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メッセージ
私の家はたぶんおかしい

ほぼ20年生きてきて、物心ついた頃から
親の顔色ばかり伺って生きてきた

父は機嫌が悪いとめんどくさい。
私の勉強のことになると威圧を感じる
わからない所を教え...
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私の家はたぶんおかしい

ほぼ20年生きてきて、物心ついた頃から
親の顔色ばかり伺って生きてきた

父は機嫌が悪いとめんどくさい。
私の勉強のことになると威圧を感じる
わからない所を教えてもらう時や成績が悪いと「なんでこの問題がわからない」と怒られる
テストでいい点数を取っても検定試験に合格しても褒めてもらった覚えがない

父は怒ると目を合わせてくれない。口もほとんどきいてくれない
だから、父を怒らせないように常に穏便にと気配って生きてる。
これからもそうして生きていくと思ってたしなんなら今でもそう思ってる


でもこの前、私のことをわかってくれてる人に
この話をしたらおかしいと言われた
そこで初めておかしいのかなと感じるようになった



親の顔色伺って生きてるのっておかしいですか?

みんなやってると思ってた


約20年生きてきて初めてわかったことが
こんな事って悲しい



本当はもっと親に褒めてもらいたい
もっと気にかけてよ

どうして弟ばっか優しくするの
どうして弟ばっか気にかけるの

私はどうでもいいの?嫌いなの?
ちぃ 女性 兵庫県 10代以下 2019年3月23日 23時39分
みんなの前では平気な顔
よく「辛いこととかすんなり乗り越えちゃいそう」
とか言われる。
でも本当は夜になったら一人で泣いてるの
辛い
私は死んでも何も残らない
家族に嫌われ、友達とは上辺だ...
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みんなの前では平気な顔
よく「辛いこととかすんなり乗り越えちゃいそう」
とか言われる。
でも本当は夜になったら一人で泣いてるの
辛い
私は死んでも何も残らない
家族に嫌われ、友達とは上辺だけ、塾ではみんなの前でいじられ恥をかかされ…………
私はなんのために生きているのだろう
正直わからない
学校でも家でも居心地が悪い吐き気がする
誰か居場所をください
助けて欲しいなんて誰にも言えない
アイス 女性 2019年3月23日 23時24分
とかく生きづらさを感じる。
春の陽気に目を覚ますと、朗らかな思いより、取り残された絶望を感じる。
今日もまた生き延びたという気持ちは、何ら救いがない。

愛着障害という言葉を知った。
自分の...
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とかく生きづらさを感じる。
春の陽気に目を覚ますと、朗らかな思いより、取り残された絶望を感じる。
今日もまた生き延びたという気持ちは、何ら救いがない。

愛着障害という言葉を知った。
自分のことを許せない仕組みが分かった。
分かったところで、この生きづらさが消える訳ではなかった。
世の中を歪めて見ている自分に歪んでない世界を見せる作業は疲れる。
その闘いに疲れた時、死は救いに見える。

生きていることに感謝する人たちが肯定されるなら、死があることに安心する人たちも肯定されると思う。
生きることにネガティブな人がいかにポジティブを装っても、苦しさは減らない。
私は、いっそ自然に湧いてくる気持ちを肯定する方が、死にのみこまれずにその側で休むことが出来る。

今日、死にたがりな自分を許して認めたら、生き延びた1日の中にほのかな安心を覚えた。
自分の本質を奇妙にねじるくらいなら、生きることに肯定的な自分を演じる必要はない。
生きるには死が身近である必要のある人、時期は存在する。
自分らしさを否定し続け、全てが嫌になる前に、せめて自分だけは自分のありのままの理解者でありたい。
あさやけ 山口県 20代 2019年3月23日 18時16分
私が今の状態で生きていることを許してくれる人が一人でもいたなら。
でもそれが許されないから、もう死ぬしか逃げる方法がないと思ってしまいます。
もう許してください。ただそれだけ。
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私が今の状態で生きていることを許してくれる人が一人でもいたなら。
でもそれが許されないから、もう死ぬしか逃げる方法がないと思ってしまいます。
もう許してください。ただそれだけ。
もういいよね 女性 20代 2019年3月23日 16時25分
恋愛の悩みです。
散々今まで裏切られてきて今回は結婚の話までしていたのに裏切られてしまい、精神的に本当に立ち直れません。
毎日毎日死にたいと思い、夜になると涙が止まりません。
友達に、相談しても...
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恋愛の悩みです。
散々今まで裏切られてきて今回は結婚の話までしていたのに裏切られてしまい、精神的に本当に立ち直れません。
毎日毎日死にたいと思い、夜になると涙が止まりません。
友達に、相談しても男は浮気するものとしか言われません。
暴力振るわれても、そーゆう人なんてたくさんいる。と。

周りは幸せそうなのに、なんで私ばっかりこんな思いをするの?と生きていることすら、辛いです。
コロコロ 女性 福岡県 20代 2019年3月23日 16時19分
純粋に死にたいのか、「死にたいほど辛い」のか、皆さんはどっちなんだろう?

仮に死んだとして。その人の存在は、必ず誰かの記憶に刻まれ続け、さらに知らない誰かにまで伝わり、結局生きつづける。
皆は...
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純粋に死にたいのか、「死にたいほど辛い」のか、皆さんはどっちなんだろう?

仮に死んだとして。その人の存在は、必ず誰かの記憶に刻まれ続け、さらに知らない誰かにまで伝わり、結局生きつづける。
皆はうわさ話が大好きだから、噂はさらに悪く花咲いて、その人の真実の姿は確実に歪む。ひどければ笑い話にまでなる。田舎なんて、すぐに話が広まる。町中なんてあっという間。知らない人だけど、あそこの家のおじさん、首つったんだよ、とか平気で皆我が物顔で言いますからね。

死んで逃げきっても、淡々と過ぎる世の中で、ずーっと話のネタ(何十年たっても)程度の存在にまで落ちぶれるのと、苦しみながらでも、必死に生きている自分とどっちがいいのだろう?

わたし(躁鬱病)は、残された家族が~じゃなく、自分の尊厳を選ぶ。
辛くても人にどういわれても嫌われても迷惑かけても、1秒を生きる自分の誇りを簡単に捨てたくはない!捨てる前に、動く!
マリオン 女性 40代 2019年3月23日 14時28分
私は約一年半くらい前からいままで、いじめに遭いました。

「死ね」「ブス」など授業中には消しカスを投げられ、度重なったいじめで気力を無くしてしまいました。あんなにみんなと楽しく話すのが最初は楽しかっ...
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私は約一年半くらい前からいままで、いじめに遭いました。

「死ね」「ブス」など授業中には消しカスを投げられ、度重なったいじめで気力を無くしてしまいました。あんなにみんなと楽しく話すのが最初は楽しかったのに、今は逆に会う・話すことが不安で怖くて疑ってとても泣きたくなります。

家庭内も私が学校を休んでから毎日がぐちゃぐちゃ。

学校にも、家にも居場所がない私は自殺しかないのかなと毎日考えてしまうのです。
辛いときでは家族にバレないように自傷行為を繰り返ししています。

いじめや不安のことを親に話しても前は聞いてくれたのにもう今両親は聞いてくれません。

とても苦しい。家でも学校でも一人ぼっち。
学校でカウンセラーに通っていた時もありましたが、「娘の頭が変になった」との両親の理由で通えなくなりました。

母が最近、泣いています。母自身もとても辛くて毎日仕事を頑張っているのだと思います


けど、その涙を見るだけで心が締め付けられていきます。



今は別室登校で通っている私ですが、現状は変わらずじまいです。
学校・家。どちらかに居場所と信頼できる人がいたら楽だったかもしれませんね。

死のうとして生きたいと思う私が情けないです。
学校や家に心の居場所がなくても、
けど、少しでも頑張って生きたいと思ってしまうのです。
れい 栃木県 10代以下 2019年3月23日 12時47分
子供のすやすや眠る顔を見て、あっ何にも知らないんだと思う。大人になると、争いを知り、人が人で傷つく事を知り、嫌気がさしてくる。いつまでも、子供の様な純粋で無垢のまま、隣にいる自分を囲んでいる人達を心の...
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子供のすやすや眠る顔を見て、あっ何にも知らないんだと思う。大人になると、争いを知り、人が人で傷つく事を知り、嫌気がさしてくる。いつまでも、子供の様な純粋で無垢のまま、隣にいる自分を囲んでいる人達を心の底から信じて安心感を、得る事が出来たら、不安な気持ちになり家の中に引きこもって、健康を害し、衰弱してしまっては、大変な事になる。
yummy 2019年3月23日 10時27分
なんで私、生きてるの?
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なんで私、生きてるの?
ぁき 女性 神奈川県 20代 2019年3月23日 10時21分
家族が私を苦しめる。
借金繰り返し家族を苦しめた大嫌いな父親の老後、
頼りない旦那の子供に対する無関心、まさかの浮気
子供の反抗期、人格障害
職場の社員の理不尽

昔から知ってた。私は幸せ...
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家族が私を苦しめる。
借金繰り返し家族を苦しめた大嫌いな父親の老後、
頼りない旦那の子供に対する無関心、まさかの浮気
子供の反抗期、人格障害
職場の社員の理不尽

昔から知ってた。私は幸せになれないこと。
それでも真面目に生きていれば
いいことあるかも、
とがんばってきたが、
やっぱりない。苦しみばかり。

涙があふれる、死にたい。
底なし沼 女性 大阪府 50代 2019年3月23日 06時51分
私がいることによって毎日母が泣いている
いなければよかったって泣いている
母の思うように育たなかった私がいけない
でも私の人生なんだからって
ずっと思うようにしてたけど
そうじゃなかったみた...
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私がいることによって毎日母が泣いている
いなければよかったって泣いている
母の思うように育たなかった私がいけない
でも私の人生なんだからって
ずっと思うようにしてたけど
そうじゃなかったみたい
死んだら泣かなくなるかもしれない
母のことが大っ嫌いなのに
母の泣いてるとこをもう見たくないから
早く消えたい
ちゃちゃん 女性 福岡県 10代以下 2019年3月23日 03時52分
私は20代前半ですが、自殺については沢山考えてきました。
高校時代からの躁鬱の繰り返し、不登校、全てが嫌になり、希死念慮が消えないまま自殺を誰にも知られず計画した事もありました。その後、初めて心療内科...
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私は20代前半ですが、自殺については沢山考えてきました。
高校時代からの躁鬱の繰り返し、不登校、全てが嫌になり、希死念慮が消えないまま自殺を誰にも知られず計画した事もありました。その後、初めて心療内科や精神科などに行き そこで 双極性障害と診断されました。今でも躁鬱の症状はありますし、希死念慮はあります。ですが 様々な人々繋がりにより生かされてきて今を生きてます。
しゅんとき 男性 埼玉県 20代 2019年3月23日 03時04分
この投稿場所は いつから死にたい人のメッセージの場所になったのでしょうか?
自死遺族側にしたら 心が引き裂かれる思いです。
死にたいと言っている方たちには まだ命がありますよ。まだ やり直せます。...
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この投稿場所は いつから死にたい人のメッセージの場所になったのでしょうか?
自死遺族側にしたら 心が引き裂かれる思いです。
死にたいと言っている方たちには まだ命がありますよ。まだ やり直せます。死んだら終わりです。
遺族は 家族は 一生苦しむんです。どうして分かってあげられなかったのか、気付いてやれなかったのか、ただ 自分を責めてごめんなさいって毎日泣くんです。本当に毎日毎日泣くんです。だから お願い死なないで。いろいろな投稿見てても辛い気持ち分かります。でも 息子を亡くした私は、少なくとも家族の気持ちだけは、痛いほど分かります。あなただけが楽になるなんてないんだよ

お願い 死なないで
ゆっこ 女性 30代 2019年3月23日 02時23分
死ぬしかないと思う。
これで人生決まったと思ってた。
いままで辛くても頑張ってきて、やっとあと少しのところまできたと思ったのに、あっさりすべてが消え失せた。
報われると思ったのに。遠回りしたけどこれで...
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死ぬしかないと思う。
これで人生決まったと思ってた。
いままで辛くても頑張ってきて、やっとあと少しのところまできたと思ったのに、あっさりすべてが消え失せた。
報われると思ったのに。遠回りしたけどこれで報われると思ったのに。
またすべてを失って、一からとか。もう無理だって、、、
進路だけじゃなく、せっかくできた友達も全員なかったことになる。
去年一年間が丸々丸々丸々丸っとすべてなくなるなら、記憶もなくしたい。もともとなにもなかったら、失う悲しさも悔しさもないのに。
もう私の人生奪ったなら、命も奪ってよ。
なんでそれなのに生きなきゃいけないの。
進むはずだった最高の未来だけなかったことにして、年だけとって、心だけ病まして、そのままもっかい頑張れ?????
ばかじゃないの??????
できるわけなくない??????
命だけ残ってどうしろと????
やだわ、夢も希望もなく、永遠に引きずったまま生きるなんて。
もう一生ベッドから出れない。
にしじま 女性 東京都 20代 2019年3月23日 01時56分
過去のこと思い出すと色々と怖い
恋愛でも遊ばれてるだけ
高いものは買わされて
しまいにはおもちゃだよってゆわれたり
学校でいじめられても助けてくれない
いつになったら消えるんだろう
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過去のこと思い出すと色々と怖い
恋愛でも遊ばれてるだけ
高いものは買わされて
しまいにはおもちゃだよってゆわれたり
学校でいじめられても助けてくれない
いつになったら消えるんだろう
うー 男性 10代以下 2019年3月23日 01時30分
昨日、私はひとつ歳をとりました。これから、あなたとの歳がひとつずつ離れていくのですね。
寂しい誕生日だった。
誰も、おめでとうって言葉を直接くれなくてね。
あなたを亡くしたばかりの私に、おめでと...
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昨日、私はひとつ歳をとりました。これから、あなたとの歳がひとつずつ離れていくのですね。
寂しい誕生日だった。
誰も、おめでとうって言葉を直接くれなくてね。
あなたを亡くしたばかりの私に、おめでとうって言えないのかな。
あなたとの歳が離れていくのは辛い。
あなたから二度と誕生日祝いをしてもらえないのが辛い。
こんな辛い日を、あと何回過ごすのかしら。
あなたに会いたい。抱きしめて欲しい。
M 女性 50代 2019年3月23日 01時04分
もう疲れた…って何度思ったかな。
何で生きてるんだろう。
何で私、こんなに否定されないといけないの?
何で誰かと比べられないといけないの?
嫌だって言ってるのに、もう辛いって言ってるのに、どう...
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もう疲れた…って何度思ったかな。
何で生きてるんだろう。
何で私、こんなに否定されないといけないの?
何で誰かと比べられないといけないの?
嫌だって言ってるのに、もう辛いって言ってるのに、どうしてわかってくれないの?
家でも会社でもわかってくれる人なんて誰もいない。
同じ気持ちの人を見つけても、他のところを自分と比べて私より幸せじゃん、って思っちゃう。
なんでもそれくらいのことしか悩みがないのに、私はもっと辛いのに、って思っちゃう。
比べるのはいけないことだし、自分は自分でしかないし、人は変わらないから自分が変わらないといけない。
何度も言われてきた。でもね、私もう疲れた。どうして他人は楽をして、私がなんでも気持ちを抑え込んで、その人に合わせて生きていかないといけないの?
私の人生なのに。他人の人生じゃないのに。
なんであれはダメ、これはダメって言われないといけないの?
私が言うことやること全部否定されないといけないの?
もう解放してよ。どうせ何を話したって聞いてくれないし、否定されるだけなんだから。
会社辞めたい。家出て行きたい。みんなみんな、私のこと忘れればいいのに。私なんて、最初から生まれなきゃよかったのに。
そしたらみんな幸せだったし、私もこんな辛い思いしなくて済んだのに。
早く死にたい。
ぁき 女性 神奈川県 20代 2019年3月22日 22時45分
人生は最後の方によいことがあると信じて、耐えてきました。たしかに楽しいこともありました。でももう満足です、満足だから死にたいです。私にしてはもう十分頑張ったのではないでしょうか。
誰かに一言、やめて...
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人生は最後の方によいことがあると信じて、耐えてきました。たしかに楽しいこともありました。でももう満足です、満足だから死にたいです。私にしてはもう十分頑張ったのではないでしょうか。
誰かに一言、やめていいよと言ってほしいです。
R 20代 2019年3月22日 21時31分
久しぶりにここに来ました
嫌なことがあって……
聴いてください

私の居ないところでの
あざけり
裏切り
嘲笑
罪の意識無く
私のこと笑ってた
それを知ってショックで
私にはとて...
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久しぶりにここに来ました
嫌なことがあって……
聴いてください

私の居ないところでの
あざけり
裏切り
嘲笑
罪の意識無く
私のこと笑ってた
それを知ってショックで
私にはとても嫌なことだった
結局どんなに病気よくなっても
うつ病からは逃れられないんだと
思わされた

もう信用できない
心許してたのに

早く死にたい

この思い誰にも言えない
悔しい
好きでこんな病気になったんじゃないのに
胸が苦しくて悲しくて
死にたくて消えたくて仕方ない
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月22日 20時47分
援助の打ち切りをちらつかせ指導と称してパワハラ、モラハラしたい放題、心身に深刻なダメージが募り、鬱病が悪化した後にも、心療内科にまで電話をかけまくり仮病を疑い、日常の細かいプライバシーは常に侵害しまく...
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援助の打ち切りをちらつかせ指導と称してパワハラ、モラハラしたい放題、心身に深刻なダメージが募り、鬱病が悪化した後にも、心療内科にまで電話をかけまくり仮病を疑い、日常の細かいプライバシーは常に侵害しまくり、これでどうにかならない方がどうかしている……。こんな思いで集中なんて出来ないから業績は悪化、ますます何もできず深刻な泥沼に。大人の虐めは本当に残虐だ。ましてや「国家権力」を盾にするなんて一個人が抗いきれるものではない。もう限界……。
死んだら楽になれるかな。どうせ本当の貧乏人なんて皆、死ねと思っている。もう無理…闘えない。
カイジ 兵庫県 2019年3月22日 16時53分
今年の春で中学3年生。
もともと友達は多くなくて学年でも2、3人くらい。
声がきもい。ぶりっ子。
ずっと小学校の頃から言われてきた言葉。
親が厳しいから学校には行かされている。
でも本当は行...
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今年の春で中学3年生。
もともと友達は多くなくて学年でも2、3人くらい。
声がきもい。ぶりっ子。
ずっと小学校の頃から言われてきた言葉。
親が厳しいから学校には行かされている。
でも本当は行きたくない。
休み時間は非常階段で1人で雲をながめるだけで。
授業中もお腹が痛いと言ってトイレで1人で雲をながめるだけ。
毎日毎日同じことの繰り返しで。
あと1年で中学校は卒業だけど、その1年が長くて。
休み時間も10分だけど1時間ぐらいに感じる。
少ないけど友達はいる。
違う学校でも喋る子は数人いる。
でも私にはグループ的な友達がいません。
いわゆる いつめんっていう友達。
毎日一緒にいてた友達は1人だけいました。
でも私と仲が悪い友達がその子に何を言ったのか、
ある日突然その友達は休み時間私のところにこなくなりました。
前まではずっと一緒とか言ってくれていたのに。
人を信じられません。
なんで私は小さい頃からこんなんなんだろって。
学校がしんどい。
明日も明後日も明々後日も、こんな日なんだって。
学校に行く意味はないきがする。
学校に行きたくない。
S___ 女性 2019年3月22日 13時24分
私は、去年4月自殺未遂をしました。
そして、もうすることはない、って気持ちと失敗しちゃったって気持ち両方ありました。
そして、約2週間前同じ場所で2度目の自殺未遂をしてしまいました。
精神的に病んでい...
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私は、去年4月自殺未遂をしました。
そして、もうすることはない、って気持ちと失敗しちゃったって気持ち両方ありました。
そして、約2週間前同じ場所で2度目の自殺未遂をしてしまいました。
精神的に病んでいたってのはないと思うけれど、去年の転落で中途半端な体になってしまった、体が動きにくくなってる。
でも、周りからは、杖に頼っちゃダメだよ!などと言われることもあり、自分の足で頑張ってたその数日です。2度目の…
色んな意味で死んだのは私じゃなくて私の感情でした。
キラ 女性 愛知県 20代 2019年3月22日 12時46分
色んな人に迷惑をかけ、自分で自分をコントロールできない。双極性障害は、日々を淡々と送ることすらできない。死に直結できず、ゆっくり苦しめられながら生きる事の何と辛いことか。
朝目覚めたら絶望し、昼はや...
続きを読む
色んな人に迷惑をかけ、自分で自分をコントロールできない。双極性障害は、日々を淡々と送ることすらできない。死に直結できず、ゆっくり苦しめられながら生きる事の何と辛いことか。
朝目覚めたら絶望し、昼はやる事に追われながらも消えたいと望み続け、大好きなはずの子どもに、余裕を持って接してあげれず、お風呂でひっそり泣いて、寝ている間に死ねますようにと祈りながら就寝する。
助けてと言いたいけど、人の迷惑を考えると、誰に言えばいいのかすらわからない。

死にたくなくても事故や病気で亡くなった方に、私の分の命をあげたい。
せめて最後くらい、誰かの役に立つように死にたい。
今すぐ消えたい。助けて。
ゆき 女性 福岡県 2019年3月22日 12時16分
 ここのメッセージ投稿と「よりそいチャット」にお世話になるようになって4日経ちました。
漫喫に今日も逃避している。脳の片隅には「消えたい」というフレーズがどこかにはある。
 
 現状、派遣会社か...
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 ここのメッセージ投稿と「よりそいチャット」にお世話になるようになって4日経ちました。
漫喫に今日も逃避している。脳の片隅には「消えたい」というフレーズがどこかにはある。
 
 現状、派遣会社からは「心身を回復してから、無理のない仕事のご応募をお願いいたします」
と返事が来た。客観的で、暖かみが感じられないこともないけれど、今の自分に必要なことではあった。

「よりそいチャット」では、悩みを打ち明けたり、お悩みの話を聞く。
他人にはつまらないと思っていた、自分の話を「おもしろい」と言ってくれる方もいた。
相談にのった結果「影響されました」、「今朝はよく眠れた」というお声をいただいた。

 とても嬉しかった。社会人としてはクズな自分を少しは見直せた。

 少なくとも3日前に世界から消えなくてよかったとそう思っている。
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年3月22日 10時39分
最愛なる旦那さんへ

ある日突然わたしの前からいなくなってしまった大好きな人。本当に本当に大好きだった。今でも変わらず誰より愛してる。一回り年齢が離れていたけれど、何でもない話をしながら、二人でいると...
続きを読む
最愛なる旦那さんへ

ある日突然わたしの前からいなくなってしまった大好きな人。本当に本当に大好きだった。今でも変わらず誰より愛してる。一回り年齢が離れていたけれど、何でもない話をしながら、二人でいるといつも笑って、本当に幸せだった。
わたしがまだ子供すぎて、彼をたくさん傷つけてしまった。だからわたしの元からいなくなってしまった。
毎日生きている意味がわからない。
毎日死にたいと思ってしまう。
今すぐにでも、彼に会いたい。生きているのに会えない。
会えないのなら、彼がいないのなら、わたしが生きる意味はないから。
もうそろそろ、限界だと思う、
ごめんね、弱くて。
誰よりも大好きだよ。
誰よりも愛しています。
Lily 女性 東京都 20代 2019年3月22日 09時22分
仕事に行く気力がなくなりました。
どうでもいいかなって思います。
頑張らなくていいって言葉をよく聞くけど、
頑張れない人間が孤立するのも事実です。
でも仕事しないとご飯食べれないし。
怒られ...
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仕事に行く気力がなくなりました。
どうでもいいかなって思います。
頑張らなくていいって言葉をよく聞くけど、
頑張れない人間が孤立するのも事実です。
でも仕事しないとご飯食べれないし。
怒られるたびに、自分も怒れる立場だったら楽だろうなあって思います。
生きるのもうめんどくさいです。
もー 男性 静岡県 20代 2019年3月22日 08時46分
夜中まで起きてると、どうして自分は生きてるんだろうなぁと思えてくる。自分のことはやっぱり嫌なところばかり見てしまうし、周りの人に迷惑をかけてる存在なのかなと思ってしまう。被害妄想もあると思うけど、きつ...
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夜中まで起きてると、どうして自分は生きてるんだろうなぁと思えてくる。自分のことはやっぱり嫌なところばかり見てしまうし、周りの人に迷惑をかけてる存在なのかなと思ってしまう。被害妄想もあると思うけど、きつい言葉を言われたりすると普通に傷つく。当たり前のことだけど。でも笑って誤魔化して、そういうキャラになって。その方がみんなも過ごしやすいかなって気を使って、使って、自分は本当はどうゆう人間なのかもうわからなくなってる。接する人によってキャラが変わるタイプだったけど、最近は変えなきゃと意識してる所があると思う。しんどい。自分のことが嫌いだ。自分が自分を好きにならずに誰が愛してくれるんだと思うけど。自分で自分を殺したくなる。消えてしまえ私なんかと思ってしまう。毎日の生活が嫌で、立ち止まりたくなる。楽しいこともそれなりにあるけれど、でもこうやって夜中になると浮かんでくるのは嫌なことや被害妄想ばかりで。せっかくの楽しいことが頭から消えてしまう。こんな日々が本当に嫌です。逃げ出したい。逃げ出せない。だからもう消えたい。何のために生きてるのか分からない。この先生き続けてどんな良いことがあるの?と思う。辛いことばかりのように思える。どうして幸せな気持ちはこんなにすぐに消えてしまっても辛いことはいつまでも心にへばりついたように全然消えないんだろう。辛いよ。死ぬのはやはり怖い。でもしんどい。これから自分はどうすればいいのかが分からない。
なお 女性 和歌山県 20代 2019年3月22日 03時22分
みんなのメッセージを読んだら、泣けて泣けて仕方がなくて、投稿してみようと思いました。今日が同僚だった仲間の1周忌。夜中にラインゲームの話で盛り上がったのに、次の日に亡くなってしまった…。一緒の夜勤の時...
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みんなのメッセージを読んだら、泣けて泣けて仕方がなくて、投稿してみようと思いました。今日が同僚だった仲間の1周忌。夜中にラインゲームの話で盛り上がったのに、次の日に亡くなってしまった…。一緒の夜勤の時はくだらない話でバカ笑いして、凄く楽しかった。貴女ほど人の気持ちに寄り添ったアドバイスをしてくれる人は居ないよ。「会って話が出来ないかな」と言っていたね、何を伝えたかったの?もし会っていたら死なずに済んだの?
逢いたいよ‼
神無月 女性 北海道 50代 2019年3月22日 00時49分
毎日のように、夫に死ねばいいのに。と言わます。
毎日のように、私のせいで、夫に迷惑を掛けてしまいます。
わざとやっている訳ではないのですが、毎日怒らせてしまいます。
夫が言うには、お前が気づいて...
続きを読む
毎日のように、夫に死ねばいいのに。と言わます。
毎日のように、私のせいで、夫に迷惑を掛けてしまいます。
わざとやっている訳ではないのですが、毎日怒らせてしまいます。
夫が言うには、お前が気づいていないだけで、お前と関わった人はみんなお前のせいで不幸になってる。
だから、お前が死ねばいいんだって。と言われます。
子供にも、いつも、お母さんが死ねばいいんだよ。そしたら家族楽しく暮らせるのにね。って。
お母さんに死んでって言って。って。
わざわざ私の前で言われます。
私は、バカで頭が悪く、何をやっても裏目に出てしまう、クズな人間です。
だから、そう言われても仕方がないのですが、それでも、楽しそうに暮らしている方もいるような気がします。
バカは生きていたらやっぱり迷惑なのでしょうか。。
これからなのか、もうおわりなのか 女性 30代 2019年3月22日 00時17分
新しいクラスでやっていけるかな、というのはありません。クラスは変わらないから。
でも、かわらないと、ずっとひとりぼっち。
今もひとりぼっちだから。

誰も俺をわかってくれる人はいない、という気...
続きを読む
新しいクラスでやっていけるかな、というのはありません。クラスは変わらないから。
でも、かわらないと、ずっとひとりぼっち。
今もひとりぼっちだから。

誰も俺をわかってくれる人はいない、という気持ちになる。

学校に行きたくない。
学校に行けなくなってしまった人には失礼だけど、学校に行けないっていいなと思う。
学校がどれだけ嫌でも、ストレスで体調を崩しても、「とりあえず行きなさい」と言われる。
保健室の先生が怖くて保健室にも行けない。
体調不良だというのが怖くなった。
仮病って何回も言われた。

汚いって言われるのが嫌い。
たくさんの人に言われた。
みんなが気持ち悪いって言うんじゃないか、俺の事。

寒いのが嫌い。
さらに学校に行きたくなくなる。

気温が上がるのが嫌い。
膨らんだ胸を、汚い顔を、腕の傷を隠せなくなる。

学校で、「性別」をかくのが嫌い。
女らしいからだになっていくのが嫌い。
校則に、交際や恋愛ではなく「男女交際」と書いてあるのが嫌い。
着ている制服も、体の性別も女で、名前も女で、可愛いものも好きだし、フリフリのスカートも好きだけど、「俺は女じゃない」という心が確かにある。

新学期が始まる度に死にたくなる。
必ず終わる休みが来る度に死にたくなる。
でも、誰もわかってくれない。

だから、ある朝、パッと、俺のいない世界になってねぇかなぁ、と思ったりする。
えれ 静岡県 10代以下 2019年3月21日 23時29分
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