自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生き心地のいい社会のためにとか書いてあるけど
死に心地のいい社会のほうが必要です

生きることは苦しむことなんだから
苦しみ心地の良さなんかいりません

死にたい
生きている価値が見つからない
最近親が喧嘩した。父がテレビをぶっ壊して母が泣いていた。
その状況にいる自分はなんて不幸なんだろうと思う。
このままつらいまま生きて行って何があるんだろう・・・
死んだ方が楽だと毎日思う。
自分で死ぬ自信もない僕。
病気にでもなって死にたい。

なぜ人は生きてるの
自分が生きてることへの疑問がどんどん大きくなっていく。
何か辛いことがあるわけでもない。いじめられたわけでもないし、大切な家族も友達もいる．
でも「生」に対してマイナスな感情を持つ瞬間が多い．
小学生の頃から18歳の今までずっとある、目にしたものをすべて推本溯源してしまう癖や共感覚の性質もきっと関係してる。
博物館へ行ったり、書物を漁ったり、その上考えに考えて分かったことは、全てに意味はないということ。
社会で生きてく上ではやりたくないことも辛いこともやらなきゃいけないけど、人生に意味ないんだからそれらもやる意味ないよね、と思ってしまう。
なんかもう疲れた
何もしてないけど疲れた
美しいものにもっと触れたいし、もっと作りたいし感じたいけどもうこの世の汚さに触れたくない。
人の欲望で回っている世界にいたくない。
もし叶うのならどこか遠い国の湖の辺りでハイジのように生きたい。
でも親は　若いうちはもっと何かに挑んで、達成して、更に上を目指して……！という。それが親の理想なんだね．
自ら死ぬのは何億もの先祖様に申し訳ないからボランティア先とかで役に立って死にたい。
生きるために生きる、という経験をしたら多分今とは違うことも気づけるよね．

毎日、世界にひとりぼっちのような気がして生きています。人と関わることが苦手なので話すときは緊張してしまい、相手を怖く感じます。顔を合わせる人や知り合いはいるけれど、本当に信頼できる人はいません。これまでも人付き合いはうまくいっていなかったので、自分の性格に欠点があるのだとは分かっています。死ぬまでひとりぼっちでもいいやと思っていたのですが、やっぱり他の人を羨んだり、妬んだりしてしまうと、私は寂しい人なんだなぁと感じ、そんな自分が嫌でたまらなくなります。
生きる意味が苦しい日々を積み重ねることなのなら、この先ちゃんと行きていける気がしないです。苦しいのを我慢して、笑顔で頑張っていける人に、私もなりたいです。努力あるのみ、ですね。

これまで生きてきて、何が楽しかったのか全くわかりません。子供の頃も良くない環境で育ち、親戚付き合いも父親のせいでほぼ0になりました。既に親子関係も破綻しています。
今は妻と別居中で子供達にも半年会えず、弁護士に相談されている状態で私はこの先の事を考えると絶望しかなく、生きる意味も価値も分かりません。
この苦しみが続くのは耐えられません。

辛くてしょうがない
起立性調節障害だし、嫌なこと言われたりすると心臓が痛くなったりしてもう死にそう。
学校で7年間友達だった子にアンケートで重い。とかかれ先生たちに問い詰められほんとしんどいです。家族が先生にLINEや電話一切させないと言ってたらしいのですが私はそれをしらなかったので、聞きたかったことがあったのでLINEで聞いてしまいました。これは重いのでしょうか、部活が同じで困っています。どうすればいいのか分からないし、どう接したらいいかわかんないです。病気で頭おかしくなっているのにそんなことを言われてもうダメです、
家族にも色々言われ、死にそうだし倒れそうだしもうダメなのかなって感じです。
精神科に行きたいです。どうすればいいんでしょうか。一人がいいです。親に話されたくないです。辛いんです。もう無理です

いやあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁー
ダメぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇー
もう生きていけないよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉｘ－

自死で大切な人を失いました。
これまで死というものにあまり深く知れてなかった自分は死んだらなにもかも無くなると思ってました。ただ、大切な人を失ったいま、絶対天国からみてる。いや、自分には見えないが近くで見てくれてる。
そう思うようになりました。死んだ後のことは死んでからじゃないと分からない。だれも真実は分からない。でもそう思うようになりました。あなたのおかげでこれだけの悲しみを知ることができた。だからこそ、絶対あとを追ってはいけないって思います。勿論、最初は死にたい、すぐ会いに行きたいって思いました。でも残された人がこんなに苦しく、寂しく、辛い思いをしてるのだから。それと同じことをしてはいけない。
このサイトを見に来ている人はおそらく同じような経験をした人だと思います。でもあとを追うようなことはしてはいけない。その人の分まで、その人が本当は生きたかった分まで、1日1日でいい。のんびり生きていきましょう。
このサイトに来ると同じ立場の人がいるんだなってちょっと安心の場になる。

　働こうという気が一切ない。奨学金の返済、年金の支払いもありながらお金を得ようと考えられない。
　というのも、死ぬことを目標に生きているからだ。欲と俗を持つ人間と共生しなければならないこと、自分がそうした人間であること、社会の仕組みが「人間」向きであること、これらは相談しようが解消されることのない生きづらさである。そうなれば生きる意味はない。生きることに意味がなければ仕事も、社会保証も、未来を見据えるあらゆる行いが無価値である。
　すぐさま死ぬことができれば幸せだろうが、本能的に生きている今では到底自殺が叶わない。そのため、本当に一文無しとなるか支払いの徴収などで実家暮らしの現状が壊れれば、いよいよ絶望あるいは焦燥できるのではと期待している。

このところ調子がものすごく悪くて4度目の書き込み。書かずにいられない。

生まれ育った環境も、社会人になってからも、どんなに頑張っても報われなくて

理不尽な思いを何度も何度も味わってきた。

それでも立ち上がって頑張ってきたけど、もう疲れた。

「自分次第」だなんて言わないで！　それを信じて頑張ったのに、権力に負けた。

普通に働いて普通に生活できている人と何が違うのか。

少なくとも痛みを知っている。他者への共感を知っている。ずっと真面目に真面目に生きてきた。

痛みを知らない人や、痛みを奥深くにため込んで、本当は怒りでいっぱいなのに、無自覚の人達が

いつも私を隅に追いやってきた。

なのに弱者はいつもいつも白い目で見られたり、見下されたり、嘲笑の対象だ。

「自業自得」という言葉で片付けられる。何も理解してもらえない。

毎朝身体と心がずっしりと重くて、辛くて辛くて目覚めなければ良いと思う。

こんなに天気が良いのに、カーテンを開けるのが怖い。病院に行く気力すら湧かない。

常に心臓がバクバクしている。

世の中のすべての人達に他人への理解が無いという訳ではないというのは、分かっている。

まだ愛や理解を信じている自分もいる。でもこの閉塞的な日本社会では生きていたくない。

ウクライナやアフガニスタン、ミャンマーで苦しんでいる人達に申し訳がない。

その人達と命を交換できたらと本気で思う。

こんな平和な場所にいるはずなのに、私の現実は地獄です。

他人なんて自分を苦しめる存在でしかない
最初は味方だと思っていたのに
最終的にはみんな敵になる、足手纏いになる
邪魔になる　障害になる　不安の種になる
俺のせいになる　

お父さん、そちらの世界はどうですか。最後まで癌だと言えなかった私達家族。お父さんも「聞きたくない」という意向だったので最後まで告知はしませんでした。でもお父さんは分かってる様子でした。

お父さんが亡くなった後、お母さんまで悪くなりました。天国のお父さんに「お母さんを助けてあげて」と必死にお願いしたらお父さんに通じたのか、お母さんは助かりました。でもお母さんは寝たきりになり、加えてコロナのせいで面会も出来なくなりました。
お父さん、一日だけで良いから生き返ってほしいです。「お父さんの子供に生まれて本当に良かった」って伝えたいです。言えなかったよ。それを言ってしまえばお父さんが自分がもうすぐ亡くなることが分かってしまう。そう思うと言えなかった。
だから今、言わせて下さい。お父さんの子供に生まれて本当に幸せだったよ。お父さん、本当にありがとう。いつか私もそちらへ行くから、その時は仲良く暮らそうね。
ありがとう、お父さん。

ここに投稿している方の中では恵まれている方だと思う。
でも「死にたい」ので書き込ませていただく。

積極的に死にたいわけじゃない。
でも生きていく為の手段がいつの間にかなくなってきている。
だから「このさきどうする？」っていう自身に対する問いに
消去法で「死にたい」って答えているだけ。

転職を繰り返して今いる職場にたどり着いた。
福利厚生もしっかりしていて、周囲の人もすごく寛容。
でも客先常駐メインの会社。
客先が「技術者はプライベートを語るな」
という風潮の会社。

何度かそこへ行ったが3回目くらいで「客先で就業する」
事に耐えられなくなった。

今は自社で関東圏の案件にリモート参加しているが、
来月からは3か月間新卒の教育・・・。その後は未定。
またあの客先に行かされるかも。

自社内勤務できる場所へ転職を考えてるけど、
スキルのミスマッチでWeb系やDBの経験が求められる社内SEは
書類で落ちるし、ただでさえ少ない自社開発企業なんか無理。
地方だからなおさら。

フルリモート可はあるけど面接までこぎつけて蓋を開けてみれば
週何日出社だから首都圏に来てほしいとか。

4年間やってきて今更未経験の職種でやっていけるとも思えない。

今の職場でもエスケープした地元客先に行くか
首都圏の客先に永久追放かいずれかだから長くはいられない。

八方ふさがりだ。

死にたいな

なにも気づきがない鈍感なままだったらいいのに。お母さんが生きているとき、鈍感だった。何も気づいてあげられなった。どうして死んだ後に気づくの？？苦しすぎる。
お母さんのつらさが、悲しみが、孤独が、どっと押し寄せてきた。
おかあさん。お母さん、一緒にいてあげたい。
いまさら、おそすぎるね。
おかあさん。
自分が許せない‥状態なのだろうね、私。
自分を許せるようになるのかな。一瞬の過ちじゃなく、長い長い間お母さんを苦しめてきた私。
どうしたらいいのかな。

人と関わらなくなって8年、人に恐怖を感じるようになりました。
最悪実家の庭にプレハブ建てて断熱材もしっかり入れて排水管の掘削も全部自分一人でやって、一生ニートで住もうと思ってる。

どうしてこうなってしまったのか、ずっと考えている。早朝、突然の電話、あの瞬間の前に戻りたい。「ママがね、息してないの」引き絞るような父の声が耳に焼き付いて取れない。
今でも全部が嘘みたい。電話したらあの楽しそうな声で応えてくれるんでしょ？　そのはずだって何度も信じてしまう。そのたび、母さん、あなたの色の変わった顔を思い出して、ああ違うんだと思い直す。その浮き沈みに心が削られて、私は毎日死にたくなってる。
心臓麻痺だって。変なの。あんなに元気だったのに。どうして突然？　理由があったらいいのにと何度も思ってる。どうしてこうなってしまったのか。もう私の手を離してもいいと思ったの？　もういいと思ったの？
この理解のできなさに誰も答えてくれなくて、そのことにも失望してる。

中二の春から不登校になった。
不登校は病院に行くとみんな起立性調節障害という障害になるらしい。1回目の病院小児科でとある先生に話を聞いてもらう。私はほかの不登校のことは違って自分の考え意見気持ちを伝えられる子だと言われた。だけど私は視野が狭いみたいで私のことしか考えられてないというような言い方をされた。どんなに相手が嫌な態度でも私が悪いかのように言われた。母はそんな様子に気づくことも無く私がただただそんな思いを持っていたのかという気持ちと心の病気を抱えてることにショックを受けているようだった。母子家庭の私は母が1番。母の幸せが私の幸せだと信じて疑っていなかった。だからこそ私は私自信が嫌いで憎い。なぜ私は生まれてきたのかそれすらも分からず色んなサイトを見ても人生に意味などないから自分でつけろなど適当なことばっかり。何も持っていない私は当たり前のことすら出来ず落ちこぼれになった。夢だった職業も追いかけたくない。高校すら行きたくないそんなふうに思う毎日が何も楽しくない。朝起きてご飯食べて暇つぶししてゲームしてご飯食べて寝る。なんのために生きているかすら分からない人生を歩んでいます。母が1番だった私も不登校になってから暴力、暴言、ヒスなどもう耐えられなくなった。なんのために生きているのかわからない。今ならわかる。病気を持っていたネッ友がどれほど苦しみ死にたがっていたのか。私はこの気持ちを誰かに相談することも無くただここに吐き捨てる。

もう辛い
生きるのが辛い。
毎日毎日廃人の様な生活をしててこのままじゃダメだと思ってもどうしたらいいのか分からない。
久々に学校行こうと思って教室に入ると痛々しい視線
コソコソ聞こえる。

楽になりたい。
死にたい。

僕のせいで両親を苦しませてる。それなのに、なにもできない。
人喰い虫の自分。

真面目な人が苦しむ世界は間違ってる。

生きるだけで苦しいってなんだろう。

仕事に行けなくなって休職して結局辞めた
何かしなきゃと思ってバイトしようとしたけど出来なかった
何もしなくても生きてるだけでお金はかかる
生きてるか分からない、むしろ生きていたくもない老後のために年金を払う自分が嫌になる
私は何で今も生きているんだろう

自分が自殺すると両親が悲しむのがわかってる。だから両親が早死にして、気兼ねなく死ねる日が来ることを待ち望んでる。腹を痛めて産んで、何度迷惑をかけても愛し続けてくれたのに、あなた達の早逝を願う息子であることを心から申し訳なく思う。
でも自分のような害虫は、一刻も早く死ぬべきなんだ。それが自分にできる、唯一の社会貢献だから。

何のために頑張ってるのかな、二人でいるのに寂しい、目標があるのにそれを目標だと思えない、もう一緒にいる意味が無いって思ってしまってるから、前のが良かったな、二人の時間が流れてて居心地が良かったな、今は一人個人の時間、私と携帯どっちを見てる時間が多いのかな、連れてきた家族への扱いが雑でヒヤヒヤしてる、結局は他人なんだな、粗相するとイラついてる、力まかせにする、こわい、ドキドキする、もう高齢だから危ないよ、顔色見て強く言えない自分も嫌だな、しにたい、居心地が悪いな、家賃払ってるから大きい顔できるのかな、前はもっと優しかったな、愛してくれてたな、何がダメだったの？結局私が心から安心して過ごせるところなんて無いんだな、今まで生きてきてやっと生きる希望に出逢えたと思ってた、あなたがいるから生きるって思ってた、でももう違うみたい、もう生きる意味にならない、光が消える無くなる、どこかへ行っちゃいたいな、消えて無くなりたいな、全部捨てたいな、言わなきゃ分からないって言うけど逆にこんなことまで言わないと分からんの？って思う、感謝の気持ちとか美味しいって言ってくれたりとかなんかさもう全部足りないの、言われても何も感じれない、苦しいな、どっか行って消えて無くなりたい

もう、うつ病で20年以上...
仕事も出来なくなり、辞めた...
でも、また、違う仕事を探すけど、うつ病で不採用になったり、見つかっても、長続きできなくて...
もう、疲れた...だから、こんな疲労感は味わいたくないから、もう、死にたい...

週三回ドラッグストアで働いて、週末はスナック。
別に深い悩みがあるわけじゃない。
特に死にたいわけでもない。でも、どうして死んじゃいけないのかが分からない。
生きるのに疲れたし、全てがどうでもいい。
生きてさえいればと言うけれど、本当かな？コロナもひどくて死の国になってるのに？税金も野菜や食品も値上がりしてるのに？
それでもまだ、生きていかなければならない理由が分からない。

自分が悪いし自分勝手だからこそ死にたい。
周りに見せたくないからヘラヘラしたり、相談とか誰にもできないししてもどうせと思っても余計に迷惑かけて死にたくなる。
いっそ死んだら楽になるのかなって思ってしまう。
なんならいなくなった方がみんな喜んでくれそうだな…。
やってることも思ってることも自分勝手すぎてクズだからこそいっそってなってしまう。

誰か一人でいいから味方になって欲しかった
そうだよねって頷いてくれるだけでよかった　
でも誰にも言えなかった

好きなことを仕事にして幸せなはずなのにそうじゃなかった
不器用と口下手が災いして全部何もかも悪い方へ進んでいった
罵られ傷つけられ何も理解してもらえないのに理解ばかり求められる日々に疲れた　

明日生きるのもつらい　
どうにかしたいけどどうにもならない朝には楽な世界へいけるかな

なんとなく、この世の中でこれからも生きていくっていうのがしんどくて、誰よりもはやく死にたいと密かに思い始めた中学生の時期からかれこれ15年たった。普通にOLをして、彼と同棲をしている。
でも、誰よりも早く死にたいという気持ちは今でも変わらない。
神様よ。次に私を死なせてくれよという気持ちは変わらない。
Googleにはやく死ぬ方法と検索しても不健康ばかり進めてくる。不健康で生きたくない。
自殺に失敗した体で入院とか迷惑かけるから、自殺はしない。
だから、生きてる。ただ、それだけ。
誰よりも早く死にたいと願うだけ。

死にたい。

友達からも嫌われて、会社でもいじめを受けて親の多額の借金も見つかった。
弟と二人で返すことにしたけどいつ全額返せれるかわからない。

親からお金を取られてクレジットカードを使われて、自分を責めて水商売に手を出したら友達にバレて軽蔑されて友達みんないなくなった。　

前は明るくて友達沢山いてSNSも大好きな楽しい人生だったのにツラすぎて死にたい。

自分が悪いと責めて泣いて少し気持ちが楽になってまた辛くなるの繰り返し。
地元から離れて遠い場所に行くけどもう少しここにいないといけない。
長過ぎる。いつになったら楽になれるのかな。
こんな辛い人生を生きるより、死んで何も考えなくなったほうがラクな気がする。

周囲には支えてくれる家族もいるし友達も恋人もいる。幸せだって自覚はあるけどその期待に応えられない。

死にたくないけど、生きていたくない。
このまま消えてしまいたい。