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メッセージ
おばあちゃん。
もうすぐで亡くなって5年。
もう5年。でも全然寂しさが消えないよ。
ふって寝る前思い出す。それで泣いてしまう。
おばあちゃんの作ったご飯食べたいなぁって思い出すと毎回思うよ。ほ...
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おばあちゃん。
もうすぐで亡くなって5年。
もう5年。でも全然寂しさが消えないよ。
ふって寝る前思い出す。それで泣いてしまう。
おばあちゃんの作ったご飯食べたいなぁって思い出すと毎回思うよ。ほんとにおいしかったなぁ。
病気で弱っていくおばあちゃんを見ていられなくて、殆ど理由をつけてお見舞い行かなかった。
元旦に電話で話して、風邪引いてたから治ったら行こうと思ったらもう喋ることすらできなくなって。
今でも後悔してます。
結婚式見せたかった。孫の顔見せたかった。
早く会いにいきたいよ。でもまだ時間がかかりそう。
たまには夢に出てきてほしいな。
まーこちゃん 女性 京都府 20代 2019年12月1日 08時31分
私は、生まれて意味のある人間だったのかなと思う。
生きてて全然楽しくない。
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私は、生まれて意味のある人間だったのかなと思う。
生きてて全然楽しくない。
あん 女性 40代 2019年12月1日 07時36分
「消えてしまいたい」と毎日思います。
明日目が覚めなければ良いのにと毎日思いながら寝ています。
自分には生きる価値がないんです。でも、自殺をする勇気もない。だから「死にたい」ではなく「きえたい」な...
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「消えてしまいたい」と毎日思います。
明日目が覚めなければ良いのにと毎日思いながら寝ています。
自分には生きる価値がないんです。でも、自殺をする勇気もない。だから「死にたい」ではなく「きえたい」なのです。
家族の負担になりたくない。
消えてしまいたい。私という存在が最初から居なかったかのようにして欲しい。
きえたい。消えてしまいたい。
通りすがりの黒猫 女性 20代 2019年12月1日 04時19分
もう死にたい、しかでてこない。
14で子供を産みました。
全部自分が悪い。わかってるからもうなにも言わないでほしい。
こんなはずじゃなかった、、
もう全部投げ出したい。死にたい
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もう死にたい、しかでてこない。
14で子供を産みました。
全部自分が悪い。わかってるからもうなにも言わないでほしい。
こんなはずじゃなかった、、
もう全部投げ出したい。死にたい
さくら 女性 兵庫県 20代 2019年12月1日 03時09分
消えてしまいたい。
母子家庭なら生まれてこなきゃ良かった。
結婚もしないで無責任に私の事産んだくせに。
そんな親から教わるものは何も無い。
毎日が苦痛。
家にいるのが地獄すぎる。
辛い。も...
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消えてしまいたい。
母子家庭なら生まれてこなきゃ良かった。
結婚もしないで無責任に私の事産んだくせに。
そんな親から教わるものは何も無い。
毎日が苦痛。
家にいるのが地獄すぎる。
辛い。もっと楽しい家庭に生まれてきたかった。
早く死んで次の生活を楽しみたい。
ゆちゃん 女性 大阪府 2019年12月1日 00時33分
あなたが居なくなって21年経ちました。娘達は28と23。立派に働いていますよ。21年経って本当にあなたがいない悲しみや寂しさ初めて思い知らされた。ごめんね 残してくれた物 全部剥ぎ取られてしまったよ。...
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あなたが居なくなって21年経ちました。娘達は28と23。立派に働いていますよ。21年経って本当にあなたがいない悲しみや寂しさ初めて思い知らされた。ごめんね 残してくれた物 全部剥ぎ取られてしまったよ。もう あの子達に迷惑かけて生きていたくないの。死ぬ時 何を思った?痛かった?何にも話せなかったよね。看病も出来なかった…でも、まだ温かかったね。色んなことがあり過ぎてうつ病になっちゃった。大丈夫かな私。まだ乗り越えられる術はある?うまく恋愛も出来なくて…うまく生きられなくて元気で明るい私じゃなくなっちゃった。お願い…どうか 力を下さい。
けいてぃ 女性 神奈川県 50代 2019年12月1日 00時12分
苦しい
旦那のモラハラに限界
逃げたいけど 子どもがいる
実家には帰れない 相談もできない
もう疲れた
死にたい

つわりの時もそう、あとうつとか更年期とか全く理解をしめさない
寝込ん...
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苦しい
旦那のモラハラに限界
逃げたいけど 子どもがいる
実家には帰れない 相談もできない
もう疲れた
死にたい

つわりの時もそう、あとうつとか更年期とか全く理解をしめさない
寝込んでいても熱があっても 何もしてくれない
怒鳴り散らして 人格否定してきて あげくにはお前は障害者だとバカにしてきて 実家のことも親のこともバカにしてくる

もう死んで楽になりたい
もうしんでもいいかな?でも子どもが…
にいがた 女性 2019年12月1日 00時00分
私は1日に一回は必ず「死にたい」と思っています。
別にいじめを受けているわけでも虐待やDVを承けている訳でもないんです。

ただ、自分が誰かに必要とされてる感覚がなくて
自分が生きてるだけで周...
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私は1日に一回は必ず「死にたい」と思っています。
別にいじめを受けているわけでも虐待やDVを承けている訳でもないんです。

ただ、自分が誰かに必要とされてる感覚がなくて
自分が生きてるだけで周りに迷惑をかけている気がして
物理的に自分が汚くて汚れている気がして、こんな状態で誰かに接したらその人にも移ってしまったり不快に思われてるんじゃないかなど思って怖くなってなんで、自分てこんなんなんだろうとか、なんで生きているんだろうとか思ってしまうんです。
本当は、誰かに「辛い」「苦しい」「助けて」と言いたいです。でも、自分にはそんな勇気はなくてそんなことを言ったらウザがられたりめんどくさがられる気がして、どうしても誰にも言えなくなって
その度にまた自分に嫌気がさすんです。

自分は生きてても価値がなく、人を不快にしかできない気がします。
もう、死んで楽になりたいです。
ありす 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月30日 23時47分
大したことないと思う方もいると思いますが聞いてほしいです。
私は三姉妹の次女です。現在実家暮らしです。
私は家族に本音を言えず毎日毎日苦しみながら過ごしてます。
ちっぽけな事かもしれないですが、...
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大したことないと思う方もいると思いますが聞いてほしいです。
私は三姉妹の次女です。現在実家暮らしです。
私は家族に本音を言えず毎日毎日苦しみながら過ごしてます。
ちっぽけな事かもしれないですが、家では姉妹の差別が激しく私が家事を手伝わなければ怒られます。その為手伝うのですが
お礼も言ってもらえず助けてもくれません。家族でお茶をする時でさえ呼んでもらえず終わった頃に呼び、片付けは私。
自分ができない時は下手に出てやってもらおうとする。
私が同じ空間にいればイライラし、ため息をつく。
そんな生活に今とても耐えられません。生きている意味がわかりません。いっそのこと死んだ方がマシです。なぜ死んだらいけないのか。死にたいです。でも助けてほしい。
どうしたらいいか教えてください。
にま 女性 愛知県 20代 2019年11月30日 23時24分
もう無理やっぱり死にたいよ
何も考えたくない
何もしたくない
嫌な妄想がグルグル頭を回って疲れた
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もう無理やっぱり死にたいよ
何も考えたくない
何もしたくない
嫌な妄想がグルグル頭を回って疲れた
翠蓮 女性 長野県 10代以下 2019年11月30日 23時14分
鬱病が寛解しないうちに再就職しました。毎日頭が働かずすべての作業に支障をきたす毎日です。周りに迷惑かける毎日です。もう死にたいです。周りに迷惑かけるくらいなら、この世から消えたほうがいいと思います。
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鬱病が寛解しないうちに再就職しました。毎日頭が働かずすべての作業に支障をきたす毎日です。周りに迷惑かける毎日です。もう死にたいです。周りに迷惑かけるくらいなら、この世から消えたほうがいいと思います。
ひろあき 男性 東京都 30代 2019年11月30日 23時05分
両親に大事に育てられてきた。確かにそうだと思い、幸せに暮らしてきたつもりだった。
だが成人して一人で暮らしたとき、自分ではほとんどのことを自分の力でできないことにようやく気が付いた。悔しい思いをたく...
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両親に大事に育てられてきた。確かにそうだと思い、幸せに暮らしてきたつもりだった。
だが成人して一人で暮らしたとき、自分ではほとんどのことを自分の力でできないことにようやく気が付いた。悔しい思いをたくさんしたし、鬱状態になり気分が沈むこともあったが、自力で何かをすることで大きな成長ができたと思う。
なぜ今までできなかったのだろう。幼少期を思い出した。
靴の紐を結ぶのに時間がかかった幼い自分。母は「あんたはのろまだからやらなくていい。かして。」
母の手伝いをしようと必死に洗濯物をたたんだ自分。仕事で疲れた母のために。褒められたくて。母は「やらないほうがマシなたたみ方だね」
「IQが低いからできなくてしょうがないね」「あんたみたいな頭のおかしい人とは話したくない」「あんたの態度は私の嫌いな〇〇さんと同じだ」「鬱病の演技をしてるんでしょ?」
そうやって言われたくなくて、母を怒らせたくなかった。教育関係の仕事をしていたから気づけたかもしれない。
言葉のシャワーを浴びて、その水は子どもの中に溜まっていく。心地よい言葉なら自信の泉になり、鋭い言葉はずっと心の中に雨を降らせているような感じがする。要領の良い人間じゃないけど、自己嫌悪ばかりだけど、私は自分の子どもには温かい言葉をかけて、たくさんの「自分でできた」を与えてあげたいな。
さくらのきのした 2019年11月30日 23時03分
わたしは女で多分バイセクシャル。もしかしたらレズビアン。
長く付き合っている彼氏がいつつ、女性に恋をした。
でも浮気を長く続ける勇気なんてないので振ってしまった。彼女を愛していた。彼女はすぐに別の...
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わたしは女で多分バイセクシャル。もしかしたらレズビアン。
長く付き合っている彼氏がいつつ、女性に恋をした。
でも浮気を長く続ける勇気なんてないので振ってしまった。彼女を愛していた。彼女はすぐに別の女性と付き合った。SNSを見たくなくても見てしまう。幸せそうな2人。
日本に帰って同性が好きだということを公表して生きにくさ。
辛い。死にたい
ぐりこ 女性 海外 20代 2019年11月30日 22時52分
理由なんて何もないんですが、死にたいです。確かに人間関係に日々神経をすり減らしてはいるし、将来の不安は漠然としていながらも明確に重圧としてのしかかってきますが、人と比べて自分は恵まれない境遇どころかむ...
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理由なんて何もないんですが、死にたいです。確かに人間関係に日々神経をすり減らしてはいるし、将来の不安は漠然としていながらも明確に重圧としてのしかかってきますが、人と比べて自分は恵まれない境遇どころかむしろその逆だろうという自覚があります。にも関わらず誰よりも逃げ続けて生きてきたと思います。こんな僕が死にたいなんてことを言うのは、鼻で笑われるどころか怒られてもおかしくはないと思います。さらにこれは本当に変な話だと思いますが、「死にたい死にたい」といつも心の中で言い続けながらも、本当に死にたいかと聞かれればそんな怖いことしたい訳がない、「消えてなくなりたい」と常に思いながらも、本当はそんなことない、なら辛いことを全部忘れたいのかと思えば、そうでもあるし、そうでもない。何もかもはっきりしない自分が嫌いです。ただ何かが辛いのだけが分かっているのに何もできない。だから死にたいです。
男性 神奈川県 10代以下 2019年11月30日 22時46分
2018.0910 まともな恋愛をしたこと無かった私に初めての恋が始まった日.彼氏は同性の20代で鬱病もちで男性恐怖症持ちでトラウマが多い子だった.付き合い始めは初々しい会話や愛情表現が苦手なのにが...
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2018.0910 まともな恋愛をしたこと無かった私に初めての恋が始まった日.彼氏は同性の20代で鬱病もちで男性恐怖症持ちでトラウマが多い子だった.付き合い始めは初々しい会話や愛情表現が苦手なのにがんばって伝えてくれて本当に毎日白黒の世界から色が沢山あった世界に変わっていったのに、付き合い初めて日にちが経っていく度に高校での生活は上手くいかなくて彼氏の仕事も上手く続かず辞めては休んで病んでの繰り返し.彼氏を助けなきゃって頑張って1年を迎えた後に彼氏から別れを告げられた.友達としか思えなくなった、と言われた時何も言えなかった彼女として遠距離でネットからの出会いの私には何も出来なかったのだろう.たまに連絡を取るけど友達以下の距離感の私たちに希望はもうないのだろうか。
女性 鹿児島県 10代以下 2019年11月30日 22時31分
社会人になればなにか変わるかも、


仕事頑張ればなにか変わるかも、


地元から離れればなにか変わるかも、


薬を飲めばなにか変わるかも、


日本から離れればなにか変わる...
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社会人になればなにか変わるかも、


仕事頑張ればなにか変わるかも、


地元から離れればなにか変わるかも、


薬を飲めばなにか変わるかも、


日本から離れればなにか変わるかも、


結婚したらなにか変わるかも、


明日になればなにか変わるかな
さちこ 2019年11月30日 22時31分
ここにきているメッセージを読むと私なんか、何にもない平凡な環境。まわりの人からは、いつも幸せそうっていわれるくらい。
でも私は自分のことが嫌いでいなくなりたい。理由は分からない。毎日劣等感でしかない...
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ここにきているメッセージを読むと私なんか、何にもない平凡な環境。まわりの人からは、いつも幸せそうっていわれるくらい。
でも私は自分のことが嫌いでいなくなりたい。理由は分からない。毎日劣等感でしかない。
さき 女性 大阪府 30代 2019年11月30日 22時16分
お母ちゃん、今日でお母ちゃんが居なくなって5ヶ月
お母ちゃん逢いたいよ...お母ちゃんうちも連れて行って
お母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃん...寂しいよ泣

逢いたいよ泣
...
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お母ちゃん、今日でお母ちゃんが居なくなって5ヶ月
お母ちゃん逢いたいよ...お母ちゃんうちも連れて行って
お母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃんお母ちゃん...寂しいよ泣

逢いたいよ泣

逢いたいよ。
かずみ 女性 大阪府 50代 2019年11月30日 22時04分
中学2年の頃のいじめ、翌年の中3の時も学校に行きたくありませんでしたが、無理矢理でも行かされました
どんなに限界だ、もう我慢出来ないと思っても耐え抜きました
僕はもう高卒の社会人ですが、正直学校(...
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中学2年の頃のいじめ、翌年の中3の時も学校に行きたくありませんでしたが、無理矢理でも行かされました
どんなに限界だ、もう我慢出来ないと思っても耐え抜きました
僕はもう高卒の社会人ですが、正直学校(特に中学)は苦手でした

学校が嫌いな皆さん、嫌いな所に無理に行かなくて良いと思います
死にたいくらい辛いなら行かなくて良いから、死なないでくださいね…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年11月30日 22時03分
消えたい。

シンプルな言葉だけど、辛い言葉を言われると消えたいって思ってしまう。家族の仲に自分は居ても居なくても何も変わらないんじゃないか?なら、いっそ消えたい。

私は躁鬱とバセドウ病と沢...
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消えたい。

シンプルな言葉だけど、辛い言葉を言われると消えたいって思ってしまう。家族の仲に自分は居ても居なくても何も変わらないんじゃないか?なら、いっそ消えたい。

私は躁鬱とバセドウ病と沢山のグレーゾーンと呼ばれる発達障害とはハッキリとも言えずだからと言って無いとも言えず
本当に白でも黒でもないグレーゾーンを持っています。
例えば、相貌失認症まではいかないのですがこれの所為で
折角初めて決まったバイトもお客様の顔が分からず1日も持たず辞めてしまいました。

もっと、幸せじゃないかもしれないけど普通の家庭で、
普通に学校に通えてそれなりに健康で普通に会社に勤めて普通に結婚して…ありきたりな普通が欲しい。動物も飼ってみたかったな。

もし、許されるなら本当に存在を消したい。私の願いはただそれだけです。
女性 大阪府 20代 2019年11月30日 21時35分
生きてくのはなぜこんなにもしんどいのだろう。
どうして自分はしあわせに生きれないのだろう。
ひとりで寂しくて、居場所が見つけられなくて
いつまでこんな時間が続くのだろう。
もう十分だと思ってし...
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生きてくのはなぜこんなにもしんどいのだろう。
どうして自分はしあわせに生きれないのだろう。
ひとりで寂しくて、居場所が見つけられなくて
いつまでこんな時間が続くのだろう。
もう十分だと思ってしまう。
どうして欲しいものに手が伸ばせないんだろう。
なぜ自分にはできないんだろう。
誰でもいいから抱きしめて欲しい。
誰でもいいから隣にいて欲しい。
せぶん 女性 大阪府 30代 2019年11月30日 21時31分
未来を考えるのが嫌になって、早く消えてしまいたいと思う。
大切な人を傷つけて申し訳ない気持ちと、相手にも非があるのになんで私ばっかりという気持ちと、早く辞めなきゃいけない気待ちと、辞めたくない気待ちが...
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未来を考えるのが嫌になって、早く消えてしまいたいと思う。
大切な人を傷つけて申し訳ない気持ちと、相手にも非があるのになんで私ばっかりという気持ちと、早く辞めなきゃいけない気待ちと、辞めたくない気待ちがごちゃごちゃになって自分の気持ちがよくわからない。
もう私は幸せになんてなれないのに、なんで変に期待しちゃうのかな。こんなクズなのに、どこかで自分を守ってしまう自分が嫌になる。
自殺できるほど強くもないし。
あやか 女性 千葉県 20代 2019年11月30日 21時27分
レイがお腹に宿ったと知った時はすごく嬉しかったな
この子を産むんだってママになるって希望と勇気で溢れ返ってたと思います
そんな矢先パパになるはずだった彼から聞いた真実
本当は離婚していて別に子供...
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レイがお腹に宿ったと知った時はすごく嬉しかったな
この子を産むんだってママになるって希望と勇気で溢れ返ってたと思います
そんな矢先パパになるはずだった彼から聞いた真実
本当は離婚していて別に子供がいること
別れた理由は彼の浮気
ママの家庭環境は生まれた時から歪んでいた
裏切りの連鎖の中で育ったママは過去の家庭環境と重なり思い出したくないことから逃げるように彼と別れて
説得したはずのママのママにもばあばにも次があるなんて言われちゃって弱さから逃げるようにレイの手を離してしまった
手術前、麻酔で意識が薄れてく中で「ママ!」っていう可愛いくて高い声が聞こえたような気がしました
手術が終わって目を開けて子宮の違和感とあの声が悲しくて情けなくて目から涙が止まらなかったら
反対されたって何が起きたってあと一言だけでも産みたいって
言ってあげてたら守ってあげられたのかもしれない
たった1人でわからない道を歩かせずに済んだのかもしれない
会いたいですレイちゃん
ママはあなたに会ってごめんね愛してるよって伝えたいです
レイちゃんの居ない世界は暗くて光もなく音もしない
ママはあの日の自分を今もずっと恨んでいます
何で何でってあの日の自分に会えるなら殴りたいひっぱたたきたい蹴りたい怒りたい許さない
たまに夜中に鈴の音がする
レイが会いに来たのかとハッとする
連れてって
ごめんね
守ってあげられなくてごめんね
会いたいよ、レイちゃん
死ぬほど会いたいです
おり 女性 東京都 20代 2019年11月30日 21時21分
私より、弟や妹のほうがよく出来た子だと言われた。

生きていることが恥ずかしくなった。
生まれたことが間違いのような気がしてきた。

従順になれば、もう罵倒されずに済むのだろうか。
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私より、弟や妹のほうがよく出来た子だと言われた。

生きていることが恥ずかしくなった。
生まれたことが間違いのような気がしてきた。

従順になれば、もう罵倒されずに済むのだろうか。
うさぎ 女性 北海道 20代 2019年11月30日 19時17分
じぶんが生きていけるか、年々わからなくなる。結婚して5年になる。子どもは育てられる気がしないので産まない、それは夫も同意。夫はわたしの暗い身の上話を、わたしが落ち込んだり取り乱したりしてもよく聞いてく...
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じぶんが生きていけるか、年々わからなくなる。結婚して5年になる。子どもは育てられる気がしないので産まない、それは夫も同意。夫はわたしの暗い身の上話を、わたしが落ち込んだり取り乱したりしてもよく聞いてくれた。結婚して最初の2〜3年ほどは聞いてくれた。最近はもう、いつまでも過去の呪縛を引きずるわたしに時間を割いてしまうのも、いっしょに暗い気分になるのも嫌気がさしたようで、わたしのメンタルの調子が悪いときは何気なく距離を置くような態度をとるようになった。夫には散々なんの実りもない愚痴とトラウマ話に付き合わせてしまったので申し訳なさもあるし、そりゃあ付き合いきれないよなと納得感も感じている。しかしメンタル不調時の暗く重い嵐を抱えてじっとひとりで耐える時間が多くなったわたしは、この先どうなっていくのかわからない無気力に抗えなくなってきた。不調の頻度も増している。かといって死んだら夫には始終迷惑しかかけなかったことになってしまうと思い、それだけが気がかりで生きていられるのだと思う。
すーに 女性 茨城県 30代 2019年11月30日 19時04分
死にたいです。なぜ人は生きるのか?
自分の魂を磨いて磨いて成長していかないと
生きられないのか、ネガティブな考え方は否定されるのか
ポジティブに生きないといけないのか
言霊を信じてポジティブに...
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死にたいです。なぜ人は生きるのか?
自分の魂を磨いて磨いて成長していかないと
生きられないのか、ネガティブな考え方は否定されるのか
ポジティブに生きないといけないのか
言霊を信じてポジティブに生きないといけないのか
人間は弱い生き物、弱い自分を見せても良いのでは
弱い人間を否定する強者人間に、日本人同士差別するな
みっとん 男性 宮城県 40代 2019年11月30日 18時08分
ただただ死にたい。
はやく人生終わってくれと思う。
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ただただ死にたい。
はやく人生終わってくれと思う。
あさひ 女性 埼玉県 30代 2019年11月30日 18時01分
生きていたくない
死にたい
うざい
死ね
ほんっとにしょうもない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生まれてきたくなかった
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生きていたくない
死にたい
うざい
死ね
ほんっとにしょうもない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生まれてきたくなかった
死にたい 男性 熊本県 20代 2019年11月30日 17時41分
ふと、助けて、と思った。
助けて、と思った自分に驚いた。
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ふと、助けて、と思った。
助けて、と思った自分に驚いた。
薇兎 10代以下 2019年11月30日 17時40分
これは私のわがままなのかもしれないです。
今すごく死にたいと思ってます。
私の家は5人兄弟でけして裕福ではない家庭です。
私は4番目です。昔から愛されたかった。愛されてはいたけれど、けして1番ではなか...
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これは私のわがままなのかもしれないです。
今すごく死にたいと思ってます。
私の家は5人兄弟でけして裕福ではない家庭です。
私は4番目です。昔から愛されたかった。愛されてはいたけれど、けして1番ではなかったです。誰かの1番になりたい。
でもなれなくて、兄弟の中で1番のブスのデブで勉強も出来ない運動も出来ない。何も出来ないから1番の愛情は与えて貰えなかった。小学校でいじめられて親に言うと先生にも言ってくれたけれどいじめは無くならなくて、大人を頼っても意味が無いことを知って頼らなくなった。辛くても苦しくても誰にも頼れなかった。ある時親にあんたは嫌なこと聞き流せるからいいよねって言われて辛かった。そんなことない。私は人よりも耐えることができるだけで聞き流しているわけじゃない。でも、親には心配かけれないからそうだねって言って辛い気持ち全部自分の中に留めて、生きてきた。高校生になってだんだん体調が悪くなってきて、どこかわるいわけではないけど、常にだるくて吐き気がする状態で、でも休めるわけなくて休まず行ってた。バイトもお金を貯めるためにはじめて、でも長続きしなかった。バイトにこれから行かなければいけないと思うと急に吐き気がして嘔吐が止まらなくなって、休むことが多くて結局辞めてしまって、その繰り返しをしてしまってる。生きててもどうしようもない人間だなってつくづく思う。何も出来ない。働くことさえ続かない。生きてる価値のない。誰も私なんて必要にしてない。だからもう死んでもいい?もう辛い。ここにメッセージを書いている誰よりもくだらない悩みだけどもう辛いんだ。生きる意味が無いなら死にたい。
澪華 三重県 10代以下 2019年11月30日 16時46分
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