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メッセージ
何をしてもダメ。仕事でイラつく。休みの日もメールやLINE送ってくる。家では毒親の顔色を伺う日々。早く帰れ、今どこLINE。人と比べて人の悪口ばかり。そんな話聞きたくない。イライラしてお金使いまくり。...
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何をしてもダメ。仕事でイラつく。休みの日もメールやLINE送ってくる。家では毒親の顔色を伺う日々。早く帰れ、今どこLINE。人と比べて人の悪口ばかり。そんな話聞きたくない。イライラしてお金使いまくり。管理出来ない自分が大嫌い。性格悪い自分が大嫌い。結局1人ぼっち。死にたい。消えたい。未来になんか期待もしてない。もう十分生きた。
よしだ 女性 2019年11月30日 15時58分
友達が自死した。
10年以上の付き合いの男性。
性別を超えて何でも言い合えるような兄妹のような関係だった。
いつも明るくて朗らかで元気をくれる人だった。
希死念慮に苛まれる私に「自殺なんてすん...
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友達が自死した。
10年以上の付き合いの男性。
性別を超えて何でも言い合えるような兄妹のような関係だった。
いつも明るくて朗らかで元気をくれる人だった。
希死念慮に苛まれる私に「自殺なんてすんなよな」って言ってたのに。
家族宛の遺書の他に私宛の遺書もあった。
相変わらず彼らしい文章で茶化しながらも思い出が書き綴ってあった。
いつか彼が冗談で言ってたことが実は真実だったとも書いてあり、当時、私はそれを真に受けなかった。なぜ、あの時に気付かなかったんだろう?
笑って生きろって書いてあったけど、笑えるはずもない。彼に支えられてきたから。

ずっと鬱々としてしまって家では食も喉を通らない。一日中、なぜ気付けなかったのか後悔したり思い出を反芻したりでボーッとしている。
仕事も今までのように普通に出来ない。
友達が自殺した、それも男性というと、なぜか色眼鏡で見てくる人もいる。
根掘り葉掘り聞いてきて、月並みな言葉で締め括られる。話すたびに辛いのに。
放っておいてほしいから他人とは距離を置いている。
もりたびは 女性 千葉県 40代 2019年11月30日 15時54分
旦那に愛されたいです。
好きとまた言われたいです。

旦那は優しいから、今でも離婚せず
こんな私と離婚せずにいてくれます。
でもただ離婚してないだけ。
愛はないです。
私が無理やり離婚しないでいてもら...
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旦那に愛されたいです。
好きとまた言われたいです。

旦那は優しいから、今でも離婚せず
こんな私と離婚せずにいてくれます。
でもただ離婚してないだけ。
愛はないです。
私が無理やり離婚しないでいてもらって
るだけです。

私は旦那を愛してます。

だからこそ、毎日が辛いです。

自殺に失敗し、あの苦しみと恐怖を
知ってしまった今、自殺ができなくなって
しまいました。

ほんとに死にたいです。
でも死ねないのがつらい。

毎日寂しいです。悲しいです。
ただ、愛してる、好きだよと旦那に
言われるだけでどれほど救われるか…。

今は生きるのが辛いです。しんどいです。
死にたいです。毎日おもってます。

死んでこの苦しみから解放されたいです。
女性 20代 2019年11月30日 14時59分
なんでこんな顔で生まれたんだよ
なんでこんなに周りから見下されなきゃいけないんだよ
高2でうつになって3年目。もう生きる希望はどこにもない。
自分でも毎日が生きてるのか死んでるのかもよくわからない
一...
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なんでこんな顔で生まれたんだよ
なんでこんなに周りから見下されなきゃいけないんだよ
高2でうつになって3年目。もう生きる希望はどこにもない。
自分でも毎日が生きてるのか死んでるのかもよくわからない
一日中部屋に引きこもってる自分の人生は死んだも同然
人生エンジョイして見下してくる人たちは自分と同じ環境で育っても同じようなにエンジョイできるのかよ。小学生の時から自分の意見を失くされて、いつブチ切れるかわからない親の機嫌常にとり、親の機嫌が悪いと理由もなく自分を全否定されて、うつになったら全部おまえ自身のせいだと言われた。
もう生きる気力がない。ふざけるな俺の人生をかえせ、いままでの苦しみは報われるどころか、今も身体、体調いろんなところに傷痕が残っていていまだにそれと戦っている。
本当にどこまでおれを傷つけたら気が済むんだよ、もう本当に死んじゃうぞ笑
つかれた 愛知県 10代以下 2019年11月30日 14時27分
私はもう自分の人生を諦めています。

小さい時から母親の虐待に怯えて育ちました。それはもう慣れていて普通なのだと思ってました。
そして中2の秋、確実な転換期がありました。それは、祖父の死です。私...
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私はもう自分の人生を諦めています。

小さい時から母親の虐待に怯えて育ちました。それはもう慣れていて普通なのだと思ってました。
そして中2の秋、確実な転換期がありました。それは、祖父の死です。私は昔から祖母と別居していてたまに祖母の家に遊びに来る祖父が大好きでした。しかし、別居していた意味がわかったのです。不倫していました。本人からは聞けてませんが、そこから納骨堂にあまり行かなくなりました。その直後に母と父が離婚しました。私の小さい頃から酒、タバコ、パチンコに明け暮れて私を守るために母から多額の借金をしていたそうです。離婚しても何も請求出来なかったので私はそのせいで夢だった大学に行けるかどうかも分かりません。離婚を機に祖母と母と3人で暮らすことになり、ストレスが増しました。
学校でも馴染めず、友達の軽いノリの暴言でさえ辛すぎてもう死にたいです。
へらへらしてるけど私にも心はあります。もうボロボロです。愛されたかったです。
そもそもデキ婚で生まれ、母には「だって生まれると思わなかったじゃん」という一言。
耐えきれなく家出しても謝罪ひとつ無し。生きてる意味が分かりません。
社会不適合者 男性 東京都 10代以下 2019年11月30日 14時06分
.自分が生きていたら周りや家族に迷惑をかけるので死んだほうがいいと思います。子供に申し訳ない気持ちで生きてるのがつらい。ごめんごめんごめん。子供のために何もしてやれないバカ親でごめんごめんごめん...
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.自分が生きていたら周りや家族に迷惑をかけるので死んだほうがいいと思います。子供に申し訳ない気持ちで生きてるのがつらい。ごめんごめんごめん。子供のために何もしてやれないバカ親でごめんごめんごめん
もう無理かも 女性 埼玉県 50代 2019年11月30日 13時44分
最愛の人に20年寄り添い、簡単に捨てられました。
立ち直る事を何度もしたけれど、やっぱり無理そうです。

愛や恋やではなく人生かけて耐えてきた
毎日毎日苦しくても明日はくるから、

もう生きるのに疲れ...
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最愛の人に20年寄り添い、簡単に捨てられました。
立ち直る事を何度もしたけれど、やっぱり無理そうです。

愛や恋やではなく人生かけて耐えてきた
毎日毎日苦しくても明日はくるから、

もう生きるのに疲れました。
ふみ 女性 兵庫県 40代 2019年11月30日 12時45分
42年間連れ添った妻が自殺しました。私がガンになり妻も心配していたようです。今年の7月ぐらいから妻の様子がおかしくなりました、心療内科に通い妻がうつ病の診断を受けました8月に入り私の病気が進行し、お金...
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42年間連れ添った妻が自殺しました。私がガンになり妻も心配していたようです。今年の7月ぐらいから妻の様子がおかしくなりました、心療内科に通い妻がうつ病の診断を受けました8月に入り私の病気が進行し、お金のかかるがん治療を選択すると私が言うと妻は反対しました、私はまさか妻が反対するとは思わなかったので非常にショックを受けましたが、結局このことがもとで家庭内別居状態になってしまいました、妻はたびたび私の部屋に来てお父さん一緒にテレビ見ようと言ってくれたのですが、私はあまりいい顔をしませんでした、この状態が続いてるうちに妻のうつ病がひどくなりある日、大喧嘩をしてしまいそのまま妻は自殺しました妻を失って初めて愛してることを知りました
もう永遠に妻と会うことはできません、私のようなものは消えてなくなりたい
寅次郎 男性 千葉県 2019年11月30日 12時23分
個人事業主です
足を骨折し仕事を失いました 完治していないので
バイトもできません 生活が苦しいというこではなく
この世の中から必要とされていないことが辛くて苦しいです
こんな私を必要とする場...
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個人事業主です
足を骨折し仕事を失いました 完治していないので
バイトもできません 生活が苦しいというこではなく
この世の中から必要とされていないことが辛くて苦しいです
こんな私を必要とする場所があるのでしょうか
死にたいほど悩んでいます
サトシ 男性 東京都 50代 2019年11月30日 12時18分
これが私の全ての思いです。

最初は絶対仲良くなんかならないと思ってた。この人は駄目だって思った。チャラくて何考えてるかわからなくて、たらしで私の大っ嫌いなタイプ。

でも結局はまっちゃった。...
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これが私の全ての思いです。

最初は絶対仲良くなんかならないと思ってた。この人は駄目だって思った。チャラくて何考えてるかわからなくて、たらしで私の大っ嫌いなタイプ。

でも結局はまっちゃった。こんなにも魅力を知ってしまうなんてね、
かっこよくて、隠れて努力してて、いつも何かと戦ってて、愛を知らなかった。

この人のそばにいたいって思った。でも叶わないね、
あなたは本当の好きを知らなかった。愛するということを知らなかった。だから私に向けてくれた言葉は全部表面上だったのね、
でも忘れない。この時間が一番好きだって、疲れた時に会いたくなるのはお前だって言ってくれた。
私は離れられないなと思った。

そばにいるよって、そばにいてねって言いたかった。ずっと、
でもあなたが求めているのは私じゃなかった。

何にそんなに苦しんでいたの?頼る人はいなかったの?私が拒んだから?あれが最後になるなら断らなきゃよかった。

もう会えないね、今でも1人になるとあなたが出てきます。私の目の前に現れます。私の名前を呼んで腕を広げるの。おいでって、
その度に私は崩れる。
あなたに出会って全ての価値観が変わりました。私もたらしな方だけどこんなにも大切に思った人は初めてです。

そっちの世界はどうですか?可愛い人いっぱいいますか?
私はあなたに会いたいです。あなたの胸に飛び込みたい。

あれだけ消えないでって言ったのに。こんなにすぐ居なくなっちゃうなんてね、

次はちゃんと愛してね、わからないとか言ったら今度こそ心から惚れさせるから。

あなたの全てが大好きでした。今も大好きです。
だけど、もう崩れることはないでしょう、支えてくれる人が現れたから。

あなたはいつまでも変わらずに私の中のヒーローです。助けてくれてありがとう。私はいつまでもそばにいるよ。

でもばいばい。
あや 女性 20代 2019年11月30日 11時49分
ADHD 自閉症 心臓病……死ねと言われてるような自分が何で生まれたのかな
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ADHD 自閉症 心臓病……死ねと言われてるような自分が何で生まれたのかな
男性 10代以下 2019年11月30日 11時11分
死にたい、死にたい47才で結婚出来ず、子供も産みたかった妹は22才で結婚して、子供も出来て羨ましい羨ましいもう生きてるのが嫌だ、辛いのに生きてなきゃいけない?...
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死にたい、死にたい47才で結婚出来ず、子供も産みたかった妹は22才で結婚して、子供も出来て羨ましい羨ましいもう生きてるのが嫌だ、辛いのに生きてなきゃいけない?
ひかる 女性 神奈川県 40代 2019年11月30日 10時58分
やりたかった仕事の内定を断ってしまいました。今の職場では、コミュ障の頭のおかしな人と思われ、疎んじられています。でも親にも頼られるばかりで、誰も頼れる人のいない私は、年収を下げる勇気がなく、転職を決意...
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やりたかった仕事の内定を断ってしまいました。今の職場では、コミュ障の頭のおかしな人と思われ、疎んじられています。でも親にも頼られるばかりで、誰も頼れる人のいない私は、年収を下げる勇気がなく、転職を決意できませんでした。今の職場で自信をすべて失い、新しい仕事に挑戦する元気がありませんでした。今の職場に合わないと思ったら、他の人は潔く逃げていくのに、私はできませんでした。それも情けないです。逃げ場を失い、毎日死にたいです。
地獄の職場 女性 東京都 30代 2019年11月30日 09時19分
早く死にたい。今直ぐに。

私には母がいます。母は私がいないと生きて行けなくお金もかかります。ボーナスが12月10日に入ります。それまで耐えられるかどうか。

11月初日に倒れて救急車で運ばれ...
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早く死にたい。今直ぐに。

私には母がいます。母は私がいないと生きて行けなくお金もかかります。ボーナスが12月10日に入ります。それまで耐えられるかどうか。

11月初日に倒れて救急車で運ばれました。あさイチの仕事を終わらせてから倒れました。その分の給料は出ません。無駄に有給を使い無駄に倒れて金を使っただけ。そして上司に怒られそんなにつらいなら辞めてもいいのではないか。今いなくなると困るがと言われました。

最近になりやることなすことに文句を言われるようになりました。
辞めろということでしょうかと聞いても違うと。
お客さんも協力会社も上司もみな私をせめます。ただ私は仕事をしているだけなのに、だめならすべて私のせい。

元々の仕事内容とは全く異なる人材を扱う仕事しかやらせてもらえず体の具合を悪くしてお金だけがかかります。お給料もやすいです。残業代もないです。
もう疲れました。母も支えられる自信がありません。
自分のからだの写真などを売って生活のたしにしてますがもう限界です
ゆん 女性 東京都 30代 2019年11月30日 09時11分
高校2年です。
正直、死にたいです。

2年になって4ヶ月で学校に行けなくなりました。
僕は昔から人に対して敵意をあまり持てません。
嫌な事をされても笑って誤魔化し、相手の都合が良い人間を演...
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高校2年です。
正直、死にたいです。

2年になって4ヶ月で学校に行けなくなりました。
僕は昔から人に対して敵意をあまり持てません。
嫌な事をされても笑って誤魔化し、相手の都合が良い人間を演じるように生活する毎日です。

担任の教師や親にもこんな状態を素直に言うことができません。
そんなことが続き、体育祭の練習などが憂鬱で学校を休んでしまいました。
それからというもの学校に行こうとしても誰かに陰口を言われるんじゃないか、すでに陰口を言われているんじゃないかと思ってしまい不登校になりました。

今は全日制から通信制に転校してバイトを頑張っていますが、元の高校の生徒がバイト先に来ると陰口を言われていると思うようになったり、周囲の人が自分を馬鹿にしているのではないかと不安になっていしまい、他人と接するのが怖いです。

転校したことで若干、楽になったのですが怒られたり、貶されたりすると死にたいとか、何で生きているんだろうと思っていまい、自殺などを考えてしまっています。

なんで世の中の人々は笑って暮らせているんでしょうか?
僕には理解出来ません。
僕はもう心の底から笑うことができません。

笑うとしたら作り笑いだけです。


あぁ、本当に死にたいです。
ケイ 男性 岩手県 10代以下 2019年11月30日 08時58分
世の中の人たちは皆、何故生きようとするのだろう?
楽しいから?生きがいがあるから?
もしそれが答えだとしたら、私にはその二つのどれも、ない。

未来の事を想う。したい事は、たくさん、あった。
...
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世の中の人たちは皆、何故生きようとするのだろう?
楽しいから?生きがいがあるから?
もしそれが答えだとしたら、私にはその二つのどれも、ない。

未来の事を想う。したい事は、たくさん、あった。
でもそれは、「もし生きているなら」であって
死んでしまえばどうでもいい事だ。

自分だけが不幸だとは思わない。人それぞれ何かしら抱えていて、それの受け止め方とかが違うだけだ。
だけど、それ以上に辛い。なので、少しだけこの文章に零させてほしい。

唯一の生きがい、生きる希望だった、第一志望校からの
不合格
手応え的にも納得したような結果だった。再挑戦の権利は、もう来年度しかない。
周りでどんどん進路が決まっていく友達。志望校に向かって頑張っている友達。
その中で取り残された、僕。
今まで家庭がぐちゃぐちゃな状態で進路の自由が無かった自分には、次の選択肢を考える余裕が無く、今になって考えている。悩むには、もう遅いのかな?皆多分そう思ってんのかな?

ねえ。どうして生きてなきゃいけないの。自殺はダメって、どうして。誰も、傷つかないようにしたら赦されますか。
夢がない。生きることに希望を見出せない。

最近、気付いたら「どうしたら消えられるか」ばかり考えている。
「死にたい」んじゃない。「生きたくない」「この現実から消えたい」それが、本当の気持ちなんだ。

誰か、ここから連れ出して欲しい。
ぼくゆき 神奈川県 10代以下 2019年11月30日 08時22分
帰る場所がある人はいいよね
私はね何もないよ 体をお店で売ってかわいいねって抱きしめられても親に抱きしめられることはなかった
ずっと好きでいてくれたお客さんと付き合って、一緒に住んで、不安だけどう...
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帰る場所がある人はいいよね
私はね何もないよ 体をお店で売ってかわいいねって抱きしめられても親に抱きしめられることはなかった
ずっと好きでいてくれたお客さんと付き合って、一緒に住んで、不安だけどうれしかった でも一緒に住んでから、監視カメラをつけられたり位置情報を調べられたりセックスの強要があったり 嫌がると疑われ続けたり 心がばらばらになる時があるよ どこかに逃げたい 何も考えずにひたすらに寝ていたい でもねどこにも行く場所なんてないんだ 愛情がほしいと昔ずっと思っていたことがあったんだけど どうしてそんなことを思っていたんだろう つらくて苦しいよ
しろ 女性 大阪府 20代 2019年11月30日 06時29分
自殺未遂をしたことがある。
でも死にたいって思い詰めていたわけではなかった。
ただ、なんとなく、死んでみたかった。
飛び降りる直前、オニさんに見つかってめっちゃ叱られた。
すんごい叱られたけど、嬉しか...
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自殺未遂をしたことがある。
でも死にたいって思い詰めていたわけではなかった。
ただ、なんとなく、死んでみたかった。
飛び降りる直前、オニさんに見つかってめっちゃ叱られた。
すんごい叱られたけど、嬉しかった。
なんでかな。叱ってほしかったのかな。
心配してほしかったのかな。
オニさんは、叱ったあと、ぎゅーって抱きしめてくれた。
あったかかった。
オニさんみたいな人、初めてだった。
イライラをぶつけて怒るんじゃなくて
言葉を選んで伝えてくれた。叱ってくれた。
素直に私のためを思って言ってくれているんだと感じた。
あぁ、そうだ。
偽りが何もなかったのが嬉しかったんだ。
薇兎 10代以下 2019年11月30日 06時14分
僕は、不登校児です。ちなみに中3です。
不登校になった理由は自分でもよくわかりません。
きっとメンタルが弱すぎたのだと思います。
行かなければいけない。行った方がいい。頭ではわかっています。
...
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僕は、不登校児です。ちなみに中3です。
不登校になった理由は自分でもよくわかりません。
きっとメンタルが弱すぎたのだと思います。
行かなければいけない。行った方がいい。頭ではわかっています。
でも家で生活するだけで疲れ切ってしまいます。
気力も体力も母と祖母が削り取っていっている感覚です。
僕は、学校に行きたい。
でも朝起きれば「起きたのだから行きなさい」
祖母は泣きながら「行ってくれないと悲しいわ」
行かないと「期待させておいて、裏切り者!」「怠け者」と言われる。
起きるのが嫌になる。だからといって起きないでいると
「昼夜逆転するな」「顔を見せてくれないと元気が出ないわ」「逃げるなんて卑怯者ね」と。
どっちにしろ何か言われる。疲れる。
僕はおばあちゃんを泣かせた悪い子。僕は裏切り者。怠け者。卑怯者。
一言一言が刺さって辛くて自己嫌悪。
会話は学校に関することしか訊いてこないし
話しかければ適当に流される。
こんな自己肯定感の低い僕はネットにしか友達いなかった。
でも僕がいない間に携帯解約されてひとりぼっち。
学校にちゃんと行けるようになったらまた買ってあげると言われたけど。
いらないよ。なんなら前の携帯のデータがほしい。
友達に、会いたい。もう、会えない。ずっと一緒って約束したのにな。
もう1年3ヶ月も前。待っててね。僕は無理してでも君のところに行くから。探すから。
学校、行くね。

生きるのって辛い。
薇兎 10代以下 2019年11月30日 05時27分
数時間前まで普段通りにLINEでやりとりしていた。最期の言葉が送られてきた時に私の対応が違っていたら大切な人といまも一緒にいられたのかもしれない。はたまた自分のこれ不用意な一言がきっかけで背中を押して...
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数時間前まで普段通りにLINEでやりとりしていた。最期の言葉が送られてきた時に私の対応が違っていたら大切な人といまも一緒にいられたのかもしれない。はたまた自分のこれ不用意な一言がきっかけで背中を押してしまったのかも。答えは分からずじまい。聞きたくても聞けないから。
自ら命を絶つ。その選択を大切な人はきっと悩みに悩んだ上で決断したんだと私は思いたい。大切な人の意志を尊重したいから。但し、その選択した彼女を許すことはできないけれど。
最後のやりとりから数時間後、警察の捜査担当者から大切な人の死を知らされた。「ごめんなさい」それが最期の言葉。その言葉を受信した時間が死亡推定時刻らしいとのこと。その時、私は携帯電話を見ていたしすぐ返信していた。でも携帯電話のすぐ向こう側で大切な人が自ら命を絶っていた。
その瞬間を皆さんは想像できますか?思い返す度に私は自責の念でいっぱいです。
リッカ 男性 埼玉県 30代 2019年11月30日 03時50分
二十歳学生です
甘えだとか当たり前だとか思われるでしょう
ただどうしようもなく死にたいのです

自分語りのようにはなりますが許してください
小学2年ぐらいからでしょうか、親から殴られ蹴られというのが始...
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二十歳学生です
甘えだとか当たり前だとか思われるでしょう
ただどうしようもなく死にたいのです

自分語りのようにはなりますが許してください
小学2年ぐらいからでしょうか、親から殴られ蹴られというのが始まりました
やる事をやってないからとか何故こうしなかったとかなぜ良い点数が取れないのかだとか躾、怒られるのは当たり前だと言われ殴られ続けてきました
やっても上を要求され好きな物も全て壊されました
中学に入ってもずっと続いています
夏場にも長袖ばかり来ていました
痣が隠せるからです
高校では殆どの記憶がありません
唯一部活がやれてたぐらいで帰れば何かと理由を付けて殴られていました
疲れて寝ているだけで殴られるのも常にありましたね
おかげで今は眠ることすらままなりません
骨も折られましたし、虫歯は無いのに奥歯は全て欠けました
母からも産まなきゃよかった、育ててるこっちが恥、私が可哀想だとか、それを聞いて父が切れて殴る
そんな毎日です
何かが成功した事もありませんでした
努力して頑張ってみても、否定され比べられました
何も得意な事など無いのです
また昔の女友達からも連絡がありましたが、記憶障害でたまたま連絡先で見つけたからってやつでした、同じように虐待やレイプ等されていたようです。自分もいっぱいいっぱいで気づけなかったのです
仲が良かった分気付けず自分が殺したようなものです
専門に入り今はやってますが、何とか親は収まりました
別に悪い人とは思いませんが弱い人だとは思います
しかし自分は常に苦しいのです
呪いのように付きまとうのです
何かやれるようになろうとしても結果は出ず
周りの言葉もお世辞や嫌味にしか聞こえず
笑ってる人を見れば吐き気さえ覚えます
周りは何かしら成功し、青春も出来
人として生活できる反面
自分は殴られ疎まれ貶せれ嘲られ僻まれ
ただ1度として生きる意味を見出したことが無いのです
誰かに必要とされたことも無いのです
死のうとしても勇気がなくやれません
生きてても意味が無いですから
取り留めもなく綴りましたがこんな事しかありませんでした
せめて報われたい、叶わないのであれば早く死にたいです
さかな 男性 愛知県 20代 2019年11月30日 03時21分
私は前世でどんな罪を犯したのだろうか。
生きていて幸せになる日なんてくるのだろうか。

私が産まれたことがきっかけで両親が離婚(0歳)
母は働き詰めに、兄は私を恨むようになる

母から暴力...
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私は前世でどんな罪を犯したのだろうか。
生きていて幸せになる日なんてくるのだろうか。

私が産まれたことがきっかけで両親が離婚(0歳)
母は働き詰めに、兄は私を恨むようになる

母から暴力の日々(4歳)
意味もわからず、毎日殴られ蹴られ、真っ暗な部屋に閉じ込められたと思ったら、真冬の夜中に薄着で家から追い出される。常に体は傷だらけ。玄関に顔を打ち付けられたときは、顔中が血だらけになり、歯が4本折れた。それでも周りの大人は誰も助けてくれなかった。

兄から暴力の日々(7歳)
些細なことで苛立ち、「お前なんか死んでしまえ」と言われながら毎日殴られる。学校の先生に助けを求めたが無駄だった。

母が私に包丁を向ける日々(10歳)
興奮しているときは「言うこと聞かないなら殺す」と、情緒が不安定なときは「大丈夫、お母さんもすぐ逝くから」と首に包丁を当てられる。いつか本当に殺されると思っていた。

私に限界がくる①(12歳)
家族も友達も学校も全てを拒否、不登校に。

私に限界がくる②(16歳)
兄が家を出て、母もあまり帰らなくなり、ようやく邪魔がなくなったと思った矢先、うつ病を発症。猛勉強をして入った高校を1年半で中退した。

私に限界がくる③(19歳)
受験につまずき、浪人生という名の無職に。二度と目覚めぬことを願いながら睡眠薬で眠る毎日。もう生きたくない。


まだ19歳だけれど、一生分の涙を流し切った気がする。


早く天国に行きたい。
もう楽になりたいよ…
しらゆり 女性 10代以下 2019年11月30日 03時20分
今日も死にたいね。
愛されないから死にたい。あの子もあの子もあの子も別に特別なことしてるわけじゃないのに何であんなに愛されてるの?
何で私はどう頑張っても誰にもちゃんと愛して貰えないの?
惨めで...
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今日も死にたいね。
愛されないから死にたい。あの子もあの子もあの子も別に特別なことしてるわけじゃないのに何であんなに愛されてるの?
何で私はどう頑張っても誰にもちゃんと愛して貰えないの?
惨めで仕方なくてどうしようもなくてやりきれなくて涙が止まらなくてそれでも私は愛されたくてもう分かんない。
惨め。私は誰にも愛されない。死にたい。死にたいから殺してくれ本当にもう助けて
女性 20代 2019年11月30日 02時33分
死にたくない
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死にたくない
ゆう 2019年11月30日 02時09分
センター試験まであと1ヶ月半。
逃げたくて、逃げられないなら死にたくてたまらない。

2年前、うつ病で高校を中退せざるを得なかった。
それでも医者になる夢を諦められなくて、今日まで勉強を続けて...
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センター試験まであと1ヶ月半。
逃げたくて、逃げられないなら死にたくてたまらない。

2年前、うつ病で高校を中退せざるを得なかった。
それでも医者になる夢を諦められなくて、今日まで勉強を続けてきた。

でも、やっぱり無理だったんだよ。
ちゃんと高校行ってた人には敵わないよ。

私もみんなと一緒に高校卒業したかった。
大切な10代を、病院ではなく、友達と学校で過ごしたかった。


一体私は何の罰を受けて、レールから外されてしまったの?


真面目に、誠実に、ただ道から逸れぬよう生きてきたのに…
ニナ 女性 東京都 10代以下 2019年11月30日 01時59分
先生、私たくさん頑張った、
中学卒業して通信高校だけど進学して大学にも行ったよ。
去年同窓会で報告したよね。
私はその報告のために頑張ってきたの。
だからもう死にたいの。
頑張ったからいいで...
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先生、私たくさん頑張った、
中学卒業して通信高校だけど進学して大学にも行ったよ。
去年同窓会で報告したよね。
私はその報告のために頑張ってきたの。
だからもう死にたいの。
頑張ったからいいでしょ?

命が大切ならなんでこの世はこんなにサバイバルなの?
淘汰されない命が大切なだけで、私は「それ」じゃない。

死ぬための日々の努力なんて馬鹿げてる。
またリスカし始めちゃったんだよ、もう駄目なんだよ。
先生に甘えたくないけど甘えたい。
もう私の担任じゃないけど、

先生…助けて……
あや 2019年11月30日 01時37分
綺麗事は幸せ者の特権。
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綺麗事は幸せ者の特権。
ぐえ 山形県 20代 2019年11月30日 01時26分
モラハラ気質な自分に気づき死にたい。

図書館でたまたま読んでいた本にモラハラな人の特徴があった。
自分が正しいと信じ、他人の話には耳を貸さない。心理的に優位に立てる人としか関わらない。精神的に...
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モラハラ気質な自分に気づき死にたい。

図書館でたまたま読んでいた本にモラハラな人の特徴があった。
自分が正しいと信じ、他人の話には耳を貸さない。心理的に優位に立てる人としか関わらない。精神的に束縛する。虚栄心。自慢話しかしない。ほとんど全て当てはまっていた。

不安になって、ネットでもサイトを検索して、モラハラ診断をしてみた。ネットの診断でもモラハラ気質だと判定された。

自分には将来を考えている彼女がいる。モラハラ夫というのがいるが、自分が将来そうなりそうで怖い。彼女を精神的に追い込んで不幸にしてしまう確率が高い。それなのに、別れる勇気もない。彼女を大事だと言っておきながら、やっぱり自分が一番可愛いのだと思う。それはモラハラ気質から来るのだと思うと、どうしようもない負の感情の連鎖に襲われる。

モラハラ気質は性格、もしくは精神的な障害であると思う。治せない。自分でどうしたらいいかわからない。

他人に迷惑をかけて生きて来て、それを正しいと感じて来たこと、そして、今この文章を書いてるときにでさえ、自分は他のモラハラ気質の人間とは違うのだというピントのずれた優越感を持っていること、自分が嫌になる。周りに申し訳ないとも思えていない。自分がおかしいのだと気付いているのに、何もできない。
男性 秋田県 20代 2019年11月30日 00時54分
先輩からの何気ない一言。その人からしたら大した事なかったのかもしれない。
だけど私には耐えられなかった。セクハラでしかなかった。
勇気を出して上司に相談したが、「あいつもそんなつもりないから」と、...
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先輩からの何気ない一言。その人からしたら大した事なかったのかもしれない。
だけど私には耐えられなかった。セクハラでしかなかった。
勇気を出して上司に相談したが、「あいつもそんなつもりないから」と、笑って片付けられてしまった。

どこにも味方なんていない。その状況に耐えかねて道路に飛び出そうとした。
飛び出せなかった。勇気が足りなかった。
死にたかったのに死ななかった。
綿毛飴 女性 神奈川県 20代 2019年11月29日 22時27分
疲れちゃった
いちいちうるさい旦那に嫌気がさす
子育てもほぼ1人で頑張って毎日子供に怒ってて自分がうんざり
いっその事死んでやろうか居なくなってやろうかって思う日々

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疲れちゃった
いちいちうるさい旦那に嫌気がさす
子育てもほぼ1人で頑張って毎日子供に怒ってて自分がうんざり
いっその事死んでやろうか居なくなってやろうかって思う日々

女性 東京都 20代 2019年11月29日 22時18分
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