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メッセージ
思い返せば保育園の時から極度の不安症だったな・・・
家族が出かける時少しでも帰宅時間が遅いと
もしかして事故にあったんじゃないか!?と悪い方向に考え夜でも家を出て必死で探しに行ったり、友達と楽しく遊ん...
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思い返せば保育園の時から極度の不安症だったな・・・
家族が出かける時少しでも帰宅時間が遅いと
もしかして事故にあったんじゃないか!?と悪い方向に考え夜でも家を出て必死で探しに行ったり、友達と楽しく遊んだ後でも夜寝る前になると、あの時あんな風に言ったのは失礼だったんじゃないか??ものすごく悪い事をしたんじゃないか??と悩んだり

全てがマイナス思考、どうせ私なんてが口癖。
自己肯定感低すぎだよ!!!

本当はもっと自分のこと褒めてあげたい、認めてあげたい!!

でもそれが難しい、はぁ今日も死にたい。マイナス思考
死ぬのは怖い・・・矛盾ばっかり。

スゥッと意識が途切れて死ねたら
死ぬの怖くないのにな。

シロ 女性 兵庫県 30代 2022年3月30日 17時55分
病気になってから転職したら、収入が下がり、親には怒られ、生活が苦しいです。
小学生の頃から、何のために生きてるのかずっと謎だった。
産まれてきたかった訳ではないのに、生きづらい。
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病気になってから転職したら、収入が下がり、親には怒られ、生活が苦しいです。
小学生の頃から、何のために生きてるのかずっと謎だった。
産まれてきたかった訳ではないのに、生きづらい。
ダイナモ 男性 岩手県 30代 2022年3月30日 16時56分
普通に犯罪被害に遭っているのに、「こちらでは…」「こちらでは…」
普通に仕事してくれるだけで良いのに。

きちんとした人は即「犯罪」と言ってくれるのに。
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普通に犯罪被害に遭っているのに、「こちらでは…」「こちらでは…」
普通に仕事してくれるだけで良いのに。

きちんとした人は即「犯罪」と言ってくれるのに。
2022年3月30日 16時20分
結局学校を辞めるのか決めるのは自分だよ。って、その言葉でどれだけ負担がかかってるかわかってないんだろうな。その決断が出来ないから辛いのに。死にたいって毎日思ってるのも気づいてないだろうし、言ったとして...
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結局学校を辞めるのか決めるのは自分だよ。って、その言葉でどれだけ負担がかかってるかわかってないんだろうな。その決断が出来ないから辛いのに。死にたいって毎日思ってるのも気づいてないだろうし、言ったとしても「言ってるうちは死なないから平気」とか抜かすんだろ。こんな子供を持って親も可哀想だな。私ももっと優しくて支えてくれて受け止めてくれる親が良かったよ。
親が嫌いな訳じゃないし、好きな時も多いけど、時々過去に殴られたり夜中に外に出されたり、私の趣味を侮辱した事が忘れられなくて怒りがわいてくる。友達も仲がいい子はいるけど何故か相談したくない。きっと私の心の中では対して好きじゃないんだろな。あっちもきっとそう。頭の中ぐちゃぐちゃで嫌になっちゃった。誰か助けて
もも 女性 群馬県 10代以下 2022年3月30日 14時02分
入学直前に鬱が酷くなり、学校から運転免許が必要だと言われたにも関わらず教習所に通えてすらいない。予約を入れても結局キャンセル。教習所に行けないなら学校も通えるはずが無い。そう思ってたらぜーんぶ嫌になっ...
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入学直前に鬱が酷くなり、学校から運転免許が必要だと言われたにも関わらず教習所に通えてすらいない。予約を入れても結局キャンセル。教習所に行けないなら学校も通えるはずが無い。そう思ってたらぜーんぶ嫌になっちゃった。
家では仕事上休みが少なくて身体を壊して帰ってきた姉が常にイライラしていて私に当たってくる。言い返したらお互い様と言われ、我慢すればいずれ爆発して結局私が悪いと言われる。
お姉ちゃんはお母さんに愛してもらって幸せだね。良かったね。
楽に死ねる方法って中々無い物で、どれも失敗すると今よりも辛そう。死にたいって想いを否定されてばっかで、でも死にたくなる一方でつかれた。早く死にたい。
もも 女性 群馬県 10代以下 2022年3月30日 13時50分
先日部活の部長に任命されたんです

頑張ってきたから、その時は割と嬉しかった、けど、それよりも不安だった

私、月経困難症で今日しんどくて、でも頑張ってたんです

でもみんなと同じようにで...
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先日部活の部長に任命されたんです

頑張ってきたから、その時は割と嬉しかった、けど、それよりも不安だった

私、月経困難症で今日しんどくて、でも頑張ってたんです

でもみんなと同じようにできなかった

そしたら同級生に言われたんです

「○○(私の名前)さ、サボりすぎ。部長なんだからしっかりしてよ」

私は、はい、しか言えなくて、体調の事が言えなかった

その後もしんどくて、でも今更言ったって、あの子は聞く耳を持ってくれないって思って何も出来ませんでした

私はあの子みたいに素直な、直球な物言いができない環境で育ったので、その言葉はすごく刺さってしまって。

こんな子が大人になったら沢山いるかもしれないって思うと何もかも不安で、嫌になって、投げ出したくて、、

体調悪いって言える子は心配してもらえる

私は言えないからサボり

もうしんどい

痛かったのはお腹だけど、今は心が痛い

胸が苦しい
2022年3月30日 13時41分
みんな能天気に見える
学生はゲラゲラ笑いながら登校してる
社会人はニコニコ世間話しながら出社してる
お年寄りは穏やかそうに散歩してる
その裏にどんな思いを抱えてるのか分からないけど
ついつい...
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みんな能天気に見える
学生はゲラゲラ笑いながら登校してる
社会人はニコニコ世間話しながら出社してる
お年寄りは穏やかそうに散歩してる
その裏にどんな思いを抱えてるのか分からないけど
ついつい、お前らは楽しそうでいいな、
大した悩みとか無さそうだな、
って心で睨みつけてしまう
私の悲しみに誰か気付いてくれよって
自分のことしか考えられなくなる
2022年3月30日 12時45分
離婚して子どもと離れて暮らすことが、これほど苦しいと思わず、
元妻に対して自分の意見をぶつけ続けて、相手も限界やったのだろう。離れて暮らして自分が家族に依存しており、仕事も手につかない状態になること...
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離婚して子どもと離れて暮らすことが、これほど苦しいと思わず、
元妻に対して自分の意見をぶつけ続けて、相手も限界やったのだろう。離れて暮らして自分が家族に依存しており、仕事も手につかない状態になることが想像できたはずなのに、その時は感情的になってしまった。
家のローンも相手が払い、子どももちゃんと育てることができると言われ、あらためて自分は家族に必要な人間でないと気付かされた。
子どもは毎週泊まりで来てくれて、パパと住んでもいいと言ってくれるけどそれでも死にたいと思ってしまう。
死んだら子どもたちにどれほどショックを与えてしまうのか、この先の人生で暗い影を落としてしまうことがわかるのに、また同じように今の感情で生きてしまう。
仕事が辛いと思ったことはなかったのに、手につかない状態で辛い、自業自得だけれど、この苦しみから逃れたい。
たかし 男性 三重県 40代 2022年3月30日 12時43分
朝がつらい。
毎朝が自分との戦い。
戦うか逃げるか。
仕事に行くか休むか。
逃げたい。休みたい。

胸の中が不安で満たされるような感覚。
薬を飲んでまぎらわす。

いつか晴々とした気持ちになれるのか。...
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朝がつらい。
毎朝が自分との戦い。
戦うか逃げるか。
仕事に行くか休むか。
逃げたい。休みたい。

胸の中が不安で満たされるような感覚。
薬を飲んでまぎらわす。

いつか晴々とした気持ちになれるのか。
くぅ 男性 50代 2022年3月30日 12時24分
脳梗塞になって片麻痺です。
苦しい。もう死にたい
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脳梗塞になって片麻痺です。
苦しい。もう死にたい
たんたん 女性 沖縄県 30代 2022年3月30日 12時15分
死にたい
痩せない
食べてしまう
死にたい
部屋が汚い
綺麗にしたい
腕が動かない
死にたい
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死にたい
痩せない
食べてしまう
死にたい
部屋が汚い
綺麗にしたい
腕が動かない
死にたい
死にたい 2022年3月30日 12時05分
結局世の中は、お金と家族、家庭環境でその人の人生が決まると言っても過言ではないと最近強く思う。

本当に生き辛い世界だよなぁ、、

そう思うのは自分だけかな?
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結局世の中は、お金と家族、家庭環境でその人の人生が決まると言っても過言ではないと最近強く思う。

本当に生き辛い世界だよなぁ、、

そう思うのは自分だけかな?
賢ちゃん 女性 群馬県 20代 2022年3月30日 10時53分
夫もいて子供たちもいて、仕事もあってなに不自由無く暮らしているのだろうけど、なんだか心が晴れなくて、結局15年くらい死にたいとか、消えたいとか思って。仕事の帰りに、事故って死ねたら楽なのにな~とか思っ...
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夫もいて子供たちもいて、仕事もあってなに不自由無く暮らしているのだろうけど、なんだか心が晴れなくて、結局15年くらい死にたいとか、消えたいとか思って。仕事の帰りに、事故って死ねたら楽なのにな~とか思って暮らしてきたけど、幼い子供たちを残しては死ねないし。病院行っちゃったら精神疾患の患者だと思われちゃうから行けないし。
転職しようとしても、子供がいるからって弾かれるし。
いまの仕事もうまく行かないし。
端から見たら幸せそうだから、悩んでてもちゃんと話し聞いて貰えないし。勇気を出して、病院に連絡しても返信来なかったり。
もともと存在自体がなかったことになったら誰も悲しまないし、傷つかないしいいのかもしれないね。
みー 女性 30代 2022年3月30日 09時58分
毎日毎日仕事育児家事何一つ面白くない。24時間疲れた楽しくない時間が続く。
体調も悪いしストレスもたまる。発散できる時間もないから体調も治らない。

育児任せて仕事に行くのも体を休めるのも謝りな...
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毎日毎日仕事育児家事何一つ面白くない。24時間疲れた楽しくない時間が続く。
体調も悪いしストレスもたまる。発散できる時間もないから体調も治らない。

育児任せて仕事に行くのも体を休めるのも謝りながらやっとだ。

本当はすごく行きたかったイベント、予約満席で、どうにか行けないかと頑張ったけど無理だった。今後の開催もない。その時から心が折れた。
コロナ禍じゃなければ、結婚して子供いなければ、私にもっと早く行動できる余裕があれば。

頑張ってるのに時間も余裕もなくて、楽しい行きたいところは全部余裕のある奴らに取られてしまう。
何かしたいと思うことさえ今の自分には間違いなんだと思わされる。
オヤイズ 女性 2022年3月30日 09時45分
やっぱり、私は馬鹿だ。
どうしようもない位に私は馬鹿野郎です。
私の為に一生懸命色々考えて調べてしてくれてるのに分からない私は馬鹿です。
おんなじ事のくり返し、成長しない私はアホです。
こんな...
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やっぱり、私は馬鹿だ。
どうしようもない位に私は馬鹿野郎です。
私の為に一生懸命色々考えて調べてしてくれてるのに分からない私は馬鹿です。
おんなじ事のくり返し、成長しない私はアホです。
こんなんだから今私は一人ぼっちになりました。
あたりまえですよね。
人に迷惑を一切かけず一人で生きていきたいです。
死にたいけど死ねないなら誰にも迷惑をかけないようにひっそりとしていたいです。
のんちゃん 女性 2022年3月30日 09時09分
死にたいけど死ねない
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死にたいけど死ねない
魚の骨 青森県 2022年3月30日 09時01分
もうだめだ
できないことをやらされて、責任を取らされ、それは自分のせいだろうか
死にたい、消えたい
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もうだめだ
できないことをやらされて、責任を取らされ、それは自分のせいだろうか
死にたい、消えたい
男性 神奈川県 30代 2022年3月30日 08時37分
バイトに雇ってもらえる間暫くは、頑張ろうと思っていた。試用期間がすみ、半年ごとに、更新の雇用。年が年だし、経験も浅いから、あきらめていたから、ほっとした。が、その間は死ねないな。きりつめて、わずかな年...
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バイトに雇ってもらえる間暫くは、頑張ろうと思っていた。試用期間がすみ、半年ごとに、更新の雇用。年が年だし、経験も浅いから、あきらめていたから、ほっとした。が、その間は死ねないな。きりつめて、わずかな年金で、空き地の固定資産税を払い生活費にあて、バイト料は孫の学費の足しにできたらいいな。息子は、嫁の実家が建てた家に生活費も出さず、居座っている。もうしわけない。もう少し子どもが大きくなったら、離婚になるだろう。夫婦のことは、わからない。とにかく、孫の学費、生活費、少しだけれど、できるだけ送りたい。一日も早くらくになりたい。死にたい。死にたい。市から、低所得者に10万円おりた。一昨年の収入が基本だったらしい。ラッキーだった。去年だと、値切られて大損したとはいえ、もらえないところだった。すぐ、生活費としておろした。毎日守銭奴のように、お金のことばかり考えて、じぶんがみじめになる。どうせ長男にわたるのだから好きにすればいいとおもうのだが、バカな名ばかり母親は、心配で、また、ねむれなかった。テレビは、断捨離、家を売る、相続放棄とうるさくなっている。考えないようにしていても、あおられる。貧乏だから、何とか、負の財産で迷惑だけはかけなくない!と、がんばってきたが、力つきた感満載。去年から、ずっと心療内科にかよっているが、所詮考える力をぼんやりさせるだけ。誰も助けてくれない。死にたい。
ふくちゃん 60代 2022年3月30日 08時16分
先月、18歳の弟が自殺しました。
1番上の兄が自殺したあの日から、もうすぐ4年目という時のことです。
弟はいわゆる被措置児童でした。

警察署から訃報の知らせが来るのは2度目。
そんなはずな...
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先月、18歳の弟が自殺しました。
1番上の兄が自殺したあの日から、もうすぐ4年目という時のことです。
弟はいわゆる被措置児童でした。

警察署から訃報の知らせが来るのは2度目。
そんなはずない、人違いだ、そう思っていました。
警察署に出向くまでは実感もなく、夢ではないか…夢であって欲しいと。
弟の顔を写真で確認してから3日間。何も考えてなくても勝手に涙が出てきてしまって、一日中ずっと泣いていました。

今でも実感がないんです。弟が死んだなんて信じられない、信じたくない。
でも死後の業務的な処理をしなければならない時
「あ、弟は死んでしまったんだ」と急に理解します。
その繰り返しで頭も心もぐちゃぐちゃです。

弟はなぜ自分が死のうと思ったのか、その経緯を事細かに残してくれていました。
その分、理由が分からなくて苦しいという事はありませんが理由が分かっているからこそ辛くなってしまって。

なぜ弟の心の脆さに気づいていたのに、何もできなかったのか。なんで喧嘩別れなんてしてしまったのか。
兄が亡くなった時よりも自責の念が強く、後悔も深いです。

弟が言うに色々なことが重なって、という事でしたがコロナ陽性者になっていなければ免れたのではないか。
職員がもっとちゃんと弟を見ていてくれたら防げたのではないか。
そもそもあんな家に生まれなければ、あんな人間が親じゃなければ…そんな事ばかり考えてしまいます。

こんなにも時間を巻き戻したいと思うのは初めてです。
でも過去に戻ることも、弟が帰ってくることもありません。
それをちゃんと理解しているから尚つらい。

まだ、弟の件は片付いていません。むしろ更に忙しくなります。
弟の死に関わるようなことをしていた大人たちに、ちゃんと反省して欲しいんです。これで終わりだなんて思わないで欲しい。
大切な人の死を乗り越えられる日なんて来ないんだと、理解して欲しい。
らら 女性 東京都 20代 2022年3月30日 07時39分
寂しく悲しく辛く笑い方を忘れたようだ。
母の遺骨の仏壇に好きなお菓子とか花を供えて声をかけてから¨
夜に車で向かった。

兄が昔 自死した場所だ。
その日は逝かない¨
雨の夜に兄と話しがし...
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寂しく悲しく辛く笑い方を忘れたようだ。
母の遺骨の仏壇に好きなお菓子とか花を供えて声をかけてから¨
夜に車で向かった。

兄が昔 自死した場所だ。
その日は逝かない¨
雨の夜に兄と話しがしたくて。
まったく怖くなくて、安楽だ。

四十九日に兄と同じお墓に納骨してあげるために今の私はいるのかもしれない。
なろ 男性 神奈川県 50代 2022年3月30日 04時32分
死にたい
なんの希望もない
自殺するのを我慢しているのが地獄だ
死にたい
自分も死にたい
なんで今日も踏みとどまっているのだろう
楽な静かに一人で死にたいからか
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死にたい
なんの希望もない
自殺するのを我慢しているのが地獄だ
死にたい
自分も死にたい
なんで今日も踏みとどまっているのだろう
楽な静かに一人で死にたいからか
はんのうの 埼玉県 40代 2022年3月30日 04時13分
お友達へ
元気にしているでしょうか?
「同じ高校に行こう」と話したあの時から数年が経ち、私は今度から新社会人となります。
いつも元気で、部活そっちのけで面白い話を聞いていた日々を時々思い出しては...
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お友達へ
元気にしているでしょうか?
「同じ高校に行こう」と話したあの時から数年が経ち、私は今度から新社会人となります。
いつも元気で、部活そっちのけで面白い話を聞いていた日々を時々思い出しては寂しくなります。
あなたが亡くなった後、最期に顔を見ようとお家に寄りました。とても安らかな顔で眠っていました。
あの時、棺桶に手紙を入れました。読んでくれたでしょうか?読んでくれてるといいなと思います。
最近は実家に帰ることも少なくなり、お墓参りに行けていません。今度帰った時に行きたいなぁ。
まだあなたのLINEは友達の欄にあります。
また会いたいなぁ。
NNちゃん 女性 茨城県 20代 2022年3月30日 02時24分
就活がしんどい。
公務員の勉強も上手く行かず、民間就活もろくに出来ず。何でもやるのに、働き始めるまでのハードルが高い。

怠惰なのは認める。
だけど怠け者なりに頑張ってきたと思う。去年の春に何...
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就活がしんどい。
公務員の勉強も上手く行かず、民間就活もろくに出来ず。何でもやるのに、働き始めるまでのハードルが高い。

怠惰なのは認める。
だけど怠け者なりに頑張ってきたと思う。去年の春に何も食べられなくなる程の精神的不調があったけど、何とか立ち直って学校のことをとりあえずこなしてきた。でも体力がないから公務員の勉強まで手が回らなくて(ずっと逃げてたといえばそれはそう)気づけばこんな時期。

ずっと叶えたいと思ってた上京も無理かもしれない。苦しい。理想が叶えられない自分が嫌だ。妙に融通が利かないからそれ以外の方法が考えつかない。
親のお金で生きてるから働かなきゃいけないけど、いいところが見つかって働けるなんて気がしない。
もう無理。また胃が痛くなった。もう最初からいなかったことにしてほしい。
女性 沖縄県 20代 2022年3月30日 02時03分
働けない自分が嫌だ
すぐに死のう消えようと考えるこの思考回路が嫌だ
すぐに嫌なことから逃げてしまう自分が嫌だ
自分が傷つかないようにすぐに嘘をついてしまう自分が嫌だ
自分の嫌なところしか目につ...
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働けない自分が嫌だ
すぐに死のう消えようと考えるこの思考回路が嫌だ
すぐに嫌なことから逃げてしまう自分が嫌だ
自分が傷つかないようにすぐに嘘をついてしまう自分が嫌だ
自分の嫌なところしか目につかない自分が嫌だ
背も低く顔も醜い自分が嫌だ
声も低く通らないくぐもった声が嫌だ
1人じゃ何もできない自分が嫌だ
普通になれない自分が嫌だ
自分の何もかもが嫌だ

私は生きることに向いていない
なぜ私ではなく弟が死ななければいけなかったのか
あの環境から逃げ出した私のせいで死んでしまったのか
だとしたら弟を間接的に殺したのは私なのか
もう何も分からない、死ぬべきは間違いなく私だったはずなのに
ユウ 2022年3月30日 02時03分

漠然と死を意識して生きていた。
30まで生きている必要があるのかと思っている自分がいた。
高校生の頃からそう思い続けてきた。
意味のある人生なんかない。意味のある日常なんてない。
意味のあ...
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漠然と死を意識して生きていた。
30まで生きている必要があるのかと思っている自分がいた。
高校生の頃からそう思い続けてきた。
意味のある人生なんかない。意味のある日常なんてない。
意味のある退屈なんてない。
退屈を潰すものなんてない。
私は人を不幸せにする。私は人の資産を貪る。
私は他者を巻き込んでいく。
2022年3月30日 02時01分
積極的に死にたいわけではない。ただ、自然と転んだ拍子に死なないかなとか思う。生きづらさの原因も解決策もわかっているのに行動に移す気力がない。自分の人生に実感がない。...
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積極的に死にたいわけではない。ただ、自然と転んだ拍子に死なないかなとか思う。生きづらさの原因も解決策もわかっているのに行動に移す気力がない。自分の人生に実感がない。
女性 大阪府 10代以下 2022年3月30日 01時28分
34年前に父を29年前に母を亡くした。お父さんお母さん、何故私を一人にしたの?籠の中にいた1羽の鳥だった私…その私のいる籠の鍵を解錠してさぁ自由に飛び立ちなさいと言ったけど貴殿方が敷いたレールの上を歩...
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34年前に父を29年前に母を亡くした。お父さんお母さん、何故私を一人にしたの?籠の中にいた1羽の鳥だった私…その私のいる籠の鍵を解錠してさぁ自由に飛び立ちなさいと言ったけど貴殿方が敷いたレールの上を歩いてきた私は右も左もわからず迷い続けた。人生失敗しながら生きた。今が一番どん底。助けてほしくても大切に育てて下さった貴殿方はもうこの世にいない。いないけど声だけは私に聞こえる。その声だけが私の救いです。迎えに来て欲しいとお願いしたら私を迎えに来て下さいますか?貴殿方が頼りです。貴殿方がいないと辛くて寂しくて堪りません
りさ 女性 宮城県 50代 2022年3月30日 01時08分
大好きなおばあちゃん。
I miss you…
会いたい。
お茶目な笑顔、行動力、優しさ、強さ、清らかで凛とした空気、あたたかさ。
すべてが懐かしく愛おしい。
何年経っても涙が出るよ。あなた...
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大好きなおばあちゃん。
I miss you…
会いたい。
お茶目な笑顔、行動力、優しさ、強さ、清らかで凛とした空気、あたたかさ。
すべてが懐かしく愛おしい。
何年経っても涙が出るよ。あなたがいなくて、とても寂しい。

たくさんの愛情をもらいました。
いろいろなことを教わりました。

小さな頃から、一緒にお出かけするのが大好きでした。
過ごした時間は、ずっと大切な思い出です。

私の子どもたちも可愛がってくれてありがとう。
ランドセルを買ってくれたひ孫は、先日無事に卒業式を迎えたよ。
満開の桜を見に行ったとき、あと何回見られるだろうかと見上げていたおばあちゃん。お花が大好きだったね。

もっとお話したかった。おばあちゃんと話すの楽しかった。
感謝をまだ伝え足りないし、
恩返しするつもりだったのに、まだちゃんとできてないよ。
忙しくても、もっともっと会いにいけばよかった。

最期の呼吸。眠っているような穏やかな顔。まだ温もりがあって、目を覚ましてくれるような気がした。
子や孫、ひ孫に囲まれ、静かにその時を迎えた朝。

真っ直ぐ前だけを見て、人生を歩んできたおばあちゃん。
天国では、おじいちゃんの隣で、幸せな笑顔でいることでしょうね。

おばあちゃんに心配かけないよう、私もしっかりと生きたい。
これからも見守っていてね。
ファンタ 女性 30代 2022年3月30日 00時39分
昨日、出勤前に熱はかるの忘れててはかったら36.9℃あって、テレビ局で働いてるし、7℃でもコロナ禍の今だから敏感になってるという話を事前に聞いてたので、テレビ局の上司と、派遣先の上司へ相談して、念の為...
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昨日、出勤前に熱はかるの忘れててはかったら36.9℃あって、テレビ局で働いてるし、7℃でもコロナ禍の今だから敏感になってるという話を事前に聞いてたので、テレビ局の上司と、派遣先の上司へ相談して、念の為休んでくださいということで休みになった。
親にも休みになってしまったことを伝えたら、呆れられた顔をされ、さっき話しかけたら「話したくない」と言われた。
昨日一日、寒気やらだるさで寝てた僕が悪いとはおもう。
でも、話したくないと言われて傷ついた。
まだ、仕事先のおばちゃんに無視されたりして、心因性失声症になった時の方がまだマシだ。親に無視されるとか、話したくないって言われる世界ならいっそ、死んだ方がマシだよ。
かえで 福岡県 30代 2022年3月30日 00時26分
いろいろある中で

もう

生への執着は無くなった

もう いつ死んでもいい

毎朝毎日 早く死にますように と

願ってる

精神疾患で

1人で生きられないし

だ...
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いろいろある中で

もう

生への執着は無くなった

もう いつ死んでもいい

毎朝毎日 早く死にますように と

願ってる

精神疾患で

1人で生きられないし

だけど

頼れる人もいない

近づいて来た人 優しくしてくれて

信じて お金貸して

だまされたのかな
 
返してもらえない

嘘つかれてる

もうだれも信じられない

1人がいい

でも

1人では生きていけない

だから

死にたい

早く

死にたい




いのり 女性 熊本県 50代 2022年3月30日 00時13分
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