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メッセージ
恋人からの気持ちが強すぎて、ふと死にたくなる。
私にはとてもとても大好きだった恋人がいたのに、
それを無理やり別れさせた、今の恋人。
普段は優しいけど、ちょっとしたことで不安定になる。
そのち...
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恋人からの気持ちが強すぎて、ふと死にたくなる。
私にはとてもとても大好きだった恋人がいたのに、
それを無理やり別れさせた、今の恋人。
普段は優しいけど、ちょっとしたことで不安定になる。
そのちょっとしたことから、不安を増幅させて私にぶつける。
愛されたい気持ちが強いんだと思う。
それは、すごくわかる。
だけど、それが私にとってすごく重荷で
すごく理不尽で、すごく苦しい。
離れればいいんだろうけど、
以前離れようとした時の罵詈雑言が怖かったのと
SNSをこっそり監視されているのが分かってるから
きっと離れても延々と粘着されるだろうなって
それを考えると、離れる気力がわかない。
怖いし、これ以上心をすり減らしたら
私が私で居られなくなる気がして
不安で、苦しくて、怖くて
涙ばっかり出るし、寝られなくなった。
今の恋人の前では、笑わないとって頑張ってる。
頑張ってるけど、疲れてる。
いっそ、死んで楽になりたいって
その事が頭から離れない。
もも 女性 愛知県 30代 2019年3月19日 02時43分
この前整形をして、思ってもいなかった笑った時に不自然になるという後遺症が残りました。
大切な20代。そして今後の人生全てに対し終わってしまいました。もっと笑って楽しいことしたかったし、結婚もしたかっ...
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この前整形をして、思ってもいなかった笑った時に不自然になるという後遺症が残りました。
大切な20代。そして今後の人生全てに対し終わってしまいました。もっと笑って楽しいことしたかったし、結婚もしたかった。こんな奇妙な笑顔誰にも見せれない。
綺麗になりたいって欲を出した自分の責任。でも受け止められない現実。家に引きこもって毎日毎日泣いて、息が苦しくて、今日も泣きすぎて、何も考えたくなくなって夜道をまっすぐ、ひたすらまっすぐ歩いた。踏切があったり車がびゅんびゅん通っていてこのまま事故にあわないかな。通り魔にあわないかなとか考えて..。それでも死ぬ勇気はなくてただひたすら歩き続けました。寒くなって、凍えそうで結局帰宅。家は明るくて賑やかな家。でも今の私にはその家族の声が余計に辛くなり1人で静かにいたいと思う。もうしんどい。後悔と絶望の毎日。楽になりたい。生きるなら笑わずに真顔で生きていくしかない。
女性 20代 2019年3月19日 00時30分
高校受験では、不合格だったため親に意識朦朧とするまで殴られたり、お前は生きている価値がない、と沢山言われました。

ですが昨年の4月、無事第1志望の大学に入学しました。

そして一人暮らしとな...
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高校受験では、不合格だったため親に意識朦朧とするまで殴られたり、お前は生きている価値がない、と沢山言われました。

ですが昨年の4月、無事第1志望の大学に入学しました。

そして一人暮らしとなりましたが、周りに知り合いは住んでいないため
バイトと大学生活以外はずっと1人です。

半年、1年以上付き合っていた彼氏と同棲しましたが
彼氏の不貞により信頼が消え失せてしまい
今再び一人暮らしとなりました。

しかし、大学も休みでバイトもシフトを入れていない、一人ぼっちで生活する2か月間が始まってから
せいせいするどころか、「誰にも求められていない」という気持ちが日に日に強まり
(こんなに毎日悲しい気持ちになって泣くくらいなら、自殺した方がマシだ…)
と、ずっと考えてしまいます。
この悲しい気持ちを無くすには、私が死ぬしか方法がない
そう思えてしょうがないです。
ひとりぼっちが辛いです。
他にもたくさん死にたい理由がありますが、書ききれないです。
このままでは大学の単位にも支障をきたすと思います
どうすればいいでしょうか。
あんり 女性 埼玉県 10代以下 2019年3月19日 00時29分
毎日死にたいと言う考えが頭から離れないです。
自分でも何でこんな風になってしまったのか分からないです。
ですが自分がしてしまった事は大罪です。
以来話せる人も出来ず家に籠もりながら泣いたり一人で落ち込...
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毎日死にたいと言う考えが頭から離れないです。
自分でも何でこんな風になってしまったのか分からないです。
ですが自分がしてしまった事は大罪です。
以来話せる人も出来ず家に籠もりながら泣いたり一人で落ち込みながら周りに気付かれないように表面上は平然を装って生きています。
今更何を言っても何をしても無駄ですし手遅れなのでその事がずっと脳裏に焼き付いて離れず毎日後悔と言う自責の念を抱いています。
家族で唯一の父は高校の時に難病で亡くなり周りにも本当に本心を話せる人は誰一人いません。
あの時ちゃんと本音を話していたら、お互いに言いたい事を言っていたら、
あの日から今日まで本当に毎日ずっと後悔しています。
ちゃんと本音を話し合っていたら今こんな思いをしなくて済んだのかなと自分自身を毎日責めています。
例え現状が変わらなくても気持ちは今以上に軽く居られたんだろうと思っています。
家族、周りの人、自分と関わった全ての人に本当に今までごめんなさい、すみませんでした。
死にたいけど1人で死ぬのが怖いです。
結局はもっと生きていたい、でも現状は生きてるのが辛く苦しいです。
だから楽になって父の元に行きたいです。
言ってる事が支離滅裂ですみません。
本当に毎日後悔しています。
今更思っても手遅れですし何を言っても無駄なのは承知しています。
出来損ないな自分でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
役立たずな自分でごめんなさい。
親孝行も出来ない非行な自分でごめんなさい。
重度のうつ病 男性 東京都 20代 2019年3月19日 00時10分
毎日死にたいと思いながらも死ぬんだったらその前に友達とヨーロッパ旅行行きたいとか死ぬ前に美味しかった日本酒飲んでから死にたいと思います。やりたいと思いながらも急に眠すぎて何も出来なくなりそのまま寝過ご...
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毎日死にたいと思いながらも死ぬんだったらその前に友達とヨーロッパ旅行行きたいとか死ぬ前に美味しかった日本酒飲んでから死にたいと思います。やりたいと思いながらも急に眠すぎて何も出来なくなりそのまま寝過ごしたり、只々憂鬱な気分が変えられず、やりたいことややらなければいけない事を出来ていない状態です。友達や家族は大切ですがしょっちゅう関係がみんななくなったらスッキリするのかなと思います。身内や友達が事故や事件に巻き込まれるのは辛いはずなのに、そういう時自分がそういうのに巻き込まれて死ねばいいのにと思います。ここ10年くらいはずっと憂鬱になりやすいですが、その前は全然憂鬱を感じなくてずっと他人の憂鬱な気分が理解できないでいました。
まりこ 女性 愛知県 20代 2019年3月18日 23時59分
ぎゅうううううううっと胸が締め付けられて死にたいが押し寄せてくる。うずくまってそれが通り過ぎるのを待つ。中学生のときから。このことは誰も知らない。でも最近、私はこうやって生きてきたんだよってことを、誰...
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ぎゅうううううううっと胸が締め付けられて死にたいが押し寄せてくる。うずくまってそれが通り過ぎるのを待つ。中学生のときから。このことは誰も知らない。でも最近、私はこうやって生きてきたんだよってことを、誰かに知ってほしい。理解でもなく共感でもなくただその事実だけ知ってほしい。できれば夫に知ってほしい。怖くて、言ったら捨てられそうで、言えないけれど。自分の中だけではもう爆発しちゃいそう。
20代 2019年3月18日 23時36分
 目の前の辛さから逃げて会社を休んでいるうちに、「今のままでは信頼がおけない」との上司からのお言葉。その言葉にまた世界から消えたいと思った。
「そりゃ、そうだよな」
 見せられた勤務表に客観的に分...
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 目の前の辛さから逃げて会社を休んでいるうちに、「今のままでは信頼がおけない」との上司からのお言葉。その言葉にまた世界から消えたいと思った。
「そりゃ、そうだよな」
 見せられた勤務表に客観的に分析する自分もいる横に気が遠くなった自分もいた。
 
 いま研修中だから、成績がいい研修係の先輩社員さんのスケジュールを組んでくれている上司に言葉がなかった。結局今日は早退して寝込んだ。

 今の職場には配属されて1ヵ月目。いままでの勤務実績は惨澹たるものでシフトの半分を守れてればましな方だ。
 4年鬱と戦ってやっと去年末から社会復帰。派遣登録して3社渡り歩いたけど、休みがちでここまできた。

 寝込んで「消えたい、死のう」と思った。
 
 でも同時に、「またがんばればいいじゃないか」。「期待されなくなったじゃないか」。「シフト通りにいけばいいのがはっきりしたじゃないか」。

 そう思えて、ここに涙を流しながら書き込んでいる自分をやっと見つけられた。
 
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年3月18日 22時14分
パパが生きてたら今年で定年でしたね。
いつもいつも、恥ずかしがりもせず娘が可愛いと周りに言い放っていたパパが逝ってしまってもう8年も経ってしまいました。
私と妹の振袖姿を見れず逝ってしまった。
...
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パパが生きてたら今年で定年でしたね。
いつもいつも、恥ずかしがりもせず娘が可愛いと周りに言い放っていたパパが逝ってしまってもう8年も経ってしまいました。
私と妹の振袖姿を見れず逝ってしまった。
まさか父親のいない成人式が自分にやってくるなんて、ただただ振り袖が楽しみだったあのときには思いもしなかった。
最期の時まで生きたいって言ってたね。
モルヒネで意識が朦朧とする中、何度も仕事に行ってくるって言ってたね。
私も妹も大学を卒業して、家を出て、社会人になりました。
時々、辛いことがあった時、寂しくなった時、パパの声が聞きたくなります。会いたい想いが混み上がって来ます。そんなに頑張らなくていいよと言ってくれたパパの優しさに、甘えたくなる時があります。
病気って嫌だね、死ぬって辛いね。
生きたいって言ってたパパが生きられなかった辛さや苦しさを見ていたから、死にたいって思ってもそれでも頑張ろうって思います。
それでも時々、なんでパパなの??と思ってしまいます。
世の中には悪い人がたくさんいるのに、そういう人が元気でいて、なんでパパがいないの?と。
そんな弱い私を見たら、きっと困ったように笑うかな?
るな 女性 千葉県 20代 2019年3月18日 21時01分
死にたいのか、楽になりたいだけなのか、どちらか分からないけれども、苦しくて辛いのは確かです。そこから抜け出したいと思う気持ちも真実だと思います。誰にも本当のことを言えないのも辛いです。
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死にたいのか、楽になりたいだけなのか、どちらか分からないけれども、苦しくて辛いのは確かです。そこから抜け出したいと思う気持ちも真実だと思います。誰にも本当のことを言えないのも辛いです。
サエ 女性 宮城県 30代 2019年3月18日 20時08分
死にたいです。正確に言うと生きていたくないです。生きる上で人間がしなくてはならないあらゆることが面倒だと思えてなりません。私は息をすることが下手で四六時中苦しいし、お腹を壊しやすいのでご飯を食べるのも...
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死にたいです。正確に言うと生きていたくないです。生きる上で人間がしなくてはならないあらゆることが面倒だと思えてなりません。私は息をすることが下手で四六時中苦しいし、お腹を壊しやすいのでご飯を食べるのも嫌です。勉強は嫌いではありませんが、私が人より劣っていると思われたり言われたりすることは嫌いです。人と話すときいつも自然と忖度してしまう自分も嫌いです。人間の三大欲求のすべてをやりたくなくて、責任が付きまとうこともやりたくないです。こんな自分が生きていてもただ邪魔なだけだし、私が周りの人間だったら早く死なないかなと思うかもしれません。でも痛いことも嫌なので自殺する決意もできません。今はただ、早く寿命が来ないかな、ある日寝たらそのまま永眠……なんてことにならないかな
、または呼吸食事人付き合い仕事その他諸々をやらなくていい世にならないかなと強く思っています。
おんぷ 女性 愛知県 10代以下 2019年3月18日 16時53分
もう生きたくないけど死ぬ勇気もない。どこにもいたくない。
家では楽しいことはあるけど会社に来ると自分なんて消えればいいのにと思う。落ちこぼれの自分が将来どうなるか考えるのが怖い。
周囲はいい人達だ...
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もう生きたくないけど死ぬ勇気もない。どこにもいたくない。
家では楽しいことはあるけど会社に来ると自分なんて消えればいいのにと思う。落ちこぼれの自分が将来どうなるか考えるのが怖い。
周囲はいい人達だから迷惑かけてるのがつらい。いつか見捨てられるんだろうなと思ってまた泣く。仕事は進まない。文字も読めない。夜眠れなくて昼間は何も考えられない。疲れた。
でも誰かが「じゃあ殺してあげるよ」と包丁持ってこっちに来たら泣きながら命乞いすると思う。死ぬ勇気すらない自分がひたすらおぞましい。
20代 2019年3月18日 16時12分
何をやっても駄目な人って、一定数いて、
多分ぼくはそれにあたるんだろう

家族はそんなことはない、やればできる、
お前はまだいい目を見れてないだけなんだ、
というけど、もう聞き飽きた。

...
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何をやっても駄目な人って、一定数いて、
多分ぼくはそれにあたるんだろう

家族はそんなことはない、やればできる、
お前はまだいい目を見れてないだけなんだ、
というけど、もう聞き飽きた。

さっさと死なせてほしい。
この前も駅で飛び込もうとしたところを
見つかって死にきれなかった。

家族は、いい加減、ぼくは無価値な人だと
気づいて、そして忘れてほしい。
k.m 男性 30代 2019年3月18日 08時55分
生きたい
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生きたい
人間 2019年3月18日 06時20分
叶わぬ欲を出すとしたら
私にとって親友だった君と二人で生きてみて
それでもこりゃこの世には敵わない。と互いに納得してみたかった。
それくらい、貴女を信頼し
愉快で少し穿った性根の貴女が大好きでした。
...
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叶わぬ欲を出すとしたら
私にとって親友だった君と二人で生きてみて
それでもこりゃこの世には敵わない。と互いに納得してみたかった。
それくらい、貴女を信頼し
愉快で少し穿った性根の貴女が大好きでした。
もっとあなたの人生の側に居たかった。
善人じゃなくて良かったのに、もっとワガママで意地悪でズル賢くて良かったのに、君は優しく臆病だったからこの世から身を引く事を選んでしまったんだね。
独りは楽だけど寒くて心許ないだろうと思うよ。
私が見渡す限りこの社会は君が旅立った頃とあまり性根が変わらない。醜く嫌味で人を見下し蹴落とすしか他人と共存できない奴らが変わらず君のような美しく子供のような優秀な良心を食い散らかしながら自転し続けてるよ。
気を抜くと君の所に落ちて行ってしまいそうなぐらい重くて暗い日々を過ごしています。

疲れた時、ふと 会いたくなる。

君の命を失って得るものは後悔の念と君の形見から覗く色褪せた思い出だけだ。
私だってそんな丈夫にできてないんだよ。
こんな形で君の存在を私の人生で背負いたくはなかった。君の存在は私にとって重すぎる。目の当たりにしたら背負っていくしかないじゃんか。切り捨てられるほど器用な人間じゃない事ぐらい
貴女は知ってるはずでしょう?
モリモリモーニング 女性 千葉県 20代 2019年3月18日 02時57分
頑張ることに疲れた。努力することに疲れた。
自決だけはいけないと、そう自分に言い聞かせて、「頑張る自分」で居続けた結果が、これだ。
親が「できない」を認めてくれなくて、泣き続けても叱られ責められ叩かれ...
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頑張ることに疲れた。努力することに疲れた。
自決だけはいけないと、そう自分に言い聞かせて、「頑張る自分」で居続けた結果が、これだ。
親が「できない」を認めてくれなくて、泣き続けても叱られ責められ叩かれ怒鳴られ、生きるために、「出来ない自分」を突き放した。「私はやりたいのに何故かできない」と言えばなんとか怒られずに済んだ。そうしているうちに本当にそれは自分がやりたいことなのか、親がやらせたいことなのか、わからなくなった。
首を締めても、締めきれなくて、親に見つかって引っぱたかれて怒鳴られて、痙攣起こして嘔吐して、体が動かなくなって過呼吸起こして、それでも頑張ろうってバイト始めた矢先にパワハラに遭って、存在を否定されて、泣いていたら父親に「その程度で泣くんじゃない」と。
自分の中が壊れてしまいそうだった。狂ってしまえればどんなに楽かと、父親に泣きながら羽交い締めされて家族に尋問された時は死が救いにすら思えた。
自分にとって、生きることは本当に救いの選択なのか? 死をとる勇気があるならば、生きる勇気に変えて欲しいと、そんな言葉を聞いたことがあるが、この先何十年と続くであろう苦しみを選択できる勇気なんて、私には持ち合わせていない。
「自決は最大にして最期の自己防衛、自己愛」
最近思うこと。人によって自決の意味は違うのだろうけど、最後の手段には、変わりないのだと思う。
自殺のニュースばかりに目がいって、善悪が語られる世界だが、自決を選ばなくちゃいけないくらいの絶望と苦しみ、悲しみが、その人に降りてきている、それからは目を逸らさないでほしい。
秋晴 女性 20代 2019年3月18日 02時14分
相変わらず私は独りぼっちだよ。
君の死でどう他人と接していればいいのかわからなくなっちゃったよー。
君とだけの繋がりだけは他の子達と違ってたし、大切だったし、うまく寄り添えてる自信があったんだよね。
...
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相変わらず私は独りぼっちだよ。
君の死でどう他人と接していればいいのかわからなくなっちゃったよー。
君とだけの繋がりだけは他の子達と違ってたし、大切だったし、うまく寄り添えてる自信があったんだよね。
そこがいけなかったのかな。

親友は社員寮の一室で自死したところを管理人さんと警察官に発見されました。周囲には彼女の好きなつまみと酒、数日前に私と一緒に調理したグラタン。私は酷く後悔したよ。あの時の電話は死ぬための道具を探していたんだって。ずいぶん変な時間に妙な物を探すなぁってさ。だって仕方ないじゃん、あんた、すぐに部屋汚すんだから。あんたの愚痴を聞きに行くついでに片付けでもと思って掃除したんだよ。全部、君が死ぬ間際まで私が片付けた道具達だよ。何処に仕舞ったか全部全部わかる。あの時かかってきた電話の問いに答えていなかったらまた君に会えたのかな。
それでも君の選んだ道が
どんな結果を招いたとしても
君が生前に感じていた
苦しみと絶望の重圧から逃れられたのなら
私は貴女の死を飲み込み、この地獄を生きるよ。
モリモリモーニング 女性 千葉県 20代 2019年3月18日 01時46分
20年近く引きこもって仕事は何の稼ぎにもならない内職。
最初の頃はまだ若かったから誤魔化せてた、でも流石にもうあかんやつになってきてる。泣きながら死にたいと検索してここに来てしまった。二月くらいから...
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20年近く引きこもって仕事は何の稼ぎにもならない内職。
最初の頃はまだ若かったから誤魔化せてた、でも流石にもうあかんやつになってきてる。泣きながら死にたいと検索してここに来てしまった。二月くらいから食事が無理になった、食べられない、食べては吐く、前向きにダイエットだーって思うように心がけたけど罪悪感はんぱない。粗末にしてごめんなさい。
友達も恋人もいらない、そもそも人に関わりたくない、それ以外、ただ普通に生きたいだけなのに何でこんなにハードル高いんだ。悲しいニュースや話しを聞くと代わりに死ねたら良いのにって思う。まだ生きてる記念カキコ。クズでごめんなさい。
元気になりたいマン 女性 新潟県 30代 2019年3月18日 01時16分
死ぬまでずっと 一緒にいられるんだと思ってました
まさか お別れする日がくるなんて
何もかもが急すぎて、まだ、心の整理がついてないです
今でも やっぱり世界で一番大好きです
振られたのに、重...
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死ぬまでずっと 一緒にいられるんだと思ってました
まさか お別れする日がくるなんて
何もかもが急すぎて、まだ、心の整理がついてないです
今でも やっぱり世界で一番大好きです
振られたのに、重い女だなぁって おもいます
でも、どうしても 貴方の横に居たかったです
一緒に 生きられないなら、人生もう意味ない 。
生きたくても生きられない人が たくさんいるのに
こんな弱い自分も ほんとに嫌だ。 でも もう 無理。
なお 女性 20代 2019年3月18日 00時59分
2年程前に母を亡くしました。
子宮癌でした。

小さい頃から、母に親孝行することが目標でした。
お金をたくさん稼いで、母に恩返ししようと。
しかし、その目標を叶える前に、母は私の前からいなく...
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2年程前に母を亡くしました。
子宮癌でした。

小さい頃から、母に親孝行することが目標でした。
お金をたくさん稼いで、母に恩返ししようと。
しかし、その目標を叶える前に、母は私の前からいなくなってしまいました。

2年経った今でも、母が生きていればと、そう思ってしまうことが多々あります。
今の私は空っぽです。
私はいつになったら、この孤独感から解放されるのでしょうか。
コン 男性 愛知県 20代 2019年3月18日 00時34分
1日中泣いてた。
自宅前に200件分のごみ置き場ができた。
団地の人達が毎日のようにゴミをだす。
わたしのいえのまえに。
悪臭がする、虫もわく。
強い薬剤強烈な匂いのする薬剤をまかれる。
...
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1日中泣いてた。
自宅前に200件分のごみ置き場ができた。
団地の人達が毎日のようにゴミをだす。
わたしのいえのまえに。
悪臭がする、虫もわく。
強い薬剤強烈な匂いのする薬剤をまかれる。
とても辛かったから大阪府にも伝えたし市役所にもいった。自治会にもいった。誰もたすけてくれなかった。
そのうち、ゴミを出す人達がみれなくなった。
どんどん追い詰められてうつ病になった。
家からでるのがこわい。いえのまえをみるのがこわい。においがこわい。
ベランダから飛び降りたら死ねるだろうか。そんなことばかり考えてしまう。はやくらくになりたい。家を購入してくれた主人にも申し訳ない。はやくいなくなりたい。
さしゃ 女性 大阪府 30代 2019年3月18日 00時19分
お父さん、世界一の大好きなお父さん。


寒い部屋で苦しかったよね、辛かったよね。
何よりも誰よりも親バカだったね。
それなのになんで自分で逝っちゃったのかなぁ。
毎日苦しくて寂しくて、吐...
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お父さん、世界一の大好きなお父さん。


寒い部屋で苦しかったよね、辛かったよね。
何よりも誰よりも親バカだったね。
それなのになんで自分で逝っちゃったのかなぁ。
毎日苦しくて寂しくて、吐きそうだよ。


会いたいよ。もう疲れたよ。何もかも投げ捨てて楽になりたいよ。
迎えに来てくれないかな、いつもみたいに過保護に迎えに来てくれないかなぁ。

消えたい、疲れたよ。会いたいよ。お父さん大好きだよ。
るう 女性 北海道 20代 2019年3月18日 00時08分
生きてる意味がわからない
生まれてきた意味がわからない
早く人生を終わらせたい
なにもかもめんどくさい
死にたい
こんなことを毎日考えてしまう自分もめんどくさい嫌になる
バイトの帰り道に...
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生きてる意味がわからない
生まれてきた意味がわからない
早く人生を終わらせたい
なにもかもめんどくさい
死にたい
こんなことを毎日考えてしまう自分もめんどくさい嫌になる
バイトの帰り道に車に轢かれて死なないかなって考えちゃう自分で死ぬ勇気ないやつです
医療ドラマ見てカッコいい こんなふうになりたい って思って看護の道に決めたけど四月からやっていける自信ない
こんなやつが人を助けられないですよね ごめんなさい
はあ みんなどうやって楽しく生きてるの 無理生きたくない死にたい
ナナ 女性 沖縄県 10代以下 2019年3月17日 23時57分
心が死んでしまったみたい。
物事や出来事が全て一律に思えて、実感が何一つ湧かない。興味もない。

上手くいい方向に考えられずマイナス思考が染み付いてしまっています。

今は特に仕事もしていま...
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心が死んでしまったみたい。
物事や出来事が全て一律に思えて、実感が何一つ湧かない。興味もない。

上手くいい方向に考えられずマイナス思考が染み付いてしまっています。

今は特に仕事もしていません。というよりできません。他人も怖いし身体が動かないからです。

私は一体なんなんでしょうね。
しの 男性 神奈川県 20代 2019年3月17日 23時20分
両親不和の環境で育ったアダルトチルドレンです。
昔から家庭内にいるのがしんどくて、
家に居たくなくて、わがままなんて言えなくて、
親に認められるように、頭良い優等生な自分を演じていました。(それ...
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両親不和の環境で育ったアダルトチルドレンです。
昔から家庭内にいるのがしんどくて、
家に居たくなくて、わがままなんて言えなくて、
親に認められるように、頭良い優等生な自分を演じていました。(それでも、もっともっと上を要求されるのですが。)

社会人の今、生きづらいです。

友達はみんな幸せです。家庭環境が良い人ばかりなので、話が合いません。こんな環境で育ったことが恥ずかしくて、人に言えたことありません。隠して、無理して良い家庭で育ったふりをしてます。だから友達は本当のことを知りません。
友達の幸せそうな話に、羨ましいし、傷つきます。

会社でも、優秀と言われて責任のある仕事を任せてもらいますが、期待に応えようと頑張りすぎて、休日は抜け殻です。

恋愛なんて、もう3年以上してないです。

異性もそうだし、同性も好きになれることが少ないです。
人付き合い疲れます。苦手です。


日本の社会は、アダルトチルドレンにとって生きづらい。
少数派は、いろんな所で、いろんな時、無意識に他人から傷つけられています。その度に、生きる価値無いな〜と落ち込んでしまいます。友達と遊んでても、こんな自分は、必要ないと自分から存在を消してしまいます。

生まれた時から十字架を背負わされるぐらいなら、
生まれたくなかった。
Rrrr 女性 東京都 20代 2019年3月17日 21時56分
今、大学生だが、彼氏も友達もいて学業も悪くない。
ただ、今までの人生で対人関係において何度も辛い経験をしてきたから人が信じられない。自分に自信も持てない。母親から、過干渉されたり傷つけられてきたから...
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今、大学生だが、彼氏も友達もいて学業も悪くない。
ただ、今までの人生で対人関係において何度も辛い経験をしてきたから人が信じられない。自分に自信も持てない。母親から、過干渉されたり傷つけられてきたから家族も好きになれない。人の目が見れない。どうして自分は生きているのかと存在してる意味を疑問に思う時もある。これといった特技もないし人の顔色に合わせて自分を変えているから、何が自分なのか最早分からない。人生は楽しい事より辛いことの方が多いから、早く死にたいと考えている。でも 安心出来る居場所が欲しい。
りん 女性 東京都 20代 2019年3月17日 21時31分
母子家庭です。お金がためられない。疲れすぎてなにもしたくない。仕事も子育ても家事も…。なにもしたくない。でも一分だらだらしたら一分のツケがある。わかってる。お金があれば、気持ちの余裕ができて、ポジティ...
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母子家庭です。お金がためられない。疲れすぎてなにもしたくない。仕事も子育ても家事も…。なにもしたくない。でも一分だらだらしたら一分のツケがある。わかってる。お金があれば、気持ちの余裕ができて、ポジティブに生きれる。税金学費が払えない。一番必要な学費が払えない。あと一年なのに。仕事も家事もするけど、気持ちはしたくない逃げ出したい。アルバイトでもしてくれたらいいのに。息子はベットの上でパソコンとにらめっこ。片手にスマホ。アルバイトしないなら家事を手伝ってと言っても反応すらない。遅れてやってきた反抗期なのか…。コミュニケーションも上手くいかない。お母さん、限界だよ。協力してよ。たのむから。
そら 女性 40代 2019年3月17日 20時35分
明日、必ず、大事な事業所へ、住民票が必要で、マイナンバーカードでコンビニから出そうと思ってたのに!思っていたのに!

マイナンバーカードが無い。

そのマイナンバーカードは、奨学金をくださって...
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明日、必ず、大事な事業所へ、住民票が必要で、マイナンバーカードでコンビニから出そうと思ってたのに!思っていたのに!

マイナンバーカードが無い。

そのマイナンバーカードは、奨学金をくださっているところへ今朝間違って郵送したかもしれない。

そう思うと、そんなに大事なカードを普通に間違って送れる自分を殺したい。

でも、ほんとに送ったかの記憶もない。
大事な用事でも、時間、場所のミスばっかする。

一番嫌いなの、次の日かと思っていたことがその当日ってとき。

こんなに正確さを求められる国。生きれない。

送ったかの記憶すらない、自分が嫌い。死にたい。なんでなんだろ。このミスでどれだけのお金が…。つらい。今までミスなくしてきてたときは特に。

自分にはこの地球で生きるなんて無理だ。
Deep 男性 兵庫県 10代以下 2019年3月17日 20時07分
53才で亡くなった夫の3回目の命日が明日です。
死んだ人も、やきもちを焼くんですね。
なんとなく、お友達になりたい男性が現れても
なんか上手く縁がなくなります。お付き合いする前に必ず
自然消滅...
続きを読む
53才で亡くなった夫の3回目の命日が明日です。
死んだ人も、やきもちを焼くんですね。
なんとなく、お友達になりたい男性が現れても
なんか上手く縁がなくなります。お付き合いする前に必ず
自然消滅というか
これは亡夫がやきもち焼いて
邪魔してるんですね。
りぼん 女性 茨城県 50代 2019年3月17日 18時49分
何もする気がない。
今月は妻の誕生日と息子の小学校の卒業式。
6月は第二子誕生予定。
だけど、嬉しいという感情がまったく湧かない。
週末は1日中ベッドで寝ている。
妻や息子に対する罪悪感。
...
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何もする気がない。
今月は妻の誕生日と息子の小学校の卒業式。
6月は第二子誕生予定。
だけど、嬉しいという感情がまったく湧かない。
週末は1日中ベッドで寝ている。
妻や息子に対する罪悪感。
そう極性障害と診断されてから10年以上。
もう消えてしまいたい。
私の甘い考えなのかな。
えいじ 男性 石川県 40代 2019年3月17日 18時22分
いま、幸せなのかな。楽なのかな。
、、、そんなはずないよね。辛いよね。
自殺しちゃったんだもん。
最後に話した話題はうちの髪の毛のことだったね。
その時は笑ってくれてたじゃん。
そんな笑顔じ...
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いま、幸せなのかな。楽なのかな。
、、、そんなはずないよね。辛いよね。
自殺しちゃったんだもん。
最後に話した話題はうちの髪の毛のことだったね。
その時は笑ってくれてたじゃん。
そんな笑顔じゃ辛いって気持ち分からなかったじゃん。
助けられなかったじゃん。
相談して欲しかったなぁ。
でも、もうこの現実は変えられないよね。
わかってる、分かってるんだけどやっぱり受け入れられないよ。
最後に、
大好きだよ、これからも。
おつかれさま。
君の分まで生きてあげる200歳まで生きてやるよ!w
本当にありがとう。
たった一人の大大大親友。
らむね。 女性 東京都 10代以下 2019年3月17日 13時17分
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