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メッセージ
私は県立の看護学校に通っていました。5年目の冬に試験への不安や友人関係・先生との関係や卒論が重なり大量の薬物服薬による自殺未遂「うつ病」で入院しました。なんとかそこから持ちこたえ看護師資格を取りました...
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私は県立の看護学校に通っていました。5年目の冬に試験への不安や友人関係・先生との関係や卒論が重なり大量の薬物服薬による自殺未遂「うつ病」で入院しました。なんとかそこから持ちこたえ看護師資格を取りましたが働き始め再発。クビになりまた新しい職場に半年ほどで復帰しましたが再再発し今は週2回しか働けていません。
実家で療養しているのですがコロナの影響もあり親とずっと顔を合わせなければなりません。
母は物言いが強くヒステリックで従兄弟のことしか大切に考えていません。
父は理解はあり普段は趣味など合うのですが、怒ると自分が絶対に正しい人で言い返そうものなら徹底的にされます。また最近、命令口調が多くなり付き合うのが辛いです。
そんなこともあり、安らぎの場所であった家すらもすごく苦痛で朝起きるのも億劫になってきました。また自殺未遂もあってか中々、一人きりにもさせてもらえません。物理的に距離を取ろうものなら死んでるのではないかと疑われ死ぬことを責められてしまいます。
一方、私の弟はとても出来がよくすでに社会人として立派になりました。
私はなぜ失敗してしまったのでしょうか?真面目に課題も取り組み遅刻もなく嫌とも言わず頑張ってきたはずなのに。もう疲れてしまいました、どうして死なせてくれないのでしょうか?ここまでしてなぜ無理に生きなければならないのでしょうか?
プルコギ 山形県 20代 2020年6月14日 23時16分
あの日から4ヶ月が過ぎた。
大声を出して狂ってしまった方がどれだけマシか。
日常を淡々と過ごす自分に反吐が出そう。...
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あの日から4ヶ月が過ぎた。
大声を出して狂ってしまった方がどれだけマシか。
日常を淡々と過ごす自分に反吐が出そう。
m 2020年6月14日 23時12分
生まれ変わってもお前を必ず見つけるからな!
見つけさせてくれなさそうだけど。
たとえ虫でも、絶対見つけるから。
そうやって、いつも優しくて、料理うまくて、愛してくれて。最高で最低だよ。
自殺なんて、絶...
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生まれ変わってもお前を必ず見つけるからな!
見つけさせてくれなさそうだけど。
たとえ虫でも、絶対見つけるから。
そうやって、いつも優しくて、料理うまくて、愛してくれて。最高で最低だよ。
自殺なんて、絶対だめ!
どんなに辛くてもだよ。約束したじゃない。
1人だなんて2度と思わないでって。

大切な人を失ったら辛いです。
どうか、自殺はやめて下さい。
私もしようとしました。でも、踏みとどまりました。
命は有限です。死ぬ覚悟があるくらいなら、そこから逃げて!
逃げることはだめなことじゃないから。
おまえ 女性 30代 2020年6月14日 22時41分
「明日死のう」から「夢の中で死のう」、そして「今日、数歩前に出て死のう」に考えが変わった。理想の死に方も具体的になって、数歩前に出て確実に死ねることを考えている。しかしながら、死のうと思っているのに死...
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「明日死のう」から「夢の中で死のう」、そして「今日、数歩前に出て死のう」に考えが変わった。理想の死に方も具体的になって、数歩前に出て確実に死ねることを考えている。しかしながら、死のうと思っているのに死んでいない。それは今死んだら会社に迷惑がかかるからである。退職を今したら学校の評判が悪くなり、私の出身校からこの会社に入ることができる人が少なくなってしまうだろう。何よりも家族や友人などに迷惑がかかる。死にたいけど死ねない。まわりのことを考えているうちは、まだ心に余裕があるのだろう。泣きたいのに涙が出ない。体がふらついている。心身ともに疲れているのに、まだまわりのことを気にしている。まだ余裕なのか、それとも自分の性格なのか。どっちにしてもまだ死ねない。新入社員だからってのもあるだろう。責められて責められて、褒められず責められて。そんな毎日で、理不尽に責任を押し付けられて責められて。自分の人格や信念までも否定されて貶されて。もう嫌だ。なのに死ねない。
いなえ 男性 三重県 20代 2020年6月14日 22時35分
死にたいより消えたい
消えてなくなればいいのに
こんなになってまで生きる意味がわからない
迷惑かけずに終わらせれたら...
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死にたいより消えたい
消えてなくなればいいのに
こんなになってまで生きる意味がわからない
迷惑かけずに終わらせれたら
ぽう 2020年6月14日 22時28分
あの日から一年一ヶ月と10日の月日が経ちました。
一生一緒に居たいって、おれにはお前しか居ないからって、いつか結婚しようって、愛してるって。
LINEから表彰されちゃうねって笑いながら話すくらい、息を...
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あの日から一年一ヶ月と10日の月日が経ちました。
一生一緒に居たいって、おれにはお前しか居ないからって、いつか結婚しようって、愛してるって。
LINEから表彰されちゃうねって笑いながら話すくらい、息を吸う数程、毎日していたLINE。
最後に来たメッセージは、怒涛の私への文句だったね。
支離滅裂な言葉の羅列。
ついさっきまで一緒にあなたの誕生日お祝いしてたじゃない?
なのに何故?
世の中のお前を苦しめる全てを消してあげるって言ってた癖に、一生消えない傷を作ったのは君だよ!
何度後追いしようとしても、全然上手くいかなかった。
貰ったものも、LINEも全部捨てたのに、思い出さない日がないよ。悔しいよ。どうしてまだ、予測変換で名前が出てくるんだよ。ばか。
無理に忘れようとしてるから病気になっちゃったじゃんか。
記憶喪失。なのに、君のことだけ消えない。
触れた感触も、匂いも。
今はまだ、出逢わなければ良かったとしか思えない。
いつか忘れられるかな…
ねぇ、わたし。別の人のものになっちゃうよ?
悔しかったら、いつもみたいに、
ごめんな、嘘だよ。っていつもみたいに戻ってきてよ。
愛おしそうに頬を撫でてよ。一生のお願いだよ。
おまえ 2020年6月14日 22時25分
明日から本格的学校再開
不安で仕方がない
呼吸荒くなって、泣けてくる
スカートなんか履きたくない
いっぱい人いる場所に行きたくない
何もしていないのに疲れる
行かなきゃ
辛い、苦しい
ここまでして行く...
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明日から本格的学校再開
不安で仕方がない
呼吸荒くなって、泣けてくる
スカートなんか履きたくない
いっぱい人いる場所に行きたくない
何もしていないのに疲れる
行かなきゃ
辛い、苦しい
ここまでして行く理由すら分からない
ウーパー 10代以下 2020年6月14日 22時22分
死にたい。
毎日、今日が人生のドン底だと思ってしまう。

交通事故や火事で人が亡くなったニュースを見て、
私だったら良かったのに、と思ってしまう。
人身事故の知らせで、勇気があって良いなと思ってしまう...
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死にたい。
毎日、今日が人生のドン底だと思ってしまう。

交通事故や火事で人が亡くなったニュースを見て、
私だったら良かったのに、と思ってしまう。
人身事故の知らせで、勇気があって良いなと思ってしまう。

そんなことを考えて10年くらい経ってるのに、まだ死ねてない。

私が死んだことで残された家族や数少ない友人に、何かしらの苦しみを与えてしまうのではないかと思うと死ねない。
明日は、もしかしたら、ドン底から抜け出せるかもしれないって、まだ希望を抱いてる。

そんな自分が浅ましい。
死にたい。
a 女性 京都府 2020年6月14日 22時15分
プロポーズをされ結婚間近で会社に結婚をするので退職と言ったその日に、彼氏から1000万円の借金がある。ブラックリスト入りしていると告げられました。真面目な人だったので信じられませんでした。マンション投...
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プロポーズをされ結婚間近で会社に結婚をするので退職と言ったその日に、彼氏から1000万円の借金がある。ブラックリスト入りしていると告げられました。真面目な人だったので信じられませんでした。マンション投資に失敗した借金だったようです。

それでも彼と人生を歩みたかったので将来を考え、会社に退職と言った次の日に退職することをやめると告げました。とても恥ずかしくてみじめでした。
その後 結局彼に逆切れされ酷い言葉を投げかけられ、別れることになりました。私はいろんなものを失って彼は何も失いませんでした。

もうずっと死にたいと思っています。でも親や兄弟、私の事を大切に思っている人のことを考えるとなかなか踏み出せないです。
寝ている間に心臓が止まりますように。と毎日考えながら眠りにつきます。

たけ 女性 20代 2020年6月14日 22時04分
ただいま。昨日は調子が良かったが今日は反動で一日寝たきりだった。明日から仕事だと思う日曜日は調子が悪い。もう寝ないと。寝たら目覚めないで欲しい。辛いこと、不安なことが次から次へと涌いてくる。希望がなく...
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ただいま。昨日は調子が良かったが今日は反動で一日寝たきりだった。明日から仕事だと思う日曜日は調子が悪い。もう寝ないと。寝たら目覚めないで欲しい。辛いこと、不安なことが次から次へと涌いてくる。希望がなくてもいいから、その分辛いこと不安なことも無くして欲しい。もう疲れたよ。
42 男性 千葉県 50代 2020年6月14日 21時56分
消えたい 死にたい 無になりたい
落ち着きたい
どこに居ても楽しくない 辛い 息苦しい
何も考えたくない
死にたい...
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消えたい 死にたい 無になりたい
落ち着きたい
どこに居ても楽しくない 辛い 息苦しい
何も考えたくない
死にたい
かこ 女性 長崎県 30代 2020年6月14日 21時55分
死にたい
何もかもが嫌だ
死にたいけど死ぬ勇気がない自分に腹が立つ
早く死にたいのに...
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死にたい
何もかもが嫌だ
死にたいけど死ぬ勇気がない自分に腹が立つ
早く死にたいのに
ゆい 女性 10代以下 2020年6月14日 21時43分
人生に、勝ち負けが、あると仮定するなら

そして、勝ちが幸せ、負けが不幸せ、と

仮定するなら、

勝ちは、程よく『耐える力』を持ち、
『欲、望み』の流れをスムーズに、
ストレートに、ときに滞ることが...
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人生に、勝ち負けが、あると仮定するなら

そして、勝ちが幸せ、負けが不幸せ、と

仮定するなら、

勝ちは、程よく『耐える力』を持ち、
『欲、望み』の流れをスムーズに、
ストレートに、ときに滞ることがあっても
流すことができる事だ。

負けは、▪▪▪。

俺は▪▪▪。

たたた 男性 40代 2020年6月14日 21時31分
死ぬくらいなら休めって言うけど、どうやって休むの?仕事はどうなる?昔からそうだけど精神疾患の患者に世間はそう甘くないね。自分がならないからわからないんだろうけど。今、仕事を失ったら自分はもう終わりかも...
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死ぬくらいなら休めって言うけど、どうやって休むの?仕事はどうなる?昔からそうだけど精神疾患の患者に世間はそう甘くないね。自分がならないからわからないんだろうけど。今、仕事を失ったら自分はもう終わりかもって思いがずっと付きまとって止まれない。
苦しくても苦しくても死にたくなるぐらい仕事に行くのが嫌でも自分は進むしかない。止まったらもう次に動けなくなるから。休めるならとっくに休んでる。もういいよ、充分苦労したよって止めてくれるまでは回り続ける。それはきっと死ぬときだね。
かな 女性 2020年6月14日 21時23分
未来に希望が持てない。

3人兄弟の末っ子として寺の家系に生まれた。
小さい頃の記憶といえば、おねしょ。
失敗する度に自分の何がダメなんだ?なんでこうなる?と自問自答してはまた繰り返す。それが高校まで...
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未来に希望が持てない。

3人兄弟の末っ子として寺の家系に生まれた。
小さい頃の記憶といえば、おねしょ。
失敗する度に自分の何がダメなんだ?なんでこうなる?と自問自答してはまた繰り返す。それが高校まで続いた。
今思うと両親と祖父母が不仲でピリピリした家庭に育ったからだ!と家族のせいにして気持ちが落ち着いたのは30代になるかならないかくらいの時。
長男は世間から見れば変わり者でトラブルメーカー。次男は家族に干渉しない我が道タイプ。三男の俺は気遣い屋で要領が良く人間関係も良好で、それなりにモテ周囲からもおそらく、いい人という印象。しかし、要領がいい分、長男が起こしたトラブル(母親への暴力、マルチ商法、女性問題、、)精神病になった時などそれぞれに間に入り解決に努めてきたつもり。
俺がなんでここまでしないといけない?俺が選んだ道だから文句は言いたくないけど、つい溢れてくる。
次男が何もしないからだろ?俺も何もしなければよかった。
俺の人生ってなんなんだろ。
両親も兄弟も、祖父母も憎い。
家族好きだけど、憎い。ただただ全員消えてほしい。

もう人のせいにしたくない。
生きることに喜びを感じない。
人のせいにしたくないから死んで、消えて、解放されたい。
未来に希望が持てない今、未来に希望があるわけない。
しゅうどう 男性 熊本県 30代 2020年6月14日 21時20分
高校のとき、やりたいことがあってやってみたら辛かった
選んだのは自分だからやれる限り一生懸命やりたかった
という思いに心や体がついてこなくて辞めたい、逃げたい、逃げられない、死にたいと思うようにな...
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高校のとき、やりたいことがあってやってみたら辛かった
選んだのは自分だからやれる限り一生懸命やりたかった
という思いに心や体がついてこなくて辞めたい、逃げたい、逃げられない、死にたいと思うようになっていた
やっと三年間が終わって進路を選択するときになった
私はもう何もしたくなかったけど、親に迷惑をかけて生きるのが悪いと思って、この状態のまま社会の荒波に揉まれてまたあの地獄がやってくるかと思うと怖くて、指定校推薦で大学に行くことにした
大学は奨学金で二年間、後の二年間は親がパートを始めたお金で払ってくれると言った
私が文句を言ったから、国が学生に何百万も借金をさせることに、そんなの言ってもしょうがないのに文句を言ったから親は気を使ってくれたんだと思う
申し訳なくて情けなくて、私は本当にどうしようもなく性根の腐った人間なんだと思った
就職活動の時期に来た
私は死にたかった
大学は友人に恵まれささやかで平和で楽しかったし、心理学を学べて良かったと思う
だけどいつも死にたい死にたいとばかり考えて三年間を過ごして、私は何も成長していなかった
したいこと、将来のビジョン、何もない、ただ死にたい
会社に入ってしたいこと、何もなく興味もない
ただ死にたいけど死ねない甘えで生きるのも、お金がいるからお金がもらえればなんだっていい
なんだっていいといいながらなんでもよくない、選びたい
わがまま クズなくせになにもしてこなかった
本当は死んだ方がいい
死なせてくれればいいのに、たくさんのしがらみがそうさせてくれない
その全ては私が作って、私がいつも自分の首を絞めている
あのときさっさと死んでおけばよかったと後悔しても遅い
いつ死ねるんだろう、とばかり考えてエントリーシートを書いて、面接をして、落ちるたびにまた全てどうでもよくなる
もうどうでもいいんです、という人はどうすればいいのか
どうでもいいからと言って選択肢は用意されてない
生きるために、自分の夢のために、進む道だけあって
そんな気なくてもそれを取り繕って同じ道を進む
本当の本当はしてみたいことがある、でもお金を稼ぐとは別物で、でもそれをするにはお金がいるからできないな、と諦める
その程度の人間、食い潰して金をかけさせて結果なにも生まないただのゴミが私
虚しい 死なせてほしい
2020年6月14日 20時41分
自らが望んで産まれてきた??

そんなバカな事があるか??

人間のオスとメスがくっついて

やることやって

こっちは、親の勝手で

ほっぽり出されただけだ!!!

不幸せだ...
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自らが望んで産まれてきた??

そんなバカな事があるか??

人間のオスとメスがくっついて

やることやって

こっちは、親の勝手で

ほっぽり出されただけだ!!!

不幸せだと、

こう考えてしまいます。



たたた 男性 40代 2020年6月14日 20時37分
早く、終わってくれ

俺の、生きてる時間。
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早く、終わってくれ

俺の、生きてる時間。
たたた 男性 40代 2020年6月14日 20時16分
仕事中も涙が溢れ心がついていかなくなり1月末で仕事を辞めてしまった

3月に2度死のうとしたけどダメだった

頭の中の死にたいはいっぱいのままだ

心には何百本のナイフは刺さったまま離れな...
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仕事中も涙が溢れ心がついていかなくなり1月末で仕事を辞めてしまった

3月に2度死のうとしたけどダメだった

頭の中の死にたいはいっぱいのままだ

心には何百本のナイフは刺さったまま離れない

生き地獄を我慢して頑張って踏ん張って生きていくのにもお金がかかる

当たり前だけど家賃と光熱費を払うには働かないといけない

ゴミのように捨てられ紙切れ1枚の関係の旦那と家賃光熱費を折半


こんな心の状態でこんな歳で仕事が見つかるのだろうか?



私の頭の中は死にたいでいっぱいなのに、旦那の頭の中は彼女ことでいっぱいだ

どこのゴルフ場に行こうか

どこに食事に行こうか

どこに旅行に行こうか

どこの旅館にしようか

どこのホテルにしようか

何をプレゼントしようか

頭の中は毎日彼女をどう喜ばせようかとそればかり

借金してまでお金をかけている

奈落の底に突き落とした旦那は彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年6月14日 20時08分
死にたいなーって言っても周りの友達は、「病むな病むな〜笑」って軽く受け流す。うちは精神的にも限界なのに。死にたいって今までたくさん思ってきた。でも結局死ねない。死ぬのが怖いから。家族に迷惑をかけてしま...
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死にたいなーって言っても周りの友達は、「病むな病むな〜笑」って軽く受け流す。うちは精神的にも限界なのに。死にたいって今までたくさん思ってきた。でも結局死ねない。死ぬのが怖いから。家族に迷惑をかけてしまう。どうしたら誰にも迷惑をかけないで死ねますか?楽になりますか?
2年半続けていたアルバイトも辞めて、新しく探してるのになかなか見つからない。そして続かない。親は今うちがバイトしてると思ってる。だってそれはうちがバイト受かったって言ったから。1日行っただけで辛くなってもう行ってない。嘘ついてごめんなさい。うちは生きてても意味が無い。誰か助けてください。
ぬま 女性 神奈川県 10代以下 2020年6月14日 19時58分
早く、死にたいけど、長々死ねなくて、今だに、この世に、生きている。早く、死にたいけど、死ぬ方法が、まだ、見つからない。...
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早く、死にたいけど、長々死ねなくて、今だに、この世に、生きている。早く、死にたいけど、死ぬ方法が、まだ、見つからない。
死にたい男 男性 北海道 40代 2020年6月14日 19時58分
早く死にたい。
どうして自分だけご縁がないんだろう。
結婚破談…
その後は全然彼氏すらできない。
自分磨き頑張ったり、出会いの場に毎週行ったり努力は周りの誰よりも頑張っているつもりなのに。
...
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早く死にたい。
どうして自分だけご縁がないんだろう。
結婚破談…
その後は全然彼氏すらできない。
自分磨き頑張ったり、出会いの場に毎週行ったり努力は周りの誰よりも頑張っているつもりなのに。
結婚できなければ生きる価値はないらしい。
友達は全員結婚した。
あと平均寿命まで55年ぐらい。長いなあ…
ひとりぼっちだし、楽に早く死ねないかなあ。
みょん 女性 20代 2020年6月14日 19時09分
今まで親に褒められた事がほとんどない。元々傷つきやすい性格なのもあって自己肯定感が全くない。生きていく意味がわからないし大学に行きたいけどお金がないから行けない。こんな田舎に就職してもそのまま老いて死...
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今まで親に褒められた事がほとんどない。元々傷つきやすい性格なのもあって自己肯定感が全くない。生きていく意味がわからないし大学に行きたいけどお金がないから行けない。こんな田舎に就職してもそのまま老いて死んでいくだけなんだろうと思う 相談する場所だってあるけれど大体平日の昼しかやってないし電話で予約もしないといけない。そんなの殆どの学生や会社員ならいけるわけがない
生きてればいい事があるって言うけど心が病んでいく環境にいるから再起する事が難しいしもし楽しい事があってもそれがあるまでどれだけの苦労をしてまたさらに頑張らなきゃいけない苦しみがわかるのか
辛い死にたい
N 女性 島根県 10代以下 2020年6月14日 18時33分
夜に自己嫌悪に陥って泣いて、それでもなんとか明日は生きてみようって思うけど、毎日心が折れそうになる。

自分は明るい性格な方だと思われてるし、悩み事なんてないタイプだろうと思われてる。
でも実際...
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夜に自己嫌悪に陥って泣いて、それでもなんとか明日は生きてみようって思うけど、毎日心が折れそうになる。

自分は明るい性格な方だと思われてるし、悩み事なんてないタイプだろうと思われてる。
でも実際はそんなの真逆だ。
家でも学校でもいくら仲のいい親友にさえ本心など話せない、話そうとしても言葉が出てこない。
唯一少しだけ話せることが出来ていたSNS内でさえも、言えなくなった、吐き出し口がなくなった。
よく辛いことがあったら相談するんだよなんて言葉を耳にするが、相談したくてもできない。自分が本心をした晒した所でどうにかなるのか考えてしまい、一瞬にして言葉が出てこなくなる、愛想笑いしてしまう、同調することしかできない。
自分でも心にモヤモヤが溜まっていくのは分かるけど吐き出し方が分からない。
1人で悩んで突然涙が溢れてきて、死にたい感情が湧いてくる。これの永遠ループ。
いい子ぶってみんなの話聞いてあげて一緒に解決してあげて、自分のことは何も解決できない。
今頭の中にある解決方法は最後の手段しか考えられない。
まだ耐えられるだろうと考えているが、また明日からいい子ちゃん生活が始まると思うと"辛い"しか出て来ない。


女性 埼玉県 10代以下 2020年6月14日 18時16分
毎日、死にたいと呟きながら生活している。
他の人には聞かれないようにしてるけど、勝手に口から死にたいと言う言葉がポロッとでてしまって焦る。
小さい頃から生きづらいなぁと思っていたけど、数ヶ月前、発...
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毎日、死にたいと呟きながら生活している。
他の人には聞かれないようにしてるけど、勝手に口から死にたいと言う言葉がポロッとでてしまって焦る。
小さい頃から生きづらいなぁと思っていたけど、数ヶ月前、発達障害だと診断された。
どうりで人が何言ってるか理解できないわけだ。
薬を服薬するようになったけど、相変わらず仕事ではミスが多い。家事は永遠に終わりがない。子育ては失敗して不登校。
毎日をこなすのに必死で頭の中がいつも散らかっている。
頭の中が混乱している。
もう疲れた。
早く死にたい。
永遠に眠りたい。
誰にも会いたくない。
早く死にたい。
早く消えたい 30代 2020年6月14日 18時15分
生まれてきたくなかった
今も消えてしまいたい、家族や自分のことを考えてくれる人のために頑張って生きようとしている。今も頑張って生きている。
でも辛い、早く死にたい。毎日どうやって死のうか考えてる。別に...
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生まれてきたくなかった
今も消えてしまいたい、家族や自分のことを考えてくれる人のために頑張って生きようとしている。今も頑張って生きている。
でも辛い、早く死にたい。毎日どうやって死のうか考えてる。別に不幸せな訳じゃない。いい友達や自分の事考えてくれる人も居る。本当に皆んないい人でこんな自分にも優しい。

私は他人から見たらいつも楽しそうで、はっきり物事も言って楽に楽しく生きてるように見えると思う。
でも本当は何も頑張れない、人に迷惑かけるだけ本当は皆んな自分のこと嫌いで消えても何も思わないとか、大切な友達の事も信じれない。自分のダメな所だってわかってるのに改善できない。本当にダメで気持ち悪いやつ
周りは私のことを元気で努力家で普通の人でって思ってると思う。毎日死にたいと思って泣いてるなんて絶対思って無い。
それも人に言わないで隠して騙してる自分がこう言う状況を作ってる。
本当は頑張れない、頑張ってるけど全然で逃げてばっかりだから死にたいなんて考える。
もっとちゃんとした人になりたい。でもなれない。
自分が嫌いでそんな自分を知られるのが怖い。皆んなが自分のことを一切忘れてくれたらいいのに。

でも他の人のコメント読んだら、みんな頑張ってるから死んで欲しくないと思った。
生きるのがしんどくて、もう頑張るのをやめたいのはすごくわかる。自分も今すぐにでも消えてしまいたいから、毎日泣くのはもう疲れた。逃げたい。
でも辛くても頑張って生きなきゃいけないから私はもう少しだけ頑張ってみる。今まで言えなかった事も相談してみたいと思う。それで何か変われば儲けものだし。
ありがとう。
ハリネズミ 女性 広島県 10代以下 2020年6月14日 17時34分
なんで皆子どもをつくるんだろう
生きるのはとても大変なことだってもう知っているはずなのに、自分と同じ思いをさせるの?
私は愛する我が子に辛い思いをさせたくない
子どもなんて産みたくない
子ども...
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なんで皆子どもをつくるんだろう
生きるのはとても大変なことだってもう知っているはずなのに、自分と同じ思いをさせるの?
私は愛する我が子に辛い思いをさせたくない
子どもなんて産みたくない
子どもなんて面倒なだけだよね
何にも考えずに産んだんでしょ
あなたは何のために私を産んだの?
育てなくちゃいけないから育ててるって、つまりあなたは私を育てるのが面倒なのね
そんなに面倒なら産まなければ良かったでしょ
私も生まれてきたくなかったよ
子どもを産んだら幸せになれるから?じゃあやっぱり自分のためなんだね?なんで皆子どもなんてつくるんだろう
苦しい人間を増やしたいの?
どうしてもわからない
どうして子どもをつくるんだろう
子どもを産んだら世間一般的に見て一人前だから?わからない
早くこないかなぁ
早く死なせて
結婚なんてしないで、
さっさと死にたいよ
女性 10代以下 2020年6月14日 17時25分
28歳の時、うつ病を患い、以来30年以上病気と向き合ってきました。
今は障害年金で生活しています。
何度も自傷行為を繰り返しました。
人からは騙されたり、馬鹿にされてきました。
生きるのがつら...
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28歳の時、うつ病を患い、以来30年以上病気と向き合ってきました。
今は障害年金で生活しています。
何度も自傷行為を繰り返しました。
人からは騙されたり、馬鹿にされてきました。
生きるのがつらいです。
存在価値の無い人間なのです。
自分らしく人の目を気にせずに生きられたら、どんなにか楽なのに。
誰も信じられないし、人間が大嫌いです。(子供は好きです。)


Mr.Lonely 男性 東京都 50代 2020年6月14日 16時51分
今の仕事辞めたい。余りにミスが多くて今の仕事クビになるかもだけど、今まですぐ精神的に辛くなって転職しまくってきた。
でももう38歳だしスキルも何も持ってない。これからどこも雇ってくれないだろうなぁ。も...
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今の仕事辞めたい。余りにミスが多くて今の仕事クビになるかもだけど、今まですぐ精神的に辛くなって転職しまくってきた。
でももう38歳だしスキルも何も持ってない。これからどこも雇ってくれないだろうなぁ。もう生きていくのが辛すぎる。
死にたいと毎日思うけど中々死ねない。でも早く消えたい。
るる 女性 東京都 30代 2020年6月14日 16時32分
今の日本社会はスクールカーストの延長線上にある

底辺の人間は常に負け続け、負けることが「当たりまえ化」になっている
俺も学生時代にケンカできなかったから、社会人になってからケンカの機会が多い
...
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今の日本社会はスクールカーストの延長線上にある

底辺の人間は常に負け続け、負けることが「当たりまえ化」になっている
俺も学生時代にケンカできなかったから、社会人になってからケンカの機会が多い
こちらが勝つこともあるけど、もはや出世はできないだろう

偽善面した奴らが、ケンカは良くないとか抜かしやがる
それだったら、やられる側はいつもやられっ放しじゃねえか…
だから、日本社会ではブラック企業が幅を利かすんじゃねーか

「譲ってやった方が人間として一枚上手」みたいな偽善な雰囲気に息が詰まる
競争社会では命取りになるだろうが
そして、俺は軟弱なつまらん人間に成り下がった
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年6月14日 16時09分
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