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メッセージ
暑さと喉の痛みで飛び起きた。汗がじっとりと服をまとわりつかせていた。体温計を見たら37.6℃だった。残り数回しかない学校を休んだ。
そういえば先生が、
「3年間で欠席は二桁にのらないようにね。...
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暑さと喉の痛みで飛び起きた。汗がじっとりと服をまとわりつかせていた。体温計を見たら37.6℃だった。残り数回しかない学校を休んだ。
そういえば先生が、
「3年間で欠席は二桁にのらないようにね。大学入試に響くよ。」
と言っていたのを思い出す。今年は何回か休んだから危ない。
ぼくの成績は下の中ぐらい。でも降下してる。
「成績もあんまり良くないし、小テストもそんなに…。もしかしたら特待のランクが下がるかもしれない。」
これが先生から言い渡された、ぼくの執行猶予付きの死刑宣告だ。学校でしか勉強できないぼくが情け無い。学校でもそんなにしていないけども。

病院と薬局に行く以外ずっと家に居た1日だった。家には年老いた猫がいる。ぼくよりも長く生きているその猫は重病だ。もうとっくに寿命は尽きている状態なのに生きていてくれた。なんとなくずっと生きている気がしたが、今日、初めて命が尽きるのを看取った。「悲しい」や、「よく頑張った」という気持ちの後すぐ「よくわからない」という気持ちがぼくの心を塗りつぶした。あぁぼくは薄情だな。人はもっともっと悲しみに暮れるものだと思っていた。なのに「わからない」が1番を占めるなんて。自分が情け無い。

その猫は、ぼくがつらくて泣いているときは寄り添ってくれた。話し相手にもなってくれた。遊び相手でもあった。ぼくの方が子供だから、うんと甘やかしていたのだろう。だから、最後を見れないのは悲しがるだろう、と気を使って、風邪をぼくに引かせたのかもしれない。ぼくが悲しみに陥り過ぎないために熱を出させたのかもしれない。

来月から新学期が始まる。12回目の新学期だ。11回目まで一緒に過ごした猫はもういない。受験勉強が怖い。学校が怖い。できない自分が嫌だ。でも、なんとなくでいいから生きていたいと思った。旅立った猫のためにも。
やね 女性 10代以下 2019年3月15日 18時07分
自分のやりたいことがわからなくなってから5年。
仕事で壊してしまったメンタルが上向くことは一向に無く、ひたすらに布団に篭り続ける日々だ。
夢も希望もこの先に無く、既に友人も無く、孤独がこれからも続...
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自分のやりたいことがわからなくなってから5年。
仕事で壊してしまったメンタルが上向くことは一向に無く、ひたすらに布団に篭り続ける日々だ。
夢も希望もこの先に無く、既に友人も無く、孤独がこれからも続くのに、「死ぬのが怖い」というだけで生き続けているのは地獄でしかない。
死にたい。ただひたすらに死にたい。
くりーむ 男性 千葉県 30代 2019年3月15日 11時35分
3年前に兄が亡くなりました。
頭がよくて何でもできて、夢だった医者にもなれて、ずっとずっと自慢の兄でした。
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3年前に兄が亡くなりました。
頭がよくて何でもできて、夢だった医者にもなれて、ずっとずっと自慢の兄でした。
ゆん 女性 20代 2019年3月15日 07時32分
このページを見て、自分と同じような気持ちの方々が多くいる事を知り、安心したのか涙が止まりません。
現在社会人1年目ですが、中学3年の頃から常に消えてなくなりたいという気持ちを持って生きてきました。死...
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このページを見て、自分と同じような気持ちの方々が多くいる事を知り、安心したのか涙が止まりません。
現在社会人1年目ですが、中学3年の頃から常に消えてなくなりたいという気持ちを持って生きてきました。死にたいとも考えますが、それよりも消えたいのです。誰の記憶からも消え、何も無かったことにしてほしい。両親に社会的・精神的に迷惑をかける事を考えると自殺を図る事も辛く、なぜ生まれてしまったのか、なぜまだ生きなければいけないのかと答えのない事を延々と考えてしまいます。
ですが、周囲から見た私は明るくていつも笑顔で自由奔放な人だと思います。何不自由なく家族に愛されて育ち、友達にも恵まれ、目指した大学で部活動や勉学にも励み、大切にしてくれる恋人もおり、見た目も特にコンプレックスはなく、本当に幸せそのもののような人生です。それなのになぜこんな事を考えてしまうのか、自分でもわからないのです。私のような人間に釣り合わない程の恵まれた環境を与えられ、その申し訳なさに押しつぶされそうです。自分の存在自体が恥ずかしく、のうのうと生きていることが申し訳なく、人生が苦痛なのです。そして恵まれているのに前を向けない自分がさらに惨めに感じ、どうしようもないのです。
周囲には消えたいなどと甘えた事は言ったことがないし言えません。私より辛い人生でも必死に前を向いてる人もたくさんいるのに、いつまでも子供のように甘えるなと思われるでしょう。
私がまだ精神的に自立出来ておらず、経験も浅く、どこかで甘えているからこのような事を思ってしまうのだろうと重々わかってはいるのですが、今にも押しつぶされそうで、1人になって少し気を抜けば途端に涙が溢れてくる現状があまりにも辛く、ここで吐き出させて頂きました。
命に関しては美談が多いですが、自分で選んで生まれたわけでもないのに簡単に辞める事もできず、数十年間の苦行を強いられているような気持ちです。なので子供も産みたくないです。
しかし同じように生まれて数十年を充実して楽しむ人もいます。何が違うんだろう。なんで楽しむ側になれないんだろう。正直、こういう事を考えるのも本当に疲れました。
長文失礼しました。
この様な場を設けて下さりありがとうございます。
T 女性 大阪府 20代 2019年3月15日 03時17分
8年たった今でも忘れられません。あの日、あの時、あの瞬間。言葉をかけれたら、電話をできたら生きててくれてたかな?最後に会った時のことも、メールをくれたことも、誕生日にくれたメッセージも忘れられなくて、...
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8年たった今でも忘れられません。あの日、あの時、あの瞬間。言葉をかけれたら、電話をできたら生きててくれてたかな?最後に会った時のことも、メールをくれたことも、誕生日にくれたメッセージも忘れられなくて、あなたの最後の絶望感はどんなものだったんだろうって。
どんな形でも苦しくても生きてて欲しかった。どんな状態でも、あなたと一緒にいたかった。もっと話しがしたかった。大切な気持ちが伝わらなかった。一生懸命前を向いてきたけど、でもやっぱり苦しい。
まるまる 女性 神奈川県 20代 2019年3月15日 02時29分
医療系の仕事は身体的にも精神的にも疲れる。もう職場の人が全員敵に見えるレベル。つらいのにつらいって声に出せない。誰にも相談できない。これは我慢すればいいんだと思って辛いことを飲み込むように抑え込もうと...
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医療系の仕事は身体的にも精神的にも疲れる。もう職場の人が全員敵に見えるレベル。つらいのにつらいって声に出せない。誰にも相談できない。これは我慢すればいいんだと思って辛いことを飲み込むように抑え込もうとすればするほど涙が溢れてくる。そこで心はもう限界なんだって気づく。あ…消えたいって思った。帰りながらここから飛んだら楽になれるかなとか、車にひかれたら事故として片付くかなって思ってる自分が嫌になる。弱いな…でも強くなれないんだよ。
なつめ 女性 岡山県 20代 2019年3月15日 00時37分
自殺って身勝手なことかな
あとに残された人の気持ちを考えてないことになるのかな
「生きるの疲れた」「楽になりたい」これは、理由にはなりませんか

みんな言う「死ぬぐらいなら、なにもするな」って...
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自殺って身勝手なことかな
あとに残された人の気持ちを考えてないことになるのかな
「生きるの疲れた」「楽になりたい」これは、理由にはなりませんか

みんな言う「死ぬぐらいなら、なにもするな」って
なら怒らないでね
責めないでね
解ってね
許してね
何も聞かないでね
きっと無理だろうな
こうやって決めつける私は、貴方と一緒ですか?
もう誰も信じれないの
そんな自分が嫌で嫌で仕方ないの

ゴメンね
迷惑かけて
辛い思いさせて
助けてあげられなくて
自分勝手で
バカで
貴方の言うこときけなくて
何も出来なくて
産まれて来てしまって
ゴメンね
許してね
こんな身勝手な私を育ててくれてありがとう
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 23時41分
学校は嫌い
別にいじめられている訳では無いけど、何か息苦しい。
本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
誰かを傷つけてしまうから
自分が傷つくから
勉強が嫌いだか...
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学校は嫌い
別にいじめられている訳では無いけど、何か息苦しい。
本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
誰かを傷つけてしまうから
自分が傷つくから
勉強が嫌いだから
嘘の自分を演じなきゃいけないから
嘘を沢山つかなきゃいけないから

でも、家も嫌い
家でも本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
自分が傷つくから
嘘の自分を演じなきゃいけないから
嘘を沢山つかなきゃいけないから
息苦しいから
親が喧嘩するから
怒られるから
蹴られるから
殴られるから
自由がないから
我慢しなきゃいけないから

結局自分の居場所なんてない
どこにいても気が抜けない
誰にも自分の気持ちを言えない
助けて
死にたいよ
殺してよ!
自殺する勇気なんて私にはない
だから誰か私を殺して
もう嫌だよ
生きるの辛いよ
何で生きてるの
何で生まれたの
何で
何でよ!
人を傷つけるだけの私なんか生きてる意味無いのに
神様。あんまりですよ。何で私なんかを生かすのですか?
こんな私、必要ないでしょ?
誰か私を殺して
この醜い私を











助けて
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 23時15分
それなりに恵まれた人生だと思うけど疲れた。
自分の見た目も不器用さも大嫌い。
これからも人に迷惑を掛けて生きていくなら
誰にも気付かれずに死にたい。
誰か殺してくれたら楽なのにと思う。
すご...
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それなりに恵まれた人生だと思うけど疲れた。
自分の見た目も不器用さも大嫌い。
これからも人に迷惑を掛けて生きていくなら
誰にも気付かれずに死にたい。
誰か殺してくれたら楽なのにと思う。
すごく会いたい人がいるわけでも、やりたい事がある訳ではない。
生まれ変わったら綺麗で、みんなから愛される人間に生まれ変わりたい。
なつみ 女性 兵庫県 20代 2019年3月14日 23時08分
私が生まれる10年以上前に死んだおじいちゃん。自殺だったってあなたの娘さんから今日、初めて聞いたよ。その時10代だった娘さん、今では良い人と結婚して、子供も生まれて、その子供も社会人になったよ。ねぇお...
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私が生まれる10年以上前に死んだおじいちゃん。自殺だったってあなたの娘さんから今日、初めて聞いたよ。その時10代だった娘さん、今では良い人と結婚して、子供も生まれて、その子供も社会人になったよ。ねぇおじいちゃん、お年玉はいらないから一度ぐらいお話してみたかったな。ねぇおじいちゃん、自殺するほど辛いことってなんなんだろうね。
ぷんぷん 女性 20代 2019年3月14日 23時06分
女の子って何ですかね
料理出来なきゃ、女の子ではないですか?
器用じゃなきゃ、女の子ではないですか?
可愛くなければ、女の子ではないですか?
力が強かったら、女の子ではないですか?
弱くなか...
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女の子って何ですかね
料理出来なきゃ、女の子ではないですか?
器用じゃなきゃ、女の子ではないですか?
可愛くなければ、女の子ではないですか?
力が強かったら、女の子ではないですか?
弱くなかったら、女の子ではないですか?
きれい好きじゃなかったら、女の子ではないですか?
部屋が汚かったら、女の子ではないですか?
言うこと聞かなきゃ、女の子失格ですか?
これすべて出来なきゃ、女の子ではないですか?
なら私は、女の子ではないですね。
でも男でもない
なら私は何ですか?


自分の気持ちって何ですか?
私は自分の気持ちを言ってはいけませんんか?
私の気持ちはどうでもいいいのですか?
私の気持ちは否定されなきゃいけないのですか?
どうして貴方は私の気持ちを否定するのですか?
どうして貴方は私の気持ちを分かろうとしてくれないのですか?
どうして私は自分の気持ちを言えないのですか?
どうして私は自分の気持ちが分からないのですか?
私の気持ちは間違っていますか?
私はどうすればいいのでしょう?


にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 22時58分
死にたいわけじゃない。
みんなが思ってるくらい、苦しいわけじゃない。いじめられてるわけでもない。
だけど、生きるのが苦しい、とは思う。
死にたいわけじゃないのに、そんな勇気もないのに、時々ふと、...
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死にたいわけじゃない。
みんなが思ってるくらい、苦しいわけじゃない。いじめられてるわけでもない。
だけど、生きるのが苦しい、とは思う。
死にたいわけじゃないのに、そんな勇気もないのに、時々ふと、死にたいって思ったり。
私には、クラスに友達がいない。
喋る相手がいないわけじゃない。移動教室のとき一人だ、なんてこともない。だけど、とっても仲がいいってわけじゃなくて、その微妙な位置関係がすごく苦しい。最近仲のいい友達も、二人と私との間に薄い膜がはられてるように距離があって、友達とは思えなくなった。

私はきっと、誰かに、私だけを愛してほしいんだと思う。私だけがあなたの友達。私だけがあなたの大切な人。私しかあなたのあんなことを知らないし、あなたしか私のあんなことを知らない。
そんな関係に、憧れているのかもしれない。

私はわがままですか?

私は束縛の激しい、気持ち悪い女ですか?

私は、もう、誰かに愛されることはないですか?


私はもう、苦しい。

生きることが苦しい。

死にたくない。

でももう、限界だから。

お願い誰か、だれでもいいの。

助けて。
りーたん 女性 島根県 10代以下 2019年3月14日 20時44分
子供にとって親というのはとても大きな存在です。
子供は親を選べません。
暴力をふるわず、褒めて、叱って、自分が辛い時、話を聞いてくれる親だったらどんなに良かっただろうと、もう何百回思ったかわかりま...
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子供にとって親というのはとても大きな存在です。
子供は親を選べません。
暴力をふるわず、褒めて、叱って、自分が辛い時、話を聞いてくれる親だったらどんなに良かっただろうと、もう何百回思ったかわかりません。

子供を産んでおいて、責任をもって育ててくれなかった親が憎いです。
愛されずに育った空白の時間を、その時の寂しさを今でも抱えて苦しいまま生きています。
愛されたいと思うのは悪いことなんでしょうか?
自分は今でも、誰かに、空いた穴を埋めるように愛して欲しいと思います。
このままこの寂しさを抱え続けるのなら死んだ方がマシだと思います。

自分はもうあの人達の事を親だと思うのはやめました。

世の中にいる親の全てが子供を愛しているわけではないことは、
もっと広まって欲しい事実です。
カイ 10代以下 2019年3月14日 20時35分
つらい
みんなが私のことバカにしてる気がする
友だちも、私といるときは笑ってるフリしてるけど私のいないところではバカにして笑ってると思う
なんで私ばっかり病気になって部活も辞めなきゃいけなくなっ...
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つらい
みんなが私のことバカにしてる気がする
友だちも、私といるときは笑ってるフリしてるけど私のいないところではバカにして笑ってると思う
なんで私ばっかり病気になって部活も辞めなきゃいけなくなって親友に好きな人取られてこんなつらい目に合わなきゃいけないの
死にたい
もうなにもしたくない
誰にも会いたくない
お母さんもお父さんも私の気持ちなんてわかってくれない
もう生きてる意味ない
助けてください
ばしこ 女性 宮城県 10代以下 2019年3月14日 20時00分
就活失敗。めちゃくちゃ圧迫面接で心が折れた。
最終面接前、入社後を期待してた自分、そして当日何も喋れなかった自分が呪わしい
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就活失敗。めちゃくちゃ圧迫面接で心が折れた。
最終面接前、入社後を期待してた自分、そして当日何も喋れなかった自分が呪わしい
ゆう 男性 東京都 30代 2019年3月14日 16時49分
自殺はしたくはないけどこんな人生 こんな世の中終わってしまって欲しい。

今私は16歳
7年前に両親の離婚によって転校しました転校した年には学級が崩壊し担任が4回も変わる最悪の状態でした そ...
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自殺はしたくはないけどこんな人生 こんな世の中終わってしまって欲しい。

今私は16歳
7年前に両親の離婚によって転校しました転校した年には学級が崩壊し担任が4回も変わる最悪の状態でした そこからいじめが始まってしまったのです

その後中学3年の秋に体を壊し不登校になってしまうまでずっといじめで暴言暴力を日常的に受け続けてきました。
そして母の実家で中学3年の初めまで暮らしていたのですが 祖父と叔母の喧嘩が絶えず 本当にどこにも居場所がありませんでした。

転校するまでは母と二人暮らしで 友達もたくさん居て 今思えばとても幸せだった。

学校ではいじめられ 家では喧嘩に怯え 好きなテレビも見れず 母と喋れば叔母にうるさいと怒鳴られることに怯える毎日
耐えればいつか報われる 耐えればいつか前の学校に戻れると自分に嘘を付き続け耐えてきました

しかし そんな嘘がいま自分をどんどん苦しめていく

死にたい
Natas Nakateshim 男性 滋賀県 10代以下 2019年3月14日 16時05分
卒業式に出席しなかった。
学校がつらいわけではなく、式の会場が家から遠かった、人が大勢集まっている所に行きたくなかった、理由は複数あるが、とりあえず、卒業生の立場で、卒業式に行かなかった。

式...
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卒業式に出席しなかった。
学校がつらいわけではなく、式の会場が家から遠かった、人が大勢集まっている所に行きたくなかった、理由は複数あるが、とりあえず、卒業生の立場で、卒業式に行かなかった。

式は休んだが、後日、卒業証書は無事に郵送されてきた。
「出席しないと後悔するのでは?」などと考えていたことは杞憂で、欠席したところで特に問題はなかったので、人生は意外と重々しいものではないのかもしれない。式の日の天気は雨だったらしい。

しかし社会は依然怖いままで、人が多い所に行くと思考が鈍るのを感じる。どことなく不安も消えずじまいなので、この不安感がこれから薄くなっていってほしいと思う。

今年は浪人を決めた。現状に甘んじていたい気持ちと一歩踏み出して色々なところを見てみたい気持ちに挟まれてよく分からない焦りが生まれている。
進歩とか成長は良いことと言われることが多い、同級生も新天地での生活を始める人が多くいて、凄いなあとは思うけれども、おそらく、自分には進歩できるほどの気力がまだない。今のままの環境に留まっていたくなる。これは一歩どころではなく数歩も遅れているのではないか、そういう気がしてまた不安になる。

新年度を迎えるものの、自分の環境としてはほぼ現状維持なので、いまいち気分の切り替えが上手くいかない。周りの環境で悪い点がないのに落ち込んでいる自分に失望感もある。よい方向に進みたい気持ちもあるのに。来年の自分は上手いこと笑えているんだろうか。
まど 男性 10代以下 2019年3月14日 12時36分
僕は発達障害で、普通の人とすると何かが違います。
普通の人とすると出来ないことや辛い事ばかりで、諦めがついています。
でも僕はやり方や考え方が違うだけで、そこを意識してはいるのですが、意識していて...
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僕は発達障害で、普通の人とすると何かが違います。
普通の人とすると出来ないことや辛い事ばかりで、諦めがついています。
でも僕はやり方や考え方が違うだけで、そこを意識してはいるのですが、意識していても不都合な事ばかりで、やっぱり自分がそこを練習したりが必要かと、無意識にやっています。
被害妄想が浮かぶのは、裏を返せばもしもの時に備えられるという事でしょうし、人の気持ちが分からないのは、逆に何も考える必要が無いという事でしょう。
練習を重ねているうちに、もう苦しくて、どうかなりそうで、今日生きていけないのではとさえ、感じる頃もあります。
だけど、今日生きていけなかったら、明日生きていけないんですよ。明日が無いんですよ。入院や死しか無いんですよ。
そういう思いが、僕を突き動かしてます。
助けてくれとか、本当は伝えたいけど、そこは本当すみません。
BENTAKA 宮崎県 2019年3月14日 11時27分
ステージ4の胆管癌。
余命を受けてでもお酒と煙草をやめない母にイライラしていました。

そしたらまさかの復活。癌細胞が縮小していき、仕事も復帰しようとしていた時のまさかの心筋梗塞。

癌で死...
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ステージ4の胆管癌。
余命を受けてでもお酒と煙草をやめない母にイライラしていました。

そしたらまさかの復活。癌細胞が縮小していき、仕事も復帰しようとしていた時のまさかの心筋梗塞。

癌で死ぬと思ってたからもっとゆっくり見送れると思ってた。まさかひとりぼっちで死なせるとは思ってなかった。

もう一度だけ母に会いたい
ゆうゆ 女性 30代 2019年3月14日 10時12分
生きているのが苦しいです。今夜も眠れなくて、苦しくて、「死にたい 助けて」と検索してここに来ました。通院してもカウンセリングを受けても良くならない。呼吸が苦しくて動悸がします。耐性ができてしまい、薬も...
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生きているのが苦しいです。今夜も眠れなくて、苦しくて、「死にたい 助けて」と検索してここに来ました。通院してもカウンセリングを受けても良くならない。呼吸が苦しくて動悸がします。耐性ができてしまい、薬も効かなくなりました。こんなにつらいならはやく死んで楽になりたいです。もう疲れました。
メラミ 女性 栃木県 20代 2019年3月14日 02時18分
あともう少しで亡くなって一年になっちゃうんだね。
あの時は4月で携帯に君のお母さんから電話があったんだ。携帯から聞こえた声は君のお母さんの声じゃなくてお姉さんの声だった。私は明日仕事だったから早めに...
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あともう少しで亡くなって一年になっちゃうんだね。
あの時は4月で携帯に君のお母さんから電話があったんだ。携帯から聞こえた声は君のお母さんの声じゃなくてお姉さんの声だった。私は明日仕事だったから早めにお昼のお弁当を作って卵焼きが美味しくできた、なんて思ってた。
もしもし?どうしましたか?と聞くと涙声で君が亡くなったって言われて私は4月だから…エイプリルフール?だけどエイプリルフールはもう過ぎだ筈だ?え?と信じられなくて冗談ですよね?って笑って言ったけどお姉さんはどんどん涙声になって…本当だって知った。
お姉さんを心配して、連絡先教えてくださいと言った時は冷静だったのかな。でもどうやって連絡先登録するのだったけ、と涙がでて、混乱して、ようやくのことで登録できた。
亡くなったって事故?自殺?警察に今調べてもらってる?何故?昨日連絡したのに?なぜ?それから偶然お母さんから連絡が来て、泣きながら電話したよ。お母さんは心配してアパートに来てくれた。どうして?なぜ?死ななきゃいけなかったの?なぜ私が生きてるの?涙が止まらなかった。それからお姉さんから連絡が来て、お世話なった高校時代の先生、君の大学の友人に連絡した。それくらいしかできなかった。
次の日、君が家に帰ってくる時間を知っていたので仕事終わりに喪服を買いに行ったあと伺いに行った。駐車がなかなかできなかった。上手にする余裕なんてなかった。家に入った途端、お線香の香りがして、その時、本当なんだ、実感した。
君は相変わらず綺麗な顔で寝ているようだった。白い肌も寝顔も。でも冷たかった。おでこがとても冷たかった。私は、そうか、そうか、としか言えなかった。それほど辛かったか。私はなにもわかってあげれなかった。死因と死亡時刻を聞いた。前日どんな状況だったのかも。君はお母さんに寝ると言った後に私と連絡していたんだね。ごめんね。気づけなくて。ごめんなさい。辛かったんだね。頑張ってたのにね。私はなにも出来なかったね。親友失格だね。
あれから職場にも行けなくなって、やめて、転職しても辞めて、わたしは…弱くなっちゃったよ。私のこと強くなったよね、って言ってくれたけど、それは君がいたからなんだよ、君がいたから精神的な病気でも働けたんだよ。強くなれたんだよ。
君はいまどこにいるの?いないってわかってる。でもどこにいるのだろう?
まにまに 女性 茨城県 20代 2019年3月14日 00時16分
私はなんのために生きているのでしょうか。

母にうまなければよかったと言われ、
父に捨てられ、
なにかハマることができたと思ったら親に知られた瞬間に壊される。
毎日毎日同じことを言われ、注意...
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私はなんのために生きているのでしょうか。

母にうまなければよかったと言われ、
父に捨てられ、
なにかハマることができたと思ったら親に知られた瞬間に壊される。
毎日毎日同じことを言われ、注意されてもできず、それが情けなくて情けなくて。
死にたくても死ねず、親の金を使い学校に行く。生活をする。
当たり前のことってどうやったら出来るんでしょうね。
私からしたら難しい。
ふりすく 2019年3月13日 23時35分
人生を豊かにより良く生きるため、自分の為、大切な人たちの為に自分なりに一生懸命頑張ったつもりです。しかし、何も上手くはいかなかった。
自らの行動、決断、選択により皆を苦しめてしまい自責の念が拭えませ...
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人生を豊かにより良く生きるため、自分の為、大切な人たちの為に自分なりに一生懸命頑張ったつもりです。しかし、何も上手くはいかなかった。
自らの行動、決断、選択により皆を苦しめてしまい自責の念が拭えません。
毎日毎日激しく変化する自分の不安定な気持ちの浮き沈みに疲れました。
妻にも友人にも親にも兄弟にも相談できません。無責任だ、甘ったれるな、逃げてばかりだと思うでしょう。確かにその通りだと思います。
最近は、ただもう疲れてしまいました。
漠然と死ぬ事を考える時間が増えました。ごめんなさい。幸せに生きたいと願う一方で、もうこれ以上生きていたくない。
自殺はいけないこと。理解しています。皆を悲しませてしまうことも理解しています。
しかし、今自分はなぜ生きているのか。何のために生きているのか。自分は無価値な人間だ。そんなことばかり考えてしまいます。
ただただ弱い自分。自己肯定感をもつことができず、人生から逃げ出しそうです。
どこかに思いを吐き出したく投稿させて頂きました。
もの太郎 男性 20代 2019年3月13日 22時27分
初めて自分を傷つけたのは中1でした。クラスで馴染めなくてどうしようもありませんでした。しかし、傷つけてストレスを減らしていたものの先生に見つかりました。それで仕方なく無理やりやめたので、もやもやは残っ...
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初めて自分を傷つけたのは中1でした。クラスで馴染めなくてどうしようもありませんでした。しかし、傷つけてストレスを減らしていたものの先生に見つかりました。それで仕方なく無理やりやめたので、もやもやは残ったままでした。
それから、先生も信用出来なくなり辛いのを隠すようになりました。中2では猫を被り、割と落ち着いて過ごせていましたが、中3から酷くなりました。もやもやがきっかけで今度は家族などからの自分を否定される言葉に、涙を流すようになりました。小さなことでも勝手に泣けてきて、自傷行為もまた始まりました。そして今に至ります。
長くても1週間しか我慢出来ません。けど、迷惑かけたくないので、信用出来ないので、誰にも言えません。生きてるのがしんどいです。助けて欲しいと思う日々です。
ひつじまる 福島県 10代以下 2019年3月13日 20時43分
もう、疲れました。
毎朝、目が覚める度に、「まだ生きている」って、愕然とします。夜寝たらそのまんま死んでしまえればいいのに。二度と朝が来なければいいのに、ってそう思います。
死にたい、と思うけど、...
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もう、疲れました。
毎朝、目が覚める度に、「まだ生きている」って、愕然とします。夜寝たらそのまんま死んでしまえればいいのに。二度と朝が来なければいいのに、ってそう思います。
死にたい、と思うけど、死ぬ勇気などなく、仕方なしに人間をやってます。辛い。
どうしたら、このような気持ちを払拭することが出来るのでしょうか?。それとも、死ぬことが出来るのでしょうか?。
辛いなぁ。
lemon 男性 40代 2019年3月13日 20時21分
小学校高学年の時から、この苦しみは生きている限り終わることなどないと思っている。私を100%肯定してくれる人なんていない。味方なんていない。いつも相談にのってくれる人に相談したら、甘えるなと態度で言わ...
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小学校高学年の時から、この苦しみは生きている限り終わることなどないと思っている。私を100%肯定してくれる人なんていない。味方なんていない。いつも相談にのってくれる人に相談したら、甘えるなと態度で言われた。尚更追いつめられた。

どうしよう。やっぱり責められるべきは私なの?いっそのこと、本心なんか一切打ち明けずに死んだ方が楽になれるのではと思う。自分では少しでも前に進むために努力してきたつもりだったけど、人から見れば私は逃げているようにしか見えないらしい。

きっとその人の言っていることは正しい。現実を少しでも打開するべく、そのための努力をするべきだ。でも私はもう頑張れない。楽に生きるための努力が、私にはもうできない。もう全部やめてしまいたくなる。こんなこと誰にも言えない。お願いだから、もう私を責めないで。お願いします…。
もういいよね 女性 20代 2019年3月13日 19時10分
死にたい、とは思わない。
ただ、何も考えなくていい時間が欲しい。

2回目の留年をしてしまった。
親からは死ねだの、ウンコだの、不要だのと言われた。

幼い頃から仮面夫婦の下で育った私はい...
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死にたい、とは思わない。
ただ、何も考えなくていい時間が欲しい。

2回目の留年をしてしまった。
親からは死ねだの、ウンコだの、不要だのと言われた。

幼い頃から仮面夫婦の下で育った私はいつしか親の顔色を伺わないと何もできない子になってしまった。
だから、自分で何をしたらいいのかわからないまま図体だけ大きくなってしまった。

今回も自分の不勉強で起こったことだから、きちんと説明しなければいけないのはわかっている。
ただ、どうしたらうまく説明できるのかわからない。だからまた怒られる。

頭でわかっていても体が動かない。怒られても「早く終わって」くらいしか思わない。
もう、心は死んでます。そんな自分に腹が立つからますます泥沼化。

電話やLINEの通知が怖い。もう疲れた。どうすればいい?
ノンフィーネ 男性 広島県 20代 2019年3月13日 17時32分
2年前の2月に自殺未遂して親から罰として自転車の鍵とかタブレットとかをしばらく取り上げるとされました(2年前の事なので勿論自由に今は使わせてくれます)
鍵はとにかくタブレットを取り上げた理由が「引き...
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2年前の2月に自殺未遂して親から罰として自転車の鍵とかタブレットとかをしばらく取り上げるとされました(2年前の事なので勿論自由に今は使わせてくれます)
鍵はとにかくタブレットを取り上げた理由が「引きこもるから」でした
それで、親に説得?したら自分の部屋以外なら使っても良いという事になりました

タブレット使えなかったら悩みを吐く場が減ってしまうし、引きこもるからと言うけどそうなるとただ横になって心が虚しくなるだけです…
下手したら寝た状態から起き上がれなくなって余計引きこもった可能性だってありました…(そうなりませんでしたが)

自殺したいほど辛かったのに、親に余計苦しめられました…
もちろん、それで死にたいとも思いました…。鬱状態を理解してくれませんでした…

思い出すと今もブルーになります…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年3月13日 16時59分
うつ病を患ってます。
就労の為にB型事業所へ通っています。
けれど最近は通うことができない。体が動かない。
周りからの早く働いて欲しいって切実な願いが伝わってくる。
私だって早く働きたい。けれ...
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うつ病を患ってます。
就労の為にB型事業所へ通っています。
けれど最近は通うことができない。体が動かない。
周りからの早く働いて欲しいって切実な願いが伝わってくる。
私だって早く働きたい。けれど、社会に出るのがとても怖い。
考える度焦りが出てきて早く動かなきゃ、何かしなきゃってなって。心に反して体はますます竦んで動かない。
経済的にも、気持ち的にも、周りの負担になってしまってて
もう死ぬしかないのかなぁと。
それ以外私が周りの為に出来ることなんてないんじゃないかと最近は思ってる。
ぽてぽて 女性 鹿児島県 20代 2019年3月13日 16時41分
助けてあげれなくてごめんね。お母さんがもっとしっかり強い気持ちがあればあなたを逝かすことはなかったでしょう。精神的な病気でもなんとか頑張って生きていけたのに。丈夫に産んであげれなくてごめんなさい。あん...
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助けてあげれなくてごめんね。お母さんがもっとしっかり強い気持ちがあればあなたを逝かすことはなかったでしょう。精神的な病気でもなんとか頑張って生きていけたのに。丈夫に産んであげれなくてごめんなさい。あんなに辛い苦しい思いをさせてごめんなさい。私が代わってあげたかった。私が死んであなたが戻るのなら喜んでこの命を捧げます。会いたい、会って思い切り抱きしめて、あなたは何にも代えれない宝物だと言わないと。もっと理解してあげれば良かった。馬鹿な母を許してください。
弟がいなければもうあなたの元に行っているのに。心配しないで、なんでもして上げると言うと、弟の為にしてと最後まで気遣っていたから、あなたの為に、あなたが気にした弟の為に毎日悲痛と戦いながら寿命まで生きています。あなたが居なくなり母まで居なくなるときっと弟は私が今苦しんでいる何倍もこの先苦しむでしょう。
もう心から笑うことも楽しむことも出来なくなりました。あなたが苦しんだ半分の人生、生まれてきて幸せでしたか?
私がもっと強ければ貧乏でも仲良く生きていたかもしれない。愚かな母を許してください。
半分でもこの苦しみを分かち合えたらどんなに楽だったでしょうか?
どうしたら良いのでしょう。責めてごめんね。あなたは何も悪くないのです。あなたは私の宝物。
GuiltyMum 女性 兵庫県 50代 2019年3月13日 16時14分
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