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メッセージ
僕は死んだ方が楽、急に気分落ち込んで急に食欲無くなって推しにも襲われ不安になって此の折り返し...出掛けた時は確かに楽しい、気分が途中で悪く鳴ってどっかで休んで、家では
寝転んでとか生きてていいのかそ...
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僕は死んだ方が楽、急に気分落ち込んで急に食欲無くなって推しにも襲われ不安になって此の折り返し...出掛けた時は確かに楽しい、気分が途中で悪く鳴ってどっかで休んで、家では
寝転んでとか生きてていいのかそんな事ばっかり考えてます。夜もあんまり寝れない、朝しんどくて寝過ぎてしまう、平日は、学校終わった後何も出来ん自分に悲しくなる...毎日死に付いて夜中1人で考えて仕舞い僕はダメなこに産まれたなとか思ってしまいます。ほぼ毎日寝込んでしまいます。起きたら気分悪く鳴ってたり体が痛かったり、僕は親を悲しませる事しか出来んダメな人間に産まれてきたなって思い日に日に笑顔が消えていき辛い記憶こればかり思い出してしまう今思うとあの時自殺してたら今が苦しく無かったのかなとか思います高2の僕が何も出来んのじゃダメとは分かってます。なのに何も出来ん僕に毎日苦しみますお母さんお父さん何でこんな僕を産んだの?もう僕には生きる意味とか無いんじゃない、だって親2人とも僕の事どうでもいいってどうせ心の中で思われてます。あんなゴミ人間早く死んで暮れんかな?とか思ってるんでしょ?だったら僕を楽にさせてよ...毎日苦しんでる僕を見て何が楽しいの?何が面白いの?自分がストレスたまって居て自分にイライラして何が悪いの?こっちは悩みとかに毎日襲われ不安に襲われて毎日苦しいのにさ親は砂金だけ?でくるしんじゃん僕の方があんたら親よりもっと苦しいんだよだから?とか思うかもしれんけどこっちの事も考えて欲しい僕は確かに頭悪いけどこれでも毎日頑張ってるんだよ?なのにまだ頑張れって言うの?ほんなら後何年頑張ればいいの?後本当にこんな僕産まれてきて良かったの?産んだ理由は何でなの?後何年生きればいいの?後何年苦しめばいいの?今がとても辛いそして苦しい生きてたくない産まれてくるんじゃなかった消えたい眠るように自殺したいでもまだ生きんとな...後何年生きればいいのだろう自分でも分からん...辛い、苦しい死にたい...
死にたい 男性 岐阜県 10代以下 2020年12月12日 21時35分
何故生まれたんだろ、生きてきた責任は私にあるの?
死にたいほど辛い事、沢山あっても
誰にも言えない親にさえ
上手く行かない人生
終りにする勇気もない
生きてるのは惰性
摩擦ですり減った心
...
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何故生まれたんだろ、生きてきた責任は私にあるの?
死にたいほど辛い事、沢山あっても
誰にも言えない親にさえ
上手く行かない人生
終りにする勇気もない
生きてるのは惰性
摩擦ですり減った心
もう、終り
下手くそな人生
月の住人 女性 福井県 50代 2020年12月12日 21時24分
死にたい。
もはやどうして死にたいのかもよくわかってない。
でもどうしても死にたくて死にたくて、わけわかんなくて、気持ち悪い。
根拠のない「大丈夫」を言い訳にして、今日までどうにか生きているけど...
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死にたい。
もはやどうして死にたいのかもよくわかってない。
でもどうしても死にたくて死にたくて、わけわかんなくて、気持ち悪い。
根拠のない「大丈夫」を言い訳にして、今日までどうにか生きているけど、早く死にたい。
なんで生きてるんだろう。
死ぬのが怖いから死ねない。死ねない自分が憎い。
死にたい 2020年12月12日 21時16分
もう限界。生きたくない。この世に存在したくない。
生きられない。苦しい。
苦しいのはお前が悪いからだと言われる。迷惑だと言われる。
誰とも関わりたくない。
もう死んでもいいかな。もう消えたいな...
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もう限界。生きたくない。この世に存在したくない。
生きられない。苦しい。
苦しいのはお前が悪いからだと言われる。迷惑だと言われる。
誰とも関わりたくない。
もう死んでもいいかな。もう消えたいな。
でも怖い。
生きることも死ぬことも消えることもできないし、
存在しているだけで責められる。
苦しくて、この苦しみを言葉にうまくあらわせないのが苦しい。
ただただ苦しい。苦しい。苦しい。
あー 2020年12月12日 20時41分
紙切れ1枚の他人私が自死するのをまっている

紙切れ1枚の他人の彼女も私が自死するのをまっている

私が死んだら紙切れ1枚の他人と彼女は喜ぶ

彼女の家族も喜ぶ

人をここまでバカにして

人の心をこ...
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紙切れ1枚の他人私が自死するのをまっている

紙切れ1枚の他人の彼女も私が自死するのをまっている

私が死んだら紙切れ1枚の他人と彼女は喜ぶ

彼女の家族も喜ぶ

人をここまでバカにして

人の心をここまで踏みにじって

自分の生き方言動でひとりの人間を自死させられたら満足でしょう

追いつめて死んだと喜ぶ

死んだ私を見ても何も感じない

何も感じない人間だからここまで酷いことを平気でする

死んだ私に両手すら合わせることはない

死ぬのは怖くない

生きるのに後悔はない

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるほうが辛くて苦しい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年12月12日 20時20分
起業したのばかりなのですが、もう自分には無理です。

仕事で悩み、借金だらけで悩み、体も壊してしまいました。

楽になりたい、悩みのない世界に行きたい。

最近ずっとそんなことばかり考えて...
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起業したのばかりなのですが、もう自分には無理です。

仕事で悩み、借金だらけで悩み、体も壊してしまいました。

楽になりたい、悩みのない世界に行きたい。

最近ずっとそんなことばかり考えている。

さくべ 男性 北海道 40代 2020年12月12日 20時11分
障害を持ちながらもできる仕事を探していますが、断られることが多かったり、病気や障害のことを話すと嫌な顔をされることもあります。
「求人」となっているのに、「私のことは求めていないんだな」と気持ちが落ち...
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障害を持ちながらもできる仕事を探していますが、断られることが多かったり、病気や障害のことを話すと嫌な顔をされることもあります。
「求人」となっているのに、「私のことは求めていないんだな」と気持ちが落ちてしまいます。
自分が弱いだけかもしませんが、「病気を、障害を持っているから」ではなく「私だから、必要ない」と勝手に脳内変換されてしまいとても辛いです。
生きる理由はあるのでしょうか。
緋山 女性 北海道 20代 2020年12月12日 19時01分
自分のことが気に食わない
希死念慮が消えない
生きてたら良いことあるという無責任な発言だけで死ぬのを止めるのをやめてほしい。
死ぬ自由、死ぬ権利を認めてほしい。
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自分のことが気に食わない
希死念慮が消えない
生きてたら良いことあるという無責任な発言だけで死ぬのを止めるのをやめてほしい。
死ぬ自由、死ぬ権利を認めてほしい。
カサ 男性 鹿児島県 10代以下 2020年12月12日 18時52分
高校時代に小学生以来の友人を亡くしました
学科が違くて全然話さなかったね 中学のときはわたしが女の子と話せなくなって、それからだっけ テニス部と活動場所が近かったから、顔はよく見てたよ 友達が男テニば...
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高校時代に小学生以来の友人を亡くしました
学科が違くて全然話さなかったね 中学のときはわたしが女の子と話せなくなって、それからだっけ テニス部と活動場所が近かったから、顔はよく見てたよ 友達が男テニばっかだったから、それ繋がりでよく話も聞いてた
部活、新しく始めたばっかだったって聞きました また部活の活動場所が近かったから、放課後の部活時間は少しだけ話してくれたね
すごく仲良かったわけじゃないのに、あなたが忘れられないの 小学生からずっと一緒だったから、あなたの笑顔が忘れられない いつも笑っていたから、なんでかわからないの
親御さんの意向で、わたしたちはあなたが死んだ理由が事故なのか病気なのか自殺だったのか、亡くなった日も知らない あなたが高校でなんの教科が好きで、なにが苦手だったのかも、わたしは知らない
でもあなたを置いて、別の友達と登校した中学一年のことを謝りたかった ごめんね 11年も同じ地区から校舎に通っていたのに、わたしはあなたのことを何も知らなかった
それなのに、あなたを忘れられなくてごめん あなたが生きていくのが当たり前だと思ってた あなたが逝って2年が経つね あなたに対して、自分の中で区切りをつけたくて、わたしこんなところまで行き着いちゃった
どうして逝ったの、なんて言える立場じゃないね ごめんね、あの朝に置いていって
いま映画制作がつらくて、死ぬ方法考えてた でもあなたが逝ったあとみたいに、何年も死を引きずって苦しむ人がいるのね わたしは、あなたと疎遠になっていたのに苦しい それを知ってるはずなのにね
逝くとき痛くなかった? あなたがいま、さみしくないことを願っています ごめんね
ちーちゃん 女性 10代以下 2020年12月12日 18時15分
早く死にたい
もう生きてるのが疲れた
死にたい死にたい死にたい死にたい...
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早く死にたい
もう生きてるのが疲れた
死にたい死にたい死にたい死にたい
さぎ 女性 栃木県 20代 2020年12月12日 17時21分
なんのために何してるのか分からない毎日に生きる理由なんて1つもない毎日だけど死ねないから生きてる。明日が来るから生きてる。明日があるから生きてる。朝が来るから生きてる。まだ笑えるから生きてる。目が覚め...
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なんのために何してるのか分からない毎日に生きる理由なんて1つもない毎日だけど死ねないから生きてる。明日が来るから生きてる。明日があるから生きてる。朝が来るから生きてる。まだ笑えるから生きてる。目が覚めるから生きてる。それだけ。
生きる価値皆無 広島県 2020年12月12日 16時48分
苦しくて苦しくてどうしようも無い。ずっと闇の中にいて、幸せになれない。ずっと前から怖いトラウマがあってからそれが頭から離れなくなって、それが出てくる度に人から嫌われる、不幸になるとゆう恐ろしすぎる念に...
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苦しくて苦しくてどうしようも無い。ずっと闇の中にいて、幸せになれない。ずっと前から怖いトラウマがあってからそれが頭から離れなくなって、それが出てくる度に人から嫌われる、不幸になるとゆう恐ろしすぎる念に襲われてきた。私はそれのせいで上手く会話も出来ず、勉強も出来ず、受験も落ちた。
人間関係なんてボロボロ。私、もったいないよ、もっと輝けたのに。もっと自分の良さを理解して貰えたのに。事実ほんとに人が離れてくんだもん。内なる恐怖、外なる恐怖、どちらも抱えて生きてる私をどうか助けて。
私の苦しみ、辛さの中身、ネットとかで調べても出てこないし、ネットに転がってるただのメンヘラの悩み見てると共感できないし。私は、自分がなりたくてなってんじゃないんだよ。
あやみん 女性 北海道 10代以下 2020年12月12日 16時31分
21の娘の事で悩んでいます。娘は独り暮らしです。過食嘔吐で働かず私が貯金を切り崩して家賃を払ってきましたが貯金もなくなったため援助できず。私は娘の父親とは離婚していて今違う人と同居しています。その為一...
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21の娘の事で悩んでいます。娘は独り暮らしです。過食嘔吐で働かず私が貯金を切り崩して家賃を払ってきましたが貯金もなくなったため援助できず。私は娘の父親とは離婚していて今違う人と同居しています。その為一緒には暮らせないです。
ヤヨイ 女性 大阪府 2020年12月12日 15時43分
毎日毎日、旦那からのモラハラ。生きる気力を奪われそうになるたび、3人の子ども達を見て、なんとか毎日頑張っています。必要ないゴキブリ女だ、生きてても何の意味もない奴だ、無職のくせに生きやがって、死ね、消...
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毎日毎日、旦那からのモラハラ。生きる気力を奪われそうになるたび、3人の子ども達を見て、なんとか毎日頑張っています。必要ないゴキブリ女だ、生きてても何の意味もない奴だ、無職のくせに生きやがって、死ね、消えろ、うざい、人間やめろ…
親や友達の前では明るい楽しい旦那の本性をみんなは知りません。何か気に入らないことがあるたび、怒鳴られて、時間も縛られて、子どもたちにも死ね、消えろ、うざいと言う旦那。もう疲れました…いっそうのこと、死にたい。消えてなくなりたい。楽になりたい。
なでしこ 女性 30代 2020年12月12日 14時54分
生きてると家族に迷惑ばっかかけるし、自分も精神的にも肉体的にも疲れてしまう。生きてる価値なんか全くないよ…
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生きてると家族に迷惑ばっかかけるし、自分も精神的にも肉体的にも疲れてしまう。生きてる価値なんか全くないよ…
  10代以下 2020年12月12日 14時40分
疲れた。もういいや。自分が死んでも悲しむ人がいることはわかってる。けど、そんなことどうだっていい。みんなといるのは楽しい。やらなきゃいけないことはわかってる。でも、嫌だからなかなか前に向けない。やる気...
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疲れた。もういいや。自分が死んでも悲しむ人がいることはわかってる。けど、そんなことどうだっていい。みんなといるのは楽しい。やらなきゃいけないことはわかってる。でも、嫌だからなかなか前に向けない。やる気が起きない。暗いことばかり。でも、それを考えるのは好き。自分の中でループするだけで何もない。ほんと生きてきた年月何してたんだろう。なんもねぇーな。自分。哀れだな、ほんと。
あらた 女性 20代 2020年12月12日 14時29分
死にたいというより、消えてなくなりたい。跡形もなく。
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死にたいというより、消えてなくなりたい。跡形もなく。
いじめられっ子 東京都 30代 2020年12月12日 13時32分
苦しい。
毎日地獄。
どうしてこんなことに?
私の人生何なの?
元気だった頃が懐かしい。  
まわりの人はみんな元気なのに、、
私だけ何でこんなことになるの?
自分で人生決めて生まれてく...
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苦しい。
毎日地獄。
どうしてこんなことに?
私の人生何なの?
元気だった頃が懐かしい。  
まわりの人はみんな元気なのに、、
私だけ何でこんなことになるの?
自分で人生決めて生まれてくるというけど、酷すぎる。
3回流産して、精神疾患になって、多剤大量処方されて、薬害に苦しむなんて。
こんな人生歩むとは思わなかった。
治る日は来るのか?
一生このままなのか?
最近は過去の嫌な記憶のフラッシュバックもある。
減薬に成功して健康を取り戻した人もいるのに。
私はだめなのか?
辛い。
治して。
薬飲む前に戻して。 
さつき 女性 2020年12月12日 13時26分
人と違う外見で産まれてしまったから、「孤立しないようにしよう」って思って、常に笑顔でいるように心がけてクラスメイトからいじられても気にしないようにしてたのに。
何でこんなに苦しいんだろ。自分が望んでい...
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人と違う外見で産まれてしまったから、「孤立しないようにしよう」って思って、常に笑顔でいるように心がけてクラスメイトからいじられても気にしないようにしてたのに。
何でこんなに苦しいんだろ。自分が望んでいた事なのに。
最近はもう何も感じない。何も面白くないし、楽しくない。
「死にたい」って言ってもすぐに話を逸らした担任は、どんな顔するかな。
「やめて」って言ってもずっと蹴ってきた友達は、どんな顔するかな。
学校も家も、どうでもいい。もう何も求めてこないし、こっちも求めてない。
わこ 女性 山口県 10代以下 2020年12月12日 12時52分
とても疲れました。
生きているのは苦痛しか感じません。
コロナのせいと言いたいですが、今思い出すのは過去の失敗のみ。
もっと思うように生きればよかった。なぜ周りを気にして失敗を気にして生きてきた...
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とても疲れました。
生きているのは苦痛しか感じません。
コロナのせいと言いたいですが、今思い出すのは過去の失敗のみ。
もっと思うように生きればよかった。なぜ周りを気にして失敗を気にして生きてきたのだろう。
結果、わたしは一番活動的に慣れたはずの20代30代を棒に振ってしまった気がします。
もっと自分を応援してくれる環境を選べばよかった。
反対したり批判的な人たちが常に周りにいて、その人たちの声を信じてしまった。
わたしはどうしようもない出来損ないで、価値がなく、生きるに値しないと思うようになってしまった。
わたしを批判した人たちはのうのうと生きている。
悔しいし頭にくるし、でも一番苦しいのはそれを受け入れて、自分の声をちゃんときいてこなかったこと。
わたしはこれから自分を取り戻せるのかわからない。
goma 女性 2020年12月12日 10時39分
おじいちゃんへ

おじいちゃんが、突然お風呂場で倒れたのは、おじいちゃんの誕生日の次の日だったね。
私は、大学の講義があって、遅くに帰ったからおじいちゃんにおめでとうを言わずに2階に上がりました。
最...
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おじいちゃんへ

おじいちゃんが、突然お風呂場で倒れたのは、おじいちゃんの誕生日の次の日だったね。
私は、大学の講義があって、遅くに帰ったからおじいちゃんにおめでとうを言わずに2階に上がりました。
最後に見たおじいちゃんの姿は、椅子に座ってるおじいちゃんの姿だった。
チラリと…一瞬だけ。

翌日も講義があって遅くに帰ってきたら、家の前に救急車がいた。
病院に行ったら、風呂場で倒れたことで脳の血管が切れちゃったって。
すぐにICUに入れられたね。
私たちは1晩、病院に泊まったけど、ちょっと荷物を取りに家に戻ったけど、病院に残ってたおばちゃんから「お父さん危ない」っていうメッセージが来て、みんなで急いで戻ろうとした。
でも…間に合わなくて、「お父さんダメだった」っていうLINEがおばちゃんから届いた。

私には、後悔しかなかった。
どうして、あの時お誕生日おめでとうって言わなかったんだろう。
心の中で、いつでも伝えられるって思ってた。
明日伝えよう、来年は伝えよう。
その明日は、来年は、来ませんでした。

この文章がたまたま目に入った方。
感謝の気持ちやおめでとうは、伝えられるときに伝えてください。
私みたいに、後悔しないように。
私も、これからはちゃんとその時その時に伝えようと思います。
シロツメクサ 女性 岡山県 20代 2020年12月12日 08時40分
市販薬飲み過ぎで胃痛か
更に胃薬も飲んで生きている意味あるのか自分
早く死にたい
市販薬飲んで生きてる意味がないこんな自分
迷惑でしかない
ついにはだるさで体が動かない
眠れない
週末になると隣人がう...
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市販薬飲み過ぎで胃痛か
更に胃薬も飲んで生きている意味あるのか自分
早く死にたい
市販薬飲んで生きてる意味がないこんな自分
迷惑でしかない
ついにはだるさで体が動かない
眠れない
週末になると隣人がうるさいだから週末嫌い
目の前の公園ではどんなに騒いでいる声が聞こえても頭は痛くならない
隣人さん両親が休みでこどもを保育園に預けるくらいならこどもも元気なんだろうから公園で遊ばせてくれせめて夜だけでも静かにしてほしい週末は一層死にたくなる
頭痛悪化
死にたいよ
こんな国で生きてる意味なくなった
未来に希望がない
もう35年以上生きてきたけどちっとも世の中生きやすくなってないし偉い人だけが思い通りになる世の中
死にたい
早く死にたい
笑えない
一切笑えないのに生きている意味は?
ここのページに来たことのない偉い人に全員分読んでほしい
努力だけでどうにもならない世の中になってるんですよ
死にたい
死にたい 東京都 30代 2020年12月12日 08時05分
私は「生きていれば良いことがある」や「生きることを諦めるな」みたいな言葉を使う人間が不快です。何故なら自殺する人間は生き続けても希望がないから自殺するものだと勝手に思い込んでいるふしがあるからです。そ...
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私は「生きていれば良いことがある」や「生きることを諦めるな」みたいな言葉を使う人間が不快です。何故なら自殺する人間は生き続けても希望がないから自殺するものだと勝手に思い込んでいるふしがあるからです。そして、なにより「生き続けることが正しい」みたいな、一つの死生観の押し付けには怒りを感じます。そんな私も自分の死を意識するようになってから一年ほどになりますが、確信をもって言えることがあります。それは「死ぬことも希望」なのだということです。そう断言が出来るほどこの世にある「希望」というものには耳触りの良いものしかありません。なので、多くの人は自分の想い描く「希望」は、誰しもが共有する「希望」だと思い上がるのです。ですが、いい加減に気づくべきだと思います。その「希望」という言葉が語り手の独りよがりなものなのだと。相手と向き合っていない言葉なのだと。だからあなた達には理解ができない。だからあなた達は誰かが自殺しては驚いてばかりの人間になる。だからあなた達は「まともな人間」を装い、理解できない自分を正当化しようとする。私たちはそんな人間達を何度も何度も目にしてきていますよね。はっきり言いたいです。それも動機の一つだと。
なし 2020年12月12日 07時49分
こどもおろせって簡単に言われたこと、忘れられない
なんで結婚したんだろ
そして騙されて離婚
許せないから早く死にたい
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こどもおろせって簡単に言われたこと、忘れられない
なんで結婚したんだろ
そして騙されて離婚
許せないから早く死にたい
おこまるしば 栃木県 30代 2020年12月12日 07時49分
いろんな暴言耐えてきたけど
理不尽に言われた暴言が忘れられなくて死にたい
いま生きていることが地獄
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いろんな暴言耐えてきたけど
理不尽に言われた暴言が忘れられなくて死にたい
いま生きていることが地獄
つきよし 東京都 30代 2020年12月12日 07時23分
新型コロナの煽りを受けて、今年事業の売り上げが7割以上減少しました。自転車操業でやってきており
今年一年生き抜くだけのお金も無く、仕事もない状態です。それでも何とかしがみつくように生きてきましたが
「...
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新型コロナの煽りを受けて、今年事業の売り上げが7割以上減少しました。自転車操業でやってきており
今年一年生き抜くだけのお金も無く、仕事もない状態です。それでも何とかしがみつくように生きてきましたが
「お前が事業に失敗したのはコロナのせいではない。元からダメだったんだ」「お金がない奴に仕事は
出来ない」など、同業者からの心無い言葉を受け続け、もうどうしようも無くなってしまいました。
今年は年が越せそうにありません。最近は夜も寝れず、寝れたとしても悪夢ばかりです。起きても現実的な
悩みが頭から離れず。
A 男性 千葉県 30代 2020年12月12日 05時57分
いざとなったら死ねばいい。そう思って生きてます。
死んだら色んな人に迷惑かかるよ…そう言われました。
わかってる。だけど、自分だけ逃げて楽になれればいい。人の事なんて考えていられない。そのぐらい余...
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いざとなったら死ねばいい。そう思って生きてます。
死んだら色んな人に迷惑かかるよ…そう言われました。
わかってる。だけど、自分だけ逃げて楽になれればいい。人の事なんて考えていられない。そのぐらい余裕が無い。
人に相談することもなくなった。
自分のつらさは自分しか分からないよね。
確かに死ぬのは怖い。だけど、生きるはもっと怖い。
こめ 女性 大阪府 20代 2020年12月12日 05時18分
自殺はもしかしたら、自分で自分を肯定するってことでもあるのかな?
理由には、色んなパターンがある。
でも、単にもう何も見たくないし聞きたくないっていう気持ちの時、自殺って、肯定なんじゃないかな?自分の...
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自殺はもしかしたら、自分で自分を肯定するってことでもあるのかな?
理由には、色んなパターンがある。
でも、単にもう何も見たくないし聞きたくないっていう気持ちの時、自殺って、肯定なんじゃないかな?自分の希望の。

とかなんとか思って、今日も茫漠と終わる。
かんがえすぎかな 男性 長野県 30代 2020年12月12日 04時55分
不慣れな東京での新生活、コロナ禍の生活様式の変化、初の新卒採用者として右も左も分からない環境でやっていたつもりだったけど、半年で限界を感じて逃げてきた。私は逃げてきた。今は実家で療養し、まもなく退職す...
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不慣れな東京での新生活、コロナ禍の生活様式の変化、初の新卒採用者として右も左も分からない環境でやっていたつもりだったけど、半年で限界を感じて逃げてきた。私は逃げてきた。今は実家で療養し、まもなく退職する予定だがあの時の判断が正しかったかは今も分からないし、言い切れる自信が無い。
他の同級生は、同じ状況下でも踏ん張っている。本当にすごいと思う。いけないことだが、やはり比べてしまう。
あの時、両親に連絡せず、耐えて耐えて踏ん張っていたのが正解だったのだろうか。泣きながらでも踏ん張っていたら何か変わったかな。いずれにせよ何処かで折れていたのかもしれないが、消えたい・死にたい想いに駆られて毎日涙が止まらなかったとしても耐えるべきだったのかな。ひたすら自分は「逃げてきた・甘えている」としか思えない。自分の弱さが原因だった。もどかしいし、自分が許せない。ただ生きている自分が許せない。全てが申し訳なくて、消えてしまいたい。
猫の爪 女性 20代 2020年12月12日 04時07分
誰にも迷惑かけずに死にたい。
1歳の娘がいるけど死にたい。
友達もいない。家族にも頼れない。誰もいない。
シングルマザーだからひとり。ごめんねこんな親で。
...
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誰にも迷惑かけずに死にたい。
1歳の娘がいるけど死にたい。
友達もいない。家族にも頼れない。誰もいない。
シングルマザーだからひとり。ごめんねこんな親で。
あーちゃん 女性 鹿児島県 20代 2020年12月12日 03時06分
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