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助けて。好転すると思い転職して、すぐに転職。
やりたい仕事だと思うが。年収は下がり、遠い職場に。何をやってるんだろう…焦って焦って、空回り、誰か助けて。
子供に迷惑かけたくない、死ぬしか無いのかな...
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助けて。好転すると思い転職して、すぐに転職。
やりたい仕事だと思うが。年収は下がり、遠い職場に。何をやってるんだろう…焦って焦って、空回り、誰か助けて。
子供に迷惑かけたくない、死ぬしか無いのかな。

死ねばローンは終わるし、生命保険もでる。
楽に死にたい。
タロー 2021年8月1日 20時23分
全てにおいて馬鹿らしい。死にたい。いいことひとつもない。なんのために生まれたのか生きてるのかほんと馬鹿らしい!!!
めんどくさい
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全てにおいて馬鹿らしい。死にたい。いいことひとつもない。なんのために生まれたのか生きてるのかほんと馬鹿らしい!!!
めんどくさい
ゆい 2021年8月1日 20時17分
新卒で入社した会社を自律神経失調症でやめました。
あの時も死にたいと言って、父親に「死ぬなら一緒に死んでやる」とまで言わせてしまって もう言わないと決意したはずだったのに。

フリースクールとい...
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新卒で入社した会社を自律神経失調症でやめました。
あの時も死にたいと言って、父親に「死ぬなら一緒に死んでやる」とまで言わせてしまって もう言わないと決意したはずだったのに。

フリースクールという人生のワンクッションを置いて、
新たに会社に入って頑張っていこうと思っていた矢先
周りからの期待やプレッシャー
社会人として働くことの束縛感
みんなは当たり前に耐えてできていることなのにどうしても耐えられなくて。
なんで私は弱いんだって思いながらも彼氏に八つ当たりしてしまう日々が続いて、なんで自分はそんなことしてしまうんだってまた罪悪感で嫌になっての繰り返し。

結局彼氏は鬱に理解のない人でした。
今日振られました。
何も言わずずっと我慢しててくれたみたいだけどもう無理って。
何かの糸がぷつんと切れました。
唯一私をつなぎ止めていたものがなくなりました。

生きる気力がないです。生きる意味が見いだせないです。
どうしてみんな強く生きていけるんですか。
私が弱いだけですか。誰かがそばにいないと生きていけない私は弱いですか。

死にたいです。この世の中疲れました。
私に生きていくことは向いていない。
ゆき 女性 東京都 20代 2021年8月1日 19時28分
気づいた時には母親から否定されることが当たり前でした。なりたい職業・好きなキャラクター・友達、全て「なんで?○○の方がいいじゃん」「なんでそんなのが好きなの?」「やめなよ」と言われてきました。だから極...
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気づいた時には母親から否定されることが当たり前でした。なりたい職業・好きなキャラクター・友達、全て「なんで?○○の方がいいじゃん」「なんでそんなのが好きなの?」「やめなよ」と言われてきました。だから極力、自分のことは言わずに生活するようになりました。その代わりに家では母親の愚痴を聞いて「大変だったね」と肯定する役割を担っています。父親は過保護な人です。何もしなくてもなんでもやってもらえてたので、考える力のない想像力もない子でした。その証拠に友達と話をするまで小学5年生までTシャツという言葉を知りませんでした。要するに私はロボットとおんなじだったんです。そのことに気づいた時は手遅れで、変な子と認識されていたと思います。周りの人は優しくて常に気を遣ってくれていました。それがとても辛かった。自分の置かれている家庭での異常な生活と学校生活どちらもうまく行っていなくて、この状況をどうにかしたくて。もがいた結果、親から見捨てられ友達も失って精神的な病気になっていました。当時は病気になったことすら気づいてはいなかったですけど。自分は空っぽでなにもない。湧いてくる感情がなんなのか理解もできないからコントロールできなくて、という地獄がもう何年も続いています。もう社会人になりました。見える景色も変わらず、地獄の中でしか暮らしたことがない私は一体どうしたらいいのでしょう。
はすかっぷ 女性 東京都 20代 2021年8月1日 19時15分
自分が情けない、恥ずかし、申し訳ない、どうしたら早く死ねるのか。
死ぬのは正直怖い。でもこのままではまわりに迷惑をかけてしまう。
辛い。憎しみは消した方が良いのか。憎しみを消したら犠牲になったも...
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自分が情けない、恥ずかし、申し訳ない、どうしたら早く死ねるのか。
死ぬのは正直怖い。でもこのままではまわりに迷惑をかけてしまう。
辛い。憎しみは消した方が良いのか。憎しみを消したら犠牲になったものはどうする、辛いままですか。自分は多くの人達に迷惑をかけてる。だから死ななきゃといつも思うが怖くてできないでいる。
ハーロック 男性 沖縄県 40代 2021年8月1日 19時00分
鬱病が治らない。辛い…死にたい
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鬱病が治らない。辛い…死にたい
女性 千葉県 50代 2021年8月1日 18時10分
動画で、8050問題の引きこもりを映像を観て死にたくなった

こんな社会的な大問題を放置していた日本社会が憎い…

この国を出ようと思っても、外国もきつそうだ

生活保護だって、受け取っても「貧困ビジ...
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動画で、8050問題の引きこもりを映像を観て死にたくなった

こんな社会的な大問題を放置していた日本社会が憎い…

この国を出ようと思っても、外国もきつそうだ

生活保護だって、受け取っても「貧困ビジネス」とか言って、狙っている奴らもいるという
こんな過酷で残虐な生存競争で生き抜く自信なんてない…

俺もクズだったけど、この日本社会もクソだ
量産機のザコ 男性 兵庫県 2021年8月1日 18時05分

全部、吐き出して、
良いと、思う

死にたいって、思っても、
良いと、思う

生きる意味が、分からなくて
生きる価値が、分からなくて
良いと、思う

頑張らなくても
人のせい...
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全部、吐き出して、
良いと、思う

死にたいって、思っても、
良いと、思う

生きる意味が、分からなくて
生きる価値が、分からなくて
良いと、思う

頑張らなくても
人のせいにしても
人と、同じように、出来なくても
良いと、思う

っていう、私は、変だよね

だけど、自分は、自分
相手は、相手

この世の中に、自分っていう
存在は、たった一つ

たった一つの奇跡だよ
たった一つの希望だよ

たった一つの自分っていう
存在を、消さないでほしい

たった一つの自分っていう
存在を、大切にしてほしい

充分、頑張ってるから
充分、我慢してるから
ゴミじゃないから
クズじゃないから
ダメじゃないから
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年8月1日 17時26分
苦しい恋を理解されなかった、思いを否定された。繊細で優しい人が、その状況下に身を置くことの大変さや苦労を理解されなかった。どうにもならない状況があったことを否定された。環境も状況も気質も星巡りも様々あ...
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苦しい恋を理解されなかった、思いを否定された。繊細で優しい人が、その状況下に身を置くことの大変さや苦労を理解されなかった。どうにもならない状況があったことを否定された。環境も状況も気質も星巡りも様々あるはずなのに、この閉鎖的で小さな島国には、多様性を知る機会が少なかった人たちがそのまま子どもたちに教えてきたから、押し付けて傷つけることを平気とする心無いひとが多すぎることを目の当たりにしてきた。そのことさえも鈍感なひとには気付けない。HSPという生まれつきの繊細さを否定され続ける⋯それ以上の苦しみはなかった。それは自分にとって人一倍の繊細な優しさを否定されていることと同じだった。まるで大切なことのはずの優しさがいけないことだと、いわれているのと同じだった。優しさのない価値観にあわせるために生まれてきたわけではないはずだが、押しつけや理不尽な悪戯に会う度に、うつ病や心的外傷後ストレス障害を発症してきた。そして先日の幸せだったが苦しい恋を否定される出来ごとを引き金に、長年の積もり積もった限界バロメーターが壊れてしまったようです。最後に言いたいのはそれで心無く押し付けてきた人達には何か迷惑をかけたのですかといいたい。自分の良心を裏切る行動をひとつもしてないどころか、この気質の優しさを大切にするために、まっすぐに生きていたのです。相手にそれだけの深い心の傷をつくっていたということだけは忘れないでほしいです。
さら 女性 北海道 20代 2021年8月1日 16時55分
私は怖かった。あの両親の元で育ってしまった自分が、親になるということが恐ろしくて仕方なかった。あなたの存在も出来れば認めたくないくらいだったけど、同時に、自分のような目には合わせないようにしなければと...
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私は怖かった。あの両親の元で育ってしまった自分が、親になるということが恐ろしくて仕方なかった。あなたの存在も出来れば認めたくないくらいだったけど、同時に、自分のような目には合わせないようにしなければと、湧き上がる気持ちは責任感や義務なのか、とにかく心に固く固く鎧のようにして、この恐ろしさと対峙していた。
なのに、9ヶ月であなたはいなくなった。戸籍にも残らない。なんで、どうして。私の決意や苦しみはなんだったのか。
子供は親を選んでくるという話は、更に私を奈落の底に突き落とした。嫌だったのか、産まれてくるのが。私を親に選んだことがやはり間違いだと思ったからか。やっぱりあんたが親じゃダメなんだ、と言われたようだった。
だったら最初から来なければ良かったのに。私はもともと親になる願望もなかった。そんな私のところに来なくてよかったのに。頼んでいないのに。こんな経験、誰かしたいもんか。
ほんの少しの間でも、お母さんにしてくれてありがとう、なんて思わない。短い間だったけど、幸せだったなんて思わない。
私が死んだら、あっちの世界でまた逢おう、なんて思わない。
死んだあなたをすっかり忘れて、生きていく。思い出すときはただただ憎んで、今度はそれを自分の鎧にして、あなたに関することでは何一つ気持ちを乱されたりしないで生きていく。
ああ、私は一人でよかった。清々した。
ミクロ 2021年8月1日 16時52分
あなたが亡くなって2年半です。
やっとあなたとの楽しかった思い出が笑って話せるようになったと思ったけれど、また、急に悲しくて寂しくて泣いてばかりいます。
いろんな約束をしたのに、突然亡くなってしまって...
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あなたが亡くなって2年半です。
やっとあなたとの楽しかった思い出が笑って話せるようになったと思ったけれど、また、急に悲しくて寂しくて泣いてばかりいます。
いろんな約束をしたのに、突然亡くなってしまって怖くて葬儀に行けませんでした。見送ってあげられなくてごめんね。
ふいにラジオをつけると、なぜかいつもあなたがよく歌って曲が流れます。
まるで、あなたがそばにいるみたいに。
こうして文章にしてるだけで涙が止まりません。
もう一度会いたいです。
りん 女性 愛知県 50代 2021年8月1日 16時29分
人間ごっこなんか、もうどうでもいいです。
生きたい人達だけ生きればいい。
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人間ごっこなんか、もうどうでもいいです。
生きたい人達だけ生きればいい。
かこ 女性 福島県 40代 2021年8月1日 16時17分
厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃、ブラック企業問題、そして8050問題…
こんな過酷な現実社会で、俺みたいな弱者が生き残れるわけない

こんな消化試合みたいなものを生きていても仕方ない

さっさとゲ...
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厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃、ブラック企業問題、そして8050問題…
こんな過酷な現実社会で、俺みたいな弱者が生き残れるわけない

こんな消化試合みたいなものを生きていても仕方ない

さっさとゲームセットにしてくれ~

自慰もする気なくした
子供部屋おじさんなんて言葉を造るのはやめてくれ~

あ~、こんな人生を終わりにしたい

量産機のザコ 男性 兵庫県 2021年8月1日 16時10分
お金のないものから慰謝料はとれないよと、あいつの母親は言った

精神的苦痛をあたえられているのに

母親が言ったこの言葉も傷ついた

親子してバカにしている

私が自死したとて、母親は...
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お金のないものから慰謝料はとれないよと、あいつの母親は言った

精神的苦痛をあたえられているのに

母親が言ったこの言葉も傷ついた

親子してバカにしている

私が自死したとて、母親は何も感じないだろう

私の両親はあいつの所に行くなら縁をきると、そう言われて絶縁状態

何があってももう二度と帰れないと覚悟をして出てきたから自死しても自業自得で終わる
死んでも私の両親には連絡はしないだろうけど

私が自死してもあいつを責める人は誰もいない
死んで喜ぶ人はいるけど

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月1日 15時53分
やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われ

最初から最後までやりたいことやって言いたいこと言って生きている
人間なんだから最後は人として真っ当に生きてくれるものだと思っていた

借金して支...
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やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言われ

最初から最後までやりたいことやって言いたいこと言って生きている
人間なんだから最後は人として真っ当に生きてくれるものだと思っていた

借金して支払えなくなっては逃げてを繰り返し3回
何もかも我慢して一緒に借金返済してきたのに最後に美味しい思いをするのは今の女
本当にバカバカしい人生だった

お前みたいな人間誰ともうまくいかない
クズに言われた私はゴミだ
人間の出来損ないだ

県をまたぎ都をまたぎ彼女のとこに出掛けて行った

自死したら思うつぼだろう
二人して喜ぶ姿が目に浮かぶ

人生詰んだ

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月1日 15時24分
家族は何もわかっていない

 家から出ていけ! と言われたとき なら殺してくれ と言い
そしたら しょうもない と言われ自分の人生を否定されたように感じ
生きるのがつらいです

 死にたい...
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家族は何もわかっていない

 家から出ていけ! と言われたとき なら殺してくれ と言い
そしたら しょうもない と言われ自分の人生を否定されたように感じ
生きるのがつらいです

 死にたい でも死ぬ勇気がない こんな家もう嫌
グネさん 男性 大阪府 10代以下 2021年8月1日 15時22分
何もかもが上手く行かない。100%相談できる相手もいない…職場の人間関係にも疲れてきた最近…。悪いところばかり見られる。貧乏くじを引いてる。独身の一人暮らしである為、寂しい毎日。結婚もしたいが出来ない...
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何もかもが上手く行かない。100%相談できる相手もいない…職場の人間関係にも疲れてきた最近…。悪いところばかり見られる。貧乏くじを引いてる。独身の一人暮らしである為、寂しい毎日。結婚もしたいが出来ない…。相手もいない。結婚出来ないことをバカにされる。こんな人生はもう終えたいと思っている…中々、死ぬ勇気もなく、仕方なく生きています。マイナスな事を考えないようにしていますが…どうもダメです。とにかく憂鬱な日々です。同じような痛みを抱えている方がいるかもと思い投稿しました。
BOH 男性 埼玉県 30代 2021年8月1日 15時20分
去年、生き延びたわけではなく死にそびれたと思っています。
そこまで死にたいのならはやく死ねばいいじゃんと自分でも思うけれどやっぱりそれはすごく勇気があるもので感じたことないほどの恐怖との戦いでした。
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去年、生き延びたわけではなく死にそびれたと思っています。
そこまで死にたいのならはやく死ねばいいじゃんと自分でも思うけれどやっぱりそれはすごく勇気があるもので感じたことないほどの恐怖との戦いでした。
生きるのが辛くてでも死にたいわけではないから、わたしはずっともっと苦しかったら死ねる気がして、自分を苦しめ続けていました。
でもどれだけ自分を追い詰めても死ねませんでした。1週間で10時間くらいしか睡眠を取らなかった時もあったし、ふらふらになりながらでも学校の授業を受けていました。疲れたや、やっと死ねるのかって死ぬことを喜べるくらいに苦しめていたのに。

今ではもう死のうとする元気もなくて毎日ぼーっと過ごしています
分かりません何もよく分かりません
わたしは何に苦しんでるのか、なんでこんなに怖いのか、どうしてここまで傷だらけになっているのか
先生のおはようとまた明日ねが聞きたい
どれみちゃん 女性 岡山県 10代以下 2021年8月1日 14時55分
1年4ヶ月前に死のうとして家を出たけど、いざとなったら迷惑をかけてしまうと思い踏み留まってしまった
死にきれず家に戻って来てしまった
それを知っても何も感じない

1年5ヶ月前に死のうとしたらちょうど...
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1年4ヶ月前に死のうとして家を出たけど、いざとなったら迷惑をかけてしまうと思い踏み留まってしまった
死にきれず家に戻って来てしまった
それを知っても何も感じない

1年5ヶ月前に死のうとしたらちょうど帰って来たので踏み留まってしまった

死を選択した姿を見ても1ミリも何も感じないでしょう
何かを思うのは迷惑かけやがってと怒りの感情だけ

死にたいと思うほど私の心を傷つけたあいつはのうのうと生きてきた
そして今は彼女と心の底から笑って楽しく幸せに過ごしてのうのうと生きている

迷惑かけずに自死は出来ない
あいつに迷惑かけるのはいいけどあいつ以外の人に迷惑をかけてしまうのは胸が痛む
けどもう限界なんだ

死ぬのが怖くなくなるほど心を傷つけられたから死ぬのが怖くない

何十回何百回と嘘つかれ騙されてバカにされてきた
何度も何度も裏切られ傷ついて苦しんできた
悲しくて辛くて泣いても何も感じない
どんなに心が痛くて辛くて苦しくても何も感じなかった

風俗、浮気、不倫、性病うつしても謝らない
お金のごまかし、浪費癖、借金癖、内緒で借金しても謝らない
平気な顔をして嘘ばかりつく
息を吐くように嘘をつく嘘の塊のような人間
ストレスのイライラを当たり散らしストレスのはけ口、理不尽なことで怒られることも多々あった
モラハラ
性のはけ口として使われる
俺のやっていること言っていることは間違ってはいないから謝らない

こんなこと誰にも話せなかった
吐き出せる場所を知ってから同じことを何度も何度もここに吐き出している
吐き出しても頭の中は死にたいでいっぱいなのは変わらない
34年間傷ついて苦しんで精神的苦痛をあたえられて私の心は壊れてしまったから

私に何をしても何を言っても罪悪感は一切ないという、1ミリも心は痛まないということだ
何も感じないだろう、感じるわけがない、何かを感じる人なら何度も何度も傷つけないでしょうね
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月1日 14時25分
辛い
子どもは親を選べない。逃げたい。周りの子はみんな幸せそうで、いいなぁ
姉の話しか聞いてくれなくて私の話なんてどうでもいいし大した事無いんだって
苦しい消えたい
ご飯も作ってくれるし感謝し...
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辛い
子どもは親を選べない。逃げたい。周りの子はみんな幸せそうで、いいなぁ
姉の話しか聞いてくれなくて私の話なんてどうでもいいし大した事無いんだって
苦しい消えたい
ご飯も作ってくれるし感謝しなきゃいけない
どうしようもない娘でごめんね
Iris 女性 広島県 10代以下 2021年8月1日 14時03分
昨日、大事な人が亡くなった
その前から生きる気力がなかった
もう遠くに行きたい。大事な人達の所に行きたい
生きるのが辛い。逃げるなって言われるけど
どうして逃げたらいけない。
俺はもう生きる気力生きて...
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昨日、大事な人が亡くなった
その前から生きる気力がなかった
もう遠くに行きたい。大事な人達の所に行きたい
生きるのが辛い。逃げるなって言われるけど
どうして逃げたらいけない。
俺はもう生きる気力生きてる意味が分からない
もう俺には誰もいない
生きてても地獄なら生きる意味や気力がない
まさ 男性 大分県 30代 2021年8月1日 13時50分
死にたい

近所で、唯一の話し相手にも、避けられました。
孤独で…。

死にたい

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死にたい

近所で、唯一の話し相手にも、避けられました。
孤独で…。

死にたい

産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月1日 13時31分
だる
早く生まれ変わって来世に期待や
だるいわー
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だる
早く生まれ変わって来世に期待や
だるいわー
女性 千葉県 20代 2021年8月1日 12時45分
あの時死んでたら、もうこんな苦しい気持ちにならずに済んだのに。死にたい、でも両親に迷惑をかけたく無い。無い物ねだりなのは分かってるけど、辛い。誰にも言えない。全て解放されたい。
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あの時死んでたら、もうこんな苦しい気持ちにならずに済んだのに。死にたい、でも両親に迷惑をかけたく無い。無い物ねだりなのは分かってるけど、辛い。誰にも言えない。全て解放されたい。
ちさ 熊本県 2021年8月1日 12時35分
しにたい。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい!...
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しにたい。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい!
アブラクサス 女性 50代 2021年8月1日 12時31分
高い学費を親に払わせてるのに勉強や不器用な自分が大嫌いです。父や母は気にしなくていい、留年なんて大したことじゃない、頑張って働くからと優しい言葉をかけてくれますがこんな屑でどうしようもないゴミみたいな...
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高い学費を親に払わせてるのに勉強や不器用な自分が大嫌いです。父や母は気にしなくていい、留年なんて大したことじゃない、頑張って働くからと優しい言葉をかけてくれますがこんな屑でどうしようもないゴミみたいな自分に優しくされる資格なんてありません。
女性 東京都 10代以下 2021年8月1日 12時15分
ふと、辛かった2年前の事を思い出した。あの時は本当に「心の視野狭窄」だったと思う。周りから何を言われても、無反応。どんどんネガティヴになって、どう頑張ったって死にたい気持ちが消えることは無かった。その...
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ふと、辛かった2年前の事を思い出した。あの時は本当に「心の視野狭窄」だったと思う。周りから何を言われても、無反応。どんどんネガティヴになって、どう頑張ったって死にたい気持ちが消えることは無かった。その後、幸いにも周りの人の支えでなんとか生き延びる事が出来ている。ただ、今はそうでもない気がする。特に学校で、大人に対して誰も頼れて何もかも話せる人はいない。今は、死にたい気持ちは前と比べたら小さいかもしれない。ただ、これから先死にたくなった時にどうすればいいのだろう。本当に「1人」になってしまう。ああ、泣けてきた…。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月1日 12時09分
ふと、去年の夏休み明けの事を思い出した。学校に行きたくな過ぎてオーバードーズ?した。なんとか死ねるかなと思ったけど、出来なかった。無理だと分かっていたけれど。あの時は自分でも分かるくらい顔面蒼白だった...
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ふと、去年の夏休み明けの事を思い出した。学校に行きたくな過ぎてオーバードーズ?した。なんとか死ねるかなと思ったけど、出来なかった。無理だと分かっていたけれど。あの時は自分でも分かるくらい顔面蒼白だったと思う。その日は何も感情が無かった。笑顔も、泣くことも、絶望することも出来なかった。しなかった。何日か経って、やっと「死ねなかった」と気付いた。人間はこんなにも絶望すると、感情が無くなるのだなと思った。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月1日 12時07分
これから先、支えてくれる人が誰1人として居なくなったらどうしようと思った。1人だ、孤独だと思ったら泣けてきた。どんなに頑張ったって、幸せに感じても根本的な苦しみは消えない。苦しみは無限に湧き上がるから...
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これから先、支えてくれる人が誰1人として居なくなったらどうしようと思った。1人だ、孤独だと思ったら泣けてきた。どんなに頑張ったって、幸せに感じても根本的な苦しみは消えない。苦しみは無限に湧き上がるから。悲しみは堰き止める事が出来ないから。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月1日 12時06分
母は9年前の夏自死しました。
私は高校生、弟は中学生でした。年頃だった私は、亡くなる少し前から家族に対して事あるごとに「ごめんね」という母を鬱陶しく感じ、酷い言葉を言ったり、無視したりと中々理解を示し...
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母は9年前の夏自死しました。
私は高校生、弟は中学生でした。年頃だった私は、亡くなる少し前から家族に対して事あるごとに「ごめんね」という母を鬱陶しく感じ、酷い言葉を言ったり、無視したりと中々理解を示してあげられませんでした。
今思えば心の病気になってしまった自分自身を責め続け、私たち家族に迷惑をかけているのだと感じていたのだと思います。
そんな私も大学に進学し社会人になり、そろそろ結婚も視野に入れているところです。
当時の事を忘れた訳では無いですが、しっかりと前を向いて生きています。
お母さん大好き。忘れないよ。
みぃやん 女性 茨城県 20代 2021年8月1日 11時24分
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