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メッセージ
親に

殺したい、勝手に病気になって、お前は人を不幸にする天才、お前は失敗した、諦めた、どうせ何いっても分からないから言わない、出て行け、かわいそうなフリするな

たくさん言われた

なのに、お前の妄...
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親に

殺したい、勝手に病気になって、お前は人を不幸にする天才、お前は失敗した、諦めた、どうせ何いっても分からないから言わない、出て行け、かわいそうなフリするな

たくさん言われた

なのに、お前の妄想って言われた
言った覚えはないってさ

鬱になったのも、学校に行けなかったのも、うまく生きれないのも、全部私のせい?

いい子にしてたのになぁ

早く死にたいなぁ、消えたいなぁ、生まれたことからなかったことにしたいなぁ
ゆう 20代 2020年12月11日 22時20分
生まれてきて、良かったと思えるより不幸に感じる事の方が圧倒的に多い。生きているのが辛くなる。子供はまだ1歳8ヶ月一緒にいる時は嫌なこと忘れて笑顔になれる。それだけで良いはずなのに、離れて仕事すると急に...
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生まれてきて、良かったと思えるより不幸に感じる事の方が圧倒的に多い。生きているのが辛くなる。子供はまだ1歳8ヶ月一緒にいる時は嫌なこと忘れて笑顔になれる。それだけで良いはずなのに、離れて仕事すると急に落ち込んでる自分が居る。仕事は楽しいはずなのに、何がこんなに不幸だと思わせる?お金がないからなのか?コロナ禍だからか?本当に生きているのが辛い…
ナカジ 男性 青森県 20代 2020年12月11日 22時12分
両親が毒親と気付かずに生きてきた。
違和感は時々感じてた。
相談を聞いてくれなかった。
押し付けてくるのを嫌と言えなかった。
自分の意見を言えなかった。
押し付けばかりで生きてきて、自分の感...
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両親が毒親と気付かずに生きてきた。
違和感は時々感じてた。
相談を聞いてくれなかった。
押し付けてくるのを嫌と言えなかった。
自分の意見を言えなかった。
押し付けばかりで生きてきて、自分の感情がわからなかった。
結婚して初めて気付いた、毒両親だと。
離婚してシングルマザーになってからは私の子どもに親の私以上に過干渉。疲れちゃったよ。
嫌いな人達がいなくなればいいのに。
人生を邪魔されるのはもう嫌だ。
おもち 女性 岩手県 30代 2020年12月11日 21時53分
生きる意味が分からない。
今日も生きてしまったと毎日の後悔。
金稼いだって生きたって幸せなんかないのに。...
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生きる意味が分からない。
今日も生きてしまったと毎日の後悔。
金稼いだって生きたって幸せなんかないのに。
mm 男性 愛媛県 20代 2020年12月11日 21時46分
私は私を好きになれない。
私の周りにいるやつは顔がよくて、性格がよくて、、、
みんな何かしら良いところがあって、認められる。
私には良いところなんてない。
いくら頑張っても私には、良いところな...
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私は私を好きになれない。
私の周りにいるやつは顔がよくて、性格がよくて、、、
みんな何かしら良いところがあって、認められる。
私には良いところなんてない。
いくら頑張っても私には、良いところなんてものはないから周りから認められない。
親も認めてくれない。

母に友達がモテるという話をしたら、『海音はモテないと思うよ』『あ、顔の話じゃないよ』と言われた。
知ってるよ。
母なりに私が傷つかないように『顔の話じゃないよ』言ったつもりだろう。
でも、傷ついた。
母にも言われると思ってなかった。

結局、才能がないなら周りから認められない。
いてもいなくても変わらない。
なんで早く気づかなかったんだろう。

海音 女性 青森県 10代以下 2020年12月11日 21時45分
沙織が亡くなって2年がすぎましたね
お母さんは、相変わらず毎日泣いています。
この間まで、去年の今日は、元気だった。
と毎日思い出を巡らせては、ここに居ない現実に悲しみを募らせていましたが、今は2年前...
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沙織が亡くなって2年がすぎましたね
お母さんは、相変わらず毎日泣いています。
この間まで、去年の今日は、元気だった。
と毎日思い出を巡らせては、ここに居ない現実に悲しみを募らせていましたが、今は2年前の、沙織を思い出し、また泣いてくらしています。
沙織と暮らせた32年は、幸せでした。
早く沙織の傍に行きたいと今日も願っています。
さおママ 女性 茨城県 50代 2020年12月11日 21時38分
人生の
幸福度合いの
不平等

人生が不平等なのは
わかってるけど
不幸だと
死にたくなるな

住むところがあっても
毎日ご飯を食べることができても
五体満足でも
不幸は不幸だ...
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人生の
幸福度合いの
不平等

人生が不平等なのは
わかってるけど
不幸だと
死にたくなるな

住むところがあっても
毎日ご飯を食べることができても
五体満足でも
不幸は不幸だ

運と、時代に合った能力と、
正常な心がないと
苦しく辛く虚しく
不幸だ

早く終われ人生
生きてる時間なんていらん
たたた 男性 40代 2020年12月11日 21時36分
今、生きている意味がわからない。
だけど、私には、好きな人もいて、信頼している友達もいる。
親も、大好き。けど、なんかわからないけど親がどんどん嫌いになっている
親が離婚してから、不登校になって...
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今、生きている意味がわからない。
だけど、私には、好きな人もいて、信頼している友達もいる。
親も、大好き。けど、なんかわからないけど親がどんどん嫌いになっている
親が離婚してから、不登校になってしまった。
親は、離婚してから少し、帰りが遅くなった
生きるのがしんどい。心が疲れた
きほ 女性 兵庫県 10代以下 2020年12月11日 21時29分
死にたい訳ではなく、生きるのがしんどいので、いつ死んでもいなって思う。突然くる生きている辛さ。自分の価値のなさ。頑張れない心。弱い自分。自分に能力が全くないダメな奴なので、本当に生きる事に向いてないな...
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死にたい訳ではなく、生きるのがしんどいので、いつ死んでもいなって思う。突然くる生きている辛さ。自分の価値のなさ。頑張れない心。弱い自分。自分に能力が全くないダメな奴なので、本当に生きる事に向いてないなと思う。でもこんな情けない自分を見られたら迷惑をかけてしまうので、相談も出来ない。迷惑をかけたくない。でも生きていたくない。自分も賢くなりたい。理解力が欲しい。馬鹿でごめんなさい
みみ 女性 神奈川県 30代 2020年12月11日 21時25分
同棲してる彼がキレて押さえつけられ、蹴られた
彼はニート
毎日家で猫とゲームしてる

私は毎日働いて彼を養う日々
気に入らないことがあればすぐにキレて暴力

養ってるのに感謝の気持ちはないの?
私はな...
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同棲してる彼がキレて押さえつけられ、蹴られた
彼はニート
毎日家で猫とゲームしてる

私は毎日働いて彼を養う日々
気に入らないことがあればすぐにキレて暴力

養ってるのに感謝の気持ちはないの?
私はなに?

こんなに尽くしてる人にこんな扱いされて、生きてる意味がわからない

死にたい

周りの人には彼はカメラマンと言ってるから、かっこよくてすごくいい人にうつる
親にも友達にも嘘ついてる

実際はニートでDVなクズなのに

でも一緒にいないと私は生きていけない
1人では生きていけない

1人になるくらいなら死にたい

このまま一緒にいても死にたいは変わらない

早く死にたい
e 女性 2020年12月11日 20時48分
人生をあきらめた…
失敗の大きな要因は発達障害と、スクールカーストでの敗北…

今でもスクールカーストに恨みがある、仕返しはしたけど今更手遅れだった…

年齢のことを聞かれるのが嫌で、新しい...
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人生をあきらめた…
失敗の大きな要因は発達障害と、スクールカーストでの敗北…

今でもスクールカーストに恨みがある、仕返しはしたけど今更手遅れだった…

年齢のことを聞かれるのが嫌で、新しい出会いも期待できない
周囲の人間たちとすぐに衝突してしまう
特に、要領のいいやんちゃが得をしている、とすぐに被害妄想してしまう

生きていても楽しいことなんて何もない…

何もしたくない

冬の寒さと暗さは予想以上に厳しい
本当に乗り越えられるのか…
人生あきらめた 男性 兵庫県 2020年12月11日 20時26分
私は文学部にいますがまさかこんな文を書こうとは思いませんでした。
でもこうやって綴っていけば整理がつくかも、とやってみます。

今の私の心持ちを一言で表すなら「疲れた」です。精神的にも肉体的にも。

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私は文学部にいますがまさかこんな文を書こうとは思いませんでした。
でもこうやって綴っていけば整理がつくかも、とやってみます。

今の私の心持ちを一言で表すなら「疲れた」です。精神的にも肉体的にも。

やるべきことが多すぎて目を逸らし山になって遂に無視する。
そして成績を落とし自らのせいで自ら落ち込む。そして考えに考えてこの結論に帰着する。
考えることに疲れる。

友達と話すのが楽しいけど面倒くさい。そんな矛盾を解決しようとして行動し、それが裏目に出る。
行動することに疲れる。

自分の心を整理しようとしてパソコンを立ち上げようとする。
顔が映る。
己を見つめるのに疲れる。

人の顔を覚えがたい。全ての顔が已己巳己である。何故みんなおんなじような面構えをしてるんだ。
他人を見つめるのに疲れる。

食事をいただくのが面倒だ。そして朝昼を食べなくなる。胃壁が弱る。胃が痛くなる。
食べるのが疲れる。

考えたくない何も見たくない。目を閉じて寝る。嗚呼、寝れば学校の時間は目の前だ。
寝るのが疲れる。

全てを投げて最早何もしない。そうするとなんだか世の中のことが全て瑣末なことに思える。
生への執着に疲れる。

何もかも疲れる。そして私はもう疲れ切った。
私にこれ以上何をしろというのか。

そういえば一向に働こうとしない脳がまた一つ疲れることを見つけました。
こんな文章を書くのに疲れる。
愚図 男性 10代以下 2020年12月11日 20時15分
両親が離婚する少し前に白血病になった
父親が医療費を出してくれて骨髄移植して命は助かった
、5年と少し働いてた会社にも助けて貰った
でも長期入院したせいで体力も筋力も気力も著しく減った。
もう元の会社...
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両親が離婚する少し前に白血病になった
父親が医療費を出してくれて骨髄移植して命は助かった
、5年と少し働いてた会社にも助けて貰った
でも長期入院したせいで体力も筋力も気力も著しく減った。
もう元の会社にも戻れないと思って辞職した。
7年付き合ってた彼女にも見限られた。
眠剤使わないと眠れない体になった。
退院して父親から発酵食を作る仕事に誘われたけど、半年くらいで何でお前は出来ないんだ、助けなきゃ良かった、今すぐ消えろと罵られて死にたかった、消えたかった、何の役にも立たない俺は移植なんて受けずに死んでれは良かったと思うようになった
病院に前は働かずゆっくり休めって言われて、今はコロナが落ち着くまで考えないようにと言われてる
毎日何の為に生きてるかわからなくなった。
食べて寝て、眠剤の副作用で寝小便するようになって、尿パッドを毎晩して、生保と年金で生活するようになって
最近はTVでもゲームでもすぐに飽きてしまって続かない
友達もいない、相談する相手もいない、母親に怒られる、父親とは絶縁した、小さい頃から殴られたりしてたからずっと離れたいと思ってた
、何かあればすぐ暴力で脅して言う事聞かせようとされてたからいい機会だった
週に2回訪看、3回ヘルパーが来るけどあまり話せない
話してもニュースのことか天気のことだけ
毎日辛い、生きるために生きてるって何の為かわからない
シュウ 男性 秋田県 30代 2020年12月11日 19時57分
人が必要とされてるのって、家族にしても職場にしても、「人として」ですか?「人材として」ですか?

人材が必要なら補充すればいい。
配偶者は再婚すればいい。従業員は人事がとってくればいい。

自殺したら...
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人が必要とされてるのって、家族にしても職場にしても、「人として」ですか?「人材として」ですか?

人材が必要なら補充すればいい。
配偶者は再婚すればいい。従業員は人事がとってくればいい。

自殺したら迷惑は掛かるでしょう。でもそれは一時的な話。
悲しいでしょうけど、割とすぐ忘れます。

私はあいにく有名人ではないので、「人」として求められている実感がありません。そこに役割としてただ当てはまってるだけだです。
もし穴が空いたとしてそれを埋める術を用意できるなら、私は必要ないと考えています。
おみ 男性 30代 2020年12月11日 19時25分
小説や日記を書く趣味があります。辛くて波乱万丈だけれど、思いを作品や日記にすることによって解消したり、そういうことがあるということを伝えることができるとおもってます。けれど、この頃は死にたい気持ちが強...
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小説や日記を書く趣味があります。辛くて波乱万丈だけれど、思いを作品や日記にすることによって解消したり、そういうことがあるということを伝えることができるとおもってます。けれど、この頃は死にたい気持ちが強くなってきてます。このままだと本当に、今の小説を書き上げる前に自分が死んでしまいそうで、とても怖いです。
さら 女性 北海道 20代 2020年12月11日 18時51分
もう頑張りたくない。死ぬ事しか考えられない。
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もう頑張りたくない。死ぬ事しか考えられない。
みるく 女性 海外 10代以下 2020年12月11日 18時50分
毎日色々なことがフラッシュバックしたり、嫌なことが頭から離れなかったり、死にたい気持ちが出てくる。
私はなにもわるくないし、むしろ真っ当に純粋に生きてきた、それなのに、傷つけられてきた、色んなことに...
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毎日色々なことがフラッシュバックしたり、嫌なことが頭から離れなかったり、死にたい気持ちが出てくる。
私はなにもわるくないし、むしろ真っ当に純粋に生きてきた、それなのに、傷つけられてきた、色んなことに傷つきすぎて生きることそのものが怖いと思うようになった。
怖い思いをしたアプリはすべてアンストしたはずなのに、時間がたってもフラッシュバックするようになった。怖いことを傷を増やされた。
生きるのが毎日怖くて苦しい。
さら 女性 北海道 20代 2020年12月11日 18時39分
死にたい
生きているのが辛い
ごめんなさい
...
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死にたい
生きているのが辛い
ごめんなさい
つきよし 東京都 30代 2020年12月11日 18時29分
ごめんなさい
もううんざりしてるよね
本当にごめんなさい
いつも死にたいっていって相談されて、
必ず「あなたは頑張ってるよ、これ以上頑張らなくてもいいよ」って言っているのに
私が死にたいとき...
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ごめんなさい
もううんざりしてるよね
本当にごめんなさい
いつも死にたいっていって相談されて、
必ず「あなたは頑張ってるよ、これ以上頑張らなくてもいいよ」って言っているのに
私が死にたいとき、そうは思わないのです
矛盾していて、無責任なことを言ったら
あなたは納得してくれたみたいで
「あなただけがわかってくれるよ」
と言ってくれます
本当はそうじゃないんです
自分にかけたい言葉を探してるだけなんです
でも見つからないの
死にたいって思ってもどうせ私に死ぬ勇気はありません
生きれなかった人がいる今日で死にたいと言う自分に嫌気がさします
いつからこんなに息をするのが苦しかったんだろう
お母さんお父さんこんな子でごめんなさい
お姉ちゃんもいつもごめんね
笑うのに疲れました
どうしたら息を吸えるのか
どうしたら息が吐けるのか
忘れちゃいました
頭もずっと痛いままです
死にたいって簡単に言っちゃいけないのに
死にたいって思って本当にごめんなさい
ばつ 女性 千葉県 10代以下 2020年12月11日 18時22分
死にたい
自分も死にたい
生まれてきたくなかった
限界
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死にたい
自分も死にたい
生まれてきたくなかった
限界
ピサルナ 東京都 30代 2020年12月11日 18時19分
恋人ができても意味わからないことを言って試してしまう。それで結局は離れられる。境界性パーソナリティ障害だって。
離れてほしくないのに、自分からそういう方向に持っていってしまう。
結局一人。死ねばい...
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恋人ができても意味わからないことを言って試してしまう。それで結局は離れられる。境界性パーソナリティ障害だって。
離れてほしくないのに、自分からそういう方向に持っていってしまう。
結局一人。死ねばいいのに、自分なんて。
消えてなくなりたい。
k 女性 大阪府 30代 2020年12月11日 18時10分
私は毎日精神的にしんどくて頭が痛かったりしてバイトを休みがちでした。自分でも行かなきゃって思ってたのに結局その日になると休んでしまうんです。そしたらとうとう言われました。コロナで解雇と。おそらくコロナ...
続きを読む
私は毎日精神的にしんどくて頭が痛かったりしてバイトを休みがちでした。自分でも行かなきゃって思ってたのに結局その日になると休んでしまうんです。そしたらとうとう言われました。コロナで解雇と。おそらくコロナだけのせいじゃないと思います。自分でわかってるのにできなかった自分がむかつきます。仕事探す気力もありません。ただ親が毎日探せ早く働けっていってきます。そんなのは自分でもわかってます。ただもし採用されて決まったとしてもまた休みがちになるのではと思い不安でいっぱいです。
私はどうしたらいいのでしょうか、、、
るるる 女性 山形県 20代 2020年12月11日 16時33分
私は話すのが苦手です。いつも人前で会話しようとすると、話がまとまらず、(相手にどう思われるかを気にしすぎて)自分が言っていることに自信が持てず、声量が小さくなる等うまくいかないことが多いです。その克服...
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私は話すのが苦手です。いつも人前で会話しようとすると、話がまとまらず、(相手にどう思われるかを気にしすぎて)自分が言っていることに自信が持てず、声量が小さくなる等うまくいかないことが多いです。その克服のため、接客のアルバイト、ボランティアなど人と関わる活動をして改善できないか模索しています。
しかし、いっこうに良くなりません。克服する活動を頑張っているつもりなので、それだけに成果が見られず苦しいです。私の努力は無駄なのでしょうか。努力の方法が間違っているのであれば何か改善できる方法はないのでしょうか。
以下、努力をしているはずなのに結果として実らない現実に直面し、"死にたい"と思った際、書き留めていたメモの内容です。

感情のコントロールってなんだろう、なんで私はできない?いつも気持ち沈んでばかり
何年も前から悩んでるのに改善したいと思ってるのに改善できないのはなぜ?
友達はみんなできてるのに私だけなぜ?
努力が足りない?何が足りない?
方法教えてくれたらいくらでもやるのに失敗いっぱいしてきたから失敗ならお安い御用なのに。
辛いことでも改善できる方法があれば喜んでするのに。

一人でいることが楽な自分と多くの人と良好なコミュニケーションを図りたいっていう自分と矛盾が辛い。

生きていいっていう甘え
生きる意味がわからない。生きてる意味がわからない。表面上の付き合いって怖い。相手が裏で何言ってるか想像するだけで怖い。

みんなみたいになりたい。人並みになりたい。普通がいい。
riri 女性 神奈川県 20代 2020年12月11日 16時14分
疲れました。もう何もしたくありません。
高校には片道1時間半かけて通っています。自分で決めた高校なのでなにも辛くありませんでした。ですが最近はコロナが流行っているのにも関わらず、車内でマスクをしないで...
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疲れました。もう何もしたくありません。
高校には片道1時間半かけて通っています。自分で決めた高校なのでなにも辛くありませんでした。ですが最近はコロナが流行っているのにも関わらず、車内でマスクをしないでご飯を食べたり、咳をしたり、すごい近くに来られたり。全部全部大人です。私は大人の目が怖いから、大人に毎日マスク手洗いうがいアルコールティッシュと言われてるから、それらを全て守っているのに、どうして大人は身勝手なんですか。今日は学校の行きにマスクをしてないおじさんをみた。コロナが消えた未来に生まれたかった。生まれ変わりたい。死にたい。消えたい。
しろ 女性 東京都 10代以下 2020年12月11日 16時02分
赤ちゃん動いた!とはしゃぎ動く赤ちゃんを僕に触らせてくれたね。
私は貴女の夫になり本当に幸せだったのに幸せにしてやれなくてごめん。
仕事が忙しくて帰れない日もあった。
行かないでと言って泣いてい...
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赤ちゃん動いた!とはしゃぎ動く赤ちゃんを僕に触らせてくれたね。
私は貴女の夫になり本当に幸せだったのに幸せにしてやれなくてごめん。
仕事が忙しくて帰れない日もあった。
行かないでと言って泣いている貴女を尻目にどうしても出勤しなければならなかった。
疲れ果てて帰ってきた時の貴女の笑顔と大きく膨らんだお腹は、僕のオアシスだった。
本当に何もしてやれなくて、貴女の辛い気持ちにしっかり向き合えなかった僕は大馬鹿だ。
マタニティ鬱を煩ったと聞いてはいた。
しかし自分の思い込み、赤ん坊がお腹に居るのだから死にはしないだろう。そんな生半可な思考を許して欲しい。
二人を失ってから僕は空だ。
もし時を戻せるのならふたりを思い切り抱きしめたい。
本当にごめんな。
この罪を背負って僕はどう生きていけばいい?
Y 2020年12月11日 15時03分
苦しい。いつまで経っても苦しい。残酷だ、こんな人生。
こんな絶望から本当に救われるんだろうか。
息子はこんな父さんの姿を想像できただろうか。
お前は残された者がこんな苦しみ悶えて続けること知って...
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苦しい。いつまで経っても苦しい。残酷だ、こんな人生。
こんな絶望から本当に救われるんだろうか。
息子はこんな父さんの姿を想像できただろうか。
お前は残された者がこんな苦しみ悶えて続けること知ってただろうか。笑ったりできるんだろうか。ひどすぎないか、人生の残された時間が苦しむだけに用意されてるなんて。
父さん 男性 60代 2020年12月11日 15時01分
貯金がなくなってしまいました
お父さん、お母さん、こんなバカな自分でごめんなさい
うつ病が原因で仕事できない、もう何もできない何もしたくない...
もう、生きていく術がありません
早く死んで楽...
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貯金がなくなってしまいました
お父さん、お母さん、こんなバカな自分でごめんなさい
うつ病が原因で仕事できない、もう何もできない何もしたくない...
もう、生きていく術がありません
早く死んで楽になりたい
毎日考える、死ぬ方法
死んで楽になりたいです
中度のうつ病 男性 富山県 30代 2020年12月11日 14時09分
私ははっきり言って死にたいと思っています
だって生きがいにしていたSNSを親に取り上げられて今はほぼロックされてるコンピューターを使わされているから
そんな中生きてる理由は2つあります もう一度推...
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私ははっきり言って死にたいと思っています
だって生きがいにしていたSNSを親に取り上げられて今はほぼロックされてるコンピューターを使わされているから
そんな中生きてる理由は2つあります もう一度推しの笑顔を見たいからと私の事フォローしてくれた人やSNSでこんな私と話してくれてた人にお礼を言いたいからもうその時にはフォロー外されてるかもしれないけど どうしてもお礼を言いたい
こんな事言っててバカバカしいけど今親をやっててYouTubeを見ていただけで激怒するのは辞めてあげてほしい
もしかしたらそれがその子の生きがいかもしれないから 死んでしまってからじゃもう遅い
それと今近くに死にたいと言ってる子がいるなら寄り添ってあげてほしい
今こうやって話しているけれど これがいつまで続くかも分かんない
だからよければこれを見た方は周りにいる人だけでも気を使ってあげてください
こんな私のお話を聞いてくださった方々本当にありがとうございました
ここあ 女性 海外 10代以下 2020年12月11日 11時43分
ばあちゃん
本来ばあちゃんの四十九日は年明けの1月3日なんだけど、年明け直後に四十九日を行うのは他の身内に対して失礼だ、って父さん母さんが言ってさ?
少し早めて六七日ですらない年内の12月の28日に行...
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ばあちゃん
本来ばあちゃんの四十九日は年明けの1月3日なんだけど、年明け直後に四十九日を行うのは他の身内に対して失礼だ、って父さん母さんが言ってさ?
少し早めて六七日ですらない年内の12月の28日に行うらいしいよ
俺としてはよそへの失礼云々よりも、本来のしきたりってのを尊重して考えてほしかったんだけど、どうやらもう考えは曲げないらしい
そしてまた六七日の日ですらないっていう理由が、今遠方にいる妹が帰省できるのが27日の六七日の日で、その日に行うと妹が参加出来ないからっていう理由でさ?
しかもその六七日の日の法要は、次の日に四十九日を行うからその日の法要は無しで、ってことにしたらしく
どうにも亡くなったばあちゃんに対しての想いよりも、妹一人の都合を優先してしまってる、ってのが俺としては納得できてなくて
いや分かるよ?妹だって参加したいだろうし、そこは理解は出来るよ?
でもだからといって、本来の法要の日取りですらない日に行って、ばあちゃんがうかばれるのだろうか、っていう気持ちが俺の中では強くてさ?
たぶんばあちゃんに対しての気持ちは、父さん母さん含めたその他身内と俺とではかなりの温度差があるんだろうけど、なんか納得できない
正月の時期に行うのが常識的ではないっていうのは百歩譲って納得できるけど、そこからさらに妹一人の私情を挟んで都合をたててしまうってのが、俺としては不満しかない
複数の人の都合で変わるのならまだしも、個人的な問題って、その程度は妹が都合すればいいだけだろうに
ありえないよね?
むしろこんな形で四十九日を行うこと自体の方が俺としては非常識だと思う
本当ごめんね?
今回は喪主を務めた父さんがその辺全て決定しているから、俺の考えが通ることはほぼない
父さんはほら、凄い頑固だから
六七日すら行わないならその日に個人的にお経よもうか、とも思ったけど、俺読経できないからなあ
よむだけなら経本があるから出来るけども、音の上げ下げの部分間違えたりしたら、それはそれで失礼だと思うから渋ってる
ひとまず現状俺の考えてる六七日に行う代案が二つあって
一つはネットで読経している動画を探して、それを流して合わせながらよむ
もう一つは俺がばあちゃんのお通夜の夜に書き綴った手紙11枚を読む
まあその両方するのが一番かな?って思う
だから六七日はそれで我慢してね?
ごめんね?ばあちゃん
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2020年12月11日 11時37分
姉が自ら人生を終わらせて、今年で19年。
私はあと数年で姉の2倍も生きる事になる。
日々の生活が忙しくて、毎日泣き暮らす事は無くなりました。
でも、年に数回、お姉ちゃんに会いたくなって、夜通し涙が止ま...
続きを読む
姉が自ら人生を終わらせて、今年で19年。
私はあと数年で姉の2倍も生きる事になる。
日々の生活が忙しくて、毎日泣き暮らす事は無くなりました。
でも、年に数回、お姉ちゃんに会いたくなって、夜通し涙が止まらなくなる。会いたい。会いたい。会いたい。
ごめんね、と、何で私を置いて死んでしまったんだバカ、と、ありがとう、と、今でもずっと大好き、と伝えたくなる。
お願いだから私が生きているうちに、何かに生まれ変わって私の前に姿を現してほしいと願う。とにかくもう一度どんな形でもいいから、会いたい。

姉へ
あなたが途中棄権したこの世界は確かに醜く、生き辛く、美しいとは言い難いです。あなたの2倍近く生きたけど、そう思います。
でも、途中で捨ててしまうのは惜しかったのではないでしょうか。私も両親も未熟であなたを受け止めきれなかった。その事は謝っても謝っても許されることでは無いと今でも思います。
でも、あなたはあなたが思っている以上に周りの人に愛されていましたよ。そして今でも愛されている。
生きているうちにその事に気づいてほしかったな。絶望の淵に立っていたから気づかなかったんだよね、きっと。
私もあなたの死で人生変わるくらい傷ついたけど、でも他の人の優しさに気づく経験でもあったよ。
私はあと50年くらい、この美しくない世界で嫌な事があっても上手くいかなくても歩み続けます。
あと50年も会えないのは長過ぎて待てないので、あなたが何かに生まれ変わって私の前に現れてください。生まれ変わっても人間にはなりたくないと言っていたあなたですから、犬でも猫でも鳥でも虫でも草でも何でもいいので私を見つけたらアピールしてね。生まれ変わる気がないのなら、私が人生を全うした暁のお迎えはあなたがしてください。そして嘘でもいいので褒めてね。
匿名 女性 30代 2020年12月11日 11時08分
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