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メッセージ
姑と同居して一年でうつ病を発症しました。
転職、転居、知らない土地での一からの関係作り、加えて役員や発達障害を持つ二人の息子が通う学校からの要請に応え息子をフォローする生活が続く中、夫はあくまで他人...
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姑と同居して一年でうつ病を発症しました。
転職、転居、知らない土地での一からの関係作り、加えて役員や発達障害を持つ二人の息子が通う学校からの要請に応え息子をフォローする生活が続く中、夫はあくまで他人事でした。

自宅に帰っても姑がおり休まらない日々、私は毎日が暗い水底のように感じています。

一寸の光も差さない、息苦しい、閉塞感に包まれた場所に居なければならない自分、そして行場の無い想い。手足を縛られ羽根をもがれ、自由を奪われたように感じるのです。この生活はいつまで続くのか、と。

息子達は可愛い。死ぬ程可愛い。けれども、時々無性に家を飛び出し、全てを一瞬で終わらせてしまいたくなるのです。
それは午後の暖かな日差しの中でも、眠れない夜の布団の中でも、夕方のコンビニでも、ふとそう思います。

実両親はいわゆる『毒親』で頼れません。だから私はたった独りで、この荒野の中を歩いていくしかないのです。
そんなとき、無性に死にたくなります。辛い、消えてしまいたいと呼吸をするように思います。
キツネ 女性 茨城県 30代 2019年3月11日 18時52分
6年前2月、自殺に失敗。もう13年程付き合っている彼が私を引き取って、同棲を始めた。居場所を与えてもらい、無理に働かなくていいと言われ、周囲には羨ましい!そんな生活したい!と言われる。友達とはいえ、不...
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6年前2月、自殺に失敗。もう13年程付き合っている彼が私を引き取って、同棲を始めた。居場所を与えてもらい、無理に働かなくていいと言われ、周囲には羨ましい!そんな生活したい!と言われる。友達とはいえ、不快だ。彼は優しい人だが、御家族に会わせてもらった事はない。やはりこんな人間を恥じているのか?私は何とか彼の負担を軽減したいし、働きたい。心療内科の通院も15年以上だが、体調が善くなったかと思うと何かしらトラブルがおこる。また気持ちが落ちて行く。その繰り返し。子供の頃から30歳位迄は、母の為に必死に出来る事を何でもやった。男並みに働いた。だけど母にとってそれは当たり前だった。いい子を演じていた幼少期、友達とも遊ばずバイトに明け暮れた学生時代。就職してお局と言われても、気にしなかった。怖い物は無かった。結婚していい嫁でいなければいけないプレッシャーで、体と心を壊した。結果、離婚。自分がうつ病になるなんて考えもしなかった。母には産まなきゃ良かった、勝手に死ねば?最後に言われた母からの言葉。今は絶縁、私は両親はいないと思っている。今は断捨離して死に向けて準備をしている。せめて最後は彼の負担を軽減したいから。その程度の事しか出来ない。ごめんね。
KOZ 女性 神奈川県 40代 2019年3月11日 11時50分
心因性健忘という病気を発症しました。私は生きてきたなかで1部記憶がありません。

発症したきっかけは夫との結婚生活です。
本人が認めない精神的DVだろうと。
残っているツラい記憶は、結婚式が苦...
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心因性健忘という病気を発症しました。私は生きてきたなかで1部記憶がありません。

発症したきっかけは夫との結婚生活です。
本人が認めない精神的DVだろうと。
残っているツラい記憶は、結婚式が苦痛だったこと。
新婚旅行に生理が被って怒られたこと。
その後、私の記憶は無くなりました。

夫と何回も話し合いましたが離婚できず。
心因性健忘がきっかけで精神病を患い、障害認定も受けています。
働くことも出来ず、15年が経ちました。子供もいません。私自身も子供を諦める年齢になりました。

生活出来ているから周囲から見ると、幸せそうな子供がいない夫婦に見えていると思います。

全然幸せじゃありません。
15年前の結婚式、あの日に私は私で無くなりました。

それでも、生きてます。生きる希望はないけれど、生きている意味もわからないけれど、ただ生きているんです。

一般的に人生で一番幸せと言われている結婚で、私は私で無くなりました。

恥ずかしながら何度か自殺して死にきれず、救急車のお世話になったこともあります。

死ねない時は死ねないんです。
だから、生きる。生きるしかないんです。

ただ生きているだけで良い。
ここにいる皆さんも、ただ生きているだけで良いんです。


あっぷるん 女性 30代 2019年3月11日 10時39分
14歳の時に7つ上の兄が自ら命を絶った
自分はうつ病だと毎日言っていた
母と家に帰ったら、兄は部屋で死んでいた
10年たってもその景色は目に焼き付いている
27歳になったわたしの人生から
ま...
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14歳の時に7つ上の兄が自ら命を絶った
自分はうつ病だと毎日言っていた
母と家に帰ったら、兄は部屋で死んでいた
10年たってもその景色は目に焼き付いている
27歳になったわたしの人生から
また1人いなくなった
4年間付き合って結婚を決めた相手
好きで好きでたまらなかったけど
家庭の事情などで別れてから約1年後の出来事
自ら命をたったと警察から直接聞かされた
わたしが殺したも同然で
死ぬ直前に
今までありがとうとラインが入っていた
なんで気づいてあげれなかったのか
なんであの日別れたのか
なぜその苦しみを理解してあげれなかったのか
わたしが死ねば
兄と元恋人に会えるかもしれない
そんな考えが止まらない
5階のベランダから下を見るが
足をかける勇気は出ない
女性 大分県 20代 2019年3月11日 00時50分
このサイトを見て気づきました。
苦しんでいるのは、私だけでは無いと。
10代以下って言う人が多くてちょっとびっくりです。
みんな辛くても生きている。
私よりみんな強い。
だから私も皆を見習いたいです。...
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このサイトを見て気づきました。
苦しんでいるのは、私だけでは無いと。
10代以下って言う人が多くてちょっとびっくりです。
みんな辛くても生きている。
私よりみんな強い。
だから私も皆を見習いたいです。

でも、私は皆とは違うところがあるんです。こう言ったら怒るかもしれませんが、許してください。
それは、皆さん何かと病気を持っていたり、理解者が
いたり、社会人だったり。
私は病気もなければ理解者もいない。
社会人でもない。
私も学校を休みたい。それはめんどいとかそんなんじゃなくて
辛いとかそんなんです。
でも親が認めてくれないんですよね。
理由聞かれても、言えないじゃないですか。
ハッキリとした理由なんてありませんから。
ただ体が拒否するんですよ。でも結局
「嫌われたくない」って気持ちが勝つんですよね。
臆病ですから。
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月11日 00時30分
死にたい
消えたい
ツラい思いをしたくない

仕事無し、彼氏なし、友達なし、趣味なし
こんなつまらない私は、生きてる意味なんてない。

高齢になっていく両親の面倒をみたくもない
もう死...
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死にたい
消えたい
ツラい思いをしたくない

仕事無し、彼氏なし、友達なし、趣味なし
こんなつまらない私は、生きてる意味なんてない。

高齢になっていく両親の面倒をみたくもない
もう死んで消えてしまいたい

この気持ちが抑えられない
どらら 女性 30代 2019年3月10日 23時28分
親からの暴力、暴言を受けて育ちました。
いつも、親にとって完璧な存在でないといけない。物心ついた時にはもうすでに、自分の喜怒哀楽より親の機嫌が最優先になっていました。

何をするにも「どうすれば...
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親からの暴力、暴言を受けて育ちました。
いつも、親にとって完璧な存在でないといけない。物心ついた時にはもうすでに、自分の喜怒哀楽より親の機嫌が最優先になっていました。

何をするにも「どうすれば親が喜んでくれるか?」「どうすれば暴力が少しでも減るか」が判断基準で、成人した頃にはすっかり重度のうつ状態になってしまっていました。

成人して10年と少しになります。
私は未だに親の機嫌に怯えて暮らしています。
うつになったことで、生活にも制限があり、同世代の人たちと自分との間には高い重い壁があるように思えてなりません。

死にたいです。
次に生まれてきたら、暴力のない家庭に生まれてきたい。
もし暴力のない家庭の子どもとして生まれて来られていたら、今の人生だってまた違ったものになっていたでしょう。
死にたいです。もうゆっくり休みたいです。
同世代の流行りや感覚だって理解できないなら、恋愛や結婚だって難しいだろうし、何に希望を持って生きたら良いのか、もう分かりません。
リョウ 2019年3月10日 22時59分
中学一年生女子です
親からの精神的に辛い言葉で悩んでいます
親には日頃の仕事の八つ当たりや妹との態度の差が明らかに違っていたり、1日に1度は怒鳴られるようになりました。特に悪い事をしたとは思えません。...
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中学一年生女子です
親からの精神的に辛い言葉で悩んでいます
親には日頃の仕事の八つ当たりや妹との態度の差が明らかに違っていたり、1日に1度は怒鳴られるようになりました。特に悪い事をしたとは思えません。あるならば私の態度が気に入らないなどとです。私は親からお前は堕落した人生だとか、まともな人間じゃない、どうしてみんなには出来る当たり前のことが出来ないんだ。などと言われます。おばあちゃんには相談するのですが、迷惑だと思ってしまいます。頭が痛くて寝ていたら風呂もわかさないでいたので親に怒られてしまい、でも、頭が痛くて寝ていたんですから仕方ないですよね?頭が痛くて吐き気がして。生理なんて半年は来てませんでした。今でも頭がズキズキといたいです。明日があると思うと心臓が潰れてしまいそうなくらい辛くなります。私は人間のクズでしょうか?もう、死んでしまいたいです。終わりにしたいです。私が死んでENDで終わりがいいんです。どうすればいいのでしょうか?
SAYAKA 女性 大阪府 10代以下 2019年3月10日 22時32分
家族が喧嘩した
それぞれが私に愚痴ってくる
私はうつ病なのに
それを受け止めなければならない
精神不安定になる
家族がバラバラになるのが
きつくて悲しくてどうしようもなくなる
仲良くして...
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家族が喧嘩した
それぞれが私に愚痴ってくる
私はうつ病なのに
それを受け止めなければならない
精神不安定になる
家族がバラバラになるのが
きつくて悲しくてどうしようもなくなる
仲良くしてほしい
私だってつらいことたくさんあって
きつくても静かに耐えてるのに
うつ病を振りかざすつもりはないけど
もう少し思いやって欲しい
私には幸せになる番は回って来ないのかな
後何年生きなくてはいけないのかな
もうつらいです生きていきたくない
生きてる意味もない
どこにも安らかな居場所はない
この命早く終わりにしてください
神様もう許してくださいもう充分です
許して


ここに気持ちを書き残すことだけが
私の正直なきもちを表せる場所
素の自分になれる場所
家族に秘密にしてる
私の投稿読んだらどう思うかな
だから秘密
死にたい気持ちは秘密
早く死にたい


いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月10日 20時10分
疲れた。死にたい。
誰も辛さをわかってくれない。
話しかけても怒られる。
どうせ知らないくせに。
どうせわかってくれないくせに。
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疲れた。死にたい。
誰も辛さをわかってくれない。
話しかけても怒られる。
どうせ知らないくせに。
どうせわかってくれないくせに。
中山 女性 岩手県 10代以下 2019年3月10日 18時53分
29歳女性。
アスペルガー傾向の発達障害グレーゾーンです。勉強は人よりできましたが、コミュニケーションが全く取れず、人の気持ちを察することができませんでした。診断されても手帳がもらえるレベルではなく...
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29歳女性。
アスペルガー傾向の発達障害グレーゾーンです。勉強は人よりできましたが、コミュニケーションが全く取れず、人の気持ちを察することができませんでした。診断されても手帳がもらえるレベルではなく、家族の理解は全くありませんでした。
普通の雑談も難しく、人間関係の辛さから何度もうつ病になり、学生のころから薬浸けです。
自己肯定感が持てず、鎮痛薬依存やアルコール依存になったこともあります。聴覚過敏、頭痛、アレルギーなど体調不良も続き、毎日がつらく、死にたくなります。
自殺までは思いとどまっていますが、自傷行為がやめられません。
毎日生きていても無意味に思えて仕方ありません。
ユウ 女性 20代 2019年3月10日 18時04分
この世に生れた意味がやっぱり分からない。
死ぬ自由ぐらいあったら、良いのにな
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この世に生れた意味がやっぱり分からない。
死ぬ自由ぐらいあったら、良いのにな
シンバ 埼玉県 40代 2019年3月10日 16時39分
9年前からうつ病の再発を繰り返し、現在では躁うつ病と診断されています。妻とは離婚することになり、子供とも会えなくなります。うつ症状で仕事が手につかず、退職になりそうです。毎日寝てばかりで生きている意味...
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9年前からうつ病の再発を繰り返し、現在では躁うつ病と診断されています。妻とは離婚することになり、子供とも会えなくなります。うつ症状で仕事が手につかず、退職になりそうです。毎日寝てばかりで生きている意味が分かりません。誰か殺してくれないかと思います。自殺は怖いですし、周りの人が悲しむのは嫌です。
死にたい気持ちは常にあって頭から離れません。苦しくて苦しくて仕方がないです。
たけやん 男性 香川県 40代 2019年3月10日 16時18分
毎日、死にたくなったり元気になったりする。

元気な朝は、みんなより遅い時間に学校に行って
先生たちとお話して、同じ保健室登校の後輩や
同級生と一緒に給食を食べて、トランプをして
楽しい時間を過ごす。...
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毎日、死にたくなったり元気になったりする。

元気な朝は、みんなより遅い時間に学校に行って
先生たちとお話して、同じ保健室登校の後輩や
同級生と一緒に給食を食べて、トランプをして
楽しい時間を過ごす。

死にたい夜は、家族に気づかれないように
自分の部屋に行って、布団に入って
何時間も泣き続ける。
過呼吸になって顔がびりびりして、
自分を傷つけて。

こんな毎日はもう嫌だ
もっと元気になりたい。友達と遊びたい。
高校にだって受かったのに、夜そんなに
泣いてたら朝起きられない。

どうしたらいいんだろう
やっぱり、私が全部悪いのかなぁ。
しおね 女性 大分県 10代以下 2019年3月10日 12時09分
人って生きてく上で顔だったり見た目だったりが一番大事なのかな。

私の学校は女子校で、みんな顔で人を判断して、遊んだりしているように見える。クラスでもツーショットを頼まれるのはみんな可愛い子達ばっ...
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人って生きてく上で顔だったり見た目だったりが一番大事なのかな。

私の学校は女子校で、みんな顔で人を判断して、遊んだりしているように見える。クラスでもツーショットを頼まれるのはみんな可愛い子達ばっかりで、私なんて存在をみんなに知られているのだろうか、と思うくらい空気のような対応を取られます。いつしか勇気をだして自分から写真撮ろうって言ってみたけど、その場を立ち去られてしまいました。可愛いから許す、とか先生だって言うし、本当に最近自分の両親の遺伝子を憎むようになりました。部活でも後輩から好かれる条件は可愛さとオシャレさ。顔がいい人はこんなことで悩む無駄な時間がないのだ、と考えると自然に涙が出てきます。

可愛さってそんなに大事?やっぱり顔がキレイじゃなきゃ円滑な人生を歩めないのかな。
まお 女性 東京都 10代以下 2019年3月10日 10時26分
彼はまるで子供のような考えを引き連れたまま大人になった。そして声高に自分を否定しない女性と結婚した。「自分がよければそれでいい。」少し前のいさかいの際、そんな言葉をこぼした。彼の言葉に暴力に傷付き慣れ...
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彼はまるで子供のような考えを引き連れたまま大人になった。そして声高に自分を否定しない女性と結婚した。「自分がよければそれでいい。」少し前のいさかいの際、そんな言葉をこぼした。彼の言葉に暴力に傷付き慣れた身では、屁でもない悲しさを感じるのみだった。彼は子供のことを横目で見やりながら自身の知る方へ行こうとすると達成感からほくそ笑み、知らない方へ行こうとすると見下し黙りながら睨む、気に入らなければ踏みつける。彼の子供としての数年で得た実感はそんなふうだった。いつしか、子は親の人生においてのスパイスとして生まれてくるんだ、とも思うようになった。

ぼくは僕のことを早い段階で理解してあげることが出来なかった。周囲からも理解されたと感じたことはない。感性や殺意との付き合い方を間違える事が何度もあった。自分が悪いのはわかっていても釈然としないなにかがあったのはきっと、こころからひとりぼっちだったからだろう。いじめたしいじめられた。居場所がわからなくなった。中学三年の時、笑えなくなった。
姉より劣る自分。期待されてない事はわかっていた。高校受験期間から勉強の一切をやめた。

その後、鬱病やこころの病気に興味をもった。出来る限り調べた結果、本当に根っからのいいひとしかならないんだと思った。鬱とよぶには自分は浅ましい偽物だ。高校はひとり、本当に独りで、閉じた世界を生きた。自分はだめなやつだと思えてならなかった。いてもいなくてもどうでもいい、自分なんか。そうやって不登校の真似をしても周囲は寄り添いはしなかった。(じゃあどうやって求めよう?はねのけることしか出来ないのに)次第に下手に注目や心配を向けられるより誰からも咎められないように当たり前みたいな顔していればいいや、と思うようになった。
もうだめだと思うとそれが止まらなくなり生きる意味がわからないという悩みも自分が嫌いもうどうでもいいという考えも信じられなくなり頭から出てくる考えや疑問に信念とか意思とかが抜け落ちたような人間になった。

数えられない惨めなほど小さなトラウマとくだらない挫折とで、ひねくれ折れ曲がったまま死ねず 生きてしまった。高卒での就職が決まった。この先地獄のような日々が続くのだろう。
たいした悲劇もないつまらない人生、自己嫌悪に溺れる事はなくても自分に許しを与えられずにいる。
えつり 男性 茨城県 10代以下 2019年3月10日 06時53分
私はいま中学3年生で今年から高校なのですが過去にいじめや学校の雰囲気に自信をもてない環境にいて不登校になりました
いじめは男子数人からだったのでやはり辛かったし今も正直異性との恋愛には興味が無いです...
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私はいま中学3年生で今年から高校なのですが過去にいじめや学校の雰囲気に自信をもてない環境にいて不登校になりました
いじめは男子数人からだったのでやはり辛かったし今も正直異性との恋愛には興味が無いです…私が思うのはホントに不登校になって良かったと思ったこと辛くてもう生きて行けない子や私と同じ気持ちの子に伝えたいのが自分自身の選択です周りに人がいていろんな人に学校に行けなど勉強やれだの言われたりするけれど自分の人生です人に決められたレールを行くのではない自分自身で生きるのです自殺をしたらその自分の一生が終わってしまいます無理に変わろうとしなくていいありのままでいい辛かったら誰かに頼っていい自分の行きたい道を行く辛いことがあるのなら布団にくるまって学校を休めばいい…正直親の了解なんていりません自由でいてください学校が辛いのなら休もう死ぬよりは断然にいいです学校という1つの空間に囚われずに旅行にいったり平日を散歩したりちがう世界もあります楽しい未来があなたを待っています…ここでどうか終わらないでほしい私も春からついに通信高校ですが未だに集団行動や勉強人混みでも過呼吸になるでも違う世界や好きなものが見つかって生きる力が湧きましたまだうつ病は抱えてますがこれからも人生を楽しみたいと思う誰に何を言われようとだからどうかあなたも生きて。
通りすがりの学生 女性 神奈川県 10代以下 2019年3月10日 03時27分
居場所が欲しかった。
ここではない、どこかに。

小学生の私は、皆に囲まれていた。
天才、イケメン、運動神経抜群、そんな同年代の子が憧れるレッテルを私は持っていた。
しかし、たった1度の失敗...
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居場所が欲しかった。
ここではない、どこかに。

小学生の私は、皆に囲まれていた。
天才、イケメン、運動神経抜群、そんな同年代の子が憧れるレッテルを私は持っていた。
しかし、たった1度の失敗でそのレッテルは剥がされた。
みんなの中に自分の居場所は無くなった。(と思うようになった。)

中学生の私のことを好きな人ができた。
彼女のことを好きな彼がいた。
彼は私を虐め、孤立させた。
みんなの中に自分の居場所は無いという思いが確信に変わった。

家の中にも自分の居場所はなかった。
物理的にも精神的にも。

だから、私は私の中に居場所を作った。
誰にも触われない部屋を。

誰でもいい。私を部屋に呼んで欲しい。
そう思いながら、願いながら、21年生きています。
なかのそ 男性 京都府 20代 2019年3月10日 02時24分
お兄ちゃん
自殺してから数日経った今も実感が湧きません。
遺体を見ても葬儀をやってもなにしても
ふらっと帰ってくるんじゃないかなって
また一緒にゲームできるんじゃないかなって
考えちゃいます...
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お兄ちゃん
自殺してから数日経った今も実感が湧きません。
遺体を見ても葬儀をやってもなにしても
ふらっと帰ってくるんじゃないかなって
また一緒にゲームできるんじゃないかなって
考えちゃいます。

小さい頃から大工さんになりたいって言ってて夢を叶えて建築関係の仕事に就いて頑張ってるお兄ちゃんは夢のない私からしたら憧れでした。でも頑張りすぎちゃったんだね。
辛いのに気づけなくてごめんね。連絡全然しなくてごめんね。
もっといろんな話したかったな。楽になってくれてたら嬉しいです。どうか元気でいてね。
たんぽぽ 女性 20代 2019年3月10日 02時05分
この世界は残酷だ。
私は最低だ。この前友達に怪我をさせてしまった。友達は「気にするな」と言ってくれたけど、無理だよ。
6人目。私が傷つけた人の数。怖い。
体が私の言うことを聞いてくれないの。
...
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この世界は残酷だ。
私は最低だ。この前友達に怪我をさせてしまった。友達は「気にするな」と言ってくれたけど、無理だよ。
6人目。私が傷つけた人の数。怖い。
体が私の言うことを聞いてくれないの。
自分が怖いよ!誰も理解してくれない。

「大好きだよ」その言葉を言ってほしい。
誰でもいい。誰かに言ってほしい。
心配してほしい。わかってほしい。優しくしてほしい。
欲を言えば、この世界から、みんなの記憶から消えてしまいたい。
こんなクズみたいな私のことなんて、忘れてほしい。

死にたい
毎日のように思う。毎日 死にたい が募っていく。
誰なら分かってくれるだろうか。
私のことを信じてくれない家族
私のことを分かってくれない先生
私の気持ちが分からない私
私のことを操作出来ない私

自分を傷つけることでしか自分を押さえれない
自分の気持ちを抑えなければ嫌われてしまう
嫌われたくない(もう嫌われてるけど)
私が死んだら、貴方は少しは悲しんでくれるかな?
少しは解ってくれるかな?

わかってほしい。助けてほしい。心配してほしい。愛してほしい。抱き締めてほしい。信じてほしい。ワガママも聞いてほしい。相談にのってほしい。私の味方になってほしい。生きたい。死にたい。伝わってほしい。
こう思う私は、ワガママですか?最低ですか?

誰なら、分かってくれますか?


大切な人を亡くしてしまった人からすればちっぽけで、しょうもなくて、まだましかもしれないけど、私も辛いんです。悲しいんです。

生きたいけど死にたい私のことを誰なら受け止めてくれますかね?(/·_·\)
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月10日 00時03分
みんな学校が楽しいんだって。
毎日がとても楽しくて仕方ないらしい。休み時間みんなの楽しそうな声が聞こえる。
別に虐められてるとかそういうのはないけど、みんなの楽しそうな雰囲気が大嫌い。
だんだん...
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みんな学校が楽しいんだって。
毎日がとても楽しくて仕方ないらしい。休み時間みんなの楽しそうな声が聞こえる。
別に虐められてるとかそういうのはないけど、みんなの楽しそうな雰囲気が大嫌い。
だんだんと吐き気がしてきて10分だからまだ耐えられる。
昼休みとか無理すぎて図書室に駆け込んでる。
英語の先生テンション高いから会話の時とかみんな声大きくするから私も伝わるように大きくしなきゃいけない。
学校行きたくないけどそんなこと大人に言えるわけがない。
友達とか知らない。
あんなの友達のうちに入らないでしょ。
もう何度も裏切られた。
勝手にしてよ。
誰も私に干渉してくるな。
辛い。きつい。死にたい。
夜は寝れないし、食欲とかないし、絶対うつになってると思うけど、病院行きたいとか親に言えるわけない。
離婚したばっかで金銭的に余裕ないし。
そんなこと許すような親じゃない。
話し合わせるの疲れた。
笑うの疲れた。
もう嫌だ。
全部投げ出したい。
女性 熊本県 10代以下 2019年3月9日 23時55分
毎日泣いてる
涙止まんない
もう辛いのは嫌だ
死にたい
楽になりたい
迷惑かけるだけの欠陥品でごめんなさい
傷つけてばかりでごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
生きていてごめんなさい...
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毎日泣いてる
涙止まんない
もう辛いのは嫌だ
死にたい
楽になりたい
迷惑かけるだけの欠陥品でごめんなさい
傷つけてばかりでごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
生きていてごめんなさい

私なんで生きてんの
女性 熊本県 10代以下 2019年3月9日 23時43分
依存性パーソナリティ障害にとても似た状態です。
毎日不安で涙が止まりません。
私がいなければこの人は幸せだった
という意識が常に頭の中にあり、大切な人なのに傷つけてばかりで離れなきゃ行けないのは...
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依存性パーソナリティ障害にとても似た状態です。
毎日不安で涙が止まりません。
私がいなければこの人は幸せだった
という意識が常に頭の中にあり、大切な人なのに傷つけてばかりで離れなきゃ行けないのは分かってるのに捨てられることに毎日怯えて過ごしています。
傍から見れば普通に生活してるように見えるんでしょうけど。
なので、うつの症状もあり毎日死にたい衝動に駆られています。
女性 熊本県 10代以下 2019年3月9日 23時39分
もう、疲れました。

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もう、疲れました。

兎子 女性 埼玉県 40代 2019年3月9日 23時35分
最近何を食べても美味しくないから、何も食べたくない。
でも食べないと、今取り組んでいる とあるスポーツに支障が出る……


私は今までそのスポーツ一筋に生きてきました。
他の娯楽や恋愛にはほ...
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最近何を食べても美味しくないから、何も食べたくない。
でも食べないと、今取り組んでいる とあるスポーツに支障が出る……


私は今までそのスポーツ一筋に生きてきました。
他の娯楽や恋愛にはほとんど目もくれず、ただそれだけまっすぐ。
趣味ではなく競技として真剣に取り組んでいます。
でも結果が出せない。ほぼ毎日練習してるのにむしろ衰えていっています。

家族は私がいまだにそのスポーツをしていることをあまり良く思っていません。
だから、あえて家族から離れて住んでいます。
自分の好きなことに一生懸命になりたいから。
誰にも文句を言われずに集中したいから。


今まで私は、そのスポーツが自分に向いていると思っていました。
でも練習すればするほど、不器用な私には向いていないのかも…と思うようになってきました。
今までは運が味方してくれていたから結果が残せてきたのかも…と思うようになってしまいました。

いきなり自分の心の拠り所を奪われたような気分。
心にぽっかりと穴が空いたようになっています。

最近は怪我をしてしまって、思うように練習できていません。
「引退」という二文字が脳裏にちらついています。

でも、
まだ諦めたくない!
もう少し努力すれば新しい景色が見られるかも!
と思っている自分もいます。

引退できたらどれだけ楽だろう。
でも、引退したらこれから生き続けられる自信がない。

最近はこのふたつの気持ちを行き来しています。


死ねたらどれだけ楽だろう。
でも、死んだら家族が悲しむだろうな。
夏に予定されている姉の結婚が破談になったらどうしよう。(私の国では、自殺した一族は結婚関係で疎まれます)
私に関わっている人が「自分のせいで…」と思ったら嫌だな。

など、妄想がふくらんで思い切ることができません。
いっそのこと、誰か私を殺して!と思っています。


ひとりで家にいると勝手に涙が出てきます。
衝動的に死を選んでしまいそう。
そんな自分がこわいです。
直線 女性 香川県 20代 2019年3月9日 22時30分
小5の夏休みに引っ越した際、親も想定外の事が起きた。道路一本越えて校区外だったから、転校しなければならなくなった。母は教育委員会まで行きどうにか転校をまぬがれたいと動いた。
母がそこまでしたのは、私...
続きを読む
小5の夏休みに引っ越した際、親も想定外の事が起きた。道路一本越えて校区外だったから、転校しなければならなくなった。母は教育委員会まで行きどうにか転校をまぬがれたいと動いた。
母がそこまでしたのは、私が人見知りで新しい環境に馴染むまでに時間がかかる子だと認知していたから。
教育委員会の答えはもし私が6年生だったら大丈夫(当時中学3年の兄は転校せずにそのまま卒業したから)。しかし私は5年生だから、遅くても6年に上がってからか夏休み明けと同時に転校するかの二択しかなかった。
友達がたくさんいた今までの学校には直接さよならを言うこともできず、クラス宛てに手紙を書いて親が担任に託して終わった。
引っ越しする際は能天気に友達呼んでもいいー?とか言ってた私は、新しい学校で最初にする挨拶の言葉をひたすら考えて過ごし、頭の中はどうしよう、しかなかった。
そのこと以外ほとんど記憶にない。絶望の序章。
中学も小学校の延長で知ってる顔があるってだけで友達なんかいない。いじめはなかったけど、絶望の3年間。
高校入って1年間通って2年の始業式行ってから不登校。幸いいじめはなかった、でも鬱状態でボロボロになっていた。

30代を少し過ぎた今でも精神科に通院しています。
当時の出来事によって親を恨んだ事はないですが、人生のターニングポイントはそこだったねと、最近やっと母と話せるようになりました。
ミミ 女性 北海道 30代 2019年3月9日 20時45分
来月から年金生活ですが自業自得とはいえ、ただ生きていくだけでも厳しい金額。先が見えないのではなく、先には
死んで楽になる事しか見えません。でも周りの事を考えると死ねません。どうしなければいけないか頭...
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来月から年金生活ですが自業自得とはいえ、ただ生きていくだけでも厳しい金額。先が見えないのではなく、先には
死んで楽になる事しか見えません。でも周りの事を考えると死ねません。どうしなければいけないか頭ではわかっても、体も心もついていきません。負のスパイラルに入ってますます苦しいです。こんな事誰にも言えないので、せめてここで気持ちを吐露させてもらいます。生きる事をなめていました。まさにアリとキリギリスです。
ERIC 男性 福島県 60代 2019年3月9日 20時21分
官製ワーキングプアーで日給6千円にもならない額の給与で一人暮らしをしています。年齢も40に近く給料の良いところは雇ってくれません。立派な経歴があるわけでも無く書類選考で落ちます。当然貯金も無く、生活す...
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官製ワーキングプアーで日給6千円にもならない額の給与で一人暮らしをしています。年齢も40に近く給料の良いところは雇ってくれません。立派な経歴があるわけでも無く書類選考で落ちます。当然貯金も無く、生活するだけで精一杯。そして私は典型的HSPですが、最近酷くなってきて他人の気持ちに動揺して仕事で信用を失うような事をしてしまい、とても辛くてたまりません。友人も殆どおらず、親も年老いてきているし、他人に悩みを打ち明けるのもHSPなので色々考えてしまいとても難しい。結婚も共働きで家事育児を望む人が殆どでしょうから私には精神的に無理な気がして踏み出せません。安心して生活がしたい。でも今の日本で、私にその道が残されているでしょうか?絶望の日々です。
さまー 女性 30代 2019年3月9日 20時14分
やっぱり
連絡くれなかったね
来ないと思いながらも
連絡まってたんだよ
卒業おめでとう
結局制服姿
一度も見れなかったね
さみしいけどしかたないね
今からどんどん離れていくんだろうな
...
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やっぱり
連絡くれなかったね
来ないと思いながらも
連絡まってたんだよ
卒業おめでとう
結局制服姿
一度も見れなかったね
さみしいけどしかたないね
今からどんどん離れていくんだろうな
もう会えないのかな
この現実を受け入れるしかないんだね
私はもう
手を伸ばすことはできないけど
幸せになってね
祈っているよ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月9日 19時56分
兄の死というのが、私にとっての、平成最後の総決算だったようです。
結局、兄を死に至らしめたのは、家庭、学生生活、社会に於て自分自身の自己肯定感を確立出来なかった事。兄の死という結果そのままが、奴らに...
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兄の死というのが、私にとっての、平成最後の総決算だったようです。
結局、兄を死に至らしめたのは、家庭、学生生活、社会に於て自分自身の自己肯定感を確立出来なかった事。兄の死という結果そのままが、奴らにとっての平成最後の総決算であり、奴らの生み出した現実そのものです。

兄は自身の人格形成に関わった人間によって殺された。
チェッキ 男性 静岡県 20代 2019年3月9日 16時40分
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