自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日、生きることに疲れました。皆が普通にできていることが、私にとってはすごく難しい。モヤモヤがずっと続いていて、もう誰かに分かってもらおうとは思わなくなったけれど、この先ずっとひとりなのかと考えると、虚しい。人は何のために生きているのでしょうか。

疲れた、もう頑張りたくない
一生眠っていたい、もう起きたくない
死にたい

先日、大学を卒業することができた。卒業式当日は友達と一緒にお互いにお祝いしたが、家族からの「卒業おめでとう」が未だにない。まだ卒業後の進路が決まってないから祝えないと言われたが、そういう問題なのかな。
4年間必死に頑張ってきたのに。「4年間頑張ったね。お疲れ様。」だけで良いからお祝いの言葉が欲しかった。
何のために4年間頑張ったんだろう。泣きまくって死にたい、消えてしまいたいと思いながら頑張ったんだよ。ただ一言だけが欲しかっただけなんです。

自分勝手な母親でごめんなさい。
あなたから逃げてごめんなさい。　
あなたの言うことを信じなくてごめんなさい。
あなたを無視してごめんなさい。
嘘をついていてごめんなさい。

あなたが居なくなる原因となったことをお父さんに言えなくてごめんなさい。
あなたが居なくなったと分かったとき「おまえが悪いんだろ」とお父さんから責められるのが怖かったです。
保身に走ってしまってごめんなさい。
あなたを一番に考えられなくてごめんなさい。
いつかあなたに会うのが怖いと思ってしまってごめんなさい。
大好きだと言えなくてごめんなさい。

何年も前からずっと死にたいと思い続けています。
精神科で治療を受け、薬も飲んでいますが死にたいという気持ちは消えることはありません。ずっとこのままこの気持ちを抱えていかなければならないのか、と絶望的に感じています。
家庭環境や人間関係など悩んで悩んで、それでも誰かに相談したり、誰かに死にたいと吐いたりすることは、面倒な人、自分を可哀想な人間だと思い込んでる、構って欲しいだけだ、と思われてしまうことが辛いので、誰にも言えません。死んでしまえば楽になるかもしれない、だけどそんなことをしたら家族や周囲の迷惑になるし、私の今までの人生は一体何だったのだろう、と虚無に襲われ、行動に移すことはできません。本当は誰かに理解してほしい、話したい、愛されたい、こんな気持ちから解放されて生きていきたいんだと思います。こんな自分に自信を持つことができません。私は何にも持っていない人間だ、誰も私の事なんかみていない、こうして自分は自分は、と考える愚かな自分に対しても嫌気が差します。辛い、苦しい、死にたい、と心の中を常に渦巻いています。

死にたくて自殺未遂をしました。
それから27年経ちますが、今でもこの瞬間に死ねたらどんなにいいだろうと思う毎日です。
車椅子になりましたが、自立して父親を養っています。
一生懸命に仕事をすることは辛くこれだけ一生懸命生きていたら
もう死んでも良いのではと思う毎日です。

楽しい事もありますが、それより人生に終止符を打ちたい気持ちが大きいです。
私は死にたくても神様は許してくれないようです。

もうこの世から消えてしまいたい。
学校も人間関係もめんどくさい
いつもいつも人の顔色伺って生きて、その人が嫌な気持ちにならないように言葉考えながら喋ってるのに嫌な顔されて。。もう疲れた、、学校だけじゃない。家でも、ママと喧嘩して言い返したらもっと強い言い方されるから何も言い返せない。なのに言い返さなかったら呆れられてため息吐かれるし。。
「私が生まれてきた意味がわからない、何のために生まれたのか、、、」こんな事ママに言ったら顔叩かれるから、絶対に言えないけど。。。
誰か優しい相談相手がほしい。。助けてほしい

中学1年生の時、いじめにあった。
中学に上がるタイミングで引っ越したためクラスに友人がいない環境で、クラスの女子には無視され、男子には暴言を吐かれ、廊下に出れば鍵を閉められた。
学校は勉強を受けるためのところと割り切っていたが、3学期になり、授業の物も隠されてから不登校になった。
死にたかったけど、家で死んだら「やっとマイホームを買えた」と喜んでる両親に迷惑がかかると思い、死ななかった。
毎日起きては泣いていた。
遮光カーテンの間から漏れる日差しが辛かった。
部屋の明かりは夜になるまで付けられなかった。

中学2年生からはクラス編成の配慮があり登校できた。
死にたい、とまで思うことはなくなった。
それからは高校、大学、院と進学し、そして社会人になった。
進学や仕事のために引っ越し、中学の地域から自然と離れた。
安定した職にも就き、職場の人だってあたたかい。
世間から見たらそこそこいい人生なのかもしれない。

いじめを受けた時の倍の年齢を超えた今。
死にたいとは思わなくても、生きていたいとも思わない。
仕事があるから、生活があるから、心臓がまだ動いてるから生きている。
迷惑をかけないことが、私の生きる理由。

昔は死にたいって思う気持ちには原因があると思ってた。
でも今はふとした瞬間に死にたいと思うことが増えた。
休めるなら休みたい。もう頑張れないよ、許して。

もうだめだ。
むなしい。
人と関わりたくない。
ひとりがいちばんしあわせ。
ひとりでいたい。ひとりでいたい。
おだやかなきもちでひとりでいたい。
つらいつらいつらい。
ひとりになりたい。
すべてからときはなたれてひとりになりたい。

発達障害持ち、容姿は下の下、職・収入はあったけど、障害の影響でミスを連発しすぎたせいで退職勧奨を受けて、まもなく無職になる弱者男性。

慌てて始めた転職活動に行き詰まって、「せめてグチを聞いてくれる女の子の一人でもほしい」と思ってマッチングアプリに手を付けたけど、面白いほど誰からも相手にされない。
別に「会いたい」とか「付き合いたい」なんて贅沢言わないからさ、話くらい聞いてよ。たまにマッチングしたと思えば、勇気出してこっちから送ったメッセージにはなんにも返信が返ってこない。マッチングするだけして放置するんだったら一思いにマッチング解除してよ。

世の中のあらゆる会社(もっとも引っ越せないから地元の会社しか受けてないけど)からも異性からも相手にされない。「いよいよ自分は誰からも必要とされなくなったんだ」とイヤでも実感する。まともに話を聞いてくれるのは精神科医ぐらい。

なんか自分はもうこの先幸せになれない気がする。昔学校で「人生の目的は幸せになること」って教わった。その目的が果たせない人生なんて消化試合に等しい。
いや、消化試合をこなせるだけの体力なり経済力があればまだいい。職をまもなく失う自分には、体力はともかく経済力が無い。目的どころか消化試合を戦う手段もないワケだ。

死ぬのは不安で寝ても覚めても頭がいっぱいだ。なんにも手に付かない。
自分が死んで少しの間だけでも家族に経済的ゆとりが出来たなら、それこそ「幸せ」だ。

大切な人の大切な人が亡くなってしまった。
死というものを身近に感じた出来事だった。

「まだ信じられないんだ」って淡々と話す姿がとても痛々しくて。泣いてもないのに、話を聞いてるこっちが泣けてきて。
「泣かないでよ」って泣き出すから、お互いさらに泣いて。

それでも気を引き締めて仕事をやり遂げる君はかっこいいよ。
割り切れる君は素敵だよ。でも、無理しないでね。なんだか君まで居なくなりそうで怖いよ。悲しいね。本当に、ただ悲しい。

私の気持ちなんて誰もわかってくれない。理解をしようともしない。
私は耳ちゃんの所へ行って雲のうえで幸せに暮らしたい。
いつも泣いているよりはマシだ。

叱責、叱責、叱責、頑張った分だけ叱責される日々に疲れました。
出来ない、逃げる人は褒められて職場に残され、歯を食いしばりながらイエスマンが叱責の対象となる。

疲れた


楽になりたいです。

私はなんで生きてきたんだろう。私はこう思う。
自分で自由な世界を作るために生まれてきた。
人には絶対自由が必要、誰もが求めるもの。
でも私には、自由がまったくない。


ＳＯＳ

なんか

支えてくれる人がいたら

頑張れるのにと思う

一緒に考えてくれる人がいたら

立ち向かえると思う

味方になってくれる人がいたら

強くなれると思う

自分には誰一人としていないから

どーしよーもないと思っている

人に頼れない

甘えられない

どーしよーもない

生きる資格はない

誰からも必要とされない

私は透明人間だ。いなくてもいても変わらない。いや、いないほうがいい。
私なんてこの世に存在しない。生きる意味がわからない。なんにもできない。
死にたいでも死ねない。一人だけ私に声をかけてくれる人がいる。
その時だけ光がパーと開けて、神様みたいな存在。すごく心配してくれてる。
あの子がいなかったら、私は死んでた。

ありがとう　

家族に迷惑がかかるから生きてる
でも死にたい

うつになって8時間働く体力も集中力もなくなって
なにも一人前にできない

正社員の責任と残業には耐えられないけど
パートや派遣では体を酷使しないと生きていけなくて
長らく貧しさから出られない


なにも心配することのない
絶望することのない世界にいきたい

こんなこと話せる人なんていない、
迷惑にきまってる

生きててもなんの役にも立たない、死にたい

しんどい

はぁ...LGBTとか辛すぎる、
なんで自分がこんな目にあわないといけないの …
リスカだってしたしネッ友とかにも相談乗ってもらっても全然ストレス消えないし、辛すぎる
バイ・セクシャルのせいで同性の先輩に恋しちゃってその人が気になる人いるってなって病んでリスカして、バカみたいw
死ぬのは怖い。でも生きるのは嫌だ。それに不登校になった友達を学校に連れてこないと...LINEのやり取りができるのは自分だけ、自分がやんないと、自分しか出来ない。でも死にたいもう自分の気持ちもわかんないやw最近色んなとこぶつけても痛いと思わなくなったし、髪の毛引っ張ってもなんとも思わないやw”怖い”ってことはまだ生きたいんじゃないの？とか言うやつクソすぎる。

死にたい私がいなければ親も楽になるし生きやすいストレスもたまんないこれがどちらにとってもいいことなんだろうでも死ぬのは怖いいっそのこと全て持ってどっかに消えてしまおうか

恥ばっかり晒して生きてることが嫌だ
早く死ねますように

疲れた…
頑張っても無駄だし、理不尽な仕事を押し付けられる…
仕事をしない人には大変な仕事はいかない。不公平。
誰からも愛されないし、なんのために生きてるか分からないし、
プライベートも仕事も理不尽なことばっかり。
死にたいわけじゃないけど、どこかへ行ってしまいたい。
どうしてこんな人生しか送れないんだろう…

私の居場所がほしい、誰からも理解されなくてずっと一人苦しくて辛くてたまらない。
私はみんなとは違う。みんなは幸せそう不幸の一つもなさそう。でも私は、不幸しかない。
みんなの前では無理に笑っていた。そんな自分が嫌いだ。全部嫌いだ。Kだってなんにもしてくれない。
私の生きてきた意味がわからない。なんのために生きてきたかを知りたい。
3才の時にいなくなったお父さんに会いたい。それで私が今まで苦しかったこと
全部言いたい。

育児放棄をした母を見て反面教師で育ってきた
そんな自分が母に近い人生を辿っている
母を知ってる周りの人からは立派だねと褒められ生きてきた
しっかり働いて子どもが出来て自分の事が好きになれた
息子を産んでやっと自分が立派になった気がした

今はどうしてだろう、とてもしんどいです
仕事も行けなくなって辞めました
辞めてまた楽な仕事についたけどまた行けてません
仕事がつらいわけではないです
何かをするのにエネルギーがたくさんいるのです
そんなことで怒ってごめんね
怒る気力もなくなって泣いてばかりの母でごめんね
毎日毎日トイレにこもって泣いています
6歳の息子は気づいているでしょう
私のせいで気を使わせて辛い思いさせてるね
楽しく家にいる時は何も考えないで明るく過ごして欲しい
心療内科に行ってみます
早く行かないとどうにかなってしまいそうだから
息子がいてくれてよかった
1人だととっくにいなくなっている人生だった
ここに書いて改めて感じます
またつらくなったらここを見て
息子のことを考えてみようと思います

生きたくない。
早くあの世に行きたい
生きる意味がわからない。
自殺する事だけ考えてしまう…

もう疲れた。

生きていることに意味を見出だせない。

いつも独りぼっち。

生きていたって仕方ない。

早く死にたい。

どうして私は死ねないんだろう
朝起きてそのまま死んでいたらいいのに
大切な人を守れなかった
どれだけ叫んでも私の声は誰にも届かない
大切な人にも、その周りの人にも、家族にさえも
死にたいと思ってから2年
自分がどれだけ無力なのかわかった
どんな方法を使っても届かなかったメッセージは誰にも知られないまま埋もれている
大切な人は悩みを自分だけで抱え込んで、一人で消えていった
それなのに大切な人を消した人は、みんなにチヤホヤされて、ドヤ顔をして今日も過ごしている
大切な人の気持ちも、悩みも知らずに
分かろうともせずに
その場しのぎの返答で誤魔化された大切な人の死はもう誰も覚えていない
早く君のところへ行きたいよ

自分はなんて価値のない人間なんだろう。
気が利いて、仕事もできて、皆に愛される人間になりたかった。
頑張っても認められない、分かってもらえない、嫌われる。

ずっと、心のどこかで死にたいって思ってる。
でも、死ぬ勇気はない。
だから生きてるだけ。