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一番の親友は九月くらいから起立性調節障害でよく倒れる。
一回よくなったと思ったら今は一週間学校来なかったりする。
来たら来たで自分にめっちゃ叩いてきたり暴言吐かれたりで、
彼女自身もなんか最近攻撃的に...
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一番の親友は九月くらいから起立性調節障害でよく倒れる。
一回よくなったと思ったら今は一週間学校来なかったりする。
来たら来たで自分にめっちゃ叩いてきたり暴言吐かれたりで、
彼女自身もなんか最近攻撃的になっちゃうんよなぁみたいにつぶやいてて、彼女が一番しんどいくてストレスたまってるのもわかる。

この頃は毎回毎回ノート見せてとかプリント写させてって言われていちいち見せるのもしんどくなってきた。面倒だって思い始めた。

足が動かなくて学校に行けない彼女が一番つらい。授業に出れなくて勉強に遅れる彼女の方が大変。
そんなことわかってる。

それでも彼女を煩わしく思い始めてる自分が嫌になる。


家は親父(50)がコロナでもなんでもないくせに八月某日突然仕事を辞めてきて未だバイトすらしてないように見える。姉(17)は小3からいじめでもなんでもないくせに不登校を始め、今年の九月に通信制の学校をなぜか転校。嫌いな先生がいるとは言ってたけどさ、ほぼ行ってないくせに転校とかw
それに対応してきた母親(51)。九月にストレスからかある日の午前中記憶が一部ぶっとぶ。

こんな家でノーストレスでやってけるわけないんだよなぁ

こっちもこっちでストレス抱えてるから頭はしばかないでほしいんだよ。
首弱いからって冷たい手で触ってくんじゃねえよ。
自分よりつらい思いをしてるのは彼女だし、母親だって自分よりほかの人に気を配って必死に生きてるんだ。
そんな人たちを大事にできない自分が嫌いだ。嫌い。全部。
よる 京都府 10代以下 2020年12月10日 19時37分
明日がくることが嫌だと思う。

今なら死ねるとふっと思って自殺しようとしても全部失敗。辛いことがあっても死ねばいいと思って今まで生きてきたのにそれが打ち砕かれた。ちゃんと生きることもちゃんと死ぬことも...
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明日がくることが嫌だと思う。

今なら死ねるとふっと思って自殺しようとしても全部失敗。辛いことがあっても死ねばいいと思って今まで生きてきたのにそれが打ち砕かれた。ちゃんと生きることもちゃんと死ぬこともできないのかと絶望した。このまま60年近く生き続けないといけないとか辛すぎる。

いじめを受けてきたわけでも虐待を受けてきたわけでもないのになぜか急に死にたくなった。生まれてこなきゃよかったと泣きながら寝た。自分でも分からない。ホルモンバランスのせいか?第二次性徴期のせいか?思春期のくそったれ。親に相談しても「ただの中二病でしょ」あの瞬間確かに心折れる音した。今は病院行かせてって言っても送ってくれるけど。親が死にたいと呟いてるの見てから私のこの性格二度と治ることがないんだと絶望した。もう気質なのか?やめてくれ。いっそ何かの病気ならいいのにと思ったけどどうせ私は性格が駄目なただの人間なんだ。

自分の存在価値を証明したくて良い成績取ろうと努力したけど結局結果を残せなくてごめんなさい。良い子でいようとしたけど無理だった。ちゃんと頑張れなくてごめんなさい。勉強も資格勉強もバイトも全部頑張らなきゃいけないのに頑張れなくてごめんなさい。

私は努力できない自分が嫌いだしこんな人格に育ちたくなかった。いざ死のうとしても、身体に走る恐怖で身がすくんだ。結局私は生に執着してるの?気持ち悪い、みっともないからしんじまえ。

これは結局世間でいうメンヘラ乙wと笑われるものなのか?私もちゃんとした人間になりたかった。せめて自分のことちょっとでも好きになれるようになりたかった。たかだか10数年しか生きてないのに、といわれるの?そりゃあ死にたいと思って生きてる人間がほとんどだろうし人生楽しいと思って生きてる人なんざ極少数って分かってる。4-50年も死にたいと思いながら生きてる人もいるだろう。お前のはただの甘えって言われるかもしれない。うるさい。それでもやっぱ辛いんだよ馬鹿野郎。私はなんにもできないけどそれでもあなたは生きてていいんだよと肯定されたかった。けどこれ好きな子に言われないと結局意味ないから私は駄目なんだ。
ここまで色々書いたけど変わろうとしない私が一番駄目なんだよな。
大阪府 10代以下 2020年12月10日 19時18分
疲れた。もう死んでしまいたい何度思ったんだろう。幼少期は親からの虐待を受け、小学生の頃は同じ部活内の1部からいじめを受け、そこから笑顔をつくったりどうしたら人に嫌われないか考えて演技ができるようになっ...
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疲れた。もう死んでしまいたい何度思ったんだろう。幼少期は親からの虐待を受け、小学生の頃は同じ部活内の1部からいじめを受け、そこから笑顔をつくったりどうしたら人に嫌われないか考えて演技ができるようになった。中学校では部活で体罰を受けたり、チームメイトがそれを見て楽しんでいたりした。高校では最終学年になり、同じクラスの女子からハブられるようになった。私は、空気同然の存在。そして今、地元から遠く離れたところで一人暮らしをしながら看護学校に通っているけど自衛隊みたいに厳しいところで本当に辛いし、クラスメイトも冷淡で自分に関係ないことはどうでもいいって考えや、自分の好き嫌いを決めて、毎日悪口ばっかりの人達で誰に頼っていいのかも分からない。泣きそうになっても、誰かに助けてって言いたくても、親も親しい友人もそばにはいないしどうしていいか分からない。イライラして人に強く言ってしまう自分も、すぐに落ち込んで抱え込みすぎる自分も、助けてって言えない自分も、演技だけが上手くなる自分に失望してる。もう死んだら楽になれるのにって思う。でも、死ぬのが怖くてどうしていいのかわからないです。痛い思いするのは嫌だし、でももうこんなに辛い思いをして生きていくのも嫌だ。でも、私が死んだからって誰も悲しまないし、人に迷惑かけるだけかな。
名前も出さないこの文面上なら素直に言えるなぁ。助けてって。
すずらん 女性 大阪府 20代 2020年12月10日 19時09分
税金 家賃 仕事の減少 食費

身の回りのものは消えていき目に見えないものばかり増えていって経済的にも精神的にも何も出来ないしたくない。
時間はあってもお金が無い。時は金なりというがそんなもの...
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税金 家賃 仕事の減少 食費

身の回りのものは消えていき目に見えないものばかり増えていって経済的にも精神的にも何も出来ないしたくない。
時間はあってもお金が無い。時は金なりというがそんなもの売れるならいくらでも売りたい。君は若手なんだからいっぱい勉強しなさいという言葉何度も聞いて生きて仕事をしてきたけど金に見合わなければ意味が無い。時期も相まって予想の倍は金が入らない。
友達もいないから気晴らしもできない
何故こんな思いをしてまで生きていかないといけないのか、もう人生設計もあと数年で終わりを迎えるほど僕の心はすり減っている。死ぬな、生きろだなんて言われてももう届かないよ。生きたいなんて思ったことすらないのかもしれない。ただ安月給で体使って働いて安い飯食って独り薄い布団で今日も寝る
こんな毎日過ごしたくないよ。人に囲まれておいしいご飯食べたいよ
てんぽ 男性 神奈川県 20代 2020年12月10日 18時59分
父親のDV、トラウマ。離婚後母についていき、20歳で末期ガン発覚、介護しながら風俗で働き、25で母他界。のちに結婚し子供が産まれるが旦那も父親に似たDV男だった。すぐ仕事を辞め借金まみれ
人生うまくい...
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父親のDV、トラウマ。離婚後母についていき、20歳で末期ガン発覚、介護しながら風俗で働き、25で母他界。のちに結婚し子供が産まれるが旦那も父親に似たDV男だった。すぐ仕事を辞め借金まみれ
人生うまくいかない。子供が可哀想だから自殺してない、それだけ。幸せになる努力はしてきた、必死に働い母の為、子供の為、旦那の為生きてきた。私なんで生きてんだろう。
お金なくても子供がいる、幸せと思って耐えてきたけどもう限界。誰にも話せない。
りえ 女性 30代 2020年12月10日 18時38分
こちらの投稿を拝見して、こんなにも死を考える程の苦痛や苦労で苦しむ方々がおられる事に、胸が苦しくなり、涙が出ました。

私も幾度なく、
死にたい、楽になりたい、もう終わりにしたい。。と思って来ま...
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こちらの投稿を拝見して、こんなにも死を考える程の苦痛や苦労で苦しむ方々がおられる事に、胸が苦しくなり、涙が出ました。

私も幾度なく、
死にたい、楽になりたい、もう終わりにしたい。。と思って来ました。

初めて「死にたい」と思ったのは、小学3年生の時。そこから30年が経ちました。

生きているとしんどい事ばかり。

何のために生きているのか
何のために生かされているのか

苦しむためだけに生かされているとしか思えない様な出来事ばかりでした。

そんな日々を送りながらも、実行に移さなかったのは、それ以上に「恐怖」の方が勝っていたから。ただ、それだけです。

でももう、耐えることに疲れてしまった。
終わることの無い、次から次へと舞い込んでくる問題と環境に、、疲れてしまった。本当に…

生きる気力の無い私が生きていて、本当に生きるべき人が亡くなってしまっている。。

そんな世の中なのか、そんな運命を与えた神様なのか、分からないけれど、怒りさえ込み上げて来る。

皆さんの苦痛が少しでも無くなる事を切に願います。
なーさん 女性 30代 2020年12月10日 18時33分
私って生きる意味あるのかな
何て毎日思っている
下校中もふとした瞬間も
私なんて生まれてこなければ良かったって思う
両親こんなんでごめんね
こんなんが生まれてきてごめんね
私はもう12年生きてるね。
...
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私って生きる意味あるのかな
何て毎日思っている
下校中もふとした瞬間も
私なんて生まれてこなければ良かったって思う
両親こんなんでごめんね
こんなんが生まれてきてごめんね
私はもう12年生きてるね。
私なんて不器用で頭悪くて親ばっか頼って本当に酷い子供だよね
何にも出来なくてごめんね。
こんなんが娘って恥ずかしいよね
私だって一応頑張ってるよ
親がこんな子供生まなきゃ良かったっておもわれたくなかったから
でももう無理
もう生きるの疲れた 
こんな子供でごめん
こんな娘でごめん
こんなん産まれてきて欲しくなかったよね
ミフユ仮 女性 兵庫県 10代以下 2020年12月10日 18時06分
LINEでもう死にたいと伝えた。分かってもらいたい救われたいと思って送ったのに、そんなこと言わないでだって。否定された気分。ますます死にたくなった。こんなに苦しいのに。死ぬことがそんなに悪いことですか...
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LINEでもう死にたいと伝えた。分かってもらいたい救われたいと思って送ったのに、そんなこと言わないでだって。否定された気分。ますます死にたくなった。こんなに苦しいのに。死ぬことがそんなに悪いことですか。
( ´-`) 女性 40代 2020年12月10日 18時00分
相談員にたらい回しにあう。
ここでは、わからない。と返してくる。
たらい回しにあう。
市役所の包括センター相談員は
あなたの仕事は何と聞くと。ここでは言えない。と答える。

相談する意味は。無い。

...
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相談員にたらい回しにあう。
ここでは、わからない。と返してくる。
たらい回しにあう。
市役所の包括センター相談員は
あなたの仕事は何と聞くと。ここでは言えない。と答える。

相談する意味は。無い。

相談先を探しては、意味がないとさとる。
ice 女性 群馬県 40代 2020年12月10日 17時15分
夕方になると、あーまた一日人の役にもたたず、ただ、ただすごし、そんな自分がすごく嫌で、死にたくなる。

やる気はあるのに、うまくいかない。からまわり。そして、必要とされてないことが、一日中誰とも話さな...
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夕方になると、あーまた一日人の役にもたたず、ただ、ただすごし、そんな自分がすごく嫌で、死にたくなる。

やる気はあるのに、うまくいかない。からまわり。そして、必要とされてないことが、一日中誰とも話さなくなり、一週間なんて当たり前。
ブラキリ 男性 宮城県 40代 2020年12月10日 17時00分
つらい
早く消えたい
もういやだ
毎日わたしが我慢してるよ
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つらい
早く消えたい
もういやだ
毎日わたしが我慢してるよ
れみ 女性 神奈川県 10代以下 2020年12月10日 16時38分
他の方と比べると恐らく経済的にも環境的にも恐らく恵まれているだろう中にあるが、
会社や周囲とのコミュニケーションのほんの少しの摩擦がどんどん自分を苛んでいってしばらく経つ。
周囲は気が利く人ばかり...
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他の方と比べると恐らく経済的にも環境的にも恐らく恵まれているだろう中にあるが、
会社や周囲とのコミュニケーションのほんの少しの摩擦がどんどん自分を苛んでいってしばらく経つ。
周囲は気が利く人ばかりで、よく私は「想像力が足りない」「ちゃんと考えて」と言われるし、仕事の判断のために今請け負っていることの自分の理解が正しいかを確認しようと思って上司に確認ですけどというが、判断を押し付けているように捉えられて「逃げるな」と言われる。逃げるというつもりは全くないのだし、自分の理解に対して自身が無いので一度確認したうえで判断しようと思ったのだが、どうもそう理解されないのか、自分の認識がそもそも間違っているのかもしれない。わからない。

そしてそういった、自分の判断力が低下しているであろう状態ゆえに何かを質問すると「(仕事の手続きの方針で)あなたは何がしたいのかがわからない」と言われることが増えだした。
自分の理解を整理したいから質問しているので、確認を取ってからどうしたいかを方向付けようとか、選択肢を決めようとかしているのだが、結局常識的にはそれすら甘えだということだった。
そういったところでのコミュニケーション上の摩擦はどんどん大きくなってきている。
こんなことで勝手に消耗しているのは自分だ。

勝手に消耗しては、周囲には使えないと思われているだろうなと勝手に思うし、
勝手に消えたいと思う。勝手に自分がゴミクズだと思っている。
我ながら傲慢なマイナス思考だと思う。

そして傲慢な希死念慮すらある。
命は自分でどうこうできるものではないのは十分理解している。
自殺も考えたことはあるが、親や周囲に賠償金や社会的な村八分いう大迷惑が掛かるのでやろうと思うところまでは無かった。天涯孤独だったらすんなり逝くのだろう。
こういうところまで傲慢だなあと思う。消えたい、ああ傲慢だ。

考え着いた末に、丁度胃腸が調子悪かった上に食欲もないので
食べる量が自然と減っている、減らしている、どっちかわからないが事実として減っている。
ゆるやかな自殺とは言いえて妙だなと思う。
そして馬鹿だなあと思う。


何よりこうして死にたいだのとのたまって自分の事しか考えていない。
私はどうしようもなく傲慢だ。
神様、私を地上から取り去ってもらえないでしょうか。
ぐま 女性 30代 2020年12月10日 16時27分
結婚してからうつ病になり、安定したり不安定だったり。それでも前向きになれて来たんだけど。今年は色々とありすぎて疲れちゃったのかもしれない。骨折して手術→悪性リンパ腫→化学療法→家族との別れ→やっと落ち...
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結婚してからうつ病になり、安定したり不安定だったり。それでも前向きになれて来たんだけど。今年は色々とありすぎて疲れちゃったのかもしれない。骨折して手術→悪性リンパ腫→化学療法→家族との別れ→やっと落ち着いたと思ったら、うつっぽい。癌は治療で消えたのに、死にたいと毎日考えてる。毎日つらい。
あこ 女性 埼玉県 50代 2020年12月10日 16時11分
生きるのに理由が必要ですか。
いらんでしょ、って思うのになぁ。...
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生きるのに理由が必要ですか。
いらんでしょ、って思うのになぁ。
ひまじん 2020年12月10日 14時16分
もう疲れた。
誰ともうまくやれなかった。
ひとりぼっちだった。
ごめんなさい。...
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もう疲れた。
誰ともうまくやれなかった。
ひとりぼっちだった。
ごめんなさい。
あめーば 男性 40代 2020年12月10日 14時06分
消えたい、生きたくない
なんで産んだの...
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消えたい、生きたくない
なんで産んだの
女性 10代以下 2020年12月10日 13時59分
生きるのが苦しい。仕事が辛い。
役立たずと実感する毎日。
はやくしんでらくになりたい。
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生きるのが苦しい。仕事が辛い。
役立たずと実感する毎日。
はやくしんでらくになりたい。
いち 女性 神奈川県 20代 2020年12月10日 13時58分
死にたい。
もうこれ以上苦しい思いをしたくない。
双極性障害で周りに迷惑をかけてしまった。
生きていても仕方ない。
身体の具合も悪い。
吐き気が止まらない。
死にたい、と言う気持ちが日に日...
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死にたい。
もうこれ以上苦しい思いをしたくない。
双極性障害で周りに迷惑をかけてしまった。
生きていても仕方ない。
身体の具合も悪い。
吐き気が止まらない。
死にたい、と言う気持ちが日に日に強くなっている。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年12月10日 13時38分
もう生きてけない
さっき高級家具に傷をつけてしまいました。
ごめんなさい親。
もういろんなことが積み重なりすぎてダメ。
安楽死させて。私みたいな思考の人が生きてても意味ないから。
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もう生きてけない
さっき高級家具に傷をつけてしまいました。
ごめんなさい親。
もういろんなことが積み重なりすぎてダメ。
安楽死させて。私みたいな思考の人が生きてても意味ないから。
ゴミ 2020年12月10日 13時21分
死にたい。
こんな状態で生きているなら、死んだ方がマシ。
苦しくて、体が揺れて歩くのしんどい。
何も出来ない。
何でこんな事になったんだ?
何も悪いことしてない。
治して。
治らないなら...
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死にたい。
こんな状態で生きているなら、死んだ方がマシ。
苦しくて、体が揺れて歩くのしんどい。
何も出来ない。
何でこんな事になったんだ?
何も悪いことしてない。
治して。
治らないなら死なせて。
さつき 女性 2020年12月10日 12時37分
優しさにつけ込み、騙し、ひとのものを奪いとろうとする人達に負けそうになり、無能で気の弱い自分は死ぬしかないと思ってた。
でも私が自殺してあの人達が喜ぶのかと思うと死んではいけないと思った。
負けて...
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優しさにつけ込み、騙し、ひとのものを奪いとろうとする人達に負けそうになり、無能で気の弱い自分は死ぬしかないと思ってた。
でも私が自殺してあの人達が喜ぶのかと思うと死んではいけないと思った。
負けてたまるか。
でも辛い。
死にたいという感情が何度も押し寄せてくるくる。
何も出来ない自分に腹が立つ。
負けてたまるか
でも苦しい
死ね自分。ダメだ。負けるな自分。
鬱陶しく思われるかも知れないけど、だれかに頼ってみようと思う。また煙たがられて悲しくなるかも知れないけど…
辛い…ダメだ!
死んでたまるか…
死んでたまるか…

光はどこ 女性 2020年12月10日 12時27分
ここで書くにはおかしいかもしれないけど、死にたくない。私はただ人と関わらずに寝ていたいだけだ。大きな夢も、輝かしい生活も必要ない。普通以下の底辺でいいから、ただ無気力に眠っていたい。
でも世界はそれを...
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ここで書くにはおかしいかもしれないけど、死にたくない。私はただ人と関わらずに寝ていたいだけだ。大きな夢も、輝かしい生活も必要ない。普通以下の底辺でいいから、ただ無気力に眠っていたい。
でも世界はそれを許してはくれない。生きていくだけで余剰カロリーが発生するし負債はどんどん溜まっていく。
ライカ 男性 奈良県 20代 2020年12月10日 11時40分
死にたい。
毎日、朝目覚めると苦しくて。
毎日辛い。
いつまで続くの?
治らない。
死にたい。
薬たくさん飲んでいた頃は普通に生活していた。
薬飲んでいればよかったのか?
減薬失敗。
...
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死にたい。
毎日、朝目覚めると苦しくて。
毎日辛い。
いつまで続くの?
治らない。
死にたい。
薬たくさん飲んでいた頃は普通に生活していた。
薬飲んでいればよかったのか?
減薬失敗。
もう耐えられない。
苦しくて死にたい。
さつき 女性 2020年12月10日 11時01分
親の義務
子供を信じる。  これがすべて

親は 見守る事しか出来ない。

子供が進むべき道を見つけて

前に歩みはじめる事を・・ 例え

その道が辛い道のりであっても

それで...
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親の義務
子供を信じる。  これがすべて

親は 見守る事しか出来ない。

子供が進むべき道を見つけて

前に歩みはじめる事を・・ 例え

その道が辛い道のりであっても

それでも 見守る事しか出来ない。

苦しさの中で 見つけた答えには

私は 最高のエールを贈ります。



    hitorishiniyuku
弾幕濃藏 男性 千葉県 60代 2020年12月10日 10時31分
死にたい。でも死ねない。
自分みたいなやつが生きていても、皆さんに迷惑がかかるだけ。
お金が無いのにネットで物を買ってしまって、訴えられるんじゃないかと日々怯えながら暮らしています。
どうしたら...
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死にたい。でも死ねない。
自分みたいなやつが生きていても、皆さんに迷惑がかかるだけ。
お金が無いのにネットで物を買ってしまって、訴えられるんじゃないかと日々怯えながら暮らしています。
どうしたらいいか、分かりません。
薬を飲んでも、衝動性は収まる気配がまるで無い。
今、とても苦しいです。生きる意味無し。
りさこんぐ 女性 千葉県 20代 2020年12月10日 09時00分
これから仕事です。

今日も一日「なりすまし」人生です。

本当の自分は、とっくの昔に死んでます。
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これから仕事です。

今日も一日「なりすまし」人生です。

本当の自分は、とっくの昔に死んでます。
神代アリス 女性 岡山県 40代 2020年12月10日 08時25分
死にたい。
薬を減らして子どもも産んだ。
産後うつになったけど、服役してたから母乳あげること出来なかったけど、子どもはみんなに可愛がられてる。
大きくなった。
息をしているか何回も確認していた頃の弱々...
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死にたい。
薬を減らして子どもも産んだ。
産後うつになったけど、服役してたから母乳あげること出来なかったけど、子どもはみんなに可愛がられてる。
大きくなった。
息をしているか何回も確認していた頃の弱々しさはない。
笑顔の破壊神の名をほしいままにしているお転婆だ。
だから、もう、いいだろう。
楽になりたい。
先に希望はない。
せり 女性 京都府 30代 2020年12月10日 07時09分
コロナで職がなくなった
何10回も求職活動を行ったが年齢やらスキルでアウト
生活続行不可能(笑)
心が折れた


今までなにしてきたんだろうな・・・・
結局、自分が求めるものはなんだったのだろうか・・...
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コロナで職がなくなった
何10回も求職活動を行ったが年齢やらスキルでアウト
生活続行不可能(笑)
心が折れた


今までなにしてきたんだろうな・・・・
結局、自分が求めるものはなんだったのだろうか・・
今までの生き様はなんだったんだろうか

死ぬ間際に答えが見つかりそうな気がする

コロナつっても環境破壊やらしてきた人間に対しての地球自体からの人口調整による逆襲でしょう
終わり人 男性 京都府 40代 2020年12月10日 03時05分
20代で2児の母をしています。
わたしは10代の頃から死を意識して生きてきました。
いや、‘死ねないから生きてた’という言葉が正しいかもしれません。
小学3年の時に両親が離婚してから、母と母方の...
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20代で2児の母をしています。
わたしは10代の頃から死を意識して生きてきました。
いや、‘死ねないから生きてた’という言葉が正しいかもしれません。
小学3年の時に両親が離婚してから、母と母方の祖父母に育てられてきました。
母は自営業をしており、昼も夜も仕事をしていたので、実際には祖父母に育てられました。
その為、私の反抗期は祖父母に向けられ、祖母は(今となって思えば)精神的にも追い詰められていたのだと思います。
両親の離婚前は大好きで、会えばいつだって沢山甘えさせてくれた祖母はいつしか母親代わりとなりました。
小学校中学年となり、反抗期になるとわたしは母ではなく祖母に強く当たるようになりました。
学校や外では大人しい優等生でしたが、家では喧嘩になるとお酒で酔っ払っている祖母に暴言を吐き、祖母からも暴言を吐かれたり、自分の娘(母)や息子(叔父)と比べられました。
そして、そんな祖母からの暴言に傷付くけれども、次の日には祖母はそんな事を言った事も忘れてしまっているので内に秘めていました。
そんな生活が高校1年生まで続き、祖母は病気で他界しました。
本来ならば、やっと解放されたと思いたいところですがそこからがさらに地獄でした。
死人に口なし
とはよく行ったもので、わたしは自分が傷付いたことを自分で「棚に上げてしまった」のです。それは高校、大学、社会人、結婚、母となった今でも忘れられず、生理でホルモンバランスが崩れると呪いのように常に自分に付きまといます。
その度に思うのです。「生きていてごめんなさい」と。
どうしようもなく死にたい。けれども死ねない。生きていてごめんなさいと思ってしまうのです。
ぴーち 女性 埼玉県 20代 2020年12月10日 00時56分
毎晩このサイトを見て自分を慰めることが日課となってしまいました。
ここ数ヶ月毎日死にたいという気持ちと、死んではいけないという気持ちで揺らいでいます。
以前まではちょっと周りと変わった自分でも「ま...
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毎晩このサイトを見て自分を慰めることが日課となってしまいました。
ここ数ヶ月毎日死にたいという気持ちと、死んではいけないという気持ちで揺らいでいます。
以前まではちょっと周りと変わった自分でも「まあいいや」で自分なりに明るく生きていられましたが、年齢を重ねる度に自分を誤魔化していく事が苦しくなってしまいました。
いつまで経っても「普通」になれない自分
「普通」の人達にどんどん遅れをとっていく孤独感

「生きてるだけでいいんだよ」がその場しのぎのおまじないにしか聞こえません。

自分を卑下する癖と死にたいの気持ちに取り憑かれると毎日が苦痛でしかありません。

家族と友人との関係が壊れてしまうのが一番怖いのでいつも通りを装っていますが苦しいです。
するめ 男性 30代 2020年12月10日 00時30分
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