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メッセージ
子供が白血病です。
足にも障害がでそうです。
病院の対応も後手後手で嫌になります。
もう悩みたくない
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子供が白血病です。
足にも障害がでそうです。
病院の対応も後手後手で嫌になります。
もう悩みたくない
消えたい 男性 宮城県 40代 2019年3月7日 19時55分
1月に優しすぎる弟が自殺しました。
弟が1人暮らしをして10年、人間関係に悩み仕事も転々とし、借金もあったようだ。
誰にも悩みを打ち明けず、逝ってしまった。
今思えば久しぶりに会った時、暗い顔を...
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1月に優しすぎる弟が自殺しました。
弟が1人暮らしをして10年、人間関係に悩み仕事も転々とし、借金もあったようだ。
誰にも悩みを打ち明けず、逝ってしまった。
今思えば久しぶりに会った時、暗い顔をして口数が少なくなってたのに。気づいてあげれなくて、ごめんね。
でも一言!言ってくれれば、皆んな助けにはなったはず。協力し合えばどうにか乗り越えられたはず。
気づかなかった後悔と寂しさと悲しさいっぱいの日々、弟の事を毎日ふと思い出し、考えては涙しています。夜も寝れません。
親はもっともっと辛いだろぅ。
こんなに家族が皆んな愛おしく思ってるの分かってるはずなのに。
どれだけの人が悲しむか、周りの人達は死ぬまであなたが自殺した衝撃、悲しみ、後悔を背負って生きていかなければいけません…
自分の辛さを打ち明けるのも勇気がいるでしょうが、誰かに助けを求めて心を楽にして欲しかった。

でも死にたいほど苦しかったんだね。
助けになれなくて、気づかなくて、ごめんね。
10年も1人でよく頑張ったね。
今は安らかに眠ってね。
TANa 女性 宮崎県 30代 2019年3月7日 15時33分
助けて
助けて
助けて
もう無理です
怖い怖い怖い
涙がとまらない
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助けて
助けて
助けて
もう無理です
怖い怖い怖い
涙がとまらない
2019年3月7日 11時19分
今までお疲れ様
最後までよくがんばっったね
この言葉を伝えたいけれど
あなたはもう
わたしの手の届かない所にいるから
伝えることはできないね
だからせめてここに
書き残すことにするよ
...
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今までお疲れ様
最後までよくがんばっったね
この言葉を伝えたいけれど
あなたはもう
わたしの手の届かない所にいるから
伝えることはできないね
だからせめてここに
書き残すことにするよ
近頃は思い出すことも
以前より少なくなってきました
時間が薬と言うけど本当だね
あなたももうわたしのこと忘れてるかな
時々は思い出してくれてるかな
だと嬉しいけど
あなたとわたしのベクトルは
時間とともに離れてゆくね
いつかまた重なると嬉しいけど
それは叶わない夢
わかってるよ
もうその事を受け入れられるようになったんだ
でもいつか
いつか会えたなら
あなたを思い切り抱きしめたいよ
いつまでも愛してる
ずっと愛してる
あなたがわたしをわすれたとしても
愛し続けるよ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月7日 11時08分
僕は、死ななきゃならない存在かもしれない。発達障害で迷惑な存在かもしれない。
だけど、これだけは言えると思う。
数多くの様々な災害で命を失った人たちや、自宅や故郷に帰れなくなった人たちが多いと思う...
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僕は、死ななきゃならない存在かもしれない。発達障害で迷惑な存在かもしれない。
だけど、これだけは言えると思う。
数多くの様々な災害で命を失った人たちや、自宅や故郷に帰れなくなった人たちが多いと思うから、僕は病院から自宅に帰れたから、生きなきゃいけないと思う。生きなきゃ申し訳ない。
これは、一過性にならないようにしていきたい。
BENTAK A 宮崎県 2019年3月7日 08時13分
死にたい。
思うようになったのは2年前主人に蹴り飛ばされた日から。
DVではなく結婚して10年初めての事で一度きり。
その時は気にしてなかったのに私の全部が変わってしまったのかもしれない。

...
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死にたい。
思うようになったのは2年前主人に蹴り飛ばされた日から。
DVではなく結婚して10年初めての事で一度きり。
その時は気にしてなかったのに私の全部が変わってしまったのかもしれない。

そう最近思うようになった。長男は小学生なのに少しでも気分が変わると発狂する。お母さん嫌いだ嫌いだと言われたり、泣きわめく事が多い。下の子がいるので甘えが足りないと親として努力してきた。学校では真面目で良い子だからあまり周りに相談しても冗談かと思われている。下の子はわがままだけど、まだ小さいので許せる。怒りを通りこし最近は涙を流す様になった。子どものことを主人に話すと私が怒りすぎてるといつも言われる。怒らない母親はいるだろうか。長男は本当に言わないとやらない子だし、手をかけて見守って、時には厳しく、モラルやルール必要な事を話している。私の気分で出かけたりテレビ見たり邪魔されたりなどはしていないのに。結局悪者は私。下の子だけが癒やしになっている。でももう私じゃない母親私じゃない人間と関わった方がいい。やらなきゃいけないことが沢山あるのに布団で寝ていたい。休みがない。周りが怖い。
まな 女性 埼玉県 30代 2019年3月7日 08時05分
もういい加減僕は死ぬべきなのかな。
発達障害で周りからしたら普通に考えて迷惑だろうから。
発達障害の本に書いてあったけど、趣味に没頭すること自体反社会的なのだろうか?そうやって書かれてて大きく傷ついた...
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もういい加減僕は死ぬべきなのかな。
発達障害で周りからしたら普通に考えて迷惑だろうから。
発達障害の本に書いてあったけど、趣味に没頭すること自体反社会的なのだろうか?そうやって書かれてて大きく傷ついた。
僕は趣味でツーリングブログを見るけど、それも反社会的なのだろうか?どっちにしろ僕は情報リテラシーが低いから、傷ついても報われない気がする。相手の表現や言論の自由だけじゃなく、受け手側の心のケアをしてほしい。そのくらい助けてほしい。
実際問題、絶景の中で死にたいくらいなのだけど、どうして本当に死ねないのかと申し訳なく思う。
BENTAK A 宮崎県 2019年3月7日 06時13分
理由は分からないけど、突然死にたくなる。
生理前は特に落ち込みやすい。
だけど今回はまだ2週間も先なのになんでこんな気持ちになるんだろう。
まだ幼い子がいるのに、どうしてこんな事を思ってしまうん...
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理由は分からないけど、突然死にたくなる。
生理前は特に落ち込みやすい。
だけど今回はまだ2週間も先なのになんでこんな気持ちになるんだろう。
まだ幼い子がいるのに、どうしてこんな事を思ってしまうんだろう。
誰かに理解されたい。分かるよって言って欲しい。
話を聞いて欲しい。大丈夫って背中を押して欲しい。

でも現実はそんなに甘くないですよね。
私が甘えてるだけだと言われそうで誰にも胸の内を話せない。
毎日毎日つらい。助けてください。
隣の芝生は青いというけれど、きっとみんなそれぞれ抱えてるものがあるよね。
どうすればいいの?先が真っ暗でこわい。
さんまのまんま 女性 広島県 20代 2019年3月7日 03時45分
死にたいと思っている。でも死ねないでいる。
生きているのが苦痛でしかないのに死ねないでいる。
死ぬ以外の逃げ道を見つけるってさ、生きてる事自体が苦痛なのにどうしろっていうんだ。
楽しい事を見つけ...
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死にたいと思っている。でも死ねないでいる。
生きているのが苦痛でしかないのに死ねないでいる。
死ぬ以外の逃げ道を見つけるってさ、生きてる事自体が苦痛なのにどうしろっていうんだ。
楽しい事を見つけるってさ、見つけたところで苦痛なのは変わらない。
ただただ苦痛。辛い以外出てこない。
どうしたら解放される?どうやっても解放なんてされない。
生きてればみんな辛い事はあると言うけれど、自分の抱く辛いと同じなのか?
同じなのであれば、何故自分は皆と同じように出来ないのだろう。
どうしたらいいのか分からない。死ぬしかないという思考にしかならない。
でも、死ねないでいる。
もう誰か殺して欲しい。生きたいと思ってるけど生きれない人と寿命を変えて欲しい。世界が滅亡したらいいのに。
他人任せ。
死ねないでいるのは生きたい希望があるのか?死ぬ勇気がないのか?本気で死にたいと思ってないのか?
自分のことなのに分からない。どうすべきなのか、どうしたらいいのか何も分からない。
ぽん 20代 2019年3月7日 03時07分
お姉ちゃん、
事故による複雑性PTSDの闘病、ずっとずっと長い年月を頑張って耐え抜いたね。

最後、この病気に負けない!治るんだ!とずっと乗りたくても乗れなかった乗り物に乗れた事、私も嬉しかった...
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お姉ちゃん、
事故による複雑性PTSDの闘病、ずっとずっと長い年月を頑張って耐え抜いたね。

最後、この病気に負けない!治るんだ!とずっと乗りたくても乗れなかった乗り物に乗れた事、私も嬉しかったよ。一緒に出かけて記念にってお姉ちゃんの大好きなお空の写真を撮ったりしたね。今でも大切な宝物です。
ただ、乗り越えた分、力使って。頑張りすぎて疲れちゃったんだね。

行方不明になる前日、今は話しかけないで欲しいって部屋に閉じこもってた時に話しかけてたら何か変わってたのかな。
当日、病院に行ったのかな?って。判断誤ってなければ真っ先に見つけられてたんだろうね。
そんな後悔がずっと続いてます。

凍死による自殺。
当日、発見現場付近探そうと出かけようとした矢先に警察の方から電話を受けて。その時の言葉が今でも忘れられません。

〇〇さんと思われる人が最悪な形で見つかりました。

今でもお姉ちゃんの抜け殻と対面した時のあの光景が忘れられません。あの時からずっと世界が白黒で、死んだ世界を生きてる奇妙な感覚です。
お部屋、見たけどもう最後の力振り絞って生きてたんだね。いつも後で食べるって言ってて、食べることすらも限界で。

亡くなって今年で4年。お姉ちゃんの歳より上になりました。お母さんいなくてもずっと助け合って生きていくんだって、変わらないんだってずっとそう信じて疑わずに生きてきた私はどうすればいいんだろ。

最近ずっとお姉ちゃんと話したいと考えてる自分がいます。ただ、今生でたった1人の大切な大好きなお姉ちゃんがこの世にいないって現実があります。
また一緒に絵を描きたいし、お姉ちゃんに歌や演奏を褒められるのがすごく嬉しかったから、また褒めて欲しいとも考えてしまいます。

あの日から自分が、自分を含めた社会が殺したと言う感覚がぬぐえません。

今、そちらでの生活はどうですか?
無事、天国に辿り着けたか心配です。いつも心配し過ぎな妹で、逆に心配かけたりしてた妹でごめんね。

いつも、天国にいるであろうお母さんとお姉ちゃんに心配かけたくなくて泣かないって決めてたけど。今は泣くことを許してください。
いないのがとても辛くて泣きたいんだ。
風詩 女性 20代 2019年3月7日 02時50分
16年前の今日、突然あなたは居なくなりました。
警察からの電話であなたが死んだ事を知りました。
検死の結果は自殺でした。
あなたの苦しみ悲しみを理解することができませんでした。
今、やっと少し...
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16年前の今日、突然あなたは居なくなりました。
警察からの電話であなたが死んだ事を知りました。
検死の結果は自殺でした。
あなたの苦しみ悲しみを理解することができませんでした。
今、やっと少しずつあなたの事を話せるようになりました。
でもあの時の事を思い出すととても辛いです。
心が張り裂けそうになります。
やり切れません。
気付いてやれなくてごめんなさい。
なか 女性 30代 2019年3月7日 00時18分
卒業アルバム、3年生の集合写真の中に私はいません。
不登校になったから。
家族も学校も、私にとって本当につらいものだったから。考えて考えて、爆発した感じで涙が溢れて、もう無理だった。
もう否定されたく...
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卒業アルバム、3年生の集合写真の中に私はいません。
不登校になったから。
家族も学校も、私にとって本当につらいものだったから。考えて考えて、爆発した感じで涙が溢れて、もう無理だった。
もう否定されたくなかった。責められたくなかった。
毎日眠っていた。眠らずにはいられない心と体の状態なのに、わかってもらえなくて、苦しかった。
死にたかった。ずっとずっとわかってもらえなくて、悲しかった。

3月、なんとか卒業することができた。
最後のHR、私はクラスの人の前でメガネを外してでしか、話すことができなかった。
やっぱり人が怖かった。親もクラスの人も怖かった。

頑張って学校に通うようになってから、不登校だった時間は、勿体ないだとか無駄だとか言われました。

だけどその時間は、私にとって大切で必要なあるべき時間で、避けられないものであった気がするんです。

学校に行かなかったからこそ、自分を深く考える時間ができました。自分の悩みを聞いてくれる、ほんとうに信頼できる人がいることに気が付きました。

薬を飲んでいる時にも、眠れない夜にも、泣いて泣いて、これ以上の辛さはないと思いました。
何も進まない、人より遅れた自分が嫌でした。
だけどそんな自分を、そんな格好悪い自分を見せても、離れないでいてくれる人がいて、私は救われました。

毎日苦しくて、将来より今のつらさをなくしたい、死にたいと思う日が、今でも時々あります。

どうしても変わらない自分が私の中にはいます
私がどんなに頑張っても変わってくれない人がいます。

だけど、もがき苦しみ悩んだ中には、きっとどこかしらに完全ではない、最善の策があると私は信じていたいんです。

幸せを知りながら死にたかった『私』も、つらい現実を知りながら生きたいと思う『私』も、それは全て私です。

私くらいは、『私』を肯定していたい。
全ての時間は私がもがいた証だから、大切にして、私は生きていたい。


4月から私は新しい場所で、自分がほんとうにやりたいと、あの時間を過ごしたおかげで気づけたことを、学びにいきます。
ろじ 女性 10代以下 2019年3月6日 23時49分
場面緘黙症、HSP、適応障害、うつ。
自分にとってこの世の中は凄く生きづらい。
死イコール楽になれるのではと考えてしまう。
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場面緘黙症、HSP、適応障害、うつ。
自分にとってこの世の中は凄く生きづらい。
死イコール楽になれるのではと考えてしまう。
なか 女性 福岡県 30代 2019年3月6日 23時36分
死にたい
どうせ、このメッセージを誰が見るわけでもない
毎日死にたいって思う、でも死ぬのが怖い
死んだらどこに行くんだろ星になるのかな?

生後6ヶ月の息子がいるけど記憶に残らない今ならって思う
旦那...
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死にたい
どうせ、このメッセージを誰が見るわけでもない
毎日死にたいって思う、でも死ぬのが怖い
死んだらどこに行くんだろ星になるのかな?

生後6ヶ月の息子がいるけど記憶に残らない今ならって思う
旦那の実家に同居させてもらってて経済的には
何1つ不自由はない、ここに居れば
結婚してから気づいた旦那の借金
いまだに旦那からは何も言われない
信用できない離婚したい
でも両親揃ってないと子供が可哀想
息子は凄く可愛い産んで良かったって思ってる
でも旦那とは結婚しなきゃ良かったって思ってる
13歳も年上なのに包容力が全くない
だから今日も死にたい
ちゃんみい 女性 静岡県 20代 2019年3月6日 22時22分
本当にゴメンね。こんな俺でゴメン。
鬱を患ってるて分かりながら結婚してくれてありがとう。
結婚後精神不安定で喧嘩になったりして何時も辛い思いをさせてるって時間が経てば何時も思う。
貴方が好き。大好きで...
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本当にゴメンね。こんな俺でゴメン。
鬱を患ってるて分かりながら結婚してくれてありがとう。
結婚後精神不安定で喧嘩になったりして何時も辛い思いをさせてるって時間が経てば何時も思う。
貴方が好き。大好きです。
でも仕事での辛さから家で喧嘩になってしまって本当にごめんなさい。
貴方が居るから何とか頑張って生きてます。
付き合ってる時に何度か自殺未遂を起こしても側に居て結婚までしてくれてありがとう。
あなたの為産まれてくる子供の為にも今を頑張って生きて行きます。
ゆず 男性 大阪府 30代 2019年3月6日 20時33分
生きているのが辛い。
精神疾患を抱えてまで、人間やる意味は一体どこにあるの?。
仕事にも就けず、毎日毎日薬の副作用や精神疾患そのもので苦しむ毎日。
でも、一番苦しいのは、精神疾患を抱えている僕に...
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生きているのが辛い。
精神疾患を抱えてまで、人間やる意味は一体どこにあるの?。
仕事にも就けず、毎日毎日薬の副作用や精神疾患そのもので苦しむ毎日。
でも、一番苦しいのは、精神疾患を抱えている僕に対する冷たい目。隠そうとしても、絶対にそんなことは無理。いつかはみんなに分かってしまう。精神疾患を抱えてると、危ない人の様に見られてしまう。友達も何もかもが自分から離れていく…。
こんな苦しい毎日を過ごしてまで、人間なんてやりたくないんですけどね。
何で死んじゃいけないの?。
人間やるのは、もう限界です。
両親にもきょうだいにも申し訳ないけど、もう、これ以上人間なんてやれません。
これ以上苦しみ続けるのはもう耐えられません。
精神科病院に出入りするのももうイヤになりました。どうにもならない毎日。もう我慢出来ません。
辛い、辛い、辛い、辛い、辛い、…。
どうにもならないなら、死ぬしかないんじゃないでしょうか?。
もう、皆に白い目で見られるのはイヤです。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年3月6日 18時15分
死んだら、今まで頑張ったのが全部無駄になっちゃうから死んだりしない。何としても生きなきゃいけない。今までどんなに辛くても頑張ってきたのに。でも、
10分休みも昼休みも要らない。自分の周りで紙飛行...
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死んだら、今まで頑張ったのが全部無駄になっちゃうから死んだりしない。何としても生きなきゃいけない。今までどんなに辛くても頑張ってきたのに。でも、
10分休みも昼休みも要らない。自分の周りで紙飛行機が飛んでも、消しゴムが飛んできても、みんながどんなに楽しそうにしてても。私は自分が一人でいることを認めざるをえない時間だから。私に話しかけられたらクラスメイトは嫌な顔をするかな?ごめんなさい。そんなことは出来ません。友達同士が話してる。私が入ったらしらけちゃうかな?大丈夫。そんなことしないから。
私が居たらみんな楽しくないかな?本当にごめんなさい。
私だって楽しい毎日を送ってみたい。楽しかったときもあったんだけどな…。今の私は暗くて一人ぼっちの寂しいやつ。
頑張らなくちゃ、こんなことにならないように。来年こそは。
楽しい毎日は、夢のまた夢。
あお 女性 岐阜県 10代以下 2019年3月6日 16時42分
色々しんどい。。
いろいろがんばったのにけっきょくはべつのひとをえらんだね。。
わたしがはっきりはなせなかったからよけいだよね。
ごめんね。
いまもらいんしてしまってるけどあなたはかえしてくれ...
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色々しんどい。。
いろいろがんばったのにけっきょくはべつのひとをえらんだね。。
わたしがはっきりはなせなかったからよけいだよね。
ごめんね。
いまもらいんしてしまってるけどあなたはかえしてくれるね。
やさしいけどつらい。でもやさしさにあまえてるじぶんがいやになる。しないほうがいいのにそれはわかってるんだけどらいんしてしまう。
もしかしたらちゃんすがあるのかといまだにおもえてしまうじぶんもきらい。
なにもかもきらい。
あぁーなんでうまれたんだろう。。
はた 女性 20代 2019年3月6日 12時19分
毎日死にたいって思う。
なんで生まれたのかもわからないし、自分がいらないものだと思ってる。周りには、話をしても聞いてもらえなかったり、理解されなくとも受け止める人さえいない。話をしても意味ないとか、...
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毎日死にたいって思う。
なんで生まれたのかもわからないし、自分がいらないものだと思ってる。周りには、話をしても聞いてもらえなかったり、理解されなくとも受け止める人さえいない。話をしても意味ないとか、相手はつまらなそうに聞いてるとか悪いように捉えている自分がいるからかもしれない。
生きていかなきゃいけないの?
今自分が死んだとき周りの反応は、死んだときに残ってしまうものは気にしなくていいのに
心と体が別々の行動をしてそれに頭がついていかなくて、仕事にも集中できないし
一日中家に引きこもるとか、外に出てもコソコソとしている自分が嫌になる

なぜいけていないといけないの?
自分のこの世に生まれた意味はなんなのかわからない。

神羅 男性 20代 2019年3月6日 09時04分
私は死にたいと思うときがたまにあります。最初は勉強や部活が嫌だと思ったときに選択肢として死ぬことがありました。それでも友達がいて家族がいて、こんなに幸せな自分が死にたいと思うなんておかしいなと考えるこ...
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私は死にたいと思うときがたまにあります。最初は勉強や部活が嫌だと思ったときに選択肢として死ぬことがありました。それでも友達がいて家族がいて、こんなに幸せな自分が死にたいと思うなんておかしいなと考えることで選ばずに今日まで生きてこれました。
けれど今は先生が怖い、人が怖い、教室が怖い。それらが怖い理由なんてわかりきっています。全部自分の努力が足りないから。それだけなんです。勉強を頑張れば先生と話せるし人の話をきちんと聞けばもっと人と話せます。理由も打開策もはっきりと分かっているのに楽な方を選んで何もしないままです。
そして死にたいと思うことが高校に入って増えました。生きる意味が分からなくなりました。ただの選択肢だったはずの自殺がどんどん身近なものになっています。そしてつい最近、家族と友達に向けて遺書を書きました。結局書いている途中にこんなに書かなければならないほどお世話になった人がいるのに私は死ぬのかと思い死ぬことはありませんでしたが。
生きることより死ぬことの方が簡単なんです。朝起きて行きたくない学校に行って帰ってきて寝てまた起きて…。行きたくないなんて親に言えません。自分でその高校に行くと決めてしまったし自分で満足に勉強もできない私に言う資格はありません。死んでしまえば全部終わります。こんなふうに苦しむこともないと思うとどうしても死にたいと思ってしまいます。
正直、今死んでいないのは死ぬ勇気もタイミングも無いからだと思います。
かさか 女性 10代以下 2019年3月6日 01時26分
今、何をしていますか?元気ですか?幸せですか?
あなたが私の世界からいなくなって3年。私はあなたと同じ20になりました。あの日から全て変わった。絶望だった。訳がわからなかった。
遺書も何もなく逝っ...
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今、何をしていますか?元気ですか?幸せですか?
あなたが私の世界からいなくなって3年。私はあなたと同じ20になりました。あの日から全て変わった。絶望だった。訳がわからなかった。
遺書も何もなく逝った兄。顔見てないから、今でも信じられないよ。でも、あの日見た荷物は兄のだった。ただ、信じたくないのかもしれない。
私のお兄ちゃんはあなただけです。精一杯生きるから。夢たくさん叶えるから。だから、また会えた時にたくさんお話ししたいな。私のお兄ちゃんとして出会ってくれてありがとう。
パルフェ 女性 20代 2019年3月6日 01時07分
早く死にたい。お金もない、この先の希望もない。気にかけてくれる人もいない。他人の心配ばかり。すごくつらいのに誰も無関心。いてもいなくてもいい自分がなんで生きてるのかわからない。両親と住んでて、両親がい...
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早く死にたい。お金もない、この先の希望もない。気にかけてくれる人もいない。他人の心配ばかり。すごくつらいのに誰も無関心。いてもいなくてもいい自分がなんで生きてるのかわからない。両親と住んでて、両親がいつもケンカばかり。子どもの頃からずっと…家の中がいつも緊迫していて心が休まらない。親の面倒をいつまで見ればいいのか先が見えないのもツライ。長生きなんてしたくない。
にゃんこ 女性 茨城県 40代 2019年3月5日 23時56分
明日は受験だね
がんばってねの
一言を伝えたいけれど
連絡の手段がない
もう会えない息子
会いたい
伝えたい
だきしめたい
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明日は受験だね
がんばってねの
一言を伝えたいけれど
連絡の手段がない
もう会えない息子
会いたい
伝えたい
だきしめたい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月5日 23時12分
楽になりたい。何も考えられない状態になりたい。病気になれば親にさらに迷惑がかかるし、もし今の環境から逃れられることができたとしても、すぐにのしかかってくる。死んでしまいたい。何も考えなくていい、私なん...
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楽になりたい。何も考えられない状態になりたい。病気になれば親にさらに迷惑がかかるし、もし今の環境から逃れられることができたとしても、すぐにのしかかってくる。死んでしまいたい。何も考えなくていい、私なんてものがなくなるのが一番楽なように思う。

これじゃあ受からない、このスコアじゃいい大学は見向きもしない。別に幸せはいい大学にいけば保証されるわけでもないのに、そんなことよくわかっているのに、向き合ってしまう、自分の努力不足に。

わかってる。全部私が悪い、今まで積み重ねてきたことが帰ってきただけで何も世界は悪くない。頑張れなかったのは、それも含めて私の力量だから、頑張る一歩を踏み出さなかったんだから。今からでも遅くない、頑張ればいい、まだ一回だけ半分くらいチャンスは残ってる、今日と明日頑張ればまだ心は治る。でも、頑張ろうと言う気持ちより前に、逃げたい気持ちがすぐやってくる。もう、死んでしまいたい。親にいくら払わせてきたのか、贅沢ばかりして、そんな自分を悪いなんて全く思うこともなく、すぐ正義を振りかざして。正義を言うなら、私自身が正義でなければいけないのに、結局踏ん張れないの。
どうしようも 女性 海外 10代以下 2019年3月5日 23時01分
親父が自死してから5年だね。
親父そっちの景色はどうかな?楽しいかな?
親父は根本的には優しい人だったのかな?
一人でお酒を飲む、付き合ってあげれば良かったかな?
仕事の事、お金の事、色々あっ...
続きを読む
親父が自死してから5年だね。
親父そっちの景色はどうかな?楽しいかな?
親父は根本的には優しい人だったのかな?
一人でお酒を飲む、付き合ってあげれば良かったかな?
仕事の事、お金の事、色々あったんだな…
俺もキレたね。嫌だったんな。生きるのが。
でも、親父の気持ち少しわかる気がするよ!
親父がそっちに来いって言ってる気がする
でも、母さん頼むぞって言われたのが今でも忘れなれないぞ。馬鹿たれ。
しげ 男性 静岡県 20代 2019年3月5日 16時54分
能動的に死にたいとは思わないが(自死というのは身体の意志と反する行為であり、とても難しいため)
これから先、ずっとこのような空虚さと向き合わなければならないのであれば、今すぐにでも死ねたらいいと思う...
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能動的に死にたいとは思わないが(自死というのは身体の意志と反する行為であり、とても難しいため)
これから先、ずっとこのような空虚さと向き合わなければならないのであれば、今すぐにでも死ねたらいいと思う。
父母は厳しい方ではあったが、虐待など受けた覚えもないしいじめを受けたこともない。私自身も不登校にならず大学3回生まで普通に過ごしていたつもりだった。
就活が近付くにつれて、今まで自分が何もしてこなかった、何もなかったということが見えてきた。
サークルも一回生で辞めていたし、あらゆる関係からきっと逃げ続けていたんだと思う、誰も傷つけたくなかったし、自分も傷つきたくなかったから。
結果として僕に残ったものは何もなかった、履歴書の「頑張ったこと」の欄は埋まらない。
フランクルの理論を借りるなら、僕には生きていくための意味がないのだと思う。だから頑張れない、努力を知らない、何も能動的に動けない。
こんな日々が続くくらいなら死んでしまいたいと、消えてしまいたいと強く願う。
目的もなく意味もなくただ単純作業ができるほど、僕は思考を止めることはできないみたいだ。
みかづき 男性 大阪府 20代 2019年3月5日 15時51分
ここ最近は生まれなければ良かったと常々思ってます。
僕はセクシャリティも男が好きで周りにはあまり言えないです。仕事もまともに就けてもいないです。どこかで生き方を間違えたんでしょう。文章もろくに書けま...
続きを読む
ここ最近は生まれなければ良かったと常々思ってます。
僕はセクシャリティも男が好きで周りにはあまり言えないです。仕事もまともに就けてもいないです。どこかで生き方を間違えたんでしょう。文章もろくに書けませんし。今感じることはもう消えてしまいたいっていう感情です。世間から見たらかまってちゃんに見られると思いますけど、違います迷惑を掛けて生きているのが辛いので、親には申し訳ないですけどしょうがないです。
名無し 男性 静岡県 20代 2019年3月5日 12時38分
痛みが心を蝕んでいく。
働かないと生きていけない。
お金がないと治療もできない。
「線維筋痛症」という病気と付き合うことに疲れた。
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痛みが心を蝕んでいく。
働かないと生きていけない。
お金がないと治療もできない。
「線維筋痛症」という病気と付き合うことに疲れた。
むぎ 2019年3月5日 08時02分
2ヶ月前、整形に失敗。周囲からはどこが変わった?全然大丈夫と言われても、以前の顔と別人にしかみえない。後悔して引きこもりの毎日。今まで楽しかったメイクやショッピング、オシャレが一気に出来なくなり、何も...
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2ヶ月前、整形に失敗。周囲からはどこが変わった?全然大丈夫と言われても、以前の顔と別人にしかみえない。後悔して引きこもりの毎日。今まで楽しかったメイクやショッピング、オシャレが一気に出来なくなり、何もする気が起こらない。
整形に失敗してから気づいたこと。人間生まれ持った顔が1番バランスの取れた自然な顔でその自然が1番いいと。失敗してからは別の趣味を見つけたり、内面磨きをしようとか色々考え前向きになろうと思っても、鏡を見るたび気が動転する。もうしんどい。この2ヶ月必死に受け入れようとしてきたけど、あと何十年の人生と考えるともうしんどい。でも家族友達に恵まれる分、周りに迷惑かけれないと思う。家族は死ぬことだけは絶対にしないで。いるだけでいいから生きてて。と言う。私も家族友達が大好きだし、辛い思いをさせたくないから生きていないとと思うけど、本当にもうしんどい。人間顔ではないとわかっていても昔から容姿に拘りが強かった分、今の自分を受け止められない。もっともっと辛い人が世の中には沢山いて自分の悩みなんてちっぽけであるとわかっていても、毎日生きているのが今しんどい。楽になりたい。消えたい。無になりたい
ぷぅ 女性 20代 2019年3月5日 01時18分
生きていても、いいことが全然無い。周囲から見れば、恵まれているから、いつも死にたい気持ちが渦巻いていることを誰にも話せない。つらい。
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生きていても、いいことが全然無い。周囲から見れば、恵まれているから、いつも死にたい気持ちが渦巻いていることを誰にも話せない。つらい。
女性 東京都 30代 2019年3月4日 21時32分
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