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メッセージ
会いたいよ。気付いたら涙が出てる。何をしてても考えちゃうよ。やっぱりまだ信じられなくて。。いま、天国にいるのかな?幸せに過ごせてるのかな?見守ってくれてる?なにもしてあげられなかったね ごめんね。なに...
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会いたいよ。気付いたら涙が出てる。何をしてても考えちゃうよ。やっぱりまだ信じられなくて。。いま、天国にいるのかな?幸せに過ごせてるのかな?見守ってくれてる?なにもしてあげられなかったね ごめんね。なにをしてあげられてたら、いま、生きてたのかな。なんて声を掛けたらよかったのかな。いつになっても答えがわかんないよ。大切な人を失う苦しみ、もう味わいたくないから、みんなが辛い時に気付ける人になりたいってすごく思ったよ。頑張るから、いつか会いに来てね。ずっと待ってるよ、早く会いたい。
女性 2021年3月23日 00時35分
「死にたいじゃなくて生きたくない」
これがずっと私の考えです。
私は、優しい両親、信頼出来る友達、先生方に囲まれて18年間生きてきました。ここに投稿しているほかの方からすれば本当に恵まれていると思いま...
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「死にたいじゃなくて生きたくない」
これがずっと私の考えです。
私は、優しい両親、信頼出来る友達、先生方に囲まれて18年間生きてきました。ここに投稿しているほかの方からすれば本当に恵まれていると思います。だけど、私はHSPという気質を持っているせいで、毎日生きるのがとても辛いし疲れるなと感じています。生まれつきHSPの気質を持っていたわけではなく、幼い頃は活発な子供でしたが、いつからか人の目を異常に気にして過ごすようになり、今ではそれが当たり前になりました。高校生になるとそれはより酷くなり、高校3年間で何度も命を絶つことを考えました。自分に全く自信が無いことも影響して、親しい友人と話していても、"自分なんかと話すのは退屈だろうから早く話終わらせなきゃ"とか、"退屈させないように楽しい話しなきゃ"などと毎日気疲れしてしまう接し方しかできません。悲しいニュースを見たり、フィクションだと分かっている感動するアニメや映画を観たりすると2週間ほど落ち込んで泣いてしまったりすることにも、とても疲れました。卒業式の次の日、母にHSPのことを打ち明けました。どういうことが気になるのか、悩んでいるのかを紙に箇条書きしたものを渡しました。するとそれを冷蔵庫に貼って一緒に考えていこうとしてくれました。今でも生きる希望は見つからないし、20歳まで生きれたら十分だなという考えですが、これからもう少し生きてみて、生きたいと思えるきっかけを探したいと思っています。同じように考えて絶望している人にこの文章が届きますように。一緒にもう少し生きてみましょう
coco 女性 長崎県 10代以下 2021年3月23日 00時29分
私が生きててごめんなさい
お兄ちゃんの方が優秀で愛されてるのに死んでしまって
私が生きててごめんんなさい
クズだから何やってもうまく出来なくてみんなから嫌われて迷惑しかかけないのに生きてごめんな...
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私が生きててごめんなさい
お兄ちゃんの方が優秀で愛されてるのに死んでしまって
私が生きててごめんんなさい
クズだから何やってもうまく出来なくてみんなから嫌われて迷惑しかかけないのに生きてごめんなさい
うつ病を理由に仕事もせず生きててごめんなさい
みんなの支えにもなれずむしろ邪魔な存在でしかなくてごめんなさい
愛されたいと思っても私みたいなクズを愛せるわけないのに生きててごめんなさい
誰の役にも立てず生きて迷惑しかかけられない私を許して下さい
死にたいです
たくさんお金残してこれまでの償いをしますから死なせて下さい
もうこれ以上苦しみたくないです
嫌われてることを実感して生きるのに疲れました
愛されたいと望んでごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
許してください
クズ 女性 30代 2021年3月23日 00時19分
うつ病の私にこんな仕事は無理です。結局、みんな自分のことに忙しい。誰も助けてなんかくれない。1人で追い詰められ、苦しんで、1人で死ぬしかないのかな。苦しみから解放されたい。...
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うつ病の私にこんな仕事は無理です。結局、みんな自分のことに忙しい。誰も助けてなんかくれない。1人で追い詰められ、苦しんで、1人で死ぬしかないのかな。苦しみから解放されたい。
すう 男性 東京都 40代 2021年3月23日 00時14分
おばあちゃんへ
おばあちゃんが自ら命を絶って、もう3年目になります。一緒に暮らしてて、私が生まれてからの13年の間、おばあちゃんの1番近くで、1番長い時間を過ごしたのは、私だったと思います。あの日も...
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おばあちゃんへ
おばあちゃんが自ら命を絶って、もう3年目になります。一緒に暮らしてて、私が生まれてからの13年の間、おばあちゃんの1番近くで、1番長い時間を過ごしたのは、私だったと思います。あの日もおばあちゃんと楽しい時間を過ごしました。でも、寝る直前にケンカをしました。そして次の日、私は大会へ出場するため、飛行機で離れたところへ行きました。台風の影響で、大会が延期され、予定より1日早く帰った私を待っていたのは、おばあちゃんの亡骸でした。体温を感じられなくなっていたおばあちゃんの顔はとても冷たかったです。出かける日の朝、私は祖母に違和感を感じていました。けど、気のせいだと思い直し、行ってきますも言わずに家を出ました。もしあの時、喧嘩をしていなかったら。もしあの時、感じた違和感を誰かに伝えていたら。もしあの日行ってきますと言っていたら。もしあの日、大会へ行かなかったら。何度も後悔しました。おばあちゃんは、私がいない時を狙ったのかなぁと思ったりもしました。貴方なき今、真実を知ることはできません。悩みがあったなら聞いてあげたかった。1人で抱え込まないで欲しかった。頼れない孫でごめんなさい。まだまだおばあちゃんと楽しいことしたかった。おしゃべりしたかった。卒業した姿見せたかった。高校生になり、家を出た私の帰省を笑顔で迎えて欲しかった。おばあちゃんともっともっと一緒に過ごしたかった。あの時の喧嘩謝りたかった。本当にごめんなさい。おばあちゃんは棺に入る前に笑った。貴方の人生は幸せでしたか?私はおばあちゃんの孫になれて、幸せです。これからもずっと大好きだよ!本当にありがとうございました。ゆっくり休んでください。
そしてこれからもずっと、私たちのことを見守っていてください。いつか会える、その日まで。
あまのがわ 女性 佐賀県 10代以下 2021年3月22日 23時57分
爺ちゃん、元気かな?
先に逝ってしまった、家族には会えたかな?
いつもニコニコしてて、家族のなかで唯一、私の事を、褒めてくれてたね、いつも。
爺ちゃん、大怪我をした時も、有ったよね。あの時も、笑うのす...
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爺ちゃん、元気かな?
先に逝ってしまった、家族には会えたかな?
いつもニコニコしてて、家族のなかで唯一、私の事を、褒めてくれてたね、いつも。
爺ちゃん、大怪我をした時も、有ったよね。あの時も、笑うのすら痛いだろうに、私の姿を見たら、いつも通りの笑顔、見せてくれたよね。
あの笑顔にどれだけ救われたか。
そんな貴方も、私が下らない理由で拒否してしまった、一週間後、入院、4ヶ月ぐらいの闘病生活の末、逝って、しまったね。
あれから、8年。
爺ちゃんが居なくなってから、色々駄目になり始めてしまった。
ごめんね、いつも自慢の孫だと、褒めてくれてたのに。
まだ20歳、でも、もう20歳。疲れた。
限界 男性 兵庫県 20代 2021年3月22日 23時35分
自分で言うのは変だし、みんなそうして頑張っているんだけど、わたしも18年間一生懸命生きてきました。
でも、周りの目を気にしてしまったり、人のために自分を犠牲にしたり、何もうまくいかなかったりする自分...
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自分で言うのは変だし、みんなそうして頑張っているんだけど、わたしも18年間一生懸命生きてきました。
でも、周りの目を気にしてしまったり、人のために自分を犠牲にしたり、何もうまくいかなかったりする自分に疲れました。正直しんどいです。でも、もっとしんどいのは死ぬ勇気もなく、この気持ちを笑顔で誤魔化して生き続けている自分な気がしてきました。
自分をなおざりにしてきすぎて、本当は何が好きなのか、何をしたいのか、何が趣味なのか、そういうこともすべてわからなくなりました。
でも、自分には帰る家があって、衣食住もあって、家族がいて、友達がいて、それなのに、それらに感謝しているはずなのに、それでも生きるのをやめたくなってしまう自分が情けないです。嫌いです。生きている価値がない。
うい 女性 10代以下 2021年3月22日 23時31分
死にたいなんて、簡単に言えないと思ってた。小5の時から5年間物を盗まれ続けた。初めは自分の管理の問題だと思ってた。自分がどこかで忘れたんだ、と。でも、たくさん物がなくなり、誰かに盗まれていると思った。...
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死にたいなんて、簡単に言えないと思ってた。小5の時から5年間物を盗まれ続けた。初めは自分の管理の問題だと思ってた。自分がどこかで忘れたんだ、と。でも、たくさん物がなくなり、誰かに盗まれていると思った。でも、確信がないのに人を責めることができなかった。なくなる物が増えるにつれ、ある程度犯人の目星はついた。そして、5年経った中3の受験直前に犯人が分かった。死にたいと思ったのと同時に、自分を責めた。これを何度繰り返しただろう。私はこの5年の間に、多くのものを失った。初めて死にたいと思ったのは、中2の7月。祖母が亡くなってすぐだった。私は両親共働きで、いつも祖母と一緒だった。だから、多くの遺品を形見としてもらった。そのうちの1つであったタオルを盗まれた。絶望という言葉の意味を身をもって感じた。しばらくは学校に行けなかった。でも、私には、話を聞いてくれる友達がいた。支えてくれる友達が。多くの人にたくさんの迷惑をかけた。心配をかけた。まだ高校1年生の私には、ココロの整理はついていない。でも、多くの人に支えられ私は今も生きている。いつもありがとう。
サクラ 女性 長崎県 10代以下 2021年3月22日 23時28分
命を助けてくれた先輩が悪者になっている。
世界を憂いて、苦しくなって、勉強すらできなくなって、死のうとした僕を遠いところから止めに来てくれた先輩が。先輩は受験生なのに勉強よりも僕を理解しようとした。憂...
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命を助けてくれた先輩が悪者になっている。
世界を憂いて、苦しくなって、勉強すらできなくなって、死のうとした僕を遠いところから止めに来てくれた先輩が。先輩は受験生なのに勉強よりも僕を理解しようとした。憂鬱しかなかった僕を。
親はもちろん。保健室の先生も。担任の先生も。
ただ依存するなと。そこまで僕に執着する先輩が異常だと言う。
違う。異常なのは僕なんだ。僕が逃げるために沢山の嘘をついて、死のうとして先輩を巻き込んだ。そのせいで先輩が悪者になって、悪口を言われている。強いて言うのなら、先輩が執着しているのは僕じゃなく、生であって。
それでまた苦しくなる。心がはち切れそうだ。
僕に害を与えるのは、先輩じゃなく僕の思考回路で。
僕を殺すのは、先輩じゃなく、ちゃんとした理由も知らずに先輩を悪く言う人たちで。
こんなこと言っても、擁護しようとしてるだけと思われるんだろうな。事実なんて誰も認めてくれないんだよな。
Cloudy 福岡県 10代以下 2021年3月22日 23時20分

吃音もちで緊張すると声が全く出なくなる。
小学生のころ、校門であいさつチェックをするため立っていた教頭に捕まりいえるまで言わされた。別にこっちはわざと言わないわけじゃないし。英語を教えにきた非常勤講...
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吃音もちで緊張すると声が全く出なくなる。
小学生のころ、校門であいさつチェックをするため立っていた教頭に捕まりいえるまで言わされた。別にこっちはわざと言わないわけじゃないし。英語を教えにきた非常勤講師に授業中に指名され声が出ないでいるとなにやってんの、あなたに聞いてるのよとキレられとても傷ついた。
小学生のころ生意気だから少し汚い言葉を使った。そしたら吃音もってるのは仕方ないけどそんな言葉使っていいわけじゃないと言われた。吃音関係ないじゃん。わざわざ言わなくていいじゃん。ただ汚い言葉は使うな、それだけでいいじゃん。
中学では少しいじめられたが仲のいい友達もできたから行けた。号令がキツくて言えないでいたときにクラスの女子に目をつけられてなんで言えないのー?一緒に練習しよーて感じで公開処刑された。幸い仲のいい友達もいたから乗り越えられたのとこの頃からスルースキルを身につけてなんと言われようとはいはいと聞き流した。
高校、先生の配慮なのか号令は生徒会長に任せる形となった。あー、気楽だと考えてた。いつの間にかつらいことから目を背けるようになっていた。楽しいことだけかいつまんでやるようになっていた。結局、吃音ということを盾にして現実から逃げていたからここまで生きてこれたんだと最近気づいた。
吃音と向いあおうともがいたとき信頼してした母や祖母にそうだんしたら向き合うしかないんじゃない、大丈夫よ、練習すれば治るからと言われたことを覚えてる。そうじゃない、欲しかった言葉はそんなんじゃない。ただつらいねって共感して欲しかっただけなのに。そんなこんなで現実逃避をしながら日々を淡々と過ごしていたらいつのまにか人生がつまらなくなって人間ってものがいかにもろいものかわかってきた。
もう十分楽しんだ、行きたい場所もない。やりたいこともない。もういいです。
現実をみないひと 女性 千葉県 10代以下 2021年3月22日 22時11分
生きていても、誰からも必要とされてないし、やりたい事もやらなきゃいけない事もない。美味しいものも、楽しい事も、素敵な場所も私には関係ない。周囲は着実にその年齢なりのスペックを築いているのに、私だけ何も...
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生きていても、誰からも必要とされてないし、やりたい事もやらなきゃいけない事もない。美味しいものも、楽しい事も、素敵な場所も私には関係ない。周囲は着実にその年齢なりのスペックを築いているのに、私だけ何もない。大人の中に中学生が紛れこんでいる感じ。見た目は中年の。気持ち悪い私。もう、追い付く事も出来ない。産まれてこなければよかったって、毎日思っている。親に感謝なんてとてもムリ。逆に恨んでしまう。苦しい。惨め。私には何もない。こんな毎日が、あと何十年も続くなんて、絶望。死ぬ事も怖いけど、生きていくのも怖い。
お茶 女性 50代 2021年3月22日 22時06分
何もしたくない
何も考えたくない
何もかもが嫌
何故生きているんだろう?
何の為に生きているんだろう?
生きている意味は何?
身体中が痛い
らくになりたい
きえてしまいたい
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何もしたくない
何も考えたくない
何もかもが嫌
何故生きているんだろう?
何の為に生きているんだろう?
生きている意味は何?
身体中が痛い
らくになりたい
きえてしまいたい
K 茨城県 2021年3月22日 21時56分
死にたい。いまこの瞬間プツンと世界が終わって欲しい。消えて欲しい。
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死にたい。いまこの瞬間プツンと世界が終わって欲しい。消えて欲しい。
終わり 2021年3月22日 21時55分
社会に出て数年、自分が社会活動や人間関係にとことん向いていないことを痛感した。
やり方を考えていると「なんでやらないの?」、取り敢えずやってみると「なんで勝手にやってるの?」と言われてしまう。やりす...
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社会に出て数年、自分が社会活動や人間関係にとことん向いていないことを痛感した。
やり方を考えていると「なんでやらないの?」、取り敢えずやってみると「なんで勝手にやってるの?」と言われてしまう。やりすぎ・やらなさすぎの基準がよくわからない。多分社会にはそういう常識みたいなものがあって、それをうまく受け取れない人は社会に向いていないのだ。職場の「使えない人」を想像してほしい、しかも自分が使えない人であることを理解している「使えない人」。
自分が使えない人と自覚した上で、たくさん失敗して失望されながら矯正するよりも、死んだ方が楽だと思った。社会に合わない人間にとって社会は地獄だ。だから死にたい。
これは社会への甘えだし、自立をしないといけないのはわかっているけれど、ここまでそれなりに勉強してきたし、夢も叶えたし、やりたいことも大体やってきたから、すぐに落ち込んでしまう弱い精神でそんなことに立ち向かおうとするほど、生に執着がない。本当に自分はここまでよくやった、だから早く死にたいです。
ヤマウチ 女性 東京都 20代 2021年3月22日 21時51分
死ぬのはこわい。けど、もう生きてることがしんどい。
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死ぬのはこわい。けど、もう生きてることがしんどい。
いなくなりたい 2021年3月22日 21時16分
自分勝手に生きることにした
他人のことなんか考えない
他人が傷つこうがどうだっていい
自分が傷つかないならそれで
泣いてばかりで死のうとして
愛してほしいと思ったけど
私はだれも愛してないと気付いた
...
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自分勝手に生きることにした
他人のことなんか考えない
他人が傷つこうがどうだっていい
自分が傷つかないならそれで
泣いてばかりで死のうとして
愛してほしいと思ったけど
私はだれも愛してないと気付いた
きっと親が死んでも兄弟がいなくなっても
立ち直るから
他人のことばかり考えた
愛されたいと思ったし
傷つけられたくなかったから
私は無害だよって
利己的
たまに自分じゃないみたいで
よく現実逃避をしていたからかな
他人事みたいなのに
急に自分になって
悲しくなって笑えてきて
情緒不安定かよ
今書いてる時も思考が行ったり来たりしてさ
うまくまとまらないや
なんか気持ち悪い 2021年3月22日 20時56分
大好きなおばあちゃん
来年で命日4年目になるね。
私は大好きなおばあちゃんに最後病室に行って声かけてあげれず、ずっと後悔してました。
おじいちゃんの時は毎日集中治療室で大丈夫かと見に行ってたのに。
げ...
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大好きなおばあちゃん
来年で命日4年目になるね。
私は大好きなおばあちゃんに最後病室に行って声かけてあげれず、ずっと後悔してました。
おじいちゃんの時は毎日集中治療室で大丈夫かと見に行ってたのに。
げんきだったおばあちゃんが、もう亡くなる手前だなんて頭で理解出来なくて。父から顔見にいったらと病室前で言われたのに、なんでありがとうとか沢山声かけをおじいちゃんの時みたいにしなかったんだと葬儀でとても後悔してた。

あれから、悔やんで介護に関わる仕事少しでも出来たらと思ってかかわれたよ。
それから他の仕事にも活かせる事を身につけたりしたけど、本当に意味あったのかなと思う事があって落ち込んでる。
プライベートでは結婚出産となかなか事が運ばなく、最近やっと回り出したよ。
ひ孫の顔を見せたかったけど、できなかったり、その子供自体ももてるか怪しくわからない状態で。
母から昔、おばあちゃんが子供をもてなかったから父を養子にもらったけど、本当は産んでみたかったと言ってたので、私ら子供が産まれた時すごく可愛がってくれた、特に女の子の私をという話を聞いて、沢山おばあちゃん宅に行ってお泊まりしてあそんで楽しかった日々を思い出したよ。
まだ歩けた時、乳母車で1時間もかかるところを迎えにきてくれたり、色々大切な楽しかった記憶を思い出して涙がでます。
沢山可愛がって愛してもらえたのに、私は大人になり返す事が出来ず、最後もあんなので。
今子供が出来なかったら死にたいと考えたりもするのに、おばあちゃんは昔自分の子供を持つ事が出来ないと分かった時、どんな気持ちだったのか?私はこんなので人の子供も見るのが辛く、死にたくなるなんて甘いんだなと思いました。
優しかったおばあちゃん、夢でもいいから逢いたい。
みら 女性 岐阜県 30代 2021年3月22日 20時52分
いじめで友達を失い、私もまたいじめで学校や職場を転々とし、理解する者は無く苦しみ、もう疲れました。

失うものはほとんど無いので、早く死んで楽になりたいのですが、死んだらまた生まれ変わって同じ事の...
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いじめで友達を失い、私もまたいじめで学校や職場を転々とし、理解する者は無く苦しみ、もう疲れました。

失うものはほとんど無いので、早く死んで楽になりたいのですが、死んだらまた生まれ変わって同じ事の繰り返しなのでしょうか?

だと思うと死ねませんが、私は今、無駄な人生を歩んで苦しんでいます。

人はなぜ、無駄に子供を産み育てるのでしょうか?

生きている意味が分からなくて苦しんでます。

ユイ 男性 岩手県 2021年3月22日 20時44分
怖いんだ。生きているのが。

もう全部が全部嫌。イライラも止まらない。

もう、、
なんなんだよ。
人生って。
本当に生きてるのが嫌だ。

コーヒー珈琲...
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怖いんだ。生きているのが。

もう全部が全部嫌。イライラも止まらない。

もう、、
なんなんだよ。
人生って。
本当に生きてるのが嫌だ。

コーヒー珈琲
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月22日 19時51分
死んだあの子の写真が見られません。
かわいかったことを覚えているから。
あー写真見たいけど見られない。
かわいいなあ。見たいけど、あの時の自分に、悲しみのどん底の自分に戻るのがこわい。かわいい。...
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死んだあの子の写真が見られません。
かわいかったことを覚えているから。
あー写真見たいけど見られない。
かわいいなあ。見たいけど、あの時の自分に、悲しみのどん底の自分に戻るのがこわい。かわいい。かわいい写真、見たい。かわいいなぁ。かわいい。かわいいなあ。
うらら 2021年3月22日 19時32分
小さい頃から祖母と母の喧嘩、父と母の不仲な関係を目の当たりにして生きてきた。
見たくないものも、これでもかというくらい沢山見てきた。
祖父が死んでから頼れる大人がいなくなった。
そして鬱になった...
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小さい頃から祖母と母の喧嘩、父と母の不仲な関係を目の当たりにして生きてきた。
見たくないものも、これでもかというくらい沢山見てきた。
祖父が死んでから頼れる大人がいなくなった。
そして鬱になった。
それでも何も状況は変わらない。
泣いても変わらない。
必死に叫ぼうとも変わらない。
本当に苦しい。何度も生きることを諦めたい、諦めてやりたいと思った。今もそう思う。こんなに生きてることが苦しいなら、死ぬ方がよほど楽だと。
心と脳がもうもたない。
全てから解放されて、何も考えなくていい世界へいきたい。
. 10代以下 2021年3月22日 19時14分
紙切れ1枚の他人の母親にお金がないものから慰謝料はとれないと言われた

紙切れ1枚の他人がやってきたこと、言ってきたことで心が病み壊れた
1年以上不正出血、唇の痙攣、目眩と吐き気嘔吐など、心が痛くて辛...
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紙切れ1枚の他人の母親にお金がないものから慰謝料はとれないと言われた

紙切れ1枚の他人がやってきたこと、言ってきたことで心が病み壊れた
1年以上不正出血、唇の痙攣、目眩と吐き気嘔吐など、心が痛くて辛くて苦しくて生きるのが辛くて苦しいのに、息子が浮気不倫しようが内緒で借金しようが私に何かを言うわけではない

嫌なこと言われたと言ったら義母は右から左に聞き流せとジェスチャーをした
浮気していると言ったら義母は義父も若い時そんなことあったと言うだけだった
そのあとにお金がないものから慰謝料はとれないと言われた

義母みたいにメンタルが強くて聞き流されたら良かったけど、私には言葉のナイフとして心を刺してくる
傷つかない心だったら良かった
メンタルが弱い人間に何度も何度も言葉のナイフを刺してくる

嘘ばかりついても騙しても罪悪感は一切ないという
何度裏切っても俺は何も感じないという
傷つけても悲しませても何も感じないという
苦しめても何も感じないという

俺は自分させ笑って楽しく幸せに過ごせたらお前のことはどうでもいいという
俺の生き方言動威圧的態度で死んだとしても仕方がないという

ひとりの人間を傷つけ不幸にして苦しめながら、彼女を楽しませて笑顔にして幸せにするそうだ

お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われ

何かを言えばてめぇみたいな人間に言われたくない

お前は俺を怒らせること得意だよな

バカバカしい人生だった
人間の出来損ないの自分が悪い
自分が招いた種だ
こんな人生になったのは全部自分のせい自業自得
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月22日 18時08分
不安。不安。不安。
不安になっている自分が不安。
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不安。不安。不安。
不安になっている自分が不安。
きん 女性 40代 2021年3月22日 18時00分
ゴミのように捨てる前に
お前はおばさんだと声を荒らげた

テレビでドラマを見てたら急にキレられたのでムッとしたら、職場の何々さんの奥さんはおばさんじゃないけどお前はおばさんだ、おばさんなんだよと...
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ゴミのように捨てる前に
お前はおばさんだと声を荒らげた

テレビでドラマを見てたら急にキレられたのでムッとしたら、職場の何々さんの奥さんはおばさんじゃないけどお前はおばさんだ、おばさんなんだよとキレた

彼女もおばさんじゃないけどお前はおばさんだと
彼女はドスッピンでもめちゃくちゃキレイだと
彼女はめちゃくちゃタイプだと
お前は1ミリもタイプではないブスだからよけいおばさんなんでしょう

私はあなたにモラハラ発言され精神的苦痛な日々を送ってきた
いつどこでどんなことでキレるかわからないからいつもビクビクしていた

幸せな人は顔に出るでしょう
心をずっと傷つけられて31年間精神的虐待され毎日踏ん張って生きてきた

職場の奥さんは旦那さんから幸せにして貰えているんだよ
彼女だってあなたに好きとか愛しているとか、かわいいいとかキレイとか、一生幸せにする一生守るからって言われたんだよ

顔にも幸せが出るでしょう

私は付き合って下さいと言われていない
結婚して下さいと言われたわけでもない
だから好きとかかわいいいとかは一度も言われたことはない

俺はずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと付き合って1年経ってから言われた
彼女だったらこんなこと言わないでしょう
この時に別れていたら良かったと、自業自得だ

暇だったからいろんな人に電話かけて誰も繋がらず、やっと繋がったのがお前だったと、誰でも良かったと付き合って2年以上経って知った

私は付き合っているものだと思っていたけど、遊びで声をかけてずっと遊びのままだった
一緒に住み始めてすぐ女性から電話があり、行けないと何度もやりとりをして今日は行けないと言っていた
仕事も辞めて誰も知らない土地に引っ越してきたから別れるに別れられなかった。
ここで別れなかた自分が悪い、自業自得だ

俺ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとか守るとかは言わないと言われた
性病移し、浮気、不倫、借金して払えなくなって逃げたあとにそう言われた

幸せだと感じたことがない
楽しいより苦しみの方が多かった
おばさんにしたのはあなたじゃないの?

ゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされて今月で丸3年
生きているのか死んでいるのか分からない生き地獄
絶望の闇の中でもがき苦しんでいる

義母は慰謝料はとれないと言う
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月22日 17時31分
災害、コロナetc.生きたくても生きる事ができなかった。情報が飛び込んでくる。辛いだろうと思うと心が痛い。娘も生命の大切さも充分わかってた。
自分で逝ってしまったからといって 決して命を大事にしてな...
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災害、コロナetc.生きたくても生きる事ができなかった。情報が飛び込んでくる。辛いだろうと思うと心が痛い。娘も生命の大切さも充分わかってた。
自分で逝ってしまったからといって 決して命を大事にしてなかった訳じゃない。
春めいて 世の中がざわついてるけど 自分は止まったまま。一日一日を生きてる。というより
一秒一秒、一息一息を耐え忍んで 過ごしてる。
ただ、哀しみも辛さも もう何もかも どうでもよくなってきた。
誰かが悲しむから 生きてる。というのも もうどうでもいい。 一息をすぐにでも とめたい。。。
女性 滋賀県 50代 2021年3月22日 17時18分
辛いことばかり。上手くいかないことばかり。どうしていいのかわからない。この世からいなくなってしまったほうが人の為になるだろう。早く死にたい。
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辛いことばかり。上手くいかないことばかり。どうしていいのかわからない。この世からいなくなってしまったほうが人の為になるだろう。早く死にたい。
女性 静岡県 40代 2021年3月22日 16時39分
心の底から楽しめている、笑えている紙切れ1枚の他人が憎くて憎くてたまらない
怒り、憎しみ、恨み
憎悪の塊

息を吸うように嘘ばかりつかれてきた 
嘘ばかりつかれ騙され裏切られてきた
ずっと...
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心の底から楽しめている、笑えている紙切れ1枚の他人が憎くて憎くてたまらない
怒り、憎しみ、恨み
憎悪の塊

息を吸うように嘘ばかりつかれてきた 
嘘ばかりつかれ騙され裏切られてきた
ずっとバカにし続けてきた
そのたびに傷つき悲しみ
何度も何度も裏切られた人間の心は荒むばかり
心の傷は年々深くなるばかり
心の傷は一生癒えることはないのに
昔のことを言われても困ると言う
平気でこう言うことが言える
どの口で言ってんだと
謝りもしないのに時が経てば傷は癒えると思っているのか

風俗、浮気、不倫してもごめんも何もない
性病移してもごめんも何もない

浪費癖、借金癖、内緒で借金、
借金が払えなくなっては逃げること3回
祖父母に買って貰った私の車を売ったり、私のわずかなお金を全部出したり私の祖母も150万貸してくれたのにありがとうも何もない
祖母からお金を借りたのはお前だからと1円も返さない
やりたいことやって自由に生きて外の女性にお金をかけて作った借金を何年も何もかも我慢して返済したのにありがとうも何もない
お前が勝手に着いてきて借金返済することになっただけだ

いつも上から目線
威圧的態度
いつどこでどんなことでキレるかわからない
何をやっても何を言っても謝らない
自分は何一つ間違ってはいない
やっていること言っていることは正しいから謝らない
モラハラ発言で傷つけられ

お前はいい奥さんだったのかと何度も何度も聞かれた

俺は人として男として彼氏として夫として完璧な人間だから言うのでしょうね

32年我慢してきて最後はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと言ってゴミのように捨てた
人生で初めて心底から幸せにしたい、守りたいと思う人が出来たと
残りの人生その人と共に生きていくとゴミのように捨てた

浮気しても不倫しても離婚してくれとは言わない

私のクレジットカードからお金を貸している、商品をローンで組んでいる
彼女と共に生きていくならお金を返してほしいと言ったら、借金を終わらせて別れたいのですかと聞いてきた
意味がわからない

こんなことぐらいで裏切られたとか傷ついたとか言って、紙切れ1枚の他人を憎んで恨んでいる私が間違っているのでしょうね

心が疲れた
心が痛くて辛くて苦しい
心も体も限界

生きるのが辛くて苦しい

頭の中は死にたいでいっぱい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月22日 16時29分
毎日独りぼっち毎日毎日孤独
安心できる場所も笑える場所話しをする人も
誰もいない。両親でさえただただ敵でしかない……
毎度毎度子どもの私より他人様を最優先
私を優先に考えられたことは一度もない...
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毎日独りぼっち毎日毎日孤独
安心できる場所も笑える場所話しをする人も
誰もいない。両親でさえただただ敵でしかない……
毎度毎度子どもの私より他人様を最優先
私を優先に考えられたことは一度もないむしろ…
悪いのは私だと…
必死に気持ちを伝えても届かない
届けと思って必死に言うと逆ギレされる
なんで?
もうね…笑う感覚を……本気で忘れてしまったんだ…………
笑う時はいつもどうやって死のうか考えてるとき……
早く死にたい
ボロキレ 女性 神奈川県 30代 2021年3月22日 15時17分
ずっと親との関係が悪くて、思春期反抗期が始まって反抗しだしても、本気で正論でいつも叩かれるから、だんだん自分は間違っていて周りの大人は全て正しいのかなって思うようになってました。大人は自立しているし、...
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ずっと親との関係が悪くて、思春期反抗期が始まって反抗しだしても、本気で正論でいつも叩かれるから、だんだん自分は間違っていて周りの大人は全て正しいのかなって思うようになってました。大人は自立しているし、子供だって育てられるくらい稼いでるし学力だって社会適合能力だってあっちの方がうえで、逆らえるところなんてないじゃないかって思っちゃいました。

そんなこんなで自分に自信をなくし、人前に出ることも、人前で文字を書くことも出来なくなって、不登校になりました。

で、勉強も全然出来なかったから、将来どうしようとかホームレスになったらとか考えて不安になって「あ、ここで死んじゃえば苦しいこと全部から逃げられるかな」って思って。

私なりの立ち直り方はとりあえず自分を褒める。
褒めるとこがなかったら無理やり作る。

重症期は昼過ぎにベットから出て、適当なもの食べて、またベットに戻って風呂入らず寝る生活をしてて、歯磨きも洗顔も食事もちゃんとしてませんでした。

このままじゃダメだと思った時やったのが、まず何時に起きようが「洗顔、歯磨き」は絶対にするってことです。それで鏡の前で自分をすごい褒めるんです。起きたことをとか洗顔のこととか自分の顔のパーツをとか
「可愛いー(棒)」とかでもいいから、とりあえずなんでも褒める。
それでやる気が出たらめっけもん
勉強したり趣味をしたりしてます。


女性 10代以下 2021年3月22日 14時56分
私は、誰の、どこにも居ない。だから、ここにいる意味もない。誰かの何にもなれない。死んでるように生きている。もう、ほんとに、じゅうぶん。終わらせたい。ほんとは人が好きなのに、笑いたいのに、いつからこうな...
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私は、誰の、どこにも居ない。だから、ここにいる意味もない。誰かの何にもなれない。死んでるように生きている。もう、ほんとに、じゅうぶん。終わらせたい。ほんとは人が好きなのに、笑いたいのに、いつからこうなったんだろう。誰も、私も、わからない。
あチャ 女性 福島県 30代 2021年3月22日 14時35分
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