自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

主人とケンカ
これまで溜まっていた不満が出てしまった
でも主人の反撃が始まった
ずっと不機嫌で
家にいると空気が重い
もう死んで解放されたいと思ってしまう
去年式を挙げたばかり
離婚だなんて
周りには絶対に言えない
こんなに短い時期でダメになってしまった人
あるいは
30代になっても男の見る目がなかった人
世間でなんていわれるのか
こうして悶々と悩む間も
主人は無言
息が詰まる
死にたいなぁ

我が家は昔から祖父が頭が良くて
なんでも出来て当然
出来ない奴は居なくていいとも取れるような
罵詈雑言を浴びせられ生きてきた
そして遺伝性の持病のせいで
色々と不自由でやることなすこと要領が悪い
私は生きてるだけでいけない子だと思い
何度も何度も死のうとした
でも死ねなかった
生きるのってしんどい

明 日 、 学 校 、 さ ぼ り た い な あ 。

自分がわからない。今自分が何をかんがえてるのか。どんな感情なのか。
なぜか分からないけど、夜になると緊張して涙が止まらなくなる。なんでなんだろう。
なんか、自分が生きてる気がしない。別に死んでるわけじゃないけど、生きてもないような気がする。本当に自分が分からない。死ぬ理由はないけど、生きる理由もない。もうなんか消えたい。この世からいなくなって最初からいなかったことにしてほしい。生きてればいいことあるとか、なんでそんなん分かるの？ずっとずっと生きてても、良いことが一つも無いかもしれないじゃん。
私の親はなんで私を産んだの？なんのために私に命があるの？
愛さないのになんで子供産んだのかな。邪魔なだけなのに。もうほんとなんなんだろーね。

今日もまたここに戻って来ました。
あと何回ここに戻って来るんだろう。
毎日事故、病気、事件何でも待ち続けてます。
その日まで来るのでしょうか。
自殺も考えます。でも、周りに悪いと思って躊躇します。
早く静かなところに行きたい。
とにかく静かなところへ。
私の事など誰も知らない、何も考えなくてもいい
とにかく静かな世界へ早く連れて行ってほしい。

疲れた。

ただ、疲れた。

もういやだ。

何でこんなに私が嫌われなきゃいけないの？
もう二度とあんなに陰口言われたりするのはゴメンだから、高校入ってみんなに愛想良くして、気遣って話合わせてまでしたのに何でまた同じようなことで悩まなきゃいけないんだろ
電車で同じ学校の人に会いたくない。視線が怖い。喋ってること全部私のことを悪く言ってるように聞こえるからイヤホンが欠かせなくなってしまった。知らない先輩にまで悪口言いふらされて最悪。何でそんなことするかなぁ。あいつらは私がこんなに悩んでること知らんのやろうけど。聞こえてないように陰口いってるつもりなんやろうけどしっかり聞こえとるわ。もうしんどい。こんなんで生きたくなくなる様じゃ将来どうなるんやろ…

赤ちゃんかわいい。何より大切。
私なんかが育てていいのかな。
時々黒い深いぐちゃぐちゃした感情がわーっと押し寄せてきて苦しくなる。
何もかも放り出して逃げて死んでしまいたい。
でもこんな大切な存在がいるのに無責任なことはしたくないのに。
苦しい。死にたい。

私の家では父親が絶対で
逆らうと暴力を振るわれてしまいます。

私は三人兄弟の長女です
16歳の私には、11歳の弟、3歳の妹がいます。

母は浮気が父にバレてしまい
毎日少しのことでも
「浮気者の分際で」と殴られてしまいます。

そのイライラの矛先が向くのは私達子供です。

一度父の暴力に耐えられなくなった痣だらけの母は
車に私と弟と妹を乗せ、家を出ようとしたことがあります。

高速道路に乗り、父に現在地は明かさず
電話越しに互いのその時の衝動だけで怒鳴り合い
まだ2歳だった妹は泣き、弟と私は父に怯えながらその会話を聞くことしかできません。

母は父との怒鳴り合いの末、急に家に戻ると言い出し
一緒に逃げようとした私はその日から人間としての扱いすら受けなくなりました。
父に出来るだけ会いたくない私は基本部屋からでなくなりました。
ですが部屋にいると「逃げている」と怒られてしまいます。

毎日のように殴られたり家の中で母の鳴き声が聞こえる生活が耐えられません。
いっそ死んでしまいたいと思うようになりました。

そんな中母から「実はお前は7人兄弟で今生れている弟と妹も産む予定ではなかった」と言われました。
思わず部屋で泣いてしまいました。
私の心の支えのようなたった一人私の家庭環境を把握している親友の女の子と
産まれてこられなかった兄弟たちに名前を付けました。

楽しかったことも楽しくなくなって
学校にも基本行けなくなって
私は躁鬱になりました。
生きるのがつらいです。

毎日毎日、日が沈むのを待つ生活をしています。

きっと私みたいに苦しんでいる人が居るんだろうなと思いながら頑張っています。
ふいに「死にたい」と調べるとこのサイトを見つけました。

心にたまったものを吐けたので
また明日から死ぬまでは頑張りたいと思います。

自分は恵まれているし幸せだとも思うけど、生きづらくて消えてしまいたいと思うことがある。仕事に行くことがとにかく辛い。人間関係はいい方だと思うし仲のいい同期もいる。看護師をしているが、忙しさが凄くて毎日自分の心を殺していないと回らない。そんなふうに3年も働いていたら自信もどんどんなくなってしまった。もう全てが面倒臭いしどうでもいい。仕事を変えたらこの問題は解決する？それとも私の性格の問題？

誰かに助けてほしくて、男の人に会いまくった。
結婚、という二文字が欲しくてたまらなかった。

誰にも選んでもらえない人間。
誰にも愛してもらえない人間。
そう、指を指されて笑われている気がして。

でも駄目だった。
私は人を信用も信頼もできない。
みんな私を騙そうとしている。
みんな怖い。

そんな思いが層のように積み重なって
結局 疲れだけが残った。

なんで生まれて来たんだろう？
私の生まれてきた意味ってあるの？

なんであの時死ねなかったんだろう？

死んだら楽になるって分かってるのに
私はどうして死なないんだろう？

つらいことしかないって分かってるのに
どうして死なないんだろう？

20代まで小中高大と進学して、就職氷河期入口でも就職できて働けてたよ。

でもね20代半ばで病気がおらの人生をどん底にした。臓器を一つとった。後遺症が残るけどお薬でフォローすれば社会生活は大丈夫と言われたよ。復職もしたよ。

でも手術後、酷い精神疾患に襲われて、その場にへたり込んで涙したんだ。

今は50歳前だよ。40代前半には仕事も医師からNGも自分自身も無理。10年間、内科的病気と精神疾患を隠しつつ、小さな会社の正社員で働いてきた。今もう長く無職だ。日々良くならない体調を必死に我慢して生きている。ただそれだけだ。毎日それだけ。

それでも、死を選ばせてもらえないのだろうか？
ベットの上で、安らかに死を迎えさせてほしい。

事故で片耳が聞こえなくなってから5年が経ちました。

あの事故の日を私は、『命日』と呼んでいます。

音楽家になる夢を無くし、生きる意味を失いました。
死ぬしか無かった。心臓はまだ動いているけど、心は死にました。

でも、自分でもよく分からないけどまだ生きてます。
なんでだろう。

今も毎日死にたいって思ってるけど、この悔しさとやるせなさが逆に私の生きるパワーになっている気がします。

他人に聴力を奪われましたが命まで奪われてたまるか！という負けず嫌いが功を奏したのでしょう。

いつの日か死にたいという気持ちが消えるまで、そんな日が来るまでもう少し夢を追いかけたいです。

高校に入って勉強できなくなってひとと接するのも何かをするのも全部が嫌になって死のうとしたけど怖くて死ねなかった引きこもった
親からは1年だけだよ、この先どうするか考えときなさいって言われたけどその一年の間に死ぬつもりだったから嫌なこと考えなくなるようにずっとゲームだったり読書で気を紛らわせながら煙のように消えて死にたい永遠目が覚めなければいいのになって思うどうせゴミが消えて喜ぶ人が多いんだし早く死にたい誰か助けて死にたい

いつもポジティブな私がここ最近ずっと気持ちの上げ下げが激しく、死にたいとまで考えるようになってしまった
いつも前向きでいられたのは何かあっても理由が明確だったから
今はなんで落ち込みやすいのとか分からなさすぎてずっと死のことばかり考えてしまう
誰かに話したいのに、話すと引かれるとかめんどくさいと思われる気がして話せない
もしかしたら鬱なのかもしれないと思いながらも、病院に行くのはためらう
18歳で子供をうみ、現在21歳です。これ見て思った人はいると思うけど、そう、シングルマザーです、子供と2人暮らししています
家事も全然進まなくなってきて、お風呂にさえ入るのが体がいうことをききません。子供は私の様子に気づいたのかご飯食べてる時に「ママにっこりしてね〜」って笑顔を見せてくれます。子供がいるから、私が死んだら取り残すことになるから死ねない。私が死んだら元旦那の元へ連れていかれるのもいやだし、母親の元へいくってなっても母親も大変になるから迷惑かけたくないなって、なら一緒に死ねばいいのかなって思ったりするけど、まだちゃんと脳内では生きようって思ってるのか、それもだめだって思って死ぬこと出来ません。いいことなんだけどね。
理由さえはっきり分かったらまた前向きになれるのになって思うのに、何が辛くて何が嫌でこんなにも苦しんでいるのか分からない
いつまで続くんだろう

子供を産んで死にかけたあの日。
その日に死んでしまえばよかった。
何もかもが苦しい。
正しい生き方が分からない。

自分が嫌い
祖父母を許せない、あんな奴、絶対に許さない。好き勝手意見を言って、偉そうにして、あんたらが育てた息子が私の父親になって、どれだけ酷いことをしてるか知らない、もしくは知ってるのに見て見ぬふりをして。数年前やっと謝ってきたけどそんなの許さない。
そうやって生きてきた、けど、いつまでも執着してる自分がみっともなくて嫌いだ。
小さい頃には夫婦喧嘩に同席させられて、意見を強要したりされた。そんなの怖くて何も言えないのに。まだ10代なのに、父親のせいで男性恐怖症になった。何もかも怖くなった。私は恋愛するのも許されないらしい。ほら、こうやってまた人のせいにして、理屈が通るようにしてる。自分ってみっともない。
母親には、怒られる時に、何でそんなのもできないの、どうしてそんな事したの、あんたってほんとそういう所あるよね、って否定するような事を言われるし。けど、それは自分がだらしないのが悪いし、自分のせいだから言い返すこともできなくて、ただ黙って、また怒られて、涙が出て、なんで泣くんだって、メソメソすんなってまた怒られて、もう…限界だと思う、もう生きるの辞めたい。自分の人生がこんなに辛いなんて知らなかった。どうやったら楽になる？どうやったら辞められる？どうやったら、自分が自分の人生を生きてていいんだって思えるの？

もういいや。

つかれた。。

居てもいなくてもいい存在だから。。

いなくなりたい。。。

もういいよ。。

生きている理由はないのでしょう。生き甲斐もないです。誰かに合わせて生活することになれすぎて、何も考えず生活しています。好きなこと何もないから何したらいいかわからず、興味を何にも持てません。保てません。毎日明日死ねたらいいのにとよぎります。あたり前に目の前にあるものが、大切だと思えない。そして、死にたい人はここには来ないで抱え込んで、吐き出すことはしない。考えている方向性や感覚が違うのだなと、心が壊れていることに気づけない。終わりが来ることが早いほうがいいことに思いをよせている。

もう少しでいいから、悩みが解決できるか考えるような世の中に、相談できる環境に向かってほしい。

誰がために君は何思う？障害と判断するんじゃなく考え方の違いと思えない？皆が皆障害者だよ。もっと落ち着いて考えてもらえないだろうか？

死にたい。ただただ死にたい

もう限界。
もう疲れた。
人の目を気にしながら生きていく人生なんてもう終わりにしたい。
自分の意思で生まれてきたわけじゃないんだから、死ぬときくらい、自由にさせてもらいたい。
大体、自殺が良くないこと、って何でなの?。
自殺する意思があるんなら、勝手にさせてもらいたい。
もう生きていくことに限界を感じているんだよね。
早く死にたい。
砂が風に舞うように、キレイに消えて無くなりたい。
人生100年時代、って、そんなに生きたくなんかない。
今直ぐにでも死んでしまいたいのに、長生きなんて絶対にゴメンだ。
どうやって、いつ死のうか。
もう、40年ちょっと生きた。
一生懸命頑張って生きたんだから、もういいだろう。
風のようになって、キレイに消え去ってしまいたい。
もう、人間なんかに固執していない。
いつでも死ぬ準備は出来ている。
死ぬことももう怖くはなくなった。
生きていく辛さを考えたら、死ぬ瞬間の辛さなど何でもないことだ。
結局何にもなかった。
辛いだけの人生だった。
発達障害、精神障害、辛かった。
もう死んだら何にも関係なくなる。
人と接する苦痛もなくなる。
楽になれるんだろう。

人生にもう、未練なんかない。
楽になれるんだろう。
死んで楽になりたい。
ただでは死なないけどね。
恨み辛みは山ほどあるからね。
もう、生きている意味がない。

兄と姉が怖い。
父と母は亡くなっている。
家族と一緒にいたくない。
もう、生きるのが辛い、死にたい。

我儘ばかり言って僕を見下す兄弟。
喧嘩ばかりしていて、失礼な態度や言動が目につく両親。
表面上だけの友達。
コロナ。
戦争。
相談に乗れる人がいない。
生きていたくない、なんて人に言えるわけないでしょ。
考えてよ。

兄と姐が怖い。
父と母は亡くなってもういない。
生きるのが辛い。
もう、一緒に居たくない。

苦しい。40年間苦しい。ラクになれるかもしれない方法らしきものはあるけど、できない。いつかラクになれるんだろうか？それとも、死ぬ迄、ただただ苦しいだけなんだろうか？誰とも関わらず、一人静かに生き、終わりたい。俺の夢。

死にたい、苦しい、分かってもらえない、動けない、怖い。
生まれてきたくなかった。
自分では発達障害で、HSPだと思っている。
人生で何度も引きこもりを繰り返した。
今も引きこもり。
早く消えたくて消えたくていなくなりたい。

死にたい
毎日これに取り憑かれる

努力して色々抜け出す方法を、前を向く方法を探すけど
気づけばまた元通りだ

自分にうんざり
こんな人生になるはずではなかった
10代の私が見たら怒るだろう
しっかりしろ！
ってね

ごめんね、私
めちゃくちゃになっててごめん
もっとかっこよく生きたかった
もっとパワフルに生きて、世の中に良い影響を与えたかった
ごめんなさい
本当にごめんなさい
でも疲れたんだ。

自分も他人も誰も信じられない
自分がこんな孤独な人間だと知れば知人は去り家族は今以上に失望させることになる
口をつぐんでただ堪えて生きるしかないという事実が辛い
今すぐ死ぬことが最良という考えだけが年々大きくなっていく

私はなにを間違えたのかな
私はなんでこんなことになってるの？
もともとこんな運命だったんかな
だったらしょうがないか
しょうがない　しょうがない
ぶつかられるのも蹴られるのも無視されるのも仲間外れにされるのも暴言を言われるのもしょうがない
運命なんだからしょうがないよね
そうだよ
運命なんだよ
私が苦しむのも
私が辛くなるのも
私が死にたくなるのも
全部全部決まってたこと。
だからしょうがないね
私が死ぬのも決まってたんだから
いま死んでも変わんないよね
早く死にたいなー

姉の結婚式までなんとか生きよう。
一度終わりかけた人生の中、もう一度もう一度とゆっくりと進めてきたけど、ここにきてとどめが来たように感じる。
多分、周りから見たらなんてことのない、小さな一つだけど既にキャパオーバーな状態でこれ以上抱えられる気がしない。