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メッセージ
今生きていることですら辛いのに、人生100年もあるだなんて、苦痛で仕方がありません。どうか、死ぬ権利を認めて下さい。親が望んで子供を産んだとしても、子供は自分から望んで生まれてきたわけではありません。...
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今生きていることですら辛いのに、人生100年もあるだなんて、苦痛で仕方がありません。どうか、死ぬ権利を認めて下さい。親が望んで子供を産んだとしても、子供は自分から望んで生まれてきたわけではありません。死について考えることを、どうか否定しないでください。生きることよりも死ぬことの方が幸せを感じる人だっているのだから。
vivi 女性 神奈川県 20代 2019年8月9日 22時07分
障害者求人で受けても、家庭の諸事情を執拗に聞いてくる。
子供の高校や何科か細かく聞いてきて、面白がって、大変ですね〜って言って不採用。
そんな企業ばっかり。
他人の不幸は蜜の味ですか?
旦那が蒸発して...
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障害者求人で受けても、家庭の諸事情を執拗に聞いてくる。
子供の高校や何科か細かく聞いてきて、面白がって、大変ですね〜って言って不採用。
そんな企業ばっかり。
他人の不幸は蜜の味ですか?
旦那が蒸発して私の両親は他界して実家もなくて、旦那の実家で同居してる事まで話して預金で学費払ってるとか…面接で聞く事ですか?
生きてる事が嫌になる。
メノウ 女性 青森県 40代 2019年8月9日 21時19分
努力して30歳で看護師になり、最初の大学病院で過剰労働からうつ病になった。半年で退職。うつの急性症状で1年間寝たきりになった。32歳から介護施設で看護師として復職できた。発症した最初の1年間は壮絶すぎ...
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努力して30歳で看護師になり、最初の大学病院で過剰労働からうつ病になった。半年で退職。うつの急性症状で1年間寝たきりになった。32歳から介護施設で看護師として復職できた。発症した最初の1年間は壮絶すぎて、自分がどうやって生きていたのかもあまり記憶にない。常に死にたいきもちが続いていたのは覚えている。自分の言動がおかしくなると、みんな友達は離れていった。看護学校の同級生、1人だけはずっと話を聞いてくれて、今でも感謝している。それから10年、担当医が転勤で次の先生と折り合いが合わず病院をかけずり回ったが、3年前から現在の先生に出会い、なんとか正気を取り戻した。普通になるのに全部で13年かかった。それでも不安障害は後遺症として残り、時々突然死にたい気持ちが襲ってくる。本当にこれはしんどい。ベッドに横になって、ただひたすら死の気持ちの嵐が通り過ぎるのを待つ。いつ、うつ病が治る薬が出るんでしょうか??そしたらどれだけ幸せでしょうか。どれだけの自殺者を助けられるでしょうか。ずっと待ち続ける日々です。
タケオ 男性 栃木県 40代 2019年8月9日 19時58分
産まれてすぐ親に棄てられた
2歳近くまで乳児院らしいところで育てられ名前もそこの園長先生がつけてくれた。養父母に引き取られて可愛がってはくれたけど共働きで忙しくあまり一緒に遊んでもらった記憶はない。...
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産まれてすぐ親に棄てられた
2歳近くまで乳児院らしいところで育てられ名前もそこの園長先生がつけてくれた。養父母に引き取られて可愛がってはくれたけど共働きで忙しくあまり一緒に遊んでもらった記憶はない。
そして20歳をすぎて恋人が出来たけど結婚してすぐDVが始まった。
その頃養父が亡くなり養母と私と旦那さん3人暮らし。たまにやっぱりDVはあってあまりに酷くついに離婚して一時的に生活保護を養母と受けることにした。
その後今の旦那さんと知り合い付き合って再婚したけれど体を壊して離職。養母も亡くなり生活もままならずその頃私は双極性障害を発症、毎日自傷、OD、旦那さんの実家にお世話になりながら旦那さんは仕事をしていた。けれどこの旦那さんもモラハラなのか少し精神不安定な旦那さんでまた私も双極性障害を再発していま夫婦で通院中です。
毎日部屋でずっと何する訳でもなくゴロゴロしてる旦那さん…
ほんとは離婚してそれなりの支援なり仕事をすればいいんだろうけど… 今の私の状態では仕事も難しいということでなんか諦めしかなくて希望も楽しみもなくてこのまま生きてても仕方ないんじゃないかと思ってしまいます。臓器提供する代わりに安楽死を認めるてくれるなら臓器提供してもいいと思うくらい今は死にたいというか消えたいです
りく 女性 岩手県 40代 2019年8月9日 19時22分
私はまだ15歳で大切な人を亡くした回数も少ない。
だけど亡くした1人1人が私にとってみんな大切だった。
夜中にその人たちのことが急に出てきて寂しくて1人で泣くときもある。その時に考えるのは1人に1...
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私はまだ15歳で大切な人を亡くした回数も少ない。
だけど亡くした1人1人が私にとってみんな大切だった。
夜中にその人たちのことが急に出てきて寂しくて1人で泣くときもある。その時に考えるのは1人に1つある後悔。
小3の時に亡くしたおじいちゃんは朝早くに電車に乗って登校しないといけない私を3年間最寄の駅まで送ってくれてた。なのにおじいちゃんが亡くなる少し前、いつもみたいに手を繋ごうとしてくれたおじいちゃんに私は成長したから手繋がなくてもいい!って言って勝手に歩いてた。最寄りの駅の階段を下る時もおじいちゃんは私の姿が見えなくなるまでずっと見守ってくれてた。なのに手ぐらい繋いであげればよかった。ありがとうの一言くらい伝えたかった。
大叔母さんはばあばって呼んで私の3人目のおばあちゃんだった。なのに大叔母さんが癌で入院してたときが夏休みで、遊ぶ予定が全部親が介護するからって無くなっちゃって、小6だったのに、亡くなる前日に親になんで大叔母さんのことばっかなのって怒って親に早く死んでほしいの?ひどいよ、って言われたこと。その翌日に亡くなっちゃって、ごめんねの気持ちしかない。
大叔父さんは認知症で施設に入ってた。施設に時々家族で訪れて話しかけてた。家族で行って、話して、帰るってなった時に大叔父さんが私の手を強く握って離さなかった。だけどそこの施設が苦手だった私は早く帰りたいのと、大叔父さんのそんな姿が見たくなくて、親に帰ろうって言ってまた来るねって言って帰っちゃった。その後は大叔父さんは肺炎になって話せないまま亡くなった。
最後は犬のムック。ムックは私が小4の時に来た。おじいちゃんが亡くなって悲しい雰囲気だった私の家にプリンと一緒に2人で来た。可愛くて、大好きだった。だけど最後には病気で亡くなった。家で発作が起きて、病院に連れてって入院して、私は塾に行った。親には亡くなったりしたら伝えるように言ってた。塾の時間が終わって、連絡がなかったから安心して生きててよかったって思ってた。だけど胸がざわざわして急いで帰った。門を開けたら誰かが亡くなるとついてた部屋の電気がついてた。緊張しながら玄関開けたらムックが亡くなってた。ムックの最期に立ち会えなかった。
後悔はたくさんあるけど私を支えてくれたみんなに言いたいのはありがとう。もう一回会って自分の言葉でありがとう言いたいな
ひなた 女性 東京都 10代以下 2019年8月9日 18時10分
高校卒業してから何となく就職した会社で10年以上勤務していましたが、異動をきっかけに退職しました。
人間関係によるストレスでした。今さら新人のような扱いを受けて、回りの社員や旧部署の人にも
見られ...
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高校卒業してから何となく就職した会社で10年以上勤務していましたが、異動をきっかけに退職しました。
人間関係によるストレスでした。今さら新人のような扱いを受けて、回りの社員や旧部署の人にも
見られ、耐えられませんでした。

ただ、あまり弱い自分を見せたくないので、回りには自分のキャリアアップの為と偽りましたが、
退職してから数ヶ月、再就職する気が起きません。勉強も続かず、心が折れかけています。

ゆえに知人と会っても、そういった事実は言えませんし、前の会社の人には負い目から
連絡を絶っています。

実家暮らし、趣味もなく恋人もいません。何もする気が起きず、とうとう死にたいと思い始めています。
あらためて自分は社会不適合者だと自覚しました。
こんな自分が本当に情けなく、死んで死亡保険金と貯金を親に渡せれば良いかと考えています。

それと同時に、同じ境遇の方にこの気持ちを共有出来たら嬉しいです。
逃げとか言い訳とか言われても良いと思います。なぜなら人それぞれですし、
こういった同じ思いをしている事を知ることで、少しでもお互いの励みになると思っているからです。

この投稿をきっかけに、自分だけでなく、同じ境遇の方々がほんの1ミリでも前進するきっかけに
なれば幸いです。
ラスト 男性 30代 2019年8月9日 15時33分
なんか死にたい
とくにこれといった絶望はなかった。
幸せであるはずの人生を自分で壊した。
人工病み人間のような自分が憎くて憎くて大嫌い
あっさり死にたい。寝てる間に殺されたい。
塵になって消えたい。私...
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なんか死にたい
とくにこれといった絶望はなかった。
幸せであるはずの人生を自分で壊した。
人工病み人間のような自分が憎くて憎くて大嫌い
あっさり死にたい。寝てる間に殺されたい。
塵になって消えたい。私を殺して保険金をだれかに与えたい
人生全然歩んでないけど、不登校って時点で人生終わってる。なんで行ってないんだろうとか考えるけど
死にたいで頭が埋め尽くされて、考えることすら間もない。
死んだらこの苦しみを味わうことは無いんだ
おこめ 女性 埼玉県 10代以下 2019年8月9日 15時17分
消えたい。
私は気分変調症。
何度頑張っても、鬱になってなにもできなくなったり、動ける日があって、病気が治ったって勘違いしたり 。
何度も繰り返す日々にもう疲れきってしまいます
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消えたい。
私は気分変調症。
何度頑張っても、鬱になってなにもできなくなったり、動ける日があって、病気が治ったって勘違いしたり 。
何度も繰り返す日々にもう疲れきってしまいます
なも 女性 福井県 20代 2019年8月9日 10時41分
ごめんなさい出来損ないの人間でごめんなさい早く死んでおけばよかったごめんなさい、ひかる
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ごめんなさい出来損ないの人間でごめんなさい早く死んでおけばよかったごめんなさい、ひかる
2019年8月9日 09時42分
起きた。今日も死にたい。起き上がれない
苦しい
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起きた。今日も死にたい。起き上がれない
苦しい
2019年8月9日 09時25分
今日も家事育児。薬を飲まないとエンジンがかからない。いつからかまた再発していたうつ病。気づいたらまた薬がなければ生活できないようになっていた。わたしのせいじゃない。あいつのせいだ。結婚前、妊婦時代から...
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今日も家事育児。薬を飲まないとエンジンがかからない。いつからかまた再発していたうつ病。気づいたらまた薬がなければ生活できないようになっていた。わたしのせいじゃない。あいつのせいだ。結婚前、妊婦時代から産後ずっとわたしを孤独に追いやったあいつのせいだ。2つ下の旦那。自営業の長男で過保護に育ったやつ。パチンコで借金。産後うつでも自分の実家には帰してもらえず、モラハラもどきな言葉をうけ…必死に耐えてここまで家事育児してきた。やっと子供も一人が幼稚園に行くようになりすこしだけ手が空いてきた今。糸が切れた。もう頑張れない。死にたい消えたいと思う毎日。旦那は無関心。リストカットの事実も知っているはずなのに見て見ぬふり。でも自殺すれば子供達が可愛そう。母親が自殺したという目で一生みられる。子供に何も罪はない。子供はほんとにとても可愛い。だから余計に何も動けないわたしに腹がたつ。情けないごめんね。
なな 女性 愛知県 30代 2019年8月9日 08時22分
明日 8月10日は杏奈の1周忌 この1年ただただ死にたいと思っていた 杏奈はママが居なくて寂しくないだろうか…つまらなくないだろうか…
あの日 ママが帰っておいでと言った言葉より 命を終わらせる意志...
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明日 8月10日は杏奈の1周忌 この1年ただただ死にたいと思っていた 杏奈はママが居なくて寂しくないだろうか…つまらなくないだろうか…
あの日 ママが帰っておいでと言った言葉より 命を終わらせる意志の方が強かったの?
杏奈はまだ若かったから 残された人がどんな気持ちになるかわからなかったのかな…

ママのところに帰っておいで杏奈 それともママが行こうか?会いたい 触れたい 声が聞きたい
杏奈ママ 男性 東京都 2019年8月9日 07時26分
麻美が自殺して3年8ヶ月たちました

まだ回りの人に死因を隠して心筋梗塞で亡くなったって伝えて居ます

水商売をやっている妹が鬱になってどんどん弱っていきました
鬱になった原因は色々ありますが、姉から...
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麻美が自殺して3年8ヶ月たちました

まだ回りの人に死因を隠して心筋梗塞で亡くなったって伝えて居ます

水商売をやっている妹が鬱になってどんどん弱っていきました
鬱になった原因は色々ありますが、姉からの潰しや元カレからのストーカーなどがありました

鬱が酷くなって日に日に痩せて店も開けられない状態になり

姉2人に相談しても…
甘えているだけだ‼️とか、店開けなくても生活出来るほど儲かってるんでしょ?とか…


そんなんじゃないの!お願いだから顔だして会いに来てって何度も頼みました
何でこっちが客連れて行かなきゃならないの?テメーが来いよ!って…

お客さん連れてこなくていいよ、一人で会いに来てあげてよ!って伝えても
あー忙しいから無理!
本当に姉の言葉とは思えない酷いことを沢山言われました

妹が鬱で悩んでいるって事でさえ滑降の餌食!吊し上げの材料になってしまいます

まぁこんな姉達だから何を言っても悪い噂流して妹のお客さんを引っ張ったり、その度に妹の鬱もどんどん酷くなっていったのだけれど…
近くに住んでても一年以上も合いに来てくれなかった姉達でした


あの日何のSOSも出さないで、自殺を繰り返してきた妹が本当に死んじゃたんだよ…

もぅ私は心を失くしました…
色も失くしました…
味も無くなりました…
誰も信じない誰にも頼らない…
人生を諦めました…

けれどこのままじゃダメだと思い
姉達とは自分の心を殺して何とか頑張って寄り添ってみたけれど…
妹が死んでも何も変わらず今度は私を攻撃してきました

そのうち安定剤を飲みながら姉に会いに行くことを頑張っていました

心残りは周りに妹が自殺をしたことを言えずに居ることです
姉達は、妹には15才の子供が居るから言わない方が良いと
きっと自分達の護身の為にだと思うけどね!
もぅ限界です
自分も死にたくてたまりません
麻美の所に行きたいです

でも子供達や両親の為に何とか生きています。心は失くしたまま…

兎姫 女性 東京都 40代 2019年8月9日 05時45分
学歴もないし職歴もない選り好みしなければあるんだろうけれど、そうまでして生きたくない。お腹すいた。
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学歴もないし職歴もない選り好みしなければあるんだろうけれど、そうまでして生きたくない。お腹すいた。
とすぺよ 男性 東京都 30代 2019年8月9日 04時22分
私は、邪魔なのだ。

どんなに自分の幸せ、人の幸せを願っても、弾き飛ばされる。

不安で不安で仕方なくて、お仕事なんてできない。
臆病者だって、笑われるんだろうな。。

心の病気は、単純...
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私は、邪魔なのだ。

どんなに自分の幸せ、人の幸せを願っても、弾き飛ばされる。

不安で不安で仕方なくて、お仕事なんてできない。
臆病者だって、笑われるんだろうな。。

心の病気は、単純じゃないの。
今すぐ自殺したっておかしくない。

私は耐えられるかな。
他のひとには楽しみだらけのこの夏を。
誰かわかってくれるかな。
楽しめない悲しみに涙がとまらない人間がいることを。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年8月9日 00時38分
恋人と別れてから、
予定の無い日に寝たいだけ寝て起きて
YouTubeを見たりスマホしたり
だらだらする時間に幸せを感じなくなった。
好きなものを食べても別に普通だった。
幸福感がない。
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恋人と別れてから、
予定の無い日に寝たいだけ寝て起きて
YouTubeを見たりスマホしたり
だらだらする時間に幸せを感じなくなった。
好きなものを食べても別に普通だった。
幸福感がない。
暇な日はただ起きてご飯を食べて排泄してお風呂入って寝て
じわじわ、ずーっと死にたい。
友達といるときは楽しいけど、バイトの時は頑張るけど、
頭の中ではずーっと死にたい。
そんな自分が怖い。後悔ばかり
女性 東京都 20代 2019年8月9日 00時10分
裏切られた心は簡単には、リカバリできない。
あの時から、何も前にも進まず、心が死んだままです。

むしろ、ダンナの不倫で心が死に、病んだ心は、仕事にも影響がでで仕事を辞めざるを得ませんでした。
...
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裏切られた心は簡単には、リカバリできない。
あの時から、何も前にも進まず、心が死んだままです。

むしろ、ダンナの不倫で心が死に、病んだ心は、仕事にも影響がでで仕事を辞めざるを得ませんでした。

どんどん、居場所がなくなっていく。
何のために、生まれて生きてきたんだろう。

息子も、もう自分勝手にやりたい放題。
中学生にでもなれば、親より友達なのは当然。
だけど、だけど、誰にも必要とされていないことが、
身に、しみて居たたまれなくなる。
消えてしまいたい。

私の人生って、何だったんだろう。
生きるって何だろう。

もうほんとに疲れた。
もうこれ以上は無理だよ。

楽しいことがない。笑えない。
心が震えるようなことがない。
誰も信じられない。
誰も私がこんな状態なんて気付かない。
助けて欲しいのに、助けてっていえない。

死ぬほどダンナが気持ち悪いけど、
経済的事情から、離婚もできず、家庭内別居。

もう、涙すら出ない。
このままの状態で何年も生きていくなんてできない。

私がいなくても、世の中は回るし、
何も変わらないし、息子もなんとか生きていくだろう。

この先の老後の孤独を考えたら、一刻も早く死にたい。
もう未練はない。







ゆきち 女性 神奈川県 40代 2019年8月8日 23時56分
人の目が怖いです。
電車に乗っている時は誰かが私のことをみて笑っているような気がします。学校にいる時もクラスメイトにすれ違うたび、何か陰口言われているように感じられます。

被害妄想なのかもしれ...
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人の目が怖いです。
電車に乗っている時は誰かが私のことをみて笑っているような気がします。学校にいる時もクラスメイトにすれ違うたび、何か陰口言われているように感じられます。

被害妄想なのかもしれませんが、わたしには出会う人出会う人が怖いです。仲の良いひとや家族にさえ顔色をうかがいます。
人が怖い。自分は嫌い。
誰にいじめられたでも、家庭環境が悪いわけでもない、それなのに私は何もかもが嫌になります。

なんでなのかもわからないまま、怯え続けています。
こんななら消えてしまいたい。
特別私に価値なんてないのに、なんで生きているんでしょう
まきちゃむ 女性 広島県 20代 2019年8月8日 23時24分
体から愛は追い出したつもりだった
それなのに
心の隅っこにこびりついた
愛の残骸が
ずきずきと心を痛ませる
君の誕生日まで1週間
もう連絡もしないと決めた
この決断まで随分かかったけれど...
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体から愛は追い出したつもりだった
それなのに
心の隅っこにこびりついた
愛の残骸が
ずきずきと心を痛ませる
君の誕生日まで1週間
もう連絡もしないと決めた
この決断まで随分かかったけれど
体から愛を追い出したから
もう平気だと思っていたのに
こんなに苦しいのは
まだ体に愛が残っているから
心から愛が消えないのなら
体ごと消し去って欲しい
苦しみに耐えて
生きていたくない
もうこれ以上
生きていたくない
神様
こんな私を哀れに思うなら
死ぬ勇気を私に下さい
もしくは
愛と記憶を消去して下さい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年8月8日 23時14分
とにかく疲れた。自分の人生は仕事だけ。この年になると責任ある仕事を任される。結婚して子どもでもいれば私の年だと子育てに一段落していて、仕事に復帰できる頃。だけど今の私は独身で仕事ばかり任されて常に頭か...
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とにかく疲れた。自分の人生は仕事だけ。この年になると責任ある仕事を任される。結婚して子どもでもいれば私の年だと子育てに一段落していて、仕事に復帰できる頃。だけど今の私は独身で仕事ばかり任されて常に頭から離れない。こうなったのも自分のせい。また、家庭を持っている人に残業してまで仕事をまわせない。家庭を優先してほしい。しかしそうすると自分の仕事が減らない。自分だけ我慢すればいいのかな。仕事が増えれば他人は辞めるでしょう。家庭を武器にされてる。こんなこと言ってはいけないけど。家庭を持っている人いない人で不平等を感じて悲しくなる。で、今は死にたい、
ゆず 2019年8月8日 23時00分
あー、疲れた。
生きることにも、仕事にも、人との繋がりも、全部全部ぜーーーーんぶ。
あー死にたい。
自分の生きてる意味なんて、無いし理解できない。
全然、生かされなくて良い。

たまたま見てくれた、タ...
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あー、疲れた。
生きることにも、仕事にも、人との繋がりも、全部全部ぜーーーーんぶ。
あー死にたい。
自分の生きてる意味なんて、無いし理解できない。
全然、生かされなくて良い。

たまたま見てくれた、タロット占いのひとの前で疲れが絶好調で号泣したら・・・・・・・
寂しいんだね
仲間を作った方がいいよ
外にドンドン出て
親からの愛情が薄かったのかな・・・・・・・

何のこっちゃ
仲間なんて、1番要らないわ
寂しいって何が?
外に出るには金が要るんだよ
親からの愛情はあったと思います

自分で自分が大嫌いなんです
この世で1番必要ない雑魚なんです
あー、こんな雑魚処分だよ処分


るいるい 女性 北海道 40代 2019年8月8日 22時51分
生まれてきたのが間違いでした。
自殺は怖くて出来ませんが、ひたすら早く死ねるようにと祈る日々です。
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生まれてきたのが間違いでした。
自殺は怖くて出来ませんが、ひたすら早く死ねるようにと祈る日々です。
a 女性 東京都 30代 2019年8月8日 22時50分
死ぬ事の反対は生きることじゃない。生まれることだ。だって生まれることと死ぬことは点だけど、生きていることは線だから。
多分、死にたいと思って死ぬ人はほとんどいないんじゃないかな。みんな生きたいと思っ...
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死ぬ事の反対は生きることじゃない。生まれることだ。だって生まれることと死ぬことは点だけど、生きていることは線だから。
多分、死にたいと思って死ぬ人はほとんどいないんじゃないかな。みんな生きたいと思ってる、幸せな人生を。そこまで望んでないかもしれない。こんなにも救いようのない苦しい辛い人生に絶望して死を選ぶんでしょう。だって想像してみて欲しい。殴ったり蹴ったりされず、悪口も暴言もはかれず、毎日あたたかい空間でちゃんとご飯が食べられて、誰かに大切に思って抱きしめてもらえる。そんな人生だったらもっと生きたくない?
でも、そんなものが簡単に手に入るものではないことは私も十分に分かっている。だから、死んだら誰かが悲しむよ、とか、生きてればいいことあるよ、とか、生きたくても生きられない人もいるんだから、とか、そんな安っぽいことは言わない。ただ心にとめておいてほしいのは、きっと私たちは死にたいんじゃなくて真っ当な人生を生きたいと思っているということ。

私だって、死にたいというより全てがなかった事のように消えてしまいたいし、欲を言うなら最期くらい誰かに看取ってもらってお疲れ様、って一言でいいから言ってもらいたい。今まで普通だと思っていた環境がおかしいことに気づかされ、劣等感と寂しさに襲われて全てが虚しい。一回、人のあたたかさに触れてしまったから、その辛さを知ってしまった。だから死にたいけど、生きたい。誰か私を認めてくれて、愛してくれる世界で生きたい。
生まれてから二十年弱、人生に絶望してから数年ちょっと。この世界に私を救ってくれる人がいない、ということに確信が持てるまで、のらりくらりと生きてます。
ゆら 女性 東京都 10代以下 2019年8月8日 22時43分
生きていると次々と問題が発生する。それをひとつひとつ解決していく作業がたまらなく大変なことでつらい。限界でも何とかしなければと考える。だけど、限界は限界だ。行動に移せない。
それがまた、自分を苦しめ...
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生きていると次々と問題が発生する。それをひとつひとつ解決していく作業がたまらなく大変なことでつらい。限界でも何とかしなければと考える。だけど、限界は限界だ。行動に移せない。
それがまた、自分を苦しめる。自分を責めることしかできない。結果的に自分を追い詰め悪い方向にしか考えられない。
だから…生きていることがつらいんだ。
甘えだとか、弱いとか言われても、もう何も感じない。そう言うならば殺してくれ。自分なりにしか生きられない。恥ずかしい生き方なのもわかってる。でも…これが今の自分の精一杯なんだ。
もう…疲れたよ








つとむ 男性 茨城県 40代 2019年8月8日 22時43分
子供のころから周りとどこか違うと感じながら生きてきた。周りの人間は自分には感じ取れないテレパシーみたいなもので繋がっているように感じた。僕も一生懸命普通の人間になろうと努力してきた。みんなと仲良くした...
続きを読む
子供のころから周りとどこか違うと感じながら生きてきた。周りの人間は自分には感じ取れないテレパシーみたいなもので繋がっているように感じた。僕も一生懸命普通の人間になろうと努力してきた。みんなと仲良くしたかった。みんなから一人の人間だと認められたかった。だけどやっぱりいつも異物として排除された。どこにいっても自分に向けられるのは冷たい視線と嘲笑ばかりだった。自分の願いはただ一つ愛されたかった。人生は修行なんだと思う。だから今までどんなことがあっても苦しくても歯を食いしばりながら生きてきた。だけどもうリタイアしてもいいんじゃないかって、自分が努力しようとすると確実に誰かが潰しにくる。ここからいなくなっても「アイツついに死んだって笑」で嘲笑するんだろう。僕はなぜ生まれてきたんだろう。悔しい。教えてくれ僕は人並みに幸せになることも許されないのか?
異分子な細胞 男性 高知県 30代 2019年8月8日 21時49分
あなたは今、どこで何をしていますか。
あなたが自ら命を絶って約1年が経とうとしています。
私は、あなたの事を忘れた日はありません。
いとこなのに、あまり会える機会がなかったからあまりあなたの事を...
続きを読む
あなたは今、どこで何をしていますか。
あなたが自ら命を絶って約1年が経とうとしています。
私は、あなたの事を忘れた日はありません。
いとこなのに、あまり会える機会がなかったからあまりあなたの事を知りません。けれど、私が幼い頃に誰よりも可愛がってくれて、一人っ子の私を本当の姉妹のように接してくれていましたね。亡くなる前、何があって、どんな気持ちだったのか知りたい。本当は死ぬつもりなくて、カッとなった勢いでやってしまったらこんな事になったんだよね。そうだよね。
最近、あなたが夢に出てきます。夢に出てくるあなたは楽しそうにしていて、内心安心している自分がいます。
あなたの気配を感じる事もあります。私を見守ってくれているのかな。笑
ありがとうの言葉を伝える事のないまま、命を絶ったあなた。
最後交わした言葉は、「じゃあね、またね。」だったよね。
もう、あなたと話す事が出来ない。一緒に遊びに行く事も出来ない。今度、いとこだけでご飯行こうねって言ってたのに、、、。
あなたとしたい事はいっぱいあったけど、幸せならそれで良いのかななんて思うこともあります。
私にたくさんの愛をくれてありがとう。
この愛を胸に、あなたの分まで人生を全うします。
はち 女性 2019年8月8日 21時19分
ばあちゃんが亡くなって、今年は13回忌。

あれから13年の月日が流れた。

ばあちゃんは13年前から1歳も歳を取ってないのに、
私は13年も歳を取ってしまい、もうオッサンになってしまった。...
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ばあちゃんが亡くなって、今年は13回忌。

あれから13年の月日が流れた。

ばあちゃんは13年前から1歳も歳を取ってないのに、
私は13年も歳を取ってしまい、もうオッサンになってしまった。

20歳まで生きているとは思わなかった私が、
死ぬ度胸もないまま30代を過ぎ、気が付いたら41歳。

こんな最悪な歳の取り方ってある?


ここのメッセージを観て、同じような方が大勢いて、
勝手に仲間意識もって気が楽になったよ。

この勢いで行くと、知らぬ間に50代になりそうなので、
一日一日を大事にして生きて行こうと、、今、決心した。

パート勤務してるので、仕事は嫌だし、
毎日、早く時間が立たないかなぁ~と思いながら働いてきた。

でも、それだと、なぁなぁな日常が続くだけ。

ショートで働いているので帰宅してからの時間はたっぷりある。

その時間を有意義に使って、毎日をちゃんと消化していきたい。
siromaju 男性 40代 2019年8月8日 21時15分
「べきおばけ」
確かにこいつは厄介だ。
何だか分からないけど「~すべき」という価値観に捕らわれているこの社会じゃ苦痛だらけで生きるのも当たり前だ。
でもこいつとの折り合いってどうすれば良いのか分...
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「べきおばけ」
確かにこいつは厄介だ。
何だか分からないけど「~すべき」という価値観に捕らわれているこの社会じゃ苦痛だらけで生きるのも当たり前だ。
でもこいつとの折り合いってどうすれば良いのか分からない。
多分こいつとの折り合いは「経費(コスト)」と思っていればいいのかな?
それにしてはコストが掛かりすぎだ・・・
こいつがいなかったたらどれぐらい楽に生きる事が出来ただろう?
そう思うと毎日が辛い、でもそうやって生きなきゃいけないのだろうな。
ひんしのくま 男性 岩手県 30代 2019年8月8日 20時47分
小さい頃から真ん中っ子として何もかも我慢。いわゆる「いい子」を演じて 他人の顔色を伺って生きる日々。親ってやっぱり手のかかる子が1番なんですよね。だから、兄弟にかまってばかり。なのに私の兄や弟と喧嘩し...
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小さい頃から真ん中っ子として何もかも我慢。いわゆる「いい子」を演じて 他人の顔色を伺って生きる日々。親ってやっぱり手のかかる子が1番なんですよね。だから、兄弟にかまってばかり。なのに私の兄や弟と喧嘩した時は「貴方だけが生きがいだ」ってまじでふざけんな。親がこの間離婚して、母が働くため 私が家事をするのは当たり前、兄弟は手伝ってくれない、祖母の愚痴聞き係。祖母には「結婚したらお前の母は実家から出ていくと思っていた。同居なんて嫌だった。私の人生の16年間を返せ」と言われ 学校では友人に「ほんとお前って馬鹿よな」とからかわれる人生。もう何をしたら褒めてくれますか?私が体調不良でも学校を休んでもサボりだと怒られる。もう死にたいです。
莉緒 女性 徳島県 10代以下 2019年8月8日 20時44分
病院じゃないし、人にも恵まれてるのに私はなにもない
何もできない
もう大人なのに
社会に適合できない、怖い
死にたい
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病院じゃないし、人にも恵まれてるのに私はなにもない
何もできない
もう大人なのに
社会に適合できない、怖い
死にたい
ゆま 女性 長野県 20代 2019年8月8日 19時35分
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