自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

また玄関から出られず
また仕事行けず

今回は前職のようなひどいパワハラではないが
ちょっとした言動や態度、目線が私を追い込んでいった
労災にもあった
軽視されているのがツラい
惨めだ

職場の人にも迷惑かけて申し訳ないが
なにより息子にこんな母親で申し訳ない

月曜日から出勤できるかな
母子家庭でお金ないのに
私がしっかり働いて稼がないといけないのに

もっとちゃんとしたところへ転職して
子供に欲しい物買ってあげたい

誰も助けてはくれない

私の知っているあの人は
いない

一緒にいた時間は
過去
嫌われたんだから　仕方ない

長年の習慣で、これはあの人の好きなものだ
と思い買ってくる
冷蔵庫にしまう時　むなしくなった

私は大事な人を失った
後悔、もっとこうしたら
良かったのかもしれないと
色々改善しようと努力したけど
伝わらなかった
悪い方に行った

もう自分だけを責めるのは止めよう
誰も責めない
運命だったと思うしかない

心の底から　立ち直る事は
この先無いだろう

あれだけ、心をゆるした人に
裏切られて拒絶されるんだから
穴があいた靴下と同じ　捨てられるんだから

何とか生きるしかない

他の人は自分の事で精一杯
わかって欲しいなんておこがましい

でも　寂しいさみしい　さみしい
一人ぼっち

生きるしかない

ずっと生きたくなくて、生きたくなる方法を探していた
でも46歳になっても見つからなかった

半年前に、うつ病になって会社を辞めた。
心が落ち着いてきたから、就職活動を始めた。
けれど、体調不良で会社を辞めたことも、半年間無職でいたことも、
自分には逆風として向かってくる。
「ストレス耐性がないから」という理由で落とされる。

自分には学歴もない。
夢を目指して諦めた経験しかない。
それも悪い印象を持たれる。「一貫性がない」んだとさ。
それに面接で上手く話すことができない。
緊張して敬語もあやふやになり、自己嫌悪に陥る。

俺は何のためにこれまで生きてきたんだろう。
間違えた選択の繰り返しだったと思う。
その果てに、今の”社会に求められていない人間”が完成したのだ。

無価値な人間は間引きした方がいい。
今の自分が生きているのは、”自分が死にたくないから”という身勝手なエゴでしかない。
親にも迷惑をかけっぱなしだ。
こんな人間、消えてなくなればいい。

頑張りたいのに頑張れないのが辛い
小さいときからずっと比較的真面目にしてきて、先生から怒られたことも親困らせたこともそんなにないいい子だったけどなんかもう無理かもしれん
卒論も就活も全部したくないし全部辞めたいけど辞めたらどうなるか分からないし、どうにかなるんだろうけど大変なことになりそうだし困らせるし
人と比べちゃうからそこもダメだと思うんだけど、どうしても比べてしまうから周りが上手くいってると私も頑張ってるのになんでって思っちゃう
20歳超えてるけど想像してたよりぜんぜん子どもだし何も分からないしできない嫌だ

長生きしたい、可愛いおばあちゃんになりたいってずっと思ってたのに、気づけばふと死にたくなる自分がいました。
気付いてしまったら、死にたがりの自分がよく顔を出すようになりました。
親は「どんな人になってしまっても生きてほしい」と言うから、親が生きている間は生きようと思って、なんとかがんばってるけどしんどいときが増えてきた。親が亡くなった瞬間わたしも追いかければいいやと思っても、亡くなるにはまだ先の人生が長いんですよね。
私が亡くなったあとに親が悲しんでしまうなら、地球がなくなるぐらいの隕石が落ちてみんな消えてしまわないかなといつも祈ってしまう。生きるのも死ぬのもむずかしい。

パニック障害と鬱とてんかんを抱えてます。死にたくて仕方がないです。でも死ぬ勇気もない。生きていたくない。消えたいです。
最近まで好きな仕事ができていました。でもてんかんになって全てダメになりました。産業医に自分の体調が不安なことと元の仕事に戻りたいことを伝えると「矛盾している　あなたのかんがえてることがわからない」と言われました。私も私が考えてることがわかりません。お酒にも頼ってしまい、そんな自分が嫌になって、わからない　どうすればいいですか　もうほんとに嫌です。生きていたくない。

去年と同じ雪模様2月10日

私は仕事行ってた

花瓶のチューリップの花びらがぽとっと落ちて
10時50分
ああこの時間だったんだねと思ったよ

雪になって戻ってきたんだね

ありがとう

学校にいても家にいても息苦しい。
ずっと孤独な感じがして寂しい。
居場所がない気がする。
友達がいないわけじゃないけど、
休み時間は一人。
保健室が唯一の居場所だったのに
保健室からも追い出されて、
また一人になった。
中２の９月から１２月まで
うつ病になり精神科に入院していて
退院後は支援学級に通いながら
一日三時間は教室に行くことになった
中３になって受験も終わり合格した
でも変わらず私は三時間は授業に出ていた
そしたら担任の先生から
三時間しか授業に出ないなんて甘えてるんじゃないのって
いきなり怒鳴られて
また生きることが辛くなった。

生きている意味がわからない

週5働いて、土日休んでの繰り返し
働くために生きているみたいだ

私は、今まで過度なストレスで数えきれないほどの病気にかかり毎日薬に頼っている生活を送っています。友達と遊びに行きたいけどすぐ体調が悪くなるので行けません、好きな人も同じです。
もう辛いです。たった数十年しか生きていないのにこんなにも苦しまないといけないのかってぐらい人生めちゃくちゃでした。
頼れる人もいない、相談できる人もいない。
相談したって弱いだのなんだの言われるだけ。
本当に恵まれている子が羨ましい。
私だって親からの愛情も欲しかったし本当の友達とか恋人とか欲しかった…けどもう無理。
毎晩涙が止まらなくて、何で生きているんだろうって何を支えに生きているんだろうかって。
目が覚めずに死んでいればいいのにって。
周りの同い年の子見るとほんとに羨ましすぎて、私は??私の居場所は？？ってなっちゃう
もうこのままのメンタルで生きていっても辛いだけだから今すぐ消えたい。
苦しみから開放されたい、生きる意味がほしい
どうせ自死した時だけ来るんなら生きているうちに…って思っちゃうな。
ほんと今日も必死に生きている自分偉すぎるわ…

母が自殺しました。何か悩んでいて鬱状態だったらしく2箇所の病院から睡眠薬をもらって飲んでいたようですが効かなくて眠れなくて自殺しました。とてもショックで自殺する前に家族の誰かに相談できなかったのか？とか色々考えてしまいます。でも、遺書があり、それを読むともう色々自分で決めてたようなので家族の誰かが話を聞いてもどうやってももう自殺することは決めてたのかな？とおもいました。家族は自殺して母がいなくなったことにはすごくショックで父は特にこれからが心配です。でも、母がやりたいことができて自分は満足したのかな？よく眠れるかな？と半分諦めて安心しているところもあります。そう思わずにはいられないと言うところが今の気持ちです。

夫はいつもまさからそんな酷いこと考えてないよね、

と思ってたらまさかの自己中な考えばかり

結婚すると妻って奴隷としか考えてない

家事育児全部完璧で当たり前

絵本が床に一冊広げてあるだけでキレる

年子の0歳1歳の子ども頑張って育ててるのに

夜泣きすれば舌打ちして隣り部屋で寝る

私が1番大変なときに

女作って

子どもと共に追い出す

女に振られたら一緒に暮らしたいというから戻ったら

おまえのこと触るの嫌だという

なら何故一緒に暮らそうなんていうの？って聞いたら

家族として暮らしたかったとの答え

？？？家政婦いないと不便以外に説明つかないよ

今は生活費ももらってない
住み込み家政婦なら給料もらえるよね

全部自分の都合しか考えない

私は不仲な両親に育てられて辛い思いをしたから
温かい家庭を作りたかったけど

あたたかい人がどういうことか分からないんだろう

夫に対して弱みをみせたら攻撃されるって気持ちで日々過ごさない？って女子会で話したら、そんなことないってその場の人達はいった。

夫はやりたい放題で、私が少しでも自己主張すると自分勝手と言われる。

私の地元をあんなとこ人が住むところじゃないってケナす。

なんでこんなのと結婚したんだろう。
今度はやり直せるかもってなんで期待してしまうんだろう

自分が愚かすぎる。

早く死にたい。

いつも、朝になると憂鬱で、死にたくなる。
本当に死にたい。
死んで消えたい気持ち

僕は幼稚園の頃から小さいいじめやシカトを受けているバカです
自分は特に抜きん出たことも出来ないし弱いのでいじめをするには絶好の獲物です
まだ無言で避けられるならまだいいけど騒がれるのや邪魔されるのがいや
僕はそんな小さな事で何度か逝こうとしたバカです
学校や幼稚園でやられた恨みや不満がずっと残る性格で
そして去年から逝こうとしてついにそのことがバレてしまった
本心は本当に真っ二つ
片方は辛いことを知ってもらえた
もう片方はバレてしまった、もう終わった
どっちがどっちだかわからない
この事があってから色々変わった
先生はちょくちょく話しかけてきて
母親と姉は少しだけ優しくなった（話は相変わらずまともに寄り添ってくれないけど）
もうバカになってもいい病気になっても良いから
辛いことを断ちたい
リスカすらもまともにできない自分が醜い
でも、それでも生きなければいけない耐えなければ
うるさいのはきらいだ、

母方の準エリート一家と、事実婚の父との間に生まれた私は小さい頃から親族間で煙たがられてきました。今私は21歳。大学受験期に相続問題で母は母方の親族らに虐められ、父は言える立場にない。私は美大を目指していたけれど、社会的地位にのさばって、倫理的に悪な人間どもがいる事が辛くて悲しくて母や家族を守るほどの知力や気概やあらゆる能力が無い自分を責めた。「なぜこんなに役立たずなんだ？」「美術なんてなんの役に立つ」そう自分の好きだったものを嫌いといって自分を馬鹿みたいに追い詰めたら、体も心も壊れた。
そもそも、勉強ができなかった。
勉強は楽しくなかった。才能も無いくせに、なぜ才能のある自分の良い所を潰そうとするのか。そんなことしたら本当の意味で自分が死んでしまう。

絵の才能や美術に興味を持ったのも父の影響だ。
父は好きだ。だけど、大学受験期になってなぜ父が事実婚だったのかが判明した。
それは父に他に子供がいたからだ。
因みにもうその子供にも子供（孫）がいるらしい。
私は気が遠くなった。
そんなこと知らなかった。
そんなこと知らなかった。
そんなこと知らないよ。
そのことは母にも言ってなかった。
母は何を信じていいのかわからなくなった。
母方の両親、親戚、事実婚のパートナー父、だーれも信じられない。

私はクソだなと思った。
クソ喰らえと思った。
何に対してか?母を裏切ったすべてと父もだ。そして、そんな倫理的に悪な人間が社会的地位や特権階級に占めていることを恨んだ。


双極性障害を患った。
どうしてこんなに役立たずなんだろうと。
自分のいいところを伸ばそうとしてくれた両親に感謝しなくちゃいけないのに、私は結局そんなくだらん親族に立ち向かおうとしてしまったのだ。

私は今大学受験をせず、通信制大学に行くことを選んだ。
美大にも、普通大にも行けない。
どこに居場所はあるのだろう
毎日暗く、なんとかパートを週5でやりながら最底辺で生きてる。

本当クソだなーと思う。
本当クソだなー
クソクソクソクソ
あークソ

死んで、頭のいい美人にでも産まれ変わりたいわ。

11才の時に父親が自死しました。

それ以来、自分が生きていることに意味を感じられない。

生きていることに納得できないまま20年近く生きてきて、
ずっとつらいです。

父が居なくなる前の家庭環境からまずひどくて

幼少期のたくさんのトラウマから未だに逃げられない。

しょっちゅうパニックやヒステリーみたいになっちゃって、
しんどいけど働かなきゃ生きてけないからバイトやパートを転々として、

でも本当に死ぬのは怖い。

自分がどうしたいのかわからない。

迷惑かけて心配されないようにいつもニコニコして取り繕ってたのが悪かったのかな。
爆発して潰れるなんて馬鹿すぎて笑っちゃうね。
その後に生まれつき障害持ちなのがわかって家族からボロクソに叩かれてます。
仕方ないこと…なのかな？
普通に生きることができない人間だから早く死ねって遠回しに言われてるような気がします。
信頼できる人もいなくて誰にもほんとの悩みを話せなくて辛いです。
早く死にたいです。

お父さん、もう一年半
お母さん、9カ月
お別れしてから経ちました。
真っ暗な世界だよ。
弟とは今、1人で住んでる。
大丈夫かなと心配したけど、
1人がいいみたい。
今まで、家族から足を引っ張られてたと
感じてるみたい。
あの日、お母さんがもう2人一緒は限界だと
急に流れを変えてくれたんだよね？
だってあんな偶然重ならなかったら、今まだ２人
一緒に住んでいたかもしれない。
相談したいけど、できない。
会いたいよ。
この前、お墓参り行ったとき、風そんなに強くないのに
カタカタお塔婆が揺れてた。
何かメッセージだったのかな。
どんな姿で向こうで過ごしてるんだろう。
早く会いたいです。

毎日生きているのがつらい。
自分で死ぬ勇気はない。
人生に絶望しかない。
家族にも恵まれ話を聞いてくれるパートナーがいて、マイペースでいいんだよと皆言ってくれるけど、私の心の中はずっと雲の中。もう誰も私を引き上げられない。

働きたいのに正社員をしていると体と心が悲鳴をあげるからすぐに仕事に行けなくなる。ほんとは働きたい。複数の薬を飲みながら数ヶ月働けても体調を崩して心もおかしくなっちゃって働けないのに医療費ばかりがかかる。
1週間倦怠感と発熱が続いたり胃が痛くてしょうがなくなったりするけど出勤していないから給料はもらえず病院にいけない。
社会不適合だなぁ。
お金がないと生きて行けないのに働けない。入社してすぐ老後の資金の話をされ、一生老後の資金を貯めるために労働しなければならないことを知った。この先家賃や光熱費を払う価値が自分にはないと思う。生きてるだけで食費とかかかるから死ぬなら早い方がお金がかからずお得なのに怖い。ほんとに死にたいって心から毎日思ってる。
何に対しても不安が尽きない。将来が不安でしかない。
死んだ方が良いしメリットの方が多いのになんで生きてるんだろう。

息子が亡くなって4ヶ月。
自分の命よりも大切な存在がいなくなってしまった。この苦しみや喪失感、今まで当たり前だった全てのこと嫌になって誰とも関わりたくなくなって
仕事も辞めてしまった。
頭では分かっていても心がついていかなくて家族に迷惑かけてしまってる。
でも私の気持ちは誰にも話せない。
それは母親の私にしか分からない気持ちが沢山あるから。　　　　　　　　苦しくて悲しくて毎日泣きながら1日1日生きて行く事を頑張ることで今は精一杯。

とても辛い、苦しい、うつ病だけで他の疾病は無いのに、息するだけでも苦しさを感じる。
同時にお金も無くて苦しいのもある。
生きるだけで本当に苦しい、物理的に締め付けられているわけでもないのに、ひたすら苦しい。
逝っちゃったほうが苦しさから解放される…何回も思ったし、頭によぎった。
この前、両親から生活することの厳しい現実を聞かされて、まだショックから立ち直れない。
「死にたい、逝くしかない、自分の姿かたちを消すにはどうすればいいか、自分の存在を無かったことにしてほしい」などと、ほぼ毎日何十回も考えている。
早く病気に罹ってでもいいから逝きたいのに、簡単に逝かせてくれない。
これとは対照的に、まだまだ生きたいという人が、ある日突然逝ってしまう。
気に入らないが、それが現実。

帰りたい時に帰れる場所がない
友達もいない
好きな人もできない
無理しないと生きれない
希望がない
誰も頼りにできない
今自殺できたら親に
後悔させれる気もして
簡単に自殺できるならしたい
何か希望をみつけたい

息苦しい
学校にいじめがあります
助けてください

明日は雪の予報です。
去年の2月10日も大雪の予報だったね

忘れられない日

きっと雪になって私のもとに帰ってくるんだね
雪になって私の中に溶けていくんだね

もう死にたい
もういいから
ただ死にたい

お母さん、また明日も会えるって思ってたのに、会えないまま、話せないままで逝ってしまって寂しいよ。まだまだ沢山食べたいものもあったでしょ？まだまだ行きたい場所もあったでしょ？早いよ。私の花嫁姿だって見せたかった。子供の顔も見せたかった。一緒に子供を見て欲しかった。もっとたわいも無い話を沢山したかった。でも私はそんなわがままを言っちゃいけないよね。お母さんはいっぱい苦しんだり悲しんだりした場面が沢山あったのにちゃんと助けてあげられなかった。冷たい態度を取ったりした。今それを後悔しても戻ってこないのは分かってるけど、本当にごめんなさい。早くお母さんが過ごしやすい環境に整えてあげられれば変わったのかな…。お母さんせめて、天国で美味しいもの食べて、温泉に入ったり、おばあちゃんおじいちゃんとゆっくり過ごしてね。
今すぐにはお母さんの死は受け入れられないし、悲しい日々が続くだろうけど、少しずつ前を向いて歩いていくね。お母さんが心配しないようにちゃんとするね。
お母さん、私を産んでくれてありがとう。お母さんのこと、いつまでも大好きだし忘れないからね。
私がいつかそっちに行くまで、忘れないで待っていてね。
本当にありがとう。

ちょっと書きなぐるね。
一人暮らし。独身。恋人ナシ。友達はまわりにいない。みんな都会に行ってしまった。職場の同期だったり友人はみんな結婚して子供ができて、幸せになってる。自分は辛いことがあってもお話しできる相手がいない。仕事上で先輩後輩もいるけどプライベートまでのお付き合いはない。あくまで上部だけのお付き合い。妹はいる。けど10年ぐらいすぐに会えない距離にいるし、妹には好かれてないし、同棲を始めた相手がいるそうだ。それを姉が変に邪魔しちゃいけないと思ったりしてメッセージ送れない。
「辛いなら彼氏を作れば良い」とか言われたから、マッチングアプリとかお見合いとか努力はした。けど、そんな簡単にできるもんじゃない。
いろいろ悩んでいるくせに「いのちの電話」とかに頼りたくなくて。大丈夫？って心配されると「全然大丈夫だよ〜！」って一番悪い反応する。
変に強がりで元気に振る舞うから問題なさそうに見えるんだろうな...
仕事はそれなりにできる人を演じてるだけ。中身はスカスカ。全然できてない。けど期待には応えなきゃいけない...できてないのに...期待されて疲れた。適当に笑顔振り撒いてるだけ。
残業100時間近くになる時もあるから産業医とも話す。心の状態最低点叩き出してるのに「なんか元気そうだから大丈夫でしょう。」で終わる。個人的にはあまり大丈夫じゃない気もする。
そういや最近、自殺防止のゲートキーパーの講座を受けた。「今苦しんでる人に手を差し伸べましょう」とか言われても苦しんでるヤツがそんなのできるわけないし、ココニイルヨー。
父が幼少期に病死したから1人で育ててくれた母親よりは長く生きなきゃとは思ってるけど、今は母以外に大切な人はいないし、守るべきものもないと思って毎日過ごしてる。それまで元気で明るい女性の仮面をかぶって生きていくつもり。

辛い。妻に愛されていない。求められない。それだけの事？でもそれが死ぬほど辛い。

世の中は理不尽なことばかり。

自分よりも辛い状況で泣いている人ばかり。

戦争、事故、犯罪、病気、貧乏

この世は何でこんなに辛い思いをして生きなければいけないのか。

宇宙から見ると塵よりも小さな1人の人間。

そんな存在が辛い思いしてても死んでも宇宙は何も変わらない。

何でこの世は存在する？泣いている人が沢山いるのに。

愚かな人間は早く滅びてしまえばいい。世界が無くなってしまえばいい。

死にたい。