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メッセージ
主人が自ら命をたってから今日で2ヶ月経ちました。
未だに、何故死を選んでしまったのかがわからずいます。
毎日が寂しいです。
遺影の写真に話しかけて問うても、答えが出ずにいます。

病気をして...
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主人が自ら命をたってから今日で2ヶ月経ちました。
未だに、何故死を選んでしまったのかがわからずいます。
毎日が寂しいです。
遺影の写真に話しかけて問うても、答えが出ずにいます。

病気をしてリハビリして回復してきていたよね。
完治するのか、不安で苦しかったんだよね。
辛い気持ち、わかっているつもりではいたけど、全てを受け止めてあげられなくてごめんなさい。
先に亡くなった知人たちとは、天国で会えたかな。
不安や苦しみの気持ちから、少し解放されたかな。
主人に会いたいけど、会えない。
毎日、切なさとの葛藤です。

じいじっ子だった孫たちも、家に来ると真っ先にお線香あげてくれます。
主人が可愛がっていた孫の成長、天国から見守っていて下さいね。
ランドセルがじいじからの最後のプレゼントになっちゃったね。
来年は2人とも一年生、ランドセルが届くのを楽しみにしてるよ。
きょろすけ 女性 静岡県 50代 2021年8月23日 13時08分
うつ病になって全てが変わった
自身はこんなにも苦しみもがいているのに、身内には伝わらない

私の周りには誰もいなくなった

家の借金返済に追われる日々、4LDKに一人暮し…
何の為の家だろう…

売っ...
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うつ病になって全てが変わった
自身はこんなにも苦しみもがいているのに、身内には伝わらない

私の周りには誰もいなくなった

家の借金返済に追われる日々、4LDKに一人暮し…
何の為の家だろう…

売っても借金は残るし

身体がまともに動かないが返済の為、無理をして働いている

何もかもが不安で仕方ない

じゅん 男性 福岡県 2021年8月23日 13時07分
人間なんて、
こんな複雑で、面倒な生き物に
生まれたくなかった...
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人間なんて、
こんな複雑で、面倒な生き物に
生まれたくなかった...
じょしこ 女性 東京都 50代 2021年8月23日 12時45分
毎日誰かが傷付き、悪者にされる世界。何か言う事も別に無いのに、黙っている訳にもいかないから誰かの悪いニュースばかり耳に入ってくる。母子家庭で生まれて、母親は私達が9歳の終わりの成長盛りに同僚の若い男を...
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毎日誰かが傷付き、悪者にされる世界。何か言う事も別に無いのに、黙っている訳にもいかないから誰かの悪いニュースばかり耳に入ってくる。母子家庭で生まれて、母親は私達が9歳の終わりの成長盛りに同僚の若い男を「家庭教師」と言って紹介し家に連れて来た。初めて会った瞬間から「この人は『家庭教師』じゃない。」と察した。だけども「本当に思ってる事」を言ってしまったら、母に家の中での居場所を無くされるような気がして、「今までの自分」を演じた。どうしても人に対して信用が出来ないし、信用する気がはなから無い。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2021年8月23日 11時18分
まじ死にてえ
疲れた
出来損ないぷりが辛い
いうまでも大人としての準備ができない
死にたい
やめたいじんせい長い
いつ終わる
仕事なくなるの怖い死にたい
消えたい
親父に助けてもらいたい
でも甘えすぎ...
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まじ死にてえ
疲れた
出来損ないぷりが辛い
いうまでも大人としての準備ができない
死にたい
やめたいじんせい長い
いつ終わる
仕事なくなるの怖い死にたい
消えたい
親父に助けてもらいたい
でも甘えすぎてはいられない
ああ、苦しい。
死にたい長い壊れそうなこの苦しみ助けて

前に進めない進むことから逃げてる
事務処理できない
苦しい逃げたい人としてのクズ。使い物にならないゴミ人間感。

大人になれないいつまで経っても子供のまま。。。
もう30代なのに子供のまま、、、、死にたい生きている意味がわからない

すぐにマウントを取る癖がきつい。自分は金がある
とか遠回しに言うけどそんなにあるわけでも無い

死にたい死にたい
まあまああるけどそんなに無い
何よりそれが人を見下す行為の気がする
恥ずかしい。苦しい

終わりが来るまて生きるけどああ死にたい
消えたい終わりにしたい

助けて。

親父に会いたい電話したい
寂しい
苦しい寂しい
1人が辛い逃げたい消えたい

ああ、いつも暗いこんな俺と仲良くするのなんてむずいよね。ああ、クソみたいな人生だ。

ああ、ああ、

書き換えよう
さささささ 男性 30代 2021年8月23日 11時02分
私は、人と話すのが嫌です。苦手です。先日、話し掛けられ怒鳴られました。死にたい。消えたい。こんな事でと思われるかも知れないが、死にたい。消えたい。
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私は、人と話すのが嫌です。苦手です。先日、話し掛けられ怒鳴られました。死にたい。消えたい。こんな事でと思われるかも知れないが、死にたい。消えたい。
男性 静岡県 50代 2021年8月23日 10時54分
私は、親に自分の体調とか、不安とか伝えるの苦手だから言えないんです。もう、死にたいとか考えてて、それで中1のときの担任の先生に「死にたい」って相談できたんだけど、先生は、私が親に言わないでほしいといっ...
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私は、親に自分の体調とか、不安とか伝えるの苦手だから言えないんです。もう、死にたいとか考えてて、それで中1のときの担任の先生に「死にたい」って相談できたんだけど、先生は、私が親に言わないでほしいといったのにもかかわらず、連絡したんです。そこから少し経って、お母さんに怒られたときに、「死にたいなんて思うなよそんなんじゃ生きてけないよ」って言われました。それからは、ずっと心のもやもやがなくならなくてそれどころか、増えてくばかりで。
中2になって1年生の頃の担任は、担任じゃなくなったけど、信用してたから、また相談したんです。でも、バッサリ切り捨てられて、それっきりになってます。
それがきっかけで、人をあまり信じられなくなったり、物事にあまり集中できなくなりました。
何もかも辛くなって、相談してたことがきっかけで辛くなったのでどうしたらいいかわからなくなってます。
また、家でも中2になってからより勉強について言われるようになって、辛くなってます。辛いことから逃げてるけど、先生や親からは、「大人になって社会に出たときに、辛いことたくさんあると思うけど、その時も逃げるの?」って言われました。
学校に行きたくない。家にいたくない。
どうしたらいいかわからないです。
きー 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月23日 09時52分
消えたい
消してほしい
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消えたい
消してほしい
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月23日 08時05分
昔から気付いたら独りで行動している
中学生くらいから?というか独り行動を周りが許さなくなるのがその頃なのか
仲間に入りたいと思ってなくても存在を許されるためには「仲間に入れて」と頭を下げなければい...
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昔から気付いたら独りで行動している
中学生くらいから?というか独り行動を周りが許さなくなるのがその頃なのか
仲間に入りたいと思ってなくても存在を許されるためには「仲間に入れて」と頭を下げなければいけないし、興味がないこと共感できないことに遭遇する場面が多くその度にプライベートなのに感情労働しなければいけない
そうしなければ「協調性がない」「我儘」ジェンダー視点で見れば「女性なのに愛嬌がない」とレッテル貼りされて益々生きにくくなるから
気付いたら生きてるだけで疲れ果てて呼吸しやすい場所を目指したらいつの間にか独りになっている
周りは煩すぎる
強要しすぎる
他人を利用しようとしすぎる
どこかに所属すると個人の意見や感情が無視される
勝手に「私達一緒」にされる
社会は基本的に個人の意見を求めていない
「私達一緒」の塊を大きくしたいが故に「貴方のため」と思わせて輪に入るよう誘ってくる
2021年8月23日 07時59分
私はただ何もしたくない病気だと思う
鬱になるような、辛い辛い出来事なんてなかった
ただ、昔から生きる気力、やる気が無かった

鬱になりたい、何もしたくない病なのかもしれない
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私はただ何もしたくない病気だと思う
鬱になるような、辛い辛い出来事なんてなかった
ただ、昔から生きる気力、やる気が無かった

鬱になりたい、何もしたくない病なのかもしれない
あきえ 女性 滋賀県 20代 2021年8月23日 07時55分

もう朝ですね。
夜中は過食嘔吐をしました。
横で彼が寝てるのに、寂しい感情と苦しい感情があります。
過去の傷はずっと癒えません。懐かしいものをみたり、きいたりするとフラッシュバックしてしまい...
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もう朝ですね。
夜中は過食嘔吐をしました。
横で彼が寝てるのに、寂しい感情と苦しい感情があります。
過去の傷はずっと癒えません。懐かしいものをみたり、きいたりするとフラッシュバックしてしまいます。
普通に生きるのは難しいです。本当は人の視線がとても怖く感じるけど、変に思われないように平常心でいます。
ここまで書くのに30分かかりました。
書いては消して、
本当はもっと言いたいことありますけど頭がまわらないです



お星さま 女性 20代 2021年8月23日 07時51分
私は昔からありのままの自分で生きるのが怖くて、弱みを見せないように、道化を演じてました。しかし、友達だと思っていた人がSNSに私の愚痴だと思われるものや、道化を演じているやつは嫌いだと書き込んでいまし...
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私は昔からありのままの自分で生きるのが怖くて、弱みを見せないように、道化を演じてました。しかし、友達だと思っていた人がSNSに私の愚痴だと思われるものや、道化を演じているやつは嫌いだと書き込んでいました。それを見て、もう何を信じれば良いのか分かりません。どうせ、ありのままの自分で生きれば人に嫌われる。道化を演じて生きれば嫌われる。そして、そんなことで心が傷つく自分も嫌いです。どうやって生きていけば良いのかも分かりません。きっと、軽々しくこの言葉を使ってはダメなのでしょうが、本当に死にたいです。でも、死ねません。どう死ねば迷惑かけないのかも分からないし、いつ死ねば誰にも迷惑をかけないのかも分かりません。
お願いします。助けてください。
女性 兵庫県 10代以下 2021年8月23日 07時31分
もう、ダメだ。何をやっても上手くいかない、一生懸命やっても、仕事でミスばかり、お荷物なんかな?もう、疲れました。早く終わりにしたい。
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もう、ダメだ。何をやっても上手くいかない、一生懸命やっても、仕事でミスばかり、お荷物なんかな?もう、疲れました。早く終わりにしたい。
みーくん 男性 神奈川県 40代 2021年8月23日 07時20分
もう人生くたびれて、1人孤独感との戦い。
貧乏生活から抜け出せず毎日暮らしていくのがイヤ
死のうと思ったら、夢に5年前に他界した父が
現れて私にこう言った。
「命を粗末にしたらいけない。生きている時は...
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もう人生くたびれて、1人孤独感との戦い。
貧乏生活から抜け出せず毎日暮らしていくのがイヤ
死のうと思ったら、夢に5年前に他界した父が
現れて私にこう言った。
「命を粗末にしたらいけない。生きている時は、辛い事、悲しい事もある。生きていくことが修行」
どこかで見ていたのかもしれない…不思議と気配は感じたが
怖くはなかった。
そんな時ふとYouTubeの怪談説法を見たら、住職が同じ様な事を言っていた。楽しいことばかりが人生ではないと…
そう思って自分を殺めるのはやめようと思った。
命には制限があることを知った。
次の日私は仏壇の前で父にお礼を言った。
つらいけどもう少し頑張ってみようと思った…
住職の話は、今の自分に、ためになる話ばかりだった。
皆様、今はつらいけどきっと幸福が待っていると思って、
その時が来るまで頑張って…



女性 東京都 50代 2021年8月23日 05時35分
うなされ、悪夢見て、目が覚めて、眠れない

死んでたらいいのに、また空が明るい

具合も悪い

死にたいけど動けない、家から出る気力ない

コロナでは死にたくない

でもそろそろ死...
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うなされ、悪夢見て、目が覚めて、眠れない

死んでたらいいのに、また空が明るい

具合も悪い

死にたいけど動けない、家から出る気力ない

コロナでは死にたくない

でもそろそろ死ぬしかない

わがままだな、自分

でも生きるお金もない

不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ

怒鳴られた言葉悪夢の原因、紙に書いて見ても言葉に吐き出しても、解決しない、忘れられない、突然涙だけ出る、無感情

母子での幸せな時間、返して欲しい
父親と離れた意味ない
うなされて地獄の時間が増える一方だ

早く死にたい
おこまるぴざ介 30代 2021年8月23日 05時12分
親に孫がみたいと圧力をかけられるのが辛い
彼女がいるって言えない
普通に恋愛がしたい
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親に孫がみたいと圧力をかけられるのが辛い
彼女がいるって言えない
普通に恋愛がしたい
ぞう 20代 2021年8月23日 05時04分
もう全て投げ出して楽になりたいと思った。
なにも考えたくない。
失恋の傷を癒す方法を知らないからか、死んでしまえばなにも考えなくていいと思ってしまう。
時には彼が幸せならそれでいいと思って、
彼の日々...
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もう全て投げ出して楽になりたいと思った。
なにも考えたくない。
失恋の傷を癒す方法を知らないからか、死んでしまえばなにも考えなくていいと思ってしまう。
時には彼が幸せならそれでいいと思って、
彼の日々がどうか穏やかであることを祈る。
でも片方では
その彼に振り回されて、ちょっとした返事の仕方に傷ついてしまう。
不安で眠れない夜
泣いて眠れない夜
死にたくなって手首を切った夜
どれだけ仕事を頑張っても頭の中からはなれない彼のこと。
もう疲れちゃった。

そんなことを考えてまた朝になる。
変わりたいのに変われない。
心の中の冷たいしこりがまだとれずに
胸の奥でぐじゅぐじゅになる。
そら 女性 海外 20代 2021年8月23日 04時02分
年金の追納ハガキ来ただけで
死にたくなってる。
夜中のテンション。
頭まわってない。
年金払ったのに足りなかったのか。
それもこんなギリギリになって送ってきやがって。

調べなかった自業...
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年金の追納ハガキ来ただけで
死にたくなってる。
夜中のテンション。
頭まわってない。
年金払ったのに足りなかったのか。
それもこんなギリギリになって送ってきやがって。

調べなかった自業自得だけどさ。
払っても生きてるか
生きていけるかも信じられないんだよ。
もう年金貰うまでに死にたい
だったら払う必要ある?とか思うわけさ。
自分勝手だけど。
長生きなんて望んでる人の方が少ない。
死ぬの怖くなくなりたい。
ばか 2021年8月23日 03時33分
コロナで派遣切りにあい仕事がなくなり、同棲相手との生活も限界で1から独りで頑張ろうと故郷に帰ったのに、次から次へやってくる困難。それでも、私以上につらい人がいるんだと思い1つづつクリアしてめげずに頑張...
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コロナで派遣切りにあい仕事がなくなり、同棲相手との生活も限界で1から独りで頑張ろうと故郷に帰ったのに、次から次へやってくる困難。それでも、私以上につらい人がいるんだと思い1つづつクリアしてめげずに頑張って、やっと仕事も生活も安定してきたと思ったら事故にあってしまった。やっと見つかった仕事も行けなくなり、助けを借りないと動けない。いつになったら完治するのか?完治しても会社に居場所はあるのか?毎日迷惑かけて申し訳ない気持ちと自由に動けないわずわらしさで自暴自棄になるがこれ以上迷惑かけてはいけないと踏みとどまってる。毎日不安で眠れない。心配かけたくなくて誰にもこの気持ち言えない。つらい。
遠くにいきたい 2021年8月23日 03時02分
らら普段通りの生活が、原因もわからずに壊れていった。
病院行っても薬出されてがんばろう。の一声。
毎日ため息ばっかり。
笑うことが好きやったのに全然面白くない。
いつしか、大丈夫?の声が自分を...
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らら普段通りの生活が、原因もわからずに壊れていった。
病院行っても薬出されてがんばろう。の一声。
毎日ため息ばっかり。
笑うことが好きやったのに全然面白くない。
いつしか、大丈夫?の声が自分を追い込まれてるようにしか聞こえへんくなった。
外にも出ることできずに毎日ベッドの上で天井眺めながら、
こんな毎日ならおらんくなればいいのにって何回考えたことか。
こんな自分を一生懸命支えてくれてる彼氏にも、申し訳なくなってくる。ごめんなさい。
こんな自分と付き合ってる価値あるんかなって。
これからどうしていったらいいんやろって不安に押しつぶされる毎日。
見えへん何かが自分を、どんどんどんどん苦しめる。
つらい。苦しい。しんどい。

くろみつきなこ 女性 大阪府 20代 2021年8月23日 02時51分
誰よりも幸せ、友達もいるし、全てが幸せなのに、23年間彼氏がいなくて男運がなくて、家族と友達には愛されてるのに異性の愛がないだけでなんでこんなに苦しいんだろう、普段はなんとも思わないのに、いきなり夜に...
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誰よりも幸せ、友達もいるし、全てが幸せなのに、23年間彼氏がいなくて男運がなくて、家族と友達には愛されてるのに異性の愛がないだけでなんでこんなに苦しいんだろう、普段はなんとも思わないのに、いきなり夜に寂しくて辛くなる、戦争があった過去だったり、生きたくても死んでしまった人がいるんだから自分は幸せだ頑張っていかなきゃと思うのに苦しい、異性の愛がないって辛い
女性 東京都 20代 2021年8月23日 02時50分
二回目の投稿。相変わらず、学生時代に受けたいじめの傷が疼く。見て見ぬふりする教師ども。いじめた加害者ども。私をいじめて楽しいか。いいストレス解消になったか。お前たちのおかげで、毎日うつ病の治療と闘う日...
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二回目の投稿。相変わらず、学生時代に受けたいじめの傷が疼く。見て見ぬふりする教師ども。いじめた加害者ども。私をいじめて楽しいか。いいストレス解消になったか。お前たちのおかげで、毎日うつ病の治療と闘う日々を過ごす人生だ。精神科の薬を飲んで体中がだるく、思うように動けない。きっとこれからも一生続く。それならいっそもう死にたいんですけど。「親より先に死んだら親不孝だよ。」じゃあ心が蝕まれるほど私をいじめた加害者は何も悪くないの?時が経てば許されるのか?これだから人間は嫌い。綺麗事ばかり。口だけ。
みゆう 女性 千葉県 30代 2021年8月23日 02時49分
このまま生きてて何かあるのかな

自分が理想とする自分と現実の自分との差が激しすぎる
生まれた時からスタートラインが違うんだって言い訳が通じないことも、努力で解決できるかもしれないこともわかって...
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このまま生きてて何かあるのかな

自分が理想とする自分と現実の自分との差が激しすぎる
生まれた時からスタートラインが違うんだって言い訳が通じないことも、努力で解決できるかもしれないこともわかってるけど…

健康に過ごせて家庭環境も良くて大学まで通わせてもらってる身なのに、何もかもだめだめな自分が心底嫌になる
今通ってる大学に行くってことも自分で決めたことだから、辞めるなんて無責任だよね。
でもね、本当に大変なんだよ、授業がある度に深呼吸して心の中で大丈夫って唱えて、何回も何回も頑張ろうって思うけどやっぱりしんどいよ
こんな思いして卒業資格取るよりも今辞めて新しいことを始めたいって相談した時も、大丈夫だって言われたよ、周りから見たらそうなんだろうけどさ、やっぱり自分のことは自分しかわかってあげられないんだって悲しかった。
死にたいくらい嫌なんだよって親に言えるわけないよ。

こんな自分でごめんね。
まずは家族に申し訳なくて、次に自分に申し訳なく思う

死にたいわけでも生きたいわけでもない
ただ、目標もないまま彷徨う人生なんだろうな

自分がいなくなることで家族が悲しまないって保証があるなら、今にでもいなくなる。
海外 2021年8月23日 02時42分
誰かを失ったわけではない、なによりもまず俺が死にそうだ。

一度ではない。
何百、何千回と(死にたい…)と思い続けてきた。

しかし、これほどまでに(死にたい)と思い続けて生きていることと、...
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誰かを失ったわけではない、なによりもまず俺が死にそうだ。

一度ではない。
何百、何千回と(死にたい…)と思い続けてきた。

しかし、これほどまでに(死にたい)と思い続けて生きていることと、実際死ぬことの間にはどれほどの「違い」があるんだろう?とも思う。

俺は適応障害の可能性がある。
全てはそれゆえの苦しみなのだ。

産まれてこなくて良かったのに、俺はこの地獄みたいな格差社会で、低スペックで産まれてきたから、これからも死ぬほど苦労するだろう。
aki 男性 群馬県 30代 2021年8月23日 02時36分
リスカって、流行りものとかほんとは死ぬ気がない人が気を引きたいだけの手段に思われがちですよね。私は中学生の頃から自分を傷つけるなんて他の誰もやっていなくて自分の頭がおかしいんだと思っていました。今は言...
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リスカって、流行りものとかほんとは死ぬ気がない人が気を引きたいだけの手段に思われがちですよね。私は中学生の頃から自分を傷つけるなんて他の誰もやっていなくて自分の頭がおかしいんだと思っていました。今は言い訳に困るのでもうしません、でも消えたくなる時はあります。生きたいけど、頭が痛くてぐしゃぐしゃな日はなくならない。でも死なない。
aica 女性 神奈川県 30代 2021年8月23日 02時24分
明日が怖くて眠れない夜を過ごす、人と同じようにできないから他の人にせめて敵だと思われないように、常に笑顔のマスクを被った、家では親がいつも仕事でイライラして大声で機嫌が悪いから怯えながらご飯を食べる、...
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明日が怖くて眠れない夜を過ごす、人と同じようにできないから他の人にせめて敵だと思われないように、常に笑顔のマスクを被った、家では親がいつも仕事でイライラして大声で機嫌が悪いから怯えながらご飯を食べる、そんなことを繰り返してたら腕はもう傷だらけになって、笑ってないのに顔が笑ったり、何にもないのに涙が出てくる、夜が一番心が素直かもしれない、消えてなくなりたいっていう1番しっくりくる思いで頭も心もいっぱいになれるから、辛い、苦しい、もう限界、生まれてきてごめんなさい、明日はアルバイトがあるから少しでも眠れるようにに腕を切るけど、結局眠れないんだろうな。
ハル 男性 愛知県 10代以下 2021年8月23日 01時40分
ビデオゲームをやったことはありますか。
私は、特に小学6年生の頃ゲームが大好きで(と言うかそれ以外にやる事が無くて)、よくやっていました。
今思えばあの頃が一番学が無いと言う意味でも中身が無くてあれは...
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ビデオゲームをやったことはありますか。
私は、特に小学6年生の頃ゲームが大好きで(と言うかそれ以外にやる事が無くて)、よくやっていました。
今思えばあの頃が一番学が無いと言う意味でも中身が無くてあれはあれで辛かったですが、代わりに今ほど生きる事自体はそんなに苦でなくて、生意気にも病んでる振りしながら楽観的に生きられていた頃だと思います。
中学生になってからはゲームをする回数は気持ち減ったものの、相変わらず勉強に関しては遠ざけたままで遊び呆けています。
十中八九そのせいなのですが、最近風呂に入っている時や夜中に布団に入って考え事をしていると、猛烈な不快感に襲われるんです。
僕は最近この感覚を「いきなりポーズ画面に引っぺがされる感覚」と呼んでいます。
そのまんまいきなりポーズ画面にいきなり移されたみたいな感覚、何とも名状しがたいのですが、"自分の体を動かしているのは自分じゃない"感じ。
別に嫌な事があったわけでもなく、寧ろ健やかな気持ちで普通に外出している時いきなりこの感覚になる事もあるのですが、もうその時は内心パニックです。
「あれ、今俺何してたんだっけ?何してたか分かるし何してたんだが全く分かんないんだけど」って言う感じ。
出先でなった時は「うわ今来るんか…」って言う方が近いです。
「死にたい」とばかり思っていた僕に神様が「そんな死にたきゃさっさと死ね」と言っているのかも知れない、とすら思い始める今日この頃。
最近学校でも珍しく新しい友達が出来そうになって、ネットでも昔仲良かった人と久々に話せるようになったのに。
全部どうでもよくなるくらいには辛いかなと言う感じです。
「こいつ中年みたいなこと言ってんな」って思われるかも知れないけど、気持ちに対して体が疲れ切っててついて来ないとかもざらです。
人としての尊厳とか全部かなぐり捨てて死にたいです。
焙じ檸檬 栃木県 10代以下 2021年8月23日 01時26分
去年の3月適応障害と診断され仕事を休職した
2週間経っても回復の兆しがなく、診断がうつ病に変わった
実際14歳頃からおかしくなっていたからそれが爆発しタイミングだったのだろう
19歳で会社のパートに5...
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去年の3月適応障害と診断され仕事を休職した
2週間経っても回復の兆しがなく、診断がうつ病に変わった
実際14歳頃からおかしくなっていたからそれが爆発しタイミングだったのだろう
19歳で会社のパートに5ヶ月入り20歳で新入社員として働いた
パートの時は学ぶ時間だと思って陰で何を言われても冷たく当られても我慢した
新入社員になり、パートの時出来ていたことからまたステップアップする為に工場にある機械を学ぶ事になった
新入社員は5人女は私ともう1人いた
そのもう1人が周りから少し遅れていた
それを先輩2人と話してどうにか改善しようとしていた
機械を学ぶ事、その女の子の事、工場が新しくなった、周りからのプレッシャー、その他諸々…
機械を学ぶ事は順調とは言えなかった
先輩からの提案で1日機械を学ぶのはどうかと提案され1日することにした、次の日から1日学ぶ事になった
そこからどんどん崩れていった
覚えも悪くなり今まで出来ていたことが出来なくなった
周りからは不思議な目で見られた、当然そうなる
そして、脇腹の腹痛が始まる
過敏性腸症候群かもしれないと病院で言われた
少し腹の調子が良くなってきた時「今日は機械やれる?」と聞かれた私は「どっちでもいいですよ」と答えてしまった
ふと出てしまった答えがほんとに良くなかった
その事でも先輩と話をした
そして、機械を教えて貰っていた先輩には「やる気がないならやらないでいい」とまで言わせてしまった
本当に情けなくて悔しくて自分に絶望した
会社に行きたくなくなった
そこから鬱の始まりだった
簡単に言うと仕事する気も起きない、漫画を前は読めていたのに楽しめない、ご飯もそんなに食べない(今は過食気味)何も楽しくない、唯一好きだった車の運転もしたくない状態。
寝れない日も沢山ある
人とあった後貯めていた元気パワーは0やマイナスになる
毎日死ぬことを考えて自殺方法もどうやったらすぐ死ねるかも調べていた
なぜ自分は死ねなかったのか生きていたってこの先仕事が出来るかも分からないのに親や周りに迷惑かけるくらいなら死んだ方がいいのに…自殺する事はまだ諦められない

さい。 女性 広島県 20代 2021年8月23日 01時18分
いつも思う。
はやく寿命が尽きれば良いのにって。

病に倒れる程マジメに生きたって報われることのないこんな世の中に何で生まれて来たのかサッパリ分からない。
心底バカバカしくて腹が立つ。

...
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いつも思う。
はやく寿命が尽きれば良いのにって。

病に倒れる程マジメに生きたって報われることのないこんな世の中に何で生まれて来たのかサッパリ分からない。
心底バカバカしくて腹が立つ。

さっさとおさらばしたい。
願いはそれだけ。
あお 女性 2021年8月23日 00時51分
死にたいな…
とにかく死にたい…

もういい加減疲れたよ!
親やクラスメイトの顔色伺って生きてきて
最後に心から笑ったことはいつだっけ…?

皆、もう少し生きてみようだとか、もう少し頑張ってとか
もう...
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死にたいな…
とにかく死にたい…

もういい加減疲れたよ!
親やクラスメイトの顔色伺って生きてきて
最後に心から笑ったことはいつだっけ…?

皆、もう少し生きてみようだとか、もう少し頑張ってとか
もう頑張ったんだよ!疲れたんだよ…!
なんで死にたいの?とかさ、じゃあ逆に聞きたいよ!
なんで生きてられるの?!

こんな上の人の顔色伺ったり、相手の機嫌を損ねたりしないように
笑顔の皮を被っていい加減疲れたんだよ!
もう嫌だ。
疲れたんだよ。
夢林檎 女性 沖縄県 10代以下 2021年8月23日 00時46分
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