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メッセージ
俺は吃音症がある障害者だ。吃音のことで小学校から現在までバカにされている。仕事は20回以上辞めた。母が統合失調症の病気である。俺が母に何で産んだのか?自己満足だろ?と何度も言ってきた。何度も暴力を振る...
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俺は吃音症がある障害者だ。吃音のことで小学校から現在までバカにされている。仕事は20回以上辞めた。母が統合失調症の病気である。俺が母に何で産んだのか?自己満足だろ?と何度も言ってきた。何度も暴力を振るった。だから母は病気になった。おれが母の世話をしている、家事、食事を作っている。祖父95歳は認知症だ。母と祖父の世話をしている。とても大変なのに兄から仕事をしろと何度も言われ会うたびに喧嘩になる。施設に無理やり入れようとする兄。兄弟なんていらない。兄が憎い。兄は結婚して実家のすぐ近くのアパートに住んでいる。結婚するなら遠くに引っ越せと思う。実家の他に土地を持っているが全て兄の名義にした。実家を継ぐと言っている。俺を邪魔に感じており追い出すつもりのようだ。産まれてきたくなかった。産んでくれてありがとうなんて思ったことはない。早死にするのが夢だ。吃音以外にも知的障害中度がある。知的障害があると診断されたのは32歳ぐらいのときだ。計算が非常に苦手だ。だから仕事を何度も辞めた。仕事の面接に行っているが採用されても断っている。全く自信がないのと、祖父と母のことが心配だからだ。マザコンだと思ってはいないが俺のせいで母は統合失調症になったと思っているので強い責任を感じている。父もいるが料理をつくらない。パチンコばっかり行っている。父は母のことは俺に任せて仕事に行けと言うが、母に毎日のように、ボケーっとしてなど文句を言っているので任せられない。母は俺が出かけると心配そうな顔をする。母は仕事はしなくていいから私の世話をしてほしいと言ったことがある。おれもそのつもりだったが兄が許さない。兄は、てんかんの病気がある。結婚して子供ができた。近い将来おれの居場所がなくなる。実家にいられなくなる。どうしたらいいのか分からない。兄さえいなくなればと思っている。早くに死にたい。楽して死にたい。生き地獄だ。
間違って産まれてきた障害者 男性 福岡県 30代 2022年10月29日 20時17分
夕食を終えて、寝るまでの魔の時間。
自分の時間にいつもここに来てしまう。
皆さんも死にたい、と思っていらっしゃる人が書き込む掲示板だから、ツラい、と言う気持ちを一記事一記事読んでいると、人生色々だ...
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夕食を終えて、寝るまでの魔の時間。
自分の時間にいつもここに来てしまう。
皆さんも死にたい、と思っていらっしゃる人が書き込む掲示板だから、ツラい、と言う気持ちを一記事一記事読んでいると、人生色々だな、と思ってしまう。
俺も死にたい人間です。
毎日毎日が、とてもツラいです。
このあと寝て、明日の朝が来ないでくれ、と淡い期待も虚しく、毎日朝がやってくる。
この、寝る前と言う、1日で一番疲れている時に、死にたい欲望が、心の隙間に入ってくる。
世の中世知辛い。
特に今は厳しい。
厳しいからこそ、もう生きたくないと思ってしまう。
皆さんもそうなんでしょうけど、俺も今まで一生懸命頑張って生きてきたつもりです。
一生懸命頑張って頑張って、そうやって生きてきた。
結果、精神障害。
悲しすぎて涙も出ない。
強い虚無感に苛まれる。
虚しい。
何のために生きているんだろう?。
何で死んだらいけないんだろう?。
もう疲れた。
疲れ切った。
楽しみもなければ、趣味もない。
日本シリーズを観ていても、頭はどこか違う所を考えている。
幸い、精神科の先生が、話をよく聞いてくれる医師だと言うことが、せめてもの救い。
でも、死にたい願望の話だけはしたことがないし、これからもするつもりはない。
誰にも話さずに、墓場まで持っていく。
いつ死ぬのか、分からないけど。
今夜も睡眠薬を服用して、眠りに就く。
明日の朝が来ませんように。
寝ている間にポックリ死ねますように。
もう、人間はいいです。
充分生きましたから。
今日もココに来てしまった。
死にたいからだろう。
早く楽になりたいなぁ。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年10月29日 20時04分
消防団に入らない自分はカスなので死んだ方がいい。
お仕事でも人を怒らせてばかりで怖すぎる。
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消防団に入らない自分はカスなので死んだ方がいい。
お仕事でも人を怒らせてばかりで怖すぎる。
オルソ松 男性 富山県 30代 2022年10月29日 20時02分
私が母のお腹の中にいる時から、父は家出を繰り返してました。私の中学入学と同時に本格的に父は家を出ました。望まれない形で生まれた私とは対照的に姉は褒められて育ち、私は出来の悪い子だと育てられました。親に...
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私が母のお腹の中にいる時から、父は家出を繰り返してました。私の中学入学と同時に本格的に父は家を出ました。望まれない形で生まれた私とは対照的に姉は褒められて育ち、私は出来の悪い子だと育てられました。親に好かれたくて、共働きの両親、部活で家にいない姉のために小学生の私に出来ること、洗濯、掃除、ご飯の支度やりたした。それでも愛されず、教室に入れてもらえない、殴られるようないじめを受けた時には、「あんたがいじめられるせいで先生に怒られた」と殴られました。
私が母となっても、仕事が多忙な主人のせいでワンオペ育児でも、姉の旦那さんの稼ぎが少ないと姉の心配だけしてました。
私の子供が不安定な時も、あんたのとこは問題ばかりと相談に乗ってもらえませんでした。
その母が姉の家の隣に私に話すことなく、家を買いました。
本当にあいされてなかったのだなと感じました。
小学生の頃からリストカットはしてましたが、私の傷に気づくことはありませんでした。
親に愛されなかった
親は私の子供にも私の悪口を吹き込む、下の子には嫌われたままです
ずっと死ぬ方法考えてます。
小指の三日月 女性 埼玉県 40代 2022年10月29日 19時12分
asdでフラッシュバックがつらい。
消えてなくなりたい。
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asdでフラッシュバックがつらい。
消えてなくなりたい。
2022年10月29日 19時10分
親が嫌いです。
『1番わかってる』とか言ってるくせに、本当の私に気づいてくれない。
結局1番わかってないのは親で。
友達に相談するのも怖いし、つらい
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親が嫌いです。
『1番わかってる』とか言ってるくせに、本当の私に気づいてくれない。
結局1番わかってないのは親で。
友達に相談するのも怖いし、つらい
ゆーみ 女性 大阪府 10代以下 2022年10月29日 18時19分
大切な方を亡くされた方のお話読みました。すごく悲しくなった。死にたい自分が情けなくなった。でも、それでもこの、自分の価値が薄い感覚、どうでも良いというヤケクソ感、なぜ消えないのか。私の命を、その大切な...
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大切な方を亡くされた方のお話読みました。すごく悲しくなった。死にたい自分が情けなくなった。でも、それでもこの、自分の価値が薄い感覚、どうでも良いというヤケクソ感、なぜ消えないのか。私の命を、その大切な方に分けられたら、どんなに意味のあることかと思います。どんなに頑張っても、どんなに心から笑っても、どんなに幸せだと感じることがあっても、必ずまた消えてしまいたくなる。何があったわけでもなく、何に虐げられたわけでもなく、なんでこんなにも自分を軽視するのか。もうわからないのです。私の心の癖なんでしょうか。これは直らないのでしょうか。直す方法があるなら教えてください。夢、持ちました。私の命より大切なものもあります。この先の目標もある。愛してくれる人もいる。他に、何を手に入れたら、私のこの感情は消えますか。
りおん 女性 高知県 30代 2022年10月29日 18時03分
こんなに田舎に生まれ育てられて、何も楽しくない、何も得られない人生歩むくらいなら死にたい
他にも選択を間違って人生の設計が壊れていく
一生考えて続けていくと考えると辛い、コンプレックス抱えて生きる...
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こんなに田舎に生まれ育てられて、何も楽しくない、何も得られない人生歩むくらいなら死にたい
他にも選択を間違って人生の設計が壊れていく
一生考えて続けていくと考えると辛い、コンプレックス抱えて生きるくらいならいなくなりたい
終わりたい
ごめんなさいお父さんお母さん
2022年10月29日 17時53分
疲れた
能力もないのに、いつも家族の心配をし、家族の生活為に働き続けてきた
出来るだけ早く逝きたい
私の寿命があまり長くない事が今の望み
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疲れた
能力もないのに、いつも家族の心配をし、家族の生活為に働き続けてきた
出来るだけ早く逝きたい
私の寿命があまり長くない事が今の望み
あこ 女性 東京都 50代 2022年10月29日 17時28分
突然のお別れから8か月経った今もまだ信じられない気持ちで過ごしています。
誰にも迷惑かけないでピンピンコロリで逝きたいといつも言ってたけど本当にその通りになってしまった今お母さんはどんな気持ちでいるの...
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突然のお別れから8か月経った今もまだ信じられない気持ちで過ごしています。
誰にも迷惑かけないでピンピンコロリで逝きたいといつも言ってたけど本当にその通りになってしまった今お母さんはどんな気持ちでいるのかな。
私はピンピンコロリが残された人にとってこれほど辛くて寂しくて胸が張り裂けそうなほど痛くて悲しいんだと初めて知ったよ。
お母さんもまだまだ生きたかっただろうしきっと私達にも伝えたい事がいっぱいあったよね。
前日までいつも通りに過ごしていたのに病院に着いた時には既に手の施しようが無いと言われても医者の言葉が信じられなかったし何がどうなってるのか状況を把握する事も出来なくて。自分の状況を知らないお母さんは「心配かけてごめんね!」と謝っていたよね。
家に帰れると思っていたお母さんへ何と声をかけていいか分からず私はただただ「ごめんね、ごめんね!と泣きながら謝っていた気がする。ありがとうと伝えたかったけど認めたくないし宣告するみたいな気がしてその言葉は言えなかった。やっぱりあの時精一杯の気持ちを込めて言えば良かったかなと後悔しています。

昨日と同じ日が今日も来るわけじゃないし平凡な一日がどれほどかけがえのない時間だったのか何故もっと早く気付かなかったのか。
今はまだごめんねという気持ちばかりだけどいつかはお母さんありがとうと言える日が来るのかな。
ゆずっこ 女性 埼玉県 60代 2022年10月29日 17時05分
こんな体で生まれたくなかった。そもそも生まれたくもなかった。みんなの記憶ごと消えたい
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こんな体で生まれたくなかった。そもそも生まれたくもなかった。みんなの記憶ごと消えたい
M 男性 20代 2022年10月29日 14時44分
発達障害を抱える自分。「親が死んだら自分はどうなるんだろう。親が死んでも生きていけるように、行政とかの頼り方を今から知っておかなきゃ。」そう思って、しんどいことがあってもすぐには親に頼らないで、仕事の...
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発達障害を抱える自分。「親が死んだら自分はどうなるんだろう。親が死んでも生きていけるように、行政とかの頼り方を今から知っておかなきゃ。」そう思って、しんどいことがあってもすぐには親に頼らないで、仕事のことでも生活のことでも、自力で出来るだけ頑張ってみたり、役所に何度も足を運んだりしてきた。親には何か困ったことがあってもギリギリまで隠し通してきた。でも状況は何一つ改善しなかった。結局親を頼らざるを得なそうだという結論にしか至れなかった。
本当に自分が情けない。自分のように発達障害を抱えながら自立している人もいるだけに余計に。こうやって親が死ぬまでずーっと迷惑をかけ続けるところしか想像できなくて、生きていく気力が湧かない。何となく親が生きている間だけでも頑張って生きてと思ってたけど、親から「もうお前には疲れた、面倒見れないよ」(って今まで思ってても言わないでいてくれたんだろうな)って言われるようなことがあれば今すぐにでも覚悟がある。来世があるなら、次こそはどうか全ての発達障害者が安心して生きていける時代に生まれてこられますように。
人間(非正規) 男性 岩手県 20代 2022年10月29日 14時44分
とにかく自分が嫌いになった。どうしようもなく消えたくなる。誰かに酷いことされてる訳でもないし、きっと今自分は普通に過ごせるはずなのに、何かちょっと自分のせいで家族が迷惑に陥ると、どうしようもなく死にた...
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とにかく自分が嫌いになった。どうしようもなく消えたくなる。誰かに酷いことされてる訳でもないし、きっと今自分は普通に過ごせるはずなのに、何かちょっと自分のせいで家族が迷惑に陥ると、どうしようもなく死にたくなって消えたい。自分がいなくなれば家族の悩みも全てなくなるのではないかとまで思う。多分きっとそう。でも自殺しようとする勇気もない涙が何をしても零れそうになる。家族の顔を見たくない、許して欲しくない。どうせなら死ぬまで罵ってくれれば、私も死ぬ決意、死んでもういいやって諦められるのに。
翠璃 女性 埼玉県 20代 2022年10月29日 14時32分
「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ」と昔から言う。そんなことは分かってる。でもそれは「浮かぶ瀬」があるから出来ること。浮かべるところもないのに、大事なものあれもこれも捨てられない。いや、浮かぶ瀬があって自...
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「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ」と昔から言う。そんなことは分かってる。でもそれは「浮かぶ瀬」があるから出来ること。浮かべるところもないのに、大事なものあれもこれも捨てられない。いや、浮かぶ瀬があって自分の決断で捨てるものを選べるっていうなら前向きにもなれる。今の自分は浮かぶ瀬も用意されてないのに、あれもこれも捨てるというより奪われていってる。こんな状況になるんだったら最終的な選択として自○も選びたくなる。自分に用意されてる「瀬」が「死」なんだとしたら納得もいくけど。むしろそうとしか思えない方向に日々状況が悪化してる。そういえば、「死は救済」とも昔から言う。今の自分にとってはそっちの方が説得力のある言葉だ。生きていく希望が見えたらそれはそれでいい。もう現世で幸せになれないっていうなら別にそれでもいい。早く楽になりたい。
人間(非正規) 男性 20代 2022年10月29日 14時14分
家族のみんなへ

迷惑ばかりかけて、ごめんなさい。

私の存在じたいが迷惑をかけてしまってる。

はやく死んで、楽になりたい。

だけど、死ぬ勇気がない。

どうしようもないね。。...
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家族のみんなへ

迷惑ばかりかけて、ごめんなさい。

私の存在じたいが迷惑をかけてしまってる。

はやく死んで、楽になりたい。

だけど、死ぬ勇気がない。

どうしようもないね。。。
まゆみちゃん 女性 鳥取県 50代 2022年10月29日 13時43分
もともとは自分が悪く、責められもせず、
笑顔で過ごしてたけれどその裏では色々隠されてて偽物の家族なのがわかってしまい数日間生きる気力も無くただ泣いて泣いて過ごして、
消えてしまいたい、死んでしまい...
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もともとは自分が悪く、責められもせず、
笑顔で過ごしてたけれどその裏では色々隠されてて偽物の家族なのがわかってしまい数日間生きる気力も無くただ泣いて泣いて過ごして、
消えてしまいたい、死んでしまいたいと思うようになってしまった。
大切な人なんて居ないけど、死と向き合って生きてる人が居てぎりぎりに留まってる。
助けてほしい。
ogu 女性 東京都 40代 2022年10月29日 13時19分
こころがつらい。

このつらさは、誰にもわかってもらえない。

はやく楽になりたい。
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こころがつらい。

このつらさは、誰にもわかってもらえない。

はやく楽になりたい。
まゆみちゃん 女性 鳥取県 50代 2022年10月29日 13時18分
最近ついてないことが、多い
生きてくのがつらいときがたまにある

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最近ついてないことが、多い
生きてくのがつらいときがたまにある

あすか 女性 東京都 40代 2022年10月29日 12時44分
自分なりにだけど最近は結構うまくいってた気がしてたんだ
学校にも行けて、友達とも遊んで、家族ともうまくやって
でも結局自分のせいで崩れてく

生きてていい価値ないんだなーって毎回思う

両...
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自分なりにだけど最近は結構うまくいってた気がしてたんだ
学校にも行けて、友達とも遊んで、家族ともうまくやって
でも結局自分のせいで崩れてく

生きてていい価値ないんだなーって毎回思う

両親も精神的に弱くて
こんなこといっちゃだめだけど
そう思うなら、そう思わすなら生まないでほしかったな

だってつらいもん
これから先いいことあるとか言うけど
私が生きてるのは今なんだよ未来じゃない信じられないよ

さっさと死んで楽になりたい

私がんばってるよ
みーちゃん 兵庫県 10代以下 2022年10月29日 11時47分
この1年、絶望の淵の中に生きている。一生を添い遂げたいと思っていた人は結婚詐欺師だった。逃げられたあとには借金だけが残った。発達障害で仕事がうまくこなせず職を失った。長らく気分的に沈みこんだあと、ここ...
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この1年、絶望の淵の中に生きている。一生を添い遂げたいと思っていた人は結婚詐欺師だった。逃げられたあとには借金だけが残った。発達障害で仕事がうまくこなせず職を失った。長らく気分的に沈みこんだあと、ここ最近ようやく重い腰を上げて、公務員の障害者枠を受けてみたり、資格の勉強をしてみたりして、前を向き始めたところだった。そんな折、「たまには気分転換でも」と紅葉狩りに出かけ、帰り際夜道を運転していたところ、道路に飛び出してきた鹿に衝突。車は全損、車両保険にも入っていなかったので、修理代も保険で降りないということだった。「これ以上失うものがない」と思っていたのに、また思わぬところで大事なものを失ってしまった。
神様という人がいるとして、その人が自分に何を望んでいるのか分からなくなってきた。ここ最近の出来事、「試練」というには重すぎませんか。「死んで来世に期待した方がいい」と言うなら、夢枕にでも立ってもっと直接的に伝えてくれませんか。そもそもあなたがいないからこんなことが起こるんですか。その割には私にばかり不幸が続いている気がするので、あなたが自らの意思で私をもてあそんでいるとしか思えなくなってきたのですが、そうなのですか。私という存在に使命があるとすれば、それを全うするまではなんとしても生きたいのですが、私にそんな使命はありますか。私ごときが「使命」なんて大層なものを求めて生きること自体が、滑稽ですか。私が生まれてきた意味って何なんですか。私の人生って何なんですか。
どんなことを問うても、神様も、誰も答えてくれなくて、答え合わせのできない質問を繰り返して一日が終わる。生きる意味が見いだせなければ、死んでいるのと同じことでは?生きる意味は見つからなくて、死にたい理由ばかりが毎日思い浮かぶ。
人間(非正規) 男性 岩手県 20代 2022年10月29日 11時05分
あなたへ

あの日から
4ヶ月が過ぎました。

やっと私の時間が
少しだけ動き出して
新生活をスタートすることができました。

ポツンとひとり部屋の中。

大丈夫かな
って思っ...
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あなたへ

あの日から
4ヶ月が過ぎました。

やっと私の時間が
少しだけ動き出して
新生活をスタートすることができました。

ポツンとひとり部屋の中。

大丈夫かな
って思ったけど
大丈夫です。

なんとか生きていかなくちゃって
焦って動けない日もあるけど
好きなインテリアを考えたり
コーヒーを淹れて
デザートを食べたり
好きなことを始めています。

まだ生きる意味は見つけられないけど
あなたと過ごした一年、
そしてこの4ヶ月はギフトだと思っています。

深呼吸をして
今日もスタートです。

きっとあなたは
上で自由に飛び回っているのでしょう。

私もここで今暫く楽しみますね。
小型犬 女性 愛知県 40代 2022年10月29日 08時48分
三人しかいない事務所でメインの人が精神的に病んでしまった

私は障害者雇用のパート
あまり仕事は任されていない

前のメインの人からは仕事をちょくちょくたのまれてしていたのに
いまのメイン...
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三人しかいない事務所でメインの人が精神的に病んでしまった

私は障害者雇用のパート
あまり仕事は任されていない

前のメインの人からは仕事をちょくちょくたのまれてしていたのに
いまのメインの人から仕事が回ってこない

出来ることはします
この書類下さい
と言っても貯め込むだけ
とうとう机が収集つかなくなってきた

私の言い方が悪かった?
時間を待て余していると
仕事してて言われても
そもそも書類くれないし

今は上司がなんとか回そうとしているけど
半年貯め込んだ書類は簡単にはさばけない

私まで休んだら事務所崩壊するのは解っているけど居づらい

電話番と書類整理の手伝いしか出来ない
それでも必用とされていることが大切か

正直休んでる人の話は私に振らないで欲しい
自分が休みの重しの一つだと思ってしまうから
また、不幸に浸ることに安心する要素になるから

私は仕事を下さいと言った
私は悪くない

とみ 女性 福井県 50代 2022年10月29日 06時44分
社会人になってからかな、死にたいと思うようなことばかりが続くようになったのは。厳密に言えば、神様が死ぬしかない方向へと人生を誘導しているとしか思えないようなことが続くようになったのは。
仕事を始めてま...
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社会人になってからかな、死にたいと思うようなことばかりが続くようになったのは。厳密に言えば、神様が死ぬしかない方向へと人生を誘導しているとしか思えないようなことが続くようになったのは。
仕事を始めてまもなく発達障害が発覚。転職を繰り返してようやく上場企業の正社員になることができたかと思えば、能力不足が原因で結局2年足らずで失業。そのさなか結婚詐欺にもあって多額の借金を抱えた。失意のなか転職活動を続けていたところ、昨日道路に飛び出してきた鹿にぶつかって車が全損。相手が動物、なおかつ車両保険に入ってなかったので修理費用は実費になるとのことだったが、もちろんそんな金はない。車が必須の地方で、交通手段まで失ってしまった。今まで真面目に生きてきたわけでもないけど、とうとう頑張って生きようとすることがバカらしくなった。
神様、なんで自分ばかりひどい目に遭わせるの?こっちだって好きで生きてるわけじゃないから。まぁこんな願いすらあなたは聞き届けてくれないんだろうけど。
人間(非正規) 男性 岩手県 20代 2022年10月29日 06時25分
生まれてきたくなかった。二度と生まれたくない。自殺に罪悪感なんか抱かない。みんなを傷つけてから消えたい。私がずっと傷つけられてきたように。でも、すぐ忘れるんだよね。自分たちの都合に合わせて手を離すなら...
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生まれてきたくなかった。二度と生まれたくない。自殺に罪悪感なんか抱かない。みんなを傷つけてから消えたい。私がずっと傷つけられてきたように。でも、すぐ忘れるんだよね。自分たちの都合に合わせて手を離すなら、綺麗事を言うのはやめて。都合のいい相手が欲しかっただけでしょう。都合が悪くなったら捨てるんでしょ。人間なんて絶滅すればいいよ。長生きして貧困に喘いで孤独死するくらいなら、今すぐ死んでも別に構わないでしょう。国のために死ぬまで働く人生なんて嫌だ。
  東京都 40代 2022年10月29日 04時25分
ただただ辛い苦しい死にたい
朝が来る度また生きてしまったんだって思う
もうらくになりたい
なのにあれから10年も過ごしてしまった、
本当は大丈夫なんかじゃないよ、
もうボロボロだよ、もういい...
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ただただ辛い苦しい死にたい
朝が来る度また生きてしまったんだって思う
もうらくになりたい
なのにあれから10年も過ごしてしまった、
本当は大丈夫なんかじゃないよ、
もうボロボロだよ、もういい加減いいよ
死ぬ気力も生きる気力も湧かない
なにもかも嫌になる
生きていてもしょうがない

はやく父さん迎えに来てよ、
父さんに会いたいよ、
女性 20代 2022年10月29日 03時23分
死にたい
ごめんなさい
自殺したい




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死にたい
ごめんなさい
自殺したい




さやか 女性 埼玉県 30代 2022年10月29日 02時35分
死にたい
自殺したい
消えたい
もうどこにいけばいいのかわからない
もうどこに相談にいけばいいのかわからない
相談も何もしないのも死につながる自分
早く自殺すればいいのに自分、と毎日口に出す
目の前の...
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死にたい
自殺したい
消えたい
もうどこにいけばいいのかわからない
もうどこに相談にいけばいいのかわからない
相談も何もしないのも死につながる自分
早く自殺すればいいのに自分、と毎日口に出す
目の前の市役所にいけない
ほんと死ぬしかないよね、自分死ねよ、心で口で叫ぶ
死なせて
なんで我慢してるんだろ、自分死ねばいいのに
こんな人間がいつまでも生きていてごめんなさい
こんな自分、死ねばいいのに
もうすぐ40、自殺しか道がないんだ、日本で。
相談先もない
死なせて
死なせて
さやか 女性 埼玉県 30代 2022年10月29日 01時39分
働いても税金支払いが高く
年収が上がっても楽にならない。


食べ盛りがいるので
食費もかかる
学費もかかる
光熱費も高い
節約節約
我慢我慢我慢

お金が政府から貰えるのは
...
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働いても税金支払いが高く
年収が上がっても楽にならない。


食べ盛りがいるので
食費もかかる
学費もかかる
光熱費も高い
節約節約
我慢我慢我慢

お金が政府から貰えるのは
非課税世帯のみ。

毎日毎日朝から家事して
仕事で10時間働いて
人間関係に気つかって
夜中まで家事して

とにかく寝たい。
無になりたい。
なにも考えたくない。
まじめに働いても
いい事がない。

いつまで、頑張らないといけないの?
ハニ 女性 栃木県 30代 2022年10月29日 01時06分
私は現在一人暮らし。父も母も亡くなり、私の娘や息子も別々。ここまで来るのに、本当に辛い事が何度も襲って来ました。心が引き裂かれそうに辛かった事も、鬱一歩手前のようになって笑う事もなくなったりもしました...
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私は現在一人暮らし。父も母も亡くなり、私の娘や息子も別々。ここまで来るのに、本当に辛い事が何度も襲って来ました。心が引き裂かれそうに辛かった事も、鬱一歩手前のようになって笑う事もなくなったりもしました。詳しい事は長くなるので省きますが、両親や子供を食べさせる為に仕事をしなければならなく、友人より仕事を選んで来た私には、相談出来る友人すらいなく、どんなに辛くても自分で解決するしか方法がありませんでした。自分1人で抱える悩みは大きく本当に辛いの一言でした。でも、それを幾度も乗り越えて来られたのは、自分の真の強さだったのかも知れないし、娘や息子がいたからなのかも知れません。それに、亡くなった両親の娘である事。亡くなってはいるけれど、『あの人は○○さんの娘だよ。あんなに色々親を悩ませた娘なのに、ここまで良く頑張ったなぁ』と言ってもらえるようにと言う気持ちもどこかで持っていました。また、こうも思います。神様はその人が乗り越えられない壁は造らない。挫けそうになっても、泣きながらでも何とか頑張ればきっと乗り越えられる!そう思って歯を食いしばって頑張った事もあります。そんな私でも、やっぱり今は娘や息子も手が離れ、離婚もし特別友人もおらず(いつしか人との関わり方が分からなくなり)一人ぽっちでいると…マイナスな感情がフッと起きます。誰かと関わる事の大切さを知らずに生きて来てしまった事は私の最大の汚点だと、この年齢になり痛感しています。誰かと笑顔で話す事は本当に大切です。月に一度娘を家に呼んで話をしていますが、娘が帰った後の淋しさ。本当に辛い。ですが…私には今目標としている事があるのです。人生を終えるまでに、娘や息子に少しでも残してあげたい。その一心で仕事をし、生きています。本当にそれだけ。家族だけを大切に生きて来た私。他の人からしたら、他人は良いのかと思うでしょう。でも、私にはやっぱり家族への思いが人一倍強いのだと思います。
いつか誰しも行かなければならない向こうの両親に、『良く1人で頑張ったな』と褒めてもらえたなら私は幸せです。
しゅんのママ 女性 栃木県 50代 2022年10月28日 23時56分
「生きてね。死なないでね。」
よく言われるけど、もう生きていたくないよ。死にたいよ。

お兄ちゃんから性的虐待を7年間受けて、児相に一時保護もされて。精神科にも通って。支援者といっぱい繋がって。...
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「生きてね。死なないでね。」
よく言われるけど、もう生きていたくないよ。死にたいよ。

お兄ちゃんから性的虐待を7年間受けて、児相に一時保護もされて。精神科にも通って。支援者といっぱい繋がって。
お兄ちゃんはのうのうと生きてるのに、私だけが苦しい。
親からも理解されない。死にたいなんて騒ぐなって。精神科への入院も文句を言われて結局なしになった。私は辛いのに、しんどいのに、死にたいのに、病気だと思われてないみたい。
明るく振る舞う癖があるから余計に大丈夫だと思われてるのかな。そんなに辛くないと思われてるのかな。
すごいしんどいよ。死にたいよ。毎日死ぬ方法を考えてるよ。
伝わればいいのに。
七海 女性 神奈川県 20代 2022年10月28日 23時38分
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