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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
つらいことが多いです。
以前にも一度、ここに書き込んだことがあります。

そのときにも今回も思ったことがあります。
このサイトに書き込むことで、皆さんはどのような変化を得ようとしているのだろう...
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つらいことが多いです。
以前にも一度、ここに書き込んだことがあります。

そのときにも今回も思ったことがあります。
このサイトに書き込むことで、皆さんはどのような変化を得ようとしているのだろう。

もっと細かく説明すると、投稿した直後の「吐き出せて少し楽になった」などといった効能めいたことよりも小さくてもいいから、ここへ自分の言葉を投稿した人たちの、複数回ここを訪れる人たちの、投稿文を作っている時間〜投稿が掲載されたのを確認した時に感じている気持ちを知りたいなと思ったのです。

私自身はどうだったかというと、まず文章を作っている間は「匿名ではありながら、やはり不特定多数に読まれるとなると、私のこのつらさを誤解なく認識してほしい」という理由から書き込みに四苦八苦し、疲れ果ててしまいながらもそのおかげですこし意図とは違うところで気が紛れました。

そしてその後しばらく間を置いて自身の投稿が掲載されたのをみつけて読み返して、これを読んだ人たちはどんなことを思うだろうと想像してみる。私が皆さんの生きづらい心からこぼれ落ちたたくさんの言葉を一つ一つ読んでいく立場のときには、漠然と「この人たちも、私と一緒に現在つらいのだ」と感じ取る。

このありがたいサイトはNHKさんが運営してくれているということで(認知度が高い、または、ここになら自分でも安心して書き込んでいい)、投稿は次から次へどんどん届いて掲載されます。何日か経過すると、自分が投稿した文章は新しい投稿に埋もれ、ざっくり言ってしまえば「自分の番はアッという間におわり」です。

それは当然のことで、不満など抱くことはないのはいうまでもありません。ただ、実質何も解決しないのをわかっていながら、得るものもあまりないと知っていながら、私たちは投稿をする。投稿するという些細な行為に慰められてもらわなければならないほどに、弱っているのかなと思いました。

皆さんはどう感じているか聞いてみたいです。
ポン 女性 2019年2月20日 22時32分
過敏性腸症候群でおならが止まりません。

あつかましく、職場に居続けているけれど、俺な

ら死ぬわ!とか 職場の負債だとか 悪口言われ

てます。どこへ行っても嫌われバカにされてる毎
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過敏性腸症候群でおならが止まりません。

あつかましく、職場に居続けているけれど、俺な

ら死ぬわ!とか 職場の負債だとか 悪口言われ

てます。どこへ行っても嫌われバカにされてる毎

日です。なんの罰?私が何をした?こんな人生い

らないと 死にたいと呟く事が多いです。私の居場

所はありません。温かい心がほしいです。
ひつじ 秋田県 30代 2019年2月20日 12時50分
30の頃に40で自殺すると決めて3年が経つ。
残り7年になった。

アラサーになって漫画に出会い、
ちょっとの才能を信じて描き続けてみた。

プロになれるかもしれないから目指した。
駄目だったら首を吊...
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30の頃に40で自殺すると決めて3年が経つ。
残り7年になった。

アラサーになって漫画に出会い、
ちょっとの才能を信じて描き続けてみた。

プロになれるかもしれないから目指した。
駄目だったら首を吊るしかない。
アラサーで夢を追うってそれくらいの覚悟が必要。

同人作家を経て今年商業デビュー。
やっとプロの漫画家になれた。
嬉しいなぁ。

でもこの無料で溢れた世の中。
そしてこの不景気。
漫画を読んでもらえて食いつなげる作家なんて一部。

色々捨てたり失ったりしながら、
やっと夢を叶えられたのに、
今私は年金も国民健康保険料もまともに払えない。

差し押さえが怖い。

別に贅沢なんかしてない。

パジャマや下着も穴が空いてるけど、
買い換える金なんかないから使い続けてたり。

あともうちょっと頑張ってみて、
だめだったらまたいよいよ首吊るしかない。

怖いなぁ。

でも仕方ない、年を取れば取るほど食っていくのも大変になっていくことくらい目に見えてる。
病気なんかしちゃったら終わりだ。

毎晩寝る前に死ぬことへの恐怖を払拭するためにイメトレして…結局怖くて寝れない…みたいな人生送ってる。

幸せじゃない。
幸せになりたかった。

幸せになれるのはごく一部。
元々の生まれた家庭環境も大きい。

仕方ない。
あと7年かぁ。
長いような短いような。

最期に何者かになりたい。
チャレンジしてから死のうと思う。

残り7年頑張ってみよう。

あそ 女性 北海道 30代 2019年2月20日 10時19分
学校に行きたくありません。先生に会いたくありません。皆に会いたくありません。もう行きたくありません。でもいかなきゃ行けない。
もう行きたくない。恥ずかしくて誰にも相談できない。
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学校に行きたくありません。先生に会いたくありません。皆に会いたくありません。もう行きたくありません。でもいかなきゃ行けない。
もう行きたくない。恥ずかしくて誰にも相談できない。
あい 2019年2月20日 09時49分
同棲していた彼が自殺しました。親とも仕事も人間関係も…何もかも上手くいかなくて、そんな風な同じ思いを抱えていました。二人でなら手を取り合って生きていける気がしていたけれど、それは私だけが感じていたこと...
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同棲していた彼が自殺しました。親とも仕事も人間関係も…何もかも上手くいかなくて、そんな風な同じ思いを抱えていました。二人でなら手を取り合って生きていける気がしていたけれど、それは私だけが感じていたことなのかもしれません。私がもっとちゃんと生きていれば…きちんと笑えていれば…いっそ出会わなければ…何度も何度も考えたけれど答えは出なくて、私はひとりぼっちです。
うしお 女性 東京都 20代 2019年2月20日 02時26分
お母さんに会いたい
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お母さんに会いたい
辛い 茨城県 20代 2019年2月20日 02時20分
難治性うつ病と強迫性障害で,10年以上療養中。働けていません。親の脛を齧る生活で情けなく,申し訳ない気持ちでいっぱいです。

学生時代に,いじめや嫌がらせを受けていました。現在も夢の中で追体験した...
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難治性うつ病と強迫性障害で,10年以上療養中。働けていません。親の脛を齧る生活で情けなく,申し訳ない気持ちでいっぱいです。

学生時代に,いじめや嫌がらせを受けていました。現在も夢の中で追体験したりして,凄く凄く苦しいです。

現在は,ほぼ寝たきりの状態です。

本当に苦しく,死ぬ事ばかり考えてしまいます。

母子分離不安もあり,母が亡くなったら,後を追うつもりです。

子供の頃,障がい者の兄に母を独占されていた反動かもしれません。

とにかくツラい。消えたい。安楽死を認めて欲しい。


まとまりの無い文章,申し訳ありません。
ご覧いただき,ありがとうございました。
Balsam 女性 茨城県 30代 2019年2月20日 01時58分
旦那に裏切られました。
むなしく悲しく寂しく惨めであります。
何年も、多分何度も。話し合いにもならず、イビキかいて平気で寝ている旦那と同じ屋根の下死にたくなります。
ただ子供たちが気がかりなだけ...
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旦那に裏切られました。
むなしく悲しく寂しく惨めであります。
何年も、多分何度も。話し合いにもならず、イビキかいて平気で寝ている旦那と同じ屋根の下死にたくなります。
ただ子供たちが気がかりなだけで、自分など生きてる値打ちも、ないクソだ。
死ぬのは痛いだろう、さぞ、苦しいだろう。
こんなクソは最初から産まれてこなければ良かっのに、クソのくせにあつかましく生きてるからすみません
女性 大阪府 30代 2019年2月20日 01時39分
数日前に彼を亡くしました。まだ信じられません。
頭では状況をわかってるつもりだし、生きづらい中ずっと彼が頑張っていたこともわかっているからこそ、よく頑張ったねって言ってあげたい。
自分がどれだけ辛...
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数日前に彼を亡くしました。まだ信じられません。
頭では状況をわかってるつもりだし、生きづらい中ずっと彼が頑張っていたこともわかっているからこそ、よく頑張ったねって言ってあげたい。
自分がどれだけ辛くても、いつも優しくて、温かく包み込んでくれて、精一杯愛してくれたこと、本当に感謝しているし私も、全力で彼を愛した。
過ごした時間に後悔はないけど、だからこそ、幸せすぎた日々を自分の中でどうしていったら良いのかわからない。
これは悪い夢なんじゃないかって思う。
今は、何もかもがあなたとの思い出に重なって、もう会えないと思うと涙が止まらない。もっと一緒に居たかった。
彼に対して、何で置いてくの?ひどいよ!約束がいっぱい残ってるよ。バカ!とか言いたくなるときもある。
自分がよくわからないし、不安定だ。
だけど、愛情深くて寂しがり屋な彼は、私以上に辛いのかな?話す相手はいるのかな?今何してるのかな?
そんなこんなで私はまだ到底、彼のいない日々をちゃんと受け入れる事は難しそうだけど、彼が私の心配ばかりして泣いていたら私も悲しくなるから、私は出来るだけ頑張って生きます。
今はまだあなたと一緒じゃない世界を生きる意味がわからないけど、いつか前を向けるかな?
そして幸せと思える時が来ても、私はあなたを忘れない。
人生のほんの一部だったけど、幸せな時間をありがとう。
あなたから教わったこと、私の中で生きているよ。
これからもずっとそばにいて見守っていてね!
最期の時は、あなたが迎えに来てくれるって信じています。
今も、これからも、あなたが大好きだよ。


かお 愛知県 2019年2月20日 00時00分
私なんか要らない
私なんかにペースを合わせてると面倒なんだ
私なんか迷惑な存在なんだ
今日言われた。

「お前にペースを合わせてると家族全員迷惑なんだよ」

この言葉が私の心に突き刺さっ...
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私なんか要らない
私なんかにペースを合わせてると面倒なんだ
私なんか迷惑な存在なんだ
今日言われた。

「お前にペースを合わせてると家族全員迷惑なんだよ」

この言葉が私の心に突き刺さってる。

勉強が出来ない。
人の役に立てない。
要領が悪い。

そんなの私が1番分かってる。
よく分かってるよ。

私は今、中1。
中学受験をした中学生だ。

それなのに中学校に入ってから自殺したいということしか頭に無い。

家族が構ってくれない。
誕生日でさえ。

何も、してくれない。
私は勉強で良い点を取った時だけ構って貰えるのかな。

もう自分が嫌。
全て自分が悪いんだ。

勉強出来ない自分が悪い。
人の役に立てない自分が悪い。
要領が悪い自分が悪い。

こんな自分、居なくてもいいのにな。
居たってあんまり大差無いのにな。

自分、死んじゃえばいいのに。
死になよ自分。
さっさと死になよ。ねぇ。自分。

強めに言おうか。
「自分、死ねよ」

もうこんな人生嫌なんだ。
自分なんて存在、無ければよかったんだ。

今日も涙で枕は濡れる。
頼みの綱だった親にまで殺された。
もう嫌だよこんな人生。
理不尽にも程がある。

親から
「世の中泣いて許されるものじゃない」
ってさ。

そりゃそうだよ。

それじゃあ貴方は、
何をしたら許してくれますか?
私が何をしたらかまってくれますか?

泣けばいいの?
抱きつけばいいの?
頼ればいいの?
それとも死ねばいいの?

私が死んだら許してくれるのかな。
私の存在、許してくれますか。

もう無理だ。限界だ。
自分に殺されている。
自分が死ねと囁いてくる。

周りの人が私の存在を否定している。
自分までもが、私の存在を否定している。

こんな人生、終われよ早く。

「さっさと死ねば」

もう1人の自分が囁いてくる。

誰かお願い。

助けて
イア 女性 東京都 10代以下 2019年2月19日 23時25分
死にたいと思ってしまうのが日常になったのは高校に入学してから直後だった。3年たった今でもまだその感情が無くならない。理由は分からないけれど、父親が出張の時、母親を強制的に連れて行かせる。それに同行した...
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死にたいと思ってしまうのが日常になったのは高校に入学してから直後だった。3年たった今でもまだその感情が無くならない。理由は分からないけれど、父親が出張の時、母親を強制的に連れて行かせる。それに同行したいと1回だけ言ったことがある。もう高校生なんだからとかもう何歳なんだから1人で全部をやれるでしょなどと言われ、省かれた。それから父親がどこに行きたいな、母親と一緒に。お前は連れて行かない。行くなら1人で行ってちょうだい。と言われ父親にはこんなに嫌われているんだと実感した。
これは4・5ヶ月前に姉から聞いた話だが、私が2・3歳頃にも父親から省かれた。自分が父親に構ってほしくて「おとうさん」と言いながら追いかけたり泣きながら父親を追いかけたりしたらあっち行けみたいなオーラを出したりシッシッと追い払われた。母親は父親が浮気されているのに気づき、自殺をはかろうとした。そっから私は両親に相手にされず、呼ばれてもテレビがお友達になっていて返事が乏しくなった。こんなに嫌われているなら生まれてこなければ良かった。お母さんのお腹の中で死んでしまえば良かった。タイムスリップして中絶をしてくれと私を生むなと言って欲しい。
なおちゃん 女性 青森県 10代以下 2019年2月19日 22時17分
書き込む時期が今回は早かった様です。

年末から体調不良が続き、今でも喉に違和感をもっています。

病院に行ってもわからない。ただいつもの薬をもらって服用するだけ。

『このままでいいのか...
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書き込む時期が今回は早かった様です。

年末から体調不良が続き、今でも喉に違和感をもっています。

病院に行ってもわからない。ただいつもの薬をもらって服用するだけ。

『このままでいいのかな・・・』そう思うとどこかでいつもの独りよがりが出てきます。

両親よ、私はこの先このまま生きていいのだろうか?

妻よ、こんな私と一緒にいて幸せなのか?

答えがないから、いつも自問自答の日々。原因不明で構わないから穏やかに人生を終わらせて欲しい。
寂しがり屋の独りよがり 男性 岡山県 40代 2019年2月19日 14時13分
一度グッと深く自殺考えたり、精神的に体調を崩すと、毎年波がくる。少しのプレッシャーや変化に耐えられなくなり、転職して、逃げてを繰り返そうとしてる。甘えのなのか、逃げなのか、思い込みが激しいのか、誰かに...
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一度グッと深く自殺考えたり、精神的に体調を崩すと、毎年波がくる。少しのプレッシャーや変化に耐えられなくなり、転職して、逃げてを繰り返そうとしてる。甘えのなのか、逃げなのか、思い込みが激しいのか、誰かに相談しようとして思いを纏めようとするとそれはただの甘えに聞こえてくる。なぜ、苦しくなる方向にだけ考えてしまうのかわからない。動けない。
ぼそっと自殺という言葉が増えている。
あんまり笑えない。人の事を気にして休まらない。2歳の子供もいる。ローンもある。仕事が回らなくなってきて、周りも気づき出した。
鬱って感じではないと思う。本当にひどい時からは楽な気がするから。
そもそも鬱ならこんな処に書き込んでる事自体出来ないだろう。
これ以上仕事変えても収入と支出が合わない。
いつからか自分に自信がなく、諦めて、もともとそんな性格かな。学生時代は常に運動部の部長だった。なぜかな。よくみられるけど、答えられない。
電話やメールが怖い。
ひーろー 男性 大分県 30代 2019年2月19日 13時59分
家族に捨てられた女
すべてなくした惨めな女
うつ病にかかって無職の女
死にたくてたまらない女
それが今の私
将来に希望がもてると思う?
このまま
死ねなくて死んだように生きる
ことしかできないだろう
...
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家族に捨てられた女
すべてなくした惨めな女
うつ病にかかって無職の女
死にたくてたまらない女
それが今の私
将来に希望がもてると思う?
このまま
死ねなくて死んだように生きる
ことしかできないだろう
今日も
どこにも出掛けず
布団にくるまって
1日を死んだように過ごす
人生疲れました
早く命を奪って下さい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年2月19日 13時26分
もう何も考えない
私を捨てた家族のことなど
って思ってるってことは
考えてること
頭がバニックで
考えがまとまらない
死にたいと思いながらも
お腹はすいて
必要以上にガツガツと
食べてしまう
自分の矛...
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もう何も考えない
私を捨てた家族のことなど
って思ってるってことは
考えてること
頭がバニックで
考えがまとまらない
死にたいと思いながらも
お腹はすいて
必要以上にガツガツと
食べてしまう
自分の矛盾に
あきれながらも
食欲に任せて
食べては吐く生活
体も心もめちゃくちゃで
生きてる意味ない
早く死にたい
失敗が怖くて自殺はできない
いのり 熊本県 50代 2019年2月19日 11時55分
すっごく疲れた
彼氏のことも学校のこともわたしのことも考えるの疲れた
早く死にたい
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すっごく疲れた
彼氏のことも学校のこともわたしのことも考えるの疲れた
早く死にたい
ぱん 女性 兵庫県 20代 2019年2月19日 09時40分
いつも、人の話をきいてくれて、頼りがいがある。いつも元気。そう周りは言ってくれる。私は全力で全てに向き合ってきた。勿論大事な人たちの為にだったら当たり前のことだとおもう。
でも、ふと全てを投げ出して...
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いつも、人の話をきいてくれて、頼りがいがある。いつも元気。そう周りは言ってくれる。私は全力で全てに向き合ってきた。勿論大事な人たちの為にだったら当たり前のことだとおもう。
でも、ふと全てを投げ出して楽になりたいと思う私がつよくなってる時がある。
ご飯もずっと食べられない。
全力でやれなくなった。全力どころか、全て手につかない。
今はその状態。
無になったら私は自由になれるかな。

こんな私だったら、用なし。

もう、ほどほどになんてできない。
引き返せない私がいるから、楽にしてあげたい。
私しか、私を楽にしてあげられないもんね。
キンモクセイ 福岡県 30代 2019年2月19日 07時57分
アスペルガー症候群を患っている自分…でも社会じゃ通用しない…仕事が安定せず、正社員で給料12万の生活、寮完備だけど寮費を抜けば6万程度…携帯代も高く払えなくなり強制解約、住民税さえ滞納し自分の手元に残...
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アスペルガー症候群を患っている自分…でも社会じゃ通用しない…仕事が安定せず、正社員で給料12万の生活、寮完備だけど寮費を抜けば6万程度…携帯代も高く払えなくなり強制解約、住民税さえ滞納し自分の手元に残るのは2万円程度…日々ストレスになり遂には会社さえも辞めてしまった…
もう20代後半だし…親に頼る訳にもいかない…周りに頼むこともする訳にはいかない…会社も30社以上受けたけど全て落ちた…仕事は休んだ事ないのに…もう決まらない様な気がする…
もう自殺してしまえばいいかな…
甘えた考えかもしれないけどもういっそ死んでしまいたい…
この携帯もWiFi環境じゃないと使えない…連絡を自ら絶ってしまえば誰も探さないだろう…もう忘れてほしい…お願いします…
アルト 男性 熊本県 20代 2019年2月19日 02時23分
鬱にもなり病院いきましたがそんな気持ちじゃダメだと言われ、家族を頼りなさいと言われましたが負担や心配掛けたくなく頼りたくなく気持ちも否定された気分です。

幼い頃から希死念慮があり死にたいと思い続...
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鬱にもなり病院いきましたがそんな気持ちじゃダメだと言われ、家族を頼りなさいと言われましたが負担や心配掛けたくなく頼りたくなく気持ちも否定された気分です。

幼い頃から希死念慮があり死にたいと思い続けています。もちろん人に言ったことはありません。理解されないから。
私の願いはある日突然みんなの記憶から自分が消えて存在自体なかったことになることです。
ゆゆゆ 女性 宮城県 20代 2019年2月18日 23時22分
死にたいというより、皆みたいに上手く生ききれない。
そんな自分なんてどうなったっていいし、皆の記憶から忘れられさられたらいいのにと思う。
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死にたいというより、皆みたいに上手く生ききれない。
そんな自分なんてどうなったっていいし、皆の記憶から忘れられさられたらいいのにと思う。
てと 女性 20代 2019年2月18日 22時11分
ねえ、あなたはいまどこで何をしていますか。
私の大好きなその笑顔で笑っていますか。

あの日はびっくりしました
急にラインが来て危ない状態って聞かされて。
願いましたすごく願った
でも願い...
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ねえ、あなたはいまどこで何をしていますか。
私の大好きなその笑顔で笑っていますか。

あの日はびっくりしました
急にラインが来て危ない状態って聞かされて。
願いましたすごく願った
でも願いは届かなかった
もう2度と会えないあなた。

もう一度会いたい 声も聞きたい
遊びたい わちゃわちゃみんなでしたい 写真もとりたい

あと1週間で誕生日だったね
祝う予定だった 大好きなあなたの誕生日を。

そばに居なくなって初めて気づきました
私にとってどれ程あなたは大切で
どれ程愛しい存在だったのかを。
遅い。気づくのが遅かった

急に寂しくなり急に涙が止まらなくなります

どうか一度だけもう一度だけ会いたいです。
n 女性 岡山県 10代以下 2019年2月18日 15時50分
死にたい!仕事も長続きしない。てかお兄ちゃんやばあちゃんが死んでから酒におぼれてしまって、仕事してもつまらない、子供が出来ても離婚してしまって会えない。自分自身何の為に生きてるのだろうか。...
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死にたい!仕事も長続きしない。てかお兄ちゃんやばあちゃんが死んでから酒におぼれてしまって、仕事してもつまらない、子供が出来ても離婚してしまって会えない。自分自身何の為に生きてるのだろうか。
匿名 2019年2月18日 06時14分
幼い頃に人間関係でつまづいて初めて死にたいと思ったのはいつからかもう分からない。けど覚えている限りでは小6にはもう死にたいと考えていた。その頃から極端に人との関わりを避けるようになり、友人は0。それで...
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幼い頃に人間関係でつまづいて初めて死にたいと思ったのはいつからかもう分からない。けど覚えている限りでは小6にはもう死にたいと考えていた。その頃から極端に人との関わりを避けるようになり、友人は0。それでもネットの世界があったから今まで生きてこられた。
大学生になった今でも友人と呼べる人間はなく、サークルにも入らず、アルバイトもしていない。
将来のことを考え始めるとこのままじゃまマトモな会社に就職できないのではという不安が消えず、いっそこの世から消えたいと毎日思う。
ウサギになりたい 女性 兵庫県 10代以下 2019年2月18日 01時24分
私は小学生の頃に親戚のお兄ちゃんから服の中に手を入れられ体を触られました。一緒にかくれんぼをしてて車庫に留めていた車の裏に2人で隠れていたときにされました。触られている途中でなんとか逃げ出しましたが、...
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私は小学生の頃に親戚のお兄ちゃんから服の中に手を入れられ体を触られました。一緒にかくれんぼをしてて車庫に留めていた車の裏に2人で隠れていたときにされました。触られている途中でなんとか逃げ出しましたが、それ以降身近な存在のひと、父親・兄弟などに対して恐怖心を抱くようになり、家族として見ることができなくなりました。20年経った今もうつ病になり苦しんでいます。一番苦痛なのは、友達や兄弟の恋愛話を聞くとフラッシュバックをおこし、吐き気や過呼吸になることです。そのときに感じるのは私は普通じゃない人間だと感じることです。ただ触られただけでも、とても苦しいです。
あお 2019年2月17日 23時33分
日をかさねるごとに気持ちがおもくなる。
この気持ちのもっていくところは、どこにあるの。

泣いてもつぎからつぎから あふれてくる。

けど、ないても気持ちが安定をしめさない。

思いつめ...
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日をかさねるごとに気持ちがおもくなる。
この気持ちのもっていくところは、どこにあるの。

泣いてもつぎからつぎから あふれてくる。

けど、ないても気持ちが安定をしめさない。

思いつめるととめどがない。

虚無感をいうか 空虚感というか

胸にでっかい穴があいたような

自分の中ですごく大きな胸の穴をうめてたからしょうがないんだろうけど

気持ちのもっていきばがない。

でも、残された者がいるのでうかつなこともできないし。
する勇気もない。

娘がそれを望んでるとは、とうてい思えない。
むしろ、のこされたものをきちんと約束した日までがんばらないとと思うから
気をはるようにしてるけど

あのおしよせるような 虚無感
そのたびに、涙がとめどなく。

気持ちをしっかりもたないと

しっかりしないと。
と自分にいいつづけている。
それが・・・
しらはま 男性 50代 2019年2月17日 21時33分
なぜ、自殺をしてはいけないのだろうか。
その明確な答えを自分はまだ知らない。

家族や友人が悲しむというが、その人たちのために辛い人生を生きていかなければならないのか。
迷惑をかけるなというが、死にた...
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なぜ、自殺をしてはいけないのだろうか。
その明確な答えを自分はまだ知らない。

家族や友人が悲しむというが、その人たちのために辛い人生を生きていかなければならないのか。
迷惑をかけるなというが、死にたいと考えている人間が他人の事など考えられるわけがない。
スピリチュアル的なことはよくわからない。

他人は所詮他人だ。
勝手なことを言ってくる。
自分のことを守れるのは自分しかいない。

自分も死んでしまいたいと思う。
もう40代、この先の人生が楽しくなるとは思えない。
ただ辛いだけの人生なんて生きていても仕方ない。
まだ生きているのは死ぬ勇気がないから。
だから惰性で生きている。
ただ生きているだけ。
ただ息をしているだけ。
はっきりいって自殺できた人を羨ましいとさえ思う。
かなた 男性 40代 2019年2月17日 20時17分
贅沢なのかもしれません。
家族がいて、仕事もあって、恋人?もいて、
人間関係で困ってるわけではありません。むしろ、人間関係は良好です。恵まれた環境です。

でも家族といても孤独を感じます。彼と...
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贅沢なのかもしれません。
家族がいて、仕事もあって、恋人?もいて、
人間関係で困ってるわけではありません。むしろ、人間関係は良好です。恵まれた環境です。

でも家族といても孤独を感じます。彼といても孤独を感じます。
死にたいわけではないのかも知れません。でもずっと消えたい。誰にも気付かれず消えてしまいたい。幼い頃からこんな気持ちとはずっと隣り合わせでした。

こんな気持ち誰にも言えません。だって恵まれた環境だから。でも、こんな思いをしてあと何十年生きればいいのか…何十年…ただ、絶望です。
こんな気持ちになるのももう疲れました。
早く消えたい。楽になりたい。逃げたい、消えたい。
私がいなくなったら、皆悲しむと思います。
でも、皆には、それぞれの家庭があるから大丈夫。

早く消えたい。いなくなりたい。自分のことが大切にできません。ごめんなさい。
自殺なんて怖くてできない
でも、本当にこんな気持ちでいることに疲れました。

助けて
ななし 女性 30代 2019年2月17日 20時00分
死にたいと考えるようになったのは小学校高学年の頃。
具体的な方法を想像するようになったのは中高生の頃。
とうとう大学生で自殺未遂を二度起こした。

死んでしまいたいと毎日のように考えている訳ではない。...
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死にたいと考えるようになったのは小学校高学年の頃。
具体的な方法を想像するようになったのは中高生の頃。
とうとう大学生で自殺未遂を二度起こした。

死んでしまいたいと毎日のように考えている訳ではない。心配してくれている家族がいて、信頼できる友人もいて、趣味だってある。
けれど、何故かふとした時に死のうと思ってしまう。
私はこれを「慢性的死にたがり」と呼ぶことにしている。

慢性的死にたがりをどうにかする方法はないかと探してもどれもしっくり来ない。
そうやって探しているうちにしばしば見かける言葉がある。
「もし死んだら、家族や友人はきっと悲しむだろう、苦しむだろう」「死んだら色んな人に迷惑をかけるだろう」
それはきっと正しいとも思う。これで踏みとどまれるのがきっと理想的だ。
だけど、こんな考えが思い浮かぶのは僅かながらでも精神的に余裕がある時で、いざという時には全くかけらも思い浮かびやしない。
「死のう」「死ぬしかない」
頭が死という単語一色に塗り潰されて、それしか考えられなくなるのだ。
そうなった時の記憶は実はそこまで鮮明ではない。思い出すことを避けてしまうくらいには自分にとって恐ろしい記憶なのだろう。

実家に戻り最近は精神的に安定しているものの、またいつそんな状態になるのかもわからない。
ゆくゆくは自立して一人暮らしをするのが望ましいとは思っているが、一人になったら私は今度こそ自ら命を絶ってしまうんだろうなあ、とも思う。

慢性的死にたがりを治す薬があればいいのに。
@ 女性 熊本県 20代 2019年2月17日 15時43分
お母さんへ


なんで自殺してしまったの?
おじいちゃんが癌で亡くなって、半年後にお母さんが自殺するなんて思ってもいませんでした。いや、でもなんとなく危ないって分かってました。わたしが気にかけ...
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お母さんへ


なんで自殺してしまったの?
おじいちゃんが癌で亡くなって、半年後にお母さんが自殺するなんて思ってもいませんでした。いや、でもなんとなく危ないって分かってました。わたしが気にかけてあげれなかった。自分のことで必死だったから。
その後に、父親と2人暮らしが始まり色々と相談ができずに辛かったです。

お母さんが亡くなってから、他人との距離の取り方がわからなくなり、恋人が作れなくなりました。告白されても、いいなあと思ってもまたいきなりいなくなるのが怖いからです。恋人がいない方が楽だけど、最近寂しいなあ。すぐ仕事は辞めてしまうし。うまくいかないことが多いし、辛いなあ。でも生活のために働かないとやから頑張る。
最近やっと、周りの子たちからお母さんの話を聞くと辛くなることが少なくなりました。
どうにか生きています。でもたまに死にたくなる時があります。どうかそばにいて見守ってください。

たま 女性 兵庫県 20代 2019年2月17日 12時51分
「死にたい」って言葉に出してしまうのが、10年以上私の癖。どこでも、呟かないといられないヤバい人。子供の前でも言ってしまうが、子供は聞こえないフリをしてる。

私は、元気な明るいうつ病なんだと思う...
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「死にたい」って言葉に出してしまうのが、10年以上私の癖。どこでも、呟かないといられないヤバい人。子供の前でも言ってしまうが、子供は聞こえないフリをしてる。

私は、元気な明るいうつ病なんだと思う。
頑張れるし元気だから、病院に行く機会を逃してしまった。

5年くらい前からは「死にたい」の感覚が歩いている時にトラックが来ると「今飛び出したら死ねるかな」とか、一人で車を運転してるときに「今からアクセル踏んで電柱突っ込んだり、崖から落ちたら死ねるかな」とか日常の中で「コーヒー飲みたいな」くらいの感覚で考えてしまう。「いっちょ死んでみますか!」みたいな感じで。

でも、それは良くないことってちゃんと自分で引き留めてた。

でも昨日から、子供も一緒に死んでしまえば大丈夫かなって考え方になってしまった。

焦って、いろんなネット情報探してここにきた。

ヤバいかな、私。
あのね、 女性 福島県 30代 2019年2月17日 08時06分
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