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メッセージ
私の居場所はどこにもない。
私の存在価値はどこにもない。

家族のことを置いて死ねない。
でも本当に死にたくて死にたくてたまらない。

いつまで生きていればいいのだろう。
もうじゅうぶん...
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私の居場所はどこにもない。
私の存在価値はどこにもない。

家族のことを置いて死ねない。
でも本当に死にたくて死にたくてたまらない。

いつまで生きていればいいのだろう。
もうじゅうぶん苦しんだ。
だから、死んでもいいと言ってほしい。
誰にも必要とされてないからいいでしょ。

早く楽になりたい。
死にたい。
たみぃ 女性 20代 2020年12月7日 22時34分
死にたい。生きている意味が分からない。なんで生き続けなきゃいけないんだろう。なんでこんなこと続ける必要があるの
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死にたい。生きている意味が分からない。なんで生き続けなきゃいけないんだろう。なんでこんなこと続ける必要があるの
もふもふ 女性 埼玉県 10代以下 2020年12月7日 22時25分
3回目の投稿です。

ここでしか、本音を晒すことができません。
一年近く仕事が見つからない情けない自分も、誰にもどこからも必要とされないというだけの現実も、辛いと人に言えません。
辛いという甘...
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3回目の投稿です。

ここでしか、本音を晒すことができません。
一年近く仕事が見つからない情けない自分も、誰にもどこからも必要とされないというだけの現実も、辛いと人に言えません。
辛いという甘えを人にさらけ出せたら楽になれるのかもしれないけど、甘えてるだけの自分でこれ以上人に迷惑をかけたくないし、不快な思いをさせたくない。

最近では、仕事を探すよりも死ぬことを考える時間の方が長くなって、いつ死ぬかばかり考えています。

寝ると、嫌いだった前職と、嫌いだった職場の人が夢に出てきます。
一年たってもまだ縛られているのが苦痛で、夢を見た日は朝から頭がモヤモヤして、体がダルくて、起き上がるのも苦痛です。

仕事も見つからず、情けないまま生き恥をさらすくらいなら、早く死んでしまいたい。
女性 宮崎県 30代 2020年12月7日 22時23分
もう生きていくのがしんどい。

明日私に朝が来ませんように。
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もう生きていくのがしんどい。

明日私に朝が来ませんように。
おっくん 女性 福岡県 30代 2020年12月7日 21時20分
私は学生で、世間的に「ちっぽけな悩み」と言われるような悩みをよく抱え、そしていっそ死んでしまいたいと思います。

友達やクラスメートからは、よく面白いとか言われるけれど、みんなに笑ってもらえるよう...
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私は学生で、世間的に「ちっぽけな悩み」と言われるような悩みをよく抱え、そしていっそ死んでしまいたいと思います。

友達やクラスメートからは、よく面白いとか言われるけれど、みんなに笑ってもらえるよう努力してるだけ。どうせ私の事なんて何一つ理解してない癖に、ちょっとイライラした気持ちを出すと「いつもそんなキャラじゃないのにー」とか言われるの、すごく腹が立ちます。
私ってなんなんでしょうか
こども 女性 愛知県 10代以下 2020年12月7日 21時15分
17年間うつ病と闘ってます。
発端は上司によるパワハラです。
死にたい気持ちはいつもつきまとっていて、
仕事を得るためには無理に元気を装わなければなりません。
非正規でしか働いたことはありませ...
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17年間うつ病と闘ってます。
発端は上司によるパワハラです。
死にたい気持ちはいつもつきまとっていて、
仕事を得るためには無理に元気を装わなければなりません。
非正規でしか働いたことはありません。
今年になってからコロナで仕事がまったくなくなりました。辛いです。もう無理です。苦しくても痛くてもいいから死なせて下さい。
ぽさん 女性 千葉県 40代 2020年12月7日 21時13分
やっと体調が復調した。
入社した会社はブラック企業…。
足元を見られての入社。
残業は4時間が当たり前。体調が悪くなり退職。

派遣を頼り仕事を開始。
今日で実働5日。
ライン作業をして...
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やっと体調が復調した。
入社した会社はブラック企業…。
足元を見られての入社。
残業は4時間が当たり前。体調が悪くなり退職。

派遣を頼り仕事を開始。
今日で実働5日。
ライン作業をしている。
ライン長がイライラしているのが分かる。
派遣に当たるな。パワハラするな。
仕方ないか。自分の立ち位置を考えれば。
笑える本当に笑える。自分が1番役立たない。
いつの間にか弱者になっていた。情けないな。
今後の見通しが立たない…。
りき 男性 福島県 40代 2020年12月7日 21時09分
いつも姉ばかりひいきされて私だけ悪者扱いで100%姉が悪かったとしても全部言いくるめられて自分は悪くないふうに言って親はそれに気づいてくれなくて姉の味方をする。私ってもういなくてもいいのかなと何回思っ...
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いつも姉ばかりひいきされて私だけ悪者扱いで100%姉が悪かったとしても全部言いくるめられて自分は悪くないふうに言って親はそれに気づいてくれなくて姉の味方をする。私ってもういなくてもいいのかなと何回思ったけど友達に言われて今は生きている。だがそれに気付かなくてずっとひいきされている姉と姉の味方の親が大嫌いだ。
あやみん 女性 兵庫県 10代以下 2020年12月7日 21時07分
先日、投稿した後で後悔した

もっと大人にならなくては、と思った

もしかしたら、君はもっと辛いのかもしれないから
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先日、投稿した後で後悔した

もっと大人にならなくては、と思った

もしかしたら、君はもっと辛いのかもしれないから
リリー 女性 北海道 30代 2020年12月7日 20時33分
経済的に先が見えてしまった。
自分一人の力では、生きて行けなさそうだ。
眠りながら死んでいけたらと思ってしまう。
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経済的に先が見えてしまった。
自分一人の力では、生きて行けなさそうだ。
眠りながら死んでいけたらと思ってしまう。
りょう 男性 埼玉県 50代 2020年12月7日 19時34分
つらい死にたいけどそんな勇気が無いから自傷行為にはしった。でも思ったように上手く切れない
親には理不尽に殴られ蹴られご飯を捨てられたり八つ当たりなどの事が日常頭ごなしに怒られて頭ごなしに殴られたつらい...
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つらい死にたいけどそんな勇気が無いから自傷行為にはしった。でも思ったように上手く切れない
親には理不尽に殴られ蹴られご飯を捨てられたり八つ当たりなどの事が日常頭ごなしに怒られて頭ごなしに殴られたつらいよ私だけこんな思いしなきゃいけないのかな死ねる勇気がほしい友達も友達で私と関わりたくないのかな、、、ネッ友にはもう信用なんてない、何が幸せなんでしょうか幸せになりたい死にたいよ
佐藤 女性 愛知県 10代以下 2020年12月7日 18時26分
夏に適応障害と診断され仕事を休むことにし
その後、戻ることに不安しかなく退職
前職のときと同じ状況です。

前回のときは、退職したときに
未来に希望をもっていましたが
今回は、全く希望が持...
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夏に適応障害と診断され仕事を休むことにし
その後、戻ることに不安しかなく退職
前職のときと同じ状況です。

前回のときは、退職したときに
未来に希望をもっていましたが
今回は、全く希望が持てない。
なにも頑張れない。
だんだん家のこともできなくなっていっている気がする
横になる時間も増えた。
これから自分がどうなっていくのか怖すぎる。
生きていても仕方がない。
収入もない、子供もできない、
できたとしてもきっとわたしには育てられない。
発達障害なのかもしれません。

毎日そんな絶望を感じているのに
うまく伝えられてないからなのか
家族は取り合ってくれない。
ゆっくりしながらなおしな
と言ってくれるけど、、感謝すべきだけど
気がきがじゃない。
だってゆっくりしてても堕落していくだけだし
何も解決しない。

このままでは生きていけない。
横になってただ時間が過ぎるのを待つ毎日
信じてくれているのか
興味がないのかわからないけど
家族の期待には答えられる気がしなくて
毎日ただ、これからどうしようと
絶望の気持ちばかりが湧いてきて
死ねればと思うし、消えてしまいたいです。
なん 女性 神奈川県 30代 2020年12月7日 18時18分
生きていきたくない。
生きていくのが辛い
誰に言っても、家族に言ってもそこまで深く考えないし
誰も私が死にたいって思ってるって思って無いんだろうな。
何も出来なくて
何も役に立たないし
覚...
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生きていきたくない。
生きていくのが辛い
誰に言っても、家族に言ってもそこまで深く考えないし
誰も私が死にたいって思ってるって思って無いんだろうな。
何も出来なくて
何も役に立たないし
覚える事だって頑張ってるのに
覚えられなくて
忘れちゃいけない事も忘れちゃうし
普通の人にはできることが私には出来なくて
AD HDと認知症を診断されて打ち明けたけど
信じてくれなくて
もう
人間の失敗作であって
生きている資格もないと思うし
この先の生き方が分からない。
何のために生きてるんだろう?
家族にも、私と仲良いと思ってる人にも
本当の自分が出せなくて居心地が悪くて生きづらい。
死にたい。生きていたくない。
居なくなりたい。
けど、勇気が出なくて死ねない
何がしたいのか分からない。
もう嫌だ。
誰か助けてよ
匿名 女性 愛知県 20代 2020年12月7日 17時57分
看護師です。毎日毎日毎日毎日大変で疲れました。私たちは常時PPEの着用を義務付けられ感染対策もびっちりさせられて外にお食事に行くことも許されないのに世の中には遊び歩いて楽しそうな人ばかりです。新人看護...
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看護師です。毎日毎日毎日毎日大変で疲れました。私たちは常時PPEの着用を義務付けられ感染対策もびっちりさせられて外にお食事に行くことも許されないのに世の中には遊び歩いて楽しそうな人ばかりです。新人看護師で覚えることもたくさんあって毎日が大変な中閉鎖された空間で仕事を続ける毎日で日に日に疲れが溜まってきました。ストレスだらけです。死にたいです。看護師が自殺したという事件もある中医療職者以外は能天気に遊び歩いていることが許せないです。結局しわ寄せはこっちに来る。医療崩壊に導いているのは果たしてコロナなのか人間なのか。命を預かる職業の私たちがどれ程の薄給で働いているかみんなは知らないだろうけど、どれ程辛い思いをしているか知らないだろうけど、感染対策してくれない、自粛してくれない、冷たい言葉を投げかけてくる周囲の人間を見ていると疲れてしまいます。患者さんを守りたい気持ちで病院に従い自粛している私はバカなのでしょうか。死にたくなる日々です。
ナナ 女性 北海道 20代 2020年12月7日 17時55分

最初の一週間は頑張れた。
やらなきゃならない!って

でも、この数日はつらいよ。悲しい。
出なかった涙が止まらなくなる。

あなたは今なにを感じているのだろう。
痛くなければいいんだ...
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最初の一週間は頑張れた。
やらなきゃならない!って

でも、この数日はつらいよ。悲しい。
出なかった涙が止まらなくなる。

あなたは今なにを感じているのだろう。
痛くなければいいんだけど。

私はまだ行けないんだ。
たくさん交わしたあなたとの約束。
もうできないんだ。
ヤスコ 女性 東京都 50代 2020年12月7日 17時51分
死にたいんじゃなくて生きていたくないだけ
心が辛いんじゃなくて心が疲れただけ
人が生きるのに80年は長すぎる。人の精神力は80年じゃ耐えられない。
疲れたら少し休んだらとかいうけど、社会は僕らを...
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死にたいんじゃなくて生きていたくないだけ
心が辛いんじゃなくて心が疲れただけ
人が生きるのに80年は長すぎる。人の精神力は80年じゃ耐えられない。
疲れたら少し休んだらとかいうけど、社会は僕らを休ませちゃくれない
仕事して、食って、寝て。そのサイクルを死ぬまで続けることに何の意味がある?
どうしたって僕らは絶望してしまうんだ
どうにかしたって結局意味なんてないんだ
誰かのために生きれたら幸せだな、なんて淡い夢をいつまでも見続けるんだ
どうしようもない僕を誰か助けてくれませんか
どうすることも出来ずただこのまま死んでくのかな
叫ぶこともできずただ黙って死ぬ、なんて本当僕の人生ってつまらないな
KAERU 20代 2020年12月7日 17時35分
死にたい
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死にたい
消えてしまえ 2020年12月7日 17時30分
救急車の音を聞くたび、鮮明に思い出す。
私が学生の頃、二度も死にそうになったアナフィラシキーショックのこと。

毎朝コーヒーを飲むことが日課な私はそれが楽しみで、1日の始まりでもあった。
駅ま...
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救急車の音を聞くたび、鮮明に思い出す。
私が学生の頃、二度も死にそうになったアナフィラシキーショックのこと。

毎朝コーヒーを飲むことが日課な私はそれが楽しみで、1日の始まりでもあった。
駅まで歩いて行って電車に乗る頃には、全身蕁麻疹となっていた。最初の頃は毎日バイト尽くしで疲れとストレスだと思っていた。しかし、それは平日のバイト終わりの帰り道にも起こった。呼吸がしにくく、歩いて帰るのも一苦労だった。そのままお風呂に入って冷水で冷やせばいいと思って入ったが、蕁麻疹が酷く、視野が真っ暗に、目が見えなくなった。
救急搬送されて何となく意識はあったが、目が見えなくなった時、本当に死ぬんじゃないかと思った。二度目は週末の忙しい時間帯のバイト先で倒れた。その時は約2分も気を失っていたらしい。今思えば本当に怖い。
こうして生きられてるのも、奇跡なんだろうか。
神様が生かしてくれた命なのか、それとも偶然助かった命なのか。

今は蕁麻疹になる原因が分かり、滅多に蕁麻疹になることはないが、たまになると恐怖に襲われる。
そんな時も確か弟が助けてくれた。今でもその優しさを忘れない。あの時のことを振り返ると、もっともっと感謝の気持ちを伝えるべきだった。過去を振り返っても、もう二度と戻って来ないのに。

muffin 女性 20代 2020年12月7日 16時57分
結婚して退職、すぐに妊娠し幸せなはずなのに、孤独で消えたくなる。元の生活に戻りたい。
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結婚して退職、すぐに妊娠し幸せなはずなのに、孤独で消えたくなる。元の生活に戻りたい。
りくねこ 女性 埼玉県 40代 2020年12月7日 16時45分
私きっとこれから一生死んだように生きていくんだ
これから自分の時間も部屋もお金も心の余裕も持てないままで
焦りながら静かに朽ちていくんだろうな。
誰かから救いの手を差し伸べて欲しいだけなんだけど...
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私きっとこれから一生死んだように生きていくんだ
これから自分の時間も部屋もお金も心の余裕も持てないままで
焦りながら静かに朽ちていくんだろうな。
誰かから救いの手を差し伸べて欲しいだけなんだけどな。
高望みなんだろうな。
本当に何やってんの。動かなきゃ状況は変わらないのに
うまく言葉も足も出ないまま
そして勇気も出ないまま。

ここでおしまい。
そんな気分だ。
緑のレトロな冷蔵庫 女性 大分県 10代以下 2020年12月7日 16時29分
僕は10代の頃から何をやってもダメでどう改善したらいいのかも分からず、20代になり未だに迷い込んでいます。そして、口下手で上手く話せず上手く伝えれないけどこれでも頑張ってる方なんです。僕は投資で失敗し...
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僕は10代の頃から何をやってもダメでどう改善したらいいのかも分からず、20代になり未だに迷い込んでいます。そして、口下手で上手く話せず上手く伝えれないけどこれでも頑張ってる方なんです。僕は投資で失敗してしまい借金もありこの先どーすれば良いのか全然分かりません。ハッキリ言って死んだ方がマシなのかも知れない。けど死んで何にも解決しないし家族や彼女を悲しめるだけのそんなクソみたいな人にもなるのも嫌なので試行錯誤して考えたいです。
鬱病なのか鬱じゃないのかそれすらわからない状態です。ちなみに現在無職で就活中です。本当に家族や彼女に申し訳ないです。こんな僕で自分責める一方です。
パスタ 男性 大阪府 20代 2020年12月7日 16時23分
息子が自殺した
まだ23歳だったのに
気づかなかった
追いつめてしまった
小さな頃から我慢ばかりさせてきたのに
最後の最後まで1人で辛い思いを抱えさせたまま
暗闇の中、自分の人生を呪いなが...
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息子が自殺した
まだ23歳だったのに
気づかなかった
追いつめてしまった
小さな頃から我慢ばかりさせてきたのに
最後の最後まで1人で辛い思いを抱えさせたまま
暗闇の中、自分の人生を呪いながら逝ってしまったんだろう
 
悔しい悔しい悔しい悲しい悲しい悲しい

そばに行きたいのに、そばに行って謝りたいのに
母さんは自殺することさえ許されない
失格 女性 広島県 50代 2020年12月7日 16時19分

双極Ⅱ型障害、反復鬱、ASD、ADHD それが私の疾患名
三年病院に通った。 数多の薬を飲んできた。
でも、つい先日、予定していた通院日をバックれて
薬ももうないから強制断薬せざるを得ない。...
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双極Ⅱ型障害、反復鬱、ASD、ADHD それが私の疾患名
三年病院に通った。 数多の薬を飲んできた。
でも、つい先日、予定していた通院日をバックれて
薬ももうないから強制断薬せざるを得ない。
今日は断薬一日目。
一日目にして頭痛発熱幻聴幻覚めまいふらつきイライラ号泣にこにこ
最高に具合悪いよ。仕事も休んだし。
涙もヨダレも垂れ流しっぱなし。冷や汗も震えも尋常じゃないよ。

強制断薬は後遺症が残る恐れもあるらしい。医療機関もぜったいに自分の意思で断薬せず減薬していってくださいと言っている
でも、それでも私は 薬を飲んでまやかしの希望に縋りたくなかった。

薬から、病気から、自由になるために。
自分の未来をこの手で勝ち取るために。
絶対に生きるから。あたしは負けない。

絶対に負けない。

だから、これを見るあなた。こんな言うこと聞かない私みたいなおバカもいるんだから、生きて。
詩央 女性 神奈川県 20代 2020年12月7日 15時19分

今日、初めて 最初で最後に ここに記します。

今でもまぶたを閉じればすぐ思い出せます。
あなたが笑いかけてくれた、あの日のこと。

出会った時はお互いの印象も悪くて。
喧嘩ばっかりで...
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今日、初めて 最初で最後に ここに記します。

今でもまぶたを閉じればすぐ思い出せます。
あなたが笑いかけてくれた、あの日のこと。

出会った時はお互いの印象も悪くて。
喧嘩ばっかりで でも 仲良くなるのも 好きになるのも
すぐだったよね。

うじうじ泣き虫だった内向的な私は
気さくで正義感に溢れたあなたにいつも叱られたね
笑えって

あなたに会えない時、悲しくなって不安になって
私はこの世からいなくなろうとしていたけど
居なくなろうとした日に あなたは行き違いで旅立ってしまったね。
悪天候の日に、私が、会いたいって言ったから 電話で
「しょうがないなぁ笑 わかった すぐ行く」それが、私が最後に聞いたあなたの声でした。
私が、私のせいで あなたは。
スマホの中のトーク履歴 ずっと残してあります
それを見つめてただ泣くばかり

ありがとう。
ごめんね。
詩央 女性 神奈川県 20代 2020年12月7日 15時11分
やりたくない事ばっかり増えていく、
この先。私に生きる価値があるのか。多分ない。
とくに生き甲斐も楽しみもないし、辛いことばっかりやってる気がする。自分のために死にたい。疲れたしお先真っ暗だし

もし...
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やりたくない事ばっかり増えていく、
この先。私に生きる価値があるのか。多分ない。
とくに生き甲斐も楽しみもないし、辛いことばっかりやってる気がする。自分のために死にたい。疲れたしお先真っ暗だし

もし私が死んだら先生も、関わりのないクラスメイトもびっくりするんだろ〜な、お葬式はきっと泣いてくれるんだろう。
にけ 女性 大阪府 10代以下 2020年12月7日 12時48分
毎日「なんで生きているんだろう」と疑問に思いながら過ごしています。今の生活を全て捨ててゼロにできたらどんなに楽か、誰とも関わらずに生きていければどんなに楽か、そんなことを思って過ごしています。普通に過...
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毎日「なんで生きているんだろう」と疑問に思いながら過ごしています。今の生活を全て捨ててゼロにできたらどんなに楽か、誰とも関わらずに生きていければどんなに楽か、そんなことを思って過ごしています。普通に過ごしているだけなのに、友達がひとりふたりと離れていき、気がつけばひとりぼっちになっています。どんなにくだらない話でもいいのに、話を聞いてくれる人もいません。両親は健在ですが、父は精神的に不安定になり、休職中であり、母はそのストレスから大きな声を出すようになり、頼れる人はいなくなってしまいました。家にいたくない、そんな思いから車で外に出ますが、行き場がなく、気がつけばまた家に戻ってストレスに晒されています。学歴欲しさに大学院まで進んだものの、人間関係がうまくいかず、論文も手につかず、「どうしようどうしよう」という感情だけが頭に渦巻き、身動きが取れなくなってしまいました。死にたいと思うようになってしまった自分が悪いのか、このような社会が悪いのかはわかりませんが、少なくとも私が生きている価値は見出せそうにないことは事実です。こんな書き込みをしたところで何の生産性もないですが、同じような思いをしている人の目にとまり、ああこんな奴もいるのかと思っていただけるのであれば、よかったのかな、と思えるのかもしれません。
うさぎちゃん 男性 茨城県 20代 2020年12月7日 10時43分
何もする気が起きないダメ人間、消えてしまいたい
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何もする気が起きないダメ人間、消えてしまいたい
ばかちん 男性 愛知県 50代 2020年12月7日 10時19分
ばあちゃん
先週土曜日の仕事帰りに、安心感を得たいが為いつものように以前ばあちゃんが住んでた部屋の表札を外の駐車場から見に行ったけど、とうとう表札も外されちゃってたよ
分かってる、契約が11月までだっ...
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ばあちゃん
先週土曜日の仕事帰りに、安心感を得たいが為いつものように以前ばあちゃんが住んでた部屋の表札を外の駐車場から見に行ったけど、とうとう表札も外されちゃってたよ
分かってる、契約が11月までだったから近いうちにこうなるだろうことは予測できてた
けどね、やっぱりやりきれない思いがこみ上げて、めちゃくちゃ泣いちゃった
そのままじいちゃんの墓参りにも行ってきたけど、そこでもずっと泣いてて
じいちゃんやご先祖様はさぞ動揺しただろうな
あの場所にばあちゃんが居を移して、そこからそこの方々とも仲良くしてもらって、ほんとにいろいろあったと思う
こうしてまた一つ、ばあちゃんの日常を感じられる事柄が無くなっちゃった
悲しすぎて、空しすぎて、いろんな思いがこみ上げて、ばあちゃんのこと呼びながら泣きまくった
お仏壇は父さんのいる実家に移したし、ばあちゃんの遺してくれた品々の一部は俺ももらいうけたよ
けどね、やっぱりあそこはばあちゃんがさいごに日常を過ごした場所だ
だからばあちゃんにとっても、もちろん俺ら周りの身内にとっても特別な場所だったはず
周りの人達から大事にしてもらって、そして皆から好かれていたばあちゃん
そんなばあちゃんのこと、俺らもみんな愛しているよ
こんな形でまた一つばあちゃんの事柄に区切りがついちゃったのが、俺は悲しすぎるよ

ばあちゃん、先日三七日が終わったよ
ばあちゃんのお部屋片付けていた時に、ばあちゃんが大事に遺してくれていた写真がたくさん出てきたから、集まった身内皆でその写真を見ながら思い出話をたくさんしたよ
小さな頃の俺らと、若い頃の父さん母さんや、まだ元気だったじいちゃんとばあちゃん
じいちゃんの膝に乗っかってる俺や、俺の肩に手を添えてくれているばあちゃん
幼いころ皆で住んでた昔の家や、皆で入って食事をしたこたつ
子どもの頃に遊んだ庭や、花火とかもした砂場
そしてどこへ行くにもいつも後ろに乗せてもらってたじいちゃんの自転車
そんな思い出がたくさん写った写真がいっぱい出てきた
大事にしてくれてたんだね
あの写真見ながらばあちゃんは俺らのこと思ってたのかな?
そう思うとまた涙が出てきちゃった
ばあちゃんが思い出をあんなに大事に遺してくれたんだ
悲しんでばかりいられないよね
せめてばあちゃんからもらった無数のモノとこの無数の思い出は、共に大事にしていくって誓うよ
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2020年12月7日 10時11分
死にたい
自ら命を終わらせるのが良いかな
...
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死にたい
自ら命を終わらせるのが良いかな
女性 大阪府 10代以下 2020年12月7日 09時50分
死にたいです。
私につぎの働く場所などない。
孤独。
誰もわかってくれない。
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死にたいです。
私につぎの働く場所などない。
孤独。
誰もわかってくれない。
ようこ 女性 京都府 50代 2020年12月7日 07時17分
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