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メッセージ
辛くて泣くと。「私だって泣きたい」「泣くなんてずるい」「こっちは我慢してるのに」って言われたよ。
最初に泣いた方が負けとかね。私は意味がわからない。
私は女優ではない。涙を我慢する方法を知らない。...
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辛くて泣くと。「私だって泣きたい」「泣くなんてずるい」「こっちは我慢してるのに」って言われたよ。
最初に泣いた方が負けとかね。私は意味がわからない。
私は女優ではない。涙を我慢する方法を知らない。
というか、泣きたい時に泣いて泣きたくない時に泣かないって、それ本当に出来る?
私に「泣くなんてずるい」「こっちは我慢してる」って言ったあなた達は、泣いたじゃなくて、泣きたくなるほどっていうただの気持ちじゃないの?
なんで私を責めるの。
mochi 女性 福島県 10代以下 2019年2月11日 00時55分
信頼している人に勇気を出して死にたいほど辛いと打ち明けました。でも、そんなこと言うな!と怒られ理解してもらえなかった。やっぱり言うんじゃなかった。結局誰にもわかってもらえない。死を考える自分が悪いんだ...
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信頼している人に勇気を出して死にたいほど辛いと打ち明けました。でも、そんなこと言うな!と怒られ理解してもらえなかった。やっぱり言うんじゃなかった。結局誰にもわかってもらえない。死を考える自分が悪いんだと 目の前が真っ暗になりました。
さお 女性 兵庫県 40代 2019年2月11日 00時44分
年が明けてすぐ、元夫が自殺したと警察から連絡があった。赤ちゃんだった娘を連れて離婚して2年経ち、悲しみも消え幸せだなと思っていた矢先に。
自殺なんてするような人では無かった。

離婚しても彼の影に囚わ...
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年が明けてすぐ、元夫が自殺したと警察から連絡があった。赤ちゃんだった娘を連れて離婚して2年経ち、悲しみも消え幸せだなと思っていた矢先に。
自殺なんてするような人では無かった。

離婚しても彼の影に囚われていた。
それを必死で隠してきた。

火葬される時 側に居たいと思い私は立ち会った。
顔も骨も見る事はしなかったけど
只近くに居たかった。
離婚しなけれ彼は死ななかったのかもしれない。
何度も自分を責めとても苦しかった。
私は貴方の事がやっぱり好きだった。
忘れる為に必死に毎日を生きてきた。
貴方はとてもズルイと思う。
るる 女性 海外 30代 2019年2月10日 23時52分
はよ死にたいですな!

なんかもう疲れましたし。

うっかり死なんかなとアホみたいに頑張ったりしましたが特になにもありませんでした。体が無駄に丈夫で笑うしかありませんね。

頑張って働いて倒れて会社辞...
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はよ死にたいですな!

なんかもう疲れましたし。

うっかり死なんかなとアホみたいに頑張ったりしましたが特になにもありませんでした。体が無駄に丈夫で笑うしかありませんね。

頑張って働いて倒れて会社辞めて。
すぐに届いたものってなんだと思います??

国民年金への加入〜と支払い用紙ですよ?

あーこれはお金のない私へのお国からの死ねというお話なのかな??とカッターと見つめ合いました。止められて人形見たく3日くらいぼけっとしていたそうですが。

仕事辞めて収入なくした人がどうやって払えると思ったのでしょうか。しかも病人に。なのであの通知は今となっても死ねというメッセージだと私は受け取っております。

家族に金をせびれとでも?もしくは大してない貯金をすべて捧げよと?死ぬのなら葬式代くらいは残せと怒鳴る愛のある家族に殴られつつ?

まともであるにはこの世の中は苦しすぎますし。

人のことを考えない自己中が一番得をする世の中ですからね。

おやすみなさい。
ねう 女性 20代 2019年2月10日 23時29分
死にたい、消えてなくなりたいと思う度に、10年以上前になくなった、近所のお兄ちゃんのことを思い出します。当時私は14歲、お兄ちゃんは18歲、自殺したと聞いた時は強いショックを受けました。受験などのプレ...
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死にたい、消えてなくなりたいと思う度に、10年以上前になくなった、近所のお兄ちゃんのことを思い出します。当時私は14歲、お兄ちゃんは18歲、自殺したと聞いた時は強いショックを受けました。受験などのプレッシャーや学校生活で悩んでいた、と聞き、胸がいたんだのを覚えています。
時が経ち、いつの間にか私はお兄ちゃんよりだいぶ年上、20代後半にさしかかりました。仕事のこと、人間関係等々、日々心に傷を負っていくのを感じています。あの頃のお兄ちゃんも、つらかったろうな、と考えると同時に、自分もあとを追いたくなる気持ちになります。
死なずに楽になる方法は、絶対にあるのに、なぜか浮かばないーこの、どこにもぶつけられない気持ちから早く解放されたい、けれど、どうすればいいのか?20代の私も、あの時のお兄ちゃんも、同じ悩みにぶつかっている、そんな状況です。
まり 女性 山梨県 20代 2019年2月10日 23時06分
自殺を具体的に考えるようになりました。
遡ると、幼少から希死念慮に近いものがありました。心が晴れたことがないのです。
両親からは、長い間陰湿な虐待がありました。でも、その前から希死念慮はあったよう...
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自殺を具体的に考えるようになりました。
遡ると、幼少から希死念慮に近いものがありました。心が晴れたことがないのです。
両親からは、長い間陰湿な虐待がありました。でも、その前から希死念慮はあったような気がします。
世の中には自殺をすすめるひとはもちろんおりませんが、死ぬべきではないという当たり前の概念や言葉は、行き場がなく感じて なお一層絶望感を感じます。答えはどうしてもみつかりません。
女性 石川県 50代 2019年2月10日 21時34分
よさそうな仕事がみつかった
あわてて履歴書だした
出したあと両親に相談したら
なぜ出す前に相談しないと
怒られた
面接どうせ受けても
落ちるってわかってるから
受かってからのことなんて
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よさそうな仕事がみつかった
あわてて履歴書だした
出したあと両親に相談したら
なぜ出す前に相談しないと
怒られた
面接どうせ受けても
落ちるってわかってるから
受かってからのことなんて
考えなくていいよ
そうおもうんだけど
それじゃダメなのかな
そこが私のダメなところ
そこが私の病気なところなのかな
両親も喧嘩して私も居場所がなくなって
今つらい
明日がつらい
今もここに居づらい
働かないがいいのかな
それもつらいよ
もうどうしていいかわからない
もう消えてなくなりたいです

いのり 女性 熊本県 50代 2019年2月10日 20時14分
私何者にもなれなかった。母にも妻にも恋人にも友達にも社会人にも。病院でも薬ではなおらないと。あと何年生きるかわからないけど何もやる気になれず食べることだけが楽しみのぺット以下の生活。死にたいをとおりこ...
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私何者にもなれなかった。母にも妻にも恋人にも友達にも社会人にも。病院でも薬ではなおらないと。あと何年生きるかわからないけど何もやる気になれず食べることだけが楽しみのぺット以下の生活。死にたいをとおりこして今は死ぬまで時間潰し。生きたくても生きられない人にはおこられちゃうけど生きたい人は必要とされているから生きたいのだと思う。
ゆうりん 女性 神奈川県 50代 2019年2月10日 18時40分
死にたいという気持ちで頭がいっぱいで、発狂しそうです。
なんとか自殺できないか、考えるけれども、簡単には死ねないようで、悲しくなります。
心は死んでいるのに、お腹は普通にすいてしまって、食事をする...
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死にたいという気持ちで頭がいっぱいで、発狂しそうです。
なんとか自殺できないか、考えるけれども、簡単には死ねないようで、悲しくなります。
心は死んでいるのに、お腹は普通にすいてしまって、食事をするのがおかしくて仕方ありません。
サエ 女性 宮城県 30代 2019年2月10日 15時03分
初めて死にたいと思ったのは小5の時。父は子供に無関心で母はそんな父への怒りを私達にぶつけてきた。兄は姉をいじめ姉は兄から逃れる為に友達の家へ逃げていた。そんな2人からしたらお前は幸せだと母は言う。小学...
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初めて死にたいと思ったのは小5の時。父は子供に無関心で母はそんな父への怒りを私達にぶつけてきた。兄は姉をいじめ姉は兄から逃れる為に友達の家へ逃げていた。そんな2人からしたらお前は幸せだと母は言う。小学生の頃からいじめられ、中学で不登校になり高校は中退。引きこもりや自殺未遂を経て現在は正社員で働いてる。主治医もあなたは幸せだと言う。病状が回復しているのだからと。でも、こんなに苦しいのはなんでだろ…
I 福島県 30代 2019年2月10日 14時41分
自殺した方は、頑張って頑張った果てに止むに止まれず、その道を選ぶしかなかったのだと自分もわかっています。
じゃあ、自殺した方の家族や友人は亡くなった後にどうしたらよかったのか。「頑張ったね、もう辛い...
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自殺した方は、頑張って頑張った果てに止むに止まれず、その道を選ぶしかなかったのだと自分もわかっています。
じゃあ、自殺した方の家族や友人は亡くなった後にどうしたらよかったのか。「頑張ったね、もう辛いことはないんだよ。」そう慰めればよかったのか?
ごめん、そんな風に思えるほど聖人じゃなかった。
死んだら、もう会えない。死んでほしくなかった。死ぬ前に助けたかった。悔しくてしょうがない。死がその人にとっての救済だったとは絶対に信じられない。
自分勝手でごめん。死んでほしくなかった。笑って見送ることはできなかったし、これから先も後悔し続けるかもしれない。これでは亡くなった方も浮かばれないのかもしれない、受け入れて見送ってあげるべきだと思う。しかし、この悔しい想いをどう整理すればいいのかわからない。これから、どうしたらいい?教えてほしい。
ちは 2019年2月10日 00時32分
朝仕事に行く途中、これから先のことを考えて泣きそうになります。私がこれからどうなるのか、私はどうしたいのかをずっとずっと考える。会社での変わらない1日を思って涙が滲む。昨日見た映画の主人公と仲間達が『...
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朝仕事に行く途中、これから先のことを考えて泣きそうになります。私がこれからどうなるのか、私はどうしたいのかをずっとずっと考える。会社での変わらない1日を思って涙が滲む。昨日見た映画の主人公と仲間達が『自分』を生きているのを思い出して涙が滲む。
昼は調子が少しよくなるので、仕事を辞めて自由に生きていく為にどうしたらいいか考えてます。色々調べて、行動を起こすためにボランティアとか、イベントとかに参加しようと思って。前向きになってる時はすごく楽しい。心の底から生きようと思う。
でも家に帰ると、母親に愚痴や、当たり前のことができない理由を零し続けてしまいます。きっかけは些細なことです。テレビでやってる『○○がとく人生の生き方』みたいなのがきっかけになることもあるし、本当にくだらない、例えば部屋が片付けられないことについて言われた時とかもある。
助けてって言うほどつらい思いはしてない。会社はきっといわゆるホワイト企業ってやつで、私の立場は周りの人達にすごく助けられて甘やかされてるものだと思います。
それなのに何かが不安で、怖くて、生きてるのが怖くて、でも生きたくて。降りる踏切に足を踏み入れれば死ねるのかと真面目に考えたこともありました。でも結局、死ぬなんて言葉を息をするみたいに簡単に放つくせに、本当にそうする理由も勇気も何もない。
自由に生きられたらと思います。自由に生きたい。外に出たい。けど簡単に辞める勇気もないし、結局いろんな理屈で動かない自分が悪いくせに泣いてるんです。
1日の中で気分が激しく上下するのがつらい。私の心が弱いから。こんなめそめそしているの、育ててくれたお母さんに申し訳ないな。
もう全てどうでもよくなってしまう瞬間が来ないようにするのが限界なんです。お風呂だって歯磨きだって、服だって、掃除だって、めんどくさいからやらないんじゃない。もうどうでもいいからやる必要がないんだって、そうならないようにするのが今の私の限界であることをきっとわかって欲しいんだと思います。甘えだって言われても、根性無しって言われても、お前が悪いって言われても、いま私はどうしたらいいのかわからない。誰かに聞いて欲しくて、助けて欲しくて、でも理屈で自分を丸め込んで、何も言えないままただ周りに迷惑をかけてるだけで。
でも私はまだ生きたいんです。きっと。
こはるびより 女性 10代以下 2019年2月9日 23時16分
私が、意見を言えば嫌われます。私が誰かにぶつかってしまうとその誰かに嫌われます。やめて欲しくてやめてって言うと嫌われます。私が怒ると嫌われます。無駄に話しかけると嫌われます。自信を持つと嫌われます。ミ...
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私が、意見を言えば嫌われます。私が誰かにぶつかってしまうとその誰かに嫌われます。やめて欲しくてやめてって言うと嫌われます。私が怒ると嫌われます。無駄に話しかけると嫌われます。自信を持つと嫌われます。ミスをすると嫌われます。ありがとうよりも先にごめんなさいが出ます。触ると嫌われます。嫌われるのが怖くてうまく話せません。だから、嫌われます。笑顔じゃないと嫌われます。何があっても笑ってないと嫌われます。嫌でも嫌って言ってはいけません。気に食わなくても、たとえどんなことをされても許してあげなくちゃいけません。腹が立ってはいけません。私が我慢をします。そうすれば、皆は私を友達だと言ってくれます。些細なことでも、私の行為は、皆を不快にさせます。慎重に動がなくちゃいけません。なぜなら、嫌われてしまうからです。でも、そう思っているのは私だけです。こんな事気持ちでどうにかなります。考え次第で変われます。それも分かった上で、やっぱり嫌われるのが怖いです。どうしても、これをすれば嫌われてしまう。が、頭を埋め尽くします。他の人がしていてもどうも思いません。でも、私がしちゃいけないんです。嫌われるからです。そんな小さな事でここまで悩んで時間を無駄にしています。ごめんなさい。私は悩み事なんてしちゃいけません。それを相談してはいけません。嫌われてしまうからです。真面目にしてもダメです。もしかしたら呼吸をしてることも嫌われるかもしれません。こんなことを考えるなんて私はただのバカです。ごめんなさい。
ヒナ 女性 大阪府 10代以下 2019年2月9日 21時54分
やはり死にたい。
最近調子が上向いてきたと思っていたけれど、やはり死にたい。
死にたいという気持ちが消えてくれない。
何をしていても、誰といても、その後やはり死にたくなる。
どうか、このいのち...
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やはり死にたい。
最近調子が上向いてきたと思っていたけれど、やはり死にたい。
死にたいという気持ちが消えてくれない。
何をしていても、誰といても、その後やはり死にたくなる。
どうか、このいのちを終わりにしてもらえないだろうか。
先に逝った母親に会いたくて仕方がない。
どうしてこんなに生きていることがつらくなってしまったのだろうか。
死にたい。死なせてください。
サエ 女性 宮城県 30代 2019年2月9日 20時26分
おじさんは、息子を自死で亡くしました。今では後悔することばかりです。

うちの息子も、いろいろミスが多くて、そんなんじゃ世の中出てから通用しないよ!と厳しく接していました。

でも、今思うと、注意欠陥...
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おじさんは、息子を自死で亡くしました。今では後悔することばかりです。

うちの息子も、いろいろミスが多くて、そんなんじゃ世の中出てから通用しないよ!と厳しく接していました。

でも、今思うと、注意欠陥型のadhdだったのかもしれないと気づきました。この病気というか、障害があると、生活とか、勉強や仕事とかで、ミスが出やすいため、本人はどうしても生き辛さを感じやすいようです。そして、それが悪化すると、希死念慮を持ちやすいそうです。

おじさんは、息子がいろいろなことをきちんと出来ない事を、本人のやる気の問題と思い込んで、厳しく接して来ました。


もし、病気だと気づいてやれたら、適切な服薬治療をして、彼は生きていけたと思っています。

息子を亡くした辛さは、この世に生まれてきて、これ以上ないと思える地獄のような悲しみです。困難があっても、親御さんに頼って、社会に頼ってでも、生きてほしいのです。この世に要らない人間なんていません。何より息子を亡くして、地獄の苦しみを味わっているおじさんは、そう思っています。


必ず解決方法はあります。辛いと一人で悩まずに、周りに助けを求めて生きてください。

おじさんからの心からのお願いです。
ボノ 男性 山口県 40代 2019年2月9日 18時11分
眠ることだけが救いだったのに
私を捨てた家族が夢にで出てきて
私を苦しめて
泣いて目が覚めた
唯一の安全地帯を
乗っ取られた気がした
もう眠ることさえも怖い
死にたい消えたいという言葉は...
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眠ることだけが救いだったのに
私を捨てた家族が夢にで出てきて
私を苦しめて
泣いて目が覚めた
唯一の安全地帯を
乗っ取られた気がした
もう眠ることさえも怖い
死にたい消えたいという言葉は
使いすぎて陳腐になった
だけど私を表す言葉はそれしかない
心はとっくに死んでいるのに
体は自然の摂理に従って
毎月規則正しく生理が来て
生きようとする
早く死にますようにって毎日呪う
明日を生きたくても生きれない人に
いますぐ命を全部あげたいよ
それなら罪はないでしょう
生きていたって苦しいだけ
この苦しみに終わりはくるのかな
私を壊して捨てた人達にこだわって
自分を苦しめる自分がバカらしい
わかってるのに わかってるのに
いつかもしかしたら
迎えに来てくれるかもと考えてしまう
そんなこと絶対ないのに
こんなに傷つけられてるのに
しがみつこうとする自分が哀れで惨めだ
せめて夢には二度と出てこないで
1日も早く忘れさせて
もし神様がいるのなら
そのくらいの願いは叶えてほしい
神様なんていないとわかってるけど
そう思うそう願う
私の命と引き換えに
私をなかったことにできませんか?
もう今まで精一杯がんばって耐えてきました
もう充分生きました
もう疲れました
もう終わりにしてください




いのり 女性 熊本県 50代 2019年2月9日 16時06分
眠りながら死ねたら
どんなにいいだろう
どんなに眠っても
目が覚めて死んでないことに
がっかりしてしまう
私を捨てた家族は
何事もなかったように
毎日を幸せに過ごしていて
捨てられた私...
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眠りながら死ねたら
どんなにいいだろう
どんなに眠っても
目が覚めて死んでないことに
がっかりしてしまう
私を捨てた家族は
何事もなかったように
毎日を幸せに過ごしていて
捨てられた私はうつ病のまま
苦しみの中に生きている
今日は悪い夢をみた
夢の中でまで私を苦しめるの?
眠ることが唯一の救いだったのに
もう疲れた
ただ息をして生きているだけの生活
もう死んでいいのに
何でいきているのかわからない
早く終わらせて下さい

いのり 女性 熊本県 50代 2019年2月9日 14時38分
生きる、って何だろう?。何でそこまでして人間なんかやらなければならないの?。死んではいけないのはなぜ?。
確かに、死ぬのは怖い、けど、人間なんかやるのも、もう疲れた。もう、どうしたらいいか、分からな...
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生きる、って何だろう?。何でそこまでして人間なんかやらなければならないの?。死んではいけないのはなぜ?。
確かに、死ぬのは怖い、けど、人間なんかやるのも、もう疲れた。もう、どうしたらいいか、分からなくなってしまった。
僕が死んだら、誰か悲しんでくれるのだろうか?。
生きるのがこんなに辛いなんて。何でこうなってしまったんだろう。
まあ、もうどうでもいいか。
やっていられないよ、人間なんか。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年2月9日 13時23分
大好きな後輩だったあなたがバイクの事故で亡くなって2年経つね。一緒になってやんちゃしたり笑いあったりたくさんの思い出があるけど今でもふと考えると心がしびれるような、もういないんだよなって思うと涙が止ま...
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大好きな後輩だったあなたがバイクの事故で亡くなって2年経つね。一緒になってやんちゃしたり笑いあったりたくさんの思い出があるけど今でもふと考えると心がしびれるような、もういないんだよなって思うと涙が止まらないんだよね。事故って言われてるけど亡くなる数分前にツイッターにもう死にたい俺なんかいなくていい全部終わりにしたいって投稿してたよね、ごめんねその時連絡してあげれなくて、本当にごめんなさい。
天国で幸せに暮らしててね、いつになるかわからないけどあたしもいつかそっちに行くからその時はいつもみんなでいた場所で集まろうね。
あーちゃん 女性 東京都 10代以下 2019年2月9日 04時48分
初めて死にたいと思ったのは、小4か小5の頃でした。小4で不登校になり、中学は不登校と別室登校を行ったり来たり。中学時代はとにかく死にたくて、自分が首を吊る映像が何度も頭の中で再生されていました。
そ...
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初めて死にたいと思ったのは、小4か小5の頃でした。小4で不登校になり、中学は不登校と別室登校を行ったり来たり。中学時代はとにかく死にたくて、自分が首を吊る映像が何度も頭の中で再生されていました。
それでも、好きなアーティストを見つけ、尊敬できる人を見つけ、やりたいことを見つけ…それをするまでは少なくとも死ねないと生きていました。
高校は、なんだかんだで2回中退しました。勉強が頭に入ってこず、休学したかったけれどそれも叶わず。
それから色んな出会いがあって、毎日死にたい中で生きている…ということはなくなりましたが、中学時代にやりたいと思っていたことは大体果たしたからか、もう、やりたいことが消えました。
前向きになれることも多いです。けれど、不意に死にたいと思ってしまうのです。
あんなに死にたかった中学時代には無かった自傷行為は年々酷くなり、オーバードーズまでするようになりました。
大好きな恋人が出来て、この人と一緒になら生きていけるのではないかと思えました。けれど、こんな自分とじゃ彼が幸せになれないんじゃないか、きっともっと素敵な人が居るんじゃないか、だから、ずっと一緒にいたいけれど、こんな私からはやく解放してあげなきゃ…と思ってしまうのです。
そんな想いを彼に伝えてみたら「一緒に生きていきたいのは同じ気持ちだし、あなた以外考えられない」と言ってもらえましたが、まだ解放してあげなきゃと思う自分がいます。
私が死んだらきっと彼を傷付けてしまう。だからといって別れを告げても傷付けてしまう…。
そうは分かっていても、やっぱり負担になってしまいそうで、自分なんか居なくなればいいって思ってしまいます。
去年、高認の試験を受けて、1科目だけ落としてしまったものを勉強していますが、高認を取ったところで、その先どう生きていけばいいのかわかりません。自傷も、死にたい気持ちも、彼に言えずにいます。頼っていいって言われても、怖くて頼れずにいます。こんな自分、自分自身が1番嫌いです。
れいか 女性 愛知県 10代以下 2019年2月9日 00時21分
先日も、こちらに投稿しました双極性二型のものです。
鬱のスイッチが入ってしまうと、頭の中で死ね死ねと自分の声がこだまし、一生懸命死にかたや死に場所をさがします。これはいまも健在です。
躁鬱病のきっかけ...
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先日も、こちらに投稿しました双極性二型のものです。
鬱のスイッチが入ってしまうと、頭の中で死ね死ねと自分の声がこだまし、一生懸命死にかたや死に場所をさがします。これはいまも健在です。
躁鬱病のきっかけとなったのは、ある仕事の大事な発表です。資料やら機材から何から発表にむけて精一杯準備して、自分の力を出しきったのに、終わってからは虚無感しか残らなかった。
ただ、違う角度からこの物事をみたとき、発表の内容はともかく、資料はそこそこできていたし、そういや皆が身をのりだして聞いてくれてたなあとか、嬉しそうだったなあとか、見えなかったものに気づきました。あのとき、そんなふうに思えてたら虚無感じゃなかったな…と後悔しました。
どうしても鬱のつらいときは、そんなこと考えられるかい!死にたいんじゃい!と思うけど、繊細で痛みがわかる私たちだからこそ、ちょっとしたことを繊細に良い風にも捉える力があると思うんです。
図太かったり、傷つかない人らは絶ー対気づきません。
鬱のとき、きわたしたちは死にたいほどつらいけど、良い意味でも繊細で、人の痛みもわかる人たちです。ちょっとだけ捉え方や視点をかえたり、聞き流す力、最悪逃げる選択とかやってみません?といっても私もまだトライ中ですがね。
たとえばメンタルに散歩がいいっていうからやったけどめんどくさかったわ、じゃなくて、めんどくさかったけど川のせせらぎがよかったなあとか、風がきもちよかったとか、犬をつれた知らないおばちゃんとあいさつできたなとか。ささいなことの積み立てで、自分を認めてあげられるような気がします。
色んな状況の人はいます。だけど、わたしもみなさんも誰よりも人の痛みがわかるちからを、もっている、と思い生きていきませんか?
りーさん 女性 30代 2019年2月9日 00時18分
自殺って、そんなに悪いことなのでしょうか。

私は、ああ、あのとき死んでおけばよかったなぁと思うことがよくあります。自分のことが嫌いです。大嫌いです。

やっぱり、死んでしまえばよかった。
...
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自殺って、そんなに悪いことなのでしょうか。

私は、ああ、あのとき死んでおけばよかったなぁと思うことがよくあります。自分のことが嫌いです。大嫌いです。

やっぱり、死んでしまえばよかった。

そうしたら、こんなに苦しまなくて済んだのに。
M 2019年2月8日 23時28分
死にたい
死にたいというか消えたい、消して欲しい
いっそ殺されてしまえばって思う

一番症状が酷かった約1年前よりはマシ。でも意味もなく死にたい。
何がこんなに辛いのか苦しいのか分からないか...
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死にたい
死にたいというか消えたい、消して欲しい
いっそ殺されてしまえばって思う

一番症状が酷かった約1年前よりはマシ。でも意味もなく死にたい。
何がこんなに辛いのか苦しいのか分からないからこそ辛い。

彼氏もいて、心配してくれる先生もいるけど、症状がマシになったからこそ最近は助けてとは言えない。

誰でもいい。救ってくれなくていい。消してほしい。だれか、、
ポムポム 女性 10代以下 2019年2月8日 20時55分
幼い頃から厳しい父親のもとで育ちました
小さな子供がするような些細な間違いでも怒鳴られて育ちました
私は物心ついた頃にはひたすら父の怒りを買わないようにビクビクして生きる人間になってました
自分...
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幼い頃から厳しい父親のもとで育ちました
小さな子供がするような些細な間違いでも怒鳴られて育ちました
私は物心ついた頃にはひたすら父の怒りを買わないようにビクビクして生きる人間になってました
自分の気持ちすらわからないまま周りの目を気にして生きてきました
今、そのツケが回ってきたようです
これからどうやって生きていけばいいのか分からず途方に暮れています
生まれてから誰も信用したことありません
死にたいほど追い詰められても、自分の口は家族にすら勝手に良い子ちゃんな言葉を吐くばかり
本当はもうとっくに限界でした
ヒヒ 男性 埼玉県 30代 2019年2月8日 20時34分
私は小学生の頃側弯症腰痛で悩んで自然治癒に決めた。手術は麻酔とかもきつそうだからまだって言われコルセットを中学から付けたが気持ち悪くなり学校では付けず恥ずいし体育の授業着替えるし家だけにした。私は明る...
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私は小学生の頃側弯症腰痛で悩んで自然治癒に決めた。手術は麻酔とかもきつそうだからまだって言われコルセットを中学から付けたが気持ち悪くなり学校では付けず恥ずいし体育の授業着替えるし家だけにした。私は明るいけど吃音や発達障害あります。初めての場所も1人で行く軽いから。中学は楽しい。高校入学後、吃音が怖くて黙るって決めた。下向いて、髪垂らして暗い雰囲気にした。入学して少し経って1人が辛く自分から話したいけど緊張で喋れない。緘黙なった。どもるから話すのが怖い 敬語なら吃らないから親にも敬語友達が話しかけて敬語を使うと避けられ。入学したてに大人しい子に大声で話しかけて引かれた。辛い。学校いるとつらくて体も痛いから不登校退学。高校入学した夏休みに手術した。成功して背が伸びた。笑顔になるけど麻酔が辛い。覚めたらリバースして泣きたい死にたいって入院したとき呟いた。
千尋 女性 千葉県 20代 2019年2月8日 17時46分
私は小学生から緘黙です。学校では1人でいた。
友達や家族とはお喋り。怖がりだけど怖いテレビ好きだから変わった子って笑われる。不登校なりバレエには通う。運動苦手勉強苦手。家では大声で読めるけど学校では...
続きを読む
私は小学生から緘黙です。学校では1人でいた。
友達や家族とはお喋り。怖がりだけど怖いテレビ好きだから変わった子って笑われる。不登校なりバレエには通う。運動苦手勉強苦手。家では大声で読めるけど学校では小さな声で読むから教室に行くと声が出ない。自分から話さない。話しかけてくれたら普通に話す。辛い時死にたいって家族や友人に言ったらやめて生きるよって言われ生きるだけに頑張った。中学から自分から話すし緘黙は消えた
家族関係はやばい。
ジュリッピ 女性 岡山県 10代以下 2019年2月8日 17時36分
朝5時の電車に乗って遅いと23時に家に帰ってくる生活にダブルワークしてたから24時から3時まで起きていてという生活を6ヶ月してた。
最初の仕事で死にたい、胸が痛い、涙が出るという症状はでてて辞めるた...
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朝5時の電車に乗って遅いと23時に家に帰ってくる生活にダブルワークしてたから24時から3時まで起きていてという生活を6ヶ月してた。
最初の仕事で死にたい、胸が痛い、涙が出るという症状はでてて辞めるためにダブルワークしてた。30歳には過労か病気で死ねると思って働いてたけど生きたいと思ってダブルワーク始めた。そうしたらつらいけど毎日楽しくなったけど、最初の仕事量が同じ会社の人から見ても鬼畜になって起きていられなくなった。ずっとあなたがいるからとは言われて頼られてたけど誰も私を守ってくれない。仕事ができなくなってきてつらいって上司にいったらお前がいちばん苦しむ方法で辞めさせてやるって言われた。病院にいったら最初の仕事のことしか話してないけど働きすぎで適応障害って言われた。すぐやめた。適応障害って提出したのになかったことにされたし、働けなかった分の給料は遅刻や早退という名目でほぼ0にされていた。薬飲んででも出社しろといったくせに。それでプライベートでは適応障害になったと私とダブルワークしようといった人に勇気を出していったら、捨てられた。というか、親との縁を切ってでも俺がいるからこいと誘ってきたくせに責任とるって半年以上いい続けていたのに私より収入ないし、どちらの責任もとれないいい加減なやつだった。ずっと騙されてた。死にたい。私には今何もない。少し仕事ができるからなんとなくいるけど、誰もいない。お風呂にさえ入りたいのに入れない。ごはんも味がしないけど食べてるのに体重が減っていく。
もち 女性 愛知県 20代 2019年2月8日 16時05分
以前もここに書きました。
同僚を二度亡くした。
もうすぐ1年。
おうちは引き払われて空き家になっていた。
ねえ、何を思いながら、何を考えながら実行したの?
今年は年賀状来なかった。
似顔絵...
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以前もここに書きました。
同僚を二度亡くした。
もうすぐ1年。
おうちは引き払われて空き家になっていた。
ねえ、何を思いながら、何を考えながら実行したの?
今年は年賀状来なかった。
似顔絵の入った年賀状、手書きのメッセージ。

うつは、治りかけが危険。ちょっと元気になった時が危険。
自殺する元気まで出ちゃうんだよ。
周りにそういう人がいたら、どうか、手を、声を、心をさしのべて
太朗 女性 埼玉県 30代 2019年2月7日 22時39分
ただただ消えたいとだけ思う。
昔から、学校の帰り道、自室。今は仕事中にも思う。
楽しい時もあるのに。
今は私を好きだと言ってくれる夫も居るのに。
死んだりしたら、お葬式や遺品整理などで今よりも...
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ただただ消えたいとだけ思う。
昔から、学校の帰り道、自室。今は仕事中にも思う。
楽しい時もあるのに。
今は私を好きだと言ってくれる夫も居るのに。
死んだりしたら、お葬式や遺品整理などで今よりもっと迷惑をかけてしまう。
仕方ないから、明日も仕事に行かなきゃ。生きる為にはお金が要るもの。夫は仕事辞めてもいいよなんて言ってくれるけど、それではあなたの貯金を崩してしまうから。有り難いけど、やっぱり外で働かなくちゃ。あなたと居られるから今も生きていられる。消えたいなんて考えてるのが申し訳ない。
会社への不満。会社も少しだけ時給あげてくれるそうだよ。元々最低賃金スレスレだったけど。まずは雇用保険くらいちゃんと入れて欲しいなぁ。今の会社ではそれすら高望みなんだね。駒だから、そんな扱いなんだよね。やりがい搾取系企業。責任ない仕事なんかないのは分かっているけど、長いこと結構な責任感じてやってるのにな。虚しい。
女ばかりの会社も苦しい。でも子供が欲しい29歳の女なんて、他に雇ってくれる所あるだろうか。子供も一体いつになったらできるんだろ。家族もみんな思ってるみたい。
いっそ、ふわっと消えられたら。楽なのにな。
ねこと 女性 茨城県 20代 2019年2月7日 20時55分
にーちゃん。

にーちゃんって呼んだり兄貴って呼んだり
兄上なんて呼んだり〇〇さんって呼んだり

にーちゃん。おにいちゃん。

ごめん今すごく疲れてるみたいでさ

文字打ち込んでて涙...
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にーちゃん。

にーちゃんって呼んだり兄貴って呼んだり
兄上なんて呼んだり〇〇さんって呼んだり

にーちゃん。おにいちゃん。

ごめん今すごく疲れてるみたいでさ

文字打ち込んでて涙が止まらなくてさ
にーちゃん。
兄ちゃんの作るチャーハンが食べたい

ただのたまご納豆ご飯なのにどうしてあんなに美味しく作れたの?

ねーちゃんとまた3人でディズニーランド行きたい。

本当に家族思いでさ
何誘っても「俺はいいや」って言ってさ

でも優しいからお願いするとなんでも聞いてくれてさ

ねぇちゃんと3人で撮ったプリクラも大事に大事にしまっててさ

ねぇちゃんとカップルに間違えられると
照れたような顔してさ

ごめん。だめだ今疲れてるみたい。。だめだ...笑
またリビングで2人で兄貴の作ったチャーハン食べたい。
「ご飯食ったか?」って「なんか作るけど食う?」って

もう一度聞きたい。もう一度聞きたい。

もう4年経っちゃう。こんな...
前に進んだフリして薄れたフリして
本当はまだまだ全然ダメだったみたいだ
たまにはいいよね。まだ甘えてもいいよね。ごめんね。兄貴。

顔ぐっちょぐちょで画面見えてねぇし鼻が詰まって息も出来ねぇや
やばい兄ちゃん俺もそっち行きそう息させてくれつって...笑

...兄ちゃん腹減った。ご飯作って。
泣き虫ナキ 男性 埼玉県 20代 2019年2月7日 20時30分
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