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メッセージ
生きるって何だろう?長生きする方が増える中、底辺どん底オオカミ少年、信用負債満了状態のフリーターが生きていくには生き地獄だ。
生きている価値はもう無い、ただ生きているだけ。

自殺はいけないことかもし...
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生きるって何だろう?長生きする方が増える中、底辺どん底オオカミ少年、信用負債満了状態のフリーターが生きていくには生き地獄だ。
生きている価値はもう無い、ただ生きているだけ。

自殺はいけないことかもしれないけど、20歳からぽっかり空いた穴を埋めるようになり、自分に自信がなく友人はいない。

なんのために生きているのか分からなくなる日々。早く死んだり終わりが分かるといいなと思う。欲求も減り、希望が無くなれば自殺あるのみ・・・。

人からの信用を失い、自信を持てず挑戦してこなかった報いであるから仕方ないと思う。

最後に少しだけ誰かのためになれたら悔いなく消えることが出来る。もう自分の中では一度20歳で死んでいる。今は、余った人生。
それも最後かな・・・プライドだけ高い能無しの人生。生きている価値は無い。

この世で生きるのは地獄以外の他にない。

少し最後に頑張って終わろう。いつ死ぬかも分からないが、期限を決めたい。

ただただ毎日苦しくなるだけ。早く終わらないかなと焦る楽しみの無い人生。
しなの 男性 愛知県 30代 2019年8月4日 23時28分
死にたいです。
自分が大好きで、同じくらい大嫌いです。
理由は、自分のプライドの高さと、嘘つきなことです。
人を騙したいわけではなく、自分のことについて嘘をついてしまいます。
小さくしょうもない嘘や、...
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死にたいです。
自分が大好きで、同じくらい大嫌いです。
理由は、自分のプライドの高さと、嘘つきなことです。
人を騙したいわけではなく、自分のことについて嘘をついてしまいます。
小さくしょうもない嘘や、実際より大げさに言ってしまったり。
そんな自分が嫌で、変えようと何度思っても治りません。
昔は嘘に罪悪感が無かったので、罪悪感を感じるだけ成長しているとは思うのですが。
自分に自信がなく、周囲の評価が気になってしまうことが原因だと思います。
苦しいです。しんどいです。素直に生きてみたいです。こんな人生もう辞めたいと何度も思いました。しょっちゅう自分が死ぬ妄想をして、それが快感なことが怖いです。
でも絶対に自殺はできません。
誰とも関わりたくないのに、人から好かれたいし、やりたいこともあるし、目標もあります。
自分が大好きで、大嫌いです。どうしたらいいですか。自分で自分の許し方がわかりません。望む自分であることはなぜこんなにも難しいのですか。
Y 女性 20代 2019年8月4日 23時07分
死にたい、消えたいとネットに助けを求め、このサイトに辿り着いた。
私は客観的には死ぬほどでもない環境の中で、無性に消えたくなる。弱さや狡さから?
子供の頃の不遇をいつまで引きずって生きてくのか。
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死にたい、消えたいとネットに助けを求め、このサイトに辿り着いた。
私は客観的には死ぬほどでもない環境の中で、無性に消えたくなる。弱さや狡さから?
子供の頃の不遇をいつまで引きずって生きてくのか。
父は何も覚えていない。いつまで人の顔色を伺うのか。
呪いのよう。ああ消えてしまいたい。
皆さんのメーセージを読みながら、なんか今をやり過ごす。
ハナ 女性 静岡県 30代 2019年8月4日 23時07分
死にたい。
大切な我が子が、重度のアレルギーになったのも、喘息になってしまったのも、全部私のせいだ。私が代わりにすべて病を背負って死にたい。うまく産んであげられなくてごめん。うまく育ててあげられなく...
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死にたい。
大切な我が子が、重度のアレルギーになったのも、喘息になってしまったのも、全部私のせいだ。私が代わりにすべて病を背負って死にたい。うまく産んであげられなくてごめん。うまく育ててあげられなくてごめん。
健康に育つように、市販の惣菜も冷凍食品もほとんど使わず、栄養を考えて一生懸命食材選んで、三食作っておやつも手作りして。掃除も洗濯も丁寧にして、晴れた日はしっかりお布団干して。子供たちが将来、行きたい学校に行けるよう、働いて、貯金もして。
でもね、私じゃだめだったみたい。
病気で苦しむ我が子を前に、私は無力。私のやってきたことはすべて無駄。むしろ、有害だったのかも。でも、何が悪かったのかすらわからないほど、お母さん、馬鹿なの。よかれと思ってやったことも、実はすべて、あなたには毒だったのかもしれない。お母さん失格です。子供たちは一生懸命、生まれてきてくれたのに。ごめん。本当に、ごめん。
死んでお詫びできるなら死にたい。今すぐ死んで、子供たちの病が癒えるなら、死にたい。
無意識に、私がしていることが子供たちを苦しめているのなら、今すぐ死ななきゃ。子供たちと離れたくないけど、でも死ななきゃ。でも、死にたくない。子供たちと離れたくない。
お母さん失格 女性 30代 2019年8月4日 22時39分
何で生きるのってこんなにしんどいのかなって思う。
周りの友人とかはどんどん正社員になって恋人とかができて幸せそうなのに私だけどんどんおいて行かれている。
私には将来の理想像がある。
結婚もしたい...
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何で生きるのってこんなにしんどいのかなって思う。
周りの友人とかはどんどん正社員になって恋人とかができて幸せそうなのに私だけどんどんおいて行かれている。
私には将来の理想像がある。
結婚もしたいし子供も育てていきたい。だけどまだ20年以上恋もしたことがなく悔しい。
これからもっと日本社会は厳しい時代になっていくのはわかるし頑張りたいとも思うが頑張れない。
毎日泣いている。
もーこれからの人生どうしたらいいか分からない。
リンゴ 男性 新潟県 20代 2019年8月4日 22時29分
昔からなにかに打ち込むことが出来なかった。
努力をしようと思ってもできない。
要領が悪く不器用、上昇志向もない。
なのに人並みににならねば、という強い思い込みを持ってしまう。
人並みを求めれば絶対に幸...
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昔からなにかに打ち込むことが出来なかった。
努力をしようと思ってもできない。
要領が悪く不器用、上昇志向もない。
なのに人並みににならねば、という強い思い込みを持ってしまう。
人並みを求めれば絶対に幸せになれないとわかっているのに。。
これから先、ずっとこの不安と焦燥感に悩まされるくらいならいっそ…と思ってしまう。
誰かに辛いと言っても解決しないのはわかっているけど、どうすればよいのかわからない。
よし 男性 滋賀県 20代 2019年8月4日 22時26分
別に何に不自由しているわけでもない。
貯金もある彼氏もいる仕事もある。
でも時々すごく疲れてしまう。
人間産まれて死ぬだけの人生なのに
なんでこんなに働いて家事もして。
所詮死ぬのに何でそん...
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別に何に不自由しているわけでもない。
貯金もある彼氏もいる仕事もある。
でも時々すごく疲れてしまう。
人間産まれて死ぬだけの人生なのに
なんでこんなに働いて家事もして。
所詮死ぬのに何でそんな過程を80歳とかまで
続けなきゃいけないのだろう。
それなら早めに死んだ方が幸せな気がする。
みい 女性 20代 2019年8月4日 22時04分
8年半付き合って籍を入れて1ヶ月
付き合って少しして知ってしまったのですが、私と付き合いはじめから彼には他に女の人が居て、更に出会い系で会える方を探して浮気を繰り返し、私が気付き話し合うと「もうしな...
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8年半付き合って籍を入れて1ヶ月
付き合って少しして知ってしまったのですが、私と付き合いはじめから彼には他に女の人が居て、更に出会い系で会える方を探して浮気を繰り返し、私が気付き話し合うと「もうしない」と約束してくれるのですが、直ぐ又色々な方とお逢いしてるのです。
つい最近も話し合うと「病気みたいなもの」とか「性欲があったんだ」と言われました。そんなに遊びたいのに、何故私と暮らしているのでしょう。
私も、早くお別れすれば良かったのですが、毎日悲しくて死にたいと考えてばかりです。
くみやん 女性 宮城県 50代 2019年8月4日 22時01分
弱肉強食の資本主義社会では、命の尊さなどきれいごと、茶番でしかありません。能力が低ければ、いじめられ追いやられます。お金を稼ぐ人が偉くて尊いのです。女性は更に子供も産まないと認められません。だから周り...
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弱肉強食の資本主義社会では、命の尊さなどきれいごと、茶番でしかありません。能力が低ければ、いじめられ追いやられます。お金を稼ぐ人が偉くて尊いのです。女性は更に子供も産まないと認められません。だから周りを蹴落としてでも生き残らなければいけません。
能力が低く容姿も悪く子供の頃から馬鹿にされ友人も恋人もいない私は生きている意味など全くありません。生まれてしまったから、死ぬのが怖いから生きてる、それだけです。
近頃は馬鹿にされても何とも思わなくなりました。
会社でもパワハラを受け、私の仕事はアルバイトにやらせることになると事実上の解雇宣告を受けました。
相談しても努力が足りない、頑張りが足りないと…
ごめんなさい、もう頑張れません。生きられません。ごめんなさい。
消えたい 女性 30代 2019年8月4日 21時52分
人を裏切る行為をしてしまいました。
心の底から後悔しています。

どうしてあんな間違いをしてしまったんだろうと
悔いても悔いても時間は巻き戻りません。

裏切ってしまった人に申し訳なく、
...
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人を裏切る行為をしてしまいました。
心の底から後悔しています。

どうしてあんな間違いをしてしまったんだろうと
悔いても悔いても時間は巻き戻りません。

裏切ってしまった人に申し訳なく、
しかし告白することも出来ません。
この先どんな顔をして生きていけばいいのかわからず
消えて無くなりたいという気持ちでいっぱいです。

謝罪し、離れることが正解なのかもしれません。
それが正解かわからないと自分を誤魔化しているだけで
本当はそんな勇気が自分にないだけなのだと思います。
裏切り行為が相手に知られなければ何も変わらず
生きていけるはずだと思っているのが本心なのです。

この先、生きていくのが怖いです。
でも死にたいと考えると、私が死ぬことで迷惑する人たちの
顔が浮かびます。
苦しいです。やり直したい。
消えて無くなりたい。

大事な人を大事に出来ない自分が嫌です。
この間違いがなければこんな気持ちにならずに
生きていけたのにと思うと悔しくてたまりません。

いつかこの気持ちが楽になるのでしょうか。
それには裏切り行為を謝罪することしかないのでしょうか。
謝罪せずに時間が解決して心が楽になる日が来るのではと思ってしまうのは許されませんか?

怖い。死にたいです。
とも 女性 愛知県 30代 2019年8月4日 21時42分
仕事が好きじゃなく、コロコロ仕事を変えてしまっていた私が娘を授かったのが去年九月。
一月に妊娠を知り、四月に本当にやりたかった職場に就職した。給料は少なかったが頑張れる自信があった。私にとって父になる...
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仕事が好きじゃなく、コロコロ仕事を変えてしまっていた私が娘を授かったのが去年九月。
一月に妊娠を知り、四月に本当にやりたかった職場に就職した。給料は少なかったが頑張れる自信があった。私にとって父になること何より愛していた人と結婚出来たことが何よりも嬉しかった。
だけど、職を変え続けてきたツケが少しずつ忍び寄った。一ヶ月に貰える給料では三人で生活が出来ないと一緒に住むことを拒否された。それまでは共に実家暮らしで、切迫早産と診断されていた妻は籍を入れても実家でずっと暮らしていた。
実家から職場まで渋滞につかまれば二時間かかる通勤時間も苦ではなかったが、職場から妻の実家までも二時間かかる。夜泣きなど大変で休む間がと嘆く妻のために少しでも休めればと会いたい気持ちをこらえて自分の家と職場を往復する毎日。
それがダメだったと妻からは言われた。
週一で会うだけで良いのかと思われてしまった。
お義母さんは私の顔を見たくないと拒否し、娘と妻がいる実家にいつしか上げさせてもらえなくなっていた。
だが、仕事は順調で評価も良かった。
給料が上がればと無我夢中だった。
一緒に暮らせないまま来月娘が一歳になるという今日、離婚届を渡された。
まだなにもしていないのに。
私にはこの家族で生きるしか選択肢がなかった。
だから、それ以外の選択肢は死ぬことしかない。
ここに書き込んだのは死にたくない私の気持ちがそうさせたのだと思う。
ラッコ 男性 群馬県 20代 2019年8月4日 21時33分
46歳です。男で既婚です。機械メーカーの課長です。会社に行くのがツライ、心身ともに疲弊しており会社を辞めたい、死にたいと感じます。昔から自信無さげで新しい事に積極的に取り組む事が苦手です。気が弱く人を...
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46歳です。男で既婚です。機械メーカーの課長です。会社に行くのがツライ、心身ともに疲弊しており会社を辞めたい、死にたいと感じます。昔から自信無さげで新しい事に積極的に取り組む事が苦手です。気が弱く人を管理する課長には向いていません。ノホホンと生きたいがそんな事許されず生きづらい情け無いオヤジです。
仕事の内容が2年前から変わり新しい事が覚えられずツライ。上司からは怒られ、部下からは信頼関係も無く人手も足らず業務はあふれ気持ちは焦りと不安ばかりが続き鬱気味 病院にはまだ行っていませんが
鬱なのか男性更年期なのか分かりませんが休みの日は体が動かずベッドから丸一日出ることが出来ず家族にも迷惑をかけています。
会社を休職しようにも周りに迷惑がかかると思うと休むこともままならずただ毎日が辛いです。死ぬ勇気も無く 病気で倒れたい、事故にでも合わないかなど考えています。昔から傷付くことを苦手で人づきあいが苦手で友人もいません。
ただ逃げたい疲れた。人と目を合わすことが困難になり仕事でも意見も言えず生きるのが辛い。助けて欲しい

ぼん太郎 男性 大阪府 40代 2019年8月4日 21時27分
中学に上がってから死にたいって思うことが多くなりました…べつに友達のことで悩んでいるわけでは無いのですが…まあ言えば親のことについてですね
私はさいきん反抗期らしくて親がよく私に叱ってきます。でも何...
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中学に上がってから死にたいって思うことが多くなりました…べつに友達のことで悩んでいるわけでは無いのですが…まあ言えば親のことについてですね
私はさいきん反抗期らしくて親がよく私に叱ってきます。でも何もかもが私が悪いって訳じゃないのに自分のイライラを私にぶつけてきます。
おまけに親は被害妄想?が激しいのでとても大変です…
どうせ私の事恥ずかしい奴とか思ってるんだろ!!
とか言ってきて はぁ!?ってなりました
べつにそういうこと思ってないのに
私がまるでそういう風に思ってるって思われただけで
何故か傷つきました。まるで信用されてないみたいな感じで
私は親とこういうやり取りが結構続きました…
正直に言って疲れました…こっちだって
イライラするしストレスだってきっと溜まってます
私は結構昔から親にイライラすることが多かったので
癖で髪の毛を抜いてしまう事が多くなりました…
((((;゚Д゚))))髪の毛がァー!!
そのせいでちょっとつむじが目立って来ましたw
イヤァァァァァァァァそのうち禿げてまう…いやもう禿げてるか…


今日の出来事では親に「お前は私の言うことだけを聞いていればいい」と言われました…
怒りが抑えきれませんでした…
辛い…でも私より辛い人は沢山いるんだろうな…
いっそ死んでしまいたい…だけど死ねる勇気がない
きっとまだ生きたいって言うことなんでしょうか
それかただ怖いだけ…



読んで頂きありがとうございます
所々文章がおかしい所もあると思います
すみません(〃・д・) -д-))ペコリン
くるわさ 女性 2019年8月4日 21時20分
勉強できない、部活もミスばかり、友達との関わり方がわからなくなった、家のことも上手くいってない、些細なことかもしれないけどそれが積もり積もってストレスが溜まっていく。辛いし逃げたいし消えたくなる時もあ...
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勉強できない、部活もミスばかり、友達との関わり方がわからなくなった、家のことも上手くいってない、些細なことかもしれないけどそれが積もり積もってストレスが溜まっていく。辛いし逃げたいし消えたくなる時もあるけど周りにはもっと辛い人がいるのにこんなことでダメな気持ちになってる弱い自分が嫌いだ。健康なのに貧乏じゃないのに家族がいて友達もいるのにないものねだりするのは本当に身勝手で自己中だよね。なりたい自分に変わろうとするほど遠ざかってく気がする。いつか自分を変えることができたら自分を愛せる人になれるかな、、、
うさまる 女性 埼玉県 10代以下 2019年8月4日 21時04分
疲れた!!
幼い頃から母に出来損ないと言われ続け ようやく結婚し独立。
4人の子供の母となり バタバタの毎日。必死に毎日を過ごしてきたが出来損ないのままの私で皆に迷惑を掛けまくり。特に夫の事が認めら...
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疲れた!!
幼い頃から母に出来損ないと言われ続け ようやく結婚し独立。
4人の子供の母となり バタバタの毎日。必死に毎日を過ごしてきたが出来損ないのままの私で皆に迷惑を掛けまくり。特に夫の事が認められず辛い毎日。子供達は成長し私への不満をあからさまに表し、自己否定の連続。自分の性格が悪い事はわかるのですが、改められず日々もがき続けています。少し休みたい!
ふー 女性 東京都 50代 2019年8月4日 20時52分
中学に入っても何も変わらない 小学校の頃からずっといじめられてる みんなみんな目の前でいじめられてるのに
みんなみてみぬふり みんな嫌いだ...
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中学に入っても何も変わらない 小学校の頃からずっといじめられてる みんなみんな目の前でいじめられてるのに
みんなみてみぬふり みんな嫌いだ でも、そんなことを思っている自分の方が嫌いになる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
ケツイ 男性 長野県 10代以下 2019年8月4日 20時48分
死にたい。
死にたいというより逃げたかったあの日から
明確に死にたい思いが強くなっている

どこか遠いところで行きたいと思うのではなく
もうこの世から消滅したい。

いつか読んだ本に
...
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死にたい。
死にたいというより逃げたかったあの日から
明確に死にたい思いが強くなっている

どこか遠いところで行きたいと思うのではなく
もうこの世から消滅したい。

いつか読んだ本に
ソーダの泡のように消えてしまうのだろうか
という文があった。

私はそうなりたい
当然の事のように今ここから消えてしまいたい。

誰かが悲しむとか
いろんな人に迷惑かけるだとか
そんなありきたりな言葉はいらない。

もう十分
人のために我慢したし頑張った。

だからもう、
自分のために死にたいんだ。
ゆか 2019年8月4日 20時46分
いつからこうなったのかもうよく分からない。
物心ついた時にはなんだか常に不安で寂しくて、両親の喧嘩や不機嫌な顔、涙を見聞きするのが辛かった。
楽しかった勉強もいつの間にかついて行けなくなって、でき...
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いつからこうなったのかもうよく分からない。
物心ついた時にはなんだか常に不安で寂しくて、両親の喧嘩や不機嫌な顔、涙を見聞きするのが辛かった。
楽しかった勉強もいつの間にかついて行けなくなって、できないことが増えていって自信がどんどんなくなっていった。
思春期に母が失語症になった時も、自分の気持ちを誤魔化しながら耐えていたんだと思う。
社会に出ても、どこにいても何をしても誰と居ても常によく分からない不安と疲労がつきまとう。
今まで生きてきて、いい事もたくさんあったと思う。
私を認めてくれたり受け入れてくれた人もたくさんいたし、結婚できたことは今でも信じられなくて夫には感謝の気持ちしかない。
だから尚更、自分という存在がどうしようもない存在で、生きているだけで目の前の人を不幸にしてしまう気がして仕方ない。
そばにいることが申し訳なくなって苦しい。
本当の自分を隠さず出してしまったら、私の中の黒く澱んだものに巻き込んでしまいそうで怖い。
子供なんてとてもじゃないけど作れない。
不幸にしてしまう気しかしない。
自分が悪者になりたくない、嫌われたくないと思っているのも自覚している。
私は結局自分のことしか考えていない自己中な人間なんだと思う。
今病気になって余命僅かだと言われたら、ショックもあると思うけどどこかホッとするような気さえしてしまう。
世の中には病気で苦しんでいる人がたくさんいることは分かっている。
こんなことは、言っても考えてもいけないただの甘えだと思う。
でも、こんな人生がいつまで続くんだろうと考えるとちょっと疲れてしまった。
みんなどうして「まだ死にたくない、生きたい」と思えるんだろう。
生きることが苦しくて苦しくて仕方ない。
何かをする気力も湧いてこない。
せめて、何も考えずに何もせずに一人でずっと眠っていたい。
pom 女性 広島県 30代 2019年8月4日 20時39分
思いきって転職したけど、転職も失敗してしまった。誰からも必要とされず、死にたい気持ちになった。これから先、長い人生が待っていると思うと泣きたくなる。
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思いきって転職したけど、転職も失敗してしまった。誰からも必要とされず、死にたい気持ちになった。これから先、長い人生が待っていると思うと泣きたくなる。
もも 女性 山形県 30代 2019年8月4日 20時07分
小学2年のときにいじめをうけて、死にたいと思ってビニール袋を頭から被って口を結んだのが最初でした。
中学の時に拒食症になり、過食へ移行したのち不眠症で入院。退院後母親の浮気が発覚したものの誤魔化され...
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小学2年のときにいじめをうけて、死にたいと思ってビニール袋を頭から被って口を結んだのが最初でした。
中学の時に拒食症になり、過食へ移行したのち不眠症で入院。退院後母親の浮気が発覚したものの誤魔化され、不登校になり、転校しなんとか卒業。合格した高校も結局は不登校になり、通信制へ転校しました。今は勉強しなきゃいけないのに、できない自分に嫌気がさして何もする気が起きずボーッと生きています。
ずっと失敗続きの人生で、生きる価値はないと思っています。早く死にたい。消えてなくなりたい。ずっと思っていますが、実行する勇気はないので早くしなないかなあと願いながら、しかたなく生きてます。彼氏も友達もいなく、信じることができる人も、相談することができる人もいません。安楽死が可能になって、臓器提供するから安楽死させてくれないかなと思います。
女性 京都府 20代 2019年8月4日 19時51分
生きていることが辛い。
永遠にこの辛さを抱えて生きていかなければならないのか。
両親はやさしい。旦那も悪い人ではないけど、旦那のことを考えると辛い。
眠りながら死んでしまいたいです。
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生きていることが辛い。
永遠にこの辛さを抱えて生きていかなければならないのか。
両親はやさしい。旦那も悪い人ではないけど、旦那のことを考えると辛い。
眠りながら死んでしまいたいです。
ひだまり 2019年8月4日 19時18分
笑い方が思い出せない。

もう何も考えたくない

死にたい。
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笑い方が思い出せない。

もう何も考えたくない

死にたい。
7 女性 2019年8月4日 17時59分
一緒にお祭りに行った時の話をしたら、いつまで過去の話をしてるの、とキレられた。
あの人にとっては今まで過ごした数年間は思い出したくもない、必要のない話なんだな。

幸せだと錯覚していたのは私だけ...
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一緒にお祭りに行った時の話をしたら、いつまで過去の話をしてるの、とキレられた。
あの人にとっては今まで過ごした数年間は思い出したくもない、必要のない話なんだな。

幸せだと錯覚していたのは私だけ。
結婚しなきゃ良かった。
家族にも友達にも祝って貰ったのに。

だから今自殺したら周りの人が傷つくかも。
だから事故で死にたい。

何を食べても美味しいと思えない。
聴きたい音楽もない。
寝る時には酒を飲まないと寝付けない。
色んな死に方を考えたけれど、人様に極力迷惑をかけない方法を模索中。

良い方法ありませんか?
7 女性 2019年8月4日 17時52分
死んだらどうなるんだろう。

私はバツイチで、子どももいない。
彼氏はいてもう9年近く一緒に住んでるけど、話し合いを重ねても先が見えない。
けど、1人になるのが怖い。

妹はもう2年前に結婚して、1歳...
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死んだらどうなるんだろう。

私はバツイチで、子どももいない。
彼氏はいてもう9年近く一緒に住んでるけど、話し合いを重ねても先が見えない。
けど、1人になるのが怖い。

妹はもう2年前に結婚して、1歳すぎの子どもがいる。
長い付き合いの彼氏と別れる前に、今の旦那と出来てた妹は、すごく幸せ真っ只中。
普通に生きててもこんななら、やっぱりバツイチになる前に子ども産んでおくんだったなって後悔しかない。
LINEやらなんやらいろいろ子どものことばかり言ってるのを見て、最近は反応ができない。

保育士してて、自分の子どもが欲しいなって思い続けてる分、
私は子どももいて仕事してるのよ!頑張ってるのよ!
って態度の親に腹が立つ。
子どもは親のステータスじゃねぇぞ!
保育士してる意味も分からなくなってる今。

なんで私はこんなんなんだろって思うと、生きてる意味がない気がする。
なんのために生まれてきたんだろう。

どうやったら楽しい毎日を送れるのかもわからない。
痛いのも怖いのも嫌だから、寝てる間に死神様でも来て、スッと死ねたらいいのに。
あみ 女性 2019年8月4日 17時44分
能力もないのに年齢だけの判断で係長になり、残業時間削減の流れの中、仕事をやり切れず、上司からは残業減らせの一点張り。やることはやれ、残業は減らせ、で、どうしたらいいか分からない。
これから先、この会社...
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能力もないのに年齢だけの判断で係長になり、残業時間削減の流れの中、仕事をやり切れず、上司からは残業減らせの一点張り。やることはやれ、残業は減らせ、で、どうしたらいいか分からない。
これから先、この会社で自分の居場所が見えてこない。でも転職してもそもそも自分の能力がないので意味がない。
家に帰ると、気持ちが沈んで声が小さいと、妻から、もごもご言っても聞こえない、と怒られる。ちょっと食器棚を閉め忘れても怒られる。忘れっぽい性格なので気を付けようといつも思ってるけど、何度かに1回、閉め忘れると、毎回毎回、何度言えばわかるのか、と怒鳴られる。
ちょっと要領が悪いと怒られる。
家にいても、心が落ち着かない。居場所がない。
もうすぐ第二子が生まれるのに、幸せを感じられない。
死にたいけど、こんな時に死んだら妻からも両家からも軽蔑される。
会社の健康診断は、任意受診の胃部レントゲンは受けないことにしている。
病院でも事故でもいいから、自殺でなく死ねたらいい。
たくみ 男性 神奈川県 40代 2019年8月4日 17時23分
大事な人とずっと一緒にいたいけど、自分と関わったら不幸になるって思うことが多い
加えて、相手が自分の内側に踏み込んで来ようとすると、どうしても遠ざけてしまう
回避依存症っていうらしいんだけど…
...
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大事な人とずっと一緒にいたいけど、自分と関わったら不幸になるって思うことが多い
加えて、相手が自分の内側に踏み込んで来ようとすると、どうしても遠ざけてしまう
回避依存症っていうらしいんだけど…
弱い自分を知ったら、気持ち悪がられたり、想像してたのと違うって言われて捨てられてしまうのが本当に怖くて、そうなる前に自分が先に身を引いてしまう
大事だから、その人にはもっと幸せになってほしいって、思う
偽善者ぶって、ほんとは自分の身を守りたいって思ってるのもわかってる
気持ちでは大事なのに、行動で大事にできないの、本当に辛い
そんな自分がいやで、泣くことも多くて、死にたいと思うこともある
どうにかして、誰にも迷惑かけない、綺麗な形での死に方を教えてほしい
うまくいかないことが続くと、この世に必要とされない存在なんだなて、改めて気づかされて、疲れて、もっと消えたいと思って、悪循環
自分より辛い思いしてる人いっぱいいるのに、こんな考え方する自分が憎い、消えたい、だれか助けて
なおたろー 女性 2019年8月4日 16時58分
死にたい。消えてなくなりたい。
精神疾患を患ってもう30年が経った。
最初はもちろん分からなかった、気のせいだろう位にしか思わなかった。けど、段々歳をとり、大人になるにつれて、精神疾患が明らかにな...
続きを読む
死にたい。消えてなくなりたい。
精神疾患を患ってもう30年が経った。
最初はもちろん分からなかった、気のせいだろう位にしか思わなかった。けど、段々歳をとり、大人になるにつれて、精神疾患が明らかになって来た。辛くて辛くて仕方ない。
おまけに独りぼっちだ。
精神疾患を患っていることが明らかになってから、健常者の友人はどんどん離れていった。
独りぼっちなのはまぁ、仕方ないにしても、精神疾患が辛くて辛くて仕方ない。いっそ、自殺した方が早く楽になっていいんじゃないか、と思うほど。今は、両親と同居。けど、親もいつまでも生きてない。いつかは本当に独りぼっちになる時がやって来る。その時、俺はキチンと生きていけるのだろうか?。その事を考える度に辛くなり死にたくなってくる。

死にたい、消えたい。
早くこの世からキレイに消えてなくなりたい。
そこまでして生きる意味が全く見い出せない。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年8月4日 15時48分
生理のたびに死にたい
頑張ってるのに生理のせいで全てが狂う
子ども産まないなら生理いらない
生理のくそ
こんなことなら早く死にたい
疲れた
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生理のたびに死にたい
頑張ってるのに生理のせいで全てが狂う
子ども産まないなら生理いらない
生理のくそ
こんなことなら早く死にたい
疲れた
とくめい 女性 2019年8月4日 15時41分
なんで私だけ死んでないの?家族みんないないんだよ。なんで1人にしたの?もう嫌だ。
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なんで私だけ死んでないの?家族みんないないんだよ。なんで1人にしたの?もう嫌だ。
美波 女性 愛媛県 10代以下 2019年8月4日 15時31分
こんな自分さえいなくなれば、嫁ちゃんもストレス抱えることもなく楽しく生活できるんだろうに。

ごめんよ。

ブサイクで、気遣いできない、低収入、無能な旦那で。。


あぁ、、死にたい。
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こんな自分さえいなくなれば、嫁ちゃんもストレス抱えることもなく楽しく生活できるんだろうに。

ごめんよ。

ブサイクで、気遣いできない、低収入、無能な旦那で。。


あぁ、、死にたい。

誰にも気づかれないとこで


そういや、最近見ないな?ぐらいで。

白骨化して植物の肥やしに。
てつろう 男性 徳島県 20代 2019年8月4日 15時10分
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