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メッセージ
私はいつからかわかりませんが、時々消えてしまいたいと思うようになりました。なんで生きてるんだろう。うまれてきたんだろう。こんなことが頭から離れないんです。
今回ここに投稿したのは誰かに聞いて欲しかっ...
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私はいつからかわかりませんが、時々消えてしまいたいと思うようになりました。なんで生きてるんだろう。うまれてきたんだろう。こんなことが頭から離れないんです。
今回ここに投稿したのは誰かに聞いて欲しかったからです。こんな投稿をするのは、私が多分まだどこかで生きたいと思っているんだと思います。
自分で言うのもどうかと思いますが、私は世間一般に見て恵まれてる方だと思います。私は今中学生ですが、受験をして私立の偏差値の高い第1志望の学校に入学することができました。それ以外の受験した学校も全て合格しました。小・中ともにいじめがあったわけではないし、親からの虐待もありません。ほんとたまに親が怒った時に叩かれるくらいです。中学の友達に比べると親は外出などに厳しく、お小遣いも少ないです。でも今の学校に通っていられることが世間から見てとても幸せだということをわかっています。
恵まれているとわかっているのに、それなのに生きていることが辛くなる時があるんです。最近はそう思う回数が増えてきました。比較的裕福で幸せな生活をしているはずなのに、こんなことを思ってしまう自分が嫌で、情けなくて、何一つ自分に自信が持てません。なんで生きてるんだろう。消えてしまえば、死んでしまえば、全て終わる。楽になれる。そんな風に思ってしまいます。こんなこと私が言ったら周りから変な人に見られるし、友達にも言えません。幸せなはずの生活なのにどうしてこう思ってしまうのかわからなくて、怖いんです。周りはみんないつでも楽しそうで私だけが溶け込めないように感じることもよくあります。私はどうすればいいんでしょうか。日々自分の精神が不安定になっていく気がします。怖いんです。自分自身が。
みかん 女性 神奈川県 10代以下 2019年2月7日 14時08分
私は何もできない子だと思われている。
自分の中できちんと計画をたてて実行しようとしている。でも、失敗することが多い。
あまりにも失敗が続くと、どうして自分はこんなに駄目なのだろうとすごく悔しくて苦...
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私は何もできない子だと思われている。
自分の中できちんと計画をたてて実行しようとしている。でも、失敗することが多い。
あまりにも失敗が続くと、どうして自分はこんなに駄目なのだろうとすごく悔しくて苦しくて辛くなる。
そんな時、周りの言葉でよけいに傷ついたりする。
母親は「そんなんじゃ生きていけない」「ちゃんとしなさい」と言ってくるけれど、私の何を知っているのだろう。
私は間違っているのだろうか。
母親の言葉を聞いてみても世間体や自分の理想しか語ってない。
私のためと思っているならば、そっとしておいてほしい。
私の話を聞いて欲しい。
なさけないのは自分が1番分かっている。でも、私だって人間だ。失敗することがあっても普通でしょ?
完璧じゃないと生きていては駄目なのですか。
死にたいと生きたいの板挟み。辛い。誰にも相談できない。
ちる 女性 岡山県 10代以下 2019年2月7日 09時43分
兄が自殺してから私の心も死んだようです。
何もかもが楽しくない。
苦しいです。
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兄が自殺してから私の心も死んだようです。
何もかもが楽しくない。
苦しいです。
れお 女性 神奈川県 30代 2019年2月7日 05時15分
最近、ニュースで小さい子供が親に殺される事件がありました。テレビもネットも毎日その事を繰り返し報道しています。
自分の子供の頃を思い出します。ニュースで日々流される詳細や、虐待をする心理の話、福祉の...
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最近、ニュースで小さい子供が親に殺される事件がありました。テレビもネットも毎日その事を繰り返し報道しています。
自分の子供の頃を思い出します。ニュースで日々流される詳細や、虐待をする心理の話、福祉の体制、周りの大人。
聞きたくなくても、聞こえてしまうとあの頃の自分まで記憶が戻って再体験してしまいます。
今はしんどい。亡くなった子が居て、私はまだ生きているから、不謹慎かもしれない。でもニュースを聞くと私は、もう死んでしまおうかと思う。
今後また同じような事件が、きっとある。その度にしんどくなるのがわかっているから。
生きていても、子供の頃に受けたものをずっと引きずっていかないといけない。つらいです。
みけ 女性 神奈川県 30代 2019年2月6日 23時45分
練炭自殺した弟が、ようやく帰って来ました。2週間、自宅に帰れなかったね。遺書も何も残って無くて、事件性を確認されていました。彼女が、ツィッター情報を警察に伝えてくれて、自殺が確認されやっと帰ることがで...
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練炭自殺した弟が、ようやく帰って来ました。2週間、自宅に帰れなかったね。遺書も何も残って無くて、事件性を確認されていました。彼女が、ツィッター情報を警察に伝えてくれて、自殺が確認されやっと帰ることができましたね。
彼女いたんだね。何も知らなかった。彼女が教えてくれたツィッターに、今までの苦しみ吐露していましたね。生きたい。誰か助けてって叫んでいましたね。でも、SNSじゃあ助けられないよ。
ひとみ 女性 神奈川県 40代 2019年2月6日 20時54分
明日が怖い。怖すぎる。
明日から逃げたい。明日なんて来なければいい。どうしてこんなに苦しい目に遇わなくてはいけないの。なぜ私だけがこんな目に。
もういい。苦しいのは十分。こんなのいらない。こんなの...
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明日が怖い。怖すぎる。
明日から逃げたい。明日なんて来なければいい。どうしてこんなに苦しい目に遇わなくてはいけないの。なぜ私だけがこんな目に。
もういい。苦しいのは十分。こんなのいらない。こんなのいらない。こんなのいらない。
病気なんかいらない。病気による恐怖なんかいらない。こんな身体いらない。こんな弱い心なんか、いらない。
なんで病気になんてなったの。なんで自己管理ができなかったの。なんでコントロールできなくなったの。なんでこんな人間になったの。
考えても考えてもわからない。この先、どうやって工夫していくべきかがわからない。
どうやったらもっと健康に生きられたのだろう。心も身体も。
後悔しかない。考えたって苦しいだけなのに。
もういいよね 女性 20代 2019年2月6日 18時01分
私は現在てんかん・パニック障害などの精神・心理的病を煩い、無職・病院へ通いながらの自宅医療を続けてきました。
その人生の中で私は『人間に生まれてきた』ことに罪悪感を持っているのです。
この他の動物...
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私は現在てんかん・パニック障害などの精神・心理的病を煩い、無職・病院へ通いながらの自宅医療を続けてきました。
その人生の中で私は『人間に生まれてきた』ことに罪悪感を持っているのです。
この他の動物に無い脳があるからこそ科学的進化などを見せて改良化が進んできています。しかし、その反面私なりに日に日に『道徳的感心』が薄れているように客観的に感じるのです。ニュースを見れば虐待・煽り運転・ネット炎上・気分からの他者への迷惑(ハロウィン軽トラック横転etc.)など、外に出ればゴミの散乱・交通法違反する者などと見て、ネットを見れば先ほどの『ネット炎上』の根本的なもの『煽り・侮辱・中傷』と数多く見てきます。もうどこ行こうが地獄としか言い様がありません。死にたいと思えど止められるがオチ。生きていてもこのストレスや不安の塊。もう鬼が暴れている中で見ている鬼の気分です。ノスタルジック云々でもなく、互いに協力しあって平和を望んでいるのにそれにブーイングされますし。もう生きる意味すらも分かりません。
モロ 男性 神奈川県 20代 2019年2月6日 15時22分
会社が辛くて心療内科に通ったら「うつ状態」と診断された。
仕事の悩みは同居している母には話せず病院に駆け込んだものの、会社には通院を知らせていた為診断書を提出した。
その後、会社で休職を指示された...
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会社が辛くて心療内科に通ったら「うつ状態」と診断された。
仕事の悩みは同居している母には話せず病院に駆け込んだものの、会社には通院を知らせていた為診断書を提出した。
その後、会社で休職を指示された。

母にはこれを強く責められた。
薬は飲んでいるが仕事の事や母のキツイ言葉を思い出すと胸が苦しくなる。
次の通院までが長くて辛い。
りな 女性 愛知県 20代 2019年2月6日 09時01分
あなたが亡くなって今日で1年がたちました。
今どうしていますか??夢でいいので会いに来てほしい。話がしたい。思い出すのは楽しいことばかり。あいたい
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あなたが亡くなって今日で1年がたちました。
今どうしていますか??夢でいいので会いに来てほしい。話がしたい。思い出すのは楽しいことばかり。あいたい
える 女性 北海道 30代 2019年2月6日 06時16分
毎日が辛い。死んだらどんだけ楽なんだろうって毎日考える。
頑張っている人を見て劣等感に落ちてまた自分が嫌になる。少し休みたいのに時間は進んでいって全然疲れが取れないまま明日になってく。死んだらどんなに...
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毎日が辛い。死んだらどんだけ楽なんだろうって毎日考える。
頑張っている人を見て劣等感に落ちてまた自分が嫌になる。少し休みたいのに時間は進んでいって全然疲れが取れないまま明日になってく。死んだらどんなに楽なんだろうな。
誰かにもたれたい。ほんまにしんどい
はる 女性 10代以下 2019年2月6日 00時08分
双極性障害とパニック症、PTSD持ちの29歳です。

冬場は気分の浮き沈みが激しく、生きてる心地がしないです。

メンタルのことを少し理解してもらってる友達はいますが、自分の居場所はないに等し...
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双極性障害とパニック症、PTSD持ちの29歳です。

冬場は気分の浮き沈みが激しく、生きてる心地がしないです。

メンタルのことを少し理解してもらってる友達はいますが、自分の居場所はないに等しいです。

今は社会復帰も難しく出来ることを少しずつしている状態です。
無茶をしても反動で悪化を繰り返して普通に戻るまで時間がかかるので無理しない範囲で暮らしています。

一時期はメンタルも治っていたのに、再発を繰り返しているので何で生きてるんだろうとしばしば思うことが多いです。

ちょっとした人の言動で消えてしまいたいとか思うこともあり、自分の人生はこんなはずではなかったと思います。
さりー 女性 20代 2019年2月5日 23時59分
子供の頃から色々あった。でも誰にも言えず傷つくのは自分が弱いからだって、強くならないとって泣きながら歯をくいしばって生きてきた。大人になればもっと強くなれるって思ってたけど、違った。疲れた。生きること...
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子供の頃から色々あった。でも誰にも言えず傷つくのは自分が弱いからだって、強くならないとって泣きながら歯をくいしばって生きてきた。大人になればもっと強くなれるって思ってたけど、違った。疲れた。生きることにも、耐える事にも、戦う事にも。一生懸命生きてきた。耐えてきた。戦ってきた。いつまで続くのか、自分でこの人生終わらせる事はそんなに悪いことなのか。ここまでよく頑張ったってならないのか。どれだけ地獄でもがき苦しめば、頑張った事になるのか。
女性 鳥取県 30代 2019年2月5日 23時10分
暮れに兄を自死でなくしました。来週四十九日を迎えます。その日を迎えたら兄は完全に向こうの世界にいってしまいます。あたしは兄を失ってからたった一回しか夢で会えていません。どうして出てきてくれないのでしょ...
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暮れに兄を自死でなくしました。来週四十九日を迎えます。その日を迎えたら兄は完全に向こうの世界にいってしまいます。あたしは兄を失ってからたった一回しか夢で会えていません。どうして出てきてくれないのでしょう。兄と話せるのは夢の中でしかできないのに。
あたしは親、夫、子供、友人全てに恵まれてると思います。その反対で兄は親にあまり愛情を注いでもらえず、独身で親友と呼べる友人がいませんでした。なのに兄は私を憎たらしいと思うどころかほんとに可愛がってくれました。兄の分まで人に恵まれてしまってる自分が申し訳なくおもいます。同じ親で同じお腹から出てきているのに。
私は死ぬまで兄が死を選ぶほどの苦しみ絶望を考えていこうとおもいます。乗り越えるつもりもありません。
ほこり 女性 茨城県 30代 2019年2月5日 21時40分
毎日死にたいって思っている。けれど誰にも相談できない。母親に心が安定しないから病院に行きたいと言うと、あそこは変な人がいっぱいいるからなぁ……嫌だなぁ。あ、私って変な人なんだ。こんなに苦しいのも涙が止...
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毎日死にたいって思っている。けれど誰にも相談できない。母親に心が安定しないから病院に行きたいと言うと、あそこは変な人がいっぱいいるからなぁ……嫌だなぁ。あ、私って変な人なんだ。こんなに苦しいのも涙が止まらないのも心臓がバクバクするのもふとイライラして当たっちゃうのも、全部私が変な人だからなんだ。普通になるって難しいことなんだね、普通じゃなくてごめんねママ。
はな 10代以下 2019年2月5日 19時31分
高校生です。どこにも居場所がなくて、自殺をしたいと思うようになりました。
高校受験では第一志望の高校に入ることができました。その学校は偏差値が高くて、親に「頭のいい学校ならいじめがなくて平和」だと言...
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高校生です。どこにも居場所がなくて、自殺をしたいと思うようになりました。
高校受験では第一志望の高校に入ることができました。その学校は偏差値が高くて、親に「頭のいい学校ならいじめがなくて平和」だと言われていました。中学でひどいいじめを見てきたので、その学校に入れてほっとしました。
しかし、いじめはありました。しかも、私が標的でした。
高校でいじめられて、その時は「死のう」って思いより「逃げよう」って思いが強くて、学校に行くのをやめました。
いじめっ子のいる高校から逃げて、高卒認定というものをとって、大学に行けば、そこそこの人生は送れる、焦っちゃだめだ、と自分に言い聞かせました。
私は母親と二人暮らし。両親は離婚していて、父と弟も別の家で二人暮らししています。
私が学校に行かなくなると、母は私に暴言を吐くようになりました。
「学校に行け」という趣旨のものが多かったです。「学校を辞めたら中卒だよ、生きていけないよ」というものです(実際にはこんなに優しい言い回しではありませんが)。
私は、高卒認定を取ってきちんと大学に行こうとしていること、高卒認定を私が取れるか不安なら、通信制などに編入して勉強する。高校中退の中卒で学歴を終わらせる気はないと言いました。
しかし母は、聞く耳を持たず、「学校に行け」と責めます。
学校に居場所がなくて家に逃げているのに、家にも居場所がない。私は父親に暴力を振るわれていて(弟は平気でした。私は当時劣等生でしたから)、それが原因で離婚したので、父親のところに逃げることもできない。
居場所がない、と思いました。
中学の時の友達とか、精神的な居場所はあります。それだけで幸せな方なのは分かっていますが、物理的にどこにも行けないんです。それが、すごくつらいです。
「もう生きてちゃダメなのかな。死んだ方が、いじめっ子も母親も喜ぶのかな」と思うようになりました。
今日、どうやって死ぬのが楽なのかなと検索していて、このサイトに行き着きました。
思いを書き残させていただきます。
もふ 女性 10代以下 2019年2月5日 15時13分
私は60歳
厄年にパニック障害で発病し
昨年は突然のパニック発作でうつ病を併発
現在は過緊張 不眠 薬恐怖症 めまい等で
苦しんでます。
森田療法も試しましたが
恐怖に打ち勝てませんで...
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私は60歳
厄年にパニック障害で発病し
昨年は突然のパニック発作でうつ病を併発
現在は過緊張 不眠 薬恐怖症 めまい等で
苦しんでます。
森田療法も試しましたが
恐怖に打ち勝てませんでした
心から思うのはうたた寝です
本当にリラックスできません
死ぬのも怖いので死ねません。
とくーん 男性 三重県 60代 2019年2月5日 12時56分
こんなところにコメントを残そうとするあたり自分はまだ生きたくて認められたいだけなんだと思う
でも他人に認められないことより自分自身で自分を認められないことがしんどい
世界で一番自分が醜く感じてそれが親...
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こんなところにコメントを残そうとするあたり自分はまだ生きたくて認められたいだけなんだと思う
でも他人に認められないことより自分自身で自分を認められないことがしんどい
世界で一番自分が醜く感じてそれが親に申し訳ない
でも何も生み出せなくて役に立たなくて自分のことばかり考えて死にたい死にたいって思いながら生きている自分にはまったく価値はないしそんな人生に意味はない
親のおかげで不自由ない暮らしをできているのに死にたいと考えて弱さが情けない
散々親に世話になっておいて返せるものが何もない
死んだ後を考えると悲しませてしまうと思うと死ねない
なにもないところでもう一度人生やり直したい
この先を考えると働きたくないのに働かされて無理矢理動かされて今以上にいろんな人と関わっていくのは拷問でしかない
誰かを馬鹿にしたり見下す人を見ると無性に腹が立って ずっとイライラして、そういう自分も見下してるじゃんと思って嫌悪感が自分に返ってくる
敵対心を持つだけで生きる人生に意味はない
クソみたいなやつほど長生きするから私も長生きするかもしれないと思うと健康も憎い でも病気で苦しんでる人を思うと申し訳なくて寿命を分けれるなら全部あげたい
無意味でもろい社会の仕組みを何の疑問も持たずに生きていくことができない
馬鹿にされるから気にしなくていいことまで気にしてしまう
みんなが自分を見てる気がして外に出たくない
化粧をすれば出れるけどそれでも自信はなくて一年中マスクをしてたら変だから空気を読んでマスクはしないけどできるならしてたいし美人に整形したい でも整形は何か言われそうで怖い 堂々と整形できる人がかっこよくて羨ましい むしろ美人でなくても自分じゃなければそれでいいから早く生まれ変わりたい
結局自分は何もできないで頭で考えるだけで怖くて何もできないで、だから生きてる意味ないから死にたいのに死ねない
ずっとぐるぐる不安が巡って眠れなくて、死にたいのにご飯食べて、矛盾して、生きる本能が憎い
神奈川県 20代 2019年2月5日 05時53分
夜寝付けない時に消えることを夢想します。
子供の頃から成功というものがなく日々生きることが辛くなる日々を過ごしてきました。
今は何とか働いていますが将来が見えず本当にこのまま生きていくことは良いこ...
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夜寝付けない時に消えることを夢想します。
子供の頃から成功というものがなく日々生きることが辛くなる日々を過ごしてきました。
今は何とか働いていますが将来が見えず本当にこのまま生きていくことは良いことなのかと日々思います。
もう楽になりたくて仕方がないのです。
生きることの辛さを考えると死にたくなります。
全てを投げ出してしまいたいです。
なぜ生きているかわかりません。
とにかく早く死にたいです。
最近は永遠に目が覚めなくなりますようにとか突然の事故で死ねますようにと願っています。
ただ普通に生きることがこれほど困難だとは思いませんでした。
これから先苦しい目にあうより先に死んでしまいたいです。
男性 東京都 20代 2019年2月5日 03時07分
少し不安になれば馬鹿みたいに死にたいと思い。
人と繋がるとあの人はきっと裏で何か言ってるって気持ちになる。

自分も他人も信用出来ないんだと思う。もちろん親も。
きっと誰も愛せない。
それな...
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少し不安になれば馬鹿みたいに死にたいと思い。
人と繋がるとあの人はきっと裏で何か言ってるって気持ちになる。

自分も他人も信用出来ないんだと思う。もちろん親も。
きっと誰も愛せない。
それなのに1人は怖くて、また誰かを手探りで探してる。
傷付けられたと思ったら相手を傷つけて、
相手が傷付いても何も感じない。ひどい人。

親も自分も自分勝手で、大人なのに自分が傷つく事が怖い。傷付いたら守って欲しくて、大袈裟に怪我をしたと言う。

本当は何?
信用するって何?
相手を信頼するってなに?
これわ考えすぎなの?

まためんどくさい事を考えたな。
また今日も生きてしまった
カス 女性 20代 2019年2月5日 00時23分
誰にも言えない。こんなことやあんなこと、絶対誰にも言えない。人にとっては小さなこと。些細なこと。だから、ただただ情けない。そんなことで悩んでるなんて、バカみたい。くだらない。そう思われるのがとてつもな...
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誰にも言えない。こんなことやあんなこと、絶対誰にも言えない。人にとっては小さなこと。些細なこと。だから、ただただ情けない。そんなことで悩んでるなんて、バカみたい。くだらない。そう思われるのがとてつもなく嫌だ。入院することも治療することでさえも、心細くてたまらない。誰も守ってくれない。誰も頼りになってくれない。一人で全部耐えなければいけないの。寄り添ってくれないの。寄り添ってくれないの。不安に耐えられる自信がないの。乗り越えられる自信がないの。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。誰か…。
もういいよね 女性 20代 2019年2月5日 00時01分
私はちの繋がっていないお父さんのような人がいました。
2年前に自殺で失っています。
理由は多分いろいろあると思います。
車で一酸化炭素中毒でした、失踪したという連絡が来てその日のうちに見つかりま...
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私はちの繋がっていないお父さんのような人がいました。
2年前に自殺で失っています。
理由は多分いろいろあると思います。
車で一酸化炭素中毒でした、失踪したという連絡が来てその日のうちに見つかりました。
それからずっと死んだのはドッキリで実は生きているという夢を沢山見てきました。
起きる度にいないことを思い知らされて辛いです。
私が素直にお父さんと呼べていたら、とかずっと後を追いたい気持ちを遺された自分と家族のために抑え込んでいて辛いです。
たまに全部投げ捨てて無責任に死んでしまいたいです。
わたし 2019年2月4日 23時33分
大きなトラブルがあった時に限っていつも誰からも理解されない…...
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大きなトラブルがあった時に限っていつも誰からも理解されない…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年2月4日 22時51分
ひさしぶりの心の波でさっきからずっと
数日前からずっと死ぬことを考えています。
誰かに言ったら、悲しませるから
言ってはいけないと思っているけど、辛い。
自分を一ミリも肯定できずにいます。
...
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ひさしぶりの心の波でさっきからずっと
数日前からずっと死ぬことを考えています。
誰かに言ったら、悲しませるから
言ってはいけないと思っているけど、辛い。
自分を一ミリも肯定できずにいます。
猫がいるから置いていけない、と必死で目に入るものに理由をつけて何か思い立って逝ってしまわないようにしています。

みんな好きなので、生きていることが迷惑をかける気がしています。一生懸命生きてきたけど報われないのは自分に才能も
ないのだと、またそう思えない自分が欠陥品なのだと
この気持ちも揺れていますが

いじめを受けたときのフラッシュバックが日常であり
でもいい歳してそれが怖いショックだったとなんて誰にも言えない
病院に行くにも保険証がない
どうにもできない そんな普通の義務すら果たせずいて
生きる価値はどこにあるのか

淡々とこういう話ができる場所が欲しいけど見つからない。病んでるだけで終わる。生きたいです、できるだけ生きたい、けどもうどうしたらいいかわからない
生活保護の相談は、怠けるなで終わりました。

むすび 女性 兵庫県 30代 2019年2月4日 14時57分
自殺したがってる親友を支え続けていた中2の娘が、夏休みに部屋で自ら命を絶ってから半年。

娘の友人たちは忙しく学校生活を送るなか、私たち家族(夫婦)は、あの時のまま。
一昨年から担任からの不適切な対応...
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自殺したがってる親友を支え続けていた中2の娘が、夏休みに部屋で自ら命を絶ってから半年。

娘の友人たちは忙しく学校生活を送るなか、私たち家族(夫婦)は、あの時のまま。
一昨年から担任からの不適切な対応によって不登校となった息子は、そのよく年の姉の自死という状況をどう思っているのかと思うと、思春期を迎えた時に後を追ってしまうのか怖いな。

周囲の人の目も気になって、私自身必要な時以外は息子と家で過ごしてる。

眠るまで娘のこと考えてて、目が覚めてもまだその続きを考えてる。
あなたの気持ちに寄り添えきれなくてごめんなさい。
気持ちをわかってあげられなかったから、仕返しをしたの?
こんなに辛くて苦しい仕返しを。





梅おにぎり 女性 茨城県 40代 2019年2月4日 13時37分
現在休学中の大学生です。人生にどう対処したらいいのでしょう。昔から人付き合いが苦手で、そんな中でもうまくやっていこうと自分なりにも工夫し、試行錯誤しましたがやはり社会で社会的生活を営むことは自分には難...
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現在休学中の大学生です。人生にどう対処したらいいのでしょう。昔から人付き合いが苦手で、そんな中でもうまくやっていこうと自分なりにも工夫し、試行錯誤しましたがやはり社会で社会的生活を営むことは自分には難しいと分かりました。生きている限り、生きていく限り人間からは逃れられず、人間関係の中で価値を生み出し身体を動かし続けなければいけません。そもそも人間が苦手で社会においては全ての能力値にデバフがかかっているようなものなのにまともに労働を行なっていけるはずがありません。温泉や本、散歩、猫ちゃんなどが好きですが、それらも生きていく上での苦悩をマシにするための応急薬に過ぎず、根本的に生きていく上での積極的理由にはなり得ません。意味を見出したいけど見出せず苦痛だけが存在しています。想像力が貧困なのか神を信じられません。神様に救ってもらうことができません。社会共同体内で意味を見出すことに困難を覚える僕には何が待っていてくれるのでしょうか。決して死にたいというわけではなく生きていたいが生きていけない、死ぬしかない、それ以外の道が見つからない状態です。「死ぬ」か「生きる」かで「生きる」という選択を選んだところでその先にルートがなければどうしようもない。とはいえ現在なぜか延命を続けているのでよくわからない。早く死ななければいけないと思っているのにズルズル延命して劇的に死ぬチャンスを失いつつあります。金がなくなっていく。動く体力がなくなっていく。死ぬために動く意志力も弱まっていく。なぜ生きているのか分かりません。これからどうしたらいいのかも分かりません。現在ニート生活を送っており家族の助けというか稼ぎにより延命を続けていられるのでニート生活が許される限りはズルズル延命が可能かもしれないですがそれも長くは続くはずがないです。他人を気遣って他人の迷惑にならないよう生きていこうとしていたつもりがたくさんの迷惑を他人にかけている。負債がたくさんです。被害者だと思っていたら大層な加害者だった。社会に出たら加害者なのに被害者根性でいっぱいでどうしようもない。誰かに救って欲しいが手を伸ばされても気づかない、知らぬ間に振り払って相手を傷つけてしまう。どうしようもない。人を信じることができていない。誰かに救われたいけど誰も自分に近づかないで欲しい。やっていけない、死ぬしかない、生きていけない。どうしたらいい
ねこ 男性 20代 2019年2月4日 02時20分
母さんへ

あなたが自ら命を絶ってからもう何年が過ぎ去ったでしょうか?
当時の私はまだ幼く、正直よく覚えていません
年齢が上がるにつれ、友人の家へ頻繁に遊びに行くようになったとき、そこには当た...
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母さんへ

あなたが自ら命を絶ってからもう何年が過ぎ去ったでしょうか?
当時の私はまだ幼く、正直よく覚えていません
年齢が上がるにつれ、友人の家へ頻繁に遊びに行くようになったとき、そこには当たり前のように友達の母が居て、その光景が私には特別なものに思えました
あなたは遺書も遺さず逝ってしまいました
何故自殺したのか
私にはわかりません
家族に心当たりを聞くこともできず今日に至ります
最近、ふと家族連れを見る度に何故あなたは自殺してしまったのか考えてしまいます
もしかして俺が原因だったのか、俺がもっといい子にして負担をかけなければあなたは死なずにいてくれたのか
答えのない問答を繰り返してしまいます
今年の4月に私は晴れて社会人になります。遺った家族や親戚、友人は祝ってくれます。しかしその中に、あなたはいません。そのことがただただ虚しい
せめてもう一度、昔よくあなたが作ってくれた手作り弁当がたべたいなぁ、、、あれ、おいしかったよ
あたりめ 男性 北海道 20代 2019年2月4日 00時58分
何もかも、する事全てが億劫で、しんどくて。
元々性格が合わず、一方的に嫌いだった友達が自分が嫌な事をしているのを見る度に苛々して。その嫌な事も、元々自分が大人しい性格だからきゃあきゃあ喋ってるだけな...
続きを読む
何もかも、する事全てが億劫で、しんどくて。
元々性格が合わず、一方的に嫌いだった友達が自分が嫌な事をしているのを見る度に苛々して。その嫌な事も、元々自分が大人しい性格だからきゃあきゃあ喋ってるだけなのに虫唾がはしっているだけ。挙句の果てには親友に対しても欠点を見出し、それに頭を抱え込んで。キーン…なんて言う耳鳴りは響くし、そんな事考えつつ結局親友の元に逃げて。何がしたいのか、どうしてここに居るのか。結局全部わかんなくなって、「あ、私が“駄目”なんだ。私が居なきゃ…」なんて。更に、勢いに任せて、それでも小さく「皆死ねばいいのに」って言った私が、大嫌いで…分からない
Noel 女性 10代以下 2019年2月4日 00時58分
学生時代のいじめが現在でも重荷になっています。
思えば他人と一緒にいることの少ない人生でした。
結局のところ一人でいる事が楽ですが、時たま眠れない程の淋しさを覚えます。
この歳になって積極的に他...
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学生時代のいじめが現在でも重荷になっています。
思えば他人と一緒にいることの少ない人生でした。
結局のところ一人でいる事が楽ですが、時たま眠れない程の淋しさを覚えます。
この歳になって積極的に他人と関わりたいとも思いません。
ただ、普段の日常を繰り返す事にも飽きてきました。
そうこうしているうちに生きる意味だとか目的を考えた時に何もない事に気付きました。
虚無感と喪失感が一気に押し寄せて何も考えたくなくなります。
そんな事を考えていたら死ぬのも悪くないと思えるようになりました。
今までの人生、思いつくような良い事柄がなく、悪い事ばかりの人生だったと感じます。
これから加齢とともに病気になるし背負う責任も大きくなると更に生きる意味がわからなくなります。
死ぬ事で全てのしがらみから解放されるのも良いでしょう。
生きる事は誠に辛い事です。
味鯖 男性 愛知県 20代 2019年2月3日 23時08分
自分が生きていることになんの意味があるのかわからない。思春期の頃から、ぼんやりとだが”こうなりたい”と思っていたこと、だがそれに対して努力をしてこなかった。結果、介護の仕事なんかで、なんとか人の力にな...
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自分が生きていることになんの意味があるのかわからない。思春期の頃から、ぼんやりとだが”こうなりたい”と思っていたこと、だがそれに対して努力をしてこなかった。結果、介護の仕事なんかで、なんとか人の力になれればと生きてはいるが、日々、目標のない、全く成長性のない人間となってしまった。何をするべきだったのか?いや、元からそんな物を持ち、努力を積み重ねられる人間ではなかったことに気付いた。ただ生きているだけのくだらない、底の抜けた空っぽの入れ物でしかない。もはやなんの意欲もなく、呆然と、呆れるほど意味のない時間を無意味に過ごしている。生きていようと、死んでこの世から消えてしまおうと、自分にはどちらも等価値ではないのかという思いが、日々確信に近づいている。実はもう目の前に死ぬべき日、死ぬべき自分が近づいているのではないかと思うと、両親のことや、これまでそんなことを考えもしなかった日々が頭の中を駆け巡る。5.6歳頃だったか、もらった駄賃で両親にお団子を買って渡したことがあった。思い出すと涙が出てくる。あの子は自ら命を断つべくして生まれた子だったのか?あの子が感じた喜びや、優しい気持ちは自ら命を断つことで締めくくられてしまっていいのだろうかとも感じる。目標を達成できなかった自分から逃げるため、何も考えずに明日も生きる。弱い、くだらない自分。意味のない日々を、そうしているうちにロープを持ち、森に向かう日が来ると確信でき、ネットに逃げ込んでこのサイトに書き込んでいる。いろいろな未練もあるが、命を断つことが簡単に思えてなりません。
りょうすけ 男性 兵庫県 40代 2019年2月3日 23時00分
私はどうやって生きていけばいいんでしょうか。
頑張れないんです。

数年前、努力して入学した中学校を中退してしまいました。理由はいじめでした。
それから私は変わってしまったんです。努力してもい...
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私はどうやって生きていけばいいんでしょうか。
頑張れないんです。

数年前、努力して入学した中学校を中退してしまいました。理由はいじめでした。
それから私は変わってしまったんです。努力してもいい事なんて無いってわかったから。

どんどん堕落していって今は高等専門学校、いわゆる高専に通っています。

今の学校の授業料がものすごく高いらしいんです。そこに頑張れない私が行っていいのだろうかってずっと疑問でした。

入学試験に合格した時は本気で自殺を考えました。頑張れないのに行っても仕方ないって思って。でも結局死ななかった。私はきっと生きていたかったんだと思う。

生きているのが間違いなんでしょうか。どうしても頑張ろうと思えない。前を向く勇気がないんです。

こんな事、授業料を出してくれてる家族には言えないですよね。私が死んだら家族は絶望すると思います。どうやってこの気持ちを吐き出したらいいかわかんなかったんです。

私は、生きたい。
しあわせまる 女性 10代以下 2019年2月3日 22時33分
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