自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたはもっと生きたかったんだよね
大好きな家族とお酒と自分の手料理で誰かが喜んでくれる、
そんな幸せな日々をもっと過ごしたかったよね
あなたは見る度に痩せ細っていきついには1人では歩けなくなり、
前とは比べられないほどになっていました。
それでも一生懸命生きて笑っておしゃべりして…
最期もあなたが愛した祖父の横で眠り、幸せでしたか？
私はあなたのお顔が少し微笑んでいるように見えて安心しました。
それでも、やっぱり私はもっと生きていてほしかった。
あなたにもらった使い古した本で一生懸命勉強した韓国語を
使って一緒に韓国旅行に行きたかった
あなたともう一度、パン作りをしたかった
あなたのお家に泊まって畑に行って、お野菜を採って
お昼には行きたいところを決めてそこへお出かけをして…
まだまだあなたとやりたいことがたくさんあります。
そんなことを思う私は今、生きることが苦しくて辛いです。
家族ともうまくいっていなくて、自分の本当の気持ちも分からなくなりました
私は人の目を気にして勝手に気を遣って自分の意見を
うまく伝えられずに、相手を苛立たせてしまうみたいです。
そして、自分の気持ちもコントロールできなくて
お風呂やお部屋で声を殺して涙を流すことが多くなりました
自分が惨めで、もういなくなってしまいたい。
あなたの元へ今すぐいきたいです

仕事ができなくてごめんなさい。
余計なこと言ってごめんなさい。
説明が下手でごめんなさい。
無能でごめんなさい。
生きててごめんなさい。

死にたい。消えたい。
もういい。

消えてなくなりたい。胸が苦しい。もしも生まれ変われるなら人間以外がいい。人間は疲れる。何も考えたくない。自分がおかしくなっていくのが分かる。せめて誰もいない所へ行きたい。何も考えなくていい所へ行きたい。無になりたい。

死んだら楽かな、と思うことがあります。
家族の関係が昔から良くなく、小学生の頃からそんな「死にたい」と思う悪い思考グセのようなものがありました。
小学生のころから自分が社会に適応する能力がない自覚があり、そのぶん努力する必要があると考え頑張っていました。
そうした努力も自分は社会に通用するには及ばないことが解り始めました。
生きていても死んでいても、あまり変わらないから。
死にたいけど、あと一歩が踏み出せない。
だから生きてるんです。
死にたい理由はたくさんあっても、生きたい理由はありません。
自分が本当は何をしたいのかわからない時や、何かしたいことが無いと気付いた時に、自分が生きている価値なんて無いと思って「死にたい」と思います。
また、メディアなどでは「絆」「つながり」などという言葉がよく出てきますが、それらの言葉を白々しく感じてしまいます。
人を信用するどころか人間=怖い。
人を信じれなくなり今も消えたいと思いながら生きていますみんなの記憶からも、もちろん親の記憶からも。

死にたい…


私がいなくなれば、全てが良くなる気がしてる。

……勝手な考えなのはわかってる。

だけど私がいないほうが、きっと良い…



だから死にたい。

私は迷惑な存在。消えてしまえたら良いのに。

大好きなこどもたち。
ごめんね。私のような人のところに生まれてきてくれたのに。
体臭で悩んで仕事も続かず
病院行きたいけど体臭で悩んでいるって言えないし、待合室で待つのはつらいよ
コミュニケーションも下手だし
こどもの親同士の付き合いもできなくて
こどもは友達と遊びたいのに
ごめんね
聞こえるように嫌なことを言う人は心が強い

祖母が亡くなったのは私のせいだと思い続けて10年。
まだ小学生だった私の目に飛び込んできたのは変わり果てていた祖母の姿。
祖父が亡くなった寂しさだったのか私が冷たくしたせいなのか分からない。もっと色々話したりしたかった。

夫と妹の不倫
妹はもう何年も前の話だからと開き直っている

親族の集まりでは仲のいい姉妹を演じなくてはいけない

死にたい

何をするのも、人をしんじるのも
全て面倒になった
今の私の毎日にまだ影響しているのに

死にたい
本当に死にたい

26年間よく頑張ったんじゃないか。

もういいんじゃないかな。

人に気を使うばかりの人生だったかな、もうちょっとポジティブに生きれたら良かったな。



でもさ、死ぬのが、怖いんだ。

存在しなかったことになんないかな、

主人が亡くなって半年‥。
まだまだ最後の日は昨日のことのように記憶が蘇ります。
最後はやっぱり苦しかった。見てるのも辛いくらいだった。
そして、まだまだ悲しいしその日のこと、過去のことを思い出しながら毎日一人で泣いています。
主人は突然病気が見つかり、闘病生活も希望を持ちながら頑張ったのに亡くなりました。
どこに怒りをぶつけたらいいのか。あんなに頑張ってた彼‥なんにも悪いこともしてないし、とても優しくて良い人でした。ずっとずっとおじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいたかった。大好きだった‥。
湘南乃風の純恋歌よく一緒に歌ったね。
でもこの歌、もう自分が死ぬってわかってからは辛くて歌えなくなったね。

あなたのかわりに私達が歌ってるよ

せめてもの救いは子供がいてくれた事。自分と同じように悲しい思いをしてる‥この子がいなかったら私はもう駄目でした。今でも悲しくて倒れそうだけど子供のためにも彼のためにも生きていきたいと思っています。　

私は‥というと、夢も希望もありません。
ただ子供が結婚して幸せになるまでは生きていたい。
そしたら迎えに来てほしい‥
それまでなんとかがんばるから。
毎日毎日先のことを考えると不安で仕方がない‥
どうしたら
この気持ちが晴れるのだろう。だれか教えて下さい‥

去年4月、医学部を卒業して医師になりました。再受験でした。医師として働きはじめて、自分が非力で、頭も要領も悪いことに気付きました。思うように患者さんを助けられず、亡くなっていくのをみて、自分自身もきっと病んでいったのだと思います。
私の心の状態はよくなったり、悪くなったりを繰り返しました。一度死に取りつかれると、なかなか抜け出せないようです。
私は無力で、将来関わってしまう患者さんが不利益を被らないためにも死ななければと思ってしまいます。
生きているのが申し訳ない。生きていてごめんなさい。そして、この辛さからも楽になりたい。親は悲しむでしょう。でも親からの期待も正直辛い。また、生きる事が申し訳ないという精神状態では、仕事や他人からのお願いを断れなくなり、立ち行かなくなってきました。頭は全然動かないけれど、24時間動かさないと。どんどん辛くなる日々。
今、死ななきゃから、死にたいになったような気がする。
こんなこと、誰にも言えないのでここに書きました。死にたい。患者さんの代わりになってあげたい。

毎日しんどい思いして働いて、仲良い友達は結婚して遊べなくなって、休みの日は何もせずただまた始まる仕事に耐えるためだけに費やす。
毎日しんどいのに何もなくて、それを毎日毎日繰り返す。
人生100年時代っていうけど、これをあと80年も繰り返さないといけないの？？長すぎない？？
もう疲れた、死にたいって思うけど、勇気がないから死ななくて。
死にたいと願いながら生きることに疲れた
早く死なせて

せっかく自分にとって大切な人々(家族や知人、友人など)や貴重な情報に恵まれていても、受け手の自分が　あまりに情緒不安定で
、宝の持ち腐れになってしまう。

悔しいな……… わたしがもっと精神的に大人だったら、不安を暴飲暴食で紛らわし、大腸の病気を誘発することも無かっただろうに。

完治が難しい病気の症状や　治療の苦痛から逃れたくて、心細さのあまりに自殺行為に踏み切ることも避けられただろう。

お母さん、お父さん、家族の皆、私が障がい者になってから色々と迷惑かけてしまってごめんなさい。
特にお母さん。わたしが大腸の病気で不安定だった時や、突然障がい者になり絶望的な気持ちだったときに、側に寄り添って一緒に泣いてくれたよね。
仕事も辞めて、
在宅介護に切り替わってからも、献身的にわたしを支えて、気を張ってくれて本当にありがとう。無理ばかりさせてごめんなさい。
時々、「自分さえ生まれて来なければ良かったのに」「生まれてきて申し訳ない」と思ってしまう。今後の将来を見据えた自身の人生における責任が重く感じられて、過去にすがり付くことで現実逃避してしまう。

同じ障がい者でも、苦難と向き合いながら
生き生きとしている人たちは沢山いて、
テレビで障がい者向けの番組を見たり、SNS
などで意義あるような活動を目にする。
「すごいな」「自分も真似できそうな部分はあるだろうか」と関心するけど、さまざまな違いを想像しては寂しくなったり、自己嫌悪も感じる。

戦争をしているこの世の中で、何気なく死んでしまいたいと思っている自分がいる。ダメダメな自分に嫌気が差す。

しごとにも、生きることにも疲れた
一生懸命やってたつもり

気づけば一人　　仕事も、後悔先に立たずの転勤

考えすぎてしまって、全て自分がうまくやれないことが原因

自己肯定なんてできない

これから先が長すぎる

消えてなくなりたい　つかれた

どうしてあんな人と結婚してしまったのか。どうして子供を産んでしまったのか。全てが間違えていたように思えるし、そんな選択をしてきた自分にも腹が立つ。
朝目が覚めずにそのまま全てが終わればいいのに。

会社の新人(同性)に優しくできない｡ある程度距離がないとうまくできない｡同じ部署同じ仕事､狭い空間で私の居場所がなくなる気がして､過去の出来事がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてくるような、そんな錯覚で､冷たい態度をとってしまう｡あの時とは違う環境､人たちだとわかっているけれど､大人の態度で立ち回れない｡
そんな自分が嫌になり､他の人も気づいてて､また空気が悪くなるなーと愛想尽かされるそんな気がして､私なんていなくなった方が上手く行くんだという気持ちが込み上げてくる｡いっそいなくなったほうがいい｡事故でも病気でも､迷惑をかけないように早く死にたい

言いたいこと、伝えたいことがいっぱいあるはずなのに言葉にできない
人と話す中で、考え方、価値観のズレを感じる
違うことは悪いことじゃないんだけど、相手の話を聞いていると、その価値観を押し付けられているような感じがして、自分は何も言えなくなって、抱え込んでしまう
それが積み重なって、誰にも何も言えなくなってしまう
共感されなくてもいいから、違うんだ、それでいいんだ、って認めて欲しいし、受け入れられる人でありたい
この言葉も誰かに何かを押し付ける言葉になってないかな
不安にもなるけど、少しでも分かち合って、楽になれたらいいな、って思います

母と祖母の介護そして仕事のストレスで鬱状態になってます。
心が休まる時間がありません。
施設入所させるほどではないので自宅で介護するしかありません。
私自身は精神科は受診してません。
最近、死についていつも検索してます。
死んだら楽になれるのにと考える毎日です。

不運。
孤独。
不幸。
誰か私のこのクソ人生を貰ってください。

半年…

あの時から家族の心は止まったまま

家族が自死した

発見したのは娘
いくら時間がたってもその光景が焼き付いて離れない

ご飯もまともに食べられず精神も崩壊した
自分は苦しみから解放されて幸せですか？
ほんとに楽になりましたか？

そのショックから、この先笑えないんじゃないか

こっちまで疲れ果てました。

当時は、なんで？悲しい、寂しい、会いたいって思ってた。
でも今は、悔しい、憎い、こんな目にあわせてとしか思えない。

日常を早く取り戻したいと努力しても、家族があんなことしたのによく笑ってられるねってゆう批判。どーしろってゆうの…

つらい。

つかれた しにたい

しんどいなぁ
親が何らかの精神の病気かもしれない
兄が精神障害者になったときも怖かったけど
私が統合失調症と診断されたときもショックだった
まさか、母が病気になるなんて思わなかったから
正直、落ち込むなぁ

もうどうしたらいいか分からない
父は怒鳴り散らしてしまうから母がかわいそうだ
母が物を移動させるから、怒られる
悲しい


今日も家はぐちゃぐちゃ
疲れたなぁ

生きるのがこんなに辛いとは思わなかった。
毎日疲れる。休んでは疲れる。
死にたいのに、死にたくない。
生きる勇気より死ねる勇気をくれ。
もう頑張れない。

子どもが生まれて1年。子育てや家庭の事で妻と揉める事が多く、そのたびに自分が死んだら自分のありがたみを分かってくれるんじゃないかという気持ちが出てくる。

優しい夫・父親でいようと思っているので、妻や子供には柔らかく接していると思う。死にたいなんて絶対に言えない。でもその分、自分の心の中で苦しい気持ちが積もっていく。

ただの夫婦喧嘩だと頭では分かっている。どこでもあることだし、すぐ終わることだし、もっと大変なことで悩んでいる人が沢山いるのも分かっている。

だから、以前は、死にたい気持ちが出てきてもすぐに消えていた。でも今は心の底にずっとある感じがする。

もちろん、子供はかわいいし、妻だって大切だが、そういう気持ちが出てくるとしばらく止められなくて、怖くなる。

本当に死にたいというわけではないと思う。でも、自分が全肯定されるには死ぬしかないのかな…という声がいつも心の中のどこかにある状態で過ごすのがつらい。
今は大丈夫だが、将来、いつかその声に負けてしまったらどうしようという怖さもある。

くだらないことで死にたいという声が出てくるほど、自分が弱ってるのかなと思う。
でもなんで弱ってるのか、理由も分からない。些細なことでそう思っている自分が余計に嫌になる。

親が死ぬなんて、子供にそんな思いをさせたくないし、妻にもそんな感謝の仕方をさせたくない。
頭ではそう思っていても、声が消えないので苦しい。

残業代は出ないし、
形式的に休ませて働かせないふりして
仕事は変わらない。
家族は働いて養っている俺を
ゴミのように扱う。
しんどい。
苦しまず死にたい。
今すぐ消えたい。

明日から仕事に行きたくない。
段々とその思いが強くなってゆく。
自分は何やってもダメだから生きている資格がない。
本当にごめんなさい。一度でも生まれた過ちを許してください。

何かに興味を示しても、出来ないんじゃ意味がない。自分には何の取り柄もないのだから。
生まれつきそうなのだ。きっとそうなのだ。ダメな人間は元からダメなのだ。
生きる資格はないのに生まれてきた。すみません。すみません。本当にごめんなさい。そんな私が24年も生きた理不尽を許してください。

自分はもはや何の才能もない。
他人が当たり前にできる事すらままならない。どうせ自分は何も出来ない。
最近よくわかってきた。社会に出て早速つまずいた。思えば興味のあることに打ち込んでいた時も、それを結局極めることは出来なかった。いつも中途半端、尻切れ蜻蛉。
非正規雇用のフリーターをやっているが、そんな仕事ですらミスばかり。社会に適合していないのだろう。自分はもうすぐ死ぬのではないか。疲れた。いっそ一思いに死んで仕舞えばいいのだろうが、それも出来ない気がする。