自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もともと落ち込みやすい。
だからこそ考えないように、強い自分でいれるように我慢していた。

恋愛で一つ弱さを持つとそこから綻びてどんどん弱くなる。

ずっとどこかで死にたくて、楽になりたくて。
自殺の方法しらべたり、無理やり泣いて、少しずつ心を持ち直したり。

それでも立ち直れない。

そんな時にここに辿り着いた。

きつい思いしてる人がどこかにいるだけで、孤独も辛さも少しやわらぐる。
みんないる。それでも生きてるって。

急に涙が出て来る。何でかな？毎日、明日は死ねるかな？って思うんだ。私の順番はいつかなって思うんだ。
やっと楽しくなって来たお仕事もみんなについていく自信がなくなった。
料理を始めると必ず涙が出て来る。
思い出すんだよね、楽しかった時も、忙しくても、疲れて苦しい時もどんな時も家族の為に料理してた。美味しいね、の一言が嬉しくて。
今も息子は何を作っても美味しいって言ってくれる。まだ作る量が少なく出来ない。
よくKちゃんも美味しいって言ってくれた。
ママの春巻きは美味しい。他のは美味しくないって最後に言ってくれた。すっごくすっごく嬉しかった。もっともっといろんな料理食べて欲しかった（涙）
もうKちゃんは私の手の届かない所に行ってしまった。すぐ近くに住んでるのに（涙）
どんなに好きでも愛しててもKちゃんからは愛されない。他に愛する人が出来ちゃったから。夫婦なのに‥‥（涙）
私にはもう1ミリのチャンスも残されてないんだよね？
Kちゃんから勝手に別居されたけど、今は、近くに住んでいるのが辛い。でも私は今でも別居は認めていない。
遠くに行きたい。Kちゃんを感じない所へ。
みんなの記憶から消えたい。
そしてみんな幸せになってほしい。こんなに辛い思いは私だけで十分だよ（涙）

ママ、ごめん。
私は頑張って勉強したつもりだったけど高校は私立になっちゃった... 私立は沢山お金がかかってママをもっと働かせることになってしまってごめんなさい。
もっと勉強してればよかったって後悔してる。
クソ親父が金を使うせいでお金があるのに減ってしまう

早く誰にも悲しまずに死にたい、けどこの先が怖い

辛い事ばかり。早くこの世から消えてなくなりたい。

破産手続き中の精神障害者。管財人から自分の心を何とか保つための僅かな出費を浪費だと詰られてしまった。死にたくて死にたくて仕方ないのをどうにか立て直したかった。

人生って何のためにあるんだろう。
生きてるのって何が良いんだろう。
楽しいことはある。
死んだら悲しいと言ってくれる人もいるし、自分が死んだら死ぬほど病んでしまうだろうと思う、愛しい恋人もいる。
仕事もしていて、ある程度の贅沢もできて、でもそんな人生に生きる意味を見出せない。
こんだけたくさん楽しいことがあっても、それより遥か多くの辛いことがある。
仕事ができない、やっていて迷惑ばかりかけている、人に自分のことを理解してもらえない、人と繋がりが信じられない。
言葉にしたらなんてありきたりでしょうもないことなんだろうか。
楽しいという気持ちより辛いという気持ちの方が常に大きい。
前は迷惑がかかるから、とか思えたのに、最近はとっても自己中で、迷惑かけたって死後だから関係ない、悲しんだって私がそれを知ることはない。そんな気持ちになる。
別にいまが辛くて辛くて死にたいのではなく、ただ辛いことの多い人生で生きる意味を見出せない。
生きる意味を見いだせないから死ぬだなんて馬鹿のようだけど、馬鹿だから仕方ない。
でも、苦しみたくないなぁ。
楽に死ねる方法が欲しいなって思います。
人生舐めてる、楽しようとしてんじゃねえよって笑っても良いよ、今まで責任感を持って生きてきたし、頑張ってきたよ。
楽してこなかったんだから最後くらい誰よりも楽したって良いじゃない？
死後の評価なんてどうでもいいもの。

たくさんの愛をありがとう。

仕事一筋の父がコロナに罹り、76年の人生で初めての入院。
体調が悪くなった時も仕事中だった。

私達家族はすぐに入院できた事に安堵していた。
だが父は全く知らない病院に入院させられ、面会もできなく、不安と淋しさでいっぱいだったのだろう。

2週間の入院
退院して2週間、父は自ら人生を終わらせた。

火葬後、骨壷は私が持った。
　愛おしくてたまらなかった。
　何度も頬ずりをした。

私はこの現実をきちんと受け止めている。
あなたの愛をしっかりもらっているから。

もう、楽にさせてもらえませんか？
充分に頑張ってきたと思います。
仕事、無理して無理して続けて、家に帰って食事をして休むだけ。何のために生きているのか分からない。
うつが悪化して、もう働けない。家事もできない。家族から、役立たずだと言われ、兄弟からの暴言に、また体調を崩す…。
こんな風に終わる人生を想像すらしていなかった。
家を出て生活保護を受けたら、といった医師。
じゃあ、何のために、働け働けといったのですか？
働けなくなるまで、もう、回復の見込みすらなくなるまで…。
何処にも、居場所が無い。
残ったのは、上手く動かなくなってしまった頭と 病気勝ちな体。
笑える、バカな人生

みなさんのケツ税を使って生活しています。
生活保護をもらっています。
はやく精神の病気を直して働きたい…
常に思ってます。
私が生活保護をもらい始めてから友達が見事にいなくなりました。
どう違うのでしょうか？
私が悪いのでしょうか？
みなさんの税金で生きてるからなのでしょうか？
教えてください…

更年期辛いホルモン補充してもめまい疲れた
何もできない仕事もできない銀行行くのも精一杯
いつか出口あるとはいえその日までつらい
普通に働きたいだけやのに！
更年期がむかつく！一回できく薬があればいいのに
更年期つらさはなった人でしかわからない
消えたい婦人科の先生辛さわかってくれない
どこの婦人科も一緒のことしかいわん
何かいい方法があればいいのに！

死にたいと子供の頃からずっと思ってました。親や親戚の関心は姉だけ。姉は暴力と暴言が酷く親に言っても屁理屈だと言われるばかり。精神的にも罪悪感を植えさせるのが上手くて自分は地獄に堕ちると信じてた。小2の時に友達だと思ってた子に裏切られて人を信じるのが怖くなった。大人になって好きだと思った人と結婚したら地獄だった。結局鬱になって入院したらお金の事で怒られた。家事をする気力も無くて寝ていたら怠けてると言われた。ストレスでついネットショッピングしたら更に怒らせた。ただそれだけ。心が痛い。ナイフで何度も刺されているみたい。いっそ肉体的に虐待して欲しい。もう死にたい。生きる意味が分からない。生きる意味が無い。無になりたい。

今年で46歳になります。アルコール依存症の既往歴があり断酒して4年と少し。10代の頃から感じてきた生きづらさ。ルッキズムが蔓延する世の中で外見で辛い思いをする事がとても多く、抑うつ状態、不眠を経験。それを紛らわせる為にアルコールや処方薬に依存して生きてきました。
　男性ですが、美容整形をしたいという思いを母親に吐露するくらい思い悩んだ、10代、20代憂鬱な記憶。40代という良い歳なのに、過去の記憶に精神が蝕まれています。友人と呼べる存在が一人もいません。この絶望的な孤独感。嘲笑われ、馬鹿にされ続けてきた人生。いじめ、パワハラ。こんな事しか記憶に残っていません。

　今すぐ死にたい訳ではなく、いつかは来る死ぬ日。その日を待ち焦がれて日々を過ごしています。
　

昼は、家族との時間、歩き、良く、食欲、調子も、悪くない。夜は、厳しい。薄く、軽い思考しかできない時があり厳しい。盗撮、ハック、私は、本当に厳しい。先月、精神科では、大丈夫です、と言い、行った意味がなくなった。自分は、どうしようもない。

発達男性というだけで障害者からも健常者からも叩かれるので早く死にたい。もう疲れた。

本当に死にたくなることがたくさんあります。
人生どうでもいい、いいことなんか無い、
そんなこんなで人生生きてます。

働きたくても心が追いつかない
何かを続けたくても精神が持たない
どうしてこんな自分になってしまったのか
発達障害で働けないのに障害年金も貰えない
生きているのが申し訳なくて仕方ない
私のせいで離婚した母は
私が働かない分朝から晩まで寝る以外は働いています
なんでそんな状態で私はのうのうと生きていられるのか
何度挑戦してもなんで仕事が続かないのか
精神的にすぐ弱ってしまうのか

今日も生きている意味がわかりません
生きててごめんなさい
働けなくてごめんなさい

お母さんの魂が、今は安らかでしあわせに満ち溢れていますように。お母さんの魂が、心から笑顔になれるような状態でありますようね。お母さんの魂が、今までの苦労や悲しみをすっかり忘れていますように。お母さんの魂が暖かい光に包まれていますように。お母さんの魂が愛に包まれ、幸福感で満たされていますように。
お母さんの魂と、きっと必ず必ず、また会えますように。
毎日祈り続けます。

結局うまく生きられなかったな
生きたいとは一度も思わなかった

ここにくると癒されてしまいます。
私だけじゃないと思えます。
なかなかネガティブなこと家族や友達に
ぶつけられないです。
だから、ありがたいです。
生きるのが辛くなったら
ここにまた来ます。

子供の料理作れません。
料理をすると思うとずーんとなる。
今日も買ったもの。
ごめんね。

それでも
私を大好きでいてくれてありがとう。
私も大好きだよ。
ほどほどにがんばる。

死にたい
結局自分で何もできない
早く死にたい

来年で、50歳になる。
もう、本当にいろいろ疲れたんです。
心からの望みも、何ひとつ叶わず、
気が付けばこんな年代になって、
あー、私の人生このぐらいなんだなって、
もうわかったよ、こんな気持ちのまま
この先、２０年、３０年なんてやっていけないよ。
今だって心をどう保っていったらいいのか
もうわからない。
とにかく一刻も早く、
こんな世界から逃げて居なくなることしか考えてない。

せめて一回くらいは、愛されたかったよ。

生きていれば、昨日で29歳だったね
お父さんもお母さんもお兄ちゃんも、もちろん私も
未だに「なんで？」という気持ちで生きています

お母さんから聞いたけど、君は留学したくてお金貯めるためにたくさん働いていたんだね
それで、心が疲れちゃったんだって
死ぬのも怖いだろうに、よっぽど辛かったんだね

でも、私はそれを聞いて「何だそれ」って思ったよ
死んだら留学できないじゃん
仕事は辞めていいけど、死ぬな！って思った

私は夏に、仕事でアメリカに引っ越すことになったよ
私と同じくらい英語が話せる君が一緒に来てくれたら、どれほど心強かっただろう
君が留学したかったなんて、全然知らなかったよ
留学したいことも、仕事で行き詰まっていることも、もし知っていたら絶対「仕事辞めて一緒に行こう！」って誘ったのに

広い部屋にして、家賃を半分くれたらそれでいいし
そのお金すらないなら、親も私もお兄ちゃんも貸してあげたのに
絶対二人で楽しく暮らせたと思う

あっちでのんびりバイトかボランティアしたらよかったんだよ
それで、帰国したら「アメリカで働いてました」とか「ボランティアしてました」とかアピールして就職すれば良かったじゃん
君は国家資格あるんだから、就職先はあったはずだよ

若い君にはいくらでも選択肢があったのに
私は本当に君を必要としていたのに
親もお兄ちゃんも私も、見返りなんかなくても君のためなら何でもしたのに
頼ってほしかったし、相談してほしかった

私たちは仲良しきょうだいだと思ってた
周りからもそう言われてた
それなのに、君が悩んでることに気付かなくて、本当にごめんね

君が病気であろうが、働いてなかろうが、どんな人間であろうが、私が君を大切に思う気持ちは変わらないんだよ
立派でなくても、優秀でなくても、君は価値があったんだよ
生きているうちに言えたらよかったのに
本当にごめんね

妻へ

どうして自分との人生より死を選んだの？
旅行や結婚式の話は一体どういう気持ちで同意してたの？
仕事もお金もあって、配偶者も兄弟や友達もいて何が不満だったの？

自己肯定感低すぎて、将来生きる自信なかったとしても、
きっとどうにかなったのに。
自分はどうせ会社でへこへこして、管理職になれず、大したこともできず、そんでもって野原ひろしみたいな、半端な優しいリーマンで終わる程度の人間なんだから、貴女とならどんな人生でもよかったのに。

生きてさえいたらなんとかなったけど、もうどうしようもないね。
貴女は死後の世界は信じてなくて、消えて無くなりたいって言っていたね。そうなれたらいいね。

貴女の死は貴女の選択の結果で、それは誰の責任でもなくて、ただそう考えた貴女はきっと病気だったんだよね。
助けられなくてごめん。サイン見逃したけど、見逃さなくても助けられたかわからないし、もう自分を責めるのは意味がないよね。
何より、貴女はもう何をしても還らないんだからね。

起きたことについては、もう仕方がないって思うしかないし、これから貴女と共有できたはずの幸せを他の人に還元していく、そんな生き方を優しい貴女なら賛成するよね。自信はないけど頑張って幸せになろうと努力はしてみるよ。

貴女は悪くないかもしれないけど、貴女が死ぬ時にばら撒いた呪いに心が潰されそう。貴女が死んだら自分も死ぬって言ったけど、結局後追いは周りに悪いし怖いしでできそうもないけど、精神的には死んじゃいそう。自分だけではなく、貴女の両親や兄弟、友達も可哀想だし、生きてて欲しかったよ。鬱で精神が疲れちゃって、楽になりたくて死んだって思うけど本当に残念。昔の楽しかったアルバム、今は見る勇気ないよ。過去に生きたくなって未来を拒絶したくなるから。今は貴女に複雑な想いだけど、もっと好意的に感じられる日がいつか来るのかな。

せめて物理的に人と関わらないで生きていきたい。
「それはできない」というなら死ぬしかないのでは？と思う。
ASDじゃなかったらなにか違ってたのかな。

病気に気づかなくてごめんね。ずっと謝る事しか思いつかないよ。9年前に突然亡くなった貴方の顔を見た時、どうしていいのかわからず、その時は涙も出なかったのをおぼえています。今どうしてますか？笑ってますか？いつかまた会えた時、抱きしめたいです。なんで気づかなかったのか。大好きな息子の笑顔がもう見れないなんて、失ってから気づくなんて。

生きる意味がない
必要がない
読みかけの本もやりかけの物も
生きるのに必要だけど
死ぬときには必要ない
なにも要らなくなった
何かがストンとなくなった
何ももう必要ない

一生愛してる。天国に居ようと地獄に居ようとこの世に居ようと関係ない。離れてても一生愛してる。また会える。見守ってて。

おばちゃんへ。
そこまで追い詰められていたことに気づけなくてごめんね。
力になれなくてごめんね。
送ろうと思っていたお菓子、お土産、もっと早く送っていたら、少しでもおばちゃんの気分を明るくできていたかも知れない。そう思うと悔やまれて仕方がありません。
送りそびれた品々を見るたび心が引き裂かれそうになります。
ずっと母と仲良くしてくれてありがとう。私と仲良くしてくれてありがとう。
３人でよくお喋りしたね。とても楽しかったよ。
天国でおじちゃんと再会して幸せに過ごしてね。
また会える日まで、しばらくお別れだね。
本当にありがとうございました。

体力系の仕事の仲間はいい人ばかり
そんな中、身体を痛めて仕事を辞めたいと思った
その気持ちを伝えたら
このご時世、辞めるべきではないと止められた
いい人ばかりの職場を辞めたら
人でなしですか？
自分の身体を最優先にしたらダメですか？
辞めたいと思うくらいならいなくなりたい。
人でなしの扱いされるくらいなら
人として存在したくない。
そこに居ないと私の存在価値すらないのなら
死んでしまいたい

誰か助けて
辞めても大丈夫って誰かに言ってほしい

人にはそれぞれストレスを受け止められる
容量が決まっているんだと思う。

頑張ればできるでしょう　の範囲を越えたら
病んでしまう
みんな同じ容量ではない

病まずに頑張って必死にやって出来た人が
決して楽をしたとは思わない
でも少しの頑張りで心が折れてしまう人もいる
その人も苦しんでいる
その人には、その人の物差しでしかはかれない
だから、色々な経験を積むべきだったと思う

年相応でない私は、
私でさえも、受け入れられない

飼っていた愛犬の夢を見た
応援してくれてるのかな