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メッセージ
明日はみんなが働く1週間が始まる
私は仕事がなくて昼まで布団にくるまってるんだろう
たぶんウツもひどくなる
また死にたくなる
心が不安定になる
家族は私がこんな気持ちでいることを知らない
...
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明日はみんなが働く1週間が始まる
私は仕事がなくて昼まで布団にくるまってるんだろう
たぶんウツもひどくなる
また死にたくなる
心が不安定になる
家族は私がこんな気持ちでいることを知らない
明日が来るのが怖い
早く元気になって仕事につかなきゃって
焦るけど焦っても何も変わらない
神様明日が来ないようにしてください
もしくは私がしにますように
いのり 熊本県 50代 2019年2月3日 19時50分
13年間東京で一人暮らしして体調が悪くなり実家で療養してましたが、躁鬱病の父親と物心ついた頃から折り合いが悪く、逃げるようにして救急車を呼びそのまま入院して退院して一人暮らししてるけど寝込んでばかりで...
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13年間東京で一人暮らしして体調が悪くなり実家で療養してましたが、躁鬱病の父親と物心ついた頃から折り合いが悪く、逃げるようにして救急車を呼びそのまま入院して退院して一人暮らししてるけど寝込んでばかりで死にたい
普通の生活がしたいのに何もできなくてお付き合いしてる人ともこのままじゃご飯も作れないし、子供も産むこともできない
病院行くのがやっとで死にたい
何も悪いことしてないのに何でこんな辛い経験をしなければいけないのか…死にたくてたまりません
ふつう 女性 青森県 30代 2019年2月3日 17時59分
男ばかりの職場に就職したい。
女性にもたくさんいい人がいることは学んだけど中高の女友達全員と縁を切り、今はラインで話すのも普段一緒に話すのも男しかいない。
女性からの嫌がらせに耐え続けて病気になっ...
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男ばかりの職場に就職したい。
女性にもたくさんいい人がいることは学んだけど中高の女友達全員と縁を切り、今はラインで話すのも普段一緒に話すのも男しかいない。
女性からの嫌がらせに耐え続けて病気になったのに、また女性に歩み寄る気持ちになれない。
でも、本当は失った友人みたいにたくさんいろんな話ができる人がほしい。
本当は同性の友だちがたくさんいて心から信頼しあえてる人達がうらやましい。乗り越えたい。
よこた 女性 東京都 20代 2019年2月3日 15時47分
自殺した人を責めないで!生きるために必死にもがいて、いっぱい頑張ったんだよ
80%頑張って20%は手を抜いたり、自分のためにとっておいていいところを、120%頑張ったんよ、自分を犠牲にしてでもいっぱ...
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自殺した人を責めないで!生きるために必死にもがいて、いっぱい頑張ったんだよ
80%頑張って20%は手を抜いたり、自分のためにとっておいていいところを、120%頑張ったんよ、自分を犠牲にしてでもいっぱい頑張ったんだよ

なのに、自殺した人を、なんで責めるの?「置いていかれる側の気持ちを考えて」って、「なんで、何も話してくれなかったの?」「死んだら全て終わり」って。
でも「置いていくことに罪悪感」「話すことによって、迷惑かける、重荷を背負わしてしまう」「全て終わりにするために死のう」大切な人たちをこんな自分から解放してあげたい。
そして、こんな自分自身から解放されたい。
そう思う。

死ぬ日まで、いや、むしろ死んでも自分を責め続けてるんだよ
大切な人を苦しめてるって。

癌の人たちにはみんなは寄り添ってくれる
きつい時は頑張らなくていい。
きつい時は寄り添って無理に元気出さなくていい。
休んでいいよって気にかけてくれるのに

なんで、心の病の人たちには
「甘えてる、頑張れ、元気だして、薬多すぎ。」
なぜ、そんなこと言えるの?

心の病の人たちは毎日毎日365日たたかってるんだよ。
余命1日とたたかってるんだよ。
明日はないかもしれないって苦しさを抱きながら
必死に生きてるんだよ。

でも、そこで、冷えきった、真っ暗な心に
温もりや、あかりがほしいから
ちょっとした行動や発言にきずいてほしくて
SOSのサインのなにかしらの形で出してるんだよ。

なのに、軽蔑する人や、どんどん追い込むような人がいるから、周りの目を気にして相談できなかったり、元気なふりする人もいっぱいいるんだよ。

置いていかれる側がどんなに苦しいかわかるよ。。
わかってるけど、置いていく側もきついのを考えてあげほしい…死んでまで責め続けないで上げてください。
怒りを抱える人達の倍以上、自分自身に自分が1番、怒り、罪悪感で責め続けてると思うから。

私は心の風邪と言われて、風邪だから、すぐ治ると信じて
生きてきて、もう何年も新しい年をむかえました。
死を考えてばかりでした。

それでもここまで生きて幸せと感じれるのは
太陽みたいな、存在の素敵な男性に出逢えたからでした。
いつもありがとう。
みくこ 女性 福岡県 20代 2019年2月3日 12時51分
ストレスに弱く、考えすぎる性格からか仕事が続きません
みんなが耐えられるような、辛いことに耐えられません
そうこうしているうちに、仕事のストレスが耐えられない、仕事ができないなら生きられない、こん...
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ストレスに弱く、考えすぎる性格からか仕事が続きません
みんなが耐えられるような、辛いことに耐えられません
そうこうしているうちに、仕事のストレスが耐えられない、仕事ができないなら生きられない、こんなに辛いなら死んだほうがいい、死にたいと考えるようになりました
毎日死にたいと考え泣きながら仕事をしています この仕事ももう辞めます
将来が不安で、今生きるのが辛くて死にたくて仕方ないです 以前のように普通に生活できたらと考えていますが、なかなか難しいです
アイ 女性 青森県 20代 2019年2月3日 10時08分
高校3年生の冬、成人式の振袖を決めに行った日、私は最愛の母を亡くしました。自殺でした。

私の母は夏頃にうつ病を発症しました。
発症した際、私は祖母にも母にも何も聞かされていませんでした。何も聞かされ...
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高校3年生の冬、成人式の振袖を決めに行った日、私は最愛の母を亡くしました。自殺でした。

私の母は夏頃にうつ病を発症しました。
発症した際、私は祖母にも母にも何も聞かされていませんでした。何も聞かされていない現状、受験のストレスから私は母を遠ざけるようになりました。
数回の自殺未遂、入院を繰り返しましたが自宅療養という形になりました。
しかし自宅療養といっても一向に良くなる傾向はみられませんでした。心の隅にもう母は治らないかもしれないという気持ちがありました。
毎日包丁、ヒモをください。海に連れていってください。
なんど母を止めたことでしょう。時には力ずくに止めなければならず、痛い、痛いよと言われることもありました。
本当に辛い日々でした。

母が亡くなった日、母は具合が悪くて寝ていました。
私と祖母は母がきっと待っててくれると信じ振袖を決めに行きました。母に褒めてもらいたい、楽しみに帰宅しました。
しかしそこにあったのは首をつった母の姿でした。

昨日、母にお化粧をしてもらいました。数日ぶりに見た母はとても綺麗でした。
そこでやっと私は母の前で泣きました。もう動かない、喋れない、頭を撫でてもらえない、名前を呼んでもらえない、死とは何か。少し理解出来ました。

あと数日で母の葬儀です。もうあの大好きだった母の手を触れられなくなると思うと涙が止まりません。
母が火葬されると思うと胸が苦しくなります。

いつか立ち直れる日が来るのでしょうか。
母の話を笑いながら話せる日が来るのでしょうか。

もっと色々な場所に旅行に行きたかった。
謝りたい。
もっと思い出を作りたい。
何故あの日、母を1人にしたのか。
今でも後悔が止まりません。
たーこ 女性 千葉県 10代以下 2019年2月3日 02時55分
出来ることなら今すぐ死にたいです。
勇気がなくて出来ないし、やらなきゃいけないことが沢山あって死んだら職場に迷惑がかかるので、実行出来ないです。
毎月、このプロジェクトが終わったら自殺しようって思...
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出来ることなら今すぐ死にたいです。
勇気がなくて出来ないし、やらなきゃいけないことが沢山あって死んだら職場に迷惑がかかるので、実行出来ないです。
毎月、このプロジェクトが終わったら自殺しようって思いながら生きています。毎日苦しくて、リスカで不安感を誤魔化しています。助けて欲しいけど、誰にも言えなくて、また死にたくなります。
にゃん 女性 東京都 2019年2月3日 01時35分
死にたいの波は何かのきっかけで
簡単にやって来て心をめちゃくちゃにしてしまう
うつがひどいのを察してか
今日は土曜日で特別に妹が一緒にいてくれて
何とかやり過ごすことができた

うつが大人...
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死にたいの波は何かのきっかけで
簡単にやって来て心をめちゃくちゃにしてしまう
うつがひどいのを察してか
今日は土曜日で特別に妹が一緒にいてくれて
何とかやり過ごすことができた

うつが大人しくしてる時期
面接はうけるものの案の定不採用ばかりで
仕事してない自分は生きる価値もないように思う
そしてうつがひどくなる
結局朝起きれなくて 昼まで寝ている毎日
たぶん雰囲気でわかるんだろう 年齢も年齢だし
採用される訳ないよね
食べては眠り起きているときは死を考えるルーティン


こんな私にあと何年寿命があるんだろう
考えるだけで気が滅入る
体は元気なのに心が病んでいる状態で生きていても
意味ないじゃんって思う
普通の人みたいに普通に働いて明るく生きてみたいよ
真っ黒なトンネルの中や崖っぷちを歩くような人生には
もう疲れた

普通に働くっていう当たり前のことが
なぜ私にはできないの?意欲はこんなにあるのに
夢や希望を持ってみたいけど
仕事がみつからない限りその権利がないような気がする

ここには死にたい人がたくさん来るのに
安楽な死に方を教えてくれる人は
ひとりもいないのはなぜ?
自死で家族を亡くした人のメッセージを読むと
簡単に死んではいけないと思う
家族を悲しませるってわかるから
死ねないのが苦しいの

生と死の間で揺れながら
毎日を過ごすのにもう疲れてしまって
それでも生きていかなければいけないのが苦しい
そういう風に生きることに意味があるの?
家族に頼って仕事もせず生きていいの?
うつ病を体験するために私は生きているの?

明日は死にますようにって祈って眠る
今日も明日もたぶんこの先もずっと
これは自分に対する呪いだ
明日は日曜日
明日が終わればまた1週間が始まる
みんなが働く1週間
私が働かない1週間
次の面接は21日
不採用だろうな 虚しいだけの面接
でも受けなければ何も始まらないし
この世界は残酷だ思い通りになんてならない
この50年で充分学んだ
それでも生きなければならない
なんて残酷なの
ただ笑って働いて過ごしたいだけなのに



いのり 女性 熊本県 50代 2019年2月3日 00時15分
生まれながらの障がい。治らない。何があっても。普通に生まれて来たかった。普通の生活が出来ない。明るい未来が待っている気もしない。バイトもうまくいかない。自分のせいだと責める毎日。親も何も感じてない。死...
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生まれながらの障がい。治らない。何があっても。普通に生まれて来たかった。普通の生活が出来ない。明るい未来が待っている気もしない。バイトもうまくいかない。自分のせいだと責める毎日。親も何も感じてない。死にたい。この世が地獄。毎日、目覚める。普通に生まれてきて、普通の生活がしたかった。でも、叶わない。友達もいない。1人。孤独。死にたい。だれも理解してくれない。人生詰んだ。もう、お終い。死にたい。
もの 男性 神奈川県 10代以下 2019年2月2日 21時07分
ずっと死にたい病です。
物心ついた頃から母から死ねと言われながら殴られて来ました。母や継母よりマシだそうです。
高校まで殴られ、以降は暴言のみです。

3年前に犬が死に、犬の斎場で父が血尿を。...
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ずっと死にたい病です。
物心ついた頃から母から死ねと言われながら殴られて来ました。母や継母よりマシだそうです。
高校まで殴られ、以降は暴言のみです。

3年前に犬が死に、犬の斎場で父が血尿を。ガンステージⅣでした。
大切なワンコ、唯一の救いの父。父は昨年旅立ちました。
父の死を受け止められていないのか、葬儀場・斎場の父を見ても死んでいる感覚がまるで有りません。

色々有りましたが 、転職をして派遣で
昨年の1月に派遣で入った会社でのイジメで、心が崩れました。

私は鬱です。
いつから発症したのかわかりません。
でも職場に行く、仕事をすることに辛い朝は初めてでした。
好きな仕事が出来て幸せ、が救いでした。

昨年末に会社のイジメ相談にメールをしたら上層部から叱責を受け、意味がわからない。
弁護士さんが会社に指導をしてくれました。

先日ハラスメントのガイドラインが全社員にメール送信されました。
私は勝ったの?負けたの?会社からの説明なし。
ここ三日眠れません。ボロボロで鬱より胃潰瘍寄りです。
胃潰瘍で動けないのも辛い。
苦しい、頭痛、特発性過眠症なのに眠れない。フラフラです。
冬の中、凍死して旅立ち眠れますように。
なな 女性 愛知県 40代 2019年2月2日 20時00分
弟が自殺しました。

原因は分かりません。殴り書きのメモみたいな遺書だけが残されていました。まだ弟がいないなんて信じられなくて、長い夢だったらいいのにとずっと思っています。

なんで父や母のこ...
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弟が自殺しました。

原因は分かりません。殴り書きのメモみたいな遺書だけが残されていました。まだ弟がいないなんて信じられなくて、長い夢だったらいいのにとずっと思っています。

なんで父や母のこと、私たち兄弟のことを考えられなかったんだろう。どれだけ悲しむかわかってたよね。優しい子だったじゃんあなた。それくらいさ、少し考えれば分かるじゃん。バカなのほんとに。

父や母は最後のお別れでありがとうって言ってました。私はありがとうなんて微塵も思ってない。あなたが生まれて17年、幸せだった17年。でもこの先、あなたを失った悲しみや後悔を背負って何十年も生きなきゃいけない。17年よりも長いじゃんか。ばか。

いつか笑える日がくるのかな。
なんかぐちゃぐちゃですいません、
聞いてくれてありがとうございました。

くま 女性 山形県 20代 2019年2月2日 19時15分
誰かに依存してしまう
怒られると心臓がバクバクする
女性不信で男とばかりいるけどそんな自分がたまに嫌になる
苦しい
まともに生きられない...
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誰かに依存してしまう
怒られると心臓がバクバクする
女性不信で男とばかりいるけどそんな自分がたまに嫌になる
苦しい
まともに生きられない
まりな 女性 東京都 20代 2019年2月2日 18時21分

 フリーライターとして独立後、仕事を絞って小説を書くことに集中していたら、いつのまにか、仕事がなくなり、貧困、困窮し、小説も書けなくなった。
 母親の介護のつもりで、東京から、母親の暮らす、広島...
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 フリーライターとして独立後、仕事を絞って小説を書くことに集中していたら、いつのまにか、仕事がなくなり、貧困、困窮し、小説も書けなくなった。
 母親の介護のつもりで、東京から、母親の暮らす、広島県呉市に転住したが、住民票の移動を行っておらず、運転免許証も半年前に失効したまま書き変えの手つづきも出来ていない。
 編集者は貧困を書けというが、一ヶ月5万程度の母親の年金に、いいおとなが依存する生活など過酷すぎて書けない。
 今、ライターは皆、貧困で、月に十万以上稼ぐライターなど、ほとんどいない。
 そして、地方にはこのスキルを活かす場もない。

 困窮極まり、ほとんど、米だけしか摂取していない。

 カネがないので、何もやり様がなく、ただ、毎日、布団をかぶって眠るだけの生活。

 絶望しかない。
光平 男性 広島県 40代 2019年2月2日 10時33分
恋人が出来ました。
相手には婚約者が居ました。
真実知った直後に妊娠しました。
中絶を余儀なくされ中絶しました。
破談するからといわれ待ってました。
また妊娠しました。
別居するから待って...
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恋人が出来ました。
相手には婚約者が居ました。
真実知った直後に妊娠しました。
中絶を余儀なくされ中絶しました。
破談するからといわれ待ってました。
また妊娠しました。
別居するから待っててといわました。
いつの間にか結婚してました。
奥さん妊娠してました。
私との子へ養育費払うために
生活基盤を落とすと引っ越しました。
奥さんと自分の生活の為なんだろうなって
まるわかり。

私は

死んでもいいですよね
まい 女性 埼玉県 30代 2019年2月2日 02時28分
なぜだかわからない。
なぜ、すべて身の回りで起こることが他人事に思えてしまうのか。
今いる環境、関わってきた人々、今後の道筋、その全て“恵まれている”と思う。
だけど、なぜか、それが自分のことと...
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なぜだかわからない。
なぜ、すべて身の回りで起こることが他人事に思えてしまうのか。
今いる環境、関わってきた人々、今後の道筋、その全て“恵まれている”と思う。
だけど、なぜか、それが自分のこととして思えなくて、死にたくなる。
優しい言葉や好意が、なぜ自分ごときの人間に向けられるのか分からない。人が期待する分だけ、「みんなが思ってるような人間ではない!」とどんどん卑下していく。それでも人前では笑顔で楽しく明るく前向きを装うのに疲れてしまった。
私なんてどうせ。この考え方からどうしても抜けられず、人からの好意や愛情が重くなっていく。
愛情は、こんな惨めな私ごときに向けるべきではない。そして、それを拒絶することはその人の期待を裏切ることになる。関わったところで人を幸せにできない、私は存在すべきではない。

いつからだろう。
死にたい、という想いが付きまとうようになったのは。
喉の奥から込み上げてくる思いをどうにかごまかして生きている。
なぜ
ひろ 女性 東京都 20代 2019年2月2日 01時39分
消えたいと思う波があります。家族もいますし、友人もいますし、恋人もいます。県外で一人暮らしをしていて、家族には心配されますし、友人には会いたいと言ってもらえます。まだ一ヶ月ぐらいしか付き合っていません...
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消えたいと思う波があります。家族もいますし、友人もいますし、恋人もいます。県外で一人暮らしをしていて、家族には心配されますし、友人には会いたいと言ってもらえます。まだ一ヶ月ぐらいしか付き合っていませんが誠実で、優しく、恋人もきっと好きでいてくれてます。ただ、幼い頃に親は離婚していて、祖父母に育てていただき、感謝はしているものの、どことなく過ごしづらさを感じます。友人も恋人も好きでいてくれてはいるだろうけど、私でないといけない理由はないだろうなと思います。自殺したいとかじゃないけれど、なかったかのようにふわっと消えたいと最近は特に思います。ただ、それを誰かに言うと重く思われそうですし、そういう人間だと思われてないので、明るくふざけたキャラでいます。なんかもう疲れちゃったなあ、消えたいなあ。
みみちょき 女性 鳥取県 20代 2019年2月2日 01時31分
死にたい、というよりも消えてなくなりたい。
生きてるだけで迷惑をかけるくらいなら死んでしまいたい。でも死んだら極少数でも悲しむ人がいる…かもしれない。
1人くらい消えてしまったって世の中は回ると思う。...
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死にたい、というよりも消えてなくなりたい。
生きてるだけで迷惑をかけるくらいなら死んでしまいたい。でも死んだら極少数でも悲しむ人がいる…かもしれない。
1人くらい消えてしまったって世の中は回ると思う。1人くらいなら消えてしまったってなんの問題はないと思う。
だけど迷惑はかけたくないから死にたいとは思わない。私という存在が最初からなければ良かったのにと何度思ったことでしょうか。私さえいなければあの人に苦労させることは無かった。私さえいなければ傷つく人もいなかった。

こんな考えばかりしてしまって目の前の「やらないといけないこと」から逃げている自分が大っ嫌い。自分を嫌う自分も大っ嫌い。自分という存在そのものが吐き気するくらい嫌い。

何度でも言う。消えてなくなりたい。まるで最初から私がいなかったことになって欲しい。嗚呼神隠しにでもあいたい…
男性 青森県 20代 2019年2月1日 19時29分
先日、友人が自死しました。彼はまだ私と同じ高校生でした。

優しく穏やかなで、周りからとても愛され、よく笑う人物でした。

私は中学校のときに同じ部活に所属し、家が近かったため一緒に帰宅するこ...
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先日、友人が自死しました。彼はまだ私と同じ高校生でした。

優しく穏やかなで、周りからとても愛され、よく笑う人物でした。

私は中学校のときに同じ部活に所属し、家が近かったため一緒に帰宅することもしばしばありました。

私達は自転車で登下校していたのですが、ある日私が自転車で転倒した時、彼は迷わず自分の自転車を停止させ、私に駆け寄って私の上に倒れていた自転車を起こしてくれました。当たり前のことのように思えますが、小学校で友人関係が上手くいってなかった私は、そんな当たり前の優しさにとても救われたのです。

彼は本当に優しい人でした。いえ、優しい人なんです。

男女分け隔てなく接し、友達が多く、目立つ人気者と言う訳では無いのですが、私の中で、当時の彼の存在はとても大きかったのです。

しかし、やがて彼は部活をやめ、クラスが同じになることも無く、接点はなくなりました。高校も離れてしまい、もう1年ほど顔を見ていませんでした。

約1年ぶりに見た彼の顔は、あまりに静かな死に顔でした。

訃報を聞いた時、甚だ信じることは出来なかったです。彼は病弱ではなかったし、いじめられるような人物ではなかったのです。

実際、彼の高校でいじめはありませんでした。
私の知らない、彼の友人達が声を必死に抑えて泣いてるのを見て、彼は高校でも沢山の人に愛されていたのだと実感しました。

結局、彼が自ら命を絶った理由は分かりません。推測はできますが、それは推測に過ぎません。真実を教えてくれる本人はもういないのです。

私を救ってくれた彼を、私は救うことができなかった、その事実だけが胸にこびりついています。

私は、彼の死で食欲が無くなるとか、気分が悪くなるということはありませんでした。

しかし、美味しいものを食べる度、彼は二度とこれを味わえないのだと思い、楽しい時を過ごす度、彼とこんなふうに過ごすことはないのだと実感します。

以前は全く意識していなかった“生”の貴重さが、痛いほど分かりました。

今でも、ふとした時、意味もなく涙が溢れます。

彼の死の真相を探るつもりはありません。原因が何だろうと、選択したのは彼です。その最後の選択に、とやかく言いたくはないのです。


だけど、一つだけ言わせてください。

私は彼に救われました。あの優しい笑顔が大好きでした。

彼との思い出は私の永遠の宝物です。
はやて 女性 熊本県 10代以下 2019年2月1日 17時24分
27年前にうつ病を発症し、なんとなく軽くなって普通に過ごすことができているものです。
私は三人の子育てに趣味も仕事もあり、普段は疲れたなぁ、と思ってもそこまで死にたい気持ちはおおきくなりません。
...
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27年前にうつ病を発症し、なんとなく軽くなって普通に過ごすことができているものです。
私は三人の子育てに趣味も仕事もあり、普段は疲れたなぁ、と思ってもそこまで死にたい気持ちはおおきくなりません。

ただ、幼稚園のママたちが怖いのです。
正義感からおこるイジメ、悪口、人格否定…
表ではニコニコと付き合っている彼女たちが恐ろしいのです。
どう思われているか考えると、あの行動はまずかったかも、あの発言はまずかったかも、もうすべてが嫌だ…そんな考えに至ります。

考えなければ良いのでしょうが、そんな思考回路だったらそもそも鬱にならないで済んだでしょう。

頭のなかで嫌に感じたことを反すうしては自己嫌悪に陥り、こんなに面倒で辛いならば死んでしまえば楽になるのに…と何百回も思うのです。

信頼している人は問題ありませんが、その他の人と交流を持つことが負担で、いっそ全てやめたくなるのです。

甘さではなく、怯えるのです。
驚異から逃れるために死にたくなるのです。

他人の心はわからないし、知らなくてよいと思うのに怖いのです。

会わないで済む日々が訪れるまで、この気持ちを抱えていくのでしょう。

死にたいけれど、自殺するにはまだなにか足りません。
その答えを知らずに済めばきっといいのだと思います。
りこ 女性 神奈川県 30代 2019年2月1日 12時12分
またここにきてしまいました。
日に日に死にたいと強く思うようになり辛いです。
どれだけ迷惑をかけるか分かるので自殺はできない!
しかし、まともになれる自信もない。
原因は私が作り、決して取り...
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またここにきてしまいました。
日に日に死にたいと強く思うようになり辛いです。
どれだけ迷惑をかけるか分かるので自殺はできない!
しかし、まともになれる自信もない。
原因は私が作り、決して取り除けるものではないから。
なんでこんなことに
成ってしまったんだろう。
全部私が私が悪いから.
ごめんなさい。
くず 女性 50代 2019年2月1日 07時39分
親に捨てられたけど
物心ついた頃には周りに愛されてた
あぁ親ってこんななのかなって存在も出来た
一緒にふざけて一緒に笑える友達もそれなりにいる
捨てられない夢もできて
2年かけて学費貯めてや...
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親に捨てられたけど
物心ついた頃には周りに愛されてた
あぁ親ってこんななのかなって存在も出来た
一緒にふざけて一緒に笑える友達もそれなりにいる
捨てられない夢もできて
2年かけて学費貯めてやっと夢叶ったし
周囲からしたら順風満帆な生活してる思う
けど、幼心に空いた穴が深すぎて
ずっと埋まらないしこれを一生抱えてく人生
何かある度、死にたいと思ってしまう
死ぬ勇気がないから生きてるだけ…
自分が何よりも嫌いなのに
周りは私に優しいから死ねない
今日も死にたいなと思いながら眠れないのに
あおい 女性 愛知県 20代 2019年2月1日 04時09分
布団に入り、寝付けないと、「死にたい・・・自殺したい・・・」と、心の中で、つぶやきます。 ほぼ毎日。

今まで、真面目にやってきたのに、なんで不幸な災難ばかり。

この先、生きていても、希望も...
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布団に入り、寝付けないと、「死にたい・・・自殺したい・・・」と、心の中で、つぶやきます。 ほぼ毎日。

今まで、真面目にやってきたのに、なんで不幸な災難ばかり。

この先、生きていても、希望も無いし
みっちぃ 男性 岩手県 40代 2019年2月1日 04時00分
以前、投稿しましたがいつ頃したのかなんて書いたのか覚えてません。
記憶が無い。
個人的に感じてるのはODをすると忘れてしまう事がある。
それは良い事なのか悪い事なのか?
死にたいと言う感情は忘...
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以前、投稿しましたがいつ頃したのかなんて書いたのか覚えてません。
記憶が無い。
個人的に感じてるのはODをすると忘れてしまう事がある。
それは良い事なのか悪い事なのか?
死にたいと言う感情は忘れないのか、またそう思ってしまうのか。
最近は精神科にも行けなくなってしまい親に薬をもらってきてもらってます。
今の時期は寒いですね。
昔、凍死する所で保護されました。
今の時期だから出来る事。
さっちゃん 女性 群馬県 30代 2019年2月1日 02時36分
中学校のころから希死念慮があり、何かあると「死にたい」と思いながら、65歳まで生きてしまった。でも、近しい人に裏切られて、今度こそ自殺するしかないかと、真剣に考えている。今後生きていても、今まで以上に...
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中学校のころから希死念慮があり、何かあると「死にたい」と思いながら、65歳まで生きてしまった。でも、近しい人に裏切られて、今度こそ自殺するしかないかと、真剣に考えている。今後生きていても、今まで以上に良いことなどないだろうし、首都直下地震や温暖化に伴うスーパー台風なども予想されるので、そうしたことは経験したくない。今の時代だと、65歳で死ぬのは早いと思われるが、昭和初期でも平均寿命は60歳台だったのでは。ましてや80代、90代まで生きて、何をするのだろう。地球資源を使い、動植物を殺生して意味のない老後を生きるのは、申し訳ない気もする。ボケもなく体調もいい状況で自死できるのは、ある意味幸せかもしれない。70~90代まで生きて、体が弱ってボケも出てくると、自殺する気力もなくなって、自分の死を他人(医者)に任せることになる。
ノブチン 男性 千葉県 60代 2019年1月31日 23時35分
またここに来ました
死にたいが止まらなくて
どうしていいかわかりません
今から出かけて
飛び降りたらいいかなとも考えますが
家族を悲しませると思うと
できません
怖いのもあるし
弱虫で...
続きを読む
またここに来ました
死にたいが止まらなくて
どうしていいかわかりません
今から出かけて
飛び降りたらいいかなとも考えますが
家族を悲しませると思うと
できません
怖いのもあるし
弱虫で意気地無しで
どうしようもない愚か者です
1日も早くおしまいにしたいのに
体は元気で死にそうにありません
心はこんなにやんでいるのに
早く死んでしまいたいです
だれか教えて下さい
安らかな死に方を
いのり 熊本県 50代 2019年1月31日 18時35分
死にたいが止まらなくて
またここに来ました
仕事も見つからず
世間からおいてけぼりにされて
生きる希望が
みつかりません
薬をありったけのんで
高い所から飛び降りたら
死ねるかなと考え...
続きを読む
死にたいが止まらなくて
またここに来ました
仕事も見つからず
世間からおいてけぼりにされて
生きる希望が
みつかりません
薬をありったけのんで
高い所から飛び降りたら
死ねるかなと考えてます
でも私を愛してくれる家族を思うと
死ぬ勇気もでません
息をするのも苦しいのに
その気持ちを家族にも言えません
悲しませると思うから
こんなに死にたいのに
こんなに苦しいのに
死ぬ勇気をだれか下さい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年1月31日 17時07分
なんとか今日も朝を迎えました。
毎日今日が最後かもしれない、と思いながらなんとか生きています。
毎日毎日頭の中は死にたいしかなくて、何も辛いことが起きていなくても、人に迷惑かけているとしか思えなく...
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なんとか今日も朝を迎えました。
毎日今日が最後かもしれない、と思いながらなんとか生きています。
毎日毎日頭の中は死にたいしかなくて、何も辛いことが起きていなくても、人に迷惑かけているとしか思えなくてただ生きてるだけで辛い。

自分がいなければ周りに迷惑はかからないだろうか
あいつは幸せになれるだろうか
自分がいなくなって初めてあいつも自分の人生を生きれるようになると思うので、どうか幸せになって。
たくさん時間を奪ってしまって本当にごめん。
男性 20代 2019年1月31日 13時52分
眠れないって言ってたね ごめんなさい気がついてあげられなくて
ボン いつも助けてくれたのに 私は助けてあげられなくて
ごめんね
最後まで 私達に内心を気がつかれる事なく いってしまった
そ...
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眠れないって言ってたね ごめんなさい気がついてあげられなくて
ボン いつも助けてくれたのに 私は助けてあげられなくて
ごめんね
最後まで 私達に内心を気がつかれる事なく いってしまった
それがあなたの優しさなんだね
心配かけたくなかったんでしょ ずっとあなたのことを思っているよ 私達は前を向く事にしたの そうじゃなきゃ生きていけないから 決して忘れようとしてるんじゃないよ
もう二度とこんな悲しみは誰にも与えたくないし与えられても受けとめる事が出来ないから だから 頑張ってあなたの分まで生きるの いつか会える時を信じてる
母上 女性 大分県 40代 2019年1月31日 13時50分
平成31年1月3日、元夫がクモ膜下出血で倒れ意識不明のまま1ヶ月が経とうとしています。旅行に行ったり、美味しい物食べに行ったり、私の家で過ごしたり、、、。色々な思い出が沢山あります。私はある日突然天涯...
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平成31年1月3日、元夫がクモ膜下出血で倒れ意識不明のまま1ヶ月が経とうとしています。旅行に行ったり、美味しい物食べに行ったり、私の家で過ごしたり、、、。色々な思い出が沢山あります。私はある日突然天涯孤独の身となってしまいました。話し相手もおらず、一緒に笑う相手もいなくなってしまいました。孤独です。毎日自殺のサイトを検索するようになりました。いっそ死んでしまった方が良いのかと。毎日迷ってます。気が狂いそうです。孤独に耐えられるか?今更ながら元夫の存在の大きさに気がついた。3年前の暮れに最愛の息子も亡くしてます。やっと立ち直る事ができた矢先の出来事。正直疲れた。早く死んでしまいたい。
みっちゃん 女性 埼玉県 60代 2019年1月31日 13時46分
最近特に消えたいと思い始めました。大切な人がそばに居てくれても、心の穴は埋まらなくて。高校の時の事を思い出して泣いたり、大学での酷い事を思い出して泣いたりする日が最近続きました。時々、最近はよくフラッ...
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最近特に消えたいと思い始めました。大切な人がそばに居てくれても、心の穴は埋まらなくて。高校の時の事を思い出して泣いたり、大学での酷い事を思い出して泣いたりする日が最近続きました。時々、最近はよくフラッシュバックする過去の嫌な思い出が続いたのもあります。でも、頑張ろうと思うけれど、頑張っても意味無い。高校の時僕をいじめて来た人は今も元気で幸せなんだし。罰を受ける訳でもないに。何を僕は頑張ればいいのかわからなくてっきました。罰を受けないなら僕が消えてしまえたらどんなに楽なのかな。思い出さないし知らないで済む。こんな酷い記憶を持って生きたくない。ならもう消えたい。我慢て辛い。心が苦しい。
kiyo 女性 神奈川県 20代 2019年1月31日 02時28分
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