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5年間続けた派遣を切られました。次の仕事は更新してもらえず、私にスキルがないからどこも紹介できないと派遣会社。どこに行ってもミスが多く仕事ができない。無駄に歳だけとってしまい仕事もなく途方に暮れていま...
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5年間続けた派遣を切られました。次の仕事は更新してもらえず、私にスキルがないからどこも紹介できないと派遣会社。どこに行ってもミスが多く仕事ができない。無駄に歳だけとってしまい仕事もなく途方に暮れています。生きてるのが恥ずかしいです。死にたいっていつも思います。
わたし 岐阜県 2019年1月31日 00時55分
会いたいよ

お兄ちゃん


お母さんが亡くなってから5年間、ずっと一人で苦しんでいたんだね。
それに気がつくことができずに、連絡を絶ってしまって
後悔してもしきれない。

警察から...
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会いたいよ

お兄ちゃん


お母さんが亡くなってから5年間、ずっと一人で苦しんでいたんだね。
それに気がつくことができずに、連絡を絶ってしまって
後悔してもしきれない。

警察からの突然の死の連絡をただ聞くことしか出来ず、
受け止めるとか、理解するとか、そんなことは出来なくて
ただ、手続きを済ました。
お父さんが悔しいって泣くから、蒸発したくせにお前が泣くなよって怒りをぶつけた。
離婚はしてなかったから、警察もすぐにお父さんの居場所がわかったんだろうけど、お兄ちゃんはお父さんのことでたくさん苦しんだのに、お父さんがいない分、父親がわりとしてたくさんたくさん家族のためにがんばってくれた。
私がイジメにあったときは正義のヒーローのように助けてくれた。
地元から離れて一人暮らしを始めてからも
結婚してからも、子供が出来てからも、
いつも、「なんかあったらいつでも俺に言ってこいよ!」
って優しい言葉をかけてくれて、いつも頼りになるお兄ちゃんだった。
結婚式はガラにもなく泣いてくれて、それがすごく嬉しかった。

お兄ちゃんがいなくなって1年半、自分の感情を押し殺して生活してきた。
お母さんが亡くなってそれだけでも辛かったけど、
お兄ちゃんまでいなくなるなんて、絶望でしかない。

夫は仕事ばかりで寄り添ってもくれなくて育児も家事も一人でやってる。時折、苦しくなって、こういう時
お兄ちゃんに言ったら何て言ってくれるかな。
っていつもお兄ちゃんからの優しい言葉を期待してしまう。

お兄ちゃん、お母さんが心配でそばに行ってくれたのかな?
「おかんは俺がおらんと」
って、いつもお母さんの力になろうとしてくれてたから。

お母さんには会えたかな?
あそこのお店のたい焼き食べながら、たくさん笑い合えているといいな。

私もそこに混ぜてよ。。。

お母さん、お兄ちゃん、頑張りすぎて悲しむこと忘れてたから、今日だけ、思いっきり泣かせてください。

そしたらまた明日から頑張るから。
子供たちのためにもがんばらないと。

だから、今日だけたくさん泣かせてください。
どうか、ひまわりのような二人の笑顔がまた見れますように。。。


ひまわり 女性 千葉県 30代 2019年1月31日 00時18分
毎晩、このままずっと目が覚めませんようにと願って眠るけど、結局朝が来てまた1日始まってしまう。
自分で自分を消す勇気もなくて、かと言って楽しめる訳もなく…。生きていたらきっといい事あるって思える人は...
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毎晩、このままずっと目が覚めませんようにと願って眠るけど、結局朝が来てまた1日始まってしまう。
自分で自分を消す勇気もなくて、かと言って楽しめる訳もなく…。生きていたらきっといい事あるって思える人は、幸せな人生を送っているんだろう。
先の見えない家族の病気、理解ない人たちに囲まれて、あと何度苦しんだら解放してもらえるのかな。何度も子どもも道連れに家族みんなで遠い世界へ行ってしまおうと思った。でも、何も知らずに寝ている子どもの寝顔見たら、未来を奪ってしまっていいのかためらって結局やめた。
でも、いつまで生きていようと思えるかは自信ない。治る見込みのない家族、介護で疲弊してしまう自分、ないがしろにされてしまう子ども、みんな不幸って次に強く思ったら、そっと死ぬかもしれない。ただのエゴなのかもしれないけど。
sky 女性 神奈川県 30代 2019年1月30日 22時42分
高校生でパニック障害になり、今も薬を飲んで波を抑えています。新しい仕事を始めて、しんど過ぎて、手は震えるし 動悸は止まらないし、ミスも多いし…毎日死にたくてたまりません。
でも、そう考えた一瞬後で、...
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高校生でパニック障害になり、今も薬を飲んで波を抑えています。新しい仕事を始めて、しんど過ぎて、手は震えるし 動悸は止まらないし、ミスも多いし…毎日死にたくてたまりません。
でも、そう考えた一瞬後で、必ず「家族には末永く生きて欲しい」と考えます。

私にとっては何よりも家族が大切だから。
だから、家族を裏切るようなことは出来ない。

でも死にたくて、消えたくて、自分が生きていることを無かったことにしたくてしょうがないんです。

夢のために貯金しようと頑張っていますが、正直その夢への関心も今は感じられません。
ただただ、寝るだけで休日が過ぎてゆく。

こんな毎日やめたい。

本当は抜け出したい。
さら 女性 20代 2019年1月30日 22時27分
涙は毛細血管から持ってきた血液から血球を抜いたもの。
けどいくら泣いても多量出血死にはならない。
腕をいくら傷付けても何も得られない。

みんな分かっている事だし、自分だけがこんな軽い悩みの中...
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涙は毛細血管から持ってきた血液から血球を抜いたもの。
けどいくら泣いても多量出血死にはならない。
腕をいくら傷付けても何も得られない。

みんな分かっている事だし、自分だけがこんな軽い悩みの中で生きてるんだろうと思う。

余裕が生まれると出てくる不安。
ふと一息着いて死にたいなんて間違えて生きてるんだと感じる。

あー、死にたい。ここでしか言えない。
人の意見を、自分の意見を見るとみんな一緒だと知ると早く死んでもいいと勘違いする。

死ねるのはいつ?
ダボ 女性 静岡県 20代 2019年1月30日 16時39分
30代会社員です。
妻と息子(2歳)が一人います。

2018年6月に住宅を購入してローンを支払っていますが、この度年収がマイナス100万ほど減ってしまい、生活が苦しいです。今から転職して現在の年収を...
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30代会社員です。
妻と息子(2歳)が一人います。

2018年6月に住宅を購入してローンを支払っていますが、この度年収がマイナス100万ほど減ってしまい、生活が苦しいです。今から転職して現在の年収をもらうことはほぼ不可能という状況です。
もともと今の仕事も辛く、2016年の夏に病院でうつ病と診断されました。

きっかけは、その頃に死にたい気持ちが強くなり現在の嫁と些細なことで喧嘩になり、気がついたら未遂となりました。
このことできちんと病気と向き合い嫁と力を合わせて治療したのですがその間も家族を養うため今の仕事は辞めませんでした。

なんとか治療を終え、普段の生活を取り戻したときに住宅の購入を考えました。
理由は、子どもに安心して暮らせる家を持たせてあげたかったからです。
その際も家をさがす条件として、僕が仕事を転職しても払いきれる価格帯の住宅をと思っていましたが、この時も嫁と意見が合わず、自分の年収よりかなり無理をした家を購入してしまいました。
その後は常に生活に対する不安が付きまとい、さらには冒頭でも書いたように、年収の落ち込みが後押しして、また死にたい気持ちが沸き起こってしまっています。

今では、家の購入の際にきちんと自分の体調も鑑みて無理のない住宅を購入すればと思っていますが、もう遅いです。
嫁は一生懸命子供を育て、夫婦ともに仲良く暮らしています。お金の事に関しては、僕に心配をかけまいと、愚痴や文句を言ったりしてきませんが内心は不安も大きいかと思います。結婚前は子どもは必ず2人欲しいと言っていましたが、今はその話はしてきません。
もし僕が自殺したらと考えると、嫁は悲しむのか、怒るのか、自分を責めるのかどう思うのか考えましたがもうわかりません。
かわいくてしょうがない子どもの成長が見れないというのが心残りです。

しかし、住宅の購入も今の仕事をやめなかったのも、自分の蒔いた種です。あげくに、子どもや嫁を残し死ぬというのは残された妻子はどう思うのか?と考えていままで必死に頑張って副業をしたり、為替をやってみたり、出来うる努力をしてきましたが、うまくいかず。もう疲れました。乱筆乱文で申し訳ありません
imd 男性 東京都 30代 2019年1月30日 10時35分
毎日が虚しい

小さい頃から、自分ばかり全然上手くいかなかった
周囲の人みたいに器用に生きてみたかった
一度でいいから友達と心から笑いあってみたかった


今は只々辛いだけ
腕切っても...
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毎日が虚しい

小さい頃から、自分ばかり全然上手くいかなかった
周囲の人みたいに器用に生きてみたかった
一度でいいから友達と心から笑いあってみたかった


今は只々辛いだけ
腕切っても首締めても楽にはなれなくて
自己嫌悪ばかりがつのっていく
自分を産んで育ててくれた親に申し訳ない

自分は甘いって知ってるけど
誰か分かってくれる人がいれば幸せになれたのかな
もう手遅れだなぁ。
むーくん 群馬県 10代以下 2019年1月30日 01時28分
何万人もの同世代の人達が成功するであろう大学入試。私は上手くいかない落ちこぼれなのであろうか、合格した事が無い。親にたくさんお金をかけさせて挙げ句、三流大学に浪人の末に入学というのはあまりにも虚しい事...
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何万人もの同世代の人達が成功するであろう大学入試。私は上手くいかない落ちこぼれなのであろうか、合格した事が無い。親にたくさんお金をかけさせて挙げ句、三流大学に浪人の末に入学というのはあまりにも虚しい事だと思う。

親の事を思うなら自殺何てするもんじゃない!

もっともである。幸運な事に私の両親はとても優しく、私が自殺したと知ったら大いに泣くに違いない!私は幸せ者だ。ほんとうに。
要するに受験に失敗して親に申し訳ないというのは口実で、ほんとは自分がその状況に耐えれそうにないから死のうと思っているだけである。

今日は滑り止めの三流大学の入試の日だった。
朝9時頃に突然、受験校全てに落ちる未来を想像してしまい心臓が苦しくなった。

受けるならちゃんと受かってやる、
どうせ無理だ、考える間も無くベランダから飛び降りて死ねば何も考えなくて済む。

そんな葛藤の中、なんとか家を出る事ができた。
気持ちをどうにかしないと、前の公募推薦入試もこうやって自滅して落ちたんじゃないか。
YouTubeで松岡修造の名言集を聞きながら駅に向かった。心に響く言葉ばかりで半泣き状態で電車に乗って会場に着いた。試験の結果は多分合格だと思う。浪人生なんだから当然の結果だ。
しかしこんなのは気休めにしかならない。

これから何日間か入試が続く、考えるだけで戻しそうになる位不安だ。どの受験生にも絶対は存在しない。合格する確率を上げる事しかできない。
自分的に可能性はゼロでは無い、わかっているが気持ちのブレが勉強や調子の邪魔をする。
だからこうして現実逃避を繰り返している、
本当は可能性も無いのにあると言い張っているだけかもしれないけれど。
あとあと気持ちが収まり勉強した方が良かったと気付く、しかしまた死にたくなるのは明らかである。

もちろん本命校に合格したら自殺はしないと思う。決して自分を追い込んでる訳じゃない、
このメッセージもただの気休めにすぎない。
書けば楽になるかと思ったがそんな事も無いみたいだ。私はこれからまた葛藤し続けるのだろう。

たろ 男性 大阪府 10代以下 2019年1月29日 21時37分
学生時代から慢性的に死にたい気持ちがあります。
原因は学生時代に受けたいじめだと実感しています。
現在27になりますがその気持ちは薄れるどころか増すばかりです。

今までの人生は9の苦労と1の...
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学生時代から慢性的に死にたい気持ちがあります。
原因は学生時代に受けたいじめだと実感しています。
現在27になりますがその気持ちは薄れるどころか増すばかりです。

今までの人生は9の苦労と1の幸せでした。
一端の社会人になり働いていますが、そこに喜びは全くなく
毎日が同じことの繰り返しであり惰性で生きている状態です。
私にとっての幸せは何だろうかと長年考えるもその答えは見つかりません。
一時期、結婚願望も芽生えましたが、現代においてそれはリスクだと思えてしまうあたり
私に結婚という価値感はないのかもしれません。

一生懸命に働いて、一生懸命に生きて、その果てにはなにがあるのか?
そんなことを考えると虚無に苛まれます。
寿命がある限りいつかは死ぬでしょうが
寿命が尽きるまで命を全うしようだなんて思えません。
なぜならこの世の中に生きる価値はないと思うからです。

時々は命ある限り一生懸命に生きてみようと考えたりはします。
しかしそれは、一時の気の迷いなようなもので、冷静になると死が蘇ってきます。

生きることは辛い事ばかりで幸せなど、どこにも見つける事が出来ません。
いっそう死んでしまいたいです。

男性 愛知県 20代 2019年1月29日 21時22分
自分、理解力と思考力がない…
大丈夫かな…
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自分、理解力と思考力がない…
大丈夫かな…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年1月29日 16時58分
死にたい。無条件に学校に行きたくない。
母子家庭で育ち高校生になった今は
母の代わりにバイトして家計を支えてる状態。
本当はもっと自分の時間がほしい。
友達がいないわけでもないし
彼氏も居て...
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死にたい。無条件に学校に行きたくない。
母子家庭で育ち高校生になった今は
母の代わりにバイトして家計を支えてる状態。
本当はもっと自分の時間がほしい。
友達がいないわけでもないし
彼氏も居て私の事は受け入れてくれてる。
だけど、違う。私は生きるのが嫌だ。
大人に上手くレールに乗せられて
学校に行ってバイトに行って、
普通のことなのかもしれないけど辛い。
死にたいほど辛いなら休めば良いと言われる、
でも休めば単位が減って卒業出来ない。
それは今まで頑張って生きてきた自分が可哀想。
どうすればこの憂鬱な感情から抜け出せるのか。
本当は死ぬのが怖い。
だけど学校に行くくらいなら死んだ方がマシ。
ずっとこの生活を繰り返せば遅かれ早かれ
気が滅入って死んでしまいそう。
助けて。甘えたい。どうしたらいい。
にに 女性 福岡県 10代以下 2019年1月29日 09時05分
不安障害を患って。子供三人と、妻がいて。自分が頑張るしかないのに、仕事も満足にできず。八方塞がりの状態で。死にたいです。
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不安障害を患って。子供三人と、妻がいて。自分が頑張るしかないのに、仕事も満足にできず。八方塞がりの状態で。死にたいです。
かず 男性 香川県 40代 2019年1月29日 07時39分
本当の心の中はわからないまま…
知りたくて知りたくて、いろいろ
調べてハチのことをかき集めてるんだ。
でもやっぱりわからない…

早く会いに行きたくて、でも自分からそっちの世界に
向かうと...
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本当の心の中はわからないまま…
知りたくて知りたくて、いろいろ
調べてハチのことをかき集めてるんだ。
でもやっぱりわからない…

早く会いに行きたくて、でも自分からそっちの世界に
向かうと会えないみたいだから、お願いしてるの。
次の世界で会うために、
私の寿命が早く全うされますようにって…
ハチは本当は私の事を必要じゃなかったのかな…?

約束は守れなかったね…
あれだけ約束したけど。
何度も言ったけど、約束が足りなかったのかな。
私が全てを捨ててたら、
私と出会ってなかったら、
ハチはまだこの世界で…なんて思うの。

運命の人…ハチが違う世界に行くときに、
そう思ってくれてなくても嫌いになれないんだ。
嫌いになれたら楽なのに…

何を頑張ったらハチに会えるかなぁ…教えてよ。
それをやり遂げるために、今の世界で
一生懸命頑張るからさ…
それくらい私は今も愛してるんだ。
ハチ以上に愛せる人は大好きな人はいないんだ。
幸せな時間をくれてありがとう。
ハチが光りに向かって歩けますように…
ゆきもん 女性 30代 2019年1月28日 22時16分
仕事ができなくてつらい。
もともとSEとして働いていたが、自身の都合により地方自治体の職員へ転職。しかしまったく仕事ができない。そのおかげで人間関係も悪く孤立している。昨年うつ病を発症し休職した。現...
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仕事ができなくてつらい。
もともとSEとして働いていたが、自身の都合により地方自治体の職員へ転職。しかしまったく仕事ができない。そのおかげで人間関係も悪く孤立している。昨年うつ病を発症し休職した。現在は復職しているが、それ以降言葉がうまく伝えられない。常に萎縮している。SE時代はそれなりに仕事の評価は高く仕事が楽しかった。現在とのギャップを感じる。
復職時、周りからは配慮いただいていたが、そのボーナスタイムも終わり。成果を求められる。そんなうまくできるはずもないのに。
proc 男性 30代 2019年1月28日 20時46分
自分を愛せない。自分なんて消えればいい。
これでも十分頑張ったと思っています。父も兄も仕事の関係で家を離れ、仕方なく気の合わない母と8年間2人で暮らしました。外でも家でも「良い人」を演じました。自分...
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自分を愛せない。自分なんて消えればいい。
これでも十分頑張ったと思っています。父も兄も仕事の関係で家を離れ、仕方なく気の合わない母と8年間2人で暮らしました。外でも家でも「良い人」を演じました。自分が何をしたいかよりも他人が何を望むか。母や先生や友達や先輩後輩が望んだ姿になり、望まれた言葉を言い、気に入られるように頑張りました。その結果出来上がったのは中身のない人間でした。

進学のことで親に反抗したとき、女性であることを理由に抑えつけられました。女性だから認められないのか。仕方なく実家から通える大学に進みました。
就職活動では連敗続きでした。面接官からは「嘘っぽくて中身がないよね」「本当は何をしたいの」。そんなのわたしがいちばん分かってるしいちばん悩んでるよ。中身のない人間は認められない。夏の蒸した空気に触れたブラックスーツを脱ぎ去る度に涙が止まりませんでした。
無理矢理つかんだ内定は規模の小ささで家族から反対されました。また認められないのだろうか。その頃からだんだん眠れなくなりました。
次第に起き上がることが難しくなり大学には足が向かず、書かなければならない卒論も進みませんでした。結果的に留年することになりました。

社会人に向けて準備する同輩を羨望しつつ「なぜ私はそうなれなかったのだろう」という悔しさばかりが湧きます。
「これから良いことがあるかも」なんて希望をもって未来の自分を描いても、これまでと同じように中身がないことを心で嘆きながら他人に合わせて気持ち悪い作り笑いを浮かべている姿しか浮かばない。

こんな自分が嫌いです。こんな自分のことを好きだと言ってくれた人もいるけれど、わたしがわたしのことを嫌いだから応えられない。
自分のいままでの人生もそこから形成された自分のこともまったくもって愛せない。この世の誰よりも嫌いな自分がこれからも生きていくことに耐えられない。消えてほしい。消えたい。

実際に絶命する勇気が沸いてしまった時、わたしは迷わず死んでしまうと思います。ただせめて、自分を愛せるようになるにはどうすればよかったのか、その方法は死んでしまう前に知りたい。
それがいまわたしが生きる理由です。
ねこ 女性 20代 2019年1月28日 20時15分
お久しぶりです。足跡を残しにきました。

年末年始の仕事に追われて、ふと振り返った時に孤独を感じました。

年末に会社の上司に異動を申請したものの、他の部署でしたい事もなく、また妻にもなぜ今異...
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お久しぶりです。足跡を残しにきました。

年末年始の仕事に追われて、ふと振り返った時に孤独を感じました。

年末に会社の上司に異動を申請したものの、他の部署でしたい事もなく、また妻にもなぜ今異動するのかと言われて結果的に今の仕事を続けています。

両親にも異動の旨を伝えていて、この間、父親と話す機会があり「自分が後悔しないなら自分の思った通りに進んでみなさい」と言われました。

父親とは背格好は全く違うのですが、考え方、生き方がよく似ています。父親の言う事はよく理解できますが、踏ん切りが私は付けれません。

言ったもの勝ちのこの社会にいて何かメリットがあるのでしょうか?

迂闊に「死にたい」と言ったら、烙印を押されるのが目に見えています。こんな私は生きる価値があるのですか?
寂しがり屋の独りよがり 男性 岡山県 40代 2019年1月28日 16時26分
わたしが19の時、就職の面接から帰宅した恋人が首吊り自殺。その後知人にレイプされる。仕事先でパワハラとセクハラにあう。

仕事が手につかなくなり自殺未遂を繰り返し統合失調症と診断される。それから引...
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わたしが19の時、就職の面接から帰宅した恋人が首吊り自殺。その後知人にレイプされる。仕事先でパワハラとセクハラにあう。

仕事が手につかなくなり自殺未遂を繰り返し統合失調症と診断される。それから引きこもり15年。

引きこもりをしている間に友人を全て失い、仕事にも人間が怖くてつくことができず、社会から完全に孤立。なんの希望もない。

経済的困難と精神的不安が強く、自宅で寝たきり。これから先父と母が死んだらどうなる?

そこに震災。家が壊れる。
もはや笑うしかない。

車も運転できないし、役所の手続きとか小難しくてさっぱりわからない。もっと簡単にしてください。

からだも心もめちゃくちゃなので結婚も子供も望めない。なんの希望もない。支援もない。

でも、いきてます。だれか助けて。っていっても助けはこないから。死ぬしかないんだけど、死ねないだけでいきています。

こんな人間もいます。どこかで泣いているひとりぼっちのあなたへ。共に生きよう。
女性 熊本県 30代 2019年1月28日 14時04分

11歳、5歳の2児の母です。
旦那の転勤で全国区を転勤しています。
去年半ばからパニック障害、過食嘔吐が始まり。
また11月頃から何をするにもやる気が起きず動悸、過呼吸、鉛のように重い体、死にたい願...
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11歳、5歳の2児の母です。
旦那の転勤で全国区を転勤しています。
去年半ばからパニック障害、過食嘔吐が始まり。
また11月頃から何をするにもやる気が起きず動悸、過呼吸、鉛のように重い体、死にたい願望
簡単な仕事も出来ない、自分の漢字すら忘れてしまう。気持ちに限界にきて先週抑うつ状態と診断受けました。

1ヶ月の休職の診断書を貰いましたが、旦那は休職をよく思っておらず、僅かな有休7日分だけの休暇しか受け入れてくれませんでした。

毎日、毎日小さい子供に八つ当たり、ヒステリーをおこし怒鳴り散らしても我関せずな主人。

泣きながら理解を求めても、「俺はなったことも無いし、分からないよ」と……
まるでただの風邪のようにしか思っていません。

「最高の薬は、最愛の夫からの愛してるって言葉なんだって~」と言われた瞬間、絶望でした。
毎朝、なんで話さないの?
なんで目も合わせないの?
具合悪いの?の質問責め。
食器を洗ってくれるわけでもない。家事を手伝ってくれるわけでもない。
最愛の夫と自負するなら、なんで理解してくれないのだろう。
泣いて話しても、抱きしめて終わり。
上辺の優しさなんか要らない。

毎日過食嘔吐で体は浮腫んでデブで醜い自分。
感情のストッパーが効かない自分。
死にたいけど、死ぬ勇気すらない自分。
理解してくれる相手もいない。
私はこの先、どうしたらいいのでしょうか。

毎日、毎日死ぬ事を考えています。
死んだらきっと主人は理解してくれる……

ミナモ 女性 北海道 30代 2019年1月28日 10時38分
朝アラームが鳴って
目覚めた瞬間ため息が出ました。
それが本当に虚しくて
情けなくなりました。
一日が始まることが
こんなに億劫だなんて。
誰にも迷惑をかけずに
消えれる方法を最近ずっと...
続きを読む
朝アラームが鳴って
目覚めた瞬間ため息が出ました。
それが本当に虚しくて
情けなくなりました。
一日が始まることが
こんなに億劫だなんて。
誰にも迷惑をかけずに
消えれる方法を最近ずっと探してます。
らなん 女性 広島県 20代 2019年1月28日 09時00分
ラッキーなことに最近の就活事情は有利だからと思って就活したら失敗して動けなくなっちまった。一喝されて動いたものの内定はもらえたが大卒にしては条件は悪く親に納得されず、2月からまた就活やり直しかもしれん...
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ラッキーなことに最近の就活事情は有利だからと思って就活したら失敗して動けなくなっちまった。一喝されて動いたものの内定はもらえたが大卒にしては条件は悪く親に納得されず、2月からまた就活やり直しかもしれん。
まだどうなるかわからんけど将来の不安からさっさと逃げたくて中学の頃から早死目指してたっけ。
こんなことで死ぬの馬鹿らしいと思うんだけども死にたくなってる。ここまで育ててもらった感謝もあるしなんで生まれなきゃならなかったんだっつう憤りもある、
希死念慮は毎年強まるばかりだ。早死してえ
ロングピース 2019年1月28日 00時49分
私は高校一年の時に不安障害になりました。
その日を堺に私の生活は、一変しました。
まず、常に自殺願望、自己嫌悪 不安が頭の中をしめ、あれ程望んて入学した学校なのに、常に死にたい 辛い 学校の窓から...
続きを読む
私は高校一年の時に不安障害になりました。
その日を堺に私の生活は、一変しました。
まず、常に自殺願望、自己嫌悪 不安が頭の中をしめ、あれ程望んて入学した学校なのに、常に死にたい 辛い 学校の窓から飛び降りることを考えていました。
特に症状が酷いのは休み明け。 
学校が、嫌で嫌で仕方がなくなりストレス反応で胸が苦しくなります。 
それでも、学校に行きました。辛い教室にも頑張って居ました。
しかし余りの辛さに耐えることができず、リストカットをしています。今もたまにやってしまいます。
死ぬくらいなら学校なんて行きません。 
学校が、当たり前の世の中ではそれがありえないけど、そんな選択肢が私にほしかった。
もっと話を聞いてほしかった。
私はまだある高校生活を死と隣合わせになりながら生きていこうと思います。
そして不安障害にもっと理解を。 

六原 女性 岩手県 10代以下 2019年1月27日 23時36分
私は死にたいわけではないのです。
どうしても全部放り投げて楽になりたいのです
唐突に息をするのがつらくなります
泣きそうになります
仕事中に泣いているわけにはいかないのです
他の人に迷惑をか...
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私は死にたいわけではないのです。
どうしても全部放り投げて楽になりたいのです
唐突に息をするのがつらくなります
泣きそうになります
仕事中に泣いているわけにはいかないのです
他の人に迷惑をかけたくないのです
母を置いて逃げるわけにはいかないのです
母が悲しむことをしたくないのです
でもどうしてもつらいのです
仕事をしているのですから大変なのは当たり前です、つらいのは当たり前なのです、頑張るのは当たり前なのです、すべて投げ捨ててしまいたいのです、でも母を置いていきたくないのです
もっともっと頑張らないといけないのです
もっともっと強く強くなければいけないのです
そうしないと、母に心配されてしまいます
これ以上迷惑をかけたくないのです
でも楽になりたいのです

読みにくかったらすいません
女性 千葉県 20代 2019年1月27日 21時52分
早く死んでしまいたいのに、まだ生きてる。
自殺したいけど 親や子供に迷惑かかるかな。
病死なら仕方ないとみんな諦めてくれるかな。
早く病気になって1秒でも早く死んでしまいたい。
続きを読む
早く死んでしまいたいのに、まだ生きてる。
自殺したいけど 親や子供に迷惑かかるかな。
病死なら仕方ないとみんな諦めてくれるかな。
早く病気になって1秒でも早く死んでしまいたい。
さお 女性 兵庫県 40代 2019年1月27日 20時42分
数年前から夫の両親と同居していた。ある日義理両親に罵声をあびせられ居場所がなくなった。声が聞こえるたびに動悸がし、体が震え呼吸が苦しくなる。
人間不振になり人に接するのが怖い。人からどう思われるかば...
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数年前から夫の両親と同居していた。ある日義理両親に罵声をあびせられ居場所がなくなった。声が聞こえるたびに動悸がし、体が震え呼吸が苦しくなる。
人間不振になり人に接するのが怖い。人からどう思われるかばかり気にしてしまう。義理両親世代の人を見ると、辛いことを思い出して怖くなる。
職場でも、人間不振。社長が怖い。
毎日ゆううつで何事にも興味がなくなった。いつまでこんな日が続くのか。辛い。
自分は必要ない存在だし、生きてると迷惑なんだ。誰も信じられない。もう死にたい。
さお 女性 兵庫県 40代 2019年1月27日 20時37分
しにたいだれからもみとめてもらえないかぞくもびょうきのことをりかいしてくれないささえもなくおかねもなくしごともないしんでしまいたいしぬのはこわいけどいきるのもくるしくてつらい
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しにたいだれからもみとめてもらえないかぞくもびょうきのことをりかいしてくれないささえもなくおかねもなくしごともないしんでしまいたいしぬのはこわいけどいきるのもくるしくてつらい
こう 男性 三重県 20代 2019年1月27日 14時40分
去年、9月にいとこが自殺してしまった。

遺書も何もなくて、ずっと一緒だった彼女と幸せに暮らしているもんだとばかり思い込んでいて。ここ数年連絡してなかった自分に後悔する。
実は彼女とは別れていて、一人...
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去年、9月にいとこが自殺してしまった。

遺書も何もなくて、ずっと一緒だった彼女と幸せに暮らしているもんだとばかり思い込んでいて。ここ数年連絡してなかった自分に後悔する。
実は彼女とは別れていて、一人で暮らし始めて1ヶ月も経たずに命をたってしまった。何で何も言ってくれなかったんだろう?
職場でもいつも通りだったらしいのに突然だったらしい。。なぜ?なぜ?

Akig 女性 海外 40代 2019年1月27日 06時53分
死にたいです。毎日死ぬ方法を探しています。毎日怯えて生きてます。
原因は、人間関係です。今私がされていることが、いじめなのかよくわからないてます。でも、もぉ辛いです。助けてほしい。この世の中は、不平...
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死にたいです。毎日死ぬ方法を探しています。毎日怯えて生きてます。
原因は、人間関係です。今私がされていることが、いじめなのかよくわからないてます。でも、もぉ辛いです。助けてほしい。この世の中は、不平等すぎる。なんで良いことした人がいじめられ、悪いことしている人に味方が沢山いるのかよくわからない。逆の立場になって考えたらわかるでしょ。気づいてよ。いじめをなくそうとかいい言葉並べてるだけじゃダメだと思う。いじめをするきっかけ作ってるのは、今大体の人が持っている携帯だと思う。携帯は、とても便利だと思う。けど、こわい。私がこわいと思うのが、TwitterとInstagram。Instagramでは、最近できた機能で親しい友達だけに公開できる機能がよくわからない。そんな機能は、いじめのきっかけにならないのか?なるでしょ。こういうところから仲間はずれが始まる。だから、いじめはなくならい。一生なくならないと思う。だって、今の世界がいじめのきっかけをつくっているから。新しいことを考えるにつれていじめが増える。こわい。
ぼた 女性 三重県 10代以下 2019年1月27日 00時37分
生きるとは、誰かとつながること。きれいごとに聞こえるかもしれないけれど、わたしはそれを生きるといいたい。
息をするたびに、死にたいと思っていた時期。自殺を試みたことは何度もある。それでも最後の最後に...
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生きるとは、誰かとつながること。きれいごとに聞こえるかもしれないけれど、わたしはそれを生きるといいたい。
息をするたびに、死にたいと思っていた時期。自殺を試みたことは何度もある。それでも最後の最後にわたしは涙を流し、死ぬことをやめた。正確には、ただ単に死ねなかったんだと思う。生きるしかなかったのかもしれない。
それでもわたしはあのときの涙を信じている。今まで人と関わってきて嬉しかったこと、自然と笑顔を浮かべたことはたくさんあった。それらが頭をよぎった。未来にしっかりした希望はもっていなかった。けれど、これからあるかも知れないそのいいことを捨てるのはもったいない気がした。死にたいは100%ではなかった。
だから生きて欲しい。人が死ぬのは悲しい。私は見ず知らずのだれかが苦しんでいるかもしれないだけで苦しい。私が悲しまないために生きて欲しい。
しずな 2019年1月26日 21時33分
31歳、今まで新卒から真面目に働いてきました。
数年前から職場での人間関係がうまくいかず、先日数人から私の働き方についてクレームがあったと上司に呼び出され、異動を言い渡されました。
自分たちのこと...
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31歳、今まで新卒から真面目に働いてきました。
数年前から職場での人間関係がうまくいかず、先日数人から私の働き方についてクレームがあったと上司に呼び出され、異動を言い渡されました。
自分たちのことは棚にあげて、不器用な人、弱い人、派閥から外れた人は人間扱いもされない。意見も聞いてもらえない。悔しくて情けなくて、今まで真面目に働いてきた日々はなんだったんたろうと全てを失った気分です。
職場でのストレスから抑うつ状態、不安障害がひどく、休職することになりました。今後のことを考えると不安しかなく、もう自分はダメな人間、生きたくない、そんな毎日。つらくてつらくて。ただ、まだ私には独身ですが家族がいます。悲しむ家族を思うと死ぬことも出来ません。出口が見えない。つらい。こんなになってまで、生きる意味ってあるのでしょうか?ニュースで人が亡くなる度、私が死ねばよかったのにと思う日々です。
私のような人が一人でも救われる事を祈ります。
popo 女性 茨城県 30代 2019年1月26日 18時57分
生きるとはどういうことかを常に考える。
心臓が動いてれば生きているのか、一般的にはそうなんだろう。
今の自分も心臓はとても元気に動いてる。でも心はそうじゃない。
毎日何度も心の中で自分を責めては殺し、...
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生きるとはどういうことかを常に考える。
心臓が動いてれば生きているのか、一般的にはそうなんだろう。
今の自分も心臓はとても元気に動いてる。でも心はそうじゃない。
毎日何度も心の中で自分を責めては殺し、何でまだ生きてるのかを問う。
「生きてればいい事ある」ってとても便利な言葉だと思う。そりゃ生きてたら何回かはいい事もあるだろう。
でも同じようにまた辛い事、死にたくなる事もたくさんある。この言葉にはこういう意味は含まれていない。便利な言葉。

家族は最高にいい家族。とにかくいい家族。大好きな家族。
ただ自分はその最高な家族には迷惑しかかけられなかった。ごめんなさい。
ちた 男性 東京都 20代 2019年1月26日 14時31分
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