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痛い足を引き摺って、なんの為に働いているのかも分からない。何が楽しいのかも分からない。毎日毎日毎日毎日何の為に生きているのかも理解できない。苦しい、辛いって親に話しても、じゃあ、どうするの?仕事辞めて...
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痛い足を引き摺って、なんの為に働いているのかも分からない。何が楽しいのかも分からない。毎日毎日毎日毎日何の為に生きているのかも理解できない。苦しい、辛いって親に話しても、じゃあ、どうするの?仕事辞めて次の仕事はどうするの?…仕事仕事仕事仕事仕事。身も心も案じてくれるような言葉なんか掛けてくれない。たった一言、…案じてくれればいいのに…。何か言えば怒ったように返される。苦しくて苦しくて…もう、何も分からない。私はただ狂ったように働いて、狂ったように生きていればそれでいいのかもしれない。死ぬ勇気もどうせない。誰かが生きたいと願っているならこの命を代わりにあげるのに…。泣き叫びたい、狂ったように悲鳴を上げたい…。そうすることも出来ずにただただ言葉も涙も飲んで眠る。そしてまた…同じ日を繰り返す。
誰か教えて欲しい…。人はなんの為に生きるのだろうか…。
紫苑 女性 北海道 30代 2019年8月14日 21時00分
毎日、このサイトを見ています。皆さんのいろいろな思いに目を通しながら、こんなにも自分と同じような気持ちを持った人たちがいるのかと変な言い方になりますが、少し気持ちが和らぐというかほっとしたりします。
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毎日、このサイトを見ています。皆さんのいろいろな思いに目を通しながら、こんなにも自分と同じような気持ちを持った人たちがいるのかと変な言い方になりますが、少し気持ちが和らぐというかほっとしたりします。
だからといって死にたい気持ちが無くなるわけではないのですが。
私は、人生間違えました。なんでこんなにも物事うまくいかないのか…。もういろいろ疲れました。
もういつ死んでもいいと思ってます。ただ、高齢の母親がいるので、さすがに母親を見送るまではなんとか
生きようと思ってますが、母親が亡くなればもうホントにひとりぼっちになるので、その後のことはもうどうにでもなれと
思っています。
私は、4年程前に妹を自殺で亡くしました。そして、時間がどんどん経っていくうちにいろんな気持ちに苛まれて、自分が壊れていく一方です。こんな気持ちを吐き出せる人は、周りにはいません。相談できるとか信頼できる人なんていません。まあ、もう人間関係なんてどうでもいい。何もかもどうでもいい。助けもいらない。ただ一刻も早く死にたいだけ。

て。 女性 大阪府 40代 2019年8月14日 20時45分
30歳、看護師としてやっとスタートして3ヶ月で過剰労働と先輩のいじめであっという間にうつになり。退職し1年間は地獄の寝たきり生活。とにかく、特に午前中まったく起きられない。午後2時から5時くらいまで小...
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30歳、看護師としてやっとスタートして3ヶ月で過剰労働と先輩のいじめであっという間にうつになり。退職し1年間は地獄の寝たきり生活。とにかく、特に午前中まったく起きられない。午後2時から5時くらいまで小康状態。夜間は思考がぐるぐる巡り、絶対寝たくない。死にたい死にたい死にたい死にたいとひたすら念仏のように死にたい気持ちが24時間頭を駆け巡った。あの時本当によく死ななかったな、偉いな俺。よく耐えたな俺。
それから13年。結婚して家も建て、子供も3人。友人には、人生はやり直せるんだなと褒められ。弟には奇跡の回復だと褒められ。月に1回の心療内科受診でまずまず生活出来ている。
でもまだ、死にたい気持ちは時々ふっと出てくるよ。気分の波は不可抗力だから辛い。
死にたい気持ちが起きなくなる薬が出来たら、きっとノーベル賞ものだよね。早く作ってください。お医者さん。
タケオ 男性 栃木県 40代 2019年8月14日 20時32分
今日、夕飯の準備を手伝おうとして、気にし過ぎた行為を咎められて、母に「お前は社会でやっていけない」「お前は何もできない」「そんな風に育てた覚えはない」「役立たずでも良い」「いるとイライラするから(料理...
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今日、夕飯の準備を手伝おうとして、気にし過ぎた行為を咎められて、母に「お前は社会でやっていけない」「お前は何もできない」「そんな風に育てた覚えはない」「役立たずでも良い」「いるとイライラするから(料理を)手伝わなくても良い」と言われた。

神経質で心配性だから、社会に出てもやっていけないんだろうという自覚はあったけど、ここまではっきり言われるとさすがに傷付く。辛過ぎて涙出てきた。

私は料理すら満足にやらせてもらえない。
本当は楽しくて好きだから、色々やりたいし覚えたいのに、私の余計な行為のせいで何もできなくなってしまう。

あぁ、そうだよ。私は何もできないクズ人間だ。
そんな風に育てた覚えはない?
毒親だった自覚もないくせによく言うよ。
昔、私にしたこともう忘れたの?

私の親は私の心を傷付ける天才だ。
母だけじゃない、父もそう。
私に心無い言葉投げかけて…きっと言った本人は覚えていないだろうけど、酷く傷付いて、私の心は何度もボロボロになった。

だからずっと、子供の頃からずっと、何もできない、どうしようもないクズで、未来に何の希望も持てなくて、死にたくなっているんだ。

社会に出ても何の役にも立たないであろうクズ人間。
こんな私に、存在価値なんてない。

あぁ、死んでしまいたい!
低木 女性 東京都 20代 2019年8月14日 18時43分
27歳、非正規雇用、正社員経験は0。手取りは13万円、そこから保険、車のガソリン代、奨学金、精神病院の薬代、その他月々の支払いをやっていくと何も残らないギリギリの生活、実家暮らしのため、養う人がいない...
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27歳、非正規雇用、正社員経験は0。手取りは13万円、そこから保険、車のガソリン代、奨学金、精神病院の薬代、その他月々の支払いをやっていくと何も残らないギリギリの生活、実家暮らしのため、養う人がいないが、明るい将来なんて何一つ描けない、まわりは結婚して幸せな家庭を築く事ができるかもしれないが、自分は自殺するという未来しかない。金銭がない、周りに言えるような仕事でもないから、友達の人付き合いもおっくうになってきた、眠ったまま死ねればどんなに楽か。ああ早く死にたい。死にたい。。。死にたい。。。
R.I. 男性 山梨県 20代 2019年8月14日 18時30分
今23歳です。音楽を作っていたくて、それでも大学を卒業した途端お金がなくなり、生活が苦しいです。
大学3年生のときに精神的に不安定になり、パニック障害になって外に出られなくなったときもありましたが、今...
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今23歳です。音楽を作っていたくて、それでも大学を卒業した途端お金がなくなり、生活が苦しいです。
大学3年生のときに精神的に不安定になり、パニック障害になって外に出られなくなったときもありましたが、今は薬を飲みながらアルバイトをし、音楽活動をしています。音楽活動以外僕はなにもしたくないのですが、音楽すら作れないときかなり生きているのが辛く、なにも感じることができません。
Midiケーブル 男性 東京都 20代 2019年8月14日 18時08分
大学生の時に、学業のことなどで誰にも自分の弱さを打ち明けることができず、常に周囲から否定されていると感じて社会生活を送ることが怖くなり、半年ほど引きこもりをしました。その時はうつ状態で、自分の存在価値...
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大学生の時に、学業のことなどで誰にも自分の弱さを打ち明けることができず、常に周囲から否定されていると感じて社会生活を送ることが怖くなり、半年ほど引きこもりをしました。その時はうつ状態で、自分の存在価値を見出せなくなっていました。泣きながら自分を否定し続けて疲れ果てて眠るという生活を続け、自分の精神がさらに蝕まれていくのを感じて、このままではマズいと思い勇気を振り絞って心療内科に電話をかけたことを昨日のことのように思い出します。
その後、わたしを本当の意味で救い出したのは通っていた心療内科の医師やカウンセラーや薬ではなく、学友や母の理解でした。
死にたいと思う人の状況は人それぞれだと思いますが、わたしはあの時、周囲にありのままの自分の心境を知ってもらえたことから、自分の存在を許せるようになりました。
完璧じゃなくても、綻びがあってもそれでもいいんだよってあの時の自分に言ってあげたいし、わたしを見守ってくれた学友や母に感謝しています。
りんご 女性 長野県 20代 2019年8月14日 17時03分
親が亡くなったら死ぬだろう。

面接に落ちた落ちた落ちた 何度も落ちたスカウトメールが来ても落ちた。

社会から不要と言われたと思った。

友人には仕事は?と毎回聞かれた。

友人らは今年、結婚する予...
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親が亡くなったら死ぬだろう。

面接に落ちた落ちた落ちた 何度も落ちたスカウトメールが来ても落ちた。

社会から不要と言われたと思った。

友人には仕事は?と毎回聞かれた。

友人らは今年、結婚する予定だ。

友人の紹介で20代の時は自衛隊の内定を貰った。

しかし介護の内定を選んだのが俺のターニングポイントだった。

介護には入社後、経営者が不正をしていた。

2年で倒産。悲しくて辛かった。それでもまだ頑張ろうと思った。

また介護。今度は特養の正社員。数年で病気で悪化。腰痛と女上司の愚痴を聞き続けたら体が動かなくなった。

自己都合で退社扱い。とりあえず休みたかった。

30代 友人にの紹介で自衛隊を受けようとしたが
体重で無理だと自衛官に言われた。

20代は60キロ 30代は100キロ。

友人は仕事は?と毎回笑顔で聞いてくる。

友人は悪意はないと思いたい。だが幸せな友人と自分でここまで違うだなと。

人助けの仕事をしたからサクッ死にたいと思うのは駄目だろうか?


夏の辛い 男性 京都府 30代 2019年8月14日 16時47分
仕事があるけど不安定。組織で働けない性格だからこうなったんだけど。
離婚して一人暮らしになったら不安。
子どもや元奥さんには会えるけど、会ったら会ったで寂しい。
好きな女性がいる。
告白は怖く...
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仕事があるけど不安定。組織で働けない性格だからこうなったんだけど。
離婚して一人暮らしになったら不安。
子どもや元奥さんには会えるけど、会ったら会ったで寂しい。
好きな女性がいる。
告白は怖くて出来ないし、女性自体が怖くなっているので、一人のままがいいのかな、とも思う。
気がまぎれているといいけど、ふっと死にたくなる。
思えば中学のときからずっと緩慢な自殺志願者だった。
調子の良いときと悪いときが波のように来る感じ。
冬の間落ち込んでて、それが今年は治らないまま続いている感じがする。
人と会っている間は大丈夫。一人になったとき、何かしなくちゃって考えてしまって、好きなことができない。
趣味の時間をすごそう、楽しい気持ちになろう、と思っても、稼ぎがないのに遊ぶなんて、と思ってしまう。
まともに収入のない状態が続くと同窓会にも出たくなくなる。苦しい。誰にも言えない。
ぴろろろ 男性 島根県 40代 2019年8月14日 16時27分
生活の基盤が整わず、お金がなくて家賃も払えず死にたい毎日です。
死んだら楽になるとか、死んだ方がマシだとか思うけど
死にたいの裏には「本当は生きたい」があるんだよなぁ。
毎日死ぬことしか考えられ...
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生活の基盤が整わず、お金がなくて家賃も払えず死にたい毎日です。
死んだら楽になるとか、死んだ方がマシだとか思うけど
死にたいの裏には「本当は生きたい」があるんだよなぁ。
毎日死ぬことしか考えられなくなって、仕事に行けない日々。
つらいです。今すぐこの世から消え去って何もかもなかったことにしたい。お金があって健康に暮らしている人たちが本当に羨ましい。
私は普通が欲しいだけなのです。普通の生活、普通の時間。
生きてて楽しいと思えることなんて一度もなかった。
親を恨んでしまう。どうしてこの世に私を産み落としたのか。
幸せになって欲しいというなら、今までの過ちも大目に見て、どうか生かしてください。私には頼れる人がいないのです。
生きていたいけど、無理そうだから、生きていたい人にこの命差し上げたい。そう思って10年。うつは良くなっていないのかと思うと、どん底の気分です。早く死んでしまいたいです。
ちむ 女性 千葉県 30代 2019年8月14日 16時09分
私は昔から「優等生」で「いい子」でいつも凄いねって偉いねって言われてきた
成績優秀
顔は中の上
親に似て細身で155㎝38㎏
足が速いから運動できるって思われていて
毎年学級委員か委員長やってて
人前...
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私は昔から「優等生」で「いい子」でいつも凄いねって偉いねって言われてきた
成績優秀
顔は中の上
親に似て細身で155㎝38㎏
足が速いから運動できるって思われていて
毎年学級委員か委員長やってて
人前で話すのも上手いし、愛想笑いは大得意

みんなから見たら出来すぎな人生だよね
でも疲れたよ

中1は楽しかった
何事もなく平穏な日常
2年生になって担任が代わった
全部「生徒がやらなきゃ意味がない」って自分は何にもやらない人だった
学級委員だった私はクラスの先生になってた
みんなに指示出して自分のこともやってた
このクラスには、常に誰かが面倒見てないとダメな子がいた
そういう子のお世話係も私だった
授業の指示がわからないから私が見本を見せてやる
自分がどこの席かわからないから私が教えてやる
目を放すとどこかに行っちゃうから常に見てる

野外活動のときが一番苦労した
班で列になって一緒に行動できない
何もしてないのに暴言を吐かれる
レクリエーションは私とその子の二人分を準備する
お風呂はシャンプーやボディーソープを持って来ないから私のを分けたら大量に使われた
せっかく風呂に入ったのに着るのは毎日同じ服
登山で汗かいたからずっと臭い匂いがする
クラスメートは困ったらすぐに私にいいに来るけど私もどうしようもない
担任は全部「仕方ない」で済ませようとするし、他の先生もどうもできなかった

帰ってきて感想文書けって言われて、その子のお世話係してただけだって気付いた
私何しに行ったんだろうって思った
(でも先生が喜ぶようないい文章を書いたよ)
誰も助けてくれなかった
「ちょっと見てて」って言わないと誰もその子に近づかなかった
誰かがやらなきゃいけないこと
でも誰もやらない
だから私がやった
いつもそう、私ばっかり損してる

3年生になってからはずっと死にたいって思ってる
最初はクラスに友達がいなかったから
今は全部がめんどくさいから

どうせ死ぬのに何で生きてるのかなって
全部無駄になっちゃうのになって
もう十分頑張ったじゃん
頑張ることを求めないでよ
長生きなんてしたくないよ
死にたいよ

もう消えたいよ
つらいよ


誰か助けて
人生に希望とかないから早く死にたい14歳 女性 10代以下 2019年8月14日 16時06分
中学2年生で席替えで隣の席になった時、もう一人の男子と私のことを「先生!師匠!」と呼んでからかってきた君。実は小学生の頃からずっと好きだったから、かまってくれたのは嬉しかったけれど、君にからかわれるの...
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中学2年生で席替えで隣の席になった時、もう一人の男子と私のことを「先生!師匠!」と呼んでからかってきた君。実は小学生の頃からずっと好きだったから、かまってくれたのは嬉しかったけれど、君にからかわれるのがちょっと悲しかった。けど君があんまり無邪気に笑うから、そういう事も自然と許せた。いつも元気に笑ってるけど、時々寂しそうな顔をするのが少し気になった。何か辛いことがあるのなら私が癒してあげたい、なんてこと思ってた。走るのが大好きで、夢を真っ直ぐに追いかける君が羨ましかった。中学3年生でも同じクラスになり、君は新学期初日から私のことを「先生!」と呼んだ。本当なら笑って「なんなん!」って返すところだけど、私はなぜかそれができなくなっていた。たぶん新学期で極度に、緊張してて、神経が尖ってたんだと思う。私は君を無視して通り過ぎた。後ろは振り返らなかったから、その後君がどんな顔をしたのかわからないけど、私はなんだか急に怖くなってしまった。それでその後絡まれても一貫して君を無視した。クラスのみんなはそんな私を変な奴だと言って軽くいじめた。それで余計に怖くなってしまい、私は一人で塞ぎ込んでしまった。その後君と面と向かって話したことは一度もない。君が私のことをどう思っていたかは分からない。一人で勝手に塞ぎ込んで、変な奴だとしか思ってないかな。卒業式の時は、自分で勝手に自分を追い込んだ自分が情けなくて泣いてしまった。泣いて泣いて、最後まで君の顔を見ることなんてなかった。高校に入り学校も離れ、もう君のことは忘れていくんだろうと思っていた。けれど、高1の頃は通学路でたまに君を見かけた。初めて見かけた時は、もう会うことはないと思っていたからびっくりしてかたまってしまった。でも中3の頃の苦い思い出もあり、決まりが悪くてすぐに目を逸らした。それからも話しかけたいと思いながら結局無視するだけの日々が続いた。もう高2になってしまった。でも君よりも好きになれる人に出会えない。本当に好きな人に思いを伝えられないって、凄く苦しいことなんだね。でも君のことだからもう好きな人がいるんだろうと思う。君には幸せになって欲しいとずっと思ってる。あんなに優しくて素敵な人見たことないよ。だからどうか、幸せになってね。私も頑張って生きます。頑張って生きてたら、きっといい事あるよね。
みーさん 女性 兵庫県 10代以下 2019年8月14日 15時15分
もう生きるのに疲れました。
自分は発達障害で、子供のころから苦労しました。
不登校、自殺未遂、閉鎖病棟入院。
いい思い出がひとつもないです。
社会人になっても、パニック障害、適応障害、うつ病を患って、...
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もう生きるのに疲れました。
自分は発達障害で、子供のころから苦労しました。
不登校、自殺未遂、閉鎖病棟入院。
いい思い出がひとつもないです。
社会人になっても、パニック障害、適応障害、うつ病を患って、休職中でつらいです。
発達障害なのがいけないです。
友達もいないです。
生きる意味がわかりません。
ただ、ここにメールを出すということは心のどこかでまだ生きたいという気持ちがあるのかもしれません。
メンヘラかもしれません。
申し訳ありません。
僕は死ぬべきだとは思います。
ただ、みんなからは生きろと言われるでしょう。
もうどうしたらいいかわからないです。
今僕は何をすべきでしょうか?
SS 男性 大阪府 20代 2019年8月14日 14時59分
生きているのがつらい。死にたい。早く楽になりたい。生まれて来なければよかった。こんな生き地獄早く終わらせたい。人間関係が全くうまくいかない。人といるのがつらすぎる。自分が全くわからない。カウンセリング...
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生きているのがつらい。死にたい。早く楽になりたい。生まれて来なければよかった。こんな生き地獄早く終わらせたい。人間関係が全くうまくいかない。人といるのがつらすぎる。自分が全くわからない。カウンセリングも受けたりしているけど、全く変わらない。感情が全く沸いてこない。人間として生きている意味がない。犬とかに生まれてこれば良かったのに。自分が何を感じているのかわからない。死にたい。仕事も限界だ。周りの人はいい人だから逆につらい。相手に応えることができない。そもそも人が嫌いなのかもしれない。もう誰も話しかけてきてほしくない。重圧に耐えきれない。何も感じないし、考えられない。話してもどんどんしんどくなるばかり。人生が楽しいと思えない。楽に死ねたらいいのにって毎日考えてるけど、死ねない。生き地獄から抜け出すことができない。
ケイ 男性 大阪府 40代 2019年8月14日 13時44分
死んだ方がいいのかな、、、
自分小さい頃から同級生や親父からもいじめや暴力をふられ
俺の弟にもお金を取ったことを代わりに謝ってくれとかいわれ
さらに 俺の感情や言葉のせいで みんなを不幸にさせた...
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死んだ方がいいのかな、、、
自分小さい頃から同級生や親父からもいじめや暴力をふられ
俺の弟にもお金を取ったことを代わりに謝ってくれとかいわれ
さらに 俺の感情や言葉のせいで みんなを不幸にさせたりネットでも
嫌われてしまっている、、
なんか俺がいるからみんなに迷惑や不幸させてしまってるかもしれないです、、、
彼女もできない、、運もなく、、、金運もなく、、、辛いです、、
樹海でもいって首吊った方がいいのかなとか考えたこともあります、、
どんだけ頑張っても必ずくるのは不幸な出来事だけ
いいことあってもすぐに嫌なことがおきる、、
もうしんどいです、、、
巫女セツナ 男性 奈良県 20代 2019年8月14日 12時23分
働いても働いても安定した暮らしにならず、会社でも12時間働いてやっと24万くらいの給料で、8時間労働では、15万くらいにしかならず、家賃8万や食費2万携帯や交通費、保険をはらえば、貯金はできず、周りの...
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働いても働いても安定した暮らしにならず、会社でも12時間働いてやっと24万くらいの給料で、8時間労働では、15万くらいにしかならず、家賃8万や食費2万携帯や交通費、保険をはらえば、貯金はできず、周りの人はもっと贅沢して遊んでいるのに、普通の労働時間で生きていきたくて、岡山に単身で移住しました。
しかし田舎への移住の暮らしは地獄でした。移住NPOは移住前はいろいろ相談にのってくれていたのに、移住後は掌を返したように無視、他の移住者は血眼で働き会う機会もない。働いてまともに10万以上貰える仕事は重労働の工場しかなく、物件購入の際には、市から紹介された司法書士から相場の4倍の金額で、書類処理をされました。
よそで働いても10万にもならず、20万貰えるまでには、血尿が出るまで働かなければ貰えません。
友達と遊んでも暮らせないと思うと遊ぶ気にならず、友人と会うのは1ヶ月に1回か2ヶ月に1回になりました。
自分で民泊を始めました。家に知らない人がいるのは落ちつかないけど、暮らしていけないよりマシです。たまに親切にしてくれる人がいると思ったら、仕事を振ってくる代わりや親切の代わりに身体を触ったりしてセクハラしてきます。
もう働きたくない、生きていくのがつらい。この世に生まれて良かったなんて言えない。
ルーア 女性 岡山県 40代 2019年8月14日 09時21分
親から生まんかったらよかった、育てかたを、間違えた、姉や弟は思いやりがあるのにあなたには無いねと言われて、耐えきれず家出しました。1日家から出て、話し合いがしたいと思い帰りましたが、帰ったら困らせんと...
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親から生まんかったらよかった、育てかたを、間違えた、姉や弟は思いやりがあるのにあなたには無いねと言われて、耐えきれず家出しました。1日家から出て、話し合いがしたいと思い帰りましたが、帰ったら困らせんといて、出て行くなら携帯も全て置いていけ、そしてまた育て方を間違えた、などと人格を否定するようなことを言われ、学生の身で、家を出ればどう生活していいかもわからず、どこかにいなくなりたいです。生きていて価値があるのかわかりません。親に死にたいと言ったら甘ったれたことを言うなと罵倒されます。就職活動や人間関係に強いストレスを感じて生きている私にとって、親の言葉が頭にこべりついて、毎回辛い気持ちになります。苦しまなくていいなら、いっそ死にたい。
ごび砂漠 女性 20代 2019年8月14日 08時03分
もう死にたいと何度も思っています。
娘が生まれて1年2ヶ月、本当に大変だった。
育児を舐めていた。まともに寝れたことなんて生まれてから一度もない。ご飯もまともに食べれない。気が狂いそうな毎日。
自分が...
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もう死にたいと何度も思っています。
娘が生まれて1年2ヶ月、本当に大変だった。
育児を舐めていた。まともに寝れたことなんて生まれてから一度もない。ご飯もまともに食べれない。気が狂いそうな毎日。
自分が死んだような感覚になりながら必死に育児をしてきたけれど、最近は糸が切れたような感覚です。
本当に死にたい。情けない母親ですみません。
私は母親失格です。
ゆは 女性 宮城県 2019年8月14日 06時17分
離婚をしてから、消えたいという気持ちが消えない。
子供のこと、自分のこれからのこと、彼とのこと。
毎日毎日、心がキューっとズドンズドンと苦しい。
これからの人生、生きていくエネルギーが湧かずどう...
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離婚をしてから、消えたいという気持ちが消えない。
子供のこと、自分のこれからのこと、彼とのこと。
毎日毎日、心がキューっとズドンズドンと苦しい。
これからの人生、生きていくエネルギーが湧かずどうしたらよいのかわからない。
恋人の言葉も全部嘘。だから行動も嘘に感じる。
離婚して傷を癒すはずが、全然癒えず、毎日眠れない日が続く。娘だけのことが心残り。だけど、すごく辛い。消えてしまいたい。
やま 女性 東京都 30代 2019年8月14日 05時57分
中学から陰湿ないじめに遭い何度も自殺を試みたが親が悲しまず、死ぬ方法等なく、又死ぬことにとてつもない勇気がいることを思い知らせれたあの頃…から月日は流れ半世紀。
今もなお死にたいと思う自分がいる。
壮...
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中学から陰湿ないじめに遭い何度も自殺を試みたが親が悲しまず、死ぬ方法等なく、又死ぬことにとてつもない勇気がいることを思い知らせれたあの頃…から月日は流れ半世紀。
今もなお死にたいと思う自分がいる。
壮絶だった人生を繰り返す中で何とか頑張って生きてきたけど。
さすがに疲れた。乗り越えられる元気もなくなり希望も、夢もなくなり、何故生きていかねばならないかがわからない。
生後間もない子供を亡くした時実母は又すぐ出来るさと病室で笑った…。
私が出産後大掛かりな足の手術をする前日病室に来て母は産んだ覚えはないと言った。先天性の病だと話したからだ。
実母は今で言う大人の発達障害だと思う。
そして、周りから跡取りの、長男を亡くしたと攻められ、後に意地で産んだ息子は…落ち着きなく成人した今ではASD発達障害。
空気を読めず…トラブルばかり。
失敗すると産んだ親のせい。
自分に、都合良い理不尽な言い訳で攻めてくる。時に荒々しく…息子が怖い。
このまま老いて死んだ後息子はどうやって生きていくのだろう。
年老いて行くにつれ息子が何か起こさないかかとそれが恐ろしくストレスに。
会話に、ならない息子と向き合って話し合う事の難しさ。疲れた。
微妙な位置のグレーな発達障害とどう向き合えば良いかが、わからない。
生きにくさを凄く感じる。
産んだ事を後悔している。こんな自分だから母親失格。もう終わりにしたい。
疲れた。人間になんて二度と生まれ変わりたくないと思う。
言ってはいけない言葉…死にたいとこの場で言っても良いですか?
頑張っても、報われない人生に疲れました。
頑張らずそっと生きていくのも疲れました。
貝になりたい 女性 北海道 50代 2019年8月14日 04時16分
死にたい、そう小学生の頃からたまに思って今日20代前半まで生きてきました。私は生きる意味が分かりません。毎日明日が来るのが怖いです。常に無気力で現実を生きるということがよく分かっていません。昔から周り...
続きを読む
死にたい、そう小学生の頃からたまに思って今日20代前半まで生きてきました。私は生きる意味が分かりません。毎日明日が来るのが怖いです。常に無気力で現実を生きるということがよく分かっていません。昔から周りとは違うと思いながら生きてきました。このままでは生きていけないと思うし、だからこそ不安で死にたいと思います。楽しい学生生活なんてありませんでした。友達と呼べる人を作るのさえ拒絶してしまいます。毎日毎日、流されるようにして何となく生きてきて今日に至ります。早く楽になりたいです。目が覚めたら他の違う人になって、元気になって欲しい。それが無理ならもう一生寝たまま目を覚ましたくない。体も弱いです。でも死にたいと思うのにこうして文字を打つことができる元気はあるのだと思いました。夕飯は食べていません。お腹は空いているけど何もしていないのに食べるという行為が申し訳なくて仕方ないからです。消えたい。餓死出来たら、暑さですっと死ぬことができたら、どれほどいいでしょうか。普通の人になりたい、それがいつも願う私の唯一の願いです。助けてください。痛みなく死ぬ方法が無いと分かっていても探してしまいます。親不孝でも何でもいいです、私は私でいることに精一杯でつらいです。お腹が空いた、おやすみなさい
R 女性 広島県 20代 2019年8月14日 03時04分
なりたかった職業の試験にあと数点で落ちました。
最後まで頑張れなかった自分に生きている価値がないと思い、死にたいと思い、リスカしました。
唯一受かった第二志望の面接を経て、
自分が社会から必要と...
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なりたかった職業の試験にあと数点で落ちました。
最後まで頑張れなかった自分に生きている価値がないと思い、死にたいと思い、リスカしました。
唯一受かった第二志望の面接を経て、
自分が社会から必要とされていないのではないか、と
思うことが増えました。人のために働きたいという思いはあります。そのために勉強も頑張りたいと思います。でも自分の思いだけでは、そこで働くこともできません。
頑張っても報われない、頑張りたいのに頑張れない、
自分も社会も大嫌いです。
それらに向き合って生きるより、死にたいです。
死んで、心臓を提供することで人の役に立ちたい気持ちでいっぱいです。
女性 20代 2019年8月14日 01時23分
今日こそは死のうと思い2人にLINEしました。そのビルは仕事先でした。お巡りさんが3人来て死ねませんでした。2人が通報してくれたと教えてくれました。勝手ですが心配してくれる人がいたんだって。そしたら近...
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今日こそは死のうと思い2人にLINEしました。そのビルは仕事先でした。お巡りさんが3人来て死ねませんでした。2人が通報してくれたと教えてくれました。勝手ですが心配してくれる人がいたんだって。そしたら近所のスーパーのおばちゃんの笑顔も急に浮かんできて。僕はゲイで10年既婚者の彼と不倫して別れてボロボロで両親からもずっと虐待を受けて友達もいなかったです。これからも死にたくなると思います。だけど生きていきたいと思います。
健太 男性 沖縄県 30代 2019年8月14日 01時02分
これから健康で幸せに長く生きれたとしても、死にたい気持ちはなくならないと思う。

ただ生きることが嫌で、消えてしまいたい。

今まで普通に学校に行って、大学に進学もして、就職して、仕事も人並み...
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これから健康で幸せに長く生きれたとしても、死にたい気持ちはなくならないと思う。

ただ生きることが嫌で、消えてしまいたい。

今まで普通に学校に行って、大学に進学もして、就職して、仕事も人並み以上にはできるようになったのに。

なんでこんなに「生まれてこなければよかった」という気持ちにとらわれてしまうのか。

わたしは病気ですか?
なんでこんなに死にたくなるんでしょうか?
かな 女性 大阪府 20代 2019年8月14日 00時58分
精神が可笑しくなりそう。というか可笑しい。
周りと比べられるのも嫌
陰口や悪口を言われるのも嫌
すぐ泣いてしまう事で悲劇のヒロインぶるな、と言われるのも嫌
周りの目や評価を気にして行動するのも...
続きを読む
精神が可笑しくなりそう。というか可笑しい。
周りと比べられるのも嫌
陰口や悪口を言われるのも嫌
すぐ泣いてしまう事で悲劇のヒロインぶるな、と言われるのも嫌
周りの目や評価を気にして行動するのも嫌
人にすぐ騙されたり利用されるのも嫌
でも何よりも自己肯定感の低すぎる自分に一番うんざりする
心から本当に信頼できる人も居ない
今すぐこの環境から逃げ出したい
消えたい
死にたい
生きる事って何でこんなにしんどいんですか
シオン 女性 大阪府 10代以下 2019年8月14日 00時36分
たまに、一人でいるときに思う。自分って生きてる価値あるのかなって。人はただのわがままじゃんとか生きてる価値無いとか思うんだったら死ねば?とか言う。違うんだ、そういうことじゃないんだ。嫌なこととか辛いこ...
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たまに、一人でいるときに思う。自分って生きてる価値あるのかなって。人はただのわがままじゃんとか生きてる価値無いとか思うんだったら死ねば?とか言う。違うんだ、そういうことじゃないんだ。嫌なこととか辛いことがあって凹んで泣いてそれで済む話じゃないこともあるんだ。悩んで悩んで悩みまくっても答えが出ないことがある。それに苦しまされるのが嫌で死にたくなる時があるんだ。他人にこの気持ちが分かるはずないというか無理に分かってほしくない。大丈夫という言葉はプレッシャーになるときもあるし安心させるときもあるし難しい言葉だなと思う。今、自分は将来のことについて悩んでいる。中学生の頃はやりたいことなんてすぐに見つかるだろうとか簡単に考えていたが高校生になった今、全くと言っていいほど見つからない。親とか友人とかこれいいんじゃない?って言われても何故だかピンと来なくて一生懸命になれなくてやりたいことが見つからない。周りの友人はやりたいことを見つけてそれに向かって頑張っているなか自分はそういうものを見つけていなくてかなり焦って悩んでまた生きてる価値無いなとか悩んでまたこの繰り返しだて思う。大学に行こうとか専門学校に行こうとか色々自分の中でも試行錯誤してでもお金もかかって親にも迷惑かけてなんで自分はこんなにダメなんだと思う毎日。あー辛いまただ。何回考えたか分からない。死にたいって思う。辛い辛いかなり辛い。でもふと思った。多分このまま自分は死んだら後悔するんだろうなって、矛盾してるよね。やりたいことが見つからないから死ぬなんてそんな理由で死んだら笑われるだけだ。だから決めたまだ決心とまでは行かないけど(笑)死にたいって思うことはたまにはいいと思う。人間だし、毎日が幸せなことばかりじゃないしね。だから自分なりに頑張って答えだして夢叶えようって思う。
女性 10代以下 2019年8月14日 00時10分
なんで私は生きてるんだろう。働いても働いても給料は変わらない。低いまま。頭悪くて上のポジションに付けなかったのが悪い??ちがう。低所得者、社会的弱者が安心して暮らせる社会にしてほしい。
死ぬのは痛いけ...
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なんで私は生きてるんだろう。働いても働いても給料は変わらない。低いまま。頭悪くて上のポジションに付けなかったのが悪い??ちがう。低所得者、社会的弱者が安心して暮らせる社会にしてほしい。
死ぬのは痛いけどずっと「消えたい」って気持ちがある。親も歳をとってきたしこれからの将来が不安でたまらない。楽しいことなんて何も無い。
にゃん 女性 大分県 30代 2019年8月13日 23時58分
私は幼い頃から虐待を受けていたり10年以上のいじめにあったりで家族への信用もなく友人も少ないです。両親の離婚などもあり自分はこうはなりたくないという思いから結婚して幸せになることだけを目的に生きてきま...
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私は幼い頃から虐待を受けていたり10年以上のいじめにあったりで家族への信用もなく友人も少ないです。両親の離婚などもあり自分はこうはなりたくないという思いから結婚して幸せになることだけを目的に生きてきました。でもどんなに頑張ってもどんなに周りに合わせてもやっぱり誰からも愛されなくて誰からも必要とされなくて苦しい思いをして生きています。自殺もしました。全部死に損なって惨めな思いして疲れて終わりでした。でも最近好きな子が出来ました。その子のおかげで死にたい気持ちよりも幸せになりたい気持ちの方が大きくなっています。でもやっぱりその子とはあんまり仲良くなれなくて自分の過去もあってうまく付き合えなくて辛くなっています。辛いくらいなら死にたいと思うけど死んだらもうあの子に会えない。そんな気持ちを抱えながら息をしています。誰か、誰でもいいから私を楽にしてください。殺してくれてもいい。でも願わくばあの子と一緒に暮らす未来を作りたい。まともな人間になって、人と関係を作りたいのです。誰かその為の方法を教えてください。お願いします。
きつね 男性 静岡県 20代 2019年8月13日 23時53分
なんにも特技もなくて得意なことも趣味も勉強も運動も友達もなーんにも出来ない。教えてもらっても分からない。だから怒られる。大声で怒鳴られる。物を叩く。そして泣かれる。散々見てきた光景。もしかして居なくな...
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なんにも特技もなくて得意なことも趣味も勉強も運動も友達もなーんにも出来ない。教えてもらっても分からない。だから怒られる。大声で怒鳴られる。物を叩く。そして泣かれる。散々見てきた光景。もしかして居なくなったほうが親も楽なんじゃない?「お前のような役立たずは面倒くさい」ほら、また周りの大人達がピーピー言い出した。いっそのこと死んでやる勢いで今日も怒られる為に生きてる。
   


死にたいと毎日考えながら
りんご 女性 愛知県 10代以下 2019年8月13日 23時47分
就職活動で知り合った人と結婚しました。
内定していましたが、子どもができ私が内定を辞退し大学卒業後すぐに家庭に入りました。

結婚生活は2年で終わりました。
その間にもう1人、子どもを授かりました。
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就職活動で知り合った人と結婚しました。
内定していましたが、子どもができ私が内定を辞退し大学卒業後すぐに家庭に入りました。

結婚生活は2年で終わりました。
その間にもう1人、子どもを授かりました。

年子で妊娠中も出産後も体調も優れず、育児に追われる中、元主人はキレやすく、いつも帰宅が遅く、休日はいつまでも寝ていて、あてになりませんでした。
2人目の出産間際に、借金の返済を迫られていると打ち明けられ、私の貯金から返済していました。
結婚前の借金でした。
私はその借金を知りませんでした。

結婚当初は光熱費や家賃を支払うと7千円しか手元に残らない月もあるほど困窮していたのに、タバコをずっと吸っていました。

2人目が生まれた2日後には私の病室で喧嘩になり、顎を捕まれ恫喝されました。
この日私は、子どもたちを両親に託し、死のうと思いました。

なんとか離婚した今も、元主人のことが許せず、
不意にとてつもない悔しさに襲われて、あの日死ねばよかったと思ってしまいます。

子ども達との生活を楽しめとか、頑張れとか、
たくさん言われます。
頑張らなかったわけじゃないのに、どうして私は普通の結婚や家庭を得られなかったのだろう、私がなにか悪いことをしたのか…と常に考えてしまいます。
私でいることが心底嫌です。

いちこ 女性 東京都 20代 2019年8月13日 23時31分
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