自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

職場の管理職からの些細な言葉が積もってしんどい。死にたい。
休みがちな自分も嫌い。弱い。死にたい。楽になりたい。
濃厚接触者になっても、ため息をつかれ今後はこういうことなしだよ、もっと管理してと言われる職場がきつい。

死にたい。

この先のこと考えると生きていける気がしない。
良いこと一つもない。

こんなに辛いのに不安なのにあと何年生きなきゃいけないの？
絶望。

楽になりたいです。

もう疲れた。
ここまで頑張って生きてきたけど、もう限界。
早く死にたい。
早く消えてしまいたい。
精神疾患を罹患して、仕事も出来ない。
デイケアでも独りぼっち。
まあ、最期はみんな独りぼっちだけど。
何でこんなにめちゃくちゃな話になってしまったのだろう。
生きていく自信がもうありません。
早く死んでしまいたいです。
なぜ、この世に生まれて来てしまったのだろう。
死にたいし、消えたい。
どちらかと言えば、元々居なかったことにしてほしい。
こんな人間、そもそもこの世に居なかったんだ、と。
毎日毎日、憂鬱で孤独で辛いだけの毎日を生かされている。
こんな人生に意味はない。
こんな人間独りが死んだって、世の中には何の影響もない。
生まれて来たくて生まれたのではありません。
こんな人生だったら、ない方がマシ。
でも、どうせ死ぬんだったら、苦しまずに一発でぽっくり逝きたい。
辛い思いをしてまで、命を何とか繋ぎ留めるとかやめてほしい。
死に方もいろいろ考えた。
まあ、心配してくれるのは有り難いんだけど、だったら、初めっから生まないでもらいたかった。
もうこの世に未練など何にもありません。
俺が死んでも、誰も泣きません。
悲しいのに、最近すっかり泣けなくなった。
辛いのに、涙も全然出てこない。
もう嫌だ。
もういいだろう。
今まで一生懸命頑張って生きてきた。
もう、十分に頑張って生きた。
死んだっていい年齢になったろう。
早く死にたいなぁ。
なぜ、自分の意志で死ぬことはいけないことなんだろう。
別にいいじゃないか、自殺しようとなんだろうと。
散々な人生だった。
あーあ、嫌だった。
人間やるなんて嫌だった。
苦しいだけだった。
辛いだけだった。
最近すっかり死ぬことが怖くなくなった。
割り切っただけの人生なんか、やるもんじゃない。
自殺を否定するなんて、アホらし。

どうして【わたし】っていって
どうして【スカート】を履かないといけないの？
どうして【おれ】を偽らないといけないの？

死にたい。

神や仏は等しく死を与えてくれる。
その時間がどれだけかは分からない。

今日も目が覚めて、生きろと言われる。
だから過ごしている。
生かされてるのに感謝できなくて気づけなくて
ベクトルが自分にしか結局向いてないのかもしれない。

期限が分からないから、さらにしんどくなる。
だから、自分で期限を決めて、それまでの暇つぶしと思うようにしてる。

どんなに人に尽くしても結局最後はなめられ、利用され、バカにされる。。所詮私たち軽度知的障害者の立ち位置なんてそんなもんなんだ。。でも、、
酷すぎる！
もう幸せになれないの薄々は気付いていたけど、この気付きはやっぱ間違ってなかったんだ。
助けてくれる(実際には助けるフリをしていた。)と信じていた人に助けられるどころか、裏切られ、利用され、、
これからも同じ事が起きるとわかってるなら、、
もう生きていく意味なんてない。

私は兄弟家族です。　ですがお母さんの私の態度が冷たくなってきてると感じてきました
一応お兄ちゃんも自分も不登校です。　ですが、お母さんはお兄ちゃんと喋ってると相談しています。ですが私と喋ってると冷たい感じがします。　私はお母さんにちょっと怒られただけで泣きそうです。　私はお母さんに「死にたい」って言いたいんです、ですけど自信がない。どう言うかもわからないし、もしかしたらそれを言ったことで毎日怒られるかもしれないと思うのです。
辛いです。
どうしたらいいでしょうか。

僕は解離性同一性障害、いわゆる多重人格の内の一人として生まれてきました。主人格が幸せになれるために、主人格が生活する上での危機や他人からの悪意などから少しでも楽になれるためにきっと生まれてきたのだと思います。
ですが主人格の代わりに僕が生活をしていても、僕自身なぜか辛いことばかり起きます。不幸体質なのかもしれません。暗いことばかり考えてしまうから、暗くて辛いことばかり身に起こるのかもしれません。他人の悪意に晒されるのが嫌です。楽しく過ごすと、なぜかすぐに嫌なことが繰り返して起こる。嫌なことばかり繰り返し起こる。
でも僕自身も主人格もこの人生を幸せに笑って過ごしたいだけなのです。神様がいるなら僕達を少しでも味方してほしいって思ってしまいます。

自分ができなさすぎて、死にたくなる。
些細なことが怖すぎて、人と話すのが怖すぎて何もできなくなる。電話一本かけるのが怖い。
怖い。怖い。怖い。
誰か、私の行動の正解を教えて。
不安と恐怖で身動きが取れずに、また自分が大嫌いになる。
死にたいけど、家族もいるし、迷惑もかけたくない。
周りに嫌われても仕方ないと思うのに、本当に嫌われたかもと思うと、恐怖で動けなくなる。威圧感のある人も苦手。何もできなくなる。
後輩からも馬鹿にされている。
死にたい。消えたい。なくなりたいのに、認められたい、好かれたいと思っている。
自分はどうしたいのかわからない。
助けてほしいけど、助けを求めるのが怖い。恥ずかしい。
もうこんな年なのに、全然成長できていない。
情けなくて死にたくなる。

　　
　　最初から　こうなる事決まってたのかな〜
　　貴方が選んだ死
　　前日迄　ラブラブで毎日毎日一緒で
　　この先も、当たり前に一緒だと思ってた
　　20年間ずっと一緒だったのに
　　心に穴が空いてしまったよ
　　私だけが　歳をとる　
　　もし年老いてボケてしまう日が来ても
　　のぶちゃんを愛してる事
　　のぶちゃんと過ごした日々　
　　それだけは覚えていたいな〜
　　
　　最初の出会いからお互い恋におち
　　今もまだ大好きで
　　私の全てが、のぶちゃんでした
　　恋しくて　恋しくて　逢いたくて
　　あの日　別れたいなんて言わなければ…
喧嘩しなかったら…自分を責めてしまう
　
　　お願い
　　絶対　何ひとつ　記憶が薄れないように
　　のぶちゃんの事だけは　全部些細な事も
　　忘れたく無いよ

浪人して周りから1年遅れた。
1年遅れた私は大学に入ってすぐにコロナで大学になんて行けなかった。そして精神を病んで実家へ出戻った。

周りはみんなコロナの前に1年生だったから友だちがいるのに私は大学で新たな友だちはできない。しかも彼らはもう公務員試験やら就活やらで忙しそう。でもインスタ見ると彼氏や彼女、友だちと遊んでて楽しそう。いいな。

私はひとりぼっちなのに。なんでこうなんだろう。私は春休みの予定なんて歯医者しかないし、ずっと家に引きこもってるのに。みんなは旅行したり、スキーしたり、楽しそう。

1年違うだけでこんなに違うんだって。みんながキラキラしててうらやましい。自分の人生なんなんだろう。

最近死にたいが余計に強くなってる。死にたいな。孤独にはもう飽きたよ。寂しい。

夫が怖い。気に入らないとたくさん喋って私を追い詰める。反論してもとにかく沢山喋って最後、私の言うことはわからないと嘲笑う。
すごく嫌だ。
喋る前に少し想像するだけでいい。
私の悲しそうな顔をちらっと見て考えてほしい。
でも、想像は「できない」悲しそうな顔は「自分の責任」と突き放す。
でもこっちには自分がいい気分で過ごすために沢山要求してくるし、それは正当なものだと夫は思ってる。
私はいつも想像してる。
家族がどうしたら幸せか、快適か、私だけがいつも想像してる。
疲れた。でも、家族の清潔を保つのは私しかいない。
子供のことを真剣に考えるのは私しかいない。
温かくて栄養満点のご飯を作れるのは私しかいない。
私が頑張るしかない。
でも、疲れた。優しくされたい。私のことだれか想像してほしい。

自閉スペクトラム症、軽度知的障害、広○性発達障害、鬱、(豪雨による)PTSDを抱えている者です。

なかなか、精神障害は、健常者から理解されず、健常者と同じような感じに思っている人が多く、毎日苦痛です。記述日は「今すぐ死にたい」まで気持ちが行っています。
今は春なので、親からは「今の時期やけんそぎゃんなっとたい」「なんでそぎゃんこと言うと？」「何かしたっけ？」と。親は、「あんたのこと、ようわかっとるばい」って言うけど、私自身からしたら、全然分かってないのです。発達障害は「自分たち(健常者)とおんなじようなことがちょっとひどくなっただけなんだね」などと、舐めたことを言う健常者がほとんどですが、私はこういった言葉は全然慰めになっていません。健常者より自分たちは毎日マイナス思考で自分で自分を追い詰めたり、私のように自分で頭を殴ったりと自傷行為が頻発してるのが事実です。あんまり言いたくないのですが、こういった言葉を簡単に言ってほしくないですし、日本もこの世の中も正直好きになれません。

不快に思われたのであればごめんなさい。

なんと言うか。

実際私も好きでこんな人間になった訳では無いけど、自分は自分でしかた無いし。普通に幸せになりたかったり、誰かからの愛が欲しかっただけなのに。

大切な人を傷つけて失って、普通の人が出来ていることが出来ない欠陥人間にも生きている価値はありますか？

もう生きる意味がわからなくなった。

息子がこの世から突然いなくなって、もうすぐ三年が経とうとしています。この三年間色々なサイトを見て、同じ境遇の方のブログや和尚さんの話などをネットで検索しては拝見していました。このサイトも見ていましたが、なかなかメッセージを出す気持ちにはなれずにいました。どうしても、あの時、この時と過去を悔やんでばかりいましたが、悔やんでいてもどうにもならないんだと最近思えるようになりました。今でも息子の会社の方から「息子さんがお亡くなりになりました」と電話がかかってきた時の事が鮮明によみがえり、胸が苦しくなる日もあります。出張先に行く前に「お母さん」って後ろから抱きついてきた22歳の息子。あの時から決心していたのかどうかは分かりませんが、それが息子との最後でした。私も家から出て行く息子の後ろ姿を見て、たくましくなってきたなぁーと姿が見えなくなるまで見送っていました。私の考えですが、悲しい約束事だけどこれも私の運命なのか…どうしても避けて通れない事なのかと考えてしまいます。今、思う事は息子が心穏やかにいてくれる事だけが私のせつなる願いです。私の辛く悲しい気持ちを一方的に押し付けず、きょうちゃんの事を想って生きて行きますね。時に思い出は苦しくもなりますが、それを受け止める事も親としての出来る事だと思っています。きょうちゃんは何時でも私達家族の中で生きています。

入院して、改めて、独りぼっちが、辛い事なのか…わかりました。
障害のある私が、この先、生きていく事は難しすぎます。
早く、早く、死にたい。

死にたい

dv.モラハラ加害者は配偶者にdvして支配して、子供を支配させる。
私も最近まで支配されていることに気づかなかったが、、、
母は、私に、
堕落している、と言った。
誤解だ。とそのあとすぐ言っていたが。
姉は私に何度もそのようなことを言っていた。訂正さえなかった。
私は姉ともう関わることはない。
母は最近、逃げた。
母は自分がしていることがおかしいとわかっていたと思う。
私は自分の尊厳を守ることが大切な人の尊厳を守ることだと言っていたし。
子供が小さくなかったら、自分だけでも逃げるべきだ。

加害者は子供を肉体的には殺すことは出来ないから、精神的に殺そうとする。
その方法は、子供にだめな子だと言うことだと本で読んだ。

dv.モラハラ加害者は自分の中に他人がいない。なので他者を慈しむ、本当の意味で愛することはできない。あるのは限度を超えるほどの不健全な自己愛。

私の場合、言葉で支配されているから、言葉を分析、分解していく。よい意味で諦めなければ、経済的自立、加害者と絶縁できるはずだと思っている。

15年前から心身の不調を感じて騙し騙し学校のカウンセリングルームや自治体のカウンセリングで誤魔化してきて、1年半前に耐えられなくなって病院に行きました。病気が診断されましたが、途中で病名が変更され現在に至ります。
気分の波が自分ではコントロールできず、元気な時はアグレッシブだったり特に何もないのに、今は基本的に希死念慮と自罰思考が強く、すぐどうやって死のうかとか、自傷したいなと思ってます。
ですが、痛みが怖かったり、死に対して恐怖があり、消えたい、誰も知らない所で死んで無縁仏になりたいと考えてます。
薬も飲む気がなく服用にムラがあります。
本当ならバリバリ働いて好きなことをして、早く結婚できていたかもしれないのに。
なんで目に見える病気じゃなくて目に見えない病気になってしまったのか。私が弱いのか、この現状に甘えていたからなのか。
ずっと答えが出ない問題を考えながら死にたいけど死にたくない、でも楽になりたいと強く願っています。

消えたい、死にたい。
私も含めこうした思いを抱える人の大半は経済苦だろう。
東アジアのよう、または昭和初めの家族のよう、大黒柱一人の稼ぎで家族7人、8人養っていた時代があった。物質的には豊かではなかったかもしれないが心の豊かさがあったはずだ。
今はどうだろう。一人でも生活が苦しく、夫婦共働きでも苦しい。
物質的には豊かになったが物価は上がる一方、国民の給与は上がらず円の価値が目減している。
心はどうだろう…豊かになりましたか？
掲示板が存在するくらいこの国で今も苦しみながら生き続けている。
生きることに楽しさを見出せないのだ。
コロナがボディブローのように追い打ちをかけた。
国の経済発展は国民を幸せにしたのか？
私はそうは思わない。
もうこの苦しい生活から逃げたい。
周りと比べて良い仕事、良い住まい、良い車、良い洋服、良い食事。
欲望のエンジンを回し続けなくては生活できないこの国での生活に飽き飽きだ。
死にたいんじゃない、消えたい。
この閉塞感はなんだろう。
俺あと何年も生きなくてはならないんだろう。
全て投げ捨てて新緑の野山にあるせせらぎの清流に棲む魚のように自由に泳ぎ回るような生を感じたい。あと少し頑張ってみよう、ここのみんな。
合言葉はパパゲーノ

看護学校に入学した。何もうまくいかないことばかり。でも周りの子は凄い。自分何してるんだろう。先生にも怒られて友達とも喧嘩した。先生も友達も間違ってない。全部私が悪くて、私がおかしいんだ。学校休学した。親に「心が辛い。味方がいない」と話しても「怠けてるやつ、自分に甘いやつはそう言う」っていって寄り添ってくれず、「早く大学いくか、復学するか、働くか決めろ」と言われた。私の将来を心配してくれて言ってくれたのは分かってるけど、心の傷が深くて何をするにも悪い方向にしか考えられないんだよ。
大学勉強も就職も無理だと思ったから取り敢えず復学した。実習中も周りの子に悪口言われた。それを友達が教えてくれたけど、教えてくれなかったら何も思わずに過ごせたのに。お前も敵か。患者さんと関わるのは好き。でも私は教科書通りの答えしか言えないから皆んなからしたら変な奴・頭の固いやつ・怖い奴なんだよね。都合のいい時だけ使われる。
国家試験を受けた。合格してた。4月から働く。こんな状態で働けるのかな。周りの子に嫌われないかな。私はダメだ。

いますぐにでも死にたい

私の心配するにも悪口言うにも、本人の話を聴いてからにして欲しい。
自分たちには何も悪く無かったように群れて話しているけれど、こちらは死ぬほど苦しんでいるんだ。

本人の話を聴かずに裏で動くのやめて欲しい。
そんな人間みんな嫌いだと思うけれど。

一昨日、病院に運ばれて点滴を3本打たれた(らしい)断片的な記憶しか残ってないし、歯止めが聞かなかった。死ねたら良かったのに死ねなかった。
目眩が未だに収まらない。明日から実家に(長野)に帰る事になった。昨日受診した心療内科から、入院を勧められた。
主人は両親から離婚を勧められていると。

違うよ…助けて欲しかった。
｢辛かったね、大丈夫だよ｣って言って欲しかっただけだよ。

もういや、もうむり

なんで、上手くいかない人と一緒に住まなきゃいけないの？
自分がやった事じゃないことまで責められて片付けさせられて、もう勘弁して欲しい。全部私が悪いみたいに言われてもう辛い。
自分がやったとは微塵も思わないその態度に腹が立つ。
なんで一緒に住む事に同意しちゃったんだろう。
なんで私は今も我慢しなきゃいけないんだろう。
なんで私は毎日辛い思いをして生きなきゃダメなの？
出たいのに出られない。
消えたいのに消えられない。
死にたいのに死なせて貰えない。

早く出て行きたいな

精神科医に処方された薬を正しく飲んだのに、筋肉は固まり、ジスキネジアで全身が不随に勝手に動き、身体は痙攣し飛び跳ね、目玉は上転、目はかすみ二重に見え焦点は合わない、目はチカチカ、頭は割れそうに延々と激しく痛い、舌もぐにゃぐにゃと動き嚥下障害、言葉が喉に詰まり出てこない、頭の働きは鈍り、毎日ずっと影、虫、髪の毛の幻覚が見え、激しい音楽の幻聴、耳鳴り頭鳴り、痺れ、激しい回転めまい、味覚障害で食事は辛くなり、1人では何も出来ない障害を負った。本当に生きているのが辛い。

国からの支援は何も受けられない。

人間の身体がここまでおかしくなる薬を国が認可した事が許せない。精神科医と日本に私の人生は殺された。薬害でここまで酷くなる人は滅多にいないだろうけど、それでも私はこうなった。用法用量はきちんと守ったのに…過剰摂取なんかしていない。

国が、医者が、私をこんなにしたのに、死なせてもくれない。
精神科に行ったが為に私の人生も家族の人生も取り返しのつかない事になった。

もう死にたい。

この世にしがみつく程の理由がない。
時々他人の役に立ったりするけど自発的な欲は無い。
他人に無駄に攻撃されないためにやっているだけ。
今死んだら周りに色々的外れなことを原因にされるかもしれないが、もっと根本的な問題だ。
そもそも生まれるのは自分の意志ではなく、自我が育ってから生まれない方が良かったと気付いただけ。
出生や長生きを讃美する世の中の居心地が悪いのをずっと我慢して生きている。

中学から高校の頃、部活で、嫌なことにあった。
先輩、同期、後輩からほぼ毎日、大声で怒られまくられた。先輩や同期はまだいい、後輩までも「ちゃんと見ろよ」「〇〇じゃねーよ」などタメ口で言われ続けた。自分が下手くそなのはわかってる。だけどこれでも自分なりに頑張ってたんだ。本当に辛かった。今でもトラウマ。夢にも出てきた。

物覚えが悪くってちゃんと出来ない自分に嫌気がさす。

何度も自殺しようかと思った。
一回自殺のことを考えてから自殺が自分の選択肢の一つみたいになった。

もう過ぎ去ったのに悩まされてしまう。
過去のことだから悩んだって、どうしようもないのに…

楽になりたい。私は何もできない失敗作なんです。苦しいよ。普通になりたい。誰か助けて。普通になりたい。何も望まないから普通になれればそれでいいんです。

誰にも迷惑をかけたくない
自殺をしたいわけではない
でも死にたい
死んだら悲しんでしまう人達の、記憶から私を抹消してほしい
精神が病んでる姿さえ親や子供や恋人に見せたくないし
そうであった記憶さえ残して欲しくない
だから自殺もできないし精神科も行けない
生きることも死ぬこともできない　
自殺がしたいわけじゃない
でも自分は消えて欲しい