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進行性の難病患者です。みんなの迷惑になる前に消えて無くなりたい。自殺をする勇気も呼吸器をつける勇気もない。食べられなくなったら食べず、治療せずそのままにしようと思います。でも、死にたい訳じゃない、死に...
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進行性の難病患者です。みんなの迷惑になる前に消えて無くなりたい。自殺をする勇気も呼吸器をつける勇気もない。食べられなくなったら食べず、治療せずそのままにしようと思います。でも、死にたい訳じゃない、死にたいほど辛い。治るなら治りたい。それが叶わないなら、終りにしたい。どうにもならない恐怖と絶望、孤独、何を望みに生きていけばいいのか分からない。今できる事を楽しめと言うけど、心が壊れて気力がない。家族の前では明るくしてる。家族の前で死にたい、消えたいと言ってしまう前に消えて無くなりたい。こんな病気、この世界から無くなって欲しい。過酷過ぎて乗り越えられない。
はる 神奈川県 2019年9月25日 16時20分
なんで私だけ責められなきゃいけないんだろう。彼氏の友達の彼女ともめて、私が全部悪いけどすごい執拗に責めてくる気しかしないし嫌なことしかない。もめた人は浮気しててもう関わって欲しくないのに私の彼氏が好き...
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なんで私だけ責められなきゃいけないんだろう。彼氏の友達の彼女ともめて、私が全部悪いけどすごい執拗に責めてくる気しかしないし嫌なことしかない。もめた人は浮気しててもう関わって欲しくないのに私の彼氏が好きな車買おうとしたり気を引こうとしてるようにしか感じれない。元は全部私が悪いけどそこまでする必要ある?また今日も責められて苦しい思いして生きてくなら死にたい、はやく死にたい。私の1番大好きな彼氏はその人達の方が好きだし付き合ってても片思いしてるみたいでほんと惨め。はやく死にたい楽になりたい何も考えないようになりたいつかれたもう頑張った泣くのも許されないつかれた、
みや 女性 20代 2019年9月25日 06時24分
母は鬱を患った。
母の鬱に振り回されて学校に行けないことが多かった。
友達との約束もドタキャンしたこともあった。

父はガンで死んだ。
最期の朝「朝だよ」と声をかけたら首を振って死んだ。
もう生きてい...
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母は鬱を患った。
母の鬱に振り回されて学校に行けないことが多かった。
友達との約束もドタキャンしたこともあった。

父はガンで死んだ。
最期の朝「朝だよ」と声をかけたら首を振って死んだ。
もう生きていたくないと。朝を迎えるのは結構だと。

父が死んだことで父方の祖母は鬱と認知症になった。

私は自律神経失調症の疑いと診断された。
新卒の時、自律神経失調症になった友人を「弱いな」と心の中で嘲たけれど、今それ状態。

旦那は自殺に否定的。
父親が自殺してるから、私のことが理解できない。

もういろいろと飽きてどうでもよくなって、
自分の体さえもどうでもよくなって、
精神科に行かないし薬も飲まない。
精神疾患は会社と旦那に理解されなかった。
体調不良で休むと旦那と私のキャリアに障るから、
気づかないフリして働いてる。

頭が痛いし目眩もする
眠れないし吐き気もある
手足がピリピリ痺れてる
耳が詰まって自分の声が反響する

でも気のせい気のせい。
気のせいにしないといけない。




いつか心か体が壊れたら誰のせいにしてやろうかな。
りんご 女性 東京都 20代 2019年9月25日 04時43分
大切な家族が結婚式直前になって、相手の身勝手な言動で一方的に婚約破棄された。それに伴って私の両親も大きなダメージを受けた。そして私も鬱病が悪化した。

婚約破棄が判明した時から、私は傷付いた家族を...
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大切な家族が結婚式直前になって、相手の身勝手な言動で一方的に婚約破棄された。それに伴って私の両親も大きなダメージを受けた。そして私も鬱病が悪化した。

婚約破棄が判明した時から、私は傷付いた家族を守りたくて、助けたくて堪らなくなった。
何故なら「相手からの理不尽な言動によって受けるダメージの大きさ」を身を以て知っているから。それによって私は鬱病になってしまったのだから。
※私の場合は学生時代と社会人時代の『いじめ・パワハラ』によって、だが。

種類が異なるとはいえ、あのような「相手からの理不尽で身勝手な言動」がどれだけ辛いかは痛いほど分かる。あんなに泣いて、怒って、苦しんで…あの頃の私と同じだもの。

でも、家族は早く傷を塞いであげたい。これ以上深手を負ってほしくない。だって早急に傷口を塞がないと私と同じになってしまうから。
私のように「鬱病となり、何度も自傷し、果ては自殺寸前まで辿り着く」…そうならないで欲しいんだ。鬱病になったら本当に苦しいから。這い上がるのが本当に難しいから。

だから闘病中だったが、私が前面に立って家族を守る為に闘うと決めた。
幸いにも鬱病になる前に就いていた仕事は法律関連。よって法的措置に関する心得も多少あった。だから早急に片付くようあらゆる手を打った。作業中、何度も鬱病による頭の回転の鈍さを感じたが何とか耐えて乗り切った。

お陰で早期に法的解決が出来た。家族を守り、相手に対して相応の責任を負わせる事に成功した。何とか片付いて本当に良かったと思ってる。そして家族には、どうか新しい幸せを掴んでほしい、笑っていてほしいと願っている。

ただ…やはり本件の代償として、私の病は悪化した。
今回闘った相手がとった言動は「私を鬱病に追い込んだ奴らと同じ」だったから。否でも嫌な記憶が何度もフラッシュバックする。それにより鬱病最悪期の症状がまた現れるようになってしまった。
今では投薬量と寝たきりの日々が増え 絶望感と希死念慮で頭が一杯。回復期に出来ていた事すら出来なくなった。当然社会復帰など夢の話。…悔しい。

家族を守れたのは本当に良かったと思ってる。
だが私の病は悪くなった…あの身勝手な奴のせいで。
確かに法的には解決した。だが私の闘病は未解決。寧ろ悪化。
だから今でもあいつが憎い。不自由な身となったからこそ憎しみが募る。心の底から恨んでおりますよ…
泣きながら怒る鬼 2019年9月25日 03時01分
なぜ自分が生きなければならないのかわかりません。
私は今不登校になりかけています。体調を崩し、1週間学校を休んだだけで、親からは仮病といわれ、学校に行きたくないからそんなことをすると勝手に呆れられま...
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なぜ自分が生きなければならないのかわかりません。
私は今不登校になりかけています。体調を崩し、1週間学校を休んだだけで、親からは仮病といわれ、学校に行きたくないからそんなことをすると勝手に呆れられました。そのせいで、自分はそんな風に思われているのだと負の連鎖が続き、自分を極限まで追い込み、何も出来なくなってしまいました。
好きだった趣味も、会話も、ご飯を食べることも、外に出るのでさえも怖く、嫌になって一人部屋でこもっています。
この状態では仕事もろくに出来ないと思うし、人生を生きれる自信がありません。
私は母親にたった一言求めているだけなのです
「大丈夫?」その一言でいいんです。正直に言います、私は親に心配してほしい。だから伝えたんです。「心配してほしい、大丈夫かと言ってほしい」それでも母親は、言ってはくれず、
「私も疲れてるのに」といいます。
もう、それが人間のルールなのであれば、私はこの世界から出ていきたい(死にたい)です。
ヴィラ 女性 大阪府 2019年9月25日 02時12分
特別ななにかがないと悩んじゃあいけない。
そんな気がして、自分が生き死にを考えていることが駄目なことのように感じます。
積み重ねたはずの傷も思い出もだんだん存在感がなくなって
自分が何に苦しんで...
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特別ななにかがないと悩んじゃあいけない。
そんな気がして、自分が生き死にを考えていることが駄目なことのように感じます。
積み重ねたはずの傷も思い出もだんだん存在感がなくなって
自分が何に苦しんでいるのかも分からなくなってきました。きっとそうして生きていくのだろうなって思います。
だけど、どこか自分がいきていないような気がして
どことなく嫌で、自分を傷つけてしまうのです。
生きていればこれが続いて、死んでしまえばこれが終わるはずだろうなと思います。
にゅー 女性 10代以下 2019年9月25日 01時21分
みなさまのおはなしを読んで、なみだがぼろぼろとこぼれました。
こんなにも、死にたい、消えたい人がいるのですね。
全然、ぼくだけじゃなかったんですね。




こんな事、ここで言うべきでは...
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みなさまのおはなしを読んで、なみだがぼろぼろとこぼれました。
こんなにも、死にたい、消えたい人がいるのですね。
全然、ぼくだけじゃなかったんですね。




こんな事、ここで言うべきではないのかもしれませんが





みなさまがしんでしまったら
ぼくはとってもかなしいと思いました。


もし不適切な発言でしたら
すぐに削除してください。。
くさびと 男性 兵庫県 30代 2019年9月25日 01時09分
疲れたよ、生きるのにもう無理しんどい、誰か助けて、いつもいつも、過去を思い出して泣いてるね、どんなに過去に戻りたくても戻れないのに、戻りたくて戻りたくて苦しいよ、でも家族には言えない、きっとこの気持ち...
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疲れたよ、生きるのにもう無理しんどい、誰か助けて、いつもいつも、過去を思い出して泣いてるね、どんなに過去に戻りたくても戻れないのに、戻りたくて戻りたくて苦しいよ、でも家族には言えない、きっとこの気持ちは分かってくれないから誰か助けてこのまま状況が変わらなければ、生きていくのが辛いよ、どんなに息を吸おうとしても、全然吸えないよ苦しいよ、明日の朝には静に眠るように死んでいますように、おやすみなさい。
みーちゃん 女性 埼玉県 10代以下 2019年9月25日 00時10分
死んでしまいたい
これまで必死に良い子にしてたけど、結果的に好きな人に距離を置かれ、どうでもいい人と過ごす事になってしまった。
飲み会での自分の発言や行動も嫌気がさす。なんでうまく振舞えないんだろう?...
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死んでしまいたい
これまで必死に良い子にしてたけど、結果的に好きな人に距離を置かれ、どうでもいい人と過ごす事になってしまった。
飲み会での自分の発言や行動も嫌気がさす。なんでうまく振舞えないんだろう?なんで口が滑っちゃうんだろう?
自分の事が嫌い過ぎる。価値の無い自分のままで生きていくなんて辛すぎる。
これから幸せになれるのだろうか?良い子をやめて、会社も辞めようか?傍から見たら恵まれてるはずなのに。頑張らずに素の自分を曝け出して、人に好かれてるあの人への嫉妬?
自分の素直じゃないところが本当に嫌。本当にいや……
チーズ 女性 神奈川県 20代 2019年9月24日 23時39分
おじいちゃん お空から見てますか?おじいちゃんが入院したって聞いた時は言葉も出なくずっと泣いていました。僕が会いに行った時おじいちゃんの手は腫れていて声も出なく歩くのも目を開けるのも大変だったよね、け...
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おじいちゃん お空から見てますか?おじいちゃんが入院したって聞いた時は言葉も出なくずっと泣いていました。僕が会いに行った時おじいちゃんの手は腫れていて声も出なく歩くのも目を開けるのも大変だったよね、けど、僕が泣いてる時偶然おじいちゃんが手を握ってくれたのかな、暖かくて安心したよ…手を離した瞬間から寝るまでご飯も食べずにずっと泣いていたよ、その3週間後くらいに突然亡くなったことを聞いて泣き崩れたよ、手を握ってくれたのが最後なんて嫌だよ。声も聞けずに、笑顔も見れずに僕の前から居なくならないでよ。僕を笑顔にしてくれたのは全部おじいちゃんだよ。僕ね、今すごく辛いんだ。だけど、おじいちゃんみたいに長生きして 幸せになってね いつか おじいちゃんの所に行くんだ。だから、お空から僕を見守っててね。頑張るよ。大好きだよ。
あや 茨城県 10代以下 2019年9月24日 23時34分
「お前なんて産まれなければ」
「お前を娘だと思いたくない」
「虚言癖」
「妄想癖」
「お前はすぐ嘘をいう」
あなたはこの言葉を言われたらどう思いますか?
私は実際親から言われた言葉です。
...
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「お前なんて産まれなければ」
「お前を娘だと思いたくない」
「虚言癖」
「妄想癖」
「お前はすぐ嘘をいう」
あなたはこの言葉を言われたらどう思いますか?
私は実際親から言われた言葉です。
私を産んだ親が言っていました。
…私はまだ未成年です。
親に頼ることしか出来ない子供です。
私はなにを希望に生きたらいいんでしょうか。
なの 女性 京都府 10代以下 2019年9月24日 23時05分
家庭内暴力がある家庭で育った僕。
包丁や殴られる毎日だった。
今では凄くマシになり母からの暴力/暴言しかない。
前より幸せな筈なのに“死ぬ”って選択肢が昔より強くなっていっている。
死ねば愛してもらえ...
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家庭内暴力がある家庭で育った僕。
包丁や殴られる毎日だった。
今では凄くマシになり母からの暴力/暴言しかない。
前より幸せな筈なのに“死ぬ”って選択肢が昔より強くなっていっている。
死ねば愛してもらえる?
少しでも僕の事を見てくれる?
分からないよ。
国志 福岡県 20代 2019年9月24日 22時51分
こんばんは、最近ずっと考えていることがあります。私は一体何のために生まれて来たんでしょうか?私が今日居なくなったとして世界はきっと何も変わらず当たり前に明日はくるのでしょう。思い返せば楽しい事も沢山あ...
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こんばんは、最近ずっと考えていることがあります。私は一体何のために生まれて来たんでしょうか?私が今日居なくなったとして世界はきっと何も変わらず当たり前に明日はくるのでしょう。思い返せば楽しい事も沢山ありました。思い出す記憶の中の私の側にはいつも貴方が居ました。小さい頃から一人で仕事も家事も育児もこなして私のことを本当に大切にしてくれて、愛してくれました。分かっています、ちゃんと感じてます。だからこそ貴方の笑顔が見たかった。喜んで欲しかった。そんな気持ちも確かにあった。でも私は弱かった。一回楽な方に転んでしまった。そこから元の道に戻ろうと思った時には遅かった。結局駄目だった。もしかしたらこれも弱さ、ただの甘えなのかもしれないね。そこからずっと後悔ばっかり。あの時ああしてれば こうしてれば 後悔だけが溢れて止まらなくて、大好きな貴方にひどいことを何十回と言いました。それでも貴方は私を見捨てず何とか助けようとしてくれました。今でもそうですね。でも 何かに向かって努力しようとした時 心の何処かであの時、お前のせいで、って思ってしまいます。大好きな人のせいにして昔のことを後悔して、その後悔に取り憑かれて私はもう身動きが取れなくなってしまいました。出来ることなら時を巻き戻したいです あの日 あの決断をしてしまった あの瞬間からやり直したいです。でもそんなことは叶いません。ならば こんな人生もうこりごり。生まれ変わりたい。今の私は大嫌い。消えたい。生まれ変わるにはまず死ぬしかないですもんね。死にましょう。でもね、本当は 本当は まだどこかで 助けてって叫んで泣いてる自分がいるんです。
ヒカリ 2019年9月24日 22時50分
高校生になったばかりでもう悪口を言われ 自分と一緒に頑張ってきた友達にも裏切られ 親とも上手くいかず 自分がFTMだってことを毎日隠し生きてます。女なんだから女らしく生きろ。その言葉が一番辛いです。今...
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高校生になったばかりでもう悪口を言われ 自分と一緒に頑張ってきた友達にも裏切られ 親とも上手くいかず 自分がFTMだってことを毎日隠し生きてます。女なんだから女らしく生きろ。その言葉が一番辛いです。今1ヶ月ちょっと経った遠距離の彼女がいます。その彼女がいるから頑張れたけど 今もう死ぬことしか考えられず、大丈夫?と聞かれても大丈夫と答えてしまいます。中学の時からの癖で辛くても積み重ねてそれが爆発すると急に情緒不安定になったり倒れかけたりと体調が悪くなります。毎日自殺したいと思ってます。
あや 茨城県 10代以下 2019年9月24日 22時40分
私はどうして笑ってるんだろう。
お母さんがいなくなったこと、まだ信じられないでいます。いないなんて考えたくない。
どんな思いで歩いて行ったのか…私のことは少しでも思い出してくれたのか…怖くなかった...
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私はどうして笑ってるんだろう。
お母さんがいなくなったこと、まだ信じられないでいます。いないなんて考えたくない。
どんな思いで歩いて行ったのか…私のことは少しでも思い出してくれたのか…怖くなかったのか…苦しくなかったのか…
いろんなことを考えてしまうと、涙がまだまだ溢れてきます。一人泣いてます。
ごめんね。本当にごめん。辛かったこと、一緒に考えてあげれば良かった。もっと話をしたら良かった。後悔ばかりです。
でも、子供達の前ではもう泣かない。辛い顔は見せられない。
お母さんは近くにいてくれてるよね。おばあちゃんと一緒に笑ってるかな。そう思って、明日も明後日も頑張るね。
PEI 女性 40代 2019年9月24日 22時31分
結婚しても子供ができなくて、でも周りはみんな子供ができていて。
早く子供が欲しいと思うたびに心がつらくて、それを夫に伝えると面倒くさいと言われた。
悲しくて泣くとまた面倒くさいと言われた。
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結婚しても子供ができなくて、でも周りはみんな子供ができていて。
早く子供が欲しいと思うたびに心がつらくて、それを夫に伝えると面倒くさいと言われた。
悲しくて泣くとまた面倒くさいと言われた。
女性 20代 2019年9月24日 22時31分
死ぬことについて、何年も考えてきました。自分を傷つけたり飛び降りたりした事もあります。けれどまだ生きている。死んでもいいよ、そう誰かに言ってもらいたいのです。ただ、残された家族や友人や働いていた会社に...
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死ぬことについて、何年も考えてきました。自分を傷つけたり飛び降りたりした事もあります。けれどまだ生きている。死んでもいいよ、そう誰かに言ってもらいたいのです。ただ、残された家族や友人や働いていた会社に迷惑をかけてしまうかもしれない、それが一番怖い。私は消えたい。存在しなかった事になりたい。物理的に無理な話なのですが。死ぬことについて考え始めたきっかけは、周りからしてみれば凄く些細な事のようです。それが今ではとてつもなく大きく膨らんでいる。何かあるから死にたいのではないのです。私は今自分を傷つける事もこの気持ちを誰かに吐露する事もできません。言葉の力は強大で、私の事を思って発された言葉は足枷のように重く、体が動かせない程拘束されます。だから頭の中で私は何度も死んでいます。私が言わなければ泣かなければ誰も気づかない。悲しませるなら困らせるなら、もうそれでいいのです。いつか死ぬつもりではありますが、それは家族や友人が死んだ後になると思います。あと何年生きていればいいのか、とても気が遠くなりますが。
希望とは 女性 福岡県 20代 2019年9月24日 22時13分
死にたい。生きたくない。暴力ふるわれ、暴言ははかれ、仕事ではいじめられ。子育てしていますが、何度も橋の上から自殺を試みましたが、子供たちの顔が浮かびました。
もう限界です。...
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死にたい。生きたくない。暴力ふるわれ、暴言ははかれ、仕事ではいじめられ。子育てしていますが、何度も橋の上から自殺を試みましたが、子供たちの顔が浮かびました。
もう限界です。
コルクママ 女性 福岡県 30代 2019年9月24日 22時09分
だめ、抜け出さなきゃ。今できなきゃ、この先ずっとできない、と思いつつ、今日もまた甘いものをたくさん買う。たくさん食べて、苦しくなっても食べて、甘いものを食べて食べまくって、そして吐く。やめたいのに、や...
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だめ、抜け出さなきゃ。今できなきゃ、この先ずっとできない、と思いつつ、今日もまた甘いものをたくさん買う。たくさん食べて、苦しくなっても食べて、甘いものを食べて食べまくって、そして吐く。やめたいのに、やめられない。泣きながら食べる。そして泣きながら吐く。毎日これの繰り返し。惨めな私。こんなこともやめられないなんて。クズすぎて消えたくなる。帰り道、車でどこかに突っ込みたいとずっとずっと思いながら、でも突っ込めない。こんなこともできないなんて。いつになったらこの世界から抜け出せるのだろう。
みどりがめ 女性 20代 2019年9月24日 21時46分
居心地が悪い、みんながはぶってくるわけでもなくてただただ自分の必要性が分からなくてこのことに悩み続けるのもしんどくて毎日死にたいと思う。でも友達が自分を必要としてくれているのは分かるけど小さいみんなの...
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居心地が悪い、みんながはぶってくるわけでもなくてただただ自分の必要性が分からなくてこのことに悩み続けるのもしんどくて毎日死にたいと思う。でも友達が自分を必要としてくれているのは分かるけど小さいみんなの行動に敏感になってしまって自分は必要ないと思ってしまう。こんな自分を変えたいけど変えられない。もう疲れた。死にたい。
デス 女性 10代以下 2019年9月24日 21時05分
広島に行って戦争の話を聞いたり、病気の人がいるのも分かってるけど、いってもいけないし思ってもいけないけど死にたい。誰かに助けてもらいたくて書いてるわけじゃないけど誰かに助けてもらいたい。なんで死にたい...
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広島に行って戦争の話を聞いたり、病気の人がいるのも分かってるけど、いってもいけないし思ってもいけないけど死にたい。誰かに助けてもらいたくて書いてるわけじゃないけど誰かに助けてもらいたい。なんで死にたいのかもわかんない。 生きる価値がどこにもない。もっと自分より生きるべき人がいる。1人になりたい、学校行きたくない、学校やめたい、つかれた。どうやったら死ねるんだろうって考える自分が嫌い、人に迷惑ばっかかけてる。死んだ方がみんな幸せ
女性 愛知県 10代以下 2019年9月24日 20時11分
人に嫌われるのが嫌で
優しい人だと思われたくて
日々周りの目を気にして生きています

どうでもいい人たちには笑顔を振りまき
頼まれたことは断れず
ただただ良い子を演じて生きています

〇〇は優しいね、...
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人に嫌われるのが嫌で
優しい人だと思われたくて
日々周りの目を気にして生きています

どうでもいい人たちには笑顔を振りまき
頼まれたことは断れず
ただただ良い子を演じて生きています

〇〇は優しいね、
と言われるのが安心できて
無理な頼みも引き受けて
結局後で後悔します

そして、仲のいい友人には愚痴をたくさん言います
死ぬほど言います自分でも引くくらいに

きっとあとで自分に返ってくると考える
怖い 、 でもやめられない

今、表面上仲良くしてもらってる人たちと
一緒にいるだけで苦しくなります
優しいね、と言われますが
わたしはとても我慢しています
どうあがいても逃げられません
文句が言えません

自転車を漕いでいる時
お風呂に入っている時
ご飯の時
布団に入る時

一人の時はぐるぐるぐるぐると
その人たちのことを考えます

嫌われたくない嫌われたくない
苦しい辛い悲しい寂しいでも逃げられない
ならこのまま死んでしまいたい

でも死ぬ勇気が出ません
親も大好きなので裏切りたくありません
まだまだやりたいことはあるはずなのに
死にたくて死にたくて
誰かに殺されたい
そんなことばかり考えて

今日もまた「優しい人」として生きています
「優しい人」 女性 神奈川県 20代 2019年9月24日 20時11分
望まない出産を離婚を振りかざされ夫に強要されました。産んでもかわいいと思えません。
生みたくなかったという思いは一生消えないと思います。死ぬしか楽になる方法はないのです。しかし、望んで生んだ長男がか...
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望まない出産を離婚を振りかざされ夫に強要されました。産んでもかわいいと思えません。
生みたくなかったという思いは一生消えないと思います。死ぬしか楽になる方法はないのです。しかし、望んで生んだ長男がかわいく、死ぬこともできないのです。
苦しい苦しいひたすらに苦しい毎日を生きていかねばならないのです。
どうすれば楽になれるのでしょうか。死ぬしかないのでしょうか。しかし、死ねません。しにたいです。しねません。
たたや 女性 埼玉県 20代 2019年9月24日 20時07分
今日も、両親を怒鳴ってしまった
あいつらが俺を障害者に産んでこなければ、と思う

この障害特性のせいで、俺がどれだけ惨めな思いをしたか…
しかも、学生時代だけでなく社会人になっても同じことの繰り返しだ...
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今日も、両親を怒鳴ってしまった
あいつらが俺を障害者に産んでこなければ、と思う

この障害特性のせいで、俺がどれだけ惨めな思いをしたか…
しかも、学生時代だけでなく社会人になっても同じことの繰り返しだった

人間不信になり、周囲の人間たちが敵に見える

本気であいつらにリベンジしてやりたい
俺の人生が潰れたのは、全てあいつらのせいではないが、一因はある

スクールカーストの底辺のレッテルを張られると、社会人になってもその汚名は残る

生きていても何もない人生
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年9月24日 20時06分

大好きな貴方が亡くなって
昨日で1ヶ月経ちました。
私は職場で貴方が亡くなったことをきいて
ショックで皆が見てるのにも関わらず大声で泣きました。
今ね休職しとるよ。

ずっと一緒にいようね、って言っ...
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大好きな貴方が亡くなって
昨日で1ヶ月経ちました。
私は職場で貴方が亡くなったことをきいて
ショックで皆が見てるのにも関わらず大声で泣きました。
今ね休職しとるよ。

ずっと一緒にいようね、って言ってくれたじゃん
亡くなる前日、一緒に死のうって言ったよね
生きよう、って言ったらじゃあ殺してくれって・・・
もっともっと引きとめればよかった
あの時泊まればよかった
そしたら今でも隣で笑ってたんかな?
今でも棺に入ってる姿を思い出せるよ。
辛かったよね、痛かったよね。
一緒に死のうって言われた時一緒に死ねばよかった
貴方がいない毎日がとても辛くて私も貴方の傍にいきたいよ

うちと結婚してくれる、って将来の話も詳しく出てたじゃん
うちの親も唯一貴方だけ許しを出してくれてたのになんで・・・
いつもうちとの約束を破ってたよね、小さな約束でもさ。
でもまた約束破ったよ、ずっと一緒にいる、結婚してくれるって。
心から好きだと、愛してるって思わせてくれたのは貴方だけなんだよ。これから私どうすればいいの。
さな 女性 2019年9月24日 20時05分
統合失調症という精神障害を背負い、無職の食べることしか能がないクズ人間。
気の迷いで就労移行支援事業所にも通ってるけど、辛い毎日であることに変わりはない。
どうせ就職するにしたって、月一万円しか稼...
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統合失調症という精神障害を背負い、無職の食べることしか能がないクズ人間。
気の迷いで就労移行支援事業所にも通ってるけど、辛い毎日であることに変わりはない。
どうせ就職するにしたって、月一万円しか稼げないB型作業所に就労して、生活できなくなって最後は野垂れ死ぬんだろうけど。
生きる価値なんて自分にはないと思うし、死にたくてたまらない。
ごろつき 女性 静岡県 20代 2019年9月24日 19時27分
死にたい?生きてたくない?
もう訳がわかんない状態です
こんな醜い自分で周りに迷惑しかかけることが出来ずに、親にですら迷惑だと言われる始末。
頑張ってるんだよ?いっぱいいっぱい頑張ってるのに…なんで人...
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死にたい?生きてたくない?
もう訳がわかんない状態です
こんな醜い自分で周りに迷惑しかかけることが出来ずに、親にですら迷惑だと言われる始末。
頑張ってるんだよ?いっぱいいっぱい頑張ってるのに…なんで人並みに出来ないの?苦しいよ
家族のために生きなきゃって思って小三のころからガマンしてきたのに、迷惑かけないために1人で抱え込んで悲しませないようにしてたのに
なんで僕だけ苦しまされないといけないの?
最近、心療内科に通い始めて薬を飲んでも薬を飲んでも不安定でドンドン薬が強くなるばかり
薬に頼ってまで生きている必要あるのかな?
こんな自分でも好きになってくれた彼女もいる、もちろんずっと一緒に幸せにしたい
でもこんなにも自分が不安定でクズな状態で、彼女に負担をかけすぎちゃっている
それが辛くて、別れた方がいいのかな?って考えてたまた辛くなって…
どうしたらいいの?
何が正解なの?
生きる気力ももうないよ
苦しいよ、お姉ちゃん迎えに来てよ
るる 男性 東京都 20代 2019年9月24日 17時14分
生きたいと強く思った事がない。子供の頃から生きにくかった。原因は発達障害だったけど。それ以外にも父親が蒸発し、母は宗教にどっぷり。働いたお金はほとんど宗教に注ぎ込んでいた。宗教の方針で離婚はだめ、母子...
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生きたいと強く思った事がない。子供の頃から生きにくかった。原因は発達障害だったけど。それ以外にも父親が蒸発し、母は宗教にどっぷり。働いたお金はほとんど宗教に注ぎ込んでいた。宗教の方針で離婚はだめ、母子手当もなくとても貧乏だった。家族経営の宗教だった。学校に行ってもそこの人の子供がいる。家は浸かった母。どこにも居場所がなかった。私の頭はパンクして突発的な離人症やベル麻痺などになった。大丈夫?のひと言さえなかった。今はヘルニアと鬱で寝たきり。未来が見えない。寝てるだけで楽して、そういう聞こえない声が聞こえる。死にたい。消えたい。
かな 大阪府 30代 2019年9月24日 16時57分
学校ってなんでこんなに辛いの、
過去の苦い思い出、辛い思い出、なんで消えてくれないの
消したいのに消えない、時が経てば必ず解決するは嘘、自分への罰なのか
ベットで寝る前にいつもいつも考えてる、不...
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学校ってなんでこんなに辛いの、
過去の苦い思い出、辛い思い出、なんで消えてくれないの
消したいのに消えない、時が経てば必ず解決するは嘘、自分への罰なのか
ベットで寝る前にいつもいつも考えてる、不安しかない
家一人でいると毎日のように泣く、辛い、でも親には言えない自分がまだ私の中にある。
毎日のように自殺と向き合っている自分が心の奥底にいる

そう考えてしまうと、親、友、お世話になった人たちの悲しい顔、私がいなくなると悲しむ人と嬉しく思う人がいる。
私がいなくなったら、あいつらはどう思う
嬉しい、安心するなんて思わない自分がしたことに気づかない、記憶がない人だらけ......

これからの自分がどうなるかは知らない、

でも、親や友達、お世話になった人からの愛情などに今でも感謝している。
まーちゃん 女性 愛知県 10代以下 2019年9月24日 14時27分
特に何も嫌なことはないのに毎日死にたくてしょうがない。
そんな自分にびっくりするし、嫌気がさす。
そこそこの大学を出てそこそこの企業で正社員をしており、
自分の人生はイージーモードだったと思う。...
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特に何も嫌なことはないのに毎日死にたくてしょうがない。
そんな自分にびっくりするし、嫌気がさす。
そこそこの大学を出てそこそこの企業で正社員をしており、
自分の人生はイージーモードだったと思う。

しかし、物心ついたときから誰にも本音を言えないような疎外感がずっとある。
周囲との感覚のズレを日々感じており、普通の人が楽しいと思うことを楽しめず
自分だけの世界に引きこもるしかない。
表面上人と仲良くすることはできるので、仕事上不都合が生じることはないが、
とにかく毎日「当たり前の生活」を送るのが苦痛で仕方がない。

正直、普通の人間のふりをして毎日を送ることに限界を感じている。
仕事をしないと生きていけないのに、仕事がこんなにも嫌なのでプラマイゼロ、
いやむしろマイナスだと思い至る。
こんなことなら死んだ方がマシだと毎日考えるが、
実行に移すことも面倒くさく、とにかく自分のバイタリティのなさを呪う。

当分は死なないだろうが、惰性で生きているだけの腑抜けだ。
本当にこの社会で生きていることがつらい。
焼豚 女性 東京都 20代 2019年9月24日 13時03分
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