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メッセージ
悪意を持たれている
それが発覚した
人間て怖いな
人間不信
生きていくのが怖い
早く違う場所にいきたい
もうここにいたくない
傷付きたくない
なんで弱い私を
痛め付けるの
こんなひ...
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悪意を持たれている
それが発覚した
人間て怖いな
人間不信
生きていくのが怖い
早く違う場所にいきたい
もうここにいたくない
傷付きたくない
なんで弱い私を
痛め付けるの
こんなひどいこと
平気でやれるなんて
信じられない
ただでさえ居場所が少ないのに
居場所を奪われる
もう居場所がなくなる
惨め過ぎて
誰にも言えない
ただ耐えるしかできない
我慢するしかないのか
力がない弱いって
惨めだ
こんな人生辛すぎる
私が何をしたっていうの
何にも悪いことしてないのに
いやがられされて
悪意のある人がのうのうと生きている
不平等だ
これが本当の不平等っていうんだよ
悔い改めろ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年7月16日 20時20分
大学院生になってはや4ヶ月。東京の大学を卒業して北海道に進学してから、まともに人と話す機会がなくて辛い。北海道に、心を打ち明けられる身近な友達がいない。唯一の機会である研究室の教授や助教、秘書さんとな...
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大学院生になってはや4ヶ月。東京の大学を卒業して北海道に進学してから、まともに人と話す機会がなくて辛い。北海道に、心を打ち明けられる身近な友達がいない。唯一の機会である研究室の教授や助教、秘書さんとなかなか話が噛み合わなくて研究室に居づらい。特に教授の物言いが嫌いで、ストレートな話し方と陰口満載の世間話で一緒にいたくない。人として尊敬することができない。ストレスかな、引っ越してきてから10キロも太ってしまった。死にたい。
この前、東京の実家に戻った。実家の匂いは懐かしくて、いつまでもいたいなと、そう心から思った。
大学院に入る前は北海道で研究に打ち込みながら悠々自適な生活を送りたいと思っていた。いまは大学院を出たら、東京に戻ってゆっくり休みたいなって思ってる。それまでは我慢しよう。我慢できるかな。
うーちゃん 男性 北海道 20代 2019年7月16日 20時19分
もう生きることに疲れた、1人でどこか違う場所、広い広い芝生で心地よい風と綺麗な青い空が広がるような場所…そんな所に行きたい…

最初の方は大好きな車を買うために頑張ろうと思った、でも今は違う、車な...
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もう生きることに疲れた、1人でどこか違う場所、広い広い芝生で心地よい風と綺麗な青い空が広がるような場所…そんな所に行きたい…

最初の方は大好きな車を買うために頑張ろうと思った、でも今は違う、車なんてそこまで欲しくない、目指してた自動車整備士にも興味が薄れた、死にたいけど死ねない、生きたくないけど生きてる、早くこの「生き地獄」を終わらせたい


何故出来損ないの僕にわざわざお金をかけてくれるのだろう、優秀な弟がいるのに…僕は僕にお金を払ってくれる事は望まない、でも一つだけ願いはある、それは「殺して欲しい」ただそれだけ
KAZ 男性 兵庫県 10代以下 2019年7月16日 20時02分
彼に振られてから何度も死にたいと考えました。
振られ方が酷く何度も泣き叫び自分の頭と体を叩き傷つけ、この世から消えたいと思うくらいショックでした。
五年付き合って結婚を考えてた人でした。
同棲もしてい...
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彼に振られてから何度も死にたいと考えました。
振られ方が酷く何度も泣き叫び自分の頭と体を叩き傷つけ、この世から消えたいと思うくらいショックでした。
五年付き合って結婚を考えてた人でした。
同棲もしていました。
ある日好きな人が出来たと言われ、
その相手は、高校の同級生で、一度告白した相手だったそうです。だが、相手は不倫をしていて断ったそうです。その後少し時間が立ち私と出会ったのですが、私と付き合ってる間も告白した相手から連絡が何回も来ていて無視をしてたようです。付き合って四年目になり、すれ違って上手くいかなかったときに、彼がその人に連絡をして、体の関係をもったようです。まだ、ちゃんと別れ話をしてない時に「好きな人が出来た、その子とデートしてくる」と楽しそうに私に打ち明けました。体の関係も持ってしまったと。嬉しそうに話してくれました。スマホの待受画面もその相手でした。同棲をしていたので私の私物が乗っているのにも関わらず彼女を連れ込んでました。別れたくないと伝えたが、彼は新しい相手に夢中で、もう元に戻れないけど、俺がその人に振られた後、まだ待ってくれるならその時付き合うと言われました。いやいや、同棲してた部屋から私物をまとめようとしていたら、彼女との行為で使うであろう、グッズが出てきました。それを見つけた時は、心臓をえぐり捕られるかと思う位衝撃を受けました。
彼は私にはっきりと新しい彼女の方が女性としても魅力的だし、性欲も満たしてくれると伝えてくれました。
でも、私の方が一緒にいて楽しいと言いました。
正直呆れました、何も言い返せず、ショックが大きいです。
振られてから二年間、ずっと憂鬱で仕事中も何度も泣いてしまい。死にたいと思いました。電車に飛び込もうと思いました。毎日葛藤しています。
消えてなくなりたいです。
とり 女性 岩手県 20代 2019年7月16日 17時27分
私の悪口をツイッターに
書かれているのを
見つけました
いろいろやらかすおばさんだって
日頃は丁寧な態度の人だったので
裏ではそんなこと思ってたんだって
悲しくなった
裏切られた気分
...
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私の悪口をツイッターに
書かれているのを
見つけました
いろいろやらかすおばさんだって
日頃は丁寧な態度の人だったので
裏ではそんなこと思ってたんだって
悲しくなった
裏切られた気分
居場所かだんだん減っている
もう生きていける場所が
あんまりない気がする
もうあの場所に
行きたくない
行かなければ居場所は減ってゆく
どうしたらいいかわからない
こんなこと誰にも相談もできない
早く消えてしまいたい
死ねないのが辛い
あの場所から逃げれないのが辛い
逃げてしまえれば
楽になれるのに



いのり 女性 熊本県 50代 2019年7月16日 16時21分
1ヶ月の間に仕事と恋人を失いました。
死にたいというか…虚無です。
私には何も残りませんでした。
仕事のことはもういいのです。未練を断ち切れました。
でも恋人のことは大好きです。
結婚も視野...
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1ヶ月の間に仕事と恋人を失いました。
死にたいというか…虚無です。
私には何も残りませんでした。
仕事のことはもういいのです。未練を断ち切れました。
でも恋人のことは大好きです。
結婚も視野にいれたお付き合いをしていました。
私は恋人に依存をしていました。
すごく甘えていたし、甘えさせてくれていました。
でも、やっぱり彼の限界がきたみたいです。
私には改善しなければならない点がいくつもありました。
でも、何度指摘されても直らない。注意される。なんだかんだ許してもらえるだろうと思う。彼も言わなくなる。その繰り返しでした。
6年間お付き合いと、同棲をしてきました。
初めは3ヶ月距離を置き、私に変わってほしいというので私は関西の実家へ帰りました。
離れて1週間後、別れ話がありました。
居てもたってもいられず、翌日新幹線へ飛び乗り話し合いの為神奈川県の自宅へむかいました。
そこでも最悪の出来事がありましたが、彼のことは諦めきれません。
やり直したいし、何よりも大好きです。
好きな気持ちだけではダメだというのもわかっています。
一からやり直したいし、お互いに幸せになりたいです。
話し合いの結果、最後のチャンスをもらいました。
ですが、一度友達の関係性に戻るという条件です。
これがダメだったら、正式にお別れです。
いまは彼を信じて待っています。
ダメだったあとのことはわかりません。
死なずに、彼と幸せになりたいです。
ほりりん 女性 神奈川県 20代 2019年7月16日 16時20分
自死した夫が生前言った
「ママは仕事できないよ」
って……。
本当にそうだよ。
ねぇ、仕事できないって思うなら
どうして私を置いて逝ったの?
これから先、どうすればいいの?
教えてよ
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自死した夫が生前言った
「ママは仕事できないよ」
って……。
本当にそうだよ。
ねぇ、仕事できないって思うなら
どうして私を置いて逝ったの?
これから先、どうすればいいの?
教えてよ
匿名希望 女性 青森県 40代 2019年7月16日 16時18分
死にたい 何をするにも平均以下。仕事の覚えが悪い。
だからといって人と上手く話せるわけでも無くセンスも無い。

だから他人の気に障らないよう愛想をひたすら振りまいてる。
嘘でもなんでもついて...
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死にたい 何をするにも平均以下。仕事の覚えが悪い。
だからといって人と上手く話せるわけでも無くセンスも無い。

だから他人の気に障らないよう愛想をひたすら振りまいてる。
嘘でもなんでもついて相手を肯定して、歯の浮くようなお世辞も言って、笑顔を振りまく。そうして常に他人の顔色を伺いながら過ごしてる。自分の無能さに目が行かないようにしてる。

でも、当然そんな奴が信用される筈も無く、人が離れて行く。無能さも見透かされ、陰で噂されるようになる。

嘘ばかりほざいた当然の報いだと思った。けど他にどうすればよかったのか、わからない。死にたい 助けて
t 男性 千葉県 20代 2019年7月16日 15時59分
毎日死にたいと思って、消えたいって思って。
それが当たり前になって。誰に言っても理解してもらえなくて。
病院に行っても自分の気持ちを言えなくて。
死にたいって誰でもいいから言いたい。聞いてほしい。
何...
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毎日死にたいと思って、消えたいって思って。
それが当たり前になって。誰に言っても理解してもらえなくて。
病院に行っても自分の気持ちを言えなくて。
死にたいって誰でもいいから言いたい。聞いてほしい。
何も言わなくていいから、ただただ僕の気持ちを聞いてほしかった。
言葉が変だろうけど、聞いてほしかった。
もう遅いよ。死にたくてたまらない。
死ぬ勇気がなくて、死ぬ気力もないけど。
何もできない、何も何も。
無気力くん 女性 石川県 20代 2019年7月16日 11時52分
「アイツとの結婚生活、無駄だったって思う?」
貴方が自ら旅立ってしばらくしてから、貴方の友達に聞かれた。
無駄だったって思ってないよ。でも、意味はあったのかなって思う。
16年も一緒に暮らしたの...
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「アイツとの結婚生活、無駄だったって思う?」
貴方が自ら旅立ってしばらくしてから、貴方の友達に聞かれた。
無駄だったって思ってないよ。でも、意味はあったのかなって思う。
16年も一緒に暮らしたのに、貴方を失って知った話は、私の知らない話ばかりだった。
何が本当で何が偽りだったのか分からない。
貴方と私はちゃんと夫婦だったんだって証がほしくて、ちゃんと想い合ってたんだって証がほしくて、貴方の歩いた道を必死で追いかけた。でも、見つからなくて、私は壊れた。もう以前と同じようには笑えない。生きれない。
匿名希望 女性 青森県 40代 2019年7月16日 11時04分
常に思考停止状態

仕事はもちろんうまく行ってない
うまくいくために考えるべきなんだろうけど、
億劫なのか自分でもよくわからない
家に帰ると何もできない考えられない

だから一向に改善し...
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常に思考停止状態

仕事はもちろんうまく行ってない
うまくいくために考えるべきなんだろうけど、
億劫なのか自分でもよくわからない
家に帰ると何もできない考えられない

だから一向に改善しない

職場ではもう
頭数に入れられていない

仕事は大変じゃない
でもできないんだ

それじゃあもう
消えることしか考えられないよ
そうやってまた思考停止
あらる 男性 20代 2019年7月16日 08時48分
たすけてください。しにたいです。
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たすけてください。しにたいです。
なつ 女性 大阪府 20代 2019年7月16日 07時36分
俺の未来。これからのこと。俺自身のこと。
考えても考えられない。居場所もない。助けもない。わずかな、眠りにつこうとするも悪夢にうなされるだけ。どうして人は、こだわるのだろうか。どうして人は執着心を持つ...
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俺の未来。これからのこと。俺自身のこと。
考えても考えられない。居場所もない。助けもない。わずかな、眠りにつこうとするも悪夢にうなされるだけ。どうして人は、こだわるのだろうか。どうして人は執着心を持つのだろうか。どうして人は、いつも孤独なのだろうか。どうして人はお金のことを考えてしまうのだろう。
言いたいこと、言えないこと。悩むこと、考えること。
俺は今日も1人ぼっち。だから、もう何もかもどうでもよくなった。そして仕事にも悩まなくてもよくなった。時々 電車に引かれる痛み、飛び降りする痛みよりも、今を生きている(心の)痛みが二度と消えない。神様は僕に空の色を、雲の色、地球が青かった広いことを教えてくれた。

サイトの、遺族からのメッセージを読んでみた。なぜ人は後悔するのだろうか。お腹痛めて産んだ母親は、何故自分の子供を守れないのだろうか。
俺の母親は誰よりも愛嬌溢れる優しい人だった。
僕にとって誰よりも暖かい人だった。
Amaoto 男性 2019年7月16日 06時23分
めッセージってなによ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に...
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めッセージってなによ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
これ以外にあんのかよ
n 女性 大阪府 2019年7月16日 03時04分
信じたい。明るい未来を。
でも、どうしても不安が強くて。。

お前は邪魔だ。迷惑だ。
年寄りみたいに弱い。

そんなふうに言われた。
私は幸せになる権利がない。
だから、ほしいものを望...
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信じたい。明るい未来を。
でも、どうしても不安が強くて。。

お前は邪魔だ。迷惑だ。
年寄りみたいに弱い。

そんなふうに言われた。
私は幸せになる権利がない。
だから、ほしいものを望んではいけない。
妥協したり、諦めたり。
なんでもかんでも、ダメだダメだと断わられる。

結局、私が全部悪い。
変わろうと努力しても、深い心の傷が体力を奪って、うまくいなかい。
報われてる気がしない。
私の努力が足りないからだって、またがんばるけど、疲れすぎてて空回り。
私の気持ちは届かない。。

悲しい。。
今は、真っ暗なトンネルにいて、その先には光が待ってるそう。
出られるのかな、ほんとに。
怖くて怖くて、仕方ない。

夜中になると、死にたい気持ちが強くなる。
誰も私の手を握ってはくれない。
ほとんどの言葉が、ああだこうだ、こーしろあーしろと、命令と否定に聞こえる。
そんなことない、優しい世界だって信じたいのに。。
信じて期待すると、私のエゴだったと気づく。
結局私がバカだったと思う。

幸せになりたいよ。。
死にたいなんて考えなくてもいいくらい、楽しく生きてみたい。

私がピンクを好きなのを、みんなが見下してる感じがする。なんで、ピンクが好きなのはだめなの!?
子供っぽいって何!?
だって、ビンクがないと、悲しくてどんどん気持ちが暗くなって、さらに死にたくなるんだもん。
ピンクは私の支え。それをわかってほしい。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年7月16日 02時24分
この前、少しだけ、いなくなることが、できました。

主人と四歳の子ども(男の子)と生活しています。
その日は、子どもが、急に、主人の実家に行きたい、と、言い出して、幼稚園も休園日、その後、連休だ...
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この前、少しだけ、いなくなることが、できました。

主人と四歳の子ども(男の子)と生活しています。
その日は、子どもが、急に、主人の実家に行きたい、と、言い出して、幼稚園も休園日、その後、連休だったこともあり、主人と子ども、二人で、主人の実家へ、二泊三日。その間、自分は、目覚まし時計もセットせず、夜中の二時頃から、昼の二時頃まで、爆睡。翌日は、スポーツの決勝を夜中、朝方まで、最後まで、観戦。

完全に自分だけの世界でした。
ゆり 2019年7月16日 01時32分
この何ヶ月かで色んなものを失って、今日誕生日ですが今とても死にたいです
変わるチャンスと思って前向きに前向きにと思ってますが、寂しさと不安でもう生きていなくてもいいのではと考えてしまいます。
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この何ヶ月かで色んなものを失って、今日誕生日ですが今とても死にたいです
変わるチャンスと思って前向きに前向きにと思ってますが、寂しさと不安でもう生きていなくてもいいのではと考えてしまいます。
もも 女性 2019年7月16日 01時03分
高校時代いじめられていたけど親に相談できず、そのまま学校推薦就職したけどいじめのトラウマで仕事がうまくいきません。人が怖いです

親に相談しましたが甘えだと全然受け取って貰えませんでした。今日死の...
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高校時代いじめられていたけど親に相談できず、そのまま学校推薦就職したけどいじめのトラウマで仕事がうまくいきません。人が怖いです

親に相談しましたが甘えだと全然受け取って貰えませんでした。今日死のうとしましたがそれも失敗。もう生きていたくない
でも死ねないのです。勇気がないから
しらす 女性 長崎県 2019年7月16日 00時15分
あの日から毎日が辛くて悲しくて・・・・
何も出来ないし考えられない・・・・
泣く事しかママは出来ない・・・・
信じられない嘘だと言って間違いだと・・・・
3日後には美容院の予約入れてたでしょ・...
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あの日から毎日が辛くて悲しくて・・・・
何も出来ないし考えられない・・・・
泣く事しかママは出来ない・・・・
信じられない嘘だと言って間違いだと・・・・
3日後には美容院の予約入れてたでしょ・・・・
4日後には皆でランチの約束もしてたでしょ・・・・

あの日からもう3ケ月・・・・
娘に会いたい~~
今、どこにいるの~?
ナナ 女性 愛知県 50代 2019年7月16日 00時11分
初めて本気で好きになった彼女にフラれた
そうとうショックでご飯も食べれなかったし学校に行くのも辛かった。
遠距離だったけど本当に愛してたし辛い
彼女は今他に好きな人か彼氏がいるだろうし、今が一番...
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初めて本気で好きになった彼女にフラれた
そうとうショックでご飯も食べれなかったし学校に行くのも辛かった。
遠距離だったけど本当に愛してたし辛い
彼女は今他に好きな人か彼氏がいるだろうし、今が一番辛いです。
木村 男性 10代以下 2019年7月15日 23時47分
もうすぐ母の一周忌です。
最後に会った時から約1ヶ月後、最後にメールをした時から2日後の別れの連絡でした。

何にも気付かなかった自分を恨んで、憎んでいます。
母にとっては孫、わたしにとっては娘ですが...
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もうすぐ母の一周忌です。
最後に会った時から約1ヶ月後、最後にメールをした時から2日後の別れの連絡でした。

何にも気付かなかった自分を恨んで、憎んでいます。
母にとっては孫、わたしにとっては娘ですが、
娘から最愛の祖母を失わせてしまった全ての責任は自分にあるのだと、憎んでいます。

自分だって、こんな年になっても
やっぱりお母さんが恋しくてたまらない。
夏の暖かい昼間、窓の外から自転車の鈴の音がすると
母を思い出します。

だけれどこうも思うんです。
母が抱えていた問題を打ち明けてくれていたならば、自分はどのような対応をしたのだろうか?他の家族は…

失った今だから、言ってくれたら良かったのに。なんて思うだけで
実際に問題として向き合った時、優しく手を差し伸べられただろうか。
きっと、恥だと、迷惑な存在だと言って
自分は母を罵ったと思います。他の家族も。

だから、こんな自分達だから、こんな家族だから、
母は死んだ。きっと想像してもうんざりしたのでしょう。
母を殺したのは自分です。

自分しか、寄り添える人は居なかったのに。
気付けるチャンスは沢山あったのに。
あれも、あれも、SOSだったのだろうと思う度
自分の事しか考えていなかった自分を、殺してやりたいです。

お母さん、本当にごめん。
こんな娘で、苦しめて、寂しい思いをさせて本当にごめん。
産んで、育ててくれたのに、恩返しどころか
こんな仕打ちをして本当にごめんなさい。

皆さん、ごめんなさい。
母を殺した人間が、こんな風に毎日当たり前のように生きていて
ごめんなさい。
まな 女性 30代 2019年7月15日 23時36分
前からいつ死んでもいいなぁって、
漠然と思ってたけど、
今はすごく死にたいって思う。
死にたいけど痛いのは嫌で、
痛くない死に方を検索しては、
死ねる勇気のない自分が嫌になる。
自殺したら...
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前からいつ死んでもいいなぁって、
漠然と思ってたけど、
今はすごく死にたいって思う。
死にたいけど痛いのは嫌で、
痛くない死に方を検索しては、
死ねる勇気のない自分が嫌になる。
自殺したらきっと周りの人達も巻き込んでしまう。
親を悲しませたくない、友達を悲しませたくない、
誰も悲しませたくないって思って、
何かしらの理由を作って死ねない自分が嫌になる。
辛いのです。でも誰にも相談出来ないのです。
相談したところで、心配をかけるだけ。
何の解決もしてなくても、もう大丈夫!って気を
本当に辛い時は誰にも相談出来ない。
そんな弱い自分がまた嫌になる。
嫌なら死んじゃえ!消しちゃえ!って思うけど、
行動に移せない。意志の弱い自分。
きあ 女性 埼玉県 20代 2019年7月15日 22時49分
私は母子家庭です

母からも愛され、家族仲も良く、自分のことを大好きだと言ってくれる彼氏もいて、幸せいっぱいなはずです。

しかし、幸せだと思えません。

今後の学校のことだったり、実習の...
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私は母子家庭です

母からも愛され、家族仲も良く、自分のことを大好きだと言ってくれる彼氏もいて、幸せいっぱいなはずです。

しかし、幸せだと思えません。

今後の学校のことだったり、実習のことだったり、将来のことを考えると、

このまま生きてるよりも死んで楽になりたい。苦労したくない。と思ってしまいます。

生きてたら楽しいこともあるんでしょうけど辛いことも多いです。

しかし、死んだらゆっくりできるんじゃないかなと思ってしまいます。私はゆっくりしたいです。

今は母がそばにいるので、死にたい気持ちは少し収まりますが、死にたい、楽になりたいと1人の時に考えてしまいます。

頑張りたくないです。
ちろる 女性 東京都 10代以下 2019年7月15日 22時41分
氷が溶けて
ジュースが薄まっていくように
私の過去の記憶も
薄まって
失われていけばいい
そしたら楽になれるのに
なんで忘れたいことは
苦しいほど覚えているのかな
しなければいけないこ...
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氷が溶けて
ジュースが薄まっていくように
私の過去の記憶も
薄まって
失われていけばいい
そしたら楽になれるのに
なんで忘れたいことは
苦しいほど覚えているのかな
しなければいけないことは
全然上手くいかなくて
生きていくのは
苦しさの連続だよ
これから先
生きていくのは
たぶんつらいばっかりだと思う
それは
無駄に生まれてきた罰かな
早く終わりにして欲しい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年7月15日 22時21分
仕事で失敗しました。
上司にも怒られて、同じ所属のパートさんにも気を付けなければいけませんよと指導を受けて…。
今までも、何度も何度も失敗して怒られてきました。
その度に頑張ろう!と自分を奮い立...
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仕事で失敗しました。
上司にも怒られて、同じ所属のパートさんにも気を付けなければいけませんよと指導を受けて…。
今までも、何度も何度も失敗して怒られてきました。
その度に頑張ろう!と自分を奮い立たせますがまた失敗という壁がやってきて、乗り越えきれなくて今、死にたいなーと感じています。
何もできなくて何も役に立てなくて迷惑ばかりかけて生きてて意味あるのかなと思います。
泣いたり、こうやって言葉にすると落ち着きますが辛いときは沢山あります。

迷惑をかけずに生きるなんて出来ないとは思いますが、そうなりたいと思わずにはいられません。だから、なれない分死にたいって感じるのでしょうね。
でも、死にたいって思うたび大好きな友達や家族を思い出します。
泣きながら思い出して踏みとどまります。

また、明日から生きてみます。
ななし 女性 長野県 20代 2019年7月15日 22時19分
大学で鬱病になった。5年かけて卒業したけど、拒食過食リストカット心は完全に死んだ。まともにいきたくて就職したけど、とても惨めで大学卒業してまでする仕事じゃないと笑われている。自由にできるお金ができて、...
続きを読む
大学で鬱病になった。5年かけて卒業したけど、拒食過食リストカット心は完全に死んだ。まともにいきたくて就職したけど、とても惨めで大学卒業してまでする仕事じゃないと笑われている。自由にできるお金ができて、オシャレをしてみてもきっと笑われているんだろうなあ。自分が惨め。最近言われたこと、私が苦しんでた大学生から今まで、家族は私のことをただの面倒くさがりとしかみてなかったみたい。理解されないのがつらいなあ。でも人並みにすら頑張ってないから仕方が無い。苦しむだけならだれでもできる。しんどいな。
かおり 女性 大阪府 20代 2019年7月15日 21時56分
誰からも必要とされない。
生きる意味を感じない。
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誰からも必要とされない。
生きる意味を感じない。
みみ 女性 20代 2019年7月15日 20時51分
自分の体調が辛いのに、最期まで家族を守ってあげたい気持ちに必死だった優しいお兄ちゃん、ありがとう。それから、医学の為に献体を希望して、実現して、本当に立派でした。自殺は社会的には許さない事かも知れませ...
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自分の体調が辛いのに、最期まで家族を守ってあげたい気持ちに必死だった優しいお兄ちゃん、ありがとう。それから、医学の為に献体を希望して、実現して、本当に立派でした。自殺は社会的には許さない事かも知れませんが、私は兄が苦しみから解放された方が嬉しいし、仮に今の社会が本当に精神疾患患者を助ける事なんか出来ないと思うので、これはこれでよかったと心から思います。
かむちゃん 女性 福島県 40代 2019年7月15日 20時11分
私は今まで何不自由無い生活を送っていました。家族も、周りの人たちもとても優しくていい人たちです。なのに死にたくて死にたくてたまりません。一度自殺を試みましたが、直前になってできませんでした。

私...
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私は今まで何不自由無い生活を送っていました。家族も、周りの人たちもとても優しくていい人たちです。なのに死にたくて死にたくてたまりません。一度自殺を試みましたが、直前になってできませんでした。

私は色んな方々に迷惑をかけるくせに、役立たずの邪魔者です。さっさと死んだ方がいい、死ななければならないんです。
まな 女性 埼玉県 20代 2019年7月15日 19時47分
苦しみに耐えて、死なずに耐えて、努力して、必死に努力して、みんなみたいな楽しみも全部我慢して、耐えて耐えて努力し続けていれば、必ず、いつかこの苦しみから開放されて、幸せになれる日が来る、このすべての孤...
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苦しみに耐えて、死なずに耐えて、努力して、必死に努力して、みんなみたいな楽しみも全部我慢して、耐えて耐えて努力し続けていれば、必ず、いつかこの苦しみから開放されて、幸せになれる日が来る、このすべての孤独を一生明るく照らしてくれる光を手にいれることができる、そういう世界が必ず開かれる、自分の努力にかかっている、必ず抜け出せる、そう信じて、それだけを信じて、死なずに耐えて、ずっと努力して、必死に生きてきました。だけど、がんばって、がんばって、がんばっても、私は少しも幸せにはなれませんでした。もう頑張れません。健康も、気力も、すべて失いました。もう何も残っていません。ボロボロになったからだは目に見えても、心は見えません。若さも、希望もなくなり、頑張る体力も残っていません。耐えて努力していれば、必ず苦しみから開放されて、幸せになれると信じてきました。そんなものはなかったんだと、やっと気づきました。全部が幻想だったんだと。私はただ、あるはずもない救いを夢見て、苦しみに必死に耐え続けていただけでした。救いなんて、そんなものはなかったのだと。もう頑張れません。何がいけなかったんでしょうか。誰がいけなかったんでしょうか。ただ、寂しくて、死にそうです。
ちゃんる 女性 東京都 30代 2019年7月15日 19時17分
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