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メッセージ
数年前に、こちらの番組にお世話になった者です。
あれから月日が経ちました。躁鬱病を患った私も、今日までなんとか生きてきています。

理解のある友人がたくさん出来ました。
無理のない範囲で続けら...
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数年前に、こちらの番組にお世話になった者です。
あれから月日が経ちました。躁鬱病を患った私も、今日までなんとか生きてきています。

理解のある友人がたくさん出来ました。
無理のない範囲で続けられる仕事が、期間限定ですが、ようやく見つかりました。

それでも、時に襲ってくる「死にたい」は
決して消えることはありません。
ですが、これを嘆く気持ちもありません。
人は生きていればいつか死にます。
どうせいつか絶対に死にます。

あまりの辛さに死のうと決めて死んだあなたも
生きようと決めて生きているあなたも
誰も間違ってないと 私は思います。

自殺未遂で、何度か死の淵に立ちました。
未だ、睡眠薬の処方はいい顔をされません。
何度も死のうとして、何度も生きていた。
その結果、私は
「いつか死ぬんだから 犯罪でもない限り誰かに迷惑をかけない限り
自分のやりたいことをやって好き勝手に生きよう それからいつか来る死を迎えよう」という考えに落ち着きました

あなたの体はあなただけのものではない とか
あなたが死んだら悲しむ とか
ただただ 鬱陶しいだけです

私の体は私のものだし
私の生死は私が決める と
そう思えるようになったから

死んだっていい
生きたっていい
私の命は私のものです


今は好きに生きてます
それから、死を楽しみに待っています

こっちは産んでくれなんて頼んでないんだから
身勝手に親が産んだだけなんだから
自分の生死ぐらい好きにさせてほしい
あゆ 女性 北海道 30代 2019年1月16日 03時31分
くだらないことで泣いた。
希望が見えなくて、働く事がこの先永遠の苦痛に思えた。


みんなはいつから「生きたい」と思った?
いつから「死にたいと」思わなくなった?

違うのか。みんな初め...
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くだらないことで泣いた。
希望が見えなくて、働く事がこの先永遠の苦痛に思えた。


みんなはいつから「生きたい」と思った?
いつから「死にたいと」思わなくなった?

違うのか。みんな初めからこんなこと思わない。先を見ることに希望があるんだね。
人と話すと皆、「嫌だなぁ」って言いながら楽しそうに笑ってる。そんなものなんだな。

自分は生きると言うレースには向いてない。
早く終われ。早く終われ。早く終われ。早く終われ。
はれ 女性 福岡県 2019年1月16日 00時11分
とにかく死にたい。でも、死んだ後のことを考えると迷惑をかけるだろうなと死ねない。でも死にたい。老いが嫌だ。夫の無神経さが嫌だ。こんな気持ち誰にもわからないだろうな。とにかく死にたい。
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とにかく死にたい。でも、死んだ後のことを考えると迷惑をかけるだろうなと死ねない。でも死にたい。老いが嫌だ。夫の無神経さが嫌だ。こんな気持ち誰にもわからないだろうな。とにかく死にたい。
まゅ 女性 静岡県 40代 2019年1月15日 22時14分
死んじゃダメだって自分に言い聞かせているのに、
友達も大切な人も幸せな経験もあるのに、
未来があるし楽しいこともあるかもって思うのに、
無意識に不意に死を選んでしまいそうで、
すごく怖いと感じ...
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死んじゃダメだって自分に言い聞かせているのに、
友達も大切な人も幸せな経験もあるのに、
未来があるし楽しいこともあるかもって思うのに、
無意識に不意に死を選んでしまいそうで、
すごく怖いと感じる毎日です。

心から死にたいのではなくて、
死にたいくらい苦しいから助けて欲しいんだって、
頭ではよく分かっています。
だから、自分をぎゅっとハグして、
落ち着こう、よしよしって、面倒を見ます。
そうやってなんとかやり過ごそうとする自分を、
頭の中で褒めてあげたりします。

それでも、ふと死んじゃうかもって
恐怖がしょっちゅう襲ってきます。
その恐怖との闘いにいつかは疲れて、
諦めてしまうかもしれないとも思います。

本当は、楽しく笑いたい。
安心に包まれて眠りたい。
死を選ぶかもしれない恐怖を飼い慣らして、
たくましく、自分らしく、生きていきたい。
死にたくなんてない。
こう 女性 千葉県 20代 2019年1月15日 18時18分
私は躁鬱病を患っており、躁よりもうつ症状が強く出るタイプです。今までもうつ状態を繰り返し、仕事を休職したり復帰してはまた休職したりを繰り返していました。

躁鬱病という苦しい病にかかってしまった自分自...
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私は躁鬱病を患っており、躁よりもうつ症状が強く出るタイプです。今までもうつ状態を繰り返し、仕事を休職したり復帰してはまた休職したりを繰り返していました。

躁鬱病という苦しい病にかかってしまった自分自身が許せなく、自傷行為をしました。それにとどまらず、自殺を考え始めました。夫、こどもがいますが、それすらどうでもよく、ただただ自分を楽にしてやりたかった。あれこれ考え、いつやろうかなど考えました。本気になっていたところでした。

自殺方法を調べるため「自殺」で検索しましたが、こちらのサイトにたどり着きました。自殺したい共感も、残された人たちの思いも気がすむまでじっくり読みました。

すると、私はまだ生きてるのに、こどもが泣き叫ぶ姿がくっきり見えました。仕事がつらければ、やめればいい、どんな形でもこどものそばにいてやらねば、と自殺を思い止まりました。これからも辛いときは、このサイトにこようと思います。
りー 女性 30代 2019年1月15日 18時05分
いつもよくしてくれる10歳以上年の離れた人。
ほんとにいい人で優しくていつも親身に話きいてくれて
アドバイスもしてくれる。
嫌な顔一つせず。
今まで出会ったことがないくらいに本当にいい人。
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いつもよくしてくれる10歳以上年の離れた人。
ほんとにいい人で優しくていつも親身に話きいてくれて
アドバイスもしてくれる。
嫌な顔一つせず。
今まで出会ったことがないくらいに本当にいい人。

その人に聞いたことがある。

◯◯さんは死にたいと思ったことありますか?

その人はこう返事した。

子供産んで大変な時に夜勤してあの時はしんどかった。

と。

私はもう一度きいた。

ってことは、死にたいと思ったことはないってことですか?

その人はちょっと戸惑いながら答えた。

そう…かな。

私が死にたい死にたいって言うから
自分が死にたいって思ったことがないとは
言いにくかったんだろう。


世の中はほんとに不公平。不平等。
私よりも10年以上長く生きてて死にたいって思ったことないんだと…
そんな人いるんだ…
死にたいって思ったことないんだ…

なんか呆然としてしまった。

その人は悪くない。全く悪くない。
むしろよくしてくれてありがたい、感謝してる。

でも。

死にたいって思ったことのない人に私の気持ちはわからない。
なにより不公平すぎて腹が立つ。

そしてまた一人友達をなくしていくのである。

らん 2019年1月15日 15時10分
ただ。今。自分のどうしようもない性格?かんがえ。にうんざり。

まわりに迷惑とかかけてしまう。そんのことしてまでいきたくない。

愛されたいよ。
1人でいたくないよ。


がんばりたく...
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ただ。今。自分のどうしようもない性格?かんがえ。にうんざり。

まわりに迷惑とかかけてしまう。そんのことしてまでいきたくない。

愛されたいよ。
1人でいたくないよ。


がんばりたくないよ。


こんな自分が大嫌い。
まま 女性 鹿児島県 30代 2019年1月15日 12時43分
幼い頃から死ぬことばかり考えてます。
自殺シミュレーションは数えきれないほども脳内で繰り返しました。ほぼ毎日。
家庭も仕事も辛くて全部捨てたい。
死にたい今すぐ。
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幼い頃から死ぬことばかり考えてます。
自殺シミュレーションは数えきれないほども脳内で繰り返しました。ほぼ毎日。
家庭も仕事も辛くて全部捨てたい。
死にたい今すぐ。
如月 女性 福岡県 20代 2019年1月15日 12時41分
自分は、自分に自信が持てません。
去年高校に進学しましたが、勉強のこともしっかり考えず、ぼや〜っとして、片付けもろくにせず、学校では提出物もろくに出さず、忘れ物も多く、体調も崩しやすくなりました。部...
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自分は、自分に自信が持てません。
去年高校に進学しましたが、勉強のこともしっかり考えず、ぼや〜っとして、片付けもろくにせず、学校では提出物もろくに出さず、忘れ物も多く、体調も崩しやすくなりました。部活もそれがあってか、他の子より上達しません。
最近では情緒が不安定になりがちで、急に涙が出たり、胸の奥がジンジンと表すのが難しいような痛みが出ることがあります。
お母さんが1番な私が信頼する人だけど、上に書いた通り、私は家にいると迷惑かけてばかり、この悩みを何度も相談しようと色々なことを質問してみたり、、、ほんとに、、小さかったあの頃のように悩みを一身に聞いて欲しくて、、だけど、「あんたはなんでも考え方がマイナスすぎるであかんのや」としか言ってくれず、少し説教され、めんどくさい子だと顔が言っていました。もう、死にたいよ
たあ 女性 京都府 10代以下 2019年1月14日 23時05分
今日は成人の日
上の子が成人した
おめでとうの一言すらも
伝えることができなかった
もしかしてと
あちらからの連絡も
待ってたけと
結局なかった
期待してた訳じゃないけど
やっぱりさ...
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今日は成人の日
上の子が成人した
おめでとうの一言すらも
伝えることができなかった
もしかしてと
あちらからの連絡も
待ってたけと
結局なかった
期待してた訳じゃないけど
やっぱりさみしい
こんな風に
人生の大切なものを
ぼろぼろと取りこぼしながら
私の人生終わっていくのかな
叶うのなら
あなたを生んだ
20年前に戻りたい
いのり 50代 2019年1月14日 22時45分
毎日何のために生きているのか分からない。
子供と親しい知人を失われさせたあいつ。
毎日頭がおかしくなるぐらい苦しい。
いっそのことあの場所から自殺してやろう。
心が不安定すぎる。
...
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毎日何のために生きているのか分からない。
子供と親しい知人を失われさせたあいつ。
毎日頭がおかしくなるぐらい苦しい。
いっそのことあの場所から自殺してやろう。
心が不安定すぎる。
あずさ 2019年1月14日 22時06分
人は助け合いながら生きるもの

と、分かってはいるんですけどその事を忘れてしまっている今この瞬間
本当に困ってる時って他人は当てにならないから自分1人で生きていくしかないと思ってしまってます…
...
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人は助け合いながら生きるもの

と、分かってはいるんですけどその事を忘れてしまっている今この瞬間
本当に困ってる時って他人は当てにならないから自分1人で生きていくしかないと思ってしまってます…

中2の時のいじめは周りの生徒も僕ではなくいじめっこの生徒の味方をした。
中3の時の体育祭の朝練に僕が来なかったのは学校に行くのが大変だったから。朝早く来るのは大変で学校に来るだけでも頑張ったのに担任に怒鳴られた。親にも相談してみたけど親も担任の味方した。そしてそんな周りの大人達は僕の事を「周りの生徒に甘えてる」と思われていた。
僕の事は誰からも理解されなかった…
高1の時に突然中2のいじめのフラッシュバックが起こり統合失調症になった。仲の良い生徒に相談してみたけど聞いてくれなかった(これに関しては1、2年間後には相談センターの人や兄に相談した時は分かってくれました)
高2の時に人混みが苦手になって教室に入るのが苦痛になった。しかし周りの大人達(教員や親)は「逃げるな」「前向いて授業しろ」「お前がしっかりしないと周りが迷惑」と言われ、誰からも僕の苦しみを理解してくれなかった…。
更に周りの生徒からも苦情を言われ…
高校を卒業する少し前に突然大きい鬱状態が襲ってきて、相談センターにも相談したけど良い返事は来なかった。
そして自殺を図ったけど未遂をして、親に怒鳴られた。更に罰を与えられ、たださえ辛かったのに余計苦しめられた。

人は支え合うものだけど僕はいつも上手くいかない…
僕には今友人が居るけど、その友人に関する信頼も少し危うくなってきた。
転職したら縁を切るかもしれない。

人を頼りにしてはいけないんですかね…?
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年1月14日 20時53分
今日は、成人式の娘。最後まで罵声しか投げてこなかった。真面目に向き合って過ごしてきたが、なぜこんなにひどい言葉しか吐かないのか。

ホント大変な20年だった。今日という今日は、もう許さない。他人に...
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今日は、成人式の娘。最後まで罵声しか投げてこなかった。真面目に向き合って過ごしてきたが、なぜこんなにひどい言葉しか吐かないのか。

ホント大変な20年だった。今日という今日は、もう許さない。他人にはわからない事だけど、もう死にたいよ。人生こんな生きてきて、今日ほど気持ちの低迷してる事はない。

親子も人間同士。投げた言葉に責任持ちなよ。
その一言で、ある日死んだとしても、言った本人は、多分悲しまないよね?

そんな関係かよっていう、虚しさ。

子育てなんて、適当に息抜きしてやればよかった。
薬飲んでメンタル病抱えても、必死で頑張って馬鹿みたい。今悩んでる親御さん達、頑張っても結果や評価なんての何も無いのが親業。

頑張らないで!
生まれたての赤ちゃん抱えた時も、子供連れて死にたかったけど、私は何とか生きた。
どれだけあの世に呼ばれても、出来なかったよ。

こんなに頑張ったんだから、私幸せ感じてから死のう。ずっと心殺して生きてきた。もう無理。

こんなメッセ送っていいところ設けてくださってありがとうございます。
ミモザ 女性 神奈川県 50代 2019年1月14日 20時44分
母は、もう20年以上前自死しました。その現場をリアルに見て、自分自身が家族問題で殺伐として苦しい中、あの衝撃を子供に味あわせては、かわいそうだと思って生きてきた。

自分にとって、あまりいいイメージの...
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母は、もう20年以上前自死しました。その現場をリアルに見て、自分自身が家族問題で殺伐として苦しい中、あの衝撃を子供に味あわせては、かわいそうだと思って生きてきた。

自分にとって、あまりいいイメージのない母ではあったが、この事態の事を整理して、静かに過ごせるようになるには、膨大な時間とか心が削られた。そして子供を産み育てたら、なぜ死んでいったかがわかるようになった。しかし、母は私を苦しめた。子育てを完璧にしようと負荷をかけた自分。そして今、わかるのは、私はあの現場を見なければとっくに死んでいただろうと…

娘も精神的に病んだ時、自殺する恐怖に怯えた。私は、激戦な子育てが終わった。何も楽しくなかった。心に残るのは、なぜ逃げたんだという怒り。の反面、私をしに向かわせないストッパーは、母の自殺。人は自分で死んだらダメだよね。まわりの誰かにSOSを求めて‼︎
ミモザ 女性 神奈川県 50代 2019年1月14日 20時29分
躁鬱、そしておそらく発達障害がある者です

なぜいじめを受けてきたかとかなぜ苦しいとかネットのおかげでわかってきました。
自分はマシな方だと思っていたが、愛着障害、のせいで自分が地獄にいることが...
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躁鬱、そしておそらく発達障害がある者です

なぜいじめを受けてきたかとかなぜ苦しいとかネットのおかげでわかってきました。
自分はマシな方だと思っていたが、愛着障害、のせいで自分が地獄にいることがわかってしまった。

いつになるかわからないが、今のところ死しか将来がありません。
私の場合は家族が地獄です。
トウ 男性 愛知県 20代 2019年1月14日 19時45分
統合失調症からうつ状態になっています。
眠れないこともつらいですが、気力が出ず何事もやるきがおきず、横になってばかりいると運動不足なのか足がざわざわしてきて余計眠れない気がしてきます。
次回の受診日ま...
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統合失調症からうつ状態になっています。
眠れないこともつらいですが、気力が出ず何事もやるきがおきず、横になってばかりいると運動不足なのか足がざわざわしてきて余計眠れない気がしてきます。
次回の受診日まであと1週間あり薬をもらうこともできません。
こうしていても家族に迷惑をかけるだけです。
死んで楽になれるのならと思う時が一日に何度もあります。
ゆや 女性 愛知県 50代 2019年1月14日 17時20分
今年初め友人を自殺でなくしました。
そこまでの深い付き合いではありませんでしたが、古く学生時代から知っていたし、同じ音楽活動もしていたので社会人になっても時に顔を合わせる程度の仲でした。
彼は友人...
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今年初め友人を自殺でなくしました。
そこまでの深い付き合いではありませんでしたが、古く学生時代から知っていたし、同じ音楽活動もしていたので社会人になっても時に顔を合わせる程度の仲でした。
彼は友人が沢山いて明るく社交的な性格だったので訃報を知った時は全く信じられませんでした。
後から周りの友人達から色々と苦労があった事などを聞いて…もう少し深い付き合いをしておけば良かったと自責の念にかられました。
ただ、どんなに後悔しても彼は戻ってはきません。これからは彼の死を無駄にしないよう彼の分まで生きて行こうと思います。
最後に…彼を突然失われた御家族の皆様には心よりお悔やみ申し上げます。
J 男性 山口県 40代 2019年1月14日 16時08分
何度も何度も頑張りました。死ぬことに向けて、人一倍頑張ってきた私は頑張りました。
仕事は大好きだったけれど、外面で営業マンにかなわない私が面接をやっとやっとクリアして受かった会社は良い職場でした。
...
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何度も何度も頑張りました。死ぬことに向けて、人一倍頑張ってきた私は頑張りました。
仕事は大好きだったけれど、外面で営業マンにかなわない私が面接をやっとやっとクリアして受かった会社は良い職場でした。
だから、未遂に終わったら仕事をすることが夢だったのに。
「生きるの楽しい」というまで閉じ込められた精神病院からやっと退院したら、家も仕事も何も何もなくなっていました。
もういいでしょ?
散々怖い目にあって生きてきた私が、なけなしの勇気を振り絞ってやっと死ぬことが出来たんだから。
生き返らせなくもいいでしょう…?
なつ 2019年1月14日 15時20分
1回人生間違うとやり直しってきかない。
生きてればとか、応援してるとか
そんな綺麗事いらん。
これなら復讐しとけばよかった。
そんな勇気なくて、ほんま死ねばいい自分なんて。
死んでもやり直し...
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1回人生間違うとやり直しってきかない。
生きてればとか、応援してるとか
そんな綺麗事いらん。
これなら復讐しとけばよかった。
そんな勇気なくて、ほんま死ねばいい自分なんて。
死んでもやり直しはできない。
でも死んで苦しみから離れたい。
まる 2019年1月14日 12時40分
世界で一番大切な妹がなくなりました。

幼い頃、他人である男が私たち親子の中に入り込み、母のお金を使い、自分がこの家のルールだと私たち親子を追い詰めました。
母も妹もめちゃくちゃにされ、それが理由で1...
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世界で一番大切な妹がなくなりました。

幼い頃、他人である男が私たち親子の中に入り込み、母のお金を使い、自分がこの家のルールだと私たち親子を追い詰めました。
母も妹もめちゃくちゃにされ、それが理由で12歳の時に強迫観念症を患った妹は、その強迫観念により自分の体を追い込んで心臓が止まりました。
妹にはなんの罪もないのに、赤の他人が寄生虫となり、私達親子を壊しました。妹から母を奪い、命まで奪ったその男は「これから前を向いて元気に生きていこうよ」と気にも留めていません。

生きているだけで辛い病いを患っていた妹に対し、私は何もして来ず、何もかもが遅い今になって「姉である自分が妹を理解しなければ他の誰が妹を理解するのか?」と、妹を独り苦しめていた事をやっと理解しました。

今も母を囚われの身にしているその男が心の底から憎く、「今日こそ事故に遭って帰ってきませんように」と願う毎日です。

とはいえ、妹については自分が殺人犯です。私が何もしなかったせいでこうなったんです。
妹と母がいなければこの世に存在する全てに全く意味はない。私は生きている価値も意味もない。

母の寿命まで待って私も早く死にたい。
世界で一番大切な妹 女性 東京都 2019年1月14日 01時16分
気づいた時には既に自殺願望がありました。私が幼い頃は母はシングルマザーで自営業をしていましたが、私が小学校1年生の時に再婚しました。そこから弟が産まれ、両親共働きになりました。忙しく構ってられないのも...
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気づいた時には既に自殺願望がありました。私が幼い頃は母はシングルマザーで自営業をしていましたが、私が小学校1年生の時に再婚しました。そこから弟が産まれ、両親共働きになりました。忙しく構ってられないのも分かっていましたが、私は小学校3年生頃まで学校帰りには保育園に行ってそこで寝泊まりしていました。親の愛情なんてわかりません。ましてや、私は違う血が流れている身。私の事は除け者だと思っているんだと思います。構って欲しくて、色々話をしたり、勉強も頑張ったりしましたが、とても褒めてもらったような記憶はありません。両親とも、一般企業に務めるようになって暴力が始まりました。包丁を向けられ刺したくなると母親に言われ、泣きじゃくっても泣くな、なんでお前が泣く!と言われて。父は見て見ぬふり。歩行器で殴られ、髪は引っ張られ、殴られ、家の中には入れてもらえず。そんなこんなで今の今まで生きてきましたが、もうしんどいです。最近は私が何か否定しても直ぐに怒りだします。もう親の顔色を伺いながら生きていくのが辛いです。やりたい事は沢山あるのに、それを言うと結局は家族よりも自分のことだけなんだね。と言われます。親とどんな話をしていいか分かりません。一緒にいるだけで辛いです。無理。私が一人で泣いていても、五月蝿い早く寝ろ。泣くことも許されないって何処に吐き出せばいいのかも分からない。今まで生きてきた自分が嫌になります。
くろくま。 女性 沖縄県 10代以下 2019年1月13日 23時51分
大学四年間、たいして真面目にしていなかったから今の時期になって卒試や国試に向けての勉強が辛い。自業自得だし常日頃やばいなって思いながら生活してるけど家族からの家事のしわ寄せがもう耐えきれない。重度知的...
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大学四年間、たいして真面目にしていなかったから今の時期になって卒試や国試に向けての勉強が辛い。自業自得だし常日頃やばいなって思いながら生活してるけど家族からの家事のしわ寄せがもう耐えきれない。重度知的の小2の弟、とっても可愛いけど家で面倒を見るとき、勉強にあまり集中できなくてそっちばかり気になって結局できない。
朝もなんだかきつくて起きられない、5時起きで頑張ってたのにできなくて自分の屑さに嫌気がさす。高3の弟は自室で引きこもって勉強してるから家のことなんてほとんどしないし、状況は同じなのに、母親から言われた、弟は3年間真面目にやってきてたんだからしなくても当然でしょ?がもう許せなくてもう死にたいというか今すぐ大学やめて朝起きたらあら死んでますねぇってこと起こらないかなって考えてる。もうなんもかも疲れたしどうせやっても卒試すら通らんやろうから意味がないし生きてても価値ある人間になれん。今までこういう時自己啓発系の好きなライターさんの記事とかツイートとか読んでたけどもうなんも響かんくてそれがまたダメージくる。
あつこ 女性 佐賀県 20代 2019年1月13日 16時44分
親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望...
続きを読む
親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望をもって海外へ留学する彼女を見送りに行った日、ふたりして空港で泣きました。
けど皮肉にも夢に溢れた海外留学がきっかけで彼女は少しずつ壊れていって、私もすべてを受け止めきれずに突き放した時もありました。
日本に帰ってきてからは躁鬱を繰り返す彼女。
躁の時は二人で楽しくお酒も飲んだりしました。
「時間が解決してくれる…またいつか学生時代みたいに笑ってばかりのふたりに戻れる」私の安易な考えが及ばないほど彼女は深く傷つき後戻りできなくなっていました。
会わなくなって2年以上…久々にきた彼女からの電話は無言でした。「もしもーし!」と呑気な私、電波状況が悪いのかな?一度切って、かけ直した電話は繋がることなく、最後に「間違えただけ」と一言メッセージがありました。
彼女の訃報を聞いたのはそれから数日後でした。
どんな気持ちで…あの電話をくれたのか…ただただ悲しく、棺で眠る彼女と遺影に写るよく知る勝気な彼女の元気な笑顔、その差が悲しくて涙が止まりません。もっと話せたら理解できたら受け止められたら迎えにいって話してずっと一緒にいられたら。もう二度と彼女と会えることはない、「いつか…」なんて希望ももてない、彼女の肉体はなくなってちっぽけな骨壷に納まるほど小さくなってしまいました。
彼女が元気なとき最後にいった旅行は山中湖の花火大会でした。そのときに撮ったムービーはまだ観れずにいます。私はまだ立ち直れてません。
えむ 女性 千葉県 30代 2019年1月13日 15時45分
中3の頃、担任や親に酷い誤解をされた
誤解で怒られた
高2の頃も、僕が被害に合ったのに僕が一方的に周りの大人やクラスメイトに責められた
高校を卒業する2週間ぐらい前の頃には、自殺未遂して親には罰...
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中3の頃、担任や親に酷い誤解をされた
誤解で怒られた
高2の頃も、僕が被害に合ったのに僕が一方的に周りの大人やクラスメイトに責められた
高校を卒業する2週間ぐらい前の頃には、自殺未遂して親には罰として色々痛い目に合わされ、たださえ辛かったのに余計苦しめられた

今でも思い出してしまってブルーな気分になる
相談出来る相手は居ました、もちろんその時その人に相談しました
にも関わらず今、孤独を感じます…

その頃死んでいれば仕返し出来たかなと思う時があります
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年1月13日 14時38分
こどもの頃から時々死にたい感情が沸き上がるときがあった。でもなんとか踏みとどまってきた。いつも原因が分からずただただ自分への不満が募る。死にたいと思う自分は弱いと。
大人になっても他の人が乗り越えて...
続きを読む
こどもの頃から時々死にたい感情が沸き上がるときがあった。でもなんとか踏みとどまってきた。いつも原因が分からずただただ自分への不満が募る。死にたいと思う自分は弱いと。
大人になっても他の人が乗り越えていることがなかなか乗り越えられない。失恋しても立ち直るのに人の何倍もかかり、相手を恨んで最後は死にたくなる。最近は好きだった男の人にお金貸してしまい、返済されず連絡も取れなくなり死にたい感情が押さえられなくなった。貸した自分の不甲斐なさに耐えられずこの世から消えたい。
jun 女性 宮城県 30代 2019年1月13日 10時40分
もう疲れました
小さなことに深く傷付き
感情がコントロール出来ず
仕事が出来ません。
精神疾患を抱え約7年。
常に不安と恐怖に襲われ
神経は疲れ果て
もう…消えてしまいたいのです。
私...
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もう疲れました
小さなことに深く傷付き
感情がコントロール出来ず
仕事が出来ません。
精神疾患を抱え約7年。
常に不安と恐怖に襲われ
神経は疲れ果て
もう…消えてしまいたいのです。
私の状態を知ったからなのか
たくさんいた友達は皆離れていきました。
誰も私の話を聞いてくれる人はいません。
本当の私を知る人も誰もいません。
常に頭を支配してるのは恐怖です。
生きることがもう怖くて耐えられません。
こんなに苦しいのなら死んで何も感じなくなりたい。
消えたい
おとなこども 女性 北海道 20代 2019年1月13日 01時27分
兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんで...
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兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんでした。でも、ちゃんと骨はあったから、中に入ってたんだね。

こんな歳になっても、あたしも兄ちゃんも漫画が好きで、『3月のライオン』のコミック今度貸してくれよー、なんて言ってたけど、いつもあたしが持っていくの忘れて、とうとう貸せなかったね。こないだ、新刊が出てて、読んだら兄ちゃんに貸してあげれないのを思って涙がでちゃったよ。
それとね、また面白い漫画あったよ!うちの家族はあんまり、あたしと漫画の内容共感してくれないから、兄ちゃんに会って話したいよー。
あー、会いたいなー。夢にも出てきてくれないからさっ。
あたしが、寿命を全うしたら、向こうで会えるのかな。その時は、漫画の話しもしたいけど、何があったのか、全部話を聞かせてね。
亡くなった時は、どうしていいのか分からなくて、やることも沢山あったし、気が張っていたのからもしれないけど、時間のたった今の方が哀しさが増してきたよ。泣き虫なあたしを、泣かさないでよ。
会いたいよ。今でも、自殺でなくなったことが夢ならいいのにって思うよ。会いたい。
0093 女性 埼玉県 40代 2019年1月13日 00時20分
小学生の頃からどうして生きているのか分からなかった
兄ばかりを構う親戚に、虐められている私
父は知らない間に消え、母はギリギリだった
誰に頼ればよかったのか今でも分からない
泣いていたら五月蝿...
続きを読む
小学生の頃からどうして生きているのか分からなかった
兄ばかりを構う親戚に、虐められている私
父は知らない間に消え、母はギリギリだった
誰に頼ればよかったのか今でも分からない
泣いていたら五月蝿いと、怒られた
殴られるのは痛かった
痛いのが嫌でリスカもできずに首に爪をたてたり締めたりしかできなかった
しんどかった、嘘吐きと言われて先生は保健室に行くことも許してくれなかったから
しんどかった、親戚の場でも何を話したらいいか分からなかったしご飯を食べるのが遅いと見られるのが怖くて食べる量が減った
悲しかった、学校に行きたくないと母に伝えた時自分の方が辛かったから行けと言われた時味方なんていないんだと理解した
今、私は鬱で休職しているけれど戻れる気なんてしない
鬱が治るとも思えない、先生だって信用出来ない
こんなガラス越しでしか思ってることを伝えれない
はやく死にたくてたまらない
誰か助けてほしい、もう無理だ
頑張れないし我慢も難しい、なんで私は生きている
どうして今も惰性で生きている
ご飯を食べる頻度が減った
布団の上からろくに動かなくなった
こんな足でまとい生きてる価値なんてないのに
私は早く死にたい
女性 大阪府 20代 2019年1月12日 13時14分
あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも...
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あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも苦しかったよ…。

頭では、分かってるんだよ。
もう居ないって。

だけど、会いたいと願ってしまう。
声を聞きたいと思ってしまう。

くだらないラインや、
長電話がもう二度と来ないのは
きっと、これからもずっと、寂しいままだよ。

結婚したんだよ。
今年は結婚式も挙げるよ。
兄ちゃん欲しかったって言ってたじゃん。
兄ちゃんになってくれたんだよ。
あの日も、最後までずっと側に居てくれたよ。

紹介した時はヒヤヒヤしたけど、
仲良くしてくれて本当に嬉しかった。

いつになったら悲しくならないのか、
笑顔で思い出せるのか
まだ分からないや。。ごめんね。

だけど、立ち止まらないって決めたから。
○○の分まで生きるから。

だから、たまにで良いから
夢で良いから会いたい。

何があっても、私の弟は○○だけだからね!
こんな私の事を「姉ちゃん」って呼んでくれて、
本当に有難う。本当に有難う。

もう少しだけ、姉ちゃんはこっちで頑張ってみる。
だから、願わくば、見守っていて下さい。

大好きだ!!
オリオン 女性 新潟県 30代 2019年1月12日 04時05分
人の思ってる事が手に取るようにわかりすぎて迷惑かけないようにしようとかこうしたら相手は喜ぶなとかこう思ってるんだろうなとかそんなことばかり考えて頼まれたら嫌と言えず疲れ果てその癖周りは自分の事ばっかり...
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人の思ってる事が手に取るようにわかりすぎて迷惑かけないようにしようとかこうしたら相手は喜ぶなとかこう思ってるんだろうなとかそんなことばかり考えて頼まれたら嫌と言えず疲れ果てその癖周りは自分の事ばっかり 自分良ければ全て良し 自分もそうなれたらどれだけ楽か、人が嫌いになった。
周りは年齢なりに仕事して楽しんで生きてるのに自分は好きだった趣味も半年前から色々あって嫌になり仲の良い友達もいない仕事して帰って寝る毎日毎日同じ事の繰り返し、それに加えて自身のFTXにノンセクシャル 神経質に完璧主義、潔癖症 もう自分がめんどくさくて仕方がない
最近は難聴気味になったり仕事生活に支障のないものだが所々記憶が飛ぶようになった。何故これが好きだったのか、全然思い出せない あれだけ大切だったはずなのにわからない。毎日事故に遭わないかなとか起きたら心臓が止まってないかなとか死ぬ事ばかりで自分で死んでも結局最後は迷惑かけるしどうしたら1番迷惑かけないで死ねるかばかり考えてる
安楽死出来る法律が早く出来ますようにって毎日願ってる。願って作られた訳でもないのにこんな無能なんで生まれてしまったのか もう何もしたくない聞きたくない見たくない この世は地獄だよ。
y 2019年1月12日 01時26分
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