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メッセージ
死にたい。
鬱のせいで人生辛い。
死にたいって思わない日はないくらい辛い。
みんなの前では明るく振舞ってるけど、本当は弱くて生きてる価値なんてないちっぽけな存在。
もう限界かも。
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死にたい。
鬱のせいで人生辛い。
死にたいって思わない日はないくらい辛い。
みんなの前では明るく振舞ってるけど、本当は弱くて生きてる価値なんてないちっぽけな存在。
もう限界かも。
りー 女性 北海道 10代以下 2020年12月2日 13時14分
数年前にうつ病に。
初めて死にたいと思うようになった。
うつ病は収まったけど、辛いことがあると耐えられなくなる。
なんで生きているんだろう?
一度消えてしまいたいといつも思う。
せっかく生ん...
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数年前にうつ病に。
初めて死にたいと思うようになった。
うつ病は収まったけど、辛いことがあると耐えられなくなる。
なんで生きているんだろう?
一度消えてしまいたいといつも思う。
せっかく生んでくれた親には申し訳ない。親不孝な娘だな。
せめて感謝の気持ちをと仕送りをしているが、
本当に家族が望んでいるのは私が幸せになることだろう。
もうつかれたな。
少しの希望もないけど、親不孝な娘になりたくないから、なんとか生きていく。
なな 女性 愛知県 20代 2020年12月2日 12時33分
最近だと、仕事が出来ず支払い等が困難になり、相談しても罵倒され話してる最中に電話を切られる事数回。
凄く惨めでした。払えるものなら払いたい。

迷惑かけるばかりで、役立たずでからつぶしの私は生き...
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最近だと、仕事が出来ず支払い等が困難になり、相談しても罵倒され話してる最中に電話を切られる事数回。
凄く惨めでした。払えるものなら払いたい。

迷惑かけるばかりで、役立たずでからつぶしの私は生きてても迷惑なだけ。生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。

私の迷惑っぷりは他にもいっぱいあります。
とにかく早く消えたい。死にたい。
惨め 男性 佐賀県 30代 2020年12月2日 12時10分
死にたい。そう考えてるときが楽なんです。
結局は、そんな勇気ないし、痛くて怖い。闇に病んでる時が1番楽。でも、最近はね、こんなことしててもダメだって、しっかり生きていこうって決めて。自分の生き方みたい...
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死にたい。そう考えてるときが楽なんです。
結局は、そんな勇気ないし、痛くて怖い。闇に病んでる時が1番楽。でも、最近はね、こんなことしててもダメだって、しっかり生きていこうって決めて。自分の生き方みたいなのを自分で決めて。それは、とにかく笑うこと、今までの自分がそうだったみたいに、ずっと、中学までは、笑顔がかわいい、元気が出るって周りの人達は言ってくれて、自分でも嬉しかった。でも、高3になった今、全然上手く笑えない、笑う気になれない。でも、なんとか学校では、今までと変わりない自分でいたいから、ヘナヘナを装ってる。でも、もう疲れた。授業中は、全然授業に集中できなくて、また息が苦しくなって頭や肩が痛くてなったらどうしようと思って姿勢ばかり気にしてる。授業どころじゃない。頭は常に重くて硬い。周りの人たちは、受験勉強の明け暮れている。自分もそうなるはずだった。というか、自分も勉強を思いっきりしたい。でも、できない、こわい。置いてかれてる感、自分だけ異質な感じ、毎日、授業中泣いてた。家に帰ると、お母さんがいて話そうと思うのだけれど、まだ小さい妹の育児と家事に追われていていつも余裕のないお母さん、やっぱり言い出せない。お母さんは、お母さんでもういっぱいいっぱいになっているようで、心配だし何かしてあげたい。でも、私にもそんな余裕はない。だから、せめて自分の闇を押し付けて、またお母さんを自分のせいでしんどくさせるのだけはしたくない。そうして、気づけばお母さんも寝ちゃって、今日も何も話せなかったなぁ、明日もまた学校行かないとなぁって。夜、ひとりで音楽を聞きながら泣く時間が好き。やっぱり病んでた方が楽なんです。何回も、もう一度笑顔で素直に真っ直ぐ行きたいと試みて、気合いを入れて1日を過ごそうとしました。でも、結局それができない自分が嫌になってまた、しんどくなる。それやったら、もう私なんて、って生きた方が何倍も楽。もう分からない。毎日毎日、分からない。どうやって生きていったらいいのか、分からない。真面目すぎる自分が嫌だ。気にしすぎる自分が嫌だ。進路?夢?大学?もう、分からない、今の自分に、自信のかけらもない自分にそんなの考えられるわけがない。決めれるわけがない。先生は、自分の将来でしょ!しっかり決めなさいって言うけど、無理だよ。ごめんなさい。
やさしい菜っぱ 女性 2020年12月2日 11時36分
疲れた
何もしてないけど疲れた
この半年間ずっと泣いてはイライラして物に当たって親と衝突して会話なし
兄弟は玉の輿にのり私の生活と真逆
見下してきたり表面上はいい人ぶってるけどマウント取ってくるし自分...
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疲れた
何もしてないけど疲れた
この半年間ずっと泣いてはイライラして物に当たって親と衝突して会話なし
兄弟は玉の輿にのり私の生活と真逆
見下してきたり表面上はいい人ぶってるけどマウント取ってくるし自分の将来が見えてきて何も楽しめない
それを本人に言ってもニヤニヤして私が不幸になるのを望んでる
親にその事を言えばお前頭おかしいと言われ居場所なし
毎回毎回会話ないくせに部屋に入ってきて自殺したかどうか確認
意味がわからないし死にたい
酒飲んで暴れて出てけっていう割には自殺止めに来るし意味がわからない
本当に生き地獄
考えたくも無いのに一時間ごとに考えが浮かんで止められない
本当に死んで楽になりたい
疲れた 女性 20代 2020年12月2日 09時49分
非常に死にたいです。私が居なくなっても困らないと思う、というよりか居ない方が良いとしか考えられない。死んだ方が幸せなのかと自分に問いかける毎日
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非常に死にたいです。私が居なくなっても困らないと思う、というよりか居ない方が良いとしか考えられない。死んだ方が幸せなのかと自分に問いかける毎日
カズ 男性 静岡県 40代 2020年12月2日 09時31分
もう死にたいです。
仕事でミスばかり。
もう楽になりたい。...
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もう死にたいです。
仕事でミスばかり。
もう楽になりたい。
モーリシャス 男性 富山県 20代 2020年12月2日 09時23分
毎日会社に行くのがイヤ!です。転勤してきたけど引き継ぎ一切無く、何も教えてくれません。困ってるのを見て面白がってるのでしょう。ストレスたまって夜も熟睡できません。酒飲んで寝てる毎日です。誰か助けて下さ...
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毎日会社に行くのがイヤ!です。転勤してきたけど引き継ぎ一切無く、何も教えてくれません。困ってるのを見て面白がってるのでしょう。ストレスたまって夜も熟睡できません。酒飲んで寝てる毎日です。誰か助けて下さい。
まぁくん 男性 宮城県 50代 2020年12月2日 08時22分
私は、仕事が出来ません。精神的に弱く、40過ぎても怒鳴られる事に慣れず、固まってしまい、動けなくなってしまいます。もう3日、嘘の理由で仕事を休んでます。もう限界で死にたいです。...
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私は、仕事が出来ません。精神的に弱く、40過ぎても怒鳴られる事に慣れず、固まってしまい、動けなくなってしまいます。もう3日、嘘の理由で仕事を休んでます。もう限界で死にたいです。
さくさく 男性 栃木県 40代 2020年12月2日 08時02分
今日は死にたくなった。弱い自分でごめんなさい。ごめんなさい。...
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今日は死にたくなった。弱い自分でごめんなさい。ごめんなさい。
ゆめいろ 岡山県 2020年12月2日 07時56分
死にたい
力も希望も出てこない
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死にたい
力も希望も出てこない
ネココアラ 女性 岡山県 40代 2020年12月2日 05時47分
死にたい。

私はどう死ねばいいんだろう。
どのような死に方なら赦されるだろう。
生きていることを否定して、存在もみんなの記憶から消して、一人で誰も悲しませずに消え去りたい。
そんなことが出来たらどれ...
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死にたい。

私はどう死ねばいいんだろう。
どのような死に方なら赦されるだろう。
生きていることを否定して、存在もみんなの記憶から消して、一人で誰も悲しませずに消え去りたい。
そんなことが出来たらどれほど幸せなことだろうか。
KlM 女性 北海道 10代以下 2020年12月2日 05時24分
朝ベッドから起き上がると めまいがするの
頭が痛くなるの 吐き気がするの
学校に登校すると 頭痛が増すの 吐き気が増すの
教室に入ると 息苦しくなるの
夜になると 胸が苦しくなるの 涙が止ま...
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朝ベッドから起き上がると めまいがするの
頭が痛くなるの 吐き気がするの
学校に登校すると 頭痛が増すの 吐き気が増すの
教室に入ると 息苦しくなるの
夜になると 胸が苦しくなるの 涙が止まらないの

早退すると 怒られるんじゃないかってビビってる
学校休むと その何倍もビビってる
サボりじゃないんだよ
ほんとに辛いんだよ

なのに
なのに
なのに

うちのほんとの気持ちもわかんないくせに
学校行かなくなるから 学校行けってなに
サボりってなに
サボりじゃないって言ってんじゃん

友達ならたくさんいるし
学校の先生とも仲良くやってる
上下関係も大丈夫
勉強は嫌いだけど 授業とかなんとかやってる
部活も全然楽しいし むしろ行きたい
だけど なんかダメなんよ
なにかが ぷつりと切れたように
うちの体はダメになったよね

カウンセリングにもいった
そしたら 勉強のしすぎ みたいなこと言われてさ
小学生のころから 勉強はできてたし
他の人の何倍もしてた
自主勉ノートみたいなやつは 平均5ページは
毎日やってたし 他の宿題が出ても
他の人より何倍も多かった

結局わかんなかった

高校いけなかったら どうしようって思う反面
死んだら意味ないんじゃね?って思う

はやく 死なないかな
女性 広島県 10代以下 2020年12月2日 04時22分
夜1人で作業していると、うまくいかないことに目が向いてそれが頭を支配して嫌になる。
疲れた。無駄なことばかり考えて進まない。自分の人生思いっきり楽しみたい、自分を輝かせてください。
今は鬱。。。気...
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夜1人で作業していると、うまくいかないことに目が向いてそれが頭を支配して嫌になる。
疲れた。無駄なことばかり考えて進まない。自分の人生思いっきり楽しみたい、自分を輝かせてください。
今は鬱。。。気持ちを晴れやかにしたい。自分のしていることはとんでもない罪なんじゃないかと思ってから暗くなっている気がする。早くこの冬が過ぎ去って欲しいけど、やることをしっかりやり切りたい。けど未来への不安で今までにないくらい精神がガタガタでギリギリな感じ。紛らわすように動画を流している。
ゆう 女性 東京都 20代 2020年12月2日 02時34分
もう今の自分でこれからも生きていける自信がない
人と関わってネガティブになる自分が嫌だし、そうなっちゃダメだと思って自分を自分で励ますのも疲れた。
やらなきゃいけないことができなくて、そんな自分を責め...
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もう今の自分でこれからも生きていける自信がない
人と関わってネガティブになる自分が嫌だし、そうなっちゃダメだと思って自分を自分で励ますのも疲れた。
やらなきゃいけないことができなくて、そんな自分を責めてる。自分がいやになる。
今日感じたことなんやけど、見える障害には理解があったり優しかったり、しょうがないってなったりするのに、見えない心の障害には、気づかなくて当然だけど、みんながみんな一緒やと思って、なんで言われたことができないのとか、予習できなかったら成績下げますとか、いわれる。もっといきやすい世の中にはならんのかな人間が生きてく上でむりなのかな。こうやってプレッシャーかけられて生きてかなかんのか、、それを耐えられる心が今ないのにどうしたらいいの。できない自分を責めるし、心の病に優しくない世の中を責めたくもなる。難しい。もうむり、死にたい時と頑張れそうって時の波もすごくて、そんな自分も嫌になるもう苦しくて無理で死にたくなる
まああ 女性 20代 2020年12月2日 02時11分
やっぱあの時死んでおけばよかった。
昔のことです。
小学校6年間いじめられて、中学入って終わったと思ったら奴はまだ私の陰口を叩き愚弄していた。
何かのせいにしたくはないが私の人格形成は奴によって...
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やっぱあの時死んでおけばよかった。
昔のことです。
小学校6年間いじめられて、中学入って終わったと思ったら奴はまだ私の陰口を叩き愚弄していた。
何かのせいにしたくはないが私の人格形成は奴によって歪められた。それは今に大きく影響している。

高校で勉強が怖くなった。
「できないなんて珍しいな」
教師からの圧、期待に耐えられなかった。
「何点だった?あー負けた〜!」
一方的なライバル視に耐えられなかった。
生徒の定期テストの点数が当たり前のように晒される。
集団の女王なんて言われる始末。
とあるテスト勉強の時、あんなに好きだった勉強に初めて恐怖を覚えた。不登校になった。挙句中退した。

全般性不安障害って診断されたのはつい最近。

中途半端なままバイトを始め、約2年で体調を崩し出勤もできなくなって、次のバイトも長続きしなくて。
母も体を壊した。父の収入は僅か。家計は火の車。ネットできるなら甘えんなと言われるのはわかってる。親の金で生きてる、趣味に手が伸ばせる、甘えんなって。
一番の働き盛りな私がなんとかしなきゃいけないのに。自分の事ぐらい自分で賄いたいのに。トラウマで接客業は無理。10代の頃の体力気力は無くなった。
今の内職収入だって雀の涙。親の借金や私の奨学金返済で消えることもある。
手に職付けたい。希望職種は地元にも県内にもほぼない。このご時世で県外へ就活するのも止められた。
どうしたらいいんだ。逃げられる場所も無い。劣悪なデスク環境で体に合わない椅子に座って内職。いい椅子を買うお金も無い。痛くない肩と腰の状態はもう覚えてない。

嫌な事ばかり鮮明に覚えてる。思い出したくもないのに気付いたら思い出してる。

いじめられてた頃より苦しいと自覚したくない。
自覚したら多分、そこにはもう絶望しかない。
濁流のような情報にも、吐き気がするような生活にも早くさよならしたい。死にたい。
こんなことならやっぱり、無駄に嬉しい事によって未練増える前に死んでおけばよかった。
ねこA 女性 静岡県 20代 2020年12月2日 01時24分
ばぁばが亡くなってからもう7年も経ちましたね
小さい時からばぁばには甘えっぱなしで
父さんと母さんに怒られそうになったら
すぐばぁばのとこに行ってたね。

それでね、ばぁば今年就職試験受けて落ちちゃっ...
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ばぁばが亡くなってからもう7年も経ちましたね
小さい時からばぁばには甘えっぱなしで
父さんと母さんに怒られそうになったら
すぐばぁばのとこに行ってたね。

それでね、ばぁば今年就職試験受けて落ちちゃった、
ばぁば以外の人に頼ったり甘えたり出来ないんだけど、
ずっと強がって笑顔でいるの辛いからさ
会いに行ってもいいかな、もうしんどいや、
名無し 男性 静岡県 20代 2020年12月2日 01時10分
今から5年前、職場で目の前で大好きだった、尊敬していた先輩を事故で亡くしました。あの時の光景は今でも脳裏に焼き付き離れません。お通夜でも告別式も参加はさせて頂きましたが顔は見れませんでした。亡くなった...
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今から5年前、職場で目の前で大好きだった、尊敬していた先輩を事故で亡くしました。あの時の光景は今でも脳裏に焼き付き離れません。お通夜でも告別式も参加はさせて頂きましたが顔は見れませんでした。亡くなったことをうけいれられず、どこか遠い場所に旅行に行っているだけだと自分に暗示をかけ、亡くなったということを信じないように生きていました。帰ってこない先輩を待ち続け、ある日を境にあの日あの時なにもできなかった自分を責めるようになりました。

この5年、今日生きててよかったって思えることはありませんでした。今日も生きててごめんなさいと思って生きてきました。25歳の誕生日がいちばん辛かった、ついに亡くなった先輩に追いつき、生きてしまったと絶望しました。25歳になる前に死にたいと願ったのは、怖かったからだと思います。私の中ではあの日のまま時間が止まってしまったように感じるのに、現実は時間が進んでいくし、そして都合よくなんか自分は死なないから。なんでいつもこの世界に必要ないい人ばかりがすぐ居なくなるのか。私なんかが生きていたってなんの意味もない。必要も無いと思うから。平凡な毎日を暮らしてしまっている自分に嫌気がさすも、弱い人間だから、この世界に必要が無いと理解してるのに、自ら命を絶つことは怖くてできない。ほんとに申し訳ない。生きててごめんなさい。私があの時死ねばよかったのに。死にたいとこんな風に考えることも、優しくされることも何もかもが辛い悲しい怖い。私は幸せになっちゃいけないと思う。わたしと関わらなければ皆幸せに生きていけるのに。1人になることも怖い。ほんとに自分を好きになれない。明日死ねたらいい。誰にも悲しまれなくていい。
なる 女性 20代 2020年12月2日 00時49分
死にたいのではありません
消えたいのです
全ての人の記憶から
最初から存在なんてなかったかのように

こんな欲さえ 甘えだと言われてしまうから
絶対誰にも言わない
一児の母がこんな弱虫だ...
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死にたいのではありません
消えたいのです
全ての人の記憶から
最初から存在なんてなかったかのように

こんな欲さえ 甘えだと言われてしまうから
絶対誰にも言わない
一児の母がこんな弱虫だなんて知られたら
きっとショックだろうなぁ

ちゃんと役目を全うして生きますから
自殺なんてしませんから
どうか私から私を消してください
まりすけ 女性 大阪府 30代 2020年12月2日 00時37分
仕事辞めて地元に戻ってまた連続的に働いてるけどそんな事しないでしばらく休めばよかった。
っていうか仕事はせずに生活を整理した流れでそのまま死ねばよかった。
新しい職場に迷惑かけるのやだなぁと思って踏み...
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仕事辞めて地元に戻ってまた連続的に働いてるけどそんな事しないでしばらく休めばよかった。
っていうか仕事はせずに生活を整理した流れでそのまま死ねばよかった。
新しい職場に迷惑かけるのやだなぁと思って踏みとどまってるけど。

生きているの飽きました。
生まれてきたいなんて1度も思ってないのになんで生まれてきてしまったのだろう。
親だってエゴで子供作ってるくせにあなたの幸せをなんてよく言えたもんですよ。みんな無責任だよ。

生まれてきてまでしたかったこともないし、生まれてきてよかったとも1回も思ったことない。
そんなことみんな思うの?
生まれてこないことより幸せなことないでしょう。家族にも親にも友達にも誰にも会わない方がよっぽど幸せじゃんよ。
もう全部やめて死にたいです。
人生やりたくない。
幸せになる権利があるとか幸せになれるよとかもう少し頑張ってとか、頑張る気がないしそもそも死ぬほうが幸せなんですよ生きるより。生きててどうこうってことはまじでない。

みたいなことをひっくるめて親に相談しても、もっと頑張りなさい。とか甘えるなってこの令和の時代に実際言われるので、実際に休職してる人とか、休んだらいいんじゃない?落ち着いたらまた始めようよって言ってくれる親御さん持ってる人はいいなって思います。

そんなの親に相談しなくても勝手に休めばってはなしなんだけど、頑張ったねやもう頑張らなくていいよって次こそ言ってくれるかなって思うじゃん。
思うこと自体もバカバカしくて嫌なんですよ。

自殺した人に家族や友人周りの人に相談したらって簡単に言うけど、周りの人って相談受けても真面目に聞いてないし察知しないじゃない あなたがその周りの人なのに。
バカバカしいな早く死にたい今すぐ死にたい。
K 女性 新潟県 20代 2020年12月2日 00時15分
死にたい
家族仲も悪いし、元カノに嫌われるし、後悔ばかりだから生きててもいいことない
早く死にたい、本当に死にたい
生きてても辛いだけ
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死にたい
家族仲も悪いし、元カノに嫌われるし、後悔ばかりだから生きててもいいことない
早く死にたい、本当に死にたい
生きてても辛いだけ
K 男性 静岡県 10代以下 2020年12月1日 23時29分
もうこのまま衝動的に死んだ方がマシなんじゃないか。
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もうこのまま衝動的に死んだ方がマシなんじゃないか。
しゃけ 女性 高知県 20代 2020年12月1日 22時53分
早く死にたい。
自分は誰からも選ばれない。
生きている価値がない

苦しんでもいいから大きな病気になって、早く死ねますように。明日でもあさってでもいからはやく死にたい
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早く死にたい。
自分は誰からも選ばれない。
生きている価値がない

苦しんでもいいから大きな病気になって、早く死ねますように。明日でもあさってでもいからはやく死にたい
さき 2020年12月1日 22時48分
ここ最近仕事が何をしても上手く行かない。
やる気はあるのに常に暗い事を考えてしまい行動に移せず、罪悪感、絶望感に襲われる。
好きな事をしようとしても、又、好きな事をやってる途中でも自然と常に暗い事...
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ここ最近仕事が何をしても上手く行かない。
やる気はあるのに常に暗い事を考えてしまい行動に移せず、罪悪感、絶望感に襲われる。
好きな事をしようとしても、又、好きな事をやってる途中でも自然と常に暗い事を考えてしまっていて気分が落ちる一方。
周りにも相談出来ずこれからどうやって生きて行けば良いのかが見い出せないです。
生きるのがこんなに苦しいと思ったのは初めてです。助けて欲しいです。
KURO@ 男性 福島県 20代 2020年12月1日 22時38分
「偏差値」「死にたい」で検索すると、劣等感に侵された高校生の苦しみの文字の羅列で溢れる。

模試の偏差値は人間の価値ですか。
そうなんでしょう。だって、大人は偏差値とか学歴で語りたがるから。

私の高...
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「偏差値」「死にたい」で検索すると、劣等感に侵された高校生の苦しみの文字の羅列で溢れる。

模試の偏差値は人間の価値ですか。
そうなんでしょう。だって、大人は偏差値とか学歴で語りたがるから。

私の高校三年間はもうすぐ終わる。
大学入試に落ちたら。成績が上がらなかったら。
花子 女性 山梨県 10代以下 2020年12月1日 22時22分
ここで誰かのメッセージを見て、「死にたい、消えたい」と願う心は同じであるな、と同じ人がいることに仲間意識を感じるともに、やっぱり自分も早く消えてしまいたいと考える。
家族よ。ごめんなさい。相談なんて...
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ここで誰かのメッセージを見て、「死にたい、消えたい」と願う心は同じであるな、と同じ人がいることに仲間意識を感じるともに、やっぱり自分も早く消えてしまいたいと考える。
家族よ。ごめんなさい。相談なんてできないよ。できないししたくない。それで何か解決できるとは思えないんだもの。あなたは静かにただ私の話を聞いてくれる?結局は、死ぬことを止めようするだけでしょう?それに自分も自分のことを受けとめきれていないのだから、言葉にするのも難しいんだよ。
家族がどうでもいいわけでもないし、大事であるけど、自分の苦しみからも解放されたいし、これ以上周りの迷惑もかけたくない。その最善の方法が死ぬことであると思った。ただ、それだけ。自己中でごめんなさい。でもきっと後悔なんてしないよ。

しゃけ 女性 20代 2020年12月1日 22時18分
仕事に行くのが辛い。
休みも仕事の失敗事や失敗した時にまた怒られる、仕事場での存在価値がなくなる。そんな事で頭いっぱい。
特に昇進してから毎日のように怒られる。前まで出来た事が出来なくなる。
上司から...
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仕事に行くのが辛い。
休みも仕事の失敗事や失敗した時にまた怒られる、仕事場での存在価値がなくなる。そんな事で頭いっぱい。
特に昇進してから毎日のように怒られる。前まで出来た事が出来なくなる。
上司から会話が出来てない、なんで何回も、自分の価値を下げてる、モラルが、、

会うだけで頭の中は真っ白で、考えただけで憂鬱で眩暈がして身体が震えて動かなくて、、
会社を辞めたら、楽になる?じゃぁ、辞めたあとどうする?
再就職出来る?



もはや、ここでも何が言いたいかも分からなくて、、
ただ同情してほしいだけなのかな。
君なら出来る、よくやった、さすが。

そんな言葉がほしいだけなのかな。

会話も出来ない、納期も守れない、適当で何も出来ない、何も見つけられない自分でごめんなさい。
周りに気付かれないように、、怒られたから凹んでるだけなんだって思ってもらえるように笑顔で笑って頑張ります。


てん 和歌山県 20代 2020年12月1日 22時00分
お母さんが飛び降りて、それから家族が崩壊した。
特にお父さんが壊れてしまったよ。

優しくて 紳士的なお父さんが 気難しく、自己中心的な冷たいオヤジに代わった。

私はそんな父親を憎んで、早く死んでく...
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お母さんが飛び降りて、それから家族が崩壊した。
特にお父さんが壊れてしまったよ。

優しくて 紳士的なお父さんが 気難しく、自己中心的な冷たいオヤジに代わった。

私はそんな父親を憎んで、早く死んでくれとしょっちゅう 願ったよ。

父親は今年 九月に死んだ。
コロナで家族もほとんどお見舞いも行けなかったからたった一人 病室で孤独に逝った。

そして 父親が死んでも 決して 幸せになれない 私がいる。

父親との生活を苦にして心を病んでしまったお母さん。

後から考えると、父親を憎むことで 私自身の罪悪感を回避していただけなのかもしれないね。
ホントなら もっと 色々話を聞いて別々に暮らせるようにすれば、こんな結末にならなかったのかも。

でも もうなにもかも遅い。 

この前 近所の友達が、隠していたお母さんの死を別の友達に今頃になって探りをいれてきた。
正直 びっくりするほど その事に苛立っている自分がいる。

お母さんを汚された気がしたんだ。

おかあさんの死はもう完結しているから 掘り起こして、噂したり、変に同情されたくなんてないんだ。

あれこれ 話されて 色々噂されるお母さんが侮辱されている気がする。

その友達とは 二度と話したくないし付き合いたくない。


やっぱり 私 かなり まだ傷ついてるんだなぁ。あらためて 感じたよ。当たり前だけどね。
自分の母親をあんな形で亡くしたんだから。すげー 傷ついて 当然なんだ。


お母さんの娘 女性 大阪府 50代 2020年12月1日 21時15分
仕事
子育て
主婦業
疲れた
お空にいる大好きなお父さんのもとへ行きたい
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仕事
子育て
主婦業
疲れた
お空にいる大好きなお父さんのもとへ行きたい
リナ 女性 東京都 40代 2020年12月1日 21時04分
「生きてるうちが花」は、

幸せになれる人限定ですね。

早く人生終わってほしい。

花はない。
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「生きてるうちが花」は、

幸せになれる人限定ですね。

早く人生終わってほしい。

花はない。
たたた 男性 40代 2020年12月1日 20時55分
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