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母が再婚し、再婚相手のご機嫌取りに必死…。
家なのに気を使う生活。心が安らぐ場所がありません。
学生の私には逃げる事も出来なくて、
死という選択を考えています。
たったこれだけの文章では甘えるなとか...
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母が再婚し、再婚相手のご機嫌取りに必死…。
家なのに気を使う生活。心が安らぐ場所がありません。
学生の私には逃げる事も出来なくて、
死という選択を考えています。
たったこれだけの文章では甘えるなとか言われても仕方ないのですが、言葉にできないほど泣き悩んで、もう悩んだって解決しないし来世に期待したいなと…。
もぢ 女性 東京都 10代以下 2019年11月6日 22時43分
死にたくても死ねません。そんな勇気のない自分が大っ嫌いです。
これ以上周りに迷惑をかけたくないからいっそのこと死んでしまおうと考えますが結局チキンなので自殺未遂もしたことがありません。くだらない事で悩...
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死にたくても死ねません。そんな勇気のない自分が大っ嫌いです。
これ以上周りに迷惑をかけたくないからいっそのこと死んでしまおうと考えますが結局チキンなので自殺未遂もしたことがありません。くだらない事で悩んで病んでる自分がますます嫌いになります。その度に死にたいと思いますがやっぱり死ねません。その繰り返しです。もう生きていることに意味を感じません。
女性 10代以下 2019年11月6日 22時27分
どうしようもなく死にたくて。
たまらなくてなって
涙が止まらなくなる日がある。

今死んだら、子供と夫にとんでもない重荷を背負わせてしまう。
そう思うことで、ブレーキをかけるけれど、死を選べ...
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どうしようもなく死にたくて。
たまらなくてなって
涙が止まらなくなる日がある。

今死んだら、子供と夫にとんでもない重荷を背負わせてしまう。
そう思うことで、ブレーキをかけるけれど、死を選べない状況にもがき苦しむ。

ここに辿り着いて、こんなにも同じことに悩み苦しんでいる人がいることを知り、ほんの少し、気持ちが軽くなった。

行き場のない思い、苦しさを
ここに辿り着いたどなたかと
共感出来るかもしれないことが素直に嬉しい

生きることに意味なんてない。
問題を難しくする必要はない。

わかっちゃいるけど、

それでもなお、ただ年月を経ただけの自分が
何故生きているのか。
そもそも生を受けたのか。
自分に問わずにはいられない。
くー 女性 40代 2019年11月6日 22時21分
仕事に生きる生活に疲れ果てた
今は死ぬことしか考えられない
どこにも逃げ場がない
周りが敵のように見える
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仕事に生きる生活に疲れ果てた
今は死ぬことしか考えられない
どこにも逃げ場がない
周りが敵のように見える
頑張った 熊本県 20代 2019年11月6日 20時54分
もう嫌なんです。どうしても私が霞んで見える。いらない存在だと思い知る度、胸がはりさけるくらい辛くて苦しい。みんな理解してくれない。「いっつも笑顔でなんか楽しいの?」笑顔でいないと辛くて辛くて死んでしま...
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もう嫌なんです。どうしても私が霞んで見える。いらない存在だと思い知る度、胸がはりさけるくらい辛くて苦しい。みんな理解してくれない。「いっつも笑顔でなんか楽しいの?」笑顔でいないと辛くて辛くて死んでしまいそうだから。きっと理解してくれないんだろうな。小さい頃から漠然とした不安を抱えるようになって今はもう、その不安が気持ち悪い。胸の奥でグルグルかき混ぜてるみたいな、そんな感覚で胸を切り刻みたくなる。相談する相手もいないし、信頼できる人がいなくて、もうぜんぶ、ぜんぶいらない。
さくら 女性 埼玉県 10代以下 2019年11月6日 20時53分
死にたいって言えないのが辛い。友達は心配してくれる人もいるけど相談も出来ない心配されたことも無い自分が嫌でしょうがない。馬鹿にされてるのが辛い。嫌って分かってて馬鹿にして来る人が憎い。そんな自分が嫌だ...
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死にたいって言えないのが辛い。友達は心配してくれる人もいるけど相談も出来ない心配されたことも無い自分が嫌でしょうがない。馬鹿にされてるのが辛い。嫌って分かってて馬鹿にして来る人が憎い。そんな自分が嫌だ。
勉強出来ない、など希望をくれない教師や親が憎い。いとこと比べてくる祖母が嫌い。人の顔色を伺って過ごす日々を終わらせたい。夢を否定されるのも疲れた。自分を正当化しようとする自分が嫌い。相談も聞きたくない。信用出来てない、出来ない自分が憎い。親と一緒にいるのが辛い。1人にして欲しい。死んで1人になりたい。生まれて来なければよかったと後悔した。こんなことしても無駄なのを知ってながら居場所を探す自分が嫌いで結構自分が1番嫌いで憎くて殺したいと思っているのが辛い
K 女性 大阪府 10代以下 2019年11月6日 20時45分
私には大好きな彼氏がいます。
でももうこの世にはいなくて、会えなくて、笑いあえなくて、辛いです。
早く死んで彼氏のところに行きたい、また話したいよ、会いたいよ。
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私には大好きな彼氏がいます。
でももうこの世にはいなくて、会えなくて、笑いあえなくて、辛いです。
早く死んで彼氏のところに行きたい、また話したいよ、会いたいよ。
Pana 女性 10代以下 2019年11月6日 20時24分
23年前から精神の病を患っています。
毎日死にたいです。
苦しいです。

私は世の中のお荷物だから、死んでも構わないと思います。
結婚はしましたが、子供はいません。
生き甲斐がありません。...
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23年前から精神の病を患っています。
毎日死にたいです。
苦しいです。

私は世の中のお荷物だから、死んでも構わないと思います。
結婚はしましたが、子供はいません。
生き甲斐がありません。

自殺しようと何度も試みましたが、失敗に終わりました。
このまま孤独な老後を迎えると思うとゾッとします。
今のうちに人生を終わらせたいです。
まゆ 女性 千葉県 40代 2019年11月6日 20時16分
無意識に、
死ねカス、死ね、死ねと口パクで言ってしまっている。その言葉の向き先は、他人に向けてるようで、自分にむけた言葉。
毎日、毎日会社で、他人に低くみられ、
自己肯定感も低い。
自分みたい...
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無意識に、
死ねカス、死ね、死ねと口パクで言ってしまっている。その言葉の向き先は、他人に向けてるようで、自分にむけた言葉。
毎日、毎日会社で、他人に低くみられ、
自己肯定感も低い。
自分みたいな奴、死ねばいいっておもってます。
信頼できる人も、心ゆるせる人もいない、
何も目標も、やりたいこともない。
毎日死にたい、会社やめたい、
死にたいのくりかえし。
もう疲れた
何のために働いてるのか、
何のために会社いってんのか、
何のために悪口言われないといけないのか
もう疲れた
死にたい
疲れた
疲れた
りょうこ 女性 東京都 30代 2019年11月6日 20時10分
私は高校生になって初めてできた友達と喧嘩をしてしまいました。私が悪かった部分はいっぱいあるけど、向こうは全く自分が悪かったところをみとめてくれず、悪口をいってないのに私が悪口言っていると回りの子に言い...
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私は高校生になって初めてできた友達と喧嘩をしてしまいました。私が悪かった部分はいっぱいあるけど、向こうは全く自分が悪かったところをみとめてくれず、悪口をいってないのに私が悪口言っていると回りの子に言いふらしていて。この前、仲直りしよ?と言われともて嬉しくて、喜んで返事を返したら、次の日呼び出されて、私と同じペアの子とくっつけてと言う内容で私はこの時つかわれとるんやなときずきました。もう、生きているのがとても辛い。死にたい。と思ってしまいました。
ぴめ 女性 2019年11月6日 19時31分
毎日頑張って生きてきた。一流大学を出て世界上位の外資系企業で若手最優秀の立場で生きてきた。
でも得られるのはなんとか生きていける安い給料といつでものしかかる重い責任感。
好きなことを仕事にできたの...
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毎日頑張って生きてきた。一流大学を出て世界上位の外資系企業で若手最優秀の立場で生きてきた。
でも得られるのはなんとか生きていける安い給料といつでものしかかる重い責任感。
好きなことを仕事にできたのに今はただ社内政治のために使われているだけ。年寄りはみんなそういうもんだと言って全く相談には乗らない。
自分の目指したものはなんだったのか、自分はなんのために頑張っているのか。
全くわからず、生きている必要性さえもわからなくなった。

全て私が悪い。海外の人間との口論に勝てない私が悪い。
そしていつでも代わりがいることをそそのかれる。私は実際には必要ないことがわかる。
日本に未来はないけれど、私にもロクな未来はないことがわかる。真っ暗な未来に突き進む必要性がわからない。
いつでも心の中にある「死にたい」という気持ちと、誰も決して助けてくれない現実。病気になりながら絶大パフォーマンスを出して働き続けないと生きる価値のある人材であり続けることはできないの?
しょうご 男性 東京都 20代 2019年11月6日 19時31分
特に環境が悪かったとか思っているわけではない。
周りの人たちはいい人ばかりで
それなのに世間一般的に普通にできること等が自分には出来なくて、続ける根性とかもなくて。
それでも優しくしてくれて。
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特に環境が悪かったとか思っているわけではない。
周りの人たちはいい人ばかりで
それなのに世間一般的に普通にできること等が自分には出来なくて、続ける根性とかもなくて。
それでも優しくしてくれて。
手を煩わせている。金ばかりかけさせている。自分が生きていて家族に損ばかりさせている。
ひとりがいい。昼飯を食べる、仕事が終わって帰路に着く等、何故そこまで一緒に行動しなければならないんだ?断る勇気、というより明確な理由が正しく伝えられないから一人がいいですなんて言えない。他の人からすれば嫌なら言えばいいという感じだけれど。言えない。その人が嫌というわけではなくて団体行動というか、人と一緒に居ることが苦痛にこっちが感じているだけで、その人は悪くない訳で、問題があるのは此方の方で。こちらの事情であちらの提案を拒否するような形になるのが嫌なのかもしれない。人がこわい。
人と話すのが苦手で、荒療治のような感じでコールセンターに就かせてもらったが駄目でした。自分にはできない事がわかった。これだってすぐ逃げる。死んだ方が良い。人が生きるのには金がかかる。仕事に就けない。どうしようもない。何も出来ない。
いつだって漠然とした不安がある。不安に思いすぎだ貴方は出来てるよと言われた事があるが、尊敬している人のその言葉も受け止められず今に至る。どうしてこうなったんだろう。申し訳ない。
20代 2019年11月6日 19時09分
どうせ死ぬのに
何故、子供を産むのだろう。

人間が死ぬこと、学校で教わらなかったのかな?

子供が交通事故で亡くなって、泣いて。

えっ、人間死ぬこと知らないの?って思う。


...
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どうせ死ぬのに
何故、子供を産むのだろう。

人間が死ぬこと、学校で教わらなかったのかな?

子供が交通事故で亡くなって、泣いて。

えっ、人間死ぬこと知らないの?って思う。


どうせ死ぬのに。

産んでくれてまじ迷惑。

産まれてくることは選択できないんだから、
自由に死なせてほしいよね。
わーが 女性 青森県 40代 2019年11月6日 18時39分
つらい
みんなつらいのに私だけ被害者のように振舞ってるのが本当に惨めでしんどい
みんな仕事で大変なのに、私だけが苦しんでるわけじゃないのに
私はあーだこーだと理由をつけて立ち止まって泣いてばかり...
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つらい
みんなつらいのに私だけ被害者のように振舞ってるのが本当に惨めでしんどい
みんな仕事で大変なのに、私だけが苦しんでるわけじゃないのに
私はあーだこーだと理由をつけて立ち止まって泣いてばかりいる


私は健常者じゃない。頑張って健常者のふりをしようとしている異常者。

せめて、もっと早くに仕事を辞めておけば、もうちょっと自分はマシになってたかもしれないなあ。
振り返ったところで、もう遅いんだけど。

不死じゃなくていいから残機が欲しい
神様、もう一度やり直すチャンスをください
ダレカ 女性 長野県 20代 2019年11月6日 18時13分
今日も面接に行けなかった。
バイトに応募して、面接の日時も決めたのに当日行かなくて、その繰り返し。
その度に死にたい、こんな出来損ないの自分なんかいらないって強く思う。

テレビとかで活躍して...
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今日も面接に行けなかった。
バイトに応募して、面接の日時も決めたのに当日行かなくて、その繰り返し。
その度に死にたい、こんな出来損ないの自分なんかいらないって強く思う。

テレビとかで活躍してる同年代や同い年の人を見ると『生まれてきた場所がちょっと違うだけでなんでこんなに人生が違うんだろう』という考えが頭に浮かぶ。

最近は虐待で死亡した幼児のニュースを目にする度にうらやましい、私もこんな親がよかったと感じるようになった。
周りには「不謹慎だ」って怒られたけれど、何をやってもなかなか自殺出来ない私からしたらどんな死因であろうと死亡するってことだけで凄くうらやましくなる。

今の状態じゃ将来の夢も叶わないだろうし、早く死にたい。
私の人生ってどこから間違っていたんだろう。
サンタ 女性 東京都 10代以下 2019年11月6日 18時03分
俺の人生は失敗だらけ。まともにできたことなんて一つもありゃしない。必死になって頑張っても報われない。
それどころか努力が足りないだの、甘えたことを言うなと、皆が俺を責める。
楽しかったことなんて一つも...
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俺の人生は失敗だらけ。まともにできたことなんて一つもありゃしない。必死になって頑張っても報われない。
それどころか努力が足りないだの、甘えたことを言うなと、皆が俺を責める。
楽しかったことなんて一つもない。いつだって悩んで苦しんで、本当にうんざりする。
俺がこんな目にあっているのは何故だ?あいつらが俺を産んだからだ。ふざけやがって。
だれが産んでくれと頼んだ。兄貴一人でよかったじゃないか。
産まれて三か月くらいのとき呼吸困難になって死にかけたと聞いた。皆が俺が無事であることを願った。結果的に俺は助かった。
ふざけるな。俺から死ぬチャンスを奪いやがって。楽に死ねるチャンスを奪いやがって。
見ろ、お前らが助けたせいで、俺はずっと苦しむことになった。自分が無能であると散々思い知らされた。
勉強でも、運動でも、社会でも、俺はずっと苦しむ羽目になった。

クズ 男性 鹿児島県 30代 2019年11月6日 17時58分
死にたい
何がわたしを引き止めてるのかわからない
生きることへの執着
這いつくばって苦しみの中で生きてきた分、苦しかった分、執着がつよくなるから??
執着の正体はなに?
これが分かったらすぐ...
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死にたい
何がわたしを引き止めてるのかわからない
生きることへの執着
這いつくばって苦しみの中で生きてきた分、苦しかった分、執着がつよくなるから??
執着の正体はなに?
これが分かったらすぐ断ち切りたい。
もういいよ、この先にもきっと幸せはないから。
でも死ぬのはやっぱり怖い。
ししとう 女性 東京都 20代 2019年11月6日 16時57分
親だからってなんでも正論だと思ってんの
我慢してるのはこっちだわ
兄弟喧嘩に入ってくんな、何も知らないくせに私だけ怒るな
だから弟はあんな子に育ってるんだよ
我慢してるから自分傷つけてんだよ
...
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親だからってなんでも正論だと思ってんの
我慢してるのはこっちだわ
兄弟喧嘩に入ってくんな、何も知らないくせに私だけ怒るな
だから弟はあんな子に育ってるんだよ
我慢してるから自分傷つけてんだよ
もう死にたいよ
誰にもバレずに静かに。
あい 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月6日 16時29分
今、職場です。
今、誰もわたしのことを必要としていません。
唯一ある仕事は、数分おきにこぼれそうになる涙を抑えること。
アタマにもやがかかったみたいで、うまく物事が考えられなくて、ひどい頭痛。
...
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今、職場です。
今、誰もわたしのことを必要としていません。
唯一ある仕事は、数分おきにこぼれそうになる涙を抑えること。
アタマにもやがかかったみたいで、うまく物事が考えられなくて、ひどい頭痛。
「思うところがあったら言って?」そう言われて、転職してきたばかりのわたしが違和感に思うことをつらつらと挙げたら、あっという間に懲罰人事。
「文句ばっかりいうやつは、この組織にはいらない」「そんなに楯突くやつだとは思わなかった」
長年憧れて憧れて。前職を手放し、やっと手にしたこの職場だったのだけど、わたしの居場所は、ここにはなかった。
憐憫の目で見られながら、ただただ座っているのが仕事。いっそのこと殺して欲しい。生きていなければならない理由がよく分からない。目の前の窓から飛び降りることが出来たら、どんなにか楽だろう。いいお天気、、、青空に身を投げたい。
無能な上司たちよ、それなりに幸せに生きていって。わたしはあなたたちの汚れた尻を拭きながら生きるのは、もうたくさん。評価されるのは上司ばかり。そうか、この社会が上手く回っていくためには、わたしは要らないのだ。それなら、なぜわたしが存在している?
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
溢れ出る涙は、誰のもの。こんなに消えてしまいたいのに。死にたい気持ちで大切な人を傷つけるくらいなら、死んだほうがマシなのに。
どうして、死ねないのか。死にたくて、死にたくて、でも死ねない、それさえも罰なのだ。生まれてきてしまった、もしかしたら幸せに生きられるかもしれないと思った、わたしへの罰なのだ。
女性 東京都 30代 2019年11月6日 16時07分
今まで物は考えようで私はやってきました
困難な時、自分自身が不安の底にいるような心臓を刺される感覚から「今の自分がいるのは過去の自分の頑張り」だと思っていました
しかし、物は考えようで誤魔化し誤魔化し...
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今まで物は考えようで私はやってきました
困難な時、自分自身が不安の底にいるような心臓を刺される感覚から「今の自分がいるのは過去の自分の頑張り」だと思っていました
しかし、物は考えようで誤魔化し誤魔化しでも本当の自分に考えてあげることが出来なかった
誰も話せる人がいませんので少し語らせてください。

4歳、母が目の前で首吊りをし引き取られた祖父母の家は酷くお金に困った環境と金、酒、パチンコ、喧嘩。
家族の温かみを求めて親権手続き等で数年我慢し父に引き取られるも再婚相手と連れ子である私とはうまくいかず、虐待から私一人家庭内別居の完全孤立
妹が生まれ私は完全に用済みで父?継母?の借金で生活苦のため高校を中退し家にお金を入れるため働くも家庭内別居からの生活苦で体を壊し引きこもり。

何とか持ち直すも相当ストレスがかかり、たまたま家の状況を話した人から心配され県外に引っ越し今の住居へ。

後に祖父母が亡くなり、お金が工面できずお墓もお経もあげられず「人」一人として悲しく、拳に血が出るほど悔しくて。
同時期に母のお墓もお金が払えず撤去されたりして。

それとは反対心に父、継母には恨む気持ちが捨て切れず、悔しくて悔しくて働きながら夜まで一人勉強していくなかでいつしか「人」を「見る」こと「自分を許す」を忘れてしまい孤立していきました。

20代後半迎えた今、ふとした時に子供時代の私はこんな大人にはなりたくなかったなと思い出して子供にはもう戻れないんだと。
思えば、普通の家族と生活して帰る家が欲しかった
思えば、大学行って勉強を思う存分に楽しみたかった
道行く人を思えば、自分なんて、誰も家族なんて…
そんなことばかり思ってしまい言い訳ばかり過去ばかり捉えて現実から背いている自分に怒りと自分の過去の理不尽が天秤のように思う日々です。
自分の欺瞞に辟易してしまい20代後半ということもあり「子供で有りたかった」自分がいなくなる不安に耐えられそうにもありません。

過去に受けたものはどんなに時間が経とうが消えるものではありません。
自分といかにその問題と向き合うか、目を逸らし一時忘れるかと思います。
一時が幸せがあっても問題に真っ向から目をぶつけた時、自分自身が表れるものだと。
愛されたかった。
ネージュ 男性 北海道 20代 2019年11月6日 15時36分
人に頼る方法を教えてください。居場所をください。
親の顔色を伺いながら生きて来ることが多くて自分の言いたいことも言えないし甘えることも出来ないです。そんな家庭だったからどこにいっても1人で背負って人...
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人に頼る方法を教えてください。居場所をください。
親の顔色を伺いながら生きて来ることが多くて自分の言いたいことも言えないし甘えることも出来ないです。そんな家庭だったからどこにいっても1人で背負って人から反感を買います。
常に死にたいし感情を殺して生きてます
女性 東京都 10代以下 2019年11月6日 15時24分
家庭崩壊、社内での不倫、さまざまな経験をして

頭がパンクし鬱と不安障害を発症しました。

休職して復職もしたのですが、もう限界。

なんのために頑張っているのかが分からなく、

生き...
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家庭崩壊、社内での不倫、さまざまな経験をして

頭がパンクし鬱と不安障害を発症しました。

休職して復職もしたのですが、もう限界。

なんのために頑張っているのかが分からなく、

生きるのが辛いです。

でも死ぬのもこわい。

どうしたらいいんだろう
こむぎ 女性 三重県 20代 2019年11月6日 14時35分
何もかも上手くいかない、ただでさえ自分が大嫌いなのに仕事も上手くいかなくて毎日更に嫌いになっていく。自分を肯定できるものが何もない。容姿も大嫌いだから整形したのに満足出来ないし借金だけ残って何の為に生...
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何もかも上手くいかない、ただでさえ自分が大嫌いなのに仕事も上手くいかなくて毎日更に嫌いになっていく。自分を肯定できるものが何もない。容姿も大嫌いだから整形したのに満足出来ないし借金だけ残って何の為に生きているのかわからない。生きてる意味も価値も何もないから早く死にたい。
s 女性 東京都 20代 2019年11月6日 13時33分
死にたい。
生きてる意味がない
生きてる価値もない
産まなければよかったと言われた。
邪魔だと言われた。
ただお前は私の言うことを聞いていればいいと言われた。
死ねと言われた。
首を絞め...
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死にたい。
生きてる意味がない
生きてる価値もない
産まなければよかったと言われた。
邪魔だと言われた。
ただお前は私の言うことを聞いていればいいと言われた。
死ねと言われた。
首を絞められた。
殺してやるって言われた。
全部実の親にやられたこと。
友達だって離れていく。
恋人にだって何度も裏切られた。
今いる彼氏だっていつボクのこと裏切るかわからない。
怖い。死にたい。消えたい。
はやく楽になりたい。
中学高校といじめられた。
中学のときは先生が助けてくれた。
けど高校のときは見捨てられた。
何度も何度も助けを求めたのに。
同学年のほとんどと先輩と部活のメンバーと先生。
みんなみんなボクのこといじめた。
きっと死んでほしかったんだ。
高校中退した。
少しバイトしたときもあったけど
オーナーにいじめられて結局やめた。
あれからずっと働けていない。
アイツらの言葉がずっと離れないんだ。
誰にも必要とされない。
どうして
ただ愛されたかっただけなのに。
誰にも愛されない。
誰もそばにいてくれない。
死んじゃ嫌だ!悲しい!って言うくせに
じゃあ死ななくていい理由ってなに?って聞くと
みんな黙った。
誰も答えない。
ここに存在していい理由を誰も教えてくれなかった。
ずっと独りだ。誰もわかってくれない。
ボクなんか死ねばいい。
死ねばいいのに……
朔夜 女性 広島県 10代以下 2019年11月6日 13時31分
どうしよう
つらい
友達が苦しんでるのに何にもしてやれない
そんな自分が腹立たしい
理解の無い教師が嫌い
死にたいと言った子どもに「あなたが私の立場だったらどう思う?」なんて言わないで
自分を見失った...
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どうしよう
つらい
友達が苦しんでるのに何にもしてやれない
そんな自分が腹立たしい
理解の無い教師が嫌い
死にたいと言った子どもに「あなたが私の立場だったらどう思う?」なんて言わないで
自分を見失った子どもにそんな言い方しないで
つらいよね?
苦しいよね?
ごめんね
私はそんなあなたを救えないでいる
ごめん
本当にごめんなさい
私も死にたいよ
死にたい少女と生きる 2019年11月6日 13時30分
生きるための活動が向いていません。周りには自分のことを友達と呼んでくれる人や家族、大切な人がいて日常を生きていることは理解できているのに急に「消えたい」と感じるのです。何か落ち込むようなことや悩みがあ...
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生きるための活動が向いていません。周りには自分のことを友達と呼んでくれる人や家族、大切な人がいて日常を生きていることは理解できているのに急に「消えたい」と感じるのです。何か落ち込むようなことや悩みがあるわけでもないのに糸が切れたように消えたいという感情が心と身体をばらばらにします。自分らしさというものがなくいつも空っぽ。普通が何かは分かっているので人間関係や仕事は無難にこなせます。ただ自分が分からず何もないのです。何に関しても過半数を占めるものが正義で一般的とされる世の中や人間の暮らしに疲れるのでそっと消えて何もなかったことになれば、それが私にとって自由なのではないかと感じるのです。
A 女性 福井県 20代 2019年11月6日 12時50分
持病持ちでやっと授かった子でしたが、子育てが辛いです。私みたいな親の元に産まれてしまって可哀想。死んで楽になりたい。人間関係も希薄になってしまい、相談相手もいない。死にたい。もっと夢も希望もある人に命...
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持病持ちでやっと授かった子でしたが、子育てが辛いです。私みたいな親の元に産まれてしまって可哀想。死んで楽になりたい。人間関係も希薄になってしまい、相談相手もいない。死にたい。もっと夢も希望もある人に命を分けてあげられればいいのに。こんなダメな人間に消費される命がもったいない。
ゆい 女性 長野県 30代 2019年11月6日 11時53分
「今死んだ方がいいかもしれない」と、なんとなく思ったのが小学生の頃
「今が死ぬべきときかもしれない」と思ったのは中学に入ってから
「今死なないともう駄目かも」と思ったのは、高校に入ったかどうかくら...
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「今死んだ方がいいかもしれない」と、なんとなく思ったのが小学生の頃
「今が死ぬべきときかもしれない」と思ったのは中学に入ってから
「今死なないともう駄目かも」と思ったのは、高校に入ったかどうかくらい
「今死んでしまおう」と行動に移しては失敗したのが中学生の夏休みと大学生になって一年経った頃

結局死なないまま、死ねないまま、死に損なった余生のような感覚で10年以上を生きてきてしまった。
小さい頃からずっとずっと、苦しさしか待ってない気がする人生から逃げたかった、投げ出したかった
普通に、真っ当に、当たり前だとされている人生を当たり前のように生きられない自分が、情けなくて恥ずかしくて悲しくて、産まないでくれればよかったのにと口には出さずとも何度も思った
衣食住に困ったこともないくせに、死にかけるような虐待を受けたわけでもないくせに、やりたいことがまったく叶えられないわけでもないくせに、恵まれてないわけでは決してないはずなのに死にたくて仕方がない
どうしようもなく贅沢で臆病で愚かだとは自分でも思う、それでも思い始めたら止められない
このまま生恥を晒して、迷惑をかけ続けて、苦しい思いをし続けながら生きていたくなんてないのに、苦しいのは嫌だと自殺に二の足を踏んでしまう自分は本当に臆病で情けなくてどうしようもない
ナギ 20代 2019年11月6日 11時34分
お母さんにお金貸すのもそれが旦那に知られたこともツラくてもう生きていたくない。
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お母さんにお金貸すのもそれが旦那に知られたこともツラくてもう生きていたくない。
せー 女性 埼玉県 20代 2019年11月6日 11時25分
死にたい。消えたい。生きたくない。
この感情が生まれてもう何年経つんだろう。
まだ死ねてない。私は生きることが向いてないのに。

でも悔しいことに楽しいこともある。
年齢を重ねるごとに自由が...
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死にたい。消えたい。生きたくない。
この感情が生まれてもう何年経つんだろう。
まだ死ねてない。私は生きることが向いてないのに。

でも悔しいことに楽しいこともある。
年齢を重ねるごとに自由が増えて、行きたいところに行って、会いたい人に会えるようになった。
好きな音楽だって増えた。いつも助けられてる。

それでも…
私は誰も幸せにできないし、私の意見は人と違うから言えないし、またこうして死にたくなる。
「生きたくても生きれない人がいる」「もっと辛い思いしてる人がいる」「生まれたからには意味がある」
よく大人が言います。
なんですかそれ。私にはそんなの関係ない。私の辛さを分かってないのにテンプレみたいな言葉を並べるな。人の辛さと私の辛さは関係ない。死にたいと思って何が悪い。生きてくれなんて誰が言った?

そして私はどうせ死ねない。
我慢して耐えて堪えて生きていくしかない。そういう生き方に慣れてしまったから。
「助けてほしい」
どこかでそう思っている自分がいるのが余計に腹立たしい。
しー 女性 大阪府 20代 2019年11月6日 11時18分
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