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家では義父からの兄弟差別、学校では生徒会をしていたからかクラスメイトや先生から寄せられる過大な期待、みんなの知らないところで必死に努力してるだけなのに、、、本来の自分よりみんなが期待するから自分まで取...
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家では義父からの兄弟差別、学校では生徒会をしていたからかクラスメイトや先生から寄せられる過大な期待、みんなの知らないところで必死に努力してるだけなのに、、、本来の自分よりみんなが期待するから自分まで取り繕ってしっかり者で頼りになってやさしくて誰にでも好かれる頭のいい優等生演じて、、、もう生きることに疲れたよ誰か1人でも本来の自分を認めてくれてたららくだったのかな?
あやね 女性 東京都 10代以下 2021年12月4日 20時54分
ただただ消えたい。
大学受験が控える今、勉強に専念しなくてはならないと頭では理解しているのに行動に移せない。周りに「十分頑張ってるよ」って言われることもあるけれど、頑張った結果がついてきた、なんてこ...
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ただただ消えたい。
大学受験が控える今、勉強に専念しなくてはならないと頭では理解しているのに行動に移せない。周りに「十分頑張ってるよ」って言われることもあるけれど、頑張った結果がついてきた、なんてことは1度もない。模試ではボロボロな点数を叩き出し、もうすぐ入試があるとは思えない判定を出し、頑張ったところでどうせ、、、って思う自分がいる。こんな自分が嫌いでたまらない。何も出来ないくせに生きている意味なんてあるのだろうか。でも死ぬのは怖い。なら消えるしかない。
想世架. 女性 愛知県 10代以下 2021年12月4日 20時34分
もう疲れた。
自分がいると周りに迷惑かけちゃう。私なんて死んだ方が良いと思う。でも死に方が分からないし死んだ後も迷惑かけちゃうと思うとどうしたらいいのか分からない。
私は必要とされてるのか時々不安...
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もう疲れた。
自分がいると周りに迷惑かけちゃう。私なんて死んだ方が良いと思う。でも死に方が分からないし死んだ後も迷惑かけちゃうと思うとどうしたらいいのか分からない。
私は必要とされてるのか時々不安になる。学校行っても楽しいと思うことがなくてずっと友達の相談ばっかり聞いて自分のことは周りに話したことも無い。
私は別にいてもいなくても変わらないんじゃないのかな。
あん 女性 滋賀県 10代以下 2021年12月4日 20時18分
ふとした瞬間胸が苦しくなって消えてしまいたくなる。
涙も止まらなくなるし、誰にも言えない、なんとも言えないこの感覚。
頭も痛くなるし、吐き気もしてきて、眠れなくて、気のせいだけど視野(視界)も狭く...
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ふとした瞬間胸が苦しくなって消えてしまいたくなる。
涙も止まらなくなるし、誰にも言えない、なんとも言えないこの感覚。
頭も痛くなるし、吐き気もしてきて、眠れなくて、気のせいだけど視野(視界)も狭くなる。
自分にも他人にも嘘をつくのが嫌になる。
自分が好きなこと(唯一の趣味があります)、それをしている時だけは全てを忘れられる。けど、それが精神安定剤みたいになってて、出来ない時は自分でも引くくらい廃人。それすら出来なくなったら本当にまずい気がする。
お仕事も非正規、実家住まい。早く正社員になって、一人暮らししたい。甘えなことは分かってるから。
u_ma 女性 神奈川県 30代 2021年12月4日 19時53分
中学時代に父も母も亡くしました。大好きだった母が亡くなってから大嫌いな父と二人で暮らしていました。私は勉強も部活も忙しいのに料理や洗濯など全てをして、父は私が生まれてから一回も働かなかったし家事もしま...
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中学時代に父も母も亡くしました。大好きだった母が亡くなってから大嫌いな父と二人で暮らしていました。私は勉強も部活も忙しいのに料理や洗濯など全てをして、父は私が生まれてから一回も働かなかったし家事もしませんでした。父に毎日怒鳴られました。父に煙草を買わされました。酒を飲ませろと暴れそうになりました。父は私のトラウマそのものです。死んでも尚こびりついて、例え自分宛でなくとも他の人の怒号を聞くと身体が強ばります。不登校になりました。身寄りのない私は一時保護所に入れられました。窓に鉄柵、ドアは三重にもなって外にも出られず監獄のようでした。それでも幸運なことに親戚の家に1年ちょっと住まわせて貰いました。高校生の今一人暮らしをしています。もう少しで受験生になるのにどんなに頑張っても学力は伸びないし、将来への漠然とした不安で死にたいと感じ不登校気味の時期もありました。せめて良い大学に行きたいと思っていますが、欠課時数で単位が危ういです。1単位でも落とせば留年です。何かに追われ急かされ続ける人生に疲れました。自分は出来損ないだと思い自己肯定感が低いせいで希望が見えません。こんな時私にも家族がいれば良かったのにと責任転嫁する自分が大嫌いです。歳をとればとる程大嫌いな父に似てきました。夢は一応あるしやりたいこともあるのに、自信が無いせいで全てを諦めそうです。リスカは痛いだけです。来年で成人になってしまうととうとう誰も助けてくれません。留年なんかしたらきっとそれこそ本当に人生の終わりです。巨大な苦しみを心に宿しながらあと何十年耐えなければいけないのでしょうか。文がぐちゃぐちゃですねごめんなさい。
天涯孤独 女性 富山県 10代以下 2021年12月4日 19時27分
 死にたいことを誰にも相談できない。
 友達に言うには荷が重すぎる。親に言えば笑われる。先生に言えばどこか他人事。
 結局、自分のことを分かってくれる人なんて自分しかいない。いや、自分でもわからな...
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 死にたいことを誰にも相談できない。
 友達に言うには荷が重すぎる。親に言えば笑われる。先生に言えばどこか他人事。
 結局、自分のことを分かってくれる人なんて自分しかいない。いや、自分でもわからない。
 自分よりもっと辛い人も居るって言われたって、わからない。それで僕の悩みが消えるわけじゃない。
 ああ、こうやってまた誰かに迷惑を掛けるんだ。
 死にたいなぁ。
ゆの 女性 山梨県 10代以下 2021年12月4日 19時12分
つながりを感じられたら
消えたいと思う気持ちも
やわらぐのかなと思います

暖かさと安心で包まれ
それを実感できる世界なら
明日がきても大丈夫、と思えるんだろう

一晩眠れること
朝...
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つながりを感じられたら
消えたいと思う気持ちも
やわらぐのかなと思います

暖かさと安心で包まれ
それを実感できる世界なら
明日がきても大丈夫、と思えるんだろう

一晩眠れること
朝日が心地よいと思えるような
楽しいことを楽しいと感じられる感覚
辛いときはちょっと助けられて

そういう暖かさに包まれたいです




2021年12月4日 19時09分
「泣かないで」と何故言えるの?
あなた以外に泣き顔見せれる人なんて居ないのに。
一人になると涙が溢れてくるから、必死で一人で耐えてるのに。
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「泣かないで」と何故言えるの?
あなた以外に泣き顔見せれる人なんて居ないのに。
一人になると涙が溢れてくるから、必死で一人で耐えてるのに。
749 女性 2021年12月4日 19時05分
今はただ
苦しい、さみしい。

寒さもこたえる。
優しさと暖かさがほしいです。

夜の方がいい。
ゆっくり養生したら

あなたが必要、と



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今はただ
苦しい、さみしい。

寒さもこたえる。
優しさと暖かさがほしいです。

夜の方がいい。
ゆっくり養生したら

あなたが必要、と



ha 2021年12月4日 18時52分
疲れたので、もういなくなりたいです。
生きていても何の希望も持てません。

子供の頃から周囲となじめず、家でも息苦しく感じていました。
自分に全く自信が無く、いつも自分が悪く感じます。
周囲...
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疲れたので、もういなくなりたいです。
生きていても何の希望も持てません。

子供の頃から周囲となじめず、家でも息苦しく感じていました。
自分に全く自信が無く、いつも自分が悪く感じます。
周囲からは馬鹿にされがちです。

クラスの人気者に「早く死んだほうが良い」と言われ、
学校ではできるだけ目立たないことを本気で目標にしていました。

いるかいないかわからない人間になろうとしました。
そのせいか、存在感が無いといわれることがあります。

とても悔しい思いをしましたが、今では自分でも死んだ方が良いと思うようになりました。
残念ですが、人気者の方が正しかったようです。

人一倍周囲に気を使っているつもりですが、何かが悪いようです。
それがわからず、行き詰まりを感じます。

学校の成績は良かった為、大人になれば生き易くなると思っていたのですが、
もっと状況が悪くなり、早く死にたくなりました。

仕事が苦手で、どうしても嫌な思いをすることが多いです。
真面目さと我慢強さが裏目に出てしまい、年齢的に転職が難しくなりました。

言動を馬鹿にされることがある為、あまり話さなくしたところ、
今度は話すことが難しくなり、仕事に支障が出るようになりました。

身近に友人等もおらず、職場でも親しい人はいない為、
毎日話す機会がほとんど無く、より一層話すことが難しくなりました。

働き過ぎや寝不足で頭がぼんやりすることも原因だと思いますが、
職場でそのことを話しても全く相手にされません。

後から入社した人達に追い抜かれるだけです。
いくつも年下の同僚から、他の人がいる前で、面と向かって、
あれが駄目、これができないと言われ、いかに駄目かということを言われます。
休日も、電話で仕事をするように怒鳴られたりします。

自分のように、子供の頃からうまくいかない人間は、
大人になってもなぜかうまくいかないように思います。

楽に生きているように見える人たちに、自分のような生きづらく感じている人間が
偉そうに言われ続けないといけないのは、正直つらいです。
人生の楽しさも何倍も違うと思います。もう、へとへとです。

この先もずっとこのような人生かと思うと、すぐに終わってほしいと思うのも無理ないと思います。
カード 男性 東京都 40代 2021年12月4日 18時47分
寂しいとか簡単に言えたら苦労しないよ。
突然襲ってくる感情の波はなんなんだろう。
本気で泣くのも笑うのも忘れちゃったな。
こうやって時間だけ過ぎて、気づいたら
明日、来月、来年、数年後何も持た...
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寂しいとか簡単に言えたら苦労しないよ。
突然襲ってくる感情の波はなんなんだろう。
本気で泣くのも笑うのも忘れちゃったな。
こうやって時間だけ過ぎて、気づいたら
明日、来月、来年、数年後何も持たずにいるのかな
昨日は、タイミングよく綺麗なもの見れた
でもその分、見れなくなるものが増えるだけ
生きていれば、辛いことの方が多い
覚悟の上ですよ。でも、少しでもいいから楽しいこと
もっともっと欲しいよ。欲張りなのかな。
あさ 女性 20代 2021年12月4日 17時24分
いい人でいることに疲れた。他人に良いように使われて、雑に扱われて疲れた。
いつも気を遣い疲れた。
自分の時間もなくまわりの事ばかりして疲れた。
年をとって、人付き合いに対する免疫が弱くなったのかな…。...
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いい人でいることに疲れた。他人に良いように使われて、雑に扱われて疲れた。
いつも気を遣い疲れた。
自分の時間もなくまわりの事ばかりして疲れた。
年をとって、人付き合いに対する免疫が弱くなったのかな…。
とにかく疲れる。
人が嫌いなのに人恋しい。

早く死にたい。自殺は怖い。
やりたいことも何もない。ただ、穏やかにゆっくりしていたい。
くらげ 女性 東京都 2021年12月4日 17時10分
こんなゴミクズな人間でも心はある。
...
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こんなゴミクズな人間でも心はある。
まりも 女性 40代 2021年12月4日 16時59分
ひきこもり仕事出来ない。探せない。生きていけない。
お金を稼ぎたい。行動出来ない。死にたい。死ねない。
結局何も出来ない
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ひきこもり仕事出来ない。探せない。生きていけない。
お金を稼ぎたい。行動出来ない。死にたい。死ねない。
結局何も出来ない
マルモ 男性 香川県 30代 2021年12月4日 16時10分
バツイチ、37歳独身、最近仕事では一方的に悪者扱いされ居場所がなくなって辞めた。

元々父親のうつ病からの自殺で自律神経失調症になってしまった。今は体調悪くて毎日寝てる。毎日生きているのか死んでい...
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バツイチ、37歳独身、最近仕事では一方的に悪者扱いされ居場所がなくなって辞めた。

元々父親のうつ病からの自殺で自律神経失調症になってしまった。今は体調悪くて毎日寝てる。毎日生きているのか死んでいるのか分からない。
気力が沸かないし、また頑張ってもいつも幸せになれないから怖い。

きっと自分に原因があると思うけど、どうしたら変えられる?気力が欲しい。人生が辛い。幸せになりたい。でも死にたい。
ゆきち 女性 長野県 30代 2021年12月4日 16時10分
過去の記憶
断片的にしかない虐待の記憶
こんな小さい記憶でも、記憶がない自分でいたかった。
経験のない自分でいたかった。
ちゃんと覚えている方々はどんなに辛いんだろう。
苦しいね。
いつか...
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過去の記憶
断片的にしかない虐待の記憶
こんな小さい記憶でも、記憶がない自分でいたかった。
経験のない自分でいたかった。
ちゃんと覚えている方々はどんなに辛いんだろう。
苦しいね。
いつか、こんな自分を愛せるようになりたい。
わがまま言ったら
こんな自分を愛してくれる人に出会いたい。

でも日常生活でふと思い出すこんな日々はもう過ごしたくない
早く死にたい。

なんで虐待した方はのんきに生きて
こっちはお金払ってまで病院行ってるんだろう。
病院に行ったところで治るわけじゃない。
やっぱりそれなら早く死にたい。

女性 20代 2021年12月4日 13時48分
やっと仕事を辞められて、あとは作業着のクリーニングが終わったら取りに行ってオフィスに作業着と退職届を提出しに行く。部屋の掃除といらないもの残したくないものを全部分別してゴミ袋に入れて出す。もうする事な...
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やっと仕事を辞められて、あとは作業着のクリーニングが終わったら取りに行ってオフィスに作業着と退職届を提出しに行く。部屋の掃除といらないもの残したくないものを全部分別してゴミ袋に入れて出す。もうする事ない。あるだろうけどしたくない。
外に出るのが怖い。顔を合わせるのも声を聞かせるのも俺が生きていることも全てに罪悪感を感じる。自分でも生きていたくないって思うし、死んだところでまた迷惑がかかる。はじめから存在してなければよかったのにって何度も思った。そんな事すらも考えたくなくなった。死にたいとかいうと大抵の普通の人はだめだよとか死ぬなよとか言う。心ではどうせ他人事でどうでもよく思ってるくせに、
後ろ向きな感情に前向きに立ち向かっている正義な自分はかっこいいって思ってるからそんな汚い言葉が出る。最初から相談なんかするやつは本当に死にたいなんて思ってない。死にたいっていうとまず否定されるってわかってるから聞くだけ無駄だって。
生きたいひとが生きたいって願うみたいに死にたい人も死にたいって願う。死にたいから死ぬ。これっておかしいことなのか。自殺が咎められるなら突然死や交通事故で死ぬのは仕方ないのか。好きなことをして好きなところを目指しなさいとは俺は言われてきたけど死を選ぶのはだめなんだね。理不尽。まあ親っていう建前上子供が死にたいとか言ってきたらまず否定するかバカ野郎!つって正しいこと言ってるからみたいな暴力と言葉を浴びせられる。本音はあっそ、死ねばいいじゃんとか好きにすればとか、こいつは本当に死ぬわけねぇ。死ぬほどの勇気なんて持ってねぇくせにとか思ってたりするのかもしれない。むしろそっちのほうが個人的に嬉しい。
毎日無駄に呼吸をして、自分の顔を見るのも立ち上がるのも手を動かすのも自分の心臓の鼓動を聞くのもつかれた。飽きた。めんどくさい。
冬彦 2021年12月4日 11時51分
8年前に仕事の人間関係の過酷なストレスでうつ病発症しました。
その後、休職や退職、職場復帰などあり、転職して現職へ。
けれど、また職場の雰囲気に合わず、長く飲み続けてた抗うつ薬が辞めたくて中断。そ...
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8年前に仕事の人間関係の過酷なストレスでうつ病発症しました。
その後、休職や退職、職場復帰などあり、転職して現職へ。
けれど、また職場の雰囲気に合わず、長く飲み続けてた抗うつ薬が辞めたくて中断。その半年後にうつ病再発してしまいました。
ちょうど貯金が尽きて無いタイミングで、仕事行けなくなり、休み欠勤を続けている状況。何とかしなければ、無理に仕事行こうと思ったけど、その前に何故か上司からの連絡で、休職の方向で考えるとの事や、もう明日から出勤できるのですか?とプレッシャーに負けてしまい出勤恐怖症になりながら、うつ病は抗うつ薬再開するも症状がまだ改善に至ってない状況。夏場にコロナに罹って減収し、全てのリズムが狂ったのと、それを修正出来なかった自分の責任です。電気代、水道代、ガス代、家賃が払えず滞納してライフライン止まったら子供達の生活どうしよう。車のローン払えず、もう死ぬしかないけど、自分以外の家族の事が心配で死にきれない。誰か助けて。助かる方法はあるの!少しの事やるのでも脳疲労で大変なのに、どうすれば良いのかわからない。死にたい、消えたいこの世から、
人間失格なお父さん 男性 沖縄県 40代 2021年12月4日 11時44分
死にたい。消えたい。でも自分は他の人よりも少し幸せだからそんな事思っちゃいけない。でもやっぱり消えたい。

学校に行きたくない。不幸が私を待っている。迎えてくる。

生きることが当たり前じゃな...
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死にたい。消えたい。でも自分は他の人よりも少し幸せだからそんな事思っちゃいけない。でもやっぱり消えたい。

学校に行きたくない。不幸が私を待っている。迎えてくる。

生きることが当たり前じゃなくなったらなあ。

やっぱり辛いや
はてな 女性 兵庫県 10代以下 2021年12月4日 10時21分
こんな想いを抱えながら生きていくなんて…
こんな私でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
...
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こんな想いを抱えながら生きていくなんて…
こんな私でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
透明人間 女性 千葉県 30代 2021年12月4日 10時09分
最近、時々消えたくなります。友達からの暴力、暴言。好きな人にも心を傷つけられ、もう疲れました。親からは愛されています。かわいい猫も2匹。消えたくなるけど、大切な家族から離れるのは嫌です。それに、まだや...
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最近、時々消えたくなります。友達からの暴力、暴言。好きな人にも心を傷つけられ、もう疲れました。親からは愛されています。かわいい猫も2匹。消えたくなるけど、大切な家族から離れるのは嫌です。それに、まだやりたい事もあります。寿命が1日ですなんて言われて強制的に死ねたら1番楽でしょうか。まだ生きたいのに寿命がない方に失礼ですね。クラスで私が死んでも、あまり被害はないでしょう。誰も悲しむ人なんていない。むしろ喜んでくれるんじゃないでしょうか。転校したら少し楽になれるんじゃないかとも時々考えます。でもそれを親に言えません。とにかく辛いです。誰にも知られず、最初から自分が居なかった事にして消えれたら1番いいですね。自分よりももっと辛い人は居るはずなのに、こんな事言ってごめんなさい。
はてな 女性 兵庫県 10代以下 2021年12月4日 10時00分
毎朝、辛くて苦しい
服薬するも寝れなかったり
寝られても目が覚めた時に
理由も無く襲ってくる不安と恐怖
鬱からは回復したと思ったのにこのざま
妻と子にも愛想を尽かされるのも仕方ない
どうす...
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毎朝、辛くて苦しい
服薬するも寝れなかったり
寝られても目が覚めた時に
理由も無く襲ってくる不安と恐怖
鬱からは回復したと思ったのにこのざま
妻と子にも愛想を尽かされるのも仕方ない
どうすれば楽になれるか誰か教えて欲しい
石ころの屑 男性 長野県 50代 2021年12月4日 09時53分
私は物事ついた時幼稚園生の頃には既に実の父親から虐待を受けていました。
父からの虐待で布団叩きが折れるまで叩かれたり、殴る蹴るももちろん、頭を切って縫ったこともあります。
そんな私の青春は、椅子に座る...
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私は物事ついた時幼稚園生の頃には既に実の父親から虐待を受けていました。
父からの虐待で布団叩きが折れるまで叩かれたり、殴る蹴るももちろん、頭を切って縫ったこともあります。
そんな私の青春は、椅子に座ると打撲や内出血で、ほぼ毎回激痛を感じて、人の目を気にして周りに頼る事や、わがままを言う気力もなく、上辺の付き合いをしながら虐待を隠してきました。
そして14歳になった頃虐待は終わりました。私のおそらく妹が大きくなり、教育を見直したのかなと今になって思っています。
中学の卒業式の日父から虐待してきて本当にすまなかったと言われましたが、いまに至っても許せていなく恨んでいるのが現状で私が死ぬ頃までに許し、恨みがなくなるといいなと言う気持ちでいます。
高校では友人ができ、プライベートの付き合いが生まれ視野が広がり、私が悩んでいたのはちっさな家庭の出来事に過ぎないのかと思えるようになりました。
物作りや絵が好きだったためデザインの専門学校にいき、卒業しました。

社会人になったいま(23歳)でも虐待された事による、トラウマなどが後を引き虐待とはまだしばらく向き合う必要があると感じています。

辛い時、無力を痛感する時今でも死にたくなります。私は人生スタートで転けた人間だと感じることが多々あって、
14年間の損失は大きく苦労しますが、私は強い人間だから周りの人より14年ハンデをおっているのだと思い生きています。
幼少期に、私の家系で自死をした人がいたため私自身自死を選んでも、周りは変わらない事を知っていて、私が自死を選ばないと自分に誓ったので、自死をする気はないですが、
なんのために生きているのか、と考えると難しいです。
どうせ自動で最後はみんな死ぬからと、どうせなら生きようくらいの気持ちかもしれません。

現在は23歳両親から離れ一人暮らしをしていてそこそこ元気なのでご心配なくd(,,・ω・,,)d

閲覧ありがとうございました。
ベガ 男性 沖縄県 20代 2021年12月4日 08時47分
高校生くらいから死にたいと思うようになった。高校はみんなみたいな青春が羨ましくて死にたくて、今は普通に仕事ができなくて死にたくて。この死にたい気持ちから解放される時は来るのかな。もう頑張りたくない。み...
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高校生くらいから死にたいと思うようになった。高校はみんなみたいな青春が羨ましくて死にたくて、今は普通に仕事ができなくて死にたくて。この死にたい気持ちから解放される時は来るのかな。もう頑張りたくない。みんなほど頑張れない。でも認められたいよ。明日が不安。
あああ 男性 宮城県 20代 2021年12月4日 08時12分
死にたい
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死にたい
死にたい 2021年12月4日 08時07分
死にたい
生まれた家でも結婚した家でも家庭内最下層
人に優越感持たせるために生まれてきたような人間
そんな人生に未練ない
死にたい
...
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死にたい
生まれた家でも結婚した家でも家庭内最下層
人に優越感持たせるために生まれてきたような人間
そんな人生に未練ない
死にたい
2021年12月4日 07時38分
ふとした時に「もういいかな、疲れたな」と思います

小学生の頃に事業失敗で自己破産、父が精神疾患で入院しました
母親は私をスポーツ少年団に入れさせ、貰ってきた靴で通わされました
拒否すると必死故のヒス...
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ふとした時に「もういいかな、疲れたな」と思います

小学生の頃に事業失敗で自己破産、父が精神疾患で入院しました
母親は私をスポーツ少年団に入れさせ、貰ってきた靴で通わされました
拒否すると必死故のヒステリックを起こし、いうことを聞くまで説教され、家には落ち着く場所がなくなりました
みずぼらしい格好で空腹に耐えかねてつい鼻糞を食べていた事が目撃されていじめの対象になりました
それが高校まで続き、編入した高校でようやくなくなったと思ったら、父が亡くなり母が酒浸りの毎日
高校卒業し逃げるように東京に出ると、鬱兆候が出て働けなくなりました
自殺未遂をし、兄弟の判断で実家に戻され、母親と二人三脚で生活することになりました
鬱が少し良くなるも、地元だといじめに遭っていた記憶があり、出来れば離れたいと思い、家を出ようとしたら母親に「裏切り者」と言われました
振り切って東京に戻り、なんとか生活し、運良く今の主人と出会い結婚しましたが、姑から激昂されてからまた情緒不安定になり、身体にも出るようになり、最近ようやく落ち着いてきました

よく耐えてきたと思うし今や「余生」と思って生きているのですが、これ以上のストレスを受けると自分がキャパオーバーで倒れてしまいそうです
沢山の困難や失敗から繊細に反応してしまい、周囲の笑い声すらも自分への蔑みに聞こえてしまい疲れてしまいます
決してそうではないと分かっていても、それだけで萎縮してしまい、人間関係構築がここ10年は出来ていません
寂しい、苦しいと思いはするけど、これ以上誰かといてどうにかなろうという意欲がなくなり、一人で登山に行くのが楽しみになりました
かう 女性 東京都 30代 2021年12月4日 06時17分
生きるの疲れた。
訪問看護の人が嫌い。
口を開けばイヤミと詮索ばっかりの人がいて2度と来ないでほしい。
親は毒親で助けてもらえないし。
主治医は、強制入院させたいから大きな病院以外への転院を認めずに紹...
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生きるの疲れた。
訪問看護の人が嫌い。
口を開けばイヤミと詮索ばっかりの人がいて2度と来ないでほしい。
親は毒親で助けてもらえないし。
主治医は、強制入院させたいから大きな病院以外への転院を認めずに紹介状書いてくれないし
なんでこんなに生き地獄なんだっ!!!
生きるの疲れた。
桜月 女性 30代 2021年12月4日 03時56分
いじめられっ子だった保育園からバイ菌呼ばわりがはじまった小学生、中学、高校。居場所がなくて何時も怯えながら過ごしてました。親もいじめられるあんたが悪いって感じで…正直、早く死にたい、死にたい、死んで自...
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いじめられっ子だった保育園からバイ菌呼ばわりがはじまった小学生、中学、高校。居場所がなくて何時も怯えながら過ごしてました。親もいじめられるあんたが悪いって感じで…正直、早く死にたい、死にたい、死んで自分!!!!みたいな気持ちで生きてきましたし、今もそうです。ただ、仕事がキツくて20半ばで適応障害から引きこもり、心療内科通いがはじまってカウンセリングにも母親と向かい…自分と向き合う時間は増えましたが、やっぱり思うのは、自分の人生は何なのだろうという事です。いじめられる為に生きていた、人から罵倒される事が自分の宿命みたいなものなのかと。愛されたかったし、自分も誰かを愛したかった。パートナーや友人と戯れる中高生を見かけたり、インスタなんかでリア充する方々を目の当たりにすると、自分は要らないのだなと余計孤独を感じます。
つぶあん子 女性 新潟県 30代 2021年12月3日 23時19分
小さい頃からあたたかい家庭に憧れてた。でも、家庭にはそれなりに親族の協力が必要だけどそれをもたず、激しい感情をもつ自分には無理だと諦めてた。

運命の巡り合わせか、子どもができあんなに憧れてた家族をえ...
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小さい頃からあたたかい家庭に憧れてた。でも、家庭にはそれなりに親族の協力が必要だけどそれをもたず、激しい感情をもつ自分には無理だと諦めてた。

運命の巡り合わせか、子どもができあんなに憧れてた家族をえることができた。子どもは可愛いし、夫は優しい部類の人だろう。
神様がくれたチャンスだ。
なのに、思う事も諸用事も話さない話が通じない夫に息がつまり、夜は毎晩二人の子が交互に泣き叫び何かして家事もままならず、子どもの病院通いや己の体調不良や、睡眠も途絶えとだえなどで、頭がおかしくなってしまった。親に助けを求めたら余計掻き回されてもっと大変になってしまい、もうずっと全く手を貸してもらえない。もう誰も子どもの事を助けてもらえない。

夫に罵倒したり、子どもに怒鳴ったり、どんどんいろんなことができなくなる能無しの自分が嫌で嫌でたまらない。もっと一緒に笑っていたいのに、もっと優しいお母さん・妻でいたいのに。ごめんなさい。ごめんなさい。
死ぬ前に空を見たいと思い、外出て空眺めてると自然に涙が出て死ぬのを思いとどまってる。
女性 静岡県 30代 2021年12月3日 23時09分
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