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メッセージ
自分自身が醜くて、恥ずかしくて、大嫌いで、
外に出ることが出来ない。用事を済ませることが出来ない。
会社には仕方なく、仕方なく行くけれど、
それ以外休みの日に外に出たり、誰かと会ったりすることが...
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自分自身が醜くて、恥ずかしくて、大嫌いで、
外に出ることが出来ない。用事を済ませることが出来ない。
会社には仕方なく、仕方なく行くけれど、
それ以外休みの日に外に出たり、誰かと会ったりすることが
出来ない。
頑張って外に出ても、戻ってきてしまう。
余計に自分が嫌いになる。
むむ 女性 20代 2020年4月5日 12時54分
娘がいなくなって丁度1年が経ちました。
今日の夜中には決意して あの場所へ向かい 夜中の3時に命を絶ちましたね。
あなたが発見されるまでの一日半 私はまさにその場所を通りました!だけど私は気づくこ...
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娘がいなくなって丁度1年が経ちました。
今日の夜中には決意して あの場所へ向かい 夜中の3時に命を絶ちましたね。
あなたが発見されるまでの一日半 私はまさにその場所を通りました!だけど私は気づくことなく通りすぎてしまった!あなたはそこに居たのに!
家からこんなに近くに居たのに!本当は帰ってきたかったんだよね?そう信じたい!
なのに私は何も手を差し伸べられなかった。何か出来たんじゃないだろうか。どうして気づかなかったのか!
後悔してももう元には戻らないけど 毎日後悔ばかりです!
会いたい!会いたくてたまらない!
やっと1年が経ちました。あとどれくらい繰り返さなければならないのだろう。
私もいなくなりたい!だけど私もいなくなったら あなたを覚えている人が一人いなくなってしまう!あなたが確かに居たということを忘れたくない そのためだけに 今 私は生きています。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2020年4月5日 11時06分
ある友達に4回以上も裏切られました。
最初は恋愛から、次に友情?(友達)

私はすぐに人を信じてしまう
裏切られてもチャンスを与えて仲良くしてましたが
人には限界があると思います。
友達はこの4回裏切...
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ある友達に4回以上も裏切られました。
最初は恋愛から、次に友情?(友達)

私はすぐに人を信じてしまう
裏切られてもチャンスを与えて仲良くしてましたが
人には限界があると思います。
友達はこの4回裏切った中
自分の気持ちから
ごめんあなたを騙して嘘ついてることがあるんだって話を聞いて欲しいの。の一言は一度も言われたことなく

なぜなら、うちがこの4回以上の件は全てうちの口から
これだいうこと?また?なんでうちばっかり傷つけるの?
って
でももう今回はこれでまた許してしまったら、さすがにあの子はクズになります。

恐怖と不安を時間をかけて忘れようとして
また1から頑張ってやっていたのに
うちが頑張ってても相手がその気にないなら
この友達の関係をやめるべきではないかと思います。

私はロボットではありません。
人間です。あなたの友達だったんです。

全部責めてるわけでなくて、ただ私がこの気持ちになる
当たり前のように
許してもらえるし大丈夫だよだから裏切っちゃえ、また嘘ついてどーせ許してもらえるしってそれがあの子の当たり前になってしまったんです。

人は簡単に信用してはいけないですね。
心友って書いて心の友 本音が言い合える心友だと思っていたのに

全部振り返ってみると
自分が悪いんですね。
許せない行為なのに許してまたリセットしようとしてるから
これが毎回毎回帰ってくる。

もう私はこれ以上何をすれば
幸せになれるのかな…
教えてくださいよ。

もうあの子とは友達でいられないです。
みぃ 女性 東京都 20代 2020年4月5日 06時21分

死にたいのに死にたくない。
毎日仕事行く前に泣いて、でも休む勇気もない。仕事が辛いわけでもない。自分は恵まれている。わかっている。
未来が怖くて仕方ない。親も先に死んでいく、人と結婚できる気も...
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死にたいのに死にたくない。
毎日仕事行く前に泣いて、でも休む勇気もない。仕事が辛いわけでもない。自分は恵まれている。わかっている。
未来が怖くて仕方ない。親も先に死んでいく、人と結婚できる気もしない。しても幸せってなんだかわからない。死んだ方がいい、でも死ぬのが怖い。どうしたらいいかわからない。楽しいことで明日もがんばろうとはならなくて、どうしたらいいのかわからない。

どうやってみんなが生きてるかわからない。
どう生きたらわからない。
よる 女性 神奈川県 20代 2020年4月5日 04時39分
鬱を患って数年。

もう何枚目かになる遺書を書いて
気に入りの音楽を聞く。優しい言葉より心が安らぐ。
私だけかも知れないけど、未遂って、
後少し生きていていい保証を得る為にしているのかも知れない。
も...
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鬱を患って数年。

もう何枚目かになる遺書を書いて
気に入りの音楽を聞く。優しい言葉より心が安らぐ。
私だけかも知れないけど、未遂って、
後少し生きていていい保証を得る為にしているのかも知れない。
もう自分で生死を決められないから
コイントスみたいに、運命に全て委ねたくなるのだと思う。

それに、いつでもいける、という確信も得られる。
数年前、何処かのブログで『明日死ねるから今日生きられる』という文を見かけた。
これか、と靄が晴れた心地だった。
例えようのない気持ちに名前がついて安心した。
お陰でこの頃は現状をすんなり受け入れて、
過剰に悲劇的にならず、やけにならず、
前向きに穏やかに死と向き合えるようになりました。
どなたか存じ上げませんが、本当にありがとうございました。

その時が来たら満足いくように、周りの悲しみが少しでも少なく済むように(もし、あるならば)
きちんと死にたいと思います。
愛知県 20代 2020年4月5日 04時06分
何らかの失敗を起こすと、消えたくなる。自分は無能で役に立たず、誰かに迷惑をかけてしまったとを、許せなくなる。自責の念から逃れられなくなる。客観的にみれば、馬鹿げたことで、解決策もあって、大したことでも...
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何らかの失敗を起こすと、消えたくなる。自分は無能で役に立たず、誰かに迷惑をかけてしまったとを、許せなくなる。自責の念から逃れられなくなる。客観的にみれば、馬鹿げたことで、解決策もあって、大したことでもないとはわかっているものの、必要以上に自分を責めて、消えてなくなりたくなる。
この感覚が苦しくて、死にたくなる。
自分自身が苦しむことより、他人に迷惑をかけてしまったことの方が辛い。誰かが苦しむことの方が辛い。同化してしまって、でもわたし自身じゃどうにもならないと分かったとき、自分の無能さに嫌気がさして、苦しくなって、死にたくなる。。。消えてなくなりたくなる。
ぬー 女性 30代 2020年4月5日 03時51分
今は外出自粛ですが、コロナがおさまったら行ける方は海外に行ってください。ありきたりのお金で短期留学でもいいです。特に、欧米ではなくできればアジアがいいです。思いがけない人や人生がみえます。日本は狭すぎ...
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今は外出自粛ですが、コロナがおさまったら行ける方は海外に行ってください。ありきたりのお金で短期留学でもいいです。特に、欧米ではなくできればアジアがいいです。思いがけない人や人生がみえます。日本は狭すぎるのです。
僕も、首吊り自殺未遂をして、心療内科の治療後に担当医のアドバイスで初めて海外に行きました。それから8年ですが、人生が180度変わり、同じように鬱で苦しむ人にもそれを伝えてまいりました。
どうか、諦めないでください。
okidoki 男性 30代 2020年4月5日 03時18分
息子が自分で死んでしまって7ヶ月が経ちました。
家族もいるのでいろんな感情は心の中にしまっています。
いつまでも言っていてはみんなが触れたくないかも………と思って口にできません。
三月の初めにや...
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息子が自分で死んでしまって7ヶ月が経ちました。
家族もいるのでいろんな感情は心の中にしまっています。
いつまでも言っていてはみんなが触れたくないかも………と思って口にできません。
三月の初めにやっとアパートの損害賠償の示談が決まり弁護士事務所や裁判所に行く必要がなくなり少し穏やかな気持ちがします。少しだけ一歩だけ前に進めた気がします。
示談交渉がいつ決着するかハラハラする日が半年も続きました。
息子が消えてしまったことだけでも人生最大の凹みで苦しくて生きてるのがやっとだったのに、半年も示談が決着せずさらに重苦しい気持ちで生きていました。
こうして少し問題が片付きましたが、息子のことを考えると苦しかったんだな……と思いながらどうしてと思ってしまいます。
長男なのでなんでも一生懸命 に育てて善悪だけは教えながら、精一杯息子と向き合いやってきました。
他の3人の子供よりなお向き合ってきたのにどうしようもなかったと自分に言い聞かせてはまたどうしたらよかったんだろうと思い出しては心がズキっとします。
本当に明るかった優しかった屈託のない子供の時の息子だったら楽だったのかな?
最後の姿がいつまでも浮かび、棺の中の冷たくなった息子に何度も何度も頬ずりをしたときのこと、一生分泣きました。
そしてどうして死んでしまったのかと思い堂々巡りに落ち入ります。
淡雪 女性 静岡県 60代 2020年4月5日 02時12分
消えたいな。もう人生の半分、折り返し地点まで来たかな?15の時死のうとして出来なかったけどここまで生きた。死ねなかったあの日からやっぱり生きるのは辛くて大変で私の幸せは食べる事と寝る事とその当時はオシ...
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消えたいな。もう人生の半分、折り返し地点まで来たかな?15の時死のうとして出来なかったけどここまで生きた。死ねなかったあの日からやっぱり生きるのは辛くて大変で私の幸せは食べる事と寝る事とその当時はオシャレをする事(今は興味がなくて化粧が必要な時仕方なくする。基本すっぴん)。他の人達が当たり前のように持ってる幸せは私には叶わないものなのだろうと諦めてる。期待なんてしない。始めから諦めておけば傷付かなくて済む。なんで産まれたんだろう。何にも役に立てない欠陥人間なのに。いつも不安でおどおどしてしまう。人とかかわるのが苦手。怖いから必要以上にかかわらない。喋らない。私がどんな人間か知られたくない。いつも善人ぶってる。自分で死んじゃうと保険が下りないかも知れない。私ヤバイなぁ。
Kumi 女性 神奈川県 40代 2020年4月5日 01時24分
長年の引きこもりでコミュ障で仕事が決まらない。
電話すらかけられない。他人と話せない。
友達も親も話せる人が誰一人としていない。
生きてても仕方がない。
何の為に生まれてきたんだろう。
何やっても何も...
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長年の引きこもりでコミュ障で仕事が決まらない。
電話すらかけられない。他人と話せない。
友達も親も話せる人が誰一人としていない。
生きてても仕方がない。
何の為に生まれてきたんだろう。
何やっても何も出来ない。
趣味も特技も無い。
何も続かない。無関心。
もうどうしたらいいか分からない。
ああ 2020年4月5日 01時16分
電話相談 繋がらない
勇気出して役所行って資料見たら市民相談いくつかあったけど自分に当てはまらない似てる近いものを選んでも電話繋がらないメールは長くなるうまく説明できない面談予約は来月に一回のみ、来...
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電話相談 繋がらない
勇気出して役所行って資料見たら市民相談いくつかあったけど自分に当てはまらない似てる近いものを選んでも電話繋がらないメールは長くなるうまく説明できない面談予約は来月に一回のみ、来月まで生きてるかわからない、時間も短くて予約とれないかもしれない、弁護士相談は遠くでしかおこなってない
何もできないこんな人間が生きてて申し訳ないと思う
死ぬのもお金がかかる
でも死ぬしかない
もう嫌だ生まれてきたくなかった
生まれてきてごめんなさい死にたい
死にたい 2020年4月5日 01時15分
なんて顔してんだよ

白髪が増え悩みがシワを刻み、軽く死相が出てるんじゃね~のか?

そいつは鏡に映った俺だろ・・・

早くに両親を亡くし兄と2人だけになったが、兄は家庭を持ち、俺は迷惑は...
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なんて顔してんだよ

白髪が増え悩みがシワを刻み、軽く死相が出てるんじゃね~のか?

そいつは鏡に映った俺だろ・・・

早くに両親を亡くし兄と2人だけになったが、兄は家庭を持ち、俺は迷惑はかけられないとホームレス覚悟で家を出てがむしゃらに働いた。
お陰で小さな会社だが上の地位に就け結婚し、愛する妻と息子に恵まれた。

結婚を機にそれまでの会社から転職(ブラックだったので)より家庭とのバランスの取れる会社へと移ったのだ。
二年ほど経ちこれからバリバリ家庭と会社の為に働くぞ、と言う時に身体に変調が。。

暫く動くことも儘ならなかった、病名は膠原病。

このまま働くこともできなくなると思った俺は、無理やり投機に手を出し失敗。

大きな借り入れをしてしまったが、家内は頑張って返していこうと、もう投資のようなことは考えないでと約束し、最低限働けるくらい体調が戻ったので、痛み止め二種類に酷い時にはそこに局部麻酔までして仕事を頑張ってきた。

しかし、現実は厳しく景気は2019年で頭打ち、台風19号から回復する矢先にコロナショックで残業0、決算手当て無し、賞与の見込みも無し。

借り入れは減らず、収入激減は読めていたが、やらないと約束した投資で減った収入を賄おうとし2度目の失敗。

3月に離婚届けに判を押し愛する妻と息子は出て行った。

今月から住宅ローンが払って行けるかどうか、生活費も滞るようになってきた。

奇跡でも起こらない限り改善の余地はない。

頑張る原動力が無くなってしまった。

こうして選択肢の1つに自殺が加わった。

思い出の詰まった家の中で声を出して泣いた。
granzel 男性 福島県 2020年4月5日 01時12分
私の日々は充実していた
あの日が来るまで
この一年は辛かったな本当に辛かった
早く過ぎろってずっと思ってた
でも恋もした
叶わぬ恋
ずるいくらい優しくて大好きだった
ありがとうって直接伝えたかったな
...
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私の日々は充実していた
あの日が来るまで
この一年は辛かったな本当に辛かった
早く過ぎろってずっと思ってた
でも恋もした
叶わぬ恋
ずるいくらい優しくて大好きだった
ありがとうって直接伝えたかったな
死にたい死にたい誰か殺して早く死にたいって毎日のように思ってた
苦しくて辛くて悲しい日々だったから
そんなの思い出したくもない
自傷行為ならたくさんした
ODもやったリスカも少し
本当に自分何してんだろうって
でも身体を傷つけることで心と身体のバランスを取ろうとしていたんだよきっと
毎晩のようにうつ病診断、ストレスチェック
毎回おんなじ結果だった
重度のストレス状態です入院が必要かもしれません
何を求めてどうしたくてそんなにネットの信用できない診断なんかやってたのか
自分が惨めで自傷行為をすればするほど自分が嫌いになった
死んで楽になりたいってそう思うようになった
そんなふうに思うようになったきっかけはきっと生きる意味を見失ったから
ずっと大好きで自分の生きる糧にしてたもことが出来なくなったから、本当に楽しくて努力できること
どれだけ悔やんでも仕方ない受け入れるしかない他の道を探すしかないんだ
だから頑張ろう
前を向いて進めるように
今努力してるんだ
リナリア 女性 東京都 10代以下 2020年4月5日 01時11分
大学を精神疾患で中退して地元に帰り就職をしました。
なかなか長く続けることが出来ず転職ばかり。
病気のほうも病院にも通っていましたがよくならず。
周りからは甘えだと言われて自分でも『価値のない人...
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大学を精神疾患で中退して地元に帰り就職をしました。
なかなか長く続けることが出来ず転職ばかり。
病気のほうも病院にも通っていましたがよくならず。
周りからは甘えだと言われて自分でも『価値のない人間』だと思い生きてます。
最近になって『もう死ねばこの苦しみから解放されるのかな』と毎日考えてしまいます。
誰も悪くありません。私が悪いのです。
カメレオン 男性 新潟県 20代 2020年4月5日 00時55分
母が自ら逝ってあれから10年経ちます。私はまだ高校1年生でした。借金や父のDVから母を助けることができませんでした。父が怒るとまたかと家にいたくなくあまり帰っていませんでした。母との最後の言葉を覚えて...
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母が自ら逝ってあれから10年経ちます。私はまだ高校1年生でした。借金や父のDVから母を助けることができませんでした。父が怒るとまたかと家にいたくなくあまり帰っていませんでした。母との最後の言葉を覚えていません。確か喧嘩してそのまま家を出て、次に母と会ったのは冷たくなって首には線が入った母でした。何も助けられず、分かってあげられなくてごめんね。誰にも頼らず辛かったでしょう。ごめんね、お母さん。16年間たくさんの愛をありがとうございました。
りえ 女性 愛知県 20代 2020年4月5日 00時55分
頑張れ、生きろ、って言う奴より、死にたいって言ってる人の方が、きっと共感してくれる。
辛いな。なんで生きてるんだろうな。
生きるのが楽しい、恵まれている人にはわからない。
どうあがいても、抜け出...
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頑張れ、生きろ、って言う奴より、死にたいって言ってる人の方が、きっと共感してくれる。
辛いな。なんで生きてるんだろうな。
生きるのが楽しい、恵まれている人にはわからない。
どうあがいても、抜け出せないのに。
逃げ道も、幸福になる道も、用意してくれないのに、無責任に「生きろ」という。
そういう言葉なんて欲しくないのに。
生きろって言う人は、お金でもなんでもくれればいいんだ。
死にたいっていう人に、生きる糧を与えてくれればいいんだ。
生きるより死ぬほうが楽だと思っているのに、何故まだ心労をかけようとするんだ。
生きろという人を信じても、大抵途中で見放される。
だったら、死んでもいい自由もあってもいいんじゃないか。
誰が、死にたい人の幸福を保証してくれるんだ。
生きる自由もあってもいいんじゃないか。
楽に死なせてくれ。
これ以上、追い詰めないでくれ。
空白 2020年4月5日 00時21分
あなたの死を止めたかった
あなたに生きていてほしかった

母ちゃんがもっとしっかりしていたら…
あなたを失うことは無かったんだと思う
情けないよ、自分を責める
後悔の日々

母ちゃん、一人だよ…
あな...
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あなたの死を止めたかった
あなたに生きていてほしかった

母ちゃんがもっとしっかりしていたら…
あなたを失うことは無かったんだと思う
情けないよ、自分を責める
後悔の日々

母ちゃん、一人だよ…
あなたがいたから母ちゃん頑張れていたんだと本当に思う

あなたが頼りだった…

あなたは本当に優しくて心がきれいな子

今はあなたはいない
あなたの名前を呼んでも返事はない

会いたいけどこの世では会えないんだね

天国で楽しく幸せであってほしい
笑顔でいてほしい
そして、早く母ちゃんを迎えに来てほしい
あなたと一緒にいたいよ

あなたの笑顔がみたい
ハグしたい
ハイタッチしたい
一緒にご飯食べたい
一緒にドライブしたい
あなたが運転するバイクの後ろに乗せてもらいたい
一緒にお昼寝したり
一緒に買い物にいったり…

頼りにしていました

今からは一人でどうやって生きていったらいいのかな

誰が母ちゃんを看取ってくれるの


あなたと一緒にやりたいことがまだまだいっぱいあったのに。

何も言わずに逝ってしまった

母ちゃん寂しい
気持ちの整理がつかないよ

あなたに心配かけないようにしないとって思うけど、生きる目標がない

前に歩いていかなきゃならないけど、進まない

どうしたらいいのか分からない

また、負のスパイラルにはまってしまってます
ぼくのママ 女性 熊本県 40代 2020年4月4日 23時22分
死にたい
疲れた
考えるのも行動するのも
疲れすぎて
死にたい
疲れた
しか
口から出てこない
頭の中も。

偉い人には伝わらないんだろうなあ

...
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死にたい
疲れた
考えるのも行動するのも
疲れすぎて
死にたい
疲れた
しか
口から出てこない
頭の中も。

偉い人には伝わらないんだろうなあ

真っ暗 東京都 30代 2020年4月4日 23時21分
いろんなことに対する不安で生きてるだけでしんどい。あと数年したら人生の半分を引きこもってることになる。家族数人としか関われない。人並みの生活が送れない人間に生きてる意味ってある?
親の健康不安や将来の...
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いろんなことに対する不安で生きてるだけでしんどい。あと数年したら人生の半分を引きこもってることになる。家族数人としか関われない。人並みの生活が送れない人間に生きてる意味ってある?
親の健康不安や将来の生活の不安、兄弟の家族間不和、家族の誰より早く死にたい。寝てる間に消えたい。


なな 30代 2020年4月4日 21時15分
死にたいってずっと思ってました。結婚してから、二十数年間義父母の借金まみれの店を手伝ってきたけど、3年前にとうとう廃業した。旦那は、そこの連帯保証人。
その後も何をやってもうまく行かず、もうダメなんだ...
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死にたいってずっと思ってました。結婚してから、二十数年間義父母の借金まみれの店を手伝ってきたけど、3年前にとうとう廃業した。旦那は、そこの連帯保証人。
その後も何をやってもうまく行かず、もうダメなんだよね。
運の悪い人間は、どこまで行っても運が悪く、幸せになれない。
なので今日、旦那に言いました。
”もう私達自殺しようか?“って。そしたら、あっさり
"いいよ"って。
義父母の借金で、私達夫婦と娘がどんなに苦しい生活を送ってきたか。
くるん 女性 秋田県 50代 2020年4月4日 21時03分
死にたい
...
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死にたい
みー 女性 東京都 20代 2020年4月4日 19時08分
誰か死なないでって言って。あなたが必要だよって言って。ここに来て大丈夫だからってぎゅってして。
死にたいけど自分じゃ怖くて死ねないから。
私を必要として。...
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誰か死なないでって言って。あなたが必要だよって言って。ここに来て大丈夫だからってぎゅってして。
死にたいけど自分じゃ怖くて死ねないから。
私を必要として。
koa 女性 東京都 20代 2020年4月4日 18時08分
将来を誓った恋人に捨てられそうで気持ちがつらい
あんなに「別れない?」「僕から絶対離れないから」って言ったくせに「君に興味がない」なんて
人づてに「顔は可愛いと思わないし女なんて身体だけでしょ」と...
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将来を誓った恋人に捨てられそうで気持ちがつらい
あんなに「別れない?」「僕から絶対離れないから」って言ったくせに「君に興味がない」なんて
人づてに「顔は可愛いと思わないし女なんて身体だけでしょ」と聞いてしまいそれでも貴方が好きと赦したのに
こんなに信じていて楽しくて仕方がなかったのに
なんでわたしだけ悲しい思いをしてるんだろう
振られる側の気持ちはきっとわからないんでしょうね
かなしいなあ〜 まあこんなところで書き込んでいる時点でどうせ死ぬ気なんてないんですけどね
死にたいわけではないけれど解放されたい
そりゃあ誰だって死ぬのは怖いですよ 今がつらいから楽になるために死にたい死にたい言うだけ 本当はただ解放されればそれでいいんですよ
彼と過ごした記憶を全て忘れて彼の存在を知らない状態になれたら死にたいなんて思わないので 解放されたいですね
うに 女性 10代以下 2020年4月4日 17時28分
私の母は4年前の秋に自宅の倉庫で首を吊りました
私はまだ23歳でした
第一発見者は仕事から帰宅した父親で第二発見者は家にいた私でした
その日は私の通う精神科の病院の通院の日で母がわざわざ仕事を休...
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私の母は4年前の秋に自宅の倉庫で首を吊りました
私はまだ23歳でした
第一発見者は仕事から帰宅した父親で第二発見者は家にいた私でした
その日は私の通う精神科の病院の通院の日で母がわざわざ仕事を休んで午前中に車で連れて行ってくれていました

私が大学生で一人暮らしをしているころ母が仕送りをしてくれていました バイトもしていなかったので私は母からの仕送りだけで生活していました
今でも私が本当に申し訳なく思っているのが大学の勉強にかまけているときストレスから母からの連絡を2回着信拒否とメール受信拒否をして拒絶してしまっていました
私に悩んで仕事に集中出来なくなり私の大学中退と同時期に母も鬱病にかかり仕事を辞めてしまいました
母が自ら命を絶った日は家には私と母がいました
夕方になり母が私に「あとはグループホームに入るということでいいかな」と言ってきました
それが母の最後の言葉でした
遺書には私のことを心配する内容がかかれていました
何も恩返し出来なかったことを後悔しています
また私のせいで自殺してしまったことについて母には謝罪をしたい気持ちで今もいっぱいです
せめて生きている父親には親孝行をしたいと願っていますが
父親も首を吊ってしまったらどうしようと毎日不安に思っています
あきら 男性 茨城県 20代 2020年4月4日 15時22分
こうやって毎日死んだように無で生きてるくらいなら、
死んだほうがいいのにね。
でも最後の最後で、死ぬことにすら踏み切れない自分は
本当にだめな人間なんだろうな。

こんな子供が育ってしまって...
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こうやって毎日死んだように無で生きてるくらいなら、
死んだほうがいいのにね。
でも最後の最後で、死ぬことにすら踏み切れない自分は
本当にだめな人間なんだろうな。

こんな子供が育ってしまってごめんね、お父さんお母さん。
むむ 女性 20代 2020年4月4日 15時05分
天気は良いが何もする気が出なく、今日もうつの薬を飲んで横になってる、何の為に自分は生きているのか?生きている価値は有るのか?
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天気は良いが何もする気が出なく、今日もうつの薬を飲んで横になってる、何の為に自分は生きているのか?生きている価値は有るのか?
ばかちん 男性 愛知県 50代 2020年4月4日 15時02分
突然原因不明の下半身の痺れ…検査しても何もなし。しかし階段も登れない降りれない。重たい物も持てない。ちょっとした段差で転倒。こんな状況だから会社も解雇。家族がいて生活しなきゃいけないのに…親として失格...
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突然原因不明の下半身の痺れ…検査しても何もなし。しかし階段も登れない降りれない。重たい物も持てない。ちょっとした段差で転倒。こんな状況だから会社も解雇。家族がいて生活しなきゃいけないのに…親として失格。何で真面目にこの歳まで働いてきたのに。このまま毎日痛みとの戦い、お金との戦い…戦いに疲れましたね。
アッチ 男性 東京都 50代 2020年4月4日 11時36分
死にたい
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死にたい
ぴろ 女性 宮崎県 50代 2020年4月4日 09時00分
初めて病気になって、誰にも話せなかった時、消えて無くなりたい、って、思いました。今までそんな事、考えた事なかったのは、誰かに話せてたからだと思う。でも、その時は、いなくて、凄く辛かった。ひょんな事から...
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初めて病気になって、誰にも話せなかった時、消えて無くなりたい、って、思いました。今までそんな事、考えた事なかったのは、誰かに話せてたからだと思う。でも、その時は、いなくて、凄く辛かった。ひょんな事から、近所の顔見知りの方に、話せてから、考えなくなりました。仕事も、退職する事が決まり、大変不安ですし、職場に置いていた私物も、捨てられたりしましたが、病気を、直す事だけ考え、生きていこうって、思いました。
さざえ 女性 東京都 50代 2020年4月4日 08時12分
また朝がきた。
死にたい。死にたい。
助けて下さいと声をあげる勇気がもぅない。
生かされてるから生きているけど、生きていても生きていなくてもどちらでもいい存在。自分の存在価値がわからずに生きてい...
続きを読む
また朝がきた。
死にたい。死にたい。
助けて下さいと声をあげる勇気がもぅない。
生かされてるから生きているけど、生きていても生きていなくてもどちらでもいい存在。自分の存在価値がわからずに生きていくのは苦しい。
いなくなりたい。何も考えたくない。
枯れ葉 女性 愛知県 30代 2020年4月4日 07時39分
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