自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学時代、小学校で親友だった友人たちから、いじめを受けました。
高校、大学、社会人になっても、同級生、同僚から嫌われます。
生きているのがやっとで、夢も希望も持たずに生きて来ました。
自分がどうして生きているのか、何のために生きているのか、愛する人もおらず、ただ毎日食べて寝るだけ。

年子おとうとが生まれた時から死にたいです(今27)
人生色々あり教員から嫌がらせされたり転校生特有のいじめにあったり補導されたりodしたり国外逃亡したり性犯罪に何度もあいました。多分呪われてると思います。あと親友も自殺してます。適応障害でなりたいものにすらなれません。もう辛すぎて未来もないです。飼ってた犬も死にましたし私の責務は全うしたと思ってます。
母はわたしに興味がありません昔から。
目覚めるともう死ぬしかないいつ死ぬ？という自問自答がくりかえされてます。それでいいのかもと思ってる自分がいます。話ができる人間がまわりに一人もいないので言えてよかったです。ありがとうございました。

何不自由もない。
借金は少しあるが生きていくのには苦労もしない。
仕事も何となく順調で自分の居場所はある。
友達だってそれなりに多いし、好きなスポーツもやってる。
辛い環境にいるみんなとは違うし、甘いなとも思っている。
でも、本当に生きる意味がわからない。。
この先、生き続けて何を成しとげたい、何がしたい、が無さすぎて辛い。
友達にここまでじゃないけど相談しても、
生きる意味なんかわからんよー
とかいってる。
みんな生きるのは辛いのかな。
楽しい事ってなんだっけ。友達と遊んでる時とかずっと思ってたけど
それ一生出来るわけじゃないよね。すごく最近痛感してる。

なんかよくわからんのです。

私は、水泳をやっている。だが、今少し辛くなってしまっていて、休んでいる。コーチにも相談をした上の行動である。それなのに、きょうもお父さんに怒られた。「週一は、今は、無理だと思う。」そういった私にお父さんが「無理なら辞めちまえ」と。普段なら、いつもの事だから、静かにお父さんの言い分を聞いているはずだった。でも今日は違った。前にコーチに辞めたいと、話した時、「あなたは、水泳が好きだから辞めるのは、今考えることじゃない」と辞めたいという私を引き止めた。そう、今言ったように、引き止めたのは、私じゃない。なのに、コーチが勝手に引き止めたのに私が引きとまったみたいな言い方、ふざけんな。私は、水泳を辛いと思ってしまった時点でやる気なんてなかったの、それなのに勝手に私の気持ちを思い込んで、決めつけて、無理なのは、辛いからなのに、理解をしようともしなくて、私の事、誰よりもわかってない人が何を言う。

って思いました。話を読んでくれた人ありがとうございました。

中2と小6になる子供がいる
旦那さんは仕事を辞めたいそうだ
今の家は社宅‥‥
家無くなっちゃうじゃん
もう3月も半ばだよ？
学校どうするの？？

結婚して14年、旦那さんは転職を何回かし
やっと今の会社で落ち着いたと思ったら転勤で
つぎは辞めたいって、、

いっつも振り回されて、慣れた頃に全て壊される

2年前に私は癌になってから心がおかしくなった。
半年後検診でたまたま他の病気もみつかった
見つかった病気は治らない

ただ落ち着いて平凡に過ごしたいだけ

お願いだから私の心を乱さないで

生きたくない。
死にたいわけではない。
これ以上傷つきたくないだけなんだ。
身近な家族大切な人が次々となくなり、嫌なことが重なり、苦しくて、まじめに生きているのに、何故？
悪く生きている人が何故？
より幸せになりたいと思う度に、それと共に傷つきたくない、という怖さが増す。
怖い。生きるのが怖い。
いつの間にかふと、眠るようにいつのまにか死ねたら良いのに、と思ってしまう。
より幸せになりたい。と比例してすぐに楽にこの世から消えたいと思ってしまう。

最近、夜になるのが怖い。
彼女もいて、友達もいて、学校もそれなりに楽しくて、勉強もできるし、会長もしてる。他になにか不満があるって訳でもない。
なのに、ふと、夜になると「死」ってことを考えちゃう。
彼女にも、急に
死んだら笑ってくれる？
って聞いたり、すると怒られる。前も怒られた。
彼女にそんなこと言うなって。
なんでそんな事言うの。別れる？って。
別れたいから言ってるんじゃない。
悲しませたいから言ってるんじゃない。
違うんだよ。違うんだって。
だけど、鬱のせいで、そう言っちゃうんだよ。
病気のせいにしちゃうのはお門違いなのは、分かってる。
だけど、なりたくてこうなってるんじゃない。
まだ、彼女にも鬱について説明してないし、教えてもない。
親にも言えないし、1人だけで抱えてる。
なにがしたいんだろう。
どうすれば楽なんだろう。


死ぬしかないのかな。

精神状態が不安定な気がして、やる気も起きない。仕事もしたくない。働きたくない。仕事の時間が来るのが憂鬱。親友とも話したいとも思わない。友達とはいたくない。母と二人でいる時だけが心に余裕がある。死にたくはない。でも消えたい。

自分に合う仕事に出会えない
出会えても安月給、家族を養えない
無理して、やりたくない大嫌いな仕事を選んだ
毎日無理して情けない思いをしてる
もう生きてたくないな
もう疲れたな
この先もう楽しいことなんて、ないだろうな
どうしてこんなにスペック低いんだろ
下手なんだろ
そもそもなにをしてれば自分は幸せなんだろ
もう苦しいのは嫌だな

昨日突然　奥さんが私をおいて逝ってしまった。
自殺のようだった。
なぜ「のよう」か、そう思いたくないのもそうだが明らかに帰ってくる意志が部屋の隅々に垣間見えたから

入籍して2年結婚式まであと一ヶ月。
彼女と私は20歳差、これから沢山苦楽を共にやってこうって矢先。
辛い。そして今は声が聞きたい。
いつもの調子で「おかえりぃ」って

自業自得で全てを失った。どうしてこんなことになったのか..自分でも理解できない。
私の育った環境のせいなのか、自分の中に別の自分がいるような感覚。ただ、ただ自分のことが許せない。夜も眠れず、起きていても苦しくて何も手につかず...心から死にたいと思ってる。
その方法をいろいろ調べてみるけど、結局怖さで出来ずにいる..失敗して生き残ってしまったら..。でももう限界で頭も考え過ぎて爆発しそう。
私の命、生きなければならなかった甥にあげたい。

「酒は精神安定剤」って冗談だと思ってたけど、本気だったんだよな。父さん。兄の暴力から、祖母や母の悪口から、本当は逃げたかったんだよな。ステージ4のガンになっても病室に酒を持ち込んで、この世から逃げたかったんだよな。理解してやれなくて、ごめんな。兄がおかしくなったのはお前が本気で向き合わなかったからだって責めてごめんな。俺も30代になって、少しは理解できるよ。毎日飲んでる父さんとまともに会話した記憶もないけど、仕事は絶対休まなかったもんな。きっと、酒飲んでようやくギリギリだったんだよな。真面目だったんだな。ごめんな。

毎日居なくなりたいと思う。
自分で死ぬこともできない。
居なくなって、先に行ってしまった
大好きな人の元に行きたい。
その人は病気で亡くなってしまったから、
歓迎されないと思うけど今いるこの世界よりは良いのかな。
もう、毎日頭も身体も全身痛くて
苦痛しかない。
死ぬ理由死ぬチャンスを探す毎日。

ママへ
もう100日が経ちました。元気ですか。
生きている時は大嫌いで「死ねばいいのに」なんて思ってたのに、いざ居なくなると寂しくてしょうがないです。
またオムライス食べたいなぁ
素直に美味しいって言えなくてごめんなさい。
たくさん、謝りたいです。

やっぱり、死にたい。最近順調にいってるなぁと思うけれど、やっぱりそう思ってしまう。このサイトで、死の近くにいる人たちの投稿をみてると、気持ちが沈むけれど、なぜかそれと同時に、すっと心が静かになるような気がする。
いつも風呂上がりのような目をして適当に朗らかに生きている人と一緒にいると、なんだか変な感じがする。
やることいっぱい・新しく詰め込んだ情報が頭の中でごったがえしてて、早く寝なきゃだけど静かな家で資料まとめなきゃ…。そういう生活での頑張り方は学んできた。辛いなりに、成長している感じもあった。けれど、行き過ぎて鬱になった。
2年前、リハビリのつもりで田舎にやってきた。経歴を詐称して適当な会社に入った。なんの向上心もない、自分の頭でものを考えない人達に囲まれて、うむここならやってけると思った。けれど、びっくりするほど張合いがない。生きてる心地がしない。退屈すぎて、生きてる心地がしない。
私の夢なのかな。追い込まれるほど頑張って、死ぬ。それしか選択肢がないんじゃなくて。私の憧れなのかも。

私は、昔から親の愛は十分に感じながら生きてきたつもりです。
そのせいかお陰か、何故か私は昔から人一倍繊細で、幼稚園も小学校も中学校も、今でも周りの人が意地悪に感じてしまい、
親にも言えず、風呂場や学校でも一人で泣いてしまうことがありました。
見た目のことや性差別でどんどん傷つき、好きだったはずの自分の顔が大嫌いになり、恋人に裏切られる事もあって、過度の摂食障害と愛着障害、自律神経失調症、睡眠障害、鬱病などに今でも苦しんでいます。
愛着障害のせいで優しい異性に沢山甘えることでしか幸せだと思えなくなってしまって、沢山道を間違えてしまいました
心が段々曇ってしまって、死にたいなんて言う人の気持ちも分からなかった自分がそうなって自分を責めました。

ある日、仲の良かった友達が亡くなってしまってしまい、穴が開きました。死というものを目の前に突きつけられました。

小さい頃からたまに夢を見ながら泣いていました泣いてる時はいつも母が横で肩をさすってくれていました。
一人暮らしを始めてからはさらに悪夢が増え今日も、気味の悪い夢を見ていました。途中で、母の暖かい手を肩に感じた。
しかし、暖かい手のように感じたものは私を覆っていたただの布団だったし、目を開けた先にあるのは、断崖絶壁のベッド
心配そうに慰めてくれる母は目の前にいませんでした。
この部屋には父も母も妹もいない。当たり前だけど、ペットの蛇はしゃべらない。
暗闇と目が合ったような気がして怖くて二度と眠れない
夜になると毎回この時間が訪れるのが怖い。私には人生が辛すぎる。
早く終わりにして欲しいけど終わらせちゃだめな気もする
私の死を嘆く人が出ることが何より辛い、悲しませたくない。、それと同時に誰にも忘れて欲しくない。
亡くなってしまった友達の名前を皆1週間もすると忘れてしまっていてそれがとても怖かった
行き場のない悲しさを昇華させ、同じ思いを持つ人を救いたいという思いで今も必死に絵を描いています。
でも最近私の作品が好きと言ってくれる人が増えて、この人達も私が死んだら悲しい顔をしてしまうと思った
だから、今は暗闇かもしれないけれど、この黒を削って削って削り取って何か、光を見つけたい

私の友達のように、命を落としてしまう人を1人でも救えるようなアーティストになりたいです。

消えたい死にたい。理由なんかもう分からない自分でもなんで死にたいの苦しくなるのか辛いのか分からない疲れた
疲れたんです何に疲れてるのかも分かりませんもう何も分からない
自分が分からないただ、消えたい死ねなかった
お母さんを泣かせてしまいました。死ぬならお母さんも死ぬからと言われました。それでも死にたいんです
本当は私の存在を元から無かった事にしたい消えたい
明日も生きたくない夜が怖い朝も来て欲しくない
何もわからない疲れた
ごめんなさい
生きたくない生きれない消えたい

君はこの仕事向いてないって言われてクビになったわ
そう言う事いきなり言われても困るわ
毎日自分なりに頑張ってきたのに
学生時代にいじめられて社会でもぞんざいな扱いされる
弱くて馬鹿な人間は淘汰されてしまうのか
約四年前に大切な友達が自殺してしまった
そいつも学生時代にいじめにあい社会に出て仕事で精神を
病んでしまい自分で命を絶ってしまった
俺もこの友達も頭が悪いし人付き合いがとても苦手だ
お前の分も頑張って生きてやると思って頑張ってきたが
社会は俺を拒絶する
俺は普通の人よりも要領が悪い
自分でも分かってる
だけどその事を認めたくない自分がいる
今まで色々な事から逃げてきた自分を変えようとしたが
頑張りたいと言っても君は要らないと言われた
結婚して家庭を持ちたいから人より長い時間働いてきた
世間ではブラック企業だと言われるぐらいの会社で
長時間労働にも文句を言わずに頑張ったのにこの扱い
なんて生きにくい世の中なのだろう
自殺した友達もこんな憂鬱な気持ちだったのだろうか
もっと話しをちゃんと聞いてあげたかった
あの頃の俺は自分の事で手一杯だったから余裕が無かった
人を人とも思わない上司や会社だったけどこんな底辺の所でも
俺は要らない子らしい
なんの恨みがあって俺や友達をこんな目に合わせるのだ神さま
今までの人生はずっと否定されて生きてきたなぁ
優しい人もいたけど圧倒的に嫌な人間が多いと思う
そういった人間じゃないと生きていけないのかなぁ
もう疲れた
誰でもいいから抱きしめてほしい
じゃないと心が壊れてしまいそうだ
消えてしまいたいよ

急死したとお知らせがあって、何が何だか分からなかった。
今でも信じられない、また「おはよう」って笑顔で言ってくれそうな気がしてしまう。
コロナも増えてきて家でご飯食べよって誘ってくれてたのに、私はなんでそこで日程を早く決めなかったんだろう。
すぐにご飯一緒に食べて、話ができていたら何か変わっただろうか。
話せる人ができて嬉しいって言ってくれてたのに、なんでもっと聞いてあげなかったんだろうと悔やんでなりません。

小さい頃からの夢を叶えて精一杯頑張っている姿、素晴らしいと思っていたよ。
今となって考えれば、いろんな信号を出してくれていたのに寄り添ってあげられなくて、力になってあげられなくてごめんなさい。
どうか今でもニコニコと周りを笑顔にする元気なままでいてください。

会社の人もいろんな人が生きててと言ってくれるのに

死にたい

申し訳ない

生きてと言われるほど辛い

私には約束出来ないから

最愛の主人が癌であっという間に亡くなって
悲しい時
亡くなった人はそこから消えたのではなく、愛する人の心に溶けていったという新聞の記事に感銘を受けて皆にも話したね
だからあの日、大雪警報が出た日、その日を選んであなたは逝ってしまったのかな
私は悲しい哀しい毎日です。
回りの景色は変わらないけれど漆黒の宇宙にポツンと1人いるみたいです。

ただただ悲しいです。

生きていてごめんなさい。
仕事をしても失敗ばっかり、家事もまともに出来ない。
こんな役立たず。
今すぐにでも消えてしまいたい。
何で生きてるんだろう。
朝、目覚めるたびに思う。
死にたい。
でも怖くて死ねない。
こんな自分が嫌でしょうがない。

私の身近な人でも1週間くらい前に病気で亡くなっちゃった。
結婚してて、綺麗な奥さんと可愛い子供もいて。
なのに、、、死んじゃった。
もっと生きたかっただろうな。
もっと子供の成長とかも見たかっただろうな。
とか勝手に考えちゃう。
コロナじゃなければ、病院でもっとちゃんとした治療も受けられただろうし、そしてもっと長生きできたはず。
亡くなるの早いよ。
また遊びに来てねって言って去っていったのに、遊びに行く前にいなくなっちゃったら意味ないじゃん。
もっと声聞かせてよ。
結婚式とかにも来てほしかったよ。
病気で辛いはずなのに、みんなの前では元気に見せて、平気なフリしてさ。
強がってたの？？そんな強がりいらないよ？
弱い姿も見せたくはないだろうけど、強がってる姿見るのも自分的には辛いよ？
でもそれでも最後に会いに来てくれてありがと。
強がりかもしれないけど、元気な姿見せてくれてありがとう。
ずっと小さい頃から遊んでくれてありがとう。
とりあえずありがとうだけ伝えたい。

中学1年からリスカをしています　リスカを辞めようとしても辞めれず　死ぬ以外の方法はありますか？

みなさんのメッセージ読みました。
みんなすごく真面目なんたなあ、ものすごくがんばってきたんだなあと思いました。すごくがんばったね。
そして、そうか、自分も…と。
自分のことは自分では見えにくいですよね。

わたしも、頑張り続けて潰れました。
自分が死にたくなって初めて、自分がカラカラになるまでやり過ぎたんだと気付きました。

いまは、そうか、死にたいよね、
まずはいまやりたいたいこと一つやって死ぬのを後回しにしています。
死にたい気持ち、抱えたまま、一瞬一瞬生きてくしかないのかなぁって。

　流石に親と距離とらないといけない時がきた。一人暮らしがしたい。じゃないと私がやばいひとになっちゃう。一人暮らしするんだ。

　親が子離れしない。

　私は十分、親に尽くしたのではないか?真の親孝行は3歳で終わるというし。次は私が自分に対して、尽くさなければならない。自分が幸せになるために。そろそろ私は幸せになってもいい。自立しよう。心はもう十分自立してるよ?だから,物理的な自立が必要だ。私はもう大人なんだから。大人な背負い方をしなといけない。もう子供ではない。

　


　あと,一人っ子はつらい。隣の芝生は青く見えると言うかもしれないが。それでも、一人っ子はつらい。ここで、私の欲望を書かせてほしい。親に干渉されず、自由に生きたかった。好きな人と、純粋に恋愛したい。それでチャンスを逃してしまった。私がなりたい、自分になるんだ。もし、社会人になって、運がよく結婚できたら。周りの人に尽くしたい。結婚相手や、子供、職場や近所の人。楽しい家庭にしたい。笑いが絶えない家庭にしたい。そして、覚悟というものを見せなきゃいけない、、、

愛犬が亡くなって生きていく事に疲れました。仕事場の人間に振り回されて、どぅでもいい世間話に合わせないと文句を言われる。診療内科で鬱病と診断されても仕事休む事も出来ないし辞める事も出来ない。人間社会に振り回されて、ほとほと疲れました。

1度離したその手をもう二度と離さないよと
去年24年振りにかあかは言いましたよね
28歳の誕生日の日自ら命を絶とうとした貴方を
一旦回避させたのは私のエゴだったのかな？
おばあちゃんと同じ誕生日 妹と同じ誕生日
そして貴方の誕生日 貴方は私の全てでした
あのときあの手を離さなければ
貴方の人生はもっと変わっていたのかもしれませんね
心の弱い貴方……
2度も貴方を失った私はどう生きたらいいのでしょう
この世の中に生きる意味を無くしてしまった。
28歳と2日 短すぎるよ
かあかは貴方になにもまだ親としてしてあげれてないよ
貴方の最後の贈り物が 生き別れた娘との再会
そして貴方のお父さんの深い涙の謝罪
押し寄せる波はもうこないけど
ふと 貴方のことを思うと
苦しい 哀しい そして後悔のみ
貴方は月へいったことになりました。


お願いです
たまには枕元にきてください

私の親も誰一人来てくれません
もうこの世に未練ないのでしょうかね

幾度の苦労をして人に尽くしてきた人生
良いことは本当にやってくるのでしょうか

貴方に問いたい
いま幸せですか

かあかは生き急ぐのをやめましたよ

子どもの頃から、おじに漫画や本、ゲームを貸してもらうことがありました。とても面白くて同じものが欲しいと母にねだりましたが、またおじに借りればいいと断られました。しかし、母はおじに借りたものと同じ漫画を全巻買ったり、私の妹には、私が欲しがっていたけど、おじにかりろと言ったゲームを買い与えました。
最近では、私が好きな漫画を全巻買っちゃった！と悪びれずに言ってきて、私はまた昔のようなことがおこったとショックをうけたような気持ちになり、母の買った漫画を破り捨ててしまいました（母が仕事にいったときに新しいものを買ってきました）。母と同じものを持っているのが嫌で、大好きな漫画ですが、手放したい気持ちが湧いてきました。
中学生の頃、友だちに漫画をかしたら、その子が私の持っていた漫画を全て買ってきたことがトラウマになっていることもあるかと思いますが、私が好きなものの話を母にされることは腑が煮えくりかえるくらいイヤイヤで仕方ありません。妹にはくだらないと言われましたが、こんな気持ちになることに悩んでいます。私が悪いのでしょうか。両親、家族のために婚活も頑張っていますが、死にたいです。

死ぬなら役に立ってから生きたい

生きても迷惑なの。
体育の時間、「好きな人とペア作れ」
ひとりになってみんなを困らせてしまう。
でもかといって、私とグループになった人はかわいそう
私、運動好きだけど得意じゃないし
死んでも迷惑なの。
私の処理は誰がするの
おかあさんはどうなるの

私の夢は誰か1人でも生きれる環境をつくること
死にたい、っていう悩みに寄り添うこと
楽にしてあげること
なのに、死にたいって言ってる私
私は誰かの力になれるのかなぁ
あーあ
パッてシャボン玉みたいに消えちゃえばいいのに
私なんて
そして、誰の記憶にも私の記憶なくなっちゃえばいい
そうすればいいのに