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メッセージ
この前、男友達に「最近太ったね」と言われました。
私は、今まで自分が太っているという認識がなかったので「そんなことないと思う」と気丈に振る舞っていました。
しかし、人から太っていると言われたことが...
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この前、男友達に「最近太ったね」と言われました。
私は、今まで自分が太っているという認識がなかったので「そんなことないと思う」と気丈に振る舞っていました。
しかし、人から太っていると言われたことがとても気になってしまって食べ物を買うときにいつもカロリーを見たり、好きなものを好きなときに食べられなくなってしまいました。
さらに、最近はお腹がすいていても食欲がありません。
どうしたら良いんだろうって、いつも悩んでしまいます。
ゆーか 女性 山形県 10代以下 2021年7月22日 19時49分
小6のときにリストカットをやっていたけれどすぐに辞めた。
中1の頃はやってなかった。自殺未遂はあったけど。
中2から中3に変わる時の春休み。4月、自分はリストカットを再び始めた。何故か、「疲れた、もう...
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小6のときにリストカットをやっていたけれどすぐに辞めた。
中1の頃はやってなかった。自殺未遂はあったけど。
中2から中3に変わる時の春休み。4月、自分はリストカットを再び始めた。何故か、「疲れた、もう限界だ」と思った。そのときふと、自傷行為をしていたときの自分を思い出した。
腕を切った。1度だけで終わろうと思っていたけど、何度も切った。止められなかった。
痛かった。けど、やる前にあった苦しさは消えたような気がした。今も切っている。親には見つかっていない。なんで切ろうと思ったのか、なんで切り続けるのか、分からない。学校でいじめも無いし、親に暴力を振るわれるなんてこともない。小学校6年間のいじめなんて記憶から消した。

唯一心当たりがあるものと言えば、友達の愚痴を聞いて「大変だね」「そりゃしんどいわ(笑)」と共感したり、悩み事や相談を聞いて解決することくらいだ。
愚痴を聞いてると自分も暗い気持ちになるけれどすぐに治る。調子のいい時は。
自分は勉強も運動も、これといった才能も無い。
だから、みんなが輝けるように、自分が出来るサポートをしているつもりだ。自分が輝けないなら、輝こうと無駄な努力をせずに、他の輝きを秘めている人の手助けをしたいと思った。
先生に「りゅーさんは聞くのが上手ですね」と褒められた。友達に「りゅーちゃんに相談したらスッキリしたよ」と感謝して貰えた。周りの人の役に立つことが出来れば、それで十分なはずだったのに。自分は大丈夫だと思ってたのに。

ある日突然、気持ちが戻らなくなった。ずっと暗いまま。明るいことを考えても治らない。何もやる気が起きない。死にたいと考えた。自分は生きてる価値なんて無いって。今まで無視して無理矢理抑えてた自分の暗い気持ちが溢れ出したようだった。

自分はダメな人間だ。結局人に迷惑をかける。自分で勝手に傷ついて、自己解決して、また傷ついて。こんな自分は死んでしまえばいいのに。なんであの時、成功しなかったのだろう。あのまま、眠るように死ねばよかったのに。
りゅー 女性 10代以下 2021年7月22日 19時48分
生きるってなんでこんなに大変なんだろう。
苦しいんだろう。
辛いんだろう。

空を見ると、空の向こう側に行けたら楽になるのかなと思う。
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生きるってなんでこんなに大変なんだろう。
苦しいんだろう。
辛いんだろう。

空を見ると、空の向こう側に行けたら楽になるのかなと思う。
ぬこ 女性 埼玉県 30代 2021年7月22日 19時39分
シンプルに死にたい。
眠っているうちに死にたい。
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シンプルに死にたい。
眠っているうちに死にたい。
レアチーズ 女性 広島県 20代 2021年7月22日 18時57分
またあの人に傷つけられた
騙して卑怯なことをしたことを棚にあげ
平気で私が悪いといってくる
何回も、何回も
何度説明しても話をむしかえされる
もう疲れた
死にたい
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またあの人に傷つけられた
騙して卑怯なことをしたことを棚にあげ
平気で私が悪いといってくる
何回も、何回も
何度説明しても話をむしかえされる
もう疲れた
死にたい
死にたい 2021年7月22日 18時31分
私も早くそっちに行きたいよ。もう、この世界には生きる意味も理由もないよ。あなたが持っていってしまったから。こんなに、何もない世界だったんだね。あぁ、早く会いたい…...
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私も早くそっちに行きたいよ。もう、この世界には生きる意味も理由もないよ。あなたが持っていってしまったから。こんなに、何もない世界だったんだね。あぁ、早く会いたい…
いぬ 女性 30代 2021年7月22日 18時21分
生きている意味がわからない

私を壊れるまで使い倒した会社が憎い。
ずっと、正社員の形で働くのが怖い。

否定され、蔑まれる人生
何をしたらいいのか分からない人生

今まで生きてきて大...
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生きている意味がわからない

私を壊れるまで使い倒した会社が憎い。
ずっと、正社員の形で働くのが怖い。

否定され、蔑まれる人生
何をしたらいいのか分からない人生

今まで生きてきて大していい事も無かったし、これからも多分ない。
サッサと死んでしまいたい。

というか、なんでこの世に生まれてきたのか不思議。
ちゃんと育てられないのに産まないで欲しい。

生まれてきた時から全て間違ってる。

親の自己満の産物。面倒みずにポイ。

育てられないなら、愛せないなら産むなよ。

誰に愛されることもなく、自分を愛する事もできず本当に無価値な存在。
生きていく希望が無い。

勝手に産んだくせに被害者面しないで欲しい。
辛いのはこっちなんだわ。
産んで欲しくなかったんだわ。

スガ 女性 北海道 20代 2021年7月22日 18時10分
いつも、優しかったのに、どうして。苦しい。
分からなくて、聞いただけです。国語のI先生イライラしていて辛い。当たらないで。
顔が怖い。三飛なの?
「るうかさん、大丈夫ですよ。頑張ろうね。」
と...
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いつも、優しかったのに、どうして。苦しい。
分からなくて、聞いただけです。国語のI先生イライラしていて辛い。当たらないで。
顔が怖い。三飛なの?
「るうかさん、大丈夫ですよ。頑張ろうね。」
と言ってくれたのに...。
るうか 女性 兵庫県 10代以下 2021年7月22日 17時44分
ついこの前友達がこの世を静かに俺の隣で終えました。

その友達はもともと病気持ちだった。
そんなことも知らなかった俺はその子の前で「死にてぇよw」とか「生きる意味なんてなくね?w」など
心ない言葉を本...
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ついこの前友達がこの世を静かに俺の隣で終えました。

その友達はもともと病気持ちだった。
そんなことも知らなかった俺はその子の前で「死にてぇよw」とか「生きる意味なんてなくね?w」など
心ない言葉を本気に考えず軽い気持ちで言葉にしてしまったことがあった。

ある日俺にとっては何気ない夜でした。病院から電話がかかってきた。その後のことは曖昧な記憶。
ただひたすらに夜道の中あいつの無事だけを祈って走ったのを覚えています。

病院に着いた時あいつは人工呼吸器をつけて、身体中にたくさんのチューブをつけられ、まるで別人のような顔になって目を瞑っていました。

俺はどうすることもできずにただあいつの手を泣きながら握った。「あの時もっと遊んでいれば」
「あの時ちゃんと謝っていれば」こんなことばかりが頭の中をよぎるのと同時に無力な自分に後悔ばかりで出てくる言葉は「ごめんな」ばかりだった。
握っているあいつの手から段々と温もりがなくなっていくのがわかって、あいつの手から温もりが無くならないようにと握り返すことしか出来なかったのに、あいつの手はどんどんと氷のように冷たくなっていった。

俺の願いは届かなかった。俺の思いとあいつの思いは誰の元にも届かなくて。ただ泣くことしか出来なかった。

人生はどんなに足掻いても変わらない。

最後の時は悔しさばかりがあったけれど、最後出てきた言葉は「今までありがとう」だった。


「また、会おう」と言うように手を握るとあいつは安心したように最後の息を吐いた。
いゔぁ 男性 東京都 10代以下 2021年7月22日 17時21分
死にたい生きててつらい
生きるのがしんどい
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死にたい生きててつらい
生きるのがしんどい
ココア 男性 富山県 30代 2021年7月22日 16時57分
欲はない。
元からないのか、諦めてるだけなのか。
後者を否定するだけの経験もないし、それをやっきになって否定したいとも思わない。
今ある大事な物だけ、それがなくなるなら…あとはどうでもいい。
大事な物...
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欲はない。
元からないのか、諦めてるだけなのか。
後者を否定するだけの経験もないし、それをやっきになって否定したいとも思わない。
今ある大事な物だけ、それがなくなるなら…あとはどうでもいい。
大事な物を守るために金がいる、というのであればそもそも自分に大事な物なんてあるのか、と自問するハメになる程度の「大事な物」。

自分には人生を変えるための「死ぬ気」の努力は出来ない。そう簡単に「死ぬ気でやれ」と言ってくれるな。生きたいのかどうかわからない自分に。
だからどうしたって自分がこの先生きていくつもりなら死ぬしか道はない。
スロー 男性 青森県 30代 2021年7月22日 16時53分
まぁまぁ裕福な環境、いじめにあってもないのに
こんなゴミに育ってしまってごめんなさい
金も愛情も期待も全部無駄にしてしまいました
思えば努力も挑戦もせず、そのくせワガママで周りを見下してたクズでした
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まぁまぁ裕福な環境、いじめにあってもないのに
こんなゴミに育ってしまってごめんなさい
金も愛情も期待も全部無駄にしてしまいました
思えば努力も挑戦もせず、そのくせワガママで周りを見下してたクズでした
自分に関わったすべての人に対して
自分の言動で不快にさせてしまい、本当にすみませんでした
ワンピースの言葉に[生かしてもらって死ぬなんて弱いやつのやることだ]とありますが、弱いやつだからそれでしか償えないんです
KZ 男性 福岡県 20代 2021年7月22日 16時31分
みんな、助けてよ。
ただ、声掛けるだけでいいんだよ。
何も望まないから。それだけでいいから。
教えて。わたしは、ダメなんですか?
つらい。苦しい。分からなくていい。
だから、声かけてください。...
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みんな、助けてよ。
ただ、声掛けるだけでいいんだよ。
何も望まないから。それだけでいいから。
教えて。わたしは、ダメなんですか?
つらい。苦しい。分からなくていい。
だから、声かけてください。
風鈴 女性 兵庫県 10代以下 2021年7月22日 16時13分
みんなと一緒になりたい。
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みんなと一緒になりたい。
風鈴 女性 兵庫県 10代以下 2021年7月22日 15時37分
中学を卒業してから自衛隊の学校に入った。あの頃は必ず国の役に立つ立派な隊員になるぞと思っていた。
しかし、現実は甘くなく、成績も振るわず、いじめも受け、辞めたいな、死にたいな、と思いながらも故郷の家...
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中学を卒業してから自衛隊の学校に入った。あの頃は必ず国の役に立つ立派な隊員になるぞと思っていた。
しかし、現実は甘くなく、成績も振るわず、いじめも受け、辞めたいな、死にたいな、と思いながらも故郷の家族を思い、どうにか卒業した。
卒業してから部隊に配属された。学校を出たばかりの私はやはり何もできなかった。そしてその部隊でもいじめられた。そして遂に鬱になった。
どうにかこうにか、騙し騙しで自衛隊を続けた。でもある時、親父と変わらない年の先輩隊員が陰湿な虐めで追い詰められ、命を絶った。でもその死は自殺ではなく事故死で片付けられた。
私はそれで恐ろしくなって辞めた。
辞めてから工場で働いた。真面目に一所懸命に働いた。覚えることはすぐに覚えるように頑張った。その結果、回りが仕事をサボるようになった。何を訴えても跳ねられた。給料も安い。だから辞めた。
次の転職は営業と聞いていた。でも実際は工事現場の仕事だった。現場の雰囲気に馴染めず、給料ももっと安く、辞めたいと言えば「お前は弱いな」と言われた。無理して頑張った。でもまた、鬱になった。辞めたいと言った。すると「お前一人雇うのに100万近く掛かってる。よく考えてから物を言え」と言われた。
私が愚かなのもあるが、私はもう報われないのだろうか。もうこの辺りで楽になりたい。疲れた。
T-bridge 男性 20代 2021年7月22日 14時53分
私は専門学生でもうすぐ就職。ただそれができるかわからない、私は提出物が出せなくて単位が足りていない。早く出せばいい話だと周りは言うがそれができたら苦労しない。なぜならこの専門学校は私の意志ではなく母親...
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私は専門学生でもうすぐ就職。ただそれができるかわからない、私は提出物が出せなくて単位が足りていない。早く出せばいい話だと周りは言うがそれができたら苦労しない。なぜならこの専門学校は私の意志ではなく母親の意志で入ったからだ。言うことを聞かないと精神的に追い詰め私を洗脳した。だから課題も人よりうまくいかないから提出もできない、それでクラス全員がいる前で公開処刑のような形で怒鳴り散らした。自分が悪いのはわかっている、そんなこと言うなら退学にしてほしい。高校生のときに間違った選択をして母親の言いなりになった自分が憎い。何もできない自分はこの世から消えたい。
睡蓮 女性 千葉県 20代 2021年7月22日 14時03分
毎日、朝が来る
無気力な私にも朝型やってくる
貴方が逝ってしまった朝、何がおきているのか理解できなかった。分からないまま葬儀などは進んでいったね。
それからの私は、止まっていられないかのように、1人暮...
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毎日、朝が来る
無気力な私にも朝型やってくる
貴方が逝ってしまった朝、何がおきているのか理解できなかった。分からないまま葬儀などは進んでいったね。
それからの私は、止まっていられないかのように、1人暮らす場所を探し、貴方の残していったことの処理を1人駆け足のようにやってきた。
今、やらなければいけないことが落ち着き、すっかり時間の止まってる空っぽの私がいる。
後を追っていきたいと思ってしまう事はいけないことですか?
かがみもち 女性 長野県 40代 2021年7月22日 13時45分
私の10代はしんどかった。
大人になんかなりたくなかった。
学校ではいじめられてるし、親は暴力。
腕も傷だらけ。 死のうとしたこともあった。
でも、20歳 「大人」になってしまった。
だけど...
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私の10代はしんどかった。
大人になんかなりたくなかった。
学校ではいじめられてるし、親は暴力。
腕も傷だらけ。 死のうとしたこともあった。
でも、20歳 「大人」になってしまった。
だけど、20歳になって少し変わったことがある。
こんな生き方をしている私の声を聴いてくれる「大人」に出逢った。
どんなに病んでも、受け止めてくれる存在。
この社会って「大人」「子ども」があるけれど、
ほんとはないんだよ。って伝えたい。
言葉だけでは表せない人に出逢える日があると信じてほしい。

10代の子たちに伝えたいのは「生きてるだけでエライ。」
あとね、周りの大人が「あなたはだめ」っていまは言われても、いつか、あなたを必要としてくれる大人に出逢える。
私はあなたのことを知らないけど、
ここにたどり着いたあなたはすごいんだよ。
さぁや 女性 20代 2021年7月22日 12時01分
私は小さい頃からお母さんからお父さんの悪口を聞いて育ちました。
「死ねばいいのに」が口癖のお母さん。
お父さんは仕事一筋で家事はほとんどやらない人でした。2人でコミュニケーションも取ることなく、お...
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私は小さい頃からお母さんからお父さんの悪口を聞いて育ちました。
「死ねばいいのに」が口癖のお母さん。
お父さんは仕事一筋で家事はほとんどやらない人でした。2人でコミュニケーションも取ることなく、お母さんのストレスは全て子供にぶつけられました。
私は嫌われないように何でも完璧にこなそうと頑張ってきました。とても辛かったですが、去年ついに上京して仕事に就き、やっと離れることができました。しかししばらくして私はうつ病を発症してしまい、実家に戻ることになってしまいました。
私は今死にたくて死にたくて毎日夜を越えることが精一杯です。何もできなくなった自分は何の価値もないのだと思います。お母さんの元にいると死ねと言われそうで怖くて仕方ないでも、鬱で仕事を休んでいるので金がなく家を出ることはできないです。
このまま死ぬしかないと思っています。
こん 女性 福島県 20代 2021年7月22日 11時30分
俺にも死にたくてたまらない時期がありました。
だからみんなの気持ちは凄く分かる。俺は性同一性障害で周りの人や友達がみんな離れていってしまった時期もありました。「気持ち悪いんだよお前」
「お前イキって俺...
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俺にも死にたくてたまらない時期がありました。
だからみんなの気持ちは凄く分かる。俺は性同一性障害で周りの人や友達がみんな離れていってしまった時期もありました。「気持ち悪いんだよお前」
「お前イキって俺とか使ってるけどどう見てもお前の体は女だろw」そんな声もあった。一緒に少しネットで活動をしている2人の仲間がいてくれたから、最初批判されても頑張れた。
みんなも周りを見てみてください。きっと自分を深い谷から引きずり上げてくれる仲間はいます‼︎
1人で考えて悩むことなんて必要ない。人は助かったと思う時必ず人と喋っています。
みんなが今死にたいと思うのは今まで死にたいほど頑張って来た証拠。周りなんか気にせず自分を貫いて生きて欲しい。そんなのできないよって思うかもだけど、こんな俺でも超えることのできた壁だからみんなにはきっと超えることのできる壁。今は凄く高い壁でもいつかの自分は超えた先に立っている。
この文を見て少しでも【生きたい】と思ってくれる人がいるのを願っています。
いゔぁ 男性 福岡県 10代以下 2021年7月22日 11時05分
何もやりたいことないけど
何の欲求も希望もないけど
人と関わると得るものより枯渇するエネルギーの方が多いけど
とりあえず義務だけは果たして
誰といても楽しい嬉しいという感情がほとんど湧いてこないので偽...
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何もやりたいことないけど
何の欲求も希望もないけど
人と関わると得るものより枯渇するエネルギーの方が多いけど
とりあえず義務だけは果たして
誰といても楽しい嬉しいという感情がほとんど湧いてこないので偽装して我慢し続けるという日常にもう戻りたく無い
だから毎日寝続ける
元気な人が側にいると疲れる
仲間だと認識して寄ってきた元気じゃない人にも依存されたくない
mei 2021年7月22日 09時47分
毎日子どもと喧嘩。
死にたい。
私が鬱病とわかっていて、それでも子どもは私のことをバカにして、責めて、邪魔にして、そのくせ自分では生活に関することなにもしないで、わざと私が嫌がることばかりして楽し...
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毎日子どもと喧嘩。
死にたい。
私が鬱病とわかっていて、それでも子どもは私のことをバカにして、責めて、邪魔にして、そのくせ自分では生活に関することなにもしないで、わざと私が嫌がることばかりして楽しんでいる。
鬱病でごめんなさい。
だからといって私に噛みついたり、蹴ったりするのは子どもといえども許せない。スマホを庇って私を踏みつけた。

警察が介入したこともあったけれど、誰も親身にはならないことがよくわかっただけ。
だから精神科でもカウンセリングでも大丈夫なように振る舞って、理性で押し隠している。
その中身は毎日死にたい、死にたいと願うことや、子どもなんていなくなればよいという恐ろしい思い。

どうしてこんな人生になったのか。
はじめから私なんかいなければよかった。

どんなに立派な肩書や学歴であっても、こんなになってしまってはおしまいです。
こんなことになるために生きてきたのか。空しい。
ここに書いてようやく1日を始められる。
誰も聴いてくれなくてよい、書くことだけが慰め。
よもぎもち 2021年7月22日 09時07分
死にたい
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死にたい
不良品 女性 山形県 50代 2021年7月22日 08時34分
又今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ❗大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫だから生き抜く生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く生きるしかない‼️何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない‼️起きろ負...
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又今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ❗大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫だから生き抜く生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く生きるしかない‼️何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない‼️起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしかない頑張って頑張って頑張って頑張って私生きるしか生き抜く生きるしかない姉が憎い大嫌いだけど頑張って生き抜く頑張る生き抜く起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きろ私
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月22日 07時59分
お前が毎週のように来社してくるだけで、別のフロアでも同じ建屋にいると思うと、緊張と不安から動悸と手汗で落ち着かなくなる。
お前にそんな物言いをさせてしまう自分が悪い。
お前に何を言われようとも、軽...
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お前が毎週のように来社してくるだけで、別のフロアでも同じ建屋にいると思うと、緊張と不安から動悸と手汗で落ち着かなくなる。
お前にそんな物言いをさせてしまう自分が悪い。
お前に何を言われようとも、軽く受け流せるだけの裁量が無い自分が悪い。
お前の要求に応えることが出来ない自分が悪い。
お前とスムーズに会話が出来ない自分が悪い。
全て自分が悪いとしか、考えられなくなった。
これまで頑張って積み上げてきた自信も、無くなった。

自分が情け無い。辛い。苦しい。仕事中に涙が出てしまう。
家族のこと、この先の生活のことを考えると、辞められない。
結局、自分を追い込むしか、ない。

仕事に追い込まれてクタクタなのに、夜中に目が覚めて眠れなくなる。そして、本当に起きなければならない時間になっても
体が重くて起き上がれない。できるなら、永遠に眠らせて欲しい。


すぅ 男性 愛知県 50代 2021年7月22日 06時39分
コロナ禍で思い通りにならない。
リモートワークで自宅にいることが多い。
家族仲がギクシャクしている。
2020年の2月の終わりから友達と会っていない。
家族に基礎疾患を持つ者がいるので思い通り...
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コロナ禍で思い通りにならない。
リモートワークで自宅にいることが多い。
家族仲がギクシャクしている。
2020年の2月の終わりから友達と会っていない。
家族に基礎疾患を持つ者がいるので思い通りに外出できない。
趣味で生き甲斐の観劇のチケットを買っても感染拡大期には行きにくく無駄になってしまう。
もう2年自粛しているのに、いつまでこんな日が続くのだろう。
気軽に遊びに行ける人がうらやましい。
楽に死ぬ方法はないだろうか。
さはら 千葉県 40代 2021年7月22日 05時31分
生きる理由はそもそも持ってなかったけど、死なない理由はあった。今は死なない理由がないので、とりあえず命の期限だけ決めました。本当は生きたくてたまらない。だけど未来に光がない、生きる理由もない。生きる理...
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生きる理由はそもそも持ってなかったけど、死なない理由はあった。今は死なない理由がないので、とりあえず命の期限だけ決めました。本当は生きたくてたまらない。だけど未来に光がない、生きる理由もない。生きる理由とまでは言わないから死なない理由が欲しいな。死ぬ気がなくなるほどの。
りんみ 女性 20代 2021年7月22日 05時03分
ママへ
ママがいなくなってからもうすぐ3年が経つね。
色んなことがあったんだよ。
上京して、一人暮らしを初めて、パティシエになって、でも辞めちゃって、あの時は沢山睡眠薬飲んじゃったの、ごめんなさい。
...
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ママへ
ママがいなくなってからもうすぐ3年が経つね。
色んなことがあったんだよ。
上京して、一人暮らしを初めて、パティシエになって、でも辞めちゃって、あの時は沢山睡眠薬飲んじゃったの、ごめんなさい。
それから立ち直って、赤ちゃんが出来たんだよ。
ママに見せてあげたかったな。結婚式も。多分泣いちゃうかな。
旦那さんはママみたいに優しい人だよ。
甘えすぎないように頑張るね。
色んなことが辛いけど、時々泣いちゃうけど、頑張ってるよ。
ママみたいなお母さんにはなれないかもしれないけど、あみなりに頑張るね。
無事に赤ちゃんが産まれてくるように天国から見守っててください。
幸せな家族作るね。あと、寂しがり屋なお姉ちゃん事も任せてね。
私が見てるから大丈夫だよ。
沢山愛情込めて育ててくれてありがとう。

パパへ
もう10年くらい経ってるんだね。
ママが一人で頑張ってたんだよ。
わがまま姉妹で大変だったと思うのに、毎日美味しいご飯作ってくれて、おかげで飲食の道に興味持てたんだよ。
あと、パパのゲーマーの血は私がちゃんと受け継いだみたいだよ。
一緒にゲームやりたかったね。
私、結婚するんだよ。パパが生きてたら多分許してくれなかったね。
赤ちゃんもいるんだよ。
私がお母さんになるなんて想像もつかないよね。
天国でママと一緒にいるのかな?
ママ、たくさん頑張ったからたくさん甘やかしてあげてね。
もう2人で一緒に居れるから。空で幸せで暮らしてね。
あと、私達を姉妹にしてくれてありがとう。
お姉ちゃんと2人でこっちで支え合ってがんばるね。

ママ、パパ、まだまだ甘えん坊で泣き虫な私だけど。
赤ちゃんのために頑張って生きるね。
私のことを産んでくれてありがとう。
2人とも大好きだよ。
あみ 女性 神奈川県 20代 2021年7月22日 04時35分
もういっぱいいっぱいです
マスクしない人、お札舐める人、大声で話す人。
どれだけ張り紙貼っても、声かけしても直してくれない。
五輪のお偉いさんたち、首都圏の人は遊びにいけて良いですね。一部の人な...
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もういっぱいいっぱいです
マスクしない人、お札舐める人、大声で話す人。
どれだけ張り紙貼っても、声かけしても直してくれない。
五輪のお偉いさんたち、首都圏の人は遊びにいけて良いですね。一部の人なんでしょうけど。

仕事も仕事で社員の業務も増えるばかり。上司は電話で上の人とおしゃべりばっかり。
いつかは上に上がるんだから、とめんどくさい仕事ばっかり押しつけてくる。
できない人には頼まない。
たしかにそれは分かるけど、前に自分が一人辛かったんでしょう?なんで私にも同じことするの。
何で社員2人いる店舗なのに孤独にさせるの。
相談したっていいんじゃない?って即答。考えてくれてないじゃない。
ドラッグストア店員 女性 20代 2021年7月22日 03時46分
バツイチの主婦です。
最初の旦那と出来ちゃった婚でわずか1年(調停期間含め)で別れ、その後何人か付き合ったのちに8年後にようやく再婚を決めたのが今の旦那ですが…
普通の夫婦の会話がまずなくて、基本...
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バツイチの主婦です。
最初の旦那と出来ちゃった婚でわずか1年(調停期間含め)で別れ、その後何人か付き合ったのちに8年後にようやく再婚を決めたのが今の旦那ですが…
普通の夫婦の会話がまずなくて、基本的に私の身の回りに起きることに無関心。連れ子とも養子縁組しない。
どれだけこの4年間で同じ事で怒って泣きまくったかわからない。なのに治す努力もしないし、何なら何千回と言ってることすら忘れてる事も発覚し、半年ほど前にもう怒鳴られるのに耐えられないと離婚を言い渡されました。
平日の昼間は働いてますが、職場にいる間が一番気が抜ける時間です。家の中だと昔から旦那は無表情もしくは眉間にシワをよせてるので、ずっと顔色伺ってる状態。
何度聞いても普通としか返ってこない。
その態度をされるたびに全身で拒否されてる気がするからヤダと言っても伝わらず、ただの考えすぎって言われ。
子供も県外に置いて、(引っ越したくないと言われ)知らない土地にまで来たのに、全く結婚としての概念とかなく。
病気しようが何だろうが何も気にもかけてもらえない。
何とか4年間頑張ってきたけど、ここまで無関心の人に会ったことないし、傷つきすぎてもう踏ん張りたくない。
置いてきた子供と大事にしてる飼い猫だけが心の拠り所だけど、それでもしょっちゅう一人で泣いて包丁握ったまま考え込んでたり…死にたい、消えたいの気持ちが強すぎて。
でも誰かに止めて欲しいと思う気持ちもあって。
本当はその役目を旦那にして欲しいのに、多分この人は目の前で死んでも何一つ後悔も反省もしなければ、悲しんでくれさえもしないと思う。
それでもこの人の為に頑張り続けて、あと何年も心を傷つけられるのもヤダ。でも私にしか懐いてない猫や残された子供はどうするの?ってずっと毎日仕事中ですらそんな事を考えてしまう。何も楽しい事がない。むしろ楽しめない。
1人になるのはいや。
でも誰かといて傷つけられるのももう嫌。
離婚したらまた人生変わると思うけど、それを踏み出すことも出来ない。情けない。災害や生きたいのに死んだ人と代わってあげたい。私なんて本当に存在する価値すらない。
あん 女性 愛媛県 30代 2021年7月22日 03時26分
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