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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
首を吊ったあの人がどうか楽になっていますように
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首を吊ったあの人がどうか楽になっていますように
2019年7月11日 21時09分
自死した母へ
元々、重い精神疾患をもって
いつも、苦しそうだったね。
寝たきりになっても、たまに笑ってたね!
私はつらいことがあっても
母がいるだけで楽しかったよ!
なんでも、話したし笑っ...
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自死した母へ
元々、重い精神疾患をもって
いつも、苦しそうだったね。
寝たきりになっても、たまに笑ってたね!
私はつらいことがあっても
母がいるだけで楽しかったよ!
なんでも、話したし笑ったし
お出かけやプリクラ、カフェにもいったね。
だから、今突然いなくなって
四年たっても、まだまだ死を受け入れられず
泣いてます。
私も元々、情緒不安定だったけど
亡くしてからもっともっとひどくなり
生きることが苦しくてたまりません。

でも、死んではいけないから
生きてます。
亡くしてから気づくことがたくさん
ありすぎて、言葉になりません。
私はずっと一緒に生きていくと思ってたからです。
まさか、こんなことになるなんて。。
私に何か出来たらよかったのに、
と思います。
ついでに、父は事故死で祖父母も亡くなってます。
姉は結婚していて私は孤独に耐えてます。
自分の身体が持つか分かりません。
両親へ心配かけて本当にごめんなさい。
あなた達は私のダイヤモンドであり
かけがえのない命です。
私の全てです。
会えないのが、声聞けないのが
つらすぎて
なんとか生きてます。
CHOCO 2019年7月11日 21時02分
会社でへんな男に追いかけられてからずっと気分が落ち込み
自信がありません、ストーカーされてばかりの人生に嫌気がさしました。
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会社でへんな男に追いかけられてからずっと気分が落ち込み
自信がありません、ストーカーされてばかりの人生に嫌気がさしました。
むく 女性 千葉県 30代 2019年7月11日 19時47分
自分ってそもそもなんだろうって最近ずっと思う。周りの友達が出来ていることが出来ない、顔は笑っているけど心の底から笑っていない、全てのことにおいて一生懸命な気持ちで取り組めない、友達を信用出来ない。他に...
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自分ってそもそもなんだろうって最近ずっと思う。周りの友達が出来ていることが出来ない、顔は笑っているけど心の底から笑っていない、全てのことにおいて一生懸命な気持ちで取り組めない、友達を信用出来ない。他にもたくさんあるがこんなことを毎日考えていると自分は居なくなった方がいいんじゃないかと思う。心の底から笑えている人が羨ましい。楽しい日々を送りたい。
わかさま 女性 大阪府 10代以下 2019年7月11日 19時39分
動けない。何もできない。何も考えられない。

会社、両親からは責められる。
どうしてできないの。早くして。
お金もなくなっていく。

ごめんなさい。
わたしが全部悪いです。すみません。
...
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動けない。何もできない。何も考えられない。

会社、両親からは責められる。
どうしてできないの。早くして。
お金もなくなっていく。

ごめんなさい。
わたしが全部悪いです。すみません。

苦しい。苦しい。
生きるのってなんでこんなに辛いの。
ゆう 女性 大阪府 30代 2019年7月11日 19時37分
生き地獄だよ

この世は生き地獄。働いた金も結局もっと頭のいい人たちに持っていかれるし、頑張れなかった人はそれ以上成長はできないからそれ以上の生き方はできない。
死ねば楽になるのが正しいほどに生きにく...
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生き地獄だよ

この世は生き地獄。働いた金も結局もっと頭のいい人たちに持っていかれるし、頑張れなかった人はそれ以上成長はできないからそれ以上の生き方はできない。
死ねば楽になるのが正しいほどに生きにくい。
金がないから生き地獄ってわけでもない。
金があった方が力押しで解決できることはものすごくたくさんあることは事実だけど。

でも、それらをほかのみんなより少しながら持っていた自分でも、無駄に終わった。

精神が、この世界で生きるにはもたなかった。
人間が嫌いになった。
人間が嫌いで、憎くてたまらない。

でも、もう人間に触れたくない。
頼むから殺してくれ
9 男性 愛知県 20代 2019年7月11日 19時28分
7年前にうつ病と診断されてから、自殺未遂・自傷行為で入退院を繰り返しました。4年前摂食障害を併発して、双極性障害Ⅱ型と診断名も変わり・・・吐き残しで生かされる日々で限界でした。HCU,ICU.胃洗浄・...
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7年前にうつ病と診断されてから、自殺未遂・自傷行為で入退院を繰り返しました。4年前摂食障害を併発して、双極性障害Ⅱ型と診断名も変わり・・・吐き残しで生かされる日々で限界でした。HCU,ICU.胃洗浄・・・
私には生きることも、死ぬことも許されてないように感じます。
私の中を蝕んでいく病はいつ消えてくれるのか
この病気は手に負えません。
星羅 女性 千葉県 20代 2019年7月11日 19時02分
今まで頑張って耐えてきたのに。
私はいまだに虐待の記憶から立ち直れない。
私なんて生まれたくなかった。
こんなにめちゃくちゃにされて。...
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今まで頑張って耐えてきたのに。
私はいまだに虐待の記憶から立ち直れない。
私なんて生まれたくなかった。
こんなにめちゃくちゃにされて。
まる 女性 20代 2019年7月11日 18時57分
死にたい。自分の悪い所を挙げただけでも52個も出てくる。
・頭が悪い
・怪我が多い
・足が遅い
・注意力が無い
・忘れやすい
・そのくせ悪いことだけ忘れられない
・コミュ力が無い
・数...
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死にたい。自分の悪い所を挙げただけでも52個も出てくる。
・頭が悪い
・怪我が多い
・足が遅い
・注意力が無い
・忘れやすい
・そのくせ悪いことだけ忘れられない
・コミュ力が無い
・数字に弱い
・友達が少ない(いない可能性あり)
・冷静に考えるのが苦手
・超悲観的
・三日坊主どころでなく一日も持たない
・汗を異常にかく→握手が嫌い
・身体が硬い
・筋力が無い
・人が何を言ってるのか理解できない
・本を読んだだけですぐ自分が賢いと錯覚する
・1人じゃ何も出来ないくせに1人でいることが多い
・自律できない
・将来やりたいことが無い→志望大学も決めていない
・誰よりも子供っぽい(悪い意味で)
・誰よりも老人っぽい(悪い意味で)
・長所が無い
・治しようのない重病でもないのに安楽死志願者
・誰からも信頼されてない
・時々歯磨きすらもせず寝てしまう
・自分に甘い
・長期計画を立てても2日目には崩れている
・不器用
・奇人変人(悪い意味で)
・首吊る勇気すらない
・新しいことに興味を持てない
・理想と正反対
・何をしても滑稽
・勝負所でよく諦めてしまう
・しゃしゃり出て調子に乗りやすい
・嘘が下手
・すぐ疲れる
・機械が苦手
・やる気がない
・救いようのない不細工
・楽しいと思う時間が少ない
・双極性障害?
・ADHD?
・アスペルガー症候群?
・自閉症?
・手汗多汗症?
・イライラしやすい
・小心者
・真面目系クズ
・プライドを捨てたくても捨てられない
・約束を守れない

それらに対して自分のいい所なんて1つもない。前回のテストはビリで先生に次は頑張ると言ったのに今回はもっと駄目だった。あれだけ頑張ると決めたのに勉強時間は全く伸びなかった。寧ろ減った。赤点も3個付いたしビリだったしまた怒られた。このことから遂に誰にも信用すらされなくなった。迷惑をかけずに自殺できる方法があったら今からでも実行したい。
4 男性 埼玉県 10代以下 2019年7月11日 18時54分
いままでつらいこともあったし、死にたいわ…とか思ってたときもあった。でも来年になったら楽しいからって、明日には、来週にはみんな忘れてるっておもってやってきた。楽しい未来があるって。でももうそれもないん...
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いままでつらいこともあったし、死にたいわ…とか思ってたときもあった。でも来年になったら楽しいからって、明日には、来週にはみんな忘れてるっておもってやってきた。楽しい未来があるって。でももうそれもないんだ。希望のない世界をどうやって生きればいい??くだらないことで死にたいなんて言う私はすごい甘ったれの馬鹿野郎なんだろうな。でも死にたいって思いが消せないんだ。この苦難をどうやって乗り越えればいいんだよ。神様信じてる厨二病だから、神様いるならどこにあるか教えてよ。どうやって明日を生きればいいんだよ。わからないから死にたいよ。もう良いビジョンが見えない。死んだら全部から解放されて、なにも考えなくて良くなるんだね。人生で楽しいこともきっとあるよね。でもそれもいらないから死なせて、だれか死んでもいいんだよって言ってよ。
今日はくもり 女性 10代以下 2019年7月11日 18時27分
奨学金借りてなかったら、多分ゆめ諦めて自分の人生も諦めてると思う。奨学金借りてるから自分が死んだら親に迷惑をかけるから、大学を辞めたら親が悲しむから、今、一生懸命生きてる。今までで1番辛いけど、20歳...
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奨学金借りてなかったら、多分ゆめ諦めて自分の人生も諦めてると思う。奨学金借りてるから自分が死んだら親に迷惑をかけるから、大学を辞めたら親が悲しむから、今、一生懸命生きてる。今までで1番辛いけど、20歳も迎えてもう社会的にも大人なんだから自分のことは自分で解決したい。看護学生って友達と支えあってかなきゃ生きてけないよ、、、なのにどうして。頑張れ自分。がんばれ。
女性 20代 2019年7月11日 16時56分
お父さん、お母さん。
私は愛されたかったのです。

旦那さん。
私はあなたにお父さんの面影をみたのです。優しかった頃のお父さんの面影をみていたのです。

だから、やっぱり愛されたかったので...
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お父さん、お母さん。
私は愛されたかったのです。

旦那さん。
私はあなたにお父さんの面影をみたのです。優しかった頃のお父さんの面影をみていたのです。

だから、やっぱり愛されたかったのです。

壊れました、何もかも。
何もかも、なかったことになりました。

だから、私もなかったことにしたいです。

私という人間ははじめからこの世になかったものなのだと、いうことにしたいです。


青葉 女性 2019年7月11日 15時37分
就職先が見つからず、3ヵ月以上ニート状態。
職業訓練も全てムダになった。というかこれまでの自分の全てがムダだったんじゃないだろうか。ハローワークも派遣会社も信用できない。
甘〜い就業条件で釣っておいて...
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就職先が見つからず、3ヵ月以上ニート状態。
職業訓練も全てムダになった。というかこれまでの自分の全てがムダだったんじゃないだろうか。ハローワークも派遣会社も信用できない。
甘〜い就業条件で釣っておいて、時間を浪費させて金の無い不安を煽ってからハードワークのブラック企業で安賃金で働かせようとする悪魔が全てを牛耳ってる。
結局は自助努力。結局は自己責任。もういいよ。もうたくさんだ。こんな国に生まれた以上、一度レースから外れた奴の行き着く先は、生き地獄かただの地獄だ。

死んで天国に行きたいなんて言わない。ただこのまま生き永らえて生きながら地獄を味わう羽目になるくらいなら、死んでから地獄に行きたいだけだ。
夢と希望を抱いて一生懸命生きた末に、享受すべき利益も全てかっさらわれて、空虚と絶望の中で死を選ぶくらいなら、まだ愛されていると勘違いしているうちに死にたいんだ。
やど 男性 福島県 30代 2019年7月11日 15時29分
皆さんのメッセージを読んでいて、複雑な気持ちです。

ここ最近、本当に死にたいと考えています。
自殺する方のほとんどが、最後に助けを求めて電話なりメールをしているのを知って、
私も最後に頼って...
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皆さんのメッセージを読んでいて、複雑な気持ちです。

ここ最近、本当に死にたいと考えています。
自殺する方のほとんどが、最後に助けを求めて電話なりメールをしているのを知って、
私も最後に頼ってみようとしましたが、返答はありませんでした。
もうダメかな。死ぬ勇気もまだないけど、生きる勇気はもっとありません。

残された方々のメッセージを見て、本当に苦しいんだなと感じました。
だけど、それ以上に自分を解放したいという気持ちが強いんだと思います。
弱いと思われるかもしれないけど、それよりも自分の苦しみから解放されたいんだと思います。
今の私はその状況です。

こうやって投稿する余裕があるなら、まだ死ぬ勇気はないのかもしれません。
その一方で、もう少しで楽になれると思うと、凄く気が楽になります。
ごめんなさい。
M 男性 30代 2019年7月11日 15時10分
死にたい。
何もかも投げ捨てて、何処か遠いところへ行ってしまいたい。
ここ数ヶ月自分が生きている実感が湧かない。自分なりに頑張っているのに。

父さん、母さん。
こんな息子に育ってしまって本...
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死にたい。
何もかも投げ捨てて、何処か遠いところへ行ってしまいたい。
ここ数ヶ月自分が生きている実感が湧かない。自分なりに頑張っているのに。

父さん、母さん。
こんな息子に育ってしまって本当にごめんなさい。
男性 茨城県 10代以下 2019年7月11日 14時56分
もういやだ
仕事に行きたくない
生きていたくない
でも奨学金もあるし、車のローンもあるから死ぬわけにはいかない
でももう無理なんだよ
できないということをわかってほしい
あまり多く求めない...
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もういやだ
仕事に行きたくない
生きていたくない
でも奨学金もあるし、車のローンもあるから死ぬわけにはいかない
でももう無理なんだよ
できないということをわかってほしい
あまり多く求めないでほしい
もう無理
いやだ
花火 男性 茨城県 20代 2019年7月11日 13時20分
就職活動がうまく行かず、自分の人生への悩みが尽きなくなり、安直な言い方になりますが苦しんでいます。毎日、不安で飛び起きてしまい、睡眠時間も減っていく一方です。もちろん就職だけが道ではないことはわかって...
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就職活動がうまく行かず、自分の人生への悩みが尽きなくなり、安直な言い方になりますが苦しんでいます。毎日、不安で飛び起きてしまい、睡眠時間も減っていく一方です。もちろん就職だけが道ではないことはわかっていますが、周りからの期待や自分に対してのイメージ、自分の理想と現実の乖離など様々な事を考えてします。周りも就職活動を終えている子が続々と増えていており、さらに不安に駆られます。「自分に合う企業を探す為だから」と思って続けていますが、そろそろ限界です。両親は「正社員だろうがアルバイトだろうがやりたい事やるのがいいんじゃない」と言ってくれていますが、そんな事を言わせてしまっている自分が情けないです。最寄り駅のホームから線路を眺める度に、そういった事が脳裏に浮かびます。辛いです。たまたまこう言った掲示板を見つけた為、書き込ませて頂きました。お見苦しい表現、文章申し訳ありません。
男性 東京都 20代 2019年7月11日 13時17分
人の目が怖くなる。
人から何か言われると、非難されているように聞こえる。
そう聞こえるのではなく、非難されているのだろう。人の心は読み取れない。
私は非難されて当然なんだけれど、身を縮めて生きて...
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人の目が怖くなる。
人から何か言われると、非難されているように聞こえる。
そう聞こえるのではなく、非難されているのだろう。人の心は読み取れない。
私は非難されて当然なんだけれど、身を縮めて生きていかねばならないけれど、果たして気持ちがどこまで耐えられるだろうか。
もはや辛すぎて、職場に来るだけでもしんどくなる。
仕事できない人なのに、余計にできなくなる。そしてまた非難される。
辞めたら楽になる?気持ちは楽になる?
頭でそう考えるだけ。
現実はもっと厳しいから。
本当に辞めたらどうなる?どうやって暮らしていく?
それならばいっそ消えたい。
そしたら今度は消える勇気もないわけで。
情けない。どうしたらよいかわからない。
トン 男性 滋賀県 50代 2019年7月11日 12時11分
鬱に陥るとつい「価値のない人間だ」とか「罪人だ」とか「死ぬべき」とか考え易くなるけれど、それって結局意味がない。
だって極端な話、地球上に生きるべき人間なんていないし、反対に言えば、誰もが死ななくてい...
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鬱に陥るとつい「価値のない人間だ」とか「罪人だ」とか「死ぬべき」とか考え易くなるけれど、それって結局意味がない。
だって極端な話、地球上に生きるべき人間なんていないし、反対に言えば、誰もが死ななくていい存在だから。
人間の社会にとって有用か、不必要かがあるだけ。
その人が良いか悪いかに関わらず、
単に生存競争において不安な要素(心が繊細すぎる、だとか)を排除する機能が希死念慮だとすると、上手い仕組みだなと感心してしまう。別に命を軽んじてる訳じゃない。
私は相当お馬鹿だし、自分の考えが正しいなんてさらさら思わないけれど、たまにはこんな風に視点を変えて考えてみるのも良いと思う。
ただでさえしょうもない人間なのに、鬱々として周りをうんざりさせたくないし、物事に対して寛容になれる。
生きるのも死ぬのも楽になって、「クズでも良いじゃん多様性だもの」と開き直ることだって出来る。

本当に自分に興味があるのなんて自分くらいなもの。
死んでもいいし死ななくてもいい。
もっと気楽に、前向きに考えて良いと思う。

ただ、死ぬならその後も生きていく大切な人にできるだけ迷惑を掛けない配慮は必要。配慮、と言ったって独り善がりに過ぎないけど、それが出来るか出来ないかで人生の満足度が大いに左右される気がする。死ぬ1秒前に後悔しても遅い。
どうせなら一番良い死に方を考えておく。場所から遺書から葬儀から、色々。
人生に一度しかない事だから、きちんと計画を立てて、良い死に方で死にたいと思う。

書きたいことを書きたいまま書いたら何だか支離滅裂になってしまった。
ぴーこ 女性 愛知県 20代 2019年7月11日 10時36分
小学生の時は20までに死のうと思ってたのに怖くて出来なかった。ということは、実際は自分が大好きなんじゃないかと吐き気がする。

甘えだと分かってる。被害妄想や思い込みが激しいと分かっているけど、と...
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小学生の時は20までに死のうと思ってたのに怖くて出来なかった。ということは、実際は自分が大好きなんじゃないかと吐き気がする。

甘えだと分かってる。被害妄想や思い込みが激しいと分かっているけど、とにかく疲れた。

ご飯は味がするけど、美味しいとか思えなくて食べるのがしんどい。
学校に行くのに吐き気がする。
他人と関わりたくない。ふと泣きそうになる。
むー 女性 兵庫県 20代 2019年7月11日 10時12分
頑張れば幸せになれると思って、ずっとずっと頑張ってきました。
将来のため、未来のため、今我慢すれば何かが得られると、それだけを支えにして。
結果、心が壊れただけでした。私のやってきたことは全て無駄...
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頑張れば幸せになれると思って、ずっとずっと頑張ってきました。
将来のため、未来のため、今我慢すれば何かが得られると、それだけを支えにして。
結果、心が壊れただけでした。私のやってきたことは全て無駄。
子供の頃から生きるのが苦しかった。苦しみから抜け出すためにできることは何でもやろうと思ったけど、抜け出す方法なんて最初から無かったことがよく分かりました。
もう欲しいものも、やりたいことも何もないです。好きなものもないです。こう言うとまるで怠けて生きてきた人みたいに見られるけど、私だって最初から無気力だったわけじゃない。限界まで走り続けてきてことごとく裏切られて疲れ果ててこうなったんです。
もう死ぬことにしか関心がありません。あの世も、来世も存在しないことを祈ります。意識ごと消えて無になりたいです。
私にとって生きることはただの拷問です。生まれなければよかった。
紫苑 女性 20代 2019年7月11日 09時11分
私はいつもいつも死にたい訳ではない。生きたいな、強くありたいと思う時もある。躁鬱なのかもしれない。分かってはいるけど、認めたくない。姉が躁鬱で厳しく当たったことがあるから。
上司に怒られるのが怖い。...
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私はいつもいつも死にたい訳ではない。生きたいな、強くありたいと思う時もある。躁鬱なのかもしれない。分かってはいるけど、認めたくない。姉が躁鬱で厳しく当たったことがあるから。
上司に怒られるのが怖い。恋人にどう思われるか気になる。自分が成長できないのが怖い。消えたい。今を生きるのがしんどくて、未来を考えるとしんどくて、死んでも解決しないのは薄っすら気づいてる。逃げたい。
はる 女性 京都府 20代 2019年7月11日 08時38分
シニタイ。
ずっと自分の気持ちを我慢して生きてきた。
人に頼らず、親に頼らず。

もう、なにもかも終わりにしたい。

我慢しないで、うまく人に頼れる人は羨ましい。

頼らず生きることって結局誰も幸せに...
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シニタイ。
ずっと自分の気持ちを我慢して生きてきた。
人に頼らず、親に頼らず。

もう、なにもかも終わりにしたい。

我慢しないで、うまく人に頼れる人は羨ましい。

頼らず生きることって結局誰も幸せにならないね。

我慢してると、心の余裕がなくなる。幸せが人に分け与えれなくなる。

自分に厳しい分、人にまで厳しさを求めてしまう。

もう、終わりにしたい。
自分の人生終わりにしたい。

もう、死にたい。
何もかも、無くなってしまった。
死にたい 2019年7月11日 06時22分
結局、いつになっても私が誰なのかわからずじまいだった。

空っぽじゃない普通の人間に見えるように常に取り繕っていれば、そのうち急に「自分」のようなものを得られるのかと思っていた。けどまだ私は自分を得ら...
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結局、いつになっても私が誰なのかわからずじまいだった。

空っぽじゃない普通の人間に見えるように常に取り繕っていれば、そのうち急に「自分」のようなものを得られるのかと思っていた。けどまだ私は自分を得られていなくて、有り体に言うと困っている。

どう困っているのかと言葉に落とし込もうとすると難しいのだけれども、具体的に一つ言えるとすれば「長期的な人間関係がうまく保てない。」

ちょっとした間なら、差し障りなく、普通に普通の人間のように人と接することができる。(たぶん)
でも大体3〜4年間を超えてくると、段々とボロが出てしまって、うまく自分を取り繕えなくなってしまう。そうすると「嫌われてしまうんじゃないか」「自分がどうしようもない人間ということがバレてしまうんじゃないか」と思い込み始めて、何もかもが怖くなってしまって、その人間関係からフェードアウトしてしまう。

フェードアウトしたあと、「また友達がいなくなってしまった」(自分から勝手にしたことなのに)と思う反面、「どうしようもない人間ということがバレなくてよかった」とホッとする気持ちもある。
こんな風に気持ちがいつもちぐはくで困る。

ちゃんと人と向き合う誠実な人でいたいと思いつつ、自分のことなんか諦めて一人で友達を作らず、死ぬまでやり過ごした方がいいんじゃないかとも思う。

どうやったらまともになれますか。
どうやったら自分のことを投げ捨てなくてよくて、ちゃんと人と向き合えて、自分が自分だということがわかって、まともに生きていけますか。

いつかはまともになれると思って、ここまで生きてきましたが結局何もかもが怖くて、恐ろしくて、最初から自分がいない世界をずっと夢見ています。
でももしも自分が自分だということがわかったらなんてことも夢見ています。

全部がちぐはくです。まともな自我の持ち方をだれか教えてください。


マスク買い置きほしい 2019年7月11日 05時00分
人との関わり方が分からず、手帳を取得して障害者雇用で働いてずいぶん経ちますが、いつまでも定時勤務にはさせて貰えず、3か月前に入った新人さんでも検査員の資格を持たせて貰えているのに、自分は、何にも持たせ...
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人との関わり方が分からず、手帳を取得して障害者雇用で働いてずいぶん経ちますが、いつまでも定時勤務にはさせて貰えず、3か月前に入った新人さんでも検査員の資格を持たせて貰えているのに、自分は、何にも持たせて貰えず、カットなり、職場の敷地内や、公道で車を飛ばしてしまい、職場で注意を受けて更に炎上しています。機械も扱わせて貰えず、下手間の仕事ばかりです。仕事のない棚卸しの時は他の人たちは何かさせてもらえても、自分は2、3日掃除しかないと言われて仕方なくやってます。新人さんでも残業しているのに、自分は少し時間を超過しようものなら、他の人にこれみよがしに聞こえるように早く帰るよう急かされます。自宅でも母親に会社休んだり、辞めたいと言おうものなら、私が悪いように言われて分かってもらえず、つい「死んでしまえ❗️」と口汚く罵り家庭でも辛い日々を過ごしています。
野比のび太 女性 香川県 50代 2019年7月11日 04時14分
つまんない人生、つらい疲れる労働。

人間含め動物の生きる目的は子孫を残す事で、それ故に性欲があり、異性と恋愛、結婚をし、性行為をして子孫を残す。
別に生まれて来たくなかったのに親の性欲のせ...
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つまんない人生、つらい疲れる労働。

人間含め動物の生きる目的は子孫を残す事で、それ故に性欲があり、異性と恋愛、結婚をし、性行為をして子孫を残す。
別に生まれて来たくなかったのに親の性欲のせいでこの苦しい世の中に存在し強制参加しなきゃならないんだよ。
性欲なんてくだらない汚いもののせいでさ。
働いて頭使いたく無い、誰かの陰口を言い合う人間達と関わりたく無い。人間恐怖、人間なんて大嫌いだ。つらい。

芥川の河童の冒頭にこんな文がある。「貴様も莫迦な、嫉妬深い、猥褻な、図々しい、うぬ惚れきった、残酷な、虫の善い動物なんだろう。出て行け!この悪党めが!」
↑本当その通り。人間なんて。

私は働かないなら死ぬしかないと思っているので、今すぐにでも人生を切り上げたいのですが、奨学金返済があるため、あと20年死ねません。

あーー、お先真っ暗。
なぁ、みんな 女性 20代 2019年7月11日 03時12分
20歳のときにもう死にたいと思った
30歳になってもまだいきてた
何が辛いとかそういう次元の話じゃなくて、無意味に生きてる自分が本当に憎い

生きたくても生きられない人のためにこの命を捧げられ...
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20歳のときにもう死にたいと思った
30歳になってもまだいきてた
何が辛いとかそういう次元の話じゃなくて、無意味に生きてる自分が本当に憎い

生きたくても生きられない人のためにこの命を捧げられたらどんなに幸せか 死ぬ勇気までのあと一歩が踏み出せないのが何よりつらい
ちびゆ 女性 鹿児島県 30代 2019年7月11日 02時38分
辛い。中学3年生の時にいじめられた記憶が、今も知らない間に私にまとわり付いてくる。2年たった今も今も記憶の中でずっと苦しみ続けている。もうこの苦しみから逃れることは一生できないのかな…。いじめのトラウ...
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辛い。中学3年生の時にいじめられた記憶が、今も知らない間に私にまとわり付いてくる。2年たった今も今も記憶の中でずっと苦しみ続けている。もうこの苦しみから逃れることは一生できないのかな…。いじめのトラウマのせいで人を信じることが怖くなり、高校に入っても本当に心の許しあえる友達ができたことがない。本当は寂しいのに、「寂しい」とうまく言えない。誰か助けてほしい。何度も死にたいと思ったけれど、自殺はいけないとよく言うから、自殺のことを考えた自分を責めた。みんなは自殺はいけないとただひたすらに言うけれど、その裏にある当人の苦しみだったりを分かってくれたら嬉しい
もも 女性 兵庫県 10代以下 2019年7月11日 02時25分
ハハが我が家から姿を消してから明日で10ヶ月。
無事に見つかったは良いけど、生きて会いたかったなぁ。

最後に玄関から出て行くハハを見送ったのは私で、
連絡を適当に返したのも私。
家族みんな...
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ハハが我が家から姿を消してから明日で10ヶ月。
無事に見つかったは良いけど、生きて会いたかったなぁ。

最後に玄関から出て行くハハを見送ったのは私で、
連絡を適当に返したのも私。
家族みんなに連絡を送ってたのかもしれないけど、
ハハは私のこと大好きだったから
私への連絡は最後のSOSだったのかなぁ。
なんて声掛けてあげればよかったんだろう。

昔は明るくて面白かったハハが
どんどん変わっていっちゃうのを見て、
どうして良いのかわからなかった。
豹変していくハハについていけなかったし、
何故か「放っておいても大丈夫だろう」って思っちゃった。
もう会えなくなるならそんなに冷たい態度しなかったよ。

ハハはよく「こんなお母さんの元に生まれてきてしまって可哀想ね、ごめんね」って言ってたけど、そんなこと思ったことなんて1度もないよ。
最高のお母さんだし、憧れの存在だったよ。

結婚式とか出産とか一番に見て欲しかったし、
お祝いしてほしかった。それが小さい頃からの夢だった。

昔は「ハハに似てる」って言われるのが嫌だったけど、
今となっては本当に誇らしい。
私のお母さんになってくれてありがとう。
来世でもハハの娘に生まれたいです。

もし願いが叶うならハハをこの世に返してください。
それが無理なら天国に連れて行ってあげてください。
私が年老いて死んだらたくさん話したいことがあるんだ。
しばらく寂しいと思うけど、見守っててね。
大好きだよ。
ゆきっに 女性 東京都 2019年7月11日 02時16分
失敗したこと、上手くいかなったことがずっと頭に残ってる。
成功したってもっと上手くやれたんじゃないかって思う。
褒められてもそれを素直に受け取れないし、むしろ褒められたらどんな顔してどんな受け答え...
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失敗したこと、上手くいかなったことがずっと頭に残ってる。
成功したってもっと上手くやれたんじゃないかって思う。
褒められてもそれを素直に受け取れないし、むしろ褒められたらどんな顔してどんな受け答えをするのがいいのか悩んでしまう。
何もかも上手くいく気がしなくて、悪い想像ばかりしてしまう。
そんなことは弱い心を持つ私の杞憂で、実際周りの人にはきっと概ね順風満帆な人生を送ってるように見えているとは思う。
だからこそネガティブなことを人に言えないし、たまに耐えれなくてポロリと漏らしてしまうけど、その後激しい後悔に苛まれる。自分はなんて情けない人間なんだろう。
この先1人で抱えて生きるのは辛いから、そろそろ死んでしまいたい。出来れば事故や病気で。
でも待つだけでらなかなかチャンスは来ないから、最後くらいは自分から動いてみてもいいのかもね。
きなこ 女性 20代 2019年7月11日 02時11分
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