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メッセージ
お父さんへ
僕は18歳になりました。
身長もお父さんと同じくらいに伸びました。
春から専門学生です。
まだ未熟だけど成長した姿を近くで見て欲しかった。
お父さんに見せたいものとか一緒にしたい...
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お父さんへ
僕は18歳になりました。
身長もお父さんと同じくらいに伸びました。
春から専門学生です。
まだ未熟だけど成長した姿を近くで見て欲しかった。
お父さんに見せたいものとか一緒にしたいことたくさんあるんだ。
自分の好きなことはお父さんから受け継いだものなんだと思う。
これが1番嬉しいし感謝している。ありがとう。
どれだけ会いたいって願っても、それは叶わない願いだから。
これから先はまだ長いけどもっと頑張るから近くで応援しててほしい。
そしていつかそっちに行くことがあったら一緒にお酒や趣味の話で盛り上がろうね。
男子高校生 男性 長崎県 10代以下 2021年11月30日 02時31分
ぼくの大好きな人たちが
まだ死にませんように。
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ぼくの大好きな人たちが
まだ死にませんように。
9999 女性 神奈川県 20代 2021年11月30日 01時28分
今年1月、母が自宅でなくなりました。
この頃、あまり買い物に出なかった母でしたが、その日は、沢山の物を一人で買い込んで、、、。その後疲れたのでしょう、倒れてそのまま逝ってしまいました。
一人暮らし...
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今年1月、母が自宅でなくなりました。
この頃、あまり買い物に出なかった母でしたが、その日は、沢山の物を一人で買い込んで、、、。その後疲れたのでしょう、倒れてそのまま逝ってしまいました。
一人暮らしの母宅に、私は週に1度通っていました。次の日は行くと言ってあったのに。何でそんなに頑張っちゃったの?ヘルパーさんを入れたのが嫌だったのかな?
2週間程前から介護保険を使いヘルパーさんに入ってもらうようにしたんです。他人にいろいろされるのが嫌だった様だったけど、私も疲れてしまっていて、少し他人様に助けてもらおうと思ったんです。でもお母さんは嫌だったんだね。
母とは十代の頃、ぶつかって家を勝手に出て三年間音信不通にしていたときもありました。お母さんは、口下手な人だったからね。なかなかいい関係には、なれなかった。辛く当たったりもした。でも孫はとても可愛がってくれたね。子育ての時はいつも頼って助けてくれたね。不器用だったけど、私の事をいつも心配してくれていたんだね。
あんたが来てくれるの楽しみに待ってるんだよって、亡くなる何ヵ月前からよく言ってくれていたね。だけど、しょっちゅうケンカになってしまっていたね。まだまだお母さんに会っていたかったよ。急に死んでしまって悲しいよ、辛いよ。会いたいよ。
お母さん、本当に今までありがとう。
ミコ&ハッチ 女性 埼玉県 50代 2021年11月30日 00時44分
2年間身体が痛い原因が心因性との所見。
会社辞めても他に就職出来る訳でもなく住宅ローンもあるし、結局更に重圧を感じて帰ってきた。
会社生活も家での生活もうまくいかない。
それより何より生きている...
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2年間身体が痛い原因が心因性との所見。
会社辞めても他に就職出来る訳でもなく住宅ローンもあるし、結局更に重圧を感じて帰ってきた。
会社生活も家での生活もうまくいかない。
それより何より生きている意味を感じない、いつも頭に浮かんでくる。
痛みで椅子に座っていられず、横になってる時だけが痛みを感じない。
そんな日が毎日続いて徐々に悪化しているので、先の事を考えると不安で潰れそうになる。
そんな自分に存在意義があると思えない。
ひとりぼっち。
考えると頭が痛くなる。
今度は心療内科か精神科。
お医者の何気ない冷たい言葉に傷付く可能性大。
また明日は会社だ。
おじさん 男性 千葉県 50代 2021年11月30日 00時21分
生きている目的がわからない。
なんで生きていたいのかわからない。
パートナーからも、話をしてて君は生きたくないように聞こえるといわれた。
もう生きていなくていいのかもしれない。
死ぬのも面倒だけど生き...
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生きている目的がわからない。
なんで生きていたいのかわからない。
パートナーからも、話をしてて君は生きたくないように聞こえるといわれた。
もう生きていなくていいのかもしれない。
死ぬのも面倒だけど生き続けるよりマシかもしれない。
穏便に仕事をやめて、死にたい。
ぺおにえ 静岡県 20代 2021年11月30日 00時15分
優しい職員さん大丈夫かなぁ…。
優しくして貰ったのに、傷つけ易いから失礼なこと言ってしまった。
偉い職員さんかそれ以上に気が利く職員さんだから、仕事で重宝されると思うけれど、優しい人が傷つけられ易...
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優しい職員さん大丈夫かなぁ…。
優しくして貰ったのに、傷つけ易いから失礼なこと言ってしまった。
偉い職員さんかそれ以上に気が利く職員さんだから、仕事で重宝されると思うけれど、優しい人が傷つけられ易いのはどうにかならないかな…
2021年11月30日 00時15分
幼稚園でいじめられた弟。
家族で幼稚園バザーに行って「弟ちゃん」って呼んだら、「弟ちゃんだってよ」といじめっ子の声。

今さらながら、登園拒否になった弟がきっとひとりでカースト上位男子大勢にヒド...
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幼稚園でいじめられた弟。
家族で幼稚園バザーに行って「弟ちゃん」って呼んだら、「弟ちゃんだってよ」といじめっ子の声。

今さらながら、登園拒否になった弟がきっとひとりでカースト上位男子大勢にヒドい扱いを受けていたのだろうな、と実感し。

一年の最後に生まれた弟だから、スクールカーストの理不尽に随分被害にあったはず。

男の子だからなぁ…プライドも傷つけられるし未熟な年ほどいじめもヒドかったはず。

今はブラック企業で立派に働いているようだけれど、悪い奴は何でもするから。

近所の無礼千万のカースト上位男は子沢山でやっぱり大変そうだけれど、弟に謝れ。
優しい人は傷つけられるばかり。
2021年11月30日 00時02分
もう何もかも終わらせたい。
この先に希望なんてない。
早く死んで無の世界に行きたい。
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もう何もかも終わらせたい。
この先に希望なんてない。
早く死んで無の世界に行きたい。
Y 男性 20代 2021年11月30日 00時00分
居るはずの時間に、居るはずの場所でいくら待っても貴方の姿も見えないし、声も聞こえない。
一緒にいる時間が心地よくて、離れてても電話で繋がってないと寂しくて、常にお互いの存在を強く感じてたのに。今は寂...
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居るはずの時間に、居るはずの場所でいくら待っても貴方の姿も見えないし、声も聞こえない。
一緒にいる時間が心地よくて、離れてても電話で繋がってないと寂しくて、常にお互いの存在を強く感じてたのに。今は寂しいでは言い表せないほどの喪失感に襲われて毎日を過ごしてるよ。

当たり前は当たり前ではないってよく耳にしてたけど、あなたがそばに居てくれる当たり前を失う未来なんて想像したくなかった。

あの日、あの瞬間、何があったのか。苦しくなかったのか。今どこにいるのか。知りたいことが沢山ある。

何を食べても、どこに行っても、何をしても、あなたはもう出来ない事だと思うと罪悪感しかない。

一緒に生きてたときは私の絶対的な味方で支えだったあなたがいない人生はこの先の道を進めずにいるよ。

もう、頭の中が混乱してるの。死を理解してるけど、理解してないような、まだどこかに居るんじゃないかとか。無い希望にすがりたくてしょうがない。

早く生まれ変わって、またあなたとまた生きていきたい。
Sy 女性 大分県 30代 2021年11月29日 23時59分
以前死にたいと検索したらここに辿り着きました。あれから2年以上経ったでしょうか。現在私はうつ病と不安障害と闘っています。日に日に食欲がなくなりテレビやYoutubeも面白いと思わなくなり集中もできず頭...
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以前死にたいと検索したらここに辿り着きました。あれから2年以上経ったでしょうか。現在私はうつ病と不安障害と闘っています。日に日に食欲がなくなりテレビやYoutubeも面白いと思わなくなり集中もできず頭に入ってこない。1日横になって過ごしています。突然やってくる希死念慮、ただただ泣いて落ち着くのをまちます。いつからこんなに弱くなったんだろう。情けない。家族や彼氏には死にたいだなんて言えません。残しても死ねない。だから生きてる。1年後どうなってるかな。
女性 20代 2021年11月29日 23時55分
もう終わりたい、と思わなくなることはもうないんだなと思う。苦しいけど、苦しむ資格も死ぬ資格も自分にはないって分かるから、どうしようもない。

誰にも言えない、あんまり言いたいとも思ってない。
で...
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もう終わりたい、と思わなくなることはもうないんだなと思う。苦しいけど、苦しむ資格も死ぬ資格も自分にはないって分かるから、どうしようもない。

誰にも言えない、あんまり言いたいとも思ってない。
でも、きっとみんな色々抱えてるんだろうな。そう見えなくても。そう気付けたから、ちょっとだけ周りに優しくできる気がする。

早く終わるといいな。もう何も欲しくない、止まりたい。終わりたい。
はと 2021年11月29日 23時25分
双極性障害になって、10年間ほぼうつ状態で年々悪化している。
毎日何もしたくなくて横になってばかりで、
人と会うのも辛いし、頭が回らなくて簡単な言葉も出てこなくて、人とまともに会話さえできなくなっ...
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双極性障害になって、10年間ほぼうつ状態で年々悪化している。
毎日何もしたくなくて横になってばかりで、
人と会うのも辛いし、頭が回らなくて簡単な言葉も出てこなくて、人とまともに会話さえできなくなってしまった。
話を聞いても理解できずに、すぐに忘れてしまう。
話ができないので、1人で病院や美容室すら行くことができず、本当に困っている。
死にたい気持ちも毎日あってこんな状態で生きてるのが苦しくて苦しくて仕方ない。
みゆ 女性 福島県 40代 2021年11月29日 23時19分
生きたくても生きられない人がいる

死にたくても死ねない人がいる

寿命の交換 できればいいのに。

私なら 喜んで寿命をあげる

息子のところに逝けるから。

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生きたくても生きられない人がいる

死にたくても死ねない人がいる

寿命の交換 できればいいのに。

私なら 喜んで寿命をあげる

息子のところに逝けるから。

えみまろ 女性 北海道 50代 2021年11月29日 23時03分
やっと夜、生き抜いた。いつまで生きるのか?
寂しい、ママ助けて。もういない。誰もいないし
一人だ。子供はいない、欲しくなかったし、介護できないよ、ママが全てだった‼️もういない。
会いたい、いつ...
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やっと夜、生き抜いた。いつまで生きるのか?
寂しい、ママ助けて。もういない。誰もいないし
一人だ。子供はいない、欲しくなかったし、介護できないよ、ママが全てだった‼️もういない。
会いたい、いつも一緒だった‼️一人だ❗助けて下さい。いつまで生きるのか❗助けて下さい。
又明日が来る、辛い‼️
一人 女性 宮崎県 60代 2021年11月29日 22時38分
終わりにしたい
死にたい
見えない未来を想像すると少し希望が持てる
見えないから
今は見えるから辛い不安・・・不満
誰かを悪者にしたくない
自分次第だから
だから終わりにしたい死にたい・...
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終わりにしたい
死にたい
見えない未来を想像すると少し希望が持てる
見えないから
今は見えるから辛い不安・・・不満
誰かを悪者にしたくない
自分次第だから
だから終わりにしたい死にたい・・・です
なつ 女性 40代 2021年11月29日 22時35分
もうどれくらいの間、精神科に通ってるのかな。
主な症状は幻聴で薬もずっと飲んでる。それでもガンガン聴こえてくる。
薬をずっと飲んでいるのに良くならないのは悪意を持った人たちが本当に何か言っているんだと...
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もうどれくらいの間、精神科に通ってるのかな。
主な症状は幻聴で薬もずっと飲んでる。それでもガンガン聴こえてくる。
薬をずっと飲んでいるのに良くならないのは悪意を持った人たちが本当に何か言っているんだという気がする。
これも妄想なのかな。でも本気で現実のように感じるから病気なんだろうね。
リスカもいっぱいした。アムカもいっぱいした。腕中が傷だらけだ。半袖になった時に傷跡が見えるのが最初は抵抗あったけど、どうでもよくなった。頭がおかしいんだから「頭がおかしなヤツ」という目で見たらいいと思う。あなたの認識は間違ってないよ。
リスカもアムカもいっぱいしたから傷だらけだけど、致命傷にはなってない。死んでしまったらいいと思うけど、要するに死ぬのが怖いから生きている。
メンタルを病まなかったらどんな人生だっただろう?と考えると涙が出てきて苦しくてたまらない。精神科の薬をもらう薬局でアンパンマンがテレビで流れてて危うく号泣しそうになった。理由は分かってる。夢や希望に溢れた世界がキラキラ眩しくて仕方なかったんだよ。自分とは別の世界なんだって。
幻聴は止まない。ずっと聴こえてる。イヤホンを爆音にして耳を塞いでみたこともあったけど効果が無かった。
死んでしまわないと消えないのかな。なんだか悲しい人生だったな。
unknown 2021年11月29日 22時30分
疲れた。

信頼してた人にも見放された。みんなそんなもん。
いつ死ぬかわかんないけど早く死にたい。疲れた。小さいころからずっと生きてて・生まれてよかったなんて思ったこともない。上京してきても変わらなか...
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疲れた。

信頼してた人にも見放された。みんなそんなもん。
いつ死ぬかわかんないけど早く死にたい。疲れた。小さいころからずっと生きてて・生まれてよかったなんて思ったこともない。上京してきても変わらなかった。お金もない。働かないといけない。周りは首都圏に実家があるやつばっかで遊んでるのに。勉強もしないといけない。そうじゃないと就職できない。誰にも認められない。こんな状況なのに親に感謝しないといけない。心配してるふりして電話かけてくるけど、元気そうでよかったって言いたいだけ。頑張っても報われない人は死ぬしかないよ。無理に止めようとするから世の中にひずみができるんだよ。気持ち悪い偽善ばっかり。見下せる人間を残しておきたいだけのくせに。
あああ 東京都 10代以下 2021年11月29日 22時24分
死にたいです。
もう限界。
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死にたいです。
もう限界。
星になりたい 2021年11月29日 22時15分
疲れちゃってたのに気づいてしまったんです。
少しずつしんどいのが溜まっていってたのを無視してしまってました。
ずっと我慢できてたけど、いつのまにかひどく疲れきっていて。気づいた途端、ちょっと前まで...
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疲れちゃってたのに気づいてしまったんです。
少しずつしんどいのが溜まっていってたのを無視してしまってました。
ずっと我慢できてたけど、いつのまにかひどく疲れきっていて。気づいた途端、ちょっと前まで我慢できたこともすごく辛く感じて。そして、そんな風に少しずつ疲れる毎日が今まで通りこれからもずーっと続いていく現実に絶望して。
気づかなければ良かった、そしたらもっと歩けたのに。でもそれは本心じゃなくて、やっぱりもっと早く自分の心を大事にしてあげるべきだった。

そしてここまで書いて、こんな場所ですら「べき思考」になってる自分にショックを受けた。
むむ 女性 東京都 20代 2021年11月29日 22時09分
客観的にみたら幸せにみえるとおもうけど
年々生きていることが苦痛でしんどくなる
消えたくなる 
それで頭いっぱいになると自然と苦しくなるまで息を止めてる
珍しそうに繊細に接されるけどそれもうざ...
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客観的にみたら幸せにみえるとおもうけど
年々生きていることが苦痛でしんどくなる
消えたくなる 
それで頭いっぱいになると自然と苦しくなるまで息を止めてる
珍しそうに繊細に接されるけどそれもうざい
自分が自分でいることが辛い、好きになれない
消えたら負の感情から解放されると思うといきたい
人でいることが、自分に疲れた
育児も家庭もむいてなかったじいちゃんにしきにあいたい。
あの時にもどりたい
幸せとは当たり前とはわからない
2021年11月29日 22時00分
気分の悪い事を言われ不機嫌になると
逆ギレされる
私も不機嫌になったのは悪いけど
嫌な気持ちにさせたのはそっちの方なのに
いつもそう。
私は怒ったりしたらダメなのかな
いつも我慢しないとい...
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気分の悪い事を言われ不機嫌になると
逆ギレされる
私も不機嫌になったのは悪いけど
嫌な気持ちにさせたのはそっちの方なのに
いつもそう。
私は怒ったりしたらダメなのかな
いつも我慢しないといけないのかな
勝手に解釈されてまた逆ギレ
もう疲れました。
この先いいことあるのかな。
ずっと我慢しないといけないのかな。
まお 北海道 30代 2021年11月29日 21時42分
生きる価値のない私に明日を与えないでください。
明日が来たらまた学校行かなきゃって。頑張らなきゃって。
でももう学校行くの疲れたよ。別にいじめられてるわけじゃないのにさ。なんでだろ。
友達にも元...
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生きる価値のない私に明日を与えないでください。
明日が来たらまた学校行かなきゃって。頑張らなきゃって。
でももう学校行くの疲れたよ。別にいじめられてるわけじゃないのにさ。なんでだろ。
友達にも元カレにも保健室の先生にも担任の先生にもお母さんにも弟にも迷惑かけて人として終わってるなぁ自分。
消えたいよ。
なぁ。 女性 10代以下 2021年11月29日 21時07分
死にたいけど死ぬ勇気がない。私が死んだら主人が必ず後を追うだろう。私の病気のせいで貯金が底をつき、今からでも主人の為にお金を残してあげたい。なら、やっぱり生きていくしかないのかな。
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死にたいけど死ぬ勇気がない。私が死んだら主人が必ず後を追うだろう。私の病気のせいで貯金が底をつき、今からでも主人の為にお金を残してあげたい。なら、やっぱり生きていくしかないのかな。
女性 静岡県 40代 2021年11月29日 21時06分
天国では幸せにしていますか
あなたに会いたいです
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天国では幸せにしていますか
あなたに会いたいです
あみ 女性 鹿児島県 20代 2021年11月29日 20時49分
疲れた
いろんな人のいろんな欲求に押し潰される
言われても何にもできないよ
私だって困ってる
がまんしてる
私ががまんしてるから、皆もがまんしてなんて言えないのは分かってる
仕事だし
で...
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疲れた
いろんな人のいろんな欲求に押し潰される
言われても何にもできないよ
私だって困ってる
がまんしてる
私ががまんしてるから、皆もがまんしてなんて言えないのは分かってる
仕事だし
でもね、つらいのは変わらないよ
いつも死にたいし、仕事行きたくない
努めて明るく、普通にやってて、たまに限界超えてポロっとでる本音に厳しく言われて、ホントつらいなって
正論なんだけど、私ががまんしてるのなんて私の都合なんだけど、グサッとくるね。
なんと言うか、疲れたね
休みたい、死にたい、消えたい、
みじんこ 女性 20代 2021年11月29日 20時47分
つかれた
周りについていけない 自分なりに一生懸命やってるのに空回りしてしまう なんか自分だけが本当におかしい いなくなった方がいいんだろうけど死ぬ勇気もない つかれた
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つかれた
周りについていけない 自分なりに一生懸命やってるのに空回りしてしまう なんか自分だけが本当におかしい いなくなった方がいいんだろうけど死ぬ勇気もない つかれた
mar 女性 神奈川県 20代 2021年11月29日 20時45分
死にたい。ずっと思ってる。今年の誕生日に死のうと思ってた。けど大切な人がいるからあと半分は生きようと思った。なのに、その子が学校に来なくなった。
頑張って優しくなろうとするけど、行きたくない理由がち...
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死にたい。ずっと思ってる。今年の誕生日に死のうと思ってた。けど大切な人がいるからあと半分は生きようと思った。なのに、その子が学校に来なくなった。
頑張って優しくなろうとするけど、行きたくない理由がちゃんとあることも分かってはいるけど、こんな気持ちになっちゃいけないのも知ってるけど。どうしてかいらいらする。腹が立つ。僕も死ぬほど辛いのに、苦しいのに、おかしくなりそうなのに、なんで君だけ守ってもらえるのって。思っちゃいけないのに思っちゃう。それも辛い。
いつも周りに人がいて、愛されてる君は休んで、誰も僕を見てくれなくて、必要だと言ってもらえない一人でいる僕は我慢ばっかりして。助けてもいえず、相談の仕方なんて忘れちゃって分かんなくて、信頼のできる友達も教師も誰もいない。
そういえば僕に友達はあんまりいなかったっけ。ずっと孤独だったな。
守られてる君が羨ましいよ。嫉妬してるよ。このぶつける先のない思いをずっと中に閉じ込めて、どうしろっていうんだ。不登校の君の隣にいた弱い僕は、どうしたらいいの。どうせなら突き放してくれよ。嫌いだって、迷惑だって、そう言ってくれよ。
辛いよ。
でもさ、僕より辛い人なんて腐るほどいて、甘えてることもわかってるよ。だからいつも笑顔で騙してるじゃん。僕が死ぬなんておこがましいことくらいわかってるよ。
でも苦しいのは事実だよ?なんていうのもダメなの?
まこと 10代以下 2021年11月29日 20時14分
うつ病の診断を受けて1年。発達障害の診断も受けた。学校も休学せずに頑張って家で出来ることをして来た。体調がしんどいのに、父のDVで離婚してて片親だから、必死にギリギリまでバイトもしてきた。
音楽が大好...
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うつ病の診断を受けて1年。発達障害の診断も受けた。学校も休学せずに頑張って家で出来ることをして来た。体調がしんどいのに、父のDVで離婚してて片親だから、必死にギリギリまでバイトもしてきた。
音楽が大好きで、ライブに行けることが唯一人生の救いだった。1ヶ月の中でいくつも申し込んだが、全部外れた。
学校も今年前期に担任が体調不良で休職した。その先生に本当に助けていただいてここまで来れたのに、ショックだった。
他の先生に対応してもらったら無視されてもう退学するかどうするか今悩んでいる。
薬の副作用も酷いし、もう何も生きる意味もない。将来なんて知らない。父は何も援助してくれないから学校にも行けない。
死に方に楽なんてないのは調べてれば知ってる。でも楽して死にたい。もうこれ以上自分を苦しめたくない。日が経つにつれ持病が増えるだけ。
言葉では表せない体の異常があり、病院にも行けない。なんていう症状か分からない。
早く空で笑って暮らしたい。笑って死にたい。
みい 女性 20代 2021年11月29日 20時03分
私は自死遺族ではありません。
でも、このサイトに書き込みをされている、大切な人を亡くしてしまったみなさんにお伝えしたいことがあって、メッセージを送信することにしました。
私は今高校生ですが、いままで生...
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私は自死遺族ではありません。
でも、このサイトに書き込みをされている、大切な人を亡くしてしまったみなさんにお伝えしたいことがあって、メッセージを送信することにしました。
私は今高校生ですが、いままで生きてきた中でたくさんの間違いを犯してしまいました。
よい人生経験になったとも捉えられるものから、周りにバレれば私が犯罪者になるようなこともです。たくさん間違えて、その度に自分が嫌になって、「周りの子はこんなことで悩んだりしないんだろうな」「私が、私だけがおかしいんだな」と思うことが増え、死にたいと思うことが少しずつ、少しずつ増えていきました。
そんな頃、登校中に「本当に死ねるんだ」と思ったことがありました。
あれだけ死にたいと思っていたのに、いざ本当の死を目の前にすると、死ぬ勇気はない自分に呆れてしまいました。呆れたと同時に、死がすぐそこにあることに有難くも恐ろしく感じ、その場で泣いてしまいました。
自分が 死にたいけど死ねない 状況にあることに気づき、もうどうしようもないのでインターネットで単純に「死にたい」と検索してみました。そうしたらこのサイトが出てきたんです。
興味本位で読んでみたら、本当に、心を締め付けられました。
大切なお子さんを亡くされた方、大好きなパートナーを亡くされた方、唯一無二のお父さんやお母さんを亡くされた方、本当にたくさんの方のメッセージを、このサイトで読ませていただきました。
私が死んだら自分の親や友達もこんな気持ちにさせてしまうのか、と思い、読めば読むほど涙が止まらなくなりました。
このサイトを読んでいる間は、死にたいと思う気持ちと、「死ねない」と思う気持ちに両方から引っ張られ、本当に苦しいです。苦しいですが、みなさんがここに書き込みをしてくださったおかげで、今の私があります。これは紛れもない事実です。
本当に、本当にありがとうございます。感謝するのはおかしいかもしれないけれど、きっと私以外の誰かの命も救っていると思います。
私はもう少し頑張って生きてみます。皆さんも頑張りすぎずに過ごしてください。皆さんが少しでも幸せだと思える日々を、心から願っています。
女性 10代以下 2021年11月29日 20時03分
家族もいて周りからしたら羨ましいかもしれないけど、大事な人だからこそ相談できないことってあるよね毎日つらすぎる頑張ってるけど頑張ってること認めて貰えないよね頑張る意味ないって思うけど頑張らなかったら必...
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家族もいて周りからしたら羨ましいかもしれないけど、大事な人だからこそ相談できないことってあるよね毎日つらすぎる頑張ってるけど頑張ってること認めて貰えないよね頑張る意味ないって思うけど頑張らなかったら必要とされないんだよ
M 女性 静岡県 20代 2021年11月29日 19時09分
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