自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が一年くらい前にここに投稿した文章を探している時点で、消えたいのは変わらないのだと思った。
レイプされたショックでいまだに夜中叩き起こされる。そんな時は決まって死にたくなる。これでも立ち直ろうと頑張ってる。でも、無理だよ。こんなの抱えて生きていけないよ。
レイプされたこと、今辛いこと、今の気持ちを誰かに話したいけど、話すことが怖い。それはきっと初めて伝えた友人が私のことを拒絶したから。初めは味方でいると約束してくれた。でも、しばらくすると、無視し始めて拒絶して縁が切れた。
レイプされた後、女性として生きろと神様が示したのだと思った。Xジェンダーだと思っていた自分に現実を見せつけたのだと思った。女性として生きていくしかないのだ。そう思った。
その後はすごく元気だった。怖いものがなくなって、妙に楽しくて、今思うと狂ってたんだと思う。色んな人と関係を持った。そういう行為は遊びでもできる、お金にも変わるのだと思いたかった。だから恋人とは別れた。
他に恋人のいる男の先輩が駅のホームで手を繋いできて、「酔っ払っててうち帰れないでしょ？　俺の家に行こう」と言った。ああ、そういうことかって思った。私はどうでもよかったから、笑顔を返した。
先輩の家に行くと案の定、そういうことだった。気持ち悪い行為だ。その頃、しばらくは自堕落な生活を送っていた。何もかもがどうでもよかったから。その行為で金をもらって、その金で友達と酒を飲んで、その友達と関係を持って、遊ぶ金がなくなったらまた行為してお金をもらう。
そんな生活からやっと抜け出せたのは仲の良かった友人のおかげ。その友達と遊んだ帰り道、駅まで送ってくと言われた。仲が良かっただけにショックだった。ああ、そんなもんか…って思った。ホテルに連れて行かれるようであれば素直について行ったと思う。そこで何をされようともどうでもよかったから。でも、その人は駅に着くなり「じゃあ、またね。今日はありがとう！」って笑って言った。自分の感覚が狂っていたことにやっと気がついた。
戻ってこれたけど、失ったものが大きすぎる。

私は、本当にバカです。
こんなだから、友人だと思っていた人も去り、息子にも嫌われ、一人ぼっちになった。朝なんてこなくていい。眠っている間に死ねたら、幸せなのに。なんの努力もしないで生きてきたバカな老女。きっと、そんな簡単に死なせてもらえないんだな。私は信心深くない罰当たりな人の形をしたクズ。早くしにたい。困ったときだけの神様、仏様頼みは、聞いてもらえるわけないな。生き残りたくないな。あんなに疲れていたのに、眠れない。死にたい。死にたい。

毎日死ぬことを考えてる。寂しくてSNSであった人を信じていろんな話をした。だけどそれはただからかわれただけだった。なにもかも失って天涯孤独どうやって生きるのかわからない。

転職1ヶ月、すでにキャパオーバーな私に希死念慮がまた近づいてきた。
社会に適合できなくて、泣きながら日曜日のこの時間に仕事してる。
親も転職を喜んでくれた手前、また体調を崩しているなんて言えない。
眠れなくて、食べれなくて、どんどん痩せていくのに、明日が来ればまた無理して笑顔を振り撒いてるんだ。こんなんでいつ幸せになれるんだろう。
私の目指す幸せってなんなんだろう。
つらいな。消えたいけど、痛いのはいやだな。

もう生きるのに疲れました。

うつ病になり、休職しています。
最初にうつ病になったのは18歳。
そこから服薬しながら騙し騙し大学に行き、なんとか卒業して就職し、ぎりぎりの状態で働き続けてきましたが、案の定限界が来ました。

またある程度はよくなるのかもしれません。
でももう学生時代とは違って頼れる人はいません。頼れる身分でもありません。
そしてここまでこじらせたものが完治することはないでしょうし、復職したところできっとまた再発するのでしょう。

長期間うつ病を患うと、生活していけるだけのお金はどこにもありません。障害者年金の制度はありますが、とても生活のできる額ではありません。しかし、当然もう貯金もありません。

生活できるお金がないのに自殺はするななんて、意味がわかりません。

あなたがいなくなって一回忌になります。
一年前の朝、電話であなたの報告をうけて
感じたことのない感情になりました。
前日、あなたがいなくなったと連絡を受けて
色んな所に連絡して、あなたにもたくさん連絡を入れた。
雨も降っていて3月なのにすごく寒い日だったのを覚えてます。
あなたに会いに行った夜。
あなたに会いに行くのが怖かった反面。
友達の誰よりも1番に会いに行きたいと思う気持ちで
会いに行きました。冷たくなったあなたに会って名前を呼ぶ事しかできなかった。
連絡頻繁にとってて、2人でよく飲みに行ってて
なんも気づいであげれなかった。ごめんね。
辛かったよね。生き苦しかったよね。

生まれた時から26年一緒に成長して
沢山の時間を一緒にいれて
幼馴染とし仲良く過ごせて、男女の友情なんて
周りには信用してもらえなくて、お互いの彼氏彼女を
沢山困らせてきたよね。
だけど、今でも胸を張って幼馴染の親友だと言えるよ。
自慢の相棒です。
2人で作ったインスタの歌アカウント。
色んな人達が聞いてくれてます。あなたの歌声が1番大好きです。

私は、これからも年をとって老けてくけど
また会えた時には、笑顔で私の名前を呼んでね。
叔母さんだから幼馴染じゃないって言わないでよね。

あなたが寂しがり屋だから
私もすぐそっちに行くからねって思ってだけど
私が感じた悲しみを、私の周りの人には感じて欲しくないから
待っててね。そっちに行く時は、グリーンラベルを沢山持っていくから。一緒に飲もう。

あなたの分まで
精一杯生きてるから、応援してね。
沢山、LINEを送ってしまってごめんね。
だけど、もう少し私と付き合って。
話したいことがたくさんあるんだよ。

早く成仏できるよう。私は何度だって会いにいくから
いつか、話せるようになった時はあなたの声をきかせてね。

あなたの幼馴染の相棒より

おじちゃん、私もさくらもお母さんもいっしょにそっちに連れてって。私もう思い残すことはないよ。

おじちゃんがいなくなったから、生きててもつまらないよ。

昨日はお通夜だったんだってね。
行けなくて残念だけど、死んだ顔見たらきっと泣き崩れてしまうよ。

楽しかった思い出がいっぱいで、何をしても涙が出てくるよ。

おじちゃん、私も連れてってよ。

おじちゃんが天国に行けるように、神様に推薦状出したよ。

YouTubeで天国で流れてる音楽を聞いたよ。

私の未来もお母さんの未来もさくらの未来も、なんにもなくて惨めだよ。

おじちゃんまでいなくなったら、私たちはどうすればいい？

また会えると思ってたし、またいつでも話せると思ってた。

恩返しできなくてごめん。

私はしてもらってばかりで、

1番最初の出会いはお客さんとして来てくれたよな
俺が一目惚れしちゃってその場で連絡先聞くことできなくてその後立ち寄ったコンビニで偶然再会して
そっからの毎日が楽しくてしょうがなかった。
たった2ヶ月弱だったけど、この出会いが運命なのかなって
公園で散歩したり、ご飯食べた帰りに夜の浅草散歩したり、迎えに来て？って言ったら次の日テストなのにわざわざ駅まで迎えに来てくれて、君の誕生日会は2人で線香花火して今度は俺の誕生会してくれるって言ってくれて

遊ぶ約束忘れてたことがきっかけで連絡取らなくなったね
何であの時素直にまた遊ぼって誘えなかったかな
もう一生会えないのに、後悔しかないよ
また声が聞きたいよ、会いたいよ

本当に出会ってくれてありがとう
あなたの事が大好きでした

転職活動に疲れた。生きることに疲れた。

もとはといえば、上司から退職勧奨されたことに始まった転職活動で、発達障害があるせいで仕事があまりにも出来なかった自分が悪いんだけれど、今でもやっぱりどこか割りきれない。

上司は「決してお前を不幸にしたくてこんな話をするわけではないんだ」と言っていた。たしかに不幸にしたいとは思ってないんだろう。でも幸せになってほしいとも思ってないんだろう。手を切ると決めてしまえば、あとはどうなろうが関係ないしね。

当然採用試験を受けた先の面接官たちも、何十人何百人と来る受験者のひとりのことなんかには目もくれてないんだろう。仕事が長続きしなくて、職歴がボロボロの自分のことなんかなおさら。

「どうせ転職するならこの会社で働いてみたい」と思って受けた会社にはもうほとんど落とされてしまったから、「どこで働きたい」とかそんなことはもう考えてないんだ。もう就労支援施設からやり直すことになっても構わないから、ひっそりとした日陰みたいな所でいいから、自分の居場所がほしいんだ。そこが家族に迷惑とか心配かけなくて済むような所なら、もっと嬉しいかな。

でも結局そんな所は、今のところ見つかってない。いつっそあの世に行くしかないかな。葬式とかで家族に迷惑かけることにはなるけど、一通り終わったらあとはそれっきりだもんな。先にあっちに行ったじいちゃんもいるから、寂しくないもんな。でも両親くらいはしばらく悲しむのかな。それはやっぱり嫌だな。

「このまま死んでたまるか」と思う自分もいる。「これ以上生きてたってしょうがないのに」と思う自分もいる。どっちも本音だから、なおさらたちが悪い。「明日の朝、目が覚めなかったらいいな」、「でも、あと明日一日くらい頑張ってみようかな」…どっち付かずの気持ちで、今日も眠りに就く。

ちゃんとした人間になれなかった。仕事は私がいないほうが上手く回っていくだろうし、私がいなければ家族や恋人はもっともっと幸せになっていたのに。皆の邪魔をしてそれでも生きていく程の価値なんて無い。
どうして自分の命を終わらせられないんだろう。のうのうと生きて死ねない自分が許せない、申し訳ない。

転職して約2年、仕事に全くついていけず、頑張らないといけないのにどんどん頑張れなくなっていく自分、病院に行くと適応障害と重度のうつ病と診断された。
家族も失った、もう毎日死ぬ事しか頭にない、こんな歳まで生きてしまってごめんなさい。

悲しくもないのに涙が出てくる。
本当は悲しいのかい？泣きたいのかい？
無意識の涙。形から入るタイプなのだろう。

おじさんが亡くなってもう何年にもなる。
母と祖父も天国に行ってしまって、、、
三人と生きようとしてたのに癌が襲った。
いとこは自死したけど、本来は私が死ぬべきだった。

私は大人になってから、精神を病んだ。
今は少し落ち着いてる。
でもやっと雀の涙程の、一月五万円程度の稼ぎで、貯金はどんどん無くなるし、東京でこのまま生きていく蓄えはない。
もうすぐ貯金が尽きて、そしたらどうなるの？
病気で働くのはこの五万円が限界です。

二十年近くこの病気で生きてきて、もう十分苦しんだので、早く母たちのところへ行きたい。

私の命は惜しくもなんともない。なのに戦争やコロナで生きたい人が死んでいる。矛盾を感じる。理不尽だ。

生きていればなんとかなるっていうけど、ならないよ。お金がなくなって、住むところがなくなって携帯電話が無くなったら、もう終わり。
今は元気だった頃稼いだお給料の貯金でやりくりしてるけど、それもたかが知れてる。

独身のものすごく太っている不細工な私が、一つだけ望むとしたら、眠ったように死ぬこと。

生きるのは苦行。私は神様にも仏様にも嫌われててだから生きているのかなと思う。

自死したら天国に行った人には永遠に会えないから、今迄思いとどまっていた。母たちにあいたいから。でももう、限界が近いよ。
お金なくなったら、死ぬしかないよ。

どんな時も、あなたの事を思ってます。
楽しい時も、悲しい時も、いつも一緒に話したかった。
また逢いたい

ママ、パパ。
なんでお兄ちゃんの事をそんなに怒るの？
なんで私には優しくするの？
やめてよ
お兄ちゃんの辛そうな顔を見ると罪悪感がすごいよ
私に毎日怒鳴って良いから、会話もせずにテストと勉強の話だけしてよ。
お兄ちゃんに悪くしないで。
確かにお兄ちゃんにも非はあるけどそこまでのこと？
勉強ができればいいの？
ねえ。お兄ちゃんがかわいそうだよ。

どこから関係が崩れたのかな？
ダメなとこもぜーんぶ受け入れられたとおもってた
私の気持ちを分かってくれないのが嫌いと思っちゃった
私が悪かったのかな
ごめんねごめんね
向こうにはもう彼女がいるし諦めるしかなかったけど
何しても忘れられなかった
友達でいようとか都合が良いなって思ったけどちょっとでも繋がっていられるなら悪くないかなーなんて
君、彼女いるのに友達の私にそんな優しくして良いの？
君の今の彼女のあの子に嫉妬しちゃう自分が嫌い
愛した時間返してよ
でもまだ好き

急に別れようなんてらしくないなぁ
ドッキリでしょ？って言いたかった
でもなにを言っても君は振り返ってくれなかったよね
ほんとだったんだね

しんじたくなかったよ
もう大嫌いって
もう振り向いてくれないのは知ってるって謎に上から目線だね、私

いつも子供ぽくて嫉妬深い自分。変わんないなぁ笑
しにたい

結局私は人間が嫌いなんだと思う。
当然のように価値観を押し付けてきたり、他人を否定したり、傲慢で醜い。本当に醜い。寒気がする。
群れをなして、正解かどうかもわからないことをなんの疑いもなく高らかに謳っている。
大丈夫ですか？
私は無理です。
その群れに足を運んでいるのもまた自分。
だから人間は嫌い。

児相に保護されて、もうすぐお兄ちゃんは施設に本入所になり、娘はお兄ちゃんより先に知的障害施設に入所している。２人とも元気で過ごしてるって児相の職員さんから聞いて安心するけど、お兄ちゃんにとって「家は安心出来ない場所」って言っているそう。私の勝手な虐待で２人と離れ離れになってしまった。お兄ちゃんはもうすぐ小学校の卒業式も控えているのに、私のせいで行きたくないと言っている。６年間最後の思い出を私のせいで、行きたくないと言っている。私が虐待したから、学校に行ったら私が来るんじゃないかって怯えているんだと思う。友達にも色々聞かれるのが嫌なんだと思う。私さえいなければ、私があの子の母親じゃなければ、あの子はもっと幸せだったと思う。薬を飲んでも変わらない。なら死んでも良いんじゃない？私は必要？もう何も分からない、どうしたら２人は帰ってくるの？私が死んだら、居なくなったら戻って来れるの？分からない…。消えたい…。死んでも良い…。もう疲れたよ…。頑張っても、何も変わらないよ…。

正直生きるだけで、すごく疲れる。
20代は男性依存で精神ボロボロになり
結婚したかと思えばお金で苦労して
子供が産まれれば
子育てがこんなに大変と知らなかった。

生きてるだけで素晴らしい
人生は死ぬまでの暇つぶし

心を軽くする言葉をネットでたくさん探した。

調子の良い時は前向きで
幸せな気持ちになることもあるし
落ちる時はとことん死にたい気持ちになる。

みんな、何かを抱えて生きているはず。
このサイトを見るとよくわかる。

SNSなんかはキラキラしてる姿ばかり見せられ
みじめなのは私だけと勘違いするから良くない。

生きてるだけですごいし
本気になればいつでも死ねるし(これが救い)
気楽に生きよう。美味しいものたべよう。

仕事も家庭も育児も全力でがんばって、とても疲れました。
安心して体を休めたい。ゆっくりしたい。

助けてほしいけど、誰を頼ったら良いのかわからない。
コロナ禍で、大切な身内は余計に頼れない。とにかく疲れました。

なんで発達障害なんか持って生まれてきちゃったんだろう。

子供の頃からあんまり良くない意味で人と違うなぁとは思ってたけど、「まぁ個性みたいなもんだよね」って大学生までは思えてた。社会人になってつまづくまでは、自分が障害者なんて思いもしなかった。

前の会社は退職勧奨されて退社して、もうすぐで丸2年勤められそうだった今の会社でもこないだ退職勧奨を受けた。「今の仕事は前に比べて順調だよ」なんて嘘ついてきた手前、家族にも報告できないで一人で頭抱えてる。

今は頑張って転職活動してるけど、面接で転職理由を聞かれて、バカなりに考え抜いたウソを答える度に面接官たちが首をかしげる。そりゃそうだよ別に転職したいなんて今この瞬間も思ってないもん。昨日も「お祈りします」、今日も「お祈りします」、そしてきっと明日も…。つくづく「自分はこの世界に必要とされてない人間なんだなぁ」と感じる。

今まで「自分が自分のこと信じてあげられないでどうする！」なんて考えながら頑張ってきたけど、最近は心の中のもうひとりの自分からでさえ愛想を尽かされてきてるのをうすうす感じる。

周りからも自分からも必要とされてないとしたら、自分はいったい誰のために生きてるの？もしかしたらこんな親不孝ものの息子でも、今死んだら両親は悲しむかな？それとも「せいせいした」って思うのかな？

いじめられっ子だった高校のクラスメイトが、「なんで生きてるの？」って聞かれて「死ぬのが怖いから、なんとなく」と答えていたのを最近よく思い出すようになった。その度に、(自分が生きてる理由もその程度だったな)と苦笑いを浮かべる。「明日の朝、目が覚めなければいいな」と願いながら、今日も眠りにつく。

嘘で作られたみたいな人。それが私。
本当はなんで嘘をついてしまったんだろうなんて思ってるけど息をするように嘘をつく自分が嫌い。
怒られても心の中では「うるせぇバーカ」とか考える馬鹿な自分が嫌い。
ブスで性格が悪くて運動神経も良くなくて成績も悪くて取り柄がない私なんて大嫌い。
死んじまえ。早く死ねばいいのに。
死にたいけど死ねない。
オーバードーズもリスカもしてた時があったけどすぐやめた
なんでだろう
早く楽になりたい
でもそれは許されない。
私がダメだから、私が失敗作だから
私が迷惑かけた人達に謝る代わりに生きなきゃいけない
でも疲れたな

先々月下旬も1週間ほど仕事が入らなかった，今週も仕事量激減。コロナが始まった2020年も普段より仕事，給料が激減ー。何もかもお先真っ暗にしか感じない，悲しくもどかしく悲しいのは自分だけかな？ておもう。てか神は私をいじめてて死んでほしいのかな，私に意地悪してるのかな？じゃ神はなぜ私をこの世は誕生させたの？意地悪するなら最初からあたしを誕生させないで。あの祖母の家に変われてたわんこのいる天国に行きたい、そこでわんことたくさん遊びずっと安らかさと癒しだけのとこで過ごしたい

頑張って中高一貫の進学校に入ったが、突然勉強が怖くなって出来なくなり半年間不登校になってしまった。公立に転校する事になったが不登校だったせいで英語が全く出来ず高校受験も出来ないため、将来に希望を持てない。誰も分かってくれる人なんていないし、自分の生きる答えを見つけられない。退屈な日々で生きるぐらいなら死にたい。もう全て捨てて死にたい。全てがつまらなく思える。毎日死にたい欲求に駆られて自分の存在意義に疑問を感じる。今の自分はさまよう屍のようだと思う。周りは前に向かわないとと言うけどもう無理だよ。だけど死ぬ勇気も無い。死んだって良いことは無いかもしれないけどもう辛くなくなるなら死にたい。生きてたって幸せより辛い方が全然多い。もう死んでずっと楽になってしまいたい。

また投稿します。母が亡くなってから9か月経ちました。介護と母親ロスで鬱になってしまいました。自分は発達障害で不安神経症があります。今は精神科で癲癇用の薬を服用しています。でも、99歳の母が亡くなる時に嘔吐し、血圧が低下しても「頑張るからね、頑張るからね」といった言葉を思い出すと悲しく、胸が苦しくなりました。亡くなる時まで私を心配してくれました。
自由が利かない体にも関わらず、それでも寝たきりにならないように、頑張ってくれました。
一人で介護や家のことをするので介護を完璧には出来ませんでした。そのため、目を離したときに筋力の低下、認知症で転倒による怪我を何度もさせてしまいました。痛かったでしょう。ごめんなさい。

昨日の夜，昔祖母の家にいたわんこの夢見た。もっと，たくさん遊んで大切にしてやればよかった。ごめんよ。わんこ，また，天国で会おうね

わたしはいつも死にたいと思ってる。家庭内での心理的ストレスがしんどくて、今すぐにでも死んでしまいたい。
消えてしまいたい。ママ（外国人）は、私のことを必要としているのかすらもわからない。妹とはいつも仲が悪くて、喧嘩するたび、ママが怒鳴っている。「いつも頭痛がする。」「お前らのせいだ。」「他の家庭ならこの100倍は怖い。」「他の家庭だったら叩かれるんだぞ。」って耳にタコができるほどいわれた。この状態が続くのなら、そろそろ死んでもいいのかなぁ。とも思ってる。べつに、私だって死にたくて自殺しようとしてるんじゃない。生きることが苦しくないのなら、勿論生きたい。でももう嫌だ。パパだってかばってくれない。「自分たちのせいなんじゃないの？」って他人事みたいに。家族なんかいらないのかな。とも、思えてきた。唯一相談できるのが友達なんだけど、最近、自分って仲間はずれにされてるのかなって、勝手に思ってて。っていうか、ほんとうにそうなのかもしれない。このSOSを受け取ってほしい。

私は消えたい。本当は死にたい。
死ぬ勇気もなく、自殺は迷惑をかけるから
生きてる。
だから食べる。吐きもせずに食べる。食べてると忘れられるから。心は満たされないけど、少しのお金で胃は満たされる。だから食べる。
どこかしら病気になるのを待ってる。
そしたら異常を感じるようになった。その病気については病院には行かないと決めてる。待ってる。死ぬのを待ってるから。
今、しんどさをとる薬をもらうためだけに通院する。よくなんてなってない。眠るため。

あなたは私のことが嫌で、うざいんだよね。
だから、死に近づき、離れていくよ。
私がいない方が幸せだよね。
あなたを追い詰めて、あんなことをさせてしまったのは、私が母親になってしまったから。
子どもなんて持ってはいけなかったのに。
ごめんなさい。

あなたは強い子で我が子ながら、羨ましい。

夫がW不倫をしてました。３年もの間 私を裏切っていました。不倫が発覚しても止むことはありませんでした。慰謝料請求をして解決しました。私はもう離婚をするには年をとり 過ぎていて勇気がありませんでした。結局、夫を許しました。でも…表向きは元通りをとりつくろっているけど……。消えたい、いなくなりたいと思うことが多々あります。ダメダメと言い聞かすけど…。夫を許したけどやっぱり許せない自分がいます。苦しい。もう、精一杯 生きたから もう いつ終わってもいい。自殺は怖くて勇気がないけど…。あの世はどんなところかなぁ…。

捨てられるものなら捨てたいと思った家族。
ほんとはここまできたくなかったけど、
私一人じゃどうにもできない問題だと
受け入れられてから楽になった。

楽になった。
自由になった。
何より、私が私でいられるようになった。
自分を明け渡さなくて良くなった。
意識が今に向けられる。
気持ちいい。
温かい。
人にも頼りたくなった。
素直に甘えられるようになった。

それなのに
私は慕う人からの真心を素直に受け取れない。
愛してくれる人を望んでいるのに
愛してくれる人からの心は
異質なものでもあるし
ハッキリ言って気持ち悪い。

あなたが笑えば笑うほど
一緒に笑いたい気持ちと同じくらい
憎たらしくなる

こんな私をそれでもこの先観察してあげたいと思う？
めんどくさいからって途中で放棄しないって約束できる？
できないなら黙って

こうやって死んでいくのね
こうやって孤独死していくのね
人知れず生きてきた私には
お似合いの終わり方なのかな？

持病の心臓もわるくなってきました
このまま発作起こして死んじゃうのかな
気づいた頃には私は発見されるのかな

私には一体誰がいるの？

守られたい
もう一人で生きていきたくない
依存するつもりはない
だけど、死にたくてたまらないくらいつらい今は
どうなってもいいと思うくらい誰かを求めてる