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メッセージ
今、生きてるのが辛くて死にたいです。しかし、死ぬ勇気もありません。
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今、生きてるのが辛くて死にたいです。しかし、死ぬ勇気もありません。
ひろ 女性 岩手県 30代 2018年12月15日 17時33分
私は、よく自殺を考える。生きている価値が見いだせない。人生とは、「人が生きていること」で初めて成立するが、これには人生に対する肯定的な態度が絶対的に必要であるように思う。現在、社会人として働いているが...
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私は、よく自殺を考える。生きている価値が見いだせない。人生とは、「人が生きていること」で初めて成立するが、これには人生に対する肯定的な態度が絶対的に必要であるように思う。現在、社会人として働いているが、否応なく自己の価値が否定される場面に直面するのだから、人生に対しては否定的な発見しかできない。
まさに、人生とは「社会にうまく適応する能力を持つ者に対して与えられる特権である」とつねづね感じている。私には、そのような権利・資格がなければ、もちろん生産性も無い。社会的にこの存在が是とされないのであれば、楽に逝かせてほしいと思う。

なかなかに 世にも人をも 恨むまじ 時にあわぬを 身の咎にして
ロン 男性 神奈川県 20代 2018年12月15日 06時19分
いい人、優しい人、人一倍働いている人、気遣ってくれる人ばかり、生きづらい。
自殺が未遂に終わって、精神病院から出たら家も仕事も何も残っていなくて死ぬしかなかった。
未遂に終わったら大好きな仕事頑張ろう...
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いい人、優しい人、人一倍働いている人、気遣ってくれる人ばかり、生きづらい。
自殺が未遂に終わって、精神病院から出たら家も仕事も何も残っていなくて死ぬしかなかった。
未遂に終わったら大好きな仕事頑張ろうって、後々まで計画していたことだったのに。

一時の気分の問題なんかじゃない、鬱だからじゃない。
嘘もつきたくない、虫も殺したくない私たちからしたら、生きるのはとてつもない罪悪感を伴うものなのです。
はな 2018年12月15日 00時45分
はじめまして。あおいと申します。

発達障害と精神疾患を抱えています。
昔から人とコミュニケーションが取れず、今現在、特養の掃除のアルバイトと障害年金で一人暮らししています。

先週odをし仕事をしば...
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はじめまして。あおいと申します。

発達障害と精神疾患を抱えています。
昔から人とコミュニケーションが取れず、今現在、特養の掃除のアルバイトと障害年金で一人暮らししています。

先週odをし仕事をしばらく休んでから、希死念慮が酷く、仕事に行けない日々がつづいています。
毎日死にたくて辛いです。精神科に通っていますが薬が合わず、月に1度しかみてもらえない病院です。
お腹いっぱいご飯を食べても、味がわかりません。

仕事に行くと利用者さんや介護福祉士さん、上司やご家族とコミュニケーションをとらないといけず、利用者さんから八つ当たりをされてしまう日が続いています。
障害者就労支援施設では毎回揉め事に巻き込まれてしまい勤められませんでした。

両親は病に全く理解がありません。
死にたいけど生活がかかっているので仕事にいかねばなりません。
毎日死にたい気持ちでいきていくのは辛いですね。
あおい 女性 北海道 30代 2018年12月14日 13時52分
入院することになった。

けど、別に生きたいわけじゃない。まわりが言うの。

もう30過ぎたし、この先の未来になにも希望がもてない。
SNSをみては人と比較して劣等感ばかり感じてなんのやくにも立てない...
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入院することになった。

けど、別に生きたいわけじゃない。まわりが言うの。

もう30過ぎたし、この先の未来になにも希望がもてない。
SNSをみては人と比較して劣等感ばかり感じてなんのやくにも立てない自分がきらいでリストカットでは飽きたらず未遂をするように。

そしたら入院を提案された。

どうしよう。死の怖さなんかなければいいのに。
yu 女性 宮城県 30代 2018年12月14日 10時36分
こないだ死のうとした。
笑い事ちゃうけど。
なにもかも嫌になった。
生きるのもだし、発達障害あるのもだし、ストレスの出る方法が過呼吸じゃなくて体力入らんくなるのも。
なんでなんやろ。発達だって、欲しく...
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こないだ死のうとした。
笑い事ちゃうけど。
なにもかも嫌になった。
生きるのもだし、発達障害あるのもだし、ストレスの出る方法が過呼吸じゃなくて体力入らんくなるのも。
なんでなんやろ。発達だって、欲しくなかったよ?
笑うのも必死だし
私はもっと強くなるべきだった

解離性障害と発達障害(ADHD ASD)が私の病名です
とも 女性 和歌山県 10代以下 2018年12月14日 07時25分
社会人4年目、2年目で上司の教育についていけなくなり全般性不安障害と診断されてもうすぐ3年になる
何度も復職を繰り返して何度も安定して出社できるように努力して、それでも実らなくて怒られて
自分でもどう...
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社会人4年目、2年目で上司の教育についていけなくなり全般性不安障害と診断されてもうすぐ3年になる
何度も復職を繰り返して何度も安定して出社できるように努力して、それでも実らなくて怒られて
自分でもどうしたらいいかなんてわからないのに会社はもう出来ることないの一点張り
頑張って会社に行っても冷たい視線、なんのためにかなんてわからない
毎日毎日毎日毎日毎日毎日同じことの繰り返し。とうとう今日は連絡もできず、ずっと1人で考えてたけどやっぱりムリだ
必要とされてないし、そもそも自分には他の人ができている当たり前が出来ないようになってしまった。社会人だから当たり前。聞き飽きた
努力してるんだ。少しずつ変えていこうとしてたんだけどムリだった。でもそんな事受け取ってはくれない。結果になってないから。

もう先なんて見えない
まーし 男性 20代 2018年12月13日 23時49分
小学校五年生の頃、友達に「あいつのものを盗んでこい」と言われ盗もうとしたがバレてしまいいじめ。
親にバレ家では毎日暴力漬け。
小六年生。ついに自殺願望を持ちリスカ。そこから何かあるたびリスカ。
高校1...
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小学校五年生の頃、友達に「あいつのものを盗んでこい」と言われ盗もうとしたがバレてしまいいじめ。
親にバレ家では毎日暴力漬け。
小六年生。ついに自殺願望を持ちリスカ。そこから何かあるたびリスカ。
高校1年、初めての彼氏。付き合って2日で神社でレイプ。
すごく怖くて友達に電話した。
20歳すぐ子供が生まれた。生まれて3ヶ月、旦那のおじさんが焼身自殺。
今でもいじめのニュースや火事のニュース、色々なニュースで心が痛みます。
幸せに暮らせますように。
匿名 女性 福島県 20代 2018年12月13日 23時36分
病気で仕事できなくなって何度も死にたいと思いました。私の生きる道が仕事でした。そんな時に
難病や癌になりました。鬱病にもなりました。もう仕事できない体です。辛くて辛くて死んだら楽に
なるのに、何故...
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病気で仕事できなくなって何度も死にたいと思いました。私の生きる道が仕事でした。そんな時に
難病や癌になりました。鬱病にもなりました。もう仕事できない体です。辛くて辛くて死んだら楽に
なるのに、何故生きなきゃいけないのか?と毎日思います。今も生きてて良いのか?と思う。
美月 女性 大阪府 40代 2018年12月13日 17時51分
同じ気持ちでいた事がある。
でも、他人は一切理解してくれない。それが現実。自分を変えるより変わらないものを認め生きるがマシ。
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同じ気持ちでいた事がある。
でも、他人は一切理解してくれない。それが現実。自分を変えるより変わらないものを認め生きるがマシ。
ゴリさん 男性 愛知県 30代 2018年12月13日 13時29分
病気を治そうと必死にやりくりしていたら、
「よくなったから」と手を離された。
もうわたしのいく場所はない。
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病気を治そうと必死にやりくりしていたら、
「よくなったから」と手を離された。
もうわたしのいく場所はない。
コールタール 女性 40代 2018年12月13日 00時58分
中学生の頃から、死にたいという気持ちが自分の中にある。

短大に進学し、クラスの副担任の先生が、雑談の中で、「私は、どんなことがあっても、絶対に死ぬな、って言われた。どんなに辛くても、生きてさえい...
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中学生の頃から、死にたいという気持ちが自分の中にある。

短大に進学し、クラスの副担任の先生が、雑談の中で、「私は、どんなことがあっても、絶対に死ぬな、って言われた。どんなに辛くても、生きてさえいれば、なんとかなるから、何があっても死ぬことだけは選ぶなって言われた」というようなお話しをされていたのが心の中にあって、その繋がりで、私もどうにか生きている。
ゆき 女性 40代 2018年12月11日 11時54分
ああ、死にたい。
ここに書き込んだところで、明日がやって来ることに変わりはない。
明日が地獄であることに、変わりはない。
何日生きても、どう工夫してみてもやっぱり地獄だとしか思えない。
こうし...
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ああ、死にたい。
ここに書き込んだところで、明日がやって来ることに変わりはない。
明日が地獄であることに、変わりはない。
何日生きても、どう工夫してみてもやっぱり地獄だとしか思えない。
こうして文字を打つのもやっとだ。
手首でも切れば、少しは気が紛れるだろうか。
この現実から、逃げられるだろうか。

誰にも心を開いたことがない。
人を信じられたことがない。
だから、誰にどうやって相談すればいいのかわからない。誰からも悪意を向けられるような気がする。
これは、きっと私の思い込み。自意識過剰。
でも、人間不信になった時の自分から何も変わらないままなのだ。
あの時から、何も変わらないのだ。
変わりたかったなぁ。変われなかったなぁ。
でももう、そんなことはどうでもいい。
自死か、リストカットか。
私にとって楽になれる方法は、もうそれしか見当たらない。
紗香 女性 20代 2018年12月11日 09時57分
好きでいきてるわけでもないのに
なぜ存在価値とか求められてるのかな

仕事とかこれから先どうしたいとか
上司とか周りに言われるけど

私は中学生のときから
いなくなりたい 死にたい
以...
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好きでいきてるわけでもないのに
なぜ存在価値とか求められてるのかな

仕事とかこれから先どうしたいとか
上司とか周りに言われるけど

私は中学生のときから
いなくなりたい 死にたい
以外の希望はない

そら 女性 20代 2018年12月11日 02時48分
死にたい、が口癖の友達が2人います。2人とも私から見て死にたい程辛い状況にあるようには見えないのですが、やはり辛さは一人称でしかあり得ないのでしょうか。

私も人生で一度だけ「死にたい」と口にした...
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死にたい、が口癖の友達が2人います。2人とも私から見て死にたい程辛い状況にあるようには見えないのですが、やはり辛さは一人称でしかあり得ないのでしょうか。

私も人生で一度だけ「死にたい」と口にした事があります。学生時代持病の精神病が酷くなり、家からずっと遠い場所に行って一頻り泣いた後にそう母に電話で伝えました。母は「どうして?」と一言だけ言って泣いていました。私はその時の母の涙のお陰で今も生きています。
その母が今日、癌と診断されました。もし母に何かあったら、自分はまた「死にたい」と誰かに言えるだろうか、その言葉を聞いて泣いてくれる人はその時居るだろうか、など考えてしまいます。
そら 2018年12月11日 02時35分
あなたと過ごした最後の冬からもう三年が経とうとしています。
晴れた真冬の日、眠るように死を選んだあなた。
あの頃あなたには問題が山積みで、私に出来ることは少なくても優しくて頑張り屋なあなたがこの先...
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あなたと過ごした最後の冬からもう三年が経とうとしています。
晴れた真冬の日、眠るように死を選んだあなた。
あの頃あなたには問題が山積みで、私に出来ることは少なくても優しくて頑張り屋なあなたがこの先もっと幸せに生きていける手助けになれれば…と、思っていました。
でもあなたにとってはそんな呑気な話ではなく、もっと前から追い詰められていたんだね。

最後の電話でどうして気づいてあげられなかったのか、あんなに近くにいたのに。
『わたしもいなくなりたい』
自責の念と、この出来事を乗り越えて生きていく事は私には無理だという気持ちから、私も自死か失踪以外の選択肢を考えなくなりました。
遺された人の気持ちがよくわかるのに、それでも生きれる自身がなかった。
周囲の人に支えられて、気がついたらいつの間にかまた人並みの生活がおくれるようになっていました。

彼のいない世界を生きていくうちに死を受け入れる事は出来たと思います。
でも救えなかった自責の念と、あの時の光景と、その後の地獄のような日々と、何よりもうあなたに会えない事。
蓋をして元通りに振る舞っているつもりではいますが、時々すこしズレて感情が漏れ出す。
でもあの時の死に近づいた自分に戻るのが怖くて蓋をそっと戻します。

いつかは人は死ぬから。
その時まであなたの分も私は頑張って生きるよ。
atos 女性 30代 2018年12月10日 23時19分
お姉ちゃん、いなくなったのは、8年前。
いるのが当たり前、家に帰ると居て、なんでも聞いてくれて。
でも、心の中で、もしかしてって思いと、将来への不安とが日々入り混じっていた。
お母さんや妹が一緒...
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お姉ちゃん、いなくなったのは、8年前。
いるのが当たり前、家に帰ると居て、なんでも聞いてくれて。
でも、心の中で、もしかしてって思いと、将来への不安とが日々入り混じっていた。
お母さんや妹が一緒に過ごす中、引きずられてく暗い中に。
そこから、抜け出したい思いもあり、外に出た。
でも、家に帰ると自分が育った暖かさを感じ、日々癒されてた。
いいところばっかとってきた、いいところばっか奪ってきたんやと思う。悪いとこばっか、損することばっかをお姉ちゃんにさせて、結局いなくなってしまった。
自分のせいだと思う。
最後に話した内容、顔思い出せない。何話したんだろう。何度思い返しても、思い出せない。
それからは、全ていいことも悪いことも忘れるようにした。思い出したいことが思い出せないから、全て忘れるようにした。
お姉ちゃん、もし会えたらごめんなさいって、ありがとうって伝えたいのに。誰にも気持ちを話せない。これを話したら、気持ちがもう持たない。誰かに話したいけど、話せない。
自分はお姉ちゃんを殺しちゃったんやと思う。何もしなかったったんやなく、背中押しちゃったんだと思う。
kumi 女性 30代 2018年12月10日 22時07分
死んでしまいたい。
仕事が2年経ってもできない。
社会人失格だ。
先輩や上司に迷惑ばかりかけてしまう。
報連相が全然ダメ。
親にも言われるけど、直せない。
明日が来ませんように。
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死んでしまいたい。
仕事が2年経ってもできない。
社会人失格だ。
先輩や上司に迷惑ばかりかけてしまう。
報連相が全然ダメ。
親にも言われるけど、直せない。
明日が来ませんように。
dam 2018年12月10日 21時49分
私は、友達から避けられたり、裏切られるのが日課です。一緒に帰ろうと言われる日は、無くしたものを探させるために言うんです。帰りの会までに見つかるとやっぱり無理と言って他の人と帰っています。鬼ごっこなどに...
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私は、友達から避けられたり、裏切られるのが日課です。一緒に帰ろうと言われる日は、無くしたものを探させるために言うんです。帰りの会までに見つかるとやっぱり無理と言って他の人と帰っています。鬼ごっこなどに時々入れさせられると、ずっと鬼をやらされて馬鹿にされます。お父さんは浮気してるし、お母さんも勉強をしないで勉強の邪魔をする妹にはプレゼントや、誕生日をお祝いしているのに、妹に邪魔をされた私は、あまり良くないテストなどがかえってくると、私は、プレゼントも無いし、誕生日も忘れているかのように振る舞います。でも妹は、テスト一桁なのにもらっているんです。差別がひどいと思います。でもストレス発散方法などもわからないし、わかったとしても毎日同じ事があるから意味がない気がする。こんな日が毎日続くなら死んだ方が良いと私は思っている。ノートなどに書くのは、書くことが苦手だから発散できない。私はどうすれば良いですか?私は、夜に静かに泣いているぐらいしか今はやっていません。
(T . T)猫 女性 埼玉県 10代以下 2018年12月10日 21時28分
自殺した人を大切な人というのは、どうしてでしょうか?
40年前に、目の前で母親は飛び降りでなくなりました。
もう誰も信じない。そう教わった気がします。
大切なと思えない悩みはどこではき出したら良...
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自殺した人を大切な人というのは、どうしてでしょうか?
40年前に、目の前で母親は飛び降りでなくなりました。
もう誰も信じない。そう教わった気がします。
大切なと思えない悩みはどこではき出したら良いのでしょうか。
本当に大切な方を亡くされた方には申し訳ないのですが、遺族会なんかに参加しても、悲しみを話すばかりで怒りを話す方はいなく、満たされません。この怒りや憎しみはどこに吐き出したら良いのでしょうか。
大切? 女性 40代 2018年12月10日 18時39分
私は中学生になってからいじめられていて中2のとき張り詰めてた糸が切れ涙がとまらなくて誰かに助けてほしくて、初めて先生に相談しました。
そして、いじめをしていた子達を呼び出し私に謝るように言ったんです...
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私は中学生になってからいじめられていて中2のとき張り詰めてた糸が切れ涙がとまらなくて誰かに助けてほしくて、初めて先生に相談しました。
そして、いじめをしていた子達を呼び出し私に謝るように言ったんです。
そしてその後に、あなたも謝りなさい。いじめられるような雰囲気をしてるあなたも悪いのよ。
と言われました。
私は普通に学校に来て勉強してるだけなのに?生きてる事がダメなの?
と思いました。
それから学校には行かなくなり、何度も自殺未遂をしました。
少しずつ人と触れ合って世の中には心ない人もいるけどそれ以上に心温かい人達がたくさんいるんだと気づかされました。

母に、あの時ごめんね。お母さん恥ずかしかったでしょ?と聞いたら
恥ずかしいなんて思うわけないでしょ。それよりも貴女が死んでしまうんじゃないかって…それだけが心配だった。
だから夜も何回も起きて生きてるか確かめに部屋に行ってたのよ。と言われ
その時に気づかなかった母の思いに涙がとまりませんでした。

今は一児の母になってどれほど我が子が大切か思い知りました。
いじめで苦しんで誰にも言えずにいる方はたくさんいると思います。
でもちゃんと受け止めて一緒に考えて一緒に生きてくれる人もいるんだと恥ずかしい事なんかじゃないと知って

生きてて良かったといつか感じられたら良いなと願っています。

ねこ 女性 青森県 20代 2018年12月10日 14時31分
職場で馴染めない。給料も上がらない。コミュ障、アスペ、MTF...自分の属性に悩みに悩む。正直こんな人生嫌だ。
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職場で馴染めない。給料も上がらない。コミュ障、アスペ、MTF...自分の属性に悩みに悩む。正直こんな人生嫌だ。
マナ 埼玉県 20代 2018年12月10日 12時33分
小学校の頃から虐めや、家庭内暴力がありましたが、周りから嫌われないように、親に良い子と思われるように、そして何より、みんなと同じになれるようにと明るく前を向こうと頑張ってきました。
その甲斐あって、...
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小学校の頃から虐めや、家庭内暴力がありましたが、周りから嫌われないように、親に良い子と思われるように、そして何より、みんなと同じになれるようにと明るく前を向こうと頑張ってきました。
その甲斐あって、就職することができ、就職先では寝る間も休日もなく働いて来ましたが、周りでは、結婚、出産、家庭での幸せそうな話題が多くなり、また皆について行けていないことに気づきました。
結局、必死に無我夢中で手にいれたのは、正社員の肩書きだけで、周りが見えず、何かを楽しむこともできなくなってしまったこの頃です。今はストレスによる体調不良で休職もしてしまい、正社員としての肩書きも怪しいです。
この状態で、これからも一人で生きていくかと思うと、絶望的で死にたくなります。
うさぎ28 2018年12月10日 12時24分
誰かを亡くしたわけでもない、病気でもない、職がないわけでもない、子供の頃に何かがあったわけでもない、恐らく普通の、本当に普通の恵まれた環境で育ってきた筈なのに、なんとなく昔から生きづらかった。何故生ま...
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誰かを亡くしたわけでもない、病気でもない、職がないわけでもない、子供の頃に何かがあったわけでもない、恐らく普通の、本当に普通の恵まれた環境で育ってきた筈なのに、なんとなく昔から生きづらかった。何故生まれてきたのだろうとずっと考えていた。
死にたい、というよりも「終わりたい」。人生が早く終わってしまえばいいと思う。

環境が変われば気持ちも変わるかも、と長年勤めた会社を辞めて転職した。仕事を頑張ろうと思える勤め先になれば、と思ってした転職だった。
結果、以前より仕事に打ち込めているが「終わりたい」という気持ちはまったく変わらなかった。
アセクシャルである自分は恋愛もできず、結婚して家庭を築くことも不可能ではないとは言え、難しい。
友人もいない。作る努力もしたが、長続きはしなかった。
もがけばもがく程、虚しくなる。どうあがいても抜け出せない。出口がない。
こんな状態であと何年生き続けなければならないのか。こんなに辛いのに何故死ぬ(痛い)のが怖いのか。
私はあと何を努力すればいい?
紫陽花 女性 30代 2018年12月10日 07時33分
仕事でのミスをきっかけに人間関係などが問題となって不眠や摂食障害になりました。私は軽度のADHDです。忘れっぽいなど注意不足のタイプです。診断を受けて内服もしていますが多重課題の業務は未だにクリアが困...
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仕事でのミスをきっかけに人間関係などが問題となって不眠や摂食障害になりました。私は軽度のADHDです。忘れっぽいなど注意不足のタイプです。診断を受けて内服もしていますが多重課題の業務は未だにクリアが困難です。
現在の職種は多重課題が根底にあります。自身の持つ資格でできる職種は殆どが多重課題となります。
そのため年度末で退職し、新たに専門学校に通う決意をして専門学校を受けました。AOで合格し、入学金は支払いましたが、今年の病院通いや薬代、様々な事情で出費がかさみ貯金がなくなってしまったため学費の納入が期限までに困難となってしまいました。
頼る親戚もいないため借り入れをしなくてはいけない状況ですが、来年は学生になるため収入が不透明であり、国の教育ローンは審査を受けることも出来ず、民間の銀行も電話では教育ローンを受けるのは困難だろうと言われました。借り入れを起こしても学費納入期限以降の給与と退職金で借りた額は殆ど返せるのですが、借り入れは出来ないようです。
来年度のアルバイト先が決まって大体の給与がわかればと言われましたが、実際に働ける半年近く前からアルバイトを雇う企業など極々稀だと思います。地方公務員ということもあり、現在バイトはできません。今ある資格を活かしつつ仕事を選び夜勤をすれば額面15万は行くはずなので奨学金を合わせれば余裕で生活費とローンを返すことは可能であるのですが、借りるのは困難そうです。親のいない学生がこんなにも大変なのかと感じました。
自身で調べた範囲では、現在の給与の関係で地方自治体の社会制度も利用できません。
そのため教育ローンか消費者金融の選択肢しか無いのですが、これらが利用できず、入学できなかった場合も30万という入学金を払ってる以上他の選択肢は無いものだと思っています。
正直生きていくのが疲れたこともあり、この進学がダメだった場合は退職金を使って遠い土地で自殺しようと考えています。私とても頑固でわがままなんです、それこそ病気かという程。全ては私の振る舞いによる因果応報なので、職場に迷惑がかからぬよう来年度までは生きよう思っています。
しかし生きるのって大変ですね。ADHDなどは周囲に理解されづらいから尚更。周囲が医療人でも理解されないですし、民間企業ではもっと大変でしょう。
くろ 男性 20代 2018年12月10日 05時04分
つらいことが多すぎて、今何が一番つらいのか、何が死にたい原因なのかわからない。
学歴・田舎コンプなこと、せっかくいい会社に入れたのにすぐにやめちゃったこと、それから就職せずにだらだらとフリーターをし...
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つらいことが多すぎて、今何が一番つらいのか、何が死にたい原因なのかわからない。
学歴・田舎コンプなこと、せっかくいい会社に入れたのにすぐにやめちゃったこと、それから就職せずにだらだらとフリーターをしていること、仕事に真面目に取り組めないこと、依存症の気があること、眠れなくて夜が来るのがつらい時があること、悲しくないのに涙が出て上手く喋れないこと、人と一緒にご飯を食べるのが怖いこと………わたしに関わる全てはどうしてこんななんだろう?
自分は何もかもダメ。楽しそう、幸せそうな人を見て嫌な気持ちになる自分が惨めで嫌。死んだ後に何があるのか、死に伴う苦痛、どれも怖いけど、このまま生きていくのも苦しくて怖い。未来が暗い。
ぺんぎん 女性 20代 2018年12月10日 02時32分
生きてるのが辛いのです。
私は田舎に住んでいます、一昨年離婚して実家に戻ってきました。
母がしんどいという本がありますが、うちの親はまさにそんな感じです。

私は、アダルトチルドレンだと思って...
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生きてるのが辛いのです。
私は田舎に住んでいます、一昨年離婚して実家に戻ってきました。
母がしんどいという本がありますが、うちの親はまさにそんな感じです。

私は、アダルトチルドレンだと思っています。
親の仲を小さい頃から取り持っていました。
一人っ子なので誰にも頼れません。
大人になった今もそれは、変わりません。

愚痴の矛先は私に来たりします。
辛辣なことを言われますが我慢しています。

自分の人生とはなんだろうかと思う日々です。
薬は精神科に通って飲んでいます。
ストレス解消にカードで買い物をたくさんします。彼氏も居ますが、あまり私のことを分かってくれている感じはしません。

なので死にたいと思うのです。
もう楽にしてくれませんか。
誰か・・・

ゆきかぜ 女性 宮城県 30代 2018年12月9日 16時02分
私はアスペルガーであると確信しています。病院には行っていませんが、間違いないと思います。アスペルガーだと早く気付いていたら引きこもりにはならなかったのにとも思っています。精神科病院に行くにしても田舎な...
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私はアスペルガーであると確信しています。病院には行っていませんが、間違いないと思います。アスペルガーだと早く気付いていたら引きこもりにはならなかったのにとも思っています。精神科病院に行くにしても田舎なので病院がなく、都市に行かなくてはいけないので、今は冬で寒くて大変なので母と2人で春になり暖かくなったら行くつもりです。発達障害かもしれないと疑っていて1年半くらい過ぎて、やっと病院に行くのかと感じですが。発達障害だとずっと分からないで人生を過ごすよりは分かった方が良いですが、治る訳でもないのでどうせなら幼少期の時に知りたかったです。治りはしませんが療育として対策などこれからの人生について色々考える事が出来たのにと思うと後悔しかありません。田舎に生まれ住んでいる以上、今まで気付けなかったのは仕方がないのかもしれませんが。私は勉強が好きなので大学に行きたかったのですが、大学に行く事は決まっていて引っ越しまでしても帰ってきてしまいお金を無駄に使ってしまいました。今年の春から通信制の大学で勉強していましたが、お金を無駄に使ってしまった為お金が足りなくなりそれも中退していました。父は障害に理解のある方ではありませんが、以前よりは理解しているみたいです。私自身都会に生まれていたら大学に行くにしても(大学は田舎にはなく、都会にある為)親元から通えればアスペルガーでも大学行けるのですが、田舎でも普通の人は自立して都会で一人暮らしして行くのが当たり前ですが、それが出来ない為大学に行ける能力があっても大学に行けないのです。勉強というこだわりがある以上それが悔しいです。ですが、最近は結果として中退になってしまった以上勉強したいのなら大学ではなくてもと思うようになりました。確かに今でも少しくらいは大学行きたかったと後悔はありますが、本を読んで勉強するようになりました。その本も田舎では本屋がない為都市に出て買いに行きますが、1年に何回かしか行けないのです。発達障害だと早く気付いていたら、最初から通信制の大学にしていたのですが。通信にしても普通の職場では仕事にならないと思うので研究職などの特殊な仕事にしか出来ないと思っています。私は仕事に就いた事がなく引きこもる事しか出来ませんが発達障害は特殊な仕事にしか就けないと思っています。私はコミュニケーションが苦手なのでとても仕事が出来そうにないです。
りえ 女性 北海道 10代以下 2018年12月9日 14時46分
仕事での負担が増えて、平日が怖い。
鬱になる前は、仕事がつらくて病院に通うくらいならやめればいいのにと思っていたけど。自分がそうなると、辞めること、次の仕事のこと、考えると何もできない。
出勤出来...
続きを読む
仕事での負担が増えて、平日が怖い。
鬱になる前は、仕事がつらくて病院に通うくらいならやめればいいのにと思っていたけど。自分がそうなると、辞めること、次の仕事のこと、考えると何もできない。
出勤出来なくなった時のためデスク、ロッカーの私物を持ち帰ってみる。
週末はお酒と安定剤で何も考えられない様にして過ごす。週末は動けない。
月曜日からは吐き気を抑えて仕事、ミスも増える。
ありえないことをしてしまいそうで怖い。職場のみんながおかしいと思える。本当はわたしが変なのに。
耳をふさぎたい。人の陰口ばかり。
死にたい。自殺は怖い、痛いのも苦しいのも嫌。
病院で処方してくれたらいいのに。
どうか、目が覚めません様に。
つーちゃん 女性 大阪府 30代 2018年12月9日 02時16分
この世界は理不尽と不条理で溢れてる。

生きたい者には死を、死にたい者には生を。

私の命と引き換えに、生きたい誰かが生きられたら、最初で最期、誰かの役に立てるのに。

今ただ、死んだ後かかる費用のこ...
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この世界は理不尽と不条理で溢れてる。

生きたい者には死を、死にたい者には生を。

私の命と引き換えに、生きたい誰かが生きられたら、最初で最期、誰かの役に立てるのに。

今ただ、死んだ後かかる費用のことだけ考えて自殺を後回しにしてる。
はる 女性 東京都 20代 2018年12月9日 02時07分
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