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メッセージ

これからも勉強頑張ります。僕はちゃんとお父さんと約束したから。

見守っていて下さい。

お父さんは僕の卒業前に亡くなっちゃったけど。

ちゃんと勉強し続けます。

それが親孝行に...
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これからも勉強頑張ります。僕はちゃんとお父さんと約束したから。

見守っていて下さい。

お父さんは僕の卒業前に亡くなっちゃったけど。

ちゃんと勉強し続けます。

それが親孝行になると思ってます。
これからも頑張る 2018年12月8日 21時24分

 お父さんと約束を交わした「勉強を頑張る」

 お父さんは僕の姿を見てくれているのかな。天国で。

 もっと頑張らんといけない。約束したから。ちゃんと頑張っているからこれからも見守っていて...
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 お父さんと約束を交わした「勉強を頑張る」

 お父さんは僕の姿を見てくれているのかな。天国で。

 もっと頑張らんといけない。約束したから。ちゃんと頑張っているからこれからも見守っていてください。
今日も考える 2018年12月8日 20時05分
ぼくの家族は、お父さん、お母さん、お兄ちゃん、ぼく、弟、妹です。

ぼくのお母さんとお父さんは、ぼくのことが嫌いです。
お父さんはぼくがミスすると怒ります。
お母さんはぼくに無関心です。
ぼ...
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ぼくの家族は、お父さん、お母さん、お兄ちゃん、ぼく、弟、妹です。

ぼくのお母さんとお父さんは、ぼくのことが嫌いです。
お父さんはぼくがミスすると怒ります。
お母さんはぼくに無関心です。
ぼくは小さい頃から自分の性別に違和感を持っていました。
だから、心と体は別物です。
まだ家族には話していません。
「○○(性別)の癖に~とかするんだ?」とからかわれ、真剣に聞いてくれないと思ったからです。経験があったからです。
そして、お父さんはうつ病でよくぼくらを怒鳴りました。
「言うことを聞かないと大事なものを奪うぞ」と脅されました。
怒られるのが怖くて、ぼくは本当の事を言わなくなりました。
好きな事に真っ直ぐでいさせてくれない。
偽りの自分を作り上げてしまいました。
そしたら、自分のやりたい事が分からなくなりました。
親にレールを敷かれました。
走りたくなかったけど、親のために真っ直ぐ走りました。
でもぼくは転けました。
ミスをしました。
お父さんが「お前には期待なんかしてなかった」と言いました。
心が壊れました。
それから働いても働いても上手く行きません。
人間関係も上手く行きません。
全部自分のせいなんだと苦しみました。
誰も励ましてくれる人はいません。
おばあちゃんの家が逃げ道だったけど、おばあちゃんもぼくのことを失敗作、生まれてこなければ良かった、あなたは精神病院か里親に預けられそうになってたのよと心無い言葉で埋めつくしました。
居場所なんてありません。
最近学校に行っています。
いい場所です。
でも時々不安になります。
嫌われたらどうしよう。捨てられたらどうしよう。
ぼくなんかがこんな所にいてもいいのかな。
なんて毎日のように思います。
毎日死にたい気持ちでいっぱいいっぱい。
死のうともしました。何回も。
死に損ないました。
だからリストカットもしたし、ボディスティッチしました。
今は生きていられそうな気がします。
よく分かりませんが。
どうせいつかは死ぬんだから、その時を待てばいいんだろうな。
過去の事を引きずってしまうくせをそろそろ辞めて、
親から離れて、新しい人生をやり直したい。
ぼくは愛情が欲しい。
アダルトチルドレン 宮崎県 20代 2018年12月8日 19時22分
中学3年の頃、学校に手帳を持ってきて誰にも気付かれないようにその手帳に死にたいとか、そういう悩みを吐き出してました
しかし何故か見せた訳でもないのに周りの生徒に手帳に書いてある内容を気付かれてました...
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中学3年の頃、学校に手帳を持ってきて誰にも気付かれないようにその手帳に死にたいとか、そういう悩みを吐き出してました
しかし何故か見せた訳でもないのに周りの生徒に手帳に書いてある内容を気付かれてました…
そして何を書いてるか知りながらその手帳を面白半分で見ようとされました
決して見せなかったけど、今思うと人の悩みを面白半分で見ようとするなんてとんでもないですね…

あと違う話になるんですけど、僕は中2の頃から居場所がありません
それで、一人暮らししたいと考えてるんですけどもしかしたら引っ越し先のアパートでも居場所がない可能性がありそうです…

というか主にお金の事で一人暮らしした後の事が最近不安になってきました…
けど、かと言って実家暮らしも嫌です…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年12月8日 13時22分
私は今、大学生です。
学科に友達がいない訳じゃないけど一緒に授業を受ける人がいなくてグループワークの多い授業は必ずぼっちになります。ぼっちなのも嫌だし知ってる子に「いつも一人だな」って思われたくなく...
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私は今、大学生です。
学科に友達がいない訳じゃないけど一緒に授業を受ける人がいなくてグループワークの多い授業は必ずぼっちになります。ぼっちなのも嫌だし知ってる子に「いつも一人だな」って思われたくなくてもう単位をもらえるギリギリまでその授業を休んでしまっています。休んじゃだめなのに体が動かない、その授業の日は気持ちが落ち込む、その授業のせいで毎日死にたい気持ちになる、毎日が辛い、大学に行くのも嫌だ、こんな状態で生きていても無駄だなと思っています。死にたいです。
はな 女性 神奈川県 10代以下 2018年12月8日 00時06分
姉が亡くなって、3年が経ちます。
元々、繊細過ぎたのだと感じています。
姉は自分の殻に閉じこもり
特に両親には心を開かなかった
妹の私には辛い時
悲しい時
どうしようもない時は
よく電話がかかって
ず...
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姉が亡くなって、3年が経ちます。
元々、繊細過ぎたのだと感じています。
姉は自分の殻に閉じこもり
特に両親には心を開かなかった
妹の私には辛い時
悲しい時
どうしようもない時は
よく電話がかかって
ずっと話しを聞いていました。
度重なる電話
姉はしょっちゅう苦しんでいた。
私も自分の事で精一杯で
電話がある度にまたかと
何故、こんなにも私の心をかき乱すのかと
思っていました。
しかし、話してくれているうちはまだ良かったんだね。

人が本気で死のうと思って実行に移すときは
何も相談せずふいに
いなくなるんだなぁって分かりました。

姉が亡くなった事はやはり今でも受け止められず
たまにどうしようもなく姉に会いたくなる。

自分が辛い時は特に
姉に会いたくなる。

もっと姉の話しを聞いて
寄り添い
姉を受け止めていれば
姉を失わずにすんだのでは?
とか色々考えるけど
沢山考えても姉が戻ってこない。

とても綺麗で
皆から綺麗なお姉さんだねって
ずっと言われてた。
でも姉は自分に自信がなかった。

私が姉のぶんまで
精一杯生きて
両親、子供、
甥を見守り続けるしか
道がないけど、
いつかはこの心の闇が
なくなる事を信じて
辛くて毎日が
きつくても
目の前の事を目を背けずに
やって行くしか生きる方法がない。
ランラン 女性 熊本県 30代 2018年12月7日 21時18分
小学校の時担任の先生にも「生きてる事が迷惑」と言われた
中学の時は学年女子に囲まれ「死ね!」と集団に囲まれ言われ続けた。
母親にも養父にも血の繋がった父も私は不要な存在だった。
婚約者ができたが、婚約...
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小学校の時担任の先生にも「生きてる事が迷惑」と言われた
中学の時は学年女子に囲まれ「死ね!」と集団に囲まれ言われ続けた。
母親にも養父にも血の繋がった父も私は不要な存在だった。
婚約者ができたが、婚約者に殺されかけた。
もう生きる理由もこの先の出会いも期待できない。
良いことあるよと言った人は皆宗教を進めてきた。
gorie 大阪府 40代 2018年12月7日 17時17分
私は、友達がいません。恋人もいません。100%心を開ける人もいません。別にいなくてもいい。そんな贅沢は求めない。
だけど10代に入る前後から、ただ健康でいることが出来なくなった。ストレスで大量のお菓...
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私は、友達がいません。恋人もいません。100%心を開ける人もいません。別にいなくてもいい。そんな贅沢は求めない。
だけど10代に入る前後から、ただ健康でいることが出来なくなった。ストレスで大量のお菓子を食べまくったり、毎日身体のあちこちの具合が一気に悪くなった。身体の具合が完全に良い日なんて、それから一日、いや一秒たりとも無い。大学生である今、もう心も完全にボロボロ。身体も悪くなる一方。
これ以上生きていても、明日も体調不良の波が襲って来るだけ。それが終われば、今度は自殺衝動に駆られる。この繰り返し。だったらもう、いつ死んでもいいように思う。次の苦しみがやって来る前に、あの世に行かなくては。生きている限り、この苦しみは終わらないのだから。
当たり前の幸せ、、手に入らなかったなぁ。
もういいよね 女性 20代 2018年12月7日 11時00分
早すぎた妊娠でした。社会人になり、そんなに経たないうちに19歳で子供を産みました。相手は職場の男性でした。中絶という選択もあったのに、「お腹の子が可哀想だから」「初めてわたしに宿った命をちゃんと産んで...
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早すぎた妊娠でした。社会人になり、そんなに経たないうちに19歳で子供を産みました。相手は職場の男性でした。中絶という選択もあったのに、「お腹の子が可哀想だから」「初めてわたしに宿った命をちゃんと産んであげたい」と後先のことはふわふわした感じのまま出産を決意してしまいました。相手とは付き合って1年も経っていないのに。間違った決断とは言いきれません。子供はとても可愛いです。しかし旦那のモラハラに毎日毎日悩まされながら「死にたい」と何度も思いました。子育てをしている私をよそに、彼はよく遊びに行っていました。彼に言い返せないわたしの気の弱さにはうんざりです。両親には離婚を進められますが、なかなか踏み出せずにいます。もし離婚するなら子供は俺が貰う、と言われたその時からどうすればいいのか分からなくなりズルズルと関係を引きずったまま今に至ります。ふとした時に涙が急に出たり、手が震えたり、毎日彼の顔色を伺いながら、言葉に気をつけながらビクビクと生活する日々が続き死にたいと思うことが増えてきました。死んだら全てから開放されるのに。甘い考えだと思われるかと思いますが、もうこれ以上傷つきたくない。何も考えたくない。
ゆらら 女性 千葉県 20代 2018年12月7日 01時47分
もうすぐ大好きなあなたと離れ離れになってから一年になります。一年前の私に言いたいことがあります。彼のソロコンに行きなさい。後悔しないように、全力で愛していると叫びなさい。全力で応援しているといいなさい...
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もうすぐ大好きなあなたと離れ離れになってから一年になります。一年前の私に言いたいことがあります。彼のソロコンに行きなさい。後悔しないように、全力で愛していると叫びなさい。全力で応援しているといいなさい。当たり前はないのだから。少し前を向けたと思っていた心が、冬になるにつれて限界を迎えているようです。あの日のこと。18日のことは忘れたくても忘れられません。嘘だと願って何度も何度もニュースをチェックして、きっと間違いだとなんども願った。あなたがいないことは今でも嘘のようだと思っています。またね、と言ったあなた。来年は忙しくなるよ、と笑ったあなた。準備はできてる?僕はいつでも準備できてるよ!と、その声がずっとリフレインする。私は少しあなたが疲れていることに気づいていたのに。私は幸せばかりをもらっていたのに。何もできなくてごめんね。もっともっと愛してるって伝えてあげれなくてごめんね。何一つうまくできなくてごめんね。何万人もの人に愛されたあなたの苦しみ、私が代わってあげれればよかったのに。あなたは愛だけを受け取るべき人だったのに。代わってあげれなくて本当にごめんね。もう一年経つんだって。信じられないね。会いたくて会いたくてしんどい。会いに行きたいって毎日想ってる。私が会いに行ったらきっと私の家族が今の私のように傷つくんだろうね。そう思うと会いにもいけなくて。ごめんね。そこは寒くないですか?もう苦しくないですか?寂しくない?大丈夫かな。たかがアイドル。されどアイドル。あなたは私の生きがいでした。重かったね、逃げ道を塞いでごめんね。何をやめてもいいし、私たちのことは無視してもいいから、ただあなたに生きてて欲しかった。ただあなたに幸せでいてほしかった。どこにいるの。会いたい。とってもとっても会いたい。12月18日。私はその日を耐えることができるのかな。いつになったらあなたがいないことに向き合えるのかな。大好き。愛してる。会いたいよ、ジョン。会いに行きたい。ごめんねジョン。
青い夜 女性 京都府 20代 2018年12月7日 00時44分
私の愛しい夫へ。
あなたの大好きな娘は笑顔が可愛いお転婆で食いしん坊に育ってるよ。
あなたがよろしくと言い遺したお腹の子はやはり私の予想通り女の子で、小さいながらもたくましく生まれてきました。
...
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私の愛しい夫へ。
あなたの大好きな娘は笑顔が可愛いお転婆で食いしん坊に育ってるよ。
あなたがよろしくと言い遺したお腹の子はやはり私の予想通り女の子で、小さいながらもたくましく生まれてきました。
あなたが遺していった愛しい娘たちを見ながら私は、あなたが居てくれたらってどれだけ強く思った事でしょう。
思い出すのはあなたが嬉しそうにはしゃいで娘をあやしてた事、なんだかんだで進んでお風呂に入れてあげてた事、仕事から帰ってきて娘をみてはにかみながら抱っこしてた事。
あなたはとても素敵なパパでした。
優しくて頼もしい、私の唯一の居場所でした。
あの日あの時、私があなたの過ちを許せなかったこと、その腕の中に素直に飛び込めなかった事。
生きる希望を奪わないでと切願するあなたの姿。
許したかった私の胸の中。
時間が必要だったけど、あなたは待ってはくれなかったね。
力尽きたあなたの亡き骸を見た時の私の絶望。
あの日あの時のやり取りが無ければ。
一生の後悔。
どうやっても取り戻すことの出来ないかけがえのない存在。
私はあなたが必要だったし、あなたと共に娘たちを愛したかったよ。
子ども達だけが今の私の支え。
まいたけ 女性 北海道 30代 2018年12月6日 21時34分
ほんとに死にたい。

やばいくらいに死にたい。

親が年老いてきていろいろガタがきてる。

自分も病気で苦しいのにこれ以上どう頑張ればいいんだろう。

お母さんが認知症?ぽい。初期?
わからんけど...
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ほんとに死にたい。

やばいくらいに死にたい。

親が年老いてきていろいろガタがきてる。

自分も病気で苦しいのにこれ以上どう頑張ればいいんだろう。

お母さんが認知症?ぽい。初期?
わからんけどやばい。
言動がおかしい。

まだ60になったばっかだよ?
そんなに早くなる?

もうそう考えただけで私の病気も一気に悪化する…

だめだ…

お父さんも体が悪い。手術?入院?

もうやめてほしい…

私を生きながら殺してるんだよね。

こんな仕打ちある?
らん 2018年12月6日 16時42分
新卒で約3ヶ月で適応障害、抑うつ状態になり休職を余儀なくさせました。会社の人はいい人ばかりなのですが、自分が人とのコミュニケーションが苦手なことや飲み会が苦手なこと、人の目を気にしすぎること、自己肯定...
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新卒で約3ヶ月で適応障害、抑うつ状態になり休職を余儀なくさせました。会社の人はいい人ばかりなのですが、自分が人とのコミュニケーションが苦手なことや飲み会が苦手なこと、人の目を気にしすぎること、自己肯定感が低いことなどが起因して適応障害になりました。
現在、休職中の身でありながら転職活動をしています。給料が現職よりもかなり低くなってしまうことに、とてもショックで将来の不安も重なり、死にたいと毎日思ってしまいます。これといって喜びを感じることもなく、このまま生きていても虚しいと思ってしまいます。助けてください。
プライド 男性 滋賀県 20代 2018年12月6日 09時17分
死にたい
死にたい。


生きていたくはありません。

現実がしんどいです。

早く楽に、何も感じなくなりたい。

こんな現実いりません。

早く早く消えたいです。
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死にたい
死にたい。


生きていたくはありません。

現実がしんどいです。

早く楽に、何も感じなくなりたい。

こんな現実いりません。

早く早く消えたいです。
きいろいばら 女性 山口県 30代 2018年12月6日 08時33分
私は死にたいって思える資格さえないのだろうか。家族4人暮らし、愛猫が1匹。虐められている訳でもなく、金銭的余裕が無い訳でもない。
けど、家族と他人、自分自身でさえも信じられない。私のツマラナイ話を聞...
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私は死にたいって思える資格さえないのだろうか。家族4人暮らし、愛猫が1匹。虐められている訳でもなく、金銭的余裕が無い訳でもない。
けど、家族と他人、自分自身でさえも信じられない。私のツマラナイ話を聞いてくれる人は誰も居ないのだ。当たり前のこと。だって私はゴミクズ以下の人間だから。頑張る方法も知らず、他人任せでいい加減で嘘つき。こんな奴の話に誰が耳を傾けるだろうか。みんな辛いだとか、みんな頑張ってるだとか、心底どうでもいい。もう全部諦めて死んで楽になってしまいたい。そう思ってもお腹はすくし、眠くもなる。自殺しようと思って包丁を持ってみたが、怖くて肌に当てることも出来なかった。
きっと死にたいんじゃなくて、生きていたくないんだろうなと他人事のように思った。
何回も何回も終わらないくだらない考えばかりが頭をよぎって何も集中出来ない。何がしたい訳でもなく、ただ言われるがままに学校に行き、勉強する。自分は生きてて何がしたいのだろうか。他人に迷惑をかけるくらいなら、死んでしまった方がマシなのではないか。最近毎日考える。
みき 女性 埼玉県 10代以下 2018年12月6日 03時31分
特にこれといった事は無いのだけれど、夜更けに独りでいると何故か涙が出てきて止まらなくなる。最近は疲れて今まで以上に集中出来なくなっている気がする上に今まで楽しくしてた読書も文字を追うことが億劫で買うだ...
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特にこれといった事は無いのだけれど、夜更けに独りでいると何故か涙が出てきて止まらなくなる。最近は疲れて今まで以上に集中出来なくなっている気がする上に今まで楽しくしてた読書も文字を追うことが億劫で買うだけ買って読めてない。自分なんかよりももっと大変な状況だったり嫌な事をされたりしてる人は沢山居るんだから自分は簡単に死にたくなったらいけないんだと思う。
ぴおん 女性 東京都 10代以下 2018年12月6日 01時40分
今は「生きること」の最中にいて、「生きること」をし続けているけれど、「死ぬこと」をし続けることはできない。もし、「死ぬこと」を経験してみたくて、「死ぬこと」への恐怖心よりも好奇心がまさってしまったら、...
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今は「生きること」の最中にいて、「生きること」をし続けているけれど、「死ぬこと」をし続けることはできない。もし、「死ぬこと」を経験してみたくて、「死ぬこと」への恐怖心よりも好奇心がまさってしまったら、「死ぬこと」は案外身近にあるのかもしれない。
ほとり 女性 東京都 20代 2018年12月6日 01時06分
何度も遊んでいた5つ下の従姉妹がいなくなった。
何が出来たのかとか、わたしにはどうしようもなかったのだとか、そういうことを考えることは不毛であると思うし、悔やんだとて後の祭りでしかない。
だけども...
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何度も遊んでいた5つ下の従姉妹がいなくなった。
何が出来たのかとか、わたしにはどうしようもなかったのだとか、そういうことを考えることは不毛であると思うし、悔やんだとて後の祭りでしかない。
だけども、なんだろうなぁ。
なんで嘘をついてたんだろなぁ。悩んでた事をひた隠しにしてさ。
じじばばも言わんし。言えよ、なんでなん?心配かけたくないとか知られたくない惨めになりたくないとかいっぱい考えて黙ってたのかも知れんけどさ。
せめてスマホ持ってることくらい言ってよね、わしに向かって「LINE交換しよ〜」くらい言って欲しかったよ。
言えよばか!!!!!!!!!!!!!!怒ってんだから。
ほんま怒りたい相手に会えないほど、虚しいものはない。

あんま会いに行けてなくて、すまんかった……。
せめて夢に出ても良かったんじゃない?ほんまに。
頼むよ。
2018年12月5日 23時08分
あと1ヶ月であなたが自殺してから、1年です。
私は、3学期の始業式で初めてあなたの死を知りました。
2学期に引っ越して来て、1学期しか一緒にいられなかったけれど、クラスで1番仲が良かったと私は思っ...
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あと1ヶ月であなたが自殺してから、1年です。
私は、3学期の始業式で初めてあなたの死を知りました。
2学期に引っ越して来て、1学期しか一緒にいられなかったけれど、クラスで1番仲が良かったと私は思っています。
今でもあなたの自殺から立ち直れません。
どうして私はあなたの変化に気づかなかったのだろう…。
ずっと自分を責めています。
あなたに年賀状、送っておけばよかった。
最後になるなんて思ってなかったから、新学期始まったら謝ればいいやって軽い気持ちで先送りにした。
もしも私が年賀状を送っていて、何か一言でも書いていたら、あなたは思いとどまってくれたかもしれない。
あなたが自殺してからずっと思っていた。
今でも、あなたの自殺の理由を家族が知りたがっています。
この間も第三者委員会が来ていました。
気づいてあげられなくてごめん。
本当にごめん。
未だ、あなたにお線香をあげに行くこともできていないけれど、少しずつ頑張って立ち直っていきたい…。
あなたの分まで、あなたが過ごせなかったその先の人生をみんなと一緒に生きていきます。
本当にありがとう。
ゆっくり休んで。
スー 女性 愛知県 10代以下 2018年12月5日 21時23分
ふとした瞬間に死にたいと思う。でも、家族のことを思い浮かべるとこんなことを思っていること自体が申し訳ない。きっかけは特になくただ何となく今この現実から逃れたいと思ってしまう。支えてもらいたいけど、自分...
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ふとした瞬間に死にたいと思う。でも、家族のことを思い浮かべるとこんなことを思っていること自体が申し訳ない。きっかけは特になくただ何となく今この現実から逃れたいと思ってしまう。支えてもらいたいけど、自分も誰かを支えたい。それが出来ない不甲斐なさが死にたいという気持ちに結びついているのかもしれない…
死にたいと思ってしまう自分だからこそ、もし今後も生き続けることが出来たら、将来は自殺したいひとの気持ちに寄り添える人になりたい。だから、自分はまだ死んじゃだめだ。待っててくれる人がきっといるから。そう言い聞かせて、死にたい思いに打ち勝てれば良いな。これって生きたいってことか。
ほーぷ 女性 福島県 20代 2018年12月5日 20時40分
しにたいで検索したらこちらにひっかかりました。
今すぐというわけではないのでご心配なく。

親として人として、こんなことを思ってはダメだなと思うのですが、子供の学費や部活動の費用が多くて、払いきれなく...
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しにたいで検索したらこちらにひっかかりました。
今すぐというわけではないのでご心配なく。

親として人として、こんなことを思ってはダメだなと思うのですが、子供の学費や部活動の費用が多くて、払いきれなくてつらいです。

夫を愛せません。25歳から現在の40歳までレスです。子供が産まれてから、生理的に受け付けなくなりました。同じ空気を吸うのも堪えがたいですが、子供の学費を私の給料だけでは払えないので結婚を続けています。そんな自分が一番許せない。愛人はお互いにいないと思います。お金さえ家庭に入れてくれればいた方がむしろ安心です。

姑の生活費負担と言動がきついです。
人間的にも愛せません。
嫁は人間とは思っていないような、何を言ってもいいと思っているようです。あなたの言葉はきついですと勇気をだして伝えたこともありました。マシになったかなと思った頃思い出したように気分のまま人を苛立たせる言い回しでつつく。

文字に起こすと、すごいですね。
これは消えたいのはしょうがない。

なぜ姑は人の世話になりながらそんなことが言えるのか、不思議でなりません。
幸い、仕事の人間関係やポジションには恵まれているので会社へ行くのは苦ではありません。

結果、私は家庭がつらいです。

高一の子供の予備校代年払い一括30万円ですら借金して払ってみっともない。(返済は毎月してます)
県内の偏差値の高い大学はこのままのペースなら大丈夫だと言われてるのだから即刻やめてもらいたい。そんな考え、虐待でしょうか。

でも私は自分のパンツくらい買いたい時に買いたい。

この経済状況で県外の大学を目指しているなんて、とにかくやめてもらいたい。
…なんてこと、頑張っている子供に言えない。

お金のことがなければ今すぐにでも離婚するのに。
夫の年収が600万円、私は300万円程度。子供を大学になど無理としか思えない。

生命保険をかけて、安心して終わりたいと思います。今すぐじゃないです。鬱という訳では無さそうです。

多分、こんな感じでうだうだと苦痛の中100歳超えるまで生き長らえていそうで、なるたけ早くしにたいです。
ひろみ 女性 新潟県 40代 2018年12月5日 19時44分
必死に仕事して、休みの日に介護して、必死でやってるのに、みんな文句しか言わない。
なんでいつも俺ばっかりバカにされないといけないのか?
いない方がましやわ
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必死に仕事して、休みの日に介護して、必死でやってるのに、みんな文句しか言わない。
なんでいつも俺ばっかりバカにされないといけないのか?
いない方がましやわ
男性 宮崎県 30代 2018年12月5日 11時19分
50代の主婦、重度の障害を持つ子供、18年前に会社倒産がきっかけでうつ病になった主人との3人暮らしです。

うつ病になった主人を支えるのと、障害の子供を育てる生活に必死で、私自身も躁鬱病になり、も...
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50代の主婦、重度の障害を持つ子供、18年前に会社倒産がきっかけでうつ病になった主人との3人暮らしです。

うつ病になった主人を支えるのと、障害の子供を育てる生活に必死で、私自身も躁鬱病になり、もう12年です。

うつ病で転職、休職を繰り返す主人、やっと落ち着いて働ける場所に出会えたと思ったらまた2年前に倒産にあい、またうつが悪化しました。

私もパートで家計を支えてきましたが、昨年私の勤め先も閉店。一気に躁鬱が悪くなり、ほぼ一日中寝ています。

いまは子供の障害者年金と主人のわずかなバイト代
私の失業手当で日々を凌いでいますが、もうこれから生きていても、なんの楽しみも希望もなく、毎日死にたいとしか考えられなくなりました。

ただ横たわって、涙が溢れるだけの日々。
子供の世話もできなくなってきましたが、子供を施設に入れるのだけは絶対に嫌なので、線一本のところで踏ん張っています。

かつては、障害を持つ子供のお母さんとの交流や、学生の時の友達もいましたが、食べていくのに必死で、交際費がなく、疎遠になり、友人と呼べる人はいなくなり、ますます孤独になりました。

主人もまたうつが悪くなり、いつ共倒れになるか、、、
精神科の主治医に私の現在の様子を伝えて、障害者年金を申請して、少しでも心の安定をとお願いしましたが、年金を申請するには、3年は働いていない期間がないと申請できないとのこと。

このまま生きていても、もうなんの希望もなく、死ぬことしか頭にありません。
世間から、私たち家族はかけ離れた別の世界に住んでいる、、、孤独と貧困、、、死ぬしか道はないです。



るー 女性 大阪府 50代 2018年12月5日 10時01分
死にたい
けど
あと何を償えば良い
自分は弱くて足りなくて
話せる人がいない
他人は私の気持ちを分かりもしないのにずばずばと入り込んで来て怖いと思った
人間不信や感情が重くなって楽しみもな...
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死にたい
けど
あと何を償えば良い
自分は弱くて足りなくて
話せる人がいない
他人は私の気持ちを分かりもしないのにずばずばと入り込んで来て怖いと思った
人間不信や感情が重くなって楽しみもないし辛いだけの毎日
確かにちいさな幸せがあったとしてもみえないだろうな
ほんの些細な事から海に沈んでいって溺れて死んだ
分かりやすい人間でもないしどっちかといえば
分かりにくいタイプな自分。他人と話すのが好きなのにあまり話さないとかよくある事で、勘違いされる
人見知りとか静かとか
でも人には裏と表がある
高校は辞めて社会人となった。中卒じゃなかなか仕事はない
自分の感情や何に対するものなのかちゃんと考えていかなきゃいけない。辞めることが癖になってもう手元には一つしかないんだ、大切にされたい楽しみが欲しい人と沢山話しがしたい
でも死んだら何も考えてなくていいだから死のうかな
傷付くのも嫌だし苦しいのも嫌だ生き恥を晒すのも嫌だ
いつしか歳をとってまだ若いのに若いからこそ
さっさと消えた方が後々迷惑じゃない
自分に対してもだけど苦しまなくてもよくなる
兄弟に虐められて何が変わったか変わってないか
不明瞭だけど、ただ仲間はずれや暴言はきつかった
仲良く出来ないと思う、私は可哀想だと思う
世に勝手に放り込まれて機能不全家族からそだてられた
だからこの世のゴミとして扱われるしか生き方が見つからない
高校は二回行って辞めたし仕事も辛くて辞めた
そもそもこんな事しなくたって存在さえしなければ
幸せだったんじゃないかな
自分の事は好きにしかなれない
他人から嫌われるなら自分を守ること
クズな人間が存在する意味があるのか?
死なせてくれたら楽なんだけど。
絶望で死んでもいい
幸せだと思って死んでもいい
とにかく死なせて下さい
好きな音楽趣味好きな事はまっている事全部ない
全部苦痛に感じる。
やっぱりいきていたらいけないんだなぁ
怒られてばかりだし信じられないし不安だしストレス溜まるし記憶なくすし恐いし決めた事を成し遂げるのも恐いし
だから死のうとしても逝けなかった
結局いつも半端ないきかた
無駄無駄無駄無駄無駄無駄
全部無駄
こんな私でごめんなさいとで済む話じゃない
私は全てを間違えて存在している
馬鹿な人 京都府 10代以下 2018年12月5日 04時12分
小学生時代、いじめられるのが役割のような人間でした。
小さい頃から今までずっと死にたかった。今でも死にたいと思い続けています。
小学校低学年の時にいじめが始まりました。クラスの中心だった女子生徒に...
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小学生時代、いじめられるのが役割のような人間でした。
小さい頃から今までずっと死にたかった。今でも死にたいと思い続けています。
小学校低学年の時にいじめが始まりました。クラスの中心だった女子生徒に嫌われていた事が切っ掛けです。
些細な喧嘩や教室内で起こった悪い出来事は、身に覚えが無くても全て自分のせいにされ、怒鳴られ、そのうち自分でも私が悪いのかもしれないと思うようになりました。
ただそこに居るだけで嫌なこと、悪いことが起こるという経験は強烈だと思います。
その後、ただ生きているだけで憂鬱でずっと何かに怯え続けている感覚が消えません。
怖い事なんて起こっていないのに逃げ出したい位怖い。隠れたい。被害妄想だと分かっているのに他人に嫌なことをされるんじゃないかと身構えてしまう。何も無い平穏な日でも1日1日が辛くてしょうがない。
これからも毎日辛い日が終わらないなら、はやく死んでしまいたいです。
ゆうた 埼玉県 20代 2018年12月5日 00時32分
何度も精神病院で無理やり生き返らされただけ。
「生きるの楽しい」って言わないと精神病院から出られなかっただけ。

嘘もつかないように、虫も殺さないように生きていたら、当たり前に生きるの大変。
...
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何度も精神病院で無理やり生き返らされただけ。
「生きるの楽しい」って言わないと精神病院から出られなかっただけ。

嘘もつかないように、虫も殺さないように生きていたら、当たり前に生きるの大変。

平気で嘘つける人は生きやすい。
かこ 2018年12月4日 18時41分
自分の身体も嫌いだし、どうやったって望む性の身体にはなれないし、みんな僕じゃなくて、僕の出す功績や成績を望むだけで、ノルマに達しないと怒られてしまうし、どうしたらいいか分からない、これから生きていく気...
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自分の身体も嫌いだし、どうやったって望む性の身体にはなれないし、みんな僕じゃなくて、僕の出す功績や成績を望むだけで、ノルマに達しないと怒られてしまうし、どうしたらいいか分からない、これから生きていく気力がない、
てつ 宮城県 10代以下 2018年12月4日 18時04分
学校では友達はいるのですが人間関係のいざこざに悩まされ、家ではおじいちゃんとおばあちゃんと住んでるのですが、私を否定する言葉ばかり言われ毎日とても辛いです。
今一番欲しいものは死ぬ勇気です。...
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学校では友達はいるのですが人間関係のいざこざに悩まされ、家ではおじいちゃんとおばあちゃんと住んでるのですが、私を否定する言葉ばかり言われ毎日とても辛いです。
今一番欲しいものは死ぬ勇気です。
ゆー 女性 東京都 10代以下 2018年12月4日 17時02分
病院には行けない。
周りの目の色が変わるのが怖い。
でも、私はきっとうつ病だ。
最近、身体のあちこちの調子がおかしくなってきた。
もしかして重病?ってとてつもなく不安になる。

どうしたら、皆のように...
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病院には行けない。
周りの目の色が変わるのが怖い。
でも、私はきっとうつ病だ。
最近、身体のあちこちの調子がおかしくなってきた。
もしかして重病?ってとてつもなく不安になる。

どうしたら、皆のようにまともに生きられただろう。
どこから人生が狂ってしまったのだろう。

明日になればきっと私はまた、地獄のような苦しみに苛まれるだろう。
苦しみが襲う瞬間が訪れる前に、早く死ななければ、と思う毎日。

明日も生きていたら、明日も恐怖と共に過ごすハメになる。
この苦しみが続くのならいっそ。と何度も考えたことはあるのに、実行に移す勇気が甚だ無い。

しっかりと今の自分を説明すれば、理解に努めてくれるであろう人は一人いる。
だけど、それすらももう面倒くさくて、疲れてしまった。

自分のために悩んだり苦しんだりする人がいることが、この上なく苦しい。
もちろん、問題や悩み事をこじらせれば尚更人に迷惑がかかるということはわかっていた。

こんな自分勝手な奴を見守ってくれた人たちには本当に申し訳ない。
マイナスゼロ 2018年12月4日 14時53分
自分が病んでいると思います。
消えたくて仕方がない。
いつ、自分が手を下してしまうか、わかりません。
だから、その前に自分で自分を止めないと、と思います。

躁と鬱に飲み込まれ、常に荒波に飲み込まれて...
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自分が病んでいると思います。
消えたくて仕方がない。
いつ、自分が手を下してしまうか、わかりません。
だから、その前に自分で自分を止めないと、と思います。

躁と鬱に飲み込まれ、常に荒波に飲み込まれています。
躁も鬱も、自分の感情のエネルギーに潰されます。

でも、また外では善人面して、明るくよく笑う人になるのでしょう。

消すか消されるか、そんな感情は消せません。
きいろいばら 女性 30代 2018年12月4日 07時57分
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