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メッセージ
同僚が亡くなって1年。
今日が最後に話して、今日が最後にLINEして、今日が来なくなった日だな、なんてことを最近振り返ってた。
相談とか愚痴とかよく話してて仲良かったから、
すごく辛かった。
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同僚が亡くなって1年。
今日が最後に話して、今日が最後にLINEして、今日が来なくなった日だな、なんてことを最近振り返ってた。
相談とか愚痴とかよく話してて仲良かったから、
すごく辛かった。
最近やっと立ち直れてきたと思ってたら、丁度1年という節目でまた辛くなっちゃった。
もう1年経ってしまったんだね。
一緒にお仕事をしてたことをまだ鮮明に覚えてる。
亡くなった日、なんとなく、ごめんって伝えてくれてる感じがしたよ。許せないけど、楽になったなら、後悔してないなら、仕方ないけど許すよ。
一緒にお仕事した日々、楽しかったよ。
ありがとう。
頑張るけど、まだ泣いてしまう。
ゆか 女性 石川県 30代 2020年11月27日 01時50分
親より先に死ぬのは申し訳ないという気持ちだけで今生きています。結婚や普通に家庭を持って孫を見せてやりたいという気持ちもありましたが、もうそんな気も自信もありません。何の為に生きてるんでしょう。消えたい
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親より先に死ぬのは申し訳ないという気持ちだけで今生きています。結婚や普通に家庭を持って孫を見せてやりたいという気持ちもありましたが、もうそんな気も自信もありません。何の為に生きてるんでしょう。消えたい
かすけ 男性 山梨県 30代 2020年11月27日 01時27分
生きていくってなんなんだろう
毎日考えてる。
子供が大きくなるまでって思って頑張ってきたけど生きてることに疲れたょ。
だんだん友人とも距離をおいて
うつ病って言われたけど1人で育てた二人の息子...
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生きていくってなんなんだろう
毎日考えてる。
子供が大きくなるまでって思って頑張ってきたけど生きてることに疲れたょ。
だんだん友人とも距離をおいて
うつ病って言われたけど1人で育てた二人の息子…
自閉症…
ごめんね。
頑張らなきゃいけないけど気持ちが追い付かない。
大声で泣きたい。しんどいよ。
らら 女性 青森県 30代 2020年11月27日 00時14分
ある日の夜中、ふと涙が止まらなくなってしまった
隣には付き合って半年が経つ大好きな彼が寝ていた

新卒で働き始め、コロナ禍の中でかなり精神的にもきつい中自分なりに無我夢中でがんばってきた、
最...
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ある日の夜中、ふと涙が止まらなくなってしまった
隣には付き合って半年が経つ大好きな彼が寝ていた

新卒で働き始め、コロナ禍の中でかなり精神的にもきつい中自分なりに無我夢中でがんばってきた、
最近では熟年の先輩にも認められてきたからなのか、仕事が増えてきて嬉しいと思う反面、かなりキツかった、けど楽しいこと嬉しいこともあるからなんとか乗り切った

けれど、プツンと糸が切れた
涙がとまらない、どうしたらいいのかもわからない、今日は会社を休んだ
行った方が絶対よかったのに休んでしまった
情けない
母親も話を聞いてくれる、転職もゆるしてくれた
けれど、いま、生きることがつらい
嬉しい、悲しい、辛い、感情を抱くのに疲れた

何不自由なく生活をしてきたのに、心に大きな穴がある
なんでだろうかわからない。

しにたい、です
だいすきだよ 女性 東京都 20代 2020年11月26日 23時33分
小さい頃から割となんでもできた子だった。優秀だった。自分で胸を張って言えるほど。その分態度も大きかった。周りのことが見えていなかった。ただ自分に溺れていた。
大した努力もせず、きちんとした学力も身につ...
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小さい頃から割となんでもできた子だった。優秀だった。自分で胸を張って言えるほど。その分態度も大きかった。周りのことが見えていなかった。ただ自分に溺れていた。
大した努力もせず、きちんとした学力も身につけず、高校に入学。そこで初めての挫折をした。周りは知らない子だらけ。勉強だってささっとなんでもこなす。分からないところを聞いてみても、いままで地頭で生きてきた私には説明を聞いても分かるはずがない。毎日の先生からかかる圧。成績下位の人は存在すら無視される始末。こんな学校に入学して、人生で初めて沢山勉強して、ここまでしたら模試、学校の中で下位でも全国なら.......なんて思った私が馬鹿だった。学校のカリキュラムをこなすことに必死で学力なんて身についてなかった、散々な結果だった。勉強すること、が自己目的化していたんだ。こんなだめな私でごめんね。自分大好きなんだね。ごめん。穀潰しでごめん。お母さん、おとうさん。今まで数え切れないくらい愛してくれたし、望むものなんでも叶えてくれた。でも私はだめだね。ほんとうに酷い娘でした。
ももこ 女性 和歌山県 10代以下 2020年11月26日 23時14分
死にたい
家庭環境も小2に比べれば断然よくなった、友達もできた
でも、死にたい
昔友達と思ってた奴に裏切られて、人間不信
幼い頃の記憶で、心はねじ曲がって、歪んで、全てを卑屈に捉えてしまう
おまけに、...
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死にたい
家庭環境も小2に比べれば断然よくなった、友達もできた
でも、死にたい
昔友達と思ってた奴に裏切られて、人間不信
幼い頃の記憶で、心はねじ曲がって、歪んで、全てを卑屈に捉えてしまう
おまけに、心疾患という不治の病気
MMX 男性 埼玉県 10代以下 2020年11月26日 23時02分
もう慣れた。
慣れるくらい苦しんだ。
死にたいんだ
死にたくないんだ
生きたいのに
生きたいのに!
生きたいのに!!
なんで?
なんでまだ苦しいの?
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もう慣れた。
慣れるくらい苦しんだ。
死にたいんだ
死にたくないんだ
生きたいのに
生きたいのに!
生きたいのに!!
なんで?
なんでまだ苦しいの?
ささ 2020年11月26日 22時50分
誰よりも追い込んでストイックにやれるのが長所だと思ってました。
でもやればやるほど苦しくて、辛くて、結果が出た瞬間だけ嬉しくて、また辛い日々が続く。
それに耐えなきゃいけなかった。
でも、もう耐...
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誰よりも追い込んでストイックにやれるのが長所だと思ってました。
でもやればやるほど苦しくて、辛くて、結果が出た瞬間だけ嬉しくて、また辛い日々が続く。
それに耐えなきゃいけなかった。
でも、もう耐えられなくなって逃げ出した。
そうなると、あの頃の自分には戻れなくなった。
必死で積み上げてきた見せかけの偽りの才能ですら消えてしまったんだ。
それだけが、たった一つの大切なものだっだんだ。
もう生きてても仕方ないよ...
周りを悲しませたくないけど、もう疲れたんだ
あの時のサボってしまった自分がダメだったのか。
それともどちみちこうなる運命だったのか。
一蘭 2020年11月26日 22時46分
またか。また無職になった。
20代ならどこでも雇ってくれる、と自分より若い子に言った。それは「経歴があれば」という前提つきなのに。
友達は新卒で入った会社でずっと働いてる。
私は中退で入った会社を自分...
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またか。また無職になった。
20代ならどこでも雇ってくれる、と自分より若い子に言った。それは「経歴があれば」という前提つきなのに。
友達は新卒で入った会社でずっと働いてる。
私は中退で入った会社を自分の都合で辞めた。
お客様に対して誠実でない対応をしてる会社にこれ以上勤め続けたくなかっただけなのに、何で割りを食うのは私なんだろう。
「派遣で頑張れば?」と簡単に言うけど、 派遣だって社内選考があるんだよ。キャリアがないと派遣会社から応募すらさせてもらえないんだよ。仕事の紹介もしてもらえないんだよ。
平日の通院があるからフルタイムで働くことも出来ないし、事務系の仕事向いてるとは思うけどあれは新卒が強すぎて未経験は雇ってもらえない。
入りたいところは大抵人気で簡単に落ちる。どんなに履歴書を頑張ってもコピー&ペーストで「残念ですが……」。人がバンバン辞めるブラック企業にしか受からない。

もう生きるのに向いてない。

もうこれ以上泣きたくない。
もう親を苦しめたくない。

もうしにたい。
ささ 女性 福岡県 20代 2020年11月26日 22時45分
子供のころから何で生きてるんだって自問自答しつづけた。イジメられて暴力振るわれ聞くに堪えない暴言吐かれまくって。何度も死のうと考えてた。でも誰も悲しむ光景がないのを思い浮かべ、思い止まった。親にも相談...
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子供のころから何で生きてるんだって自問自答しつづけた。イジメられて暴力振るわれ聞くに堪えない暴言吐かれまくって。何度も死のうと考えてた。でも誰も悲しむ光景がないのを思い浮かべ、思い止まった。親にも相談してもお前が悪いからだと取り合ってもらえなかった。感情を抑えまくったら表情がまったくなくなり、愛想笑いのぎこちない表情を貼付けて過ごしてきた。仕事についても周囲に無理矢理合わせる事に疲れて死にたい感情が表に出たがなんとかごまかしてきた。発達障害の子供に振り回され精神的に限界来て通院しても死にたい気持ちが止まらない。いつまで続くのか、終わりが見えない絶望で今日も死にたい衝動と戦っている。いっそ消えて跡形も無くなりたいと思いつづけながら
カッパーー 女性 神奈川県 40代 2020年11月26日 22時33分
何故苦しんでまでして生きる必要があるのだろう。
息をするたびに自分の胸が締め付けられる。
いつだって頑張っても頑張っても結果は伴ってこなかった。それどころか裏切られることもあった。
みんなは良くやった...
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何故苦しんでまでして生きる必要があるのだろう。
息をするたびに自分の胸が締め付けられる。
いつだって頑張っても頑張っても結果は伴ってこなかった。それどころか裏切られることもあった。
みんなは良くやったという、そんな時もあるという。いいよな、他人事だし適当なこと言えて、逃げても良いよって言うのは容易いよな。同じ立場じゃないことも、結局は1人で生きていかないとダメなこともこっちは知ってる。相手の立場で考えることは不可能。
弱い生物は淘汰されても仕方がない。自然界の掟。だから掟に従って死にたい。でも勇気がないから死ねない。本当に弱くて価値がないと思いながら苦しみながらまた朝を迎える。何故ここまでして生きる必要があるのだろう。
k 2020年11月26日 22時32分
何年も何年も何年も好きになれる人に出会えなくて、やっと君に出逢えて心が久しぶりに安心した。人見知りな私を諦めないで好きでいてくれたから、この人を信じよう、愛していこうって覚悟してお付き合いが始まった。...
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何年も何年も何年も好きになれる人に出会えなくて、やっと君に出逢えて心が久しぶりに安心した。人見知りな私を諦めないで好きでいてくれたから、この人を信じよう、愛していこうって覚悟してお付き合いが始まった。ある日「元カノから連絡があって子供が出来たから責任取って結婚する」と連絡。君には家族ができた。私はただ黙るしかない不要物になった。私の命は粗末にされた。もうあれから3年経つ。ショックは消えない。今も涙も止まらない。怖くて行けない場所も沢山できた。前向きにと沢山の事に挑戦して生きてみた。けど、虚しい。生きてみた。だけど仕方なかった。
네코 女性 神奈川県 30代 2020年11月26日 21時50分
突然、あなたの訃報は旦那さんから受け取りました。
最後に発信記録があったのでと…

お葬式にもお通夜にも行けなくてごめんね。
本当は、あなたの顔を一目見たかった。

でも行けなかった。
...
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突然、あなたの訃報は旦那さんから受け取りました。
最後に発信記録があったのでと…

お葬式にもお通夜にも行けなくてごめんね。
本当は、あなたの顔を一目見たかった。

でも行けなかった。
これは、神様が私に与えた罰なんでしょう。

出会いは学生の時、旦那さんのいる人って知ってたけど
はじめはそんな付き合いじゃなかったけど

あなたの優しさは
私の凍った心を溶かしてくれた。

アメリカで失敗して帰った時も、職を失った時も
MEを目指し、結局なれなかった僕をやさしく受け入れてくれた。

朝出勤前に手造りのお弁当を届けてくれたのも
大阪まで会いに来てくれたのも
温泉を教えてくれたのも
そして、辛いとき嬉しいときそばにいてくれたのも
全部全部あなたでした。

最後に久しぶりに電話をくれたとき
年越しまでには退院できるって言ってたのに…

あなたを突然失った私は苦しいけど
今、良かったと思う事があります。

それは、あなたが足の痛みや透析の苦痛から解放された事
そして、こんな寂しさをあなたに与えることがなかった事


安らかな死であった事とご冥福を祈ります。
天国でもドリカム聞いてるのかな?

電話したら出てくれて
約束して今度会えるのは
当たり前じゃないんだよね。

あなたにいつか会えた時
選んでもらえるような生き方をしなきゃね

幸せな気持ちと思い出をたくさんありがとう。
また会えるその日まで
hide 男性 愛知県 40代 2020年11月26日 21時14分
今日は
心が壊れそうです。
苦しいです。
死にたいです。
この苦しみ、終わりにしたいです。
これからの人生苦しくて、
耐えられる気がしません。
あなたが亡くなった事実が押し寄せてきます。...
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今日は
心が壊れそうです。
苦しいです。
死にたいです。
この苦しみ、終わりにしたいです。
これからの人生苦しくて、
耐えられる気がしません。
あなたが亡くなった事実が押し寄せてきます。
心が潰れそうです。
耐えられる気がしない。
今日は無理です。
今日は無理です。
母さん 女性 50代 2020年11月26日 20時57分
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。の繰り返し、リスカで紛らわしでも、感情が抑えれない。老後が不安
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死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。の繰り返し、リスカで紛らわしでも、感情が抑えれない。老後が不安
女性 広島県 40代 2020年11月26日 20時53分
自分の弱さで、引きこもりになり、やがてうつ病わずらってなんとか立ち直ろうとしたけど、出来なくて自殺だけはしたらいけないと、こらえて来たけど、もう心も現実も限界、助けを求めれる人も誰もいない、死にたいけ...
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自分の弱さで、引きこもりになり、やがてうつ病わずらってなんとか立ち直ろうとしたけど、出来なくて自殺だけはしたらいけないと、こらえて来たけど、もう心も現実も限界、助けを求めれる人も誰もいない、死にたいけど、自殺が怖い、楽に死にたい、生きたくても生きられなかった人たちの事考えると苦しくなる。こんな自分になりたくなかった、いつからこんな自分になっちゃたんだろう、自分が憎くて情けない、うつ病もどんどん悪化してる、お金も無い、もう駄目だ、誰か助けて、潰されそう、自業自得だけど辛い。亡くなった両親にこんな子供で、ごめんなさいって伝えたい。まともだったあの頃に戻りたい。自分のせいだけど許して下さい。
ぽみ 男性 山梨県 50代 2020年11月26日 20時41分
生まれ変われるのかな
自殺したらどこに行くんだろう
私のことは忘れてほしい...
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生まれ変われるのかな
自殺したらどこに行くんだろう
私のことは忘れてほしい
2020年11月26日 19時08分
死にたい

不倫をした
自分は独身で相手が既婚者
奥さんにバレてから、私は怖くなって正気に戻り
逃げてしまったけど
その後彼は私のことを忘れられないって離婚

彼からはもう一度やり直し...
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死にたい

不倫をした
自分は独身で相手が既婚者
奥さんにバレてから、私は怖くなって正気に戻り
逃げてしまったけど
その後彼は私のことを忘れられないって離婚

彼からはもう一度やり直したい
奥さんからは責任とって欲しい

彼の気持ちにはもちろん応えられない
奥さんには申し訳ない気持ちしかない…
自分がしてしまったことに対して
後悔と自己嫌悪

自分が許せなくて死にたい
なっつ 女性 東京都 20代 2020年11月26日 19時08分
もしも宇宙人が人間を拐いにきたら、私が行きたい。この社会でいかなる人間の役に立つことも私にはできない。だからせめて宇宙人の役に立ちたい。
こんなこと考える暇があるならまともに生きた方がいいのは知って...
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もしも宇宙人が人間を拐いにきたら、私が行きたい。この社会でいかなる人間の役に立つことも私にはできない。だからせめて宇宙人の役に立ちたい。
こんなこと考える暇があるならまともに生きた方がいいのは知っているが、それはもう、昨日諦めたところ。

母がいる限り私は生きるが、酷い人生になる。私の人生である以上これは変えられない。

あーあ 無理だよねえ、人生 
宇宙人 富山県 10代以下 2020年11月26日 19時02分
生きることに執着が無くいつ消えたって構わない
自分を肯定出来なくて、自分が嫌い過ぎて自分で自分を殺したいけど、死ぬのはまだ少し怖い
生きていればまた楽しくなるかもしれない、なにか目標が出来るかもし...
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生きることに執着が無くいつ消えたって構わない
自分を肯定出来なくて、自分が嫌い過ぎて自分で自分を殺したいけど、死ぬのはまだ少し怖い
生きていればまた楽しくなるかもしれない、なにか目標が出来るかもしれない
逆を言えばもっと辛くなるかもしれない

あなたと一緒にいた期間とても幸せだった
今までも先が長いこれからもきっとあんなに好きになる人なんか出てこない。本当にありがとう、大好きだったよ。
けど、付き合っていても別れても消えたって思う気持ちは変わらなかった、ごめんね

自傷がやめられない、私自身生きてる事がどうしても気に食わない
夜中になれば行きたくない仕事に脅えて毎日心が不安定になる
転職しろって言うけど、私にとってはそんな簡単じゃないよ
最近は幸せな夢ばっかりで、本当に二度と起きたくなくなるなぁ、
ゆの 女性 千葉県 20代 2020年11月26日 18時37分
もう消えてなくなりたいコロナコロナでもう嫌になる。

誰か助けて欲しい。
死にたい死にたい。

逃げてしまいたい。
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もう消えてなくなりたいコロナコロナでもう嫌になる。

誰か助けて欲しい。
死にたい死にたい。

逃げてしまいたい。
とん 女性 三重県 50代 2020年11月26日 17時21分
家族がいるのは幸せな事。親に感謝して生きる事。
みんなはそういいますが家族のせいで親のせいで苦しんだ人もいるのです。

愛されるという感覚がわかりません。
自分自身を認めることができません。
自分を好...
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家族がいるのは幸せな事。親に感謝して生きる事。
みんなはそういいますが家族のせいで親のせいで苦しんだ人もいるのです。

愛されるという感覚がわかりません。
自分自身を認めることができません。
自分を好きにはなれないし、
他人を信用することもできません。
経験が無いからです。
否定されたり、裏切られた経験ばかりだからです。

親が悩んでいる事も、私の存在が家族を苦しめている事もわかっています。

だから、もう私に関わらなくていいんだよと
言ったのです。

でも、でもね。
本当はテストでいい点数を取ったら褒めて欲しかったし、私の好きな物や私の性格は肯定して欲しかった。容姿だって認めて欲しかった。物をくれる事だけが愛じゃないんだよ。私は言葉が欲しかった。叩かないで欲しかった。蹴らないで欲しかった。ただ愛されたかった。愛されてるって感じたかった。笑って過ごしたいだけだったんだよ。

私はもう依存する事でしか生きていけません。信用出来ないから相手を追い詰めて傷付けてわがままを言って、それを聞き入れてくれる事でしか愛情を感じられません。暴力を振るわれたり、自傷行為を行う事でしか安心できません。

こんな私は必要ですか?
唯一愛してくれるはずの存在にまで嫌われている私は必要ですか?
生きてるだけで迷惑をかけてしまうなら、
他人の、家族の迷惑になってしまうなら、
私なんて最初からいなくて、消えてしまえばよかった。
「産まなきゃ良かった」
その通りです。
私は生まれて来なければ良かった。

ごめんなさい。
死んでしまいたい。
ゆき 女性 北海道 20代 2020年11月26日 17時18分
早く死にたい
早く死んで
また人間になることがあるなら
別人として別の家に生まれたい
死にたい
生まれてきたなかった
自分も死にたい
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早く死にたい
早く死んで
また人間になることがあるなら
別人として別の家に生まれたい
死にたい
生まれてきたなかった
自分も死にたい
おころがわまる 栃木県 30代 2020年11月26日 17時11分
今の日本社会はクズ

早く死んで、この厳しい生存競争から解放されたい
スクールカーストの件が死ぬほど悔しい
15年の月日にわたって、仕返しをしても、心の傷が完全に癒えたわけではない
当時、子供同士のケ...
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今の日本社会はクズ

早く死んで、この厳しい生存競争から解放されたい
スクールカーストの件が死ぬほど悔しい
15年の月日にわたって、仕返しをしても、心の傷が完全に癒えたわけではない
当時、子供同士のケンカだからと言う理由で、スルーした両親も憎い

ドラゴンクエストの世界だったら、あいつらを目の前にして「メガンテ」を使ってやりたい

本当に生きていても楽しいことなんてないわ…
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2020年11月26日 16時42分
あの日の朝まで全然普通で・・・
嘘をつくのが上手すぎて・・・
全然気づけなくてごめんね。

きっと冗談じゃなかったあの言葉。
無理をさせてしまっていたのは分かってたけど、
まさかそこまで辛...
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あの日の朝まで全然普通で・・・
嘘をつくのが上手すぎて・・・
全然気づけなくてごめんね。

きっと冗談じゃなかったあの言葉。
無理をさせてしまっていたのは分かってたけど、
まさかそこまで辛かったなんて・・・
寄り添ってあげられなくて
本当にごめん

まだ全然信じられないけど
既読にならないLINEも
警察からの電話も
見たくないし出たくないけど
あなたの為だからがんばるよ

あなたにそっくりなこの子を
大切に育てるから
いつかまた会える日がきたら
また抱きしめてね
愛してるよ
あおい 女性 富山県 30代 2020年11月26日 15時15分

もう、疲れた
死にたい
もういいかな よく頑張った 自分...
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もう、疲れた
死にたい
もういいかな よく頑張った 自分
匿名 2020年11月26日 14時37分
ここにこんなこと書いても何の意味もなく、自分の未来は自分でしか変えられない。という言葉はもう聞き飽きた。
過去は変えられない。今をどう生きて未来をどう切り開くのか。今年一年散々言われた。
私は今浪人生...
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ここにこんなこと書いても何の意味もなく、自分の未来は自分でしか変えられない。という言葉はもう聞き飽きた。
過去は変えられない。今をどう生きて未来をどう切り開くのか。今年一年散々言われた。
私は今浪人生という世間一般で言うと落ちこぼれで、
恐らく社会的弱者だ。いや、今の私は浪人生とも言い難い
ただの落ちこぼれだ。私は、3月に国立大学に合格していた。
夢もなく、ただ良い大学に入っていれば後々良いことがある。
と思って旧帝大を目指していた。直前には、ボーダー付近まで
得点を伸ばすことができていたのに。最後のセンター試験前日
不安と緊張で全く眠れず、本番は、過去最低点だった。
あの時から私は変わってしまった。何をしても無力に感じるようになってしまった。3月に大学に受かったのを行けばよかったものの、大学でしたいことも定まっていないから。
友達よりも良い大学を出たいから。そして、認められたいから。私は行かないという決断をしてしまった。
浪人の道を自分で選んだものの、リスクも、お金も、自分の体力も、能力も、後々気づく、大学に行きたかっただけ。大学は、幅が効くから工学部でもその専攻以外の分野に就くことができることも、予備校という場所が私にとって地獄の場所であることも。私の人生は、3月に決まってしまった。
夏に体調を崩してから、鬱になり、過呼吸で倒れ父は、何も知らないからなんで、予備校に行かないんだ?
チューターからは日々かかってくる電話。友達からくるLINE。心底浪人を後悔した。ただ選んだのは自分。勉強をやらないとと追い込む一方、落ちたら結果が残らなかったら
一年遊んでた人と同じ、なんの意味もない。また地獄の一年を送らなければならない。とそのときにリスクに気づいてしまった。唯一の味方だった。母さんは、朝早くから夜遅くまで看護師として働き、疲れたそぶりも見せずずっと見守っててくれた。のに、私は、合格していたことを自分の欲望から言えていない。最低な息子だ。浪人した理由は、上記に加え、どうしても好きで、ずっと一緒にいたい…と思える友達以上恋人未満の私にとって不可欠な彼女をどうしても手に入れたかった。
こんな不純な気持ちで受験勉強をしていた。
結果は、悔やまれるが彼女と同じ大学だった。
が、その子の彼氏は、私の本来の第二志望に合格してた。
わたしはアホ
ルル 男性 長崎県 10代以下 2020年11月26日 13時40分
2回目の投稿です。

面接で心療内科の通院歴を聞かれた。
心の弱い人は働けないと言われた。
通院歴は無いのに、否定された気がした。
被害妄想なのは分かってる。ちゃんと理解できてる。
でもそれを言われた...
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2回目の投稿です。

面接で心療内科の通院歴を聞かれた。
心の弱い人は働けないと言われた。
通院歴は無いのに、否定された気がした。
被害妄想なのは分かってる。ちゃんと理解できてる。
でもそれを言われたら、本当に必要なときに声をあげられらくなる人が出てくると思った。
通院してしまったら、再就職は無理なのだと思った。


また、興味もない、行きたいとも思えない所に履歴書を送らないといけない。
全てが不問のところに送るしかない。そこしか送れるところがない。

でも頭が真っ白になる。
履歴書、職務経歴書を作ろうとすると、頭が真っ白になって何も書けなくなる。
手が震えて字が書けなくなる。

不必要の烙印をもらうためにお金をかけて書類を出すバカらしさ。

最近は気分転換の散歩すら一人で行けない。

死ぬための道具を揃えないように、母親に付き添われてないと散歩もできない。
70を越えた視覚障害者の母に迷惑をかけてる自分が本当に嫌だ。
癌の父と障害者の母。
支えないといけないのに、自分には迷惑をかけることしかできない。
情けない。
本当に情けない。
不必要な迷惑者。
それが今の自分。

コロナのご時世だから葬式もしなくていい。
それだけが罪滅ぼし。
最近はそんなことばかり考えてる。

でも残念なことにまだ心臓が止まらない。
女性 宮崎県 30代 2020年11月26日 13時18分
苦しい。
死にたい。
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苦しい。
死にたい。
さつき 女性 2020年11月26日 13時04分
死にて~
生きていても楽しいことなんて何もない

スクールカーストの上位のクズ野郎ども
汚い手段を使って、いい立ち位置につきやがって
この15年間で、散々に仕返しもしてやったけど、今でも心の傷は残って...
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死にて~
生きていても楽しいことなんて何もない

スクールカーストの上位のクズ野郎ども
汚い手段を使って、いい立ち位置につきやがって
この15年間で、散々に仕返しもしてやったけど、今でも心の傷は残っている

サラリーマン組織もスクールカーストの延長線上…
今の生活は人格も学生時代の時とほとんど変わっていない

「変わらなきゃ」と思っているから、筋トレとかして色んなことを試行錯誤したけれど、性根と言うか根本的なことは変わっていない
一度、ランクが決定してしまうと、もう2度這い上がることはできないのか…
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2020年11月26日 12時14分
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