自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日まで必死に生きてきた。でもね、また1からになった。脇見恐怖症、統合失調症などなど心の病気が多い自分にこれから働けるのか...
これから自立できるのか... 不安しかない。
やっぱりどこかで1人になって死にたいなぁ
今までの人生楽しかったこと少しはある、けど苦しい生きづらい辛い方が人生半分以上だね。　ママとパパにはわかんない絶対この事は...
こうやって思ってる人はどれだけいるか考えて欲しい世の中の人たちに、

家や学校などでいやなことがつづきドミノたおしみたいになてますまいにちまいにちまいにちやなことが...死にたい死にたい死にたい

昨日の夜、家の様子を見てうろついていた男。　赤いシャツの男が気になっている。そのまま朝がきてしまった。　イライラ、怒り、悲しみ、孤独感、　もう町の人との関係回復は無理なんだと感じている。　何もしていないのに疲れてる。自分にも責任はある。問題を抱えている。

問題を解決するために解決しないといけない問題が無限ループしていてもうどうしたらいいか分からない
相談できる人もいないし一人で悩んでも何も変わらない
やっぱり結果は変わらないのか

うつ病でいつまでも働けないで休んでいると、両親から「これから年間200万ぐらいはないと生きていけないよ」と、言われた。
これを言い換えると、「最低手取り年収200万を超えた仕事に就け！」「200万稼げない、仕事続かないなら死ね！」と、遠まわしに言われたようなもので、私にはそう聞こえた。
すごくショックを受けて私の心に大ダメージを受けたので、正直聞いた瞬間に報復として即逝ってやろうとも思った。
この身体で200万なんて稼ぐことは絶望的、慌てて就こうもんなら職場が合わずにすぐに辞めることが目に見えているのに、うつ病で心が弱っている私に対して、この仕打ちは如何なものか。
これが現実と言われれば受け入れざるを得ないのだが、力が100のうちの20ぐらいしか出ない状態の私には到底無理。

ああ言えばこう言う、私の希望に対して90％以上は否定されて代わりに親の理想通りになるように指示したり指定してくる。
そんなことを言ってくるのなら、こんな面倒な手間のかかると予想できたであろう私を最初から生むな。
生まれてきたくてここにいるわけではない、勝手に生んできた上に、理想まで細かく思い描いてやがる。

とても面倒な、手間の掛かる、お金の掛かる子供で悪かったな。
子の扱いが最悪、毒親、親ガチャハズレ、早くこの世から逝きたい。

死にたい
仕事疲れた
育児疲れた
嫁に疲れた
人に疲れた
死にたい

あなたが居なくなったのが高1の秋、周りの皆んなは高3で
もう1か月もすれば卒業式があるね。皆んな大人っぽくなって
いてあなたの成長した姿が見れないのが凄く悲しいよ。
会いたいくて会いたくてどうしようもない日々。
時間が解決してくれるってどのくらい経てば傷が癒えるのか今の
私には分からない。
仕事に復帰しても周りに沢山の迷惑をかけてばかりで
申し訳ない。
はやくあなたの元にいけたらいいな。
こんな弱いおかぁでごめん。

父ちゃんが亡くなって１年が経ったね…。



定年退職後、仕事先が原因で肺を患わし、色々と病気を抱えていたけれど

私たち、家族の為に仕事を頑張ってくれた父ちゃん ありがとう




父ちゃん、肺を患わし、声が上手く出にくく伝えにくくて、介護中では、意思の疎通が難しかったな…もっと、ああして欲しい、こうして欲しい事があったのではないか…寒い時期に急に具合が悪くなり、緊急搬送され入院、在宅介護では、難しいところまできていて、療養型の病院へ転院され５日間後に亡くなった…いつか家に帰ってくれると思ってたけれどな…自分の介護は、これで正しかったのか良かったのか未だに分かりません…。



介護中は、肉体的にも精神的にも辛いことも多く…自分は、未婚で自己肯定感が低く、感情的になって傷つけてしまったこともあった
こんな自分で…父ちゃんは幸せだったかな…良かったのかな…。


まだまだ父ちゃんの手続きが終わってない進まない…進めなきゃ…今度は、母ちゃんの介護だ…母ちゃんは100才まで生きると宣言した…
自分に看てもらいたい、足腰が悪いけれど出来ない事も増えて、自分の負担が増えた…意見も合わないこともある…でも、母ちゃんなりに少しでも身体を動かしてご飯食べて生きる意欲があるんだな…



長生きして欲しい…反対に心の中には思っちゃいけないこともあって…あぁ、母ちゃんを最期まで看れるかな…介護離職して両親の介護、最期まで看取る、覚悟を決めて実家に帰ってきたはずなのに…既に自分の人生を諦めてしまっていて…辛いな…。

貧乏は楽しくない。

大嫌いな自炊の日々。自分の料理に
飽きた。
外食したい。

知人は、家族と泊まりでテーマパーク
行くのが楽しみらしい。
うらやましい。

車を見ると、車を買って維持できる
なんてすごい、と思う。　

私は、他人をうらやむ為に生まれて
きたに違いない。

お金が無くても幸せなんてウソだ。

死にたい
たすけて
死ねない
いやだ
いやだ
死にたいよ
なんで、なんで
生きてるんだろう
中学卒業の前に、失踪しちゃうか
あはは、あはははは
くだらねぇ

ここに来ると自分ひとりじゃないって安心出来るけどまた1日が始まるとしんどい
こんなにも辛くて悩んでる人が沢山いるはずなのに社会に出るとみんな何も悩んでなくて生き生きしてるように見えて、なんなら楽しそう
私1人成長も前進も無くて取り残されてる気がする
みんな見せないように溶け込んでるのかと思うとやっぱりここは生きづらい
私がこんな事で悩んでる時間にもみんなは上に進んでいて私だけ取り残されてく
このまま生きてて何になるの
何者にもならなくていいってそれ社会のお荷物じゃん
みんなに煙たがられるババアになるのがオチやん
そんなことになるくらいならさっさと死にたい
逃げとか弱いとか甘えとか口だけとか聞き飽きた
もうそういう言葉聞きたくない
いいよ逃げでも
傷つけられるより死んだ方が何倍もマシ

付き合って1年半になる彼氏。4月から同棲しようってお部屋探したりもしてて、スノボーの約束も、北海道旅行の予定も、たくさんの楽しみで溢れていた。なのに、価値観の違いで揉めちゃって、距離を置こうと言われた。彼にとって、冷静に考える時間が必要だからという理由だった。だけど、その3日後会いたいと連絡がきて。いつも通りの2人に戻ってた、とっても楽しく過ごした。なのに、翌日彼は亡くなった。自殺だったと聞いたけど、亡くなる理由がわからないよ。家族葬だったようで、会えないままお別れになってしまった。会いたいよ

23の兄が昨年末自らこの世を去りました
ここ数年私は反抗期で兄に素っ気ない態度を取っていました
でも最近やっと素直になれるようになり、東京で一人暮らしを始めた兄とも連絡を取ったり誕生日プレゼントを渡したりしようと考えていた時に、突然兄はいなくなってしまいました
自分の部屋には兄からもらったもの、自分の好きなものは兄から影響を受けたものばっかりです。兄はいつでも優しくしてくれてました。ありがとうって伝えたかった本当に悔しい本当に大好きだよ
天国では好きな事だけして楽しんでてほしいです

本当は、再会することなければ、
死にたかった気持ちを思い出すことなんてなかったかもしれない。
自分が過去のことを隠すことも、
理解されないことも気にしなかったかもしれない。
話しても、嘘だと言われたことが、
あの時の、大人たちのようで、
悲しかったのかもしれない。
それでも、どうにもならないから、
諦めよう。

暗い話は聞く方も暗い気持ちにさせることがある。
だから、明日、部活の人と会う時は、
例えその時悲しくても、
いつものように明るく、楽しく笑うと決めた。

いくら自分に言い聞かせても、
他の人が羨ましい。
本当だと信じないのは、
それがフィクションと言えるのは、
経験してこなかったからだと思うから、
そんな人生を生きてみたかったと思うのは、
いけないことですか。

幼少期は身体が小さい分、心も小さくて、
同じ深さの傷だとしても、より深くまで届くから、
こちらに残るダメージも大きくて、立ち直るのには時間かかるよ。

それでも親はそれを知って気にしてる。
母は、私がいつまでも気にしていると責められると感じるような気がする。
私の親が悪いわけではないから、
両親を思うと後ろではなく、前を向いていないと思う。

ときどき無性に死にたくなる。
誰も自分のことを知らない所に行きたくて、
今持ってるあらゆるものを捨てたくなる。

生きれば生きるほど迷惑をかけてしまう。
自分に問題があると分かっていても
どうにも対処できない。

人に寄りかかるのが上手じゃないから、
強がってしまうか、困らせてしまう。

上手く生きている人はすごいな。
上手く出来なくてごめんな。

先日、大切な小さな家族を亡くしました。
私の不注意で死なせてしまいました。
もうどうしてなのか信じられないけれど、来週四十九日がくる、

何が起こったのかいまだに納得がいかなくて、
頭がおかしくなりどうして良いかわからず、もともとの病気の発作も起きてしまい薬も増え何度も救急車で運ばれました。

あの子はいなくなってしまった、、
1人と1匹で暮らしていました。
あの子が私の支えで、あの子も私が支えで、
私にはあの子しかいなかった、
あの子にも私しかいなかった、

あの子がどんなに辛かったろうか、一緒に逝きたくて、何度も未遂をしました。わたしはこれからでも逝けるから、
あの子の小さくて大切な命を未来を私が奪ってしまった、
どうしよう、どうしたらいい、何をしたらいい、弁償したい、元に戻りたい、やり直したい、過去に戻りたい、私も一緒に逝きたい、
もうあの子の存在が大きくて、私は生きたくない私だけなぜ生きなければならないの、不公平だ、あの子がいなくなってしまったのに、おかしい、

母親にそんな理由で死にたいとか自殺を考えたとか贅沢すぎるなど、もうちょっと仕事頑張れだのもう疲れました。

鬱なのかなとかんがえますが多分自分で異常だと気づけてる時点で鬱など精神疾患ではない気がする。
けどもう辛いよ、

母はもし自分が自殺したあとも強く生きていけるかな？
どうなんでしょうか？強く生きていけるのであればすぐにでも自殺したい

でも残された妹はどうしよう。せめてあと1年。妹が看護大学を卒業して就職して大人になるところまでは見守っていたい
唯一こんなダメな兄にも優しく接してくれた妹には幸せになって欲しいな
けどもう辛くて仕方ない。

「あのときごめんね。まだ小さかったからわからなかったの。でもよかった。幸せそうで安心したよ。」

これを言ったのが、ただそれを見てるだけだった人なら、
「ありがとう、気にしなくて良いんだよ。元気そうで良かった。」
と言えるのに、

これを言った貴女の言葉に何も返すことが出来なかった。

10年前、あのあとすぐに謝ってもらえたら、
今起きたことで、それを10年後の私なら、
同じように返せたかもしれない。
本当に幼い子どものしたことだけど、
私も幼い子どもで傷つきやすかった。
まだ10年も生きてないのに、
死にたいが口癖だった。
小さい頃の私。
死にたくて死にたくてたまらなかったけれど、
幼過ぎて、死に方すら知らなかった。

いくら辛いと言ったって、
子どもの言うことだからと、
大人は、本気になってくれなくて、
そっと誤魔化されてしまったあのこと。

誰のことも信じられなくて、頼れなくなった。

今もずっと気にしてるから、良いよ言えなかった。
ごめんね。

本当は、貴女だって辛かったのかな。
理解できない私を許してね。

しにたいよ

今かなりキツくて毎日毎日自殺したら開放されるんだろうかと考えてしまいます。

彼女と同居しているのですが、週6で毎日朝の6時〜夕方7時位まで働いていてもなお、家賃や生活費を払うだけで毎月毎月カツカツな状況

そんな暮らしを続けており、いつの間にか自分の彼女への気持ちも冷めてしまい、別れて欲しいと何度も言いましたが、別れてくれずズルズルとなっています。

妹に初めて泣きじゃくりながら相談をして、居なくなったら寂しい。一緒にジャニーズのLIVEも行きたい。と声をかけてくれて今は何とか妹のために生きようと頑張っていますが、もう無理かもしれない。

どうしていいのかわからない。
私の過去を知らない人ばかりの環境。
最初は、偏見なく自分を知ってもらえると、
思ってて嬉しくて幸せだった。
繕っているから、常に演技をしてるから、
今までのよりも何倍も友達できたけど、
誰も私を知らなかった。
仲良くなって過去を話しても、誰も信じなかった。
みんなが求める私とは違くて理解されない。
本当は、どんなに悪口言われても、
嫌がらせを受けてていたままでも、
もう良かったのではないかと思うほど、
本当の自分が消えていくのが、とても怖い。
それでも、今は楽しいから
ここで終わりにしたくない。
だから、どうしたいのかわからない。

身寄りを無くした障害者には、生きる資格は無いのかな。
もう、誰もいない。
他人に縋るしかないのに、皆んな、私の事なんて考えてくれない。
早く死にたい。
ただ、絶望感しかない。

リアルには、誰も信頼できる人が居ない。
私は精神障害者だから、と、相談支援事業所の相談員がついてるけど、１週間前に、「家に来てください」と徹夜して午前10時に伝えたのに、その日の15時になっても、返信の電話は無く。
別の福祉士の方から相談支援事業所に電話して頂いて、やっと、15時30分に折り返しの電話。
私を無視した事は謝ってくださらないし。
「そろそろ書類にサインしてもらう為に家にお邪魔します」
と言うから、いつ来るかと待っても、何の返事も無し。
今日の10時に、「いつ、いらっしゃるんですか？」と言うと、「今日の16時に行きます」
ギリギリ当日って。
あんまりでしょう。
障害者は、毎日、何もする事が無いとでも思ってるのか‥‥。
訪問は、してくださったけど、チャイムを鳴らす時から、相談員は、電話中。
私が応対しても、「ちょっと待っててね」の一言も無く、電話し続け。
頼んだ仕事も、なかなかこなしてくれない。
ただ、私は、書類に自分の名前をサインさせられるだけ。
私が託した書類で、頼んだ仕事を、ちゃんとしてくれるのか、心配になります。
はっきり言って、あの、相談員は、私の事を考えてくれてない。
ヘルパーを派遣する時も、「あなたの望んだ◯曜日に向かいます」と言うから、信じて、徹夜して起きてたのに、真実は、その次の日の訪問。
こちらが怒っても、謝罪の言葉は無い。
あの相談員のせいで、今日は、十数万円、無駄遣いをしてしまった。
苛立って無駄遣い。
お金なんて無いのに。
障害者の味方って、居るんですか？
皆んな、障害者を、馬鹿にしてませんか？
辛くて悲しいです。
早く死にたい。
自殺する勇気もないけれど。
楽に死ねたらいいのに。
私なんて価値ないし。
天涯孤独だし。
もう‥‥。
どうでもいい。

最近父が入退院を繰り返している。介護がいるほどではないが、程々に手は掛かる。今まで父とそれほど折り合いの良くない母は、父から自分に掛かるストレスを言葉で父に投げ付ける。それに対して父も食って掛かる。まあ口喧嘩ができる程には元気だな。その間に挟まれている私はうつ病歴１５年のベテランだ。出来ればこちらが多少なりとも気を使って頂きたい体調だ。そんなこんなの２人を宥めながら励ましながら食卓を円滑にする為に日々努力している。その内に私の病気は酷くなるだろう。でももういいや。とにかく今は２人の面倒を見るとしよう。そう決めた。死にたいけど死ぬに死ねない。

死にたいんだ。
消えてなくなりたいんだ。

それが出来ないんだ。

先延ばし癖でクレームを起こしては反省するのに、なにも改善できない。思い返せば生まれてからずっとろくな人間じゃなかったし、生まれてきたことが全てなかったことになればいいのにと思ってしまう。
私ひとりの存在がなかったとして、誰も困らないしむしろこんな迷惑かけるやつがいなくていいんじゃないかって思う。

なぜ私を生んだんですか？
私は必要ですか？


神様…私は悪い事しましたか？
どうしてこんなに苦しいんでしょうか。


死にたくても勇気もなく…ばあちゃん迎えに来てと願ってしまう。
大好きな人と結婚出来なくて、結婚すれば暴力の日々、そこから着のみ着のまま子供二人連れて逃げてきました。
昼も夜も寝ないで働きました。
なのに…
やっと手が離れて自分の病気が発覚。
精神科に通って治るのかもわからないまま…
薬だけはいっぱい飲んでます。

親はもう見切ったのでしょうね。
無視されています。
そんなにならなぜあたしを生んだんでしょう…
そう思いたくなります。


ばあちゃん迎えに来て下さい。
あたしはもう疲れました。
待ってます。

最近自殺が他人事だと思えなくなりました。
自分でも戸惑っています。
一人暮らし、犬と暮らしています。この子がいなかったらもう死んでしまっていたと思います。
繋ぎはそれだけ、死ぬ理由の方が多いです。
1番はお金。頑張って生きるので、残りの人生買ってください。
助けてください。辛いです。生きているのが辛いです。
助けてください。

死にたい、ただそれだけです。
世間体というものに縋って生きてきただけの人間で、それなりの努力らしきことはしてきましたが、それは結局のところ周りのサポートによるものでした。
自分では何もできない無力さに苛まれます。人と生きるのが「人生」であるのに、それをしようとしない自分が愚かで虚しいです。

私は注意欠陥・多動性障害を持っている。
薬を飲んでも飲んでも辛いし不安だし、就活、テスト、バイトに終われ毎日が死にたい。精神科は毎回3時間待ち、学校なんて辞めてやりたい。人と上手く話せない。勉強しても集中力が続かず、いい点数が取れず再試ばかり、もう死にたい。死んで楽になりたい。でも私には将来の夢がある。それは注意欠陥・多動性障害を広めて、みんなに理解してもらうのは難しいかもしれないけど、少しでも理解してくれる人を増やしたい。
私は親に未だに発達障害なんて信じられないと言われ、受け入れてもらえていない。
発達障害に見えないと周りの人に言われる。
自分の努力で見えないように普通ぶって補っているだけなんだよ。
自分を産んでくれた親だから、ほんとは受け入れて欲しい。
そのために、メディア関係の仕事に就きたい。
私のように発達障害に気づくのが遅れてしまった人や、発達障害の人を救いたい。
発達障害の人が生きやすい日本に変えたい。
もっと発達障害を広めたい。
こんな苦しい思いをしている人が減りますように、そして寄り添ってくれる人が現れますように。