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2018年4月に自殺未遂したものです。たまたま助かってしまいました。でも嬉しくなかった。約3年ほど前にも病気で死にかけてる。3年前に死んどキャ良かったのに。いまだに思う。一応家族はいるけど、もう昔の自...
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2018年4月に自殺未遂したものです。たまたま助かってしまいました。でも嬉しくなかった。約3年ほど前にも病気で死にかけてる。3年前に死んどキャ良かったのに。いまだに思う。一応家族はいるけど、もう昔の自分では無い。毎朝起きると今日生きるべきか、死ぬべきか、何故俺は生きてるのか、そればっかり考えてる。自分の好きな事もあった趣味もあった。今踏ん張ってる所だ。大好きだったギターで何とかこの精神病を乗り越えようと思う。もう4年くらい笑って無いなぁ
まこ 男性 40代 2018年11月28日 23時08分
毎日真っ暗な洞窟を歩いてる気分、何も見えない、死にたい。
毎日食べて出して贅沢な病気だと思う
ご飯もお菓子もデザートも大好き大嫌い
自分に自信がないから痩せてると他人から羨ましがられて嬉しい。た...
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毎日真っ暗な洞窟を歩いてる気分、何も見えない、死にたい。
毎日食べて出して贅沢な病気だと思う
ご飯もお菓子もデザートも大好き大嫌い
自分に自信がないから痩せてると他人から羨ましがられて嬉しい。ただの自己満。私は痩せてなきゃいけない。なのに食べてしまう、本当に頭がおかしい(笑)
就職の面接もバイトの面接も時間に行かなきゃというプレッシャーで過食したせいで時間に遅れて落ちた(笑)そのストレスでまた過食(笑)自分でも呆れて腹がたつ
家族にも申し訳なくて、こんなのが生まれてきてごめん、こんな風になってごめん、いつまで生きていなきゃいけないんだろう
生きててごめんね
のんちゃん 女性 20代 2018年11月28日 19時25分
33歳、女性、独身です。統合失調症を抱えながら、一昨年、甲状腺がんの手術をしました。当時、生活保護を受けていて、入院中はとても肩身の狭い思いをし、辛かったです。退院し、職場に復帰した後、パートからチー...
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33歳、女性、独身です。統合失調症を抱えながら、一昨年、甲状腺がんの手術をしました。当時、生活保護を受けていて、入院中はとても肩身の狭い思いをし、辛かったです。退院し、職場に復帰した後、パートからチーフへと昇給した際、生活保護を切りました。みじめな思いから解放されましたが、自分で生計を立てるというのは、二つの病を抱える私にとっては、過酷です。たまに誰か、助けて、と泣き出しそうになる自分がいますが、労働に追われることで、その気持ちをごまかします。病気を忘れて過ごす日々が、よい方に向かえばいいですが、立ち止まって、振り返ったら、自分が可哀相で仕方ありません。だから、前だけを見ます。
リリ 女性 北海道 30代 2018年11月28日 16時45分
本当にあなたが死んでしまったのか分からない。
私は日本にいて、あなたは韓国にいたのだから、あなたが死んでしまう前からなかなか会えないのは当然。姿が見えないのも当然。インスタとかは見てたけど。
あな...
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本当にあなたが死んでしまったのか分からない。
私は日本にいて、あなたは韓国にいたのだから、あなたが死んでしまう前からなかなか会えないのは当然。姿が見えないのも当然。インスタとかは見てたけど。
あなたが1人で死んでしまったことは知っているけど、今もまだあなたは韓国にいて、仕事をしてると思ってしまう。そのうち様子は誰かから聞けるかなって思ってる。
本当にいなくなったのか分からない。
ただ会えないだけでしょう?
だけど、死んでしまっていなくなったことを理解はしている。
だって私も死にたいと思うから。あなたの代わりに私が死ねば良かった。あなたがいなくなってから、生きていく意味が分からない。
自殺を選ぶほど辛かったんだなあ。
またねって言ったのに。会いに来てね、会いに行くからって自分で言ってたのに。
私はまだその言葉を信じてるよ。
だから毎日死にたいけど、またねって言ってたから待ってる。
時間は経つのにあなたが自殺しちゃったって実感がないみたい。
J 女性 東京都 20代 2018年11月28日 05時06分
12年前のちょうどこの時期に、姉はひとりで亡くなりました。

ワガママな私とは違って、心優しい姉だったから友人も多く、姉が元気だった頃はいつもうらやましく思っていました。
うつ病という言葉は知っ...
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12年前のちょうどこの時期に、姉はひとりで亡くなりました。

ワガママな私とは違って、心優しい姉だったから友人も多く、姉が元気だった頃はいつもうらやましく思っていました。
うつ病という言葉は知っていたけれど、それを理解しようとしなかった。死んでしまうなんて全く思っていなかった。
私が優しい妹だったら、理解出来ていたら、思いやりのある言葉を掛けていたら、、と悔やんでも悔やみきれません。

妹として過ごした日々の事よりも、12年前のあの日の事が、変わり果てた姿を見つけた時の事が鮮明に記憶に残っていて、それも辛いです。普段は鍵を掛けて心の奥に閉まっているけれど、ふとした瞬間に開いてしまいます。

上手く言葉に出来ないけれど‥遺された者として伝えたいです。
あなたの命は、あなただけのものではないです。
もーちゃんの妹 女性 大阪府 20代 2018年11月28日 01時48分
好きなひとに、鬱の事をカミングアウトしたら、
最初は、普通に接してくれてたのに、
連絡が途絶えた。
迷惑なのかと思って連絡はやめるねと言ったら、

そんな皆んな、ひとの事を心配する余裕なんて...
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好きなひとに、鬱の事をカミングアウトしたら、
最初は、普通に接してくれてたのに、
連絡が途絶えた。
迷惑なのかと思って連絡はやめるねと言ったら、

そんな皆んな、ひとの事を心配する余裕なんてない、
自意識過剰なんじゃない?
自分ルールやめたら?笑と、軽く言われた。

偏見と、無理解が、傷を深めていく。
必死に、うえに上がろうとしてるのに、
言葉のナイフを突き立てられるのか、、、
まさひー 女性 東京都 30代 2018年11月28日 00時10分
また生きる気力を無くしてしまった。

震災後、父に膵臓癌が見つかり末期で一年半後亡くなりました。皆に好かれた父がなぜしんで私が生きてるのかわからない。
2年前付き合ってた元カレとダメな恋だから別...
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また生きる気力を無くしてしまった。

震災後、父に膵臓癌が見つかり末期で一年半後亡くなりました。皆に好かれた父がなぜしんで私が生きてるのかわからない。
2年前付き合ってた元カレとダメな恋だから別れてしまった。
今年、このふたつが後悔としてフラッシュバックみたいに襲ってくる。今年は父の七回忌なので、父が呼んでる。生きていてつまらない。
後悔したことを乗り越えたはずなのになぜまた、思い出すのだ。元カレとより戻す夢を見たし。死にたくて消えたくて仕方ない。
鬱が半端ない
ねこ 女性 宮城県 30代 2018年11月27日 23時21分
大学のときに病んで精神科。
その後パートで働き転職活動するが20代の自分にいい思い出が全くないため30歳以降も生きていくのがつらい
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大学のときに病んで精神科。
その後パートで働き転職活動するが20代の自分にいい思い出が全くないため30歳以降も生きていくのがつらい
むー 男性 青森県 20代 2018年11月27日 20時39分
40代で自閉症と診断されました
そして家庭も仕事も失いました
今まで必死になって生きてきたのは何だったのかな

もう何もかもがいやになりました
もう死んでしまいたいです
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40代で自閉症と診断されました
そして家庭も仕事も失いました
今まで必死になって生きてきたのは何だったのかな

もう何もかもがいやになりました
もう死んでしまいたいです
役立たずおじさん 男性 静岡県 40代 2018年11月27日 13時25分
自分がなんで生きてるのか分からない。
自分がなんでこんな辛い思いしてるのか分からない。
とりあえず死にたい。誰か殺してほしい。
けど心の隅に「生きたい」って.....
今は1人の友達のお陰でな...
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自分がなんで生きてるのか分からない。
自分がなんでこんな辛い思いしてるのか分からない。
とりあえず死にたい。誰か殺してほしい。
けど心の隅に「生きたい」って.....
今は1人の友達のお陰でなんとか生きれてるけど
やっぱり私は死にたいんです。
いつも見守ってくれてありがとう。
すぐ迎えに行くからね
女性 滋賀県 2018年11月27日 00時39分
私は今日初めて、理由も無く「死にたい」とふと思ってしまいました。
この一週間ほど、だんだんと思考力が低下しているのを感じたり、身体に力が入らないような感覚に襲われています。だるくて横になる時間がおお...
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私は今日初めて、理由も無く「死にたい」とふと思ってしまいました。
この一週間ほど、だんだんと思考力が低下しているのを感じたり、身体に力が入らないような感覚に襲われています。だるくて横になる時間がおおくなってきました。

原因は分かっています。仕事場やサークルでの人間関係です。いちいち文句や悪口を言う人たちが多いので、とにかく疲弊します。
その疲れが溜まりに溜まっている事は分かっています。どれだけ休んでももう回復しないような気がします。

小さい頃から変わり者で、いつも意に反して目立ってしまうので、笑われたり軽蔑されたり、生きづらさを抱えてきましたが、家族にも結局同じように扱われてきました。

私はずっとこうして生きていかなければならないのなら、早く楽になりたいと思ってしまいます。

愚痴のような話に、最後まで目を通していただいてありがとうございました。
ぽり 女性 愛知県 40代 2018年11月26日 22時04分
今まで何回死にたいと思ったか。
思いつつも結局死ねないままだけど、本当に消えてなくなりたい。
進路のことで頭がいっぱいで、自分はどうしたいのか、どんな道に進みたいのかが明確じゃなくて。
なかなか...
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今まで何回死にたいと思ったか。
思いつつも結局死ねないままだけど、本当に消えてなくなりたい。
進路のことで頭がいっぱいで、自分はどうしたいのか、どんな道に進みたいのかが明確じゃなくて。
なかなか決められなくて考えすぎて頭がパンクしそう。
こんな自分、消えたところで誰も悲しまないだろうし、むしろ消えた方がみんなにとって好都合なんじゃないかって思ってる。
何も出来ない無力な私なんて、、いらない。
辛すぎて涙が止まらない。
れもんてぃー 女性 北海道 10代以下 2018年11月26日 21時24分
小学1年生ぐらいの頃から、いつも死にたいと思っています。
誰も助けてくれないし、分かってくれない。
親は「お前が死んでも何も思わないけど死ぬなら人に迷惑かけずに死ね」と言って僕を心配してくれない。...
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小学1年生ぐらいの頃から、いつも死にたいと思っています。
誰も助けてくれないし、分かってくれない。
親は「お前が死んでも何も思わないけど死ぬなら人に迷惑かけずに死ね」と言って僕を心配してくれない。
心配して欲しいわけじゃないけど僕のことを誰も思ってくれてないんだなって確信した。
親が「学校なんか行くな」と言って学校に行きたくても行けない。
だから友達もいないし、一人っ子だから相談に乗ってくれる相手もいない。
僕はいつも家で勉強とか家事とかやってるのに、親は「お前は何もやってないクソ人間だ、消えろ、出ていけニート」と言って殴ってきます。そもそも僕は中学生で働けないのにニートとか言ってくるのが本当に嫌。
いつも僕を殴ってきて、逆ギレされて、人格否定されてもう死にたい。
死にたいけど人に迷惑をかけたくないから死ねない。
ちょっとでも気が緩むと死のうとする。
死にたいけど死ねないから今日まで生きてきた感じです。
マックス 男性 愛知県 10代以下 2018年11月26日 15時56分
生きてることが辛いからこそ
死にたいんだと思います。


いきる権利あるなら、死ぬ権利もあっていいのになと、思います。

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生きてることが辛いからこそ
死にたいんだと思います。


いきる権利あるなら、死ぬ権利もあっていいのになと、思います。

よちゅみん 静岡県 40代 2018年11月26日 10時40分
死にたいって凄く思う
学生の頃虐められたり親が離婚したり
誰かの死だったり
辛い事もいっぱいあったし今でもある
親がうつ病で感情の起伏や唐突な行動とか思考とか沢山見たし聞いた
人とのコミュニ...
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死にたいって凄く思う
学生の頃虐められたり親が離婚したり
誰かの死だったり
辛い事もいっぱいあったし今でもある
親がうつ病で感情の起伏や唐突な行動とか思考とか沢山見たし聞いた
人とのコミュニケーションが辛いし
自制できなくなる感情とか
自分の中で幾つか似通った事があって自分ももしかしたらうつなんじゃないかとか思って
でもそんなの言い出せる環境じゃないし
働かなきゃお金を稼がなきゃいけないし
長女だから兄弟のお手本にならなきゃとか弱い所見せちゃいけないとか
書いていて滅茶苦茶になってるかもしれないけれど


自分自身が八方塞がりで何をしたらいいのか何をすれば上手くいくのか考えるのも行動するのも疲れた

まだ若いのに何言ってんのとか思われるかもしれないけれど
本当にどうしたらいいのか分からなくて
消えたい、死にたいでも生きなきゃ本当は生きたいってずっと思ってる
何も感じないまま死ねたらどれだけ幸せか
存在自体が消えれば誰にも迷惑掛けず悲しませる事もないのに



女性 大阪府 20代 2018年11月26日 08時32分
10代の頃、毎日死にたいと思ってた。
居場所がなくて、わからなかった。
大人になって、あのとき死ななくて
よかったと思うことが増えた。

今でも、回数は減ったけど
それでもどうしようもない...
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10代の頃、毎日死にたいと思ってた。
居場所がなくて、わからなかった。
大人になって、あのとき死ななくて
よかったと思うことが増えた。

今でも、回数は減ったけど
それでもどうしようもないくらい
死にたい衝動にかられる時がくる。

楽しいはずなのに
頑張ってるはずなのに
満足してるはずなのに

さみしくてつらくていなくなりたい
さえ 女性 栃木県 20代 2018年11月26日 01時05分
50歳の女性です。
経済的な不安もなくなったし、穏やかで自分の自由がきく生活が手に入った。
けど、幸せが手に入ったのに幸せではない、漠然とした不安や恐怖、自分に対する罪悪感がズシリとのしかかって意...
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50歳の女性です。
経済的な不安もなくなったし、穏やかで自分の自由がきく生活が手に入った。
けど、幸せが手に入ったのに幸せではない、漠然とした不安や恐怖、自分に対する罪悪感がズシリとのしかかって意地悪をしてくる。
さてこれからと思っていたのに、私は空っぽで何をやっていいのか、私の人生ってなんなんだろうと思えてくる。
あれほど待ちわびていた幸せや平穏が手に入った途端、中身ない自分を思い知らされて辛い。

生きる、生きていくってなんだろう?
自分とは何だろう?
人生って何だろう?
少しでも生きづらさから楽になりたい。
気楽になれたらなぁ。
ふもふもさん 女性 宮崎県 50代 2018年11月25日 19時24分
死にたい
37年間くらい幼稚園の頃からそれだけを考えている
可愛くない子だと言われた小学一年生の頃からなんの鬱々も変わっていなくてみんななんでそんなに楽しそうなのかわからなかった

死にたい ...
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死にたい
37年間くらい幼稚園の頃からそれだけを考えている
可愛くない子だと言われた小学一年生の頃からなんの鬱々も変わっていなくてみんななんでそんなに楽しそうなのかわからなかった

死にたい 死にたい
ただそれだけを考えて何もできずに生きている
考えるのが苦しいから寝てばかりいる
夢の中でも死にたいといっている自分がいる

病院で死にたいと言ってもいつものことだとされる
そうだよね
イソップ童話のようなものなのかな
いつか死んだらわかってもらえるのかな
ほんとに苦しかったんだってことが
うーさ 女性 宮崎県 40代 2018年11月25日 16時27分
死にたい消えたい
迷惑かけたくない
困らせたくない
悲しませたくない
皆みたいになりたい
皆みたいに産まれたかった
勉強したい、できない
嘘つきたくない
苦しい
辛い
また約束破っちゃった
夜苦しくな...
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死にたい消えたい
迷惑かけたくない
困らせたくない
悲しませたくない
皆みたいになりたい
皆みたいに産まれたかった
勉強したい、できない
嘘つきたくない
苦しい
辛い
また約束破っちゃった
夜苦しくなるし辛くなる
夜苦しいし辛いから動画みてたり歌聞いてたら
親にスマホ時間決められて夜自殺したくなる
朝も苦しい時あるし辛い時がある
夜は、超倍で苦しくなって辛くなる
学校行きたいけど勉強できないし
入学式から行ってないから
虐められそう(´;ω;`)
苦しい
書きたくて書いただけw
まゆ 女性 千葉県 10代以下 2018年11月25日 16時03分
医療関係の学校に入った。人の役に立てれば自分の生きる理由ができて自分に自信が持てると思った。でも自分に自信がなくて生きる自信がなくて死ねないから生きているだけのやつに「生きたい」と願う人の気持ちは分か...
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医療関係の学校に入った。人の役に立てれば自分の生きる理由ができて自分に自信が持てると思った。でも自分に自信がなくて生きる自信がなくて死ねないから生きているだけのやつに「生きたい」と願う人の気持ちは分からなかった。患者さんの前に立ちたくない。患者さんが羨ましい。患者さんと代わりたい。私の人生私の代わりにちゃんと充実させて生きて欲しい。
私の人生あと3年って終わりが近ければ頑張れるのに。明日事故に遭いたい。
けい 岡山県 20代 2018年11月25日 15時46分
幸せだから生きたいとか、楽しく生きたいって感情がわからない。
生きてなきゃいけないからせめて苦しみたくないとか辛いと感じたくない、どうせなら楽しく生きたいとは思うけどどうして生きることを前提に話せる...
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幸せだから生きたいとか、楽しく生きたいって感情がわからない。
生きてなきゃいけないからせめて苦しみたくないとか辛いと感じたくない、どうせなら楽しく生きたいとは思うけどどうして生きることを前提に話せるのだろう?
親に産んで育てたからには死ぬ前に幸せだったと、生まれて良かったと思ってもらいたいと言われたけど、今それなりに幸せで生まれたくなかったとは思ってないし生まれて良かったとも思ってる。
そして、同時にこのまま学生と呼べるうちに、社会に出る前に死んでしまえればいいのにと思ってる。
数年前に軽度のうつ病だと言われて薬ももらって、いくらか落ち着いて薬もなくても苦しく亡くなった。
でも生きたいとは思えない。
今この瞬間にも事故でも病気でも事件でもなんでもいいから、死んでしまいたい。
薬がいらなくても元気になったねと言われても私は私を許せなくて殺したい気持ちは残ったまま。
行動に移す理由もないし行動しても悲しませるだけで良いことがないから自殺はしないけど、自殺以外の理由で死ねたら最高だと、苦しんで死ねばいいのにという思いは消えない。

どうして、生きようって生きて何かをしたいと思えるの?
ミキ 女性 千葉県 2018年11月25日 03時37分
大好きだったアーティストが亡くなってから来月で約1年。
小学生の時にあの人の綺麗な歌声を初めて聞いて魅了されました。
いつも明るく、周りの人を笑顔にして、弱い子の立場に立ち守っていたあなたは私たち...
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大好きだったアーティストが亡くなってから来月で約1年。
小学生の時にあの人の綺麗な歌声を初めて聞いて魅了されました。
いつも明るく、周りの人を笑顔にして、弱い子の立場に立ち守っていたあなたは私たちが知らない間に鬱に飲み込まれてしまいました。

私はあなたの残した、生きる意味について問うた遺書を読んでから実際に生きる意味について毎日考えていますが、答えが出ません。
人に勝ることがなく、劣っていて、頑張っても認められないならいっその事死んでしまいたいと思い涙が止まりません。
辛いです。
夜空で最も輝く星 女性 10代以下 2018年11月24日 14時39分
中学生時代、存在しているだけで人を不快にさせてしまい、たくさんのつらい気持ちになりました。死ねなどは当たり前に言われていたので、そのころから希死念慮を持っています。
なんとかその環境から遠ざけれるよ...
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中学生時代、存在しているだけで人を不快にさせてしまい、たくさんのつらい気持ちになりました。死ねなどは当たり前に言われていたので、そのころから希死念慮を持っています。
なんとかその環境から遠ざけれるように、不登校になり、引きこもり、無様に生き長らえてきました。
社会人になり、地元を遠く遠く離れ、昔の私を知らない土地で働いています。
しかし、ふとしたきっかけ(昔私をいじめていた人の同姓同名の人に会い)で、
昔の記憶が何度も何度も繰り返し蘇り、今、あの頃から10年以上も経つのに
当時と同じ惨めな気持ちになりました。こんな自分が悠々と生きていていいのか、
自分が存在していることでたくさんの人を不快にさせる。
そう考え、今すぐに命を絶ちたくてたまりません。仕事が忙しく、宿の契約も続いているのでまだ実行できないのが悲しいです。
大人になって、何年も経っても、辛いことからは逃げられませんよ。たとえ今逃げることができても、死ぬしか、救いはないのです。
希死念慮と一緒にいる人 女性 20代 2018年11月24日 14時18分
離婚後娘2人と一緒に実家に帰る。
仕事は、以前は3、4年続いたものもありましたが、ほとんどは、半年以内に退職。その後職を転々。
昨年、ADHDと診断される。
母親は私を嫌っており、すぐ下の妹を頼...
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離婚後娘2人と一緒に実家に帰る。
仕事は、以前は3、4年続いたものもありましたが、ほとんどは、半年以内に退職。その後職を転々。
昨年、ADHDと診断される。
母親は私を嫌っており、すぐ下の妹を頼りにしている。理由は私がシングルマザーらしくないから。
実家にはお金は入れていない。娘2人の学費やらで、入れたくても出来ない…。早く仕事でバリバリ稼いで生活費を入れてやりたい!のだが…以前掛け持ちで仕事したらキャパオーバーでやはりADHDには無理なのか…。そんな感じで、私達一家は実家の家族にとって非常に厄介者のようだ。
もう…どうしたらいいのか。娘2人に私はつらい思いをさせている。考えるだけで涙が出て、体が動かなくなってしまう。死にたい。けど、娘2人残して死ねない。死ぬ事すら出来ないとは…。
なんと情けないことか。
つらい 女性 福岡県 40代 2018年11月24日 12時32分
僕の涙は、どうしても人には伝わらない。
自分を偽ってでも前を向いていくことに嫌気がさして、よく涙を流すけど、普通の人はそれが平気だろうから、泣いても何も変わらんよとか、だったら完璧にやれとか、僕は涙...
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僕の涙は、どうしても人には伝わらない。
自分を偽ってでも前を向いていくことに嫌気がさして、よく涙を流すけど、普通の人はそれが平気だろうから、泣いても何も変わらんよとか、だったら完璧にやれとか、僕は涙が出るくらいの苦しみを舐められてる気がする。だから涙の事は何も口に出せない。悔しくてわずかにしか涙が出ない。
誰かに解ってほしい。せめて苦しみを馬鹿にしないでほしい。
BENTAK A 宮崎県 2018年11月24日 09時53分
死にたいのに死ねない。
普通に生きてみたかった。
持病があって、身体に障がいがあって、健常者の中で自分なりに必死に生きてる。それでも周りからは無神経な事を平気で言われて、気にしないふり、笑ってるふ...
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死にたいのに死ねない。
普通に生きてみたかった。
持病があって、身体に障がいがあって、健常者の中で自分なりに必死に生きてる。それでも周りからは無神経な事を平気で言われて、気にしないふり、笑ってるふり、これでももっと大変な人より自分は幸せと言い聞かせ続けること。つかれた。
病気になって、しまって10年、私より大変で生きられない人がいるのも分かってる。
でもこんなにつらいならあの時も、あの時も、なぜ死なせてくれなかったのかな。
本当のじぶんなんかわからなくなった。
もう、鬱で死ぬのが運命なんだろうなと考えながらたくさん薬を飲んで1日を続けてる。
目が覚めなきゃいい。
つーちゃん 女性 大阪府 30代 2018年11月24日 05時31分
鬱との戦いは厳しい。
死にたい、死んではいけない。
その戦い。
有り難い事に、今でもまだこうして戦えている。
だけど、戦いが長期化すると疲労する。
心身ともに弱っていくのがわかる。
死に向...
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鬱との戦いは厳しい。
死にたい、死んではいけない。
その戦い。
有り難い事に、今でもまだこうして戦えている。
だけど、戦いが長期化すると疲労する。
心身ともに弱っていくのがわかる。
死に向かう行動が加速していき、失うものが増える。
ますます鬱がひどくなる。
ネガティブスパイラル。
助けて下さい。
だけど、助けて欲しいと願う本質が、鬱を屈服したいことなのか、この世から開放されたい事なのかわからない。。。
何はともあれ、今日も生きていられた。家族や友達を悲しませずにすんだ。ありがとう。
あや 女性 海外 40代 2018年11月24日 03時45分
『人と人は助け合い』というが、騙されました。
利用され、まだ未払い金の借金だけ増えました。
騙した人への憎悪、酒、タバコ、人への不信感と負な物増えました。
物やお金あっても、より肥満へむけて騙し...
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『人と人は助け合い』というが、騙されました。
利用され、まだ未払い金の借金だけ増えました。
騙した人への憎悪、酒、タバコ、人への不信感と負な物増えました。
物やお金あっても、より肥満へむけて騙して『人と人はタカリ合い』ではないかと?

死ねば借金解決はするが、こんな状況下に心配し
てくれ、一緒に状況打破に向かってくれる人がいる事も、愛も感じれた。自死=解決・リセットではなく、自分を愛してくれる人へ負を丸投げする事。

イクラ 男性 埼玉県 2018年11月24日 01時23分
三年前に母が自殺しました。一年前に兄が突然死しました。家族が続けて亡くなるなんて想像もしてなかったし、自分には関係ない事だと思っていました。思い出したくないのにふとした瞬間楽しかった思い出が蘇って悲し...
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三年前に母が自殺しました。一年前に兄が突然死しました。家族が続けて亡くなるなんて想像もしてなかったし、自分には関係ない事だと思っていました。思い出したくないのにふとした瞬間楽しかった思い出が蘇って悲しくて苦しくて仕方ありません。唯一血縁関係のある父も兄が亡くなった3ヶ月後に私に相談もなく勝手に再婚し、いまは再婚相手が実家に住みついてる状況です。私は好きでしていた仕事も父の仕事を継ぐ為に無理矢理辞めさせられ、好きでもない仕事を夫と一緒にしています。異動先が県外で知り合いもいなく毎日苦しくて虚しくて楽しい事なんて一つもありません。どうして私ばかりこんなに嫌な思いをして生きて行かないといけないのかわかりません。最近考えることはどうやって死のうかと思うばかりです。出来る事なら今すぐにでも母と兄の元へ行きたいです。夫には申し訳ない気持ちもありますが、もう生きる希望がありません。死にたい。
かな 女性 富山県 30代 2018年11月23日 23時31分
今までとは違って何か吹っ切れたというか落ち着いている
何故ここに書いているのかもよくわからないけど多分本当は助けて欲しいのだろう
もっと適当に生きれたらいいなあ
続きを読む
今までとは違って何か吹っ切れたというか落ち着いている
何故ここに書いているのかもよくわからないけど多分本当は助けて欲しいのだろう
もっと適当に生きれたらいいなあ
imo 男性 2018年11月23日 22時06分
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