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メッセージ
47才の会社員女性です。
もう、何年も前から死ぬことばかり考えています。でも、死のうとはしません。
私には仲の良い姉妹も、優しい夫もいます。
でも、死にたいのです。生きていたくありません。仕事も...
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47才の会社員女性です。
もう、何年も前から死ぬことばかり考えています。でも、死のうとはしません。
私には仲の良い姉妹も、優しい夫もいます。
でも、死にたいのです。生きていたくありません。仕事もあり、国家資格も持っていて収入も申し分なくあります。
でも、もう努力とかがんばることに疲れました。本当は能力なんて無いのに、周りからは頼りにされて、それなりに結果も残します。
ホントはすごく疲れていて、何もしたくなくて、死ぬことばかり考えている自分です。あと何年生きなければならないのでしょうか?
出きることなら、こんな人生捨ててしまいたいのに。
かぼちゃ 女性 愛知県 40代 2018年11月23日 21時45分
中学からうつ気味で高校で本格的にうつ病に、
なんもいいことなんてなかった
ひたすら家にいてゲームしてた
なんでこんな人生生きてるんだろって思う
めんどくさいなぁ、死にたいなぁ、こんなこと考えて...
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中学からうつ気味で高校で本格的にうつ病に、
なんもいいことなんてなかった
ひたすら家にいてゲームしてた
なんでこんな人生生きてるんだろって思う
めんどくさいなぁ、死にたいなぁ、こんなこと考えて生きてることが半分くらい。
でも将来結婚したいからまだ死ねないって最近思い始めた
でも生きるのは辛いことばっかりで理不尽で神はいないんだなって思う
ムラ 男性 栃木県 20代 2018年11月23日 18時46分
私も鬱病です。
いなくなりたい。消えたい。みんなどっかいけばいい。みんな死んじゃえばいい。
そんなことばかり思っていました。

小さい頃から、勉強ができてえらいね。しっかりしてるね。なんでもで...
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私も鬱病です。
いなくなりたい。消えたい。みんなどっかいけばいい。みんな死んじゃえばいい。
そんなことばかり思っていました。

小さい頃から、勉強ができてえらいね。しっかりしてるね。なんでもできてすごいね。と言われてましたが、実際はそんなことはない。
みんなの期待に応えなきゃと、夜遅くまで勉強したり、たくさん本を読んだり、見えない努力をしてたんです。ただ、社会人になってもそれは変わらず、いつのまにか壊れていったんです。つらくて、しんどくて、誰にも話せなかった。その結果が今です。たくさんの人に迷惑をかけました。今は薬を飲みだいぶ落ち着きました。あー、もう頑張らなくていいんだ。十分頑張ったんだなって・・・

これをみている人は、私より辛い経験をたくさんしてると思います。いっばい悩んで、苦しんで、どうしようもない気持ちがずっと心にあるんだと思います。だから、もう自分を責めたり、傷つけたりはしないでください。十分頑張ったんです。褒めてあげてください。肩の力をを抜いて、自分を認めてあげてください。

私も自殺願望がありました。だから自殺を止めはしません。それだけ苦しんで、疲れたから楽になりたい気持ちもわかります。自殺は悪いっていうけど、その人がそれで楽になるんだったら私はいいと思います。ただ、もう少し生きてみようと思えるんなら、仕事も学校も全部投げ出して、好きなように生きてください。十分頑張ったんだから、わがままにしていいんです。好きなことをいっぱいしてください。

みんなお疲れ様でした。頑張ったね。
brokkori 女性 20代 2018年11月23日 10時44分
今までずっと抑えてきた。
でも話した方がいいよって言われたから初めて吐き出した。
吐き出したら最初は慰めてくれた。
でもある日突然拒否された。
どうしてくれるの。といいたいけど
助けてくれた...
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今までずっと抑えてきた。
でも話した方がいいよって言われたから初めて吐き出した。
吐き出したら最初は慰めてくれた。
でもある日突然拒否された。
どうしてくれるの。といいたいけど
助けてくれた分も大きいから責めれない。
吐き出したい気持ちが止まらない。でも吐き出せない。浮遊。
死にたい。早く楽になりたい。
ys 女性 東京都 10代以下 2018年11月23日 09時10分
私は二年前自殺しようとしたいきなり我に返り止めて家に帰った、そしたら警察ざたになってた
警察署で親が待ってるから一緒に来てと言われ警察署に向かった
親がいた泣いてた、姉は安心しすぎて吐くといってトイレ...
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私は二年前自殺しようとしたいきなり我に返り止めて家に帰った、そしたら警察ざたになってた
警察署で親が待ってるから一緒に来てと言われ警察署に向かった
親がいた泣いてた、姉は安心しすぎて吐くといってトイレに駆け込んだ
なぜか私は嬉しいでもごめんねでもなく
イラっとした、吐くとかどうせ演技だろ。いっつも娘の話し聞くのとかダルそうなくせに、なに泣いてんだよ。
と、思った。
それにプラスして警察が熱弁し始めた。
俺も昔はそうだった、とか。結婚するまでに付き合った人は1人じゃない、とか。親が悲しむ、とか。かまってほしかったのか?、とか。
どれもこれも、殺意がわくほどムカつくことをベラベラと。
あんたらに私のなにが分かるんだ、という感情しかなかった
2日たって冷静に思ったことは、親、友達、近所の人
どれもこれも私自身には関係ないな、と
親が友達が、私が死んだら悲しい。と言ったが
あなた達が悲しくなるから私は地獄でも生きていなきゃいけない…。ふざけんな。なぜ他人のために生きていなければいけないのか、やってられない。
二年たった今も死にたいと思う、昔を思い出し泣きながら
こんなに思い出すなら、こんなにも苦しいなら、なにをしてても消えてくれない記憶と一生向き合わなければいけないなら。
いっそ死にたい。
今、片思いして夢のための勉強も順調で、意外と周りから見たら幸せそうに見えるだろうけど、結局は死にたいと思う。
目標があっても今イヤなことが無くても、昔の傷は治らないから死にたくなるんだと思う。
くり 女性 埼玉県 10代以下 2018年11月23日 02時15分
毎日死ぬ事を考えて、自殺についてのサイトを探し今日こそは死のうと死に方を決めるけど、死ぬ勇気がなくて…そんな繰り返しの日々に疲れました。小学生の頃からいじめられ、社会人になっても変わらない。昨日も会社...
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毎日死ぬ事を考えて、自殺についてのサイトを探し今日こそは死のうと死に方を決めるけど、死ぬ勇気がなくて…そんな繰り返しの日々に疲れました。小学生の頃からいじめられ、社会人になっても変わらない。昨日も会社で私が仕事で失敗したことを皆で笑い話にしてた。頑張ろうと思っていたからショックが大きかった。プライベートでも好きな人には振られてばかりで結婚も出来ず独身のまま。孤独はもういい。淋しいのもいらない。いつまで生きれば良いのか?何の為に生きてるのか?誰の為に生きてるのか?もう楽になりたいです。
うさぎ 女性 東京都 40代 2018年11月22日 18時29分
死んだって連絡が流れてきたとき、実はあんまり驚きはなかった。
自殺だと直感して、やっぱりそうだったみたいだな。

お前が死ぬ、2か月前に会って話したとき、もしかしたらこれが最後かもと、どこかで思...
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死んだって連絡が流れてきたとき、実はあんまり驚きはなかった。
自殺だと直感して、やっぱりそうだったみたいだな。

お前が死ぬ、2か月前に会って話したとき、もしかしたらこれが最後かもと、どこかで思っていた。
自分も鬱を患って、その回復の過程で、ほんとに自分を消したいって、想いまでいった。
ある意味、その時おれは生まれ変わったけど。
あの時、死ぬ方に気持ちがいったら、おれはたぶん死んでた。
あるいは外見はそのままに、別の人格になってたのかも。

そこまで死を身近に、自分の死を一歩手前まで感じてたからこそ、追い詰められているお前の気持ちはわかった。
だからこそ、自分なりにできることは尽くした。
その結果、想いは届かなかったが、その過程に悔いはない。

ただ、おれのように、お前の死をすぐに受け入れられない人たちの方が多いということも、お通夜のあと、みんなで集まって、話したあとに、またわかった。
空気読んで、一緒に悲しんでくれよ、っていうのがあいつらが言いたかったことなんだろう。

けど、おれはやっぱり、そこで止まってちゃいけないと思う。
お前が絶望したこの世界で、これからもみんな生きていく。
生きていく自分にできることは、日々自分なりに、できることを積み重ねていくこと。
周りには、もう切り替わってるおれが、すごく冷たく映ったみたいだけど、それしかないんだわ。

もちろん、お前のことは一生忘れないよ。
この世界で生きていくには不器用過ぎたな。
周りを喰いものにして、傷つけまくって、しれっと生きてる。
そんなやつばっかだし、たぶんおれもそうだし。
自分のことだけ考えて、そうやって生きればよかったのに、お前はそうしたくなかったんだろうな。
ほんとは人目なんて、気にしなくてよかったんだ。
なんとかそれに、死ぬ前に気づいてほしかったわ。

けど、もうそんなこと気にする必要もなくなったからさ。
キツかった分、ゆっくり休めよ。
いままでありがとうな。
po 男性 30代 2018年11月22日 16時58分
死んでしまいたい

消えたい

何か投げたい壊したい

切りたい切りたい切りたい

どうやったらきれいに死ねるか真剣に考える

もう生きていたくないのに

もう消えたいのに
...
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死んでしまいたい

消えたい

何か投げたい壊したい

切りたい切りたい切りたい

どうやったらきれいに死ねるか真剣に考える

もう生きていたくないのに

もう消えたいのに

もう息をしたくないのに

もう何も見たくないし

もう何も聞きたくないのに

もう何も言いたくないのに

もう嫌なのに何もかも嫌なのに

どうして生きていなくちゃならないの

どうして何もなかったようにできないの

悲しくて虚しくてたまらない

自分の中だけで押し殺していられない

でもどうにもならないのに

苦しい
2018年11月22日 16時27分
いつも私のこと頑張っていないっていうよね、お母さん。
私はね、あなたたちから与えられるストレスをね、処理する方法を学んでいたんだよ。
私はね、パニックに打ち勝つ方法を探っていたんだよ。
私はね、...
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いつも私のこと頑張っていないっていうよね、お母さん。
私はね、あなたたちから与えられるストレスをね、処理する方法を学んでいたんだよ。
私はね、パニックに打ち勝つ方法を探っていたんだよ。
私はね、生きていたくもないのに頑張って起きて呼吸して、あなたたちの心無い言葉に責められ、自分の心の声に責められ……。
お母さんは私の表面でしか判断できないんだね。
私はもう頑張ることに疲れました。無理です。
お父さんも怖いし男性が怖いし薬も医者も患者も社会も、なにもかも怖い。
私には行くところもない。私にはなにかをする気ももうわかない。あんなに真面目だったのにね。
どうして生まれちゃったのかなあ。
お母さんはきっと、頑張らない子なんて嫌いだよ。一度も愛してるって言ってくれたことがないものね。
私もう疲れちゃった。
らいか 2018年11月22日 11時22分
漠然と死にたいってよく思ってしまう。
高校は楽しいし趣味も好きな芸能人もいて、生きる理由はちゃんとある。
でも勉強ができなかったり笑われたり少し先生から注意されたり、それだけですごく死にたくなる。...
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漠然と死にたいってよく思ってしまう。
高校は楽しいし趣味も好きな芸能人もいて、生きる理由はちゃんとある。
でも勉強ができなかったり笑われたり少し先生から注意されたり、それだけですごく死にたくなる。
小学校の時に小規模だけどいじめを受けて片親家庭で自然と心が後ろ向きになっているだけだと自分では勝手に思ってる、鬱病とかそういうのじゃないと思いたいだけかもしれない。
自殺は親にとても迷惑がかかるからしたくない。
けどもし誰にも迷惑がかからない死に方があるなら、私はもう、実行していたかもしれない。
こんな自分が嫌い、他の人が頑張ってるのに私は頑張ろうとしない。
心が弱くて何も出来ない、今だって死にたいって簡単に思ってる。
もっと強くなるにはどうしたらいいんだろう。
さら 女性 10代以下 2018年11月22日 05時00分
はじめまして。
初めて死にたいと思った時から、もう6年が経ちますね。今振り返ると 生きていて良かったなという瞬間がいくつかありますよ。そもそも生きていて良かったと思える感性が戻ったことがうれしいです...
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はじめまして。
初めて死にたいと思った時から、もう6年が経ちますね。今振り返ると 生きていて良かったなという瞬間がいくつかありますよ。そもそも生きていて良かったと思える感性が戻ったことがうれしいです。
あの頃は、どう頑張っても変わらない毎日が嫌でした。誰にも話せず、閉じこもって泣いて朝が来て の繰り返しでした。こころに元気が戻っても尚、あの頃の後悔は友人にやさしくできなかったことです。でも、それができたから今があるのかも知れません。その友人とは、年に1回は会いますが友人でいようとしてくれます。だから、自分が思うほど悪くなかったのかななんて思っています。
これを読んでくれたあなたに次の言葉を贈ります。
米津玄師さんの「WOODEN DOLL」という曲の歌詞です。
『あ な た が 思うほど あ な た は 悪くない』
いつかどこかですれ違えますように。
shiro 女性 北海道 10代以下 2018年11月21日 22時55分
私は元々生まれつき口蓋裂があって人前で話すことなどが不得意でした。中学校も高校もまともに通うことができず不登校になったり、18歳の頃に鬱がきっかけで精神科を受診して、生まれつきの口蓋裂とは違う、社会不...
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私は元々生まれつき口蓋裂があって人前で話すことなどが不得意でした。中学校も高校もまともに通うことができず不登校になったり、18歳の頃に鬱がきっかけで精神科を受診して、生まれつきの口蓋裂とは違う、社会不安障害や発達障害の診断にショックを受け、学校での人間関係を全て消しました。口蓋裂は手術したから治ったけど学生の頃に普通の道から逸れてしまったら、後戻りすることは出来ないので、もっとちゃんとしていたらと思っても遅いんです。
そして今は家族はいますが1人になり、就労継続支援B型に通っていてもあまり人と話すことはなく人間関係が困難になりました。
ほとんど家にいる事も多いので
自分や生きる事が嫌になり
死にたいのに命を絶つことが未だに出来ません。
こんな人生になるのなら生まれてこなきゃ良かったとか思います。
でも生きるしかない事が辛いので
でも人として生きなければならない事が
必要なんです。

いちご 女性 新潟県 20代 2018年11月21日 21時52分
ゆみちゃんへ

昨年の2月、新しく引っ越した新居から最後に
何度も助けての電話、ラインから嫌な予感が
わかっていながら俺は、もう楽になって
欲しくて、その時を悟りながら、それなり
の対応し...
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ゆみちゃんへ

昨年の2月、新しく引っ越した新居から最後に
何度も助けての電話、ラインから嫌な予感が
わかっていながら俺は、もう楽になって
欲しくて、その時を悟りながら、それなり
の対応しかせず、あなたは遂に命尽きてしまった。

生前から俺とゆみちゃんの関係は世間的には
受け入れられない関係だった。
でも、お付き合いしていくうちに、ゆみちゃん
の壮絶な人生、そして人柄から俺の気持ちは
本気になりいつか必ず一緒になり守りたいと
思った。

でも、それからお互いに幾度か別れる別れない
を繰り返し、そのたびに、ゆみちゃんは
リストカット、オーバードーズを繰り返し
何度も死のうとした。それは中途半端な
気持ちでないのは見てわかるくらいに
自らを傷付け苦しめた。
大好きな人が傷付き苦しむ姿を見てなんて
俺は見たく無いし早く回復して欲しいから
緊急の形成外科、精神科、役所にも
一緒に通い解決策を考えていた。

家庭事情から中卒で今のご時世ちゃんとした
仕事にも学歴が邪魔して何度も真剣な気持ち
をバカにされ悔しい思いをして最終的には
自分の本意とは掛け離れた生きてく為に
仕方なく夜の仕事へと。
仕事では傷を馬鹿にされ、だからダメなんだ
と罵られ、それでも笑顔で一生懸命だったのは
ゆみちゃんのことだから想像が付く。
それが結局更なる心へのダメージとなり
日に日に身体は弱り、顔もやつれ俺と一緒にいて
も目の前で理性をコントロール出来ず右手に
刃物。そして大量の薬物。
それの繰り返しだったからこれ以上そんな
ゆみちゃんを見るのが辛かった。

俺が見たかったのは、ゆみちゃんの可愛い
笑顔。だから俺なりに精一杯向き合い時間
も作った。きっとそれは普通のカップルに
負けないくらい時間と気持ちを費やした。
それには自信もある。

来年明けで、ゆみちゃんが自ら命を断ち
2年が経とうとしている。俺はまだ
やれたんじゃないか?本当にその時の
対応が良かったのか何度も自分で自分
を責め続けた。
そして未だに涙し、毎日必ず心に
ゆみちゃんと過ごした時を思い出す。
あの大好きだった笑顔とともに。

最後に
ゆみちゃん、ごめんね。そしてありがとう。
俺は悲しく辛いけど幸せ者です。
ひろ 男性 愛知県 2018年11月21日 19時55分
この、障害者はいじめて殺す社会で幸せに生きてくのは無理です。
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この、障害者はいじめて殺す社会で幸せに生きてくのは無理です。
a 女性 東京都 2018年11月21日 11時22分
普通って何?って、思うのだけど、
普通から排除されると、孤独になっていく。
それぞれでいいんだよ?っていう。
だけども、そういった人を、軽視する。
やはり、生きづらい。生きづらいって言葉、簡単...
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普通って何?って、思うのだけど、
普通から排除されると、孤独になっていく。
それぞれでいいんだよ?っていう。
だけども、そういった人を、軽視する。
やはり、生きづらい。生きづらいって言葉、簡単過ぎる言葉なんだけど、生きづらいと脳が感じるだけで、
もう立ってるのもやっと、息もできない、食べられない、お風呂入らない、笑えない、泣けない、いわゆる故障した物体になってしまう。
日本も、安楽死の制度を作ってほしい。
そしたら、自分も苦しまずに、周りにも迷惑かけずに、
身の回りの整理もして、それに向けて気持ちが楽になると思う。そういう考え方は、未来、有りにならないのでしょうか?

ただ闇雲に、自殺防止ポスターを貼ったとこで、
なんの解決もしないのだから。このポスター自体を見るたびに
死にたいなーと、わたしは考えてしまう。

まーーー 女性 東京都 30代 2018年11月21日 01時18分
鬱と診断されてしまい、もしかしたら、鬱と診断されてなければ考えなかったのかもしれない。鬱と診断され、薬を処方され、それをまんまと飲み続けて、その鬱が治らなくて、
今死にたいと感じている。なぜか、この...
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鬱と診断されてしまい、もしかしたら、鬱と診断されてなければ考えなかったのかもしれない。鬱と診断され、薬を処方され、それをまんまと飲み続けて、その鬱が治らなくて、
今死にたいと感じている。なぜか、この病気、怒られる事が多い。それも、死にたくなる要因になるかも。
そこに、人間関係のトラブルが重なった時に、本気で死にたいと考えてしまう。卵が先かひよこが先か、、みたいな感じだ。
人間関係が悪化して鬱になった、鬱と診断され人間関係もうまくいかない。
死にたい。。と、本当の気持ちを言うと、相手は必ずと言っていいほど、拒絶をする。もう、拒絶された瞬間、もう無理だ死にたい、と、はち切れそうな心臓をおさえ、他人に言うものかと言葉に鍵をかける。
そうか、だから、自殺する人は、いたって元気だったのに、、と言われるのだと、思った。
拒絶されたら、もう誰一人にも死にたいという言葉は、発することはできない。苦しくても我慢するしかない。そして我慢に耐えられずに、公共の電話に電話をしたところで、やはり、他人事なのだ。。。と、分かったら、もう、何をしたとこで、苦しみから解放されないのなら、
死ぬしか、楽になる方法はないのだ。。。と。
病院も、家族、友人、知り合い、行政も、忙しいのだ。
ひとのことなど、かまってはいられないのだ。
だから、もう、悩むのをやめて死のうと自殺をしに行くのだ。
死にたいほど苦しいのを越えると、本当に死にたいとシンプルに考えるようになる。
安楽死が叶えばいいのに、、

この苦しみ、味わったことをある人なら、きっと分かるはず。
まーーー 女性 東京都 30代 2018年11月21日 00時55分
今布団の上にいる。7時前くらいからもう布団に入って寝てる。
死にたい気持ちを敢えて思わないようにして、ツーリングブログを見たり、旅番組を録画て見たりして、家事をしながら生きてきた。
だけどもう、僕...
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今布団の上にいる。7時前くらいからもう布団に入って寝てる。
死にたい気持ちを敢えて思わないようにして、ツーリングブログを見たり、旅番組を録画て見たりして、家事をしながら生きてきた。
だけどもう、僕は誰からも親からも、助けてもらえないんだと、はたと気がついた。その先に待ってるのは入院なんだと解っている。
起きてる時間は気を引き締めるから、死にたくて辛い気持ちに嘘をついて、親とかに合わせる形で笑ったりしてる。恐らくそうだろう。
だけど今日は、布団の上に独りになると、張り詰めてた気持ちだったので、寝る前も目が覚めた今も涙が止まらない。起きてる時は絶対泣かないだろう。明日もまた、同じ事だろう。
そうこうしているうちに、人生で死ぬ時に確実に近づいてるから、辛い事は減ってるはずと、あと僕という人の価値は自分でなく他人が決めるんだと、意識するが体に心がついていかなくなりそうな感がする。
本当は助けてほしい。それは叶わぬから、孤独を求め楽しむ。
たった今は布団から出て、窓から見えぬ星を見て、このサイトに集まるみんなに思いを馳せてる。
明日も同じ。
BENTAK A 宮崎県 2018年11月20日 23時33分
「死にたい」
ってそんな恐ろしいことを思うようになったのはいつからだろう。
「死にたい」
が頭を占領して取り憑かれて離れなくなったのはいつからだろう。

当たり前になりすぎて思い出せない…
...
続きを読む
「死にたい」
ってそんな恐ろしいことを思うようになったのはいつからだろう。
「死にたい」
が頭を占領して取り憑かれて離れなくなったのはいつからだろう。

当たり前になりすぎて思い出せない…

「死にたい」
ってあまりにも辛い言葉だよね。

なんで私達はそう思ってしまうんだろうね
いつかはそこから解き放たれる時はくるのかね
いつか
「死にたくない、生きたい」
って思う日がくるのかね

「死にたい」
なんて一度も思ったことのない人ってなんなんだろうね
私の友達にいるの。
なんだろ…言葉がでなかった。

え、思ったことないんだ?
え、そんな人いるんだ。
へ〜なんだろ…未知の生物って感じ。
こんな人に死にたいくらい苦しんでる人の気持ちなんてわかるわけない。あはは、幸せな人。

ってめちゃめちゃ冷静な私がいた。
どんだけ幸せなんだ、あんたは。
と冷めながらも軽蔑するような冷酷な私がいた。

「死にたい」
と思いながら生きる地獄。地獄以外の何物でもない。

もう健常者と関わりたくない。
らん 2018年11月20日 23時19分
なんでこんなに苦しいのかわからない。
なんでこんなにつらいのかわからない。
何が苦しくて何がつらいんだろう。
私はこれからも、大人になっても、誰にもわかってもらえないこの思いと一緒に生きなきゃいけない...
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なんでこんなに苦しいのかわからない。
なんでこんなにつらいのかわからない。
何が苦しくて何がつらいんだろう。
私はこれからも、大人になっても、誰にもわかってもらえないこの思いと一緒に生きなきゃいけないの?
そんなの、耐えられない。
自傷だって、やめたいのに。
やめたいのに、苦しくてどうしようもないから。行き場のない感情を自分にぶつけるしかない、自分を傷つけることしかできないから、やってしまう。

いつから道を踏み外したんだろう。
なんでひとりでこんな思いしなきゃいけないの?
いや、甘えてるだけか。みんなそれぞれ同じじゃなくても、似たようなつらさだったり苦しさだったり持ってるけど、それに耐えて生きてるのか。

私も耐えて生きたい。
この苦しさが少しでも軽くなるなら、楽になるのなら生きたいよ。

でもね、限界だよ。
自分の人生は自分で決めなさいって言われるけど、私は生きないって道を選ぶよ。
厳密に言うと、生きないって言葉より、生きれない、だね。
私はこの世界で、自分と向き合えない。
なな 女性 愛媛県 10代以下 2018年11月20日 20時10分
死んでやるよ 神様も周りも俺が嫌いなんだ
死んで地獄に落ちるんだろうな
天国なんてありゃしない地獄地獄地獄、地獄ばっかり
俺みたいなのは死んでも楽にはなれない
もう無理 生きるのに向いていな...
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死んでやるよ 神様も周りも俺が嫌いなんだ
死んで地獄に落ちるんだろうな
天国なんてありゃしない地獄地獄地獄、地獄ばっかり
俺みたいなのは死んでも楽にはなれない
もう無理 生きるのに向いていない
人間向いていない
でも最後に誰でもいいから愛し合ってみたかったな
親とかそういうのじゃなくてさ、
でも無理なんだ もう生きる道はない
苦しんで苦しんで苦しんで生きてきた結果が今の自分だ
どこまで行っても報われないそれが俺の人生
お前らはいいよなふつうに生きてふつうに就職してふつうに幸せになってさ、俺が何したってんだずっと我慢してきたけどもう限界、友達に相談してもどうせ本気にしない
もうやだもうやだもうやだ無理なんだよ
死んでやるよ 男性 栃木県 20代 2018年11月20日 16時23分
何がしたいんだろうね?
自分の感情に疲れる。
生きるのしんどい。

一番本音を言える人は
手足がない人もいるんだから、もっと辛い人もたくさんいるんだから
はい。正論です。

仕事してま...
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何がしたいんだろうね?
自分の感情に疲れる。
生きるのしんどい。

一番本音を言える人は
手足がない人もいるんだから、もっと辛い人もたくさんいるんだから
はい。正論です。

仕事してます、恋人もいます、普通に生活出来ています
自分の何が不満なんだろうね?

今度こそ、自殺は完遂しないとと思う自分がいて怖いけど、誰にも言えない。

逃げだね、弱いね、もう何も言えないよ
みるきー 女性 静岡県 20代 2018年11月20日 11時13分
姉が自殺を図り、2週間植物状態のまま亡くなりました。
自殺を発見したのは私で、直前まで一緒にいた。
病院のベッドの上でまるで寝てるように見えるから
悪い夢を見てるしか思えず、亡くなった後も姉に似...
続きを読む
姉が自殺を図り、2週間植物状態のまま亡くなりました。
自殺を発見したのは私で、直前まで一緒にいた。
病院のベッドの上でまるで寝てるように見えるから
悪い夢を見てるしか思えず、亡くなった後も姉に似てる人が眠ってるしか思えなかった。まるで自分の感情が客観的で…。毎日遺影を見ても、手を合わせても…記憶を辿ってあの時のこと思い出しても…まるで悪い夢にしか思えない。突然いつものように帰って来そうな気がして、玄関の方を見たりするけど、それでも、やっぱりいないんだと思ったら涙が出て。
ずっと悩んでいたのも苦しんでいたのも知っていたし、死にたいと漏らしていたのも聞いてたのに、なんで側にいてあげられなかったのか、なんで目を離したのか、自分の考えの甘さに腹が立つし、ずっと涙が出る。
なんで私を置いていったのか、そう思った。
遺書もなかったから、お姉ちゃんがどんな気持ちで自殺したか、最後に思ったことはなんだったのか、ずっと考えてるけど、答えは分からなくて…せめてお姉ちゃんが最後に見た光景を見たけど、寂しくて辛い真っ暗なものだった。
尊敬する大好きだったお姉ちゃんを守ることもできなかった。
ごめんなさい、こんな事になるなら、素直な気持ちを言えばよかった。お姉ちゃん会いたいです。声が聞きたいです。こんな妹で本当にごめんなさい。私がお姉ちゃんのとこ行ったら、お酒飲もうね。
生きてる時に出来なかった話いっぱいしようね。
おじいちゃん達天国にいるからちゃんと怒ってもらって、その後、笑顔で思い出話聞かせてあげてください。
毎日、お姉ちゃん達の冥福を祈ってるから、死んでからもグジグジしたらダメだよ?ちゃんと天国では笑顔でいてください。
レイチェル 女性 福岡県 20代 2018年11月20日 01時39分
私は私が周りとは違う類いの人間だと理解した時、目の前が真っ暗になった。「あなたは〇〇することで楽に生きられる!」や「この本であなたのつらい·苦しいが劇的に変わる!」といった文字を書店などで目にすると、...
続きを読む
私は私が周りとは違う類いの人間だと理解した時、目の前が真っ暗になった。「あなたは〇〇することで楽に生きられる!」や「この本であなたのつらい·苦しいが劇的に変わる!」といった文字を書店などで目にすると、自分はこの人たちの言う「あなた」には当てはまらないのだと感じる。世の中は皆健常者のペースで動いている。

私はたぶん発達障害者だ。本を読むのは好きだけど、人よりもかなりの時間を要してしまう。そのため本を読むには努力が必要だ。でも、今はこれに限らずどんな努力にも疲れてしまった。努力無くして好きなことは続けられない。だからすぐ努力に疲れてしまう私には、好きなことをする資格なんてない。働くための努力。食べていくための努力。きっと私にとってはとてつもなく我慢と苦痛を伴うものだ。そもそも、こんな怠惰でゴミクズ以下の奴には生きていく資格なんてない。いや、生まれてきたこと自体がきっと間違いだった。

もう、人の気持ちを考えるのが面倒くさい。自分の将来を考えるのがとても怖い。つらい。でも、私を育ててくれた親に罪はない。全てを親のせいにして死のうと考えたことはあるが、それが不謹慎だということも今ではわかる。私を白い目で見る人たちも見て見ぬふりする人たちも、きっと誰も悪くなんてない。私が今まで生きてきた過程で、こんな奴になろうと決断してきた今までの自分が全部悪い。

世の中に『人間』として認められるには、ボーダーラインがあると思うんです。生まれ変わるなら、『人間』として認識される人間になりたいです。
紗香 女性 2018年11月20日 00時36分
小2の頃私の上の叔父が自殺しました。
引きこもりでしたが、私といつも遊んでくれていました。
ですが祖母や下の叔父はいつもそれを責めていました。
祖母が認知症になり、上の叔父を何回も責めるようになりまし...
続きを読む
小2の頃私の上の叔父が自殺しました。
引きこもりでしたが、私といつも遊んでくれていました。
ですが祖母や下の叔父はいつもそれを責めていました。
祖母が認知症になり、上の叔父を何回も責めるようになりました。
下の叔父も介護で疲れて上の叔父に八つ当たりしていました。
ある日、上の叔父がなんらかの理由でキレて
祖母の頭をいつも遊んでいたぬいぐるみで叩きました。
下の叔父がとても怒って、上の叔父は部屋に戻ってしまいました。
私は自分も上の叔父についていこうとしましたが
下の叔父に怒鳴られ、ついていきませんでした。
そのあと私は我が家に帰りました。
数日後、母の実家から、上の叔父が亡くなったと電話がきました。
もしかしたら、下の叔父の言葉を無視し、一緒にいたら、止められたかもしれません。
中学生になった今でも後悔しています。
ぬいぐるみは今でも私の家にあります。
一緒に遊んでいたおもちゃで捨てられません。
でもそのぬいぐるみがとても憎くなります。
今でも泣いてしまいます。
あかねこ 女性 栃木県 10代以下 2018年11月19日 23時07分
19歳でこどもを堕ろした。
20歳で絶望と罪悪感から過食症になったのに、23歳でまたこどもを堕ろした。2度目は悪阻からの解放に安堵した。
2度も命を殺しておいて、自分はまだのうのうと生きている。お...
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19歳でこどもを堕ろした。
20歳で絶望と罪悪感から過食症になったのに、23歳でまたこどもを堕ろした。2度目は悪阻からの解放に安堵した。
2度も命を殺しておいて、自分はまだのうのうと生きている。おまけに動物愛護心は強くベジタリアン。
死ねばいい、こんな人間。そう思うのに、生まれ落ちた以上は死にたくても死んではならないという義務感がある。矛盾が苦しい。
自分が悪いのに、うつになっちゃうようなこんな脆い人間には子を産む価値はない。母になんてなれない。こんな血はもう要らない。そう思うのに、愛しい人の頬を撫でるたび「こどもができたら」を連想してしまう自分が哀しい。
もうよくわからない。虚しくて悲しい。暖かい陽射しを浴びるだけで涙がでる。
助けてほしい。
救う価値なんてないのに。
なな 女性 20代 2018年11月19日 22時12分
そろそろ限界だと思う。
このまま生き続けることは周りを不幸にさせてしまう。
ストップをかける為に終わりにしたいと考える日々がずっと続いている。

約3年前、仕事を辞め、それからほとんど仕事をし...
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そろそろ限界だと思う。
このまま生き続けることは周りを不幸にさせてしまう。
ストップをかける為に終わりにしたいと考える日々がずっと続いている。

約3年前、仕事を辞め、それからほとんど仕事をしていない。
某大手企業の夜間集配倉庫で現場指揮をしていた。
心身ともに壊れ、辞めた。

貯金はすぐに生活費でなくなり、クレジットカードを使い、限度額ギリギリまで使い込み、恥を捨て親に生活費をお願いしてしまっている。
クレジットの借金は既に200万ほど、借金のことなど親には言えない、頼れない。
親に心配かけまいと少しずつ仕事をし始めているとウソもついている。

もうクズでしかない。

あんなにバリバリやってた仕事をすることが恐怖になり、人と関わることが恐怖…金を稼ぐチカラがない。頑張れない。

このままでは自分に関わる人が破綻する。

もう終わりにしたい

決断する時をズルズル先延ばしにして意味はあるのか…

この自分の状況に比べれば、まだマシだと思ってくれる人がいてくればまだ生きた意味があるのかも

ひろ 男性 神奈川県 30代 2018年11月18日 22時49分
自分がなんで生きてるのかが分かりません。

学校に頑張って行って皆勤賞をもうすぐ取れそうなんですけど友人関係や学校に行くのが疲れました

最近はご飯も前より食べるのが減って好きな物が美味しく食べれない...
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自分がなんで生きてるのかが分かりません。

学校に頑張って行って皆勤賞をもうすぐ取れそうなんですけど友人関係や学校に行くのが疲れました

最近はご飯も前より食べるのが減って好きな物が美味しく食べれないようになりました。

友達に相談といっても心から信用出来る友達もいません。

私の友達も鬱気味なのですがそれが嘘にしか感じれません

友達が私をいじるのも(私は成績が悪く馬鹿でそれを自虐ネタとしている)正直言って辛いです


最近はやる気が出なくて体が重たいです。
それに、寝る時間があって寝ようとすると2回ほど目覚めてしまいます。

もう自分が何をしたらいいのかがわかりません

語源力がなくてすみません
コルク 女性 兵庫県 10代以下 2018年11月18日 21時49分
死にたい死にたい ただでさえ女差別の日本
年取って稼げなくなった女
死人
誰か助けて
自殺したいがこわすぎる
安楽死させて!
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死にたい死にたい ただでさえ女差別の日本
年取って稼げなくなった女
死人
誰か助けて
自殺したいがこわすぎる
安楽死させて!
才子 女性 東京都 50代 2018年11月18日 16時12分
私は22歳です。
私の夢は、ぱぱとままの様な夫婦、子供に何不自由なく生活をさせてあげる事でした。
ですが、この夏、子宮頸癌を発症しました。
子宮全摘出および卵巣の摘出手術をしました。
もう、赤...
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私は22歳です。
私の夢は、ぱぱとままの様な夫婦、子供に何不自由なく生活をさせてあげる事でした。
ですが、この夏、子宮頸癌を発症しました。
子宮全摘出および卵巣の摘出手術をしました。
もう、赤ちゃんを産む事は出来ません。
努力して必死に頑張れば何でも手に入る、叶うって思っていました。
しかし、何をしても手に入らない物ができました。
まだ22歳です。人生これからなのに、真っ暗です。
まんまる 女性 兵庫県 2018年11月18日 12時07分
小中といじめにあい、そこから人間関係をうまく築くことができなくなりました。全日制高校に入学しましたが馴染めず中退し、通信制高校へ転入しました。卒業後は大学へ進学するも、全く興味のない学科だったことや、...
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小中といじめにあい、そこから人間関係をうまく築くことができなくなりました。全日制高校に入学しましたが馴染めず中退し、通信制高校へ転入しました。卒業後は大学へ進学するも、全く興味のない学科だったことや、友達ができずひとりでいることが苦痛でたまらなくなり中退。もう人生終わってます。自分に全く自信がありません。大学中退後は非正規の仕事に就きなんとか続けていましたが、体調を崩し退職。それからもう3年が経とうとしており、貯金も底をつきそうです。新しく仕事を始める気力もありません。親にお金をもらってまで生きていたいとは思いません。

母親には本当に申し訳なく思います。私が自殺したことで母も心の病になってしまうのではないかと心配でたまりません。
ですが、もう私は生きていることが辛いのです。
今まで迷惑や心配ばかりかけてきて、本当に親不孝な子供でごめんなさい。
まろんまま 女性 神奈川県 20代 2018年11月18日 02時42分
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