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24時間、会社にいなければならない。
寮じゃなくて仕事場で。
しかも、難癖つけて罰金引かれて、
経営者に罵声まで浴びせられ、
やる気もなくなる。
女帝のいうこと、ホイホイ聞いて、
気がつけ...
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24時間、会社にいなければならない。
寮じゃなくて仕事場で。
しかも、難癖つけて罰金引かれて、
経営者に罵声まで浴びせられ、
やる気もなくなる。
女帝のいうこと、ホイホイ聞いて、
気がつけば尻拭いさせられた。
しかも、多額の罰金の支払い。
辛い。気持ちがいじける。
死ぬ以外に救いがない。
はっきりいって、この会社には、
経営者には、女帝には、
線香一本あげてもらいたくない。
死んでまで、恩着せられるのは嫌だ。
つくか 男性 北海道 2019年11月3日 08時41分
自分なんて最初からいなければよかった。

この世に自分なんていう人間は元々いなかった。

透明人間になるように、自分の姿もなくなってほしい。
私に関わってくれた全ての人から私に関する記憶だけ...
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自分なんて最初からいなければよかった。

この世に自分なんていう人間は元々いなかった。

透明人間になるように、自分の姿もなくなってほしい。
私に関わってくれた全ての人から私に関する記憶だけがスッと消えてくれたらいいのに。

痛みも感じずにこの世からいなくなりたい。

楽しいことなんか経験できなくていい。

多くのことなんて望まない。

楽になりたいだけなのに。

誰かを傷つけるわけではない。
自分だけが死ぬだけだから簡単なはずなのに。

そんな簡単なことが怖くてたまらない。
ビビ 男性 島根県 30代 2019年11月3日 07時44分
母が自殺して5ヶ月が経ちました。私はすぐに日常に戻り、何事もなかったかのように生活しています。でも本当はとっても辛くて、悲しいです。今でも1人になるとつい母のことを考え、止められなかった自分を責めるば...
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母が自殺して5ヶ月が経ちました。私はすぐに日常に戻り、何事もなかったかのように生活しています。でも本当はとっても辛くて、悲しいです。今でも1人になるとつい母のことを考え、止められなかった自分を責めるばかりです。母にとって自分がどんな存在だったのか、自分にとって母がどんな存在だったのか、なんでもっとちゃんと考えられなかっんだろう。悔しくて悲しくて、泣くことでしか気持ちを抑えられません。
母は10年間うつ病でした。今思うと亡くなる直前はなぜかとても落ち着いていました。そういうものなのかな?
お母さん、一緒に住んであげられなくてごめんね。いつも厳しいことばっか言ってごめんね。限界なの気づいてあげられなくてごめんね。20年間一生懸命育ててくれてありがとう。几帳面で完璧主義で頑固なお母さんだったけど、僕にとってはたった一人の大好きなお母さんでした。僕はまだまだ未熟だけど、いつかお母さんの期待に応えられるような、立派な人間になります。お母さんに会いたいけど、もう会えないよね。きっと僕のすぐそばで見守ってくれているんだろうと信じています。
寺坂くん 男性 東京都 20代 2019年11月3日 05時16分
自分の中の記憶に苦しめられている。
いつだって私を苦しめるのは私自身だとわかっているのにどうして生きてしまうんだろう。
思い出したくないと思っているのに毎日のふとした瞬間に思い出してしまう。
人に傷つ...
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自分の中の記憶に苦しめられている。
いつだって私を苦しめるのは私自身だとわかっているのにどうして生きてしまうんだろう。
思い出したくないと思っているのに毎日のふとした瞬間に思い出してしまう。
人に傷つけられた事、人を傷付けてしまった自分の発言、行動。どう考えたってどうせ全部自分のせいだとわかっている。苦しいのは全部自業自得で、毎日そうさせている自分が嫌で、でも変わる事も出来ない。存在を認めてくれる人もいない。いっそのこと死んでしまいたい。生きる希望も無い。未来も無い。相談できる友達も彼氏もいない。親に言えば精神科に連れてかれる。精神科に行けば、心を突き刺すような視線で見透かそうとされる。私を分析しようとしないでほしい。わかってほしいなんて微塵も思ってない。毎日ほんのふとした一瞬、自傷してしまいそうになる。後始末のことを考えたら、と思うとやめられる。生きる喜びも分からなければ死ぬ勇気もない、時間もない。自殺を実行するなら失敗した時のために翌日は休みの日がいい。でももし失敗したらと思うと出来ない。もし失敗したとして、休みの日が過ぎても出勤ができないような状態だったらと思うと実行できない。生きる為に働いているのに、働く為に生きている気分だ。毎日何を考えて生きていればいいのかわからない。どうせ死ねないのだから、もう少し楽な考え方をして生きたい。でも死ねるならそれが1番いい。
ゆ。 女性 神奈川県 20代 2019年11月3日 04時05分
早く死にたい本当に
別のかたに命をあげられたら良い
苦しい
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早く死にたい本当に
別のかたに命をあげられたら良い
苦しい
ぴさこ 2019年11月3日 04時01分
子供がいるから死ねないけど、早く子供に大きくなってほしい。自分が死んでも困らないように準備している気分。子育ては愛情じゃなく義務と責任感。お金の不安も常にある。旦那の実家で同居だから、私がすべてを管理...
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子供がいるから死ねないけど、早く子供に大きくなってほしい。自分が死んでも困らないように準備している気分。子育ては愛情じゃなく義務と責任感。お金の不安も常にある。旦那の実家で同居だから、私がすべてを管理することもできず、自分ばかり我慢して諦めて、それを誰にも分かってもらえず、嫁だから当然かとまた諦める。性格的にPTAなどの役職を背負いすぎて、ますます自分の時間がなくなる。最近はどなってばかり。心から笑えることもない。外出なんてしたくない。子供の声がうるさい。症状をあげていくと、自分は躁鬱病だと思う。できれば精神科に行って薬が欲しい。じゃないと、鬱期のずっと胸が苦しくてボロボロ泣いて子供相手にムキになって、どうせすべて私が悪いのよ!とどなりつける母親失格の自分を殺したくなる。ほんと生きることは苦行だ。修行だ。耐え続けた先は幸せな死が待っている。頑張ろう。いつか命がつきるときまで。長いなぁ。辛いなぁ。
みほ 女性 茨城県 30代 2019年11月3日 03時38分
私が特効薬?
ねぇ。やめてよ。
特効薬だなんて言わないで。

顔見ると元気になるから顔見せて

全然顔見せてくれないから息が苦しい

そんなこと言わないでよ。
おばあちゃんが苦しいの...
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私が特効薬?
ねぇ。やめてよ。
特効薬だなんて言わないで。

顔見ると元気になるから顔見せて

全然顔見せてくれないから息が苦しい

そんなこと言わないでよ。
おばあちゃんが苦しいのは私のせい?
おばあちゃんが死んだら私のせい?
ねぇ。怖いよ。

外は怖い。
でもそんなことより
私のせいで誰かが死ぬのはもっと怖いよ。

わかってる。
私がそう判断して部屋から出るのを期待してる。
私が出たらけろっと治るんだ。

ねぇおばあちゃん。
あなたは知らないと思うけどね
私、友達が最近死んだんだ。
だからね、そういうこと言わないで?
今は、死に敏感だからさ。
りらいはん 2019年11月3日 03時33分
どんな言葉を並べても言い表せなくてただ毎日が過ぎてる
上京してから5年、仕事終わりに地元の友達から2通のライン
貴方の葬儀の案内だった
頭が真っ白、パニック、自然と流れる涙、わけがわからない
...
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どんな言葉を並べても言い表せなくてただ毎日が過ぎてる
上京してから5年、仕事終わりに地元の友達から2通のライン
貴方の葬儀の案内だった
頭が真っ白、パニック、自然と流れる涙、わけがわからない
何度も読み返して手が震えた
母に電話して写真を送って読んでもらった
亡くなってるね。
と言われて泣き崩れた、いや、でも、え?って、ずっとパニック
あの日のことはずっと忘れられないよ
周りに電話しても誰も知らない、そんな冗談やめてよって、
だよね、だよね。って言い聞かせた
夜中急いで地元に帰って震えが止まらなかった眠れなかった
なんで?どうして?え?生きてるよね、え?って
喪服を着て泣いてる友達を見て実感して前に進めなかった
冷たくなって動かなくなった貴方に触れられなかった
怖くて、嫌で、いってほしくなくて、受け止められなくて
葬儀中も なんで私ここにいるんだっけ
なにしてるんだっけ みんななんで泣いてるんだろう って
漠然と、当たり前に生きてて会えるものだと思った
後から自殺だと知ったよ
いつもみたいに会いにきてくれるんじゃないかって思っちゃう
どれだけ辛くてしんどかったかな
無責任で助けてあげられなくてごめんなさい
受け入れ方も前に進み方もわからない
貴方が残した人たちはみんな泣いてるよ
でもね、
安らかに眠ってね本当に、お疲れ様
もう辛くないかなしんどくないかな
大丈夫かななにしてるかな
見てるのかな
見ててよ、見ててね。
いつか会えると思ってるの、何故か
会えるよね
会いたいよ
帰ってきて
大好き
東京都 20代 2019年11月3日 03時25分
蕁麻疹。脱毛。皮むけ。
過度のストレスが原因だって。
でもさ。逃げられないよ。
頑張りたい。
頑張るって決めたから。
”休んでいいよ”なんて誰も言ってくれない。
”がんばれ”とも言ってくれ...
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蕁麻疹。脱毛。皮むけ。
過度のストレスが原因だって。
でもさ。逃げられないよ。
頑張りたい。
頑張るって決めたから。
”休んでいいよ”なんて誰も言ってくれない。
”がんばれ”とも言ってくれない。
これからは一人で進むしかないんだろうな。

あなたに会いたいよ。
あの人達に会いたくないよ。
過去収監所 10代以下 2019年11月3日 03時18分
こんな話聞いてたら絶対笑っちゃうよね
っていつも会話の中には貴方がいるよ
その子の分まで生きよう とか 天国から見てるよ とか
言葉が頭に入ってこない
ただ会いたい
叶わないの、わかってるの...
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こんな話聞いてたら絶対笑っちゃうよね
っていつも会話の中には貴方がいるよ
その子の分まで生きよう とか 天国から見てるよ とか
言葉が頭に入ってこない
ただ会いたい
叶わないの、わかってるの、でも会いたい
こんな姿みたらきっと悲しいよねわかってるんだよ
でもね、泣けてくるの
どれだけ苦しくて辛くてどれだけしんどかっただろう
忘れかけてた一緒に過ごした10代の思い出が、
どんどんフラッシュバックしてくる
こんな時でも笑わせてくれるんだよなあ、ほんと
助けてあげられなくてごめんなさい
ごめんね、ごめんね
会いたいよ、私、結婚しちゃうよ?いいの?!
私と貴方は結婚できなそう!なんて言われてたけど
私先に結婚しちゃうよ?!いいの〜?って、考えてる。笑
嫌味でも周りの毒でも笑って受け入れちゃう貴方だから
まっすぐな貴方にはどれだけ生きにくい世界だっただろう
会いにきてよ
怖いのはやめてね
でも貴方ならいいかも
貴方が残した親友はずっと泣いてる、悔しくて悲しくて自分を責めてる、この子は私が守るから、安心してね
もうなにも悲しまないで苦しまないで
ただゆっくりしてね
大好き
ずっと大好き
女性 20代 2019年11月3日 02時55分
なにしてるかな見てるかなどんな言葉でも言い表せない
夢に出てくる貴方に私は泣きじゃくって抱きついて
貴方は驚きながら抱きしめてくれる
現実だと反対だった気がするんだけど……!
半年経った
昨...
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なにしてるかな見てるかなどんな言葉でも言い表せない
夢に出てくる貴方に私は泣きじゃくって抱きついて
貴方は驚きながら抱きしめてくれる
現実だと反対だった気がするんだけど……!
半年経った
昨日のことのように思い出す
やっほー!っていつもみたいにきてくれるんじゃないかって考える
前日みんなと会っていつものように笑ってる貴方の写真を見てどれだけ苦しくて辛かったか考える涙が出る
私の成長が楽しみだって上京する私を励まして応援してくれてたね、まだ夢叶ってないよ、私なにもしてあげられてないよ
狭い地元の中で一緒に過ごして遊びまくって周りに怒られて懲りずに遊んで喧嘩して大泣きして言い合って、
色んな色んな思い出が少しでも貴方の中で楽しかった思い出であるといいなあ
私が上京してから何ヶ月に一回会えるか会えないか、少しずつ疎遠になっていってたね
知らせを聞いたあの日のことはずっと忘れられないよ、みんな会いにきてくれてたねこんなに愛されてたね人徳だね
素直で純粋で気取らない貴方はこんな毒ばかりの世の中どれだけ生きにくかっただろう
それでも笑って自分に責任を押し付けていっちゃったね
叶わないことなのにあの日ふいに電話をかけてたら、なんて考えちゃうよ
貴方が残していった親友は自分を責めて毎日泣いてるよ、早く会いにきて
生の重みや死を感じたのに、今でも死にたいと考えてる自分の軽薄さが嫌になるよ
ねえ
話したいことがたくさんある
あんなに問題ばかり起こしてた私だけど今は平和に過ごしてるよ、心配ばかりかけてごめんね、
いつも私は甘えてばかりで気丈に明るく振舞ってた貴方に気づかなかった、悔しくて悲しくて言葉にならない
悲しくない?辛くない?
ゆっくりできてる?
お疲れ様
出来ることなら会いたい
いつかまた会おうね、必ず
だいすきだよだいすき、だいすきだよ

はな 女性 20代 2019年11月3日 02時46分
性感マッサージ店で働いています。お金がなくて仕方なく働いていますが男性から搾取されることに疲れました。口コミサイトで罵倒されることに嫌気がさしました。

そんな仕事をしているから仕方ない?
罵ら...
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性感マッサージ店で働いています。お金がなくて仕方なく働いていますが男性から搾取されることに疲れました。口コミサイトで罵倒されることに嫌気がさしました。

そんな仕事をしているから仕方ない?
罵られて当然?

そうかもしれませんし、そうではないかもしれませんね。私には分かりません。考えるエネルギーなんて残ってません。整形してもブス。話を合わせありったけの褒め言葉を述べてもウザい。施術法を変えても下手糞。それ以外にも沢山の罵倒の嵐。

どんな気持ちでその書き込みをしているのですか?どんな顔でその書き込みをしているのですか?
毎日沢山来るお客様の中の1人が書き込みをしているのかもしれない。全員が書き込みをしているのかもしれない。
本名かどうかも分からないどこの誰とも知れぬ貴方のせいで私は毎日生きるのが辛いです。
敵が何人いるのかも分からない現状が怖いです。

誰に頼るのが正解なの?どうするのが正解なの?
助けて欲しい気持ちと、助けなくて良いから死なせて欲しい気持ちが交差します。
答えってあるのですか?死にたい。過去の記憶含め存在を消したい。私なんで生きてんの?生きる価値のないゴミ以下の癖に。
みぃ 女性 宮城県 20代 2019年11月3日 02時45分
家族のような幼馴染が亡くなって11年。未だに会いたいです。
夢に出るたびに「頑張れ」とエールをくれるそのタイミングは、死にたい、もう頑張れないと思ったときですね。
ご家族や周りの人、もちろん私もど...
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家族のような幼馴染が亡くなって11年。未だに会いたいです。
夢に出るたびに「頑張れ」とエールをくれるそのタイミングは、死にたい、もう頑張れないと思ったときですね。
ご家族や周りの人、もちろん私もどれだけ苦しくて悲しかったかわかってるはずなのに、辛くて辛くてもう死んでしまいたい。会いに行きたい。未来に希望が見えない。周りと同じように生きられない辛さ、悔しさ、情けなさ、一人で育ててくれた母親に申し訳ない。
マンションのベランダから下を見て、毎日のようにここから飛び降りたら楽になれるかな、会えるかななんて思っちゃって、だけど自分から会いに行ったら会えないかな。死にたいけど死にたくない。もう自分で自分のことがわからない。誰かに助けてほしい。疲れた。
ロク 女性 大阪府 20代 2019年11月3日 02時27分
死にたいって思うけど死ぬ勇気はなくて惰性で生きてるだけ。健康な体があって、なろうと思った職業に就けてる私がこんなこと言うのは贅沢かもしれないけど。過去に言われたことが全部忘れなれなくて、今でも思い出し...
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死にたいって思うけど死ぬ勇気はなくて惰性で生きてるだけ。健康な体があって、なろうと思った職業に就けてる私がこんなこと言うのは贅沢かもしれないけど。過去に言われたことが全部忘れなれなくて、今でも思い出して、思い出すたびに涙がでる。誰に話しても分かってもらえないし、1ミリも解決しない。親でさえも分かってくれないと思うし、たぶん親に話すと親が傷つくだろうから話せない。特に母親を傷つけてしまうだろうから。でも自分じゃ堂々巡りでもうどうしたらいいかわからない。跡形もなく消えてなくなってしまいたい。
TA 女性 兵庫県 20代 2019年11月3日 02時25分
もう疲れた
飲酒運転の車が突っ込んでくればいい
通り魔に襲われればいい
地震で家が崩れて下敷きになればいい
何もかも終わりにしたい
でも自分ではできそうもない
だったら誰かに終わらせてほ...
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もう疲れた
飲酒運転の車が突っ込んでくればいい
通り魔に襲われればいい
地震で家が崩れて下敷きになればいい
何もかも終わりにしたい
でも自分ではできそうもない
だったら誰かに終わらせてほしい
不良品 男性 京都府 20代 2019年11月3日 01時56分
死にたい寝れない
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死にたい寝れない
ひな 2019年11月3日 01時32分
流産をしました。
小さい小さい命。
エコー写真を見ても人間なのかも分からないくらい小さな小さな。
それでも愛おしい。
本当に本当に愛おしい。
貴方がお腹の中でしっかりと生きていた事が痛みとなって伝わっ...
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流産をしました。
小さい小さい命。
エコー写真を見ても人間なのかも分からないくらい小さな小さな。
それでも愛おしい。
本当に本当に愛おしい。
貴方がお腹の中でしっかりと生きていた事が痛みとなって伝わってます。
一人ぼっちになってしまった気分。
しっかりするね。
少しでも私をお母さんにしてくれて有難う。
またね。
やまだ 女性 2019年11月3日 01時32分
幼少期の環境が悪く、いじめもあり、対人恐怖症になってしまった。
人が怖い、社会が怖い、家も貧しく学歴も能力もない。
それでも幸せな人生に変えてみせる!
と、夢と希望を持って努力するも、結局何も変...
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幼少期の環境が悪く、いじめもあり、対人恐怖症になってしまった。
人が怖い、社会が怖い、家も貧しく学歴も能力もない。
それでも幸せな人生に変えてみせる!
と、夢と希望を持って努力するも、結局何も変えられず努力は報われなかった。

みんなが楽しそうに遊ぶ中努力してきたのに、今、昔と変わらず社会の底辺にいる。
周りは人生うまくいき幸せそうで、私も幸せな家庭に生まれ、教育費をかけて大切に育てられたかったと涙が溢れる。

幼い命や必要とされる方が亡くなったニュースを見るたび、私が代わりに死にたかった、次は能がない私を代わりにと神様に祈っている。本当は死にたくはない。けど、このまま辛くて何も残せない人生なのならもうおしまいにしたい。

けれど、みなさんのコメントを見て同じような人がいるんだと少し安心した。
体調が悪く若さもないので今からでは難しいけど、もう一度人生を変える努力をしていこうと思う。
みなさんが笑い皺ができるような人生をおくれるよう心から願っている。

のらねこ 女性 静岡県 40代 2019年11月3日 01時27分
お金持ちの家系の娘と結婚。
俺の立場は全くない。いくら仕事を頑張っても勝てるわけがない。
嫁は俺の給料で足らなくなれば親にしがみつく。
負けず嫌いな俺は稼いでギャフンと言わせるつもりだった。
が、結果...
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お金持ちの家系の娘と結婚。
俺の立場は全くない。いくら仕事を頑張っても勝てるわけがない。
嫁は俺の給料で足らなくなれば親にしがみつく。
負けず嫌いな俺は稼いでギャフンと言わせるつもりだった。
が、結果借金だけが残った。
もう死にたい。子供が死んだ理由を知ったらどうだろう。
そこまで考えれるうちはまだ本気ではないんだろう。

ただもうどうしていいか分からない。
まー 男性 岐阜県 30代 2019年11月3日 01時08分
ここに書くのは何度目だろう?
今日パワハラ加害者と面談があり相手は上司にいわれ仕方なく謝りそれ以降自分からは口にしなかった。
だから聞いてみた。私が明日死んだらどう思いますかと。
即答でなんとも...
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ここに書くのは何度目だろう?
今日パワハラ加害者と面談があり相手は上司にいわれ仕方なく謝りそれ以降自分からは口にしなかった。
だから聞いてみた。私が明日死んだらどう思いますかと。
即答でなんとも思わないといわれた。
私は何のためにこの2ヶ月辛い思いをしてこいつと戦ってきたのか全部が無になった。ただ死んでもなんとも思われないならムダなのでまた奴隷のように働かされる毎日を過ごすしかない。これも辛いけど死ねない自分にはこれしかないと思うと悲しい。
死にたい 女性 神奈川県 30代 2019年11月3日 00時53分
優秀な人間でないと、幸せにはなれない。
怠けているわけではないのに、勉強も運動も人並み以下にしかできるようにならない人間がいる。
障害と言うほどではない、けれど平均には届かない知能レベルの人間は、...
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優秀な人間でないと、幸せにはなれない。
怠けているわけではないのに、勉強も運動も人並み以下にしかできるようにならない人間がいる。
障害と言うほどではない、けれど平均には届かない知能レベルの人間は、今この社会では幸せになれない。
真面目に働いても給料は少なく、その少ない給料から税金を搾り取られる。残るのは、命を繋ぐのに最低限必要な衣食住を賄う程度のものだけ。
常に余裕がない。だから楽しみなど生まれるはずもない。
ただ息をして、働いて、食べて、寝るだけを「生きている」と言えるのか。
人並み以上の人間は、努力が足りないと言うし、もっと弱い人間は、国に守って貰うしかないと開き直る。
努力してもできるようにならない人間がいるということを、努力すればできるようになる普通の人達は理解できない。

優秀な人間に生まれたかった。
平均点が取れる程度の優秀さがあれば、死んだまま生きるなんてことはしなくて済んだだろうと思う。
小島 2019年11月3日 00時28分
ずっと昔から風俗で働いてて。もうこの歳になってこれから普通に仕事していける自信がない。
どんどん仕事いくのも苦痛になってきて。
持病もあって身体中痛いし。
恋愛も不倫しててもう9年くらい。
好...
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ずっと昔から風俗で働いてて。もうこの歳になってこれから普通に仕事していける自信がない。
どんどん仕事いくのも苦痛になってきて。
持病もあって身体中痛いし。
恋愛も不倫しててもう9年くらい。
好きだから自分の選んだ道だから仕方ない。
全て自分で引き起こしたことなんだけど。
何か抜け出せない自分が辛い。
親不幸ばっかりで死にたくなる。
社会不適合者すぎて。
女性 東京都 30代 2019年11月3日 00時11分
本当は誰か面と向かって返事をしてくれるひとに話したい、助けを求めたいけれど、できなくて、
こんな、誰が読んでるのかもわからない、そもそもどこに届いてるのかもわからない、ただ“死にたい”と検索したらい...
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本当は誰か面と向かって返事をしてくれるひとに話したい、助けを求めたいけれど、できなくて、
こんな、誰が読んでるのかもわからない、そもそもどこに届いてるのかもわからない、ただ“死にたい”と検索したらいちばん上に出てきた場所に、文字を打っています。
それくらいしかできない自分が虚しい。
2019年11月2日 23時55分
足掻いて努力してもダメだった。
人の倍努力しても他の人より劣ってしまう。
もう追いつくことができないまで距離が広がってしまった。
もう頑張れない。
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足掻いて努力してもダメだった。
人の倍努力しても他の人より劣ってしまう。
もう追いつくことができないまで距離が広がってしまった。
もう頑張れない。
あああ 男性 30代 2019年11月2日 23時53分
もう死にたい

模試の結果が得意な英語だけとてつもなく悪かった。
100点中20点。勉強が不得意の友達は30点は超えていた。
いつもは上位者に入るのに…今回は下位の方になるだろう。
辛い、つ...
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もう死にたい

模試の結果が得意な英語だけとてつもなく悪かった。
100点中20点。勉強が不得意の友達は30点は超えていた。
いつもは上位者に入るのに…今回は下位の方になるだろう。
辛い、つらい、ツライ
死にたい
あかた 女性 福岡県 10代以下 2019年11月2日 23時50分
色々挑戦して全部空回りまた面接もいや。
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色々挑戦して全部空回りまた面接もいや。
トミ 男性 滋賀県 20代 2019年11月2日 23時00分
あなたがいなくなってから
毎日がつまらない

会いたい
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あなたがいなくなってから
毎日がつまらない

会いたい
匿名 女性 40代 2019年11月2日 22時59分
明日は誕生日だという今日、旦那と喧嘩した。
旦那に傷つけられた過去を忘れることができず、旦那のことを信じることができない。
おもちゃのように、所有物のように、異常な束縛で思考も行動も支配されたこと...
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明日は誕生日だという今日、旦那と喧嘩した。
旦那に傷つけられた過去を忘れることができず、旦那のことを信じることができない。
おもちゃのように、所有物のように、異常な束縛で思考も行動も支配されたこと。
子供のためにと、ずっと我慢してきた。
私は旦那のように財力もない。
運転が出来なかったり、公共機関に乗ることも難しくて、心療内科の薬を飲んでいる。
小さな頃から父から言葉の暴力を受け、教育熱心な母には、学校に行くのが辛いという気持ちを分かってもらえず、いじめも受けて凄く苦しかった。
努力できない、ブスで頭も運動神経も良くない、馬鹿な私が悪いんだと、ずっと自分を責めてきた。
去年鬱病になり、希死念慮が強くて、もう少しで自殺してしまいそうなほど追い込まれていたとき、初めて自分自身としっかり向き合った。
自分自身を守るなんて考えたこともなかったけど、そうすることで病状もだんだん良くなってきた。
でも、やっぱり旦那の元で生きることは難しいみたい。
自分の力で子供を守ることもできない。
それならいっそのこと、消えてしまったほうが自分自身を守ることに繋がるんじゃないかと思う。
黙って言うことを聞かず、わがままになってしまった私に、もう居場所なんてないのかもしれない。
a 2019年11月2日 22時47分
ここに投稿してる人たちからみたら、
私はきっと恵まれた人生。

親には夜逃げされ、暴力を受けて育ったけど。
必死で勉強して今の仕事を手にいれて、
働いたお金で遊ぶ余裕もある。
結婚できなかったことで、...
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ここに投稿してる人たちからみたら、
私はきっと恵まれた人生。

親には夜逃げされ、暴力を受けて育ったけど。
必死で勉強して今の仕事を手にいれて、
働いたお金で遊ぶ余裕もある。
結婚できなかったことで、失敗の人生って
決めつけてくる人は多いけど。
家族ができてもきっと愛せないから正解。

あぁ、これから消費するだけの時間を
何年過ごさなきゃならないんだろう。

死にたい気持ちに理由が必要??
小さいものから大きなものまで、
死にたい理由を挙げたら切りがないし。
どの理由を話しても、結局それじゃない気がする。
でも、毎朝、毎朝生きてることにガッカリして。
毎晩、毎晩、死にたい気持ちから離れられない。
私が死んでもこの世界の何かが変わるわけじゃないし、
だったら最初から存在しなくてよかった。
今はもう、私の大切な世界をぐちゃぐちゃにされて、
居場所もなくなったし。

生きているのにもう疲れた。
夜の海 女性 40代 2019年11月2日 21時51分
発達障害。無職。奨学金約400万円。
死にたいです。
でも怖くて死ねないです。
ごめんなさい。...
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発達障害。無職。奨学金約400万円。
死にたいです。
でも怖くて死ねないです。
ごめんなさい。
匿名 20代 2019年11月2日 21時27分
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