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ここにはたくさんの辛い思い、どうしようもできない感情がたくさん、たくさん詰まっています。私も鬱病になって、死にたいと考えてました。このサイトもよく見てました。
私と同じ気持ちの人がいっぱいいて、私より...
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ここにはたくさんの辛い思い、どうしようもできない感情がたくさん、たくさん詰まっています。私も鬱病になって、死にたいと考えてました。このサイトもよく見てました。
私と同じ気持ちの人がいっぱいいて、私より辛い思いをしている人がいっぱいいることで自殺を踏みとどまり、今は少しずつ回復しています。辛い思いをしている人に少しでも心の支えになればいいなと思い、今書き込んでいます。無理に読まなくてもいいです。誰かの目にとまり、自殺を踏みとどまってくれたらいいな。
私は20歳から働き始めました。
仕事は辛く、毎日12時を超えるような仕事量でした。朝まで仕事をして、始発で帰りお風呂だけ入ってまた出社することもありました。体力も削られ、精神的にも追い込まれていきました。後輩ができ、辛そうにしているのが耐えられなくなり、私がやらないと、怒られてしまう。そう思いはじめると、やらなきゃやらなきゃと自分を追い詰めて行きました。
そして、いつのまにか体が動かなくなっていきました。朝も起きられず、人の目が怖く、スーツの人や会社に向かう人を見るだけで心が締め付けられるんです。このままいなくなりたい。みんな消えればいい。そんなことばかり思うようになりました。昔から人に辛いことや弱い部分を見せれない性格で、親にも言いたくありませんでした。絶対仕事辞めて帰ってこい。そう言われると思いました。そうなれば残された後輩や優しくしてくれた先輩、上司に迷惑がかかる。でも消えたい、死にたい、その気持ちは薄れることはありませんでした。
さすがにまずいと思われ、会社から産業医・精神科へ行くように言われ、鬱病と診断され休みました。今は薬を飲みながら自宅療養しています。だいぶ楽になりました。もう十分頑張ったんだなって自分を褒められるようになりました。上司や先輩、後輩には迷惑をかけてしまったけど、今でも良くしてもらっています。
もし、私と同じような人がいるのだったら、思い切って病院に行ってください。お願いだから自殺はしないでください。自分を認めてあげてください。もう十分頑張ったんですよ。誰も責めたりしないから、力を抜いてください。会社が嫌ならやめましょう。学校がいやなら行かなければいい。自分をいじめないでください。十分頑張ったんです。逃げましょう。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
長文失礼しました。
brokkori 女性 千葉県 20代 2018年11月17日 17時56分
月の眩しさに霞んでしまう星もあって
その光に気付ける人で僕はありたいな…
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月の眩しさに霞んでしまう星もあって
その光に気付ける人で僕はありたいな…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年11月17日 17時29分
歳の離れた兄がいて、兄はアスペルガーです。今は落ち着いて普通の人と全く変わらない日常を送っていますが、昔は暴れて大変でした。私が幼稚園の頃です。父はその頃上司からパラワラを受け、母は兄からの暴力を受け...
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歳の離れた兄がいて、兄はアスペルガーです。今は落ち着いて普通の人と全く変わらない日常を送っていますが、昔は暴れて大変でした。私が幼稚園の頃です。父はその頃上司からパラワラを受け、母は兄からの暴力を受けていました。家の中が常に暗かったのを覚えています。兄からの暴力が私にも及んできそうだったので、いつも耳を澄まして状況を判断して家の隅や外に避難してました。時には兄がいる家に帰れず、母と車で避難してホテルに泊まったり車中で過ごしたりしていました。近所の人には自分の子供に影響するといわれ、無視されました。ある時、外で兄が逃げようとする母と私の車に立ち大声で泣いていたのですが、近所の人と子供達は兄や私達が危ないというのに楽しそうに私達の近くで遊び続けていました。異様な光景だと感じました。私は家の玄関から外に出たり、知っている限り遠くの街へ行く想像ばかりしていました。母の気を引きたくて死にたいと意味も分からず言ってみたり自分の首を絞めたりしました。兄がアスペルガーということで親戚とは縁が切れました。
私は周りの人や近所の人によく思われたくて生徒会や学級委員、代表を務めたり勉強や色々な賞をとったりしました。それでも近所の子供からは無視され笑われ続け、登校班や地域活動の時が苦痛でした。今私は高校生です。兄も回復し、私達家族は平和な日々を暮らしています。でも私は毎日のように学校が嫌でヒステリックに泣いてしまうし、誰かに怒りたいと感じます。死にたいと感じます。この死にたいは本当に死にたいという意味ではなく、この環境から抜け出したいという感じです。
葉っぱ 女性 2018年11月17日 13時59分
精神疾患て一体なんなんだろう。
医者によって診断が変わる。
短時間の会話で一体なにがわかるの?
薬が全然効かなくて病院も変わっていろいろ試行錯誤して…
それでも良くならなくて…
そもそも精神...
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精神疾患て一体なんなんだろう。
医者によって診断が変わる。
短時間の会話で一体なにがわかるの?
薬が全然効かなくて病院も変わっていろいろ試行錯誤して…
それでも良くならなくて…
そもそも精神疾患じゃなくて認知症?とかも思いだして…
もうね、ほとほと疲れ果てました。
いろんな原因が複雑に絡み合って私は苦しみの中生きてる。
ここまで死なずに生きてきた私。
ほんとよく死ななかったよ…
生きる希望がない。
どーしたらいいんだろう。
だれか助けてほしい。
らん 2018年11月17日 02時23分
死にたい。ばっかり考えてる。苦しい。つらい。もう嫌。1人孤独。楽しいとこなんてない。学校でも1人。家でも暗いし、すぐにイライラしちゃうから家族の人を不快にする、クソ人間。いろいろ調べてたら非定型うつ病...
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死にたい。ばっかり考えてる。苦しい。つらい。もう嫌。1人孤独。楽しいとこなんてない。学校でも1人。家でも暗いし、すぐにイライラしちゃうから家族の人を不快にする、クソ人間。いろいろ調べてたら非定型うつ病にめちゃくちゃ当てはまる。病院に行きたくても親が保険証を持ってる。精神科に行きたいって言ってもお前はうつじゃないって言われる。「さみしい。愛されたい。愛したい。依存したい。依存されたい。笑いたい。楽しく過ごしたい。幸せになりたい。つらい。苦しい。死にたい。だれか殺して。」数ヶ月前までは考えなかったことが今では常に頭でぐるぐる回ってる。誰か助けて。もっと苦しいとかがあるけど、うまくまとまらない。
ぼっちくん 女性 神奈川県 10代以下 2018年11月16日 17時36分
ごめんなさいお母さん。
病気になってごめんなさい。心配や迷惑をかけてごめんなさい。お金とか頼ってお荷物になってごめんなさい。何も役に立てなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。
寝たきりの生活...
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ごめんなさいお母さん。
病気になってごめんなさい。心配や迷惑をかけてごめんなさい。お金とか頼ってお荷物になってごめんなさい。何も役に立てなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。
寝たきりの生活がずっと続く。
私はなんで生きているんだろう。
毎日毎日、死にたい気持ちが頭の中にある。
いや、死にたいというより消えたい。誰も知らない所で、知らないうちに消えてなくなりたい。
生きる価値のない人間になってしまってごめんなさい。
こんな恥ずかしい娘になってしまってごめんなさい。
お母さんの望むような娘になれなくてごめんなさい。
親不孝者でごめんなさい。
私が居なくなれば、お母さんはもっと楽になれるかな。
お母さん、幸せになってね。
sou 兵庫県 20代 2018年11月16日 13時51分
毎日死にたいと思って生きてます。
電車を見たら飛び降りようかと思ったり、高いビル等を見ても飛び降りれるかなって思ったり、首をつったら死ねるのかなって思ったり。でもどれも全部怖くて出来ません。
死に...
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毎日死にたいと思って生きてます。
電車を見たら飛び降りようかと思ったり、高いビル等を見ても飛び降りれるかなって思ったり、首をつったら死ねるのかなって思ったり。でもどれも全部怖くて出来ません。
死にたい理由は、もうなにもかもが億劫で自分に生きてる価値が無いと思ってしまうから。
自分が嫌い。
友達もいるし彼氏もいるし家族関係も良好なのに、何の問題も無いのに、自分は死にたいと思ってしまう。
自分は甘くて逃げてるだけなのかもしれない。
みんな頑張って生きてるのに、そんな風になれない。
なにもかも面倒くさい。こんな自分が嫌で仕方ない。
起きてるとろくなこと考えないから、ひたすら寝てるような生活。行かなきゃいけないところがあるから、毎朝奮い立たせて起きてなんとか行ってるけど、続けられるのか心配。
面倒くさいとか死にたいとかいう感情さえ消えてくれればいいのに。
普通の人が羨ましい。
ゆこ 女性 東京都 30代 2018年11月16日 12時43分
生きているのがとても辛い。不安に苛まれ、かといってどうしていいのかもわからない。本当は楽になりたい。朝め覚めなければいいのにっていつも思うけどやっぱり目が覚めて、ベッドの中にいるうちから不安が襲ってく...
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生きているのがとても辛い。不安に苛まれ、かといってどうしていいのかもわからない。本当は楽になりたい。朝め覚めなければいいのにっていつも思うけどやっぱり目が覚めて、ベッドの中にいるうちから不安が襲ってくる。
天涯孤独だから、誰も私が死んだって1日くらいあらかわいそうって思うくらいで悲しんではくれないだろう、とか、私が本当に病気で苦しんでいても誰も親身になってはくれないとかそう思ったらなんで生きているんだろうって思う。祖母や母の病気の時私はそれこそ身を呈して介護看病したけど、私には誰もいない。
ゆか 女性 30代 2018年11月16日 08時00分
常日頃から「死」のことを考えている。
自分でもなぜ死にたいのかわからない。学校にいてもとても憂鬱で苦しい辛い死にたい。この繰り返し。友達や先生に相談しようとしても、どうせ誰も私の気持ちを理解してくれ...
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常日頃から「死」のことを考えている。
自分でもなぜ死にたいのかわからない。学校にいてもとても憂鬱で苦しい辛い死にたい。この繰り返し。友達や先生に相談しようとしても、どうせ誰も私の気持ちを理解してくれないと思う。だから、この気持ちは誰にも言わないように閉まっておこう。知られてはいけないと思った。
もうなんのために生きてるかわからない。
そんなことを思いながら今日も生きている。
本当は自殺する勇気なんてないのに、死ぬことばかり考えて馬鹿みたい。
れのん 女性 茨城県 2018年11月16日 00時00分
『神様は、その人が乗り越えられる試練しか与えない』と言われる事がある。
それは間違いだと思う。それなら自殺するのはなんでだろう?神様が試練のレベルを間違えたのだろうか。与える試練を間違えたのなら、す...
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『神様は、その人が乗り越えられる試練しか与えない』と言われる事がある。
それは間違いだと思う。それなら自殺するのはなんでだろう?神様が試練のレベルを間違えたのだろうか。与える試練を間違えたのなら、すぐに天国に連れて行ってあげて欲しい。自殺者は天国に行けず、成仏出来ず、何度も繰り返すとも聞く。死んでまで繰り返す苦しみは何のため?
自殺をしないために、そう言っているの?
死んだ事もないのに、苦しみ続けるってなんで言うの?
自分で命を絶つ事は、生きるよりも勇気がいることだと思う。
せめて、その勇気を尊重してあげたい。苦しんで苦しんで決めた覚悟を尊重してあげたい。天国に行けることを心から願う。
苦しみから解放されて、絶望から救われていることを心から願う。
akm 女性 40代 2018年11月15日 23時38分
高校二年生女子です
高一の時に拒食症を発症し、164cm36㌔まで体重がおち、入院寸前のところを行き来していました。
その時は本当にいつ死んでもおかしくないくらいガリガリだったので、考える頭もなく、た...
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高校二年生女子です
高一の時に拒食症を発症し、164cm36㌔まで体重がおち、入院寸前のところを行き来していました。
その時は本当にいつ死んでもおかしくないくらいガリガリだったので、考える頭もなく、ただただ食と向き合い病院に通う毎日でした。
でも、学校は最低限の授業数出席して、なんとか進学出来ました。(全日制です)
しかし、退学がとても嫌だったので根性で体重を戻し、いまは46キロです。(まだ食べれないものは沢山あり、食事はとても怖いです)
そんなこんなで、頑張って毎日食に向き合って過ごしていくにつれ、パニックを起こしたり、不安に襲われたり、父と会うと動悸がしたり(父はちゃんとした人です)、リストカット、レッグカット、もうなんだかわからなくなり、周りにはとても恵まれており、成績も悪くは無く、何一つ不自由はないのに、一日の食べたものを振り返ったり、不安なことがあったり、明日が怖かったり、先が見えなかったり、そんなことでどんどん追い込まれて、今は毎日死にたくて、切って病院から出ている薬を飲んで、なんてことを毎日のようにしています。
通っている病院では思春期危機症といわれ、病気ではないと言われました。
でももう毎日嫌でとにかく死にたくて、でもこれだけ周りに恵まれてるのに、なにに不満があるんだ!と、また自分が嫌になってしまいます。
しかし、死後の世界で自殺者は無間地獄に落ちると聞いた事、そして何より家族の悲しみがいい意味で重荷となりなんとか今生きています。
腕も傷だらけ、足も傷だらけ、なににそんな困ってるんだ、と、またこんな贅沢な自分に嫌気がさします。
もう生きたくないです。
これだけ死にたいのに死ねない環境が、幸せなのに嫌です。
いっその事全員に見放されて誰もいないところで誰に気づかれず静かに死にたいです。
あられ 女性 10代以下 2018年11月15日 23時07分
許さないの反対は
許す、じゃなくて

憎しみも恨みも
許せないも殺したいも
反対は
自分を楽しませる、じゃないか
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許さないの反対は
許す、じゃなくて

憎しみも恨みも
許せないも殺したいも
反対は
自分を楽しませる、じゃないか
あさみ 2018年11月15日 21時31分
統合失調症と言われた。
いつからなんだろう。

だから一人なんだろうか。
どう生きていけば正しいのかわからなくて、考えるたび過去にも未来にもいけず死にたいばかり。

時間が勿体ない、バカだ...
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統合失調症と言われた。
いつからなんだろう。

だから一人なんだろうか。
どう生きていけば正しいのかわからなくて、考えるたび過去にも未来にもいけず死にたいばかり。

時間が勿体ない、バカだと家族から言われて。
健常でも障害でもない、ただ自殺企図者。

みかん 女性 埼玉県 40代 2018年11月14日 23時57分
もし一つだけ願いが叶うなら
あなたは何を願いますか

私は誰にも迷惑をかけず
死ぬことを叶えたい

本当に幸せな人生です
学生時代は好きなことをして
だいすきな人に囲まれていました
...
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もし一つだけ願いが叶うなら
あなたは何を願いますか

私は誰にも迷惑をかけず
死ぬことを叶えたい

本当に幸せな人生です
学生時代は好きなことをして
だいすきな人に囲まれていました

今だって地元に帰れば会ってくれる友達たち
いつでも駅まで迎えにきたくれる家族
自分のことを大切にしてくれる彼氏
なんでも話せる同期、職場のみなさん

何が不満なのか自分は
これ以上求めたら罰を受けそう。

環境ではなくて自分が生きてるのがつらい

だいすきだったひとに
「お前はただの道具なんだよ、ゴミ以下だよ」
って言われたのがやっぱりこころに残ってて

相手も鬱だから仕方ないのはわかってるけど
やっぱり気にしてる自分がいる

なぜこんな人間が生きてるのか

そもそも生きることになんの意味があるのか

こんな人間が生きていることになんの意味があるのか

意味は自分で見つけなければならないし

もういい大人なんだからそんなこと考えず

社会のために頑張らなきゃいけないのはわかってるのに

乱文駄文だな

とりあえず死にたいと思っても

願いが叶うならと言ってるうちは

まだまだ弱い気持ちなのだから

頑張って生きて生きなきゃね

生きる意味はわからないけど

生きることに意味があるのだろうな

死ぬときに意味がわかるのかな

それならいいな
そら 女性 20代 2018年11月14日 19時37分
最近、何もかもが上手くいかない。この先どうなるのか不安を抱えて毎日を過ごしている。そんな自分が嫌いで生きるのが辛い。死にたい。
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最近、何もかもが上手くいかない。この先どうなるのか不安を抱えて毎日を過ごしている。そんな自分が嫌いで生きるのが辛い。死にたい。
あっきー 女性 埼玉県 10代以下 2018年11月14日 17時50分
夏の終わりに17歳の娘を自死で失くしました。数ヶ月にわたる計画だったようで、遺書も残りひっそり綺麗な亡くなり方でしたが、寸前に寄り添えてやれなかったことが悔やまれます。仲良い関係で旅行に行ったり、外食...
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夏の終わりに17歳の娘を自死で失くしました。数ヶ月にわたる計画だったようで、遺書も残りひっそり綺麗な亡くなり方でしたが、寸前に寄り添えてやれなかったことが悔やまれます。仲良い関係で旅行に行ったり、外食したり、語り合ったり思い出だらけで消えてしまったショックでつらいです。他にも家族がおりますし、だめになり過ぎない様に近場でパートに出たりしてますが、一人になると小さな子供の様に泣き暮らしています。あの子はこんな事がやりたかったのかと思います。
みんみん 女性 東京都 40代 2018年11月14日 12時08分
30代専業主婦です。生きるの辛いです。
人と関わるのが怖いです。失敗したり間違えたりして誰かにダメな人間だと思われたり笑われたり引かれたりするのが怖い。それを想像するだけでも気分が落ち込みます。
...
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30代専業主婦です。生きるの辛いです。
人と関わるのが怖いです。失敗したり間違えたりして誰かにダメな人間だと思われたり笑われたり引かれたりするのが怖い。それを想像するだけでも気分が落ち込みます。
子どもが2人いますがよく八つ当たり気味に怒ってしまう事があり気持ちの切り替えができません。ここまで怒る事じゃないと頭でわかってるのに。
新しい事をやらなきゃならない時や初めて行く所も怖いです。
小学校から高校までの時に言われた嫌な言葉がこの年になってもたまに思い出します。楽しい事も少しはあったはずなのに何も思い出せないのです。辛かったことしか思い出せない。母親に言われた、あんたどっかおかしいんじゃないの、は本当によく思い出します。後はイジメの時に誰も助けてくれなかったのも。
自分はダメな人間だ、何も良いとこがないと常に思ってて生きづらいです……


りり 女性 東京都 30代 2018年11月14日 11時09分
ほんと辛すぎて死にたい。

世の中の悩みがバカらしい。

え?こんなことが悩みなの?

私の悩みはそんなもんじゃない。
死にたくて死にたくてたまらない。
こんな苦しみないんだよ。

ほんと死にたい。
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ほんと辛すぎて死にたい。

世の中の悩みがバカらしい。

え?こんなことが悩みなの?

私の悩みはそんなもんじゃない。
死にたくて死にたくてたまらない。
こんな苦しみないんだよ。

ほんと死にたい。

よくうつ病がそうさせてる。
あなたの気持ちじゃない。ってゆーやん?

違う。うつ病関係なく私は死にたい。
もう限界だ。どーすることもできない。
逃げ場がない。
とゆーより、自分からは逃げられない。
自分が嫌いだ。自分が憎い。
死ねばいい。
らん 2018年11月14日 02時12分
子供の頃から父親が留守にしてる間に、母親や兄弟から暴言・暴力を奮われてきました。「汚い」「気持ち悪い」は当たり前のように言われました。叔父からも平手打ちされたり、別の親戚からは性的虐待を受けてきました...
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子供の頃から父親が留守にしてる間に、母親や兄弟から暴言・暴力を奮われてきました。「汚い」「気持ち悪い」は当たり前のように言われました。叔父からも平手打ちされたり、別の親戚からは性的虐待を受けてきました。自分が汚い物に思えて、好きな人がいても幸せにする自信がなく、別れました。
未来を考えて夢を持ってはいますが、時々過去が足を引っ張るのです。いっそ、スイッチを切るように死ねたら…と思います。ゴミのように捨てられて構わない。自分は生きていい人間だと思えないまま生きる事が辛いです。
ゆき実 女性 東京都 40代 2018年11月14日 01時42分
何も楽しく感じません。怒りと虚無感が交互にやってくる毎日でどんどん周囲の人を嫌いになります。
楽しそうな人を見ると妬ましいです。
自分が今まで様々な局面で失敗してきた結果で自業自得なのだと思います...
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何も楽しく感じません。怒りと虚無感が交互にやってくる毎日でどんどん周囲の人を嫌いになります。
楽しそうな人を見ると妬ましいです。
自分が今まで様々な局面で失敗してきた結果で自業自得なのだと思いますがそれでもつらい。
生きてても死んでも同じだとわかっているのですが死ぬ勇気もありません。
生きててもつらくて、死ぬ時ですら苦しんで死ななければならないのですか。
何も考えずに済むので眠ったまま目が覚めなければいいのにと思っています。
女性 茨城県 20代 2018年11月13日 21時49分
私は、昨年、保育士と社会福祉士の資格を取得し、「将来の夢」であった、県内の児童養護施設へ就職しました。
想像以上の難しさ、無力感が私を襲いました。それでも1年目は「期待の新人」として、他職員や施設長、...
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私は、昨年、保育士と社会福祉士の資格を取得し、「将来の夢」であった、県内の児童養護施設へ就職しました。
想像以上の難しさ、無力感が私を襲いました。それでも1年目は「期待の新人」として、他職員や施設長、そしてもちろん子ども達の助けで、喜びも悲しみも怒りも虚しさも、経験させていただきました。
2年目になり、希望していた本体施設をはなれ、小規模グループへ異動しました。
ここから、うつ病での退職までの5か月は、急な坂を転げ落ちるような速さでした。
私、たった一人で5,6名の子ども達。
以前の場所とは異なり、小学生のいる、グループだったため、一般に「試し行動」とよばれる、過激な行動(極端に近づく、急に怒る、泣いて暴れる、物を投げる、床や壁を蹴りる・殴る)が毎勤務事現れました。
この時間は、私もそうですが、他者を信用でない環境で育ってきた子どもたちにとって、本当に、苦しい時だったと思います。私は、応えられませんでした。
「ちゃんと」していなければならない、という感覚を持っているため、苦しむ子どもの事例を、面白おかしく話す、他職員(全員ではありません、偏見かもしれません)と、なかなか関係を築くことができずに、あっという間に私は孤立しました。
ODをして、食べては吐いて、左腕を何度も何度も切り、夜中の川へ入り、眠ることもできず、異様な行動をし続けました。このころから、情緒や言動が全くコントロールできなくなり、「自分はおかしい」ということにすら、全く、気づけなかったのです。まずは、適応障害、そして、うつ病、と診断され、施設長から「向いていない」「あなたには無理」「本当にがっかりだ」と見放され退職しました。すべて、悪かったのは、自分自身です。自業自得なのです。
以前と変わったとすれば、「私が死んだら周囲は喜んでくれる」ではなく、「私が死んだとしても、特に何も、変わることなく、それぞれの日常がある」と思うようになったことです。
毎年万単位で自殺者がいます。一人ひとりに、様々な想いがあった、死、だと思います。
でも、「普通」の人からしたら、ただの「数字」かもしれません。
頑張って生きている全ての人が、どうか、幸せであってほしい、と思ってしまうのは、エゴなのでしょうか。毎日、いなくなれる方法を考えます。人に迷惑のかからない最善、を考えて今日も、生きています。
らび 女性 静岡県 20代 2018年11月13日 16時31分
鬱病になって11年がたった。
通院は、勿論してるし入院もした。
未遂はしてるけど生きてる。
最近は生かされてるのかな?って思ってる。
自分に正直にするのが良いのか偽った方が良いのか分からない。...
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鬱病になって11年がたった。
通院は、勿論してるし入院もした。
未遂はしてるけど生きてる。
最近は生かされてるのかな?って思ってる。
自分に正直にするのが良いのか偽った方が良いのか分からない。
毎日が何もしないで過ぎていく。
無意味な気がしてならない。
さっちゃん 女性 群馬県 30代 2018年11月13日 14時54分
朝起きるたびに死にたいと思う
もう全てが嫌だと思うのだ
そして、死にたいと思わず
毎日が楽しいなどと謳歌している人がこの世の中にいるのか?と思う
そんな人がいるなら会ってみたいとも…
せめて...
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朝起きるたびに死にたいと思う
もう全てが嫌だと思うのだ
そして、死にたいと思わず
毎日が楽しいなどと謳歌している人がこの世の中にいるのか?と思う
そんな人がいるなら会ってみたいとも…
せめて、死ぬときくらいは楽に死なせて欲しい
それだけ
赤トンボ 女性 奈良県 2018年11月13日 13時27分
毎日、今日はいつ体調が悪化するのだろうという恐怖が絶えない。受診するのが怖い。家族の目が怖い。明日が来るのが怖い。不安をコントロールするだけで一日が終わる。こんなに情けないこと、誰にも言えない。私を気...
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毎日、今日はいつ体調が悪化するのだろうという恐怖が絶えない。受診するのが怖い。家族の目が怖い。明日が来るのが怖い。不安をコントロールするだけで一日が終わる。こんなに情けないこと、誰にも言えない。私を気にかけてくれている知り合いにも言えない。でも、体調の変化もものすごく怖い。心の症状によって身体の症状が悪化し、身体の症状によって心の症状が悪化していく。全部が怖い。怖い。何科に行けばいいだろうか。病院に行ったなら、正しい診断をしてくれるだろうか。ちゃんと合った処方をしてくれるだろうか。ダメだ。冷静にならなくては。また悪化する。でも怖い。やっぱり怖い。毎日不安、ぐったり、不安、ぐったりの繰り返し。身体はもちろん良くならない。心も一時も休まらない。誰にも相談できない。この繰り返しはきっとずっと続く。もう楽になってもいいだろうか。

もう疲れた。
女性 2018年11月13日 13時10分
私はPMDDです。
彼氏も理解してくれていますが、そんな彼氏から「サポートがストレス」と言われました。
憩いの場所はもう憩いの場所ではありません。
もう全部終わりにしたいです。
多くの人に理解...
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私はPMDDです。
彼氏も理解してくれていますが、そんな彼氏から「サポートがストレス」と言われました。
憩いの場所はもう憩いの場所ではありません。
もう全部終わりにしたいです。
多くの人に理解してほしいだけ。
不安を吐きたいだけ。
のんちゃん 女性 20代 2018年11月13日 12時36分
「心の病かも」と言った時
家族はそれを笑い飛ばした
気の所為だろうと言うだけだった
私は家族を諦めた

「死にたい」と言った時
教師は殴って怒るだけだった
何故死にたいかはどうでも良さそ...
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「心の病かも」と言った時
家族はそれを笑い飛ばした
気の所為だろうと言うだけだった
私は家族を諦めた

「死にたい」と言った時
教師は殴って怒るだけだった
何故死にたいかはどうでも良さそうだった
私は大人を諦めた

「もうダメだ」と言った時
友人はじゃあ死ねとだけ言った
友人だった人間はそういうだけだった
私は他人を諦めた

堪えきれなくなった時
ネットは何も与えてくれなかった
舌先三寸の薄い言葉だけが躍っていた
私は過去を諦めた

趣味に逃げ込んだ時
私は何も出来なかった
誰かの何かになる事すら出来なかった
私は未来を諦めた


過去を呪って今を諦めて未来を忌み嫌って
「ああ、何故死ねないんだろう」と繰り返す日々に
終わりは来るんだろうか
ひとりぼっち 神奈川県 10代以下 2018年11月12日 14時55分
生まれてきてごめんなさい
保育器の中で死ななくてごめんなさい
病気で死ななくてごめんなさい
頭を打った時に死ななくてごめんなさい
一番になれなくてごめんなさい
強くなくてごめんなさい
上手...
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生まれてきてごめんなさい
保育器の中で死ななくてごめんなさい
病気で死ななくてごめんなさい
頭を打った時に死ななくてごめんなさい
一番になれなくてごめんなさい
強くなくてごめんなさい
上手じゃなくてごめんなさい
ひとりぼっちでごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
賢くなくてごめんなさい
こんなにも死にたいのに
行動に出せなくてごめんなさい
死ぬ勇気すらなくてごめんなさい



今日を迎えてごめんなさい
なりそこない人間 男性 神奈川県 10代以下 2018年11月12日 14時32分
母を病気で亡くし、
以降の父の嘘、逆ギレ、暴力、人格否定で
心身共に自分は壊れてしまいました。もう7年闘病していますが特に身体のダメージは年々酷くなる一方です。
しかし不思議とどんな相手の事でも
相手...
続きを読む
母を病気で亡くし、
以降の父の嘘、逆ギレ、暴力、人格否定で
心身共に自分は壊れてしまいました。もう7年闘病していますが特に身体のダメージは年々酷くなる一方です。
しかし不思議とどんな相手の事でも
相手の目線に立って考えてしまうため怒る気にもなれず。
我慢を重ねた心の下には激しい憎しみ、怒り、悲しみがあるのも分かっていますが、
それを表すやり方がわからなくなりました。
対人にはこんな事を考えているとは想像つかないであろうというくらいにこやかですし、
上記の様な相手と自分を同期してしまう様な考え方をしているためか、気配りが出来て優しいともよく言われます。
友達も多い方かとも思います。
しかしもう疲れてしまいました。
気配りが出来るのも優しいのも
自分がそれを求めるなら
まず相手に与えるべきだと思っているから。
ただ、誰かに「もう戦わなくて良いんだよ、頑張ったね」と抱き締めて欲しいだけなのです。
ですが、それは叶う気配は全くありません。
自分自身に自信を持てない故か人との距離感も分からないし、大事にしたいと思う人ほど離れていきます。
父とは絶縁しておりますし、親類も皆んな疎遠。
恋人の様な特別な相手もいないので
悲しむ者は少ないでしょう。
今出来るやりたい事はやってしまっていますし、
すでに今生に後悔はありません。
正直今日死んでも良いと思っています。
あおむし 男性 20代 2018年11月12日 07時49分
ここで吐いたら少し楽になりました。
ほんの少しやけど。笑

ここにいるみなさん。
一緒にがんばりましょうなんて言うつもりはないですし、
とても言えません。
ただ、今ものすごい苦しみの中頑張って『生きて...
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ここで吐いたら少し楽になりました。
ほんの少しやけど。笑

ここにいるみなさん。
一緒にがんばりましょうなんて言うつもりはないですし、
とても言えません。
ただ、今ものすごい苦しみの中頑張って『生きてる』
このことがとても尊い。

みなさんの日常の一瞬にでも良い瞬間が訪れますように…
少しでも光が見える日が来ますように…

心から祈っています。


らん 2018年11月12日 06時53分
みんなに私の気持ちはわからない。
私がどれだけ苦しんでるかなんてわからない。
私の気持ちは一生理解できない。

私も同じ。
誰一人として誰かの気持ちわからない。
お互い様。

だから無責任に死ぬなとか...
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みんなに私の気持ちはわからない。
私がどれだけ苦しんでるかなんてわからない。
私の気持ちは一生理解できない。

私も同じ。
誰一人として誰かの気持ちわからない。
お互い様。

だから無責任に死ぬなとか言わないでほしい。
正論並べ立てられて説教されても1ミリも響かんから。
引き止めた代わりにあなたが私を生きてくれるなら死にませんよ?
それできないですよね?
あなたはそれで楽になれるかもしれませんが、私はずっと苦しんでいかなきゃいけないんです。

私はもう『死にたい』と心底思ったことがない人にはそーゆー話するのやめようと思います。

ムカついたり悲しくなるだけだから。

その人は何も悪くありません。
自分の人生は自分で決めます。
生きるも死ぬも自分で決めます。

だから私は死にたいと言ってる人を止めません。
その人の気持はわからないけど、
どれだけ苦しんでいるかはわかるから…
それでその人が楽になれるなら…私に止める権利はありません。
その人の人生だからその人が決めればいいのです。

早く死にたいな。
死ぬ準備始めていかなきゃな。
時間が過ぎるのはあっとゆーまだから、ほんとに。

らん 2018年11月12日 06時39分
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