自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事に落ちてばかりで自分が必要とされていない気持ちになる。力不足なのはわかるけどいつまでこんな日々なのだろう。もう春になった。どうなるのか。周りがきらきらしてみえる。自分だけ前に進んでいない気がする。辛い。こんな悩みはくだらないのか。平和ボケしてるのか。

さっきのメッセージに引き続き。ウクライナや貧しい国の生きたくても生きられない人より，自分が死んだ方いい気がして悲しみ，つらい。昨日も夜布団で泣いた。生きてさえいればなんとでもなる，てセリフ，聞いたな。ほんとかな。祖母の家で飼ってたわんこを思い出す。冬の雪が多い時でも，外のこやで飼われてて寒そうで，かわいそうだった。単に番犬として飼われてて可哀想だった。あのわんこのある天国いきたい。

今日はこんなこと言われた。

「お前、病んでるのになんで笑ってんの？」

は？？

病んでる人は笑っちゃいけないの？

病んでる人に笑う権利ってないの？

第一、その笑い全部作り笑いなんだけど。

自分はいつまでも弱虫でいつまでも臆病後ろ向き，消えてしまいたく，初めからなかったことになりたい。クモ恐怖症もどんどん、成人なって以降どんどん幼い頃より悪化し、くもがたこうの生物全てが敵で怖い。昆虫，微生物，普通の節足動物、細菌ならなんとも思わない。けど。それに何してても楽しくない気持ちに襲われる。それは小6や中2〜３の時いじわるする意地悪な悪い人間性の鬼畜か悪魔未満の悪い鬼畜な人間性の意地悪なやつに意地悪されたトラウマいつまでも消えないから。中卒以来会ってないのにそのトラウマ消えないなんて変、、読書漫画でも，その意地悪なやつを思い出すキーワードが出てくるとフラッシュバック，やはり，いくらフィクションでも，奴隷とかブサイクキモいって単語はでてほしくないー。あいつなくところみてみたいねーとか言われたのもトラウマ。いちいちフラッシュバック襲わないでよ。もう楽にしてよ神よ頼むよ，せめて安らぎ癒しだけで包んで

去年の６月に
５年半勤めた職場を
人間関係（ハラスメント、人間不信）と
体調の問題（働きすぎの為病気になったり、ストレスで太った）で
退職してからは

コロナ渦の影響で
中々、良い仕事が見つからずに
焦っているし

お金も、退職した時に
ストレスで浪費に走って
節約必須の状態にまでに
なって、
不用品を売ったりして
ちょっとしたお金を得たり
してるけど、
焼け石に水で追い付かない

人間不信も悪化してきて
二次元の推し、ぬいぐるみ、親の飼い犬さん、
父親以外の身内しか信じれんくらいに
追い込まれて、
自信も無くして、
動けなくて
いつも、自分を責めてばかりの日々を
過ごしている

年金の免除も６月までやし
国民健康保険も８月までやし
早く仕事を決めて
社会的安定と経済的安定を
得なきゃヤバいもんね…

私をいじめた、同級生や小学校時代の
元担任、

私を都合の良いように利用して
裏切って捨てて、ハラスメントばかり
してきた
元職場の人間達

私を子供の頃から兄弟と比較ばっかして
褒めないで、認めないで、労らないで
モラハラばかりしてきた父親

そんな人達は、
私の事なんて、キレイさっぱり忘れて
普通に良い人生を送ってるんだろうな…

恋愛したり、結婚したり、妊娠したり、
出産したり、育児をしたり、

良い仕事に就いて、出世したり、キャリアアップしたり

幸せで充実したプライベートも過ごしたりで
自信も満々、自己肯定感も高くて
明るい人生を送ってるんやね…

私なんて、
いじめられたり、裏切られたり、利用されたり、
八つ当たりされたりした
傷を今も抱えて過ごして

つい最近、小学生まで今まで本当の自分を
殺して、周りの子達、周りの大人達、
周りの人達の顔色を伺って

喜ぶように良い子ちゃんで生きてたのに
気付いて等で生きづらさに
苦しんでるのにさ…

やっぱり
人生も世の中も理不尽で不条理で
不平等だね…
優しい人、弱い人が
搾取されたり、傷付いたりして
意地悪な人、強い人が
得をして、傷つかないし
甘い汁を吸ってるもんな…

もう、友人も恋人も
いらないし、必要ない位
人間不信も悪化してるから
一生独身、一生孤独かもな…

君を失って半年

頑張って生きようとしたけど、やっぱ少し難しそうだよ

あの夏に戻って、あの青い数年間をやり直したい

君だけが、俺の人生でした

コロナ禍になり、世界が変わった。
まるで異世界に迷い込んでしまったよう。

会いたい人とも会えない。
仕事内容も大幅に変わって、謝る機会が増えた。
テレビではやるせないニュースばかりが流れている。
楽しみにしていた事も出来ない。
少しの息抜きでさえ、もしバレたら責められるのではないかとビクビク。落ち着いて楽しむ事もできない。

私は、何の為に生きている？
どこに向かって進んでいる？
闇の中を手探りで歩いているよう。
孤独を感じる。

毎日が辛くてたまらない
みんな、結婚して、子供がいて幸せなのに、私だけ何もない
自殺未遂して19年経った
保育園からの付き合いの女の友達にまで、さっさと死ねばいいでしょ！とメールされ、私が障害者になって作業所で働いてると言ったら、私は働いてないと公言したみたい
学生時代にも集団いじめにもあい、作業所でも、色々言われ、心が疲れ、すりきれた

何かあるとすぐに滅入る
くじける、落ち込む　寝込む
ノイローゼの様な時もある
死んだほうが　周りも私も
すべてがいいような気持ちになる時もある
薬のお陰でなんとか生きている
回りの人には申し訳ないと思う

日曜日の夜から今週はご飯を昼夜夫に作れた
辛い時は大変だけど　
そばに人がいるから
何とか動く事が出来るのだと思う
相手がいるので一緒にテレビを見ようと思う

そんな風に出来るのは
まだ私の精神状態は
大丈夫かなと思う

死にたい
楽にして早く

楽に死ねたらいいのになー痛いのは嫌だ、苦しいのは嫌だ、でも生きるのが辛い
辛いから死にたい
だけど怖くて死ねない
誰か助けてよ

ある人と付き合ってるけど依存しすぎて辛い
もう嫌いになりたい離れたい
けどそんな自信がない
だからいっそ消え去りたい消えて無くなりたい
けどそんな勇気もない
何もできん
ある人といないだけで辛いもう辛い
こんなやつ誰も必要じゃない
嫌われたくないんです

毎日母とぶつかってばかり。
イライラして、ムカついて、感情的になってしまうけど、一人になってそんな自分が嫌で嫌で嫌悪感に苛まれます。
母に言われる通り、私は自堕落なダメ人間。今まで何かを成し遂げたことはない。全部中途半端で終わった、色んな習い事も、部活も、受験も。きっと就活もそうなる。
いつしか怒られるのが怖くて、嘘をつくようになった。嘘がばれるともっと怒られると分かっていても、嘘をついてしまうようになった。「いいこ」でいようと色々ごまかしてしまうようになった。そうしているうちに、色々なことをなんのためにやっているのかわからなくなった。怒られないため？いいこ風にするため？

どうしたら自分の生きたいように、好きなように生きられるようになるかな。

親にもダメ人間扱いなのに、この世に私を認めてくれる人はいるのか。この先生きていくことでよかったと思えることがあるのか、正直自信がない。

私は今まで実家の兄の頼み事や私が汚した訳じゃないけど、ちょくちょく実家に帰って掃除や、洗濯など私が出来る事はやってきたつもりだった、それは彼氏に対しても同じ

だけど、その私なりの頑張りが報われず物事が悪い方にいくと、私なんか生きてない方が良かったって思ってしまう

疲れた、本当に疲れた

早く死んで楽になりたい

死にたい。
死にたい死にたい。

父親に今日言われた。
「出掛けるなら、帰ってこなくていいのに」

そうだよね。
私は、必要ないもの。
悲しかった。

死ねたら良かったのに。
消えれたら良かったのに。
あなたに、ずっと苦しめられて生きていくのはもう嫌だよ。

もう何も考えたくない

人にどう思われてもいいから現実から逃げたい

自分が幸せになれば人を助けられるなんて、そんなの嘘

辛くても笑顔をわすれずに、、、

笑顔なんて出来ない

現実から逃げたい

私は親の為に生きている。悲しむから。
大切な人を亡くした人のメッセージを読むと涙が出てくる。
それが辛い。もう死にたいと何度も思ってるのにそういうメッセージや声を聞く場面がどうしてもあって、辛くなる。
踏み止まるのが最善かなんてわからないのに、そう引き止めるようなことをするのは酷いと思う。
親はお金が無いらしい、私の私大のせいで。自殺は怖いからまだできない。
逃げって罵られても良いからどうか私を許して。

とても生きるのが辛い。今生きているという事実だけが残っていて、死んでいると同然の生活を送っている。
小学生からイジメを受けていて、本やテレビで見るとおり謝ってくれれば友達になれると信じていた。けどそんな事なくていじめる奴は変わらない。親に言いたくても心配かけたくないし、いじめられる方も悪いって何かで聴いてそれを認めたくなくて。

中学生の2年生からはいじめられなくなって1時期楽しく過ごせたんだけど、大好きな友達Aが私の悪い所みたいなのを別の友達と話していたらしく、それを問いただしても教えてくれなかった。そのことを別の友達Bに相談していたら号泣してしまって、あとからその友達Aが来てしまい泣いているところを見られてしまった。後日謝罪の手紙を書かせてしまった。私が傷付く姿を見たくなかったらしい。その後から友達が作れなくなって誘われないと遊べなくなった。
自分が誰からも嫌われていると錯覚してしまって、もう何もしたくなくて。
父親は昭和生まれで自ら望んでひとり暮らししてたせいか、｢全部自分で乗り越えろ｣という考え方を一貫していて、それに私はついていけて行けない。礼儀や作法にも厳しくて、昔はシャワーも使わせてくれなかった。ガチガチになってしまった私は、自分の意見よりも他人、世間体を大事にしなければいけないと育てられた。
私自身の意見を言っても結局最終的には父親の言いなりになってしまう。死にたいとどうしても言えなくて。

私は本当に生きるのが辛い。ゲームするのも音楽を聴くのも本を読むのも全て暇潰しで心の底からは楽しめない。間を埋める為の作業になってしまう。
私はボタンひとつでパッとこの世からいなくなれる機械で何も感じずに消えたい。でも、現代では叶いそうにないし、日本という国では中々ほう助自殺も認められないと思う。
だからもういっその事1回の苦しみで終われるならそれに任せてサヨナラしてしまいたいと思っている。事細かくに綴ったけど本当にそう思ってるんだ。消えたい。

どうにも身体が辛い

バリバリ働きたいけど、働いてるときの不安が凄まじかった。
1つでも間違えたら日本中に迷惑がかかる気がした。
日本中は大げさだとしても一部の人達に重大な損害が出る可能性は十分にあった。

それなのにやるべき作業が全然理解出来なかった。悩んで調べてもなかなか解決出来なかった。
上司に質問しても回答が理解出来なかった。

毎日怖かった。消えてしまいたいと思っていた。

来月から休ませてもらうことが決まって、恐怖や不安が薄れていることに気づいた。身体のしんどさも少し軽減された。

仕事が身体に影響を与えていることを身にしみて感じている。

ただ生きるのには金がいる。

この苦しみは、自業自得。
１ヶ月ぶりにパートナーから連絡がきた。
声を聞いただけで、呼吸が乱れ吐き気を覚えた。家賃の催促。取ってあるけど、振り込みたくない。不信だらけの契約。ここは彼の親族の空き家、契約時に大家さんにも会わず甲乙が成り立たない、全てパートナー一任？という名目でここに入居。振り込み先もパートナーの口座、金！金！金！大家さん知ってるのかな？何もかもグレーゾーン。
入居の4日後に元夫が急逝。
夫の菩提寺はこの家から車で１分もかからないのに、悪びれる様子は微塵もない。それでもやましい気持ちから？お寺の前の通りを避けて、遠回りしてここに来る。
パートナーに携わる物を避けたいのに、引越すお金がなくて、負の連鎖。
生きて苦しめ！というあの世からのメッセージなんだね。生命保険の証書も子供に託しているのに、一番の望みは自分の力では実行できません。おかしな話しですが
今一番会いたいと願うのは、元夫と姑、近い日に迎えに来てくれますか…離婚しても私１人で頑張ったよ、葬儀と49日法要を。だから迎えに来てあの世で愚かな元嫁を叱ってください、抱きしめてください。
ごめんなさい、いつも重い投稿ですね。

20代も半ばになったのに毎日のように死にたいと心で呟き、
忘れようとしても暫くすると思い返しています。
中途半端かもしれないけど素敵な職種につき、常勤として働いていて一応好きでいてくれる筈の人がいて。
恵まれてるはずなのに、貯金だってちゃんとしてる。
ご飯だって住む場所だって困ってないはず。
なのになんでこんなに寂しいんだろう。
好きになってくれたはずのあなたはコロナにかかってずっと会うのを待っていたのに、毎日パチンコばかりで私に全然連絡をしない。
仕事は孤独でコミユニケーションを取らなきゃと思うのに自分で喋れなくなっていくのを感じて怖くなる。
なんでここに存在しなきゃ行けないんだろう。
どの学校にいようとどの職場についても死にたいから離れません。些細なことが死にたい、消えたくなる。

死にたい。
夢も目標もない。
最初からいなかったことになりたい。
嫌われるのがただただ怖い。
なんでこんな人間になってしまったのか。

悩んだら相談というけど

暗い話題ばかりしてたら避けられる
そしてぼっちになって悪循環

だからなるべく明るく、笑顔でいる
でも、全然楽しくないんだけど

2年間毎日こつこつやってきた。私は要領が悪いから、他の人なら良い結果が得られたと思う。注意していたのに、どうして最後に全てが破綻するんだ。いつもいつも最後は最悪の結果になる、そして毎回諦める。今回も諦めたい、もう限界だ。毎回失望されるのには慣れたしプライドなんて捨てたのに、もう誰にも会いたくない。10月から記憶が無い、何もわからない。眠れない、涙が止まらない。

さっきようやくわかった。
最近モヤモヤして
調子が余計に悪くて
辛くても涙が出なくなった理由が
前に付き合っていた人が結婚したという知らせだった
最初は、そうなんだとしか思わなかったけど
私にとって人間として彼はとても必要な存在で
悩んだりした時やたまに連絡をとっていた
彼にならほとんどのことを話せたし
心を許せたのに。
これからは悩んでも連絡できないと思うと
辛かったのかもしれない。
コロナ禍で人と離れてしまったから余計かもしれません。
私は必要とされない人間なのかもと思ってしまう
そんなことないって。言い聞かせてる。

今まで親や周りの人に、認められるために部活を頑張ってきた。
しかし、自分でやりたいとは思ってなかった、兄がやっていたから
弟も強制的にやるように。なんども辞めたいと言ったが許されなかった、練習はきつくなにが楽しいのかも分からなかったが勝つ事だけが楽しみになりました。この、閉鎖空間のなかで道を決めようとおもいスポーツ推薦ができるまで強くなりました。部活を２０年やり、スポーツ推薦で警察官を受けようとしましたが身辺に犯罪歴があるらしくなれないとこが判明しました。唯一自分が決めれたことなのに自分ではなやつのせいでなれず。生きたいと思うことがなくなりました。やりたいことをやればいいと親がいうが今更おそい。
いろんな仕事に着いたが、パワハラや暴力も振るわれた。なぜこんなにやられるのかわからない

いつのまにかひとりぼっち。
本音を言える相手もいなくなっていく
どうしよう
精神安定剤に頼る日々
疲れたよ
助けてと誰に言えばいいの
ごめんね
家族たち
こんなわたしで。

死にたいと毎日思うけど、いざ死ぬ勇気がない自分が嫌になる。
迷惑をかけて悪く思われたら嫌だな、痛いのは嫌だな、結局その繰り返しの毎日が嫌。
そんな自分を何とか続けていくのに精一杯で、新しいことにも挑戦できなくて、同年代との差は開いていくばかり。もうなにもしたくない。

君が自死して40日
未だに、夢の中にいるようだ
もがき苦しむような、辛さは少しは薄れてきたけど、君のいない日常がただ静かに淋しくて辛い。

どこにいるの？帰ってきてよ
会いたいよ、顔が見たいよ、声が聞きたいよ


毎日のようにケンカして別れ話ばかりだったけど、毎日「あなたを愛してる、あなたしかいないんだ」って言ってくれてたね。
離さないって言ったのに
なんで手放した？
どうして置いてった？
守るって言ったのに
ずっと一緒にいるって言ったのに
今を乗り越えれば必ず楽になるって言ったのに

私に執着したように、生きることに執着してほしかった
どんなに苦しくても、生きていてほしかった
必ず、あなたの未来は明るかったはずなのに



あなたは、いつも、私がどこかに行くんじゃないかって不安に思ってたみたいだけど、私は、あなたが思ってるよりずっと、あなたを愛してたよ
いつか、二人で笑い合える日を信じてたんだ

あなたは幸せでしたか？

なんというか、ここに書いても意味ないことは承知で。

自分の無能さに腹が立つ
相談もできない
自分じゃなければうまくいくのに
生きていてもなぁ

消えていたい
結局弱いヤツは死ぬしかないんよね