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メッセージ
死にたい

世界に独りぼっち

自分のせいだってわかってる

自分が全て悪い

でも辛い

もうひとりは嫌なんだ

死にたい 死にたい 死にたい

楽になりたい

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死にたい

世界に独りぼっち

自分のせいだってわかってる

自分が全て悪い

でも辛い

もうひとりは嫌なんだ

死にたい 死にたい 死にたい

楽になりたい

みつばち 女性 30代 2021年11月28日 23時02分
たった一人の兄と二人で肩を寄せ合って生きてきて、突然今年5月に交通事故で亡くなって、1人になって 頼る人も 相談する人も 何で生きてるんだろ 事故の保険金を貰っても兄は帰ってこない  毎日毎日兄の支え...
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たった一人の兄と二人で肩を寄せ合って生きてきて、突然今年5月に交通事故で亡くなって、1人になって 頼る人も 相談する人も 何で生きてるんだろ 事故の保険金を貰っても兄は帰ってこない  毎日毎日兄の支えになる為に仕事も無理して頑張って、年金生活になったら2人で旅行楽しみにしてたのに全て交通事故とゆう悪魔が兄を奪った 今、住んでるとこも早く出て行くよう言われ、 不法滞在して占拠してると言われ。兄が生きてた時は 普通の住民で 亡くなったら不法滞在と言われ 犯人は葬式も香典もなく、罪軽くなるよう嘆願書書いて欲しいと来た! 世の中母子家庭や貧困者は守られても交通事故で亡くなった家族の支援は国はしてない、そうゆう家庭も支援して行くべきと思います。
きららりん 女性 兵庫県 50代 2021年11月28日 22時36分
毎日惰性で生きています。
沢山愛情もらうばかりで、その上にあぐらをかいて
生きてきた自分。私に血便が出て、ガンを疑い病院通い。
愛するママはそれを機に病んでしまった。愛してくれたが故に
逆に絶望を感じ...
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毎日惰性で生きています。
沢山愛情もらうばかりで、その上にあぐらをかいて
生きてきた自分。私に血便が出て、ガンを疑い病院通い。
愛するママはそれを機に病んでしまった。愛してくれたが故に
逆に絶望を感じたのかな。一年先は分からないと宣告受けたが、それから既に6年。手術も治療もしていないが今現在何の体調に変化が無い。こんな事ならママに血便出たと言わなければ良かったと毎日後悔。きっとママが私を生きさせてくれているに違いない。
だけど、やっぱりママが居ない日々はこれ以上続けられないよ。
会社にも身が入らない、息子にも優しく接してやれない。
ほんとに生きてる意味が無い、価値も無い、朝が来て、行きたくもない会社に行き、夜を迎え、家路に着く。息子の飯(毎回同じ)を用意し自分の責務が終わる。風呂入りまた朝を迎える。
消えたい、やめたい、死にたい。死にたい。死にたい。
死ぬ勇気が無い。残された息子が可哀想。早く独り立ちして欲しい。
もっともっと妻をあいしてあげれば良かった。
コニー 男性 兵庫県 50代 2021年11月28日 22時27分
友達もぱぱもままもカウンセラーの先生も精神科のお医者さんも皆ぼくのこと助けてくれない。生まれたくなかったなあ
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友達もぱぱもままもカウンセラーの先生も精神科のお医者さんも皆ぼくのこと助けてくれない。生まれたくなかったなあ
苺の果実 女性 10代以下 2021年11月28日 22時23分
ここの、「大切な人を亡くした人からのメッセージ」を読んで、なんとか自殺を踏みとどまっているけど、
本当は今すぐにでも死んでしまいたい。

周囲と協調して生きていくことができない自分が嫌だ。
す...
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ここの、「大切な人を亡くした人からのメッセージ」を読んで、なんとか自殺を踏みとどまっているけど、
本当は今すぐにでも死んでしまいたい。

周囲と協調して生きていくことができない自分が嫌だ。
すぐに問題を起こして、人間関係が破綻してしまう。
ほんとうはたくさん与えられてるはずなのに、
それに対する感謝を忘れて、もっと欲しい、もっと自分の思い通りになってほしい、と
そればかり考えて誤った選択をしてしまう。

自分のことばかり考えてしまうこの脳みそと、
これからも一緒に生きていくと思うと絶望的な気持ちになる。
そういう傾向をもった病気なのは分かっているし、
どうしたら上手に生きれるか頑張って勉強して治療を受けてはいるけれど、
なんかもう疲れちゃった。

生きてて良かったと思える日は来るのかな。
私にはそんな日は来ない気がする。
早くいなくなりたい。
りり 女性 20代 2021年11月28日 21時22分
死にたいというより、このまま生きていける自信がない。こんな気持ちで生きていくくらいなら、生きたいのに健康上の理由で生きられない人たちに臓器提供して死にたい。それが許されないこの国に生きていることがつら...
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死にたいというより、このまま生きていける自信がない。こんな気持ちで生きていくくらいなら、生きたいのに健康上の理由で生きられない人たちに臓器提供して死にたい。それが許されないこの国に生きていることがつらい。
神奈川県 20代 2021年11月28日 21時17分
死にたい
それだけ
自分なんかいなきゃいいと思う
生まれてこなければ死ぬことが怖いなんて思わないで済んだのに
生きることをやめたいなんて思わなかったのに
自分なんてなくなればいい
感情とか...
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死にたい
それだけ
自分なんかいなきゃいいと思う
生まれてこなければ死ぬことが怖いなんて思わないで済んだのに
生きることをやめたいなんて思わなかったのに
自分なんてなくなればいい
感情とか痛みとか全部なくなればいいのに
何も頑張ってなんかないのに疲れた
疲れることなんて何もしてないのに
自分の人生全部なかったことにしたい
みんなの目に私なんか映らないで消えたい
2021年11月28日 21時09分
父が突然亡くなりました。同時に、望まない妊娠をしてしまいました。既婚者です。
相手の男性を好きでしたが、家庭を捨てて一緒になる勇気は結局ありませんでした。なので、彼に内緒で中絶をしてしまいました。
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父が突然亡くなりました。同時に、望まない妊娠をしてしまいました。既婚者です。
相手の男性を好きでしたが、家庭を捨てて一緒になる勇気は結局ありませんでした。なので、彼に内緒で中絶をしてしまいました。
家庭は冷めている訳ではないのですが、たまに辛かったりイライラしたりする事があったり、毎日の繰り返しがつまらないと思っていました。彼と会うことで独身時代の自分に戻ったようになれて心が解放されていました。特別扱いされることにすごく喜びを感じました。少し彼の愛情が怖いなと思う時もありました。
彼はあたしとの結婚を強く望むようになり‥彼は精神的に限界がきていました。
そして、今回のことが起きました。
自分で撒いた種なのに、家族にはバレずに平穏に過ごしたいと思ってしまう最悪な自分がいます。
結局彼とはお別れしましたが、あたしが全てだった彼が心配でもあります。
いつもその場の空気に流されて、彼と結婚したいねと言ってしまっていた自分もいました。
どちらと暮らすことになっても罪悪感を背負ったままの暮らしなんだろうなと考えていました。
今が最善の選択だったのか、多分一生分からないのです。
さお 女性 長野県 30代 2021年11月28日 21時06分
辛いんだ。朝、起きたら死んでいればいいなと思うけど、朝が来てもまだ生きてる。
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辛いんだ。朝、起きたら死んでいればいいなと思うけど、朝が来てもまだ生きてる。
哲子 女性 埼玉県 40代 2021年11月28日 20時02分
生きてても何も出来ないし私の存在意義ってなんなんだろう。上手く笑えない。友達の前では一生懸命笑う。本当は何も楽しくない。辛い。だけど「まだ若いから軽い気持ちで死にたいとか言ってるんでしょ」って親には軽...
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生きてても何も出来ないし私の存在意義ってなんなんだろう。上手く笑えない。友達の前では一生懸命笑う。本当は何も楽しくない。辛い。だけど「まだ若いから軽い気持ちで死にたいとか言ってるんでしょ」って親には軽くあしらわれる。友達に相談しても「もっと苦しい人だっているんだよ。ご飯食べられない人とかって。」「死にたいならさっさと死ねば?どうせ死ねないだろうけど」って言う人もいる。それぐらい分かってる。でも自分の辛いことってどうしても重く見ちゃって、本当は死にたいんです。生きてても何も無いから死にたい。だけど怖かったんです。生きるのも怖い死ぬのも怖い。どうすればいいの?
.c. 女性 神奈川県 10代以下 2021年11月28日 18時52分
仕事して家帰って風呂入って飯食っての毎日で生きる意味あるのか?
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仕事して家帰って風呂入って飯食っての毎日で生きる意味あるのか?
死にたい 2021年11月28日 18時06分
死にたくなる。前よりは回復してきたのに、色んなこともできるようになってきたのに、時々不安で、何がなんだか分からなくなって、苦しくて、死にたくなる。
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死にたくなる。前よりは回復してきたのに、色んなこともできるようになってきたのに、時々不安で、何がなんだか分からなくなって、苦しくて、死にたくなる。
ノゾミ 女性 東京都 10代以下 2021年11月28日 17時26分
ストレスが大きすぎておかしくなる
頭がこんがらがる こんなんでストレス感じちゃダメだってわかってるし自分勝手でメンタル弱すぎるせいなのも分かってる。発散したくても音立てたらまた怒られる。何考えてん...
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ストレスが大きすぎておかしくなる
頭がこんがらがる こんなんでストレス感じちゃダメだってわかってるし自分勝手でメンタル弱すぎるせいなのも分かってる。発散したくても音立てたらまた怒られる。何考えてんのかわかんない。消えてなくなりたい。普通じゃないことがつらい。なんでこんなにおかしいのか分からない。全部自分のせいだってわかってる。分かってるから怒らないでほしい。私が悪いってわかってるけど腹立つ。頭おかしい
ひより 女性 埼玉県 10代以下 2021年11月28日 17時11分
痛みとか苦しみとかは別に怖くないんだけど、ただどの死に方しても周りに迷惑がかかっちゃうことが気がかりで死ねないんだよね〜〜〜〜笑
跡形もなく野生動物に食べられるとか考えたんだけど、「探さないでください...
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痛みとか苦しみとかは別に怖くないんだけど、ただどの死に方しても周りに迷惑がかかっちゃうことが気がかりで死ねないんだよね〜〜〜〜笑
跡形もなく野生動物に食べられるとか考えたんだけど、「探さないでください」って書いても多分数人の物好きに探されるやろうと思うからな…そうしたら大人数に迷惑かかるし…。身内が全員いなくなるまで死ぬの待たないといけないの???
生まれ落ちてからずっと死にたいと思ってるのにまださらに20年以上待たないといけないの???
やだ〜〜〜、
大阪府 20代 2021年11月28日 17時10分
もっちりふわふわ大福です!
学校が辛い。

とにかく辛い。居場所がなく、42たいと思うときもありますが、頑張って生きます。
生きる意味のない人間なんていない・・・。
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もっちりふわふわ大福です!
学校が辛い。

とにかく辛い。居場所がなく、42たいと思うときもありますが、頑張って生きます。
生きる意味のない人間なんていない・・・。
大福餅 女性 東京都 10代以下 2021年11月28日 16時46分
統合失調症、精神2級手帳ありです。家族が病気の理解がないため、居場所がありません。外にも居場所がありません。デイケアも作業所も浮いてしまいます。今年バレット病にもなってしまい更に無理ができない身体にな...
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統合失調症、精神2級手帳ありです。家族が病気の理解がないため、居場所がありません。外にも居場所がありません。デイケアも作業所も浮いてしまいます。今年バレット病にもなってしまい更に無理ができない身体になってしまいました。某ネットでは甘えだの働けだの言われてほんとうに辛いです。
たんぽぽ 女性 東京都 30代 2021年11月28日 16時21分
10月13日、私の大切な人が天国へ旅立っていきました。

知り合ってから23年間、お互いの足りない部分を補いながら喜怒哀楽を共にしてきた人。

私にとって本当に欠かせない存在だった事を身をもって感じて...
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10月13日、私の大切な人が天国へ旅立っていきました。

知り合ってから23年間、お互いの足りない部分を補いながら喜怒哀楽を共にしてきた人。

私にとって本当に欠かせない存在だった事を身をもって感じている、世の中の全ての事象が彼女の存在に繋がる。
見る景色、聞こえる音、町中の匂い…
あぁ、これ好きだったな、あの人のライブ行きたかったよね、最期くらいちゃんとしたもの食べたかったよね…とか。

今の私の身体は半分しかない、お互いを補い合って二人で一人分だね…なんて言い合っていたから半身がなくなっちゃった。

彼女のいない世界で生きていく事が本当に辛い、誰にも迷惑をかけない後腐れ無い死に方ができるなら彼女の元へ行きたい。

唯一の救い、あの子たちの笑顔を汚したくないから生き続ける。
くま 男性 東京都 50代 2021年11月28日 15時24分
何度私は…死にたいと口にしてきただろうか…?
なぜこんな心境に立たされたのだろうか…?

業務的には1人ではないけど…心理的にはずっと1人だった。
なんのために会社に出社していただろうか…その...
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何度私は…死にたいと口にしてきただろうか…?
なぜこんな心境に立たされたのだろうか…?

業務的には1人ではないけど…心理的にはずっと1人だった。
なんのために会社に出社していただろうか…その答えを見つけることはできない。

会社には悩み相談は愚か、「疲れた~!」などと発言することすらも許されない。
「お前より私の方が疲れたよ!」などとマウントを取ってくる始末…。
……私ってなんですか?
生きる理由が分からなくなりましたが…分かった時には…この世を去る手前なのだろうともまた思った。

…私はなんだったのか…?
S 男性 北海道 20代 2021年11月28日 14時37分

こんな私にも罪悪感があります。自分がここまで落ちたのか、情けなく、恥ずかしくて、最悪な自分が嫌いでたまらない。
落ちるところまで落ちてしまったのか、それとも、まだまだ落ちてしまうのか。底は...
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こんな私にも罪悪感があります。自分がここまで落ちたのか、情けなく、恥ずかしくて、最悪な自分が嫌いでたまらない。
落ちるところまで落ちてしまったのか、それとも、まだまだ落ちてしまうのか。底はまだなのか。 どこまで落ちるのか。
ただただ苦しく辛い。

いつになったら人目を気にせずに家、部屋のカーテンをあけられるのだろうか。

TVやネットあらゆる場所から「生きて」、「死なないで」が聞こえてきます。
何もしていない、社会に貢献できない人間は私どうなのか。周りに迷惑をかけている私はどうなのか。人を傷つける私は生きていいのか。「生きる意味」が見つからない。

でも、汚い自分はどうにかして「生きたい」と 思ってしまう。 それが最悪で、罪悪感が湧き出てくる。
ハーロック 男性 沖縄県 40代 2021年11月28日 13時14分
もう限界です。 
来年を、迎えたくない。
来年を迎えたくなくて死にたい。
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もう限界です。 
来年を、迎えたくない。
来年を迎えたくなくて死にたい。
2021年11月28日 12時43分
私の命と交換してください

あの子が抱いた苦しみも悲しみも悩みも

私が全部背負って眠りにつくから


嫌な記憶や恐い記憶は思い出さなくていいよ
私のことも

ただ 人並みな希望や夢を持っていた
ささ...
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私の命と交換してください

あの子が抱いた苦しみも悲しみも悩みも

私が全部背負って眠りにつくから


嫌な記憶や恐い記憶は思い出さなくていいよ
私のことも

ただ 人並みな希望や夢を持っていた
ささやかな幸せを思い描いていたあの子を
誰も傷つけないように生きてきた
優しすぎたあの子を

甦らせて


あの人が、何事もなかったように生きていくのは悔しいよ
一生苦しんで欲しいなんて、嫌な気持ちにもなる

まぁ、気にもしてなさそうなので、
たまにそんな気持ちになるくらい許されるよね?
だって、命を奪ったんだもの


あぁ 会いたいなぁ
話をしたいなぁ

辛いなぁ

息子をかえして 神奈川県 2021年11月28日 11時48分
1年前に2年しか続いてない仕事を嫌になってやめてからフリーターで働いていた。
特にこれといった趣味や特技がなくて、バイトをしながら楽しいと思えるのはテレビゲーム。
オンラインで誰かと話しながらゲームを...
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1年前に2年しか続いてない仕事を嫌になってやめてからフリーターで働いていた。
特にこれといった趣味や特技がなくて、バイトをしながら楽しいと思えるのはテレビゲーム。
オンラインで誰かと話しながらゲームをするのは楽しかった。フリーターになって唯一凄く楽しくてイキイキできる場がテレビゲームをしている時だけ。
それをやめて寝る時も、バイトに行く時も 辛く、しんどく、憂鬱。
段々ゲームをしていない時の時間が嫌になった、昔のこと嫌なことこれからの事、不安や不満、もう22歳なのにフリーターなこと、親への負担がかかってる事、お金のこと 沢山考え事をしていたらいつの間にかバイトにも行けず寝たきりに。バイト先には連絡して長期休暇をもらって精神科病院に通ったが薬では不安なんてなくなるはずもなく病院にもいけなくなった。段々死にたい。消えたら楽になる、でも怖い。そう思って今も生きてしまっている。自分が死ねば楽になるし親にも負担をかけなくていいのに。なぜ生きてしまってるのか分からない。テレビゲームをしている時は大きな声で笑える自分がいるのに、それ以外はベッドで寝たきり、なにもしたくない、死ぬことをひたすら考えてしまって涙が止まらない。もう楽になりたい。
コーゲ 女性 島根県 20代 2021年11月28日 10時05分
再発した。再発を確定する為にする辛い検査。
そして辛い現実を聞かなければならない。もう治らないのに、そんなに長く生きれないに。なのに待っているのはまた苦しい手術、抗がん剤、食べられない、動けない、働け...
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再発した。再発を確定する為にする辛い検査。
そして辛い現実を聞かなければならない。もう治らないのに、そんなに長く生きれないに。なのに待っているのはまた苦しい手術、抗がん剤、食べられない、動けない、働けない、次々に起こる不調。それでも頑張らないといけないの?なんのために?そんな人生の終わり方私らしくないね。
トマト 女性 神奈川県 50代 2021年11月28日 08時44分
25歳の私は深夜に、産まないで欲しかったと63歳の父に伝えた。もう産んでしまったから仕方がないその先のことを考えて、死にたいなんて絶対言うなとか、父の祖母(私にとって曽祖母)は、生まれた子供がすぐ死ん...
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25歳の私は深夜に、産まないで欲しかったと63歳の父に伝えた。もう産んでしまったから仕方がないその先のことを考えて、死にたいなんて絶対言うなとか、父の祖母(私にとって曽祖母)は、生まれた子供がすぐ死んじゃったんだとか、父は私に色々と言葉をかけてきたけど、全部耳にも心にも頭にも入らず通り過ぎた。普段言葉に対して過敏な私なのに、自分を通り過ぎていく言葉ってあったんだと思った。
裕福だけれども人生は苦痛だから、よくも産んでくれたなとずっと思っている。悲観的な人が忌避される世の中は嫌だ。これは病気だからではなく私の歴とした意見だ。
ネクラ 女性 20代 2021年11月28日 08時13分
愛してるよ
忘れられないよ
その笑顔が見れないなら
その声が聞けないなら
死にたいよ
あなたのようなクズ男にはもう出会えないだろうね
未だに毎日胸が苦しい
君は笑って喜ぶだろうね
お願いがあるんだけど...
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愛してるよ
忘れられないよ
その笑顔が見れないなら
その声が聞けないなら
死にたいよ
あなたのようなクズ男にはもう出会えないだろうね
未だに毎日胸が苦しい
君は笑って喜ぶだろうね
お願いがあるんだけど私が与えた愛とお金と身体
全部返して。
ゆう 男性 長野県 20代 2021年11月28日 07時06分
半世紀生きてきました。
父親の蒸発、母親の体罰、高校中退、妻の自殺、弟の犯歴、子供の統合失調症。

自分は生きていてはいけないのでないかと思っています。
早く死にたい。
毎日毎日目覚めてしま...
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半世紀生きてきました。
父親の蒸発、母親の体罰、高校中退、妻の自殺、弟の犯歴、子供の統合失調症。

自分は生きていてはいけないのでないかと思っています。
早く死にたい。
毎日毎日目覚めてしまったと。

7月に職場も辞め働く意思も薄れ
そろそろ限界です。
HI 男性 千葉県 50代 2021年11月28日 06時05分
死にたいより消えてしまいたい。
こんな世界が嫌い。
泣かないことがえらいなんて押し付けないでよ
泣いたら怒られるから泣けなくなっちゃったよ
誰も俺の本音に耳を傾けてくれない。
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死にたいより消えてしまいたい。
こんな世界が嫌い。
泣かないことがえらいなんて押し付けないでよ
泣いたら怒られるから泣けなくなっちゃったよ
誰も俺の本音に耳を傾けてくれない。
どこかのうさぎ 女性 神奈川県 10代以下 2021年11月28日 05時05分
出会う人出会う人に酷いことを言われる。傷つけられる。精神科医にもカウンセラーにも。世の中に正義はないのか。自分も悪魔になりそう。死にたい
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出会う人出会う人に酷いことを言われる。傷つけられる。精神科医にもカウンセラーにも。世の中に正義はないのか。自分も悪魔になりそう。死にたい
県の花 男性 30代 2021年11月28日 03時55分
新卒です。仕事ができません。
上司からは「アルバイトじゃないんだから」「甘えてる」と言われます。自分でも本当にそう思います。
それでも仕事ができるようになる気はしません。本当に正社員に向いてないのだと...
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新卒です。仕事ができません。
上司からは「アルバイトじゃないんだから」「甘えてる」と言われます。自分でも本当にそう思います。
それでも仕事ができるようになる気はしません。本当に正社員に向いてないのだと思います。
気がつくと毎日日付が変わっていて、日が昇ったら着替えて、メイクをして出勤しなければなりません。できないことを毎日し続けるのは正直辛いです。失敗すると分かっていてやるのはとても怖いです。仕事中に何もなくても涙が止まらなくなってしまいます。これも甘えです。本当に向いていない。
弱い娘に育ってしまって、お父さんお母さんに本当に申し訳ない。
姉と妹にもまた会いたいな。
まつ 女性 20代 2021年11月28日 01時52分
子供の頃に戻りたい。
両親はいなかったけれど、一人ではなかった。
今は頼れる人も無く、ただ生きる日々。
お金がなくなったら、どうなるんだろう?
いつか、貯蓄は尽きる。
誰にも頼れない。
早...
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子供の頃に戻りたい。
両親はいなかったけれど、一人ではなかった。
今は頼れる人も無く、ただ生きる日々。
お金がなくなったら、どうなるんだろう?
いつか、貯蓄は尽きる。
誰にも頼れない。
早く死んで両親と祖父母の元へ行きたい。
辛い。
砂漠の砂 2021年11月28日 01時15分
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