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気持ち悪い
役に立たない
気持ち悪い
役に立たない
3年同棲している彼から罵られる言葉です。
今までは言葉の暴力、今月はとうとう髪を掴まれ引っ張られ、胸ぐら掴まれ鏡に叩きつけられた。
誰かに言いたいけ...
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気持ち悪い
役に立たない
気持ち悪い
役に立たない
3年同棲している彼から罵られる言葉です。
今までは言葉の暴力、今月はとうとう髪を掴まれ引っ張られ、胸ぐら掴まれ鏡に叩きつけられた。
誰かに言いたいけど、報復が怖い、逃げ場がない、居場所がない、親に心配させるから言えない。この歳でこんな状態。仕事するなら家賃も全て払えと強要させられる。
唯一の逃げ場、現実逃避のSNSも彼にアカウント削除された。
これからどうしたらいいかわからない。
死にたい。
長谷川 女性 静岡県 40代 2020年11月24日 00時21分
好きだった人に振られました。「彼女が欲しい。」どずっと言っていて、「付き合いたい。」と言ったら「そんな感じじゃなくない?」と言われました。毎日遊んだ女の子や紹介してもらった女の子との話しを永遠と聞かさ...
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好きだった人に振られました。「彼女が欲しい。」どずっと言っていて、「付き合いたい。」と言ったら「そんな感じじゃなくない?」と言われました。毎日遊んだ女の子や紹介してもらった女の子との話しを永遠と聞かさせられました。最後は先輩に紹介してもらった女の子とちゃんと付き合いたいんだという相談でした。既読がついてから返ってこないトーク画面を見て、終わられたんだと思いました。
幼少期に私を殴る蹴るだった元父親は再婚したそうです。あの人のせいで「家族のゴミだ。」と言われながら育ったのに、あの人は幸せに生きているそうです。
私は好きな人たちに愛して欲しかった。捨てないで欲しかった。未だに誰にも愛されず、悲しい気持ちを1人で抱え、自分をもて、強く生きれと言われる社会の中生きていかなければいけません。早く誰にも愛してもらえないこの世から去ってしまいたいです。
りほ 女性 北海道 20代 2020年11月24日 00時10分
この三連休で2度も失敗してしまって生きるのにも死ぬのにも向いてないことを知ってどうしたらいいかわからない
死んだら親だけは悲しむだろうな
他の人たちは死んでから悲しむ素振りくらいはするのかな?生き...
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この三連休で2度も失敗してしまって生きるのにも死ぬのにも向いてないことを知ってどうしたらいいかわからない
死んだら親だけは悲しむだろうな
他の人たちは死んでから悲しむ素振りくらいはするのかな?生きてる間に何もしなかったんだからそんなわけないか
もうすぐ大きな試験があってそれ自体は頑張れば超えられる壁だけど超えた先にいい事がない
超えるまでも超えてからもひとりぼっち
ごはん 女性 愛知県 2020年11月23日 23時33分
家族や友だち、職場に恵まれていた。
けど、いつも孤独だった。
明るく元気な自分を演じていたけど、本当の姿じゃない。
孤独を隠したくて、また演じて、また孤独になって。
気がついたら一人ぼっちだった、自業...
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家族や友だち、職場に恵まれていた。
けど、いつも孤独だった。
明るく元気な自分を演じていたけど、本当の姿じゃない。
孤独を隠したくて、また演じて、また孤独になって。
気がついたら一人ぼっちだった、自業自得か。

それからは、無気力で生きてきた。
誰からも必要とされていないと思った。
死にたいと毎日思うようになった。
とにかく苦しくて、救われたかった、逃げたかった。
苦しさから逃げられるなら死んだ方がましだと思った。
何度も死のうとしたけど、死ねなかった。

この頃楽しかったことが思い出せなくなった。
感情はどこかにいって消えてしまった。

今願うことは、今まで関わった人達の記憶から私という存在を消して欲しい。
たみぃ 女性 20代 2020年11月23日 23時33分
気持ちの浮き沈みがすごい。
役職に見合ったことも出来ない。
ミスするのはいつも自分。
元気なフリして、強いフリして、なんでもない顔して
そんな風に振舞ってしまう自分が嫌になって
自分に傷をつ...
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気持ちの浮き沈みがすごい。
役職に見合ったことも出来ない。
ミスするのはいつも自分。
元気なフリして、強いフリして、なんでもない顔して
そんな風に振舞ってしまう自分が嫌になって
自分に傷をつけては後悔してる。
どうしたら終われるんだろう。
いつかこの現実から解放されたい。
もう強がりたくない。
もう疲れた。
みんなどうやって生きていますか。
解放されたい 女性 長野県 2020年11月23日 23時22分
生きていたい、生きていたい
本当はまだ生きていたい。

でも皆の目の前からいなくなりたい。
連絡がつかなくなれば忘れるかな、私のこと。
忘れられたら悲しいな。覚えていてほしいな。
私の遺影...
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生きていたい、生きていたい
本当はまだ生きていたい。

でも皆の目の前からいなくなりたい。
連絡がつかなくなれば忘れるかな、私のこと。
忘れられたら悲しいな。覚えていてほしいな。
私の遺影の前には誰が立つだろう。
苦しいな
青羊 東京都 20代 2020年11月23日 23時06分
死にたくないけど死にたい

生きていても楽しいことあるけどやっぱり楽しくない
辛い
とにかく辛い
もう頑張りたくない生きたくない
でも親より先に死ぬのは申し訳ない
でも死にたい
死にた...
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死にたくないけど死にたい

生きていても楽しいことあるけどやっぱり楽しくない
辛い
とにかく辛い
もう頑張りたくない生きたくない
でも親より先に死ぬのは申し訳ない
でも死にたい
死にたい
解放してほしい
まだ20代なのになんで苦しまなきゃいけないんですか
年老いたくない
若いままでいたい
長生きしたくない
まだ若くて綺麗なままで死にたい
もも 女性 青森県 20代 2020年11月23日 22時42分
来月誕生日。
もう10代の頃から死にたいってずっと思ってきた。
年取るにつれてその気持ちが強くなってきた。

何でいつも私の人生に邪魔者が入るの?
何で?何で?何で…
邪魔者たちのせいでめちゃくちゃに...
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来月誕生日。
もう10代の頃から死にたいってずっと思ってきた。
年取るにつれてその気持ちが強くなってきた。

何でいつも私の人生に邪魔者が入るの?
何で?何で?何で…
邪魔者たちのせいでめちゃくちゃになったよ。
あの時自分の無駄なプライドを捨てれば、、
早く逃げれば良かったのに。逃げるが勝ちだよ世の中。
私は負けたくなくて我慢し続けて心を病んだ。
自分が壊れる前に逃げてればこんなことにならずに済んだかもしれないのに。
今でもフラッシュバックするし傷口が深まっちゃったよ。
人が怖いよ。

結局わたしは中学生の頃と何も変わらなかったね。
もう何もかもどうでもよくなってきた。
もういちからやり直したい。
そもそもあの大学に進学したのが間違いだったわ。
結局どこにいっても同じなんだとわかったよ。

生き続ける限りまた何かに傷つけられる自分が目に見えている。

毎日死ぬこと考えるのも疲れたよ。
女性 20代 2020年11月23日 22時32分
夜がくれば朝になるのが怖い。
朝になれば夜になるのが怖い。
疲れて、薬を飲んで寝ても夜中に目覚め、朝がきついです。家事、子育て何もできてません。
何年と通院して症状が軽くなった、精神疾患が目覚めたよう...
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夜がくれば朝になるのが怖い。
朝になれば夜になるのが怖い。
疲れて、薬を飲んで寝ても夜中に目覚め、朝がきついです。家事、子育て何もできてません。
何年と通院して症状が軽くなった、精神疾患が目覚めたようです。もう、楽になりたい。
ヤマ 女性 鹿児島県 30代 2020年11月23日 22時28分
じいちゃん。痛かったよね。怖かったよね。
私たちはマヌケにも旅行をしていました。現実を見る能力もありません。愚か、カス、クズ、ゴミ、糞、価値無し、それが私です。
もう会えないのに。声も聞けない。自分が...
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じいちゃん。痛かったよね。怖かったよね。
私たちはマヌケにも旅行をしていました。現実を見る能力もありません。愚か、カス、クズ、ゴミ、糞、価値無し、それが私です。
もう会えないのに。声も聞けない。自分が結構、私イケているんじゃないかと少しでも思う私はクズそのもの。
死んだって逢えるわけではない。生きているからじいちゃんを想える。子供も産まないけど、生きた証を残したいな。死んだら土。尚更、生きた証を残したいんだよ。
彩花 2020年11月23日 22時26分
優しい親も居て、時々、叩いて来る友達はいるけど、大好きな子もいる。こんな事幸せだと思う人もいるかも知れないけど、死にたい、そう思ってしまう…毎日、毎日、誰も居ないところで一人で泣いて…アホらしく思えて...
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優しい親も居て、時々、叩いて来る友達はいるけど、大好きな子もいる。こんな事幸せだと思う人もいるかも知れないけど、死にたい、そう思ってしまう…毎日、毎日、誰も居ないところで一人で泣いて…アホらしく思えてきます。死ねるなら死にたい、どんなに願っても無理だと思いました。学校では、いじめられ、家では幸せそうな雰囲気で過ごす…とても疲れました。誰か、助けて!って言う勇気もないまま、生きるのでしょうか。確かに私は、悪いことをしてきました。仕打ちがあるなら早く終わってほしい…我儘でしょうか。
すごく性格が良かったら…楽しい人生を過ごせたでしょうか
すごく顔が美人だったら…素晴らしい人生を過ごせたでしょうか
すごく背が高くルックスも良かったら…楽しい人生を過ごせたでしょうか
何もかも“完璧”だったら…なに、不自由無く過ごせたでしょうか。こんなバカな話を最後までありがとうございます。
味噌ラーメン 女性 10代以下 2020年11月23日 22時22分
 母親が、兄と二人女手一つで育ててくれました。陰キャで物欲もあまりないうえ、遺族年金やひとり親への援助で、特別不自由なく育つことができました。無利子の奨学金で高校に行き、給付の奨学金で国立大学に通って...
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 母親が、兄と二人女手一つで育ててくれました。陰キャで物欲もあまりないうえ、遺族年金やひとり親への援助で、特別不自由なく育つことができました。無利子の奨学金で高校に行き、給付の奨学金で国立大学に通っています。
 高校で、友達と遊びに行く話をしていた時の教師からの言葉「あなたは貧乏だから奨学金を貰ってるのに、趣味にお金を使ってるなんて知ったらみんなが嫌な思いをするでしょう」が頭にこびりついて離れません。実際に、お金を稼がない人たちのせいで税金を払わなければならないのが嫌だと言っている人をよく見かけます。それからずっと、何か楽しいことがあっても、お金が絡んでいたら罪悪感があって素直に楽しめず、死にたいと思うようになりました。
 でも、人のお金で生きてきたのだから、社会に還元して死なないと許されないとも思ったのです。看護師になって、海外支援のボランティアに行けばそこで死ねるかもしれないし、人の役に立てて還元したことになるのではないかと考えて看護大学に入りました。看護の勉強は楽しいのですが、頑張ったと思っても秀が取れない、習ったはずのことが実践できない、それが人に迷惑をかける、力を抜いてやっている人の方がうまく立ち回れる、自分の無能さに辟易します。
 恵まれた環境にいる癖に、このまま生きていても人の役に立てる気がしなくて、迷惑をかけるだけだと思うと死にたいです。だけど、奨学金で勉強しているのにそれを還元しないなんて、迷惑をかけるだけかけて逃げたことになるのではないかと思わずにはいられません。無責任に死ぬことを許してくれる人が現れるのを期待しながら、いつも生きるのと死ぬのとどちらがましなのか考えて答えが出ずにいます。
女性 岡山県 20代 2020年11月23日 22時11分
私は昔から正しいと思うと自分を曲げることが出来ませんでした。大人になりうまく立ち回ることが出来るようになったはずなのですが、35の時卵巣の摘出と同時に更年期障害を発症し、共に精神的に辛い事が増えてきま...
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私は昔から正しいと思うと自分を曲げることが出来ませんでした。大人になりうまく立ち回ることが出来るようになったはずなのですが、35の時卵巣の摘出と同時に更年期障害を発症し、共に精神的に辛い事が増えてきました。それからずっと浮き沈みを繰り返し、神経症と言われておりますが自分でも自分が理解出来なかったり、意味もなく死にたくなったり。自立支援の認定は貰っているのですが、障がい者ではないため働けないのに保障も受けられない。主人も理解してくれない。ただの我が儘だと言われるとそうなのか?と自分でもおもってしまう。何者なのかわからない。
てんちゃん 女性 岐阜県 50代 2020年11月23日 22時06分
父が亡くなり、早2年が経とうとしている。

母は私の肩で泣き、私は冷静を装い警察と救急を呼んだ。
説明とそして自宅への案内と、昨日までそこにいた父の面影にすがるような顔をする愛犬に向き合い、立会いの方...
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父が亡くなり、早2年が経とうとしている。

母は私の肩で泣き、私は冷静を装い警察と救急を呼んだ。
説明とそして自宅への案内と、昨日までそこにいた父の面影にすがるような顔をする愛犬に向き合い、立会いの方へ事情説明をした。
それから今日まで。


わたしの旦那と母の関係に悩み、兄にこの件に関わらせようとしない母、つまり私の一手にかかる状態に誰がなくともし、恥ずかしいのだが、私に全てのことが降りかかるよう悪気無く家族がし、
私は私なりに辛い。

つらさを、娘として、愛情を待って励まされないことが、情けないことにこうも辛いとは。

幼い頃から貰った愛情を胸に生きる。

父は私を愛したが故に亡くなった。

私が生きるのは、私のためだ。

そして、母のためでもあり兄のためでもあればよい。

だが、死にたい。
モフ 男性 福岡県 30代 2020年11月23日 22時05分
とりあえずもう死にたい。死にたいってより今のこの現状から逃げたい。逃げる方法がないから死にたいに至る訳で。

もう何するのも疲れました。友達もいません家族も嫌いです
仕事は親父の会社で働いてまし...
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とりあえずもう死にたい。死にたいってより今のこの現状から逃げたい。逃げる方法がないから死にたいに至る訳で。

もう何するのも疲れました。友達もいません家族も嫌いです
仕事は親父の会社で働いてました、もう無理です何もかも

話すのもしんどいです楽に死ねるなら今すぐにでも死にたいです
平均くん。 男性 大阪府 20代 2020年11月23日 22時03分
特に何かあったわけじゃないの。

友達だってそれなりにいて、家族だって普通。
でもなんか苦しいの、辛いの。たまに友達の言ってることが信じられなくなる。自分がとてつもなく嫌いで、嫌になる。

私は元々欲...
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特に何かあったわけじゃないの。

友達だってそれなりにいて、家族だって普通。
でもなんか苦しいの、辛いの。たまに友達の言ってることが信じられなくなる。自分がとてつもなく嫌いで、嫌になる。

私は元々欲張りで全部欲しくなる。友達だって充分にいるのにもっと上が欲しくなる。全部持ってないと嫌ででもそのためになんも努力しない、性格はゴミだし気分やなせいで周りを傷つけて時々生きてていいのかなって、なんのために生まれたんだろうって、こんなこと相談できる人誰もいないしもうどうしたらいいかわからん。
ただ辛くて解決法なくて、気づいたらYahooで楽に死ねる方法調べて。でも結局勇気がなくて死ねないの。
もう自分でも何がしたいかわからない
をぐら 女性 愛知県 10代以下 2020年11月23日 21時30分
搾取されるだけの希望が全くない人生に生きる意味がわからん。...
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搾取されるだけの希望が全くない人生に生きる意味がわからん。
ヤッホー 2020年11月23日 21時23分
親が離婚する時、兄は母親の元へ私は父親を選んだ。
母親は兄だけでも連れていこうと脅してまで兄を連れていった。母親は日常的に虐待をしていて、兄は特に酷く影響を受けていたから逆らえなかった。
私は病気で入...
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親が離婚する時、兄は母親の元へ私は父親を選んだ。
母親は兄だけでも連れていこうと脅してまで兄を連れていった。母親は日常的に虐待をしていて、兄は特に酷く影響を受けていたから逆らえなかった。
私は病気で入院してしまった父親のために入院先まで見舞いに行ったり、1人で家にいた。兄は相変わらず母親から虐待を受け続けていた。
その後兄は一命は取り留めたものの障害が残った。
母親から逃げるように父親の元へと来た兄だったが色んな問題が起きた。私は就職したが、兄への罪悪感と、実家を離れて仕事をしていたために何も支援ができずにいるもどかしさがずっと私を苦しめていた。

あれから6年、今も兄は障害と共に生きている。
私は婚約者もできたが、実家のことを考えると結婚なんてできないと思ってしまった。
父が倒れれば兄の面倒を見るのは私だけで。
婚約者側の実家も不幸があって私の事情のことを構う余裕なんてないと感じた。
だから婚約者とは別れた。婚約者自身の問題があるのに私の実家の事情に巻き込む訳にはいかなかった。

実家のことを精算すべきだと思った。
でも罪悪感がずっと付きまとって離れない。

きっと精算できたとしても、生きる力はもうないだろう。
なんとかしたい。なんとかいい方向に持っていきたいと願い頑張ってきた。
でも何もできなかった。救えなかった。

周りの人達が羨ましくて仕方なかった。みんな楽しそうで、自分達の人生をしっかり歩んでいる姿が眩しくて羨ましくて仕方なかった。もう見るのも疲れた。私も母親からの虐待で精神が歪んでいたのかもしれない。
青い鷹 女性 神奈川県 20代 2020年11月23日 20時56分
何時も笑顔で何にも悩みないふりして
何時まで生きてる
心を蝕むものは何
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何時も笑顔で何にも悩みないふりして
何時まで生きてる
心を蝕むものは何
月の住人 女性 福井県 50代 2020年11月23日 20時39分
死にたいでは無く、生きたく無い、その結果死にたいだけ。
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死にたいでは無く、生きたく無い、その結果死にたいだけ。
RIN 男性 大阪府 40代 2020年11月23日 20時33分
もうつらい
死にたいです

病気は治らないし
体も辛いけど心がもたない
何も感じたくない
働けないのでお金はなくなるだけ
毎日生き地獄

周りの世界は普通に動いているけど
私だけ動...
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もうつらい
死にたいです

病気は治らないし
体も辛いけど心がもたない
何も感じたくない
働けないのでお金はなくなるだけ
毎日生き地獄

周りの世界は普通に動いているけど
私だけ動けない

どうか死なせてほしい
死ななくても意識を失いたいずっと
あか 女性 東京都 30代 2020年11月23日 19時43分
死にたい。すごく幸せな環境に居る筈なのに、死にたい。理由がまったく分からない。心当たりもない。だけど、漠然と死にたいという気持ちだけがある。意味が分からない。よく分からない。でも、死にたい。これはおか...
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死にたい。すごく幸せな環境に居る筈なのに、死にたい。理由がまったく分からない。心当たりもない。だけど、漠然と死にたいという気持ちだけがある。意味が分からない。よく分からない。でも、死にたい。これはおかしいことなのかな。多分そうなんだよね。でも、生きたい理由ってない。よくわからない。
レイ 女性 兵庫県 10代以下 2020年11月23日 19時39分
大好きだったお母さん。ごめんね、ずっとずっと私や孫たち、家族、友達のことをいつも気にかけ優しくしてくれたお母さんを最後は一人で逝かせてごめんなさい。
お母さんに元気になって欲しくて、頑張らなくていい...
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大好きだったお母さん。ごめんね、ずっとずっと私や孫たち、家族、友達のことをいつも気にかけ優しくしてくれたお母さんを最後は一人で逝かせてごめんなさい。
お母さんに元気になって欲しくて、頑張らなくていいんだよという言葉ではなく、頑張れ!という言葉をかけたり、くよくよ悩んで悲しそうな顔見ては責めたりしてた。手を差し伸べて欲しいのに、遠慮ばかりするお母さんが時には憎らしくて、優しく出来なかった。
貴方はずっとずっと自分の為じゃなく人の為に尽くした人でした。最後も、私達に迷惑をかけたくなくて死を選んだんだよね?長生きしたいと言ってたのに、長生きして欲しいと願ってたのに、どうして、どうしてという言葉はまたお母さんを苦しめる事になる。わかってるから、今は「お疲れ様」という言葉をかけてあげたい。お母さんに逢いたい。お母さんに名前を呼んで欲しい。あの満点の笑顔を見たい。
お母さんがいつも手を振ってずっとずっと見送ってくれた、故郷のあの場所にお母さんはいるのですか?みんなが前を向いて歩いていけるように見守ってくれてますか?
私達が元気で生きていかないと天国行ってからも私達の心配ばかりになってしまうね。でもお母さん、お母さんがいてくれて当たり前だったのに、あの日お母さんが逝ってから、心の中の穴が、ふさぎようのない寂しさで広がるばかりで苦しいです。それぐらい貴方は私にとって本当に神様のような人でした。
貴方の想い出の詰まったあの家、貴方が寂しくないように孫たちの手紙や写真で飾られたあの家を大事にしていきます。約束します。
お父さんと仲良く、優しくしてもらって下さい。「一人で頑張ったな、ありがとう」と褒めてもらって下さい。本当にありがとう、ありがとう。世界で一番、最高のお母さんに生まれて私は幸せです。
よーこ 女性 福岡県 50代 2020年11月23日 18時43分
紙切れ1枚の他人

自分さえ楽しかったら

自分さえ笑っていられたら

自分さえ幸せだったら

自分さえ良ければそれでいいというあなた

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたい

その為なら嘘ばかり...
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紙切れ1枚の他人

自分さえ楽しかったら

自分さえ笑っていられたら

自分さえ幸せだったら

自分さえ良ければそれでいいというあなた

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたい

その為なら嘘ばかりついてもいい

その為なら騙してもいい

その為なら人を裏切ってもいい

その為なら人を傷つけてもいい

その為なら人を苦しめてもいい

裏切り傷つけて苦しめても構わない

不幸にしても構わない

自分の生き方言動、威圧的態度で人が死んでも構わない

罪悪感は一切ない

心は痛まないし何も感じない

だから何度でも裏切り傷つけることが出来ると

人の心をボロボロにして壊しても、あなたは死んだら天国行き

あの人との33年、たくさんの試練を与えれた

心の修行もなかなか辛くて苦しい

33年苦しんだ

ゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされた

出口のない真っ暗闇の長いトンネルの中で生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄を2年8ヶ月過ごしてきた

絶望の闇の中でもがき苦しんできた

どんなにもがいてもひとりぼっちの孤独の人間は、心が壊れた人間はひとりでは這い上がれない

もう十分傷ついた

もう十分苦しんだ

天寿をまっとうするまで長くて40年もある

神様は乗り越えられない試練を与えない

あと40年も苦しまなきゃいけないですか?

私は今世で心の修行をする為に産まれきたようなので、前世でどんな酷い生き方をしてきただろう

今世で心の修行をする為に産まれてきたのだから母親に産まれて半年くらいで捨てられたんだ

親に愛情を貰えなかったし誰からも愛されないんだ

どの道を選んでもこれが決まっていた運命

生きたいのに生きられない人がいるのは命の大切さとかを知るため学ぶ為

小さい子供が病気で苦しんでかわいそう、何も悪いことしてないのにと胸が痛い

人の心の痛みがわからずのうのうと生きている人がたくさんいるのに

それでも産まれきた意味があるのでしょう

この体を借りているだけ

人間の出来損ないなのはこの魂が
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月23日 18時42分
学生時代、人間関係に失敗したまま卒業したので社会人になってもうまく人間関係が築けず、自分を塞ぎ込んで責め過ぎた結果、対人恐怖症にいつの間にかそうなってた。口下手な所が原因なのか分からないけど、自分はど...
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学生時代、人間関係に失敗したまま卒業したので社会人になってもうまく人間関係が築けず、自分を塞ぎ込んで責め過ぎた結果、対人恐怖症にいつの間にかそうなってた。口下手な所が原因なのか分からないけど、自分はどこ行っても人に嫌われる。家族や知り合いに相談しても結局は自分で解決しないといけないような感じだったので、もう誰にも相談できなくなった。ついには人間不信に陥ってしまった。自分はどこで普通の人間としての歯車を変えてしまったのかよく分からない。この先、独身で生き抜く自信がないし、これ以上周りに迷惑かけたくないからさっさとこの世からおさらばしたいけど、仕事と人生はまだ諦めてないからできない。非常に生きづらい。
ガナイ 男性 静岡県 20代 2020年11月23日 18時19分
毎日、生きるのが精一杯。
食べるのも精一杯。
もう、疲れちゃった。おししずめていたものが一気にあふれそうです。
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毎日、生きるのが精一杯。
食べるのも精一杯。
もう、疲れちゃった。おししずめていたものが一気にあふれそうです。
ヤマ 女性 鹿児島県 30代 2020年11月23日 18時08分
自分が死ねばいいのにって今日も

思う
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自分が死ねばいいのにって今日も

思う
しばすけおころ 2020年11月23日 18時02分
最近すごく疲れやすい。
他の人には何でもないことで、
すぐ体調を崩してしまう。
情けないが、仕方ない。

今の仕事は楽しいし、条件もいい。
でも負荷も大きい。
到底定年まで働けないだろう...
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最近すごく疲れやすい。
他の人には何でもないことで、
すぐ体調を崩してしまう。
情けないが、仕方ない。

今の仕事は楽しいし、条件もいい。
でも負荷も大きい。
到底定年まで働けないだろう。
いつか休職すると思う。

生きるのは悪くないけど、難しすぎる。
早く短めの天寿を全うしたい。
みつき 女性 岡山県 20代 2020年11月23日 17時45分
嘘ばかりついてきた人間は

嘘をつき騙した人間は

何度も何度も裏切った人間は

何度も裏切り傷つけてきた人間は

何度も何度も傷つけてきた人間は

何度も何度も苦しめてきた人間は

何度も何度もバカ...
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嘘ばかりついてきた人間は

嘘をつき騙した人間は

何度も何度も裏切った人間は

何度も裏切り傷つけてきた人間は

何度も何度も傷つけてきた人間は

何度も何度も苦しめてきた人間は

何度も何度もバカにし続けてきた人間は

天寿をまっとうして死んだら天国行き

地獄行きでもいい

生きて生き地獄で苦しむなら、死んで苦しむほうがいい

死にたい

心を壊した人間はなんで幸せでいられるんだ

人の心を壊しのうのうと生きている

なんであなただけいつも幸せなんだ

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月23日 17時45分
私が学生時代に勉強してきたこと
目標としてきたこと
それは無駄だった

私が目標に向かって勉強してきたこと
資格を取ってきたこと
その全ては無駄だった

私は騙されていたのか
誰が騙...
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私が学生時代に勉強してきたこと
目標としてきたこと
それは無駄だった

私が目標に向かって勉強してきたこと
資格を取ってきたこと
その全ては無駄だった

私は騙されていたのか
誰が騙したんだ
誰が 誰が 誰かが

返せとわめいても
時間は帰ってこない
もっと遊べばよかったんだ

私が学生時代に勉強してきたこと
目標としてきたこと
それは無駄だった

自分はただの無力
青春は無駄だった
青春を無駄にした
南田 2020年11月23日 17時36分
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