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メッセージ
数年前に、10年来の親友を癌で亡くしました。
享年22歳。あまりに少ないその数字を見た時に、絶望では足りない感覚に襲われました。

通夜では、彼女の友人が列を連ねて、嗚咽が途切れることなく、皆泣...
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数年前に、10年来の親友を癌で亡くしました。
享年22歳。あまりに少ないその数字を見た時に、絶望では足りない感覚に襲われました。

通夜では、彼女の友人が列を連ねて、嗚咽が途切れることなく、皆泣いていました。若い参列者ばかりの光景は、異常な光景でした。

幼児の時、幼稚園、小学校、といつも一緒に遊んでは、帰り道も一緒だった彼女。
将来は看護師になりたい、と看護科のある学校に通っていた矢先の出来事でした。


かたや、私が美大に行こうと思ったきっかけは、彼女がとても絵が上手かったことです。それから何度も特訓して、見て、描いて。気がつけば、絵が一人歩きするような事までありました。それほど周りに褒められて嬉しく思えたのも、彼女がいてくれたからこそなのです。






今、私は大学を卒業後、就職した会社が激職で、転職先ではパワハラを受け、ストレスでうつになり、休職しています。

典型的なHSP気質の私は、他人と境界線を引く事がとても苦手です。周りを威圧する人と付き合うのは、とても難しいです。
「もっと早くして」「何故言われたことが出来ないの?」「自分で考えて」「分からなかったら早く聞いて」「忙しいんだから自分で何とかして」「もっと考えて」

どの言葉も同時に言われて、私には言葉の意味が分からなくなってしまいました。





時折彼女の事を思い出すと、こう思います。


「何故、彼女が死ななければならなかったのか。
私は、何故のうのうと生きているのだろうか」と。


彼女は素晴らしく良い子でした。看護師になれたら多くの人を救いたいと、そう言っていました。




どうして私なんかが生きているのだろう。
どうして彼女を先に連れて行ってしまったのだろう。
もっと他に生きるべき人が、生きたい人がいるだろうに。



でも社会は私が死ぬことを許してくれません。

社会では「その界隈で使える人間」だけが有能とされるのだなあと、虚しくなりました。私は使えない人間と言われたので、無能な人間です。



出来ることなら彼女と引き換えに、私をいなかったことにして欲しい。彼女はきっとそう望んではいないだろうけど。私の勝手なエゴだけど。


今は何も明かりの付けない部屋で、眠気が来ないままずっと起きています。夜が空けるのを待ってから寝る生活を送っています。
いつ「普通」の人になれるんだろう。
ぼーるぺん 20代 2018年11月12日 02時48分
寂しい。
悲しい。
そんなこと、言っちゃダメだって、我慢して我慢して我慢してきた。
親からの愛情を充分に受けなくても、いい子になって、相手を理解することに努め、人を幸せにしたくて笑顔で頑張ってき...
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寂しい。
悲しい。
そんなこと、言っちゃダメだって、我慢して我慢して我慢してきた。
親からの愛情を充分に受けなくても、いい子になって、相手を理解することに努め、人を幸せにしたくて笑顔で頑張ってきた。
その努力を、壮絶な努力とおっしゃっる方がいた。
私の苦しみをわかってもらえた気がした。

それでも、寂しい、悲しい、そんな気持ちが出てきた時は、素直に伝えることに抵抗がある。
また溜め込んでしまうと、死にたくなる可能性がある。泣いても泣いても、あふれる想い。

死にたくなるのは、本当は生きたいから。愛したいから。愛されたいから。幸せになりたいから。

でも、「今」幸せを感じなさいと言うひとがいる。そんなの無理だ。だって、今は寂しくて悲しいんだもん。それを強がって幸せだと思って笑顔になると、また無理することになる。仮面を被ることになる。そんなの、もうイヤだ。

私が素直になるのを、望みを伝えることを、私がここにいることを、愛情や感情を持って生きることを、どうか許してください。
eimy 女性 大阪府 30代 2018年11月12日 00時51分
自分が死んだら、会いたい人のところに
いつだって飛んでゆき、会いに行ける
そう思ったら、生きている意味ってなんだろう。
家族や友人や好きな人のところに行って
愛を捧げて見守りたいと思っているの...
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自分が死んだら、会いたい人のところに
いつだって飛んでゆき、会いに行ける
そう思ったら、生きている意味ってなんだろう。
家族や友人や好きな人のところに行って
愛を捧げて見守りたいと思っているのに、なぜ死んではいけないの?
風になりたいです
kiu 女性 神奈川県 20代 2018年11月11日 23時11分
毎日がつらい

頑張っても、努力しても
届かないことってあるんだな

毎日、いっぱいいっぱいで頭が壊れそう
こう、思うのは自分が、普通じゃないから?

「できていないね」、「分かってな...
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毎日がつらい

頑張っても、努力しても
届かないことってあるんだな

毎日、いっぱいいっぱいで頭が壊れそう
こう、思うのは自分が、普通じゃないから?

「できていないね」、「分かってないね」って毎日、否定するのは、やめてほしい。だからといって、誉めてほしくはない。
できるならば、今の自分を認めてほしい。
そして、共感しながら、正しい方へ導いてほしい。

そう思うのは、甘えでしょうか?
それとも、私が普通じゃないから?
にゃん 東京都 20代 2018年11月11日 20時59分
精神科に入院してました。
私は犬を飼ってます。なんかお母さんが犬のお世話ばっかりで私はどうでもいいって思ってしまいます。
お父さんに聞くと私のことを1番に想ってるはずだよ。と言われました。
けど...
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精神科に入院してました。
私は犬を飼ってます。なんかお母さんが犬のお世話ばっかりで私はどうでもいいって思ってしまいます。
お父さんに聞くと私のことを1番に想ってるはずだよ。と言われました。
けど自分のことがどうでもいいと思って死にたいです。親に「犬を殺すか私が死ぬ」と言ってしまいました。いままで自殺未遂や自傷行為もいっぱいしてました。 行動に移さないか恐いです。
外来は通ってます。
美桜ちゃん 女性 神奈川県 10代以下 2018年11月11日 19時49分
恵まれてますが、死にたいです。消えたい。
過去に仲の良かった友達が、ニュースになるような事件に巻き込まれて死にました。殺されちゃいました。当時はとっても悲しくて、毎日泣きました。
事件から時間がた...
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恵まれてますが、死にたいです。消えたい。
過去に仲の良かった友達が、ニュースになるような事件に巻き込まれて死にました。殺されちゃいました。当時はとっても悲しくて、毎日泣きました。
事件から時間がたった今、なおさら、死にたい。
その友だちが死んだ悲しみじゃなくて、そういうことが起こる世界に絶望してます。戦争があって、人が人を殺して、なのにそれに興味もない人間ばかりで、私は世界が嫌いです。
家に帰れば優しい家族がいて、学校には仲の良い友達がいて、想いの通じた人もいますが、私は死にたいんです。
1359 女性 埼玉県 20代 2018年11月11日 18時26分
20代の頃、無茶ばかりを言う上司の元で働いていてうつ病になり、その後頑張るたびにうつ病がぶり返す「反復性うつ病」になっていきました。
どんな仕事に就いても途中で鬱になってしまい、やめることの繰り返し...
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20代の頃、無茶ばかりを言う上司の元で働いていてうつ病になり、その後頑張るたびにうつ病がぶり返す「反復性うつ病」になっていきました。
どんな仕事に就いても途中で鬱になってしまい、やめることの繰り返し。20年間もです。
今では仕事に出るのが怖くて職に就いていません。

何もしていないのに、家で気の向くままに過ごしているだけなのに、やはり時々鬱の波がやってきます。
季節性のうつ病でもあるようで、冬に向かう今から辛くなってきています。

こんな状態で、金食い虫なだけの状態で、何ができるわけでも無く生きていくのって辛いなぁと思います。
夫はいるのですが、そういう幸せと無関係なところで心がいつも曇っています。

いつもふわっとした感じで「死にたいなぁ」って思ってます。
死にたい、というより、ある日突然霧のようにふわっと消えてしまいたい。
すべての辛さの前から消えてしまいたいんです。もうしんどいのは懲り懲り…。
にゅっこ 女性 神奈川県 40代 2018年11月11日 18時13分
わたしはアスペルガー で、二次障害に悩まされています。毎日死にたい気持ちが消えません。本当に死にたいです。
でも、両親のために生きなければとも思うし、実際に死ぬことは試みても難しいとわかってます。
死...
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わたしはアスペルガー で、二次障害に悩まされています。毎日死にたい気持ちが消えません。本当に死にたいです。
でも、両親のために生きなければとも思うし、実際に死ぬことは試みても難しいとわかってます。
死にたいと思いながら生きることがとても辛いです。時間が過ぎるのをただ待つばかりの人生が辛いです。
やりたいこともやることもない。
出来るだけ寝て時間が過ぎるのを待ちます。
年末になると、今年も死ななかったという情けなさと、また生きなければならない来年が来てしまうという絶望感です。
わたしは生きていることで世の中にメリットを生み出しません。生きていても意味のない人間です。
マルジ 2018年11月11日 13時36分
もう勉強は十分頑張った。この間でもうがんばるのは最後だからここで踏ん張ればあとは少し楽になるからって思ってたのにまだ頑張らなきゃいけないのはほんとうにむり。いつまで頑張ればいいの。先輩たちはこの時期試...
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もう勉強は十分頑張った。この間でもうがんばるのは最後だからここで踏ん張ればあとは少し楽になるからって思ってたのにまだ頑張らなきゃいけないのはほんとうにむり。いつまで頑張ればいいの。先輩たちはこの時期試験の数少なくて次に上がる試験に向けて勉強する時間かなりあったのにわたしたちにはぜんぜんないしそもそも時間ない。頭いい人を対象にして頭のよろしくない人はいままであげさせてあげてたけどもうさよならってことか。だったらここまであげないでくれよ。いまさらだよ。いまはもう人生なにもうまくいかないし、あさはやくおきようとおもったのに意思が弱くて起きれないし電車は遅れるし大学着くのにも遠いから時間かかるし。全てが最悪。いきててよかったと思ったこと大学になってから一回もない。周りの人たち見てると羨ましくてたまらない。他の大学のひと文系とかは遊びながらバイトもたくさんしながら楽しそうにいろんなところ行ったりしながら生きてる。わたしは違う。同じ大学のひとはバイトかけもちしたり要領いいから遊びながら勉強ができる。わたしはバイトすごく削って毎日予習復習してやっと人並み。バカは損をする。時間もお金も心の余裕もなくなる。少しのことでいらっとする。すぐしにたくなる。時間も足りないし遠いからほかのひとより通学時間もかかるから勉強する時間も減る。なのにばかだから時間は必要だからもうどうしようもない。あーしにたい。自分の身の丈にあった大学に入るんだった。四年前から思ってるけど。人生辛すぎる。辛い。しにたい。
女性 20代 2018年11月11日 10時01分
最初から
自分の為だけに生きれば良かったんだよ

人の役に立たなきゃって思うかもしれない
誰かに悪いから、申し訳ないから
本当はこうしたいけど、渋々こうするなんて

そんな選択の仕方、間...
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最初から
自分の為だけに生きれば良かったんだよ

人の役に立たなきゃって思うかもしれない
誰かに悪いから、申し訳ないから
本当はこうしたいけど、渋々こうするなんて

そんな選択の仕方、間違ってる‼︎

生きてるのに罪悪感なんか必要ない。
この世に生きてる限り
誰でも他人に迷惑掛けながら生きてる。

そんな当たり前の事が見えてない人達が
あなたを傷付ける言葉を言ってくる事もあるだろう。

でも、その言葉に律儀に囚われて
その言葉を言われないように、ダメな所だからって
自分の姿形や言動・行動を整える必要なんてない。
それこそ悲劇の始まりだ。

第1、その言葉ってさー
どのくらいの信憑性があって・どのくらい正確な言葉なの⁇
神様か何かに直接会って掛けられた言葉なの⁇

それを言った人はどのくらいあなたの人生を親身に考えてくれる人だろう?
そもそも、親身に考えてくれる人は無責任な事言わない。
ましてや受け取るこちら側が破滅の道に突き進みそうになる言葉も言わない。
ただひたすら、幸せを願ってくれてるからこその指摘はあるかもしれないが。

見下してくる人、馬鹿にしてくる人、貶してくる人
色々居るかもしれない。

けれど、それはそれをする本人がしたい事をしているだけで
何も律儀に自分の短所だ直さなきゃ‼︎とか思う必要はない。

他人は他人のしたいようにしてるだけ
それに反応するもしないも自分がしたいようにすればいい。
その言葉を聞いて嫌なら離れるもよし。

優しいあなたへ
あなたのその繊細な心から生まれる優しさは
自分が大事だと思う人や、大切にしたい人へ向けて使って下さい。

きっとその為に備わっているものです。


間違っても他人のご機嫌取りなんかに使っちゃいけない。
そんな事をしていたら、せっかくの素敵な心がすり減ってしまう。勿体ない。
そんな負のループの渦には入らなくて良いんだ。

間違って入ってしまったら出来るだけ早く離脱する事。


2X年生きて気付いたことで、18才の頃の私に届けたい言葉。



りら 女性 青森県 20代 2018年11月11日 07時24分
辛いことだらけの人生でした。大事にしてくれた人の存在やいいこともありましたが。
なぜ私だけ、こんな思いをしないといけないのか神様を恨みました。
がんばって働こうと思った最後の職場でも他にはないであ...
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辛いことだらけの人生でした。大事にしてくれた人の存在やいいこともありましたが。
なぜ私だけ、こんな思いをしないといけないのか神様を恨みました。
がんばって働こうと思った最後の職場でも他にはないであろう無理難題があり、同僚、上司の発言から人間不信が増しました。一つ前、二つ前の職場でも私は何も悪い事はしてなく仕事を頑張っていたのに恫喝、パワーハラスメントにあいました。
なぜ私だけ。
精神不安定で助けてほしい時、好きな人の発言に実は愛されてなかったのではと思い悲しみでいっぱいになりました。
私はあなたの何だったのでしょうか。
もうすべて受け入れますので、生きることから解放してください。神様も私を選んで意地悪したのであれば、最後の願いくらい聞き届けてください。
近いうちに死ねますように。
女性 香川県 30代 2018年11月11日 05時27分
子供の頃の家庭環境があまり良くなかった。
父が母をDV、いつキレるか分からないヒステリックな母親、家庭内別居、母から毎日聞かされる愚痴の嵐、母の不倫。父親の怒鳴り声、母親の泣き叫ぶ声、母親に言われた...
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子供の頃の家庭環境があまり良くなかった。
父が母をDV、いつキレるか分からないヒステリックな母親、家庭内別居、母から毎日聞かされる愚痴の嵐、母の不倫。父親の怒鳴り声、母親の泣き叫ぶ声、母親に言われた死ねの一言が今も忘れられない。
私自身は必要とされていないと思ってしまう。特に虐められているわけでもないし、金銭的に余裕もある。ただ生きていてもこの先に希望を見出せない。
自殺は怖いし周りの人に迷惑をかけるから出来ない。でも外を歩いていると、誰かに刺されないかな、車とかで轢かれないかな、といつのまにか考えている。
なんだか疲れました。
めーめー 女性 東京都 20代 2018年11月11日 02時47分
何をしても楽しくない。何をしても幸せを感じない。これまでの26年、何のために生き続けたのか。度々思い起こす幼少期の肉体と精神への虐待。何度鬱を乗り越えここまで生きてきたか。鬱になる度に考える「こんなに...
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何をしても楽しくない。何をしても幸せを感じない。これまでの26年、何のために生き続けたのか。度々思い起こす幼少期の肉体と精神への虐待。何度鬱を乗り越えここまで生きてきたか。鬱になる度に考える「こんなに辛いなら前に鬱が再発した時、死んどけばよかった」は今回が最後だろう。先は見えている、苦しく辛く生温い日々が続くだけ。これが死ぬまで終わらないことを考えると怖くて仕方がない。死ぬ事以外に解決策が思い浮かばない。
男性 千葉県 20代 2018年11月11日 02時06分
転職先で半年後に、いつも出来ていたことが出来なくなり、上司から厳しい叱責、呆れられた事に酷くショックを受け、不眠に悩まされ精神科に行きました。
うつ病と診断され、薬物治療を始めて2ヶ月です。
過去...
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転職先で半年後に、いつも出来ていたことが出来なくなり、上司から厳しい叱責、呆れられた事に酷くショックを受け、不眠に悩まされ精神科に行きました。
うつ病と診断され、薬物治療を始めて2ヶ月です。
過去の仕事の失敗や呆れられた場面が突如フラッシュバックし、狂いそうになる、泣き出す、など、とても辛い思いをしています。
周りの人は病気の事を調べずに接するので、的はずれなことばかりで、言われて正直死にたいと思った事もあります。
この先、「普通の社会人」として生きてゆける自信が全くありません。
むしろ消えてしまった方が、生きるべき人の場所を奪わなくて済むのではと考えています。
毎晩、薬の効果で気持ちは落ち着いているのに、
眠り方だけを忘れてしまったかのように天井を見つめています。もし今、死が私を選ぶのであれば、すんなりと受け入れられる気がします。
ぽーるぺん 女性 20代 2018年11月11日 01時42分
大好きな貴方が自ら命を断って12月で1年が経ちます。
あの日の事を思い出すと胸が締め付けられます。
鮮明に思い出されます。
そして私は日常を取り戻そう、せめて元気に
見えるように努めようと思い...
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大好きな貴方が自ら命を断って12月で1年が経ちます。
あの日の事を思い出すと胸が締め付けられます。
鮮明に思い出されます。
そして私は日常を取り戻そう、せめて元気に
見えるように努めようと思いながらも
心の中は沈んだままです。
中学生の時親友だと思っていた友達から
悪口言われていじめられて裏切られて
毎日泣いて辛くて苦しかった時に貴方達の音楽に
救われました。ダメだったけどトイレにウォークマン持ち込んで休み時間の度に聞いてました。本当に貴方達に出会えなかったら今私はここに居ないかもしれませんでした。
それくらいかけがえのない存在です。
でもそんな存在だった貴方が
自ら命を絶つ程苦しんでいたなんて。
タトゥーが増えた事凄い心配だったでもそこまで気にとめなかった。InstagramでSOSもだしていたのに。
何もきがつかなかったなんてとんでもない馬鹿です。
アーティストを辞めてせめてどこかで生きていて欲しかったなんてわがまま思ってごめんなさい。
私には将来の夢が出来ました。臨床心理士です。
もう貴方のように辛い思いをする人を増やしたくない。
今の私はとてもネガティブ思考でメンタル弱くて
毎日死にたいと思って生きてしまっています。
ですが乗りこえてこの経験をプラスに変えられる位になりたいです。悩んでる人の力になって支えたい。絶対この夢叶えます。
ココ 女性 東京都 10代以下 2018年11月11日 01時41分
死にたい死にたい死にたい。
他何も考えられない。
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死にたい死にたい死にたい。
他何も考えられない。
死にたい 埼玉県 30代 2018年11月10日 19時32分
もしかしたら私の家族は機能不全なのかもしれない。
私がまだ小学低学年の頃、兄が不登校になった。家族は大変な危機を迎えて、混乱した。私は家族に迷惑をかけないように生きたかったが、それでも全く上手くは生...
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もしかしたら私の家族は機能不全なのかもしれない。
私がまだ小学低学年の頃、兄が不登校になった。家族は大変な危機を迎えて、混乱した。私は家族に迷惑をかけないように生きたかったが、それでも全く上手くは生きていけなかった。大人になって自分がADHDであると知り、きっと兄も何かしらの障害があるのだろうなと思った。
私は生きるのが苦しい。まるで水の中にいるみたいだ。水の中にいるなら大人しく死ねればいいのに。
昔の兄も、水の中にいるみたいだったのかな。
兄が、私の家族が、水の中でなく地上で健やかに生きることを願っています。
あい 女性 20代 2018年11月10日 18時06分
来週の大仕事が全然終わってなくて鬱。来週なんて来なきゃいいのに。ずっと寝ていたい。死にたい。死んで生まれ変わったら〇〇になりたい、と言う人がいるが、死んで生まれ変わったら絶望しかない。死んだ笑そこで終...
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来週の大仕事が全然終わってなくて鬱。来週なんて来なきゃいいのに。ずっと寝ていたい。死にたい。死んで生まれ変わったら〇〇になりたい、と言う人がいるが、死んで生まれ変わったら絶望しかない。死んだ笑そこで終わりがいい。私なんか生まれないほうがよかった
あい 女性 20代 2018年11月10日 17時59分
どうしようもなく消えたいです。
誰にも言えない。
だって、他人からみたらきっと私は幸せだから。
でも、何もしたくない。消えたい。消えてなくなりたい。
明日、目が覚めなければいいのに。
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どうしようもなく消えたいです。
誰にも言えない。
だって、他人からみたらきっと私は幸せだから。
でも、何もしたくない。消えたい。消えてなくなりたい。
明日、目が覚めなければいいのに。
おかめなっとう 女性 和歌山県 20代 2018年11月10日 17時57分
私はADHDで、昔から苦手なことがあります。
それは後始末をすること、整理整頓すること、好きじゃないことをすることです。
それはみんな苦手だよ、と思われるかもしれませんが、本当に理解できないくらい苦手...
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私はADHDで、昔から苦手なことがあります。
それは後始末をすること、整理整頓すること、好きじゃないことをすることです。
それはみんな苦手だよ、と思われるかもしれませんが、本当に理解できないくらい苦手で、死ぬほど嫌なんです。

仕事は私に合ってると思いますが、報告書が死ぬほど苦手でもう三ヶ月前の報告書をためています。死ぬほどやりたくなくて、今死にそうになってます。そして多分怒られます。
自分の部屋も死ぬほど汚くて死にそうです。でも掃除ができないんです。
もうこのまま何もかも放置して死にたいのに。
あい 女性 20代 2018年11月10日 17時56分
以前働いていたコンビニでのアルバイトでの出来事がとても嫌な思い出だった。人手不足で都合の良いように使われ、拘束時間が長かった。学校が終わってすぐにバイト。しかし、終わる時間が決まっておらず、毎日何時に...
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以前働いていたコンビニでのアルバイトでの出来事がとても嫌な思い出だった。人手不足で都合の良いように使われ、拘束時間が長かった。学校が終わってすぐにバイト。しかし、終わる時間が決まっておらず、毎日何時に帰れるのか分からなかった。そうしている間に疲労がどんどん溜まっていき、行くのが億劫になった。疲労困憊の中、バイトに行って些細なミスをしただけで店長に怒鳴られる始末。そして、相方に対しては特別扱いをし、自分には横柄な態度で対応される。ストレスが溜まりすぎてもう死にたいって思った時があった。しかし、これで死んでしまっていいのかと思い始めた。人生の全てがバイトではないのでないということを。そこでアルバイトを辞めて新たな道に進むことになって自分探しの旅に出た。もっと良いはずの場所があることを信じて。これを機に生きる希望を持ち始めた。
ぴょんぴょん 埼玉県 10代以下 2018年11月10日 17時00分
人と少し会話するだけで死にたくなります。仕事でも私生活でも。あの時ああいう風に答える方が良かった。間違えたと日々感じています。分かってはいるのですが自分という理想が高すぎるんです。妄想の中では自分は仕...
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人と少し会話するだけで死にたくなります。仕事でも私生活でも。あの時ああいう風に答える方が良かった。間違えたと日々感じています。分かってはいるのですが自分という理想が高すぎるんです。妄想の中では自分は仕事ができて人に凄いと言われるのに、現実ではそもそも人と接することすら出来ません。自分で生み出したギャップに苦しんでいるんです。営業の人がものすごくフレンドリーで話しかけてくれるのですが耳が悪く何を言ったか正確に聞き取らないとと考えていると回答が疎かになります。辛いし惨めです。結婚もして幸せなはずなのに自死の思いが頭から離れません。
女性 群馬県 2018年11月10日 07時07分
三年程前から日記をつけている。ほぼ毎日死にたいの文字。こんなに死にたいのになんで産まれてきたんだろう。...
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三年程前から日記をつけている。ほぼ毎日死にたいの文字。こんなに死にたいのになんで産まれてきたんだろう。
ポン 男性 山形県 2018年11月10日 02時27分
私は、特待生のバスケ部です。
でも、もうなんでバスケをやってるか分からなくなりました。
自分は思っていることに人に伝えるのが苦手です。
そのせいか、他の同学年の人達は先輩達と馴染んでいるのに、自...
続きを読む
私は、特待生のバスケ部です。
でも、もうなんでバスケをやってるか分からなくなりました。
自分は思っていることに人に伝えるのが苦手です。
そのせいか、他の同学年の人達は先輩達と馴染んでいるのに、自分は1人取り残された感じになってしまいました。
クラスでも、一緒にいてくれる子はいるのですが、自分の本心は、言ったことがありません。
なんで生きてるのかも、分からなくなりました。
私が、学校を休みがちになって、保健室にいることが多くなって、友達が心配して保健室に来てくれたと思いました。
しかし、2人の友達は、「私も中学校の時、保健室にいたよー」とか、「サボりでしょ」って言われて、やっぱりこの程度なんだなって思いました。
初めて、1人の友達に本心を話したら、軽く返されて、コイツは友達じゃなくて、知人なんだなって思いました。
夜は眠れないし、食事も無くなってしましました。
明日は学校があると思うと、苦しくて辛くて涙が出てきます。
誰も私になってみないと気持ちは、分からないのに、「分かるよ、その気持ち」とか、軽い言葉で慰めようとしないで欲しい。 苦しいです。死にたいくらいに。
私には、もう光が見えません。真っ暗です。
女性 青森県 10代以下 2018年11月10日 01時47分
このサイトにいる人たちはみんななにか重たいものを背負ってて、だから死にたいって言ってるように聞こえる
だからそんな大層なものを持たない私は死にたいなんて思っちゃいけないし、ましてや消えたい存在しない...
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このサイトにいる人たちはみんななにか重たいものを背負ってて、だから死にたいって言ってるように聞こえる
だからそんな大層なものを持たない私は死にたいなんて思っちゃいけないし、ましてや消えたい存在しないまるごと無かったことにしたいなんて傲慢なこと考えちゃいけない
私は幸せ
友達も家族もちゃんといていじめられてもないし家庭も平和
死にたいと考える理由なんてない
ないはずなのに死にたい
死にたいなんて本当は言いたくないし
そもそも死ぬ勇気なんてない
死にたいんじゃなくて消えてしまいたい
死にたいんじゃなくて幸せになりたい
誰かに助けを求めたい
助けを求める方法がわからない
幸せになりたいけど幸せになる方法もわからない
もうなにもわからない
2018年11月10日 01時21分
消えたい 助けてほしい 辛い しんどい
調べても求めてる答えが出てこない
頑張れって言われるけどもう頑張ってる
それでも出来ないから泣きそうになりながら戦ってる
強くなろうとしてもがいてるのに...
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消えたい 助けてほしい 辛い しんどい
調べても求めてる答えが出てこない
頑張れって言われるけどもう頑張ってる
それでも出来ないから泣きそうになりながら戦ってる
強くなろうとしてもがいてるのにだれにもつたわらない
助けてって素直に言えない
本気で死にたいわけじゃない幸せになりたい
死にたいって調べたときに出てくる項目に私は当てはまらない
いじめられてないし友達もいるし家族もいるし家庭は平和
死にたいって言う理由がないのに死にたい
調べれば調べるほど死にたいと思ってはいけない気がする
誰かに救ってほしい
話だけでも聞いてほしい
笑わないで聞いてほしい
現実に正直に話せる人がいないからこうやって逃げる
助けてほしい
死にたい
神奈川県 10代以下 2018年11月10日 01時10分
鬱病患者です。
ブラック企業で勤務中に病に気付き、仕事どころではなくなり退職しました。

鬱病に罹って思うこと。
それは「周囲からの無理解、無関心、誤解、罵倒がものすごく辛い」ということ。
...
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鬱病患者です。
ブラック企業で勤務中に病に気付き、仕事どころではなくなり退職しました。

鬱病に罹って思うこと。
それは「周囲からの無理解、無関心、誤解、罵倒がものすごく辛い」ということ。
ただただ悲しくて虚しくてたまらない。

親戚にガン患者がいます。
ガンが発覚した時、家族親戚は皆 大騒ぎでした。
ガンについて積極的に知識を求め、本やテレビやネットにかじりついて最新の治療法を探しまくる。
病院には必ず誰かが付き添って通院。
入院すれば毎日誰か一人は会いに行き、笑顔で会話。
「ガンに効果的」と謳われる食品があれば購入してみる。
このような懸命なサポートの効果でしょうか、その親戚は今も笑顔で毎日を過ごしています。

かたや鬱病はどうか。
病院で鬱病の診断が下り しばらくしてから、思い切って家族に告白しました。
「鬱病になりました」と。
…しかし、家族からの反応は淡白でした。

家族は鬱病について、積極的に知識を求めようとしていません。
通院はいつも私一人で。
家族は私とあまり会話をしません。会話よりもテレビを見る方が好きみたい。
たとえ会話をしても、こじれることが増えてしまいました。
鬱病ゆえの思考や行動が端々に現れてしまうので(私とて好きでそうしている訳じゃない)家族はイライラしてしまう。なので、会話ではなく一方的な「説教」になります。
「鬱病に効果的」と謳われる食品…そんなもの知らない。
というか、私の鬱病は悪化の一途を辿っていて 食欲低下中。食べることすら大変な労力が必要。それも鬱の症状なのですが、無理解な家族は「何故食べない?治る気が無いのか」と責め立てます。

ガンと鬱…全然症状は異なるけど、どちらも「病」です。
なのに何なんだろう。この扱いの差。
ガンは死に近い病で、鬱はそうじゃないから?ー そんな馬鹿な!鬱病だって死に近い病なんです。
実際に、私がそうだから。
毎日のように自傷。強まる希死念慮。自死を実行しようとして…何度泣いて踏みとどまったか。

どうか鬱病の事を正しく知ってください。少しでも良いですから。
特に、周囲に鬱病の方がいらっしゃるなら尚更。
そう見えないかもしれないけど、当事者はかなり辛いんです。
鬱病患者の1人として、理解が深まる事を切に願います。



さーやん 女性 30代 2018年11月10日 00時58分
「うつ病」って、病気の1つなんだけどなぁ。
「気の持ちようで何とかなる」とか「ただの甘え」とか、そういうものじゃないんだけどな。

どうして分かってもらえないんだろう。
「分かるように説明しな...
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「うつ病」って、病気の1つなんだけどなぁ。
「気の持ちようで何とかなる」とか「ただの甘え」とか、そういうものじゃないんだけどな。

どうして分かってもらえないんだろう。
「分かるように説明しないお前が悪い」って?
そんな事言わないでよ。悲しくなるわ。
貴方だって「私達が抱える病を理解しようともしない」くせに。

うつ病に対して言いたい放題言ってる人。
うつ病を知らないくせに勝手な偏見を持ってる人。
それをうつ病患者に投げつけないで。
最低だよ。

どれ程苦しいか、分からないだろう。
どれ程辛いか、想像もできないだろう。
うつ病当事者が、どれだけ絶望し、涙を流し、唇を噛みしめているのか。

大きな負の感覚に押し潰されそうになって、怖くて、悲しくて、虚しくて、悔しくて。
そうやって一人で耐えているんだよ。

その人達に、更に石を投げるのか。
その人達を、無視するのか。
その人達を、馬鹿にして、嘲って、自分には関係ないって嗤うのか。
「無知の暴力」「無理解の圧力」それを分かっているのか。

悲しくなるよ、ほんとに。
そろそろ、ちゃんと理解しようよ。お互いに。



ねりーさん 女性 30代 2018年11月9日 19時59分
もう9年経ちましたね。あっという間です。
嬉しい事、悲し事たくさんありましたが、心からそれと思えず、、、私の中の時計はやはり停まったままのようです。
お母さん、私も母になりましたよ。なってみて、あ...
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もう9年経ちましたね。あっという間です。
嬉しい事、悲し事たくさんありましたが、心からそれと思えず、、、私の中の時計はやはり停まったままのようです。
お母さん、私も母になりましたよ。なってみて、あなたが自ら人生の幕を引いた事、理解したくないけど、理解できるような。色々な意味で。私は娘を私みたいには育てない。それを教えてくれてありがとう。
今迄あなたを憎んだり、許したり、哀れんだり、色々したけれど、今は娘に会わせてくれて感謝しています。あなたにも会って欲しかった。
りんこ 女性 秋田県 30代 2018年11月9日 14時41分
お母さん、寂しいです。お母さん、愛してます。お母さん、本当にごめんなさい。お母さん、会いたいです。お母さん、謝りたいです。お母さん、思い出すと涙が出ます。お母さん、お母さん
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お母さん、寂しいです。お母さん、愛してます。お母さん、本当にごめんなさい。お母さん、会いたいです。お母さん、謝りたいです。お母さん、思い出すと涙が出ます。お母さん、お母さん
A15 女性 岩手県 30代 2018年11月9日 07時50分
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