自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
死ぬまで親と縁が切れない
大人になって知った
同じ立場にならなきゃ、わからないよわかるわけない
人の気持ちなんて

親が意味不明で、親がいなければ自分もいなかったのに、何億回も頭で繰り返した
生まれて来たくなかった
軽々しく、言わないでほしい
親のせいで結婚ができないって知ってたら、とっくに死んでたのに。
早く死んでおけばよかった
地獄しかない早く死にたい

そろそろこき使われて放置されるの疲れた^^;
日本オワコン過ぎね？？？？

僕は、身体は女性、心は男性のトランスジェンダーです。
現在、高校に通っているのですが、男女で区別されていることが多く、戸惑ってしまうことがよくありました。
一応学校側もいろいろな人への配慮(？)としてみんなのトイレがあるのですが、広い学校の中でひとつしかなく、教室からも遠いので使うことが出来ません。
制服も、男子女子で最初から分かれていて、僕が学ランを買うことは出来ませんでした。
この悩みを親に伝えても、後数年我慢しろとかお前は制服で学校を決めている訳ではないだろと言われ、自分の我儘であるかのように言われます。
正直、他の人にとってはこんな悩みただの我儘にしか聞こえないと思います。スカートを履きたくないから学校に行きたくないと思うことも、更衣室に入ることへの抵抗感も、自分が我慢すれば何とかなるのはわかっています。
でも、『そんなこと』で何度も自殺を考えたり苦しんでいる人もいることを知って欲しいです。

生まれつきの発達障害のおかげで、もうどうしようもないくらいに職歴がボロボロになったので、昨日初めて就労移行支援事業所という所に行ってみた。

職場では怖くて打ち明けられなかったこと、最近始めざるを得なくなった転職活動で面接官に隠してきたこと、とにかく全部話した。久々に嘘をつかずに話せてだいぶスッキリした。

カウンセラーの人は何も言わずに話を聞いてくれた。結果、出てきた結論は、「ホントは利用者を増やすためにもあなたをひき止めないといけないところだけど、あなたはここでのサポートが必要なほど重篤じゃないね。」というものだった。

(へぇ…そうなんだ…。)
ホッとしたような、拍子抜けしたようなところに、その人は「あなたに合った支援は例えばこんな支援…もしくはあんな支援…」と、自分の仕事そっちのけで真剣な提案をしてくれた。久々に親身に話を聞いてくれる人に出会えて本当に嬉しかった。

そして一通り面談が終わって席を立とうとしたとき、「Nさん、今の職場で1年10か月勤めてきたんですよね。充分すごいことじゃないですか。『また短期離職しちゃった』なんて自分を責めることないですよ。あなたは頑張ってきたんですよ。」と、気遣うようなふうでもなく、ごく自然に言葉をかけてくれた。

その時、「あぁ…この言葉を待ってたんだな…」と思った。そうなんだよね。自分も自分なりに頑張ってきたんだよね。怒られてばっかりで自分でも気付かなかったけど。思わず涙があふれ出そうになるのをこらえて事務所をあとにした。

死にたいと思う時、不思議とこんなことに出くわす。その度に「とりあえず明日一日生きてみるか」と思う。そうやって辛うじて生きている。

行政職員は、自分達に都合の良い言い訳ばかりしているようだ。
大嫌い。

こういうところを見ると仲間がたくさんいるのに現実では全然であえない一人ぼっち

夫が、突然死したのが二年前。その頃の精神状態をうまく、思い出すことができない。
やっと二年が過ぎ、だいぶ落ち着いたような気もするのに
ふと、夫を探し、駆け寄り、抱きしめて欲しくなる。
夫の太い腕の中で私は「会いたかった。二年頑張った。
あの頃に戻りたい」と子供の様に大声で泣きじゃくってしまうだろう。時間薬と言うけれど、また違う寂しさが年々積もり始める。
前へ前へと頑張れば頑張るほど、夫のぬくもりを探してしまう。
私の心は夫の側から二年前の時と同じまま1ミリも離れていないのだ。
もうじき桜が咲く今年の春も私は平気なフリをして立ち直ったフリをして街を歩くだろう。隣に居るはずだった夫の面影を連れて
泣き笑いながら、いつまでも立ち直れない弱虫な私のままで。

さっき、躁うつ病の彼氏と別れました。
付き合うっていうことになると、普通の恋人同士がするようなことをしてあげられない自分が情けなくて不甲斐なくて、辛くて、それで傷つく私をみてもっと自分を責めて死にたくなるらしいです。
付き合うっていう責任が取りたくても取れないから。幸せにしたくても出来ないって。
死んでもいいなら、俺はこのまま付き合っててもいいよって。
私は愛してるを教えてくれてありがとうって言った。

何で自分は生きてるんだろう?

疲れた…

死にたい…

自分に疲れた
何でこうもうまくいかない。
死にたいつかれた
大事な人を傷つけて
大事な人が離れてく
もうこんな人生いやだ
何もないところに行きたい
何の感情も持ちたくない
自分なんか帰ればいいとおもう
簡単に人は変わらない

しんどい。
生きるのがしんどい。

私は恵まれている。
今のところ、働かなくても生きていける。
家も、食べるものもある。
私のことを大切に思ってくれる夫もいる。

それなのに、生きるのがしんどい。

発達障害で、人とコミュニケーションがうまくとれなくて
いつも不安の中で生きていて、些細なことにショックを受けて。
小さな頃からのそういうのが積み重なって、トラウマのようになって
些細なことがきっかけとなっていつもフラッシュバックする。

ちょっと前を向けるようになって頑張っても
すぐにエネルギー切れになって鬱になる。
そのたびに、少し伸びた芽が踏みにじられる。
積み上げたものが蹴散らされる。

何度も何度も、前を向こうとして、
ちょっとずつちょっとずつ、先に進もうとしているのに。
鬱になるたびに全てがストップして、どん底。
そんなのの繰り返しの自分の人生を呪ってしまう。
何のために生まれてきたんだろう。

大切なひとにうっかり本音を漏らしてしまって悲しませてしまう。
もう全てが嫌になってしまう。

でも、こんなのも全部、私の考え方一つなんだろうと思う。
今ある幸せに心から気づいて、心から感謝できれば、こんな思いをしなくてもいいんだよね。

頭では自分は恵まれてるってわかってるのに、
何でこんなにつらいの。どうしたらいいの。
私は、私自身がバグってるんだなっていつも思う。取り除いて。

物心つく前から親にお前は堕ろすつもりだった•産むつもりは無かった•産まなきゃよかったと言われ蹴られ殴られ髪を引っ張られ続け自己肯定感なんてない。髪を引っ張られるのがやだったからずっと坊主にしてた。親だけじゃない。姉からも熱湯かけられたりしていた。姉に自分が何かすると親に、男なのに女に手を出すなと言われ立ち上がれなくなるぐらいボコボコにされる。両親はうずくまってる僕を見ていつも嘲笑って馬鹿にしていた。学校では家庭のストレスから周りの人に当たりまくって問題児扱い。やってない罪も犯人探しがめんどくさいからか取り敢えず僕のせいになっていた。僕の部屋は物置だった場所。ストレスでおかしくなり周りの物を散らかしまくって暴れていたら、お前は自分の部屋すら綺麗に保てないのかと部屋を取り上げられ。気がついたら姉の勉強部屋になっていた。生きる気力なんてもうない。だから何にも頑張れない。全部が中途半端。相談相手ができても裏切られお金だけ取られる。早く終わりにしたい

人が普通に出来てることが自分には出来ない。
どれだけ努力しても追いつかない。

ちゃんと成長できずごめんなさい。
自己嫌悪の連続でもう疲れました。

会いたい
声が聞きたい
顔が見たい


私と出会わなければ、あなたは死ななかった

それでも、私はあなたに会えてよかった

あなたは、私に会えてよかった？
死んでしまったけど、それでも会えてよかったと思う？

ねー、答えて
いつもみたいに「愛してる」って言って
お願いだから
私の言うことはなんでも聞くって言ったじゃん
答えてよ！帰ってきてよ！出かけようよ！ご飯食べようよ！
一緒に寝ようよ！お話、しようよ！映画も行く約束してるよ！
こんなにも、言ってるのに、なぜ答えてくれないの？
お願い、そばに来て！必ず私が守るから！助けるから！
もう二度と、突き放さないから。ずっとそばにいるから！
お願いだから、時間を戻して

こんな人間生きててもなんの意味もないのは何度もわかってる。適応障害復職して、電話出るとお客さんから言われもなく暴言。仕事で手が震える。課長はメンタルからくるミス連発の私に対して叱責。もうなにもかもがいやだ。親との関係だけ。母が心配で死ねない。つらい。毒親の母、私が自殺したらきっと、会社を訴えるとか言い出す。うちの会社は準公務員？みたいなところなので、自殺者が出ても揉み消されて、特に情報降りてこない。私が死んでも、おそらくメール周知あるかないか、ぐらいかな。課長も仕事を教えてくれないハラスメントの上司も嫌い。友達もいないし、彼氏も何も相談に乗ろうとしない。心の痛みに気付く人なんて誰もいない。もうなんもしてたくない。死にたい。消えたい。なんで生まれてきたんだろ。会社行きたくない。

自分の代わりはいるのでそちらへ
私は価値がありません
死んでも問題ないのに実行も少ない成功もしない
明るく元気に健やかには疲れました
求められているのは死にたい私ではない

こんな関係だったけど、こんな終わりだったけど、私は幸せでした。あなたのいない人生は想像以上に辛いです。

ねー？
あなたは幸せでしたか？

学校に行って沢山の人を見るだけで、恐怖と、疲れを感じてしまいます。嫌な事があって学校を休みたいと言っても、親にそんなの皆一緒でしょと、言われます。生きづらい世界だなと思います。

ただ消えて無くなりたいのです。
死ぬというのは怖いから。
ただただこの世から全部を投げ出して逃げてしまいたい。
それでも行動に移せないのは、可愛い子供たちがいるから。
子供はほんとうに可愛い。世界で1番大切なのに。
ママ大好き！の言葉が嬉しいのと同時に辛い。
好きだった読書が、映画鑑賞が、ゲームが、バスケが、おしゃべりが、何をやってもただただしんどいだけで楽しくないのです。
子供とのおしゃべりも大好きだった、楽しかったはずなのに、今はちゃんと目を見て話してあげなければ、何が今日学校で1番楽しかったのか聞かなくては、、と意識しないとできないのです。　
社会と接している間は、私は普通の人間です！という顔をするのに一生懸命で。
知らない土地にきて見慣れない景色の中で生きる。
こんなにも大変なことだとは思わなかった。
唯一こころをゆるして話のできる主人にもっと寄り添ってもらいたい。自分は必要な人間だと思いたい。心臓がつぶれそうに縮こまる。
子供たちが必要としてくれているでしょう、それだけで幸せなことなんですよ。それだけでは辛いのです。贅沢なのに。
また朝が来る。

現在全てを捨て、実家を出た。26歳会社員。
家族も会社も彼女も捨てた。
死ぬつもりで家を出て車内で暮らして3日目。
死ぬつもりだったが死ねない。怖い。
明日も朝が来るのだろう。
いつになったら死ねるかな。現金もガソリンももう無い。

仕事が出来なさすぎて申し訳ない。
就活中には自分でも自分がこんなにダメなやつだなんて思わなかったんです迷惑ばかりかけてごめんなさい。
なりたかった仕事だけどもう自分の判断全部間違ってる気がする、叱られたくなくて大丈夫かなと思って報告できなくてごめんなさい、仕事に行くのが怖い休みの日にまで仕事が侵食してくるなが怖い情けない申し訳ない怒る方も嫌だろうし怒らせたいわけじゃないのごめんなさい失望させて、もう何も考えたくない死にたい実家に帰りたい早く死なせて

耳が聞こえづらすぎて死にたくなる毎日。
声の小さい人と一緒に仕事する度に
聞こえづらいのが原因で嫌われてくるのが毎度な事。
勿論、常々に死ぬ気で聞く体制全開で対応しようとするが
聞こえないものは聞こえない。
そして、嫌われる。
もうこれも運命として受け入れながら
今まで泥水すすりながら頑張ってきたが
もう限界だ。

勿論、もう少し大きな声で喋ってもらうようにお願いもするけど、

始めは誰もが了承してくれるけど、そんなお願い事をしたなんて
ものの数分で何故か忘れられてしまい結局嫌われる。

私が相手に「求める」事が間違いなんですね。
なので、補聴器つけたり、有名な病院行ったり自分で色々試したりしましたが万策尽きました。

私、社会人失格です

くるしい。
くるしい。
ここに落とすことで、吐き出せる。
ここにしか落とせないのかもしれない。
本当は全部嫌だし、眠いし寒い。
人と話すと疲れる。
もうだめだ、、、
人と関わりたくない気持ちが強すぎて社会で生きていけない。
もっともっと楽に生きていたい。
全て手放す勇気がほしい。

ここにいる人は特別な人たちだと思う。私も含めて。他の人達が何故か楽しそうに生きているのは、彼ら彼女らは他人が必要だからです。他人のことが大好きだからです。他人がいないと生きていけない、弱い人たちです。
私たちは違います。ここにいる人たちは、一人で生きていけます。強い人間です。何故か生き苦しいのは、他人を必要な存在と思えないからです。邪魔だからです。他人が自分を必要としていないように見えるじゃないですか。でも私はそれは勘違いで、ましてや全く逆の事だと気付いた。私が他人を必要としていない。だから相手も必要としてこない。ただそれだけです。自分が他人を必要とすれば、他人は必ず応えてくれます。なぜならそれが人間が生きている理由だからです。必要とし、される。これが成り立たない限りは、生きる意味はありません。私たちが感じていることは、正しいです。
これに気づいてから、どうでも良くなりました。自分の好きなこと、好きなものだけ見て触れていれば良いと。お金がなくなろうが、病気になろうが、関係ありません。死なないからです。わざわざ死にたいと思って生きる方が、辛いです。死にたいと思っているうちは、まだ他人の愛を欲している状態です。他人を好きでいたい証拠です。好きならば、好きだと伝えるほかありません。死ぬのと、どちらが怖いですか？明日死ぬと思ったら、何でも言えます。
明日死ぬと思った時に、それでも好きだと言いたくないと思ったら、本当は好きじゃない証拠です。本当は、自分には他人は必要ないという確固たる証拠です。うやむやな気持ちだったのは、周り（＝他人を好きでいる）に合わせた方がいいよね、という優しい気持ちです。そんなものは無視します。何故ならその周りの人たちは自分のことしか考えていないからです、私たちがそんな優しさを持っていることなど関係ないからです。
私たちは、誰よりも優しく強い人間だと思います。周りがおかしいんです。それは、弱いからです。可哀想なのは、彼ら彼女らの方なんですよ、私たちは、全く違うフィールドで生きているんだと思うようにしませんか。相手にしなければいいんです。
だから、頑張る必要も何もありません、私たちには。このまま、かっこよくいましょうよ。死んだら、損な貴重な存在です。人間界にとって。

死にたい。死にたい。死にたい。
生きてるだけ 引きこもり そんなに悪いこと？
頑張って頑張って頑張ってきたけど
報われないから引きこもりになったんだよ？
もう疲れた
生きてたくない 誰にも認めてもらえない
居場所がない

消えたい。
幸せになりたかった。
自分が死んで悲しむ人がいるのかな
死んで楽になりたい。全部から解放されたい。
病気も仕事も人間関係も全部疲れた
今まで何十年も耐え続ける人生だったけど、この先も、あとどれぐらい耐えればいいんだろう
全部上手くいかなかったけど、いつかきっと報われると信じて頑張ってきたよ
でももう疲れた、楽になりたい

怖い。でも行かなくちゃ。とっととこの世からいなくなって入れないよかったね。いるからには頑張らないと。

会社で嫌な事が多すぎる。過去数年に渡り上司からの不正依頼があり、部下(メンバー)は上司の指示には従い私の言う事(品質維持)は聞きませんでした。しかしそれが部長クラスにばれると不正を示唆したのは私になっていて部長も信じてはくれませんでした。人事評価も悪く死にたくなりました。それに部下(メンバー)は私より年上で全て私に反抗的な態度を示し、しかし何が気に食わないのがも言ったりせずにふてくされた態度で毎日作業をしています。上にもしたにも恵まれず本当に死にたいです。

毎日憂鬱で、生きてて何が楽しいんだろう。それを誰にも言えないのもつらい。いつも明るく笑顔で、生きてて楽しいですって顔してないと批判されるもんね。みんなにとって都合の良い自分でいないといけない。ここぐらいにしか本音を吐き出せない。限界がきそう。

今の会社に入ったけど社長や従業員からバカにされていて
自分は今、働いていますが今月で辞めます。もう、耐えられません。毎日が死んでしまえばと思っています。でも、死ぬ勇気がありません。