自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日もつらくて仕事を休んだ。
こんな大人になっているとは思わなかったな。
このまま寝たら二度と目が覚めないといいのにと思う。

「世界にはお前よりも、
もっとつらい目に合っている人がいる」

そう言われて育った。
どんなに悲しいつらいことがあっても。

現在、たしかにそうかもしれない。
本当に本当に気の毒だし、
そんなことなくなればいいし
あってはいけない出来事だと思う。

ただ比べないで、とも思う。
いまもわたしは小さい時からずっとつらいのです。

仕事以外での人との関わりが持てない。楽しみも特にない。このまま生きるためだけにつらい仕事を続けるぐらいなら死んでしまった方が楽なのかな。

死にたい
生きたくない
何してもつらい
誰かといても話してもストレスつらい
一人でいるとそのストレスを思い出してつらい
仕事しても家にいてもつらい

私は今、不登校だ。
クラスの雰囲気に馴染めない、そして耐えられなかった。

私は、幼少期のトラウマで大人に近付かれることが怖い。
2人以上に囲まれると余計怖くなる。
｢誰も私に近付かないで｣と思うこともある。

少しでもそういう気持ちを楽にしたくて、自分の好きなものに没頭していた。
なのに、親からは｢逃げ続けたって意味がない｣等と言われてしまう。
…どうして？どうしてそんなことを言うの？
“逃げてる”なんて私が1番分かってる。
ちゃんと学校に行って、勉強をしなきゃいけないことも十分理解してるよ。
けれど、うちはそうやって逃げていないと心が落ち着かないの。
分かってるから、｢逃げてる｣なんて言わないで。


少し前にSNSで｢死にたいわけじゃない。今、生きることをやめたい。｣という言葉を目にした。
これは、私個人の意見だが“生きるのをやめるには死ぬしか方法が無かっただけ”ということ
なのではないだろうか？


私も自殺を試みたことだってある。
でも、怖くなって諦めてしまう。
早く楽になりたい。早く、早く楽になりたい。

生きていたいけれど、死にたい。何故こんなにも矛盾してしまうのだろう。
生きた方が良いのか…死んだ方が良いのか。その答えが私には分からない。
誰か、誰か私…うちに答えを教えて。でももう、上辺だけの言葉なんか聞きたくない。

躁状態での、買い物癖が酷過ぎる。
荷物が届くのに安堵を感じてしまう

大学を卒業してもうすぐ9年
一度も正社員の職に就けたことがありません
コロナの影響で今いる会社もリストラになりました
周りの同級生は着実に出世をし、会社を辞めた人もフリーランスとして活躍、生き生きとしています。　

地方から上京しており友人はほぼいません。コロナで気兼ねなく人と会うこともままなりません。
毎日孤独で気が狂ってしまいそうです。

ストレスで病気も発症しました。
自分が惨めで無価値に思えて仕方がありません。
社会に貢献がしたいです。
しかし方法がわかりません。

何をするにもやる気が出なくて、毎日起きてから寝るまでずっと「死」について考えてます。自傷行為も沢山してます。なんで生きてるんだろう？何の為に生きてるんだろう？ 何が辛くて苦しいのか分かりません。自分のことなのに．．．。
とにかく死にたいんです。

もうとにかく消えてしまいたい。
友達はずっと先に進んでいて自分は何もできない、前に進めない役立たず。生きている価値は無いと毎日考えてしまう。
何か楽しいことがあったとしても嫌な気持ちで心がいっぱいになってしまう。何も楽しめない。
もう死にたい。

やりたいことがあるのに50社以上受けても
就職困難で就職できないし
自分が我慢しないといけないことが
この世の中多すぎる
それが普通なの
それが正解なんでしょうか。
私がまだ子供すぎるだけ？
もっと大人にならないとダメなんでしょうか。
自分の思いを我慢しないといけないことが
大人になるってことでしょうか。
嫌すぎる。
大人を生きてるみんなすごい。
私にはできない。ごめんなさい。

　　　
　　いつまでも私の大切な人〜のぶちゃんへ❤️

　　貴方がいなくなって1年と2ヶ月
　　のぶちゃんがいない世界には居る意味が無く
　　毎日毎日　貴方の所に行きたいとばかり考えた
　　恋しくて　心が痛くて　泣いてばかりいた
　　嘘だと分かっていても　イタコばかりして
　　それでも　繋がっていたくて
　　そんな日々を過ごして来たよ
　　
　　でも　私には老いた母　一人娘がいる
　　自分の寿命を全うするまで　待ってね　と
　　頑張ると決めた

　　２月10日　急性心筋梗塞で心肺停止
　　私　一度死んじゃった　その時　姿は見えないけど
　　物凄くあったかく　包まれた気分になり
　　目が覚めたよ　　のぶちゃんが守ってくれたんだね
　　その時　側にいてくれたんだね
　　もう少し頑張るね　　
　　ありがとう　　

　　その日が来るまで　待っててね

　　のぶちゃんの事が大好きだよ　今でも愛してる❤
　　

死にたい、眠りたい、消えたい、終わりたい。

学生の頃に思い描いていた大人とは
かけ離れた生活をしている自分に嫌気がさす
夢も希望も何も無い

今の生活から抜け出したい抜け出したいと思ってもできない

生きてる意味もわからない

友達とも距離を感じてしまう

こんな私が生きてていいのかな
明るい未来が想像できない

死んだらどうなる、最後はどんな気持ちって
時々想像して苦しくなる

昔から何もできなくてそんな自分が嫌で嘘ついて虚言癖になって、今日は友達っぽい関係の子に考え込みすぎてぐちぐちしてて嫌いって言われて。縁切るか言われて。
なんかもうどうでもいいのにどうすればいいのか考えてそこでグダってまたその子に嫌われるような考えに陥って。
泣きたいのにもう涙は出てこなくなって、私の思う当たり前が出来るようになりたいって思ったら無理して結局無駄になって。
消えたい。死にたい。でも話したい人はいるから死にたくない。
こんなあやふやな自分が大嫌い。この思いは友達にに伝えれない。楽になりたい

もう疲れました。
歌うのが好きで、人と喋るのが好きで、本を読むのが好きで、世の中には色んな楽しいことがあるから、嫌なことから逃げるように色んなことをやってみて多趣味で愉快な自分が出来ました。
でももう限界です。どんなに音楽が好きでも、お金をかけてもらって先生から習った人には勝てませんでした。どんなに勉強を頑張っても、塾に行けて家の人から頑張れって言われた人には勝てませんでした。
自分が無理やり引き取ったくせにお前のせいで金がかかると私に言いながら育てた祖父母には感謝よりも憎しみが大きいです。クラスのみんなと同じように育ててくれればいじめられることだってなかったのに。
私は誰にも勝てません。同じ土俵にすら上がれません。
20歳の誕生日の前に16年振りに母に会いに行ったら、幸せそうに彼女が育てている娘たちの話をされました。誰にいじめられても記憶の中の母は心の支えだったのに、それすら幻想でした。

なるべく可愛く育ちました。なるべく賢く育ちました。お願いだから誰か愛してください

もう嫌だ。
仕事が続かなくて半年以内に2社も辞めてる。

親には仕事してるフリして過ごしてる。
適応障害があっても分かってくれない。軽視される。
借金、奨学金返済に追われる日々。つらい

誰も助けてくれない。早く死んでしまいたい

死にたい



電話番号なんてない


笑えない




差別

大切なあの人が亡くなって、いろんな気持ちが心の中に渦巻いている。
周りの人を気遣って自分の気持ちを押し殺して、心無い言葉もたくさん言われた。
気を使う自分にも気を使われる自分にも疲れてしまって、周りの人と関わるのもしんどくなって。
もう帰ってこないって分かってるのに、まだ生きていると信じてしまう。
この先二度と会えないなんて認めたくない。
ふとしたきっかけで一緒にいた日のことを思い出して、会いたくて会いたくてたまらなくなる。
なんとなく一緒に過ごした場所に行きたくなって、居ないことを実感して苦しくなって。
嫌だ、行かないで、生きていて。
会いたいよ。一緒に生きてよ。また笑ってよ。
一緒にいたいよ。

小６の時から人間不信になっている。

もう耐えられない。

もう誰も信じられない。

その時自分は掃除の担当が家庭科室だったんだけど、掃除が終わって教室に戻ろうとしたときに、

「鍵がない」

って。

最初はすぐ見つかると思った。

でも違った。

隠されてたんだ。

誰かに。

そのカギを最初に見つけたのが自分だった。

その時、先生とか、周りにいた人達がこう言った。

「どうせお前が隠したんでしょ」

ほんとは知らなかった。

挙句の果て、

「校長先生の所へ行こうか」

って。

校長先生ならわかってくれると思った。

でも違った。

結局は僕がやったことになってる。

その後もずっと。

誰がやったのかはいまだにわからないけど。

かなり信頼を失った。

かなり傷ついた。

学校に行くたびに

「鍵隠したやつだ」

とか、

「怒られて泣いてたやつだ」

とかいろいろ言われた。

いまだに言われ続けてて辛い。

日頃の行いが悪かったのかもしれないけど

それでもこんなことは決してしない。

もう人間が信じられない。

もう耐えられない。

最近はもっと嫌なことがあった。

自分は、小3から習字をやっていて、今年は金賞だった。

それはそれでよかった。

問題はそのあと。

「お前がそんな字を書けるわけがない。」

「どうせお母さんにかいてもらったんでしょ」

「手本写したんでしょ」

って言われた。

それもいろんな人から。

最低だよ。

先生に相談してみたらこうだ。

「ほんとに君が書いたの？」

ホント最低だよ。

もう誰も信じられない。

今すぐ消えていなくなりたい。

死にたい。

もう学校に行きたくない。

何の取り柄もない　芯がない　続かない　人を愛せない　愛してくれる人を愛せない　愛を1番近い人から感じれない　夢が叶えれそうにない、きっと叶えれない
自分の生きる意味だったのに、純粋に愛したいだけなのに憎悪に変わる
私に生きる意味はあるんだろうか、短命に終わる人はこういう人なんじゃないか、自分の未来が見えない
何がしたいのか、自分には何が向いているのか、前向きに考えても、自分だから続かない。お金にすることはできない。人様に見せるようなものを作ることはできない。そう感じる。
私には生きる意味があるのだろうか、いつか自分で命を絶つ日が来るんじゃないか、急にこの世からいなくなってしまいそう。
自分が切なくて、かわいそうで、怖い。

中学生の息子が病気で亡くなった。
次に倒れたら死んでしまうかもしれないこと。
知っていたのに何でそんなにあなたは強くいられたの？
何でそんなにも勉強を頑張ったの？
同じ病気の弟達の為に未来を変えたかったのかな？
それを聞いたら、いつかいなくなることを認めてしまう気がして聞けなかった。ものすごく怖かった。弱い母でごめん。
今すぐ会って聞きたい。

あなたがいなくなった現実と弟達のこれからを考えると辛くて逃げ出したくなる。本当に苦しくて押し潰されそうになる。

どんなときも諦めず頑張って積極的な人になりたいと書いていたあなた。今、会いに行っても絶対に会ってくれないね。
母はこの病気の未来が変わるように頑張るよ。諦めないよ。
いつかまた会える日まで。

友達に「死にたい」って相談した。

そしたらその人は、まじめな回答を返してくれて嬉しかった。

その時は、ほんの少し気持ちが楽になった。

その時まではよかった。

今日学校でその人が、友達の前で、こう言った。

「死ぬなよ」

もちろん、自分のこと思ってくれているのはわかってるけど、別に、「死にたい」っていうこの気持ちをほかの人に公表したいわけじゃない。

なんで人の気持ちを考えずにほかの人の前でそういうこと言っちゃうかな？信じられない。

かなり傷ついた。

裏切られた。

その人のこと信じてたのに。

もう誰も信じられない。

こんなことならさっさと死ねばよかった。

今すぐ死にたい。

明日学校行きたくない。

もう耐えられない。

ダレカタスケテ

もう疲れたんだ。

甘えだとわかってる
苦しいのは自分の責任だってわかってる
でもどうしようもなく逃げたい
救われたい
苦しい

なんで人って簡単に死ねないんだろう。
なんでこんなに寿命長いんだろう。
なんで感情があるんだろう。
なんで死にたい人が死ねなくて、生きたい人が生きられないんだろう。
人間になんてなりたくなかった。

今すぐにでもいなくなりたい
いついなくなってもきっと後悔しない
と言ったところでわかってもらえない
叱られる
またそんなこと言ってるのかって

わからないんだろけど
死にたいんだよ
それだけなの

けど勇気がないんだよ
まだ生きてる

ずーっと後悔してて悲しんでて自分を憎くなること。むかし、中3の時，悪友らと、クラスの女の子の陰口を何日も喋ってたこと。あの子，でぶちいよな、ふけだらけでくさいしふけだらけででぶちいよな、て。身体的特徴を馬鹿にされた時に辛かったはずなのにその悔しさを今度は他の人に，向けていた，心が醜く心がブサイクなっていた。その陰口のせいで，天使より優しい友達までも失い，その優しい友人を変えてしまった。自分は生きててはダメなのかも。自分をいじめて意地悪した人間も，もし裁きがあれば，地獄へ行くかもしんないけど、自分もそうかもしんない。自分も，心の友人がたくさんいる天にはいけない

死にたい
病院もカウンセリングも行ってる。

原因は虐待だから。
記憶は消えないから。
薬では希死念慮を抑える事しかできない。

虐待受けたって、必死に頑張って生きてる人だっている。
なのに私は弱くて死にたがる。

なんで私に虐待したの。
なんで子どもに向かって虐待なんてしたの。
大人になった今でも苦しい。
虐待は過去にはできない。
できないんだよ。
手を出したそっちは先に寿命がきていいね。
私はこれから何年も苦しまないといけない。
サバイバーにいつかなりたい。

今の世の中の子ども達には
どうか虐待のない日々を送ってほしい。
虐待なんて知らない世界を生きてほしい。
私はまだ願うことしかできなくてごめんね。

小5か4の時，初めて読んだ，初めて夢中で貪り読んだのがアガサクリスティだったな、学校の図書館で。ポワロやマープルは，友達なってくれたね。ありがとう友達なってよかった。会いたいな。ポワロ，マープルは，天国に今いるかな。会いに行ってみたいな。そして，少年と犬の多聞、あなたも優しい賢いわんこだね。多聞、あなたと家族親友なりたかった。多聞も天国いっちゃったんだね。あなたに会いに行ってみたい。あなた方と天でくらしたいよ

職場でパワハラや、嫌がらせを受けていた時に、辛くて、鬱一歩手前でした。いや、多分鬱になっていました。その際当時お付き合いしていた方に話を聞いてもらっていた。そしたらその人に『君の仕事の愚痴を聞くと励まさないといけないから疲れる』と言われ、私は絶句してしまいました。確かに愚痴を聞くのは疲れる。私の言い方がわるかったのかな。貴方に悪気がない言葉だということも知っている。だけど４年もお付き合いしていたのに、私がボロボロになっていること気づいてくれてなかったのかな。私はあなたの愚痴を聞いてそんなこと言ったことあったかな。その言葉を言ってもあなたは許されると思ったのかな。なによりもその言葉を言っても良いと思われたことが悲しくて。
ただでさえ、職場で頑張っていて心が傷だらけだった。だからその一言が痛くて重たくて私の心にずっと見えない傷として残るのです。あなたとお別れした後も痛くて痛くて、苦しくて苦しくて思い出すたびに涙が出てくる。結婚もお互いに考えていて大切な人であり、一番頼りたい人だったのに本当に最低な一言でした。


自分を大切にしてくれない人を大切にする必要はないと学ばせてもらえました。1人でもちゃんと生きていけるような人間になりたいと思います。早く立ち直れますように。

何者にもなれずさまよって悪いものにならないでください。
もう悩む事も、苦しい事も、つらいことも、寂しい事も、悲しい事も、厳しい事も、その他もろもろの嫌な事全部なくしてやってください。
こちらでなれなかった幸せになって、楽しく笑って穏やかにすごしてください。
この子は自分で逝ってしまったけれど、それはこの子の罪ではありません。
追いつめてそうさせてしまった私の罪です。
どうかこの子を救ってください。

22年間ありがとう。
生まれてくれてありがとう。
わたしの子供になってくれてありがとう。
母さんって呼んでくれてありかとう。
あなたのお母さんをやらせてくれてありがとう。
わたしをお母さんにしてくれてありがとう。

ごめんね。追いつめてごめん。悩ませてごめん。苦しませてごめん。辛い目にあわせてごめん。痛い思いさせてごめん。厳しい目にあわせてごめん。悲しい思いさせてごめん。自由にさせてあげなくてごめん。なんにもわかってなくてごめん。助けてあげられなくてごめん。自分で死なせてごめん。生かせてあげられなくてごめん。幸せにしてあげられなくてごめん。

あれから毎朝仏壇に手を合わせる度に思う事。
なんでまだ私が生きているのかな。
死ななきゃいけないのは、私なのになんであの子を逝かせてしまったんだろう。
どこで間違えたのかわからない。
時間が勝手に過ぎるばかりで、つらいのはかわらない。
大丈夫なふりと、立ち直ったふりだけは少しは上手くなったみたい。
私はどうしたらいいのかな。