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メッセージ
ママへ
ママが亡くなってからもう8年ですね、正直あっという間に感じてしまいますが、私はまだ何もできなかった自分が悔しくて前に進めていません。なんであの時病院に行ってと言えなかったのだろうなぜママがい...
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ママへ
ママが亡くなってからもう8年ですね、正直あっという間に感じてしまいますが、私はまだ何もできなかった自分が悔しくて前に進めていません。なんであの時病院に行ってと言えなかったのだろうなぜママがいなくなるかもしれないと思えなかったのだろう。ママは私にたくさんの愛情を注いでくれたのに、いつもいつでも私の味方をしてくれたのに、私はママに何もできなかった。そんな自分が悔しくてつらくて、生きている意味が分からなくなってしまうこともあります。ママ会いたいよ、たくさん話したいこともあるし、ママと一緒にお出かけしたりしたいよ、色々なことを相談したかったよ。こんな娘でごめんなさい。私ね、看護師を目指してるよ、看護師になったら1番にママに報告したい。本当は成人式も結婚式もこれからもっと見せたいものがあったけど、今は看護師になってママに報告できるようにもう少し頑張ります。ママ、ずっとずっと大好き。私を産んでくれてありがとう。
はる 女性 神奈川県 20代 2018年11月1日 20時15分
以前書き込みさせてもらってからだいぶ経ちました。状況は更に更に悪くなって、どうにも仕様がなくなりつつあります。
「死にたい」から「死ななくちゃ」になっています。
ほんとに何も考えたくない。

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以前書き込みさせてもらってからだいぶ経ちました。状況は更に更に悪くなって、どうにも仕様がなくなりつつあります。
「死にたい」から「死ななくちゃ」になっています。
ほんとに何も考えたくない。

やっくわ 女性 山形県 50代 2018年11月1日 19時48分
数年前、20才の娘が学校の建物から転落して亡くなりました。
いろいろ原因を捜査したのですが、現認した人も無く確定的なものは無く、死因は「不詳の原因」となっています。
ただなににせよ娘がなんらしかの...
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数年前、20才の娘が学校の建物から転落して亡くなりました。
いろいろ原因を捜査したのですが、現認した人も無く確定的なものは無く、死因は「不詳の原因」となっています。
ただなににせよ娘がなんらしかの悩みや不安や憤りを持っていたように思います。
生前にいろいろ話した時、少しですが不安感や苛立ちを聞かされました。そんな時今思えば私は親として叱咤激励が多くて、少しでも娘の気持ちを楽にすることができなかったように思います。最後に電話で話した時、「当たり前のことと思わなくても学校に縛られなくてもいいよ」という話をしながらもやはりどこかに激励はあったと思います。娘がどう感じたか、今となっては確認できません。

何年経っても自分を責める思いはつのるばかりです。


何かできなかったのか、離れた場所に下宿していた娘ですが、すぐ飛んで行って話を黙って聞いて、少しでも娘の心を楽にしてあげられなかっただろうか、場合によっては一緒に連れ戻し、時を過ごしてあげられなかったか。自分を責めるばかりです。娘が多少悩みがあっても元気に過ごしているなんて当たり前のことと思い、全く思いもよらず、もう何年も過ぎているのに今だに真っ白のままです。当たり前に浸かっていた自分が憎いです。

後追いも常に頭にあります。娘に会いたいと望んでいます。死ぬことは怖くはありません。

ただそう思う心の中に、残された他の家族の悲しむだろう苦しむだろうという気持ちが浮かびます。
娘を失って、自らが死ぬより遥かにこんなに辛く苦しい思いさせることを他の家族に更に思わさせてしまう、それは出来ない、その1点だけで留まっています。

この耐えようのない苦しさ、寂しさそして自分を責める思い、一生絶えることのないことは間違いないでしょう。
今はせめてそんな気持ちを理解共有できる相手が欲しいと思っています。

一生娘をいだき。慰め会いって生きていくだけです。

あみりん 2018年11月1日 12時08分
13歳の頃、初めて"死にたい"と思って早12年が過ぎました。当時中学1年生で虐められていて、あんなにも生きることがつらいって思いませんでした。わたしが先生に「死にたい」と言えば「親に失礼だ」と言い返さ...
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13歳の頃、初めて"死にたい"と思って早12年が過ぎました。当時中学1年生で虐められていて、あんなにも生きることがつらいって思いませんでした。わたしが先生に「死にたい」と言えば「親に失礼だ」と言い返されて、それから誰にも"死にたい"を言えませんでした。高校でも虐められて、精神的に参ってしまって、17歳で精神科の門を叩きました。病院でも「死にたい」が言えなくて、初めてわたしの気持ちを伝えられたのが21歳の夏、日記帳にて伝えたらば、入院施設のある病院に転院してくださいと言われ、見捨てられた感じが凄くて、今の精神科に初めて行った時、PSWさんに「死にたい」と伝えたらば、そこで初めて「つらかったね」と言ってもらえました。しかし、最近また"死にたい"が湧いてきて、誰にも言えず自分との戦いです。自死は選んだら駄目と言う割には、話を聞いてくれるひとが少なくて、悩んだ時の相談窓口が何処なのだろうといつも悩みます。
海月 女性 鹿児島県 20代 2018年11月1日 04時25分
第二新卒としての就活に疲れました。
何社応募しても不採用の嵐。もう、疲れた。死しか救いが無いのかと感じます。地元には働くところがなく、首都圏や他県に行けば、地元を優先する。どうすれば、良いのでしょう...
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第二新卒としての就活に疲れました。
何社応募しても不採用の嵐。もう、疲れた。死しか救いが無いのかと感じます。地元には働くところがなく、首都圏や他県に行けば、地元を優先する。どうすれば、良いのでしょうか。
許して下さい。助けてください。
かぜ 男性 長野県 20代 2018年10月31日 19時33分
物心ついたころから死ね、を理解していた。
母が殴りながら死ね、近くの川に入水しようか団地の屋上に立ち震えて帰る。治安の良くない地域で何度も変態男に捕まる。
父が居ると母は対応がマシになる。
20代最後...
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物心ついたころから死ね、を理解していた。
母が殴りながら死ね、近くの川に入水しようか団地の屋上に立ち震えて帰る。治安の良くない地域で何度も変態男に捕まる。
父が居ると母は対応がマシになる。
20代最後の夏に首吊り失敗で、運ばれて医師には夜にチッと言われ乱暴に布団をめくり患部を見ていた。
沢山の大切な命がいるICUから出たら精神科閉鎖。
閉鎖で色々な病気を抱える人と知り合え、少しは精神的に安心した。医師より分かり合えた。

でも何度もICU行きになっている。
双極性障害、ADHD、特発性過眠症。苦しいです。
馴染みたいけどダメらしい。仕事は楽しいけど、ずっと死にたい死にたい。苦しい。生きているの苦しい。
苦しい 女性 40代 2018年10月31日 18時58分
「何、嘲てるの?キモい怖い!」中学の頃ずっとそんな風に言われていました。太っていて、顔も不細工で、頭だけはよかったことで更に嫌われてひたすら嫌がらせをされました。
高校になって、環境が変わって嫌がら...
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「何、嘲てるの?キモい怖い!」中学の頃ずっとそんな風に言われていました。太っていて、顔も不細工で、頭だけはよかったことで更に嫌われてひたすら嫌がらせをされました。
高校になって、環境が変わって嫌がらせはなくなったけれど、進学校だったのでひたすら勉強の毎日。友達がみんな敵に見えてきて、先生や親のプレッシャーからどんどん疲弊していきました。そのうちダイエットがストレス発散の楽しみになって、みるみる痩せていき摂食障害になりました。
5年経ちますが、全く治らず、基本食べず、我慢できなくなったら過食し嘔吐。その繰り返しです。生きている意味が見出せなくてひたすらいつ死のうか、いつになったら変われるのか悩んでいます。今日を生きることで精一杯です。
こと 女性 愛知県 20代 2018年10月31日 08時51分
大切な職場の仲間を自死で失って1年。

日常は取り戻しているけど、まだまだ彼のことを思い出す。
寂しい、悲しい、後悔、怒り…とにかく遣る瀬無い。

頭がよくて優しい子だったから、遺されるご両...
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大切な職場の仲間を自死で失って1年。

日常は取り戻しているけど、まだまだ彼のことを思い出す。
寂しい、悲しい、後悔、怒り…とにかく遣る瀬無い。

頭がよくて優しい子だったから、遺されるご両親の気持ちを考えなかったわけがない。
それでも死を選ぶなんて、どれだけ辛かったのだろうかと思うと、言葉がない。
でも、きっと彼は、自分の死によって、私がこんなにショックを受けるなんて考えもしなかったと思う。

自分が思ってるより、そのことを悲しむ人は遥かに多いんだよと、彼に伝えたい。

私の直接の後輩ではなかったし、私が謝るのも違うとは思うけど、救ってあげられなくてごめんね。
さくら 女性 30代 2018年10月30日 22時46分
久しぶりに会った貴方は棺に入っていました。
もう一度会いたい。
辛かったねと抱きしめたいです。
こうなるって分かっていたなら、、
なんて沢山考えるけど
そんなことは出来ないって分かっています。
一番楽...
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久しぶりに会った貴方は棺に入っていました。
もう一度会いたい。
辛かったねと抱きしめたいです。
こうなるって分かっていたなら、、
なんて沢山考えるけど
そんなことは出来ないって分かっています。
一番楽しかったときに戻れるなら戻りたい。
7 女性 神奈川県 20代 2018年10月30日 22時31分
ひきこもりを卒業し働きだして4年目 今年に転職して今まで入れなかった社保に入れたけれど、今の営業の仕事が辛い ノルマは無いと言うけれど目標はある この先やっていけるのだろうか 毎日、仕事に行けるだろう...
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ひきこもりを卒業し働きだして4年目 今年に転職して今まで入れなかった社保に入れたけれど、今の営業の仕事が辛い ノルマは無いと言うけれど目標はある この先やっていけるのだろうか 毎日、仕事に行けるだろうか 目標は達成できるのだろうか 私の人生はどうなるのだろうか この不安から解消されたくて死にたいけどそんな勇気もなくて、通勤中に事故にあえば良いのにと思ってしまう 怠けているのだろうか 私は仕事の為に生きているのだろうか、ならば、ひきこもりのまま餓死でもした方が幸せだったかもしれないと考えてしまう 
かおりん 女性 秋田県 30代 2018年10月30日 21時56分
鬱を患ってから、苦しくてたまない。
去年からなので、一年経つ。元気なハイテンションな時期があり、今、ローテンションの時期に逆戻りした。
とても、そのことが辛い。誰に心のうちを相談しても、
そのう...
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鬱を患ってから、苦しくてたまない。
去年からなので、一年経つ。元気なハイテンションな時期があり、今、ローテンションの時期に逆戻りした。
とても、そのことが辛い。誰に心のうちを相談しても、
そのうちまた、元気になるよと言われ。
その元気になるのがいつなのか、
とても不安だ。
不安を見ないために、寝てやり過ごしてしまう日々を
送っている。
家族からの、理解は、ない。というより、理解は、難しいと感じている。
まさひー 女性 東京都 30代 2018年10月30日 15時43分
生きていてもつまらないです。
毎日仕事や帰って寝るだけ。面白いことも何もありません。
なんで生きてるんでしょう?生きてても親に迷惑かけてるだけ…。家族は優しいから尚更辛いです。
他の皆さんに比べたら些...
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生きていてもつまらないです。
毎日仕事や帰って寝るだけ。面白いことも何もありません。
なんで生きてるんでしょう?生きてても親に迷惑かけてるだけ…。家族は優しいから尚更辛いです。
他の皆さんに比べたら些細な悩みかも知れませんが、体もだるくて動かなくなって来ました。
ほんとに死にたいです。ここを見つけてなにか変わるのかなって思って書き込みました。
文章になってなくてすいません。頭も上手く働かなくなって来ました
扇風機 男性 愛知県 30代 2018年10月30日 15時03分
パパへ
離婚してもぅすぐ8年、下の子も9歳になりましたね。つい6日前、子供たちにプレゼント、そして私にもお金持ってきてくれたのに。その時にはもぅ考えてたのかな。弱音も吐くあなたがこの前来た時に何も言...
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パパへ
離婚してもぅすぐ8年、下の子も9歳になりましたね。つい6日前、子供たちにプレゼント、そして私にもお金持ってきてくれたのに。その時にはもぅ考えてたのかな。弱音も吐くあなたがこの前来た時に何も言わなかったこと、その時に気付いてあげれなくてごめんね。最後に子供たちに会いたかったんやね。
一人では生きていけないあなたを一人にさせてごめんね。結婚生活はうまくいかなかったけど、それでも一緒にいれたら先に逝ってしまうことがなかったのかな?あなたの居場所になってあげれてたらまだ生きていてくれたのかな。後悔しかないです。これから子供たちの成長誰に報告したらいいの?大きくなったな、いつもありがとうなってゆーてくれへんの?
子供たちもパパが大好きやから、伝えるのが本当に怖いです。2度もお父さん失わせることしたくなったよ。子供の顔見たら思いとどまってほしかったよ。
これからはパパの分まで子供たちのこと大切にして生きていくからね。パパ、あたしに可愛い子供たちをくれてありがとう。辛かったね。ゆっくり休んでね。
ゆい 女性 京都府 30代 2018年10月30日 14時43分
夜中になると、衝動的に死にたくなることがしばしば。でも死ぬ勇気はなくて、どうしようもなくて朝まで泣いてしまう。はやく死ねた方が幸せなのにな。...
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夜中になると、衝動的に死にたくなることがしばしば。でも死ぬ勇気はなくて、どうしようもなくて朝まで泣いてしまう。はやく死ねた方が幸せなのにな。
しんどい 女性 愛媛県 20代 2018年10月30日 02時35分
今年の9月に祖母が亡くなりました。
仕事中に珍しく姉から着信があり、祖母が亡くなったと知らされました。
私は去年の9月に父方の祖母が亡くなっており、その時は知らせを聞いた時に泣いてしまいましたが、...
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今年の9月に祖母が亡くなりました。
仕事中に珍しく姉から着信があり、祖母が亡くなったと知らされました。
私は去年の9月に父方の祖母が亡くなっており、その時は知らせを聞いた時に泣いてしまいましたが、慣れなんでしょうかね、そうか亡くなったのか、年齢も80を超えていたし病気があったのかなと、涙は出ず淡々と仕事をこなしました。
仕事が終わり父から着信があり、死因が自殺だと知らされました。
朝方に"散歩に行ってきます"という書き置きをして、踏切でしゃがみ込みそのまま跳ねられたそうです。
ずっと、生きてる意味はないとぼやいてもいたそうです。
去年のお正月5年振りに祖母に会い、とても喜んでくれていました。"良かった、もう会えないかと思った。会えて嬉しいよ。またおばあちゃんが生きてる間に会いに来てね"と言ってくれた事、家庭環境が複雑な時に姉の結婚式で祖母に会った時
何も話していないのに"色々しんどいよね、でもね?おばあちゃんはいつでもあなたの味方だからね"って言ってくれた事、忘れられません。本当に救われました。
おばあちゃんの辛さに気付いてあげられなくてごめんなさい。
ずっとしんどかったんだよね、全然会いに行かなくてごめんなさい。
沢山のごめんなさいと、ありがとうを言いたい。
もっと沢山お話したかったしもっと沢山一緒に居たかった。
大好きだよ、おばあちゃん。
NN 女性 京都府 20代 2018年10月29日 21時41分
死にたいと思って、いざ自殺を実行しようとすると怖くなってしまいます。
もっと楽に生きたいです。
安楽死制度があればいいのに・・・切実に思います。

周りに「自殺」を一言でも口にすると、「そんな...
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死にたいと思って、いざ自殺を実行しようとすると怖くなってしまいます。
もっと楽に生きたいです。
安楽死制度があればいいのに・・・切実に思います。

周りに「自殺」を一言でも口にすると、「そんなふうに考えないでほしい。」とか「それを言われたらこっちも困るんだよ。」「地獄に落ちる。」と返されます。
こっちは真剣に悩んでいるのに、それを一般論的な見方で批判しないでほしいです。
自殺や心の病などへの理解も全くないように思います。

心は目に見えないからという理由で理解しようとしないんでしょうかね。
最近、想像力のない人が増えてきたと思います。

それから、孤独感をとても強く感じます。
だれか味方になってくれる人、そばにいてくれる人が欲しいです。
ぬれがらす 福島県 2018年10月29日 19時21分
仕事でミスを繰り返し職場からも疎まれるようになりました
仕事でミスを繰り返すと収入にも影響するので家族にも迷惑をかけます
私さえ居なければ世の中丸く収まると信じてます
いまは形だけ仕事に来ていますが信...
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仕事でミスを繰り返し職場からも疎まれるようになりました
仕事でミスを繰り返すと収入にも影響するので家族にも迷惑をかけます
私さえ居なければ世の中丸く収まると信じてます
いまは形だけ仕事に来ていますが信用をなくしたので何も仕事を与えられずに居ます
何のために生きているのかわかりません
なので死にたくなります
死のうと思い何度も自殺を試みましたが全て失敗
まわりからも構って欲しいだけと罵られています
自殺は追い込まれた死なのですがその原因は当人にもあると思います
死に至るまでのプロセスの中で自殺当事者に一切の落ち度がないケースは社会人に関して言えば無いと思います
大人の自殺は自分自身もまわりからの手を振り切ったことによる結果なのです
私は40歳を越えてから自閉症と診断されました
もう希望もありません
おじさん 男性 静岡県 2018年10月29日 12時28分
死にたいと思う時の内容が変わってきました。
以前は好きな事あり、好きな事が出来ないなら死にたい、好きな事がうまくいかないから死にたい、そんな風に好きな事を信じ頑張れていました。
そうして好きな事が...
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死にたいと思う時の内容が変わってきました。
以前は好きな事あり、好きな事が出来ないなら死にたい、好きな事がうまくいかないから死にたい、そんな風に好きな事を信じ頑張れていました。
そうして好きな事が出来る会社に就職が出来ました。
けれど人間関係でうまくいかず、辞めてしまいました。
それからは同じ業種への転職活動をしています。
しかし、好きな事をしている時に以前の会社に居た頃の嫌な記憶がよぎってしまい、手につきません。次の会社でも同じような事が起こるのではないか。甘えだと分かっています。そもそも好きではなかったのかもしれません。楽になりたい。死にたくなります。
不明 女性 神奈川県 20代 2018年10月29日 05時50分
本気で自殺を考えています。

私は演劇の専門学校に通っています。
毎日の授業は楽しくとても有意義なものです。
だけど、人間関係だけは本当に嫌で辛くて学校を辞めたいくらいなのですが親がそれを許す...
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本気で自殺を考えています。

私は演劇の専門学校に通っています。
毎日の授業は楽しくとても有意義なものです。
だけど、人間関係だけは本当に嫌で辛くて学校を辞めたいくらいなのですが親がそれを許すはずもありません。
ハブられたり影で笑われたり悪口を言われたり、仲が良かったはずの人たちもいつの間にか離れていきました。
私が悪いんです、自分本位でしか行動しない私のこの性格がいけないんです。
こんな性格だから親からも信頼がなく何をしても本当なのか疑われます。
昔から母は私が何を言ってもまともに話を聞いてくれず全て私が悪いと一蹴し、父は怒ると暴力を振るいます。
なんでも言い合えるような友達もいません。
仲良くなってもすぐに皆離れていきます。
私は誰からも愛されていないし誰かを愛すこともきっと出来ません。
それは私の性格が自己中で利己的で自己承認欲求が高すぎて面倒くさいからです。
そんな自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。
何度も死んで人生やり直したいと思ったし今でも思っています。
たなか 東京都 10代以下 2018年10月28日 22時26分
嫁を2年前に自殺で亡くして、今、生きようって意識がありません。連れ子の娘達にも、あわせてもらえないです。とにかく、自分も死にたいです。
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嫁を2年前に自殺で亡くして、今、生きようって意識がありません。連れ子の娘達にも、あわせてもらえないです。とにかく、自分も死にたいです。
ダンプ屋けんちゃん 男性 北海道 50代 2018年10月28日 15時44分
息子21歳が自殺しました。
警察からの電話で公園のトイレで意識のない状態で息子さんが…
病院を尋ねると、警察署の方へと…
その時初めてもぅ息子が生きてない事を理解し
警察署の倉庫みたいな部屋に...
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息子21歳が自殺しました。
警察からの電話で公園のトイレで意識のない状態で息子さんが…
病院を尋ねると、警察署の方へと…
その時初めてもぅ息子が生きてない事を理解し
警察署の倉庫みたいな部屋に横たわる息子の姿に愕然としました。

何度名前を呼んでも返事しないし
薄目を開けた息子の姿を見ていられず
目の前の国道に走って車の列に飛び込もうとする私を家族が止めました。

今考えれば辛いのは私だけじゃないのに
軽率な行動だったと思います。


今5ヶ月くらい経ちますが涙の出ない日はありません。
息子の死を受け止めて残された兄弟のためにも
明るく振る舞う努力はしてるけど

遺影の笑顔の息子を見てるとどんな気持ちで
自ら命を経ったのか遺書もなかったのでわからず
ここにもぅ息子が居ない現実に悲しみと苦しみに涙する日々です。

もぅ2度と会えないのなら責めて最後に
お母さんの子供に生まれて来てくれて、21年間
幸せな時間をありがとぅ!って抱き締めてあげたいです。

叶わない願いですがいつか必ず人は死ぬ時が来るから息子に笑われないように命の炎が尽きるまで
必死に生きてるしかないですね。

翔ママ 女性 佐賀県 40代 2018年10月28日 12時27分
うつ歴10年
もう治らん
生きるの疲れた
きえたい


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うつ歴10年
もう治らん
生きるの疲れた
きえたい


あき 女性 三重県 2018年10月27日 22時34分
ずっと一人、これから先も
人嫌い、自分が一番嫌い
誰も必要としないから必要とされない
それでいいとおもってる
でも許されない
生きるのが辛い
ただ、ただ死にたいだけ
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ずっと一人、これから先も
人嫌い、自分が一番嫌い
誰も必要としないから必要とされない
それでいいとおもってる
でも許されない
生きるのが辛い
ただ、ただ死にたいだけ
ひっさ 2018年10月27日 03時22分
弟が亡くなってもうすぐ2年が経ちます。弟は18歳でした。明るくて、優しくて人懐っこい性格でした。勉強は苦手だったけど、亡くなる直前は限界だったんだなと感じてしまう程、勉強も仕事も頑張って人一倍努力して...
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弟が亡くなってもうすぐ2年が経ちます。弟は18歳でした。明るくて、優しくて人懐っこい性格でした。勉強は苦手だったけど、亡くなる直前は限界だったんだなと感じてしまう程、勉強も仕事も頑張って人一倍努力していたと亡くなった後に知りました。

私は子供の頃、勉強が苦手な弟に説教をして何度も泣かせました。喧嘩もたくさんして、ひどい言葉をかけました。それが弟の自尊心を傷つけ、自殺をしてしまう結果につながったのではないかと考えてしまいます。

自殺する2週間前、家を出ていた私に、弟は会って話がしたいと言いました。私は忙しいからと、電話で済ませてしまいました。弟は自分が頑張っている事、好きな人がいる事を電話で教えてくれました。弟は大人になったんだなと感心し、私は尊敬すると伝えました。でも、弟の辛い気持ちを聞く事ができませんでした。

弟のメモ帳に自殺の方法が書いてありました。そして、メモ帳の隅が折り込まれてあり、折り込みを開くと死にたくないと書いてありました。それを見た瞬間、私は息ができなくなってその場に倒れこんでしまいました。自殺する人も死にたいのでは無く、本当は生きたいのだと思います。でも、生きる事ができない程辛い。自ら死を選ぶ程悲しい事は無いと思います。

自殺を考えている人にお願いしたいです。死ぬ方法ではなく生きる方法が考えられるように、今いる場所から逃げて欲しいです。どんなに格好悪くても、最低でもいいから、生きる方法を考えられる所や一緒に考えてくれる人の所に行ってほしいです。本当は生きたいと言っている自分の心に蓋をしないでください。
ふぁな 女性 北海道 20代 2018年10月26日 17時05分
転落人生の始まりは中学一年生。
部活の顧問と些細なことから揉め暫くサボっていたら担任と顧問が家に突撃、自室の鍵も壊され無理やり来ると言わされた。そこから不登校人生の始まり。
私立のサポート校に入る...
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転落人生の始まりは中学一年生。
部活の顧問と些細なことから揉め暫くサボっていたら担任と顧問が家に突撃、自室の鍵も壊され無理やり来ると言わされた。そこから不登校人生の始まり。
私立のサポート校に入るも続かず退学。結局1週間も通学しないまま卒業。
塾に行かせてもらい地元から離れた私立の高校にアパート借りて入学するも馴染めず不登校。
担任からは留年は確定とのこと、通信制に入り直すにしても金がかかる。中卒で安定した仕事なんて無い。
通信制入ったとしても卒業率は5割以下、自主的に勉強して卒業しなければならないのに将来に悲観して目標もない人間が卒業できる訳が無い。
バイトも長続きせず、それなのに1日生きるだけでも金がいる。
ただの親不孝な金食い虫、早く死にたい。
生命保険でこれまでの生活費と入学金、授業料 葬式代引いてもお釣りが来る額だが自殺は生保おりないのでどうすればいいのか
ぺ。。。 男性 京都府 10代以下 2018年10月26日 09時29分
とてもつらい、横たわった足を30センチ移動させるのに30分かかる、トイレに行けるにはあと何時間かかるのだろうか。
生きたいと死にたいとどちらが良いかと問われれば〈両方〉と答えるだろう。
ただしこの...
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とてもつらい、横たわった足を30センチ移動させるのに30分かかる、トイレに行けるにはあと何時間かかるのだろうか。
生きたいと死にたいとどちらが良いかと問われれば〈両方〉と答えるだろう。
ただしこの場合の〈生きたい〉は「苦痛やつらさを感じずに」の一節を入れる必要があるし、〈死にたい〉の場合も〈苦痛を感じない手段で〉という条件が必要になってしまう。
それらは事実上不可能に近い選択肢であり、残された未来は繰り返し訪れる希死念慮と深い〈つらみ〉と永遠に付き合うというものしか私には選べないのだろう。

(生きるに値しない命)というものを他人の尺度で選ぶのは傲慢だが、少なくとも自分自身の生命に対する評価をつける自由は心の中において許されるのではないだろうか。
黒澤 男性 千葉県 20代 2018年10月26日 02時04分
時々死にたくなります。
家に帰りたくないなと思います。
記憶にあるのが、幼稚園の時に心の中でこのままだとお母さんに殺される。助けて。と思っていました。
小学校に上がってからは、部活に入りました。...
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時々死にたくなります。
家に帰りたくないなと思います。
記憶にあるのが、幼稚園の時に心の中でこのままだとお母さんに殺される。助けて。と思っていました。
小学校に上がってからは、部活に入りました。その方が家にいなくてすむからです。中学高校も入りました。
小学校では、いじめられました。居場所がなくて自傷行為もしてました。親からは、毎日習い事に行くとその後怒られて暴力を振るわれました。顔にあざっぽいのができたこともあります。
習い事じゃなくても、ちょっとしたことで怒られました。父親は、見て見ぬ振りをしていました。
今思い返すと性的虐待をされてました。
中学校のときに、一回だけ相談したら、父親に電話で終わっちゃったエスカレートしました。
それ以降相談はしないほうがいいんだって思ってました。高校を上がってからは、家を出るんだって思ってたら父親にあんたのために結婚したんだから大学通えよ。実家からと言われました。なので実家から今大学に通ってます。学費は自費です。
母は、再婚してるので血は繋がってません。私のために結婚したと聞いた時は、そんなの自分勝手じゃんって思いました。
今でも母親父親からの暴力、言葉の暴力は続いています。たまに耐えられなくなって辛くなります。
高校までは一番仲がいい友達にだけ言って相談に乗ってもらえてたけど、大学には、そんな友達がいません。
しんどいけど、なんとか生きてます。
そら 女性 10代以下 2018年10月26日 00時43分
人の幸せ、その人の人生、一生分のお金が決まってしまう様な
仕事をしている。

私は、出来損ないだ。

たったひとつの挫折から10年経った今も、うまくいかない。

自信溢れているあの頃の私...
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人の幸せ、その人の人生、一生分のお金が決まってしまう様な
仕事をしている。

私は、出来損ないだ。

たったひとつの挫折から10年経った今も、うまくいかない。

自信溢れているあの頃の私はもういない。

人の幸せを願う仕事なのに、自分が幸せになれない。

不得手な事を選んでしまっている自分が情けない。

それで、借金を抱えていて、親にも助けてって言えない。

誰にも助けて言えないんだよ。自分が情け無いから。

仕事を辞めたいとかはないんだ。

もう、早くこの世からいなくなりたいんだ。

自殺したい人は、だからこそ誰かに聞いてと、電話して、回線が混み合ってるという事なんだよ
カン 男性 岩手県 30代 2018年10月25日 23時59分
初めて愛した人はもう既に奥さんもお子さんもいる方でした。若さは限られていて、どんどん消費していく、周りがみんな当たり前のように幸せになっていく中で焦る毎日、疲れました、どうせ一緒になれないのならいっそ...
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初めて愛した人はもう既に奥さんもお子さんもいる方でした。若さは限られていて、どんどん消費していく、周りがみんな当たり前のように幸せになっていく中で焦る毎日、疲れました、どうせ一緒になれないのならいっそと何度も頭を巡ります。
〜。 女性 和歌山県 20代 2018年10月25日 18時48分
私は発達障害のアスペルガーの疑いがありますが病院には行っていません。というのも地元に精神科病院がなく行くのには車で2時間掛けて行かなければなりません。診断しても治るものではない為行きませんが。母は発達...
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私は発達障害のアスペルガーの疑いがありますが病院には行っていません。というのも地元に精神科病院がなく行くのには車で2時間掛けて行かなければなりません。診断しても治るものではない為行きませんが。母は発達障害の事を全てではありませんが理解しています。ですが、父は全く理解していなく発達障害の事を知らないので大学を中退した事がバレて働け言われてうるさかったら、母はその時に病院行ったらと言っています。いずれにしても最終的には病院に行かなくてはいけません。昨年発達障害があるのではと自覚しました。発達障害という言葉もその時に初めて知りました。中学生までは割と普通だったのにとも思っていますが、発達障害の特性があったのに高校選択が間違ってしまったのは言うまでもありません。私は地元の高校には小中学校と殆ど同じメンバーが行くので行きたくありませんでした。母は隣町の商業高校を勧めてくれましたが、バスで通うのも面倒くさく、パソコンや簿記はやりたくなかったので、通信制の高校にしたかったのですが、それも反対されて仕方なく地元の高校に行ってしまいました。入学式から最悪で、仲の良かった親友とクラスが離れてしまい独りぼっちなってしまいました。私は特定の友人としか話す事が出来ない為、クラスでは一切喋る事が出来ず、勉強以外何をやっても楽しくなく学校を辞めたいと思うようになりました。2年生になったら友達とクラスが一緒になりましたが、話が合わず1年の隔たりがあり、結局クラスには馴染めませんでした。本当に母の言う事を聞けば良かったと今でも後悔しています。その時に言う事を聞いていれば今のような引きこもりにはならず、大学に行けていたのにと思います。本当は進学校に行きたかったのですが(中学校の先生も勧めました)、田舎で成績が良くても都会に行ったら出来る子ばかりだからと母に反対されました。もし進学校に行っていたら変わっていたのでしょうか。私には分かりませんが、結局このような結果になるのなら偏差値の低い地元の高校に行くのではなく、通信制の高校で良かったのではと思っています。過去の事はどうする事も出来ないので辛いですし、後悔しかありません。相談相手もいなく、毎日孤独で死にたい気持ちでいっぱいです。
りえ 女性 北海道 10代以下 2018年10月25日 14時25分
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