自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

虚無感と劣等感がいつまでも追ってきて日常が辛い
早く死にたいリスカがやめられない
自己肯定感が低すぎて何もまともにできない自分の趣味全部に自信が持てない劣ってる
顔でいじめを受けたのでカメラをまともに見れないし全部お世辞とか悪口に聞こえる
HSPなんてものいらなかったこれのせいでぐちゃぐちゃでもうわかんない
人と触れ合いたくない話したくない辛い思いしたくない
普通の高校生になりたい認めてほしい泣きたい
死にたい
朝来ないで

私は女優業として配属していますが、全然仕事がありません。
他にもやっているお仕事もありますが、気力も無くなり仕事も手につかない状態です。
今収入もなく生活苦となってしまい、1人で苦しんでいます。
彼氏も居ますが、結婚もして幸せにすると言いながら、死ぬと言っても所詮見殺しでしょう。
とはいえ、逆に私が悪いとしか言われないし、責められてばかりで更に落ち込みます。
もうどうしたらいいのかわからない。
先が見えないのなら、いっその事死んでしまいたい。
生きていても良い事なんてない！
早く死にたいとしか考えられません。

辛いなぁって思う。ここに来る皆さんもそうだよね？
若い頃の親友は癌で亡くなり、大人になってからの親友は自殺した。子どもは精神が病んでいる。離婚もしたし。暴力も振るわれたし。どうしてかな。辛いなぁ。私まで病んじゃうよ。
頑張っても頑張っても問題ばかり。はぁー。

そんな時はお寺や神社にお参りする。しばらくそこに座り込んで泣いちゃう時もある。でも、少しは気分がスッキリする。人間の力の及ばない神様がみていてくれる。肩をぽんぽんって。頑張ってるねーって褒められてる気がする。

そうそう。私は頑張ってる。嫌なことがあっても良いこともある。
死んだら終わりだよね。私、痛い思いするのやだし。
それに死んでもまだ浮かばれないのやだし。
死んでまで彷徨うのなんてやだわ。
死んだらせめて楽になりたいから。
自分がぐちゃぐちゃになるのもやだしね。
年取って普通に死ぬまで頑張ってみようかな。
そう思って明日も生きてみようかな。
この辛さは誰にも分からない。まだまだ書いてないこと実は沢山あるの。そんなのお互い様だよね。
これを読んでくれた方、死んじゃいたい方。ありがとう。
私たち頑張ってるって！少し息抜きしてさ、考えるのやめてさ。
ぽんって死んじゃいたい私みたいな人、きっと沢山いるから。

だめだ。
就活も教員採用試験も公務員試験も全部やりたいのと同じくらいやりたくない。
何もできない。今日もベッドの掃除しなきゃなのにやらなかった。ご飯も丼とお好み焼きと豆乳1Lとお菓子二袋食べた。夜ご飯だけでこれなの頭おかしい。満腹中枢どうした？死にたい。
何にもできない。バイト先の年上の人が「やること先延ばしにする人は人間として無理」って言ってた。生理前だから仕方ないの分かってほしい。いや分からないか。わたしが悪いですよね。頑張ればできるんだから頑張れって話なんですけど。ゴミカスだからやれない。やらない。最悪。最低な人生。生きてて周りの人に迷惑かけることばっかで迷惑かけられたことなんてほぼない。
父親に「お前が働けるなんて思ってない。期待もしてない。どうせ家に引きこもりになる」って言われた。分かる〜。でも父親が絶対に出さない受験費も塾代も教材費も弟たちに渡せる分は渡して、借りてる奨学金だってちゃんと返すよ。働きたくないし働ける気してないからちゃんとできるか不安だけど。不安だ。教員になっても半年で病んで辞めるのが手に取るようにわかる。就活も公務員試験できる気がしない。そもそも教育実習とかぶってる。無理だ。死にたい。安易に死に逃げたい。死だけがみんなに平等に与えられる選択肢だから有効に使って悪いことないと思うの。生きたいけど生きられるほど強くないから淘汰される前に自分で自分の尻拭いしたい。死にたい。助けてほしい。生きられるようにしてください、誰か、誰か。

大好きなおばあちゃんが亡くなってから丸一年だね。
今でもたまに夢に出てくるよ。
夢の中でも私は毎回もっとおばあちゃんと一緒にいたいなぁって思って、目が覚めて涙が出ちゃう。
いつになったら泣かなくなるんだろ（笑）
耳が遠くなって認知症になって、私も東京行っちゃったから全然会話ができてなかったのを本当に本当に後悔してる。
お母さんに毎日「〇〇ちゃんはいつ東京から帰ってくるとね」って聞いてたって…もっと頻繁に帰ってきたらよかった。
いつも心配かけてごめんね。
ていうか東京行かなければよかった。
せめておばあちゃんが入院した時点で帰ってきてたらよかった。
どうせうまくいってない仕事なんかほっといておばあちゃんの最期を一緒に過ごせてたらなって、一生後悔するんだろうなぁ。

結局一度も意識戻らなかったけど、いつまで私のこと考えてくれてたかなぁ。
おばあちゃん大好きだよ。もっと話したかった。

帰省最終日、東京に戻る時はいつも「頑張って、風邪ひかんように」って握手して見送ってくれたおばあちゃん。
本当に優しい手で、寂しくなって毎回泣いてた。
社会人なってもずっとおばあちゃん子だったなぁ。

あとね、結婚式見せたかったよ。生きてるうちに見せられなくてごめんね。
いつになるかわからないけど見にきてね。絶対席を用意するから。
また会いたいからもっと毎日夢に出てきてくれていいんだよ！

個人的には早く死んでしまいたい。
昔から自分の存在が許せなくて、自分がいるだけでみんな不幸になる気がして、ずっと家に閉じこもっている。不安障害でずっと心臓がドキドキしている。人生の大事な場面になると発作が起きて、全部ダメになる。元気に暮らしている人が羨ましくて、悔しくて、もう誰かに嫉妬しながら生きるのをやめたい。毎日がストレス性の胃痛で辛い。
周りの人が悲しむんじゃないかって気持ちだけが私を生かしている。

突然の訃報からもう１ヶ月。
何を思って寮を抜け出して地元に戻って、あの場所へ向かったのか...
どうして連絡してくれなかったの？
連絡出来る人いっぱい居たでしょ？
いつも地元に帰って来るの楽しみにしてたのに...
私のご飯「おいしい！」って言ってくれるの嬉しかったんだよ！
子供達も会えるの楽しみにしてたんだよ！

あなたは自分が居なくなればいいって思ったのかもしれない。
でも、居なくなって良かったって思った人は居ない。
今でも寂しくて現実を受け止めたくなくて涙してる人が居るよ。
ホント勝手だね...
いっぱい文句言ってやりたい！
そして、いっぱいバカやりたい！
一緒に笑いたい

連絡しなくてごめんね
気付けなくてごめんね
もっと大事だって伝えなくてごめんね
勝手に強いと思っててごめんね

後悔しか出てこない...
それくらいあなたは必要な人だったよ

学生の頃は楽しかった。思い返しても我ながらキラキラした楽しい人生だったと思う。
社会人になってから自分が他の人と違うことに気づいた。
ADHD発達グレーゾーン、HSP、そして鬱。
憧れた上京生活も3年半で終了、実家に出戻り。
志持って入社した会社で3年半働いて、頑張って頑張って頑張ったけど私は人並みに仕事ができなかった。
ミスが多く仕事をこなせないのは、最初は自分の努力不足だと思って必死だった。自分が思い描く『社会人』になれるように頑張ろうって、ずっと悩んでた。
でも自分がADHDであることがわかって、あぁ、自分はどんなに頑張っても『普通の人』にはなれないのか、と絶望。
それでもしばらくは自分なりに努力して仕事を続けてみたけど、結果は周りに迷惑かけてばっかりだった。
次はどんな仕事だったらできるのか。またミスばかり繰り返して謝り続ける情けない人生になるのかな。
将来子育てなんてできるんだろうか。
自分に自信がもてない期待もできない何もやる気が起きない。
死にたいっていうか、別に死んでもいいやって思う。

死にたいな…

疲れた。

死にたい。

もし君のような人と人生を過ごせたんなら、見える景色は、世界は全て違ってたんだろうな。
あの時さあ、一瞬笑ってくれたよね、私の目を見て。忘れないからね、あの時のしあわせ。
きっともう会えなくなる事はわかってたよ、もうすぐ君はいなくなってしまう事は。
いつかまた会えるのかな、その時君は今よりもっと素敵になってるんだろうな、胸が苦しくなるくらい。
今更に泣きたくなってきたよ、冬が終わって春になるのに、世界は今と見違えるくらいに明るくなって行くのに。
おめでとう。元気でね。
いつかまたあなたに会えたらってそっと思わせてください。

虚無感がすごい。生まれつきなのか変に他分野に渡って考え込んでしまう。同時並行で複数の工場が頭の中で様々な種類の商品を生産し続けている感じ。だから5分間社会に放り込まれるだけで疲れ果てる。
社会の真実とは何か、自分の存在の意義は何か、何もかもふとしたきっかけで考えてしまう。

誰も真面目に取り合ってくれない。だからカウンセラーに行きたいのに、学校では予約制だし、オンラインでは有料。カウンセラーには今すぐ相談した。予約なんてしていたら心が壊れそう。そんなのカウンセラーじゃない。

あくまで言葉という唯一の接続手段とでしか人とつながれないと、みんなとは近いようで遠い場所にいる気がする。ねじれの位置で一生交われない。相手に気持ちが理解できないからこそ自分の気持ちをさらけ出せずに苦しくなる。世界は残酷だなあ。死とか、生とか、好きとか嫌いとか、そういうの関係なく。独りぼっちって感じ。ずっと。誰とも心から繋がれない。本当に残酷。

なんか死にたい
よくわからんけど死にたい
なんでじゃろ
でも、なんかどうでもいいな
全部全部どうでもいい
どうでもいいわ
なんもかんもわからんし
生きとる意味も
生まれてきた意味も
なにもわからん
わからんよ
教えて
教えてよ
なにもわからんし、どうでもいいんよ
なんで
なんでなん
なんで今更泣いてしまうん
なんで今更涙が出てきてしまうん
なんで
なんでこんなんになってしまったん
わからんよ
どうでもいいよ
ねえだれか
助けて

私は小学四年生で強迫性障害になり、1日に何百回もランドセルの中身を確認しました。こんなのは意味がないと分かっていても、確認しないと気が済みませんでした。寝るのが3時をすぎることもありました。それでも目を血走らせながら確認しました。
ある日、母が突然ランドセルをとりあげ、「確認をしなければ治るんだよ。この病気。」と笑いました。確認ができませんでした。頭の中がそのことしかありませんでした。それからは吐き気がするので食事は全てトイレで戻しました。寝れずに布団の上で先生に責められる映像を何度も見ました。友達と遊ぶのが苦痛になりました。
その時、私の心の中にお兄ちゃんができました。お兄ちゃんはどんなことも肯定してくれて、私の代わりに生きてくれました。幸せでした。
でも、最近、お兄ちゃんが出てきてくれないんです。多分、想像する気力も無いんだと思います。独りぼっちです。症状が固定されてきて、頭がずーっと重くて、四六時中ぼーっとしています。

私より辛い人はたくさんいる。
そんなのわかっている。

だけど、苦しい。疲れた。
ただただ、つらい。
何をやってもうまくいかなくて
その繰返し。苦しい。辛い。



生きるのが、しんどい。
私なんて生きてても価値がない。
生きる意味が、わからない。

そう思うこと、増えてきた。
いのち、わけることができればいいのに。

痛さ苦しいのは、怖い。
だけど、生き続けるのもしんどい。
誰も知らない遠くにいきたい。

ねむりたい。もう、つかれたよ
生きている意味がわからない。

疲れた。
どうすればいいかわからない。
今までのいろんなことを後悔している。
何が正しかったのかもわからない。
疲れた。
これを打つ元気はあるみたい。
死にたくないけどただどうすればいいかわからない。頭が働かない。

もう4年目にもなって、後輩も増えてきたのに、仕事も同期のように上手く進められないし、喋るのも下手。なんの役にも立ってない。
いつもへらへらして、人の助けを借りてばかり。私なんて居なくても、仕事は回っていく。これから年数重ねるにつれて、周りの要求水準に応えられるだけの仕事を私はできないなと不安になる。環境も人も変わっていく中で変化についていけない。やりたい事も見つからないから、未来とか目標とかキャリアとか全部、全部嫌い。消えてしまいたい。元から無かったことになれば楽なのに。

死んだら誰か涙流してくれるのかな。
昔からたまにこのことを考えます。
親から「死ぬのだけは絶対やめてね。もうダメだって思ったら帰ってきていいから。」って言われてる。言ってくれるのは嬉しいし、心配してくれてるのはわかる。　
でも、今まで実際に死ぬことに対して勇気持てず未遂に終わってる時もあった。そのことが見つかって、迷惑かけるのが嫌でそのことは親には伝えていない。
今自分の中で死ぬことに対しての勇気が薄れてきていること、なんかどうでもいいやって思ってきてること、がある。でも、この考えを変えたいとも思っている。

いつも何かに怯えて、いつも何か辛くて
死にたいけど死にたくなくて
人間なんて信用したくなくて、そうじゃない気持ちもあって
親が居なくなるとしずかになき続けて
もういっそ心臓を撃ち抜かれたい
心のモヤモヤも一緒に撃ち抜かれる気がして

善意が怖い、つらい、苦しい
助けて
もう死にたいよ

最近、身体の不調が続く

後頭部をハンマーで叩かれたような強い痛み

胃とお腹の痛み

ストレス発散出来てないから？

よく彼氏にお前なんかストレスは無いよって言われる

15年の付き合いなのに分かってない

自分でも分からなくなってきた

ストレス発散法

なんで生きてるんだろう？

疲れた、本当に疲れた

危機感がなさすぎる自分が嫌なる。
わかっていてもしない自分、何度も同じ失敗を繰り返す自分。本当に嫌。
幼い頃から親の顔色(特に母親)を伺って生きてきました。何かしてほしいときも「はぁ？なんね。」の一言が怖くて何も言い出せなくて、提出物もギリギリに出して、それでまた怒られての繰り返しの学生時代でした。また、学生時代に自分で解決しようとして上手くいかず、周りから精神的苦痛を受けたこともあります。現在社会人になり親元を離れ、一人暮らしをしていますが、その癖がなかなか取れず職場でも同様のことを繰り返してしまっています。親元を離れ、ありがたみもわかったこともあります。それよりも、今まで積み重ねてきた精神的苦痛があることで、社会人として責任を今までよりも背負っていかなければならないこと、勤務が不規則で体調を十分に整えられないこと等色々重なり、もう我慢の限界とのことで、つい先日心療内科を受診し、適応障害と診断されました。薬ももらい現在内服治療中ですが、飲む前に比べるといくらかいいかなとは思ってます。心療内科に行ったことについて、母、同期のうちの1人、彼氏には伝えました。母からは「〇〇の判断は間違ってないよ」と伝えた後のLINEの返信が来たんですが、数日後の電話で「他の人もあること、みんな同じように泣いたりしてるから気にしなくていいのに」と言われました。母が言ってることはよくわかります。だけど、自分が抱えてる不安と、皆が抱えてる不安が本当に同じなのか信じられなくてまた、辛くなりました。
この文章を書いてる現在は、処方された薬もきちんと飲んでるんですが、業務でインシデントを起こしてしまい、多方面から怒られ、なぜ過去の過ちを反省として活かせられてないかと問詰められてました。これまで問い詰められ過ぎて、なぜできないのかから、出来ないんだったら生きてる意味ないんじゃないかとまで考えてしまっています。考えすぎだろって以前の私だったら、思ってました。でも、本当にそこまで考えてしまうんですね。何もしたくない、なんで生まれたんだろう、生きる意味があるから生まれてきたっていうけど本当にそんなのあるのかな。学生のときも何度も思って考えて来ました。でも、死んだところで何も解決には成らないことは、わかっています。このフワフワした感情を取り除き、危機感を取戻して、生まれてきたからには人生を楽しみたいです。

早く消えてなくなりたい。

生きるの疲れた。つらい。トゥレット症候群が最近また重くなった気がして一番の悩みは電車に乗れないこと。周りの目が冷酷でしんどい。乗ってる時もチック出るからバイト行くときは自転車で行くようにしている。自転車のほうが電車よりは楽だ。でも30分かかるところが１時間になった。好きで自転車でいってんじゃないよ。漢方飲んでも全然変わらない。これから大学は対面になる。苦でしかない。３時間歩いて行くか。自分が生きることの意味が分からなくなってきた。生きていれば親に迷惑かかるし信用できる人間がいない。さっさと死ねるもんなら死にたいよ。まあビビッてできないけど。生きるのしんどいよ、疲れたよ。辛いよ。早く人生片づけたい。

教えてほしい、どうすれば周りに迷惑かけずに死ねる?
死ねば、家族や親戚に迷惑がかかる。
今ある借金は保証人にいってしまう。
ただでさえ迷惑かけてしまってる上司にさらなる迷惑をかけてしまう。

どうすればいい？なぜ自殺で周りに被害が出るの？

母が突然いなくなって、もう2年半が経った…
時間が解決してくれると思っていたが、いつも思い出してしまう母の最期の姿…何故1番近くで、ずっと一緒にいた母の気持ちをわかってあげられなかったんだろう…
死ぬ前はうつ病がひどくなり、自分もいっぱいいっぱいになって、相手にしなかったり、いっそいなくなってくれれば…なんて考える位地獄にいた気分だったのに…本当の地獄は別にあった…
何をしても心から楽しめることがなくなり、いつも普通の人の仮面つけてなんとか生きてる。
この世で1番大好きだった母の気持ちすら分からないのだからと、誰かを愛することも、心を許すこともしなくなった…
あー疲れたなぁ…最近何してもうまくいかないよ…そろそろ会いに行ってもいいかなぁ？

はやく死んでしまいたい
生きていたくない
どこにも居場所がない
何もしたくない

不公平な現実、それにも関わらずみな生きているのがデフォルト

どうしてこんなことになってしまったのだろうか
どうしてこんなにも苦しいのか

自分だって死にたいのに、死にたいネッ友に残された方の気持ちも考えてよ、って言ってしまった。
本当に馬鹿だよ。
僕だって残された方の気持ちを考えるから結局死ねなくて苦しんでるのに。
早く死ぬに越したことはない。親に金銭的に迷惑かけるから、どうせならさっさと消えたい。
僕が消えたいと思う理由なんてきっかけは些細なことなんだよ。
でもそれが積もり積もって大きな苦しみになる。
もう、生きることに疲れた。

四十九日…1つ彼との区切りがきた。
過ぎてみればあっという間かもしれないけど私の中では時間が経っている気がしない。
やっぱりまだ思い出しちゃって、あれから既読の付く事のないLINEや写真をふとした時に見返しちゃって涙が止まらなくなったりするんだ。
あの時もっとこうしてればよかったという後悔、急に連絡が取れなくなって勝手にいなくなってという怒り。
毎日いろんな感情が巡り巡って私の心は忙しいです。

どれだけ貴方が苦しめられたのか、なんて私には分からない。
でもその苦しみを乗り越えた先にきっと、共に過ごす楽しくて幸せな未来が待ってたはずだよ？
少なからず私はそれを信じて連絡がくるのを、帰ってくるのを待ってたんだけどな…
最期に見た貴方は苦しそうな顔をしてたから、きっと苦しかったんだよね。
でもこれも貴方が選んだ貴方の人生だから私は受け入れるしかない。
貴方の"最期の人"になれた事。それだけが幸せでした。

先に言うね、まだ貴方のこと想ってるから引きずるよ。
だって私の人生で1番、理想的な人だったんだもん。
この人となら、そう思ってたんだよ。
だから私も皆に紹介したし、貴方も皆に紹介してくれたんじゃないの？
急にいなくなって本当に意味わかんない。
だから次、めぐり逢えた時には最期まで幸せにしてよ、約束ね。
いろいろ疲れたでしょ、ゆっくり休んでね。
出会って彼女にしてくれてありがとう。
短い期間だったけど私は貴方と出会えて付き合えたこと、とても幸せだったよ。
大好きでした。

私の一番側にいる人は体調が悪い。
私のせいだと思う。

その人は言った
大好きだった趣味が楽しく思えないって。
あることを実行するために
頭がいっぱいで悩んでいると。

それは私と離婚をする事だと思う。
違うかもしれないし、そうかもしれない。
９0%そうだとしても私は裏切らない。
その人が決めたことなら受け入れる。
その人のこれからの生活と幸せを思えば
その方がいいと思う。その人のユウリなように。

私はもう終わっている人間だから。
結局　駄目な人間で、
やり直すにもたかがしれている。
だったら、その人に幸せになって欲しい。
迷惑をずいぶんとかけた。

疲れた　こんな自分に疲れた

Ｍ市のＴを退職してから、私は今まで見ていたアニメを見なくなりました。好きなラジオ番組も聴かなくなりました。趣味もやらなくなりました。死ぬことばかり考えています。生きたいとは思わなくなりました。今は自分の私物を片付けている時、心が安らぐ。また、薬を服用すると心が落ち着く。だんだん病んでいく。ＴのＭから電話がきたけど、まだ電話かけてない。無視してる。だんだん人に会うのが怖くなる。もう少しで雇用保険もきれる。昔の事を思い出さないようにしている。自分が惨めになるから。今は卒業アルバムをどのように処分するか、昔の写真をどのように処分するか考えている。私は生ける屍だ。