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メッセージ
14歳で鬱病を発症。19歳までの通院治療を経て上京したものの、今年の8月に双極性障害を発症。ADHDも発覚。仕事が上手くできず長続きしない。就活をしても落ちすぎて何が何だか分からない。私を必要としてる...
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14歳で鬱病を発症。19歳までの通院治療を経て上京したものの、今年の8月に双極性障害を発症。ADHDも発覚。仕事が上手くできず長続きしない。就活をしても落ちすぎて何が何だか分からない。私を必要としてる人なんているの?寂しがり屋で泣き虫ですぐネガティブになって死にたいとしか考えられない。助けを求めても無駄だと思ってしまう。生きてることに疲れた…
辛いと思わないにはどうしたらいい?泣いても解決しないのはわかってるから余計辛いです。誰か助けてください。。泣いてもいいから話聞くよって人が欲しいです…
みずたま 女性 神奈川県 20代 2020年11月22日 13時33分
過敏性腸症候群のガス漏れ型です
ただ普通に歩いたり普通に座っていたり、みんなと同じ様に生活し、自分では出したり我慢したりといった意識をしていないのに、常におならが漏れてしまいます。また、大腸や肛門の...
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過敏性腸症候群のガス漏れ型です
ただ普通に歩いたり普通に座っていたり、みんなと同じ様に生活し、自分では出したり我慢したりといった意識をしていないのに、常におならが漏れてしまいます。また、大腸や肛門の検査をしても異常がありません
この病気の所為で、周りに毎日臭いと言われ生きるのがしんどいです
私の中では病気の所為なのに、周りには私の所為で捉えられてしまうのが現実で、楽しく生きたいだけなのに日々自己肯定感や生きる気力を削がれ、周囲に怯えながら何となく生きています
誰も好きでおならをする訳では無いのに、周囲にはおなら臭いという事実しか伝わらない為外に出たり人と関わったりするのがとても怖くなりました
毎日毎日今日は臭く無いかな?と気にして生活するのでとても疲れます
勇気を出して病院に相談しにいっても、そんなことある訳ないと笑い飛ばされてしまいます
私はこんなに苦しんでいて周りにも臭いと言われていると伝えても、病院ですらこの現状です
どうしようも無い八方塞がりな状態で心は折れ、こんな公害な私は死んだ方が良いのでしょうか?
もう生きるのがとても辛いです
すざく 2020年11月22日 12時04分
家に帰る途中に出会い家族になった愛猫が事故で亡くなった、祖父が立て続けに癌で亡くなった、仲が良くて大好きで最後の1年間は一緒に暮らした祖母、5歳から飼っていた猫が癌で亡くなった、色んな死を経験してその...
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家に帰る途中に出会い家族になった愛猫が事故で亡くなった、祖父が立て続けに癌で亡くなった、仲が良くて大好きで最後の1年間は一緒に暮らした祖母、5歳から飼っていた猫が癌で亡くなった、色んな死を経験してその度に悲しんで自分は生きようと思っているのに死にたいと思ってしまう自分が恥ずかしくて嫌になる。いつかバチが当たると思いながらも止められない。家族にも友達にもこんなことを考えているなんて言えない。
なー 女性 千葉県 20代 2020年11月22日 11時53分
何があっても自分が悪いというふうに捉えてしまって、その度に死にたくなりリスカをして落ち着いてまた落ち込みというのを繰り返してしまいます。リスカは親にバレていてやめるように言われましたがやめられないです...
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何があっても自分が悪いというふうに捉えてしまって、その度に死にたくなりリスカをして落ち着いてまた落ち込みというのを繰り返してしまいます。リスカは親にバレていてやめるように言われましたがやめられないです。でもバレた時に気づいてくれた嬉しさがあったことも事実で、我ながら気持ち悪いと思いました。親と喧嘩をしてそこから家の雰囲気が悪くなり、自分自身慣れない環境での生活が始まり心に余裕がなくていつも以上に死にたくてしかたないです。でもこれも現実から逃げたい弱い自分の巻き起こしたことだと思うと落ち込んでしまって。自己否定が止まらないです。もっと楽に生きたいのに自分で自分の首を絞めてしまいます。ただの甘えなんだろうけどもう耐えられそうにないです。
なー 女性 千葉県 20代 2020年11月22日 10時46分
死にたい
生まれてきたくなかった
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死にたい
生まれてきたくなかった
おこまる 女性 東京都 30代 2020年11月22日 10時34分
毎日不安に襲われる。
環境がかわり、管理職になった。
仕事ができない。うまくまわらない。
いつも気持ちはおいつめられてばかり。
逃げたい気持ちに負けそうになる弱い自分。
今まで逃げ続けてきた...
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毎日不安に襲われる。
環境がかわり、管理職になった。
仕事ができない。うまくまわらない。
いつも気持ちはおいつめられてばかり。
逃げたい気持ちに負けそうになる弱い自分。
今まで逃げ続けてきたのかな。
どうしようもない。

死にたいほどつらい。憂鬱。
でもほんとに死ねるかといったら...とても怖い。
死ぬこともできず、生きることもままならず。

少しの希望で気持ちが明るくなっても現実逃避。
また、現実に戻れば自分のいたらなさに向き合うばかり。

死にたいほど憂鬱。でも死ぬのは簡単じゃない。
生きるのも簡単じゃない。
弱い自分をかかながら。

ずっとこんな風に思い続けてきたわけじゃないけれど
でも10代も20代も30代も、こんな思いをした時期があった。
振り返れば、過去だけれど、直面しているときはいつか終わるなんて
とても思えない。今がまたその時期なのだ。

周りに頼り、甘え、人のせいにし続けてきたつけに
耐えられそうにない。

いつまでこんな思いをし続けるのだろう。
寝ても、覚めてもパニックになりそうな瞬間と、我に返る瞬間をいったりきたり
そう思う日はしばらく続きそうだ。

一度いなくなってしまいたい。
誰もしらない場所へ行きたい。
そんな風に思うことでしか逃げ場がないような気持ち。

こんなに天気がいいのに。
いつもと変わらない一日なのに。
どうにかなってしまいそうな私の心。
D 男性 40代 2020年11月22日 10時17分
死にたい。生きる望みがない。頭が悪く、周りからは馬鹿にされている。情けない。どうしてこんなにできないのか。良く今まで生きてきた。もうダメだ。助けてください。
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死にたい。生きる望みがない。頭が悪く、周りからは馬鹿にされている。情けない。どうしてこんなにできないのか。良く今まで生きてきた。もうダメだ。助けてください。
ニッキ 男性 東京都 50代 2020年11月22日 09時30分
大学辞めたい
人生から逃げたい
めんどくさいから生きたくないだけ
死ぬことが夢...
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大学辞めたい
人生から逃げたい
めんどくさいから生きたくないだけ
死ぬことが夢
、、 2020年11月22日 09時30分
せっかく就職してこれから頑張ろうって思ってたのに適応障害になって仕事に行けなくなって何で私がこんな目にあわなきゃ行けないんだ
叔父さんに恩返ししようと思ってたのに
私を捨てた両親を見返してやろうと...
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せっかく就職してこれから頑張ろうって思ってたのに適応障害になって仕事に行けなくなって何で私がこんな目にあわなきゃ行けないんだ
叔父さんに恩返ししようと思ってたのに
私を捨てた両親を見返してやろうと思ってたのに
今は涙が止まらない
もうやだ
死ぬ勇気なんてないのに死にたいって思いばかりが増えていく。
まる 女性 千葉県 20代 2020年11月22日 08時58分
精神疾患で仕事ずっと休んでる。
とうとう無給になり、生活が厳しくなってきた。
お金なくなったら、死ぬしかないのかしら。
それしかないですよね。
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精神疾患で仕事ずっと休んでる。
とうとう無給になり、生活が厳しくなってきた。
お金なくなったら、死ぬしかないのかしら。
それしかないですよね。
あき 女性 神奈川県 50代 2020年11月22日 04時44分
ある日突然、父方の実家が火事になり、そこであなたが亡くなったという連絡が来ました。
帰省で会ったあなたはまたね、と言っていたのに。
私が会って以降、だんだん引きこもるようになり、最後は水しか飲まなかっ...
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ある日突然、父方の実家が火事になり、そこであなたが亡くなったという連絡が来ました。
帰省で会ったあなたはまたね、と言っていたのに。
私が会って以降、だんだん引きこもるようになり、最後は水しか飲まなかったと聞きました。
私の前ではいつも笑顔だったあなたがなぜ、と数日間は死を受け入れられませんでした。
今になって涙が止まりません。夏に会いに行けばあなたの異変に気付けたのでしょうか?あなたはいつから苦しい思いを抱えてたんでしょうか?
あなたが毎年帰省したとき作ってくれるご飯、優しくハグしてくれたこと、全てが忘れられないです。私はあなたが大好きだったのに...
えりか 女性 千葉県 20代 2020年11月22日 04時12分
生きていたいと生きていたくない 
ひたすら本能と思いが繰り返し討論しあっている。


楽しいこともあるし、これまでの人生に後悔なんてしても意味がないし今の考えが短絡的で甘えや軟弱だということも...
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生きていたいと生きていたくない 
ひたすら本能と思いが繰り返し討論しあっている。


楽しいこともあるし、これまでの人生に後悔なんてしても意味がないし今の考えが短絡的で甘えや軟弱だということもわかっている。けどなんだか不安や生きづらいていう気持ちは確かに持っている。

結局何が正しくて正しくないのかわからないけれども
障がいや病気でもなければ苛烈な人生を持たない「普通」の私が辛いとか消えたいと考えてしまうことを許してほしい。


ふゆき 20代 2020年11月22日 03時30分
始めましてこんばんわ。これからの話は本当のことです。こんな人間もいるのです。私は、生まれつき知的障害あいきゅう56と自閉症があります。普通に家を出られたのは10才まででした。小学生から顔がすごく、キモ...
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始めましてこんばんわ。これからの話は本当のことです。こんな人間もいるのです。私は、生まれつき知的障害あいきゅう56と自閉症があります。普通に家を出られたのは10才まででした。小学生から顔がすごく、キモくて、背が高くすぎて、目が悪くて、、黒板が見えないから前の席に座りたいと先生に言ったら、後ろの人が見えないと言うわけでいじめの地獄が始まりました。それで、いじめられて中学生まで不登校でしている15歳から11年も家に引きこもっています。
最近家を出たら近所の人が死んでいて、家が無くなっていて、接骨院ができていて驚きました。子供の時に戻りたい。
あかちゃんから戻りたい。人生やり直したい。それができないなら生まれてこなければ良かった。 
山崎 男性 愛知県 20代 2020年11月22日 02時24分
なんにも知らずに目先のお金のことだけしか考えてなかった自分が恥ずかしい。ずっとずっと後悔してるの。ネットに上がった写真も心の傷も消えない、掲示板で叩かれるのしんどい。
お父さん、お母さんごめんね。
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なんにも知らずに目先のお金のことだけしか考えてなかった自分が恥ずかしい。ずっとずっと後悔してるの。ネットに上がった写真も心の傷も消えない、掲示板で叩かれるのしんどい。
お父さん、お母さんごめんね。
こんな娘でごめんね、嘘ついてごめんね。お父さんとお母さんから授かった命、体、売ってしまってごめんね。大好きだよ。これからも。
私のことを大切にしてくれる人。落ち着いたら同棲しようね、結婚しようねって約束したのにね。ごめんね。私は幸せになる権利はないから。他の人と幸せになってください。ずっと隠してて騙しててごめんね。
もう疲れた。生きたくないよ。
なつ 女性 東京都 20代 2020年11月22日 02時01分
体を心配してくれる家族がいる。
お腹抱えて笑い合える親友がいる。
結婚したいと言ってくれる恋人がいる。
恵まれていると頭では理解しているのに、どうしようもなく生きるのが面倒くさい。
死にたい。...
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体を心配してくれる家族がいる。
お腹抱えて笑い合える親友がいる。
結婚したいと言ってくれる恋人がいる。
恵まれていると頭では理解しているのに、どうしようもなく生きるのが面倒くさい。
死にたい。というより、もう十分生きたと思ってしまう。

父がギャンブル依存症になったと伝えられてから、あらゆる事を我慢してきた。
自分にはどうにも出来ない事もあると、心に刻み込まれてしまった。
でも、もし私の選択が、我慢ではなく努力であれば、こんなよく分からない喪失感に苛まれることもなかったのだろう。
過去は変えられない、でも未来に光を見出そうとも思えない。
頑張れない。
やりたい事もない。
すべてが面倒くさい。

どうしたら心の歪みを直すことができますか。
はる 女性 20代 2020年11月22日 01時51分
中学生の時から友達関係に悩んでいました。私はメンタルがとても弱くて、思ったことを口に出せなくて、嫌なことをされても「やめて」の一言も言えなくてイライラする気持ちを心の中に閉まって中学校生活を過ごしてい...
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中学生の時から友達関係に悩んでいました。私はメンタルがとても弱くて、思ったことを口に出せなくて、嫌なことをされても「やめて」の一言も言えなくてイライラする気持ちを心の中に閉まって中学校生活を過ごしていました。そんな性格が嫌で高校生になったら変わろうと思っていました。でも高校生活が始まると、中学校生活よりも辛いことが重なっていきました。そして性格もそのまんま。心の底から「友達」と思える子も出来なくて、とうとう私は不登校になってしまいました。担任の先生も親も私のために色々考えてくれてるのに私は学校自体が怖くなってしまって勇気をだせないまま。「学校に行け」と父親は怒鳴ります。私は「ごめんなさい。」しか言えなくて、情けなくて、この世から消えたい。と思うようになりました。これから生きていかなきゃ行けないと思うと怖くて怖くて、はやく消えないと。死なないと。って思う日々。でも今も生きてて、結局死ねなくて、口だけで、ほんと情けないです。今すぐ消えたいです。私のせいで色んな人に迷惑かけて心配かけて不安な気持ちにさせてすみません。本当にすみません。
ぴの 女性 和歌山県 10代以下 2020年11月22日 01時27分
私は今日、誕生日を迎えた。
今年は誰からも祝ってもらえなさそうだ。
誕生日なのに泣きながら死にたいと思っている自分が可哀想。

同棲していた彼氏と別れてまだ1ヶ月も経っていない。
今年の誕生日も彼氏と...
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私は今日、誕生日を迎えた。
今年は誰からも祝ってもらえなさそうだ。
誕生日なのに泣きながら死にたいと思っている自分が可哀想。

同棲していた彼氏と別れてまだ1ヶ月も経っていない。
今年の誕生日も彼氏と過ごす予定で、彼と一緒にスイーツビュッフェを食べに行こうなんて言っていた。
その矢先、「一緒に居られなくなった」と突然彼から言われた。金銭管理ができておらず、同棲中の部屋の家賃が払えなくなったらしい。
私は泣きながら彼と別れることになった。

実家に帰ってきたが、とても居心地悪く過ごしている。
それもそのはずで私は今まで実家を離れて彼氏と暮らすことが多かったから。
両親は私のことを気にしてはくれない。私は高校生の時から精神科に通っているが、精神的なものに関して理解がないと思う。
小さい頃から、弟の方が何かと可愛がられていた。その影響あってか私自身は承認欲求が強く、誰かに見てもらいたいという気持ちが強い。常に寂しい気持ちがまとわりついてくる。弟のことは嫌いではない。だけど両親のことはやはりあまり好きではない。

今、何をしても楽しいと思わない。全てがなんだかくだらないと思える。虚無感がすごい。
けれど助けてくれる人はいないし、助けがなかったとしたら死ぬだけだろう。
よくネットで「死にたい」と検索すると、「やり残したことが〜」とか「いのちの電話」とかいろいろ出てくるが、やり残したと思えることが特にないし、いのちの電話に電話したところで解決しないだろうと思う。
結局、自分自身の気持ちが変わることがなければ、これから生きていくのも難しいだろう。

ゆた 女性 静岡県 20代 2020年11月22日 00時55分
初めてリストカットをした。
痛いだけで、救われなかった。

自責の念が、罪悪感が襲いかかってくる。
誰にも何もできなかった自分。
迷惑かけてしか生きることのできない自分。
死に吸い込まれそうな感覚にな...
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初めてリストカットをした。
痛いだけで、救われなかった。

自責の念が、罪悪感が襲いかかってくる。
誰にも何もできなかった自分。
迷惑かけてしか生きることのできない自分。
死に吸い込まれそうな感覚になるが、実際は苦しいだけ。
本当に吸い込まれたらよかったのに。

本当に死にたい、死んでしまいたい。
今日も変わらず思い続ける。

毎日泣いて泣いて…こんな人生に意味があるの?
ただ幸せになりたいだけ。

本気で死にたい気持ちは否定しないで。
苦しくて、逃げてしまいたいんだよ。
たみぃ 女性 20代 2020年11月22日 00時15分
死にたい
自分には存在価値がない。
ミスばかり、事故もおこして人に迷惑かけた。信用もされていない。
...
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死にたい
自分には存在価値がない。
ミスばかり、事故もおこして人に迷惑かけた。信用もされていない。
K 女性 神奈川県 40代 2020年11月22日 00時11分
何か不都合が有るとすぐ死にたいと思ってしまう
じゃあ実際死ねるかというと結局嫌な事から逃げたいだけで死ぬ勇気が無いからずるずる生きてる
自分に価値を見いだせないからせめて人様と同じ様に歩を進めたい...
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何か不都合が有るとすぐ死にたいと思ってしまう
じゃあ実際死ねるかというと結局嫌な事から逃げたいだけで死ぬ勇気が無いからずるずる生きてる
自分に価値を見いだせないからせめて人様と同じ様に歩を進めたいのに人と同じ事が出来ない自分が恥ずかしい、憎たらしい、許せない
変なプライドだけ拗らせてるから偏った考えをするし人に勝手に期待して勝手に失望する
優しいねって言われるけど優しくする事で誰からも嫌われたくないだけ 本当に優しい人はそんな事考えないから人の期待に応えられてない自分が情けなくなる
一方で人に足並みを揃えられていない自分を悲劇のヒロイン化してるだけなのが分かっているのでそれも含めてまた情けない
五体満足だし家族にだって恵まれてる 何も不自由ない筈なのにこんな事を考える自分は許されていいものか
もっと困っている人だっているのにこんな悩み贅沢が過ぎる 結局は全て自分の甘やかし
通り魔なんかのニュースを見ているとふと『私だったら良かったのに』と考える 死にたくない人よりだらだら生きてる私の方が適任だろうと 被害者の方に余りにも失礼とは分かっている それでもふと考えてしまう自分がいる
それでも結局今日も私はご飯を食べ睡眠を取って生きる活動を行うのだからこんな事を書く価値すらない
結局全て自分が可愛いだけの自分への甘やかしで逃げているだけ
おさかな 女性 愛媛県 20代 2020年11月21日 23時40分
もう苦しいです。甘えだって、分かってます。
でも、もう限界…なんです。
先生の言ったことが学校では全て正しい、そう思って守ってきました。
それに最近幻想も見えます……自分はどうなってしまったんで...
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もう苦しいです。甘えだって、分かってます。
でも、もう限界…なんです。
先生の言ったことが学校では全て正しい、そう思って守ってきました。
それに最近幻想も見えます……自分はどうなってしまったんでしょうか??
友達は都合の良いときだけ話して利用して来ますし、貸したお金は戻ってきませんし……自分のことばかり話したり、私の話そうとすることは全て言葉で遮られてしまいます……、やっぱり透明人間?なんでしょうか?私は。 
でも。これでいいと思ってる自分がいます。
友達が困ってるときは何が何でも助けてあげたいし。馬鹿ですよね……可笑しい…
不登校にはなりたくないです。自分に負けたくないです。成人式までは生きるっていう目標を持って生きてます…自分との約束も危ういですね……
学校ではコロナが流行ってからほぼ(友達が困っているときだけは友達と一緒)一人で過ごしています。毎日トイレで声を押し殺して泣いてます。
でも、いいんです…………悲しいことも、辛いことも。これは喜ばしい事嬉しい事そう騙し騙し生きています、こんな心に共感出来るような優しい人間がいてほしい。 でも、きっとメッセージを投稿する人は皆心が優しいから悩むんですよね。いい人達だから…長文ごめんなさい。
女性 10代以下 2020年11月21日 23時08分
苦しい時にもっと前向きにとか、努力しないとって、、、そんな事分かってる、分かってるけど出来ない、だから、苦しいのに、結局、相談した私がバカだった。
生きてる事に疲れたな、夢も希望も無いから周りがイヤ...
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苦しい時にもっと前向きにとか、努力しないとって、、、そんな事分かってる、分かってるけど出来ない、だから、苦しいのに、結局、相談した私がバカだった。
生きてる事に疲れたな、夢も希望も無いから周りがイヤな感じに見えて辛い、せめて楽に死ねたらって毎日思う。
誰にも会いたく無い、何か文章を打つ気力も無くなってきた
このまま一生眠っていられますように
M 女性 山梨県 40代 2020年11月21日 22時52分
私は自分の為に生きたい。ずっとずっと誰かの為に何かの為に自分を犠牲にして来た。自分より自分以外の誰か。ずっとずっとそうやって生きて来たから、誰の為でもない自分!が、分からない。私は私単体じゃ生きている...
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私は自分の為に生きたい。ずっとずっと誰かの為に何かの為に自分を犠牲にして来た。自分より自分以外の誰か。ずっとずっとそうやって生きて来たから、誰の為でもない自分!が、分からない。私は私単体じゃ生きている意味が見出せない。役に立たない私、気の利かない私、人の嫌がる事もやる私、じゃないと、やりたい事だけやる!私じゃ存在価値がない。丸っと息してるだけで価値がある!今日生きてただけで価値がある!って、思いたい。役に立たない、仕事出来ない、家事出来ない私でも、生きてる価値があるって、思いたい。誰に貴方は必要だって言われても、価値があるって言われても、私が私を許してあげられない。辛い。死ぬと迷惑かけるから、元々居なかった事にして欲しい。私がなかった事になりたい。
チッパー 女性 茨城県 40代 2020年11月21日 22時42分
夜になると死にたくなる。
入院しているからかな?
もう、帰りたい。
たまにお昼にも死にたいって言葉が、ふと頭をよぎる。
みんなに「頑張れ。」って言われる。
わたし、そんなに頑張ってない?
...
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夜になると死にたくなる。
入院しているからかな?
もう、帰りたい。
たまにお昼にも死にたいって言葉が、ふと頭をよぎる。
みんなに「頑張れ。」って言われる。
わたし、そんなに頑張ってない?
リハビリも、大学も、掛け持ちしながらの仕事も、頑張ってる。
もう、これ以上頑張れない。死にたい。
あゆ 女性 広島県 20代 2020年11月21日 22時42分
バイトもしてないし、せっかく入れてもらった高校も勉強に追いつけなくて単位取れないし、毎日生きてるのが申し訳なくて、申し訳なくてたまらないです
親のスネをかじって、やらなきゃやらなきゃって口先では言う...
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バイトもしてないし、せっかく入れてもらった高校も勉強に追いつけなくて単位取れないし、毎日生きてるのが申し訳なくて、申し訳なくてたまらないです
親のスネをかじって、やらなきゃやらなきゃって口先では言うけど怖くて何も進歩してなくて 生きてるだけでお金がかかって辛い
母もいつか死んじゃうんだろうし、お姉ちゃんは私と違ってとっくに自立してて、私だけ未成熟なまま時が止まってます
人と会話するのが小さい頃から苦手で、それが段々ひどくなって、小学生の高学年にあがってから陰口を言われることが多くなりました
それからいい事なんかひとつもなくて、両親の離婚と、転校と高校入学と、全部が最悪でした。
もうこれ以上生きたくないです。明日が来るのがいちばん怖いです。眠りたくないです。
死ぬことが怖い訳じゃなくて、死ぬために必要な痛みがとにかく怖いです 痛みなく死にたいです
もう周りに迷惑をかけてまで生きたくないです。私が死ぬと、みんなが得をして、みんな私が死ぬことも止めないので
私は生きている価値がありません
こんな弱虫だから、こんなになっちゃったんだと思います
みんなに謝ってこれから楽しく生きていけるなら、私は何回でも何回でも謝りたいです
生きたくないです 本当は助けてほしいです
どうすればいいですか…
そら 女性 大阪府 10代以下 2020年11月21日 22時31分
死んでしまいたいというより、消えてしまいたい。
寝て、朝目が覚めなかったらどんなにいいかって考える。
彼氏に言っても、そんなこと言わないでって言われる。でも、そしたらわたしのこの気持ちはどうすれば...
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死んでしまいたいというより、消えてしまいたい。
寝て、朝目が覚めなかったらどんなにいいかって考える。
彼氏に言っても、そんなこと言わないでって言われる。でも、そしたらわたしのこの気持ちはどうすればいいの?
お母さんは聞いてくれる。そしてとりあえず大丈夫だって言ってくれる。でもね、本当は自分で自分を励ましたいんだ。大人なのに、いちいち励ましてもらうのが情けなくって。あと本当は知っている。最終的には自分の心は自分で慰めるしかないってこと。

きっと、自分の目標とする自分があるんだろうな。見た目でも、内面でも。
わたしは決して美人ではなくて、痩せてもないし、賢くもなくて、お金もたくさんはない。この状況は自分にとってとても不本意なんだ。普通がいいなんて思えない。だからといって状況を変えるために十分な努力をしているかと言われれば、自分ではそうは思えない。
頭の片隅では、人生を楽しみながら頑張れる範囲で頑張ればいいんだろうなってわかってる。社会的に求められている価値に惑わされず、周りの人を大切にして、自分が楽しいと思う人生を送ればいいって。でもそういう風にはどうしても考えられなくて、それもまた苦しくて。

この辛さって今にはじまったことじゃなくて、社会的に価値があるとされる方に自分を持って行きたいけど持っていけない、自分の目標に届かない状況が、物心ついた時からずっと続いているから、常に自分を否定してきた人生だった。
結果、何もかも普通の大人になったのに、まだ飽きもせずそんな考えがぐるぐるしてて、足りない何かを必死にうめようとしている。
常に何か頑張るような感じで、体と心が重いんだ。もう前に進めないんだよ。消えてしまいたいんだよ。
れみ 2020年11月21日 22時28分
お母さん、もう無理だよ。
お母さんがいないのに、発達障害のあるあの子を育てるなんて無理だよ。

たった一人の理解者だったのに…。
お母さんのいない生活なんて無理なのに。

体の弱い私を育ててくれて、心...
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お母さん、もう無理だよ。
お母さんがいないのに、発達障害のあるあの子を育てるなんて無理だよ。

たった一人の理解者だったのに…。
お母さんのいない生活なんて無理なのに。

体の弱い私を育ててくれて、心の特殊なあの子を理解してくれて。

いつも「大丈夫よ」といってくれてたね。

あの時、体の異変に気づいてあげれなくてごめんね。

また会いたいよ。
お話がしたいよ。

自殺したら、会えないのかな?

お母さんはすごく頑張って、素敵な人だったからきっと天国。
私は、地獄かな?

会いたいよ。
一人じゃ無理だよ。
ちいた 女性 兵庫県 30代 2020年11月21日 22時27分
あの人が病気を再発させたのは私のせい。仕事ができない私のせい。だから罰として1人で仕事をしなければ。罰としていない人にならなければ。周りを頼っては駄目。頼ってはその人が病気になってしまう。私は幽霊であ...
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あの人が病気を再発させたのは私のせい。仕事ができない私のせい。だから罰として1人で仕事をしなければ。罰としていない人にならなければ。周りを頼っては駄目。頼ってはその人が病気になってしまう。私は幽霊であり、疫病神、いいえ、疫病。そんな私の居場所は何処にあるのでしょうか。地獄があるなら私はそこへ落ちるでしょう。それでも良いから、死にたい。そうすれば皆さん清々するでしょう?
テツ 女性 岡山県 20代 2020年11月21日 21時51分
私は恵まれた環境に生まれ育ってきました。
イジメを受けたこともありません。
友人にも恵まれ、楽しい日々を過ごしています。
そう、そのはずなんです。
でも私はつらいんです。苦しいんです。死にたい...
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私は恵まれた環境に生まれ育ってきました。
イジメを受けたこともありません。
友人にも恵まれ、楽しい日々を過ごしています。
そう、そのはずなんです。
でも私はつらいんです。苦しいんです。死にたいのです。
何が?と聞かれると困りますが...。
自傷行為にはしるほどまでにはつらいと感じています。
うつ病の自己診断をしてみれば中度から重度のうつ病だと
診断が出ました。医師に診断されたわけではないので
信憑性は低いかもしれませんが、そう診断が出ました。
正直、その診断が出たとき安堵しました。言い訳ができると。
友人を傷つけました。迷惑をかけました。負担になってしまいました。私は無価値です。無意味です。消えるべき存在なのです。ですが、優しい友人はその旨を伝えても優しく受け止め、
「そんなことない」と引き止めてくれます。
それはとても嬉しいです。ですが、その言葉を受けるたび、
虚しくなるのです。「違う、私はそんな人間ではない」「それは間違っている」と、苦しくなるのです。限界を感じ始めています。どうしたら良いのでしょう。死ねばいいのでしょうか。
消えればいいのでしょうか。もう何も分かりません。
こんな精神状態が続くと、自分が何をしでかすか分かりません。友人を傷つけてしまうのではないかと、とても不安で怖いです。二度聞くようですが、どうしたら良いのでしょう...。
il. 男性 東京都 10代以下 2020年11月21日 21時43分
精神疾患を患ってから、仕事はたまに、その他家事はほどほどに。なのにどうしてモヤモヤやイライラがおさまらないのだろう。毎日死にたくてたまらない。それでも死なずに生きていく。どれが正しい人生で、どれが私の...
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精神疾患を患ってから、仕事はたまに、その他家事はほどほどに。なのにどうしてモヤモヤやイライラがおさまらないのだろう。毎日死にたくてたまらない。それでも死なずに生きていく。どれが正しい人生で、どれが私の人生なのだろうか。
女性 静岡県 40代 2020年11月21日 21時17分
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