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メッセージ
 私は、「誰かや何かと共に生きる為に自分のすべき事を考える」という事をせず、その時その時の楽な道を自分のすべき事とすることで「自分の行動に責任を持たない」という迷惑を昔から大勢の人達にかけてきてしまっ...
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 私は、「誰かや何かと共に生きる為に自分のすべき事を考える」という事をせず、その時その時の楽な道を自分のすべき事とすることで「自分の行動に責任を持たない」という迷惑を昔から大勢の人達にかけてきてしまっていた様です。
 それに気付けず「自分はよくできている」と、自意識過剰でもありました。

 「これから大変だよ」と、色んな場面で言われてたのに
わかったつもりで、自分は意味が理解できてる気満々で、
やるべき事が出来てる気満々でした。

 出来ていたのは、私以外の誰かや何かの犠牲があって成り立たっていた事で、親のお金や若さ、知人や他人のチカラや時間のおかげでした。

 今迄の努力(自分では磨いてきたと思っていた事)も、
それは他人は当たり前にやっているレベルを、自分にとっては楽ではないからと、中途半端でも満足していました。
努力不足、勉強不足。

 私はいつも、自分意志で中途半端にしてきた事を、世間の流れや誰かのせいにしてきただけ。
 努力も勉強も、磨き続けなければ、今まで出来ていた事も出来なくなります。
 自分が困難を乗り越えれないのを何かのせいにしても意味はなく、何の助けも無い今の状態にしたのは、文頭にある、生きる意味の事を考えていなかったせいだと思います。

 今私が前向きに生きていかないと苦しむ存在、迷惑がかかる存在もいるのに、それでもまだ、自分基準の小さな苦しみが嫌だと、魂を磨く努力をも恐れる。
 大切な存在にすら愛のない自分、否定されて当然と、人の視線が怖くて外にも出れなくなりました。
 こんな私は、自殺には失敗しましたが、もう死んでいます。そして、苦しいです。

 
アッパラパー 女性 千葉県 30代 2018年10月25日 09時08分
私はいま、自分の気持ちをどう表現していいかわかりません。

おそらく恵まれて生きてきたんだと思います。両親には愛してもらったし、学校では少ないながら友達もできて、勉強することはとても好きだった。
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私はいま、自分の気持ちをどう表現していいかわかりません。

おそらく恵まれて生きてきたんだと思います。両親には愛してもらったし、学校では少ないながら友達もできて、勉強することはとても好きだった。

でも社会人になった今、学校では評価されてきたスキルが全く意味をなさない(所謂いい子は社会では使えない人である)のでは、というか思いが心から離れません。
業務量がとても多く、上司は全く部下の管理をしていない状況で必要なのはコツコツ頑張ることではなく、バレないように手を抜き、偉い人とのコネを持つことなのだろうと思います。
でもわかっていても、私はまじめに仕事をしたいと思ってしまう。真面目に仕事をすれば毎日終電でも全く終わることはない。なんのために仕事をしているんだろうと考えてばかりです。

明確に死のうと思うことはないのですが、変えてしまえればいいのにと思う日々です。
ただ、その中でもこの掲示板があってよかったと思いました。同じような思いを抱えている人、全く別の角度で悩んでいる人、大切な人を亡くした人。年齢に関係なく、色々な方の書き込みを見て少しだけ救われた気がします。いつ身体か心が駄目になるかはわかりませんが、とりあえず明日も職場へ行こうと思います。
みいやのしっぽ 女性 20代 2018年10月24日 23時44分
死にたくて死にたくてたまらないです。
たった一人あなたに認められたら、わたしはそれ以上の贅沢は望まないのに。
どうしてわたしを受け入れてくれないのママ。わたしもうたくさん頑張ったでしょ?優しいママ...
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死にたくて死にたくてたまらないです。
たった一人あなたに認められたら、わたしはそれ以上の贅沢は望まないのに。
どうしてわたしを受け入れてくれないのママ。わたしもうたくさん頑張ったでしょ?優しいママはどこにいったの?それとも最初から優しいママなんていなかったのかなあ。
早く楽になりたい。
Rika 女性 兵庫県 10代以下 2018年10月24日 23時34分
私は今うつ病で何もする気になれなくて苦しいです。6年前から神経過敏症で薬を飲んでいます。
きっと私はADHDだと思います、なぜならずっと頭がぼーっとして、忘れ物も多くて生きづらかったからです。
今...
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私は今うつ病で何もする気になれなくて苦しいです。6年前から神経過敏症で薬を飲んでいます。
きっと私はADHDだと思います、なぜならずっと頭がぼーっとして、忘れ物も多くて生きづらかったからです。
今は薬を飲んでいるのに、頭がごちゃごちゃして神経は疲れやすくて過敏です。
こんなに苦しいのに生きているのが辛いです、死んで楽になりたいです。

みしまじゅん 女性 愛知県 40代 2018年10月24日 16時58分
毎年この時期になると、鬱病が酷くなる。原因は分かっている。旦那さんの仕事が忙しくなるから…忙しくなると疲れて機嫌が悪くなり、ちょっとした事ですぐ怒る!話したい事があっても怒られたくないから言えない…最...
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毎年この時期になると、鬱病が酷くなる。原因は分かっている。旦那さんの仕事が忙しくなるから…忙しくなると疲れて機嫌が悪くなり、ちょっとした事ですぐ怒る!話したい事があっても怒られたくないから言えない…最近気持ちが不安でたまらないけど、言えない…。誰かに相談したいけど誰もいなくて…。どんどん言えないがたまって辛くなって、ふと消えてしまいたいと思ってしまう自分がいる。今朝もスマホで鬱病、不安、死にたい、助けて…そんな事ばかり検索していた。本当にやる気が出なくて家事も何もしたくない。誰か助けて…
ゆず 女性 埼玉県 40代 2018年10月23日 23時02分
自殺…

私は常に死にたいと思ってる。
ほんと常に。

なんで自殺はいけないんだろう。
誰も納得できる答えはくれない。

命を大切にしなさい。
生きてればいいことあるよ。
止まない雨はないよ。

そん...
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自殺…

私は常に死にたいと思ってる。
ほんと常に。

なんで自殺はいけないんだろう。
誰も納得できる答えはくれない。

命を大切にしなさい。
生きてればいいことあるよ。
止まない雨はないよ。

そんなありきたりな安い返事に納得どころか怒りすら覚える。

本気で「死にたい」と思ったことない人に私の気持ちなんて絶対にわからない。

なんで自殺はしたらダメなの?

その理由と、この生き地獄を生きてく術を教えてほしい。


ハンカチ 女性 東京都 30代 2018年10月23日 22時12分
なんでですか
何年経っても理解できません
怒ってます
だってあなたは私達を勝手に消したから
今でも私達はあなたを消せないままです
悲しいです
身勝手です
最低です
本当はどんな気持ちか...
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なんでですか
何年経っても理解できません
怒ってます
だってあなたは私達を勝手に消したから
今でも私達はあなたを消せないままです
悲しいです
身勝手です
最低です
本当はどんな気持ちかあなたに伝えたい
さようなら
さよ 女性 東京都 20代 2018年10月23日 15時02分
毎日のように死にたいと思う。
ふと、pay it fowardをみた。感動した。上手く言えないけど、あの少年はあの子らしくまっとうしようとした。結果は死んでしまったけど。皆が次に渡すことを小さいこと...
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毎日のように死にたいと思う。
ふと、pay it fowardをみた。感動した。上手く言えないけど、あの少年はあの子らしくまっとうしようとした。結果は死んでしまったけど。皆が次に渡すことを小さいことをして。素敵だ。何故かきゅうに巌頭之感を思い出した。何故だろう。真逆の発想だ。藤村操は世界、宇宙の大きさに対して人間の小ささを思い知り、答えがなく果てしないことに悲観した。そして、悲観が楽観へと変わる。確かに、そうかもしれない。でも、アドラーの言葉を思い出す。哲学は先が見えない綱をあるく。もし、彼がそれを知っていたら変わったのか?でも、私は人は簡単に言い表せない不可解があるとたしかに思う。でも、繊細すぎる人ほど世界の果てしなさを知り、落胆してしまうのかな?と。色々な思想があるこの世界で、自分を見つめすぎす、世界を見つめすぎず、世界の暗黙のレールにのっとって生きた方が多分行きやすい。私はそう感じた。
みぅ 女性 東京都 20代 2018年10月23日 14時11分
自分は普通に生きたかった。
普通に就職し、普通に結婚し、普通に子を育て、やがて老いて死ぬ。
それは自分の本心からの願いだった。
だが自分の無能さや病気など色々重なって、それは一切できなかった。
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自分は普通に生きたかった。
普通に就職し、普通に結婚し、普通に子を育て、やがて老いて死ぬ。
それは自分の本心からの願いだった。
だが自分の無能さや病気など色々重なって、それは一切できなかった。
「今は多様な生き方がある」という人もいるが、そうじゃない。
自分は普通に生きたかったのだ。
所帯を持ち、妻や子を愛したかった、親孝行したかった。
しかし愛したい妻子はおらず、親不幸ばかり重ねている。
毎日が気だるい、頭が重い、未来が見えない。
普通に生きている人達がとても眩しく見える。

せめて僕以外の、絶望や苦しみを持つ人達には少しでも幸せになって欲しい、無理はしなくても良いから。
僕と同じ所へ来てはダメだよ。
あああ 男性 北海道 40代 2018年10月22日 21時36分
小学生のときに摂食障害になり、それから21年間精神科医のカウンセリングを受けて来ました。
拒食症のときは158cm22kg、点滴で命を繋いできました。
過食症のときは希死念慮が強く、2年以上に渡り...
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小学生のときに摂食障害になり、それから21年間精神科医のカウンセリングを受けて来ました。
拒食症のときは158cm22kg、点滴で命を繋いできました。
過食症のときは希死念慮が強く、2年以上に渡り身体拘束され、24時間監視モニターで監視されながらただただ天井を見て過ごしました。
自殺行為が発覚するたびに入院になり、両親に多大なる迷惑と経済的な負担をかけて来たと思います。
それでも見捨てず、愛情もって育ててくれた両親に心から感謝していますし、私はとても恵まれていて幸せなのだと思います。
今は、愛する夫がいます。私の子供が欲しいと言ってくれています。
それなのになぜ、私はまだ死にたいのでしょう。
恵まれているはずなのに、幸せなはずなのに…むしろ、だからこそ生きようと思えない自分が卑しく、また死にたくなるのです。
さぶ 女性 佐賀県 30代 2018年10月22日 20時13分
休みの前は死にたくなる
薬とお酒を買っていっぱい飲んで意識不明
どうせ死なんこんなんじゃ
死にたいのに生きる意味無いのに周りを不快にするだけ
人間が嫌い早く死にたい死んだらええのに
死にたい
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休みの前は死にたくなる
薬とお酒を買っていっぱい飲んで意識不明
どうせ死なんこんなんじゃ
死にたいのに生きる意味無いのに周りを不快にするだけ
人間が嫌い早く死にたい死んだらええのに
死にたい
コミュ障 女性 兵庫県 30代 2018年10月22日 14時17分
久々に泣きまくって、自殺したいと連呼した。

お父さんお母さん、ごめんなさい。
こんな役立たずで、情けない娘で、本当にごめんなさい。
兄姉へ。いつも迷惑かけてごめん。自分がもっとマシな人間にな...
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久々に泣きまくって、自殺したいと連呼した。

お父さんお母さん、ごめんなさい。
こんな役立たずで、情けない娘で、本当にごめんなさい。
兄姉へ。いつも迷惑かけてごめん。自分がもっとマシな人間になれたら良かったのに…て、毎日思ってるよ。
ポッと死ねたらどれだけ楽か。
でも、ゆっくりとじっくりと終活してみたいなぁ。死ぬのは怖いけど。
私が死んだら、金銭面で楽になると思うんだ。

あーあ、病院から貰った薬で、悲しい気持ちが徐々に消えていく感じ、好きじゃないし嫌いだよ。
つづら 女性 福島県 20代 2018年10月22日 03時46分
どうしたら楽に死ねますか。

死にたい。

現実と必死で向き合おうと、受け入れようと、必死に 必死に耐えて耐えて耐えて
もう逃げたい
もう死にたい

涙が止まりません。
ただただ苦し...
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どうしたら楽に死ねますか。

死にたい。

現実と必死で向き合おうと、受け入れようと、必死に 必死に耐えて耐えて耐えて
もう逃げたい
もう死にたい

涙が止まりません。
ただただ苦しい。

どれだけ楽しいことがあっても
どれだけ嬉しいことがあっても

目の前が真っ暗
なにもかもが暗闇にあって自分がどこにあるのかいるのかなにも分からない

死にたい

ただ それだけ。
女性 愛知県 10代以下 2018年10月21日 23時42分
家族、夫婦仲は破綻してます。
毎朝4時起きでアルバイト、本業、土曜日アルバイト、本業夜勤と死力つくしてます。
言葉もない。孤独。
疲れた死にたい。早く死にたい。
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家族、夫婦仲は破綻してます。
毎朝4時起きでアルバイト、本業、土曜日アルバイト、本業夜勤と死力つくしてます。
言葉もない。孤独。
疲れた死にたい。早く死にたい。
有詞 男性 大阪府 50代 2018年10月21日 18時02分
11年前友達を突然自殺でなくしました
そこからずっと気持ちを引っ張られています

現在は私の母親が今鬱からくる希死念慮が凄く、混乱して入院中です
死んだら悲しいと思うけれど生きてと言うことを押...
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11年前友達を突然自殺でなくしました
そこからずっと気持ちを引っ張られています

現在は私の母親が今鬱からくる希死念慮が凄く、混乱して入院中です
死んだら悲しいと思うけれど生きてと言うことを押し付けることもできなくて
でも死にたいと言われるのも辛いし死んじゃったらどうしようとビクビクしています

私も死にたい気持ちが、中学の時から出始めて、たまに薄れるけれど基本的には消えて無くなることはありません
精神科に入院して少し落ち着いてもやっぱり死ぬ事が頭に絶対に出てきます

それだけが救いのようです
私が死んだ時の気持ちを考えると知り合いも作らない方が、仲良い人を作らない方がいいとさえ最近は思います
悲しんで欲しくないからです

父親は母親のことで疲弊しているので、さらに私まで死にたいなんて言えません
普通のふりをしています
誰にも言えません

友達が死んだのは逃げた、ずるいとさえ思います
Rin 女性 東京都 30代 2018年10月21日 01時04分
死にたいですよね、わたしも死にたいです。

でもこの文章書いてても涙、止まらないんですよね。多分、生きたいんだと思うんですけど。でもこのままで耐えられるのかなとか、いや耐えれないしさっさと死んじゃお、...
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死にたいですよね、わたしも死にたいです。

でもこの文章書いてても涙、止まらないんですよね。多分、生きたいんだと思うんですけど。でもこのままで耐えられるのかなとか、いや耐えれないしさっさと死んじゃお、とかばっかりで、生きてたらいいことあるよ!とか思うことって全然できないんですよね。お先真っ暗。

自分を引き止めるものは、大好きな音楽と、離婚してしまった両親、特に母親。わたしが死んだら今度は母さんが精神病になっちゃうんじゃないかな、と思うと、家にある延長コードとドアノブを交互に見つめて「いつでも準備オッケーだな」なんて考える気持ちが少しだけ、億劫になります。好きな音楽をライブハウスで、大音量でスピーカーやアンプから直接脳みそにぶち込んでいる時だけは、何も考えずに済むから好き。死にたい気持ちもその時だけは、20パーセントくらいまでしぼむ。

居場所がないんです。もうびっくりするくらい、孤独。友達も恋人も家族も、いないとは言えないけど、全部すごい距離感で。友達はわたしが死んでも平気(そりゃ3日くらいは、悲しんでくれるかもしれないけど)だろうし、家族はバラバラ、大晦日に帰るお家もなくなってしまいました。年越しはひとりぼっち。恋人は別の用事でいないからね、恋人、わたしのこと好きじゃないみたいです。やばいね。でも必要とされなくなるのが怖くて認めたくなくて絶対に気付きたくなくて、ばかのふりして気づかないでいる。死にたい。

必要とされないことはこの世で一番つらいことだと思う。昔から家族にも全く必要とされてこなかった。誕生日も忘れられてひとりツイッターで芸能人にリプライ飛ばして祝ってもらったことはマジ忘れられないな。

死にたいけど明日もバイトです。ここ一ヶ月くらい、恋人の浮気が発覚してから、毎日ずっと死にたくて、泣いて、眠ろうと思って目を瞑ると自殺の方法を考えて、また泣いてしまう生活なので、肌の調子も最悪です。吐き気が止まらない。誰にも理解されないけど、わたしだけは理解してあげれるかもと思って、今日も必死に、こんなところまでやってきて、少しだけ生き延びようと足掻いています。

なんかさ、みんなで一回死んだつもりで、神奈川かどっかにシェアハウス借りて、誰も自分のこと知らない場所で生まれ直してみたいね。
yc 女性 京都府 20代 2018年10月20日 22時51分
ここのメッセージを見ていると、悩んでいるのは自分だけじゃないということが分かり、少しほっとしました。

自分は、今大学生で、来年から社会人になる者ですが、メンタルの弱さ(精神的に非常に不安定、かなりの...
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ここのメッセージを見ていると、悩んでいるのは自分だけじゃないということが分かり、少しほっとしました。

自分は、今大学生で、来年から社会人になる者ですが、メンタルの弱さ(精神的に非常に不安定、かなりのネガティブ思考)、とある持病と仕事との関わり合い(会社には説明していますが、仕事に支障が出る可能性があります)、元々の労働に対する強い忌避観と先述した持病の仕事に影響する組み合わせ、それらを抱えながら数十年間働き続ける必要があるということに絶望しています。
また、仮に仕事を辞めても、先述した持病を抱えつつできる仕事は限られていること、生きている限り持病を抱えながらもお金を稼ぐ必要があることにも希望が抱けず、そこまで苦しい思いをしてまで生きようと思えず、死が毎日頭をよぎります。

家庭環境には恵まれていたからこそ、これから先の人生に向き合う勇気もないのだと思います。
自分自身がダメすぎて、嫌になります。
まめしば 男性 20代 2018年10月20日 15時06分
ここまで頑張ってきて、成果が見え始めたと思ったのは束の間自分の小ささを味わってばかり。
やけにプライドも高くて自分で選択肢を狭めて狭めて狭めてその結果、なにも残らなかった。
親にも愛されて、お金に...
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ここまで頑張ってきて、成果が見え始めたと思ったのは束の間自分の小ささを味わってばかり。
やけにプライドも高くて自分で選択肢を狭めて狭めて狭めてその結果、なにも残らなかった。
親にも愛されて、お金にも困っていなくて、友達もいて、自分が恵まれているのはわかってる。こんなのは他の辛い思いをしてる人に迷惑かもしれないけれど、だからこそ辛い。消えたい。死にたいというよりも消えたい思いでいっぱいです。
明日の朝になって誰の記憶にも私は残っていなくてそのまま私も灰になっていればいいのに、そう思いながら毎日生きています。

親を悲しませることだけが心残りです。もし万が一両親がいなくなったら本当に本当に、わたしにはこの世にいる理由がなくなってしまいます。それが潮時なのでしょうか。

わたしはここまで頑張ってアメリカまで来て、色んな人のロールモデルとなって、でも実際わたしはなにもできないし本当に何者でもない。毎日が怖いまま我慢しているだけ。もうこの長い苦痛を終わりにしてしまいたい。消えてしまいたい。
いえこ 女性 海外 20代 2018年10月20日 14時17分
不妊治療がこんなに辛いなんて。
薬に注射に2日おきの通院。仕事との両立。いつまでたっても妊娠出来ない。次から次へと問題ばっかり。
子供も産めない私は生きてる価値ない。
税金泥棒
生産性がない...
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不妊治療がこんなに辛いなんて。
薬に注射に2日おきの通院。仕事との両立。いつまでたっても妊娠出来ない。次から次へと問題ばっかり。
子供も産めない私は生きてる価値ない。
税金泥棒
生産性がない 女として生きてる価値なんかない、
いなくなりたい
ぺんちゃん 女性 山形県 20代 2018年10月19日 23時23分
部屋のなかでずっと死ぬことを考えている。
胸が苦しくて、辛い。
早く死んで楽になりたい。
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部屋のなかでずっと死ぬことを考えている。
胸が苦しくて、辛い。
早く死んで楽になりたい。
とも 女性 20代 2018年10月19日 20時20分
いつも明るい祖母、厳格な父、お茶目な母、優しい兄、気のおけない友人、愛情たっぷりの彼。その中に私だけが異質に感じることが常にある。私は決して不幸ではない。それでも感じる劣等感は、仕事によってボロボロに...
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いつも明るい祖母、厳格な父、お茶目な母、優しい兄、気のおけない友人、愛情たっぷりの彼。その中に私だけが異質に感じることが常にある。私は決して不幸ではない。それでも感じる劣等感は、仕事によってボロボロにされた身体のせいか、それとも未だ引きずり続ける前職に対するトラウマか。何にせよ、私はいつも死にたがっている。
楽しいと感じる時もある。それは絶好調の時。今なら私は何でもできる、何だってやってやれる、そんな気分。けれど、本当に些細な出来事で、どん底にもなる。私はもうダメだ、死ぬしか道はない、生きていたくない、早く死にたいって。
どうすればこの負のスパイラルから抜け出せるのか。私には分からない。ずっと考えている。思い切って何かをする気力も出ない。些細なことで傷つくから、他人との接触も極力したくない。でも、そうするとどんどん世界は小さくなって、いつか私は死んでしまうんだろう。私には家族も友人も恋人もいる。私は決して不幸ではない。誰も私を助けはできないだろうけど。
K 女性 静岡県 20代 2018年10月19日 01時10分
みんな取るに足らない
死んだって何も変わらない
かけがえのない命?
そう?
ちんけな存在だから
生きてていいんじゃない...
続きを読む
みんな取るに足らない
死んだって何も変わらない
かけがえのない命?
そう?
ちんけな存在だから
生きてていいんじゃない
あさみ 2018年10月18日 21時53分
育児も仕事も上手くいかない、何やってもだめな自分が本当嫌になる。
何の為に生きてるのか分からない、こんなママで申し訳ないし、こんな社員で申し訳ない。
私を必要とする人なんかいないのかな、いるだけで...
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育児も仕事も上手くいかない、何やってもだめな自分が本当嫌になる。
何の為に生きてるのか分からない、こんなママで申し訳ないし、こんな社員で申し訳ない。
私を必要とする人なんかいないのかな、いるだけで迷惑かな。
死にたい
ひらめ 女性 千葉県 30代 2018年10月18日 21時18分
私はここの皆さんの投稿を見て、他の人に比べると幸せだから死にたいと思ってしまうのが申し訳なくなりました。
私は、高校の時から精神状態が少し不安定で受験勉強が上手くできなくて、サボってしまい、その結果...
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私はここの皆さんの投稿を見て、他の人に比べると幸せだから死にたいと思ってしまうのが申し訳なくなりました。
私は、高校の時から精神状態が少し不安定で受験勉強が上手くできなくて、サボってしまい、その結果行きたくない大学に行くことになりました。どうにか大学生活を楽しくするためにサークル活動など積極的に頑張ろうとしました。でも、何をやっても楽しくない。学校に行くのがつらい。勉強しなかった私が悪いのに過去の自分を恨み、順応できない自分を恨み、学校にすら行かなくなってサボってしまいがちな自分に嫌気がさします。外を歩きながら泣きそうになりますし、何もかも最後までやり遂げる元気が出ません。朝は起きてから泣いてしまって学校に行けないことも多々あります。鏡を見て顔が気持ち悪いと立てなくなることもあります。最近は、学校に行くことがつらくなってしまって、他のみんなはしっかり学校に行ってるのに私は落ちこぼれで馬鹿だとせめてしまいます。死にたいと言うと、死にたいと言わないでと止められ、苦しい心の吐き口が見つかりません。電車が来ると飛び込んでしまいたくなります。これはただの甘えですよね。もっとしっかりした人間になりたいです。病院に行くようなことじゃないとは思いますが、いっその事心の病気と言われた方が楽な気がします。すぐ体調を崩してしまいますし、元気がないです。でも。急に元気になったり、テンションが高くもなったりします。2日に1回のペースで落ち込んで、元気になってと繰り返すので困っています。親がお金を払ってくれているのに学校を辞めるようなことはしたくないです。頑張らないといけないです。
うさぎ 女性 東京都 20代 2018年10月18日 15時08分
存在価値が見出せない。居てもいいのか、居ない方がいいのか分からない。ゴミと同じ扱いをされて生きてきた。あんたには発言権がないと言われて、イジメに遭ってきた。これからもそんな人生なのか分からない。
続きを読む
存在価値が見出せない。居てもいいのか、居ない方がいいのか分からない。ゴミと同じ扱いをされて生きてきた。あんたには発言権がないと言われて、イジメに遭ってきた。これからもそんな人生なのか分からない。
時刻表通り 男性 長野県 40代 2018年10月17日 23時22分
弟が亡くなって1年4ヶ月が経ちます。
今も、ふと、弟が自ら亡くなったと電話で聞いた瞬間の、血の気が引いて歩いていても足が地につかないような。人生で初めてそんな感覚になった時を鮮明に思い出します。
...
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弟が亡くなって1年4ヶ月が経ちます。
今も、ふと、弟が自ら亡くなったと電話で聞いた瞬間の、血の気が引いて歩いていても足が地につかないような。人生で初めてそんな感覚になった時を鮮明に思い出します。
信じきれなくて、今も分かってはいるけど、信じきれない。
なんで、死んでしまったんだろう。
もっと助けてあげられただろうに、一人で知らないところでたくさん悩んで苦しんでいたんだろうなと自分を責めてしまうこともあります。
最初の一年は一人になると泣いてしまうことが多くて、一周忌を過ぎて泣くことも少なくなったけど、弟の話をするとやっぱりそのあとは泣いてしまいます。

来月、結婚式です。彼を会わせる前に急にいなくなっちゃったね。
弟にもきて欲しかった。
席はちゃんと準備するからね。
待ってるよ。
ねぇ 女性 20代 2018年10月17日 00時28分
「さくらが生まれた時、おばあちゃんからの最初の言葉は「残念だったね、女で。」だったよ。」
私の1番古い母の言葉の記憶。
今でも祖母は時々私に、「お母さんは男が欲しいと思って3人目のさくらまで産んだ...
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「さくらが生まれた時、おばあちゃんからの最初の言葉は「残念だったね、女で。」だったよ。」
私の1番古い母の言葉の記憶。
今でも祖母は時々私に、「お母さんは男が欲しいと思って3人目のさくらまで産んだのに…」と、私に言うのだ。どうして、そんなことが言えるのだろうか。母は私にそんな事を教えたのか。

小学生の頃も、地獄だった。99点のテストを見せて怒鳴られ、いじめられている事を誰に訴えても「みんなと仲良くできないお前が悪い」と言われた。分からないことを家族に聞くと「そんなことも分からないのか」と責められるので嘘をつくようになった。いつしか私の話を信じてくれる人は誰もいなくなった。大して変わりはなかった。元々いなかったのだ。

中学生の時は、他人に傷つけられたら倍返しした。

親の命令で1番行きたくなかった高校に進学し、高校生になった。やっと、自分の行動は自分がされていたこと以上に酷いことであったと気づいた。世界で一番嫌いなものは自分になった。私が少し大人になったからだろうか。家族との関係は良くなったように見えた。自らを責め続け責め続け自傷行為を繰り返し自殺未遂までした。苦しさよりも死ねるという喜びが勝っていた。失敗したが、それ以来死に対する恐怖はない。だが、ほんの少しだけ残った良心のようなものが、自殺をしたら他人に迷惑をかける、と訴えてくるのだ。私の心は既に私には救えなかった。家族に助けを求めた。

家族は自傷行為用の刃物を取り上げ、そして「馬鹿」という言葉を投げかけ、大学は好きなところに行けと言った。
幼少期から親の命令に従うように自分の欲求を殺してきたのだ、行きたい大学などない。勉強する気力もない。死にたいという心だけがある。既に3年生の10月下旬。模試の偏差値は30。

いつか、自分が急に死んでしまうのではないかと心配になる。こんなクズにも、私が信じなかっただけで優しい友人はいるのだ。傷つけたくない。ごめんね。

私なんかが、誰にも助けてもらえないのは当たり前。生きていくことは罪の償い。子どもを産めないこの体も。

もっと、苦しみを。私に罪を償わせたいならまだ足りない。自殺させてくれるまで償わせてほしい。

いつか、気づいていたら死んでいた、と、なったらいいな。

みんな幸せになってほしい。私より愚かな人間などいないから。
さくら 10代以下 2018年10月16日 23時01分
息子へ、

あなたの突然の悲報。母はまだ現実が受け止められません。
あなたの遺体にも対面したけど、やっぱり母の中ではあなたが死ぬなんて悪夢でしかありません。
心の病にもなってしまったし、休職も...
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息子へ、

あなたの突然の悲報。母はまだ現実が受け止められません。
あなたの遺体にも対面したけど、やっぱり母の中ではあなたが死ぬなんて悪夢でしかありません。
心の病にもなってしまったし、休職もしたし もうやけっぱち。
明日、車に弾かれても別に良いって思っています。
もう、なんにも楽しくないし、なんのために生きているのか宮沢賢治のクラムボンです。

本当に、惨めだね。寂しいね。
ネム 女性 千葉県 50代 2018年10月16日 21時34分
いつまで生きなきゃならないんだろう。
こんな孤独な気持ちをいつまで我慢したらいいのだろう。
早く死んでしまいたい。
続きを読む
いつまで生きなきゃならないんだろう。
こんな孤独な気持ちをいつまで我慢したらいいのだろう。
早く死んでしまいたい。
とも 女性 北海道 30代 2018年10月16日 19時02分
疲れてしまった。
元カノの借金地獄。見知らぬ土地。
どれだけ這い上がっても報われない。
今まで孤独でしか無かった。親にも見捨てられ恋人にも浮気され、やっと新しい気持ちで。と思ってのもつかの間。
...
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疲れてしまった。
元カノの借金地獄。見知らぬ土地。
どれだけ這い上がっても報われない。
今まで孤独でしか無かった。親にも見捨てられ恋人にも浮気され、やっと新しい気持ちで。と思ってのもつかの間。
知らぬ土地に来て、新しい彼女が出来た。

毎日必死に頑張って来たけど騙されてるのかな。本当に必要ですか。でもねもう、生きることにつかれたよ。
俺の事より自分が大事で
1番近くに居て気づいて欲しいのに無関心。

貴方のために怒っても逆ギレされ、挙句の果てに友達と遊び呆けて。

なんで愛してる相手は俺を愛してくれないのかね
誰かの1番になりたかった。

多分居なくてもいいような存在。
ホントの笑顔?そんなのもう忘れたよ。
おさる。 男性 長崎県 20代 2018年10月16日 16時54分
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