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メッセージ
何から話せば良いだろう。
私は昔から自己肯定感が低く、ちょっとしたことですぐに落ち込むタイプだった。
小学校時代から高校中退までずっといじめられていた。
初めて社会人になった頃、人間関係が上手く...
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何から話せば良いだろう。
私は昔から自己肯定感が低く、ちょっとしたことですぐに落ち込むタイプだった。
小学校時代から高校中退までずっといじめられていた。
初めて社会人になった頃、人間関係が上手くいかなかった。
毎月、排卵・月経のたびに精神的につらくなったりする。
それらのどれか、または全部が原因かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
私は今、19歳。
9年前から希死念慮と戦っている。
だけど、この歳になると不安や負担はどんどん増えて、気づけば自傷行為で血まみれになる毎日。
本気で死にたいと思っているのに、死への一歩が踏み出せない。
病院にも行ったけど、原因不明で。家族は無関心。
相談できる人も、頼りになる人もいない。
もうどうしたらいいか、分からない。
ただ毎日 死にたい と思いながら、
今日も自殺未遂で終わるんだ。

死にたい
eye 女性 栃木県 10代以下 2019年7月22日 23時55分
どうしたら死ねますかね、ストーカーされて死にたいと思う、でも彼氏がおるから死ねれない
ストーカーされても彼氏に相談出来ない
もうホンマに死にたい
誰か私を殺して
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どうしたら死ねますかね、ストーカーされて死にたいと思う、でも彼氏がおるから死ねれない
ストーカーされても彼氏に相談出来ない
もうホンマに死にたい
誰か私を殺して
まゆ 女性 岡山県 10代以下 2019年7月22日 23時31分
母さん。
あなたは今、どんな気持ちですか。
僕が幼稚園年中の頃。
妹はまだ幼稚園にすらいってなかったのかな。

僕の誕生日の4日前か。
確かあの日はサッカー教室に初めて行く予定だった日だよね。
外出し...
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母さん。
あなたは今、どんな気持ちですか。
僕が幼稚園年中の頃。
妹はまだ幼稚園にすらいってなかったのかな。

僕の誕生日の4日前か。
確かあの日はサッカー教室に初めて行く予定だった日だよね。
外出してて、母さんだけ来なかった。
家に帰ると、あんたは倉庫で首を吊ってた。

僕は二階で従姉妹と叔母さんと待たされて。
じいじが僕らを呼びにきた。
じいじが母さんは遠くへ行ったと言ってた。
部屋であんたが白い布で顔を覆われてるのをみて、僕と妹はそれがどういう意味かわかってしまった。

なぁ母さん。
僕はあんたを絶対に許さない。
妹が、学校に行きたくないと言った。
父さんが死にたいと言った。

僕は死にたくないよ。
自殺する人間なんて許さない。
この世で一番憎い。
自殺するくらいなら、生まれてこなければよかったのに。

でもね母さん。
母さんは僕を生んでくれた。寝る前にキスもしてたね。
どうして死んじゃったんだよ。
本当は僕らのこと嫌いだったのかな?
今じゃわからない。
残された父さんはほんとに大変で、いつもがんばってるよ。
みんな、がんばってる。
なぁ、母さん。
僕は立派に生きるよ。
この世で一番好きだった、もういないあなたへ。
はる 男性 2019年7月22日 23時01分
私は恵まれているのだと思う 。
健康なまま、成人式を迎えた。
家族にも、友人にも恵まれた。
両親のおかげで何不自由なく、今も国立大学で勉強させてもらっている。
サークルでも、自分で言うのも変だが中心的...
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私は恵まれているのだと思う 。
健康なまま、成人式を迎えた。
家族にも、友人にも恵まれた。
両親のおかげで何不自由なく、今も国立大学で勉強させてもらっている。
サークルでも、自分で言うのも変だが中心的で、優しい先輩方、楽しい同期と可愛い後輩がいる。
だが、ふと消えてしまいたいと思う。
将来のことを考えるたびに今の自分が嫌になる。
大学入試での失敗が頭を過る。親戚を探しても私ほどにできの悪い人はいない。そして親戚中のみんながそんな私にも優しくしてくれる。性格の良さ、心の綺麗さでも敵わないのだ。
これでも高校までは自分には希望があるなんて思っていたからがむしゃらに頑張ることができた。今も頑張っている。でももう何か虚しい。
何よりこんなに恵まれているのに消えてしまいたいと思う自分が嫌で嫌で仕方ない。大好きな人には迷惑かけたくないし、みんな優しいから悲しんでくれるだろうから自殺はしない。でもどうにかして、もともと私がいなかったような、そんな朝が来て私は泡にでもなって消えてしまいたい。
女性 静岡県 20代 2019年7月22日 21時32分
どうして頑張らないといけないのでしょうか。
頑張ることはそんなに大事ですか。
頑張ることを求めないでほしい。
もう精神的にも体力的にも限界です。
死にたい気持ちでいっぱいです。
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どうして頑張らないといけないのでしょうか。
頑張ることはそんなに大事ですか。
頑張ることを求めないでほしい。
もう精神的にも体力的にも限界です。
死にたい気持ちでいっぱいです。
曇り空 女性 埼玉県 30代 2019年7月22日 21時12分
死にたいと思う頻度が、多くなってきた。
何でこんな事を考えるのか、その理由すら分からない。
朝起きると身体中が重くて、それでも踏ん張って会社に行って。でも、今日は通勤途中でダウンした。僕は何をやっ...
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死にたいと思う頻度が、多くなってきた。
何でこんな事を考えるのか、その理由すら分からない。
朝起きると身体中が重くて、それでも踏ん張って会社に行って。でも、今日は通勤途中でダウンした。僕は何をやってもダメな人間なんだ。
何をしても喜怒哀楽の感情が湧かない。一番安らげるはずの実家の自室でさえ、心苦しく感じる。目を閉じて休んでも、頭の中でグルグルと色々な事が飛び込んでは消え、墜ちていく。
出来れば、自尊心なんてなくなってしまった方が良い、感情なんてなくなってしまった方が良い。
原因の分からない辛さを味わう事がないから。自分の不甲斐なさや無力さ、他人だの比較や周囲の人の目、全てを感じなくて済むから。僕には今の世の中を上手に生きていく術を持ち合わせていない。
社会の底辺で歯を食いしばって、這いつくばって生きていく事が宿命なら、僕は消えて無くなりたい。過去に生きた記憶さえも、存在していたと言う事実も消し去りたい。
マサ 男性 長野県 30代 2019年7月22日 20時27分
私はうつ病じゃない、ただの甘え。なのに、動くことができない。ツラい。なんのために生きてるか分からない。
大学の勉強が向いてないってわかったときの虚無、努力しなきゃという気持ちと裏腹に全く手につけない勉...
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私はうつ病じゃない、ただの甘え。なのに、動くことができない。ツラい。なんのために生きてるか分からない。
大学の勉強が向いてないってわかったときの虚無、努力しなきゃという気持ちと裏腹に全く手につけない勉学。暇さえあれば携帯を見てはいろんな感情を咀嚼してる。そうやって時間を無駄に過ごしていることを後悔する。反省している"つもり"になってる。なにせよ行動に移せてないのだから。
こんな人間生きてて意味あるのかな。社会に必要なのかな。
有難いことに家庭環境には恵まれてるし友だちもいい子ばかり。なのになんで私はこんなに出来損ないで弱い人間なの。みんなが苦しくてもできることがなんで私にはできないの。なんで頑張れないの、甘えてばっかりなの。だからといって行動しようとすると体は動かないし、それでまた怠けちゃうんだもん。なにこの人生、生きてる意味ある?
仕送りでもらうお金は趣味にばかり使って、楽しい時だけ楽しいだなんて、なんでこんなに都合のいい人間なんだろう。なんでもっと有意義に生きれないんだろう、なんで苦痛に耐えられないんだろう。なんで涙は溢れてくるんだろう。趣味で幸せになってるはずなのになんで笑顔がなくなるんだろう。
私ってなに。ただのクズでよろしい?
そんなんだったら生きてる必要ないじゃん
でも死ぬことは怖い。寝る前に死が怖くて寝れなくなる時がある。
もう、消えて無くなりたい
雨ちゃん 女性 茨城県 10代以下 2019年7月22日 20時00分
学生の頃からイジメを受けて毎度毎度「死にたい…でも死ねない…」と思い続けて今、仕事先を変えても上手く馴染めずお金も将来も全部自分の責任でやらなければならない世の中に辛く感じてきて今もまた「死にたい…で...
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学生の頃からイジメを受けて毎度毎度「死にたい…でも死ねない…」と思い続けて今、仕事先を変えても上手く馴染めずお金も将来も全部自分の責任でやらなければならない世の中に辛く感じてきて今もまた「死にたい…でも死ねない…」が続いてる。

自分はこの先どう生きていったらいいのだろう…。もう生きなくても充分なのかもしれない。
今自分の趣味でやってる音楽もイラストも後に「遺言」となって世間を思い知ればいいのになんて思ってる。

でもこの世の中は不条理な現実。生きるか死ぬかの2択だ。
もう少しで自分の「先」が見えてくるのかもしれない。「地獄」という名の未来が。
T98 男性 群馬県 20代 2019年7月22日 19時50分
外面だけいい母、食事とか教育面ではちゃんと育ててくれたけど、すこしでも母の気に入らないことをした兄弟は無視し、本人に分かるようににやにや悪口を言うのが日常でした。
特に、女らしい行動を取らせるのが嫌...
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外面だけいい母、食事とか教育面ではちゃんと育ててくれたけど、すこしでも母の気に入らないことをした兄弟は無視し、本人に分かるようににやにや悪口を言うのが日常でした。
特に、女らしい行動を取らせるのが嫌で、スカートを履いてる友達のことをぶりっ子、マセガキと陰口言ったり、ブラもぶりっ子扱いで買ってもらえませんでした。料理も教えてと言っても何?男にそんなに好かれたいの?と言われて全く教えてもらえず、
オシャレも本当は興味があったけど、とてもじゃないけど言いだせませんでした。
大人になった今でもそんな母の言葉が頭に響いて、女をださないように人に低い声と愛想なく関わってしまいます。それで嫌われたりもするのですが、母のぶりっ子という言葉が頭に響いて治すのほうがとてつもなく怖くて人と関わるのがしんどいです。
女に生まれて来なけりゃよかった。
ふうせん 女性 20代 2019年7月22日 19時27分
元気とか幸せを装うのがだいぶ上手くはなってきましたが、却って苦しみが増したような気がします。逃げ道はあるけれど、それを選ぶのにもエネルギーが要ります。いい歳をして声を上げて泣くけれど、誰にも届かないよ...
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元気とか幸せを装うのがだいぶ上手くはなってきましたが、却って苦しみが増したような気がします。逃げ道はあるけれど、それを選ぶのにもエネルギーが要ります。いい歳をして声を上げて泣くけれど、誰にも届かないようです。誰かに伝えたいけれど、涙と嗚咽を飲み込むのに精一杯で、声など出せません。昔親切にしてくれた主治医がLINEを始めたらしく、友達リストに入っていました。「どうしても死にたくなったら、夜中でもいいから掛けてきなさい」と携帯電話の番号を教えてくださった。あれから8年ぐらい?一度も連絡できていませんが、死のうとしました。すみません。10年間だらだらと風俗で働き、ずーっと過食嘔吐を繰り返し、友達を傷つけ、親に心配をかけ、結局誰にも本当のことを話さず三十路に入りました。勿体ない素敵な人と結婚して、風俗を辞めて大きな病院に就職しましたが、幸せを一皮剥いたらやはり死にたい気持ちです。結局自分は何をやっても何処へ行っても死にたいのではないかとわかりはじめてしまいました。夫が気の毒です。私と出会わなければ、他の誰かと幸せに楽しく暮らしていたことでしょう。あの時死んでいた方がよかったのか、答え合わせの余生です。もう答えは出ていますが、今さら死ねませんか。でも、死ねば、誰が悲しもうが苦しもうが、死んだ私には知り得ず、関係の無いことだと思います。さて。
ふみこ 女性 大阪府 30代 2019年7月22日 18時35分
うつ病、統合失調症になってから
はや15年近く
私は生きていても意味がないです。
誰からも必要とされてない。
この世にいる意味が無いです。
母からは煙たがられて
母とご飯を食べたり
顔を...
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うつ病、統合失調症になってから
はや15年近く
私は生きていても意味がないです。
誰からも必要とされてない。
この世にいる意味が無いです。
母からは煙たがられて
母とご飯を食べたり
顔を合わすのが怖いです。
こんな病気だから仕事もできないし
だったらなんで産んだの?
なんで両親は離婚したの?
私の人生をめちゃくちゃにしたのは
親なのに
だったら私を殺してください。
なんでこの世に私を産み落としたのよ!
りさ 女性 20代 2019年7月22日 18時15分
愛されたかったんだと思う 認められたかったんだ思う

話を聞いて欲しかったし頑張ったねって言われたかった

「死ね」とか「帰ってくんな」とか「孤児院入れる」とか
そんな言葉は言われたくなかっ...
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愛されたかったんだと思う 認められたかったんだ思う

話を聞いて欲しかったし頑張ったねって言われたかった

「死ね」とか「帰ってくんな」とか「孤児院入れる」とか
そんな言葉は言われたくなかったなあ、

殴られたり蹴られたり髪の毛引っ張られたりされたくなかったなあ、

幸せに生きたかった そのためには環境が悪かった

わがままで反抗的な人間に育ってごめんなさい でも育てたのは誰なの?
ゆん 女性 福井県 10代以下 2019年7月22日 17時20分
なんで私なんかが生きてるんだろう。早く死ねばいいのに。
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なんで私なんかが生きてるんだろう。早く死ねばいいのに。
春の 女性 大阪府 30代 2019年7月22日 16時36分
要領わるいし、仕事も出来ない。
何にも出来ない。
死ねばいいのに。
でも、死ぬ勇気がない。
何をするにも、どこにいてもストレスしかない。
どうしたらいいかわからない。
でも、誰にも相談する...
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要領わるいし、仕事も出来ない。
何にも出来ない。
死ねばいいのに。
でも、死ぬ勇気がない。
何をするにも、どこにいてもストレスしかない。
どうしたらいいかわからない。
でも、誰にも相談する事もできない。
理由なみんな敵に感じるから。
絶対周りのみんなは私の事見下して、バカにしてる。
私なんかもう消えればいいのに。
私は一番最初の長女として生まれてきて、弟がいるけど、もしお兄ちゃんが私にいたとしたら要領のいいできる女として生まれてきたのかな?なんて考える日々です。
みゆ 女性 20代 2019年7月22日 14時13分
今、リストカットしたい気分。。

私の中の、ストレスが多すぎる。。
限界で、頭も心も身体も、休まないといけないのに、全然休めない。

お腹が痛くなる。
過敏性腸症候群。

ストレスが溜...
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今、リストカットしたい気分。。

私の中の、ストレスが多すぎる。。
限界で、頭も心も身体も、休まないといけないのに、全然休めない。

お腹が痛くなる。
過敏性腸症候群。

ストレスが溜まりすぎて、「こけつ」というツボ辺りがものすごく痛い。
そこを押したら、今度はお腹が痛くなる。

休みたい。
死なないように。死にたくならないように。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年7月22日 14時12分
ただただしにたい。
小学生くらいの時から常に思っている。
楽になりたい。
何も考えたくない。
生きていると楽しいことも辛いこともあるっていうのはわかる。
でも、楽しいことがいくらあっても、辛...
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ただただしにたい。
小学生くらいの時から常に思っている。
楽になりたい。
何も考えたくない。
生きていると楽しいことも辛いこともあるっていうのはわかる。
でも、楽しいことがいくらあっても、辛いことがあるという事実、現状に耐えられないんだ。
我が儘だというならいっそ殺してくれ。
俺達は自殺否定者のサンドバッグでもポルノでもない。
メカゴジラ 男性 宮城県 30代 2019年7月22日 13時01分
普通でいたかった。
普通に友達と過ごして、普通に化粧やオシャレをして、普通に努力して。
普通じゃない自分は嫌いだ。
頑張れない自分は嫌いだ。
どこで間違えたんだろう。何がいけなかったんだろう。...
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普通でいたかった。
普通に友達と過ごして、普通に化粧やオシャレをして、普通に努力して。
普通じゃない自分は嫌いだ。
頑張れない自分は嫌いだ。
どこで間違えたんだろう。何がいけなかったんだろう。
親に愛されて生きてきたのに。
申し訳ない、こんなクズで。
でも何もやりたくない。無気力。
怒られても何も言えない。ただただ申し訳ない。
本当にごめんなさい。
今すぐ消えたいけど、痛いのも苦しいのも嫌いだから自殺行為も出来ない。
何も出来ない。
生きる意味が欲しかった。
りさ 女性 20代 2019年7月22日 11時03分
死にたい
ただただ生きている意味がわからない
就職活動も上手くいかない
このまま死んでしまった方が楽なのに
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死にたい
ただただ生きている意味がわからない
就職活動も上手くいかない
このまま死んでしまった方が楽なのに
男性 兵庫県 2019年7月22日 08時29分
10代で死にたいとか
周りがどうだからとか
そんなの生きていれば時間が解決してくれるんだよ
10年後には経験してよかったとすら思えてるはずだよ
昔の自分にそう言いたい

今の自分が世界一悩んでると思っ...
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10代で死にたいとか
周りがどうだからとか
そんなの生きていれば時間が解決してくれるんだよ
10年後には経験してよかったとすら思えてるはずだよ
昔の自分にそう言いたい

今の自分が世界一悩んでると思ってるよ
死にたいよ
食事も喉を通らない
でもまだ20代でしょ、これも生きていれば時間が解決してくれるよ
10年後にはまたそう思うことができてるのかな

自分の犯した罪の後悔より、壊してしまった未来がつらい
あい 女性 東京都 20代 2019年7月22日 07時37分
仕事して、帰って来て1人で育児と家事、働いたお金は全部消えてく、旦那は遊び歩いてる。
自殺する勇気も離婚する勇気もない弱い自分が大嫌い、、いい子な子ども達に申し訳ない。
本当にごめんね、、
早く...
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仕事して、帰って来て1人で育児と家事、働いたお金は全部消えてく、旦那は遊び歩いてる。
自殺する勇気も離婚する勇気もない弱い自分が大嫌い、、いい子な子ども達に申し訳ない。
本当にごめんね、、
早く死ねますように
女性 長野県 20代 2019年7月22日 04時36分
いなくなりたいけど、いなくなれない。でも、暴言を毎日浴びせられるのは嫌だ。女性には強くでるんですよねーって、そんなこと言われても、こちらは受け止めきれない。

毎日頑張っているのに、報われない。私...
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いなくなりたいけど、いなくなれない。でも、暴言を毎日浴びせられるのは嫌だ。女性には強くでるんですよねーって、そんなこと言われても、こちらは受け止めきれない。

毎日頑張っているのに、報われない。私がいなくなったら、子ども達はどうなるのだろう。でも、私がいたらいたで、子どもたちはいじめられやしないか。不安。

そして、私の家族をバラバラにした、マルチ商法は許さない。
はやはや 女性 岩手県 30代 2019年7月22日 04時09分
お金が欲しい。
生活に不自由しているわけじゃないけれど、自由に使えるお金は将来妹の学費になるから、とにかく使えない。
だから、部活もやめなきゃいけない。
親からの仕送りを、何も考えずに使えるひと...
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お金が欲しい。
生活に不自由しているわけじゃないけれど、自由に使えるお金は将来妹の学費になるから、とにかく使えない。
だから、部活もやめなきゃいけない。
親からの仕送りを、何も考えずに使えるひとが羨ましい。私は、罪悪感を感じない買い物なんてスーパーくらいでしかできない。そんな人を見てると、本当に惨めになる。
何にもできない。もっと要領よく生きられたらよかったのにな。それも言い訳なんだろうか。
コット 女性 宮城県 10代以下 2019年7月22日 01時06分
うまくいかないことばかりです
周りにいる誰よりも劣っている気がします
自分に自信がなくて、人より優れているところがなくて、自分に厳しくて、でもその厳しさを満たせなくて。
生まれ変わっても私みたい...
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うまくいかないことばかりです
周りにいる誰よりも劣っている気がします
自分に自信がなくて、人より優れているところがなくて、自分に厳しくて、でもその厳しさを満たせなくて。
生まれ変わっても私みたいな人にはなりたくないです、周りもそう思ってる気がします。
いい人だとは言われます、自分がダメな分人のダメなところには優しくなれます。
でもただ単に都合がいい人なだけで、誰でもなれる役割で、自分が人に優しくしてもしんどいときには周りは優しくしてくれません。求めすぎているのかもしれないし、見返りを求めてじゃなく自然に優しくしているだけなのに卑しい自分が嫌になります。
もうこんな人生辞めちゃいたいな〜
もね 女性 大阪府 10代以下 2019年7月22日 00時59分
自殺はダメだとよく聞くけど。
どうしても生きづらいなら、消えてしまうのもアリだと思う。
こんなに耐えてるのに、まだ頑張らなきゃいけないのかな。
明るい兆しは、いつになったら、どうしたら見えてくる...
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自殺はダメだとよく聞くけど。
どうしても生きづらいなら、消えてしまうのもアリだと思う。
こんなに耐えてるのに、まだ頑張らなきゃいけないのかな。
明るい兆しは、いつになったら、どうしたら見えてくるのかな。

大切な何かを失う前に、自分から死んでしまいたい。
ほるん 女性 10代以下 2019年7月22日 00時39分
高校に入ってまぁまぁたった。中間テスト、期末テストどちらもひどい点数。進級が難しいとまで言われた。親にまだ言えていない。どうしよう。
その事から逃げ出したくてたくさんの男子に自分のそばにいてくれそうな...
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高校に入ってまぁまぁたった。中間テスト、期末テストどちらもひどい点数。進級が難しいとまで言われた。親にまだ言えていない。どうしよう。
その事から逃げ出したくてたくさんの男子に自分のそばにいてくれそうな人にひたすら声をかけていた。
でも誰一人はいとは言ってくれなかった。
なんでこんなことしてるんだろう。馬鹿みたい
ほんとに辛い、死にたい
しーちゃん 女性 千葉県 10代以下 2019年7月22日 00時29分
私にとって自殺は行動する上での選択肢の1つであった。
両親は私にかなりの愛情を注いでくれていた。しかしそれは中学受験を受ける前までであった。受験勉強中、父親に問題を間違えるたびにバカにされた。また、気...
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私にとって自殺は行動する上での選択肢の1つであった。
両親は私にかなりの愛情を注いでくれていた。しかしそれは中学受験を受ける前までであった。受験勉強中、父親に問題を間違えるたびにバカにされた。また、気に入らない態度、言葉遣いをすれば頭を叩かれ「お前は結婚できないね」「お前は出来ない子だ」と言われた。周りの人間関係にも恵まれず小学生から高校生前半までいじめを受けていた。とにかく受験も苛めも耐えられなくて、言葉にはうまく出せなかったが心の中では自殺を常に考えていた。
高校生後半から、成績が良い真面目な生徒として周囲に見られるようになりいじめられなくなった。また、この頃から父は単身赴任で家を出ていた。そこでネットで顔も何も知らない人と出会い、ひたすら性行為をしていた。しかし、幸か不幸か皆安全な行為をしたいとのことだったので感染症にはならず経験人数がひたすら増えるだけだった。
大学には進学したが人間関係に恵まれず常に孤独でいた。
今は大学を卒業し大手の会社に就職した。また、「お前は結婚できないね」と言われていたのに、恋人と結婚することになった。人生順風満帆だ。しかし、常に自殺は選択肢として付き纏っている。仕事が常に完璧にできない故に上司には嫌われ、お客様にはハラスメントを受けているが誰も助けてはくれない。とにかく生きづらい。常に心の中で「お前は出来ない子だ」と言い続け、痛いのも辛いのも嫌いなのに死ぬことばかり考えている。でもどうやっても止められない。もっと楽しく生きれたら、こんなことを選択肢に入れなくても良くなるのだろうか……。
にと 女性 東京都 20代 2019年7月22日 00時27分
自分には夢が無い。やりたいことや目標、興味をもったものも無い。
母親に行ってほしいと頼まれ専門学校に通ってはいるけれど、やりたいことが分からない人間が行くべき所では無いというのを日々実感させられ、絶望...
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自分には夢が無い。やりたいことや目標、興味をもったものも無い。
母親に行ってほしいと頼まれ専門学校に通ってはいるけれど、やりたいことが分からない人間が行くべき所では無いというのを日々実感させられ、絶望感だけが募る毎日。
そして、無能な自分の進学の為に、母親に多大な負担をかけさせているという現実がなによりも耐え難い苦痛。
母親に負担を強いる害虫のような自分が嫌いで、それなのに諦めて変わろうとしない自分を本当に殺したくなる。

自分以外に誰もいない空間にいると、決まって聞こえてくる「お前は早く死ね」「お前に価値など無い」という言葉。この言葉を、他の誰かが言ってくれればどれだけいいだろう。
誰か一人でもいい。この言葉を自分に投げかけてくれたら。自分はその人に感謝を捧げながらその身を投げ出せる。

好きな歌手の音楽を聴いている時だけは、そんな感情も、自分のことも、何もかもを忘れられる。でも聴き終わると、反動なのかより強い絶望感が襲ってくる。

自分はどうしたらいいのだろう。生きることが苦しくて、辛くて、でも投げ出したら母親に奨学金等を押し付けることになってしまう。本当に死にたい、殺して欲しい。こんな自分に、生きる意味があるのだろうか。


死にたがり 男性 神奈川県 10代以下 2019年7月22日 00時15分
凄くくだらない理由で自傷してます
高一の時から傍にいてくれた人に振られて、自分でも意味がわからんぐらいやんでます
死にたい・死んでもいいて思います
素面の時は自傷しても意味が無い、やったらアカン...
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凄くくだらない理由で自傷してます
高一の時から傍にいてくれた人に振られて、自分でも意味がわからんぐらいやんでます
死にたい・死んでもいいて思います
素面の時は自傷しても意味が無い、やったらアカンとはわかってます
酔い潰れないと寝れないし、酔うと切ってしまいます
人生の半分一緒に居てくれたひとが傍に居てくれない
彼女にふられた
ただそれだけで
自傷癖が爆発して

死んでもいい
死にたい
って常に考えてしまうようになりました

くだらない理由でごめんなさい
ヘタレ 男性 大阪府 30代 2019年7月21日 23時27分
疲れました。
もう周囲に気を使うのも、先回りして色々考えて、その人が嫌な思いをしないように言葉を発して行動して…家でも会社でもプライベートでも。
もう何もしたくない。関わりたくない。
ただ毎日笑...
続きを読む
疲れました。
もう周囲に気を使うのも、先回りして色々考えて、その人が嫌な思いをしないように言葉を発して行動して…家でも会社でもプライベートでも。
もう何もしたくない。関わりたくない。
ただ毎日笑って過ごしたかっただけなのに。なぜそれすら叶わないのか。
いつも一緒だったペットが数年前に亡くなった時に
もう私の心は死んでいたんだと思う。
いつも私も必要としていたペットも、娘ももう私を必要としていない。
ただの家政婦としか見ていない会話の無い夫と暮らす日々。
何か意味があるのだろうか。
なんで私は生きてるの?なんのために?
たまたま死なないだけで生きてる。
衝動的にふと自殺してしまいそうで怖い。
毎日死ぬことばかり考えている自分にはもうウンザリ。疲れました。終わらせたい。
エンディングノート、まだ途中までしか書いてないから書き終わらせなきゃ。
みお 女性 神奈川県 50代 2019年7月21日 22時24分
今もそうだけど突然「消えたい」「しにたい」って感情に支配される

今回の引き金を引いたのは茶封筒で送られてきた、ある人物からの手紙

手紙来るたびに未遂を繰り返しても警察はその人物の味方

...
続きを読む
今もそうだけど突然「消えたい」「しにたい」って感情に支配される

今回の引き金を引いたのは茶封筒で送られてきた、ある人物からの手紙

手紙来るたびに未遂を繰り返しても警察はその人物の味方

私の意見はいつも通らない

一番古い「消えたい」「しにたい」記憶の小学校の教諭も私の意見は聞かなかった

全て私が悪者

「消えたい」「しにたい」実行すれば標的がなくなっては困ると言わんばかりに未遂で現実に連れ戻される


半殺しで生かされる苦痛
たー 2019年7月21日 21時37分
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