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死にたくないのに、頭の中で勝手に死にたいと思っている。ほぼ毎日、気が狂いそう
仕事のパワハラ、セクハラがなければ私は私の目標に進めたのに…まだ、未来があるのにどうして体が動かないのだろう。なぜ、こんな...
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死にたくないのに、頭の中で勝手に死にたいと思っている。ほぼ毎日、気が狂いそう
仕事のパワハラ、セクハラがなければ私は私の目標に進めたのに…まだ、未来があるのにどうして体が動かないのだろう。なぜ、こんなにも苦しいのだろう、死ぬほど苦しいのに死ねない。
会社は事実を隠蔽しようとしている。
なぜ、こんなことがまかり通る社会なのかわからない、社会の認知は変化しているはずなのに、なぜ、私がこのような目にあわなければならなかったのか、今も悔しく思い出して吐き気と体の痛みに絶望しながら病院に通う。薬も増えた
少しずつよくなってはいるが働きたいのに、働きたいのに体が動いてくれない、心が苦しい、誰か助けてほしい。
けれど、誰も助けてくれない。
それでも、生きたい、こんなところで死にたくない
早くうつ状態から良くなりたい。
楽しかったことも、楽しめなくなって感情はどこにいったのか、加害者はそんなこと知らない。自分の欲望を抑えきれず、誰かの人生をめちゃくちゃにして、自分はそ知らぬ顔で生きている
証拠がなんぼの世界で泣き寝入りの多いこと、けれど潜在的犯罪者はそのままで私たちの生活をおびやかす。証拠がなければ…その犯した罪を私たちは知っているのに彼らは野放しのままだ。
彼らの罪を知っている、彼らはそれを悪いことと知りながらもそれをまた行い、隠し、ないことにしてしまう。きっと彼らはまたそれを行う。
そんなのは間違っている。
私たちはけれど泣くしかない。
こんな理不尽な社会は間違っている。
ほし 京都府 20代 2018年9月22日 04時15分
母が何もしてくれない。高校2年生
行きたい進路があるのにずっと就職を勧めてくる。どうせ私は何者にもならない。CAなんて一生無理だ。英語が好きになったときCAになりたいと言ったら即答された。他にもたく...
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母が何もしてくれない。高校2年生
行きたい進路があるのにずっと就職を勧めてくる。どうせ私は何者にもならない。CAなんて一生無理だ。英語が好きになったときCAになりたいと言ったら即答された。他にもたくさん。もう母を目の前にするとなんでもいいとしか答えられない。将来について語ることができない。担任も困ってしまった。今は口からなんでもいいですよ。しか、出てこない。
バイト先でパワハラ、セクハラ、店長に家に連れ込まれても、娘を辞めさせてくださいの一言を連絡して欲しかったのに、一言でいいのに、何もしてくれなかった。バックれた。
友達もいなくて二人一組が、つらい、頭がいたい、ずっと頭がいたい、教室のクーラーが効きすぎて教室が辛いので立て続けに休んだら、心配も相談の一言もなくラインで「机片付けてこい」つまり、学校を辞めろと?
もう、無理。死にたい。楽な死に方はありますか
女性 三重県 10代以下 2018年9月21日 23時27分
世界でたった一人しかいなかった弟へ


2017年の春、K(弟)はまだ18才という若さで自ら命を絶ちました。遺書もなくて、家族の誰にも何も言わないで。死んでしまったね。K、助けられなくてごめんね。本当...
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世界でたった一人しかいなかった弟へ


2017年の春、K(弟)はまだ18才という若さで自ら命を絶ちました。遺書もなくて、家族の誰にも何も言わないで。死んでしまったね。K、助けられなくてごめんね。本当にごめんなさい。Kに「大好きだよ。」と伝えれば良かった。「生きててくれて嬉しい。ありがとう。」と言えば良かった。Kが亡くなってからお姉ちゃんは、Kが大好きだと、愛していると思うようになりました。Kがまだ生きててくれてる時はそんなふうに思ったことなかったんだけど、むしろ逆の良くないことのほうを多く思ってた。考えてた。Kが亡くなってしまって初めて弟の大事さに、大切さに気づかされました。もう遅いけど、お姉ちゃん、「Kのこと大好きだよ。愛しています。」

Kが永遠にいなくなってしまったことがまだ信じられません。お姉ちゃんは・・。1年5ヶ月経ったのだけど、まだ「帰ってくるんじゃないか。」と思ってしまいます。「どこか地方のほうに行ったのかな。それともどこか遠い遠い外国に永住したのか。だからいないのか、帰ってこないのかな。」などと都合よく考えてしまってるよ。もう帰ってくることは絶対にないのに、お姉ちゃんはKが帰ってくるのを待っているよ。                                             
                                            お姉ちゃんより
よっしー 2018年9月21日 22時53分
自分が「死にたい」と無意識にいつも考えてると自覚出来たのはつい最近。
でも幼小中学で理不尽ないじめを受けていたから、驚きも悲しみも無かった。

特に酷かった中学のいじめの時から自然と自傷が始まっ...
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自分が「死にたい」と無意識にいつも考えてると自覚出来たのはつい最近。
でも幼小中学で理不尽ないじめを受けていたから、驚きも悲しみも無かった。

特に酷かった中学のいじめの時から自然と自傷が始まって、今も何かあると普通に自傷してる。
就職しても「何となく気に入らない」で20年間陰でいじめられて傍観されて…………結局いつも独り。

息をするくらい自然に自傷して「死にたい」と思ってる。
切っ掛けが有ったら自分は多分躊躇わない。
Haduki 女性 埼玉県 40代 2018年9月21日 20時40分
家族、バイト、専門学校、友達のことを考えると吐き気、めまい、頭痛、身体の怠さ、涙がとまらなくなる。
うつ病があり、軽度の発達障害があると病院で診断された。
薬は飲んでるけど薬だけでは治らないことを...
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家族、バイト、専門学校、友達のことを考えると吐き気、めまい、頭痛、身体の怠さ、涙がとまらなくなる。
うつ病があり、軽度の発達障害があると病院で診断された。
薬は飲んでるけど薬だけでは治らないことを実感している。
家族が酷い言葉をかけてくるのが怖い。家族の威圧が怖い。
今、自分が一番支えられてて頼っている彼氏と私を引き離そうとしている家族。どれだけ私の心を壊すの?
心の病は薬だけじゃなくて支えてくれる人が必要。
早く家族と離れたくて独り立ちしたいけど家族に心を壊されバイトも行けないからお金もなく何も出来ない状態が続いている。
早くこの状態から抜け出したい。でもどうしたらいいか分からない。
めゆ 女性 岐阜県 10代以下 2018年9月21日 19時18分
 直近の事ですが、実兄と口論をしました。
 実兄のプレイするゲームの音量に耐えられず、「プレイするならイヤホンをして」と頼んだだけで、激怒されました。
 私はこの実兄からほぼ毎日、自覚なきパワハラ...
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 直近の事ですが、実兄と口論をしました。
 実兄のプレイするゲームの音量に耐えられず、「プレイするならイヤホンをして」と頼んだだけで、激怒されました。
 私はこの実兄からほぼ毎日、自覚なきパワハラにさらされて生きています。
 私は家族にとって「忍耐を強要・強制」させられる、本当に弱い立場で、当たり前の事すら口に出来ないのが、本当にツラく今すぐにでも死にたいです。
九頭 龍怖 男性 茨城県 30代 2018年9月21日 12時11分
なんかもうよくわからなくなってきた
生きるのも死ぬのも面倒くさい
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なんかもうよくわからなくなってきた
生きるのも死ぬのも面倒くさい
2018年9月21日 01時03分
昔から要領が悪くて不器用で口下手だった。
そのせいか友達も少なく先生にはいつも叱られていた。母親も父に似ている私のことが嫌いらしい。
どこにいっても無能が故に嫌われる。
昔からそうだった。幼さを...
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昔から要領が悪くて不器用で口下手だった。
そのせいか友達も少なく先生にはいつも叱られていた。母親も父に似ている私のことが嫌いらしい。
どこにいっても無能が故に嫌われる。
昔からそうだった。幼さを理由に許されていた。
けれど大人になってしまった。
友達もいない。同僚にも馬鹿にされ、家族からは兄弟差別。そんな自分も嫌い。

このまま生き続けるのが辛い。
どうせ誰にも愛されないのなら死んだっていい気がする。
生きるってなんでこんなにも大変なんだろう。
ねこ 20代 2018年9月21日 00時35分
沢山の想いを読ませて頂きました。

私は、自営業

数日前 某ダムで自殺するつもりで
何時間も途方に暮れていました

何度も思い悩んだ

お袋の眠っているお墓の前にたち

ただた...
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沢山の想いを読ませて頂きました。

私は、自営業

数日前 某ダムで自殺するつもりで
何時間も途方に暮れていました

何度も思い悩んだ

お袋の眠っているお墓の前にたち

ただただ謝ってた

でも、思い悩んだ

もちろん、諦めて良いのかと

娘の事

嫁の事

親父

家族皆

仲間

仕事で携わっているすべての仲間

私が 自殺することで

困る人もいる

でも

そんなときに

めったに連絡のない

仲間からの連絡

カミングアウトすることもなく

元気がなかったから誘ったと…

仕事でのお客様に

金銭的に倒産するといいました

だから、職人と直接取引してくださいと

理由を聞かれました

その時に、倒産してしまうから

迷惑かけたくない

仕事を疎かにしたくない

気持ちを伝えました

しかし、あなたを信用して

少しでも、あなたの利益になるなら

と言って頂きました。

涙がでてきました

どちらかと言えば 実際
自殺は反対派です。

逃げです

でも、苦しい

金銭的に、何百万という金額ですが

ここを、乗り越えて

頭下げて

仕事があるのに

黒字倒産

でも、払ってもらう側には

関係ない

支払い不能

そこで、頭を抱えてました

妻に言ったら

自殺を考えたけど 改めて電話したら

止めちゃえばいいのに

の一言

自営業をやる当事者で

そんな、簡単にやめる気持ちで経営している

人などいないと思います。

毎日、考えてます

月末のこと

仕事のスキルアップ

社員の生活

家族

売上

大事なお客様

数え上げればきりがない

でも、頑張っていきます



気持ちが変わった‼️ 男性 静岡県 30代 2018年9月20日 03時13分
気付いたときには父親が家を出ていた。
母親からは兄弟と比べられ、
親戚からは「家族はあなたを要らないと思ってる」と言われ、
学校ではいじめもうけた。
自分の何がいけないのかずっと考えてる。
...
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気付いたときには父親が家を出ていた。
母親からは兄弟と比べられ、
親戚からは「家族はあなたを要らないと思ってる」と言われ、
学校ではいじめもうけた。
自分の何がいけないのかずっと考えてる。
高校卒業のときにはボロボロで、
20代のほとんどは精神科で過ごした。
なんにも社会がわからないまま、
誰かが教えてくれるわけでもなく社会に出た。
常識が分かってないのでやっぱりいじめられた。
がんばってがんばってやっと慣れてきた頃、
親は離婚、父親は再婚、身内の死。
自分に自信はないし
頑張っても報われないことだらけ。
時々ぼんやり「お迎え来ないかな、もう無理だ」と思ってしまう。
でも何故か死んではいない。
きっと居続ければなにかいいことがあるかもしれないから。
散々な人生だってネタに変えられるようになってきた。
心が折れることはたくさんある。
でも、まだどこかで諦められないのかなと思う。
明日はいいこと、あるといいな。
U 女性 福岡県 30代 2018年9月19日 23時10分
未遂で閉鎖病棟から退院したばかりです。入院はこれで2回目。我ながら人間のクズだと思います。病棟でも孤独、家に帰っても孤独。一体自分のようなろくでなしが生きていても良い場所なんてあるんでしょうか。もしか...
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未遂で閉鎖病棟から退院したばかりです。入院はこれで2回目。我ながら人間のクズだと思います。病棟でも孤独、家に帰っても孤独。一体自分のようなろくでなしが生きていても良い場所なんてあるんでしょうか。もしかしたら無いのかもしれませんね。いい加減疲れました。
何もない 男性 長野県 30代 2018年9月19日 14時53分
あの日から早9ヶ月。あっという間でした。
9ヶ月前の今頃もこうして泣きながら夜を明かしていました。
大切な人がいないこの世界で生きていくことが怖いです。未だにどこかで生きているんじゃないかって、ひ...
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あの日から早9ヶ月。あっという間でした。
9ヶ月前の今頃もこうして泣きながら夜を明かしていました。
大切な人がいないこの世界で生きていくことが怖いです。未だにどこかで生きているんじゃないかって、ひょこっとまた出てきてくれるんじゃないかと思ってしまいます。
今ではこの悲しみや苦しみから抜け出すのがむしろ怖いです。このまま悲しく苦しいままでいたいと思う自分もいます。
時間が経てば経つほどに積み重なる悲しみ苦しみ辛さ寂しさ。
このぐちゃぐちゃな心の中をどんな風に整理していけばいいかわかりません。会いたいよ。
女性 神奈川県 10代以下 2018年9月19日 03時08分
学生時代のいじめ、社会人になってからはパワハラと後輩いびり。
お陰様で精神的に病んでしまいました。重度のうつ病です。

2ヶ月前、パワハラが酷かった職場を逃げるように辞めました。
これ以上ここ...
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学生時代のいじめ、社会人になってからはパワハラと後輩いびり。
お陰様で精神的に病んでしまいました。重度のうつ病です。

2ヶ月前、パワハラが酷かった職場を逃げるように辞めました。
これ以上ここにいたら殺されると思ったからです。誰に?「自分に」です。
うつ病の症状として「自殺」にまつわるものがありますが、まさにそれです。

仕事が出来ない、何でだと毎日自分を責め続け、どんどん自分が壊れていくのを感じていました。
他人の話が理解できない。文字や文章が頭に入らない。
手足が震え、心臓の鼓動が破裂するんじゃないかと思うくらい激しくなる。
涙が止まらないくらい流れた日もあれば、心が凍りついたように何の感情もわかない日もある。
どんなに頑張っても空回り。成果をあげれば手柄を横取りされ、ミスをすればネチっこく延々と罵倒される。
業務に必要な情報さえ、私にだけ教えられない。
こんな日が続くと、自分の存在意義が分からなくなるんです。私は何のためにいるんだろうって。
…私がいても何の役にも立たないし、むしろ迷惑ばかりかけてしまう。
私がいる意味、生きている意味、無いなぁ、と。
消えてしまいたい、いなくなってしまいたい。
そして、気付いたら泣きながらナイフを自分の首筋に当てていました。またある時は高い橋の上で涙を溜めていました。
だめだ…やっぱり生きたい。本当はやりたいことも、好きなこともあるじゃないか。
生きたい、なのに、このままでは自分が自分を殺しかねない。
なので、パワハラ職場を去ることにしたのです。

退職して二ヶ月。
今でもまだ酷いうつ病の症状と闘っています。
少しずつ治療を重ね、「自分を傷つけること」を克服する努力中です。
何とか、何とか生きて、この病を乗り越えたい。
苦しいけれど、必死に闘っています。
このまま病に屈するのは悔しいから、遅々とした歩みでも、一方でも進めるように。
そう思いながら、荒ぶるうつ病の症状と格闘しています。


さすらふ睦月 30代 2018年9月19日 00時27分
長いですが。高校3年になりたての受験期に母親が『もう無理だから出て行くね』と言って妹と私を残して出て行き、父親もすぐ頭に血がのぼるから絶対に自立してやると思い必死に勉強して、面接も頑張って大学に受かり...
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長いですが。高校3年になりたての受験期に母親が『もう無理だから出て行くね』と言って妹と私を残して出て行き、父親もすぐ頭に血がのぼるから絶対に自立してやると思い必死に勉強して、面接も頑張って大学に受かり地元から上京した。
大学では仕送りゼロ。だから相談できる相手もいなかった。
あんなに頑張って入ったのに、お金は無いし大学は忙しく大学関係の少ないギャラの仕事も掛け持ちしていたら、知らない間に鬱になってました笑
突然母親が家に来て、その当日実家に引き戻された。鬱になってると信じられないし、音に敏感になっていたため、ストレスに耐えきれなくなった時には携帯を床に投げつけたりしていました。でも決して人に当たったりはしませんでした。ですが、父親はそれをやっただけで警察を毎回呼ぶ最低な野郎でした。10回は呼ばれましたかね。無理やり部屋のドア開けられるのでドア押さえてたら力任せに指挟まれた事もあります。家での会話はなく、連絡は居間のテーブルに付箋を貼り付けて殴り書きだったり時には大きいチラシいっぱいに殴り書き赤いペンで酷いことを書かれました。頑張ってきた私のこと何も知らないのにね笑
ずっと音楽やってきてたんですけど、鬱になってく過程で気付いたら声が出なくなってました。打ってる今も出ません。ずっと歌えないし喋れないです。
本当に死にたいんですよね 無理やり入院させられて、退院して、もしかしたら治るかもって思ったことあるんですよ。今もう退院して、声が出ないし外が怖く、母親に通院を付き添ってもらってましたが、お前歩くの遅いし疲れたからもう1人でやって と言われました。ここ最近のことです。もう何も期待してませんし、人のこと信じられなくてキツイです。せっかく嫌な入院生活乗り越えてここまで来たのにあんまりすぎるわ笑
最近はずっと、ご飯食べても今すぐ気持ち悪くなって、1人で具合悪くなって寝て起きての繰り返しで本当にもうだれか殺してくれないかな 自分なりに頑張って生きてきたのに。リスカとかはしたことないです。年取って取り返しつかなくなるくらいなら、若いうちに昔の自分がいなくなる前に死にたい
あさん 2018年9月19日 00時09分
ギャンブル依存性の自分
またギャンブルで生活費を使ってしまった。
嫁にバレるのも時間の問題。
頼れる人など居ない
いつも同じ事して後悔、何故こうなのか?どうしてあの時こうしなかったのか
いつもそんな事...
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ギャンブル依存性の自分
またギャンブルで生活費を使ってしまった。
嫁にバレるのも時間の問題。
頼れる人など居ない
いつも同じ事して後悔、何故こうなのか?どうしてあの時こうしなかったのか
いつもそんな事ばかり考えてる。
でも、もう治らない。
許して貰えても、また悲しませるだけ
子供も居るのに大変な思いをさせるだけ
今まで本当にごめんなさい。
本当にありがとう。
どうしようもない 男性 埼玉県 30代 2018年9月18日 22時08分
自分ではありませんが職場でとある人が思いっきり人に怒鳴るところを今日と先月で2回見ました
自分も今後、ましてや明日その人に怒られるかもしれない…

自分は集中してやってるつもりですが、仕事中に趣...
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自分ではありませんが職場でとある人が思いっきり人に怒鳴るところを今日と先月で2回見ました
自分も今後、ましてや明日その人に怒られるかもしれない…

自分は集中してやってるつもりですが、仕事中に趣味の事を考えてしまって行動力や理解力がにぶる事があります…
今日もそういう事がありました…
こういう心の余裕と言うのでしょうか、これだといつかその人に怒られる可能性があるかもしれない…
僕は自分の趣味をとても大事にします。しかしこういう事があるといっそ趣味を捨ててしまおうと考えてる自分も居ます…
決して趣味から手を離さないように心がけてますがいつか本当に趣味を捨ててしまいそうです…
捨てたくない、けど趣味を持ってると行動力と理解力がにぶる、仕事中の自分に支障が出る…

もう不安ばっかです…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年9月18日 22時07分
いま自分は仕事で悩みを抱えています。
今年4月に異動になりこれまでとはまったく違う
仕事内容になり残業も増えました。
早く仕事がこなせるようにと頑張っていましたが
春先は特に休日は寝たきりのよ...
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いま自分は仕事で悩みを抱えています。
今年4月に異動になりこれまでとはまったく違う
仕事内容になり残業も増えました。
早く仕事がこなせるようにと頑張っていましたが
春先は特に休日は寝たきりのようになっていました。
ただ、最近は繁忙期になりうつ病のような症状がひどくなってきました。このままでは周りに迷惑をかけると思っても憂鬱な気分と体のだるさによりどうしようもない状況です。
いっそ消えてしまいたいと何度も思っています。
今までこれほどの経験がないので非常にしんどいです。
さっちん 男性 茨城県 30代 2018年9月18日 21時55分


この掲示板が新しくできてから
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全てを読むことにしています

大切なひとり ひとりの言葉


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ここにいてくれてありがとう


スワン 女性 千葉県 20代 2018年9月18日 19時46分
生きづらい。ことごとくうまくいかなくて、働く意欲がなくてニートから抜け出せず、たまに親と喧嘩。両親には感謝していたけど、父から「お前はこの家の厄病神だ!」と言われて立ち直れなくなった。でもそれ以上に辛...
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生きづらい。ことごとくうまくいかなくて、働く意欲がなくてニートから抜け出せず、たまに親と喧嘩。両親には感謝していたけど、父から「お前はこの家の厄病神だ!」と言われて立ち直れなくなった。でもそれ以上に辛かったのは母が守ってくれなかったこと。一緒になって攻撃してきて、なぜか父の肩を持つ。いつもなんで子供を守ってくれないのかな?と悲しかった。話しを聞いてくれない。言っても否定されるし、変だのおかしいだの普通じゃないだの言われて余計に傷つくからいつしか言っても無駄だと思うようになった。母にいろいろ言われてる時も父は見て見ぬフリ。この家族なんなんだ?って思った。2人でずっとTVみてる時間があったら子供と向き合って欲しかった。家族から孤立してずっと寂しかった。今心を許せるのはペットと友達。子供のSOSに気付いて欲しかった。両親に対する不信感がなかなか消えない。心配してると口では言うけれど、無関心に見えてしまった。なんで生まれてきちゃったんだろうって思う。人生やめたいって何度も思うけど、生まれてきて良かったって思えるようになりたい。そして親からは厄病神って言われたけど、人に寄り添える人になりたい。
みー 女性 神奈川県 30代 2018年9月18日 14時51分
5月辺りから不眠がひどく、その後吐き気も止まらず7月に鬱と診断されました。
一月休職となり昨日休職終わりに契約解除を通達されました。
恋人は今月からは音信不通になり、妹は悪性の腫瘍が見つかり一年程...
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5月辺りから不眠がひどく、その後吐き気も止まらず7月に鬱と診断されました。
一月休職となり昨日休職終わりに契約解除を通達されました。
恋人は今月からは音信不通になり、妹は悪性の腫瘍が見つかり一年程で再発等重なり
精神的に辛さが限界だったのか自殺未遂をしていました。
ただただ楽になりたいつらい死にたいだけが頭に残ります。自己嫌悪や自己否定の毎日です。
3年前癌でなくたった友人は生きる事に必死だった。私は死なないって。
身近で生と死を感じていたのに…自身が死が頭を離れないのがまた憂鬱となる日々です。
男性 埼玉県 30代 2018年9月18日 12時53分
結局状況が好転することなんてない
落ち込みに負けないように自分なりに工夫して頑張っても
状況が潰しにかかってくる

相談して、聞いてくれたから、安心しても、実際は自分と話を聞いてくれた人との間...
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結局状況が好転することなんてない
落ち込みに負けないように自分なりに工夫して頑張っても
状況が潰しにかかってくる

相談して、聞いてくれたから、安心しても、実際は自分と話を聞いてくれた人との間には温度差があって、どれだけ苦しんでるって想像つかないんだろうね

目の前で泣いたこともあった
それでも分かってもらえない

にこにこしながらひどいことされる

あーわかってもらえてなかったんだ
絶望しかない
sunny 女性 2018年9月18日 12時41分
もともと住んでいた所から神奈川にきて普通の暮らしを
するはずでした、18歳でこっちにきてまだ何も分からない
上司は自分が仕事できないのに、俺にあたってくる。
マイナスな事しか言わない、ため息ばかりつく...
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もともと住んでいた所から神奈川にきて普通の暮らしを
するはずでした、18歳でこっちにきてまだ何も分からない
上司は自分が仕事できないのに、俺にあたってくる。
マイナスな事しか言わない、ため息ばかりつく。
誕生日が遅いので高校生活中には自動車の免許がとれなかった
必死で仕事しながら自動車学校に通っている。
仕事で車を運転しなければならないが、免許がないので
上司にやってもらってる。そこでも早く取れだのため息をつく。仕事のミスを俺に押し付けてくる。出張が馬鹿みたいに多い。同期はいるが他は別の場所にいる。ずっと一人。
自分では、頑張ってるつもりだ。認めてくれない。
仕事が思うようにできない自分も嫌だ。自殺をしたら
周りが悲しむ、そんなの知ってる。仕事辞めればいいじゃん。
その後の自分は、働く気力もない、また同じことが起こるんじゃないかって恐怖がある。
こんな人生になった原因、自分が一番憎い。
さかもと 男性 神奈川県 10代以下 2018年9月18日 02時34分
死にたい・・・今まで、不幸な事件ばかり、 罪悪感で死にたい、
絶望感、 生きている方が不思議。

仕事で、うつになり、退職し、現在無職。 何もする気がない。
精神科で薬をもらい、飲んだが、変わ...
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死にたい・・・今まで、不幸な事件ばかり、 罪悪感で死にたい、
絶望感、 生きている方が不思議。

仕事で、うつになり、退職し、現在無職。 何もする気がない。
精神科で薬をもらい、飲んだが、変わりない。

もう、生涯を終わりにしたい。 いろいろ、ありすぎて、疲れた。
自殺すれば、すべての悩み、苦痛が消える。
みっちぃ 男性 岩手県 40代 2018年9月17日 23時12分
私が高校生の頃、好きな先生が自殺しました。当時23歳。私は18歳でした。先生を亡くしたと聞いた時、私は初めて死ぬ事は怖くないと思い、飛び降りようとしました。先生がいないなら、私もそっちへ行きたいって。...
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私が高校生の頃、好きな先生が自殺しました。当時23歳。私は18歳でした。先生を亡くしたと聞いた時、私は初めて死ぬ事は怖くないと思い、飛び降りようとしました。先生がいないなら、私もそっちへ行きたいって。友達が必死で止めてくれました。とても強い力で。我に返った時、とても怖くなりました。先生を励みに勉強を頑張ってきました。今思えば、18歳で好きな人が自殺でいなくなるという現実はとても重すぎる命題でした。当時の友達や他の先生方も私の気持ちに寄り添ってくれた事が幸いでした。それでも先生の死は私の心に深い傷が残りました。先生が亡くなった年齢まで私は生きられるのか怯えたり自殺した人の気持ちを綴る文献を読みあさったりしました。ある文献に自殺する人間はエゴイストの固まりで醜いと見た時、自殺を選ぶ人間を憎むようになった事もありました。高校の先輩に、亡くなった人の最大の供養はその人をいつまでも忘れない事だと言われ、私はその時からずっと先生を思い出すようにしてます。気づくと私も先生の年齢を越えてました。一生懸命生きる事、親より先に逝ってはいけないと先生が教えてくれたと今になって思います。色々思い悩み、辛い事も経験しましたが、それが糧になり、生きている事が幸せだと知る事ができました。そして、もう恋なんてできないと思ってた私も愛する人と出会って結婚する事ができました。神様は乗り越えられない苦難は与えないと言いますが、当時の私にはこの絶望が重すぎて越えられないと言葉自体恨みましたが、色々もがいて時間がかかりましたが越える事はできたんだと思いました。20年近く苦しんできましたが、生きる事を選んだ時に苦しみを越える事ができるんだと今になって思いました。負けないで生きて来て良かったと思います。沢山泣いて絶望したけれど、その分、強くなれた気がしました。
流した涙の分だけ、人に優しくできるようになりました。それがきっかけで仲間も増え、自分は1人じゃないって思う事ができました。生きる事は辛いけれど、それ以上に発見や新しい出会いも沢山あり、わくわくする事があると知りました。時間がかかるけれど、いつか必ずこういう風に思えるようになれたらいいなと思ってます。人生はやり直したいと思う時にやり直す事ができるからです。
クマ吉 女性 宮城県 40代 2018年9月17日 23時04分
私は虐待もないし、いじめもないし、仲良い友達もいる。
でも、ちいさなことがあるとすごく辛くなって死にたくなる。どちらかといえば消えたくなる。
ほんとにちいさなことだけど、ストレスもすごくて、手を出...
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私は虐待もないし、いじめもないし、仲良い友達もいる。
でも、ちいさなことがあるとすごく辛くなって死にたくなる。どちらかといえば消えたくなる。
ほんとにちいさなことだけど、ストレスもすごくて、手を出しそうになる。
それを押さえるために自分を痛め付けてる。
けどいつ他人に手を出すかわからなくて怖い。
自分がとっても怖い。

こんなことをいったら「甘え」って言われそうだし、仲良い友達にも彼氏にも心配かけたくない。

毎日が本当に辛い
ちーさん 女性 千葉県 10代以下 2018年9月17日 00時52分
~~孤独を感じる~~
自分は性別で悩んでいたり、それを打ち明けて本当の自分を見せれる人がいないなあって思う。というか、自分を認められない瞬間が怖いよね。
できることなら人生やり直したい。
見た目...
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~~孤独を感じる~~
自分は性別で悩んでいたり、それを打ち明けて本当の自分を見せれる人がいないなあって思う。というか、自分を認められない瞬間が怖いよね。
できることなら人生やり直したい。
見た目もこの環境も全部捨ててやり直したい。『私が私であること』に疲れた。いつ死んでも構わないな~。
でも、自分が大好きなアーティストが『love your self 』自分を愛してって言ってるから、まずは、自分を愛せるようになりたい。
Jin 青森県 10代以下 2018年9月16日 23時23分
逃げたいです。

いなくなりたい
消えたい

今まで『死にたい』と何度、どれだけ思うことがあっても、必死に耐えてきましたが、
もう限界です。

しにたい...
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逃げたいです。

いなくなりたい
消えたい

今まで『死にたい』と何度、どれだけ思うことがあっても、必死に耐えてきましたが、
もう限界です。

しにたい
HINA 女性 愛知県 10代以下 2018年9月16日 20時59分
生きることが辛いです。20年以上前に受けた親からの虐待。今でも時々フラッシュバックします。胸が締め付けられて死にたくなります。今は両親と別々に暮らしているし、私にも家族がいます。両親のような親になりた...
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生きることが辛いです。20年以上前に受けた親からの虐待。今でも時々フラッシュバックします。胸が締め付けられて死にたくなります。今は両親と別々に暮らしているし、私にも家族がいます。両親のような親になりたくない気持ちが強く、良い母親になろうと我が子を愛情一杯育てました。そんな私の子育てはどこかで無理し続けていたようで、いつの間にか子ども達にとって私はギスギスした嫌な母親になっていたようです。18歳の娘は2年前から統合失調症になり、普通の生活ができなくなりました。私のせいで娘を病気にさせてしまった。私がいるから娘は苦しんでいるのではないか?私は両親のような毒親なのか? 特に娘の体調が悪いと私も一緒に落ち込んでしまいます。自分が愚かで情けなく感じます。
りん 女性 長崎県 40代 2018年9月16日 06時23分
死にたいと言ったところで真面目に受け取ってくれる人なんかいない。
そりゃみんな自分のことで手一杯なんでしょう。
だから仕方ない。けれど死にたい気持ちは収まらず湧いてくる。悲しい悲しい悲しい。
母に死に...
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死にたいと言ったところで真面目に受け取ってくれる人なんかいない。
そりゃみんな自分のことで手一杯なんでしょう。
だから仕方ない。けれど死にたい気持ちは収まらず湧いてくる。悲しい悲しい悲しい。
母に死にたいつらい助けてと泣きわめいたら、「みんなそうだけど何とか誤魔化して生きてる。わたしだってそうだよ。あんたは考えすぎなんだよ」と言われ、諭され、もう駄目だこの人と思った。正しいことを言ってる。正しい。理不尽なのは私でしょうが、本気の本気でつらくてつらくて涙が出て仕方なかったんだ。助けてほしいといっても仕方ないのはわかっている。ただつらいねって言ってほしかった。悲しいねって。大丈夫だよ、大丈夫だよって背中撫でてほしかった。無理なんだ。人に愛を求めても仕方ないんだ。ごめんなさい。

ここの大切な人を亡くした方々の、亡くなった家族や友人、恋人を想うコメントをみて、すごく複雑になる。皆さん本当に後悔されてる。こんなに愛されたら幸せだと思い涙が出る反面、

私の母ももし私が自死したらこういうことを周りの人らに言うのかな、美辞麗句を並べたてて私を助けてあげられなかったとかいうのかなと思うと
凄く吐き気がする。
助ける気なんかなかったくせに。
そんなん御免だなって思った。
てめーなんかの助けは要らねえ。あたしは一人で生きていく。さよなら。私は生きます。
さよなら。頑張ります。ありがとう。
なにこれ意味不。すみません。
吐き出した、すっきりした。ありがとうございました。ごめんなさい。
風鈴 女性 千葉県 10代以下 2018年9月16日 03時55分
アスペルガーの傾向が強く、wiscで40数値の差がある発達障害です。幼い頃から空気が読めないと小中高と無視、いじめを受け、バイト先でもミスを繰り返し、実習も失敗ばかりで大学を辞め今は働けていません。リ...
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アスペルガーの傾向が強く、wiscで40数値の差がある発達障害です。幼い頃から空気が読めないと小中高と無視、いじめを受け、バイト先でもミスを繰り返し、実習も失敗ばかりで大学を辞め今は働けていません。リアルでもネットでも多くの人に無視され嫌われます。嫌われるのがうんざりで誰とも会話したくありません。今日もsnsで仲の良かった子に無視されました。ミスを笑われたりもします。長年死にたいと思ってもどうしても怖くてなかなか死ねずにいます。何年も通院してるけど、なかなか治りません。治すのも難しいと言われました。何回も死のうとしたけど、毎回怖くて動けなくなります。日に日に自殺願望が強くなるのを感じています。
まゆ 2018年9月15日 19時52分
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