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メッセージ
昨年の年末にその人が星になってから、こんなにも大好きだったんだとじわじわ気持ちが
入り込んでいくようになりました。自分でも驚きですが、立ち直ることにこんなに時間がかかるとは思っていませんでした。歌声...
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昨年の年末にその人が星になってから、こんなにも大好きだったんだとじわじわ気持ちが
入り込んでいくようになりました。自分でも驚きですが、立ち直ることにこんなに時間がかかるとは思っていませんでした。歌声、映像をみるのも辛い、でも会いたいから少しだけ。。。そのたびに涙です。本当に辛い。 今、2人の子どもがいますが、多感な年齢。
少しでも、心の変化に、SOSがあれば気づいてあげることができるようにしたいです。
naonao 女性 東京都 40代 2018年9月8日 00時10分
ふとした時に思う、仕事中、休憩時間、運転中、お風呂、寝る前。涙が自然に出てくる。何故、居なくなりたいのかも分からない。ただ、此処にいても時間の無駄な気がしてしまう。話しても解決しない事も知ってる。弱い...
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ふとした時に思う、仕事中、休憩時間、運転中、お風呂、寝る前。涙が自然に出てくる。何故、居なくなりたいのかも分からない。ただ、此処にいても時間の無駄な気がしてしまう。話しても解決しない事も知ってる。弱い自分を見せて相手に不安を持たせてしまう。大切にしたいとは思うけれど、失うものが増えるのが怖い。ずっと自由に生きていきたいと思ってた。やりたい事がまだあるのに、そんな事どうでもよく思ってしまう。天気がいい日にドライブにでても涙が出てくる。全てが優しくて、受け止めてくれる気もする。飛び降りたら自由になれるとも思う。だけど、実際は形なくグチャグチャになる。誰かの耳に入ってほんの少しの影響を与えていつの間にか無くなる。精神病と診断されても、薬を貰っても、楽になんてならない。何も変わらない。生きるのが面倒です。健康な命が欲しい人がいる事、捨てるなら欲しいと思う命を私が持っている事、命を、時間を無駄に使ってしまっている事、全部知ってる。何度も改善策を考えて実践して何とか誤魔化して生きてきた。今も、楽しい事も沢山ある。でも何故だか空気の中を彷徨っている。重たく流れる時間の中を歩く事もなく、ただ呼吸だけしている。終わりにしたら触れられなくなるものがあるのは悲しい。それだけがまだ生きてる理由。12歳になったどこの子よりも可愛くて、落ち着いていて、愛想が無い犬。話を聞いてくれてる様には見えないけれどきっと伝わっていると思えるただ一人の理解者。本当の瞬間はそんな事も忘れてしまうけれど。自分でも何時その瞬間がくるか分からない。今日だったかもしれないし、明日かもしれない、ちゃんと生きてからかもしれない。分からないけれど、きっと後悔する。
10代以下 2018年9月8日 00時00分
中学の時いじめに遭いました。親友だと思っていた子が私がいじめられるように裏で手を回してたのです。先生も所詮人でした...。中2でレイプに...。卒業すれば辛い事も終わると思ってたのに...この世は地獄...
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中学の時いじめに遭いました。親友だと思っていた子が私がいじめられるように裏で手を回してたのです。先生も所詮人でした...。中2でレイプに...。卒業すれば辛い事も終わると思ってたのに...この世は地獄そのものでした。
生きる事に何の意味があるのだろう?
この世界は痛すぎる、悲しすぎる。人はいつでも誰かを傷付けて傷付けられて、裏切られ、絶望して、そして壊し続けて。

この世では自殺は自己中心的でしかないそうです。自分は楽になるかもしれない、けど残された人達に苦しみを与えることになると。だから私は死にたくても死ねないでいる。死にたい気持ちを自分を傷付ける事でこらえてる。
私は家族に傷をつけない為の生き人形です。
オリカ 女性 滋賀県 40代 2018年9月6日 21時56分
〈心底、死にたい〉と思っている人はいないはず。
思うように生きることが出来ないから〈死にたい〉のでは?

じゃあ〈思うように生きる〉って、どんなことだろう?

〈死にたい〉をアウトプットした...
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〈心底、死にたい〉と思っている人はいないはず。
思うように生きることが出来ないから〈死にたい〉のでは?

じゃあ〈思うように生きる〉って、どんなことだろう?

〈死にたい〉をアウトプットしたら
その次の思いが出てくるんじゃないかな。


私の場合は、55歳のある日
その時一番たべたかった天ぷら蕎麦を自分のために作って「おいしー!!!」って食べてる真っ最中

「このまま棺桶に入りたくない」
「このまま棺桶に入りたくない」
「このまま棺桶に入りたくない」・・・が
突然、すごい勢いで肚の底がら聞こえてきたんだよね。

気がつけば
お箸放り投げて号泣していて

その自分を
どうしよう‥とアワアワして眺めてる自分もいて

で、「本音だ・・」と理解。

「このまま棺桶に入らないようするから」と自分が自分に約束した。

このまま棺桶に入らない、とは
〈楽しかったーーー!〉
〈生きててよかったーーー!!〉
〈生まれてきてよかったーー!!〉
生きたーー!!と言って終えることのできる人生を
自分て作り直すこと。

あの日から3年
自分との約束を果たすため
セクシャリティ&パートナーシップをまなび
さらに性共育(性教育)をまなび
現在はアマナティーチャーみかりんとして性共育活動を展開中。

壊れたカタチもあるけれど、
肚の底からの声に従ったことは
まさに〈命の選択〉だったと振り返ります。

私にとって〈努力〉とは
その選択を肯定できるような人生にすること。

♡♡♡

〈死にたい〉は〈生きたい〉に色濃くつながっている。
ピンチはチャンス。
〈死にたい〉が出てきた時は、自分の本当の願いに気づくことが出来る希少な時。
是非、ここを丁寧に捉えてほしいと思います。


みかりん 女性 兵庫県 50代 2018年9月6日 15時09分
私は現在病院で働いている者です。職場の上司からのモラハラ・パワハラに悩まされ半年間不眠と激しい動悸に苦しみました。上司からは挨拶の無視・ミスは全て私のせいに仕立てる・ハードな出勤を強いられる等の嫌がら...
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私は現在病院で働いている者です。職場の上司からのモラハラ・パワハラに悩まされ半年間不眠と激しい動悸に苦しみました。上司からは挨拶の無視・ミスは全て私のせいに仕立てる・ハードな出勤を強いられる等の嫌がらせを受けました。
私は資格もなく年齢的にも転職が難しく退職が出来なかったのですが、1年前に人事異動で私は別の部署に移る事が出来ました。それ以降は上司と顔を合わせる事もなくなり、不眠等の不調もなくなりました。
今だからこそ思いますが、あの時自暴自棄にならずにいて本当に良かったと思います。これを読んで下さった皆様にも、必ず良い転機が来る事を願っております。
零音 男性 群馬県 30代 2018年9月6日 14時10分
「#8月31日の夜に」を見ました。
本当に辛い、2年前中一の息子に「死にたいと思ったこと無いでしょ」と言われ自分を振り返った。
何度思ったことか、屋上、カッター、駅のホーム、洗面器の水でさえも使え...
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「#8月31日の夜に」を見ました。
本当に辛い、2年前中一の息子に「死にたいと思ったこと無いでしょ」と言われ自分を振り返った。
何度思ったことか、屋上、カッター、駅のホーム、洗面器の水でさえも使えると思った。
今のように寄り添ってくれる人も場所も無い時代、誰にも相談できず、じっと我慢してた。
ただ、親に心配かけないように、私がいなくなったら母はどうなってしまうか・・・。
中学の記憶は無い、休まず学校には行った、自分にウソをついてた。
私の転機(生きよう)は15の時、将来の夢を教えてくれた友達が癌で亡くなった時、今の私には選択肢がある。
「死ぬ」「生きる」どちらも自分で選べる、方法も。
だから選んだ、「生きる」苦しかったら休めばいいし、友達といることが面倒だから一人でいる。
自分で決めた楽な道、生きるための楽な道。
この夏、高校の体験入学で忙しい息子。「生きてる」私と同じように自分で選んでくれた、選ばしたのかもしれないけど、うれしい。
休み明けは怖い、親だって同じ。
毎日、学校に行って、帰ってくるまで心配は尽きない。
毎日、毎日、繰り返す。
「お母さんは強いから、わからないんだ」と言ったけど、私だって昔は弱かった。
10代なりの不安に押しつぶされた。
だけど、子どもを守るためには親は強くなる、「生きる、生かす」ために。
逃げ道を探し、使えるものは何でも使う。
もし、選択に悩んでいるなら、話してみて。
どこでもいい、学校全部巻き込んで、家族も巻き込んで、解決しなくてもいいから、面倒になったら休んで。
休んだら、ネットもゲームも全部禁止、1日母親に付き合う(これは私と息子の約束)。
ランチして買い物する、今日の夕飯、明日の朝ごはん・・・。
今日を生きて、明日を生きる準備。
深い深い沼に沈む前に、手を伸ばして。
女性 愛知県 40代 2018年9月6日 12時35分
なんでこんなに辛いのか。わかってるのにわからない。何度も何度も死のうとした。でも失敗した。勇気が出なかった。もう何もかもどうでもいい。消えたい。自分がいなかったことにして欲しい。朝なんて来なければいい...
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なんでこんなに辛いのか。わかってるのにわからない。何度も何度も死のうとした。でも失敗した。勇気が出なかった。もう何もかもどうでもいい。消えたい。自分がいなかったことにして欲しい。朝なんて来なければいい。誰にも会いたくない。なんにも話しかけないで欲しい。放っておいて欲しい。しにたい。死にたい死にたい死にたい
女性 熊本県 10代以下 2018年9月5日 23時13分
夢も努力しても報われないし、何やってもダメだし、こんな自分いらないと感じるようになりました。悪口を言われ続けられると自分は必要とされていないように感じます。友達はいないし、人の繋がりもない人間です。小...
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夢も努力しても報われないし、何やってもダメだし、こんな自分いらないと感じるようになりました。悪口を言われ続けられると自分は必要とされていないように感じます。友達はいないし、人の繋がりもない人間です。小中高と8年間、いじめや悪口を言われ続け社会も出ましたが仕事がうまくいかないことばかりでもう疲れてしまい、相談する人もいないし友達もいません。今まで我慢して頑張ってきたんですがもう無理です。相手が自分の顔を見て気持ち悪がれたり、酷い目で見られたりなどもう生きていく力もなくなった。
ゆう 男性 茨城県 20代 2018年9月5日 19時45分
 学校のシステムに耐えられず、更に無理して学校に行っても、クラスメイトの不快な弄りに耐えられず、結局不登校になり中卒で録に就職出来ず、内職で細々と小金を稼いで生きています。
 私自身、中卒である事に...
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 学校のシステムに耐えられず、更に無理して学校に行っても、クラスメイトの不快な弄りに耐えられず、結局不登校になり中卒で録に就職出来ず、内職で細々と小金を稼いで生きています。
 私自身、中卒である事に劣等感はありませんが、問題は年々「心から満足出来る瞬間」が減り、満たされなくなっています。
 今まで好きだったオカルト関連の書籍の読書も、知り過ぎた故に余り読まなくなり、TVゲームもいわゆる「クソゲー」や未完成品の粗製乱造に、スマートフォンの課金前提の紛い物ばかり……。
 今では年2回の「コミケ」のみが楽しみ……ですが、それさえも危うい心理状態です。
 そんな生活が5年以上も過ごした結果、数分から数十秒毎に「死にたい」と呟く状態になりました。
 学生時代はツラい事があっても、遊ぶ事で耐える事が出来ましたが、現在は遊ぶ事がほぼなく、ツラい事のみを延々とする日々で、生きるのがツラいです。
 自殺は人間関係や社会だけでなく、余裕が生まれないから発生すると思います。
九頭 龍怖 男性 茨城県 30代 2018年9月5日 13時40分
早く死なないと。
また、苦しみがやってくるから。

逃げられない。辛い。
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早く死なないと。
また、苦しみがやってくるから。

逃げられない。辛い。
みな 女性 40代 2018年9月5日 00時37分
私は今大学4年生です。
保育園、小学校、中1と何回かいじめを受けていました。
そのせいもあって他の人に合わせて会話したり、他の人の顔色を伺ってしまう癖がつき。少しでも機嫌が悪そうに見えてしまうと全...
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私は今大学4年生です。
保育園、小学校、中1と何回かいじめを受けていました。
そのせいもあって他の人に合わせて会話したり、他の人の顔色を伺ってしまう癖がつき。少しでも機嫌が悪そうに見えてしまうと全部自分のせいだと考えるようになりました。
そして不信感に支配されて誰も信じられなくなりました。
普段は笑顔で明るい子と言われているのでそのイメージを崩したくなくてこの事は親にも言えてません。
本当はとても死にたいです、でも怖いと思ってしまうんです。
まだ生きたいと感じているんだろうと思ってます。
でも、この生活にこの不信感と焦燥感、不安感に押し潰されそうな日々はもう終えたいです。
死にたいのに他の人の迷惑まで考えると死に方が分かりません。
どうして日本には安楽死がないのでしょうか。
楽に死ねるならどれだけ幸せか。
1人で抱え込むのは疲れました。
さよならできるならしたいです。
蝉時雨 女性 東京都 20代 2018年9月5日 00時30分
「自殺してはいけない理由」「生きていく意味」についてよく考る。実際は理由も意味もそんなものない人がほとんどで、ただ自ら死ぬのは良くないという価値観や、死ぬことが怖いからといった人が多いと思う。ただなん...
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「自殺してはいけない理由」「生きていく意味」についてよく考る。実際は理由も意味もそんなものない人がほとんどで、ただ自ら死ぬのは良くないという価値観や、死ぬことが怖いからといった人が多いと思う。ただなんとなく身を任せて適度に生きられない真面目な頑張り屋さんから心を潰されていく日本。常識が異常なこの国は良い人をどんどん失っていっている。優秀な人は海外へ。一向に減らない子供の自殺率。事故よりも自殺が多いのはどう考えても個々よりも世間が悪い可能性が高いのではないだろうか。こんなに悲しいことがあってはならない。学校で起きた「傷害罪」「侮辱罪」「窃盗罪」「人権侵害」などの犯罪行為を「いじめ」と呼ぶのはもうやめよう。「子供のしたことだから許してあげよう」ではなく「子供だからこそ残酷な行動にでるしまだ引き返せる」
柊ましろ 愛知県 10代以下 2018年9月4日 23時55分
なんで生きているんだろう。顔が悪い、頭が悪い、コミュニケーション能力がない、皆んなから見下され馬鹿にされ、誰もが自分の事を否定して居なくて良いように思っている。
もう、何にも出来ない動く事も出来ない...
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なんで生きているんだろう。顔が悪い、頭が悪い、コミュニケーション能力がない、皆んなから見下され馬鹿にされ、誰もが自分の事を否定して居なくて良いように思っている。
もう、何にも出来ない動く事も出来ない。死にたい苦しまずに死にたいどうやれば楽に死ねるだろう。
直ぐにでも、死にたい。
リキ 男性 埼玉県 40代 2018年9月4日 12時57分
中2の秋から不登校。でも人生諦めたくなくて全日制の高校に進学、しばらくは問題なく通えたけど、高2の秋にまた不登校、初めて病院行って双極性障害Ⅱ型と診断。服薬と通院しながら通信制に転校して、でもやっぱり...
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中2の秋から不登校。でも人生諦めたくなくて全日制の高校に進学、しばらくは問題なく通えたけど、高2の秋にまた不登校、初めて病院行って双極性障害Ⅱ型と診断。服薬と通院しながら通信制に転校して、でもやっぱり人生諦めたくなくて、大学に進学。一人暮らし。
大学は毎日行かなくていいしクラスもなくて友達いなくても楽しく過ごせた。
やっと人生軌道に乗せられそうと思っていたのに、卒業後が真っ暗だった。
就活が手につかない。
気づいたら単位取りきって卒業。
フリーター。
人生で初めて自分から肩書が消えた。
戸惑った。
何者でもなくなった。
これまでよりもっともっと死にたくなった。

フリーターになって半年が経った。私は何になりたいんだろう?
自分を肯定したい。バイトできてるじゃん、家族優しいし、彼氏いる、趣味もある、生きてるじゃん、凄いよって、褒めたい。
でも……、何者でもない私、生きているのが恥ずかしい、消えたい、死にたい、だって社会のゴミ、病院だって行かなくなっちゃった。
この気持ちをずっとずっと一人で抱えている。誰かに話したい。どこに話せば?でもね、身近な人に死にたいなんて言ったら、泣かれちゃう、辛い思いさせちゃう、母に一度だけ死にたいと言ったことがある、後悔してる、話さなきゃ良かった、母は私の言葉を否定しないで聞いてくれたけど泣いてた。ごめんなさい。

こんな人間でごめんなさい。病院くらい、行かなきゃね。でもね、もう人生諦めたい。もう死にたい、ほんとは。
リヨ 女性 茨城県 20代 2018年9月4日 02時45分
仕事の辛さから、体が動かなくなり、休んでいます。正直この仕事がもうできるかわかりません。もう職場も仕事内容も全てが恐怖に思います。でも親とかにも説得できる自信もなく、親もそれで壊れてしまったら嫌なので...
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仕事の辛さから、体が動かなくなり、休んでいます。正直この仕事がもうできるかわかりません。もう職場も仕事内容も全てが恐怖に思います。でも親とかにも説得できる自信もなく、親もそれで壊れてしまったら嫌なので、どうしたらいいか。時間だけが過ぎていき、迫ってくる出来事がこわいです。生活していても、何が楽しくて過ごしているのか分かりません。
痛い思いがとても嫌なので、自殺したいとは思いません。でも今なにか起きて、命が終わってしまうとなっても、嫌ではないと思ってしまいます。こんな風に苦しい時間を過ごすなら、すっと終わりにしたい。そんな気持ちです。
りょす 男性 三重県 20代 2018年9月3日 17時28分
私に優しくしてくれる人はいるのに、その人のことを信じられずに、ここに逃げてきてしまった。信じたいのに、無意識にその人のことを疑っている自分がいる。昨日、とてつもなく苦しくなって思わず部屋で泣いてしまっ...
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私に優しくしてくれる人はいるのに、その人のことを信じられずに、ここに逃げてきてしまった。信じたいのに、無意識にその人のことを疑っている自分がいる。昨日、とてつもなく苦しくなって思わず部屋で泣いてしまった。なぜこんな風にしか生きられないのか。ただ愛してほしかっただけなのに。家では除け者のように扱われ、自分で居場所を作る元気ももう皆無。もし私が自殺したとしても、一番に私の死を悲しむ人はいないだろう。私の周りは、私利私欲にまみれた人々ばかりだ。見捨てられないためには何だってした。父親と祖母の仲裁だってやったし、夫婦喧嘩を丸く収めるために、わざとおどけて見せたりもした。誰かが地雷を踏みそうになれば話題を逸らすことに力を注いだし、自分の言動にはいつも細心の注意を払った。いつも雰囲気がピリピリしていて、家の中はまるで戦場だった。いつも母、姉と一緒に父親に対して怯える毎日。父から逃げると、父はとてつもなく怒った。その日に母と姉と3人で抱き合って号泣したことを、今でも忘れない。幼少期にそんな不安定な毎日を送っていたせいか、おそらく不安障害を患っていると今は思う。診断は受けていないが、色々調べてみるとそうとしか思えなくなってきた。中学時代のいじめの後遺症で、未だに人が信じられない。「大丈夫だよ」「そんなに心配しないで」と言われても、疑う気持ちが拭えない。常に心の中に不安が住みついている。その頃に抱えた小さな不安が、今では大きな悩みとして目の前に立ちはだかっている。こんなはずじゃなかった。もう自分の力だけでは解決できない。でも人に頼るのはものすごく怖い。人が怖い。もう死ぬしかないのか。ここ数日、そんなことを考え始めた。
マイナスゼロ 女性 2018年9月2日 19時30分
最近になって新しい職場になった。
前の会社では管理職ということもあり、休みも少なく一生懸命働いた。
管理職といってもたかが中間管理職だったので、仕事では現場と上司との板挟み。
子供がまだ小さく、...
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最近になって新しい職場になった。
前の会社では管理職ということもあり、休みも少なく一生懸命働いた。
管理職といってもたかが中間管理職だったので、仕事では現場と上司との板挟み。
子供がまだ小さく、休みがほとんどなかったので妻には迷惑をかけっぱなし。退職前の最後の有給もなく働いた。
結局プライベートでも仕事と家庭での板挟み。
それがもう限界で転職した。
新しい職場は雰囲気もいいし、周りの方がよくして下さいます。
なのになんで。すべてにおいてやる気がでない。今まであまり感じたことないが虚無感というのが近いと思う。仕事塲でも家庭でも無理して元気でいるが、正直つらい。
仕事が忙しくなくなった反面、一人でいる時間が増えた。いや、自分から増やした。家族と過ごす時間を作りたいために転職したのに一人でいたい。一人でいると何も考えなくていい。なぜか自然と涙が出てくる。

ただひたすらに仕事をしていたときはこんな状態にならなかった。あのままひたすら仕事に打ち込んでいたらよかったのか?全然わからない。

自殺したいとまでは考えていない。家族や両親を思うとまだ死ねないのはわかってるから。
けれど、ただ今もうこの塲から消えてしまいたい。
男性 北海道 30代 2018年9月2日 12時34分
私には、こんな重荷耐えられそうにない。今まで生きてきた中で、悩みや荷物がみるみるうちに増えてしまった。まだ20年しか生きていないのに。最近、気づけば楽に死ぬ方法を考えている。もう、こんな重荷は耐えられ...
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私には、こんな重荷耐えられそうにない。今まで生きてきた中で、悩みや荷物がみるみるうちに増えてしまった。まだ20年しか生きていないのに。最近、気づけば楽に死ぬ方法を考えている。もう、こんな重荷は耐えられそうにない。それらすべてを背負ってこの先も生きていくなんて、私には耐えられない。ただただ苦しかった今までの人生。これ以上何を苦しめというの?毎日すり減ってばかり、庇って、守って、逃げてきたことへの罰ですか?悩みを打ち明けても私の感情は無視。「迷惑だわ」という目で見られ、私に少しでも非があれば徹底的に抉られる。ああ、そうか、全部私が悪かったのか。私の自己管理能力が足りないのが悪かったのか。こんなに人に迷惑をかけてばかりの私なんて、本当に死ぬまで誰も助けてくれないんだろうな。
マイナスゼロ 女性 2018年9月1日 18時20分
死にたいというよりも、死ねたらいいなという漠然とした気持ちだ。でも、ふとした時に、もう終わりにしたいと考える。

学校のストレスが引き金になったのか、14歳で精神を病んだ。 頭から離れない不快なイメー...
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死にたいというよりも、死ねたらいいなという漠然とした気持ちだ。でも、ふとした時に、もう終わりにしたいと考える。

学校のストレスが引き金になったのか、14歳で精神を病んだ。 頭から離れない不快なイメージの羅列。死んでしまえば楽になると思った。15歳の頃だった。

高校は地方進学校独特のストレスフルな環境。教師が生徒を罵倒し、生徒は立場の弱い生徒をはけ口にする。結局は、強い方から弱い方にしか暴力は向かわない。弱い人間は嘲られて虐げられるだけ。身を以て知った。今でもそう思っている。

理不尽な憤りをぶつけることが出来る存在なんて、私しかいない。だから、16歳の頃、自傷をはじめた。止まらなくなった。痣だらけになるまで両腕を殴り、顔や太腿まで殴った。高校を卒業したのと同時に自傷がオーバードーズに変わった。すっかり、自分を心身ともに痛めつけるのが癖になってしまった。

大学の時、同級生に罵声と暴力を執拗に浴びせられた。誰にも助けを求めず、離れることすらしなかったのは、一種の洗脳状態だったのだろう。卒業してから随分経つが、現実と悪夢が混じったようなフラッシュバックを何回も起こす。

人生の半分を精神を病んで生きてこられたのは、いつか終わりが来ると信じていたからだ。クラスが変われば、部活を辞めたら、学校を卒業したら。それまで、我慢すればいい。

現実は甘くなかった。大人になってからが生き地獄だった。

鬱と軽躁を繰り返す。フラッシュバック。精神を痛めつける強迫観念。30代になった今でも、何の前触れもなく再発する。

この前、突然、鬱状態になって、会社を早退した。あまりにも自分の病気が、不甲斐なくて、更衣室で泣いた。

…もう、疲れた。
色は匂えど 30代 2018年9月1日 18時09分
わたしはとにかくコミュニケーションが苦手
人を見た目で判断し
態度を変えてしまう
見た目がいい人には怯えて
自分より下と判断した人にはそこまで怯えない
けれど人は全員怖い
結局全員に怯えて...
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わたしはとにかくコミュニケーションが苦手
人を見た目で判断し
態度を変えてしまう
見た目がいい人には怯えて
自分より下と判断した人にはそこまで怯えない
けれど人は全員怖い
結局全員に怯えてしまう
話すとき自分の意見に自信がなさすぎて意見を言えない
相手に同調しかしない
わかるわーとかそうだよねとかばっかりで自分の意見を言ったとしたら対立して空気が悪くなる気がして何も主張できない
こんな八方美人だから信頼されない
どうしたらいいんだろ
今は受験勉強に集中しろというから集中するが一旦コミュニケーション能力の低さについて考えてしまうと落ち込んで何も手につかなくなる
今勉強頑張って学びたいことを大学で学んでこんなコミュニケーション能力がない自分がそれから社会で働けるのだろうか
どうしてみんなみたいに自然体で言葉が出てこないんだろう
なんでわたしなの
世の中の理不尽さを目の前で永遠に見せられてる感じ
つらいもんはつらいし
いろんな風にコミュニケーション能力あげようとしたけど傷ついて最後は落ち込んで終わり
ずっっと続く4年も
スイスとかで農作業して平穏にくらいしたい
毎日人と一緒に笑うことがない
どこに行ってもコミュニケーション能力が求められる
親に相談したら人それぞれだから無理に話さなくていいっていうけど社会では通用しない
こんなやつが結婚できる気がしない
あぁ人が怖い
李夫人与野仲 女性 静岡県 10代以下 2018年9月1日 13時25分
うつ病だって病気なの。
なんで癌だと、みんなから心配されて治療に向けて、本人も家族も団結できるのに…。

うつ病の兄は、頑張れ、頑張れ、もっとしっかりしろ、
父親なんだからしっかりしろ…

理解の薄い...
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うつ病だって病気なの。
なんで癌だと、みんなから心配されて治療に向けて、本人も家族も団結できるのに…。

うつ病の兄は、頑張れ、頑張れ、もっとしっかりしろ、
父親なんだからしっかりしろ…

理解の薄い親族達から、責められていた。

とっても寒く雪が降る静かな夜に兄は首を吊った。

明るくて、友人も沢山いて、優しくて、
小さい頃から自慢の兄が死んだ。

兄は病死です。うつ病という名の病気なのです。
心が弱く、怠けて、自分勝ってだったから自死したのではない。
私は、自死を隠したくない。
でも兄を追い詰めた親族達は、彼に違う病名をつけて、世間には自死を隠した。

私が兄に最後に会ったのは死の数日前。
すっかり自信を失った様子だった。それでも妹の私には、自虐のように冗談交じりに話しかけてくれた。
核心には触れる事が出来ず、ただ兄の話を聞く事しか出来なかった。
その日の兄は、どこか落ち着きがなく、部屋の中をウロウロ行ったり来たりしながら、
私と会話をしていた。
じっと腰を据えて会話をするのが怖かったのかもしれない。

あれが最後の会話になるなら…もっと…
もっと…
答えの出ない後悔ばかり。

そして、あの日の父の声が忘れられない。
「〇〇が自殺した!」
いつも冷静で穏やかな父の、焦って動揺した声。

私は、死化粧をした綺麗な兄の顔しか見ていない。
父は、最後の本当に苦しんでいる兄の顔を見たんだ…

綺麗にしてもらった兄の顔の口元は、ボンドの様な物で止められていた。それが何を意味しているのかが私は解った。
表面的には綺麗に見えても、そこにはやはり、兄の苦しみが滲み出ていた。

兄は死んだ。兄の人生は終わった。
私達は、兄が自死したという事実を抱えながら生きて行く。
たんたん 女性 30代 2018年9月1日 11時25分
いつからか『死んでしまいたい』と思うことが増えた。テレビで有名な人が死ぬ度『世界から必要とされているこの人よりも私が死んだ方がよかったのに』と思うこともある。
死ぬことは、私に唯一残されている後戻り...
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いつからか『死んでしまいたい』と思うことが増えた。テレビで有名な人が死ぬ度『世界から必要とされているこの人よりも私が死んだ方がよかったのに』と思うこともある。
死ぬことは、私に唯一残されている後戻り不可能な逃げ道であると思う。死んだら今より絶対に楽になれるから早くこの命を終わらせたい。この苦しみから逃げる方法が死ぬことであるように思うだけ。ただそれだけなのだ。
残された人が悲しむ、と言われても現在苦しい私は自分のことで精一杯。未来を生きる予定のほかの人を思いやる余裕なんてない。
だから、私は自分の声でハッキリ「死にたい」と言う。誰になんと言われようと、この気持ちは自分の中にしっかりあるのだから。
れん 女性 2018年9月1日 01時58分
民間企業から公の仕事に転職した。昔からやりたい仕事だった、でも周りの職員との比較や仕事の仕方の評価に晒されて、劣等感しか感じなくなった。家庭も負債が増え、毎月のように資金の心配をすることが続き、なんの...
続きを読む
民間企業から公の仕事に転職した。昔からやりたい仕事だった、でも周りの職員との比較や仕事の仕方の評価に晒されて、劣等感しか感じなくなった。家庭も負債が増え、毎月のように資金の心配をすることが続き、なんのために働いているのか、何をしたいのかわからない。生きていることの意味さえないのかなと考えてしまう、でも死ぬ勇気がない、寝ている時に病気で死なないかな、大地震でも起きないかな、車に轢かれないかな、戦争でも起きないかな、そんなことばかり考えている。

人と比べられるのは嫌、他人の評価を聞くのも嫌、査定や評価社会で生きていくなんて嫌になった。
自分は良い評価をされたいのか、褒めて欲しいのか、凄い人と思われたいのか、めだたず、地味にいたいのか、どこに進むべきなのか、わからなくなった。

目標と現実が交差する時が来るのか、いつ来るのか、それまで自分の気力が持つのか、不安の中にいる。楽しいと思う事を探そうとしても何か不安に感じる。悪循環に落ちている自分が今ここにいる。
104 男性 東京都 40代 2018年9月1日 00時12分
人と関わるのが苦手で中二の時に突然人が怖くなって学校に行けなくなりました。
成績はオール1まで落ちてしまい両親はいつもそのことで喧嘩をします。
耳を塞いでも聞こえてくるくらいの大声で私を罵倒します...
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人と関わるのが苦手で中二の時に突然人が怖くなって学校に行けなくなりました。
成績はオール1まで落ちてしまい両親はいつもそのことで喧嘩をします。
耳を塞いでも聞こえてくるくらいの大声で私を罵倒します。
申し訳なさで一杯になって死んでしまいたいと考えます。
助けて欲しいです。
ツバサ 女性 静岡県 2018年8月31日 22時09分
今実習の最中です。20日間ある実習なのですが今日はまだ6日目が終わったところです。
子どもと遊ぶのは楽しいですが、関わり方が難しい子もいます。その子にはどう接したらいいか、悩んで悩んで気持ちが押しつ...
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今実習の最中です。20日間ある実習なのですが今日はまだ6日目が終わったところです。
子どもと遊ぶのは楽しいですが、関わり方が難しい子もいます。その子にはどう接したらいいか、悩んで悩んで気持ちが押しつぶされそうですが、未だに答えが出せていません。担任は、自分で答えが出せるまで自分で考えて欲しい様で、ヒントも与えてくれません。
実習記録も、研究保育指導案も毎日大変です。
1番辛い気持ちにさせるのが、担任の私に対する接し方です。そうやって接したら、悲しく、暗い気持ちになるということが分からないのか、人の気持ちも考えず、強い言い方でなんでも言ってきます。
実習生は、日々のストレスをぶつける相手ではありません。
実習生は、機械ではなく心があるので、言い方がきつければ傷つくのは当たり前です。
未来のために希望を持って実習に来た人間をめちゃくちゃにして、未来を潰して、何が楽しいのですか?
こっちは死にたくなるほど疲れて、傷ついて、悩んで、不安でいっぱいなのに。
自殺なんて考えたこと、ないんだろうなと思うくらい
強気で、羨ましいです。
みき 女性 青森県 20代 2018年8月31日 20時08分
私は、小3のときから死にたいと願っている。
生きてても楽しくなんかないし、学校に行けば冷たい目で見られる。学校から帰ると決まって、胸が痛くなる。小さいときから心臓は悪かったけど、その痛みとは少し違う...
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私は、小3のときから死にたいと願っている。
生きてても楽しくなんかないし、学校に行けば冷たい目で見られる。学校から帰ると決まって、胸が痛くなる。小さいときから心臓は悪かったけど、その痛みとは少し違う。
締め付けられるような痛み。
最初は耐えるのに必死だった。今では、そんな痛みもない。
学校では居場所がなかったが、家では一応小学生としていられるような気がした。そんな状態が一年も続かなかった。いつからか母が、携帯ゲームをするようになった。それから私の家は変わった。
携帯ゲームと録画したテレビ番組が、一番。母が二番。父が三番。私は四番だった。
それから母が料理をするところは、なかなか見なくなった。代わりに、テレビの前で睡眠時間を削って、ゲームに没頭する母を見る時間が増えた。
私の居場所は、学校からも家からもなくなった。
中学生になっても、何も変わらなかった。なのに、母の言うことは絶対のようで、私は従うしかなかった。


私をしっかり見てくれている人なんて、この世にはいない。

だって、親でさえ私を見捨てたのだから。

そんな私に、どうして命があるのか不思議です。

また、私の嫌いな学校が始まる。今年の夏もいまだに死ねずにいる。

生きててごめんなさい
灰色の水 女性 兵庫県 10代以下 2018年8月31日 18時43分
私は、いらない。
私は、いらない。
私は、いらない。
私なんか、消えてしまえばいい。
私なんか、幸せになっちゃいけない。
私なんか、幸せになる権利はない。

愛がほしい。
それは私のワ...
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私は、いらない。
私は、いらない。
私は、いらない。
私なんか、消えてしまえばいい。
私なんか、幸せになっちゃいけない。
私なんか、幸せになる権利はない。

愛がほしい。
それは私のワガママ。
私は、愛を求めちゃいけない。

苦しい。
苦しいよ。
eimy 女性 大阪府 30代 2018年8月31日 17時06分
僕は入社して1週間ほどで仕事を辞めた。
理由が自分でもよくわからない。
ただあの時は、独りになるのが怖かった。
なぜか突然視野が狭くなり、動悸がした。
その4年ほど前は大好きだった祖父が病死し...
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僕は入社して1週間ほどで仕事を辞めた。
理由が自分でもよくわからない。
ただあの時は、独りになるのが怖かった。
なぜか突然視野が狭くなり、動悸がした。
その4年ほど前は大好きだった祖父が病死した。
味方が祖父しかいなかった僕にとって、祖父の死は大きな喪失だった。
と言うのも、父が厳格で、最低1時間のお説教が当たり前だった。母の目は6歳離れた弟に。家に味方がいなかった。未だに家族で浮いている。
その上、いじめを受けた時期、友達がいなかった時期もあった。
今でも友達らしい友達はほとんどいない。
相談も親にすらしたことがなかった。
そのせいで人生がわからなくなった。
未だに死にたいと思う。もういいかなって。
心療内科に行ったが、なにも解決はしなかった。
物欲もなければ、お金もいらない。
ただ誰かにそばにいてほしいと思う。
悩んでいる人の力に僕はなれないが、近くで悩んでいる人がいたら、ぜひ寄り添ってほしい。
それだけで人が1人救われる。
男性 福岡県 20代 2018年8月31日 05時07分
ずっと前から死にたいって気持ちが消えない
本当に死にたいのか 心配されたくてそう思うのか
でも 心配されたいけど人には言えないし
むしろ心配されたいとか思ってる自分が気持ち悪い
自傷行為ももう7年くら...
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ずっと前から死にたいって気持ちが消えない
本当に死にたいのか 心配されたくてそう思うのか
でも 心配されたいけど人には言えないし
むしろ心配されたいとか思ってる自分が気持ち悪い
自傷行為ももう7年くらいやめられない
自己嫌悪とそれなのに愛されたいの繰り返し
ほっかいどー 20代 2018年8月30日 23時35分
元不登校でした。今は浪人中です。

勉強が上手くいかない時や朝の時間は「寂しい。つらい。」ひどい時は「死にたい」って思う。
今もしんどいです。動くのが苦痛です。

でも今年は受からなきゃいけ...
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元不登校でした。今は浪人中です。

勉強が上手くいかない時や朝の時間は「寂しい。つらい。」ひどい時は「死にたい」って思う。
今もしんどいです。動くのが苦痛です。

でも今年は受からなきゃいけないから、頑張らなければいけないから、たまに、自傷行為して気持ちを奮い立たせたりしています。

本音を言えば過去に戻って全てをやり直すか消えたいです。
悠月 女性 神奈川県 10代以下 2018年8月30日 21時07分
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