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メッセージ
小6くらいからしにたい気持ちが増え始めて、これまで何度も死のう死のうと考えながら生きてきた。もう24歳。
人並みに青春したり、就職したり、恋人ができたりしたけど、幸せな中でもやっぱりしにたい気持ちは...
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小6くらいからしにたい気持ちが増え始めて、これまで何度も死のう死のうと考えながら生きてきた。もう24歳。
人並みに青春したり、就職したり、恋人ができたりしたけど、幸せな中でもやっぱりしにたい気持ちはどこかにあって。
幸せが続いていても、客観的にみればどうでもいいことで「ああもうだめだ。私なんか必要ないないんだ」とすぐに死にたさが高まる。「なんであのとき死んでおかなかったんだ」と。
#8月31日の夜に の再放送を見ていた。死にたくて苦しくてどうしようもない子たち。かつてのこどもとして、世界はもっと広いこと、学校が全てではないこと、生きてればいいことがあることを知ってほしい…気持ちも…あるけど…
私は正直、あのときにさっさとしんでおけばよかったと思うことばかりである。10年以上しにたい気持ちに支配され続けている。そんなだから、来るかもわからない幸せな未来へ思いを馳せることに疲れてしまったし、悩める人にも「はやく逝けるといいね、それまで適当にやり過ごそう」としか言えない。そんな自分が虚しくて、またしにたくなる。
めろ 女性 神奈川県 20代 2018年8月30日 20時51分
私は別に友達がいないとかいじめられてるとかはないんです。学校で嫌なのは勉強と先生なんです。
公立は不合格。私立のお嬢様学校は校則がゆるいのか厳しいのかわからないし,勉強量が多すぎて家で趣味や夢に向か...
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私は別に友達がいないとかいじめられてるとかはないんです。学校で嫌なのは勉強と先生なんです。
公立は不合格。私立のお嬢様学校は校則がゆるいのか厳しいのかわからないし,勉強量が多すぎて家で趣味や夢に向かって絵の練習をするには夜更かししないと出来ないので朝も早く毎日眠いです。数学や英語コンテストでも追試あり。先生は大学行け行けうるさい。理不尽な先生もいる。親に何度かイラスト専攻の学校に転校したいと相談してるけど「うるさい」とか「もう聞きたくない」と言われ…もう身近に助けてもらう人もいないんです。高校の勉強をそこまでする理由がわかりません。絵が描きたいだけなんです。そこの学校を選んだ私は後悔しても遅いです。わかってます。でも小さい頃から目指している夢は変わりません。
親にはわかってもらえません。今の学校にあと3年も通うなんて無理です。勉強は先生の教え方がよくわからないので殆どの問題が解けません。休んでばかり。留年も目に見えています。きっと私は周りの大人に「こんなこともできないのか」と思われますよ。死んだ方がいいですか?こんな親不孝な娘は消えた方がいいですか?
えみりん 女性 神奈川県 10代以下 2018年8月30日 20時49分
最近思ったこと、あくまで私のことだけれど、「死にたい」と思っているうちはまだ平気だということ。
どこかで「死にたい」って思うことは、自分の体の代わりに心が自殺しているって聞いたことがあるけれど、そう...
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最近思ったこと、あくまで私のことだけれど、「死にたい」と思っているうちはまだ平気だということ。
どこかで「死にたい」って思うことは、自分の体の代わりに心が自殺しているって聞いたことがあるけれど、そう思ったことがあった。
何にも感じないのに涙が溢れて苦しかった。なぜだかわからないのにひたすら苦しくって、何も考えられなくて、本当に気がつかないうちに死のうとしていた。窓を開けて窓枠に足をかけていたあの瞬間が夏なのに涼しい風の吹く夜じゃなかったら、私はもうこの世にいなかったかもしれない。風を感じて、冷静になって、少し考えてから窓を閉めた。その時は「死にたい」とは思っていなかったのに、体が死のうとしていた。
「死にたい」って思うことがまだマシだとは言わない。その時点でみんな十分苦しんでいる。だから、「死にたい」って思ったら、体が死んでしまう前に、休もう。自分を苦しめているものすべて放り出して、しばらくのんびり過ごそう。
わけがわからないうちに本当に死なないように。
カニカニ 女性 山梨県 20代 2018年8月30日 20時43分
友達とうまくいかなくなってクラスで孤立して毎日苦しくてつらくて潰れそうになった。でも隣のクラスの親友3人と毎日いれるだけ一緒にいた。休み時間も一緒に遊んだ。体育の時間は、隣のクラスだったから一緒にでき...
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友達とうまくいかなくなってクラスで孤立して毎日苦しくてつらくて潰れそうになった。でも隣のクラスの親友3人と毎日いれるだけ一緒にいた。休み時間も一緒に遊んだ。体育の時間は、隣のクラスだったから一緒にできてクラス対抗の時も隣のクラスにいってやってた笑土日になると学校行きたくないなとか、遠いところに行きたいなとかずっと思ってた。でも、放課後部活にいけば居場所があって親友3人とも一緒だったから放課後がたのしみだった。部活には20近くの友達がいて、毎日つらいけど学校に来てよかったって思えた。少しして新しい友達ができて、毎日一緒にいた。最初は違うタイプだったから友達になれないかと思ったけどすごく優しい子で、クラスに居場所ができた気がした。
それからクラス替えがあって、1番中のいい親友と同じクラスになることができて、今は楽しい毎日を遅れている。あの時苦しくてつらくて潰れそうだったけど、友達がいたから乗り越えられたほんとに感謝しかない。
とまと 女性 10代以下 2018年8月30日 20時37分
学生時代辛い虐めに遭っていました。
髪を引っ張られる部屋に閉じ込められる傷だらけになるまで石をぶつけられる便箋にびっしりと書かれた死ねという文字、しょっちゅう物が無くなっていました。
担任の先生は...
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学生時代辛い虐めに遭っていました。
髪を引っ張られる部屋に閉じ込められる傷だらけになるまで石をぶつけられる便箋にびっしりと書かれた死ねという文字、しょっちゅう物が無くなっていました。
担任の先生は見て見ぬふりで「そんな事実はありません」とキッパリ。
閉じ込められて授業に不参加だったのにそりゃないでしょ。って感じ…
先生にもどうにかしてほしかったです…
みい 女性 埼玉県 20代 2018年8月30日 20時37分
中学生のころ、いじめにあっていました。
廊下を歩くだけで、廊下が腐れる歩くな
と言われました。毎日辛くて死にたいと思っていました……ある日、どうしても学校に行きたくなくなってしまい、学校をサボり親...
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中学生のころ、いじめにあっていました。
廊下を歩くだけで、廊下が腐れる歩くな
と言われました。毎日辛くて死にたいと思っていました……ある日、どうしても学校に行きたくなくなってしまい、学校をサボり親にばれてしまいました。
理由を話すと、母は、
そんな学校にいく必要ない!
っと激怒してくれました。

あぁ、私にはここに味方がいる。

学校に戻っても、状況は変わりませんでした。
でも、私には味方がいる。
どうしても無理なとき、母は手を差しのべてくれる。私には逃げ場があるのだ。
そう思えるだけで、私は学校に行くことが出来ました。

誰でもいい、味方を見つけて欲しい。
心からそう思います。
レン 女性 福岡県 30代 2018年8月30日 20時36分
死にたい気持ちが常に離れない。
病院にかかっている時も、担任の先生と話してる時も、友達と一緒にいる時もずっと。
楽しいことしてても常に死が離れてくれない。
お前は生きる価値がない、この程度のこと...
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死にたい気持ちが常に離れない。
病院にかかっている時も、担任の先生と話してる時も、友達と一緒にいる時もずっと。
楽しいことしてても常に死が離れてくれない。
お前は生きる価値がない、この程度のことも耐えられないのに生きていけるわけない、お前には楽しむ資格はない....
ずっと離れない。死にたいのに一歩踏み出せない自分が嫌。他の人より頑張ってないのにすぐ辛くなる自分が嫌。もっと頑張らないといけないのにこの程度も出来ないなら早く死にたい
女性 神奈川県 10代以下 2018年8月30日 20時34分
発達障害の私が、死にたいと思っていたこの夏、産まれてからずっと一緒にいたワンちゃんが亡くなりました。すごくたくさん泣きました。母の妹(ワンちゃんの飼い主)から、「そろそろかもしれないよ」と言われていま...
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発達障害の私が、死にたいと思っていたこの夏、産まれてからずっと一緒にいたワンちゃんが亡くなりました。すごくたくさん泣きました。母の妹(ワンちゃんの飼い主)から、「そろそろかもしれないよ」と言われていました。それでも、つらかったです。
死にたいけど、そんなことを言ったら、母を悲しませてしまうから…手首の脈を触ってみたり、泣いてみたり…怖いんです。
どうしたらいいんだろう?
泣き虫アリス 女性 東京都 10代以下 2018年8月30日 20時27分
パパ。
最後、眠るとき苦しくなかったかな?
アイマスク、助手席にはジンの空き瓶
折り紙に書いた走り書きの遺書、最後のおやすみ!の言葉。
最後に思い浮かんだ顔がどうか私たち家族でありますように。...
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パパ。
最後、眠るとき苦しくなかったかな?
アイマスク、助手席にはジンの空き瓶
折り紙に書いた走り書きの遺書、最後のおやすみ!の言葉。
最後に思い浮かんだ顔がどうか私たち家族でありますように。
大好きなママや私たち姉妹でありますように。
死んだことが悲しいんじゃないよ。
それは結果。命が絶たれるときにパパは幸せだったのか
苦しくなかったのか、孤独じゃなかったのか。
私たちの大好きはパパは寂しくなかったのか。
ただそれだけが心配です。

どうかおじいちゃん。パパをよろしくね。
のん 女性 鹿児島県 20代 2018年8月30日 17時07分
親は毒親だった。高齢になってきて、そんな親に仕送りをしなければならなくなった。
今現在ひきこもり状態の私ですが、仕事をしなければいけない。
毎日求人情報を見ていますが、一歩がなかなか踏み出せず、そ...
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親は毒親だった。高齢になってきて、そんな親に仕送りをしなければならなくなった。
今現在ひきこもり状態の私ですが、仕事をしなければいけない。
毎日求人情報を見ていますが、一歩がなかなか踏み出せず、そんな自分が情けなくて早く死にたいと思ってしまいます。

人と話すのが怖い。
車の運転をするのが怖い。
慣れない場所に行くのが怖い。
怖いモノだらけ。
私にとっては、何をするにも相当な勇気がいる。
普通の人には理解してもらえないだろうけど。

誰かに相談したい。でも人と話すのが怖いのに、一体誰に相談できるのか。
矛盾してますよね
あん 女性 40代 2018年8月30日 12時38分
色々なことから逃げてきました。最近、そのツケが回ってきそうで、毎日が少しずつ怖いと感じます。ただ言い訳としては、毎日生活を送ることが精一杯で、自分の身体を気遣う余裕がなかったということ。いつも、周りの...
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色々なことから逃げてきました。最近、そのツケが回ってきそうで、毎日が少しずつ怖いと感じます。ただ言い訳としては、毎日生活を送ることが精一杯で、自分の身体を気遣う余裕がなかったということ。いつも、周りの人間関係を気にしながら生きてきました。何かひとつ行動を起こす度に、「こうしたら人はどう思うだろう」「ああしたらどんな風に思われるだろう」と。人の目ばかりを気にして、病院に行くことができません。私が病気だと知ったら、家族はどう思うだろう。知り合いはどう思うだろう。過剰に人の反応を気にしすぎたせいで、もう身動きがとれなくなってきました。ただ、平凡な幸せが欲しかった。最初の理由はそんなところ。その後で、対人恐怖やら人間不信やらいくつかの問題の解決が難しくなり、現在に至ります。身体のあちこちがおかしいのは、自分ではとっくに気づいていたのに。身体の病気をいくつも抱えて、精神的な病気も知的障害も山ほど抱えている。この先、こんな状態のまま生きていけるわけがない。かといって、誰かに相談するのはとてつもなく怖い。医者にどんな目で見られるのかを考えただけでもぞっとする。人に心を開けたことがない。おそらく不安障害だろうと思う。病気で苦しんで死ぬくらいなら、自分の手で楽に終わらせたい。生きているだけでもこんなに苦しいのに、死ぬ時まで苦しみたくない。不謹慎なのは承知の上ですが、病気の痛みや苦しみを感じながら死んでいくのは、どんなに苦痛なものだろうと、誰かの訃報を聞く度に思うのです。私はあんなに恐ろしい思いはしたくないと、強く思ってしまうのです。私によくしてくれている人にも、肝心な悩みが言えない。いつも普通の人のように振る舞っているから、自分の本性が見えてしまったらと思うととても怖い。誰も、障害者としての私を知らない。人間として取るに足らない私を知らない。人と接するのが怖い。いや、もはや全部が怖い。もう全部が全部ぐちゃぐちゃで、こうしてただ怖い、怖いと身震いしながらの日々は限界です。

できれば、幸せになりたかった。
マイナスゼロ 女性 2018年8月30日 10時12分

死にたいと思うこと死にたくない思うこと
辛い
友達もいない家族もいない会社も辞めた
何のために生きるんだう
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死にたいと思うこと死にたくない思うこと
辛い
友達もいない家族もいない会社も辞めた
何のために生きるんだう
ボーガン 男性 千葉県 30代 2018年8月29日 21時50分
7年前、職場の異動(配置転換)によりうつを発症しました。そこから4年かけて緩解していきました。その間に異動(配置転換)した先では、私のキャラをよく理解し、私のことを必要としてくれて、私のキャラを使って...
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7年前、職場の異動(配置転換)によりうつを発症しました。そこから4年かけて緩解していきました。その間に異動(配置転換)した先では、私のキャラをよく理解し、私のことを必要としてくれて、私のキャラを使ってもらえたような気がして、いきいきと働くことができました。困難なことがあっても、気軽に相談できる職場で、人数は多くにぎやかで、とても多忙だったけど、とても居心地の良い職場でした。そういうところばかりではないことは重々承知しているのですが、この4月に異動してきた職場は、その真逆で、非常に少ない人数で、場所は他とは明らかに隔絶された場所にあり、皆は他人に無関心で、常に静寂の空間で、電話することも、相談することもできず、苦しんでいます。私なりに考え行動するのですが、相談もできないので当然目標が定まらず、自分のしていることは何を目指しているのか不明です。意を決して上司に相談もしてみましたが、まったく話はかみ合わず。失望しました。数年ぶりに精神科受診もしましたが、うまく話せず、薬を出されるだけ。あと3年もこの職場にいることを考えると、さみしさを感じるとともに、生きる意味がないなと感じており、毎日、事故等に遭って死ねないものかとばかり考えています。そっと、忘れられていくように、早く死にたいです。毎日の通勤で、ホームに滑り込んでくる電車に吸い込まれそうになります。すれ違う自動車に、轢いてもらえないかなと思っています。
すけ 男性 神奈川県 30代 2018年8月29日 11時20分
今、死にたいと思っています。
眠たいのに全然眠れない。自分が今死んだら?
家族はどう思うだろうか。弟は?
会社の人達は?友達は?明日も早くから会社があるのに。
こういう時、ここのコメントとネッ...
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今、死にたいと思っています。
眠たいのに全然眠れない。自分が今死んだら?
家族はどう思うだろうか。弟は?
会社の人達は?友達は?明日も早くから会社があるのに。
こういう時、ここのコメントとネット検索で、自死遺族の方のみなさんコメントを読み、なんとか立ち止まります。

手段も怖くて選べない卑怯者です。
姉が死んだときいて親友のように仲が良い弟は何を思うだろう。

数年前から恒常的に体調が悪いです。でももう何が何だかよくわからない。ただただ毎日体がしんどいのです。ずっと疲れています。
生理痛も酷く、10代から15年近く苦しみ、3000錠は鎮痛剤を飲みました。やっと病名がつきました。これから治療出来るかもしれない。でも毎月の半分はこれに苦しんでいます。頭痛もあります。体のよくわからない疲れも。
しんどい自分に疲れました。まだこの先も続くのでしょうか。
大して頑張ってもいないのに、うつ的症状を疑うのもおこがましい。
今日眠ったら明日からまた暮らせるのだろうか。
死にたい気持ちを打ち明ける人もいません。
生まれて来てよかったと思ったことが1度もないのに、なぜ生まれてきたのだろう。
生まれたかったなんて思っていないのに。
死ぬ権利が欲しい。
きう 女性 神奈川県 20代 2018年8月29日 01時06分
私は四年ほど前に親友kと仲の良い叔父とその奥さんとその時付き合っていた元カレを同じ日に四人同時に事故で亡くしました。
それも叔父が運転していた車で四人が同じ車に乗っていた時に...
もう、四年も時が経...
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私は四年ほど前に親友kと仲の良い叔父とその奥さんとその時付き合っていた元カレを同じ日に四人同時に事故で亡くしました。
それも叔父が運転していた車で四人が同じ車に乗っていた時に...
もう、四年も時が経つというのに未だに車が恐くて常に恐れています。
もう、四年も経つのに新しい友人を作ることに恐れています。
彼らは唯一自分をさらけ出していいと初めて思えた相手だったので、ショックがあまりにも酷くて最初の一年は現実が見れずにずっと幻覚、幻聴と共に実家で暮らしていました。
そんなとき、親友aが優しく現実と向き合うのに手伝ってくれた、自殺を試みたときも励まして側に居てくれた
けれど、その親友aは今年の4月に心筋梗塞で亡くなったと言われた時から心の暗闇が未だに晴れず今私は、今結婚前提に付き合ってる彼と二人暮らし中だが最近は常日頃死にたいとか楽しいことがないとかつまらないとか疲れたとかマイナスな事しか口に出せずに居る...
正直こんな自分は生きてる価値はあるのか見つけ出せないでも、そんな自分でも彼は必要としてくれている限り頑張って生きなければならないと思いながら頑張って生きてます
女性 神奈川県 20代 2018年8月28日 23時19分
社会人3年目、いつまでたってもミスが減らず仕事が覚えられない私は上司から心療内科を勧められADHDの診断を受けました。
藁にもすがる思いで受診して、半年前から薬を飲み始めました。
薬の効果は期待を遥か...
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社会人3年目、いつまでたってもミスが減らず仕事が覚えられない私は上司から心療内科を勧められADHDの診断を受けました。
藁にもすがる思いで受診して、半年前から薬を飲み始めました。
薬の効果は期待を遥かに下回り、ミスも減らず、他の服用者が言っていた落ち着く、片付けが出来るようになる、といった効果も全く自分には出ませんでした。
副作用のめまい、吐き気、不眠、口の渇きといった苦しさはしっかり体感としてあるのに…この薬を飲めば常人になれて会社でも認めて貰えると思ったのに…お世話になっている上司に恩返しができると思ったのに…
今日も大きなミスをして上司に迷惑を掛けてしまいました。
久しぶりに思わず泣いてしまったけど泣いて許してもらいたいなんて思ってない、出来ない自分が嫌でみじめで悔しくて勝手に涙が出てしまう事を分かって貰いたいけど無理なんだろうしこれも甘えなのかなって思います。

ADHDの辛さはやっぱり健常者には理解してもらえませんか?
同じミスを繰り返さないという事でさえ、何回確認してもミスがあるせいで何も自信を持つ事が出来ません。

薬だけでなくネットや本で情報を集め、試行錯誤しましたが、どれもうまくいきませんでした。

上司に申し訳なくて会社辞めたいけれど上司や会社の偉い人言いだすのが怖くて辞められません。辞めたあと新しい職場がどうなるか分からないし…

死にたいけれど失敗したら余計に周りに迷惑をかけると思うと勇気が出ません。
まままま 女性 大阪府 20代 2018年8月28日 22時51分

死にたい

ずっとこのままなのかな?

それは絶対に嫌
それは絶対に嫌

怖くて怖くて怖くて
不安で不安で でも泣かないように必死になって頑張るけど夜道の暗がりに隠れて泣く
泣いても誰も助けてくれな...
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死にたい

ずっとこのままなのかな?

それは絶対に嫌
それは絶対に嫌

怖くて怖くて怖くて
不安で不安で でも泣かないように必死になって頑張るけど夜道の暗がりに隠れて泣く
泣いても誰も助けてくれないし
私には頼れる場所もない
部屋でも泣くけど、泣いてる自分にどうやって対処したら良いのか分からず感情が削がれていく

私の存在に気づかない
私の責任だけど
「助けて」が言えない
「つらい」が言えない
人、外の世界が怖い

体調が不安で飲み込めない程痛いし
明らかに喉にボコボコ腫瘍みたいなのがあるのに見えない、気のせい、安定剤の履歴を知って精神的なことが原因だろうと言う医師
食事が飲み込めない、喉がこんなに痛いのに
他に行くとこないのに、、

頭痛は薬を飲んでも効かないし
あたまがくらくらする
吐き気も

体調が日に日に悪くなるこの状態でこのまま部屋から出られない人生で終わったらどうしよう

もっとキラキラした人生を生きるはずだった
夢とかイメージとは全く違う人生だなぁ

ソワソワして死にそうになって人の話を聞かずイライラ自分勝手に振る舞って
助けてほしいと伝えることを渋ってここに留まっているなんて、、どうして?私

力が出ない 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死にたい死ねない死にたい死ねない意気地無しで意地汚くて情けない死ぬ勇気を授けてもらえたら安心できるかな?

死にたいよ

スワン 女性 千葉県 20代 2018年8月28日 22時40分
転職をしたけれども最初に伝えられていた仕事と全く異なる仕事をすることになり9ヶ月が経ちました。伝えられていた仕事がしたくて転職をしたのに、またその年に入社した新人及び中途社員の内、希望に沿ってない仕事...
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転職をしたけれども最初に伝えられていた仕事と全く異なる仕事をすることになり9ヶ月が経ちました。伝えられていた仕事がしたくて転職をしたのに、またその年に入社した新人及び中途社員の内、希望に沿ってない仕事をしているのは私だけです。仕事内容も疑問を抱くものが多く、改善したいがために上長に相談してもあまり汲み取って頂けません。私の悪い所でもあるのですが、主張が強いゆえに、上長は最近は話し合うこともしてくれなくなったように思います。
また、こんなストレスを聞いてくれてた一番の理解者の一人の友人は数ヵ月まえに自殺しました。原因は仕事でした。
仕事で疲れ、自分が自分でいることが辛く、頑張ることを止めたいと思ったとき、その友人が抱いていた感情を考えてしまいます。
疲れちゃったんだなぁ、と。
私も疲れちゃったなぁ。
グローニャ 女性 東京都 20代 2018年8月28日 19時29分
2年半前に、愛犬を突然亡くしました。
愛犬と過ごしていた時間、その部分にぽっかりと穴が空き辛くて苦しくて、その穴を仕事で埋めようと転職をしました。
転職先はブラックでした。
パワハラモラハラで、...
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2年半前に、愛犬を突然亡くしました。
愛犬と過ごしていた時間、その部分にぽっかりと穴が空き辛くて苦しくて、その穴を仕事で埋めようと転職をしました。
転職先はブラックでした。
パワハラモラハラで、鬱になりました。
仕事を辞めるしかない状態になりました。
私はシングルマザーで、娘がいるのですが、娘に病院に同行してもらい、心療内科で鬱病の治療をしてきました。
昨年また違う所で働き出したのですが、また鬱が悪化してきたので、今年の春に辞めました。
仕事を辞めてから具合も良くなったので、病院の治療は一旦終了したのですが、在宅での仕事がうまくいかず、不安で仕方なく、最近では、吐き気がするほどです。
実は、私の再婚相手は、自殺してます。
だから、自殺がどんなに周りの人を傷つけるのか、どんなに苦しめるのかも良く分かってます。
私も正直生きていたくないです。
早く死んでしまいたいです。
消えてしまいたいです。
でも、できなくて苦しいです。
どうしたらいいのか分からないですし、娘にはこんな事言えません。
苦しいです。辛いです。
おい 女性 北海道 50代 2018年8月28日 14時12分
上司のパワハラでとても辛い。辞めてしまいたいが、家族がいるからそう簡単にもやめられない。死んでしまった方が楽だなと考えてしまうがそれも出来ない。八方塞がりで苦しい。何で人を思いやれない人間の職場へ来て...
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上司のパワハラでとても辛い。辞めてしまいたいが、家族がいるからそう簡単にもやめられない。死んでしまった方が楽だなと考えてしまうがそれも出来ない。八方塞がりで苦しい。何で人を思いやれない人間の職場へ来てしまったのだろう。運命を憎む。私はただ平凡に楽しく仕事をして、家族と仲良く暮らしたいだけなんだ。愛のある会社に行きたい。
K 熊本県 30代 2018年8月27日 22時24分
某職の社会人1年目の愚痴です。
読み流して下さってかまいません。

私は、自分自身自殺未遂を経験したことがあります。
その時は何も考えず、むしろ次の日には楽しみにしていた約束があったにも関わら...
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某職の社会人1年目の愚痴です。
読み流して下さってかまいません。

私は、自分自身自殺未遂を経験したことがあります。
その時は何も考えず、むしろ次の日には楽しみにしていた約束があったにも関わらず
唐突すぎる選択をして、かろうじて生きていました。
それから結構な月日が経ち、社会人になりました。
今の仕事は自分自身が成りたくて成ったもので、厳しい学生時代も耐えました。
しかし、就職した場所での現実はそう甘くはありませんでした。
毎日覚えてることの多さに忙殺され、ついていくのがやっとです。
やっとの思いで仕事をこなしていると、同期よりもミスが多く、覚えるのもとてもおそくて。
「成長がない」「やる気がない」「考えが足りない」と先輩から全員の前で圧をかけられながら怒られる毎日を過ごしています。
なんで、自分だけこんなにできないんだろうと日々思いながら、家にかえって、疲れてただただ眠るか、睡眠時間を3時間に削って振り返りや勉強をすることもあります。
きっと、甘えなんだと思います。
この仕事が好きならもっと努力すべきなんだとおもうんです。
毎日、寝る時間を削り、こんなことを書いている時間を惜しんでやるべきことをやる。
でも、もう無理です。
私は明日仕事に行くぐらいなら死にたいと思うことが多いです。
前は失敗したけど、次は上手く行く気がして。
そう考える自分が堪らなく怖いです。
戒名ちゃん 女性 宮城県 20代 2018年8月27日 02時59分
最近、つらいことが多くて苦しいです。
誰かに話を聞いてもらいたくても、迷惑や負担をかけるのではと思うと、言えません。
1年前に長く勤めた会社を辞め、職業訓練に通って資格を取り。
再就職するも、会...
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最近、つらいことが多くて苦しいです。
誰かに話を聞いてもらいたくても、迷惑や負担をかけるのではと思うと、言えません。
1年前に長く勤めた会社を辞め、職業訓練に通って資格を取り。
再就職するも、会社の人へ馴染めず4ヶ月で退社、
ストレスのせいか、右耳がうまく聞こえなくなったり、右手に脱力感のようなしびれを感じたり。
ようやくパートで採用してもらい、明後日から出勤ですが、また同じことにならないか不安でたまりません。
でも働かなきゃ生活ができない。
好きな人はいても、付き合う気持ちに至ってないと、結局都合の良い関係。
そこから先へは進めない。
それでも支えてもらったところがあるから、負担をかけてしまっている罪悪感に襲われます。
それと同時に、結局自分は誰ともうまくいかないんだ、ずっと一人なんだ。と。
今までもずっと二番目。そしてフラれる。
自分は甘えてるだけではないのか。
こんなんだから、自分はだめなんだ。
毎日落ち込んで消えたくなります。次の日が来るのが怖いのです。
なぜ自分は生きているのかわからなくなって、苦しくなります。
前に進まなきゃと思いますが、それすらもつらくなってきます。
前を向けないんです。
どうしたらいいのでしょうか。
ラムネおばさん 女性 2018年8月27日 00時57分
自分は自分が大っ嫌いです。死んでほしいです、生きていてもいなくてもほぼ変わらないです。
自分は父親に暴言や暴力を小さい頃からちょくちょく受けています。
ですが人前では笑顔で振る舞い、面談の時なんか...
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自分は自分が大っ嫌いです。死んでほしいです、生きていてもいなくてもほぼ変わらないです。
自分は父親に暴言や暴力を小さい頃からちょくちょく受けています。
ですが人前では笑顔で振る舞い、面談の時なんか「私は娘の事をちゃんと考えてます」アピール出しまくりです。
最近では「死んでこいや、自殺しろ、そうしたら俺には責任無いから」など言われました。
正直しんどいです。お母さんとは離婚し、年に数回しか会えません。
祖母に真剣に相談したら馬鹿にされ、生きるのが疲れました。
友達関係も崩れる一方。
もう自分自身が誰か分からなくなりました。
自分の居場所なんて何処にも無いんです。
早く楽になりたいです。
F-LOVE 女性 高知県 10代以下 2018年8月26日 23時55分
死にたい、消えたいとずっと思っている。
最初に思ったのは、中学生の頃だ。思春期で心身ともに変化する多感な時期だし、受験のストレスもあり、鬱病になった。当時は鬱病への偏見も大きく、またネットもそれほど...
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死にたい、消えたいとずっと思っている。
最初に思ったのは、中学生の頃だ。思春期で心身ともに変化する多感な時期だし、受験のストレスもあり、鬱病になった。当時は鬱病への偏見も大きく、またネットもそれほど普及しておらず情報収集は主に書籍からという時代で、自分が一体どうなってしまったのか皆目見当もつかない状況で、手探りで鬱病のことを知り、病院に通ったのを思い出す。そのころからずっと基本的に変わっていない。自分の存在が罪に感じられ、自分のような馬鹿で無能な人間には人並みの幸せなど求めることは許されないんだと思っている。プラス思考になろうと何万回試しただろう。結局根治はしていない。今も自己否定感の中で生きている。しっかりした関係が築けないから、人も去っていく。自分も相手から逃げていく。うまくいかない人間関係は、じつは自分が作り出していることにうすうす気付きながら、それを改善することができず、また同じことを繰り返している。会社では無能で不要な人材だ。みなからバカにされている。このまま生きているのは、恥を晒して生きることだ。自分には何もないです。本当に何もない。容姿が良いわけでも、聰明でも、要領がよいわけでも、面白いわけでもない。つまらない人間なんです。周りの反応が、それを裏付けています。疲れた。もう終わりにしたい。身辺は整理して、迷惑のかからない方法で、人生を終えたい。もう生きるのは無理なんだ。
jj 男性 30代 2018年8月26日 22時50分
大学に進学したがやりたいことではなくつらいです。受験の時にやりたいことは情報系の学科に行きたいなと思っていましたが落ちてしまいました。浪人してもう一度受験したかったのですが、親はずっと浪人はいけない ...
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大学に進学したがやりたいことではなくつらいです。受験の時にやりたいことは情報系の学科に行きたいなと思っていましたが落ちてしまいました。浪人してもう一度受験したかったのですが、親はずっと浪人はいけない とずっと圧力をかけられ結局ほかの学科に行きました。しかし1ヶ月くらいでやりたいことが違うと強く思いました。それから授業にもついていけず自分は何をやっているんだ?何百万円も親に払わせて迷惑しかかけていない。などずっと思っています。現在はうつ病のような感じです。これからどうやって生きて行けばいいのかわかりません。最近は親から冷たいような目で見られているような感じで、妹ばかり気にして私は外野のような感じです。つらいです。正直死にたいくらいです。これからどうやって生きて行けばいいでしょうか?
つらみー 男性 東京都 20代 2018年8月26日 22時20分
死にたい
散々裏切られても生きていけない
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死にたい
散々裏切られても生きていけない
きさら 男性 千葉県 30代 2018年8月26日 15時08分
私は10代に入ってから死にたいと考えてきた。周りの同級生との確執が大きく、イジメに苦しめられ、家族からからかわれ続けられてきた。
中学に入りたくも無い部活動に入れられて、更に追いつめられ、部活...
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私は10代に入ってから死にたいと考えてきた。周りの同級生との確執が大きく、イジメに苦しめられ、家族からからかわれ続けられてきた。
中学に入りたくも無い部活動に入れられて、更に追いつめられ、部活動か優勝しても悔し泣きしかしなかった。お盆や大晦日でも練習させられる。そのため何度もこの世から消えたいと感じたのだろう。
高校も志望校に入れないばかりか、親に無理矢理滑り止めのところを選ばされ、さらに学校の説明会に行ってももらえず、死にたいと思い3年を過ごしてきた
専門学校に入ると一人暮らしなどで鬱状態に陥ってきた
大学の入試に受かりながら、行かせてもらえず、親の紹介で会社に入れられる
社会人としてのモラル欠如ややりたくない仕事をやっていると言うのが見えているらしく、毎日のように叱責にあいリストカットに追い込まれる。
先生は死んではいけないと言うが、何故死んではいけないのか、明確な理由を伝えてくれない。
死んではいけないのであれば支えきれない自分らをある程度は支えてほしい
ジェイクミューラー 男性 香川県 30代 2018年8月26日 09時23分
2年前都内で暮らしていた兄が自殺した。
父から18年ほど前に勘当され、帰省することもなくなっていた兄がその年のお盆に実家に来ていた。
私は一人暮らしだったが、墓参りの為実家に行こうと思っていたところ姉...
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2年前都内で暮らしていた兄が自殺した。
父から18年ほど前に勘当され、帰省することもなくなっていた兄がその年のお盆に実家に来ていた。
私は一人暮らしだったが、墓参りの為実家に行こうと思っていたところ姉から兄が帰ってきていると知らせを受けた。
姉もたまたま実家に行ったところで顔を見かけたようだ。
私も実家に行ったが、兄の顔を見ないようにしていた。
両親も兄がいることを言うことはなかった。
その年の年末に兄は自ら命をたった。
それを聞いた母は泣き崩れ、父、姉と私は言葉を失った。
後から聞いた話だと田舎に帰って来ようと思っていると言っていたそうだ。父は帰ってきてもやりたい仕事はこっちには無いだろうと伝えた。
確かに兄のやっている仕事は無いかもしれない。
でもあの時顔を合わせて話をしていればアドバイスくらいはできたのかもしれない。
何よりも顔も合わさず、話もしなかった自分自身に後悔しか残らなかった。
思い悩んでの本人なりの結論かもしれない。
ただ残された家族、親友には悲しみしか残らないんだよ。
やす 男性 石川県 30代 2018年8月26日 04時03分
7月に旦那が自死しました。
あれから1ヶ月が過ぎました。
早いような、今は出張でいないような感覚です。

私も2週間後には仕事復帰して毎日忙しなく働いて気持ちを紛らわせています。
周りのサポート、優し...
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7月に旦那が自死しました。
あれから1ヶ月が過ぎました。
早いような、今は出張でいないような感覚です。

私も2週間後には仕事復帰して毎日忙しなく働いて気持ちを紛らわせています。
周りのサポート、優しさに感謝する日々です。
周りの支えがなければ本当に辛いです。


まさか自殺するとは思ってなかったです。
遺書もなにもありません。警察から電話が
かかってきて、旦那の名前を言われて死亡して発見されました。と言われた衝撃。
これは一生忘れられませんし、こんな体験は他の方にはしてほしくありません。

アルコール依存症、うつ病、薬の副作用、転職、からだの疲れ、結婚しているので夫婦の大黒柱として色々もう疲れてしまったのだと思います。

もうゆっくり休んでほしい。見守っていて下さい。泣いて下を向いていたらダメだと思ったので仕事復帰してから笑顔で過ごしてるよ。
それがあなたの供養になると思ってます。
いつまでも泣いてたら安心して成仏できないよね…?

でもたまに気が抜けて1人で家で気が済むまで泣いてます。
何で、なにも言わずに私だけ残して自分から命を絶ってしまったのか理由を聞きたいです。
結婚して、これから楽しいこともたくさんあったはず。辛いことも一緒に乗り越えるって結婚式で誓ったのに。
ふとこんなことを思ってしまいます。
もう二度と会えないんだなと現実を突きつけられる。夢にも一切でてきてくれないし。
あなたは今何を思ってるのかなぁと考えてしまいます。あちらの世界で笑顔で過ごしてるのかな?
あちらの世界では何も考えず楽しく過ごしてほしいなぁ(´ω`)

私がそちらに行くのはまだまだ先だと思います。
私はあなたの分まで生きて笑顔で過ごして人生
を全うしたら、あなたの元に1番に会いに行きます。その時は走って抱きついて行くので覚悟していてね!!
思いっきり抱きしめてほしいです。。。
今すぐにでも抱きしめてほしいよ。1人で頑張って生きてるから。あなたの分まで。褒めてよ…

自死は遺された方々の心のダメージが大きすぎます。死んでも誰にも迷惑かけない、悲しまないと思わないで下さい。これを見て考え直してくれる方がいれば幸いです。



花畑 女性 20代 2018年8月26日 00時16分
ふるいにかけられてる
小粒にも満たないカスは、どんどん下に落ちるだけ
必死に自分を大きく見せようとする
だけど、張りぼての見かけだおし

日向に生きたい
けど自分に日向は眩しすぎて辛い
...
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ふるいにかけられてる
小粒にも満たないカスは、どんどん下に落ちるだけ
必死に自分を大きく見せようとする
だけど、張りぼての見かけだおし

日向に生きたい
けど自分に日向は眩しすぎて辛い
もしかしたら日陰のほうに自分の居場所があるのかなあ

誰かの価値観に縛られて生きている
誰かの見えない決めつけに首を絞められてる
自分に自信があれば、こんな生き方してないよ

否定されて育ってきた人間は
どうやって自分を受け入れていけば良いの?

一時的に受け入れられたくらいじゃ足りないんだよ
だから必死に承認されようとする
体も心も大切にしていないように見えるかもしれない
それしか生きていく方法を知らないから

別にいつ死んでも良いと思っているから、クズになる
クズな自分と日向の人間を比べるとさっさと死にたくもなる
できないから、クズなりに生きてるだけ

さき 女性 宮城県 20代 2018年8月25日 15時10分
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