自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あの日の夜、バイト終わり友達の迎えがあるから迎えは大丈夫！とLINEのやり取りをしたが日付けが変わっても帰って来ずメッセージを送っても未読のまま。電話をかけると電源が入ってないの音声が。心配で待っていると1時半頃、庭に車が入ってきた音が聞こえすぐ玄関を開け娘が車から降りてくるのを待っていたが、庭で車をUターンさせ再びどこかに行ってしまった。ただの家出だと思った。成人してるし友達と一緒に居なくなったから…でも違った。1週間後、別の県で娘のバッグが見つかったと警察から連絡がありそれから地元警察に相談。翌日仕事先に家族から今すぐ帰ってきてと電話があり帰宅。家族から「最悪の状態で見つかった」と聞き自分の耳を疑った。
自死なんて考えもしなかった。明日ようやく迎えに行けるのに、もう笑った顔も怒った顔も見れないなんて、夢であってほしい。明日なんてこなければ遊びに行ってまだ帰って来ないだけって思えるのに。

彼女が病死してもう時期1年経つ
未だに信じたくないし嘘ならそう言って欲しい
なんで君が死ななければならなかったのか
ただ生きていて一緒に幸せで居たかっただけなのに
君の声も笑顔も写真や動画でしかもう見れない触れることも出来ない
君が居ない世界なんて生きてたくないよ...死にたいよ
1年経った今でもその気持ちは変わらない早く後を追いたいよ
でも君の最後の願いを叶えてからじゃないと心残りになるから
まだそっちには行けそうにないや...ごめんね
でも君からしたらこっちに来るなって思ってるよな
ごめんね死んでからも君には迷惑と心配をかけてしまって
こんなんじゃ彼氏失格だな…もっと強くなれたら良いんだけど
元々甘えん坊の泣き虫の寂しがり屋だからなのかな
君は大丈夫きっと強くなれるよって言ってくれたけど
強くなれる気がしないよ...君が居ないとあーたんは弱いよ…
それでもまだ生きて頑張らないと行けないから何とかやれる範囲で頑張ってるよ
彼女は最後まで病気と戦って頑張ったのに彼氏はいつまでもくよくよして
頑張らないなんてのはやだからさ君と釣り合う彼氏で居たいから
だからあーたんは頑張るよちゃんと天国から応援してたな
最後に世界で1番愛してるよ 約束ちゃんと守ってね!!来世でもまた一緒だから

もう投稿しないと書きながら、これで何度め？書き込みしなくても、つい、書き込みを覗きにくる。ふと、これ、私の息子1では？と、思う書き込みがあった。私は息子1から、長いこと着信拒否されているなさけない名ばかり母親。自分が、望まれずに産まれ、放ったらかしにされ、いま思えば悲しくなるぐらい惨めな子ども時代だったから、息子たちには、習いもの、勉強道具はもちろん遊び道具など、何でも、与え、身に付けさせようとした。それがいけなかったのだと思う。我が子ながら、頭の回転は、かなりよかったのだか、欲張り母親のせいで、長男はぐれた。長くなった。途中だけど、やめておこう。結果、息子1のことを思うだけで、今すぐ、この現実から逃げたい。死ぬことだけを考えて過ごしている。

一日数時間自殺のことを考える。
親を悲しませたくないから、なんとか歯を食いしばってる。
でも、限界が近づきつつある。

―去年今年と悪いことが重なり、またここに来ました。

去年夫が心臓バイパス手術後に生死を彷徨い、家族が夫の私物を調べたら阿鼻叫喚、今までの貯蓄と義父の遺産殆どをＦＸで溶かし、さらに数百万の負債を作っていた。生命保険も解約していた。
恐ろしい事実と老後の不安が重なり、私は自殺まで考えた。しかし、息子（会社員/独立）と娘（社会人1年目）の精神的サポート、義母の金銭面での援助もあり、生き延びた。
夫は九死に一生を得て退院、なんとか復職。「全部俺の見栄からやったこと。ほとんど犯罪だと思う」と反省の弁だったが、到底許せる気持ちにはなれず。
そもそもこの一件が暴露される十年以上前から、自己中心的な言動、偉そうな態度から家族（特に娘と私）とはぎくしゃくしていた（娘は1年以上口を利かず）。挙句、この一件。
今考えると、夫は隠し事がバレないように、虚栄をはり嘘をつき、よそよそしかったので心が離れるのは当然だった。
術前は低い声で「バカァ…バカァ…」と不気味な独り言まで言う様になり、恐ろしかった。私は鬱病を疑い、いろいろ声をかけたが「違う」の一点張りだった。
結局、隠し事がばれ、夫は家族からの信頼は失ったが、その独り言もおさまった。
一方私は、誠実でなく、信用できない夫と人生の大半を暮らしてしまったことの後悔の念に捕らわれるようになった。しかし、経済的なことを考えて離婚もできず。

そして今年。私の健康診断で、肺に難治性の感染症の可能性が高いとの結果。肺がんの疑いもないわけではない。
やはり去年のパニックで免疫力が下がっていたのか。なんとかここまで来たのに。
くやしくて悲しい。これから検査が続く。治らない病気。信頼できない夫。お金もない。夫は引き続き投薬その他治療にお金がかかる。

笑うことも出来ず、また過呼吸になりそう。将来に希望がない。あれだけ好きだった音楽も聴けないまま。このまま奈落の底かと思うと恐ろしい。過去のいろいろな判断を後悔しても、もう遅い。周りにこれ以上迷惑もかけられず、うわべは平気そうにふるまう。でもそれもいつまで続けられるか。毎朝辛い。
去年夫の事実が発覚するまでの、うわべだけではあったが、何も知らずに幸せだった生活が他人事の様。もうあんな日は戻らない。なんでこんなことになったんだろう…。春の日差しも周りの幸せな人々を見るのもつらい。

一番大切な母が亡くなって三か月。

病気がわかって、どんどん体調が悪くなって
弱っていく母を見るのが辛かったけど、
一番辛いのはもっと沢山生きたかった
お母さんだよね。
お母さんの健康だけが生き甲斐の私は
天涯孤独になったよ。
もっと一緒にいられると思った。
もうお母さんに一生会えない絶望感、
病気を早く気づいてあげられなかった自責、
毎日、お母さんの事を考えてます。
一人がこんなに寂しいとは思わなかったよ。
お母さんなしでは生きていけないよ。
でも、死ぬのはまだ怖さを感じてしまう。
どうすればいいかな、お母さん。

私は死んだらお母さんに
会えると思っていないので、
本当に今は絶望しかないよ。
もっとお母さんと出かけたかった、
話したかった、旅行に行きたかった。
ずっと一緒にいたのに、何も
教わってなかったね。
あれだけ弱音を見せないお母さんが
辛くて死にたいといった言葉が
ずっと私の中に残っているよ。
闘病頑張ったお母さん。
弱い娘でごめんね。
お母さんに会いたい。

私は、おかん。
長女は大学生、次女は小学高学年、長男は小学低学年。シングルマザーで育てている。

私は、おかんである前に鬱病と社会不安障害を患っている。
「こんなおかんで申し訳ない」
といつも消えてしまいたくて居なくなりたくて仕方のない毎日だった。

転機が訪れたのは1年半前。

次女がしんどさを口にし、スクールカウンセラーに相談したのち、児童精神科を受診した事であった。
沢山のテストをした結果、くだされたのは、
〖自閉スペクトラム症、書字障害〗

他の親御さんなら、谷に突き落とされそうな気持ちになっただろうが、私は不思議とそんな気分にはならなかった。
「蛙の子は蛙。マイペースでやっていこう」
久しぶりの穏やかな気持ちだった。

それから半年後、長男が学校の尿検査で尿糖が+4との事で大きな病院で精密検査をしていただいた。結果は、
〖一型糖尿病〗

「丈夫な身体に産んであげられなかった」
と思うより「年に1度の尿検査で分かって良かった。本当に良かった」
と思えた自分に、腐った人間ながらも私はおかんなんだと感じる所があった。

長女は、遠い所で一人暮らしをしながら学生生活を頑張っている。何も出来なかった長女が、アルバイト先に介護の仕事を選んだ事も、アルバイト先でお粥を作ったり、利用者さんに優しく接したりした話を聞いた時には自然とニヤニヤしてしまった。

「私の子育ては間違ってなかったのかも」
そう思えた事で救われた。

私は、おかん。
人間としては未熟でもおかんとしては胸張って一生懸命、子供と向き合っている。
私は、おかん。

何年も何年も死にたいって、でも死ねなくて、もうつかれた。
いつまで苦しんだらいいの？
ひとりだと不安になるのに誰かと一緒にいると疲れる。何してもだめ、人に頼りたいのに頼れないこわい。疲れたよ。ずっとひとりぼっち。

仕事に落ちてばかりで自分が必要とされていない気持ちになる。力不足なのはわかるけどいつまでこんな日々なのだろう。もう春になった。どうなるのか。周りがきらきらしてみえる。自分だけ前に進んでいない気がする。辛い。こんな悩みはくだらないのか。平和ボケしてるのか。

さっきのメッセージに引き続き。ウクライナや貧しい国の生きたくても生きられない人より，自分が死んだ方いい気がして悲しみ，つらい。昨日も夜布団で泣いた。生きてさえいればなんとでもなる，てセリフ，聞いたな。ほんとかな。祖母の家で飼ってたわんこを思い出す。冬の雪が多い時でも，外のこやで飼われてて寒そうで，かわいそうだった。単に番犬として飼われてて可哀想だった。あのわんこのある天国いきたい。

今日はこんなこと言われた。

「お前、病んでるのになんで笑ってんの？」

は？？

病んでる人は笑っちゃいけないの？

病んでる人に笑う権利ってないの？

第一、その笑い全部作り笑いなんだけど。

自分はいつまでも弱虫でいつまでも臆病後ろ向き，消えてしまいたく，初めからなかったことになりたい。クモ恐怖症もどんどん、成人なって以降どんどん幼い頃より悪化し、くもがたこうの生物全てが敵で怖い。昆虫，微生物，普通の節足動物、細菌ならなんとも思わない。けど。それに何してても楽しくない気持ちに襲われる。それは小6や中2〜３の時いじわるする意地悪な悪い人間性の鬼畜か悪魔未満の悪い鬼畜な人間性の意地悪なやつに意地悪されたトラウマいつまでも消えないから。中卒以来会ってないのにそのトラウマ消えないなんて変、、読書漫画でも，その意地悪なやつを思い出すキーワードが出てくるとフラッシュバック，やはり，いくらフィクションでも，奴隷とかブサイクキモいって単語はでてほしくないー。あいつなくところみてみたいねーとか言われたのもトラウマ。いちいちフラッシュバック襲わないでよ。もう楽にしてよ神よ頼むよ，せめて安らぎ癒しだけで包んで

去年の６月に
５年半勤めた職場を
人間関係（ハラスメント、人間不信）と
体調の問題（働きすぎの為病気になったり、ストレスで太った）で
退職してからは

コロナ渦の影響で
中々、良い仕事が見つからずに
焦っているし

お金も、退職した時に
ストレスで浪費に走って
節約必須の状態にまでに
なって、
不用品を売ったりして
ちょっとしたお金を得たり
してるけど、
焼け石に水で追い付かない

人間不信も悪化してきて
二次元の推し、ぬいぐるみ、親の飼い犬さん、
父親以外の身内しか信じれんくらいに
追い込まれて、
自信も無くして、
動けなくて
いつも、自分を責めてばかりの日々を
過ごしている

年金の免除も６月までやし
国民健康保険も８月までやし
早く仕事を決めて
社会的安定と経済的安定を
得なきゃヤバいもんね…

私をいじめた、同級生や小学校時代の
元担任、

私を都合の良いように利用して
裏切って捨てて、ハラスメントばかり
してきた
元職場の人間達

私を子供の頃から兄弟と比較ばっかして
褒めないで、認めないで、労らないで
モラハラばかりしてきた父親

そんな人達は、
私の事なんて、キレイさっぱり忘れて
普通に良い人生を送ってるんだろうな…

恋愛したり、結婚したり、妊娠したり、
出産したり、育児をしたり、

良い仕事に就いて、出世したり、キャリアアップしたり

幸せで充実したプライベートも過ごしたりで
自信も満々、自己肯定感も高くて
明るい人生を送ってるんやね…

私なんて、
いじめられたり、裏切られたり、利用されたり、
八つ当たりされたりした
傷を今も抱えて過ごして

つい最近、小学生まで今まで本当の自分を
殺して、周りの子達、周りの大人達、
周りの人達の顔色を伺って

喜ぶように良い子ちゃんで生きてたのに
気付いて等で生きづらさに
苦しんでるのにさ…

やっぱり
人生も世の中も理不尽で不条理で
不平等だね…
優しい人、弱い人が
搾取されたり、傷付いたりして
意地悪な人、強い人が
得をして、傷つかないし
甘い汁を吸ってるもんな…

もう、友人も恋人も
いらないし、必要ない位
人間不信も悪化してるから
一生独身、一生孤独かもな…

君を失って半年

頑張って生きようとしたけど、やっぱ少し難しそうだよ

あの夏に戻って、あの青い数年間をやり直したい

君だけが、俺の人生でした

コロナ禍になり、世界が変わった。
まるで異世界に迷い込んでしまったよう。

会いたい人とも会えない。
仕事内容も大幅に変わって、謝る機会が増えた。
テレビではやるせないニュースばかりが流れている。
楽しみにしていた事も出来ない。
少しの息抜きでさえ、もしバレたら責められるのではないかとビクビク。落ち着いて楽しむ事もできない。

私は、何の為に生きている？
どこに向かって進んでいる？
闇の中を手探りで歩いているよう。
孤独を感じる。

毎日が辛くてたまらない
みんな、結婚して、子供がいて幸せなのに、私だけ何もない
自殺未遂して19年経った
保育園からの付き合いの女の友達にまで、さっさと死ねばいいでしょ！とメールされ、私が障害者になって作業所で働いてると言ったら、私は働いてないと公言したみたい
学生時代にも集団いじめにもあい、作業所でも、色々言われ、心が疲れ、すりきれた

何かあるとすぐに滅入る
くじける、落ち込む　寝込む
ノイローゼの様な時もある
死んだほうが　周りも私も
すべてがいいような気持ちになる時もある
薬のお陰でなんとか生きている
回りの人には申し訳ないと思う

日曜日の夜から今週はご飯を昼夜夫に作れた
辛い時は大変だけど　
そばに人がいるから
何とか動く事が出来るのだと思う
相手がいるので一緒にテレビを見ようと思う

そんな風に出来るのは
まだ私の精神状態は
大丈夫かなと思う

死にたい
楽にして早く

楽に死ねたらいいのになー痛いのは嫌だ、苦しいのは嫌だ、でも生きるのが辛い
辛いから死にたい
だけど怖くて死ねない
誰か助けてよ

ある人と付き合ってるけど依存しすぎて辛い
もう嫌いになりたい離れたい
けどそんな自信がない
だからいっそ消え去りたい消えて無くなりたい
けどそんな勇気もない
何もできん
ある人といないだけで辛いもう辛い
こんなやつ誰も必要じゃない
嫌われたくないんです

毎日母とぶつかってばかり。
イライラして、ムカついて、感情的になってしまうけど、一人になってそんな自分が嫌で嫌で嫌悪感に苛まれます。
母に言われる通り、私は自堕落なダメ人間。今まで何かを成し遂げたことはない。全部中途半端で終わった、色んな習い事も、部活も、受験も。きっと就活もそうなる。
いつしか怒られるのが怖くて、嘘をつくようになった。嘘がばれるともっと怒られると分かっていても、嘘をついてしまうようになった。「いいこ」でいようと色々ごまかしてしまうようになった。そうしているうちに、色々なことをなんのためにやっているのかわからなくなった。怒られないため？いいこ風にするため？

どうしたら自分の生きたいように、好きなように生きられるようになるかな。

親にもダメ人間扱いなのに、この世に私を認めてくれる人はいるのか。この先生きていくことでよかったと思えることがあるのか、正直自信がない。

私は今まで実家の兄の頼み事や私が汚した訳じゃないけど、ちょくちょく実家に帰って掃除や、洗濯など私が出来る事はやってきたつもりだった、それは彼氏に対しても同じ

だけど、その私なりの頑張りが報われず物事が悪い方にいくと、私なんか生きてない方が良かったって思ってしまう

疲れた、本当に疲れた

早く死んで楽になりたい

死にたい。
死にたい死にたい。

父親に今日言われた。
「出掛けるなら、帰ってこなくていいのに」

そうだよね。
私は、必要ないもの。
悲しかった。

死ねたら良かったのに。
消えれたら良かったのに。
あなたに、ずっと苦しめられて生きていくのはもう嫌だよ。

もう何も考えたくない

人にどう思われてもいいから現実から逃げたい

自分が幸せになれば人を助けられるなんて、そんなの嘘

辛くても笑顔をわすれずに、、、

笑顔なんて出来ない

現実から逃げたい

私は親の為に生きている。悲しむから。
大切な人を亡くした人のメッセージを読むと涙が出てくる。
それが辛い。もう死にたいと何度も思ってるのにそういうメッセージや声を聞く場面がどうしてもあって、辛くなる。
踏み止まるのが最善かなんてわからないのに、そう引き止めるようなことをするのは酷いと思う。
親はお金が無いらしい、私の私大のせいで。自殺は怖いからまだできない。
逃げって罵られても良いからどうか私を許して。

とても生きるのが辛い。今生きているという事実だけが残っていて、死んでいると同然の生活を送っている。
小学生からイジメを受けていて、本やテレビで見るとおり謝ってくれれば友達になれると信じていた。けどそんな事なくていじめる奴は変わらない。親に言いたくても心配かけたくないし、いじめられる方も悪いって何かで聴いてそれを認めたくなくて。

中学生の2年生からはいじめられなくなって1時期楽しく過ごせたんだけど、大好きな友達Aが私の悪い所みたいなのを別の友達と話していたらしく、それを問いただしても教えてくれなかった。そのことを別の友達Bに相談していたら号泣してしまって、あとからその友達Aが来てしまい泣いているところを見られてしまった。後日謝罪の手紙を書かせてしまった。私が傷付く姿を見たくなかったらしい。その後から友達が作れなくなって誘われないと遊べなくなった。
自分が誰からも嫌われていると錯覚してしまって、もう何もしたくなくて。
父親は昭和生まれで自ら望んでひとり暮らししてたせいか、｢全部自分で乗り越えろ｣という考え方を一貫していて、それに私はついていけて行けない。礼儀や作法にも厳しくて、昔はシャワーも使わせてくれなかった。ガチガチになってしまった私は、自分の意見よりも他人、世間体を大事にしなければいけないと育てられた。
私自身の意見を言っても結局最終的には父親の言いなりになってしまう。死にたいとどうしても言えなくて。

私は本当に生きるのが辛い。ゲームするのも音楽を聴くのも本を読むのも全て暇潰しで心の底からは楽しめない。間を埋める為の作業になってしまう。
私はボタンひとつでパッとこの世からいなくなれる機械で何も感じずに消えたい。でも、現代では叶いそうにないし、日本という国では中々ほう助自殺も認められないと思う。
だからもういっその事1回の苦しみで終われるならそれに任せてサヨナラしてしまいたいと思っている。事細かくに綴ったけど本当にそう思ってるんだ。消えたい。

どうにも身体が辛い

バリバリ働きたいけど、働いてるときの不安が凄まじかった。
1つでも間違えたら日本中に迷惑がかかる気がした。
日本中は大げさだとしても一部の人達に重大な損害が出る可能性は十分にあった。

それなのにやるべき作業が全然理解出来なかった。悩んで調べてもなかなか解決出来なかった。
上司に質問しても回答が理解出来なかった。

毎日怖かった。消えてしまいたいと思っていた。

来月から休ませてもらうことが決まって、恐怖や不安が薄れていることに気づいた。身体のしんどさも少し軽減された。

仕事が身体に影響を与えていることを身にしみて感じている。

ただ生きるのには金がいる。

この苦しみは、自業自得。
１ヶ月ぶりにパートナーから連絡がきた。
声を聞いただけで、呼吸が乱れ吐き気を覚えた。家賃の催促。取ってあるけど、振り込みたくない。不信だらけの契約。ここは彼の親族の空き家、契約時に大家さんにも会わず甲乙が成り立たない、全てパートナー一任？という名目でここに入居。振り込み先もパートナーの口座、金！金！金！大家さん知ってるのかな？何もかもグレーゾーン。
入居の4日後に元夫が急逝。
夫の菩提寺はこの家から車で１分もかからないのに、悪びれる様子は微塵もない。それでもやましい気持ちから？お寺の前の通りを避けて、遠回りしてここに来る。
パートナーに携わる物を避けたいのに、引越すお金がなくて、負の連鎖。
生きて苦しめ！というあの世からのメッセージなんだね。生命保険の証書も子供に託しているのに、一番の望みは自分の力では実行できません。おかしな話しですが
今一番会いたいと願うのは、元夫と姑、近い日に迎えに来てくれますか…離婚しても私１人で頑張ったよ、葬儀と49日法要を。だから迎えに来てあの世で愚かな元嫁を叱ってください、抱きしめてください。
ごめんなさい、いつも重い投稿ですね。

20代も半ばになったのに毎日のように死にたいと心で呟き、
忘れようとしても暫くすると思い返しています。
中途半端かもしれないけど素敵な職種につき、常勤として働いていて一応好きでいてくれる筈の人がいて。
恵まれてるはずなのに、貯金だってちゃんとしてる。
ご飯だって住む場所だって困ってないはず。
なのになんでこんなに寂しいんだろう。
好きになってくれたはずのあなたはコロナにかかってずっと会うのを待っていたのに、毎日パチンコばかりで私に全然連絡をしない。
仕事は孤独でコミユニケーションを取らなきゃと思うのに自分で喋れなくなっていくのを感じて怖くなる。
なんでここに存在しなきゃ行けないんだろう。
どの学校にいようとどの職場についても死にたいから離れません。些細なことが死にたい、消えたくなる。

死にたい。
夢も目標もない。
最初からいなかったことになりたい。
嫌われるのがただただ怖い。
なんでこんな人間になってしまったのか。