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父親がサイコパスで、よくわからない理由で否定されて育った。感情の捌け口にされるなら生まれてこなければ良かった。自分の感情を処理できないなら親になんかなるな!といつも穏やかになれない
自分がなんなのか...
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父親がサイコパスで、よくわからない理由で否定されて育った。感情の捌け口にされるなら生まれてこなければ良かった。自分の感情を処理できないなら親になんかなるな!といつも穏やかになれない
自分がなんなのかわからない
私は今精神障害者として生きているけど、一生解放されることがないんだろうなと思う。
一人で生きられるようになれば、という一心で勉強したりバイトしたり1年間正社員として働いたけど、父に似たひとを攻撃しても心が痛まない上司の下についたから1年が限界だった。交渉して所属を変えてもらったりしたけど執拗に嫌がらせをうける。また転職するべく、準備をしているけど母親が病、父親がそれに対して切れるで準備どころじゃない。死にたくはないけど死ぬぐらいしか解決方法が見つからない
ゆき 女性 東京都 30代 2018年8月25日 01時36分
私の息子は、19才という若さで、自ら天国へ旅立ちました。先日、新盆を迎え、亡くなってから半年が過ぎました。
毎日、真面目に学校には通っているものの、試験の点数も上がらず、追試や、留年の可能性、そして...
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私の息子は、19才という若さで、自ら天国へ旅立ちました。先日、新盆を迎え、亡くなってから半年が過ぎました。
毎日、真面目に学校には通っているものの、試験の点数も上がらず、追試や、留年の可能性、そして、実習でからかわれたりと、いろいろな事で、いっぱいいっぱいだった感じです。どんなに辛かったかは分かりません。やりたい進路ではなかったのかもしれません。でも、今となっては本当の気持ちは分かりません。おとなしい生真面目な性格で友達もできずにどのくらい悩んでいたかも私にはわかりません。人と話すことが苦手で会話も多くありません。家でもおとなしく、でも、それもこれも彼の個性だと思っています。
私たち夫婦も19年間、人様以上に勉強させて頂きました。成長させて頂きました。息子は私たち夫婦にいろんなことを教えてくれました。息子には本当に感謝しています。心の底からありがとうと言いたい。私たち夫婦にとってはかけがえのない宝物であったことは間違いないです。
息子にとって、今の世の中が生きにくい世の中だった事は確かです。だから、別の世界を選んでいったと私たち夫婦は思っています。
今まで、親からのアドバイスをなんとなく受け入れながら、その方向になんとなく進んでいた息子は初めて自分の意志でこの行動を起こしました。人を傷つけることが嫌いで、争い事を好まない穏やかな性格の息子にとって、欲にあふれたこの生きにくい世の中から、自分の意志で、勇気を持って、違う世界への行き先を決めたと私たちは思っています。その顔は何もかもから開放されて自由になり、安らかな表情で、眠っているかのようでした。今はもう、欲の無い、幸せな世界にいると思っています。
人間にはいろいろな生き方があります。他の逃げ道を作ってあげられなかった親としての後悔もあります。人として生き抜く力を教えてこなかった親としての後悔もあります。でも、私の息子は息子なりにこういう生き方だったんだなって今では思っています。

皆さん、
家族と向き合う時間を大切にして下さい。そして、その時間を増やしていって下さい。もっと寄り添って下さい。こうしとけば良かった、、、こう言ってあげれば良かった、、、そうならないために、自分の大切な子供が自ら旅立ってしまった私からの、親として子供に接している方々へのお願いです。
よし 男性 埼玉県 50代 2018年8月24日 12時25分
何もかも終わり
終わりです
がんばれない
がんばれないや
がんばっても結果が全てだから
がんばってない、よね
そんな人間は社会にいりません
世の中に必要なのは有能な人間です。無能な人間は...
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何もかも終わり
終わりです
がんばれない
がんばれないや
がんばっても結果が全てだから
がんばってない、よね
そんな人間は社会にいりません
世の中に必要なのは有能な人間です。無能な人間は社会に頼らず自分でなんとかするか、死んでください
うん、だからさ
わかってる
わかってるよ
仕方ない
だって何もできない人間だから
いらない人間だから
だけどもう少しだけ
あと少しだけ
お願い
怖いから
どうしても怖いから
震えてしまうから
覚悟を決める猶予をください
お願いします
Qko 千葉県 20代 2018年8月23日 16時22分
父親の暴言に苦しんでいます。父親自身の仕事のことで、私にはどうすることもできない事案に対して、父は狂ったように喚きたて、暴言を吐き続けます。
私は10年ほど父親との価値観の違いで苦しみ続けています。
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父親の暴言に苦しんでいます。父親自身の仕事のことで、私にはどうすることもできない事案に対して、父は狂ったように喚きたて、暴言を吐き続けます。
私は10年ほど父親との価値観の違いで苦しみ続けています。
私は今年25歳になったのですが、父親がかけてくれた言葉は、「25にもなって何をやってるんだ!」と厳しい事ばかり。私は心の病でまだちゃんとした就職が出来ていないのですが、父親はそのことには無理解で、私の話を聴く耳を持たないばかりか、最終的には私に散々浴びせかけた暴言のことすら、自分でも忘れてしまったようなのです。

私はそんな父親が世界に存在しているということだけで、心が重く苦しくなります。
父親がこの世から消えてなくなれば、私の人生は豊かになっていたでしょう。
父親がいるということだけで、僕は常に自殺したくなります。生きていることが辛すぎる、いっそのこと私か父親かどちらかが死んでなくなってしまえば、どんなに楽になるのか知りたいぐらいです。

ワタル 男性 東京都 20代 2018年8月23日 06時13分
私の呼吸は、まだ止まらない。居ても何の生産性もない。仕事はできず、社会の一部にすらなれない。お金もなければ、やりたいこともない。やりたいことができたとしてもお金がない。増えるのは、できないことばかりだ...
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私の呼吸は、まだ止まらない。居ても何の生産性もない。仕事はできず、社会の一部にすらなれない。お金もなければ、やりたいこともない。やりたいことができたとしてもお金がない。増えるのは、できないことばかりだ。

生まれてすぐ 腸捻転で死にかける。腎臓生まれつき1つは小さく、今は両方壊れて11年。鼻壊れてる。中学から点鼻薬が手放せない。体型生まれつきずーっとデブ。着たい服なんて一度も着れたことがない。いつも入ったもので、まぁ気に入ったもの。睫毛 全部無い。逆さまつ毛で痛くて堪らないから全部抜いた。生えてくるとチクチク目に刺さるので、一生抜き続ける。生まれつき髪が細く薄い。その上天パ。仕事をしていた時は、重い物を運び右手の神経が壊れ イラストも描けなくなった。線が綺麗なだけが取り柄だったのにな。大切な猫に出逢うも、ノミに65箇所も刺され2度と足を出せないほど傷だらけになった。血流が悪く足半分は黒くなり、洗ってもとれない。20代後半に、兄嫁からの態度で鬱病に掛かり14年。今も薬が手放せず…更にストレスから頭と足は傷とカサブタだらけ。私は、皮膚むしり症にもなった。今年の5月には、車に頭を打ち右耳の聴力を失った。平衡感覚はおかしくなり、いつもふらついて歩くことになった。何度も転倒しそうになる。

さて、このどうしようもない私の人生をやってみたい人います?1人もいないだろ。毎日 最悪 最低で他の奴のくだらない愚痴を聞かされてると、私の持ってないものたーーーーっくさんもってるじゃん、どうとでも生きられれるじゃん…とより自分が惨めになる。毎日毎秒死にたい消えたい。全部嫌、もう無理です。母、親友、猫がいるからギリギリで生きてるだけ。早く安楽死施設を作って欲しい。
女性 2018年8月22日 12時52分
僕だけだろう。僕がずれているんだろう。
でも、僕の心に刺さるものを感じる。
内容を書いても何にもならないから、なんか心に刺さる。
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僕だけだろう。僕がずれているんだろう。
でも、僕の心に刺さるものを感じる。
内容を書いても何にもならないから、なんか心に刺さる。
BENTAKA 宮崎県 2018年8月22日 11時03分
久しぶりに投稿します。一つ年を取ってより周りとの距離を感じるこの頃です。自分の事を頑張ればいいと周りは言いますが本当にそれで上手くいきますか?年下の子と上手く距離が取れず毎日溝が深まるばかりです。会社...
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久しぶりに投稿します。一つ年を取ってより周りとの距離を感じるこの頃です。自分の事を頑張ればいいと周りは言いますが本当にそれで上手くいきますか?年下の子と上手く距離が取れず毎日溝が深まるばかりです。会社のストレスチェックでは高ストレス者判定を受け、上手く発散できないストレスで体を壊しどうすればいいのでしょうか?
このままこの仕事を続ける意味はあるのでしょうか。悲しいです。家内・身内に本心を明かせないのでここでしか本音が言えません。
寂しがり屋の独りよがり 男性 岡山県 40代 2018年8月21日 17時34分
来週30歳のアラサー
生きてきて幸せなこともあったけど、いつでも自分を責めてるから、辛い時間のが長くて、笑っててもいつも心臓を地面に引きずって歩いてるみたいで痛い。

10代の頃から病院行ったり 自傷...
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来週30歳のアラサー
生きてきて幸せなこともあったけど、いつでも自分を責めてるから、辛い時間のが長くて、笑っててもいつも心臓を地面に引きずって歩いてるみたいで痛い。

10代の頃から病院行ったり 自傷行為したり 自立支援施設入ったり カウンセリング受けたり 自立は出来なかったけど大分遠回りして社会人になったり 結婚したり 自己啓発やってみたり 自分を大事にするワークショップいってみたりした
だけどやっぱりいつもひとり
友達はうまく作れない 辛いんだとか悩んでるんだとか話せる人はいない
温かい家庭なんて作れなかった
また自傷行為が始まった
また起き上がれなくなった
また引きこもりになった
夫は懸命に支えてくれることもあるけれど その反動で拒絶や怒りの反応も大きい
夫も傷ついてる その反応を見て私も傷ついてる

10代の頃は、このまま体が砂になって、風にサーっと消えてくれないかなと思ってた。
20代前半は社会人になって散々泣いたけど、なんかひっしでやってた(心の痛みを無視してたのもある)。高層ビルのお客さんの所行くと、ふと窓から下を見て飛び降りる光景を想像してた。
30手前になって結婚して、幸せな時間も少しあったけど、今はもう死にたい。
それなのに死にたいのに怖くて自殺できない
死なない自分がさらに嫌い

死にたいの代わりに 幸せになりたい と呟いてみると、せきを切ったように涙が出る
本当はそっちなのかもしれない
だけど、方法が分からない

このまま歳をとって病んだおばさんになるのかな
若い頃は、辛いと声をあげれば色んな人や機関や団体が手を差し伸べてくれるけど
流石にもう誰も相手にしてくれない
歳をとると、不幸せそうな人や辛そうな人は敬遠される
実名で声はあげられない
若い時は助けてもらえる
だけど、治らない傷はそのままでも、年齢が大人になってしまうと、〝自己責任〟になってしまうから、助けてなんてもらえない
助けてという考え自体が、自分からも世間からも批判の対象になる
早く死にたい
なのに生きてる‥
この文、誰かの目に触れるのかな‥ そう思ったら少し楽になった
だけどきっとまた1時間くらいしたら死にたい気分になるのかも
幸せになりたいよ‥
紅葉 女性 神奈川県 20代 2018年8月20日 13時50分
仕事を休職しています。

仕事ができないこと、コミュニケーションが下手なことからいじめを受けました。

もうすぐ復職しないといけません。引っ越しをして職場は変わりますが、私のせいで迷惑をかけて...
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仕事を休職しています。

仕事ができないこと、コミュニケーションが下手なことからいじめを受けました。

もうすぐ復職しないといけません。引っ越しをして職場は変わりますが、私のせいで迷惑をかけているので行くのが気まずく行きたくないです。

しかし、小さい子供二人いて妻もいます。

働かなくてはならない、このことが物凄くプレッシャーです。


本当に行きたくないです。妻は子育てで私の話を聞く余裕はなく、誰にもこの気持ちを話せる相手がいません。

そのため、こちらの投稿を利用させてもらいました。

ほんの少しですが気持ちが楽になりました。
にく 男性 鹿児島県 30代 2018年8月20日 11時24分
死ねないからしかたなく生きてるだけです
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死ねないからしかたなく生きてるだけです
男性 神奈川県 2018年8月20日 00時00分
急に妻から離婚調停を突きつけられた。
その日から子供たちとも別居生活。
理由は夫婦関係調整申立書に記載された例にレ点でチェックが入れてあるだけ。
その日から頭がおかしくなってしまい、精神を病んでしまっ...
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急に妻から離婚調停を突きつけられた。
その日から子供たちとも別居生活。
理由は夫婦関係調整申立書に記載された例にレ点でチェックが入れてあるだけ。
その日から頭がおかしくなってしまい、精神を病んでしまった。
それから10ヶ月が過ぎ、なんとか調停内で離婚がまとまりかけてきた。
離婚したい妻、事情を説明して離婚したほうがいいと周りからも言われて離婚するつもりでいる自分。しかし、またあの時の生活に戻りたい自分。あの時の生活には決して戻れないことが分かっている自分。
精神を病むばかり。精神科で処方された薬を飲み続けているが最近効いていない。気力もなくなる一方死にたい思いが強くなる。
もし、死んでも誰も気にかけないことは分かっている。
今回の件で、大切な知人を失った。同学年子供達の間でできたパパ友達。
楽しかった。子供達を連れてプールに行ったり、バーベキューしたり、パパ達だけで夜飲みに行ったり。
グループLINEが最近自分だけリーダー格のKさんによって退会させられていた。
何もかも失って、今は仕事があるだけ。
子供とも会わせてもらえない日々。
もう半年以上も会わせてもらっていない。
死にたい。死んでも誰も気にしないことを分かっている。
35年生きてきて何をやっているんだ自分。何がしたかったのか自分と反省するばかり。
離婚が成立して子供達との面会交流ができたら、自分の中の状態が変わればいいのだが。毎日、子供への思い、離婚への反省、生きがいもないのに働くこと、友と呼べる存在がいないこと。もう疲れた。
生きる気力がない男 男性 山梨県 30代 2018年8月19日 19時14分
新卒で入った会社を1年で辞めました。
その会社は研修は1週間しかなく、その後はぶっつけで電話100件や飛び込み営業などをしていました。良くある体育会系の営業会社で、見込み残業80時間。毎日9時から2...
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新卒で入った会社を1年で辞めました。
その会社は研修は1週間しかなく、その後はぶっつけで電話100件や飛び込み営業などをしていました。良くある体育会系の営業会社で、見込み残業80時間。毎日9時から22時まで働いて残業代は0の計算でした。
5月ごろ、めまいがしだし、死にたいと思うようになりました。毎日死ぬ方法を考え、その度に酒で気分を紛らわし、酒を水筒に入れて毎日持ち歩かないと不安でどうしようもなくなっていました。
そこから約1年間、朝から酒を飲み、泣きながら仕事する日々が続きました。私はこんなにも弱いのかと思いました。
人事に病院を勧められ、うつの診断がおりたため休職となりそのまま復帰できず退職。
その後、早く仕事を見つけなければと、今の会社に就職しました。
現在の会社で2年働いていますが、死にたい状態から抜けられず、仕事への集中力も明らかに落ちているのが自分で分かります。
プライベートでも人に会うのが怖く、会っても楽しく振舞っているつもりが、病んでいる事を見抜かれて周りを暗くしてしまいます。
死ぬ勇気はありませんが、生きる希望が全くもてません。
今この瞬間存在ごと無かったことになればと思います
m 女性 大阪府 20代 2018年8月19日 18時44分
拝啓、最愛なる妻へ

妻よ初盆の行事は無事に終わりました。親戚一同口にする言葉はあなたは今、どこで何をしているのだろうか?
という言葉です。無事に天国へたどりついたのでしょうか?自死をしてしまっ...
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拝啓、最愛なる妻へ

妻よ初盆の行事は無事に終わりました。親戚一同口にする言葉はあなたは今、どこで何をしているのだろうか?
という言葉です。無事に天国へたどりついたのでしょうか?自死をしてしまった人は厳しい修行をしてからやっと
天国に行けるということを何かの本で読んだ記憶があります。妻がいなくなってからの私の人生はうまく行かなくなってしまった気がします。仕事でも家庭でも常に逃げ出してしまいたい気持ちが付きまといます。妻の所へ早く
行きたい、私も自死してしまいたい。という気持ちが一年たった今でも心の中にあります。妻を責める気持ちなど全くありませんが、妻と一緒にいた時に比べれば明らかに生き甲斐や日々の充実感がない毎日です。今は子供達の為に何とか生きているといった感じがします。季節の変わり目で心が寂しくなったようで、今は妻と一緒にいた時の事ばかり考えては気持ちが落ち込んでしまいます。決して楽では無かったけど毎日が楽しかったし、会話もあまり多い方ではなかったけど一緒にいれば安心できた存在の妻でした。出来る事ならばもう一度妻に逢いたい・・・
でも私は誓う。絶対に自死をして妻の所へ行く事はしないと。妻はそれを望んではいないはずであるし、妻が自死してしまったのも自分の意志ではなく、病気がそうさせてしまったのだ。妻だってきっともっと生きたかっただろうし、子供達の成長を見たかったでしょう。これからも私は辛い人生ばかりだろうけど妻への愛する気持ちは消える事はありません。
SHIGE 男性 静岡県 40代 2018年8月19日 17時02分
私は精神科に通院しています。中学校3年生の時に本格的に通院を始めてから、10年近くになります。この10年間、自分の命を自身で消してしまいそうになったこともありました。病気になってからというもの、いつも...
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私は精神科に通院しています。中学校3年生の時に本格的に通院を始めてから、10年近くになります。この10年間、自分の命を自身で消してしまいそうになったこともありました。病気になってからというもの、いつも生きるか死ぬかの2択だったような気がします。大量服薬にリストカット、もう少しで死んでしまうようなことをやってしまった過去があります。入退院は10回以上。そして今も入院を控えています。何年か前に私はやはり入院をしており、行動療法というものをやっていました。最初は保護室終日施錠から始まり、2重に鍵のかかった部屋から出ることが出来ない時期がありました。人生のどん底を見た気がします。しかし私は今、生きています。私が生きてこられたのは家族、主治医の先生、看護師さん、周りで支えてくれていた人たちがいるからです。決して一人ではない。そう思えるようになったのは最近だし、今でもまだ危ない橋を渡ることもあります。命と隣り合わせなのは同じなのかもしれません。けれど10代の頃よりはずっと楽になりました。私は将来、自分のような経験や思いをしているような子の傍に寄り添える人になりたいです。そう思えるようになったのは、自分が死というものと本気で向き合い、生きることにがむしゃらだからだと思います。腕には沢山の傷、心には数えきれないほどの後悔がありますが、今生きている自分は最高に愛おしいんだとそう思えるようになれたらなと思います。「生きる」ということに悩んでいることは、それだけ生きることに貪欲なのかもしれません。これからも私は、生きることとまっすぐに向き合いたいと思います。
風のように 女性 茨城県 20代 2018年8月19日 14時28分
5年同棲していた彼が自死をしました。
第1発見者は私で彼がいないと朝方に目が覚めて、彼を探すと隣の部屋で首をつっていました。
あの光景が頭から離れず、私が彼を追い込んで、甘えすぎて負担になっていた...
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5年同棲していた彼が自死をしました。
第1発見者は私で彼がいないと朝方に目が覚めて、彼を探すと隣の部屋で首をつっていました。
あの光景が頭から離れず、私が彼を追い込んで、甘えすぎて負担になっていたんだと思います。
なんであの時彼より先に寝たんだろう。なぜあんな喧嘩をしたのか。ずっといっしょだよって。俺が先に死んだら私が悲しむから俺は私より長生きするって言ってたじゃん。
彼は本当に優しい人でした。彼の家族は私との交際に反対でしたが彼だけはいつも私の味方をしてくれました。
どんな気持ちで、最後に何を考えてたのか、私のことを憎んでこうしたのか、毎日毎日そんなことを考えます。
本当に会いたい。話したい。ごめんねって、ありがとうって沢山伝えたい。
22歳ってまだまだこれからだったじゃん。何でもできたよ。
気づけなくてごめんね。一番近くにいたのに。
でも本当にあなたに会えてよかった。
ずっと愛してる。
はる 女性 20代 2018年8月19日 12時59分
私の両親は脳性小児麻痺で 母は車椅子 父は歩行器です
甘える事が上手く出来なかった私を支えてくれたのは母方の祖母と叔父でした

しかし 3年前から一変します


ところが 三年前の1月3...
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私の両親は脳性小児麻痺で 母は車椅子 父は歩行器です
甘える事が上手く出来なかった私を支えてくれたのは母方の祖母と叔父でした

しかし 3年前から一変します


ところが 三年前の1月3日 左耳が聞こえづらくなってた私は病院で突発性難聴と診断されました
当時色々人間関係であったため ストレスと思い 医師の指示に従って経過をみてました
しかし、五月になっても改善せず、症状に違和感を覚え、異議を唱えたところ 嫌な言動をされ 通院をやめました

同じ頃母が倒れ 胃腸炎と診断され三度繰り返し、不審に思い他の病院に見せたところ 大腸ガンと言われました
母の手術が終わる頃 私は顔の違和感を覚え 別の病院に行ったところ 聴神経腫瘍と言われ 母の退院と入れ替わり入院 入院中は叔父が毎日来てくれました 聴力はその頃全くなくなり 神経毎手術 11月11日に退院後祖母の認知が発覚 しかし、母の再検査は流石に良くなるし、これからは良くなると思った矢先 最愛の叔父が14日に他界 葬式後祖母を引き取るための手続きなどをしてた頃、再検査も大丈夫と言われた母が、また胃腸炎
12月20にベッドから動けなくなった母は 大腸ガンステージ4でした 結局明くる年からICUに入りきり 私はストレスで胃痛やげっぷが止まらなくなり、母は話もできなくなり3月11日に亡くなりました それから祖母と父をみながら生きてますが 希望などありません 世の中はこんなに人生をめちゃくちゃにしました 苦労はそれなりにしてきましたが生きてていい事もありません 死ぬ事ばかり考えてます 今も
ヒイ 男性 宮崎県 30代 2018年8月19日 02時08分
小さい頃、戦争を経験した祖父に厳しく育てられた。

同居していた母にも厳しく、祖父からのプレッシャーと母からの愚痴や相談相手になり、「私は良い子でいなきゃいけない」と思うようになった。

学生...
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小さい頃、戦争を経験した祖父に厳しく育てられた。

同居していた母にも厳しく、祖父からのプレッシャーと母からの愚痴や相談相手になり、「私は良い子でいなきゃいけない」と思うようになった。

学生時代は騙し騙し、どうにか20代は頑張ってたけど途中で鬱病を発病して実家に帰った。

男性依存になったり、境界性パーソナリティ障害に似た症状になったり。

30過ぎて結婚した。とても良い人でこれから私の人生は良くなると思ってたのに子供ができない。

仕事を頑張るけどお金もない。周りは期待してくれるけど私はそんないいやつじゃない。実際、大した事できてない。前の鬱病が再発しないように頑張り過ぎないようにと旦那がストップかけるから、自分の思うように仕事もできない。

私を大事にしてくれる旦那がいるのに、私は裏切るような事をしている。

私なんて子供はできないし、仕事もできないし、死にたいし、めんどくさい性格だし、見捨ててくれたらいいのに。

この甘ったれで傍目から見たら幸せな環境なのに、それでもこんな事言ってる自分はほんとに死んだ方がいいと思う。

消えたい。周りに迷惑かけず、私の存在を消したい。
ともこ 女性 30代 2018年8月18日 17時42分
私は19年間(来年の1月で20歳になりますが)生きてきて死にたいと思う事が沢山ありました。死ぬのが怖くて死ねませんが。幼稚園から高校まで友達があまり居なく、集団行動をはじめとする行事が嫌いでした。高校...
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私は19年間(来年の1月で20歳になりますが)生きてきて死にたいと思う事が沢山ありました。死ぬのが怖くて死ねませんが。幼稚園から高校まで友達があまり居なく、集団行動をはじめとする行事が嫌いでした。高校時代は今まで我慢していた行事すら我慢が出来なくなり、修学旅行や宿泊研修には行きませんでした。その他の行事も一切関わらず保健室で勉強していました。不登校にはなりませんでしたが、学校に行きたくない時は休んでいました。勉強が得意な為大学に行きたかったので卒業後大学進学が決まっていましたが、田舎から都会に行くにあたり(都会に憧れていました)独り暮らしが出来るのか不安になった事と大学に行くのが怖くなり入学前に辞退してしまいました。今まで発達障害だと気付かなかったので、実家に戻ってからその事を酷く後悔し泣いていました。去年の夏に発達障害ではないかと思い、母もそう思っています。今まで虐められてきても何も言い返す事すら出来ませんでした。病院には行っていませんが、発達障害の疑いが高確率であるので、苦しかったのはそのせいかと思い、安心はしました。今年の春から通信制の大学で勉強していましたが、経済面が伴わなくなり中退せざるを得なくなりました。私がお金を無駄にしてしまったので、発達障害の事を早く知っていたら、進学も通信制にしていたらと思うと後悔しかありません。仮にあのまま通学の大学へは親と一緒に住まない限りは通えないと思いますし、卒業しても自閉症があるので大学院に行って研究者になる以外は無理です。小さい頃からニュースを見るのが好きで政治外交史に興味があるので研究者になりたかったのですが、障害と経済面が伴わないので、理想に過ぎません。父は障害に理解がない人なので働けと言いますが、ニュースを見ていても発達障害に世間は偏見を持っている為、働けません。所詮、勉強しか出来ず、器用なら救いはありますが不器用なので。発達障害でも都会で生まれ親元から大学に行けて、お金があったら研究者になれたのかもしれません。対人関係が駄目なので仕事は出来そうにないです。(勉強面なら良いですが)ずっと引きこもる事しか出来ないと思うと死にたくなります。何も出来ない自分が嫌です。やはり、趣味で勉強する事しか出来ません。
りえ 女性 北海道 10代以下 2018年8月18日 14時48分
死にたい。死にたくて仕方がない。
私は、愛に飢えている。
でも、もう無理です。
私は、愛を求めちゃいけない。。
すれ違う男の人の目が怖い。。
ずっとずっと、愛がほしくて耐えてきて、一生懸命誰...
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死にたい。死にたくて仕方がない。
私は、愛に飢えている。
でも、もう無理です。
私は、愛を求めちゃいけない。。
すれ違う男の人の目が怖い。。
ずっとずっと、愛がほしくて耐えてきて、一生懸命誰かを愛してきたつもりだけど、でもそれは愛とは言えないとか言われて、いつもうまくいかなくて、苦しくて苦しくて、この人ならという人にハグを求めても、ハグはセクハラになるからダメだと言われ、愛を感じられるハグをしてもらいたくて望んでも、ハグ以外に自分を癒す方法を見つけなさいと言われ、それを今までやってきて、でももう限界で無理だから、誰かの肌のぬくもりを感じたくて助けを求めてるのに、それも拒否されて、私はもう、死にたくて死にたくて、仕方ない。
恋愛も、家族も、友だちも、福祉のひとも、私の気持ちには応えてくれない。そんなことを望むのは、ワガママだと言われる。
男の人は、女としての体が目当てで、それを感じると、怖くて怖くて仕方ない。

怖くて不安で仕方なくて、私の周りのあらゆるものに、怒られて責められる、そんな感覚がある。思い込みだとしても、そう思ってしまう。それで思い込みだと言われると、またそんなふうに思ったらダメだって、私の気持ちを責められてるように思う。そしてまた、自分を責める。
もうイヤだ。
私はただ、愛がほしい。。本物の愛と安心がほしい。。苦しいよ。。
eimy 女性 大阪府 30代 2018年8月17日 13時11分
いつになっても感情コントロールが出来ない。だから両親からもバカにされている。
バカにされて当然なので、僕は何も言えない。
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いつになっても感情コントロールが出来ない。だから両親からもバカにされている。
バカにされて当然なので、僕は何も言えない。
BENTAKA 宮崎県 2018年8月17日 06時52分
17歳
生きているのが辛い。
ただ愛されたかっただけなのに、どこで間違えたんだろう。
もう一生埋まらないほど深い深い溝ができてしまった。
目を合わせなくなってから、話さなくなってから、無視され...
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17歳
生きているのが辛い。
ただ愛されたかっただけなのに、どこで間違えたんだろう。
もう一生埋まらないほど深い深い溝ができてしまった。
目を合わせなくなってから、話さなくなってから、無視され始めてから何日経っただろう。
同じ家に居るのに空気になっているような感覚。
他の子が羨ましい。
楽しそうに家族の話をするあの子達が羨ましい。
最後に祝ってもらった誕生日。何年前だっけ。
家に帰ってもおかえりが聞こえない。
私の居場所は、帰る場所はどこなんだろう。
わからない。自分が今ここにいていいのかわからない。何も手につかない。何もしたくない。何も聞きたくない。何も見たくない。
もう消えてなくなりたい。
だって、私が消えたところで何も変わらないから。
生きているのが苦しいだけなら消えちゃったっていいじゃない。
もう疲れちゃった。
愛して欲しかったよ、お母さん。
こまつな 女性 神奈川県 10代以下 2018年8月17日 00時26分
三人の男の子のママです
旦那の女癖で悩み子育ての辛さに悩み
うつ病と拒食症です。
それでも心配されず
心配されたいんじゃない
大丈夫?って言葉だけてよかった

常に笑顔でいる事も
女関...
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三人の男の子のママです
旦那の女癖で悩み子育ての辛さに悩み
うつ病と拒食症です。
それでも心配されず
心配されたいんじゃない
大丈夫?って言葉だけてよかった

常に笑顔でいる事も
女関係を見て見ぬ振りも疲れました

今日遺言書を書きました

子供と離れたくないけどそれ以上に生きてることがつかれました。

助けて。っていう言葉が言えたら楽だった
疲れたな 女性 東京都 20代 2018年8月16日 22時40分
9年前、妹が飛び降り自殺した。
何度も何度も、自殺未遂を繰り返してきた妹。

『お姉ちゃんは、私の鏡です。目標です。
お姉ちゃんは、結婚して子どもを産んでね』
というメールを最後に、妹はこの...
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9年前、妹が飛び降り自殺した。
何度も何度も、自殺未遂を繰り返してきた妹。

『お姉ちゃんは、私の鏡です。目標です。
お姉ちゃんは、結婚して子どもを産んでね』
というメールを最後に、妹はこの世を去ってしまった。

私たち姉妹は、幼い頃から、毎晩のように、酒に酔った父親が母親に暴力を振るう姿を見て育った。
『母と妹のためなら、何だってする!』と思って生きてきた。
でも妹の自殺を止めることはできなかった。

遺言通り、私は5年前に結婚し、4歳の男の子の母親になった。一人息子は紛れもなく、亡くなった妹の生まれ変わりだと信じている。

9年経って、やっと思うこと。
『全て意味があってこうなった。誰も悪くない』
ということ。

妹は私を生かしてくれた。
妹にもらった大切な命。二度と粗末にしない。
そして、私が自身が幸福の花を咲かせる。妹の分も。
周りから何と言われようが、関係ない。
これから先も、私はどんどん幸せになる!
優しい主人と、可愛い息子とともに。
しじみ 女性 東京都 40代 2018年8月16日 01時51分
家では母親と衝突して、学校にも全く馴染めなくて相談できる知人も友達もだれもいなくて、もうすごく疲れた。リタイアしたい。
母親が憎たらしい。
受験勉強しなくちゃいけないのに全然手につかなくていっそう...
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家では母親と衝突して、学校にも全く馴染めなくて相談できる知人も友達もだれもいなくて、もうすごく疲れた。リタイアしたい。
母親が憎たらしい。
受験勉強しなくちゃいけないのに全然手につかなくていっそう焦って苦しくて死にたい。
人との関わりなんて求めないから、楽になれるところに行きたい。
とにかくもうリタイアしたい。
8 女性 愛知県 10代以下 2018年8月16日 00時07分
もし私が自らの命を絶ってしまったとしたら、周りの人たちははどう思うのだろう、なんと言うのだろう

「やっぱりそんな人間だった」と思うのだろうか
「信じられない」と言うのだろうか
もしかしたら、...
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もし私が自らの命を絶ってしまったとしたら、周りの人たちははどう思うのだろう、なんと言うのだろう

「やっぱりそんな人間だった」と思うのだろうか
「信じられない」と言うのだろうか
もしかしたら、「目障りなヤツが消えて嬉しい」と、みんなで口を揃えて盛り上がるのかもしれない

『悲しい』や『寂しい』、『辛い』なんて感情が、あの人たちにはあるのだろうか
人をバカにして傷つけて、平気な人たちばかりだから
左利きのメメ 女性 20代 2018年8月15日 22時39分
死にたいです
仕事と実家の往復するだけです
生きてる意味とは何かと考えて
自暴自棄になりアルコールに逃げます
うつ病と診断され一年以上経ちます
周りは理解しているフリをしてくれます
真相は...
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死にたいです
仕事と実家の往復するだけです
生きてる意味とは何かと考えて
自暴自棄になりアルコールに逃げます
うつ病と診断され一年以上経ちます
周りは理解しているフリをしてくれます
真相はどうかわかりません
仕事ではしばしば怒鳴られることもあり
確かに結果が出ない私の力不足なのかもしれません
今怒られるとパニックになります
でも周りからしてみれば
「大人なのに甘えだ」と思われているかと
そう考えると余計に塞ぎ込んでしまいます
誰にも相談出来ません
早く機会があれば死にたいする考えを実行しようと
考える始末です
本当に私は終わっています
つつつ 男性 大阪府 30代 2018年8月15日 21時05分
今、切実に死にたい、辛い。
必死に生きています
まぬけに生きています
自分自身の事は自分がよく知っています
どうしようもない馬鹿で、クズで、口下手で。
けれど5年前から俺は変わろうとしてきま...
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今、切実に死にたい、辛い。
必死に生きています
まぬけに生きています
自分自身の事は自分がよく知っています
どうしようもない馬鹿で、クズで、口下手で。
けれど5年前から俺は変わろうとしてきました
結果、変わったと思います
凄く弱くなったと思います
その代わり人の痛みを共感できることが多くなりました、人の痛みを考えれるようになりました

昔の能天気な自分とは違います
お前ほんまにクズやな
知っています。理解しているんです。
覚悟が足らんのとちゃうか
本当に俺を見ていますか?

傷付いているんです。
今すぐにどうしようもないってことが分かっているから。

いつも言われる度に罪悪感と嫌悪感と死にたいって気持ちが溢れ出てきます

必死なんです。

泣きたくなっても必死にこらえて次に進めるように考えているんです

確かに俺は馬鹿です。
けれど考えようとする馬鹿になったんです

消えない後悔をできるだけ少なく生きていきたいんです

助けて欲しいって思います

生きる事に未練があります
今までさんざん迷惑かけた親に少しでも楽をさせたいです


だからやっぱり生きないといけません
どれだけ心を引き裂かれても挫けても鬱になっても生きようと思います

必死に生きる理由を作って不格好にでも生きて行ければ自分は無駄じゃなかったと笑える気がするから。
じん 男性 兵庫県 20代 2018年8月15日 05時05分
この世界にさようならを言うことを、諦めきれない。「生きづらさ」と闘って勝ち目がないことに気がついて共存を選んだ。
でも死にたくなる。衝動性が高まれば自殺行為をしでかす。何度も死にぞこなった。何度もこ...
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この世界にさようならを言うことを、諦めきれない。「生きづらさ」と闘って勝ち目がないことに気がついて共存を選んだ。
でも死にたくなる。衝動性が高まれば自殺行為をしでかす。何度も死にぞこなった。何度もこんなことはやめようと思った。
心が少し楽な時は生きることの楽しささえ感じられるのに、自分が気に入らないことが起こると私は死にたいと思う。小さな否定でさえも私が私を殺めるきっかけになる。

私は自殺既遂するのだろうか。

やりたいことが見つかった。それをするために生きたいと思っている。でも生きたいという気持ちに負けないぐらい死にたいという気持ちもある。
長年培ってきた死への期待感、好奇心、探究心。死を理想化しているのだろう。魅力的だとさえ思う。やりたいことを夢と表現することはないが、死は私の夢だと断言できる。

この死にたい病とどう付き合っていけばいいのだろう。また死にたくなっている自分を受容すれば、死ななくて済むのだろうか。

死というものに魅力を感じているが、死ぬのは怖い。生きることに疲れてしまって絶望すら感じるが、死ぬのは怖い。何が怖いかというと死の痛み。自分だけでなく周囲をも巻き込む自殺という言葉の重さ。自殺既遂できたら私は後悔するのかな。死にたくなかったと思うのかな。
わからないけど、やり残したことはいっぱいあるけど、私はいつか既遂してしまう気がする。
みず 女性 宮城県 20代 2018年8月15日 00時59分
わたしは生きてない方がいいんじゃないかと思ってしまう。その方が、周りを不快にせずにすむ。
後悔ばかり嫌になる死にたい死んで終わればいいのに
命なんて軽い
特に私の命は
誰にも求められない自分の...
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わたしは生きてない方がいいんじゃないかと思ってしまう。その方が、周りを不快にせずにすむ。
後悔ばかり嫌になる死にたい死んで終わればいいのに
命なんて軽い
特に私の命は
誰にも求められない自分の存在
死んでしまえたら私は楽になる
早く死にたい死んでしまえばいいのに
もう本当に

嫌なことばかり
私なんかいらん誰も私なんかいらん
死にたい
死んで楽になりたい
コミュ障 女性 兵庫県 30代 2018年8月15日 00時07分
ADHDの不注意です。いつかは結婚や出産したいとも思ってたけど、遺伝すると聞いて半ば諦め気味。仕事も好きだけどよくミスをしている。対策をとってもできない。
何をどうしたらいいんだ、身体は普通だけれど...
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ADHDの不注意です。いつかは結婚や出産したいとも思ってたけど、遺伝すると聞いて半ば諦め気味。仕事も好きだけどよくミスをしている。対策をとってもできない。
何をどうしたらいいんだ、身体は普通だけれど、発達障害が受け入れられない。どうすればいいのかも分からず人生に疲れた。毎日泣きそうになるばかり。家族には申し訳ないけど死にたい気持ちでいっぱいになる。
SU 女性 10代以下 2018年8月14日 21時55分
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