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メッセージ
四年前、進学するため東京に行ったけど、半年後にいきなり学校に行けなくなり鬱病と診断された。原因は高校時代の辛い時期と、進学先の楽しい時期とのギャップ。それから大きな環境の変化。
家族の元へ戻った方が...
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四年前、進学するため東京に行ったけど、半年後にいきなり学校に行けなくなり鬱病と診断された。原因は高校時代の辛い時期と、進学先の楽しい時期とのギャップ。それから大きな環境の変化。
家族の元へ戻った方が良いと思い地元へ帰ったけど、苦しい日々が続いて毎日『死にたい』と考えてた。ネットで自殺方法を検索したりもした。
近所にメンタルクリニックがあったけど、そこの先生は『本当にうつ病の人はもっと辛そうな顔してる。別に病気じゃないよ貴方は。自分の鎧を剥がして前に進もうよ。』
吐いたり息苦しくなったりと身体症状まで出てるのに...じゃあ私はただの甘えなのだろうか。
家族は仕事へ行ったり学校へ行ったりと一生懸命頑張ってるのに、自分だけ引きこもっているから家族に会わす顔が無い。恥ずかしかった。部屋で苦しんで、もがいて、生きるだけで精一杯だった。それと同時に死んで楽になりたいとも思うようになり、『呼吸をする』という行為に嫌悪感を抱いた。
そこから本格的に自傷行為をしたり、お経を聴いて精神的に自分を死んだことにする。言わば1人葬式。そんな苦しい時期を生きてきた。
ある日、脇の下にしこりの様な物ができ乳癌を疑って怖くなったが、病院で診てもらって癌でないことを知って安心した。安心したということは、死にたいのではなく、本当は生きたくて楽になりたいと思ってたのだと初めて気づいた。
東京でうつ病と診断されてから四年、実は今年4月から日記を始めた。遠慮なく自由に物事を書いてるから、描いてスッキリするようになった。自分が楽でいられるには、何十年も先を考えるのではなく目の前の楽しみや、翌日は何をしようかなどの小さな予定をたてる様にした。何十年先の事を考えたって意味がないんだもん。そして、自身を認めて無理しない事を心に誓った。
先月にバイトを始めたが職場が自分に合わず体調を崩しかけたので一ヶ月で退職した。上手く自身を制御できたから自殺という最悪な結果にならずに済んだ。
ずっと家に居て家族に食わせてもらうつもりは少しもない。そのために、これからは自分に合った病院に通院し、職業訓練をして、自分が納得する職場を選んで仕事をしようと決心することができた
ああ、四年前の自分から、随分成長したな。
自分の生き方、みーつけた
さっこ 女性 秋田県 20代 2018年7月25日 04時18分
いじめられた経験や親の虐待。
不登校、引きこもり、うつ病で何年も闘病生活。
そうこうしているうちに20代後半。
最近は疲れたなぁと思う。
心が死んでいくのを感じる。
もう人生を辞めてもいいん...
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いじめられた経験や親の虐待。
不登校、引きこもり、うつ病で何年も闘病生活。
そうこうしているうちに20代後半。
最近は疲れたなぁと思う。
心が死んでいくのを感じる。
もう人生を辞めてもいいんじゃないかって思う。
疲れた。
ただ疲れた。
ゆめ 2018年7月25日 00時59分
バイト辛い行きたくない。バイトのせいで毎日憂鬱になる。
やろうとしてたこと、勇気を出すことを辞めてしまう。
どうせ、それをしたところで嫌な事はなくならないからって。
叱られるとか嫌な人とかはない...
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バイト辛い行きたくない。バイトのせいで毎日憂鬱になる。
やろうとしてたこと、勇気を出すことを辞めてしまう。
どうせ、それをしたところで嫌な事はなくならないからって。
叱られるとか嫌な人とかはない。対人関係がきつい、失敗がすごく怖いだけだ。
ただそれだけの事なのにバイト怖い。
でも、辞めたら私の価値がなくなるし、なりたい人になれない
そんなやわなら進学先で耐えられるわけがない。
申し訳ないや、バイトのみんな優しいのにさ。苦しいよ。
桃子 女性 宮城県 10代以下 2018年7月25日 00時25分
絶対に自ら死にたくはありません
私の周りには私を大切にしてくれる、家族・友人がいますから

その一方で、早くこの世から去りたいという思いも強いです
毎日が苦悩の連続です、感情の変化の波について...
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絶対に自ら死にたくはありません
私の周りには私を大切にしてくれる、家族・友人がいますから

その一方で、早くこの世から去りたいという思いも強いです
毎日が苦悩の連続です、感情の変化の波についていけません

ある日のまた絶望の淵に立たされた日、
私より先に自ら死を選んでしまった友人・知人たちが私を招いてるような
そんな気分になります
みつ 男性 埼玉県 30代 2018年7月25日 00時24分
学校に行きたくないなら行かなくてもいい。
その救われる言葉はネットやテレビではよく耳にする。
でもそんなことは親や先生には通じない。
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学校に行きたくないなら行かなくてもいい。
その救われる言葉はネットやテレビではよく耳にする。
でもそんなことは親や先生には通じない。
らいらっく 女性 千葉県 10代以下 2018年7月24日 23時32分
この投稿は、なんのためにあるのか?
そんなことも考えず綴ります。

ワタシは極平凡な人間です。
小さい頃はサッカー選手をゆめみて、強豪高校に入学し、下手くそながらも一生懸命に頑張りました。
...
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この投稿は、なんのためにあるのか?
そんなことも考えず綴ります。

ワタシは極平凡な人間です。
小さい頃はサッカー選手をゆめみて、強豪高校に入学し、下手くそながらも一生懸命に頑張りました。

自分の実力を思い知らされ、怪我もしたことでサッカー選手としての将来は自然に考えなくなっていた。
中途半端にできる勉強に、自分で自分に期待し大学に進学を希望するが、うまくいかず。
とりあえず社会も知りたいから上京を選び専門学校に入った。
結局は金が有れば誰でもハイレル学校だ。
志も低く、それまでのうっぷんをはらすかのごとく不真面目に通い、進学すら難しくなっていた。

これを書きながら振り返ると、本当に親不孝なガキだったと心底思える。

それでもその時は、当時なりに真面目に考え出した答えは「親に頼らず退学して働こう」だった。

バイトしてバイトして、派遣で働いて認めてもらって就職出来た。

その時は30手前だったかな。
職場で知り合った妻と結婚し、少しだけ昇進も出来て子供も出来た。
上場企業だったから新築戸建ても買えた。

一見順中満帆な人生である。

両親も健在、収入もある。本当に幸せそうな人生に見えると思う。

でも、ここ10年くらい人生で一番しんどいなぁと感じながらも必死で頑張って来たんだけど、物事が上手くいかないことばかり。
特にいちばん身近で理解してほしい妻がいちばん理解がなく。

気づいたら、周囲を傷つけたりする言動を平気でやるような人間になっていた。

判断も鈍っている。伝えなきゃいけないけど言葉が出てこない。

仕事にも影響してきた。

多分ワタシはうつ病だろうと気づき始めたときには、奮起する気力すらなくなっていた。

安易な考えなのか、元々考え方が浅いのか自分将来は漠然としか考えなかったツケが回ってきたのかな。

こんな大事なときに頑張れない。

本当は休みたい。何にもしたくない。この世から消したい。

死にたい。死ねない。

消えたい。消えたい。消えたい。


そんな日々から抜け出すべく、今日も淡々と過ごしている。

抜け出せるもんなら、抜け出したいなぁ。
ふぁふぁ 男性 神奈川県 40代 2018年7月24日 21時57分
介護職員をしていた際に、パワーハラスメントにあい、地下鉄に飛び降り自殺をしようとしてしまいました。
飛び降りようと足が歩みを始めた際に、誰かに止めて頂きました。
私は介護職員として、過ちをおかした...
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介護職員をしていた際に、パワーハラスメントにあい、地下鉄に飛び降り自殺をしようとしてしまいました。
飛び降りようと足が歩みを始めた際に、誰かに止めて頂きました。
私は介護職員として、過ちをおかした気持ちでいっぱいです。
今も、PTSD(22歳から36歳まで記憶が消えています。)ですが、「一生懸命に生きたい」と生きています、
「命がある事の大切さ」を、皆様から頂きました。
「生きなさい」と言ってくださった方々、ありがとうございます。
ゆき 女性 京都府 30代 2018年7月24日 20時30分
生きるのが辛いです。物をよくなくしてネガティブになるしいじめの傷が痛みます。だけど死んだら葬儀代かかると親に言われます。夢を実現したくても壁が多くて突破できません。いじめのせいで仕事も何もできません。...
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生きるのが辛いです。物をよくなくしてネガティブになるしいじめの傷が痛みます。だけど死んだら葬儀代かかると親に言われます。夢を実現したくても壁が多くて突破できません。いじめのせいで仕事も何もできません。募金活動ぐらいしかしてません
男性 高知県 30代 2018年7月24日 09時19分
確実に死ぬ保証がないことはしない。
痛みが伴う死に方はしない。
長く辛い死に方はしない。

すると、
私は現段階では『死ねない』ことになる。
毎日を生きるしかなくなる。

ほんとうは、
毎日を生きるこ...
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確実に死ぬ保証がないことはしない。
痛みが伴う死に方はしない。
長く辛い死に方はしない。

すると、
私は現段階では『死ねない』ことになる。
毎日を生きるしかなくなる。

ほんとうは、
毎日を生きることの方が長くて痛くて辛いと思う。

生きるのは恐怖。
周りで何が起こるか、自分が何を起こしてしまうのかが怖い。
でもそれと同じくらい、
確実に死ねる方法を見つけてしまうのも怖い。
ろじ 女性 10代以下 2018年7月24日 03時54分
最近になって、他者に迷惑をかけて生きていることに価値があるのか?と思うようになりました。特に、親に対してです。まだ大学生の私がいなくなれば、その分の浮いたお金で幸せになれるんじゃないだろうか?自分がい...
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最近になって、他者に迷惑をかけて生きていることに価値があるのか?と思うようになりました。特に、親に対してです。まだ大学生の私がいなくなれば、その分の浮いたお金で幸せになれるんじゃないだろうか?自分がいないほうが良いんじゃないか?と思うと、自分はどれだけ醜く汚い罪人なんだろうと思います。しかし、自殺は怖くてできない。なんてひどい人間なんだろうか。これから先、他者にかけてしまう迷惑の数々を考えると、早く死んでしまいたいです。むしろ、はじめからなかったことにしてほしい。こんな人間に生まれてきてしまったことを申し訳なく思っています。
kk 男性 群馬県 20代 2018年7月24日 01時10分
生きているのが辛くて苦しい。今の学校は特にやりたいと思って通っていない。勉強も大変だから辞めたい。でも他にやりたいこともないし、親にお金を払ってもらっているから行くしかないしやるしかない。本当に悪いな...
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生きているのが辛くて苦しい。今の学校は特にやりたいと思って通っていない。勉強も大変だから辞めたい。でも他にやりたいこともないし、親にお金を払ってもらっているから行くしかないしやるしかない。本当に悪いなって思ってる。対人関係も上手くいってなくて、会いたい人にもどう願っても会えなくて、自分自身が嫌いで嫌いで、なんかほんと、消えたくて。生まれて来なければ、こんな辛く苦しむこともなかったし、兄はもっといい大学に行けたかもしれない、家族も幸せだっただろうなって思う。
とも 女性 広島県 10代以下 2018年7月24日 01時03分
2度、同僚を亡くしました。
1人の同僚はうつで、それでも仕事に復帰する気持ちがあって、頑張っていました。
初めての仕事で緊張していたとき、声をかけていただいたこと忘れません。
2人目の同僚もうつだけど...
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2度、同僚を亡くしました。
1人の同僚はうつで、それでも仕事に復帰する気持ちがあって、頑張っていました。
初めての仕事で緊張していたとき、声をかけていただいたこと忘れません。
2人目の同僚もうつだけど、職場では前向きに明るく振る舞ってくれました。
駅までの短い道のりで互いの家庭や仕事の愚痴を言い合いました。

私も昔自死を考え実行したことがあります。
自死をする人は、1人になった瞬間にふっといなくなります。
周りの人のこととか、家族とか、子供とか、そういうのは、考えないというか、思い浮かばないというか、
とにかく判断力、理性みたいな頭発信のものが失われる。
そして心だけで自死を決めて、行う。
1人じゃないよ、とか、言ってくれる人はいたし、本当は周りを見れば人はいっぱいいるけど、
そういうことではなく、
彼、彼女は心が本当の孤独になってしまって、向こうに連れていかれてしまった。

私は今は、悲しいというより、呆然と、ただ訃報を聞いた時のことを繰り返し思い出すだけ。



太朗 女性 埼玉県 30代 2018年7月23日 20時36分
私こんなに無能だったかな、何やってもダメじゃないか。何のために生きてるんだろう、もう分からないよ、真面目に思われたくないよ。
何で死んだらいけないんだよ。
話したら変な顔されるし不器用だしメンタル...
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私こんなに無能だったかな、何やってもダメじゃないか。何のために生きてるんだろう、もう分からないよ、真面目に思われたくないよ。
何で死んだらいけないんだよ。
話したら変な顔されるし不器用だしメンタル弱いしもういる意味ないじゃん。
お願いだから死なせてよ、もう私の事も忘れてよ。
もうどうしたら良い?
カイド 女性 大阪府 20代 2018年7月23日 20時07分
思えば小さな頃から生きづらかった。多動性ではないかと思う。診断された事はないけど。どうも周りと感じかたが違う事がある。そのために、死にたいと思った事は何度かあった。

今回は子供の事だ。1度目だけ...
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思えば小さな頃から生きづらかった。多動性ではないかと思う。診断された事はないけど。どうも周りと感じかたが違う事がある。そのために、死にたいと思った事は何度かあった。

今回は子供の事だ。1度目だけでなく2度も大きな違反。もうしないよね、と約束したのに。そんなことで学校生活や進学の道を断たれても良いのか。子供の事は一生懸命愛情を持って、正しい事を伝えていけば、もしもの時は考えて踏みとどまると信じていた。誰かに相談したかったが連絡を取った相手はことごとく忙しく繋がらない。誰も分かってくれない。

この暑さで、部屋にこもったら熱中症で死ねるかも。熱中症で死ぬなら、自殺とは分からないから残された人に迷惑かからないかも。
窓とドアを締め切り、猛暑の中昼から寝てみた。暑かった。すごく汗をかいた。辛くなった時、もう少ししたら意識がなくなってきっと死んでいる、と我慢した、でも夜になっても意識はあった。そして気づいたら翌朝になって起きてしまった。健康な自分を呪い、後に残った汗疹が辛い。誰もそんな事に気がつかないし。そしてまた日常をはじめてしまった、辛い想いを抱えながら。

自分がこの世からいない方が良い、という気持ちはどうなったら消すことができるのだろうか。
それとも、みんなそんな思いを抱えながら人には見せずに笑って過ごしているのだろうか、外での私のように。
自分と同じ考えを持っている人は世の中にいるのだろうか。
のっち 女性 40代 2018年7月23日 18時39分
私は発達障害で、皆んなが普通に出来ることが出来ません。
かと言って人より得意な事もない。

死にたい。
けど、いろんなしがらみからそう出来ません。

死にたい。
私の命を、事故や殺人や病...
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私は発達障害で、皆んなが普通に出来ることが出来ません。
かと言って人より得意な事もない。

死にたい。
けど、いろんなしがらみからそう出来ません。

死にたい。
私の命を、事故や殺人や病気で亡くなった罪のない人に代わりにあげたい。

なんでこんな役立たずが生きているんだろう。
社会の癌 2018年7月23日 18時17分
もう約19年(まだ18歳)生きたからいいでしょ、って思う。
周りに必要以上の心配かけたくないから元気に、気丈に振舞っているけどそれももう無理かな。
「死にたい」っていうよりかは「生きていたくない」の方...
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もう約19年(まだ18歳)生きたからいいでしょ、って思う。
周りに必要以上の心配かけたくないから元気に、気丈に振舞っているけどそれももう無理かな。
「死にたい」っていうよりかは「生きていたくない」の方が正解かもしれない。
小学生の時からいじめられて、それは高校生のころまで続いてて、「よく自殺しなかったね」って褒められる(?)レベルの話で。でも本当は何回も自殺未遂した。学校の窓から飛び降りようとして先生に止められたことおもあった。首吊ろうとしてたところを見つかったこともあった。薬だっていっぱい飲んだ。
小5のころから死にたいと思い始めて、ずっと今まで死ねないでいる。
せっかく国立の医学部に進学できたのにそこでもいじめられて、サークルや部活の同学年からも嫌がらせ受けて、もう金輪際生きていたくないって思う。本当に望まれて生まれてきたわけじゃない。
そして、隠してたはずの自傷行為が先輩にばれてて、「二度としちゃダメだよ」とか言ってくれるけれど先輩に心配かけちゃったなと思うとまた辛くなる。
私が死んでも誰も悲しまないことはわかっている。それから、こんな生きてる価値が皆無な奴が医療の世界に携わる資格はないと思い始めた。好きとか楽しいとか、私がそういう感情を持つのはダメだということもわかっている。
結論は、私は生きててはダメということです。私の命がこの世に存在する権利は無いです。
もう本当に生きていたくない。死にたい。
はんぺん 女性 10代以下 2018年7月23日 17時27分
思い出が薄れていく・・・

とうとう妻の自死から1年が経ってしまった。今でも昨日の出来事のように感じているし、状況もはっきりと覚えている。しかし時間は止まる事はない。妻が亡くなって以来不思議なくら...
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思い出が薄れていく・・・

とうとう妻の自死から1年が経ってしまった。今でも昨日の出来事のように感じているし、状況もはっきりと覚えている。しかし時間は止まる事はない。妻が亡くなって以来不思議なくらい妻が使用していたものが使えなくなった。
代表的なのが台所用品で鍋やフライパンといったものはすべて使えなくなった。これらの物は生前、家族でホームセンターに行きあれこれ言いながら購入したものだった。妻は少しでも安いもの、私は耐久性が高いものがいいという
話で結局は妻の意見で購入するというよくある話である。今ではそういう話をする人がいないので自分で考えて購入している。今年は初盆で妻が我が家に帰って来るであろう。その時妻は家族で買った品々が新しくなり、どんな気持ちになるだろうか。確かに思い出が薄れつつあるが私達は決して妻との生活していた日々は忘れる事はありません。
妻は去年で歳をとるのが止まってしまったが、家族は1歳年齢が増えました。みんな成長しています。
お盆にあなたに会えるのを私は誰よりも心待ちにしています。
SHIGE 男性 静岡県 40代 2018年7月23日 12時57分
僕は18歳の女です。普通の高校生活を送っていて、親にも恵まれています。でも、僕は「人に相談する」と言う感覚が分かりません。悩みがあっても人に迷惑を掛けたり鬱陶しく思われるのが怖くて、自分の思い、内側の...
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僕は18歳の女です。普通の高校生活を送っていて、親にも恵まれています。でも、僕は「人に相談する」と言う感覚が分かりません。悩みがあっても人に迷惑を掛けたり鬱陶しく思われるのが怖くて、自分の思い、内側の思いを人に言えません。友達もちゃんといるのに、恵まれているのに、死にたいと思ってしまいます。…僕は年上の女の人を好きになり、その人は気持ちを受け止めてくれました。嬉しかった。僕は世間一般で言う恋人になれたのだと思っていました。それから10ヶ月ほど遠距離気味ではありましたが恋人らしい日々を送りました。でも、違いました。僕達は付き合っていなかったらしいのです。将来を共には過ごせないと言われ目の前が真っ暗になりました。でも、僕がその人を好きでいる限りそばに居ると言うのです。「特別」だと言うのです。僕は辛かったですが、頑張ることにしました。僕が好きでいる限り、あの人はそばに居てくれると言ったから。ですが、その日を境に会えなくなりました。相手は社会人で、相手には相手の予定もある為電話も軽率には出来ず、SNSでの会話のみ。僕はもう依存性のメンヘラでした。そんな関係が続き、いつの間にか1年と半分が過ぎました。あの人とはもう7ヶ月会っていません。僕はまだ頑張っています。でも、あの人は趣味の友達と毎週会って楽しそうにしています。仕方ないのです。「あの人は忙しい人だから。あの人にはあの人の優先順位がある。僕がワガママなだけ。我慢が足りない。まだ、大丈夫。」こう自分に言い聞かせて頑張って来ました。でもたまに気持ちが制御できなくなってしまうのです。暴走したみたいに、気が狂ったみたいになってしまいます。そんな時は必死にSNSであの人に話しかけます。昔はすぐ返事をくれました。最近は返事が来ないことがほとんどです。僕が自分勝手だから。きっとそうです。
それと、僕は女子だけど、女子らしくしろと言う類のものが大嫌いです。また、男友達に憧れを持つし、かっこよくて、日頃から意識の高い俳優さん達を尊敬しています。ああいう風になりたい。でもなれない。生理が死ぬほど嫌だし、将来子供も産みたくないし、男の人との将来的な性行為に吐き気がします。僕は、自分の性別が分かりません。振袖も着たくない。でも誰にも相談できません。親不孝はしたくない。普通の、良い娘でいたいんです。結果、心の中で死にたいと叫ぶことしか出来ません。
あめ玉 女性 埼玉県 10代以下 2018年7月23日 09時04分
人は生きなければならないなんてよく言うが、一体どうしてそう決められているのか。
自発的に生まれてきたくて生まれたわけじゃない。
他者によって勝手に産み落とされ、気付けば生きていた、というだけの話だ...
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人は生きなければならないなんてよく言うが、一体どうしてそう決められているのか。
自発的に生まれてきたくて生まれたわけじゃない。
他者によって勝手に産み落とされ、気付けば生きていた、というだけの話だ。
生きたくて生きているわけじゃない。

誰もに、最低限の生活を保障する「生きる権利」があるのなら、自分の意思によって安楽死させてくれる「死ぬ権利」があってもいいのではないだろうか。
自殺してはいけないというのなら、社会はなぜ、未だそこに潜在しているたくさんの困窮者たちを本気で救おうとしないのか。
自殺自体だけを止めたところで、その原因、本質的な問題が解決されなければ、本人にとっては決断の時が少し延びるだけのことでしかない。
個人に問題がある、のではなく、その社会にこそ問題があるように思う。

本人にとって、絶望は絶望でしかない。
一般論や可能性の話などは他人だから言えることだ。そこには何の責任感も、現実感も無いから言えるのだ。

「自殺」は決して悪いことではなく、人によっては唯一の「救い」になることは確かで、そんなこの世界に大きな空しさを感じる。
N 男性 30代 2018年7月23日 03時00分
今年の一月に夫を亡くしました。
私は、双極性障害で、仕事を探すのがとても難しいです。しかし。不器用なのでなんでもトライできるわけではなく、困って居ます。

また、主人の事を思うと泣けて来て眠れな...
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今年の一月に夫を亡くしました。
私は、双極性障害で、仕事を探すのがとても難しいです。しかし。不器用なのでなんでもトライできるわけではなく、困って居ます。

また、主人の事を思うと泣けて来て眠れない夜の繰り返しです。

家族は誰も私の話を聞いてくれません
もん 女性 香川県 40代 2018年7月23日 02時57分
子供の為に生きたいでも、こんな親で申し訳ない。仕事も精神的に可笑しくなりやめ
今は病院で、貰ってる薬付け
夜は3日に1度は切るペース
辞めたいが辞めたくない自分もいる。
回りには理解してもらえ...
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子供の為に生きたいでも、こんな親で申し訳ない。仕事も精神的に可笑しくなりやめ
今は病院で、貰ってる薬付け
夜は3日に1度は切るペース
辞めたいが辞めたくない自分もいる。
回りには理解してもらえない
味方はいるのかいないのかわからない
外に行けば薬飲まなきゃ無理だし、辞めた会社の服装見れば震えがきて、頭も痛くなる。
痙攣だったり倒れたりしてないから、外は歩けるし、友達とも会える。
理解してくれる子も薬付けになった事で一線置かれてる子もいる。
薬を飲む事も切る事もダメなの?
子供の前では切らないし泣かないけど、悪い事だとは思わない。
そうでしょ?
みゅう 女性 東京都 30代 2018年7月22日 23時44分
いろんな人の自殺を止めてきた
もう死にたいを幾度となく聞いた
死なんといて
まだ17年も生きてないんやん
今死ぬには早すぎる
私はそう言った
みんなはいま悠々と生きている
でも自分の言葉...
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いろんな人の自殺を止めてきた
もう死にたいを幾度となく聞いた
死なんといて
まだ17年も生きてないんやん
今死ぬには早すぎる
私はそう言った
みんなはいま悠々と生きている
でも自分の言葉はいま自分を追い詰めている
人の自殺を止めたやつに自殺する権利なんてない
そもそも人間に死ぬ権利はない
でも私は生きる資格のないゴミ人間
私は一体どうすればいいんだろう
りつ 女性 京都府 10代以下 2018年7月22日 21時22分
今すぐ死にたいです。
生きる意味がありません。
夫も子どももいうことを聞いてくれません。
子どもは不登校で勉強もしません。勝手ばかり言い、私はノイローゼになりました。子どもが死ねばいいと思うことはでき...
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今すぐ死にたいです。
生きる意味がありません。
夫も子どももいうことを聞いてくれません。
子どもは不登校で勉強もしません。勝手ばかり言い、私はノイローゼになりました。子どもが死ねばいいと思うことはできず、自分が今すぐ死にたいと思います。
友だちには話をしてもたしなめられるだけです。わたしのつらさなどだれもわかってくれません。
夫は家事を手伝いません。
私はフルタイム正社員で働きながらいえのこともやります。
部屋も汚いです。
すべてがいやです。
つかれました。
しあわせとはなにかもわかりません。
夫は子どもにしねといいます。やめてくれません。
わたしはきえたいです。しにたいです。
いますぐしにたい 女性 宮城県 30代 2018年7月22日 14時08分
出来の悪い人間なりにできる限りのことを迷惑かけながら迷惑かけないように真面目にしてきたつもり。

毎日、毎年、生きづらさを背負いながら、誕生日のたびに「生まれてきてごめんなさい」と唱えながら。
広汎性...
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出来の悪い人間なりにできる限りのことを迷惑かけながら迷惑かけないように真面目にしてきたつもり。

毎日、毎年、生きづらさを背負いながら、誕生日のたびに「生まれてきてごめんなさい」と唱えながら。
広汎性発達障害の傾向ありと診断されながら鬱状態と診断されながら非正規雇用で時給1000円にも満たない職場で必死に働いて奨学金返済して保険金払ってそれでも自立できる所得じゃないから還暦過ぎた親と同居しながら迷惑かけて邪魔物扱いされて。

もう迷惑かけながら無理しながら深夜まで長時間労働するの疲れた。
とるに足らない欠陥人間ですが、迷惑かけてばかりの駄目人間ですが、だからもう楽になって良いですよね。
楽になりたい。

自殺が逃げだって?
これまでずっと我慢して我慢して耐えて耐えて工夫して工夫して生きてきたんです。
生きるも死ぬも地獄なら死んで地獄にいきます。
親兄姉優しい友人に悲しむ人がいるとは思いますが「残される人のことも考えてよ」ってだったら生まれてから今まで私の苦しさを一緒に考えて寄り添ってくれた人が居たか誰もいなかったその程度だ私なんて。


さに 女性 佐賀県 20代 2018年7月22日 11時12分
夫が自死してから1年3ヶ月が経ちました。
1年前の今頃が1番精神的に荒れていたような記憶があります。
夫のいない生活にだいぶ慣れてきたような気がするけど、寂しさは減るどころか増えていきます。夫がい...
続きを読む
夫が自死してから1年3ヶ月が経ちました。
1年前の今頃が1番精神的に荒れていたような記憶があります。
夫のいない生活にだいぶ慣れてきたような気がするけど、寂しさは減るどころか増えていきます。夫がいない現実をやっと受け入れているのかもしれません。
後悔と自責に押しつぶされそうです。ふと死にたくなります。夫がいなくなるまでは死にたいなんて1度も思ったことのない人間でした。大切な人をなくすと人って変わるんですね。。2歳の息子がいるから何とか生きています。
普通に笑って、おいしい物を食べて、フツーに生きています。たまに自分は馬鹿なんじゃないかと思います。夫が自死する引き金を引いたのは私なのに、私はフツーに生きている。苦しいです。
早く一気に歳をとり、そちらに行きたいです。
G 女性 30代 2018年7月22日 07時47分
今日も死にたい。
薬を飲んでいるのに何故か消えない死にたい気持ち。
どうして消えない。
生きてる心地はしないのに生きているこの感じ。
死にたいと思いながら生きている無力さ
行動にできない意思...
続きを読む
今日も死にたい。
薬を飲んでいるのに何故か消えない死にたい気持ち。
どうして消えない。
生きてる心地はしないのに生きているこの感じ。
死にたいと思いながら生きている無力さ
行動にできない意思の弱さ
閉め切ったカ-テンの隙間から差し込む日差しをみて
「ああ、まだ生きてる」
今日も死ねてないのか。と思いながら何故か流れる涙。
なぜ生きているのだろうと聞いても神様は何も答えない。
本当に神様はいるのか。
いるんだとしたら神様はひどい。
私は何か悪いことをしてしまったのだろうか。
ああ、そうだ生きていることが悪いことなのか。
そんなことを思いながら今日も学校へ行く準備を始める。
今日も、また何も変わらない日々を過ごすのか。
いってきます。
まいにち 女性 香川県 10代以下 2018年7月22日 06時16分
中学生が始まってまだ一学期。別にいじめられているわけではないのに学校に行くのが嫌だ。朝起こされると憂鬱感に襲われる。ある日、担任にリストカットがバレた。
「なんで傷つけるの」
「身体が可哀想」
...
続きを読む
中学生が始まってまだ一学期。別にいじめられているわけではないのに学校に行くのが嫌だ。朝起こされると憂鬱感に襲われる。ある日、担任にリストカットがバレた。
「なんで傷つけるの」
「身体が可哀想」
大人はいつもそうやって同情ばかり。体を心配してほしいんじゃない。心を心配してほしい。心の声に気づいて欲しかった。可哀想なんて同情はいらない。ただ話を聞いてうなづいてもらえるだけでいいの。と心で叫んだ。ガキのくせに悩むことなんてないだろ。悩み事なんて大したことないだろ。どうせリスカとか言って浅い傷しかないんだろ。とか思うだろう。ガキは悩んじゃいけないのか。深い傷じゃないと悩んでないのか。そんな法律でもあるのか。大人はそんなに偉いのか。
まあ、こんなこと言ってもきりがない。明日は学校があるんだった。行きたくないな。でも行かなきゃ。憂鬱な朝が迎えに来る。
てれび 女性 香川県 10代以下 2018年7月22日 02時09分
自分にはやる気がない。社会不適合者なのもわかってる。全て中途半端で信用もない。だから家に居場所なんてないし自分が死んでも悲しむ人なんていない。親にお前はこの家にいる限り人権はないと言われた。なら死んだ...
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自分にはやる気がない。社会不適合者なのもわかってる。全て中途半端で信用もない。だから家に居場所なんてないし自分が死んでも悲しむ人なんていない。親にお前はこの家にいる限り人権はないと言われた。なら死んだほうがお金はかからないしみんなすぐ忘れるだろうから死ぬほうがいいと思う。わたしが死ぬのを止める人なんていない。まあそれでいいんだけどね、楽だし。さっさと死にたいのになかなか死なない自分の体が鬱陶しい。早く死にたい。
ねむ 女性 愛知県 20代 2018年7月22日 01時33分
高校1年の時に自殺未遂をしました。
田舎から都市の高校に進学し、約一カ月経った大型連休の最終日のことです。
高校での人間関係などでは同郷の友人もいたため、特に困ったこともなく順調でしたが、入学後す...
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高校1年の時に自殺未遂をしました。
田舎から都市の高校に進学し、約一カ月経った大型連休の最終日のことです。
高校での人間関係などでは同郷の友人もいたため、特に困ったこともなく順調でしたが、入学後すぐに行われたテストで中学の時は常にトップ層にいた私にとっては見たこともない順位で、ショックを受けました。世間的に進学校と言われているだけあり、周りの学力がとても高く到底及ばず、付いていける気がしませんでした。勉強のモチベーションが上がらず、ストレスが溜まる日々でしたが、大型連休で実家へ帰省できるということで、少し心に余裕ができました。
日頃、イヤイヤ勉強しているせいか、連休中は全くもって勉強しませんでした。しかし、流石は進学校だけあって課題には抜かりなく、連休最終日の前日、ようやく机に向かいました。ですが、課題の量と残り時間に呆然とし、一気に課題が終わらないことに対し、周りから小馬鹿にされる不安や焦り、自分の不甲斐なさへの怒り、再び厳しい競争社会へと戻ることへの恐怖などに襲われ、学力至上主義に対する強い苛立ちから、学力や偏差値などに学習や生きる目的を見出していた自分は、生きる目的を見失い、最終日の朝、衝動的に自室で首吊りへと走りました。幸い出勤準備をしていた母親が異変を感じ自室を見にきたため、一命を取り留めましたが我が子がこのような行動に走るとは思いもしないので、あまりのショックに目を赤くしながら出勤していったことを今でも鮮明に覚えています。
こんな些細なことで命を絶つのかと思う方がいらっしゃるかもしれませんが、人間些細なことでも傷つきやすいものだと私は思います。今でも些細なことで、死にたいと思ってしまいます。一度そのような思いをすると、そうした思考回路が形成されてしまうのでしょう。
昨今はSNS等で手軽に意思表示ができ、様々な人がいて面白いと感じる一方で、過激な発言も少なくなく当事者の気持ちを考えると気が滅入りそうになります。死に際に自分を追いやったこともあり、そのような発言等には多少の耐性が付きましたが、もう少し寛容になれないものでしょうか。また人を評価する物差しがもっと沢山あってほしいです。生きにくい世の中に生まれてしまい残念です。

R.S 男性 北海道 10代以下 2018年7月22日 00時53分
もう死にたい。
彼氏と同棲してるけど、向こうはふざけてるつもりでも私には悪口にしか聞こえない。
でも好きで別れられない。
今度仕事始めなきゃいけなくなった。貯金がなくなったから。
でもお医者さんには精...
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もう死にたい。
彼氏と同棲してるけど、向こうはふざけてるつもりでも私には悪口にしか聞こえない。
でも好きで別れられない。
今度仕事始めなきゃいけなくなった。貯金がなくなったから。
でもお医者さんには精神状態的に働くにはまだ早いって言われてる。
でもお金がないの。働かなきゃ払えないものがたくさんあるの。
働きたくない。でも彼氏と同棲続けるためには働かなきゃいけない。

彼氏のことは好き。でも、悪口言われてイライラするし、私の相談は適当にしか乗ってくれないし。
唯一の肉親である母親も、自分のことは自分で頑張れって言ってた。
私には助けてくれる人は誰もいない。
働くの難しい状態なのに働かなきゃいけなくて、精神的に辛くても助けてくれる人は誰もいなくて。
同棲してるのに孤独。
そんなこと彼氏に言ったら、じゃあ実家に帰れば?って言われる。
死ぬなら実家に帰ってからにしてよ。僕に迷惑かけないで。って言われる。
自分ばっかり。私を助けようとしてくれない。
誰も助けてくれない。
誰かに助けて欲しいのに。
話をろくに聞いてくれる人もいない。
カウンセリング受けたくてもお金がないし、交通手段がない。

もういやだ。
死にたい。
誰か助けて。
死にたいのに死ねない。
助けて。
はのん 女性 島根県 20代 2018年7月21日 14時07分
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