自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。それだけ。あとは何もいらない。

もう目覚めたくない。

あーあ、今日も学校か。
頭痛いなー。
起きたくないなー。
好きなこと、だーれも認めてくれない。
休んだ時も、大丈夫？って
声をかけてくれるけど、
それって本当に思ってること？
心配してくれても
なんか寂しい。
誰とも話したくない。
だったら、いっそ、
死んじゃえばいい？？？
でもまだ生きたい。
いろんな相談窓口を探して。
疲れた。
助けて。

生きるのがしんどい。誰かのために動いたことはその人のためにも自分のためにもならなかったりする。し、自分のためにしたことは人に馬鹿にされたり認めてもらえなかったりする。
今は必要としてくれる会社があるから働いているけど、迷惑ばかりかけてしまうし、自分ではこの会社に必要だと思わない。
死んでも明日は続くし…

また続けられなかった バイトも続かず何かをするのにせよ遅い
親にまた迷惑をかけてしまった心配をかけてしまった継続性がない自分を許してほしい親孝行したかった そんな自分が嫌 死にたい

『香害』が憎い。
他人の香料（化学物質）で健康を害した。

吐き気から始まり、倦怠感、頭痛、しびれ、鼻血、鼻の皮膚炎症、集中力低下、頭が働かなくなる、と、どんどん悪くなる。

この２ヶ月で、無香料でも化学物質が含まれていると、上記の症状が出る。

会社に行くのが恐い。

起きるのが辛い。

今日１日どんな症状に悩まされるのか。

生きるのが辛い。

何で他人の香料（化学物質）で健康を害さなきゃいけないのか。

欧米ではかなり規制されている化学物質。
なのに、なぜ日本は野放しなのか。

洗濯洗剤、柔軟剤、消臭剤、台所洗剤、香水、香りがするもの全て、無香料にしてほしい。

化学物質を使わない商品をたくさん売ってほしい。

政府には、企業の利益を守るより、人の命を守ってほしい。

洗剤３大メーカー、香料の競争をするのをやめてほしい。

香害外来、化学物質過敏症外来が少なすぎる。

田舎には無い。

普通の空気が吸いたい。

私よりもっと大変な化学物質過敏症の人はたくさんいる。
でも、私はもう嫌だ、生きていたくない。

香害を化学物質過敏症を職場でカミングアウトしたのに、誰一人として、洗剤を変えようとはしない。

花粉症のように、香料被害者、化学物質過敏症患者が爆発的に広まればいいのに。

ただただ死にたい。疲れた。

ロシアのウクライナ侵攻の報道、ロシアをSWIFTから排除、そして二言目には“経済への影響が…”。
そもそも資本主義が限界ではないか、経済成長が続くものだとしているあたり、とても信じられません。仮に経済が成長するとしても、それは先進国が発展途上国を食い物にしているだけにしか見えません。
日本だけ、京都だけを見ても、人口が減っていくいっぽうの中、マンションやホテルの建設ラッシュ。そして空き家の問題。なんかバランスがおかしいとしか思えません。
戦争が起ころうがミサイルが飛ぼうが、二言三言目には“株価がどうしたこうした”、おかしくないですか？
こんなクソみたいな世の中で、何に意味を求めて生きて行けばいいのか、よく分からなくなってきました。

小さい頃から割と勉強ができて、差別をなくしたい、そう最近では思ってる。友達と、子供ながらに活動して、他クラスの先生からも正義感が強い、とか、よく褒められる。『優等生』ってことかな。別に自惚れじゃないけど。
ていうか、逆にやだな。
だってさ、優等生が死にたいとか思ってるんだよ？
イメージにあってないね。
友達に相談したりとかはしたんだ。
まぁ、笑って返されたけど。
先生にも言った。
担任の先生は優しいから、何かと気遣ってくれた。
まぁなんにも変わんなかった。
表面上、だけ。
親にも言った。
思春期だからって。
なんだそれ。そんな一言で、僕の気持ちは片付けられるのか。それ程あさくて、薄っぺらいものなのか。この辛さは何なんだ。成長のせいか？違うよね。違うよ。わかんないけど。たしかに思春期とかもあるとは思うよ？でもね、これは、思春期じゃないのも入ってるんだ。
結局何も変わらないまま、学年が上がろうとしてる。
そして、今日、学校を休んだ。
気持ち悪かった。吐き気がひどかった。吐かなかったけど。
休んだ。休んでしまった。『明日はいけ』そう言われた。行くよ。鉛よりも重たい体を引きずってでも。

みんなはいう。『辛いなら、休みな』と。
休めないじゃん。休んだらズル休みって言われるじゃん。精神疾患は心の病気で、みんなには言いづらくて、だから必死でサイン送って。届かないってわかってても。
涙は枯らした。あとはもう、ズタボロな容器に入った辛さというこころと、空っぽなからだ。
それだけしかないや。
何回も投稿、ごめんなさい。

今日スーパーに行ったら2歳にいかない位の保育園児達が遊びに来ていた。
泣いた。死にたくなった。
私の赤ちゃんはどこに行ったのかな？
ごめんね。自分の病気なんかより赤ちゃんを優先すべきだった。
ずっと思ってる。死ぬべきは赤ちゃんじゃなくて私だって。ごめんね。

もっと辛い人もいるだろうし、もっと苦労してる人もいるの分かってる。分かってるんだけど。
いつも遊んでいる人の中にいても孤独感を感じてしまう。めっちゃ周り優しいし、何かあったら心配してもくれる。私が細かいことを気にしてるだけだってことも分かってる。
周りに優しさを返せないことが辛くて。めっちゃ心配してくれて、色んな優しさをくれる人なんだけど一緒にいることが辛くて。そう思ってしまう自分が嫌で。
かなり幸せな状況にいるの分かってるのに、そこですら幸せに思えない自分が嫌で。
自分は自分が中心じゃないとすまないんだろうし、そんな自分が嫌で。
どうしてこんなにも自己嫌悪に陥ってしまうんだろう。どうして他人を嫌ってしまうんだろう。死にたい。

生きたくないけど死にたくもない。
くだらないことで一喜一憂してる自分が嫌い。

「大丈夫だよ」って声が辛い。
見放されるのは辛い。

一人でいるのは嫌。
みんなでいるのも嫌。

カウンセラーと話すのは気を使うから苦手。
薬を飲んでも根本的な解決にならない。

家族も友達も励ましてくれるけど、誰も私のつらさなんて理解してないじゃん。

夜が来るのが怖い。
眠れないまま朝が来るのが怖い。
電車に乗るのが怖い。
周りから聞こえる同年代の子の声が怖い。
SNSに書かれてる誰かへの愚痴が怖い。
LINEのメッセージ読むのが怖い。
メッセージ送るのも怖い。
電話にでるのが怖い。
スマホの通知音が怖い。

世界を何も知らない小さい頃のまま過ごしてたかった。
大人に憧れてた頃のままでいたかった。
狭い世界の中で生きていたかった。

これってワガママなのかなぁ。
みんなこんなこと抱えながら生きてるのかなぁ。

私がおかしいのだろう
わからない
わからない
わからない

楽になりたい
死にたい
死にたい
死にたい

どこに行っても人間関係が無理
早く消えてしまいたい
一人は好きだけど誰にも愛されないのは辛い

YouTubeに上がっている漫画でとても共感したこと
「あの子は"上"、あの子は"下"、私は？、この子は？」
まじで共感しすぎて、何回も見てる
自分が思ってたことはこういうことか！って
嫌でも考えてしまうし誰かと比較してしまう
なんで自分は"上"じゃないんだろう

ケアマネに母親のことだけじゃなくてあなたの未来も考えましょうとか言われたけど、母親がこうなる前から私に未来なんてないのよ
自分のことなんてこの世で一番クソほどどーでもいい
早く死ぬことが目標なんて言えない

毎日消えたいと思ってる。目が覚めないといいな。
母との喧嘩が耐えない。むしろエスカレート。
弁護士をつけて私達に罰？侮辱罪を与えようとしてる。
わたしのお付き合いしてる人が嫌いだから。
しまいには、子宮頸癌になって死ねばいい！とまで言われた。

もともと繊細？なのか
災害や戦争のニュースを見ると本当につらいし
怯えてる人達をみてると助けてあげられないのがつらい。
最近本当につらい。
このまま生きていてもいいことがないような気がする。自死したら迷惑だろうけど、生きてても苦しい。

ありがとう。
あなたはよく今まで頑張った。
あなたなりの生き方で、頑張った。
産んでくれて、育ててくれてありがとう。

天国では好きなだけ、ギターを弾いて。
お疲れ様でした。

学校嫌い。人と話さなければいけないし先生から怒られるし。
毎日が憂鬱で何もしたくなくなる。
気分がよく落ち込んでるから勉強にも手がつかない。
宿題も終わらせられないから先生に怒られる？それの繰り返し。
僕だって怒られたくないよ。
学校に行くまでにバスと電車を使うけど人からの目線が怖すぎて泣きそうになる。
スクールカウンセラーに通っているけど迷惑かけたくないから心療内科に行きたい。
だけどお金はかかるし親にもバレたくない。
もうどうすればいいの？どんどんひどくなっている気がするし。
努力も報われないってテストで分かった。1日に5時間の勉強しても結局一夜漬けに負ける毎日。
もう嫌だこの世界。理不尽すぎるよ…
消えたい…死にたい…たすけて…

一昨年離婚し、去年新しい暮らしを始めた。
仕事もはじめ、頑張ろうと思い始めて2ヶ月後、乳癌発覚。
そこから、私の精神はボロボロになっていった。
再発するのでは？傷口は少しずつ消えていってはいるが、痛みは強くて鏡を見るたび泣いてしまいそうになる。
仕事場ではコミュニケーションが取れず孤立状態。
新しいパートナーや親、仕事場の人には今までどおりの態度でいてしまう。
小さい頃から自分の思いを我慢してしまう。
自分のことより他の人への気配りのほうが先になってしまう。
最近は、がん治療以外に、手の指の感覚麻痺やめまいが出てきてる。
でも、誰も理解してくれない。体がかなりキツイ。
ツライ。痛い。
誰かに気づいてほしい。
もう限界。
死にたい。
逃げだと思われるかもしれないけど、逃げて楽になりたい。

　もう嫌

小学校の頃からイジメに遭った。
勉強も出来なくて物凄く怒られた。
社会人になっても仕事がロクに出来なくて休むことも多くて、続かなくて辞めてばっかりで。
鬱になっても親の理解は無くて逃げるな甘えるなと言われ否定され続け、車の免許取るのに5回もかかって4回目落ちた時に「出来損ない」と言われ、

唯一心配してくれた母が数年前に病気で亡くなって味方が居なくなり独りぼっちになった。

なんでここまで生きたんだろ、小学校の時死ねば良かったって後悔ばかりしかない。

何も取り柄もない出来損ないでごめんなさい、屑で役立たずでごめんなさい、親不孝者でごめんなさい。

もういきてることが疲れた。

もうこんな世界に居たくない。生きてたっていい事なんて起こらない。嫌なことばっかり。生き辛い。

重い病気にかかって死にたかった。

また母さんの子供として、生まれ変われたら今度は絶対、助けてあげたい。

来世は今よりも、もっといい人生だといいな。

人の幸せは人間関係でしか得られない
そうだけど
不得意な自分は、どうしたらいいのだろう

若い頃は嫌われてしまう事に極端に神経質で
気を使って生きてきた
一方家族には本音を言いすぎ
そんな生き方でいつか家から出なくなり
社会不適合な私の出来上がり
こんな自分に嫌気がさした

親や姉をもっと大事にすれば良かった
夫をもっと大事にすれば良かった

もう遅い、年をとりすぎ
これからもっと衰えていく
もっと頭も身体も動けなくなる

誰にも迷惑をかけずに早く死にたい
私も救われたい、死が救いみたいに感じる

もう、ここに書き込みはやめようと思っていた。が、海の向こうで、死にたくない人たちが、犠牲になっている
私はまだ呼吸している。
早朝目覚め、そのまま布団のなか。
こんな役立たずの、迷惑老女に、また、朝がきてしまった。
神様はいない？何の罪もない人たちが、死んでいく。怠け者の、意地悪老女は、いきている。わたし、そんなにくず女なのかな？憎まれっ子、世に憚るだな。
神様にも嫌われているんだな。ちゃんと地獄いくよ。えん魔さまにも嫌われているのかな。明日は体重測定だから、今日は寒いけど、シャワーあびなきゃな。死にたいな。

私は美術部の部長をさせてもらっているのですが、同じ部活(同学年)の友達よりも絵が下手です。これから受験時なのですが、美術科で高校に行こうと決めています。なので、デッサンに練習をして顧問(美術)の先生に練習したのを見せているのですが、その他部活の方からの声が辛いです。そんなんで部長になれるんだねとか美術科は無理じゃない？などと笑われたりしました。
悔しくてたまりませんが、だんだんと好きだった美術が嫌いになりそうです。最近では練習もしていません。親にもあんたのその画力じゃ美術科は無理と言われました。
確かに、人前で絵を描くことはしなかった。けど、練習していない訳じゃない。何も知らない人達からこんなこと言われたくないと思っています。
私はどうしようか悩んでいます。個人的には美術科は行きたいです。けど絵を描くことが辛い。でも、描かないといけないことは理解している…。

この事を周りの友達や先生に言うのはとても恥ずかしいし、否定されたら怖いです。自分じゃ感情の整理が上手く行きません。長々と分かりにくい文章をどうか許して下さい

どうやったら楽に死ねるのかな。
持続的に職場でいじめを受けると、どんな健常者でも精神は簡単に破壊されるんだな。

散々色々考えた結果なんだよね。
もう何回も考えた。調べたりもした。立ち直りかけたりも。した。
でも病んだらダメだって思えば思うほど、
焦りが不安になって誰にも相談できなくて。
学校にだって行きたくないはずなのに、実際に行くとそうでも無いのが気持ち悪くて。こんなことに悩んでたんだと吐き気がする。

もう何も考えたくない。自分の将来も不安過ぎる。

大切な彼女を自殺で亡くしました。
自分と出会った事で彼女を死に追いやったんじゃないかって
本当に彼女を愛していました。
でも、今更何もしてあげれない。何も言ってあげれない。
ごめんね。だってありがとうだって言えない。
本当に毎日が辛い。亡くなって１ヶ月ぐらい経つけど、毎日が辛い。寝れない。もう一度笑った顔がみたい。
帰ってきて欲しい。

家族のみんなごめんね
就活失敗しちゃって負担かけて
バイトもせずにずっと絵ばっか描いてて
でも、こんな私でもなにも言わずに普通の暮らしをさせてくれてありがとう。
ずっとなにかに怖がって、意見を言えずにいたけど、ちょっとだけやりたいこと見つかったよ。
もう少し待っててね。こんな不出来な子でごめんなさい。いつもありがとう。

世界が酷い状況だ。戦争なんてひどすぎる。今の状況がいかに幸せなのか、考えさせられる。最近、気持ちが落ちる。考え込んでしまう。みんな辛い中でも生きていて、励みになる。辛いけれど、いつか振り返れる日がくるのか。未来が怖い。未来に希望をもちたい。本当は。