自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もうすぐあれから14年になります。
時が経つのってほんと早いよね。
でもこの14年間、あなたのことを考えなかった日は1日たりともなかったよ。

泣いて泣いて、最初の3年間くらいは「なんで何も言ってくれなかったの」ってあなたのこと責めてた。いなくなること、みんな知ってて、私にだけは隠してたことも後から知った。だからほんとにずっと怒ってました。ごめんね。
けどさ、気付いたのよ。「あなたは意地悪で言わなかったんじゃなくて、私への最後の優しさだったんだな」って。それに気付けたのは高校生になるかならないか、そんな年齢。

怒りながらもやっぱり会いたくて、中学生の間は「今度会ったら怒ってやるんだから！」って思ってた。今は怒るつもりないよ、ただただ「ありがとう」って、それだけ伝えたい。

今度会えた時「あれ頑張ったよ」「これ頑張ったよ」って伝えれるように毎日頑張ってるからさ、だからまたいつか会おうね。
苦しくてもしんどくても、あなたに「頑張ったよ」って言えない大人じゃダメだと思ってる。

今年なんてあなたに最後に会った日の次の日から予定詰まって、あなたから「病んでる暇はないよ！」って言われてるような感覚。予定入れるつもりなかったのにね。ほんとあなたの仕業かなって思うレベル。

でもきっと会えないんだよね。

わかってるからつらい、会いたい、ひと目みるだけでいい。

会いたいよ。

今どうして生きているのかも、何がしたいのかも、何が好きなのかも分からない。普通の好きも恋愛感情も分からない。必要とされたい、誰に対しても優しくしたいけど、怖くて深くまでは仲良くなれない。母は私と同じ気が弱く、こんなことを言ったらきっと壊れてしまう。明日なんて来て欲しくない、早く、地球も壊れてしまえ。

何で生きてるのか分からない
あの時死んでたらどうなってたかな
仕事辞めて実家に戻って、家族の前ではもう平気なふりしてるけど全然平気じゃない
家族も友達もいて恵まれてる環境なはずなのに消えたくて仕方ない
こんな娘でごめんなさい

何もしたくないし何もできないもう全部を無くして無かったことにしたい
誰か助けて

去年の今頃、人生で1番消えたかった。。
本当に死にたいと思っていた。
理由は仕事の人間関係。
頑張ってたのに陰口っぽい事言われてたのを知り、周りの人間全てが敵に見えた。
半月程休んで退職。
最後の日も職場には行けなかった。
半年程引きこもり生活。。

今なら言える。
頑張り方を間違えてただけ。

人は完璧な人なんてどこにも居ない。
自分も完璧じゃないから他人のことも許す事が必要。　

去年の私。
生きることを選択してくれてありがとう。
おかげさまで今は新しい職場にも就けて、毎日勉強になる事が沢山あって楽しいよ。
死んだら楽になるって誰が言ったの？
こう思った時に変わった気がする。
でも、逃げまくっていい。
他人の為に簡単に傷つくのは辞めよう。

毎日辛いと泣いて家族に攻撃的なことばかり言う私はいない方がいい。こんな母親では子ども達の成長によくない。子ども達がかわいそう。こんな母親がいるだけで虐待だ。こんな自分は消えた方がいい。不必要、いる価値がないどころかいるだけで周りに害が及ぶ。
先週流産したことを理由にぐずぐずしている。どうせ今後も一生何か理由をつけてはぐずぐずするだろう。家族にとって邪魔で害でしかない。
夫は家事も育児もよくやってくれるが、私の苦しさや話を聞くのは面倒だと煩わしがる。

仕事は教員で復帰するのが死ぬほど嫌だ。でも絶対やめるなと同業者の夫には言われている。育休前は残業月100時間、命を削って仕事をしてなんとか形になっていた。保護者や子どもからの数えきれないほどの理不尽に傷つけられ、どんなに辛くても自分は何も悪くなくても立場上我慢するしかなかった。新卒の時には上司のひどいパワハラも受けトラウマにもなっている。

両親からは、何を頑張ってもあら探しと否定しかされずに育った。成績はいつもトップだったがほめられた記憶はない。風邪をひけば迷惑だと顔をしかめられるので、小学生の頃からは風邪をひいたとばれないように隠れて市販薬をのんでいた。自己肯定感も育つわけもない。
ただ狭い田舎なので世間体を保つためだけにバカなことをせずにいるだけ。
コロナ禍で何の気晴らしもゆるされない。

お金も底をついたしもう誰にも頼れない、甘えられない
ため息ばかり。下を見て歩く毎日。
はあ、消えたい

私は生まれ持った顔がコンプレックスでした。
学生時代はいい性格してるのになんで彼氏ができないんだろうね。と言われることが多く、酔った勢いで友達から言われる顔の悪口なんかもどうもありませんでした。
社会人になり、外食することも度々あり、友達も遊びたいから付き合ってと言われることが多くなりました。私の友達はありがたいことに可愛い子ばかり。一緒に行くとなんでお前が一緒にいれるんだ。と言われることも度々あり、そんな私は笑いながら返事することしかできませんでした。
ある日バーで知り合った年下の男性グループに年齢を誤魔化していると笑われ、バーでマイクを使って永遠と20代の私に40歳女と叫ばれていました。空気を乱すまいと笑う最中友達はいい感じになった男の人とこっちを向いて笑っていました。
たまらなかった、くるしかった、逃げ出したかった。
トイレに駆け込んだ私は涙が止まらず生きてきた意味がわからない。なぜ私の人生はこうも罵倒されるばかりなのか、
顔だけの問題にするんじゃないとよく言われるけど結局最初に異性に見られるのは外見だけ。
なぜこんな外見に生まれてきたのだろう。
母にもいや、似てない、似たくない似たくないと冗談でも言われたくなかった。
いつも守っている私に見返りをもとめたわけじゃないけど、笑って見てた友達が許せなくて、今は連絡を取るのをやめました。

私は幸せ。
お金持ちではないけれど、小さい頃から何不自由なく愛情深く育ててもらって、家族にも友達にも会社の人にも恵まれてて、私はほんとに運が良い。
結婚はしていないけれどそれなりに彼氏もいたりして、いっぱい楽しい幸せな時間を過ごしてきたし、もう十分。

早く死にたい。消えたい。
初詣は早く死にますようにと毎年お願いしているのに、全然死ねない。死にたくない人に命を譲りたい。

こんなに恵まれてて何1つ不自由な事はないのに、どうして私は死にたいんだろう。中学生の頃からこの気持ちは全然変わらない。死ねないから生きている。ただそれだけ。

限界。一人になると涙が止まらない。
助けを求めても、ろくに聞いてもくれないまま「頑張れ」って。
これ以上まだ頑張らねばならないの？
もう無理です。もう無理です。
作り笑顔さえ出来なくなってきたのに、気付いてるのか、気付かないふりをしてるのか…
死にたいなぁと常に考えるようになって、寝たらまた仕事に行く時間が直ぐに来てしまうから寝れなくて。
いつまで、このまま、生きなくちゃいけないんだろう…
疲れたな。生きるのがもう限界って感じ。

いつまで苦しまなきゃならないのか

産まれたくなかった。
例えば動物をお迎えする時は、最後まで面倒を見る、とかお世話をちゃんとする、とかそんなこと当たり前なのに。
『子どもが欲しい』って勝手に産んだのは親なのに、なんで出来ないことを咎められて、自立して、死ぬまで生きていかなければいけないのか説明できるの？って思ってしまう。

面倒臭がりで、かろうじてやってもいいことを進路にして大学も合格した。でも特段勉強をちゃんとした訳でもないし、努力していない。何がしたいんだろう。

親の金を無駄に使ってすねかじりだ、穀潰しだ、っていう気持ちと、勝手に産んだのだから死ぬまで責任取れよ、という気持ちに揺さぶられてる。
親のことは好きなのに。優しいから辛い。

自分がなさすぎて、どうすれば楽になるのか、人にどうして貰えたら助かるのか、それすら分からない。

他人の顔色ばかり伺って自分をすり減らし、解決策は死ぬしかないって10年以上考え続けるとこうなる。

小2の時に死んでおけば良かった。

仕事がつらいのですが、相談する友達がいない為、孤独感で胸が張り裂けそうです。
母の介護もあり、気分転換も出来ず、毎日、何もやる気がしません。
人生詰んでしまった感じています。

私にこの家族は勿体なさすぎる。もっと私よりいい子で賢くて可愛い子が生まれるべきだった。私じゃない。
通信制高校に行くことになった。親は怒らなかった。友達も親も、私の事をどう思ってるのか分からない。こんな奴と友達になりたくないだろうに。なんでメールしてきてくれるのか、なんで優しくしてくれるのか、本当に分からない。私の中で劣等感が毎日膨らんでいく。申し訳なさと自分に失望したのと自分に対する嫌悪感。早く大学生になりたい。早く。
友達が羨ましい。ちゃんとした人生送って、行きたい大学を目指せて、欲しいもの買えて、お金があって。本当に羨ましい。羨ましすぎる。でも私も恵まれてる。一応大学を目指させてくれる。本当に行きたい大学では無いけど。行かせてくれるだけ本当に有難いはず。良い親なんだ。私は傲慢すぎる。私最低。傲慢。こんなに恵まれているんだ。有難いと思わなきゃ。大丈夫。私は生きていける。大丈夫。

じいちゃん
大好きなじいちゃん。父の代わりに自分を可愛がってくれて愛してくれたじいちゃん。
じいちゃんの誕生日をお祝いしてその通り2日後に救急車に乗って入院する事に。当初は2週間位で退院出来ると言われていて自分も安心していた。でも薬が効かなくてどんどん悪化して行った。コロナのせいで面会もなかなか出来無くて２回目の面会時には痛みを和らげるための薬のせいで眠っている状態だった。3回目の面会も眠っていた。その2日後病院から連絡があり駆けつけたけど死に際には立ち会えなかった。
今日49日の法要をした。
もう、どうしたらいいのかわからないよ。
退院したらどこか旅行に行こう。じいちゃんは色々な所につれていってくれたから今度は自分が運転するから。そう言ったのに叶えられなかった。ごめんね。もっと早くに教習所行ってたら旅行に行けたかもしれないね。早く運転してくれって言ってたのにごめんね。
愛してた。今でも愛してる。世界で1番大事な人だった。
また会いたいよ。
手を合わせて、じいちゃんに会った時に胸を張って幸せだった、悔いのない人生だったと言えるように頑張るって誓ったけど。今すぐには無理そうだよ。辛くて、しんどくて。
ふと、本当はまだどこかで生きていて会ってないだけじゃないかと思う時があるけどその度に火葬場に行った時の事や亡くなった日の病室がフラッシュバックして本当にもうじいちゃんはいなくなってしまったんだと痛感する。
会いたい。もう一度だけでいいから会わせて欲しい。じいちゃん愛してる

気分には波があるが今は自殺したいともいちいち考えていない。
自殺せずとも近いうち死ぬ気もする。
世の中は滅茶苦茶であり、謎も多く、興味深い所だった。面白い映画に似てた。

万人に訪れる苦痛・苦悩である死について深く考える必要はないのだろうと最近は思う。
消えた人間への詮索、施せなかった諸々(優しさ？)への後悔・罪悪感だって、必要ないのかもしれない。
全員消えるんだから。
そして恐らく大抵は苦しむんだから。
幸不幸も大差ない。

私がそう感じるのは、神経がいかれているからかもしれない。
ならきっと死も近い。

人生が神の悪ふざけとすると
神ってのは面白いものだ。

あらゆる方法で人を幸福にも不幸にもする。私は嫌いではない。
壮大なストーリーテラーだと感じる。

まぁ、元気になる余地のある人は適当に元気に過ごすべきだ。
お金に少しでも余裕があるならば、
とても暖かい布団、美味しい食べ物、
出来れば本当に気の合う友人。
この3つが大切だろう。
恋人や家族は近しすぎて結末がランダムすぎる。
良い伴侶に出会えたならラッキーだ。
大切にしなければいけないし
いずれ死なれても生きていけるような環境作りも必要だろう。

人の世はシビアだが全員が今より幸せであればいいと思う。
罪悪感や劣等感なんかで落ち込んでる人は打ち消すか他責に向かった方が良いだろう。
そんなもの持つ必要はないよ。
私的には幸福とは何の関係のないものだったから。
人間は「好きに生きていい」のではなく「好きに生きるよりない」ものだ。

神を信じない私も昔、神に祈ったことがある。
何も起きなかった。
きっと勝手にしろと言っているんだろう。
神にルールは無いのだから、
まだ助かる人たちが思い詰めず少しでも幸せに過ごせると良い。
ただ幸せは私に見えないところでやっていてほしい。
「やってらんねーーーな」と思うから。

何に疲れたのだろうか。

もう死んでしまいたい自分がいる。

何に心を折れてしまったのだろうか。

もうこの世から消えてしまいたい自分がある。

そういえば、10年前であれば、自分のことを

かわいがってくれた先輩がいた。

しかし、その先輩が第一線から去り、

いつの間にか

自分がその立ち位置になってしまった。

自分は弱い人間だから、この立ち位置になるのは嫌だった。

いつの間にか、自分は年上の方へとなってしまった。

自分には自信がない。

自分には相談相手がいない。

この思いを誰に伝えればよいのだろうか。

誰か教えてほしい。

死にたい
自分はいらない存在だと思う
必要とされてない
人の幸せも喜べないようなやつは
誰にも大切にしてもらえない
ひとりぼっち
同じ家にいるのにひとりぼっち
死にたい死にたい
寝てそのまま死ねたら幸せ

消えたい。色々なものが重なってしまって学校に行けなくなった。好きなことは楽しめてる。けど夜になると無性に消えたくなる。助けてなんて言えない。辛い。

１０代の頃から早く死にたいと思ってた。
でも結婚できて子供も授かって、なんとか生きてきた。
けど今でも早く死にたいと思ってて、時々言葉にしてしまい家族に叱られる。でもほんとにいつ死んでもいいって常に思ってる。なのに健康診断行ったりコロナのワクチン打ったり…
こんな自分に愕然とする。
死にたいのに結局死ねない…
私が生きてるだけで嫌な思いをしてるひとがいる
なのに
私が死ぬことさえも迷惑に感じる人がいるのでは…

生まれてこなければよかった


夫と出逢えて結婚できて
ふたりの子供を授かったことは幸せだった

こんな幸せを感じてしまって
ごめんなさい

自分のやりたい事がわからない。
周りはみんななりたいものを目指して進んでいってるのに自分だけが取り残されてる気がする。
親はいいとこに行ってもいいし自分のやりたい事をやってもいいって寛容だけど、やりたい事なら本気でやれって言われてはいる。
でも本気でできるかなんてわからない。
今まで何かやってはすぐやめての繰り返しだったから、自分のやりたい事を続けられる気がしない。
進む先がわからないから未来に対して何を準備しておけばいいのかもわからない。
この先どうなるかわからないのが怖い。
やりたい事を見つけられそうな事をやってみても興味が湧かない。
大丈夫なふりもやりづらい。
未来なんて見たくない。

妻が自殺した日は、2人にとっての記念日だった。
妻が何周忌かわかるように配慮したのではと思う。

妻は優しく、何でも抱え込む人だった。寛解期の鬱病だった。「最近大丈夫？」と聞くと、「大丈夫だけどやることがないから寝てるの」と妻が答え、私は「ゆっくりでいいから何か趣味を見つけたら」と、わかったような口を聞いた。大丈夫という妻の言葉を鵜呑みにして友達と遊んだが、大丈夫ではなかった。妻の死後に携帯を調べると自殺マニュアルのページが沢山出てきた。

何故治りかけの鬱病が危ないと思わなかったのか、何故パスワードを知っていたのに携帯のWEBページのログを調べなかったのか自問自答してしまう。友達と遊ばず家にいたら、自殺は防げたと思う。

僕は,性同一性障害だ。

やっと,本当に信頼できる恋人もでき2人で
アパートに暮らしている。

とある日,金銭面が苦しくなり彼女が自分の母に
甘えた。

優しいおかぁさんだった。

家族だと思いなさいと……

それが今では,彼女の家族に変な人と呼ばれている。

なぜなら,地元で中々仕事が安定せず彼女と僕は
生きるのに精一杯。

2人で死んでしまおうか……とぼやく時もある。

1番悪いのは,僕だ。

性同一性障害だから変な人。

気持ち悪いとばっせられ。


今は,生きてる価値などなにもない。

ただ怖い。

ただ死にたい。
疲れた…今夜寝て目が覚めませんようにー。
ここ一年近くほぼ喧嘩してきた。疲れた…
私にも悪い所はある。でも母にもある。
私の気持ち少しも理解してもらえない。
いや、理解しようともしないのが正しいかな。
もう縁を切る、何があっても助けない、ひとりぼっちと言う。
あーめんどくさい。
こんな事で？って世間は思うかもしれない。でも私には辛い。

消えたい。

希死念慮が強いんだから毎日死にたくなるのは当たり前。でも死ぬのは少し怖い。でも早くこの世から消えてなくなりたい。誰か助けて。

お母さん、そちらはどうですか？
8年前にお母さんが居なくなってから時間が経つにつれ辛いです。二児の母になって更に辛いです。
お母さんだったらどうアドバイスくれますか？
上の子はみーちゃん（お母さん）が今日会いに来てくれてね遊んだよ！って保育園から帰ってくることがありました。保育園にはそんな子いないよって先生に言われました。
遊びに来てくれたんだよね。お母さん。
人付き合いが得意でたくさんの人に愛されてたお母さんがなんで死ななきゃいけないの？私が死んじゃえばいいのに。って何度も思ってます。
お母さんの笑顔が見たい。まだたくさんお出かけもしたかった。お母さん…会いに行っちゃダメかな。心が折れそうだよ。

他人の足枷にしかなれないなら、生きてる価値が無い。
他人の恩恵や助けの上で生かされている分際で、他人に己の苦痛を贖ってもらっている分際で、私は何一つ有益なことを返せず、物を壊し、他人を傷つけ、他人の苦痛を代わりに贖うこともできず、のうのうと生きている。害虫や穀潰しと何が違う!?

死にたいんじゃない。幸せに生きる資格も無いし

「私とけいちゃんみたいになりたい！」

私みたいなのになってもなにもいい事ないよ

「とけいちゃんってなんでそんなすごいの？」

なにもすごくないよ

「とけいちゃんっていいよねー
だって生まれた時から才能あるじゃん」

才能なんて私にはないよ

「とけいちゃんはいつも楽しそうだね」

楽しく見えるようにがんばってるんだよ

「とけい 期待してるよ」

期待なんてしないで

その言葉
その行動
一つ一つが怖いんだ
すごいねなんて
期待なんて
そんなの褒め言葉じゃない
私はその言葉が怖いんだ
すごいって言われたら頑張らないといけなくなる
期待してるよって言われたら期待に応えられるように努力しないといけなくなる
もう怖いんだ
期待に応えられなかったら なんでもっと頑張らなかったの って
私頑張った
頑張ってこれなんだよ
頑張っても才能がなければできないんだ
この世は才能が全てだから
もう疲れたな
休みたい

楽になりたい

こういう所にわざわざ投稿するのもよくわからないですが、こんにちは。
私は生まれつき「アスペルガー症候群」という持病を持ち生まれてきました。アスペルガーは、場の空気が読めない症状が主です。皆さんが自然に身につく日本人の力が無いんです。だから学校では私に対してのいじめのせいで、最後の2学年もっぱら先生を不快にさせ、嫌われ、みんな私と話す時だけいい顔して繕って。私が少し離れたら悪口のオンパレード。不思議ですね。それから、勉強とゲームと誘われた遊びに付き合い皆の会話を聞く荷物係。私のせいで他の人の環境が変わった。進学したらなんて淡い期待を抱いてるけどどうせ繕うんだから。だから私は一生繕って生きていくんですよね。生きる意味が無いのに生きるんですよ？バカみたいですね。あーあ。と思ってます。

この世は、地獄のゲームだから。
ずる賢いやつが、欲深いけだものが、人のこといじめても何とも
思わないサイコパスが何食わぬ顔してのさばってる。
もう、こんな世界にいるのはまっぴらごめんだ。
生きたいやつだけでこの世界、やってったらいいじゃん。
私は、さっさと居なくなりたい。

もうもうもう、いろいろ疲れたんだよ。