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メッセージ
かわいそう、あなたのためにって、言っている間は他人事なんだよ。
誰がその痛みの犠牲になってもおかしくない中で、自分ではなくその人が痛みを背負っている。まず、そのことに敬意を払わないといけないのではな...
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かわいそう、あなたのためにって、言っている間は他人事なんだよ。
誰がその痛みの犠牲になってもおかしくない中で、自分ではなくその人が痛みを背負っている。まず、そのことに敬意を払わないといけないのではないか。
そして、こんなことが起きてしまう社会を作った一員として、自分に何かできることをしてあげるのではなく、させてもらうのではないか。

なぜ、自分に起こらなかったからといって、自分とその人を分けてしまうのか。その人のことを無意識のうちに不幸な人と見下げてしまうのか。



一生変えられない事実。このとてつもない痛みに耐えている。同じ20歳。周りの皆には絶対に分かりっこない。
この事実を良かったことには絶対できない。でも、私は人の痛みを人一倍理解できるようになったと思う。
こんな経験した人が、こんなに心が弱い人が、教師になんてなれないと思う日もある。でも、だからこそ、なるべきなんだと思いたい。
S 女性 20代 2018年7月8日 11時48分
バイトに行きたくない。でも行かなければいけない。学校と違って、社会は甘えが許されないから。

裕福な家庭じゃないから、社会勉強の一環として、と始めたバイトも1ヶ月半経ってもミスばかり。分からないこ...
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バイトに行きたくない。でも行かなければいけない。学校と違って、社会は甘えが許されないから。

裕福な家庭じゃないから、社会勉強の一環として、と始めたバイトも1ヶ月半経ってもミスばかり。分からないことだらけで緊張していた最初とは違う、怖くて手が震える。喉が渇く。

バイトに行く前はずっとTwitterに「あと何分でバイトだ」「いやだいきたくない」「もういや」と書き込む。
バイトが始まれば、もう記憶なんて残ってない。震える手とカスカスの小さい声で精一杯の接客。わざと客を避けて移動する。
バイトが終わったら「あと何日後にはバイトだ」「もうなんで」「無理だ向いてないやめたい死にたい」と次のカウントを始める。

中学で人間関係がうまく行かず不登校だったこと、だから卒業式も出ていないこと、軽度とはいえ持病を持っていること、今単位制の高校に通っているのはそれらの理由があったからということ。全部黙ってる。言えるわけがない。

自己肯定ができなくて、社会不適合者は早く人権ひっぺがされて死ぬべきだと思っている。死にたいという言葉は自分の中で生き続けている。胸に刺さって抜けない。「バイトの服着たらバレるからリスカしない」と我慢しているのも、何で行きたくないバイトなんかのために我慢しているのかと思う。

人より怠けていて、劣っているのに、頑張れなくて、ずっとずっと底辺で泣いている。
声を上げて泣くことすらできなくて、頭も心もすっからかんで、何も考えられない。
人に迷惑ばかりかけていて、本当に何故生きているの?としか思わない。
趣味もある、生きることが楽しい、けれど生きることを嫌だ嫌だと泣いて喚いて死にたがって。
自分で自分が分からない。死ぬとまでは言わない。消えてしまいたい、
Suzu 女性 愛知県 10代以下 2018年7月8日 00時07分
死にたい。そうやって周りに言って悲劇のヒロインぶってるように思われるのがいや。
どこかで吐き出したくてSNSを開くけど、そこに書き込むのもできない。
だってそれは解決ではないから。
気休めでしか...
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死にたい。そうやって周りに言って悲劇のヒロインぶってるように思われるのがいや。
どこかで吐き出したくてSNSを開くけど、そこに書き込むのもできない。
だってそれは解決ではないから。
気休めでしかない。
でも根本の原因がわからない。
だから気休めでもしないとやっていけない。

生まれつき?というか気づいたらいつも、死にたいと思ってた。親もまわりも大事に育ててくれたと思うのに。
自分が1番自分を追い詰めてる。
死にたいという気持ちが湧いてくる。
誰かが、1度自殺した魂は生まれ変わってもまた自殺を繰り返すって言ってたけど、それなのかな?って思うくらい自然な気持ちで自殺欲が湧いてくる。
私は、人として価値ない。ましてや、女としての価値はもっとない。

生きてる価値はないのに。

どうして私以外の人が死んでいくのだろう
かなこ 女性 愛知県 20代 2018年7月7日 23時55分
元夫からDVを受けていました。15年間も。
これが元で鬱症状が酷くなり、何年も引きこもり、、いきる気力を失いました。
その後、周りの支援もあってなんとか離婚できて、今は娘と二人で暮らしています。
今...
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元夫からDVを受けていました。15年間も。
これが元で鬱症状が酷くなり、何年も引きこもり、、いきる気力を失いました。
その後、周りの支援もあってなんとか離婚できて、今は娘と二人で暮らしています。
今は働いていますが、ずっと娘のことで悩んでることがあって。
夫と離れたら、私の具合もよくなる、鬱からも解放されると思っていたんですけど、違いました。今は、娘のことで悩んで、死にたくなります。
心が重いです、苦しい。息ができなくなります。
鬱の薬を飲んでも、効いてない気がします。
歩きながら、どうやって死のう?とそればかり考えています。
ホームに立っていると、そのまま線路に飛び込みたくなる。
横断歩道を歩いていると、車が私を跳ねてくれないかと、考えてみたり。
手首を切れば死ねる?と包丁を持つとそう感じる。
私は生きていてもなんの価値もない。
借金もないし、元夫からの財産分与で、娘は生きていける。
もう思い残すこともない気がします。
わたしがしんでも、だれも悲しまない。

心も体も引きずるように重い。

心が軽くなるのは、わたしがこの世からいなくなること、それしか方法はないと思います。

死ぬのは怖いけど、、

どうやって死ねるか、今はただそれを考えて。

この死に方がいいと自分で納得したら、この世を去ります。

悩んだり、苦しんだりするのはもういや。

どうか、早く楽にしてください、、そう願って、





あおい 女性 東京都 50代 2018年7月7日 22時10分
仕事が続かない。
人よりも早く辞めてしまう。
そんな自分が情け無い。
死んでしまえば、楽になれる。
そう思う自分がいる。
逃げるために死にたい。
かつて仕事を辞めた時そう思った。
今もま...
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仕事が続かない。
人よりも早く辞めてしまう。
そんな自分が情け無い。
死んでしまえば、楽になれる。
そう思う自分がいる。
逃げるために死にたい。
かつて仕事を辞めた時そう思った。
今もまた思っている。
情けないと言いながらまたそう思っている。
何が正しいのか、何を目的、目標を持って生きているのか。
僕にはまだ分からない。
なすすべなし 男性 静岡県 20代 2018年7月7日 20時08分
死にたい
それだけ
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死にたい
それだけ
コミュ障 女性 兵庫県 30代 2018年7月7日 14時48分
ひとりぼっちで寂しいです
自信がなく怖いです
毎日心が辛く耐えれません
いつか心がよくなることもないです
いろんな所に相談しました
短く聞いて次からはお前が悪いと言われました
死ぬ死ぬ詐...
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ひとりぼっちで寂しいです
自信がなく怖いです
毎日心が辛く耐えれません
いつか心がよくなることもないです
いろんな所に相談しました
短く聞いて次からはお前が悪いと言われました
死ぬ死ぬ詐欺で死なないと言われております
一分でもいい心が楽になれたらいいのになとおもいます
夢でも苦しい自分が嫌になります

誰か助けてください
ひとり 2018年7月6日 19時18分
今まで2度死のうとしたことがあります。そこで気が付いたんです。簡単には死ねないこと。大学の実習の一環で精神科に行って勉強したことがありますが、そこでも死のうとして死ねなかった人、後遺症がのこって障害者...
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今まで2度死のうとしたことがあります。そこで気が付いたんです。簡単には死ねないこと。大学の実習の一環で精神科に行って勉強したことがありますが、そこでも死のうとして死ねなかった人、後遺症がのこって障害者となってしまった人を見てきました。やはり、生まれてしまったからには簡単には死ねない。つまりこの世は生きるしかない、生き地獄ということです。苦しむしかもうないのです。助けを何回も求めてきましたがもう、私にはどうしようもないのでしょうね。
はんだ 女性 兵庫県 20代 2018年7月6日 19時05分
私はつい最近まで(おおよそ7年ほど)、ある競技に打ち込んでいました。

プロになりたかったのですが、諦めました。

でも、諦めるのはそんなにつらくないと思いました。

もう疲れていたからで...
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私はつい最近まで(おおよそ7年ほど)、ある競技に打ち込んでいました。

プロになりたかったのですが、諦めました。

でも、諦めるのはそんなにつらくないと思いました。

もう疲れていたからです。

私は無気力になりました。

学校に通うのがやっとでした。

当然、勉強にも身が入りませんでした。

そのうち、私はオンラインゲームに没頭するようになりました。

順当に大学受験に失敗しました。

今は浪人しています。

でも、何も手が付けられません。

ゲームはやめました。

ですが、身体が動きません。

ゲームでさえも面倒くさいのです。

挙句の果てに私は家族を欺くために嘘をつくようになりました。

そして、恩師にも嘘をつき信頼と期待を裏切るようなことをしています。

私はこのまま社会からドロップアウトしてしまうのかもしれません。

生活保護を受け、真面目に頑張っている日本国民の皆様の血税をむしり取って、一生うじうじとしていかなければ生きていけないようになるかもしれません。

死んだ方がいいのかもしれませんが、私と言う若者が死ぬことによって、これまた日本国民の血税による投資2億以上がタダで飛ぶことになってしまいます。

私は生きていても死んでいても迷惑をかけて、人をだまして、人を振り回しています。

申し訳が立ちません。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
11111 神奈川県 10代以下 2018年7月6日 17時38分
あ、死のう、と突発的に思い付きます。
なにか準備をしたわけでも、死のう死のうと考えてたいたわけでもありません。
あ、コンビニ寄ってこ、みたいな感覚です。

でも、結婚もして、仲のよい友人もいて...
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あ、死のう、と突発的に思い付きます。
なにか準備をしたわけでも、死のう死のうと考えてたいたわけでもありません。
あ、コンビニ寄ってこ、みたいな感覚です。

でも、結婚もして、仲のよい友人もいて、両親や妹や弟とも仲良く、日々を過ごしています。
幸せな人生だと思われるだろうなと思います。
でも、死のうと急に思うのです。
職場では根も葉もない噂を流され、なぜか意地悪をされます。業績をあげればあげるほど、いじめられます。業績をあげなくても、怒られます。
昨日まで仲良かった友人が急にわたしを敵対視してきます。理由を聞けば、自分より幸せな人だと認めたくない、と。そんなことありません。わたしは全然ダメな人間です。あと、今日病院に行ったら、不妊症でした。
過去に卵巣腫瘍ができて、腫瘍の摘出手術したから影響しているみたいです。
職場ではお客さんや、同僚から、子供はまだなの?早い方がいい、子供も作らないなんて親不孝、今の若い人は甘えてる、わたしたちの時代なんて何でも妻がこなしてきた、あなたたちは甘えすぎ、元気もないし欲もない、生きてるの楽しい?何で生きてるの?と毎日不思議そうに聞かれます。
子供はほしいです、できないのです。
わたしは親不孝なのでしょうか、きっとそうなのかもしれません。
学生時代、たくさん迷惑をかけ、結婚して社会人になったのに、両親に何も返せません。
甘えてるのでしょうか、わたしは毎日精一杯やっているつもりでした。
あれ、おかしいな、仕事も家庭も頑張ってるはずなのに、誰にも頑張りが伝わってないみたい、ということは頑張れていないということ?毎日自問自答します。
これ以上何をどう頑張れば、誰かに認めてもらえますか?
たくさんじゃなくていい、ひとりでもいい、誰かわたしを認めてください。

さっき、突然、死のう、と思って海に来ました。
知らない人に止められ、死ぬことはできませんでした。
そこでこれを打っています。
生きることの素晴らしさは、ちょっと、よく分かりません。
りんご 女性 新潟県 20代 2018年7月6日 15時12分
うつ病を繰り返しパートも辞めて、更年期うつとうつ病です。毎日ためいきばかり、以前のような
じゅう実した、日々はくるのだろうか、くよくよ
考えている。くよくよぐせは頭からなくしたい
以前は失敗して...
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うつ病を繰り返しパートも辞めて、更年期うつとうつ病です。毎日ためいきばかり、以前のような
じゅう実した、日々はくるのだろうか、くよくよ
考えている。くよくよぐせは頭からなくしたい
以前は失敗しても次へ行こうぜーと切り替えできたのに、気力がおきない。どうしたら元気がでるのか教えて下さい
とんこ 女性 愛知県 50代 2018年7月6日 09時07分
2年前適応障害と診断された。
原因は仕事のストレスと、妻と私の両親の不仲によるストレス。
薬を処方してもらい、ある程度良くなったのだが、最近になってまた動悸、緊張、手足の痺れなど症状が出始めた。
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2年前適応障害と診断された。
原因は仕事のストレスと、妻と私の両親の不仲によるストレス。
薬を処方してもらい、ある程度良くなったのだが、最近になってまた動悸、緊張、手足の痺れなど症状が出始めた。

朝になるととにかく胸が苦しくなる。
風呂に入って落ち着かせようとするが、頭の中はいつもどうやったら死ねるか、ということしか考えられなくなる。

結婚する前は今と全く反対の性格だった。
仕事なら責任持って休みでも対応する、真面目にやっていれば絶対自分の為になる。
そうやって生きてきた。
今は自分には能力がない。時間ばかりが過ぎていき、誰かの役に立つどころか、足を引っ張ってばかり。
こんな状態が何年も続いて、もう死にたいと考えるようになってしまった。

妻と子供がいるから死ねない。
ただ、経済的に問題がなければ私がいなくても何も変わらないような気がする。

こんなことを、考えながら今日もまた仕事に向かいます。
たろう 男性 秋田県 30代 2018年7月6日 06時32分
父親との確執は子供のころから
今理不尽な説教されて泣いた
子供のころからバカな親だと思ってた

クソ文句言われて死ぬほど胸クソ悪い
気持ち入れ替えろ?は?テメーだよそりゃ。

マジこんな...
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父親との確執は子供のころから
今理不尽な説教されて泣いた
子供のころからバカな親だと思ってた

クソ文句言われて死ぬほど胸クソ悪い
気持ち入れ替えろ?は?テメーだよそりゃ。

マジこんな人生もう要らねえしさっさと死にてえし目の前で死んでやるよ葬式代云々言ってんなら死体焼いて川に捨てりゃ良い

死にてえ。バカみてーな人生だよマジ。
最低最悪。涙すら出ない

テメーの子供、
何でこんなクズになったかわかるか?

おめえのバカ見てきたからだよ。
おめえにバカにされてきたからだよ。

おめえが愛してくれなかったからだよ

今すぐ死ねるなら死にたい

父親は昔からあまり働かない
母親に働かせて

私うつ病で毎日耐えて生きてる死にたいのに必死に前向きになろうと人生やり直したいから生きてる

家が貧乏だから?あんたが働かなかったからだよ
母親はお前のせいで具合悪くなった?あんたがDVしたからだよ

私、今嘘でも愛欲しいからホスト依存症。借金して風俗した。人生今私めちゃくちゃ。借金地獄。誰にも言えないこともした。ホストにDVされて心身ぼろぼろ。死にたい。
あんたも私が子供のころ浮気したね。同じだね。母親泣いてるの何回も見た子供のころから。

私を要らないなら殺せば?

私が子供のころ祖父と喧嘩毎日して暴れたね。トイレに隠れて毎日泣いてた私。私のことバカにして弟だけ可愛がったね。

もう良いよこんな人生。私には重すぎるし耐えられない。

死ねるなら死にたい。

助けて
全部全部助けて

限界
ゆーりん 女性 茨城県 30代 2018年7月6日 04時52分
専門卒業したのに、鬱病にかかってしまい就職活動失敗。
その後バイトを転々とするも、昔のトラウマから怒られてキツく言われると息が苦しくなって手足が震えて収まるまでパニックになるので、最初のところは辞め...
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専門卒業したのに、鬱病にかかってしまい就職活動失敗。
その後バイトを転々とするも、昔のトラウマから怒られてキツく言われると息が苦しくなって手足が震えて収まるまでパニックになるので、最初のところは辞めてしまいました。
今なんとかバイトをやっているけど常にお金ないしそもそも生きる意味が分からないし、なんのために仕事してるのかも全く分からない。

お金もない
お父さんは障害者 お母さんはパートにたくさん行って大変そう
このまま死んだ方がみんな楽になる。
どうせみんな私のこと嫌いだから。
電車に飛び込もう…

いきたくてもても生きられない

奨学金の返済が山ほどあるこんな世の中じゃ…もう無理
星屑 女性 20代 2018年7月6日 01時31分
私は中学生時代部活の仲間だった人達に虐められ不登校になってしまい、その頃の担任も相談しても何もしてくれずただ学校に来ない事を怒るだけ、電話も毎日してきて出ても怒られるだけだったので電話線を抜きました。...
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私は中学生時代部活の仲間だった人達に虐められ不登校になってしまい、その頃の担任も相談しても何もしてくれずただ学校に来ない事を怒るだけ、電話も毎日してきて出ても怒られるだけだったので電話線を抜きました。今でも電話の音を聞くだけで怖くて息が詰まります。友達でも電話出られないです。怒られるのも思い出してしまうため怖くて怖くて仕方ないです。

結局この頃の事が20歳超えた今でも心に残ってしまい上手くいかず、高校は通信、専門は行ったけど就職活動も上手くいかず、就職活動中に鬱病と診断されました。

高校生の頃から自傷行為はやめられません。

今では投薬治療をしている為か落ち着いてはいますが時々電車に飛び込みたくなったり、無性に死にたくなります。

バイトも長続きせず、ガミガミ怒られるのが嫌でやめてしまったり、今のところでも1人私にだけ怒ってくる女の人がいます。働くのがしんどいです。
働けば怒られるし、でも働かないといけないし。
でも死んだら楽になれるんじゃないかって思います。

夜も薬がないと寝られないし薬がないと不安だしおかしくなりそう。
こんな気持ち誰にも言えないからここに投稿してみました。

早く生きることから解放されることを願って…
星屑 女性 埼玉県 20代 2018年7月6日 00時55分
20年付き合った彼が亡くなり秋で二年です。私が子供の保護観察で待たせ過ぎたところに転職で情緒不安定になったんだと思います。助けてと言われたのに、私も仕事と心が疲れ果てて、彼を守らなきゃいけないのに力尽...
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20年付き合った彼が亡くなり秋で二年です。私が子供の保護観察で待たせ過ぎたところに転職で情緒不安定になったんだと思います。助けてと言われたのに、私も仕事と心が疲れ果てて、彼を守らなきゃいけないのに力尽き諦めてしまったら、すぐ彼は亡くなりました。守れなかった私の未熟さが自分自身許せなくて自分が悪いのに泣いています。
取り返しがつかない…
ずっとずっと喪中のままです。
私が生きている意味は何なのか解らないですが、今は耐えて耐えて耐え続けるしかありません。
女性 新潟県 40代 2018年7月6日 00時15分
人間はどうしても、周りと自分を比べてしまう。人間は見栄っ張りな生き物だから、自分の幸せや人生の中で良かったことだけを切り取って人に見せたがる。だから、周りの人を見るとみんなが幸せなように見えるし、自分...
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人間はどうしても、周りと自分を比べてしまう。人間は見栄っ張りな生き物だから、自分の幸せや人生の中で良かったことだけを切り取って人に見せたがる。だから、周りの人を見るとみんなが幸せなように見えるし、自分以外の人の人生が充実しているように見えてしまう。でも実際はまったくそんなことはなくて、自分は職業柄色々な人と接する機会があるけど、ほとんどの人は人に言いたくような辛い事情を抱えてる。それは人間関係の問題であったり、治る兆しのない病気であったり、経済面の困窮であったり。当然、それら全てである人も本当にたくさんいる。だから自分だけが、と落ち込む必要はない。そして、自分のことを否定する必要はない。他人と比べて劣等感を感じるとか、そんなくだらないことはしなくていい。人間は優しい心さえ持っていれば、それで充分。それだけで、生きている価値はある。優しい心を持ててない人は、これから持てばいい。いつでもリスタートはきれる。
すててこ 男性 岡山県 30代 2018年7月5日 22時33分
私は中学受験をして自宅から1時間弱離れた私立校に通っているのですが、私は人と付き合うのが苦手で、どう接すればいいのかわからず、公立の友達のことばかり考えています。私立では、気が合う子がおらず、いつも退...
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私は中学受験をして自宅から1時間弱離れた私立校に通っているのですが、私は人と付き合うのが苦手で、どう接すればいいのかわからず、公立の友達のことばかり考えています。私立では、気が合う子がおらず、いつも退屈だし、学校に行ってもつまらない。楽しくないです。こんなことなら公立に行けばよかったと思っていますが、親にもうまく相談出来ず、本当にただ毎日が辛いです。生きている意味がわからない。
風祭 女性 愛知県 10代以下 2018年7月5日 22時29分
頑張ってもムダだった。
仕事もプライベートも。
もう頑張れない、頑張っても意味がないんだと考えたら、ふっと力が抜けてしまった。
死にたいというより生きる気力がなくなってしまった。
...
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頑張ってもムダだった。
仕事もプライベートも。
もう頑張れない、頑張っても意味がないんだと考えたら、ふっと力が抜けてしまった。
死にたいというより生きる気力がなくなってしまった。
うーさ 男性 三重県 30代 2018年7月5日 20時35分
すべてを投げ出したいです。
今の職場も、家族も、友達も、精神の病気や障害を抱えている自分も。
投げ出して楽になりたいです。
私なんか生きてても周りの迷惑になるだけです。
生きてても自殺しても迷...
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すべてを投げ出したいです。
今の職場も、家族も、友達も、精神の病気や障害を抱えている自分も。
投げ出して楽になりたいです。
私なんか生きてても周りの迷惑になるだけです。
生きてても自殺しても迷惑だったら、誰にも分からずにひっそりと死にたいです。
今の職場は、精神の病気や障害のことをオープンにして働いているけど、一緒に働いている同僚には、詳しいことは、伝えていません。
リーダー格の方に、話さないほうがいいと言われたからです。
あなたは、そういう障害を持っているように見えないからと。
けど、障害が原因なのか、はっきりは、分からないけど、ちょっとしたことで心臓がばくばくしてしんどくなること、しょっちゅうです。
仕事でミスをしたときや誰かが誰かの悪口を話しているのを聞いているときや人と仕事のことで比べられたときなど、そんなささいなことが積もってストレスになります。
人と会話ができないくらいしんどくなります。
苦しすぎて泣きたくなるけど、こらえています。
今日は早退して帰りました。
こんな自分が情けないです。
また、いつ解雇になるか分からないです。
解雇になったら、次の仕事が見つかるのか分からないです。
こんな自分に勤まる仕事があるのか
けど、家族のために、生活のために働かないといけません。
働くのがつらいけど、働かないといけない。
生きるためには
そう思ったら、消えたいです。


いちご大福 女性 奈良県 30代 2018年7月5日 17時11分
私の学校の卒業生に何人か自殺で亡くなった人がいる。親からの虐待でみんな自殺した。会ったことは無いけど、先輩の友達だと言う。何故か、私を含めて親からの虐待を受けている人達や、学校で友達からのいじめが多い...
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私の学校の卒業生に何人か自殺で亡くなった人がいる。親からの虐待でみんな自殺した。会ったことは無いけど、先輩の友達だと言う。何故か、私を含めて親からの虐待を受けている人達や、学校で友達からのいじめが多い。自殺いいな。私だって死にたいよ。自殺未遂何回やったことかわからない。「死ねる」と思うと楽しくなって、気がつくと病院のベッドの上で寝てて絶望する。今日は仕事休みだけど、一昨日、昨日と仕事場の更衣室で死のうとした。でもそれは未遂で終わった。仕事でも何も出来てない。死ぬことすら出来ない愚か者。オーバードーズを繰り返して怠さみたいなのは残り続けるけど、どうでもよくて、とにかく死にたい。自傷は辞められない。








疲れた
レンvoc 女性 愛知県 10代以下 2018年7月5日 07時57分
私はいじめが原因で双極性障害となってしまった。それにHSPも持っていて本当に生きづらい。
自分がダメな人間だから生きている意味が無いと思う。
彼氏が居るけれども彼氏は私のせいで病んでしまっている
...
続きを読む
私はいじめが原因で双極性障害となってしまった。それにHSPも持っていて本当に生きづらい。
自分がダメな人間だから生きている意味が無いと思う。
彼氏が居るけれども彼氏は私のせいで病んでしまっている
自分のせいで喧嘩も増えてきているし…
本当に自分はクズだ。もう何も分からない、どうすればいいのかも分からない。頭がぐちゃぐちゃで何も考えられない
このまま眠ったように死ねたら楽なのかな
時雨 女性 青森県 20代 2018年7月5日 02時47分
孤独
これが一時的な感情であるというとこが最近よく繰り返すために分かってしまった
一時的であるから朝になれば忘れるんだ
でも繰り返すんだ
また耐えなければならない
もう嫌だ
感情を耐えると...
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孤独
これが一時的な感情であるというとこが最近よく繰り返すために分かってしまった
一時的であるから朝になれば忘れるんだ
でも繰り返すんだ
また耐えなければならない
もう嫌だ
感情を耐えるとはなんだ
一時的なとはなんだ
繰り返すということはもうその感情は脳に刻み込まれているということでは?
違うのだろうか?
誰に正解を求めている
正解ではないけれど〜と助言してくるものがあればそれは自分の感情をそれっぽく言葉に出して相手に伝えて自己満足しているものだと断言する
私にはそうにしかもう映らない
外面だけなんだその場をしのごうとしてるだけなんだ納得なんてしていないあなたの言葉は私の言葉じゃないあなたは私の痛みを知らない
人型 新潟県 2018年7月5日 02時22分
自分が嫌いで死にたい
迷惑ばかりかけている。友達と話しても遊びにいっても、私は自分勝手だから絶対に嫌がられてる。そんな私といてくれる友達には本当に感謝してるけど、いつか離れていくのではって怖い。人の...
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自分が嫌いで死にたい
迷惑ばかりかけている。友達と話しても遊びにいっても、私は自分勝手だから絶対に嫌がられてる。そんな私といてくれる友達には本当に感謝してるけど、いつか離れていくのではって怖い。人の気持ちも分からない、言葉の裏が読めない、面白くもないし私の話を聞かせてしまうのが申し訳ない。
死にたい、こんな理由で死にたいって可笑しいですか?いじめを受けてる訳じゃない、家族仲は良好で、経済的な不安は、あるにはあるけど大したことない。
毎日鏡の前で「死ね」と言ってしまう。寝る前は一日の反省で消えたくなる。
もう嫌です、恵まれてるのに、やりたいことやらせてもらってるのに、こんな願望持ってるなんて
死にたい
ゆーき 女性 大阪府 10代以下 2018年7月4日 20時19分
今日は、誕生日。
特別な日だと思った事はそうない。
他人の誕生日なら、「誕生日おめでとう、今日がキミにとっていい日でありますように」なんて普通にお祝いしてあげられる。
今の自分には、価値がない。...
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今日は、誕生日。
特別な日だと思った事はそうない。
他人の誕生日なら、「誕生日おめでとう、今日がキミにとっていい日でありますように」なんて普通にお祝いしてあげられる。
今の自分には、価値がない。
今年のはじめの頃に仕事場に行けなくなった。家から近くて、5分もかからないような大きな老人養護施設だった。
嫌いな人がいた訳でも、いじめられた訳でもない。
一昨年の6月に働き始めた厨房の仕事だった。
たった1年働いていただけだ。上手くできなかったり失敗なんてあって当たり前だったのかもしれない。
加えてコミュニケーション下手で年齢も若かったから、なんとなく浮いた。別にそれは仕方ないと思えていた。
去年の7月に、隣町で7年別の施設で厨房をやっていた人がコチラに来た。年齢的にも周りと近くて、自分と対象的に明るくて優しく、気の利く人だった。みるみる周りに溶け込んで、仕事もテキパキとこなした。
「あぁ、私もこう出来ていたら溶け込めたんだろうか」
そんな劣等感に飲み込まれた。
5分もかからないような道の途中、歩けなくなる。涙が浮かんでくる。胃がムカムカして、逃げ出したくなった。
あれから、行けなくなった。
旦那は、その施設の特養で働いている。
扶養に入れてもらっているが、当たり前に生活が苦しくなった。
自分は彼にとって迷惑でしかないという思いが、日々増していく。

気が利かない、働いてないんだから家の事まかせる、なんにもしてないんだからできるでしょ。支払いギリギリだわ

…働けない私は、それはそれは邪魔だろう。
生まれ落ちたこの日に、死んでみたら面白いかもしれないなんて考えてしまう程度には、心が傷んでいるのかもしれない
自業自得も甚だしい。パッと消えられたら、楽だろうな
白うさぎ 女性 北海道 20代 2018年7月4日 17時48分
重度の知的障害を持つ子供の親です。
生まれたときから、今に至るまで、本当に色んなことがあって、その度に死にたいと思いながら、生きてきました。

私、夫、どちらも、両親のサポートは期待したこともな...
続きを読む
重度の知的障害を持つ子供の親です。
生まれたときから、今に至るまで、本当に色んなことがあって、その度に死にたいと思いながら、生きてきました。

私、夫、どちらも、両親のサポートは期待したこともなく、実際にサポートしてくれたことは一度もありません。文字通りの、核家族です。

最近、反抗期がきて、子供が学校へ行きたがらず、また私へのあたりかたも激しいです。
今朝もなんとか登校しました。
体も大きくなり、私一人の力では動かせなくなってきました。子供のこともあり、仕事も辞めました。自分の子供だから頑張らなきゃいけないのは、わかってる。でも、時々逃げ出したくなります。今、逃げる=死ぬ、になってます。
でも、死ぬわけにはいかないから、歯をくいしばってます。
なな 女性 40代 2018年7月4日 09時27分
うまくできない。

本当はできるはずのことを、また失敗した。そして、失敗したところを、見られてしまった。
職場の人に。
友達に。
気になる異性に。
年下の知り合いに。

自分が恥ずかし...
続きを読む
うまくできない。

本当はできるはずのことを、また失敗した。そして、失敗したところを、見られてしまった。
職場の人に。
友達に。
気になる異性に。
年下の知り合いに。

自分が恥ずかしい。
歳を重ねても慣れない。
つらい。
頑張っても、裏目にでる。
「せめて、真面目に」
と思って行動しても、そのうちいつも見下される。

幼少から、怒鳴られ、ビンタされ、不細工と言われ、兄をえこひいきする母や祖父母親戚を常に自覚しながら育った。
そんな私は、いい歳になった今でも他人の些細な言動に一喜一憂して日々を過ごしている。

いつも、ヘトヘトになってしまう。
身体もヘトヘト。頭痛がする。心はビクビク、それと、報われないことへの悲しみと怒り。

怒り。
どこかへぶつけるのは、とんでもなくお門違い。
そうわかっているだけに、つい誰かや何かに対してぶちまけてしまったときには、死にたくなるくらい悲しく、恥ずかしくなる。

悲しい。
年月ばかり過ぎて、疲ればかり溜まってくる。
感情が揺れること自体がしんどくて、以前のようには余暇のストレス発散にも魅力を感じなくなってしまった。
職場でも、自分の性質をなんとなく話してみたり取り繕ったりするのも面倒になり、どんどん無口になった。

でも本当は、幸せになりたい。
しかし、それを友人に打ち明けるのすら恥ずかしくてできないほどにまで、自分に自信が持てなくなってしまった。
ポン 女性 愛知県 30代 2018年7月3日 22時45分
夫婦関係、仕事と上手くいかず、友達や周りに相談したら「あんたが悪い」と言われました。もう助けや望みがありません。死ぬしかないです。
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夫婦関係、仕事と上手くいかず、友達や周りに相談したら「あんたが悪い」と言われました。もう助けや望みがありません。死ぬしかないです。
月曜日の憂鬱 2018年7月3日 15時02分
正直生きてるってなんだろう心からそう思います。
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正直生きてるってなんだろう心からそう思います。
よっしー 男性 埼玉県 20代 2018年7月3日 13時36分
しにたいってたまに思います。
仕事しているときに突然しにたくなるんです。
あー、しにたい
あー、しにたいしにそう

運転してるときにふと思うんです。
でも普段は普通に元気だし、仕事だってち...
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しにたいってたまに思います。
仕事しているときに突然しにたくなるんです。
あー、しにたい
あー、しにたいしにそう

運転してるときにふと思うんです。
でも普段は普通に元気だし、仕事だってちゃんとやるし、結婚も控えてます。
家族も仲が良くて大学まで通わせてもらって、なんの不自由もなかったんです。

なのに心だけは壊れてしまって、電車乗るのだめになっていきなりつらくなったりして原因がわからないんです。


自分がわからない
何がだめだったのか、何が良かったのか
なんでこうなったのか、、、
のり 女性 東京都 20代 2018年7月3日 13時32分
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