自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もうすぐ君が死を選んでから一年が立ちます。
同級生でいろいろあって、楽しかった顔も、ケンカした記憶も、今でも鮮明に覚えています。
本当に、アホなことばったかりしてたな。
君がいなくなってから辛いよ。
なぜ？なんで？？
答えが分かることはないんだ、ということが何よりも寂しい。
会いたい。
会って話したい。
僕は君の人生の分も生きる。
君の事は忘れないよ。
いつか必ず会おうな。

仕事行きたくない。
上司が嫌い、苦手。
最近思うのが、コロナで職場閉鎖にならないかなと。
職場閉鎖になっても上司は健在だけど、しばらく顔を合わせなくていいのならそれでいい。
時々、自分が濃厚接触者になればとか患えばとか
思ったりする。
こんな事ほんきで考えるあたり、自分の精神状態は正常ではないんだろうな。

消えたい
1番の親友が引っ越してからそう思うようになった。

その子はクラスの人気者でいつも中心にいた
私はその子に救ってもらってその子の隣に立つことができてた
でも、その子が宮崎に引っ越してからクラスのみんなが陰口を言うようになった。
それまでも親友の悪口や私の悪口をわざと私の目の前で言われてた
でも、親友が引っ越してから全部私の悪口になって
「こた つちゃんってぶりっ子じゃん」

「こた つちゃんうざいし気持ち悪いよね」

毎日毎日目の前でこんなことを言われて無視されてわざとぶつかられてやってもないことを言われて先生にも
「勘違いじゃないのか」
って言われて
家族まで

「お前も同じようなことをやったんじゃないか」
「そんなことでいちいち相談してくんな」

って言われた


そんなこと親友に相談できるわけもなくて親友も親友で大変そうだから余計に言えなくて

もう疲れたんだ
もういいんだ
もう死にたいんだ
もう消えたいんだ



跡形もなく消えてしまいたいんだ

昨日、久々にあなたの夢を見ました。
ただいつものものように、となり同士に眠っている夢
夢の中で、眠っている…。変な夢。
でも、あの分厚くて不格好な大きな手が、イヤにリアルでした。ハッとして起きた時に感覚が残っているような。
会いに来てくれたのですか？

投稿を読ましてもらうと、大体私と同じよう気持ち、性格の人が多いようです。何とも言えない息苦しさ、寂しさ、孤独感、明るくなれない、何となく不安、将来に希望が持てない、人と程よい距離感でコミュニケーションが取れない、人に対する不信感等上げたら限がありません。そして、自殺したい。それ等の消えることのない不安等を紛らわすため、市役所や知人に愚痴を話し聞いてもらう。すると、周りは、嫌気がさし、邪魔者扱い、もういい加減にしてくれと離れていく。医者に行ったって、話を聞いて対処療法のマイナー（メジャー）トランキライザーの処方やグループ行動に参加。治りません。皆さんは生まれながらにして優しくていい人間だから苦しむのだと思うのです。私は発達障害で不安神経症です。何をやっても駄目、やりすぎてしまったり、やり足らなかったりとバランスが取れない、人と上手くコミュニケーションが取れない、注意力散漫でミスが多い。でも治らない、私も息が詰まりそうになり、ふと死んでしまいたいと思います。よく他人は変わらない、だから、自分が変わるしかないと言います。自分が変われるのだったらこんなに苦しまない。他人が変わらないだから自分も変われない。これが真実。私も含め、じゃどうすればいいんだよ。私も分かりません。この投稿も半分やけっぱちで書いています。物事を真面目に考えるから、苦しむんだと思います。世の中、そんなに真面目に考えるほどの物ではないと思います。国家中枢にいる人達や凄い、立派なと言われる人達はいい加減に、狡く、汚く生きていると思います。私はそういう人達を多く知っています。皆さんも、自分は凄いんだ、俺の性格は優れた個性だ、俺の生き方が何が悪いと自分を肯定し、いい意味で焼野やんパ地、いい加減に生きましょう。適当に生きてると生きてるとそのうちお迎えが来ます。それまでいい加減に生きましょう、私も含め。この投稿が少しでもいい加減に生きる糧になればいいと思います。何度でも言います。真面目に考えるな、真面目に生きるな、楽に生きろ。また投稿します。

多分、人よりも記憶機能が弱い。親に言われたことを覚えていられなくて何度も言われたことが出来なくて怒られる。小学生の頃は特に酷く指示を聞いたときは確かに覚えているのに、別の事を言われた瞬間に忘却していて、「何で話を聞かないの、いつか痛い目見るよ、社会に出たらこんなんじゃ生きていけないよ」と毎日言われていた。昔から「話を聞いてないんじゃなくて覚えられないんだ」という意識があり、何度も言ってみたものの取り合ってはもらえなかった。昔は自分がそこまで他の人と違っていると気が付かなかった。しかし、ある日担任の先生からの指示を聞いた後、私の覚えている量に対して友人の覚えている量が全然違う事に気が付いた。私は寝てた訳でもボーッとしていたわけでもなかったのに友人の記憶していることについて聞き覚えがない。私って本当に無能なのかもしれないと自覚した。
母親や祖母はいっそ私の無能を認めてくれたら気が楽だったかも知れないが、私は小さい頃それなりに成績が良く（今は中の下）記憶出来ないといっても信じてはくれず、言外に「言い訳して怠けようとしている」と思っているだろうことが伝わってきた。「あの子は一度痛い目を見た方がいいわよ」と二人で話しているのを風呂上がりの脱衣所で聞いたのを今でも覚えている。二人のいうことは理不尽な要求ではないと分かってはいる。当たり前に出来なくてはならない事が出来ないのでこんなことを言われるのに、見当違いの憎しみを今もずっと持ち続けている私が頭だけではなく性根まで最悪に育ってしまって申し訳ない。こんなに育って不良債権と化す前に死んでしまえば良かったと思う。

しんどい

なんで私が生きてるんだろう？

頭の中ではやらなきゃいけない事は分かってるはずなのに出来ない
なのに、実家や彼氏の事をやって、でもやり切れなくて

頭の中が休まらない

20代の頃は上の血圧が約100ちょいでだったのに、最近は140近く上がるようになってきた

頭痛い

先週末、後頭部の首に近い部分が物凄い痛みで起きてるのが辛かった

ストレス発散出来てないからかな？ストレスも身体に悪影響って聞くし

実兄も糖尿とかもろもろあるし、愚痴を聞くのも疲れた

もうどっちが先に逝くんだろう？

私もどうすればいいかわからない

しばらくの間頭痛薬が手放せない

楽になりたい

毎日もう疲れた怒られて　差別されて　いじられて
もう消えたい　もうつらい誰か助けてだれでもいい
でも死ねない
勇気がない
誰かに迷惑かけたくない
楽に死にたい　助けてください。

死にたい
大嫌い
消えたい
私という存在を記憶の中から消して欲しい

自分がいつも恥ずかしい
情けない
コミュ力なくて、会話も面倒で、でも頑張りたくて
頑張るけど上手くできなくて

表情がかたいのは頑張ってもなおらない
声のトーンが低いのもなおらない
私は自分が大嫌い
消えればいいのに
何もできない自分が嫌い

話題に興味がない訳じゃない
（興味がないことも多いけれど）
反応が遅いだけ
他の人に先に反応されたらタイミングを失ったしまうだけ
こういうのをコミュ障っていうんでしょう？
何も反応できずにいると周りから勝手に決めつけられて、
自分がダメなんだなあという考えが染み込んでしまう
ネガティブモードが加速していく

なんで生きてるのかわからない
意味がわからない
どうせ死ぬ
全部忘れてどうせ死ぬ
その過程で何がしたい
大きな夢を語ってください
綺麗なところだけ切り取ってください
でもどうせしぬ

ただただ生きるだけの日に嫌気がさしたの
学生の頃はテストだとか卒業だとか、少しずつ目標があったじゃん
今は何も無い
ただひたすら時間が過ぎていくだけ

仕事ともろくに出来ないから辞めた
次の仕事を探すのも疲れた
今は社宅だからそろそろ出ていかないといけない
次の勤務地が決まってから引っ越せばと親にいわれた
けど全く決まらない
社会人になって1年も経たないうちに辞めたから
また辞めるんじゃないのかと思われるんだろうな
きっとアメリカとかじゃ自分に合わなかったらすぐ変えるのが正しいって思ってくれそうなのに、日本だから変に真面目なんだろうね
勝手な偏見で申し訳ないけどそう思う

なんでみんなは当たり前のように生きているんだろうって毎日思う
何が楽しいの？何のために誰のためにそんなに頑張れるのか
毎日毎日考えても分からない
みんな凄いね

きっと死んだら家族が悲しむから死ねない
1人だったらきっととっくの昔に死んでる
だから生きたくないけど死なない
跡形もなく消えられたらどんなに楽だろう
死んだら死体とか家の片付けとか大変だろうな
死んだ後もみんなに迷惑かけたくないから
どう死んだら大丈夫なのかだけずっと考えてる
その時がきたら家具とかも全部捨ててまっさらにして
貯金も家族に全部渡してから死にたいな
生きたくない理由をわかってくれるのかな

死にたい。

今日も死ねなかった。
明日がまたやってくる。
いつまでこのつらい毎日を過ごさなきゃいけないのだろう。
愛情を注がれずに育ってきた。
だからこの歳になっても自分の親ではない、友人の親や、お世話になった先生方に愛情を求めてしまう。
私のことも見て。褒めて。ぎゅーっとハグをして。手を繋いで…
私やっばりおかしいんだよね。
20歳過ぎたのに、心はずっとずっと子供のまま。
ごめんなさい。
私が求めることで、大切な人を怒らせ悩ませ苦しませた。

全部全部空回り。
分かって欲しかった。理解して欲しかった。受け入れて欲しかった。でも、それは叶わなかった。
私は邪魔なんだ。
いなくなっていい存在なんだ。

病気と闘ってても、良くならないし、悪化してる。
波はあるよね。わかってる。だからつらい。

朝から涙がとまらず、動けず、ベッドの中にいます。
生きていてもつらいことしかなく、孤独で、でも死ねません。

1月20日　離島の爺さまの言葉。
死にたいと思ったら
生きる意味や意義を無理矢理探さない
人間関係が嫌になったら
①拒まない
②求めない
③追わない
そして見返りを求めない"愛"を惜しみなく撒く

ありがとう。

生きるのが辛いです。
私の心が弱いだけなんです。他の人に比べたらなんてことなくて、でも。辛い。苦しい。教室よりもトイレのほうが好きになってしまいました。朝は嫌いです。また皆と顔を合わせなければいけない。夜は嫌いです。このまま永遠に眠りたいと願っても、朝がやってくる。休日は嫌いです。自分はいなくても世界は回ってるということを突きつけられるから。そうしていたら、何もかも否定的で、なにもかも苦しくて。

私の幸せを望んでくれる人は
この世に
いないのでしょうか

甘ったれた考え方
もういい加減に分かれよ　自分

一つだけ願いが叶うなら、
娘に会いたい。
家にかえってきて。

死にたいと思うのは、娘への復讐？
何も出来ない
炊事も 掃除も

離婚して、すべてをかけて育てた娘
どうして？

生きるのが、辛いよなんでそんな冷たい言葉、を人に浴びせられるの？いつも死のうかな、でも怖いな、で辛くて苦しくて、胸が、押し潰されそうて、リスカしたら楽になれるのか？そう思いながらした、でも、結果は、変わらない死にたいのに、死ねなくて、親に心配かけたくない、でも、もう学校に、行きたくない…
死にたい日々の中で、苦しんで、もがいて、必死に、生きる意味を探してたでももう、わかんないや死にたいな

　歳を重ねても欲にまみれた人間って変わらないんですね。
　何人もの人を不幸にしても変わらない。自分の欲望優先で生きている。一緒になった家族だし，いつかは変わるだろうと我慢して生きてきたけど無理なんだとわかりました。自殺はダメだから生きていますが正直疲れました。早く死にたいです。

あの時死ねていれば
よかった。
いつまでも生きたいなんて思えない。

愛猫が死んでしまって、生きる意味をなくし、毎日、泣き続けて、ご飯もろくに食べられませんでした。でも、猫の動画などを見たり、昔の写真を見ると、元気が出て来ました。そして、生きる意味を、出せました。

死にたい。
高校の時から自殺願望ありだが、あの頃は理由が軽すぎて今思えば20代までは頑張って生きていてよかったと思う。

33で結婚して4年半お金を騙しとられた。
それが全部嘘だと知ったのは別居直前…心機一転頑張ろうとしたが、離婚だけでもダメージなのに、新しい職場での年下女からの嫌がらせ、下の住人からの過度な指摘でまた引越。離婚、転職、住人トラブルで一年間に3度の引越しで結局実家に戻った。

実家に帰っても何かしら起きると思った。私はHSPだ。小さい頃から生きづらく家でも色々我慢してきた。子どもの頃我慢し過ぎたせいか、大人になってよくキレたり泣くようになった。家族もこんな私といるのは大変だろう。家族にも迷惑をかけることが大嫌いだったが、もう迷惑をかけることしかできない。死にたい。突然の事故や事件に巻き込まれる被害者の方と変わってあげたい。

もう周りの目を気にするの疲れた。
気にしてないように振舞って、人生楽しそうって言われる。そりゃ親も友達も異性も誰の事も信用出来ないんだから怖くて弱みなんて見せれないでしょう。もう家から出たくない。仕事にも行きたくない。LINEもしてこないで欲しい。相手の気持ちを考えながら相手の顔を思い浮かべながらLINEを返すのも疲れた。もうなんの気持ちもない。
誰の為にも頑張れない。もう生きたくないと何年も思ってきて、死ぬのは逃げと言われ、誰にも迷惑かけてないのに生きる感情保つ為に現実逃避したら人としてありえないと言われ、信用してた人は他人事の様に振る舞って私ばかり責められて。普通に普通の人のように生きるなんてもう出来ないんだもん。愛情注がれればそそがれるほど気持ち悪くなって拒否してしまうし、もう感情がボロボロだよ。消えてなくなりたい。

辛い辛い
心が苦しい。今日は私の誕生日。だからなのか朝から心がザワザワして、本当に生きていたくないと思う。死ねないくせに。どうしたら前みたいに笑えるようになるんだろ。やっぱ死にたい。

鬱を繰り返して6年以上。
再発するたび学校を休んで、周りに迷惑かけて…
自分は一体何がしたくて生まれてきたんだろう、と思う。
生きている中で辛いことが多すぎて、辛い。
環境にも比較的恵まれて、信頼できる人もそれなりにいるのにもかかわらず、辛いと感じるのは、甘えなんだろうか。
生きてることが、気持ち悪い。
この先も多分病みながら生きていくんだと思うと、耐えられない。
もう終わりにしたい。

仕事も住む家も寝る布団も暖かい食事もある
ほどほどの人生なのに、
世界を見渡すときっと恵まれているのに、
なんでこんなに辛いんだろう。

ほどほどの人生と自負してる自分が
こんなにも辛いなら
この世の人ほとんど辛いに違いない。

親には言わないように気をつけてるけど
生まれてきたくなかった。

生まれて来なければ
生きる辛さも死ぬつらさもなにもなかった。

自分が子供をつくるときは
生まれてきてよかったと
1度でも思えた時だろうと思う。

よかったと1度も思えない自分に無責任に子供を
この世界に作り出すことはできない。

同じ思いをすると思うから。

不幸そうな面して生きてる自分をみて
親もさぞストレスだろう。

いつか親に産んでくれてありがとうと
嘘偽りなく言える日がくるのか。

きてほしいと切実に思う。

社会不適合者で、風俗しか続かない。
その唯一の風俗もいつまでもはしてられない。
健康だしただの怠け癖。
切実な悩みや深刻な問題など一切無い。
ただただ怠惰で働けないのだ。
家族にも友人にも恋人にも恵まれ、
容姿も思い詰めるほどの悩みはない。
ただ根っからの不真面目。
生まれてきて申し訳ないのだがだからといって根性叩き直す気力は無い。
辛いなあ。生まれてきたくなかったよ。ごめんなさい嘘しかつけなくて…｡

普通が何なのかよくわからない。

「普通はこうでしょ?」と言われても、なんだか自分の全てを否定された気がしてどうしたらいいのかわからなくなる。ますます人が怖くなる。

苦しくなる。

死にたい…死にたいよ…

"普通"じゃない自分はやっぱり死んだほうがいいのかな?

死ぬのは怖いけど、まだ生きてなきゃいけないほうが辛い、苦しい、怖い…

死にたい。

苦しい精神的にひどい事を、どうしてするのでしょう
苦しんで欲しいのなら
それが望みなら
それはずっと果たされている
私をどうしたいの
憎いならそう言って
私を捨てるならただ捨てて欲しい
ひどい事するのは憎いのでしょうか

もう20年以上精神科に通院しているのに、自分がダメ過ぎて希死念慮が消えない。
境界性パーソナリティー障害、ADHD、うつ病、もう疲れた。
家族とは絶縁しているし、友人もいない。
まさに天涯孤独。
このまま生き続けても、年を取れば取るほど身体が不自由になるだけ。
長生きにメリットを感じないし、生きなければいけない理由も分からない。

たぶんうつ病かかってる、、苦しくて死にたい。生きづらい。
何でも話きいてくれたたった一人の異性の友人に、私にいい恋人ができてからスルーされ、すごく傷ついてます。本当にショックで眠れずその自分のラインの送信を消去しました。送った内容は深い悩みごとでした。裏切られた気分でした。私は今も繋がる友人は他にいないので、数年も苦しいこともかかさずきいてくれていたので、心にぽっかり穴が開きました。苦しいです。いい友だちだと思っていましたが、このように浅いひとなら切る勇気もいるのかと悩んでいます。私には他の友人がいないので、そのあとのことも考えると苦しく思い何もすることができません。恋人ができても、友人があるないは全然違います。恋人だからあえて言い難いことと、友人関係の人だから言えることがあります。孤独感で苦しいです。
大人になってから同性の友達をつくることの困難を感じます。いい友人だと思ってました、異性のほとんどに思うのですが、その友人関係ではだめなのかと苦しくて寂しいです。どうしても独りが生きづらいです