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メッセージ
もうつかれたんだ。
激しい頭痛、過呼吸、発達障害、記憶障害。

しにたいしにたい、しにたい死にたい
頭にいつも回ってて、処理しきれず口からこぼれる。

いろいろなことが重なって鬱寸前、仕事も辞めたいけ...
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もうつかれたんだ。
激しい頭痛、過呼吸、発達障害、記憶障害。

しにたいしにたい、しにたい死にたい
頭にいつも回ってて、処理しきれず口からこぼれる。

いろいろなことが重なって鬱寸前、仕事も辞めたいけどのしかかってくるものが多過ぎて辞められない。なにもしない時間、自分だけに使える時間がほしい。

妹を養うこと、すべてがわたしにのしかかってくること。なぜ?なぜわたしばっかり。大嫌い。自分は稼いだお金を湯水のごとく使って、わたしへの借金は返さない。わたしは生活つらいけど、家族のためだと思ってる。それなのに自分のことばっかり。

一体いつまで?家族だから簡単に縁切れない。でも反対はあり得ないとおもう。妹はいつだって自分のことしか考えてないから。親が亡くなったときだってそうだった。


つかれた 女性 30代 2019年4月11日 22時21分
先日、職場の先輩が自死しました。まだ社会人なりたての私には、身近な人の自死は初めてのことでした。
自死する数日前、落ち込んで元気がなかった彼にもっと親身になって話を聞いてあげれば...と心残りがあり...
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先日、職場の先輩が自死しました。まだ社会人なりたての私には、身近な人の自死は初めてのことでした。
自死する数日前、落ち込んで元気がなかった彼にもっと親身になって話を聞いてあげれば...と心残りがあります。
自分の忙しさを理由に、悩み苦しみを聞いてあげられなかったこと、申し訳なく思ってます。
よく笑いながら昔話をしてくれた彼が、死を選ぶまで追い詰められていたなんて...。もっと優しい人でありたいと思うばかりです。
るな 女性 千葉県 20代 2019年4月11日 22時21分
自分が生産性のない人間だということはわかってるから他の人にとやかく言われたくない
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自分が生産性のない人間だということはわかってるから他の人にとやかく言われたくない
女性 東京都 10代以下 2019年4月11日 21時51分
何故かわからないが、突然「死にたい、消えたい」と思うことがある。
何故かわからない、というのが嘘なのは心の奥底で分かってる。原因は分かっている。
でも、原因を排除する事は簡単ではない。
大人にな...
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何故かわからないが、突然「死にたい、消えたい」と思うことがある。
何故かわからない、というのが嘘なのは心の奥底で分かってる。原因は分かっている。
でも、原因を排除する事は簡単ではない。
大人になればなるほど、簡単ではないことが増える。だから、余計に「死にたい」と思わせる。
死にたいは極論だ。本当は解放されたいだけ。
苦しく、自分と他人を攻める毎日から。
でも自分を守れるのは自分だけだから、自分の力を超える何かがあると死にたくなる。
それが弱いというのは私達にとっては酷なこと。
だって一生懸命自分を守った上で負けてしまったのだから。この辛さはここまで辛さを感じた人間にしか分からないのです。
りえ 女性 北海道 20代 2019年4月11日 21時43分
覚えておけない
仕事ができない
判断力がない
生きてる価値がない
友達もいない
涙ばかりでる
疲れた
家族に八つ当たりしてしまう
ごめんね
いない方がいいね
ごめんね
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覚えておけない
仕事ができない
判断力がない
生きてる価値がない
友達もいない
涙ばかりでる
疲れた
家族に八つ当たりしてしまう
ごめんね
いない方がいいね
ごめんね
女性 大阪府 30代 2019年4月11日 21時34分
私の中学入学と同時に両親が不仲に。月一で、ひどい時は週一で始まった夫婦喧嘩には暴言暴力付き。親の変貌具合を見てから人が怖くなって人の視線が怖くて前を向いて歩けなかったり誰かに近寄られると頭真っ白になっ...
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私の中学入学と同時に両親が不仲に。月一で、ひどい時は週一で始まった夫婦喧嘩には暴言暴力付き。親の変貌具合を見てから人が怖くなって人の視線が怖くて前を向いて歩けなかったり誰かに近寄られると頭真っ白になったり。真夜中に親の怒声、叫び声で起きることは何度もあった。それで過呼吸になったりもした。
高校はほぼ強制的に親に決められ都立を受験し合格。合格を伝えたとき親はこれで金がかからなくて済むなと一言。
親に言われた高校に入学してから学校やクラスメイトの嫌なところばかり見えて、不安と恐怖しか心になくて。同じ中学の子がいない中、友達は1人できたけど粘着質で自己中心な子で一緒にいても楽しめない。第1志望の高校を受験したかった。受からなかったとしても挑戦したかった。
今ものすごく高校を辞めたい。親に人生を決められた気がして、自分が腐っていく気がする。死にたい。
親は今日も喧嘩するかもしれない。前は首を絞めたりしていたから次は刃物が出てくるかもしれない。私のことを産まなきゃよかったってまた言われるかもしれない。喧嘩に巻き込まれるかもしれない。またお腹踏まれたりペットボトルで殴られるかもしれない。
リストカットしたら怒られた。自殺したいと言ったら笑われた。何のために生きてるのか、なんで死んではいけないのか。
誰か教えてください。
めい 女性 東京都 10代以下 2019年4月11日 21時14分
中学校まで未来に対して希望と自信を持っていました。
でも、高校、大学と進学するにつれて、
他者とのコミュニケーションに苦手意識を持つようになり、一人になることを好みました。
そのせいか、遊びに出かける...
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中学校まで未来に対して希望と自信を持っていました。
でも、高校、大学と進学するにつれて、
他者とのコミュニケーションに苦手意識を持つようになり、一人になることを好みました。
そのせいか、遊びに出かけるような友人もおらず、他の人が楽しそうにしているのを見ると
羨ましくなります。
自分の人生のつまらなさと無力さで今は生きるのでさえ辛く、自殺したいとばかり思ってしまいますが、
家族も悲しむことと怖さで実行できません。
私は学生で就活中ですが、この先自分にも楽しい出来事に巡りあう時がくるのか、
本当に辛いです。
けい 男性 2019年4月11日 21時11分
2019.3.10
私の結婚式でした。
しかしそこに父の姿はありません。
挙式の2ヶ月前父は天国へ旅立ちました。
入籍してから一週間後のことです。
病気ひとつしない元気だった父。
最後の姿...
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2019.3.10
私の結婚式でした。
しかしそこに父の姿はありません。
挙式の2ヶ月前父は天国へ旅立ちました。
入籍してから一週間後のことです。
病気ひとつしない元気だった父。
最後の姿は2018.12.31
アパートに私の荷物を届けに来てくれた
いつもと変わらない父の姿。
それが最後の姿になろうとは。。

1月2日に倒れて、病院に着いたときには手の施しようがないと言われ、そのまま父の体力を信じることしか出来ませんでした。
会話も出来ないまま、翌日の朝、私たちの祈りも届かず父は天国へ旅立ってしまいました。

死因は脳梗塞、動脈解離、心筋梗塞を一度に発症したことでした。

今でも父がどこかにいるのではないかと
探してしまいます。
出来ることなら話したい。
結婚式、バージンロード一緒に歩きたかった。

叶わなかった想い。
父のことが大好きだっただけに悔やみきれません。
ひかり 女性 群馬県 20代 2019年4月11日 20時37分
私はずーっと自分が嫌いだ。
性格も声も体型も全てにおいて嫌いだ。
本名で笑われたり、悪口やいじめもずっとされてきた。
自殺未遂や、自傷行為もしてきた。
障害と診断され、入院させられた。
もう...
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私はずーっと自分が嫌いだ。
性格も声も体型も全てにおいて嫌いだ。
本名で笑われたり、悪口やいじめもずっとされてきた。
自殺未遂や、自傷行為もしてきた。
障害と診断され、入院させられた。
もう、生きているのがしんどい。

だけれど…。
私には一つだけ夢がある。
高校生の時お世話になった恩師に会ってお礼がしたい。
もう、会えないと思うけれど、私のこと忘れてしまったかもしれないけれど、どうか、もう一度だけお話がしたい。

でも、先生、もう限界です。
もう、人に笑われる人生とさよならしたいです。
天音 女性 千葉県 20代 2019年4月11日 20時32分
私はADHDなのに、
いつか成長して一人前になるんだと信じ、
苦手なことに積極的に頑張ってたけど、

周りを見れば皆は遠い雲の上にいて…
どうあがいても這い上がれないことを悟りました。

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私はADHDなのに、
いつか成長して一人前になるんだと信じ、
苦手なことに積極的に頑張ってたけど、

周りを見れば皆は遠い雲の上にいて…
どうあがいても這い上がれないことを悟りました。

失敗によってできた傷が私をえぐるだけ。

死にたい。


あお 女性 大阪府 20代 2019年4月11日 20時29分
ツイッターに死にたいと書くことがためらわれ、暗黙のルールとされてから、行き場の無い死にたいが、ここに集まってくるのだろう。
生まれる家や生まれる時代は選べない。就職氷河期に就職した人は、ブラック企業...
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ツイッターに死にたいと書くことがためらわれ、暗黙のルールとされてから、行き場の無い死にたいが、ここに集まってくるのだろう。
生まれる家や生まれる時代は選べない。就職氷河期に就職した人は、ブラック企業によって地獄の扱いを受けた。私もその一人。そのせいで精神を病み、仕事どころではなくなった。
アベノミクスと声高に主張しているが、就職氷河期世代への対応は後手後手だ。なんとかしてくれ!
れいわ 2019年4月11日 20時25分
死にたい。ただただ死にたい。死なせてください。親を困らせる、親の期待に応えられない
死にたいでも死んだらどうなるんだろうまだ10代だけどな、まだ希望があるということを信じて生きるか、楽して死ぬのか…...
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死にたい。ただただ死にたい。死なせてください。親を困らせる、親の期待に応えられない
死にたいでも死んだらどうなるんだろうまだ10代だけどな、まだ希望があるということを信じて生きるか、楽して死ぬのか……
かんな 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月11日 20時10分
家族、恋人、学校の友達、どこにも逃げ場がないし誰にも話せない。人と関わるのが怖い。新学期でやることも多いし時間が足りない。したいこともできない。人間関係も勉強もサークルもバイトも全部が中途半端。
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家族、恋人、学校の友達、どこにも逃げ場がないし誰にも話せない。人と関わるのが怖い。新学期でやることも多いし時間が足りない。したいこともできない。人間関係も勉強もサークルもバイトも全部が中途半端。
ましろ 女性 東京都 10代以下 2019年4月11日 19時49分
人生がうまくいっていれば自殺を考えてる暇などは無い。

私もそうだった数年前までは。

兄の統合失調症からの私への脅迫・金の無心 親への殺人予告・未遂 

現在は両親の認知症に精も根も尽きはててしまっ...
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人生がうまくいっていれば自殺を考えてる暇などは無い。

私もそうだった数年前までは。

兄の統合失調症からの私への脅迫・金の無心 親への殺人予告・未遂 

現在は両親の認知症に精も根も尽きはててしまった。

私が何か悪い事をしたのだろうか?

何の為に生きているのか?

うまくいっていた人生に戻りたい。
ただの喫煙者 男性 香川県 2019年4月11日 19時34分
死にたい。死にたい。死にたい。

いつまでも、頭の中を駆け巡っている。
朝起きた時の頭がボーっとしている時だけ、空白。
常に死にたいという言葉がつきまとう。

楽に苦しまずに死ねる方法を探...
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死にたい。死にたい。死にたい。

いつまでも、頭の中を駆け巡っている。
朝起きた時の頭がボーっとしている時だけ、空白。
常に死にたいという言葉がつきまとう。

楽に苦しまずに死ねる方法を探してる。迷ってなどいない。未練などない。死なせてください。
あや 2019年4月11日 19時20分
うつ病歴が10年を超えました。頭の中は、常に死にたい死にたいと考えています。口を開けば、死にたい。死ねれば、この苦痛の生活が終わる。なんと幸せなのだろう。

死ねば幸せだが、家族に迷惑をかける。棺...
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うつ病歴が10年を超えました。頭の中は、常に死にたい死にたいと考えています。口を開けば、死にたい。死ねれば、この苦痛の生活が終わる。なんと幸せなのだろう。

死ねば幸せだが、家族に迷惑をかける。棺桶を買って、その中で自殺するしかない。そのまま火葬場に持っていけるように。

誰か、この苦しみから救ってくれ。もう私は万策尽きた。誰も救ってはくれない。だから、死を選ぶ。
たえ 2019年4月11日 18時52分
死にたい。ただただ死にたい。生まれてくることは選べないけど、死ぬことは選べる。なのに社会は、自殺を悪とする。どうして?

私はうつ病。仕事のせいで、うつ病になった。誰も責任を取らない。私は、ただた...
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死にたい。ただただ死にたい。生まれてくることは選べないけど、死ぬことは選べる。なのに社会は、自殺を悪とする。どうして?

私はうつ病。仕事のせいで、うつ病になった。誰も責任を取らない。私は、ただただ死にたいと苦しむだけ。

楽に死にたい。苦しまずに死にたい。死にたい。
さち 2019年4月11日 18時29分
今一番欲しいものは、死です。
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今一番欲しいものは、死です。
tacco 女性 宮城県 2019年4月11日 17時36分
自分として生きていくことが嫌で怖くてたまりません。もう私として生まれた以上、敏感な気質や弱いメンタルに付き合うしかない、コントロールできないとわかっているので向かってくる未知の出来事やストレスに対応で...
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自分として生きていくことが嫌で怖くてたまりません。もう私として生まれた以上、敏感な気質や弱いメンタルに付き合うしかない、コントロールできないとわかっているので向かってくる未知の出来事やストレスに対応できる自信が無いし、今も対応できていません。休むことが重要なのはじゅうぶんわかっていますが、休んだ後またストレスが待っていると思うと怖くて怖くて生きていけなさそうです。少なくとも私以外に死にたくて苦しんでいる方へ、少しでも幸せな時間が出来ることを願っています。
あした 女性 20代 2019年4月11日 16時27分
トトちゃんへ
あなたは今度こそ成功させてみるといって、本当に成功してしまいましたね。運が良かったのか、悪かったのか…。
私の事を愛してくれていた、ブロックしたラインの投稿で、確かに、そうだったんだなぁ...
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トトちゃんへ
あなたは今度こそ成功させてみるといって、本当に成功してしまいましたね。運が良かったのか、悪かったのか…。
私の事を愛してくれていた、ブロックしたラインの投稿で、確かに、そうだったんだなぁって、思った。
なぜ実家から出ないのか、私の事を甘く見て、適当に流しておけば大丈夫とたかを括られていた、大好きな人にそんな風に思われている、いつまでここに縛り付けておくつもりなの、そう、思ってた。

でも、あなたも同じだったんだね。あそこに縛り付けられていたのは、あなたも同じだったんだね。
自分の素性も全て知られているあの町で、色んな人に囲まれたあの中で、あなたは何も動けなかったんだよね。
両親、特に母親の事も、気がかりだったんだよね。ここまで育ててくれた恩義、「あなたが幸せならそれで良いわよ!」と泣いていた母親に、心を痛めてたんだよね。

もうあなたは、縛られないですむね。でも、あなたがしたかったこと、きっと私に望むことは、私は出来ません。だって、私には二人の子供を守る義務があるから。だから、私が潰れる訳には、いかないの。

私は、あの町には帰れません。もしかしたら、お墓参りも、出来ないかも。とても寂しいです。

お通夜には、一杯の人が、来てくれたね。みんな悲しい気持ちでしょう。○○ちゃんさんがいってたよ。これは人徳・人柄の現れだって。あなたは別に、縛られなくても良かったのに。あんなに仲間がいたのに。仲間を残して逝く方が良かったの?皆、生きていた方が、喜んだよ。きっと。

ともちゃん、トトちゃんへプレゼントって、お花摘んでたよ。きのちゃんは、トトちゃんの思い出も、写真だって無いんだよ?

でも、うちも一生懸命だったけど、あなたも一生懸命だったんだよね。
きっとあなたは後悔してるんじゃないかな?安心してるかな?

色んなしがらみから解放されて、でも、良かったのかも、しれないね。疲れたんでしょう。

私が死ぬときは、迎えに来てね。付き合ってた時みたいに、ただ、一緒にいたかったときみたいに、戻れたら、いいね。
また、ととちゃんのご飯が、食べたいな。

迎えに来るのを楽しみに、子育て、頑張ります。子供たちを、見守っていてあげてね。
サクラ 女性 新潟県 20代 2019年4月11日 16時27分
躁鬱病が安定せず、仕事にボコボコ穴を空けながら働いてましたが、自分のメンタル(うつ方面)に限界を感じ、本日めでたく退職を申し出ました。
朝に目覚めなきゃいいとか思いつつ走ってきたけど、やっぱり自分が...
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躁鬱病が安定せず、仕事にボコボコ穴を空けながら働いてましたが、自分のメンタル(うつ方面)に限界を感じ、本日めでたく退職を申し出ました。
朝に目覚めなきゃいいとか思いつつ走ってきたけど、やっぱり自分がぶっ壊れるまで走っちゃいかんと思った。
子持ちで無職になりますけど、先のことよりも、いまの安心感の方が強い。死ぬような苦しみから、やっと逃げられた。だから、逃げる選択肢は悪くないと実感しましたよ。
わたしの命を、いつか違う場所で生かせたらそれでいいやと。
仕事だけが苦しみではなく、生きている以上苦しみはつきまといますが、少し開放してやったら世界が違ってみえました。
生きてるのも悪くないよな、って思いました。
もうすぐ無職 女性 40代 2019年4月11日 15時53分
死にたい
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死にたい
エルサ 女性 大阪府 50代 2019年4月11日 15時12分
死にたいと考えることが最近多くなった。

大学は思い描いた物と真逆だった。
4年目だけど楽しいことは一つもなかった。我慢して通ったがもう限界。今は引きこもってる。社会人は大学よりもっと大変だろう...
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死にたいと考えることが最近多くなった。

大学は思い描いた物と真逆だった。
4年目だけど楽しいことは一つもなかった。我慢して通ったがもう限界。今は引きこもってる。社会人は大学よりもっと大変だろう。けど私には無理だ。自分は生きる価値がない人間だろうな。
親には申し訳無い。親への申し訳無さを考えると涙がとまらない。早く楽になりたい。けど死ぬのも正直怖い…
おしん 男性 20代 2019年4月11日 14時49分
疲れました。何も楽しくないし何も美味しくありません。
精神科の医者に相談したら毎日楽しくないとダメなのかと怒られました。
なんでみんなが当たり前にできていることが
私にはできないんだろう。
両...
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疲れました。何も楽しくないし何も美味しくありません。
精神科の医者に相談したら毎日楽しくないとダメなのかと怒られました。
なんでみんなが当たり前にできていることが
私にはできないんだろう。
両親もいる彼氏もいる友達もいる。
でも、その人達でさえ信じられなくなる時がある。
つらいつらいつらいつらいつらい
まや 女性 2019年4月11日 13時47分
 いろんな苦難も、この子が居る事で補えてた。
 この子が私を支える根っこだった。
 私のもとに生まれてきてくれたあなたは、頼りない私を強い人間に変えてくれた。
 あなたがいなくなって、また腑抜け...
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 いろんな苦難も、この子が居る事で補えてた。
 この子が私を支える根っこだった。
 私のもとに生まれてきてくれたあなたは、頼りない私を強い人間に変えてくれた。
 あなたがいなくなって、また腑抜けの人間になっていっている。
 どうしたら会えるか、、そんな事を考える。
 生きる希望が、なくなった。
 
みかん 女性 福岡県 40代 2019年4月11日 13時30分
〜死にたい気持ち〜
毎日死にたい。リスカもレグカもアムカも
何にもやめられない。どうすればいいかわからない。
でも、死にたいなんて口に出したら傷つく人がいるから
そんなことも言えない。
死に...
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〜死にたい気持ち〜
毎日死にたい。リスカもレグカもアムカも
何にもやめられない。どうすればいいかわからない。
でも、死にたいなんて口に出したら傷つく人がいるから
そんなことも言えない。
死にたいって言う人が傷つけられて
それを言うなと注意する人が僕を傷つける。
自律神経失調症、性同一性障害
僕が持っている障害だ。
教室で分かろうとしてくれる人がいなかった。
でも、今年から高校生だ。
首席で入って、入学式に大勢の人の前で話した。
声が震えて、体が冷たくなって、涙が出てきた。
もう、あんな事したくないのに
次は学級委員長になった。
僕は定時制だ。
人と関わるのがものすごく苦手で、
だから定時制に行ったのに、何にも変わってない気がする。
先生は頑張るな、無理するなって言ってた
嘘だ。
本当は僕にもっと頑張れ、強く生きろと思っているんだ。
そんな事言われたわけじゃないけど、さんざん
そんな目にあってきた。
小学生の一年の頃からいじめられて、去年の中3まで
なくなる事は無かった。
先生に相談するのが怖かったから。
小学四年生〜六年生の時、先生に相談したら
「あなたは笑顔じゃないから」
って言われた。
先生、僕が原因なんですか?
いじめられてるのに、笑顔でいなきゃダメですか?
そんな事ばかり考えて、人に相談できなくなって
リスカにハマった。
死にたいと言う人を責めるのは間違ってる。
死にたいと、思わせる人が、ものが、世の中が
悪いのに、どうして言った人だけ責めるんだ。
おかしいのに、どうして気付かないんだ。
毎日そんな事を考えて、またリスカをしてしまう。
助けての言い方、涙の流し方
そんなのもう忘れた。
Nami 新潟県 10代以下 2019年4月11日 12時56分
障害者就労支援施設に通所しながら、介護施設で働き始めてから来月で一年になる。(今は介護施設一本、ボランティア活動から採用に至りました)


一時期は鬱と統合失調の症状が酷く、ODを何度かしてしま...
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障害者就労支援施設に通所しながら、介護施設で働き始めてから来月で一年になる。(今は介護施設一本、ボランティア活動から採用に至りました)


一時期は鬱と統合失調の症状が酷く、ODを何度かしてしまって会社に迷惑をかけてしまった、、
腰痛も酷いですがなんとか頑張れています。


通っている介護施設では高齢の利用者様が入所し、認知症を患いながらも懸命に精一杯皆さんご自分のペースで毎日をいきています。
約1年間の間に亡くなられた利用者様、退去?された利用者様がいました。

つい先日も、利用者様がお亡くなりになられた様です。。
空になった居室と、その方がいつも食事を取られていた食堂のお席を見るととても悲しくなります。。


皆さん、自分の御持病や認知症をかかえながらでも精一杯生きている姿をみて、改めて命とはなにかと考える様になりました。

病の影響で急にODをしてしまう自分が情けなくかんじます。

物凄く辛い時に、こちらに何度か死にたいと気持ちを吐き出させていただきました。寄り添いホットライン等に電話しても繋がることがなく、

途方にくれていた時に、ここに出会えました。そのおかげで、今、生きたい、もっと頑張りたいという気持ちと目標が出来ました。

利用者さんと共に、毎日を大切に生きていきたいです。


ADHD. LD. ASD. 統合失調症、解離性障害、境界性パーソナリティ障害、強迫性障害、適応障害、パニック障害、性別違和、吃音、など精神疾患の持病を持っていますが(他にも持病を持っています)

そんな自分でも、やれること、目標が見つかりました。
病にふりまわされることも多々ありますが残りの人生悔いなくいきていきたい。

本当にありがとうございました。

あおい 女性 北海道 30代 2019年4月11日 12時26分
去年、透析になりました。仕事もなかなか雇ってもらえず、やっと決まったと思ったら、血圧が下がってふらついたりしてしまって、結局作業に支障が出るとかで、辞めることを促され辞めました。障害年金も月にすると6...
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去年、透析になりました。仕事もなかなか雇ってもらえず、やっと決まったと思ったら、血圧が下がってふらついたりしてしまって、結局作業に支障が出るとかで、辞めることを促され辞めました。障害年金も月にすると6万円くらい これでは家賃にもならない。次生まれて来る時は、健康な身体で生まれてきたい
やす 男性 神奈川県 40代 2019年4月11日 09時31分
死にたい。
同棲中の彼は、ふて寝が得意だ。
寝る前に私の話を聞いてくれず、喧嘩になり、私が寝室から出たら、寝てしまった。
私は一人泣き叫んでから、死にたいと検索し、ここにたどり着いた。

今...
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死にたい。
同棲中の彼は、ふて寝が得意だ。
寝る前に私の話を聞いてくれず、喧嘩になり、私が寝室から出たら、寝てしまった。
私は一人泣き叫んでから、死にたいと検索し、ここにたどり着いた。

今までの私だったら、なんで寝るんだ、と怒鳴り彼を殴ってしまっていただろう。

でも今は出来ない。

私はアダルトチルドレンで境界性人格障害あることを自覚したから。

幼少時代、学校ではイジメに合い、帰宅しても、父は遊びまわり、母は働きづめでいつも一人だった。親が二人一緒になるとケンカを聞かされた。

中学卒業後、田舎を飛び出して都会で男に依存して暮らしてきた。
今の彼はとても優しく5年にもなる。
けどその優しさは同時に無関心なのだ。

どうせ、私は一人。こんなに優しい彼も私の気持ちなど分からない。突き放される苦しみを知らない。

彼に今すぐ寝室を飛び出して抱きしめて欲しい。
そう願う自分の中に、子供時代の孤独な自分がいる。

愛されたい。私を見て欲しい。この苦しみを分かって欲しい。

彼のせいじゃない。私が異常だから彼を怒る権利などない。両親が出会わなければよかった。私なんか産まれなければよかった。
生きるのも迷惑。死ぬのも迷惑。何もなかったかのように消えてしまいたい。
lily 女性 東京都 20代 2019年4月11日 06時02分
死にたい。
つらい。
本当に苦しい。誰か、助けてください。どうしたらいいのか分からない。ずっと我慢してきたけど、もう限界です。
このままだと、本当に自殺してしまう気がする。
助けてください.....
続きを読む
死にたい。
つらい。
本当に苦しい。誰か、助けてください。どうしたらいいのか分からない。ずっと我慢してきたけど、もう限界です。
このままだと、本当に自殺してしまう気がする。
助けてください...。お願いします...。
きのこ 奈良県 10代以下 2019年4月11日 02時20分
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