自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

息苦しくなるとここを訪ねます、３回目です。元夫が３年前に病に倒れ、寝たきりになり会話すら困難になり、単身赴任だったので赴任先の病院に通い、距離もあったので１日がかりの見舞いでした。優しい言葉をかけて気の利いたお見舞をいただいても、心まで寄り添ってくれる人はいるはずもなく…今後のことを思うと、どん底の不安と恐怖しかなく、だれでもいいから助けてほしくて事もあろうか、出会いのサイトで知り合ったパートナーとの付き合いをしてしまい、籍もぬけていないうちにすぐに同棲を。もうこの時点で人間ではなくなり…夫にはお金の面や暴力で今度迷惑をかけたら離婚してくれていいから、と捺印していた離婚届けを預かっていたので、会話もできなくなった夫に背を向け離婚をしました。その後地元の病院に転院し、離婚後も夫の介護や施設との面談、役所の手続きを１人でこなし、別れても身寄りのない夫を捨てることなどできなかった。身も心もぼろぼろでアパートに帰ると、パートナーからは信じられない言葉。でも私は当時彼に食べさせてもらっていたので、反論できなかった。それがいたたまれなくなり、何度も別れ話しになりズルズルと今日まできましたが、パートナーは都合が悪くなると実家のお母さんの元へ帰ってほとぼりがさめた頃また戻ってくるの繰り返し、夫の余命はこちらに転院してから１年くらいと宣告されていました。なのに宣告から一週間もしない梅雨時に突然逝ってしまいました。夫は口も聞けなくなっていたけど、全部理解して悲しみに暮れ生きることを諦め、また夫の母が連れていったように感じます。パートナーとは現在は連絡をやめました。せめて線香の一本でもあげてもらえたらと思っても自分のせいではないというメールを読み悲しさから、ますます死んでしまいたい衝動にかられ、今は体も動けない。私１人の罪でしょうか。嘘をついて私と同棲を始めたパートナーは、なんにも罪がないと、パートナーも基礎疾患を患っていて入院した時も必要な物を買い毎日病院に入退院も尽くして、一緒に不倫という罪を侵し、自分の身内だけは火の粉が飛ばないようにと頑なに守っているパートナーを見て止まらない涙。私の懺悔は死ぬまで続きます。こんな鬼畜は死刑になればいいのに、死ぬことにも勇気が必要ですが出来ない、心はとうに死んでいるのに、この肉体には血が流れ呼吸は止まらない。

死にたくない。死ぬのが怖い。寝るのが怖い。明日が来るのが怖い。枕元にいる誰かが怖い。死にたい。ずっと死ねって言われてる。母も。兄も。友人も。先生も。会うたび会うたび、まだ死んでないんだって言われる。死ぬ勇気もないくせに。死にたい。全部私の妄想です。本当はみんな、そんなこと言ってない。わかってる。わかってるけど、でも、そう言ってる。早く死ねって言ってる。ため息をついて、呆れてる。見放してる。みんな優しいから、思っても言わないだけ。言ってない。思ってない。全部私の被害妄想。思ってない。早く死んでくれ。本当に？私が悪い。私が悪い。全部悪い。ごめんなさい。生きててごめんなさい。私がもっと早くに死んでいれば。何かの拍子で、母に、母を責めてしまった。全部私の妄想なのに。思ってるわけないって、ないてた。わかってる。ごめんなさい。生きててごめんなさい。人のせいにしてごめんなさい。死にたいのは私の気持ちだ。私の逃げだ。甘えだ。死ぬこともできないくせに。死ぬのが怖い。死にたくない。なんで生きてる？あさ、おはようっていうたびに、まだ生きてたんだって、言われる。言われてない。でもそう思ってる。思ってない。早く死ね。妄想で人を悪くするな。何も悪くない。わたしだけ悪い。

旅立った父のそばに行って聞きたい。
私が保護されなければいけないような、辛い事を父にしていたのか、してしまっていたのか。
父は我慢していたのだろうか。
聞きたい。私には大切で大切であった人なのに。
あの帰って来なかった大晦日。
私は何が起こっているかわからなかった。
私との生活が嫌だったの？
そんなことないよね。
病院でしっかりと私の手を握りしめてありがとう！って言ってくれたよね。
寂しいよ。そんな、終わりかた。
市役所に取られたよ。私達の幸せ。

ひとりになっちゃった。
あんなに家族のために頑張ったのに。
母が早く亡くなり、父と20年頑張った。
お互いで支え合い生きた。お菓子もケーキもﾊﾟﾝもいつも3個買って、ﾃｰﾌﾞﾙに母の分も並べてお茶をした。食事も３人分ﾃｰﾌﾞﾙに並べた。
父は17年、仏壇にご飯を供え、花を供え、お線香をあげ、母の分のコーヒーを供えていた。
ひっそりだけど、幸せだと思っていた。家族の強い絆があると思っていた。父も80を過ぎて衰えてきたのでデイに通い出した。何かの間違えで私が虐待をしていると私の知らない所で言われていたらしい。年末お正月の準備と新年に父が着る新しい下着やパジャマもいつも通り準備をして待っていたが父は帰ってこなかった。事故？渋滞？と思いデイに連絡をすると、一時保護の施設に連れていったと言われた。市役所と闘った。いままでの親子の絆をわかってもらえるように…でも、ﾀﾞﾒ。自宅に帰ることなくなく9か月後に父は亡くなった。市役所からは何の連絡もない。ｹｱﾏﾈからも説明はない。

きっと ℃ なら大丈夫だよ、なんて言わないでほしかった。勝手だって分かってるけど。大丈夫？って気にかけてほしかった。励ましてくれたのかもしれないけど、もう頑張りたくないんだよ。頼りたい。けど、なにをどう頼ったらいいか分からない。でもいざ手を差し伸べてくれても、うまくそれを掴めない。

ほんとは日記でもいいのかもだけど、やっぱり吐き出したくてこの掲示板に書き込む。
書くことで時間を埋めている。
永遠に思える苦しい時間が、そうしてるうちに過ぎるから。つぎの予定が早くくればいい。

うろ覚えだけど、自然の死亡者数が少ないほど鬱とか自殺が増える？みたいな話。
じゃあ鬱とか思うのは、状況が特別苦しいわけじゃない私が思うのは、ぜいたく、なのかなー。

私が周りの人に素直になれなくて、いい顔だけをしようとしているから苦しいのだと思う。
でも怖いんだよね。
ポジティブな感情ですら、本音を伝えるが怖い。作った表情でないと不安でたまらなくなる。

かまってほしい。搾取。
私は誰かになにもできない。削るだけしかできない。

最近頭が痛い。不摂生のせいもあるけど、考えすぎて。

どんな未来を想像しても良い方向にはいかないから、いつまでこれを続ければいいんだろうって気になる。

おばあちゃん

今 どこにいますか
ずーっと 会いたい 迎えに来てと言っていた お姉ちゃんには会えましたか

高校生の娘を亡くしてから
ずーっと会いたくて会いたくて、はやく死にたいと口癖のように繰り返していたおばあちゃん。

私はおばあちゃんが本当に大好きでした
外で喋るとうるさいくらい大きな声も
おしゃべりすぎて 秘密にしたいことも言っちゃうとこも
もう！と思ってたけど
そんなとこも大好きでした。
おじいちゃんとの惚気話を嬉しそうにしてくれる
私のことをいつも気にかけてくれる
ずーっと元気で可愛い やさしくて綺麗なおばあちゃんは私の自慢でした

ここ最近「こんな可愛い孫もいて おじいちゃんもやさしくて 息子も優しくて あんな優しいいいお嫁さんもいて おばあちゃんは幸せ」と 何度も私に言ってくれてたから
おばあちゃんがこんな急にいなくなるなんて 思ってませんでした。

苦しかったんだよね
ずーっと苦しんでたことを知ってるから
「なんで自分から死んじゃったの」
とは言えない。
よく頑張ったねってみーんな思ってる

でも やっぱ寂しい
元気でおしゃべりなおばあちゃんがいないと
静かになっちゃうね

まだおばあちゃんがいないって感じがしません
ピンポンを押せば「はいはいー！ いらっしゃい！」って廊下をかけてくる気がして

最後に珍しく おばあちゃんに抱きしめられたのが
あれが最後と思えません。
おばあちゃん 会いたいです

寝れない。だからといってやらなければいけないことの何１つ手に付かない。色んなことの状況はきっと悪くはないのに、自分の考え方とか認識が悪くて、そのせいで苦しい。
若くていいと言われながら、じゃあいちばん良いときがこんなんで、後はなんになるんだろう。他の努力している人たちを、頑張ってない、甘い自分が羨んでいる。
じゃあどうすれば変われるんだ。他力本願だから駄目なんだろうと思ったりする。ほんとは変わりたくないんだろうとか考えたりする。そうなんだろうな。
些細なことでも、すごく疲れる。エネルギーが必要。うまく行っても、苦しい。

もうすぐ1年になってしまう。
私はあともう少しで22歳。
あなたはずっと20歳だね。
いや、死者も歳をとるのかな？
忘れたくなくてふとした時にいつも思い出してます。
あなたとおんなじタバコを吸うようになりました。
みんなで旅行したのすごく楽しかったね。
付き合ってないけどおんなじ香水買っちゃったね。
もう何年も前、小学生の時の話だけど下校中に告白されて
そこから意識し始めて、同じ学校で近所に住んでて毎日のように遊んでた友達から両想いになった時期があったね。
まあ結局うちら付き合いはしなかったけど、あのときに初めて恋を知りました。
いつもニコニコしてて爽やかで誰に対しても優しくて、みんなに好かれて人気者で、そんなあなたの中に潜む闇に気付いていたはずなのに見て見ぬ振りをしてしまったのかもしれない。言ってくれなきゃ助けらんないよ、それとも助けなんて元々望んでなかったの？
どうして何も言ってくれなかったんだろう、どうしてあの時電話しなかったんだろう、あなたような強い人が死を選ぶはずないって選んで欲しくなかった。もっとちゃんと話を聞いておけば良かった。あの時に戻れたらそんなこと思っても意味ないのに、ずっとずっと考えてしまいます。後悔ばかりです。
いなくなってから初めて気付きました。
本当に有難い存在なんだと、初恋相手であり親友であった貴方が
死して尚も苦しんでいないように、ずっと願っています。
私もいつそっちに行くかわからないけど沢山語り合いたいです。話したいこといっぱいあるんだよね、聞いてくれるかな。そしてみんな揃ったらずーっと今までみたいにくだらない話でもして夜を明かしましょう。
今日も寝る前にぐるぐる考えてしまいました。
また夢に出てきてよ、夢で会おう。
とりあえず今日はもう、おやすみなさい。

あきちゃん。
あきちゃんは私の心の支えでした。
大好きで大好きで仕方のない親友でした。
たくさん遊んだね。
たくさん笑ったね。
くだらない話をして、ああ、こういう話をずっとしてたいね、なんて言い合ったね。
実習が辛かった時、2人で励ましあったね。
私のばあちゃんにも、一生の親友ができてよかったねって言われたなあ。
突然、難病になんかなっちゃって。
まだ24歳だよ？
たくさんの治療がんばったね。
コロナで面会は出来なかったけど、
たくさんＬIＮＥして、できる限り電話したね。
向こうでは楽になった？
私はね、あきちゃんに会いたくて仕方ないよ！
私弱いからさ。
私が困ってたら、そばで応援して欲しいな。
あきちゃん思い出して頑張っちゃうもんね！
私も持病があるから長生きはできないんだ。
でもそっちに行くのが怖くなくなったよ、また会おうね。
その時はまた、くだらない話をしよう。
はるみちゃんより。

死にたいとか、生きたくないと思ってたけど、「生きたいと思えない」っていう表現がしっくりくる。
死にたいわけじゃない。生きたくないわけじゃない。生きたいと思えないだけ。私は、生きたいと思わなきゃと思ってる。でも難しい。自分のことを大切にできない、自分のことはどうでもよくて、誰かのためにしか生きられない。その誰かはたくさんいても、自分がちゃんと生きないと誰かのために何かをすることもできない。でも自分のことはどうでもいいから、自分のためのエネルギーが出てこなくて何もできない。どうして自分を大切にできないんだろう。どうして自分のことに必死になれないんだろう。みんなはやりたいことやなりたいもののために、自分の欲のために頑張ってるのに。どうして私は自分に対する欲がないんだろう。どうして頑張れないんだろう。
生きるのも死ぬのもどっちでもいいから、死にたいとかではない。だけど、自分のために頑張れない私が、生きたいと思えない私が、これから先も生きていくのは難しいと思う。生きるエネルギーがないんだから。それなら、一瞬でパッと死んでしまったほうが賢いのではと思う。

両親の期待に応えられず自分でも満足できるような結果を得られず無力感や虚無感を感じることが増えてきました。
何事に関してもできないことが罪のように感じてしまい、できないことに恐れながらまた自分を攻めるようになってしまいました。
努力すればいいと思いながらも、周りと比べて劣等感や虚しさを感じずにはいられなくなって苦しいです。逃れたいです。

最近はあの世のほうが楽なのではないかとよく思うようになってしまいました。


私は今大学生です。
私は誰かを失ったわけでもなく、ここで見かける悲しい体験談を見るととても幸せな環境にいると思います。でも日々絶望を感じて、苦しみもがいています。
今私があの世に行ったら家族の平穏な日々が失われてしまうことも本当に悲しいし絶対に避けたいです。
できるだけ生きてこの当たり前の日常を続かせたいです。

世の中に死んだ方がいい人間っていうのはきっと居て、それは私であるような気がする

一つそれは自制心であるように思う。
自らを律する心、それが欠如している私は果たして何のために生きているのだろう

人それぞれ人生の目標があって、そのために生きているのだろう
その目標のためにはしてはダメだとわかっていることを我慢する、そして手に入れるものがある

私はどうだ、頭ではマイナスに着地すると分かっていながらやってしまう。
後悔は先に立たない。
無を見つめ先はない。

この文章を見ていただいた方、自分の例に置き換えて共感して頂けたらありがたい、救われたような気持ちになる。

しかし、そのマインドさえ改善されれば、自制心の芽生えに立ち会えたなら、少し明るい一歩先が見えてくるような気もしているのである。

毎夜 布団に入って目をつぶると思い出す
あの日のこと…
心臓がバクバクしてきて苦しくなる
胃の辺りをギューッと押されてる様な感覚

大声で叫びたくなる
大声で泣きわめきたくなる
感情が破裂しそうだ
何もかも終わらせたい
もうイヤだ！イヤだ！イヤだ！

だけど私が死んだら
誰があの子を供養する？
私にしかできないことなんだ
自死したらあの子に会えないんだ
頑張らなきゃ…

そしてまた朝がきて
平常心の仮面をつけて仕事に行く

何年、何十年経ったところで
乗り越えることなど皆無
乗り越えるんじゃなくてグリーフと共に生きる

他人に期待しちゃいけない
他人に理解を求めてはいけない
自死遺族にしかわからないことだ
もしかしたら
自死遺族でもわからないことかもしれない
十人十色だから…

嫌なことをイヤと言えないから我慢してしまうのに、１度嫌だと思うと絶対に嫌だと思い続けてしまうので、行動と気持ちが矛盾してしまいたまにおかしくなってしまいます。
今もどうするべきかわからず、自分の気持ちを通すと周りがイヤな思いをするし、自分のわがままだから、諦めたいけど我慢ができなくて辛いです。言えないくせに強情なんです。死にたい訳ではないです。静かに、気づかれないように、自然に消えたい感じです。けれど、大好きな子供がいるので、離れるようなことはしたくないし、頑張りたいんです。頑張れるときは頑張れるのに、駄目なときは本当に辛いです。生理も関係していると思い、しのぎながら過ごしてますがいつかしのげなくなりそうです。

びっくりするくらい優秀な親の元に生まれて、びっくりするくらい優秀な姉がいて、私はそこそこで、優秀じゃないなら出来るだけ明るくていい娘でいようとしてたのに、なんにもできない人間になってしまいました。こんな娘でごめんなさい。私にかけてるお金が無駄であることなんて私が一番わかってます。死にたいなって思いながらこのままいなくなろうとか思いながら生きてるなんて知られたくない。それもまた家族の傷になる。世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるのになんでわたしは生きてるのでしょうか。寿命も売れたらいいのにな

仕事で上手くいかないことが続いて
自分の評価がどんどん落ちて行くことに怯え
周りとの距離を取り、パートナーにも
必要のないこと言って機嫌を損なわし
家族とも距離を置いて孤立。
この時間が一番考える。
これまでの失敗を全部リセットするには。
この状況から逃れるには。
ただし働かない選択はできない
がんじがらめで逃げ場がない私は
もう死んでしまうことしか許されないのか
残された人には申し訳ないし
残った返済もあるけど
本当に本当に消えてなくなりたい
関わった全ての人の記憶からなくなりたい

自分は生きてることを許される人間ではない

死にたい。
死ねなかったっていう人がよく職場にやってくる。
違う。助けを求めることができて、声を出せてるだけで違う気がする。
助けてほしい。
誰か。
嘘はいらない。
確たるものが欲しいだけ。
誰か助けて。

15歳から精神科に通院し、現在36歳。
6年前大切な人が突然亡くなった。
一緒にいると「生きているのも悪くないかも」と思えた。
ずっと絶望している。
私の病気に寛解は無い。
よく「死ぬ勇気がない」と言うが、生きることのほうがよっぽど勇気がいると思う。
死ぬより生きているのが辛い人もいる。
周りも精神科医も綺麗事ばかり並べるな。

これは良くも悪くも私の責任の話です。　嫌な思いさせたらごめんなさい。でももう疲れました。

私は親のレールの通りに人生を歩んできました。
親はすごく過保護というか厳しくて、小学校の頃はよく壁に2、３時間ほど立たされてました。私はご飯食べてないのに、みんなは食べてました。
中学・高校と指定の部活に入れと言われ入りました。今となっては地元の友達がいるのは部活に入ったからだと思いますが、ただただ言われた通りに生きてきました。早くこの時間が過ぎないかとも思いました。
友達の家にも泊まりにいけなくて、旅行も行けませんでした。成人しても門限は9時でした。
動物園の飼育員になりたかったです。お金にならないと怒られてなれませんでした。
いつのまにか指示待ちになりました。大学も言われたところにいきました。就職もエンタメに行きたかったですが行けませんでした。ダメでした。就職先が地元ではなかったのでようやく離れられました。でも毎日連絡を取らないといけないと言われました。朝起きたら、帰ったら、寝る前にしないと怒られました。
転職を考えました。仕事が辛くて考えました。やりたい仕事が見つかり受かりました。でも行けませんでした。親は許してくれませんでした。でもこれは私の責任でもあります。もう、自分の意思に自信がなくてやめました。今もその仕事を続けています。

今なんで生きてるのかわからなくなりました。自分の意思のないまのは生きてるというのかが分かりません。でももう自分の意思に自信がありません。生きる理由を見つけたいというと産んだ私が悲しいからそんなこと言わないでと言われました。私は好きで生まれてません。そう思いました。
生きる理由はありません。ただただ、生きていきたくないのです。
誰か助けてください。

頑張ったよすごいよ言えたじゃん最悪だけど最悪までいかない段階で言えたじゃん

俺は卒業文集の実行委員です。
おとといまで兄がコロナで濃厚接触者ってことで学校オンラインで行ってました。
その一週間で俺が頑張ってゆいいつちゃんと出来た
６年１組の卒業文集のクラスページのプロフィールすらも
ぜーんぶなくなって、やり直されました。
あのプロフィールの文字頑張ったのにな、自信作なのに
たぶん、みんなに書いてもらったのを出席番号順に並べなかったから。
でもさ、先生が「最悪なくてもなんとかなるようにして」って言ったんよ
ひどくない？手のひらグルグルドリルかよ。
泣きたい。文集もう見たくない。表紙とランキングは元々俺じゃないし
転生と超能力も、直さなきゃだから俺じゃなくなること知ってたから、
プロフィールがゆいいつ俺が作ったのだったんに。
他の子が作ったやつ見た時、はっきり言って吐き気がした。
気持ち悪かった悪いけど。
ダメなわけじゃなくて辛いだけ。
俺のの方がいいと思った
それだけです。
でも、実行委員辞めたい
最後だから投げださないって決めたから、頑張ってる
辛い
もう学校も行きたくないよ。

この投稿の一番上にあるのは、サイズミスを先生に早いうちに伝えられたことに対する、
喜びに見せた自虐です。

死にたい
後5分でネット繋がんなくなっちゃう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もう明日に来ないでほしい
けど来る明日に俺は自分から戦いを挑みます。

もう疲れた。けれども死にたいけど死ぬのが怖い。どうして？今は話したい相手もやりたい事も無いのに。話したい人がいるから、やりたい事があったから踏み留まっていた時の方が死がもっと身近で天国のように思えた。今まで自分勝手に生きてきて、辛くなったのも自業自得だから相談相手にもキツい事言われたのかな。でもそれで私が死のうとしたと分かった途端にみんな必死に色んな事言って気を使うようになったけど、全て煩わしく感じる。何を言ってるのか分からない。今更遅いよ。様子がおかしいと思ってたってじゃあその時に言えよ。怒鳴り散らすんじゃなくて。数年前からずっと死にたかったよ。なんて思う私、本当に最低。自己責任だって分かってるのに。世の中もっと素晴らしい人々がいるのに、それに値する人間が他にいるのに何で私がこんな恵まれた環境にいるんだろう。その環境すらも今は辛い。
明日が来なきゃいいのに。

大切な娘ちゃん。
お母さんは、世界で一番、宇宙で一番、愛して信頼していたお父さんに裏切られ、その後とても冷たくされました。そしてお父さんは家を出ていきました。
たまに娘ちゃんと遊んでくれて、甘いものも食べさせてくれる、娘ちゃんには優しいお父さんだよね。
私もそんなお父さんとまた3人で笑顔で暮らしたいのに、できないんだ。ごめんね。いつか戻れるのかな。もう無理なのかな。
思い出すたびに、考えるたびに、涙が出て、お母さんはキラキラ星になっちゃいたいと思うんだよ。そしたら、娘ちゃんは、お母さんを見つけて、お歌を歌ってくれるかな。
でもやっぱりあなたを置いてお空には行けない。泣いてばかりでごめんね。一緒にいられる間は、たくさんお歌を歌おうね。

お母さんへ
去年の6月30日天国へ行っちゃったね。
病院で言われた「一人前にしてあげられなくてごめんね。」は、
心に深く刺さったままです。後、死の数日前に言われた「自分の事は自分でやる！！」と強く怒られたこと…死ぬ前の人にそんなこと言われて見透かされてると思ったよ。
本当に情けなくて情けなくてどうしようもないよ…

一人前になったつもりが全然で、
お母さんに甘えてたんだと気付かされました。
毎日が不安と絶望で生きることが大変です。
本当に世間知らず常識知らずな自分に嫌気がさしてます。

そして、鬱病になってしまいました。自分がなるとは思ってなかったよ。
人生ってどうなるかわからないものだね。

仕事も出来なくなって、人と話するのも怖くて、自分を否定してばかりの毎日です。

ずーっと死にたい。ずっと前から死にたい。
物心ついた時から死にたかった。

小学校の時死んで終わりにしたいって何度も思いながら。
だけど、勇気が出なかった。
もし死ぬことに失敗したら、どれほど怒られてどれほど酷い目に合うのか、考えただけで怖くてできなかった。
父は私を殴り続け、母も父に追い詰められて子供に無関心。
目を合わせて話した記憶もない。
学校でもいじめられて、どこにいたって辛かった。

ダラダラと惰性で生きてきた。毎日死にたいなぁ、いつか死ねるのかなぁってその日を待ち望んでる。

義理の父が末期癌になった。
生きたいと頑張っている。私がなれればよかったのに。
死にたいって言うと、生きたい人もいるんだから！って怒る。
生きたい人もいれば死にたい人がいたっていいのに。
「生きたい」と「死にたい」の気持ちに優劣なんかなくて、否定されることなんかじゃないのに、私ばかり否定される。
じゃあ私の前で生きたいって言わないでよ。
死にたいなぁ　私が死にたい気持ちすら否定される。
「死にたい」ってわざわざ言うのは引き止めてほしいわけじゃなくて、ずーーーーっとどこにもいなかった人生の最期くらい、優しくあったかく「沢山がんばったね、いままで偉かったね」って死にたい気持ちを認めて欲しいだけ。
でも言ってもらえないから、もういいかなぁ。
居場所がないまま、死んでしまおうかな。
淋しいな。　もっと早く、死んでおけば良かった。年を重ねれば重ねるほど、虚しく淋しくなる。　あの時、勇気があればこんなに長くひとりぽっちでいなくて済んだのに

死にたいけど、それよりもっともっと「生きていたくない」と毎日思う

保育士の2年目をしています。今年度からとても大変なクラスを担当することになりました。仕事が終わると辛うじて挨拶ができる位に疲れ果ててしまい、本来残業して終わらせなければならない書類の仕事も手つかず、帰宅したら寝落ちしてしまう生活になりました。そのうち夜中に何度も目が覚めるようになったり、突然涙が止まらなくなるようになり心療内科を受診したのですが、診断名はつかず服薬続けています。情緒が不安定になり出勤できない日もありますが、周りの先生方はとても心配してくださって申し訳ないです。メンタル面のことを両親に伝えた時に怒られた経験があり、職場の方に伝えるのをためらってしまいます。ですがもう限界です。転職も考えますが、こんな自分はどこでだってやっていけないんだと、悪い考えばかりが浮かびます。
皆さんはどうやって生きているのでしょうか？

母を亡くした喪失感、罪悪感からいつ解放解放されるのだろう。自分が殺したんじゃないか、自分がもう少しちゃんと対応していたら,今も生きていたかもしれないと思うと苦しくなります。誰でも死ぬことは分かっているのに,それが受け入れられない。自分もいなくないたい。

うつ病でいるのももう疲れた。早く死んでしまいたい。

今日は貴方の月命日です。
どんどん悲しみと寂しさが増していきます…
あの世に行ったら貴方に会えますか？
毎日が辛くて過ごす日々が…耐えられない。
これから何十年も過ごせる自信がありません。

少しでも早くそちらに行けるように願う毎日です。貴方のような人に出会えた私は幸せ者でしたね…
そんなに大切な人を私は救えなかった罰を受けたいと思います…
ごめんね。