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メッセージ
十代から不登校
うつ病とつきあいながら、高校は卒業したもののその後は中退、引きこもり
就職できず非正規で就職したあと双極2型のそううつ病の診断
焦ってもどうにもならず再び引きこもり
32歳でアルバイト...
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十代から不登校
うつ病とつきあいながら、高校は卒業したもののその後は中退、引きこもり
就職できず非正規で就職したあと双極2型のそううつ病の診断
焦ってもどうにもならず再び引きこもり
32歳でアルバイトから、33歳で嘱託雇用の後事業縮小で5年目を目前で雇い止め
2年就職活動を続けて再就職を果たすも20歳の頃と同じ給与
兄妹は子ども、家持ち
給与の安さに耐えかねて転職しても再びブラック企業
3年で10人以上退職 給与は20年前の初任給
何にもできず、只怠惰に生きているように思われるのも耐えがたく
気がついたら40を超え、誰にも相手にされず、家族からはごくつぶし、負債扱い
ろくでもないクソ求人に足元みられるのはたくさん
このまま孤独死したくないけど、生活がおぼつかなければ、社会に居場所がないです
どうにもならないのに、マスコミの取り上げるレアケースで煽られるのは嫌がらせ
まともな求人もまともなキャリアも作れず、落伍者として「自己責任」のもと切って捨てられるのだからもう苦しみたくないです
ぴよ 男性 神奈川県 40代 2018年6月9日 01時38分
私はシングルマザーです。しつけの厳しい両親に育てられ、顔色を伺いながら、甘えることを知らないまま生きてきました。
自分の娘には、そんな思いをさせたくない、私のようになってほしくないと、思いながら育てて...
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私はシングルマザーです。しつけの厳しい両親に育てられ、顔色を伺いながら、甘えることを知らないまま生きてきました。
自分の娘には、そんな思いをさせたくない、私のようになってほしくないと、思いながら育てていますが、ふと思うのです。私のようになってしまっているんではないか、と。両親とはケンカが絶えません。
ストレスで子供にあたっています。最低なろくでもない母親です。でも母親は私1人だけ。しっかりしなければなりません。
先程、父親から罵声を受けました。私の味方は誰もいません。居場所がありません。泣くことも、声を出すことも、この場所にはありません。
気がついたら手にカッターを持っていました。
自分を傷つけようとしていた自分がいました。
でもそんなことできないのです。
娘の寝顔を見て誓いました。私は死んではいけない、生きる。
愛おしい娘のために頑張ると。
頑張るしかないのです。
ちょん 女性 千葉県 30代 2018年6月9日 00時38分
死にたい自分がいる。仕事、通院関係泣く泣く 、今消えたい。楽になりたい。
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死にたい自分がいる。仕事、通院関係泣く泣く 、今消えたい。楽になりたい。
ゆき 女性 長崎県 30代 2018年6月8日 21時42分
「死にたい」と検索すると、「死ぬな」と言ってくるページにばかりたどり着きます。自殺するのはそんなに悪いことでしょうか? 生き続けたところでその後の人生が良い方向に進むとは限らないのに、無責任な発言だと...
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「死にたい」と検索すると、「死ぬな」と言ってくるページにばかりたどり着きます。自殺するのはそんなに悪いことでしょうか? 生き続けたところでその後の人生が良い方向に進むとは限らないのに、無責任な発言だと思います。そのようなことを言う人を見ると、「ああきっとこの人は多少何かのコンプレックスを抱えていたとしても、集団の中でそれなりにうまくやって楽しく過ごせた人なんだろうなあ」と感じます。
確かに死んでしまうと身内や友人には深い悲しみを与えてしまいますし、国にとっても労働力となれる世代が減るのは痛手でしょう。しかし、自殺はこの生き地獄のような状況において救済してくれる、唯一の確実な方法であると考えています。大好きな家族には申し訳ありませんが、即死できるボタンが今私の前に現れたなら、きっと私は笑顔で押すと思います。
早く死にたいです。
ろじ 女性 奈良県 20代 2018年6月8日 17時54分
死にたい、殺されたい、何もしたくない……

家に帰れば母がいて、母とは上手くいってないから逃げたくても自分の部屋がないから逃げられない…
就職とか将来の事も不安で押しつぶされそう。
昔からイジメや親の...
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死にたい、殺されたい、何もしたくない……

家に帰れば母がいて、母とは上手くいってないから逃げたくても自分の部屋がないから逃げられない…
就職とか将来の事も不安で押しつぶされそう。
昔からイジメや親のことがあって人が怖いし、自分が憎い…
カウンセリングも受けてるけど本当の事を話せず薬を貰うために病院に行っている、という感じになってる……

将来に希望が持てない…
怖い、怖い、怖い、死にたい、何もしたくない、一人になりたいでも1人は寂しい…
誰かに愛されたい…抱きしめてもらいたい…
自傷行為が止まらないし、血が出ないのが辛い…
誰か愛して……
茶々 女性 静岡県 10代以下 2018年6月8日 17時24分
私は2回死にました。死んだはずでした。
でも、目が覚めてしまいました。
一回目は、三ヶ月ちかく入院して、その後は通院しながら、すこしづつ落ち着いていきました。
休職してましたが、復帰することにしました...
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私は2回死にました。死んだはずでした。
でも、目が覚めてしまいました。
一回目は、三ヶ月ちかく入院して、その後は通院しながら、すこしづつ落ち着いていきました。
休職してましたが、復帰することにしました。
そしたら急に、もう人生にやり残したことはない、とすがすがしい気持ちになって、死ぬことにしました。
二回目だったので、しっかり準備しました。
4日後、目が覚めてしまいました。身体が麻痺していて、うまく動けませんでした。
ぐうぜん携帯が近くにあり、母に電話しました。母に助けを求めたのは生まれて初めてでした。
あのとき、母に連絡したことは、ものすごく反省しています。
とにかく、そのまま病院に収容されました。
意識のない時に部屋の中で暴れたらしく、全身傷だらけでした。
そして、両手が麻痺してました。
麻痺してるのに、ものすごく痛いのです。
手だけでなく、全身が痛かった。

死にたくて死にたくてたまらなかったのに、生きてた。悔しくて悲しくて、絶望しました。

母は、いろんな人が悲しむから死なないで、と言いました。
いろんな人が悲しまないために、私は地獄の悲しみを我慢するの?
私の死にたい気持ちは、どうして死にたいのか、どうして消えたいのか、そういうことは何もきいてくれなかった。
死にたいと思わないで、と言われたけど、死にたいという思いは自然にわき上がってくるのに。
辛かったし、今も辛い。

何年もたって、今、なんとか社会人をやっているけど、もう限界。
なんであのとき死ねなかったんだろう。
3度目の正直で、今度はうまくいくのかな。
死にたいけど、死ぬ準備がこわい。また失敗して生きてたら、もう本当に恐ろしい。
まあや 女性 鹿児島県 40代 2018年6月8日 15時11分
『死にたい』より『消えたい』
悪いのは自分。そんな私に優しくしてくれる息子たちに感謝してる。
私が居なくなったら息子たちが悲しむ。私も悲しい。
だから今まで生きてきた。
消える踏ん切りがつかな...
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『死にたい』より『消えたい』
悪いのは自分。そんな私に優しくしてくれる息子たちに感謝してる。
私が居なくなったら息子たちが悲しむ。私も悲しい。
だから今まで生きてきた。
消える踏ん切りがつかないのは、息子たちがいるから。みんなとずっと一緒にいたいから、消えたくても消えられない…。

本当の安らぎは、いつかは私にも来るのだろうか。
ゆか 女性 東京都 50代 2018年6月8日 00時01分
自分の存在価値が見出だせない。
仕事でミスをたくさんして、周りに迷惑をかけてる分、居ない方がマシだと思う。今している仕事も別に自分じゃないとできないものではないし、なんなら優秀で仕事のできる前任者が...
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自分の存在価値が見出だせない。
仕事でミスをたくさんして、周りに迷惑をかけてる分、居ない方がマシだと思う。今している仕事も別に自分じゃないとできないものではないし、なんなら優秀で仕事のできる前任者が隣の席にいる。
誰からも頼られない、社会に必要とされてないのに、罪悪感で辛い思いをしながら生きていくことがとても苦痛。
死んでしまえば楽なんだろうけど、そんな勇気もない。
不謹慎を承知で言うなら、不慮の事故とかに巻き込まれて死ねるのが一番楽なんだと思う。
アクエリアス 男性 大分県 20代 2018年6月7日 23時11分
死にたい消えたい気持ち悪い心の中僕の過去のいじめ体験を直接会ってじっくり話を聞いてほしいです。...
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死にたい消えたい気持ち悪い心の中僕の過去のいじめ体験を直接会ってじっくり話を聞いてほしいです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年6月7日 23時05分
就職してからずっと20年親に給料の殆どを援助してます そしてこれからも 結婚できて子供も恵まれたけど、自分の将来がみえません
いつまでこの生活なのか考えると子供の可愛さより辛さから逃げたくなってしま...
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就職してからずっと20年親に給料の殆どを援助してます そしてこれからも 結婚できて子供も恵まれたけど、自分の将来がみえません
いつまでこの生活なのか考えると子供の可愛さより辛さから逃げたくなってしまいます
一生懸命働いても何一つ自分達家族のためにはならなくて、夫にも子供にも申し訳なさ過ぎて嫌になりました
よじよじ 女性 愛知県 40代 2018年6月7日 16時15分
女との付き合い方がわからず男子に対するような接し方をしていたらどんどん嫌われはぶかれ、いじめになり、「入学した頃から嫌いだった」といわれ不登校
ギリギリ頼れる男友達は別の理由ではあるものの退学
頼...
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女との付き合い方がわからず男子に対するような接し方をしていたらどんどん嫌われはぶかれ、いじめになり、「入学した頃から嫌いだった」といわれ不登校
ギリギリ頼れる男友達は別の理由ではあるものの退学
頼るものはなくなり転校したが、やはりトラウマはトラウマ、学校に通えず、留年、休学を繰り返し、20歳になってもまだ高校生。
高校を卒業すらできず
受験まで待つ。
人間は全て敵に見える有様。
家から出ることもままならない。
ストレスで体への支障は絶えず、為す術もない。
何度か自殺未遂はしたことがあるが、面倒ごとは更なるストレスを呼ぶだけだからやることすら出来ない。
リストカットは不利益しかもたらさない。
理性的に狂っている。
ダメな境界線は理解しているが、結論的に狂っているのだから、理性の内容が既に狂っている。
生きていることが苦しいだけ。
ロイ 女性 埼玉県 20代 2018年6月7日 12時28分
自分が甘くて、自分に問題があるのはわかっているけれど、もう生きたくない
今、就職活動を行っているけれど、内定が1つもない
私だけではないかもしれない
けれど周りの人は最終面接などにいったり、もう...
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自分が甘くて、自分に問題があるのはわかっているけれど、もう生きたくない
今、就職活動を行っているけれど、内定が1つもない
私だけではないかもしれない
けれど周りの人は最終面接などにいったり、もう内定をもらっていたり
私はそもそも選考に進むのにも一苦労なのに
どうしてずるしてる人ばかりうまくいくのだろう
正直さや優しさの大事さを学校などでは教えるけれど、結局そんなものは評価されていない
勉強がんばれとか大人は言うけれど、高学歴でも結局は意味がない
社会にいらないのなら、もう生きたくない
ちっく 女性 北海道 20代 2018年6月7日 12時14分
去年の12月18日に大好きだったアイドルを亡くしました。
音楽の才能に溢れていて、作詞作曲もたくさんし、いつ見てもキラキラ輝いていました。
そして彼は人間としても、とても綺麗かつ繊細な心の持ち主で...
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去年の12月18日に大好きだったアイドルを亡くしました。
音楽の才能に溢れていて、作詞作曲もたくさんし、いつ見てもキラキラ輝いていました。
そして彼は人間としても、とても綺麗かつ繊細な心の持ち主でした。
私の人生の目標は彼のような人になることでした。でもそんな彼はある日突然いなくなってしまった。物心着いてから大切な人を亡くしたことがなかった私はどうすればいいのかもわからずひたすら涙を流しました。初めての感情でした。あまりに突然のことで現実が全く受け入れられず彼が死ぬはずない、今もどこかでちゃんと生きている、って思うことしかできなくなりました。最初は反射的に涙が出ていたのに、一回そう思うと涙はぱったり出なくなり、彼がなくなったというニュースがあちこちに出ているのに自分はそんなことあるはずない、と考えるようになり、不思議な感覚だけが残りました。周りの人が、気づいてあげられなくてごめんね、幸せになってね、と言ってる中私は現実を受け入れたくなくてそんな言葉を彼にかけてあげることがすぐにはできませんでした。彼のお葬式の一部の動画を見ても頭がついて行けず、なんでみんな悲しそうな顔をしているんだろう、と思うばかりでした。それでも彼が亡くなったことを思い出させるようなものを見ると心臓がドクッとして呼吸が苦しくなるんです。
訃報を聞いた時、たくさんの感情が入り混じりました。なぜ私たちの元をさってしまったの、という悲しみと怒り、何もしてあげられなかったという悔しさ、これから彼のいない世界で生きていかなければ行けないという絶望感、など。
周りにこのことを話せる人がいないので涙を流したくても一人でベッドの中で静かに泣くしかありません。誰かに慰めて欲しいなどという贅沢は言いません。だからせめて側で話を聞いてただ涙を拭ってくれる人が欲しい。
彼が私たちの元をさってからもう少しで半年が経とうとしています。未だにふと彼のことを思い出しどうしようもなく悲しくなります。彼のいない世界でこの先何十年と残っている人生を生きていかなければ行けないという絶望感はまだまったく消えません。この絶望感は一生消えることはないと思うといなくなってしまいたい、こんな辛い思いを背負ったまま生きていくのなら早く消えて楽になりたいと思います。
ろーれん 女性 海外 10代以下 2018年6月7日 03時55分
やりたいことをやる。それが趣味や自分の好きなことに充てられれば良いのだけど、今はそんな時間さえあればバイト。そんな日々。

行きたいところだってたくさん行きたい。だけど、そんな時間削られてしまう。...
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やりたいことをやる。それが趣味や自分の好きなことに充てられれば良いのだけど、今はそんな時間さえあればバイト。そんな日々。

行きたいところだってたくさん行きたい。だけど、そんな時間削られてしまう。毎月出してるバイトのスケジュール。希望時間(出勤時間)や希望休が通らないことも度々。夕方からの希望なのに前倒しで入れられることも多くなった。「人がいないから仕方ない」と自分に言い聞かせているけど、内心は納得いってない。
先輩マネージャーに「この日を休みたい」と伝えると「嫌だよ」と冗談交じりに言われた。私には本気にしか聞こえなかった。休ませて貰えないのでは・・・?と思ってしまった。
それに任せられる仕事も増え、帰宅時間は23時過ぎ。それなのに時給は上がらない。

何のために希望休や勤務時間を出してるのか分からない。私はロボットじゃない。一人の人間。周りのご機嫌取り、お客さんとの接客etc…正直、疲れる。なんで周りに気を遣ってまで仕事をしなきゃいけないの?

それに人手不足も相まって辞められる雰囲気ではない。辞めてしまうと周りに迷惑かけてしまうから…と辞めれずにいる自分がいる。自己犠牲してまで働いてる自分がいる。

辞めることが出来ないなら、死ぬほうがまだマシ。
あお 女性 広島県 20代 2018年6月7日 02時48分
毎日毎日人の顔色を伺い、ただただ疲れる
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毎日毎日人の顔色を伺い、ただただ疲れる
ちゃ 2018年6月7日 02時32分
早く死なないと。生きる意味ない。とにかく死にたい。誰か殺してくれないか
自殺は怖い。首を吊ろうにも苦しい。思いきりが足りない。死にたい
泣くのはもういい
早く死にたい。
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早く死なないと。生きる意味ない。とにかく死にたい。誰か殺してくれないか
自殺は怖い。首を吊ろうにも苦しい。思いきりが足りない。死にたい
泣くのはもういい
早く死にたい。
メンヘラコミュ障ゲス女 女性 兵庫県 30代 2018年6月7日 02時02分
私は、思うのです。迷惑をかける、負担をかけるって、なんだろうって。
私はうつ病で、時々、ふとした瞬間に、死にたくなります。
その時は、だいたい、自分の望むようにならなかった時。私は、承認欲求が強い...
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私は、思うのです。迷惑をかける、負担をかけるって、なんだろうって。
私はうつ病で、時々、ふとした瞬間に、死にたくなります。
その時は、だいたい、自分の望むようにならなかった時。私は、承認欲求が強いから、認められないことが悔しくて、悲しくなって、寂しくて、どんどん落ちていくのでしょう。期待のしすぎ、なのかもしれません。
アドラー心理学では、承認欲求を否定していて、自分で自分を認めなさいと教えています。けれども、自分で自分を認められないのです。それは、頑張りなさい、早くしなさい、上手くなりなさい、強くなりなさい、そんなことを言われると、できない自分を責めてしまうから。
私は、おっとりしていて、本当はのんびりマイペースに生きたい。けれども、そんな私は、みんなの迷惑になるから、誰かの負担になるからと、そのままの自分ではダメだと思い苦しみ、それが自分らしくないため、その場にいるのがつらくなります。
それでも、心配をかけてはいけないと頑張るのですが、本当は心も身体もボロボロで、すごく無理をしています。
そして病気になり、無理をしないようにするのですが、無理をしてきた自分が現状維持しようとするのか、また無理をしてしまうのです。すると、心と身体が悲鳴をあげて、死にたくなります。そして、勇気を出して、助けを求めて死にたい気持ちを伝えると、今度は「死にたいと言われた側の気持ちを考えて」と叱られます。そうすると、ああ、これも迷惑なんだな、また負担をかけたなと、また自分を責める。そして、さらに死にたくなる。

迷惑って、負担って、なんなんでしょうか??
誰かがイヤだと感じたら、それが迷惑??
相手の気持ちを考えて行動することが、正しいこと??
けれど、私は、相手の気持ちを考えすぎて、病気になりました。
人間って、みんな、なんらかの迷惑をかけていると思うのです。勝手なことをして、迷惑をかけないと生きていけない。食べるために牛を殺すのは、牛にとっては迷惑でしょう。
だから、社会全体が、迷惑だなんて思わないで、個性を認めて、ただ共感して、自分と他人の、両方の幸せのために、一番いい方法を考える。どんな自分でも、生きていることを素晴らしいと思う。自然と感謝の心が生まれる。そんな優しい世の中になってほしいです。
eimy 女性 大阪府 30代 2018年6月7日 00時06分
仕事のことを考えて最初はたくさん泣いた。
仕事のことを考えて吐くようになった。
「死にたい」で検索して出てきた電話で相談した。
ちょっとスッキリした。心療内科を勧められた。
探したけど近々で受...
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仕事のことを考えて最初はたくさん泣いた。
仕事のことを考えて吐くようになった。
「死にたい」で検索して出てきた電話で相談した。
ちょっとスッキリした。心療内科を勧められた。
探したけど近々で受診できるところはなかった。
泣くことが減った。笑うことも減った。
初めて仕事を休んだ。罪悪感が凄くて死のうと思った。
死にたくて死にたくて死にたくてたまらない。
テーブルの上のナイフを見つめる。ひたすら見つめる。
自分でおわらせることもできないのに。
のん 女性 20代 2018年6月6日 20時21分
生きている意味が分からなくなりました。
人とのコミュニケーションがうまく取れず、悩む日々が続いていました。
どうしても人の気持ちがわからない。
何が言いたいのかがつかめない。
そのため、仕事で...
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生きている意味が分からなくなりました。
人とのコミュニケーションがうまく取れず、悩む日々が続いていました。
どうしても人の気持ちがわからない。
何が言いたいのかがつかめない。
そのため、仕事で失敗することが多く、人より物覚えが悪いです。
失敗するたびに落ち込んで、気持ちを奮い立たせてなんとかしていましたが、今は立ち上がる気力もありません。
誰のことも信用できません。
このまま消えてしまいたいです。
お風呂 男性 愛知県 30代 2018年6月6日 20時05分
私は、100人いたら100人に好かれたい性格です。
自分の思いは押し殺して、人に合わせて嫌われないように、なるべく好かれるように、他の人からどう思われてるのかをすごく気にし、優しくていい子のレッテル...
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私は、100人いたら100人に好かれたい性格です。
自分の思いは押し殺して、人に合わせて嫌われないように、なるべく好かれるように、他の人からどう思われてるのかをすごく気にし、優しくていい子のレッテルを張ってもらわなければ安心できず、
その上には他人に弱みは絶対見せず、いっつも笑って元気な子として生きてきました。
でもこの性格は就職してからとても厄介になりました。
注意された時にはどん底まで落ち込み、分担する仕事を同期に頼めず、頼まれた仕事は1人で全てこなし、先輩達の期待を裏切りたくないと思い、ミスをする事がだんだん怖くなって仕事が疎かになり、就職して早くに、仕事に行きたくないと思っていました。
朝は泣きながら仕事に通い、仕事場に着くと悩みなんてないかのように笑顔でみんなに接し、仕事終わり、家に帰りながら泣く日々が続きました。
そして、気づいた時には死ぬ事ばかりを考えていました。
吐き出す事さえ出来ず、本当の自分を隠しながらの日々は本当に辛かったです。何回も涙を目に浮かべながら仕事をしました。
その結果、溜まりに溜まり爆発してしまい、大泣きしながら、仕事を辞めてしまいました。

仕事をやめればなくなると思っていた死にたいも、楽になると思っていた気持ちも、変わらずに今でも続いています。
普通の人ならできる事が、自分には出来ず、普通の人が頑張れる事も、私には頑張る事ができない。情けない、弱い自分が本当に大嫌いで仕方がないです。


死んで楽になりたい
M 女性 兵庫県 20代 2018年6月6日 19時12分
母が三年前にうつ病で自殺しました。元々考え方がネガティブで祖母と仲が悪く父ともよく祖母の事や仕事が自営業だったのでそのことでも喧嘩をしていました。浮き沈みが激しい性格でしたが、文句を言いながらも私の悩...
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母が三年前にうつ病で自殺しました。元々考え方がネガティブで祖母と仲が悪く父ともよく祖母の事や仕事が自営業だったのでそのことでも喧嘩をしていました。浮き沈みが激しい性格でしたが、文句を言いながらも私の悩み相談をよく聞いてくれる優しい母親でした。毎日眠れなくて睡眠薬を飲んだり、精神安定剤を飲んで何かに毎日悩んでいる母に私は何もしてあげれませんでした。母の事を考えると後悔と胸の苦しみはなくなりません。前向きに頑張ろうと思った矢先、兄が心筋梗塞で部屋で亡くなっていました。1人暮らしだった為、亡くなってから三週間経って警察から連絡がありました。兄は母が亡くなってからどんどん痩せていき仕事も辞めてしまって心配はしていましたが、早すぎる別れでいまだに信じられません。どうしてもっと頻繁に連絡したり会ったり出来なかったんだろうと悔やんでも悔やみきれません。大切な家族を二人も失った上に自分勝手な父は私に相談もなく勝手に再婚しました。これからの将来が不安で仕方ありません。でも何か楽しいことを見つけて母と兄の分まで前向きに生きていきたいなと思います。
かな 女性 富山県 30代 2018年6月6日 10時51分
自分の声が嫌いうまくコミュニケーションが出来ない落ち着かないし早口やすぐに急いでしまう。自分のそんなところが大嫌いで仕方ないし特に苦しい気持ちが出るのは8月31日夜今の自分これからの将来未来の僕17歳...
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自分の声が嫌いうまくコミュニケーションが出来ない落ち着かないし早口やすぐに急いでしまう。自分のそんなところが大嫌いで仕方ないし特に苦しい気持ちが出るのは8月31日夜今の自分これからの将来未来の僕17歳ですがうまくいかない毎日でも頑張ってなんとか生きています。


ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年6月6日 09時15分
親が離婚して、母とずっと2人暮らしをしてきました。
母はとても強い性格で、弱い私とは正反対の人です。
私は注意欠陥型のADHDなので、人間関係やバイト、勉強が上手くいかず毎日傷つくことばかりです。...
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親が離婚して、母とずっと2人暮らしをしてきました。
母はとても強い性格で、弱い私とは正反対の人です。
私は注意欠陥型のADHDなので、人間関係やバイト、勉強が上手くいかず毎日傷つくことばかりです。
私が外で傷つくようなことを言われたとき、それを帰って母に話したら「あんたが悪いんじゃないの」「そんなんじゃ働いてからもクビになる」「私生活から治そうとしないから」といつも私のことを悪く言って味方をしてくれないのです
確かに片付けが嫌いすぎて、しなさいと言われても言うことを聞かなかったことはあるけど、これでも忘れ物しないようにミスしないように周りに気を使えるように一生懸命頑張ってきたんです。もちろん、片付けも昔よりはましになりました。毎日が多大なストレスでした…
どんな時でもたった1人の家族である母には味方でいてほしいのですがいつも否定しかされません。
ADHDであることで人に迷惑をかけて疎ましく思われたり、小さい頃からずっと母に怒鳴られてばかりで自己肯定感がとても低い人間になってしまいました。
生まれて来なければよかったと常に思います
勝手に変な人と結婚して欠陥のある私を生んで自己満足で子育てをしてきた母が本当に大嫌いです
来年実家を離れ就職することが決まっているし、早く出ていって親と縁を切りたいなと思っています。ですが、人の命を預かる職業として働くので、ミスをするのが本当に怖いしクビになりそうで憂鬱です…。
親と一緒に暮らしている今もしんどいし、将来のことを考えるととても憂鬱になります。毎日夜中に涙が出てきてしんどいです。眠れません。死にたいと四六時中考えています。
あーりん 2018年6月6日 00時29分
死にたいと何度も考えました。
でも、生きてます。

旦那の収入が以前より半分以下に減りました。
小6の娘がいますが就学援助を受けてます。
まさか自分の身にこんな問題がふりかかるとは。。

...
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死にたいと何度も考えました。
でも、生きてます。

旦那の収入が以前より半分以下に減りました。
小6の娘がいますが就学援助を受けてます。
まさか自分の身にこんな問題がふりかかるとは。。

娘は発達障害です。
でも、軽度なので本人は全く気付いてません。
繊細で傷つきやすいので
将来が心配です。
幸せな道を自分で見つけて歩んで行って欲しい…。

お金のことも
娘のことも
この先に希望が見出せず
全て投げ出して逃げたくなります。

旦那の嘘がわかった時など
何故こんな馬鹿と結婚したんだろうと
つくづく自分の愚かさに嫌気がさします。

でも、こわいし周りに迷惑かけるし
死なずに、います。
生きてます。これからもたぶん、生きていきます。
それでもやっぱり生きてます 女性 40代 2018年6月5日 22時41分
死にたい。毎日毎日辛すぎる。
何を書けばいいのかもわからないこんな所に書き込んでるのが馬鹿みたい。ここに書いたことでなにか変わるわけでもないただ毎日が辛くて死にたい。
毎日外歩いてれば私がハーフで...
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死にたい。毎日毎日辛すぎる。
何を書けばいいのかもわからないこんな所に書き込んでるのが馬鹿みたい。ここに書いたことでなにか変わるわけでもないただ毎日が辛くて死にたい。
毎日外歩いてれば私がハーフで外国の人みたいな顔立ちしてるからか知らないけどジロジロ見られるのも気持ちが悪い。
彼氏に毎日パシリみたいに扱われて、じゃれあいで叩くのも噛むのも加減してくれないのも痛くて辛いし、おでこ噛まれて腫れるし。デブデブ言われるのも腹立つし。あんたの約束守ってたら気づいたら遊べる友達も居なくなったし。
支払いのお金足りなくて毎日悩むし。
彼氏に内緒で風俗で働いてる自分もうざい。
もう、自分の全てが嫌いうざい死にたい。

生まれ変わってもっとまともに育ちたい。
クソ 女性 千葉県 10代以下 2018年6月5日 21時52分
今日職場で自分の無力さを感じました…

それで死にたいと思って首吊りについて調べてたら死ぬのが怖くなりました…。
死にたいけど死ぬのが怖い、けど生きるのも怖い…。
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今日職場で自分の無力さを感じました…

それで死にたいと思って首吊りについて調べてたら死ぬのが怖くなりました…。
死にたいけど死ぬのが怖い、けど生きるのも怖い…。
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2018年6月5日 19時13分
私はいま16歳の高校2年生です。
すごく不謹慎で最低で失礼なことですが、わたしは鬱になりたいと思っています。
そうしたらこの死にたいって気持ちにも辛い苦しい消えたい怖いっていう気持ちの答えになって...
続きを読む
私はいま16歳の高校2年生です。
すごく不謹慎で最低で失礼なことですが、わたしは鬱になりたいと思っています。
そうしたらこの死にたいって気持ちにも辛い苦しい消えたい怖いっていう気持ちの答えになってああ仕方ない病気だからって考えられるかと。
精神科で心理検査を受けた結果、抑うつだと言われました。中途半端な結果だと思う。ぜんぶぜんぶ中途半端。中途半端に自傷しかできない。
周りは私の今苦しい気持ちなんて見ないで結果ばかりみるから、自意識過剰メンヘラって思うんだろう。
死んだら気づいてもらえるでしょうか。私なんて目にも入ってないでしょうか。忘れられてしまうのだろうな。
全部終わらせてしんじゃいたい。それしか答えがない。もう終わりがいい。
おわり。 女性 10代以下 2018年6月5日 16時19分
大好きだった姉が亡くなりました。

突然の母からの知らせで最初に思ったことは、「しまった」でした。
あの瞬間を、私は一生忘れられないでしょう。
姉からの連絡が、少し元気が無かった気がしていまし...
続きを読む
大好きだった姉が亡くなりました。

突然の母からの知らせで最初に思ったことは、「しまった」でした。
あの瞬間を、私は一生忘れられないでしょう。
姉からの連絡が、少し元気が無かった気がしていました。
なんとなく、様子がおかしいような。
でもその日、私は自分や家の用事で忙しく、返事を後回しにしていました。
電車に乗ってるあいだ、ふとした時間に、すぐ送れたのに。

その返事を送っていれば、未来は変わっていたんじゃないかと思うと、それこそ死んでしまいたい程に辛いです。
家族はみんな、自分を責めています。
何気無い日常を過ごしていても、ふと姉の気配を感じると急に涙が出ます。
ボンヤリしているとすぐに姉のことを考えてしまい、なんで、と思っては涙が出ます。

こんな思いをもって、私はこの先、姉と過ごした時間より長い時間を、人生を、生きなければいけないのかと思うと苦痛でたまりません。

姉が私にかけてくれた優しい言葉を、私は姉にかけられていただろうか?
私は何もできなかった、後悔ばかりで苦しいです。

姉にできなかった分、人に優しくなりたいです。
めんこ 女性 福岡県 30代 2018年6月4日 23時31分
消えたい。
中学高校と虐められ学歴も無し。
社会に出てからも何度か精神病でその度に自傷行為や消えたい、死にたいと思います。
母が苦労してきた姿を見てるのでなるべく親孝行してあげたいと思っていまし...
続きを読む
消えたい。
中学高校と虐められ学歴も無し。
社会に出てからも何度か精神病でその度に自傷行為や消えたい、死にたいと思います。
母が苦労してきた姿を見てるのでなるべく親孝行してあげたいと思っていましたが私の人生を振り返ると親孝行も出来ず、迷惑ばかり、人生の選択肢をいつも間違えてます。

今うつ状態だと診断を受けました。
どうすれば死ねるのか検索して道具を買いました。
医者からの薬も貯めてます。

生きていてごめんなさい。
出来損ないの私1人が消えたところで問題は無い。
それと同時に誰か救ってほしいとも思ってしまいます
どうして私は生まれてしまったのでしょうか

自殺をする人の殆どは失敗すると読みました。
残された家族も大変だと聞きました。
それでもこの気持ちが消えないのです。

女性 千葉県 2018年6月4日 20時35分
私の心臓には、膿が詰まっています。だって、私の命はニキビだからです。

小学生の頃から肌が弱かった私を、母はいつも「汚ない、みっともない!」と言って、お風呂場に引き摺っていくと「熱湯消毒」と称して...
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私の心臓には、膿が詰まっています。だって、私の命はニキビだからです。

小学生の頃から肌が弱かった私を、母はいつも「汚ない、みっともない!」と言って、お風呂場に引き摺っていくと「熱湯消毒」と称して、48度のシャワーを頭から浴びせていました。やけどの痕が残るような温度ではないですが、「お前は汚くて臭い!お前がみっともないと、私達が駄目な親だと思われるでしょ?」という言葉は、心に傷跡を残します。
口が汚ない、舌を熱湯消毒しないとと、48度のシャワーを無理矢理喉に押し込まれて、つい耐えきれず吐いてしまった私を、母は汚物でも見るような引きつった顔で見下ろしていました。

中学生になった私からの「なんで私を生んだの?」という質問に、母は「だってあんたが勝手に出来ちゃったんだもん」と、父は「お母さんが産んだから、私は知りません」と答えてくれました。

ああ、私の命はニキビなんだな、そう思いました。勝手に出来た忌ま忌ましいニキビ。

大学生になって、奨学金で大学に通いながら、私は必死でした。どう生きていけばいいのか、分からなさすぎて。
両親が、進学や就職の相談にのってくれたことはありません。学校ではいじめられっ子でしたので、話し相手を作ることができませんでした。
私は大学に通いながら、初めて人生に焦っていました。「私はダメで、汚くて、失敗作」という価値観から、脱出しなければ、社会には入れないから。人間になりたくて、接客のバイトをして、学校に通い、友達を作り…幸せでした。誰も私をゴミみたいに扱わないから。
「ありがとう」、「お疲れ様」のある日常が、父の飲酒運転事故で壊れました。バイトから帰ってきたら、家で飲んでいた両親が、大喧嘩をしていました。父は腹いせに自家用車を運転して出ていき、隣町でフェンスをぶっ壊して用水路に突っ込みました。
そして、遠方に住んでいた大好きだった祖母がいいました。
「あの時、あんたがお母さんのお腹に宿らなければよかったのに。あんたのせいで、みんな不幸になっちゃった」
私の両親はでき婚だったんです。
祖母はこうもいいました。
「あんたはもうキズモノなんだからね。それに、この先どんな縁があっても子供なんて産むんじゃないよ」

両親のためにお金を稼ぎながら、大学をなんとか卒業し、お祝いに自殺をしましたが、まだ生きてました…こんな人生意味無いのに、どうして。
さきな 女性 千葉県 20代 2018年6月4日 15時31分
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