自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ひいおばあちゃん...会いたいよ　会いたいよ...
どうして？どうして人は必ず死ななくちゃいけないの？
嫌だ　もう一度会いたいよ　会って「嬉しかったこと」「悲しかったこと」「頑張ったこと」たくさん話したかったのに...　生まれ変わったら、たくさんたくさんお話しようね！
大好きだよ　バイバイ　ひいおばあちゃん...

「死にたい」いつもそう思っています。「死にたい　死にたい」と心のなかでいつも思っているけれどいざ死のうとしたら怖くなって死にたいと思わなくなって...
これってわがままなんでしょうか？
自分のことがわからなくなってもう嫌だ
誰か助けて　だれかたすけて　ダレカタスケテ　死にたいよ...

トゥレット症候群辛すぎます。勝手に「んん、んん」と声は出るとともに身体が勝手に動く。身体が勝手に動くから寝るのにも一苦労するし、テレビやスマホをまともに見れない。落ち着ける場所がない。何より電車で発症すると周りからの奇怪な目を浴びるので精神的に耐え難い。さらに音声チックの場合は同居してる家族にも「うるさい」と思われているから迷惑な存在だろう。こんな僕は生きる価値はない。毎日病んでる。何かあるたびこのNHKのサイトを開く。そんな自分が嫌だ。毎日ぎりぎりの状態で必死に生きるのは疲れました。

仕事がつらい。
手につかず、頭がまわらない。

休職するか、もう少しがんばれるのか。
どちらがいいのかわからない。

死にたい　
死にたい

小学６年生　女
学校のタブレットで今書いてる
ここでいつも私と同年代の人のメッセージを見るんだけど、みんなすごいなって思う
みんな辛い環境の中で頑張って生きてるんだなって思う
尊敬する
それと同時に
自分に絶望する

早く死にたいな

タスケテ

昨夜夢の中に自殺した父が現れた。
あの悪夢のような日から、何十年も経つのに、
父はいまだに私の夢に定期的に現れる。
夢の中の私は、父が現れる度に、泣き叫んでいる。
子供のように泣きじゃくり、行かないで！と
父にすがりついている。目が覚めてもまだ夢の中に
いるようで、胸が張り裂けそうで、ただ苦しくなる。
あの日から一歩も前に進めていない。記憶は
薄れていかない。お父さん、苦しいよ。

特に大きな理由はないけど死にたい
テストが嫌 将来何も見えない やりたいことが見つからない 生きている意味が分からない 仕事とかできる気がしない 何もかもやる気がないしめんどくさい。課題やりたくない とにかく生きるのがめんどくさい だから家族に迷惑かける前に死にたい 死ねば何もやらなくても大丈夫だし誰からも何と言われない らくになれる 死にたいというか消えたい。 初めっから私の存在が無かったことにしたい だから死にたい。 テストが始まる前にとっとと死にたい。
でも家を事故物件にしたくないな 悲しませたくないな でも死にたい めんどくさい死にたい。

父親が亡くなりました。特養に入所して僅か35日。母親は入院中の為葬儀に出席出来ず。自分が父親（夫）を介護していたのに今度は母親自身が介護される身に。でも、自分は無職、預貯金も無い。自分が居なくなれば公的な援助も可能か。

親(違うかも)がいつも喧嘩していてなぜか､とばっちりで僕も巻き添えになるし母親が｢死にたい｣と言っていて
僕は物心つき始めたときから死にたいと思っていたのにすごくお前の死にたいは楽だなと思いました

何度も同じことを繰り返してきました。
次こそは次こそはと思いながら40数年。
何も進歩のない自分に嫌気がさしています。

先も見えず、毎日がただ過ぎていくだけ。
目標を見つけろと人は言うけど、その目標に
向かって頑張ってきたつもりです。

こちらに投稿されている皆さんより
程度の低い悩みかもしれないと思いながら
投稿せずにはいられませんでした。

この先どうしようかと考え続け結論が出ないまま
時だけがすぎていきます。

何とかしたいと言う気持ちも薄れてきました。

楽になりたい。

大切な妻に

もう亡くなってから1週間になるね。
ごめんね、家に一人になって初めて静けさがこんなに孤独やと思った。
静かな家が怖い。
いつもの君の声が聞きたい。
結婚して３０年、俺と一緒になって幸せやって言ったよね。
毎日電話で何時間も話してたよね、それでも君は逝った。
長距離の運転手なんて辞めて傍に居れば良かった。
寂しいよ、声が聞きたい。

誰からも愛されていないんだと思い知らされる毎日。
年齢的にもこの先何も希望なんて持てない。
早く死んでしまいたい。朝が来るたびに涙が出る。

お誕生日おめでとう

あなたが自死して1ヶ月。今日はお誕生日だね。
時が止まったまま。
どこを見ても思い出ばかり。
なんで気づいてあげれなかったのか
なんでひどいことを言ったのか
絶望を感じてるあなたを突き放してごめんなさい
たった一言、私がいるよ！って言ってあげれたらよかった
ごめん
本当にごめん
助けれなくてごめん

ただただ会いたい
もう一度だけでいい　会いたい

死にたいです。ただ死にたい。でも死ねない。なんで、知らんわい。なんで死にたいのかわかんないんだけど。なんで死ねないのかわかんないんだけど。彼氏が出来たら変わるのか？違うでしょ。死にたい。夜はもっと死にたい。学校に行く前も死にたい。授業受けてる時も死にたい。帰ってお風呂はいってる時も死にたい。死んだら悲しむんだろうなーって思うけど、死にたい。でも所詮死んでないんだから、死ぬのが怖い言い訳。何が怖いの？痛そう。死んだらどうなるの？悲しんで欲しくない。なんで死にたいの？疲れた。好きなことしたい。何となく。時間があって考えるのはどうやったら死ねるかな。リスカどうやって隠そう。へーこれも自傷のひとつなんだ。自分自身を傷つけて何になるんだろう。前向きな人も、応援してくれてる人もいるのに。何がダメなんだろう。こんなに恵まれてて何が嫌で死にたいんだろう。何がダメなんだろう。死にたい。死ねない。どうしよう。

スーパーで買い物してる時に、母さんと似た様な背格好でちょっとオシャレしてるおばあさんを見掛ける度に、
「母さんも昔はその辺に買い物に行くだけでもオシャレに気を遣ってたよな」と思い出して、切なくて涙が出そうになるよ。

五年前に諸事情で、住み慣れた家を手放して引っ越さざるを得なくなり、友人も知人も誰もいない街で母さんと二人で暮らして行く事になり、
土地勘も無い場所で母さんは段々出不精になって行って、オシャレにも少しずつ気を遣わなくなって行ったよね。

出不精になった母さんにとっては、俺が世界の全てで、バスに乗れば駅前の繁華街まで連れて行けるんだから、
母さんがオシャレする気持ちを忘れない様に、もっといっぱい連れ出して上げれば良かったし、家の中でももっと優しくして上げるべきだった┅

病院に薬を貰いに行った帰りに外食したり、スーパーで一緒に買い物してる時は母さんもいつも楽しそうだったけど、
コロナ禍になってからは、母さんも高齢で人の多い所に連れて行くのに不安があって、俺一人で薬だけ貰って来る様になり、それが結果的に母さんの出不精を加速させる事にもなって、
ただの言い訳でしかないのは分かってるけど、コロナ禍にさえなってなければ┅という思いがあるよ。

年をとってもオシャレを忘れない母さんと、もっと一緒にお出かけしたかったな┅

仕事ではお前は何もやってない、できてないてパワハラを受けて精神が不安定になり退職することに、この人と歩んでいくと思った矢先急に振られました。周りの人は彼氏もいて仕事も評価してもらえて結婚出産まで当たり前のようにしている。なぜ私には当たり前がないんでしょうか、、みんなはそれが普通みたいな顔して過ごしてて、相談してもポジティブにいればいいよなんて何度も言われる始末。でも前向きに考えたり信じていればいつか報われるって思うたびにこうやって落ちていくのはもううんざりで、、真面目にまっすぐに生きてきたのにこんな仕打ちばかり。こんな人生なら死んだ方がましですよね。生きてる意味なんかないですし。もう疲れましたね。

死にたい

生きるだけでこんなに苦しいのはなぜだろう
ただ生きてるだけなのに
生きるだけでこんなに肩身が狭いのはなぜだろう
ただ生きようとしてるだけなのに

迷惑をかけてる事なんて100も承知のうえ
それでも迷惑かからないようにって
考えて、考えて生きてきたけど
相手には何ひとつ伝わらなくて
どうしたらいいの
教えてほしい

どこまで話したらいいのかも
どこまで話していいのかも
基準も価値観も違うからそこで毎回ぶつかり合う
すぐ言葉が出てこない私も
すぐ言葉が出てくる貴方とじゃ
噛み合うわけないしうまく行くわけない
いつもそうだよねって
いつも居ないのは貴方だよねって
互いの事を考えてるけど
それはいい方向に向かって進んでは居ない

どうしたらいいの

つらくて今すぐ死んでしまいたいという気持ちと

命を粗末にすべきでないという規範意識との間ですり切れそう

ここまで本気で死にたいと思ったのは初めてで、今まではしんどいことあっても味方になってくれる人はいて、恵まれていたんだなと思った。

入社してまだ数ヶ月なのに辞めた人の仕事全部押し付けられて普通に考えても回らない量なのにできてなくて怒られて御飯の時間も寝る時間も削ってろくに働かない頭で仕事してまた怒られる。勘弁してほしい。

知り合いもいないし味方になってくれる人もいないのでいよいよしんどくなってきた。

終わらないので土日も仕事してる
会社の人からメールが来る
怖くて見れない
向き合うたびに涙が出てくる

辞めたらいいのだろうけど
私が辞めて実質三人前の仕事はどこにいくんだろう
知らんけど

なぜ、目が覚めるのか。なぜ世界に生まれたのか。疑問だ。気を紛らしてもつらい。他愛ないくだらないことだってわかるけど、くも恐怖症だから、読書漫画でクモの名前画像見かけるとつらい、くも恐怖症だから、おなじくくもがたこうの虫全ても怖い（微生物、昆虫、バクテリアは平気）。くも恐怖症だから、くもがた鋼の虫くものなかまもこわい。特に蠍は、星座にもつかわれてる。ああ、なぜ、くもがたこうの虫と住み分けもできなければ平気にもなれないのか

35歳、独身、恋人もいない、もちろん子どももいない、うつ病が悪化して仕事が出来ない、家事も出来ない、お金がない、車もない。小さい頃大好きな母親も亡くした。父親から受けてきた暴言や病気だけが残った。自分に生きる理由なんてない。いなくなる理由はたくさんある。自分がただ情けない。もう頑張り疲れた。

輪廻転生を信じている

あなたも信じているから

今度生まれ変わったら

中学でテニス部と勉強頑張って

男女共学の進学校に進学して猛勉強

あなたと出会って

恋をして

その後は看護学校

看護師免許を取る

そしてそして

また救急救命士の勉強して国試合格

救急救命士として働きたい

あなたはまた同じ仕事をするのかな…

それでも私は

あなたのいちばんの味方でいちばんの理解者でいたい

次は必ず

あなたと同じ場所で

あなたと共に生きたい

神様…

どうかお願いします

「今」の幸せは望みません

次に生まれ変わったら

どうしてもあの人と出会わせてください

お願いします

死にたいのに死ねない
私より愚かな人間はいません。
どのような失敗でも私よりだと思います。皆さんはどうか生きてください。
罪を犯しました。犯罪者です。最低の人間です。
家族は支えてくれると言ってくださいましたが、全てを裏切りました。友達には打ち明けていませんが、そのうち、報道か何かで知ることになるでしょう。
どこにいっても私の罪を知る方がいます。
これまでの努力も家族も友人もこれからの未来も、全て失うことになります。
もうこれからに何も思うことはありません。
今すぐに死にたいですが、私にはその度胸すらありません。
何より死ねば支えてくださる家族が悲しむことになるでしょう。
私が死ぬことでまた迷惑をかけるに違いありません。

「天国のママへ」俺は今、一人です。
1985年に俺は一人っ子として生まれた。
1990年に俺は脳梗塞になり障害者となった。
1992年に両親が離婚し俺はママに引き取られた。
1996年にママと離れて施設で20歳まで過ごした。
1998年に大好きなおばあちゃん(母方)が59歳で癌で死去。

おばあちゃんが亡くなった事でショックが大きく
ママも俺も本当に辛かったよね。
だけどおばあちゃんの兄弟や親戚はおばあちゃんの代わりに
俺達の面倒を見てくれたよね。
だけどママはショックから立ち直れず
2009年2月に自殺と言う選択を選び俺を残し
42歳と言う若さで逝ってしまったね。
ママが亡くなった日から俺の心はぽっかり穴があき
時計が止まった状態だよ(涙)
昨年、2月にはママのお友達も55歳で癌で死去。
ママのお友達までも俺を残しママやおばあちゃんの元へ
逝ってしまった俺はもう家族はいない。
だからお友達を家族だと思い大切にしていく。
これからもずっとママやおばあちゃんの事を忘れない。

努力が足りない
お金も足りない
夢に届かない
夢が叶わないことが薄々わかっていて
それでも努力し続けることが辛くて
何もかもが変わろうとしている今がしんどい
このまま死ねたら
なにもかも考えなくていいのかな

生きるのが辛い。働いて苦しんで何のために生きるのか？
不安と恐怖で毎日苦しい。
かといって死ぬ根性もない。
死が恐ろしい。
身体が弱いので他の仕事もできないし、そもそもあまり働きたくない。
ただの怠惰でもある。
楽になりたい。

中一の頃叔母さんが自殺をして亡くなりました。

中三の去年の冬その叔母さんの息子である（いとこ）が自殺をして亡くなりました。


叔母さんには2人子供がいて娘の女の子は今も生きています。
でもその子は家族をみんな自殺で亡くしました。

お父さんも自殺をしました。



私は身内の自殺を、中一で体験し
これほどなく悲しみでいっぱいでした

自殺をして亡くなった叔母さんといとこの葬儀は、辛くて仕方なかったです。

顔を見た瞬間泣いてしまい、冷たくて。
いとこの手を吹いた時に、手がまだ柔らかかった。

叔母さんのときはお化粧がとても、綺麗だった。



ただ眠ってるだけなのでは、今にも目を開けるのではと思うほどに優しく目を閉じでいました。

いとことあったのはお寿司を一緒に食べた時。
いっぱい食べるもんね。

叔母さんと最後にあったのは小学生の時。
家がほんとに広かったな。



毎日あなたたちのことを考えています。

空から見ててね。

わたしはあと何日で受験が終わるよ。

今日は家族で出かけるよ。

今日はお墓に行くからね。



そんなことを心の中で言っています。





今も思い出すだけで涙が止まらないけれど
私たちがじゅんちゃん支えるからね。


大好き。見ててね。私たちも見てるよ。

一年前弟を亡くしました

優しくて、強いと勝手に思ってた
気付いてあげれんくてごめん
頼りない兄で本当にごめん

なんども、なんどもしんどくなったら
ここのHPに来てしまう。
沢山の方の投稿を見て、
死のうか生きようかの狭間に立たされる。

こんなに苦しんでる人がここには入るのに
家を出たらどこにもいない。

みんなが隠すから、私も隠す
でも誰が隠してるかなんてわからない。

誰も私が隠してるなんて事もしらない。

3年前の中学の卒業式出られなかった

来月高校を卒業する。

いっぱいいっぱい踏ん張ってようやく卒業する

なのになんで誰も休ませてくれないの

どうして人生はこんなにキツキツなの

深夜の5時、泣き疲れた。そろそろ眠りたい

独身 女なのに 女だから 女は 不平等 叱責 怒鳴り 元取締役 元夫 親 老老介護 貧乏 コロナ 荷物 無職 戸籍 子ども 40代 お金無し 体調不良何年 左腕の動かせない違和感 治療できないからぽっくり死にたい自殺を許してもらえない世の中
コロナ始まってますます落ち込む神経すり減らすこと増えた
怖くて出かけられない出かけたくない遊ぶ人の気持ちがわからない
自殺したい