自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きるのめんどくね???
死んだら幸せも絶望も終わるのに、なんでこんな必死こいて生きにゃならんのか。

中学生の時親に「死んだら悲しいから死なないで」的な臭いセリフ言われる始末。

なんで望んでもないのに誰かのために生きなゃなんないのさ。

贅沢な悩みかもしれないけど、叶うなら今すぐにでも死にたい。

お父さんが亡くなって、もうすぐ7ヶ月。
悲しみは薄れることなく、涙が出てくる。
みんなお父さんは、いい人だったと言うよ。
何にも悪いことしてないお父さんが、
あっという間に亡くなってしまった。
人の陰口言ったり、自分のことしか考えてない人間が
長生きして生き残り、世の中は不平等だ。
口数は少ない人だったけど、家族のことを第1に考えて
くれる優しくて強い人だった。
そして、我慢強い人だった。
諦めきれないよ、1人しか居ないお父さん。
会いたいよ。
最近、近くに居るお母さんにたまに怒ってしまう。
お母さんも体重28キロしかなくて、気をつけてあげなきゃ
いけないのに。
つい、イライラしてしまう。
弟は入院して1か月経った。
またすぐ出て来ちゃうかと思ったけど、任意入院から
医療保護入院になってまだ入院してるよ。
お父さんともう少し一緒に居たかった。
寿命がちゃんとわかっていたら、もっと大切なことを
たくさん話してたのに。
一緒に出かけたかった。
ごめんなさい。
今はお父さん、どうしてるの？
いつ会える日が来るのかなあ。

性別が分かりません。女の子も好きになるし、男の子も好きになります。男の子になりたい時も､女の子になりたい時も､どっちでもない時もどっちでもある時もあり､色んな時があります。友達に相談したのですが、あまりわかってもらうことはできて貰えず、ついにはその話題は出なくなりました。性別のことの他にも、友達の自殺を止めてしまったことや、祖母が亡くなったこと、生徒会長に落ちたこと､半ば強引に学級委員長にされたこと､席替えで自分だけの都合が通らなかったこと(修学旅行のための席替えでみんなの意見が通るのがそれしかなくて諦めました)、修学旅行の班決めで遊びたいだけの理由で学校に来てない子の親の意見が入り、その子達だけがいいような班になったこと、親が弟は褒めるのに自分は褒めないこと、学級委員の仕事ほとんど私がやってるのに、仕事をちゃんとしろと言われたこと、もう無理だよ。疲れたよ。私が何したって言うのさ。できることならちって消えてしまいたいけど、まだ未来に期待してる自分がいてさ､なんか可哀想に見えてくるよね。私１回自殺を計画してた時があるんだけど、そんときはほんとに何も見えなくなって､見たくなくて、何もかもどーでも良くなってたからそんときよりはまだマシだと思うんだよね。私に色々言ってくるやついるけどさ、そいつらは毎晩のように私が泣いてることも知らないでよく言ってくれちゃってるよ。ほんとに､あーーーー辛いよ。誰かの胸の中で泣きわめきたい。

もう、人生に疲れた、本当に心底疲れた。
毎日、将来自殺することを考えながら生きてます。
もうそれしかないから。
本当にそれしかないから。
もういろいろ諦めた。
いろいろ間違えすぎた。
限界。
何もいらない。
だから、この世からいなくなりたい。

小さい頃から、親に虐められ
　　　　　　　兄弟に馬鹿にされ
　　　　　　　友達に虐められ
　　　　　　　先生に笑われて

正直大人になった今でもずっとずっと孤独で
毎日　毎日　なんの為に生きてるのか分からなくて
ひたすら死にたい毎日

明日なんて来なくていいのに　毎日そればかり考えてる

どうすれば前向きに　ポジティブに
　　　ー生きてていいんだって思えるんだろ？

私も皆さんと一緒と同じ様に、辛く、寂しく、息が出来ないくらいにいたたまれない状態になり、どうしていいか分からなくなり、叫びたいくらいでした。その時は外に出て、深呼吸、声を出しながら体を動かします。出来ればシャドウボクシングがいいです。それと、人がいない所で、何でもいいから木か何かに向かって大きな声で疲れるまで喋ることです。体を動かす、声を出す、澱んでない流れる空気を体に入れる。こうすることで体に保った澱んだ空気と共に絶望的思いや考え方も吐き出されるはずです。私はそういうことをして、今は状態が少しづつ改善してきています。以前のようにすごく死にたいような絶望感は消えました。絶望は死に至る病です（キルケゴール）。なかなか難しく、よく言われように、時間をかけて、脳の記憶が薄まるのを待つしかありません。時間が経ち、少し楽な状態になるまで、何とか耐えなければなりません。何となく絶望的な考えが少し改善され、楽になるまでが勝負です。根が真面目だから苦しむのです。もっといい加減に考えましょう。せっかく自分に与えられた限られた時間を楽しんで人生を終えましょう。皆さんの助けになれば。

どうして、どうして、その言葉の繰り返し
別居してたけど、ずっとずっと愛してた。

コロナ禍の中嫌な職場でも必死で働いてくれてたのに突然やめて引きこもってしまったあんた。
必ず立ち直る！そう信じて　妻として厳しい言葉ばかり言ってた。

でも、あんたの心壊れてたんだね。
気がついてあげられず本当にごめんね。

お葬式の時もみんなに責められた。
あたしを見るみんなの目が冷たいのもわかった。
引きこもってるあんたを知ってて知らんぷりした友人達。あたしを責めるのならあんたらも同罪じゃん。
でも、いいの。全部あたしが引き受ける。
あたしが悪い。全部あたしが悪い。
ただあんたに謝りたい。

コロナを恨む。国を恨む。

そしてあたしを責めた人達にあたしにとってどれだけあんたが大切だったかわかってもらうよ。

夫婦の事なんて他人にはわからない。
あんたが先に逝ってしまってもうじき半年になるけれど、あたしがどれだけ苦しみながら生きてきたか。誰も知るはずもない。
他人から見たら普通の人。その普通を装うのにどれだけ泣いてるか。
もう疲れた。

めいっぱい　仕事してるのにな。しんどいな。

ある人が常識も人情も通じない人で、自分が正しいって人で、どう考えても原因がその人であっても別の人のせいにして、他の人は暇してると思ってて仕事を必要以上に丸投げしてきて、人によって態度を豹変する人で、皆ただただ我慢している。

逃げられない。皆が私の仕事を被る事になる。
でも、逃げたい。逃げられないとわかっているけれども。
夜眠れず、朝も仕事へ行かなければと思うと気が重く体が重く、遅くなってしまう。
残業も多い。丸投げ案件で段取り総崩れになる事が多く、もともとの今日の予定をこなしたり、丸投げ案件を終わらすために。

よく思う。死ぬことが出来たら楽になれるかと考えてしまう。
生きて辞めるなら、皆に後ろめたく思うから。それならば死んだ方が良いかなぁ。
もともと、自分はポンコツだから、居ない方が良いように思う。
元から存在が無ければと何度も思った。

重度の飛蚊症に加えて慢性皮膚炎、生きていくことが辛い毎日です。何もかもうまくいかず、親からひどく叱られ、学校ではいじめにも合って人間が怖くなりました。それでも仕事で沢山の人と今後関わらなくてはならなりまけん。果たしてそんな自分が今後うまくいくのだろうか不安で仕方ないです。正直今すぐこの世から消えていなくなりたいのが本音です。しかしながら、そう簡単に消えれるわけがありません。せめて今後の人生、少しでも良い方向に向かっていきますように。

もうすぐ高3になります。
私の友達はどんどん成績を伸ばし、
夢を追いかけていますが
自分は成績が伸び悩んでいます。
自分が夢すらも追いかけられない人間で
あることが悲しいです。
塾の先生や学校の先生からは合格できないぞと脅されます。
自分の頭が悪いせいで親にも迷惑をかけています。
頑張っているつもりでも、頭のいい子達からは
「甘えてる」と言われます。
辛いです。自分が合格できないんじゃないかと思うと
苦しいです。
悔しいから頑張ろうと思う気持ちももう無くなってきて、
頭の悪い私は生きている価値がないと考えてしまいます。
頭が悪くても幸せそうに生きている他校の友達を見ると、
羨ましく思い、なぜ努力しているのか分からなくなります。

学校がこわい。
自分は価値がないと言われるようで、恐ろしい。
行きたくない。でも、行かないと成績がより悪くなる。
逃げられない。

もう生きるのに疲れた。この歳になって、今までの人生後悔ばかり。
あの時こうしてれば…って事が多すぎて。

心療内科の薬を飲めば、多少は楽になるけど、今日は朝から布団から出られない。
薬が切れれば、また切なくなる。

あー奇跡が起きないかな。
もうやってられないよ。

豪雪地帯で毎年毎日怖い雪道に悩まされ、車の運転中に休憩を挟まないといけないほど心臓が苦しい。こんな日々が毎年続くなら消えてしまった方が楽かもしれない。毎年テレビに取り上げられるが誰かが助けにきてくれるわけでもなく、こちらがどんなに苦しんでるかも知らずにみんな行きたい場所へ行って日々を楽しんでいる。
悩みは雪だけじゃない。
アラフォーなのに今まで誰とも付き合ったことが無い。告白したこともあるしマッチングアプリも利用したけどダメだった。この世で私を好きになってくれる人なんていない。
家族だって。人を馬鹿にすることしか言わない父が嫌い。知的障害者の姉を将来どうしたらいいか分からない。
結婚･家族主義のこの田舎も嫌い。誰も知らないところで一人で生きていきたい。でもお金が無い、リスタートしやすい歳でもない。なにから解決したらいい。どうしたら解決する。全部真っ白にできたら良い。

生きててお金とか、みんなの時間がわたしにかかるのがしんどい。
わたしの怠惰のせいで単位は落とすし、あの朝遅刻ペナルティを課されないようにと自転車で急いで走っていた同級生は偶然の事故で亡くなりました。悔やんでも悔やみきれません。鬱が重くなり朝起きられなくなったわたしのせいで遅刻ペナルティが重くなったのですから。
頑張ってもガス欠になり、報われるどころか自分にさらなる枷を掛ける結果になります。なんで上手くいかないのでしょうか。昔わたしに弱くなるなと暴力を振るってきた親は見違えるように優しくなりましたが、それもまたわたしが悪者になるようでしんどいです。
どうしてわたしばかりこう弱く人に優しくできないのでしょうか？状況がこれ以上悪くなる前に消えたい

死にたい気持ちとどうにかなるだろうという気持ちが拮抗している。低学歴ブス陰キャで就職も見込めない。今はただ死なないでと言われるのが辛い。

人生、何があるかわからない。
いろいろ大変なことがあったとしても、ぐちぐち言いながらも過ごしていた日常が一変するときがある。
癌が見つかった私がそうだ。
本当は死にたいわけじゃない。
元通りの生活を取り戻したい。だから治療は頑張る。
でも不安はつきまとう。
長生きしなくてもいい。
ただ、心が折れそうなとき、最期くらいは苦しまなくていいという保障がほしくなる。

自分がいなくなれば周りの人は幸せになれると最近、感じています。
生き方も不器用で要領の悪い自分が嫌になりました。
家族も苛立たせてばかり。
もう、生きるのが嫌になりました。

精神科に入院して3ヶ月。
天井を見つめていると過去がフラッシュバックして涙が出る。

自分はクズで愛される資格もなくて
生きてちゃいけないって思いがどう頑張っても消えない。

ここに来る前に自分の身近な人に自分の病的な気持ちをぶつけた。大迷惑だったと思う。私は0点だ。
そこから死にたくなって自殺しようとした。
死にたくてたまらなかった。
勝手に死ねば？って言葉が頭をよぎる。
もう死ぬほかないと思った。
でも、その寸前に涙が止まらなくなって家族にようやくSOSを出して入院した。

病院は光に満ち溢れていて暗くなかった。
私がここに3ヶ月いれてよかったと思う。

相変わらず死にたいけど、
私は大事な人に会うまでは死なないことにした。

道のりは長いけど、近いところにゴールを置けば少しは生きてみようって気持ちになる。寿命まで生きなきゃじゃなくて誰かに会うまでは頑張ろうとか、カフェに行くまでは頑張ろうとか。なんでもいい。大きな夢とか目標とか背負わなくていいから一緒にただ生きよう。
生きる意味や理由なんかなんでもいい。

もう少し生きたいでも死にたい楽になりたいと毎日思う

死にたいな

母親と喧嘩した
「勝手に携帯使ったでしょ」
って帰ってきて早々に言われて意味がよくわからんくて
「は？」
って言ったら
「なにが は？ よ！知ってるんだからね？！勝手にいろいろ内容が変わってたんだから」
って
やってもないこと言われて否定することすらめんどくさくて
黙ってたら
「やっぱりやったんでしょ！？ 最低！見損なった あなたはそんなことしないと思ってた もうあんたに期待なんてしないわ」
って
「あんたなんていらない 産まんければよかった」
って
一瞬なに言ってんのかわかんなかった
息できてるかわかんなかった
苦しかった
悲しかった 母さんだけは味方だと思ってた
ただの勘違いだけど
それでも
母さんだけは味方でいて欲しかった
分かってくれると思ってた
分かって欲しかった

悲しい
苦しい


ダレカ
タスケテ

とにかく、毎朝辛い
死にたい気持ちが襲ってくる
でも、怖くて自殺なんてできないし、
でもこんな毎日毎日は本当に嫌で、1年以上治療してるけど、
良くならないし
どうすればいいんだろう

モラルハラスメントの加害者のことがあまり理解されていないように感じます。
加害者を糾弾するのではなく、加害者の危険性を理解することによって、未来の被害者が苦しむのを防ぐことができます。

こんなにも世の中に絶望してる人がいるというのに
未だにそれはご法度で
しかもあたかもそんな人はいない体で回り続ける社会が怖い
こんなんだからみんな死んでく
何がより良い社会だ気持ち悪い
早くしにたくて何が悪い
しかも平等だ平等だって騒ぐ割には全然平等じゃない
普通からちょっと外れるだけで障害者だ老害だって健常者にも言って
そう言ってる奴らはどこが普通なのかよく分からない
死んじゃダメ殺されちゃダメそれでいて生きててもダメならどうすればいいのさ
ああ早くしにたい

誰かに愛されたかった。必要とされたかった。

死なないでって言って欲しかった。一緒に生きようって言って欲しかった。生まれてきてくれてありがとうって言われたかった。

でも、言われたのは全部反対の言葉。

もう嫌だ。生きていることが何よりも苦痛


早く死にたい、楽になりたい。

仕事が思うようにいかず。周囲から理不尽や不快に感じる対応をされたりと、今まで自分なりに努力して頑張ってきた自分を否定されているように感じます。人間関係に疲れました。

転職に失敗して、何か新しい事を初めようとしても上手くいかず。生きて行く事が辛く嫌になってきました。自殺したくても死ぬ勇気もなく、毎日を無駄に生きているだけです。生きるのが怖い。

将来の見通しもありません。誰にも相談できないことが辛い悲しい。

生きていて親、妻子等周りに迷惑をかけ続けるのだったら、死んで迷惑かけた方がいいような気がする

毎日死にたい死にたいの繰り返し。
癌が再発して死にたい
死ねればなんでもいい
生きるのが辛い　しんどい

苦しみたくないだけなのにさ、なんで死にたいって言うと無責任だのなんだのと否定されないといけないんだよ
よくわからないな

今年もひとりで誕生日を迎えました。
自分の生まれるおよび生きる理由なんて見つからず、ただ良い子のフリをしながら勉強して歩んできたこの24年。
他人から順調な人生を送ってるのを見えるかもしれませんが、ほんとは「虚無」というのを自分だけは知ってます。
死にたいです。

存在を認めてほしかった。ただそれだけなんだよ。

みんなしてお前は死ねって言われてるようなもん。
何でこんな理不尽な事ばっかり
本当に願ってるところには２回も流産、今回もまた出血に腹痛で。
虐待したりする奴より私の方が親になったらあかんねやろ
なにが神様先祖様は見てくれてるやねん
医者だって状況説明しても診てくれん
誰も責任取ってくれんくせに偉そうに
早くに死んでたら中途半端に喜ぶ事も悲しい思い２回もする事なかった。死んでたらよかったんや私なんか