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メッセージ
今年の4月に学年が上がってから、何回も泣いてます。特に5月の後半にかけて毎日のように泣いています。人前で泣くと心配されるので本当は泣きたくありません。

バイト、実習先でのトラブルが相次ぎ、ストレ...
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今年の4月に学年が上がってから、何回も泣いてます。特に5月の後半にかけて毎日のように泣いています。人前で泣くと心配されるので本当は泣きたくありません。

バイト、実習先でのトラブルが相次ぎ、ストレスが溜まっています。そのため、死にたいという思いが大きくなり、このサイトにたどり着きました。ほんとに死にたいとは思っていないと思うんです。親に迷惑かかるし、お金かけて大学通わしてもらってるし、そう思うと本気で死のうと思えないです。


忙しい方が何も考えなくていいかなと思います。ほんとは、ゆっくり休むのがいいのかもしれないですけど。

文章めちゃくちゃだけど、ただ書き込みしたかったので、私の思いを書き込みました。
女性 広島県 20代 2018年6月4日 13時39分
「死にたい」と思ったとき、誰にそれを伝えていいのかわからなくなる。でも、誰かにいいたい。引き止めてほしいわけではない。ただ、「お前はそういう気持ちなのだ」と言ってほしい。

けれど、人の「生死」に...
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「死にたい」と思ったとき、誰にそれを伝えていいのかわからなくなる。でも、誰かにいいたい。引き止めてほしいわけではない。ただ、「お前はそういう気持ちなのだ」と言ってほしい。

けれど、人の「生死」に関わる話題はずっと重たくて、話をしてしまったら相手を困らせたり、暗い気持ちにさせてしまうのではと思う。

そうしたら、誰にも言えなくなってしまう。

私なんかのために誰かが悩むのは望まないし、でも「死にたい」気持ちを残しておきたいとも思う。

自分の身勝手さに悲しささえ覚える。
まり 2018年6月4日 12時09分
うつ病になり1年程。
うつ病により死にたい訳じゃない。
HSPとしての感度が高すぎて生きにくくて死にたい。
HSPとしての感度が高い人の気持ちを理解してくれる人は極めて低い。
HSP自体も医学...
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うつ病になり1年程。
うつ病により死にたい訳じゃない。
HSPとしての感度が高すぎて生きにくくて死にたい。
HSPとしての感度が高い人の気持ちを理解してくれる人は極めて低い。
HSP自体も医学的に病気とはされていないが、うつ病の根底はHSPだと思います。
うつ病になり急に絵を描けるようになり、1年間リハビリも兼ねて絵を沢山描き、運が良いことにカフェで展示などもしていただき、無理をしてでも死にたいと思わないように努力してきました。
季節の変わり目なのか急に気力が失われ、投げやりになってしまった自分を責めてしまう。身体を叩く自傷も20年やってきたが、癖になりすぎ、さらに強い痛みを与えないとカバー出来なくなってしまった。主治医には言えない。信用していないため。裏切られるのが怖いからだ。
20歳から社会で頑張ってきたが、真面目な人間は損する世の中だとわかった。沢山嫌がらせされたがすべて逃げずに受け止めてきた。
社会復帰は考えられない。もう理不尽な嫌がらせに対して受け止められる自信がないのだ。
友人もすべて断捨離をした。念のため電話番号は着信拒否。
失うものを自ら絶ち、強く生きていこうと1年間頑張った。
だがもう限界のように思える。
HSPの理解が薄いなら、私が遺書にHSPの説明とともに残せば日本社会は動きますでしょうか。
なら私が代表として死んで証明したい。
なんちゃって絵描き 男性 北海道 30代 2018年6月4日 04時32分
僕は小学3年生から中学1年生までいじめられていました。
親からは暴力を今も振るわれています。
「死ね」「○○菌」「消えろ」「生きてるか値ない」「学校来るな」
沢山の悪口を毎日毎日言われてました。...
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僕は小学3年生から中学1年生までいじめられていました。
親からは暴力を今も振るわれています。
「死ね」「○○菌」「消えろ」「生きてるか値ない」「学校来るな」
沢山の悪口を毎日毎日言われてました。
中学1年の頃は不登校にもなりました。
学校で傷つけられて家でも傷つけられて、
僕はその事がきっかけで、大人(特に男性)が苦手になりました。
リアルの人間が怖くなりました。

学年男子からのいじめが続いたからかは、わからないけど僕は男性ではなく
女性を好きになる体質になりました。
もちろん男性とも恋愛ができます。
でも、女性を好きになることが多いんです。
いじめのせいで、両性愛者になりました。
僕は女だけど「私」じゃなくて「僕」や「俺」と言うようになりました。

リアルの人が怖くなりネットでいろんな人にふれ合うことが多くなりました。
自分の親でさえ怖くて、周りの人みんなが敵に見えて
毎日泣いて、毎日苦しんでたのをネットってものが助けてくれました。
顔が見えない存在が僕にとって一番のやすらぎで、
ネットの人に出会ってからリスカをしなくなりました。
ODをしなくなりました。

毎日泣いて、毎日泣き叫んでたのに誰も助けてくれなかった。
大人なんで自分の利益にならないことはしないし、助けてもくれない。
口だけの存在。
友達は、すぐに見捨てる。
簡単に裏切る存在。

でも、ネットは助けてくれた。
話を聞いて、僕が貰えなかった愛情をくれた。

こんな僕は生きてちゃダメですか?
みんなに「死ね」って言われる僕は存在価値はないんですか?

こんなに辛い思いするなら、早く消えたい。
死にたいんじゃない。
最初から....。
生まれてきたっていう、事実さえ消してしまいたい

あーくん 女性 岐阜県 10代以下 2018年6月4日 00時43分
今まで辛いことから逃げて逃げて、それでも生きられるようなラッキーな環境で生きてきた
そこそこやりたいことはやらせてもらったし、欲しいものも手に入れられた
明るくないだろう将来、自分がそもそも生きて...
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今まで辛いことから逃げて逃げて、それでも生きられるようなラッキーな環境で生きてきた
そこそこやりたいことはやらせてもらったし、欲しいものも手に入れられた
明るくないだろう将来、自分がそもそも生きてるか想像もつかなくて、人生の岐路で適当に物事を決めてきた
それが仇になって、ただのお荷物で毎日を過ごしてるのがしんどい
やりたくないことに向き合うのも今更勇気が出ないし、毎日死にたいな〜って漠然と思いながら過ごしている
周りのみんなが羨ましい みじめだ 人の気持ちを察してばかりで自我すらろくに出せない 嫌われた 面倒くさい女
劣等感の塊だし、胸張って仕事もできないし、とりあえず時間を止めてしまいたい
理想の将来を描いた時もあったけど、ただでさえ自己肯定ができない状態で就職活動なんてしたからひたすらにお断りされて、自分を受け入れてもらえなくて、結局元どおり何もしたくなくなって、ああダメだなあって思いながら与えられたものに囲まれて安心して寝る
しにてえ〜 前を向くの無理なんだけど真人間になりたい
こそり 2018年6月4日 00時28分
私がいると何もかも上手くいかない。親にも部活のみんなにも迷惑ばかりかけてしまう。ニュースを見ていると事件に巻き込まれて亡くなった方がたくさんいる。そんなニュースを見ると「なんで私みたいな奴がこの世にい...
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私がいると何もかも上手くいかない。親にも部活のみんなにも迷惑ばかりかけてしまう。ニュースを見ていると事件に巻き込まれて亡くなった方がたくさんいる。そんなニュースを見ると「なんで私みたいな奴がこの世にいて、この人達がころされなければならないんだろう」といつも思う。自分は意思が弱くていつも泣いてばかりいるし、私には本当に生きる意味がないし、早く楽になりたい。
ぱさぁ 女性 10代以下 2018年6月4日 00時10分
毎晩毎朝
死にたい
仕事ができないわけじゃない
でも掃除が下手なのをぐちぐち言われるし価値観が全く違う人達に上から目線の話をされるし
仕事に行きたくない
朝が怖いから眠れない
眠っても夢で...
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毎晩毎朝
死にたい
仕事ができないわけじゃない
でも掃除が下手なのをぐちぐち言われるし価値観が全く違う人達に上から目線の話をされるし
仕事に行きたくない
朝が怖いから眠れない
眠っても夢でうなされて
消えてなくなりたい
兄が自殺してもう20年近い
私が自殺するはずだったのに
ずるい
死にたかった
今も死にたい
恋人もいるのに、死にたい気持ちは消えない

薬も効かない

死にたい
消えてしまいたい
さくらもち 女性 福島県 30代 2018年6月3日 23時20分
就職活動が上手くいかず布団から起き上がれなくなった。
処方してもらった薬を飲んで気持ちは落ち着いても眠くなってなにもできなくなってしまう。
大丈夫だよと言われても、社会では普通とされるレールの上か...
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就職活動が上手くいかず布団から起き上がれなくなった。
処方してもらった薬を飲んで気持ちは落ち着いても眠くなってなにもできなくなってしまう。
大丈夫だよと言われても、社会では普通とされるレールの上から外れることがわたしの中では許せなくて、お金だってそこそこもらっていい暮らしをして、好きな仕事したいという変なプライドがわたしを苦しめている。
10年ぶりに腕を切った、情けない。
好きな人にも仕事でもどうしたの?って聞かれちゃう、わかってたけどやめられなかった。
わたしの身体の価値がどんどん下がっていく。
東京は死ねる場所が少ない。
冬になったら凍死をしに北のほうへ行こうと思うので、もうすこしこっちにいます。許してください。
緩慢な自殺ちゃん 女性 東京都 20代 2018年6月3日 06時12分
人は人に必要とされたいだけなんだ
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人は人に必要とされたいだけなんだ
らは 女性 30代 2018年6月3日 03時15分
前向きに生活していく事に疲れてきてしまった。
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前向きに生活していく事に疲れてきてしまった。
だし巻き玉子。 女性 岐阜県 20代 2018年6月2日 23時20分
私は高校二年生です。まず言います。私の人生…なんていうにはまだ17年しかないので大げさだとは思いますが、ほんとにクソみたいな人生です。学校ではバドミントン部に入っているのですが、試合のメンバーに選ばれ...
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私は高校二年生です。まず言います。私の人生…なんていうにはまだ17年しかないので大げさだとは思いますが、ほんとにクソみたいな人生です。学校ではバドミントン部に入っているのですが、試合のメンバーに選ばれたことがないほど、下手くそです。一生懸命やっているつもりなのですが、やる気がないなら出ていけと言われたこともありました。上手くなろうと、部活外でも地域の体育館で練習し誰よりも努力していたと思っていたのに……とても傷つきました。家では、父と母が毎日のように喧嘩をしています。父が母に対し、「お前が洗った食器には汚れが残っていて洗うのが二度手間になる」「役立たず」「もう喋るな」などと暴言を吐くのはもはや日常茶飯事です。この前は二人の口論がエスカレートし、取っ組み合いの喧嘩になるところを、寸前で私が割って入って止めました。父の力が強く、私の力ではビクともしなかったことに、とても恐怖したのを覚えています。父は口癖のように「お前は俺の金食い虫だ」と言います。言われるたび私の心は締め付けられます。朝からそんなことを言われたり、両親の喧嘩が起きるのはもう珍しいことでは無くなりました。そういう時、私は泣きながら学校へと向かいます。途中の道で必死に涙を拭い、なんでもないような顔をして教室に入ります。教室には友達がいて、みんな楽しそうに昨日見たドラマの話や、他愛のない話をしています。とても、両親のことを誰かに相談することもできないし、楽しそうなみんなを私の重い話で暗くしたくなくて、わざと笑顔で友達と接します。笑顔だけど、心は笑ってない。楽しくないのに笑ったり、本当はそんなこと思ってないのに友達に共感したり。毎日がそんなことの繰り返しで、いつしか消えたいと思うようになりました。よく、「私いま病んでるわ」とかいう人がいますが、そんなことよく軽々しく口に出せるなと思います。それもたいてい、テストの点が悪かったとかお金くれないから親がウザいとかそんな理由ばかり。どれだけ自己中心的なのだろうかと思いました。まるで自分の幸せに気づいていない。親に愛されてるだけまだマシです。冷え切った家庭ほど、自分の居場所がないところはありません。かといって自分が社会で役に立てるような能力も持ち合わせていないので、社会にも居場所はありません。「私」が消えたら私はどれだけ楽になれるだろう。
あおぽん 女性 神奈川県 10代以下 2018年6月2日 23時09分
国家資格を取って就職したものの、人間関係が上手くいかず、浮いてしまい、業務も失敗続きで叱責の日々。適応障害と診断され、今後が不安でどう生きてよいか分からず、このまま死んで終わればいいのかなと思っている...
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国家資格を取って就職したものの、人間関係が上手くいかず、浮いてしまい、業務も失敗続きで叱責の日々。適応障害と診断され、今後が不安でどう生きてよいか分からず、このまま死んで終わればいいのかなと思っている。
やま 男性 福島県 30代 2018年6月2日 17時57分
1歳の頃に親が離婚、母とその祖父母に大切に育てられた一人っ子。
未就学児のとき、ままと手を繋いでいないとエスカレーター乗れなかった。幼稚園、おやつの時間のヨーグルトの蓋を開けられなかった。小学校1年...
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1歳の頃に親が離婚、母とその祖父母に大切に育てられた一人っ子。
未就学児のとき、ままと手を繋いでいないとエスカレーター乗れなかった。幼稚園、おやつの時間のヨーグルトの蓋を開けられなかった。小学校1年生の3月、卒業する6年生につける生花のバッチをつけられなかった。
門限など躾は厳しいものの甘やかされていた。
小5.6のときの厳しい担任にはすぐ泣くなと言われた。わたしに非がある時も、いじめられっ子に足を引っ掛けられ転んだ時も。
大学生のときにアルバイトを始めたものののみこみが遅く要領が悪い。
社会人になってからも同じ。
私だけ怒られる。涙が止まらない。
仲良かった上司にある日突然嫌われた。
仕事では期待値が高いからとも言われるけれど、それにしても言い方がキツい。冷たい。
今、仕事できない超ゆとり後輩のサポート役なのに、ウザがられ陰口言われていると他の後輩から教えてもらった。
その後にちょっとしたことで上司からきつい言い方をされた。
その場は我慢したけど、日をまたいでもずるずるとひきずる。
超ゆとり後輩の件、上司に相談したいけど余計な一言として怒られないか不安。
30を前に実家を出たものの1人で何も出来ず、いやコンビニ弁当はダメだなどの強迫観念に迫られ自らを苦しめ結果帰ってきた。
甘やかしてくれた母親がいるならいいじゃない?
違う。私は好きなのに母親からは大嫌い消えろと散々言われている。
小学校中学校と、仲良くしてくれてた友達に急に素っ気なくされたことが何かある。
診断受けてないけど、たぶん対人恐怖症なんだろう。
近くでヒソヒソ話している人をみかけると悪口言われているような気がしてつらい。
わたしは鈍いしトロいくせにお節介だし余計な一言で傷付けたり面倒を増やしてしまう。分かっているから直したい。明るく振る舞いたい。なのにできない。辛い。泣きたい。消えてなくなりたい。生まれてこなければよかった。流産されかけたときしがみついてなぜ生き残ったのだろう。わたしなんかいなければ、母親は1人であるいは再婚して仕事もして違った人生だったであろう。祖父母も、私というストレスの元がなければもっと長生きできたかもしれない。

プライドが高いのと重たいと嫌われたくないから誰にも言えない。

でもしぬのはできない怖いから。
こんな私助けてほしい。
あーやん 女性 30代 2018年6月2日 14時20分
平成30年5月9日父親が首吊り自殺しました。5月11日の夜19時55分頃に第一発見者は私でした…悲しむ暇もなくお通夜、葬儀、納骨まで一生懸命喪主としてがんばりました。今も父の残した借金やら死の整理で忙...
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平成30年5月9日父親が首吊り自殺しました。5月11日の夜19時55分頃に第一発見者は私でした…悲しむ暇もなくお通夜、葬儀、納骨まで一生懸命喪主としてがんばりました。今も父の残した借金やら死の整理で忙しいくて、休む暇が無いくらい忙しいくて、疲れ果てます。首吊りした姿が毎日浮かんで来て頭から離れません。一歩一歩頑張って毎日過ごして頑張って行くよ。死んだ父親に今までありがとう。お疲れ様でした。
ゆう 男性 青森県 30代 2018年6月2日 12時50分
この前、ここにメッセージを書いたことによってうつ状態はなくなった気がしました。
でも、また死にたくなってしまいました。
学校の先生は、調子が悪いときは学校に行かなくてもいいよ、と言うのに、両親は学校に...
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この前、ここにメッセージを書いたことによってうつ状態はなくなった気がしました。
でも、また死にたくなってしまいました。
学校の先生は、調子が悪いときは学校に行かなくてもいいよ、と言うのに、両親は学校に毎日行って6時間目まで授業を受けろ、と言うんです。
好きなことも楽しめなくなりました。うつ状態です。
くろの6 女性 島根県 10代以下 2018年6月2日 09時47分
順調だったはずだった。
勉強でも部活でも結果を出し続けていた。全国で入賞したこともあった。
それがいじめの原因になるなんて思いもしなかった。
「アイツいっつも表彰されててさあ、うざいわマジ」
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順調だったはずだった。
勉強でも部活でも結果を出し続けていた。全国で入賞したこともあった。
それがいじめの原因になるなんて思いもしなかった。
「アイツいっつも表彰されててさあ、うざいわマジ」
その言葉がいじめの始まり。

生徒会の中でいじめが起こった。
グループラインで私の悪口を半年間書き続けられた。私が知っているとも知らずに。
仕事を手伝って、というと皆に無視された。全員だらだらと喋っているだけなのに。
無視され、嫌がらせされ、孤立させられた。

時を同じくして、精神科で「適応障害」だと診断された。
環境に適応できずに精神的・肉体的に苦痛を感じる病気で、私は嘔吐が酷かった。
毎日、生徒会室近くのトイレで嘔吐した。水一口でさえ戻した。

嘔吐したので早退させてください、と言ったら「体調管理が足りない」と言った先生がいた。生徒会担当の先生だった。
私は、悲しいほどに一人なのだと思った。
嘔吐するとき、私は一人だ。周りに心配してくれる人がいるわけでもない。
嘔吐しているときは、真夏なのに寒気がした。
そして、心底、死にたいと思った。

その時感じた「死にたい」がずっとこの胸に巣食っている。
消えたくて消えたくて仕方ない。消したい。全部を消したい。
死ぬ勇気があるなら生きる勇気にしろみたいな言葉があるけど、死ぬのに必要なのは憎悪だと思う。自分という存在を認めたくないからこんなに死にたいんだろうと思うんだ。
明日を生きていく勇気がないから、ここで死にたいって喚いている。
死にたい。
ユタカ 女性 佐賀県 10代以下 2018年6月2日 05時08分
 仕事でミスしまくりで、若い上司に迷惑のかけっぱなし、「いいおっさんが、みっともない」と覚めた目が笑ってない顔をされて、ねちねちとミスをほじくり返され、憂鬱になり、毎日眠れない夜を数え、生きている価値...
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 仕事でミスしまくりで、若い上司に迷惑のかけっぱなし、「いいおっさんが、みっともない」と覚めた目が笑ってない顔をされて、ねちねちとミスをほじくり返され、憂鬱になり、毎日眠れない夜を数え、生きている価値があるのか?疑問になりました。 
 今死んでも、後悔しない!
 生きていても、ろくな生き方しない!
 ためらわずに逝きたい!
tetsu 男性 千葉県 40代 2018年6月2日 01時10分
わたしはワキガの28歳の女です。学生の頃からケアをしてもしても、汗を大量にかいたり、緊張するとどうしても匂ってしまいます。母の遺伝ですが、母は認めたくないようで、相談しても「はいはい、お母さんがそんな...
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わたしはワキガの28歳の女です。学生の頃からケアをしてもしても、汗を大量にかいたり、緊張するとどうしても匂ってしまいます。母の遺伝ですが、母は認めたくないようで、相談しても「はいはい、お母さんがそんな体に生んだから良くなかったね」と投げやりな返事。
社会人になりお金を貯めて手術をしましたが、再発。傷跡だけが残りました。毎日人と近づくのが怖くて、心配で、好きな人はできても恋人なんて夢のまた夢です。年齢もあって周りは結婚をし始め、親は帰省するといつも結婚のことを聞いてきます。どうしたらいい?努力したよ。まだ頑張ったほうがいい?臭いわたしは死んでしまいたいのです。
ゆう 愛知県 20代 2018年6月1日 02時38分
辛い、死にたい、苦しい、悲しい、最近話した人が言いました
死にたいって。
言えるだけまし。言っても遠ざかる、突き放される俺よりも
いつからか自分の言葉に重みが無くなりました
何をしても悪い方に...
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辛い、死にたい、苦しい、悲しい、最近話した人が言いました
死にたいって。
言えるだけまし。言っても遠ざかる、突き放される俺よりも
いつからか自分の言葉に重みが無くなりました
何をしても悪い方に考えられて
本当の事を話しても言い訳だと切り捨てられます。
これ以上俺から何を奪えると思っているんだろう?
これ以上苦しめないでほしい
ただでさえ1人苦しんでいるのに
自分の薄っぺらい人生を恨みます
自分のアホさ加減に呆れます
母親も父親も妹も祖父、祖母にも感謝していますけれど生まれて来なければ良かったのに
ごめんなさい。
好きで口下手なんかじゃない
誰が人の不幸を望む
自分の不幸を嫌という程身に受けて誰が人を不幸にしたいと思う。
勝手に俺という人を作るな
何回も何回も裏切られて
何回も何回も言い訳と切り捨てられて
何回も何回も後悔ばかりして
またこうして1人苦しむ
黒猫と目が合った時
本当にそれでいいの?と聞かれた気がした。
天道猫 男性 兵庫県 20代 2018年6月1日 01時28分
現在高校二年生です。小学生の頃からのいじめとストーカーされた経験で中学生の時に解離性障害とPTSDを発症しました。症状が悪化して閉鎖病棟に二回入院したこともあります。入院中にナースコールの紐で首を吊ろ...
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現在高校二年生です。小学生の頃からのいじめとストーカーされた経験で中学生の時に解離性障害とPTSDを発症しました。症状が悪化して閉鎖病棟に二回入院したこともあります。入院中にナースコールの紐で首を吊ろうとしたこともあります。
最近も不安や憂鬱な気持ちが強く、何もやる気が起きず、外にも出られないので、休学して家で過ごしています。でも将来への不安とか、病気は治るのかとかいろんなことで頭がいっぱいになって毎日リストカットをしてしまいます。
寝る前は泣きながら睡眠薬を飲んで寝ています。なぜかわからないけど涙が溢れてくるのでかなり心が限界なんだと思います。
親もストレスで私が相談したら泣き始めたりするので相談できません。生きてるのがつらいけど実行に移す元気はありません。
はやく元気になりたいけど、元気になったときが少し怖いです。死にたいけど生きたいです。
みや 女性 岡山県 10代以下 2018年5月31日 23時06分
〇〇をしなければならない。〇〇してはいけません。一見正しいとされている規則が人を自殺に追い込んでいる。
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〇〇をしなければならない。〇〇してはいけません。一見正しいとされている規則が人を自殺に追い込んでいる。
自殺 2018年5月31日 21時30分
仕事の残業を廃止すれば時間や心にゆとりができる人間が世の中に増えるので多くの人が手助けできるようになる。寝る時間も削って生活している現代人。現代人は残業してもまだたりない仕事量を抱えヤッツケ仕事ばかり...
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仕事の残業を廃止すれば時間や心にゆとりができる人間が世の中に増えるので多くの人が手助けできるようになる。寝る時間も削って生活している現代人。現代人は残業してもまだたりない仕事量を抱えヤッツケ仕事ばかり。
200時間必要なのに残業しても150時間しかないので150時間で仕事を終わらせているだけであと50時間時間がほしいと嘆いているのです。つまりみんなが2倍の仕事量をかかえている。だから他人を助ける余裕がないのです。
よゆう 2018年5月31日 21時19分
俺は女です。だけど男でもあります。先月高校に入学しました。あまり頭のいい学校とは言えない高校です。制服はズボンを履いていると変人のように見られます。だからスカートを履いてます。心地のよくないクラスには...
続きを読む
俺は女です。だけど男でもあります。先月高校に入学しました。あまり頭のいい学校とは言えない高校です。制服はズボンを履いていると変人のように見られます。だからスカートを履いてます。心地のよくないクラスには友達と言えるかわからない人が5,6人。家には安心できるかどうかも分からない家族3人。自殺をリスカと薬で死ねる方法を2回。けど死ねなかった。リスカは跡が残るからすぐ家族にはバレてしまった。訳を話すいい機会だった。だけど周りの影響だろうと信じてくれなかった。俺はその時から人を純粋な気持ちで信じれなくなった。こんなに苦しい世界なら死んだ方がいい。誰か殺して下さい。生きることに意味をなくしました。助けて助けて何度助けを呼んでも助けなんて来ない。皆ただのかまってちゃんという自分勝手な偏見で済ませてしまう。気を晴らそうと思って音楽を聴いた絵も描いた運動もやってみた。けど全然回復なんてしない。呼吸をするのが苦しい。毎日同じ電車、同じ道、同じ生活何も変わらない。何をしても変われない。何をしてもダメな俺は生きる価値があるんでしょうか?もし必要としてくれる人が心から信じれる人がいるなら。俺はそこに行きたい。必要とされたい。それだけ。
治樹 男性 10代以下 2018年5月31日 18時20分
毎朝起きる度に「死んでない。」って
思いながら目が覚める。
毎晩寝るたびに「このまま死なせて」って
思いながら眠りにつく…
でも、結局寝れなくて毎晩毎晩ネット検索で
「死に方」「楽に死ねる方法」
「...
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毎朝起きる度に「死んでない。」って
思いながら目が覚める。
毎晩寝るたびに「このまま死なせて」って
思いながら眠りにつく…
でも、結局寝れなくて毎晩毎晩ネット検索で
「死に方」「楽に死ねる方法」
「死ねるおまじない」 「消えたい」
なんて、検索ばっかりしてる。
死ぬ勇気なんてこれっぽっちもないのに
友達も居ない親には怒られる日々
祖父母にも怒られる日々。
そんな毎日をもう10年以上繰り返してて
保育園から中学卒業までいじめにあってた
保育園では「きもい近づかないで」
なんて言われる毎日。まだ幼かったからかな
(私はなに言われてるか分からなかった。)
多分もう心はズタボロだったのに。
小学1年から6年までもまたいじめられる日々
低学年の頃は頑張れていたけど中学年高学年では
休みが多くなって先生に怒られる。
先生なんて何もわかってないくせに。だって
そりゃ分かるはずないよね。いじめてくる人は
先生に見つからない所でいじめるから。
帰ったら親にも「なんで休むんだ!!!」って
外に追い出されたりもの投げつけられたり
「あぁいつもの事かもう慣れたからいいや。」
って自分で自分に言い聞かせてた。だってそうしないと辛くて辛くて消えたくなるから。
高学年では母親がいない事について保育園の時よりエスカレートしたいじめ。
中学に入った時は部活の先輩からの虐め。
石投げられたこともあったな。
教室の前や下駄箱での呼び出し。同級生を使っての虐め。もういじめにあうのは慣れたから
その時かな、もういいや。皆がそれで気が済むなら私が我慢すればいいんだ。って
ずっと思ってた。親になんて言えるはずもないし
祖父母にも言えるはずなくて。辛かったよ。
それに加えて従姉妹の、母親には、
「きもい。消えろ家にくんなよ吐き気がする」
「うるせーな。」「死ねば?」「くそガキ」
なんて、言われるからもう行きたくないのに
親につれて行かれて皆でワイワイする。
そんな楽しい空間でさえ私は…私には苦痛だった
なのに、従姉妹の、母親は私の父親がいる前では
ニコニコしながら私に話しかけてくるんだもんね
心のなかであいつを何回殺したかわからない。
なんで、私ばっかりこんな人生に合わなきゃならないのって消えたいって死にたいってずっと思ってた。なのに、結局死ねなかった
もう楽にさせてよ。
そんな時に亡くなったペットに会いたいの。
ゆんぽろ 女性 茨城県 10代以下 2018年5月31日 15時29分
中学2年生の時、手足が震えて、過呼吸になりました、前が真っ暗になってこわいこわいこわい、そんなことが頭のなか全てでした。
女の子がしゅうだんになったとき、それはお化けよりも何よりも怖いものです。ある...
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中学2年生の時、手足が震えて、過呼吸になりました、前が真っ暗になってこわいこわいこわい、そんなことが頭のなか全てでした。
女の子がしゅうだんになったとき、それはお化けよりも何よりも怖いものです。ある理由でいじめられました。生きる意味が分からずただ恐怖に震えていました。いま、高校3年生です。
克服したつもりでいました。違いました。心の中では、嫌われたらいけない、という中学校の時からのトラウマが植え付けられているようです。
今日、また似たようなことが起こりました。行きたい大学があって、受験勉強をしたいのに、なんて邪魔なことでしょう。また集まって、悪口を聞こえるようにお喋りします。こわいこわいこわい、手足ががくがく震えて、過呼吸になりかけました。
学校では、誰にも嫌われない、感じのいい素敵な子。誰にも嫌われたくなくて、そんな風に、自然と振舞っていたと振り返って思います。嫌われる勇気なんて有名になってましたね
いじめられた人、私だけかも知れませんが、私にとって嫌われるということは何者より思い出したくない恐ろしい記憶です。嫌われるのがこわい。こわいこわい
死のうと思います。お前、なんて方向に転ぶんだよ。馬鹿だよなあって言いますか?
それでも私はいいの、だってそれが今の私にとって心安らぐ方法だから、それでもいいの
なんて、思ってしまいます。不思議な考えでしょうか
いじめさえなかったら、なんて、思いません。強く生きたいと願っています。
私みたいな悲しい思いをする人がいると思うと、なんて世界は残酷なんだと思います。真っ直ぐに生きているものが潰されていく世の中に目を向けていく、そんなこれからに光がみえません。
でも、きっと私は生きていくのでしょう。相手は微塵も覚えてないのでしょう。罪悪感なんて今更感じてないのでしょう。いじめは人格を変え、人生を変えるんだよ。ただただ辛いよ、いま。
仕方ないから、人生は一切皆苦、なんて仏陀の言葉を借りて総括します、これから自分のような人が少しでもいい、減ってくれますように。
よしだ 女性 宮城県 2018年5月31日 00時55分
とても苦しみながら毎日を過ごしています。
ここでの、遺された方々のメッセージを読みながら、涙が出てきました。遺された人はあまりにも辛い。何かできることがあったはずと後悔が止まらないのだろうと、想像し...
続きを読む
とても苦しみながら毎日を過ごしています。
ここでの、遺された方々のメッセージを読みながら、涙が出てきました。遺された人はあまりにも辛い。何かできることがあったはずと後悔が止まらないのだろうと、想像します。

でも、自死してしまった方の気持ちが分かるような自分がいます。自分でも、なぜこうなのか
分かりません。頭では、もちろん自死なんてしたらいけないと分かっているけど、毎日、ずっと頭にもやがかかっているようで未来が全く見えません。昔、職場でとてもショックなことがあってから、脳に傷がついたんじゃないかと思うぐらい、毎日息苦しくなりビクビクするようになりました。他の人になってみたい。と強く思ったり、します。

職場での出来事から人が怖くなり、ささいなことで、すぐに自分の中で「どうしようどうしよう」とパニックになるようになりました。常に焦燥感。出かけるのも一苦労で、できないことが増えてきて、でも頭の中では「もしできていたらこうなっていただろう自分」がループしてしまいます。
カウンセリングも受けてきましたが、根が深いようです。自分が分からない。

10年ほど、おかしな状態に苦しんできて、もう30代半ば。もう十分がんばったかなと思う自分もいます。都会でも地元でもだめでした。この先も毎日焦燥感の中で、安定して仕事もできず、人がこわい。恋愛も難しく親不孝者です。暗い部屋に1人でいるのが安心する自分。どうしたらいいのでしょうか。生きたい。
コトリナ 女性 30代 2018年5月30日 22時18分
生きるのが面倒です。生きてなくていいです。早く死にたいです。生きていても仕方ないです。いない方がいい人っています。私です。いきる必要はありません。産まれてくる必要もありません。産まれたくなかったです。...
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生きるのが面倒です。生きてなくていいです。早く死にたいです。生きていても仕方ないです。いない方がいい人っています。私です。いきる必要はありません。産まれてくる必要もありません。産まれたくなかったです。親を憎みます。親も後悔しています。馬鹿な親。私は他罰的でした。全員死ねと思ってました。でも今は違います。私が死なないといけなかった。私が一番いらなかった。生きる必要はありません。早く死なないといけません。生きていてはいけません。生きる必要はありません。死にたいです。早く死にたいです。生きていたくないです。面倒です。嫌です。死にたいです。生きるのはもう嫌です。
メンヘラコミュ障ゲス女 女性 兵庫県 30代 2018年5月30日 20時15分
多分ほんの一時的なものだと思うんですけど昨日、今日と仕事中に少し疲れやダルさを感じました。
何が辛いのか分からないけど辛さを思えたり、特別嫌な事があった訳じゃないのに仕事が面倒だと感じて死にたいと思...
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多分ほんの一時的なものだと思うんですけど昨日、今日と仕事中に少し疲れやダルさを感じました。
何が辛いのか分からないけど辛さを思えたり、特別嫌な事があった訳じゃないのに仕事が面倒だと感じて死にたいと思いました…。
明日には治っていると良いんですが…。

あと、僕は自分では真面目に仕事していると思ってるんですけど周りからは真面目と思われてないっぽいです…。
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2018年5月30日 17時37分
死にたい、鬱がつらい、アルコールも少し依存になってる、我慢してたのに、今日また買って、飲むのはとどまった、未開封のまま捨てる、金もないのに、、バカだ全く、いつも落ち込んでる、本当に死にたい、意識を消し...
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死にたい、鬱がつらい、アルコールも少し依存になってる、我慢してたのに、今日また買って、飲むのはとどまった、未開封のまま捨てる、金もないのに、、バカだ全く、いつも落ち込んでる、本当に死にたい、意識を消したい!
アガタ 2018年5月30日 15時04分
死にたい、より消えたい
心がちょっとずつバランス取れなくなってるのがわかる
辛いことがあるわけじゃない、でも自分が生きてることが家族に、友達にとって有益やと思わない
でも死んでも迷惑がかかる、だ...
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死にたい、より消えたい
心がちょっとずつバランス取れなくなってるのがわかる
辛いことがあるわけじゃない、でも自分が生きてることが家族に、友達にとって有益やと思わない
でも死んでも迷惑がかかる、だからもとから存在しなかったものになりたい
誰かに聞いてほしい、けど私ごときの事で相手に負担をかけたくもない、から誰にも言いたくない
どうすればいいかわからない
ころ 女性 30代 2018年5月30日 12時38分
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