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メッセージ
私は7年前身近な人を自死でなくしました。亡くしてから何年もたちますが未だに失った日のことを一度も忘れたことがありません。今でも死ねなどのことばを街で聞くと彼のことを思い出して涙が出ます。長年彼の死を受...
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私は7年前身近な人を自死でなくしました。亡くしてから何年もたちますが未だに失った日のことを一度も忘れたことがありません。今でも死ねなどのことばを街で聞くと彼のことを思い出して涙が出ます。長年彼の死を受け入れることができませんでした。しかし、彼の年齢を越えて気持ちの変化がありました。
死にたいと思うことは恥ずかしいことではないと私は思います。一生懸命生きているから死にたくなるのではないでしょうか。一生懸命生きようとしている自分をどうか責めないであげてください。
私はもう亡くなった人には何もしてあげられないけれど、今苦しんでいる人たちの力になりたいと思っています。自死の悲しみを知ってるから私だからこそできることもあるはずです。今生きていることを噛み締めながら、自死によって苦しむ人が1人でも減らせるように活動していきます。

長文すみませんでした。
春夏秋冬 女性 兵庫県 20代 2018年5月29日 21時42分
死にたい。ようやく死にたいと言える人に出会えたと思ったら「そういうのやめろ」と言われるようになりました。死ぬ前に俺を殺せ。と。死ぬ勇気なんてないし、毎日誰か殺してくれる人いないかな?って思っています。...
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死にたい。ようやく死にたいと言える人に出会えたと思ったら「そういうのやめろ」と言われるようになりました。死ぬ前に俺を殺せ。と。死ぬ勇気なんてないし、毎日誰か殺してくれる人いないかな?って思っています。誰も私を助けてなんかくれない。
のりこ 女性 石川県 20代 2018年5月29日 15時30分
今でも時々、思うことがあります。
死ぬなら自分で死にたいです。警察や施設や病院など、他人に殺される前に、自分の手で、絶ちきりたいです。
辛いことがあるたびに、「しっかりと生きなければ確実に他人に殺...
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今でも時々、思うことがあります。
死ぬなら自分で死にたいです。警察や施設や病院など、他人に殺される前に、自分の手で、絶ちきりたいです。
辛いことがあるたびに、「しっかりと生きなければ確実に他人に殺される」と、強い恐怖が僕を支配しきって、耐えられない領域に入ってしまいます。
いくらでも狂ったような気持ちになっているのでしょうが、実際僕は何度もそんな気持ちに駆られながら、生きてきています。
ここでしか吐き出せる環境が無いと判断したので、投稿失礼しました。
BENTAKA 宮崎県 2018年5月29日 09時55分
中学二年女子です。

どうか話を聞いてもらえませんか。

部活をやめたいと感じたのは
部長の、私にだけやけに冷たく当たるようなことから始まりました。勉強が人一倍できない私はテストに落ちてばかりで部活に...
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中学二年女子です。

どうか話を聞いてもらえませんか。

部活をやめたいと感じたのは
部長の、私にだけやけに冷たく当たるようなことから始まりました。勉強が人一倍できない私はテストに落ちてばかりで部活に行けていませんでした。その事を部長は怒っていて私を睨んできたり、ちょっとの失敗でも「ちゃんとやってよ」などと自分にだけ聞こえるような声ですれ違う時に言ってきたり、顧問の先生が部長を怒るとそれが私に八つ当たりのように返ってきたりしました。
この出来事と
部活で4回目の大きな怪我をしてしまい、治った時、部活ができない間、またみんなに抜かれてしまう。また置いてかれてしまう。と考えると怖くなり部活をやめたくなりました。

先生やお母さんに辞めたいというと
「頑張りなさい。」だとか
「逃げてるだけ。」とか「後悔する。」
「自分だけ悲劇のヒロインじゃないんだから。」
って言われるだけ。
もう嫌なの。辞めたいの。私の人生なのになんで。って言葉を心の中に埋めながら、
笑顔で部活のみんな、学校のみんなに会わなきゃいけない。合わせなきゃいけない。
もう疲れたよ。苦しいよ。もう辞められないなら
いっそ死ぬしかないのかな。なんて考えちゃって
学校の4階窓の外を何回も見て「落ちた時痛くないかな」「死にたくないな」「死ぬしかないのかな」なんて考えちゃう自分が嫌になって。
でも、誰も気づいてくれなくて「大丈夫?」って声をかけてくれた子達だって「大丈夫っ!」って笑顔で言えば「だよねー!るうらは人生楽しそうだもんー!」と私が作り上げた自分のキャラクターのことを気づいてくれずに言われたりするだけ。
友達や親にその事を話しても「私の方が辛い。」だとか「頑張っていない。」「我慢しなさい」という人。
だからもう次の日になるのが怖くて、辛くて
眠れなくなって。眠りたくなくなった。
外が明るくなるまでずっと暗くなったてんじょうを見て、「あー。朝が来ちゃった。」と思うだけ。

誰も助けてくれない。気づいてくれない。

こんなの生きてる意味なんか無い。
そう思っちゃダメですか?
るうら 女性 埼玉県 10代以下 2018年5月29日 05時42分
死にたい。そう思うようになったのは小学校4年の時からです。その時の原因は血の繋がっていない父親からの性的虐待です。毎日怖くて布団の中で涙をボロボロ流していたのを鮮明に覚えています。その頃から、ほんとに...
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死にたい。そう思うようになったのは小学校4年の時からです。その時の原因は血の繋がっていない父親からの性的虐待です。毎日怖くて布団の中で涙をボロボロ流していたのを鮮明に覚えています。その頃から、ほんとに些細なことで死にたいと思うようになりました。友達と喧嘩した時、彼氏とうまくいかない時、部活の顧問に怒られた時等に、「あ、死にたいな」と思うんです。それから学校にも行かなくなりました。毎日体がだるくてやる気が起きなくて、朝の5時以降に寝るような生活が6年ほど続いています。一日中暗い部屋の片隅で体育座りをしてぼーっと過ごしていました。自分には生きる意味がない、他の人よりも劣っていて、最低な人間だ。ずっとそんなことを考えていました。自殺を考えたこともあります。しかし、不審に思った家族に見つかってしまい、未遂に終わりました。「前々から腕のリストカットのあとをみて、いつか自殺してしまうと思っていた。」と言われました。自分は死ぬことすらできない。もちろん今でもその気持ちは変わりません。家の中でも学校でも、常に死ぬタイミングを見計らっています。でも、心の底には幸せになりたい。と、強く思っています。もちろんそうなることは一生ないと思います。自分を傷つけ薬漬けの日々に終止符を打ちたいです。助けてください。
むし 女性 10代以下 2018年5月29日 01時38分
20代でパートで働いている者ですが、自分語りをさせてください。
父親は自営業で、口癖のように「貧乏暇なし」と言い、嫌でもお金のことを意識させてくる人でした。
母親はちょっとしたことでもすぐ怒る人で...
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20代でパートで働いている者ですが、自分語りをさせてください。
父親は自営業で、口癖のように「貧乏暇なし」と言い、嫌でもお金のことを意識させてくる人でした。
母親はちょっとしたことでもすぐ怒る人で、子供の頃からいつも顔色を窺ってたように思います。
そんな家庭に生まれました。
親の方針でゲーム機などを買ってもらえず、友達の話の輪に入れなかったことも多々ありました。

小学5年生の時に、夢の実現のためという名目で中学受験に挑むことになりました。
しかしそこは「貧乏暇なし」、受ける学校は国立のみと限定されました。
小学校高学年の遊び盛りの時期に、友達の誘いも断って週に3回進学塾へ、
休日も塾の宿題に明け暮れていました。
運動は苦手でしたが、塾に行ってることもあって、学力だけが自分の強みになっていきました。
そして、遊び等をほとんど投げ打って塾に行って迎えた受験当日。
そこで見たのはほぼ空欄の答案用紙でした。
結果はもちろん不合格。この時点で私の心は完全に折れていました。
私自身は殆ど知らない別の学校を受けて合格しましたが、もはや勉強がトラウマになっていました。
そのせいで入った学校でも成績は振るわず、心も病んでいき、中学2年生の2学期に不登校になりました。
そして中学3年生の初夏に、通院していた心療内科の薬を200錠近く飲み自殺を図りました。
未遂に終わりましたが、今でもあの時死んでいればと思うことが多々あります。
不登校のまま中学を卒業し、進学もせず、親だけが心療内科に薬をもらいに行き、その薬を飲むような感じで5年間引きこもりました。
そこからアルバイトで働き始めましたが、とある出来事をきっかけに心にダメージを負い、
1年間に渡ってほぼ毎日、リストカットをしていました。今でも傷は消えずに残っています。

日本には色んな相談窓口がありますが、複数の場所に同じ時間帯に電話相談しようとしてもどこも繋がらないといったことが2回ほどありました。
それほど心に傷を負った人間が多いんだと思います。
そして一旦心に傷を負うと、そもそも何をどうすれば心身を休められるのかということもわからないまま右往左往することになります。
信頼できる人間が誰にもいるわけではありません。
しっかりと対応してくれる機関がどこにでもあるわけではありません。
本当の「心の治療」の方法を、誰か教えて下さい。
男性 兵庫県 20代 2018年5月29日 01時08分
これが俺の人生ならば、さっさと終わりにしたい

恐怖も躊躇も希望もない 願うは静かな幕引き


確実な死 それだけ…
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これが俺の人生ならば、さっさと終わりにしたい

恐怖も躊躇も希望もない 願うは静かな幕引き


確実な死 それだけ…
つとむ 男性 茨城県 40代 2018年5月28日 23時25分
53才、まだ、高校三年、中学二年の子供二人でリストラにあいました。目の前が真っ暗です。やり直しが効かない年齢でのリストラ。会社を恨んでます。また、一からの出直し、給与も初任給になるこの年では、子供二人...
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53才、まだ、高校三年、中学二年の子供二人でリストラにあいました。目の前が真っ暗です。やり直しが効かない年齢でのリストラ。会社を恨んでます。また、一からの出直し、給与も初任給になるこの年では、子供二人残して此の世を去るのは卑怯かもしれませんが、若い人に使われ指示され働くのは無理です。死んだほうがましです。
大工の厳 男性 静岡県 50代 2018年5月28日 22時32分
自傷はいけないことですか。
自殺はいけないことですか。

自分を傷つけること。
死にたいと思うこと。
消えたいと思うこと。

どれも私にとっては必要なことなのに。
生きるために。
居...
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自傷はいけないことですか。
自殺はいけないことですか。

自分を傷つけること。
死にたいと思うこと。
消えたいと思うこと。

どれも私にとっては必要なことなのに。
生きるために。
居きるために。
私にはそれしか頼れるものがないのに。
私が頑張った証なのに。

どうして怒られるのだろう。
どうして否定されるのだろう。
どうして嫌悪されるのだろう。

理由は分かっている。
でも、今一つ理解ができない。
他人が自傷を、死にたい気持ちを理解できないように
私も、自傷を否定する人の気持ちが、死にたいと思わない人の気持ちが理解できない。

だから、誰か、教えてください。
私みたいな馬鹿にも解るように、納得できるように。

どうして自傷してはいけないのですか。
どうして自殺してはいけないのですか。
どうして死んではいけないのですか。
生きる意味も価値も無いのに、どうして。
生きてなんて居たくないのに、どうして。
どうして、どうして。ねぇ、誰か。こたえてください。
女性 福島県 20代 2018年5月28日 20時54分
何やってもダメ。

仕事したくない。
育児やめたい。
人に会いたくない。
話したくない。

私、病んでいるに違いない。

自分が、どんどん壊れていく。
家族が、だんだん壊れていく。...
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何やってもダメ。

仕事したくない。
育児やめたい。
人に会いたくない。
話したくない。

私、病んでいるに違いない。

自分が、どんどん壊れていく。
家族が、だんだん壊れていく。
結果、家庭不和。

助けて。
誰にも弱音吐けない。

もう、消えてなくなりたい。
死んで楽になりたい。

でも、幼い子ども2人おいて
まだ逝けない。
はらはら 女性 兵庫県 40代 2018年5月28日 11時49分
従姉妹を自殺で亡くした。ある日の朝、無断欠勤の為確認しに行ったところ見つかったらしい。あの仕事に就くためにたくさん勉強して仕事に就いて、頑張って頑張って働いて、一人で死んでしまった。
ブラックと言わ...
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従姉妹を自殺で亡くした。ある日の朝、無断欠勤の為確認しに行ったところ見つかったらしい。あの仕事に就くためにたくさん勉強して仕事に就いて、頑張って頑張って働いて、一人で死んでしまった。
ブラックと言われる仕事には怖くて就けない。就きたくない。当たり前のように「私のところはブラックですよ」と言ってしまいそこから改善する気のないところには絶対いきたくない。自殺の原因に残業や時間外労働などの過労があるから。
ブラックなら人を殺すことは容易いこと。殺されたくない。
しをり 女性 10代以下 2018年5月28日 08時41分
何年たっても癒えることのない記憶。
それから逃れることなんて無理。向き合っていくしかないんだろうけど、そんな自信もない。
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何年たっても癒えることのない記憶。
それから逃れることなんて無理。向き合っていくしかないんだろうけど、そんな自信もない。
あっきー 男性 長崎県 20代 2018年5月27日 21時28分
早く死にたい消えたい自分が嫌い嫌い人が嫌い人に会いたくない顔も見たくないはなし聞く事話をする事も嫌い自分は考えすぎて若白髪が増えた自分は会社で働いているがいつも会社の上司に怒られる毎日泣きそう死にたい...
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早く死にたい消えたい自分が嫌い嫌い人が嫌い人に会いたくない顔も見たくないはなし聞く事話をする事も嫌い自分は考えすぎて若白髪が増えた自分は会社で働いているがいつも会社の上司に怒られる毎日泣きそう死にたい死にたい会社や外家庭が死にたいくらい辛い苦しい早く亡くなり死にたい死にたい友達もいない好きな人に会いたいけど出会いきっかけがないでも会いたい早く会いたいでも死にたい人と話したい聞きたいコミュニケーションがしたい人生をもっと楽しみたいでも自分が大嫌いです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年5月27日 16時52分
死にたいです。
職場にも家にも居場所がありません
私が居ない方がみんな楽しそうだし楽そうです
上司は私にだけ辛く当たります
ほかの同僚から見ても明らかだそうです。
私が使えないからしょうがな...
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死にたいです。
職場にも家にも居場所がありません
私が居ない方がみんな楽しそうだし楽そうです
上司は私にだけ辛く当たります
ほかの同僚から見ても明らかだそうです。
私が使えないからしょうがないんでしょう
だから使えない私は死ねばいいと思うんです
家に帰ってきたら今度は両親に何かしらで責め立てられます。
責め立てられないようとても気を遣います
それでもなにか忘れたり出来てないと責められます
これも私が使えないからなのでしょう
彼氏はいますがたかがこんな事で迷惑をかけたくないです
少し話してみたりはしますが気分は一向に晴れません
私なんか必要ないのにどうして生まれてきたんでしょう
何に必要とされてるんでしょう
死にたいのに勇気が出ないわたしは本当に救いようのないクズだと思いながら毎日生きています
こんな話彼氏にして困らせたくもなければ後味悪くもさせたくないので消えてなくなりたいです。
死んで楽になりたいです
こんな事言うのも甘えなんでしょうか
すー 女性 千葉県 10代以下 2018年5月26日 22時54分
自分が嫌い嫌いコミュニケーションが上手じゃない苦手それは友達もいない僕だから友達と話をしたり遊んだりしたいでもそんな事も出来ない寂しい辛い生きずらいまだ今もいじめ恐怖は忘れる事はない自分が嫌い誰か僕の...
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自分が嫌い嫌いコミュニケーションが上手じゃない苦手それは友達もいない僕だから友達と話をしたり遊んだりしたいでもそんな事も出来ない寂しい辛い生きずらいまだ今もいじめ恐怖は忘れる事はない自分が嫌い誰か僕の話を聞いてほしいです
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年5月26日 07時06分
兄が昨年亡くなりました。28でした。
交通事故にあって植物状態?のまま7年程で旅立ってしまいました。
とても優しくて、正義感があって本当にいい兄です。
なぜ兄なのか。神様がいるとするなら、とても...
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兄が昨年亡くなりました。28でした。
交通事故にあって植物状態?のまま7年程で旅立ってしまいました。
とても優しくて、正義感があって本当にいい兄です。
なぜ兄なのか。神様がいるとするなら、とても不平等です。
連れていくなら私を連れて行って欲しかったです。
おんぴ 東京都 10代以下 2018年5月26日 01時22分
高校の時に鬱と強迫性障害になりました。
今は治っているのかわかりません。
だけど普段から「死にたい」と思う時があります。
兄が亡くなってからは 思わないようにしましたが、最近抑えられないです。
...
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高校の時に鬱と強迫性障害になりました。
今は治っているのかわかりません。
だけど普段から「死にたい」と思う時があります。
兄が亡くなってからは 思わないようにしましたが、最近抑えられないです。
希望のある言葉を言われても、死ぬことをとがめられても、私の気持ちは何も変わらないです。
どんな言葉をかけて欲しいのか、何をして欲しいのか自分でも分かりません。
すごく疲れました。

本当に死んでしまいたいです。
おんぴ 東京都 10代以下 2018年5月26日 01時13分
特にこれといった理由はない。ただ唯ぼんやりとした不安において私は死にたい。生きることに疲れてしまった。夢もガタガタに崩れ落ちて明日が見えない。死んだあとは臓器提供をしたい。それなのにそれなのにどうして...
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特にこれといった理由はない。ただ唯ぼんやりとした不安において私は死にたい。生きることに疲れてしまった。夢もガタガタに崩れ落ちて明日が見えない。死んだあとは臓器提供をしたい。それなのにそれなのにどうしても死ねない。なぜなんだろう。
ゆうか 女性 大阪府 20代 2018年5月25日 16時04分
死にたい消えたい毎日コミュニケーションがうまく出来ない話を聞いてください。寂しい悲しい生きずらさあります...
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死にたい消えたい毎日コミュニケーションがうまく出来ない話を聞いてください。寂しい悲しい生きずらさあります
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年5月25日 12時33分
ここに書くのは間違いかもしれません。
私は既に死んだと認識しまだ生存しているにすぎない。
周りに負担を強いていると考えると消えたいとつくづく思う。
消えたいが消えない。
消えたいと考えている事...
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ここに書くのは間違いかもしれません。
私は既に死んだと認識しまだ生存しているにすぎない。
周りに負担を強いていると考えると消えたいとつくづく思う。
消えたいが消えない。
消えたいと考えている事を周りに知られてはならない。
どの道行こうと誰かに負担をかける事実に酷く悲しく思う。
私は人知れず死ぬ方法をよく考えてる。誰にも負担にならない方法は?
私は既にうつ病の診断をいただいた者です。
医師にも自殺思念はもう無いと伝えてますが、消えたいです。
多くの自殺志願者は、矛盾した気持ちを抱えながら過ごしてます。生きた心地はないと思います。
見つけて欲しくないが助けてくれる何かを待ってる。そんな感じです。
私は助けて欲しいと願ってます。手段は問いません。
私ごときですが、人に知られないように過ごしてる人がいる事を知って欲しいです。
人は無理しすぎると無意識的にsosをだしてはいると考えます。
大切な人を亡くした方々には恐縮ですが、苦を強いて過ごしている人を探し出してやって下さい。
もしその人が本当に大切な人なら、簡単に救えるのだから。



私は私を必要としてくれる人を助ける為になら生きたい
サイ 男性 沖縄県 30代 2018年5月24日 20時01分
いろんな夢を持っていた社会人1年目。だんだん現実を見るようになり理不尽をかみ殺して生きていくか、無視していくかの社会。自分自身は仕事場でパワハラを受け、心療内科通院。
楽しい時、食べている時。食は人...
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いろんな夢を持っていた社会人1年目。だんだん現実を見るようになり理不尽をかみ殺して生きていくか、無視していくかの社会。自分自身は仕事場でパワハラを受け、心療内科通院。
楽しい時、食べている時。食は人を良くすると書く。その瞬間生きてて良かったとおもう。それ以外は自分がどう生きていけばわからない。こんな自分は生きているのが迷惑。歳も重ねて30代半ば。最近は死ぬことが頭にずっと浮かぶ。
かず 男性 30代 2018年5月24日 13時35分
今年18になります女です
私の人生の不幸話をさせて下さい

物心ついた頃から父から暴力を受けていて、そして暴力を受ける母を夜な夜な見てきた
離婚したのは5歳の時、1つしたの弟と私、母と母の新し...
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今年18になります女です
私の人生の不幸話をさせて下さい

物心ついた頃から父から暴力を受けていて、そして暴力を受ける母を夜な夜な見てきた
離婚したのは5歳の時、1つしたの弟と私、母と母の新しい彼氏の4人で楽しい生活が始まると思った
私は父と家族に挟まれ幸せの為に嘘を沢山ついた

そして8歳の頃父から母への殺害予告を受けた私は強迫性障害と診断され通院を余儀なくされた

それと共に母の彼氏から私は性的暴行を毎晩受け始めることになった
家庭の幸せのため誰にも言えなかった
しばらくして母と彼氏は別れたが暴行は中学2年頃まで続いた
彼はその後脳梗塞で倒れ、私達の記憶をほぼなくしているらしいが、たまに私の家にまだ来る

高一の私の誕生日に実父が孤独死した
遺産相続、税金、借金等か私にすべて引き継がれストレスが重なり抑うつと強迫性障害になり高校を中退した
バイトも倒れてしまったので休職している

今は外にもろくに出れず動けないのでただ食事をして寝るだけの消費しかしていない毎日である
お金も稼げていないので携帯代や生活費は母親に借しになっている(本来ならバイト代で毎月一定額支払う)

1人で部屋で思うのは私の生きてる意味について
本当に生きてていいのだろうか
こんなに何も出来なくなってしまったのに
将来が何も見えない、好きな物もなくなってしまった
死んだ方が迷惑が減る気がする
氷が溶けるように消えて死んでしまいたいと思う
誰かに認めてほしい
存在意義が欲しい
居場所が欲しい
このタイミングで大好きだったペットのうさぎまで亡くしてしまった
辛い、寂しい
そんな気持ちでいっぱいでどうしたらいいのかわからない
助けて欲しい
かい 女性 大阪府 10代以下 2018年5月24日 10時17分
俺はこんなとこで何をしてるんだと思う
こんなとこに書き込むような人間ではないとまだ思っている
実際問題今ふと死にたいなと思った

現在26歳
今日彼女にふられた
そのせいでここにきたわけで...
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俺はこんなとこで何をしてるんだと思う
こんなとこに書き込むような人間ではないとまだ思っている
実際問題今ふと死にたいなと思った

現在26歳
今日彼女にふられた
そのせいでここにきたわけではない。

のらりくらりと高校卒業し、仕事を始めたが手取りは18
1kの、アパートに一人暮らし
友達もたまに会うのは二人だけ

体調も悪く寝起きは死の辛さ


25の時に貯金が300万貯まり浮かれてた

酒、ギャンブルなどは一切しなかったが、去年仮想通貨に手を出してしまった
年末には100万円ほど利益が出た
しかしズルズルと負けていき今ではマイナス130万円
俺は何をしてたんだろうなと思った

26歳で貯金も少なく彼女にもふられ

この先生きていく希望が見いだせない
結婚なんてできるのかどうか。。


毎日同じことの繰り返し
仕事に行って帰ってご飯作ってお風呂入って寝る

毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日同じことの繰り返し

何も楽しいことがない。

楽に死ねるのなら今すぐにでもそうしたい。
あつ、 男性 兵庫県 20代 2018年5月24日 01時50分
死にたい
なにをしても必ず誰かを傷つけてしまう。
それを注意されてもその場しのぎで謝って仲良くなったら注意されたことを忘れて調子にのってしまう。
今日そのことを攻められてほっぺをなぐられた。
...
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死にたい
なにをしても必ず誰かを傷つけてしまう。
それを注意されてもその場しのぎで謝って仲良くなったら注意されたことを忘れて調子にのってしまう。
今日そのことを攻められてほっぺをなぐられた。
親に相談したら親に負担がかかってしまう。
どうすればいいかわからない。
死にたい
みーたん 2018年5月23日 14時06分
泣きたい泣いている毎日自分の心が弱いし苦しいひとりぼっちで孤独で寂しい僕はこれから先も友達が作る事出来なくてずっとひとりぼっち辛い泣きたい思い切り泣きたい辛い誰か僕の気持ちをわかってほしい聞いてほしい...
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泣きたい泣いている毎日自分の心が弱いし苦しいひとりぼっちで孤独で寂しい僕はこれから先も友達が作る事出来なくてずっとひとりぼっち辛い泣きたい思い切り泣きたい辛い誰か僕の気持ちをわかってほしい聞いてほしいどうすればいい僕?。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年5月23日 12時22分
こんにちわ
私は長いこと、私を傷つけてきました。

二つ違いの姉と弟がいるので、私はいなくてよかったから殺してくれたらよかったのにと思っていました。

中学~高校は鏡を見ては、自分に「死ね、...
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こんにちわ
私は長いこと、私を傷つけてきました。

二つ違いの姉と弟がいるので、私はいなくてよかったから殺してくれたらよかったのにと思っていました。

中学~高校は鏡を見ては、自分に「死ね、お前なんか死ね」と時間の許す限り言い続けました。

なぜか自分を認識することが出来なかったんです。
自分の顔を認識できたのは、ここ5年くらいです。

最近はpmsなんだと思います。
殺意や消えたくなったり、市販の薬を飲みはじめて、pmsという症状なのかなと認識するようになって、すこし客観視できてるように思います。

生理は好きではありません。
小学五年生頃になったと思いますが、約2年過ぎは隠していました。隠せてなかったとおもいますが。

祖母、母、叔母、姉は外交的な人です。
私は内向的で、休日は家で過ごすことが好きです。

いつもビクビクしてました。
嫌われたくなくて、母たちのような振る舞いをしようとしました。すぐにボロはでます。

私は私。
親でも他人。

私は言葉で話すのがすこし苦手です。
どう思われてるのか気になって、怖くなります。

カウンセリングや心療内科に行ったときも、相手の負担を考えてほぼ話せませんでした。

ただ安心したい。
いつも緊張しているから、安らぎたい。
物理的に包まれたいのかもしれません。
ぬるめの湯船みたいな安らぎに。
ただそれだけでいい。

それだけで今日を生きられます。

世界は粗いです。
「そんなことじゃ生きていけないよ」

いろんな人がいます。

粗いからこそ出来ることがあるのも分かります。
そうじゃなければ経済の発展はなかったのかもしれません。
すこし繊細な人もいます。
些細なことに敏感に反応して、拒絶したり、感動したり、心を豊かにしてくれます。

社会は痛い。
我慢して、我慢しろ、当たり前、常識だ。

敏感な人はめんどくさいですか?

メンヘラだ、病気だ、おかしい、変だと決めつけずに、そういう気質があるんだと知ってください。

日本は粗くて、痛いです。

死んでもいけない国。

言ってはいけない、悲しませる、おかしな奴だと思われる、そうではなくその根元に寄り添うことができたら、自殺は減るでしょう。
話してでは話せません。話せたらすでに話せています。忙しそうだな、負担になるな、無理だなって思うから
はな 女性 山形県 30代 2018年5月23日 11時29分
路上で強姦致傷や強制わいせつ致傷の被害に遭い、外に出るのも怖い。

男性が怖いから、仕事やその生き帰りは苦痛で仕方なく、かといって結婚も当然できない。

一生引きこもれるお金はないので、もう死ぬしかな...
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路上で強姦致傷や強制わいせつ致傷の被害に遭い、外に出るのも怖い。

男性が怖いから、仕事やその生き帰りは苦痛で仕方なく、かといって結婚も当然できない。

一生引きこもれるお金はないので、もう死ぬしかない。

なぜこの地獄のような世界に生まれなければならなかったんだろう。

あい 女性 東京都 20代 2018年5月23日 03時39分
死にたい
たすけて
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死にたい
たすけて
さき 女性 山梨県 20代 2018年5月22日 23時54分
ここを読むたびに、落ち着く私はきっといつまでも死なないでしょう。

ありがとう。生きること死ぬことを真剣に悩み、苦しみながらもそれでも必死に生きてくれて、本当にありがとう。

いつだって死にた...
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ここを読むたびに、落ち着く私はきっといつまでも死なないでしょう。

ありがとう。生きること死ぬことを真剣に悩み、苦しみながらもそれでも必死に生きてくれて、本当にありがとう。

いつだって死にたいと思って生きてます。
それでも朝起きて電車に乗って仕事に行きます。家族や一人二人の友人に会えば笑いますし、仕事でも大いに清く正しい人をやってます。ちゃんとしてるねとか、しっかり考えてるねとか、優しいし明るいねと言われるたび、そう見えるようにかっこつけます。
人に優しくするのがポリシーで、そうでなければ私はきっと生きていてはいけないんです。

そうするとやっぱり疲れてしまって、死にたいしみんな消えればいいし、はやく丸ごと終わらないかなって思ったりして、横を歩いてる人とか知り合いとか、死にたいとか思わないのかな、なにそれ幸せかよ。って、不思議に思ったりしてます。

誰にも知られてない、自分で傷つけた傷は知られてないからこそ私を守ってます。汚くて苦しくて悲しくてごみのような私の、ずるくて情けなくて弱くてカスの部分を、隠して隠して笑ってみせることが、私の生きる糧ですし、今死んだら彼らはどんな顔をするだろうかと考えたりするのが楽しい、性悪です。
周りは死にたい気持ちを理解できないだろうし、それでも良いと思って過ごしてましたが、それならば人と分かり合うとか助け合うとか無理だろうなって諦めてました。

でも、探せば当然いるわけで、ここにもたくさんの悩みとたくさんの死にたいが溢れてて、あぁ私が惨めでくそみたいな人間だから死ぬべきだと思ってしまうんじゃなくて、多くの人が死にたいと思って苦しんでるんだと、安心してしまうんです。
ただ、他人の苦しみは取り除けたらいいなとか、私以外は死んでほしくないなと、甘ったれた綺麗事はぬかしますが、死にたいと思ってしまう人間が他に存在することは、私の中で落ち着ける大事な世界の一面です。

みなさんの苦しみに比べたら、私はきっとふいて飛ぶような苦しみなんじゃないかと思いますが、人の苦しみに差なんかないなって、私以外の人に対してなら思えますし、死にたいと思いながら生きてくれている人が、もさかしたら今日の電車ですれ違ったかもとか、明日の信号で向かい合うかなとか、そんなことで少し頑張れます。
死にたいながらも生きてくれているあなたたちに、死にたい私は感謝をしています。
ましこ 女性 20代 2018年5月22日 23時32分
人と関わることが難しい。コミュニケーションに対し臆病。人と関わると必ず悪いことが起きる気がするし、相手にとっても不快な思いをさせてしまう気がする。人と関わらないほうが、相手のためでもあると思い込んでい...
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人と関わることが難しい。コミュニケーションに対し臆病。人と関わると必ず悪いことが起きる気がするし、相手にとっても不快な思いをさせてしまう気がする。人と関わらないほうが、相手のためでもあると思い込んでいる。せっかちな人と話していると、その人が何を考えているのかが理解できない。矢継ぎ早に言葉を発し、それについて考えて発言しろと言われても、それは私には無理です。考える時間を与えずに結論を出せだなんて、言わないでください。他の人皆があなたと同じ速度で物を考え、生きているわけではありません。人に不快な思いをさせてまで、私は生きている意味があるのでしょうか?。自分が何故必死に仕事をしてまで生きているのかがわからない。生きることに苦痛のみ感じるのであれば、生きている必要なんてない。
kei 男性 東京都 30代 2018年5月22日 21時13分
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