自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

朝目が覚めた。いつもの朝
また、自分には何も残ってないことを思い出す。
何のために生きてるのかな。
誰にも必要とされてないのに。もう私が居なくても誰も困らない。死にたいけど。死ねない。生きて行くのが辛すぎる

担当していた方が自死をした。
その方を支援者として救えなかったこと。
お子さんにこんな経験をさせてしまったこと。
やるべき事はした、とどんなに周りに言われても
やはり納得できなくて悲しくて辛くて
何故あのときこうしなかったとか、
こうできたじゃないかとか。
限りない後悔と悲しみの渦にのまれている。
悲劇をアピールしたいわけでもないし、
自分の力が及ばなかったこと、
自死という結果にならないように
なんとか出来なかったのか、
そればかりが浮かび、
この仕事を続けることへの恐怖が消えない。
あの時のメッセージを拾えなかったこと、
対応できなかった自分に怒りが消えない。
とにかく悲しく辛い。

無価値、自分
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよ、、怒号
いつまでも耳に頭に残っていてごめんなさい
女にも生まれたくなかった
自分の戸籍どこ？
死にたい自分

好きな仕事だから
でも帰りが0時過ぎるのが当たり前になってきて
早朝にやっと帰れることも多くなってきて
できない自分が、勉強する時間が作れない自分が

なにやってんだろ、と思ってしまった
つらい。

生きているのが苦しい。
痛い。
もう、限界。
死にたい。
早く、死にたい。

物心ついた幼い頃から、母親と父親の仲は悪かった。主な原因は母親にあったと思う。母親は専業主婦なのにご飯を作ってくれず、洗濯物も全然洗わないし、掃除もしない。家はゴミだらけ。毎日のようにリビングで寝る。幼い頃はこの状況がどんなに深刻なのか理解してなかったけど、中学、高校と学年が上がるにつれて、自分の母親が普通でないことを確信した。だから、次第に私は母親を憎むようになった。母親は、私が幼い頃から、よく私にクソガキとか、不愉快とか、産まなきゃよかったと言った。そう言われるたびに、言葉では表せないほどの苦しい気持ちになった。中学に入ると、母親に不満をぶちまけるようになったり、イライラしてよく物を投げて破壊した。高校２年になって、母親が自殺未遂をして、強制的に精神科に入院させられた。その後、３年以上母親と会っていない。今も毎日のように思うことは、自分は誰にも愛されていないんだから、自分なんて生まれなければよかったということ。

あーあー
あたまのなかがごちゃごちゃして
怖い
どうしようもない
早く楽になるものがあったらいいのに
薬はきかなかった
治るものでもないのでしょう
死ぬのが一番楽です
死なないで我慢する辛さ
分かってもらえません
何もする気がしない
することはたくさん
意識不明になりたい
どこかに逃げるのもお金がいるし
あーあー
頭きつい
考えられない
怖くて連絡できない
連絡できなくて落ち込む
怒られるの怖い
会わなくていいから
コロナに少し感謝
コロナありがとう！！！！
あ、すこし、気持ちが前向きになった
唯一救いだ
コロナに感謝して眠ろ

家族には努力は通用しない
どんなに頑張っても、構ってアピールメンヘラ妹ばっかりに目を向ける
ずるいよ、家事も勉強も気遣いもできない
1人でなんも出来ない人がなんで、もうはやく消えてよ
きえないなら私が消えたい

酔っ払ったら俺は子供は望んでないの一点張りな父
あなたのせいで、物音一つだけで心臓がバクバクするくらいモラハラに怯えるようになった
私の話聞く頃には寝落ちしてる母

家族のせいで私の人生めちゃくちゃ
きっとこうやって毎日不眠に陥ってるのも知らずにみんな今頃寝てるんだろうな
苦しい、こんなに頑張ってるのに、誰か助けて
いつになったら報われる日が来るんだろう
もうこんなのが続くなら早く死にたい、消えたい

毎日消えていなくなりたいと思う

生きてる意味がわからない

このままでいいのかなって自分の気持ちに嘘ついてるんじゃないのかなってずっとずっとずっと考える

死にたい
消えたい

今の人とずっと嘘の気持ちのまま付き合って
ご飯作って尽くして何もしたくなくなる
本当にいいのかなって
自分の時間がどんどんなくなる
死にたい死にたい死にたい
消えたい
何もしたくない
心が破裂しそう
爆発しそう
誰にも相談出来ない
誰にも言えないし言える人も誰もいない

お金がない不安
今の人といていいのかな不安
仕事辞めたいけど次がない不安
自分の性格を変えたいけど変えられない不安
全部不安で爆発しそう
誰もわかってくれない
このまま消えていなくなりたい

出来損ないの私。
私は大人になってからasdとこの前診断された。
もう精神疾患を患って12年。
後数日で30歳になる。
私は社交不安障害視線恐怖と対人恐怖をどうしても治したくて7年間自費の行動療法のカウンセリングルームに通った。
お陰で人と話し仕事も続けられるようになった。
ここまでには相当の辛いことや死にたい日々、夜も落ち着かなくて大変な日々があった。
（その付き添って来てくれた臨床心理士さんにも最終的に毛嫌いされて捨てられた）
でも、まだそれでも遅れて来た日々を取り戻すことは出来損ないの私には出来ない。
私はなんでも習得が遅い。そして、女性として人間として魅力がないからみんながしている結婚、出産さえ出来ない。このまま独身で
また孤独を体験をすると分かっている人生を生きていく。
私は友達を作りにくく、作れない。
だからそれこそ一人確定。
仕事も出来損ないだと思われながらやっていくんだ。
みんなが1年で出来ることが私には4年ぐらいかかる。
受け止めることがありすぎて辛い。
私は調子をすぐ崩したり、寝込んだりしてしまう。
カウンセリングがないとセルフコントロールも出来ない私。
一週間に一回のカウンセリングまでも耐え難い私。
完全に出来損ない。
私は日々前に進めるように努力を自分ではしているつもり。
でも、いくら頑張っても皆からはもう遅れてしまったし、おくれている。
その事実をわかっているようで分かりたくないのか強がってる自分もいて人から見たら惨めだろうな。
もう叶わないことももうすぐ年齢と共に出て来るであろう。
丁度30歳になる節目。
私は可愛くない人間。
この先も進めるように遅れを取り戻せるように努力はすると思う。
でも、明るい未来は見えない。。
現実を見るたびに少し色んなことがあった日には調子が悪い時には死にたくなって、助けをもとめたくなる。。
こんなことの繰り返し。。

フッと湧いてくる記憶。あの瞬間瞬間は、本当に地獄だなって思う。何気なく見てきた感じてきたあの光景から幸せを奪われてしまって、まるで異世界にいるようで。今日はよく涙がでるなぁ。
こんなに試練与えられたら死にたいよ。

解決困難の悩みがあり現在は引きこもりニートをしているものです。高校も身体的なコンプレックスにより同級生らにいじめに遭い精神的に疲弊して退学しました。こんなみすぼらしい人生は早く終わらせたいと思ってしまう毎日です。自分は存在自体が迷惑な人間なんだなって思ってしまうんです。自分も人から必要とされたり、感謝されたりする人でありたかったです。

今年の4月から社会人になる者です。そこの会社は2月に受けた資格を取得できないと内定取消しになります。そのため自分はたくさん勉強をしました。家族からも絶対に受かるよ大丈夫と言っていただき自信を持って試験に臨みました。いざ問題を見ると難しい問題ばかりで終了のときには絶望がすごかったです。家に帰り、答えを調べると合っている問題が少なくさらに絶望が増しました。全て自分が悪いのですが勉強をたくさんしたためこれ以上なにをどうすればいいのかわかりません。試験に落ちて内定取消しになれば家族にも迷惑をかけるし学費ももったいない、何のために生きてきたのかわかりません。死にたいです。

頭が痛くなるスマホの通知
頭を殴るたびに増えてくたんこぶ
よくわかんない、しんどい

リスカ
過食
嘔吐

なんでこんなにつらいのか
わかんないから
たくさん調べた

わたしってなんなんだろう

でも別に
調べても変わんない
しんどい
しんどいなあ

自分がわかんなくて
たくさんのキャラクターを作った

彼女たちは私の分身
なりたかったなれなかったわたし

早く死にたい

私は恵まれている方だと思う。
虐められた事もあるし、引きこもりになった事もある。
でも親は見捨てないでいてくれて、今こうしてこの歳になるまで生きていられた。
衝突しなかった訳ではないし、嫌だと思う事が何度もあったけど…それでも愛されているんだと思える。
心配してくれる人もいるし、本当に少ないけれど友人もいる。だから恵まれている方だと思う。

でもね、この命を絶ってしまいたい。
この先に希望がないのは頑張ってこなかった自分のせいなのは分かってて、これから頑張ればいいだけの話かもしれないけど…頑張る事の意味を見出せない。
低賃金で働く事に抵抗はないけれど、生きたくもないのに生きるために働くって…なんなんだろう。
お金を稼げれば親に楽をさせてあげれるけど、大金を稼げるような学歴も職歴も資格もない。
細々と生きていくしかないのが目に見えてて、自分の存在が色んな所の負担になっているような気がする。
そう考えてると、楽しい事なんてなくなってしまって、笑う事すらいけない事をしてしまっているような気がする。
毎日眠りにつく度に目覚めないように願って、朝起きてしまった事に絶望してる。

このサイトを見ることで、自殺した後の周りの事を考えてどうにか衝動を抑えてるけど…早くこの命が消えて欲しい。
出来る事なら最後くらい誰かの為に死ねたらいいけどそんなのは無理で…せめて迷惑を掛けないように消えたい。
本当は皆の記憶の中からも消え去って、最初から無かった事にしたい。

生きていたいけど、生きているのがしんどいです。

大学生の本分である「勉強する」ことができない私なんて存在しなくてもいいんじゃないかと思ってます。両親から信頼され期待されて大学に進学したのに、自分がどこにいるかわからなくて、挙句の果てにその夢すら本当に目指しているのか信じられません。今までずっとなんとか元気なフリをしていたけれど、そろそろ限界です。

どこで道を間違えたんだろう。なんとかカウンセリングルームまで行って初めて相談できたけれど、その先のことを家族に受けいれてもらえる気がしなくて限界です。受け入れられなかったらもうどこかに消えてしまいたい。生きていたいけど、今のこの状況で生きるのはもう無理。寝たら、違う世界にいたらいいのにな。

私生きていけるかな。体たらくな人間にはなりたくない。自分を見つめるのが怖い。でも見つめないと。みんなとは違う道に進んでしまった。親は裏では心配してる。親からは、この子に未来はあるのか、将来親のスネかじりにならないか、と思われてる。つまり私は期待されていない。私も自分に失望してる。こんな体たらくな人間死んでしまえばいいのにと思ってる。無かったことにしてやり直したい。過去の自分に示しがつかない。昔の自分は頑張ってたのに。恥ずかしい。
だから目標をきめて、資格もとって、大学にも合格してやろうと思ってる。この家族の恥さらしにならないように、親にこれ以上失望されないように。私に出来るかな。大きな成功をしたことのない私が、上手く立ち回れるだろうか。でもやるしかない。

普通にいきたい。普通がいい。長生きなんてしたくない。20～30代で死にたいねーって当たり前に会話するから皆もやっぱりそうなんだなって安堵する、そんな人間。お金が全ての世の中だから、お金がなくなることを極端に怖がってしまう。

生きるには不安が多すぎる。生きるための知識も知恵もない。未来に希望は見えない。そりゃ楽になりたくなるよ当たり前じゃん。

ついでに当たり散らすけど、子供を可愛いって理由だけで作るの本当にやめたほうがいい。可愛いから子供がほしい、は親の自己満足だ。子供の幸せを考えるならまず生まないでほしい。勝手に生んで勝手に育ててなんなの？ 知らないほうが幸せなこともあるってわかるでしょ。

たまに本気で死にたくなるんです。幼い頃から出来る姉や友達と比べられて、やりたくない勉強を必死にやって。頑張らないとまた比べられて笑われるから必死になるんです。本当は絵を描きたい。美大に行きたい。真面目にいったことがあった。だけど鼻で笑われた。真剣に聞いてくれなかった。勉強を頑張って、いい大学に入るっていう言葉の方が喜んでお金を費やした。
本人らはそんなこと忘れてるかもしれないけどね。　２２になった今でも苦しいの。あの頃の記憶がフラッシュバックして、自分の行動一つ一つ自信をなくしてオドオドしちゃう。それでまた笑われる。　自傷行為をしなきゃ治らない。
苦しい。　何も自信が持てない。　考えすぎっていう人が憎い。　　どうしたらいいの

精神がドン底になり、入院が決まったあの日から約1年経った。
この1年は、いろんな人に出逢い、助けられ、手を引っ張られて生きてきた。
よく死なずに生きてこれたじぶん、偉いなと思う。
とりあえず、明日を考えよう。
明日を考えて、明後日はぼんやり考えよう。
負の感情に囚われないように。

なんでみんな自分の気持ちを素直に伝えられるんだろう

それでみんなでお悩み相談してこんなこと悩んでるーとかわかるーとかありがとーとかばかみたい

自分の気持ちなんて絶対ばれたくないし言いたくない

誰の話も聞きたくないし何も言いたくない

結局自分ひとりじゃん

自分がどうすればいいのか分かりません。色んな人の差が見えて、自分だけが置いていかれる日々でとても怖いです。リスカだって怖くてできなくて。生きるのが嫌なくせに死ぬのが怖いっておかしいですかね？わがままですかね？死にたいのに死ねなくて。なんか泣けなくなって、こんな自分が醜くて気持ち悪いですかね。自分は嫌いです。大嫌いです。素の自分を出したことがないです。笑って誤魔化して、そうしてるうちにこの人は泣かない性格だ、明るい性格だ。強い性格だ。と思われるようになりました。消えたいです。実際怖くて死にたくていなくなりたくて押しつぶされそうでこんな弱いのになぁ。なんにも取り柄のない僕は何もありません。将来の夢も行きたいとこも何も無いです。おかしいですかね。おかしいですよね。自分がなぜ死にたくなったのか生きたくないのか分からなくなっちゃって…。頭の中混乱して、叫びたくなって。生きるってなんですか。死ぬってなんですか。リスカはしてはいけないものですか。自殺はしてはいけないものですか。友達ってなんですか。家族てなんですか。学校てなんですか。先生てなんですか。人生てなんですか。人生狂ったやつは死ぬしかないですか。人間不信はいけないことですか。素の僕を出さないとダメですか。誰かに話さないといけないことですか。全部分かりません。全部全部僕は怖いものです。リスカせずにスッキリする方法を知りたいです。ごめんなさい。

周りの友達みんないい所に就職できて社会貢献していて私なんて居てもいなくてもいいんじゃないかと思ってしまう。友達と遊びに誘われて友達の仕事や恋愛の話を聞くけどその度に自分と世界が違いすぎて自己肯定感が下がる。自分だけ置いていかれている気分になって病んでしまう。「誘ったら来てよ」って言われるけど正直もう関わりたくないでも嫌われたくもない。もう何もかもがめんどくさい。人の顔色を見て生きていくのつかれた。真面目に生きていくのもつかれた。消えたい

息子に毎日死にたいと言われる。
心が苦しい
なんで産んだの？
うまれてこなかったらよかった

そんなこと言わないでよ

息子の前では冷静さを演じているけれど

毎日お母さんも苦しいよ
涙が止まらないよ


発達障害に産んでごめんね
敏感で生きづらい子を産んでごめんね

学校にも行かなくてもいい
生きていて欲しい
何もしなくてもいい
笑っていてほしい

お母さんが頑張って稼ぐから
お母さんが守るから
お願いだから死なないで

友達いるし虐められてはないし母子家庭だけどお母さんもおじいちゃんもお姉ちゃんもみんな優しいし困ってる事なんてない、
けどなにか辛くて怖い、
時間に追われる日々で他人になにか言われたらすぐ「ごめんなさい」が口癖
夜になると泣き出して自傷行為も止められない
小学校のとき虐められてたのが今は愚痴程度になったけど多分それがまだ怖いのかな、
取り敢えず「頑張れ」より「頑張ったね」がほしいんです

わかんないけど
生きたいかって言われたら生きたくないけど死にたいかって言われたら死にたくない
こんな自分が1番腹たって嫌い、

死にたい気持ちが消えません。
でも辛いことがある訳では無いし、恵まれている方だと思います。なのに死にたいなんて贅沢ですよね。
自殺も考えていますが、まだ勇気がありません。
死にたいって言ってるのに死ぬ勇気がないなんておかしいですよね。本当にこんな自分が嫌になります

亡くなった人の覚えているものの中で、声を最初に忘れるなんて嘘だと思う。
あの子が私を呼ぶ声なんていくらでも思い出せる。
もっと思い出を作っておくべきだった。
本当に死んじゃったんだね。
だんだんと受け入れ始めていて、そんな自分が悲しい。
でも受け入れないと進めないから。
一緒に生きてくれてありがとう。
またいつか会えるといいね。

もう少しで7回忌です。時間が薬になるとは嘘です。昨日の事のように鮮明にあなたが死んだ顔を思い出せます。私はもう何も頑張んばることは出来ずただ生きてるだけです。涙は枯れると言うのも嘘です。あなたを考える時涙は自然に流れます。私の事はどうでも良いので神様かずを苦痛の無い安らかな世界に身を置いてください。私の望みはただそれだけです。ただそれだけしかないのです。

無神経に人を傷つけ続けてきた。
人から嫌われてばっかり。
頭も悪いしもう死にたい。
どこにいっても働かない。
人に迷惑しかかけられない。
交通事故で亡くなるのが他の人じゃなくて、私だったらどれだけよかったことか。
死ぬことでしか他人の役に立てられない。
プライドも高いのに性格は悪い。
綺麗な人間になりたい。
後悔しかない人生だ。

自分自身も国指定の難病で現在寛解の既婚女性です。同居の実母も難病を患い入院手術を繰り返しています。この秋、実父も胆管がんとなり入院手術を繰り返して弱った状態です。本来なら入院加療ですがコロナ禍の影響で病床逼迫が原因で自宅療養です。自分の娘に至っても高校三年で適応障害を発症し都合が悪いことは母の私が八つ当たりの対象です。とても怠惰でわがままです。配偶者は発達障害があるようで空気が読めずマイペースで人の気持ちを察することができません。自分の咄嗟の欲望に忠実に生きています。現在私はフルタイムで金融機関に正社員勤務をして出勤をしています。夫とは折り合いが悪く喧嘩が絶えません。食欲の落ちた家族のために早めに料理を作って置いておけば帰宅する頃には夫が鍋半分食べていたりします。愕然としすぎて涙も出ません。注意をすると鍋半分食べていないと鍋半分の数字の部分だけこだわりを示し謝罪もありません。ちなみに夫は在宅勤務でメタボです。痩せるよう保健指導されている位です。自主的に健康管理してほしいです。心身共に家族全部が自分に降り掛かり潰れそうな状態です。勤務先の保健師さんには相談しております。ある朝、体が動かなくなり心療内科を受診したところ重めのうつ状態と診断され投薬治療をしています。しかしながら会社が普通の人とコミュニケーションをとれる唯一の場所のため失いたくありません。正気を保てる唯一の砦です。思いっきり泣きたくても難病で涙腺が破壊されているため涙も出ません。最近は逃げたい、死にたいという感情が強く出てきています。離婚届はいつも手元にあり出せる状態です。この家には私の生きる場所が見つけられません。逃げてはいけないのでしょうか？逃げる事は罪なのでしょうか？