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メッセージ
疲れた。死にたい。
私だって限界です。
寝れないわけじゃないから、鬱の診断は出ない。
ただの甘え?
また問題?めまいがする。どんなに追い詰められていても、普通を装わなきゃ。
つらい。死にたい...
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疲れた。死にたい。
私だって限界です。
寝れないわけじゃないから、鬱の診断は出ない。
ただの甘え?
また問題?めまいがする。どんなに追い詰められていても、普通を装わなきゃ。
つらい。死にたい。
みじんこ 女性 20代 2021年11月8日 20時59分
死にたいと思うことがふえてきている。

大声だされ、助けてもくれない、話もきいてくれない、自分の意見ばかりいって、弱いのは自分の気持ちのモチベーションが悪いと言われ話もきいてくれない
女性をみくだし、...
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死にたいと思うことがふえてきている。

大声だされ、助けてもくれない、話もきいてくれない、自分の意見ばかりいって、弱いのは自分の気持ちのモチベーションが悪いと言われ話もきいてくれない
女性をみくだし、私のことも見下し

自殺したいと思ってるのもわかってるよね?
知らないふりしてるよね?
毎日毎日一緒にいて生きているのがつらい
誰にも話聞いてくれる人いない



一緒にいるのが怖い
あなたといると死にたいとばかり思う

またどうせ、こういう事も私が悪いんでしょ
自分が弱いから

だからわかってるから、あなたの前からきえたいんです
仮面 2021年11月8日 20時36分
友だちかもしれないけれど友だちとは思えぬ心無い発言を受けてから沈んでいる。
この世界はあなたのように優しい人は少ないから婚活しても釣り合いとれる相手は見つかりっこないって責められた、、
たしかにそれの...
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友だちかもしれないけれど友だちとは思えぬ心無い発言を受けてから沈んでいる。
この世界はあなたのように優しい人は少ないから婚活しても釣り合いとれる相手は見つかりっこないって責められた、、
たしかにそれのために合う人が遠距離恋愛になりやすかった経験はあるけれどそればかりがすべてじゃない。ただでもそのときの苦しい恋を自分都合的な優しくないほうの価値観でネットで否定を受けた傷さえ癒えていないというのに。
その友だちとは距離を置くことにしたい。優しいひとに優しくできないのはそのひとも優しくはないということになる。
優しいひとの価値観からいえば、少ないから大変というよりも、心無い人が増えたから誰をどこから信じてみたらいいのか分からなかったり、自分の温かさとの温度差を感じることでこのひととは釣り合いがとれないとかんじてしまうだけで。それは星巡りとそのときのタイミングもある。
優しい人がいないって決めつけが酷いと感じて、深く絶望的な気持ちになった。自分のいまの状況をそのまま突きつけられていると感じて深く絶望した。冷静にそんなことはなく、自分がそのくらい心に温かさがあるのなら世界は広いから他にもどこかにはいる。世間知らずな価値観に寒気がした。
婚活中に傷ついたという話を聞いてもらいたかっただけなのにその活動そのものを否定されてとても辛かった、、
さら 女性 北海道 20代 2021年11月8日 20時12分
自分の存在する意味が分からない。
会社にいても挨拶もされない。
ささいなお願い事をしても、聞いてもらえない。
出先からお金を貰って会社へ渡す時だけ、お礼を言われる。

出先から戻る時、会社へ...
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自分の存在する意味が分からない。
会社にいても挨拶もされない。
ささいなお願い事をしても、聞いてもらえない。
出先からお金を貰って会社へ渡す時だけ、お礼を言われる。

出先から戻る時、会社へ電話し、名を名乗る時にアピールしても無視。

もはや存在感すらない。お金を運ぶだけの、名も無き生き物。
0
私の存在を気づいて欲しいから
命を絶つべきなのか…。

私が死ねば、やっと気づいてくれるのだろうか…。

私に名前があった事や存在を。


ドキ 男性 島根県 30代 2021年11月8日 20時12分
昨年の春から、更年期、コロナ、子どもの独り立ち、めまいが一度にきて
自律神経失調症、不安神経症と言われました。
めまいが良くならず、出掛けることも、掃除、料理も
できなくなりました。
耳鼻科で、自律神...
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昨年の春から、更年期、コロナ、子どもの独り立ち、めまいが一度にきて
自律神経失調症、不安神経症と言われました。
めまいが良くならず、出掛けることも、掃除、料理も
できなくなりました。
耳鼻科で、自律神経からのめまいだと思うから、
抗うつ剤が効くので、心療内科に相談したら。と言われました。
しかし、心療内科の医師はなぜか立腹し、「そんなことわからないじゃないか!」と処方してもらえませんでした。
それからも、パニック発作や不安で、遠くの病院にいくこともできず、毎日めまいに怯えて生きています。
生きる気力はなくなりました。コロナさえなければ、
めまいさえなければ…死にたい。疲れました。
じゃこ 女性 三重県 50代 2021年11月8日 18時54分
私は人に助けてもらってばかりで、なかなかお返しができない自分によくイライラします。
酷い時は自分なんかいなくなればいいとさえ思います。
私の好きな本には与えることが自分の喜びにつながるとあるので、...
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私は人に助けてもらってばかりで、なかなかお返しができない自分によくイライラします。
酷い時は自分なんかいなくなればいいとさえ思います。
私の好きな本には与えることが自分の喜びにつながるとあるので、自分が人に与えられるものって何だろうと考えた時、感謝や気遣いを示していくことだと思います。
ただ「ありがとう」と一言、心から思い伝えるだけで、自分も相手も幸せな気持ちになれると信じています。
YT 男性 長野県 30代 2021年11月8日 18時49分
消えたい
私が居た存在すら消したい
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消えたい
私が居た存在すら消したい
まめ 女性 大分県 30代 2021年11月8日 18時18分
もうお金もなく携帯電話代
も払えない!仕事にも行けなくなる!もう自分でもわからないです!こんな事初めてです。田舎にも相談したけど鼻で笑われました!...
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もうお金もなく携帯電話代
も払えない!仕事にも行けなくなる!もう自分でもわからないです!こんな事初めてです。田舎にも相談したけど鼻で笑われました!
ひろ 男性 兵庫県 50代 2021年11月8日 16時47分
いろいろありすぎて疲れた
やっぱり悪い事をした人間には苦しみしか与えられないようになってるのかな
楽になりたい
ずっとこんな状態で生きるくらいなら死んだ方がマシ

辛くて涙が止まらない
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いろいろありすぎて疲れた
やっぱり悪い事をした人間には苦しみしか与えられないようになってるのかな
楽になりたい
ずっとこんな状態で生きるくらいなら死んだ方がマシ

辛くて涙が止まらない
みみ 女性 20代 2021年11月8日 16時27分
死にたい。

こんな命、風に吹き飛ばされて消えてしまえ。
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死にたい。

こんな命、風に吹き飛ばされて消えてしまえ。
アブラクサス 女性 2021年11月8日 16時21分
自分の存在価値がわからない。

だから死にたい。生きててもメリットないとしか思えない。

死ぬ勇気すらもないけど。
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自分の存在価値がわからない。

だから死にたい。生きててもメリットないとしか思えない。

死ぬ勇気すらもないけど。
ひな 女性 10代以下 2021年11月8日 16時05分
将来何がしたいのかよくわからないまま大学三年生になってしまった。特に勉強したいことがあるわけでもなく、やりたい仕事があるわけでもないが今すぐ決めなければならないというプレッシャーにつぶされそうです。自...
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将来何がしたいのかよくわからないまま大学三年生になってしまった。特に勉強したいことがあるわけでもなく、やりたい仕事があるわけでもないが今すぐ決めなければならないというプレッシャーにつぶされそうです。自分になにが向いているのか誰か教えてください。
あやはたな 男性 滋賀県 20代 2021年11月8日 15時25分
自我が芽生えた頃からずっと死にたかった
親を憎んで心中しようと思った頃もあったけど
今はそんな事全く考えていない
関わる全ての人に迷惑と不利益をかける自分
社会にも負担をかけていて生きる価値も意味も理...
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自我が芽生えた頃からずっと死にたかった
親を憎んで心中しようと思った頃もあったけど
今はそんな事全く考えていない
関わる全ての人に迷惑と不利益をかける自分
社会にも負担をかけていて生きる価値も意味も理由も
何もかもない、生きているだけ無駄すぎる
働かざるもの食うべからず

本音を言えば、働きたかった、普通に働きたかった
自力で稼いでほんの少しの幸せがあればそれで良かった
でも、働けない、どんなに働きたくても頑張っても
病気や障害が壁になる

好きな人と一緒になることも出来ない
好きな人の幸せを全力で涙を堪えながら応援するしかない
それに気づいてからは
自分といると迷惑をかけてしまうから
誰とも関われない、友人も、心を許せる人も、誰一人として居ない
どんなに辛くても頼れる人なんて存在しない

そして、経験上
辛いときに優しくしてくれる人は直ぐに裏切る
そうじゃなくても騙され、裏切られ、踏みにじられ、罵倒される
人は魔物だ
だから頼れない、自分で解決するしかない

ああ
人間に生まれてこなければ良かったのに
毒煙 北海道 30代 2021年11月8日 15時09分
死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
けど…死ねない
いつになったら楽になれるんだろう
いつになったら子供たちは仕事に行くんだろう
もうなんにも考えたくない
明日から仕事いかなきゃ
...
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死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
けど…死ねない
いつになったら楽になれるんだろう
いつになったら子供たちは仕事に行くんだろう
もうなんにも考えたくない
明日から仕事いかなきゃ
精神疾患になんてなりたくなかった
普通に生きていたかった
死にたい、死にたい、死にたい
消えてしまえ 2021年11月8日 14時53分
精神疾患。情緒不安定。嫌われ者。だったら何が悪いのか分からない。自分の考え方が冷たすぎることも分かるし、性格が悪くて迷惑な存在なのもよく理解している。
じゃあさっさと僕を消してよ。綺麗事ばっか言って...
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精神疾患。情緒不安定。嫌われ者。だったら何が悪いのか分からない。自分の考え方が冷たすぎることも分かるし、性格が悪くて迷惑な存在なのもよく理解している。
じゃあさっさと僕を消してよ。綺麗事ばっか言ってないでさ。散々虐待してきた癖に良い父親面する父も、いつも助けてくれなくて否定ばっかする癖に都合良く合わせてくる母も大嫌い。何も分かってない癖に理想の型に当てはめんな。
僕さえ消えればクラスの皆はウザい奴が1人減って、母さんはさっさと離婚できて父さんは学費の心配をしなくて良いんでしょ?
僕がいなくても世界は変わらず回って皆忘れていくんだから。誰の1番にも大切な人にもなれないからっぽの僕に生きる理由も何もないんだよ。
虚無 女性 東京都 10代以下 2021年11月8日 14時28分
ずっと真面目に頑張ってきた。
親の言うとおり地元の国立大学を出たし、
結婚して、旦那の家業を継いで、
旦那の両親とともに働いて、
何を言われても笑顔で過ごし、
自営業なので休みはない。
男...
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ずっと真面目に頑張ってきた。
親の言うとおり地元の国立大学を出たし、
結婚して、旦那の家業を継いで、
旦那の両親とともに働いて、
何を言われても笑顔で過ごし、
自営業なので休みはない。
男の子3人産んで必死で育てて、
もうすぐ、私は40になる。
40になる私は、毎日死にたいと思っている。
こどもたちがいるから死ぬわけにはいかない。
だからたぶん明日からも生きると思う。
でも、心はずっと死んでる。
何のためにこんなにがんばってきたんだろう。
みり 女性 熊本県 30代 2021年11月8日 13時19分
死にたいとよく思います。

だから嫌なことをまずやめました。

憂鬱だった毎日会社に行くこと。

すると少し楽になりました。

インプットされた概念で社会のしくみにがんじがらめになって...
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死にたいとよく思います。

だから嫌なことをまずやめました。

憂鬱だった毎日会社に行くこと。

すると少し楽になりました。

インプットされた概念で社会のしくみにがんじがらめになって

悩んでいることに気づきました。

問題は解決せず、流れに身をまかせることにしました

時間が解決するというけど

本当にそうだと思います。

時間が経ってみれば同じ悩みは続きません。

悩みは一生あるしこれからも死にたいと思うと思います。

本当に死ぬ時まで少しでも自分らしくいられる状況を

選択していきたいと思います。

私たちは単なる粒々の集まりです。

毎日細胞は死んでいます。

自分の心をまず大切にするということ

それをここにいる人たちに伝えたいです。


れいちぇる 女性 宮崎県 30代 2021年11月8日 13時06分
朝から頭が痛い 足も
日曜日の午後から
夫は出張でいない虚しい

難病で力が入らない母親の所に行って
色々手伝いたいけど
今日はとっても辛い

なんでこんな事に、なってしまったんだろう...
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朝から頭が痛い 足も
日曜日の午後から
夫は出張でいない虚しい

難病で力が入らない母親の所に行って
色々手伝いたいけど
今日はとっても辛い

なんでこんな事に、なってしまったんだろう
考えても仕方がない
母親が言うように運命なんだと思う
姉が死んだのも
母親が病気なのも
私が死にたくなるのも

ハッピーエンドの映画が好きだったけど
人生はハッピーエンドに終わらない
嫌な事や辛い事の方が多すぎる
幸せなんてほんの一瞬感じられたら
いいほう

死にたい もう充分

50代 2021年11月8日 09時34分
私は今日仕事らしいです。
時計はただ進むだけ
この時間を私はどう過ごすか。

なぜか寂しいです。
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私は今日仕事らしいです。
時計はただ進むだけ
この時間を私はどう過ごすか。

なぜか寂しいです。
2021年11月8日 07時17分
私には何の価値もない。
何故周りの人と同じ事ができないのだろう。
こんな母親でいいのだろうか。
自分が親になってはいけなかった。
自分を責めて責めて、落ち込む事ばかり。
寝たまま朝が来なけれ...
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私には何の価値もない。
何故周りの人と同じ事ができないのだろう。
こんな母親でいいのだろうか。
自分が親になってはいけなかった。
自分を責めて責めて、落ち込む事ばかり。
寝たまま朝が来なければいいのに。死にたい。死んで楽になりたい。
何もかも嫌だ。
くみ 女性 山梨県 30代 2021年11月8日 06時34分
こんなにも人から嫌がられるようになったのは初めてでなんとも言えない驚きがある。
人を騙したり傷つけたりしたくない。
自分に関する情報がどこで漏れたのか。
助けを求めたのにどうして自分が疑われてい...
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こんなにも人から嫌がられるようになったのは初めてでなんとも言えない驚きがある。
人を騙したり傷つけたりしたくない。
自分に関する情報がどこで漏れたのか。
助けを求めたのにどうして自分が疑われているのだろうか。誰も教えてくれない。
人が、社会が、怖くなった。
今まで共に笑ったりふざけたりしていた人達がもういないと思うと寂しい。
こんな孤独の中で生きていくのは正直厳しいと思っている。
笑いものにされ疑われて心のエネルギーがなくなってしまったから今の自分の希望はひっそりと自殺してしまいたい。
それだけだ。
. 女性 2021年11月8日 04時46分
生活に困窮してコロナの生活困窮者自立支援金6万円を貰っている。

週一回の求職応募と月2回ハロワへ就職相談した証拠の提出ができない場合は停止(取り上げ?)とのことだ。

刑務所みたいな社会を強...
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生活に困窮してコロナの生活困窮者自立支援金6万円を貰っている。

週一回の求職応募と月2回ハロワへ就職相談した証拠の提出ができない場合は停止(取り上げ?)とのことだ。

刑務所みたいな社会を強制し、息も絶え絶えようやく生きている人々の生命を人質にしておいて、何を勘違いしているのか偉そうに茶番を演じろ精神労働と引き換えろと。そして多くはそのことに疑問も持てないほど教育が行き届いている。

こんな世界でまだ死んでいないことは本当に恥ずべきことだと思いながらチャンスを待っている。


コル 女性 東京都 40代 2021年11月8日 03時13分
自分が自分を好きになって自信をつける。
決して見返りは求めず、された事に関しては大袈裟なくらいの感謝の気持ちを持って生きる。
人は1人では生きていけないのだから出来るだけ他人に優しく接する。

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自分が自分を好きになって自信をつける。
決して見返りは求めず、された事に関しては大袈裟なくらいの感謝の気持ちを持って生きる。
人は1人では生きていけないのだから出来るだけ他人に優しく接する。

そんな事ばかりを考えながら生きてたら、いつの間にか辛い。苦しい。解放されたい。酷い時には死んでしまいたい。と思うようになっていました。

でもそんな事を考えてしまうのは仕事終わりや休みの日、そして夜中。今まさにこの瞬間。要するに暇な時です。

暇な時にどうしても悲観的な考えばかりが浮かんでしまう。
だから少しでも暇な時間が無いように、毎日を全力で生き抜いていこうと思います。

私の人生が幸福なのか不幸なのかは
死ぬ直前にしか分からないから。

今どんなに考えたってきっと意味のない事だから。
私は死ぬまで無理をしてでも生き抜いてみたい。
女性 東京都 20代 2021年11月8日 01時18分
最近、私の大切な仲間が飛び降りたいと言っていて、つらくて、その気持ちを分かりたくて皆さんのメッセージを読んでいたら涙がとまりませんでした。
本当のつらさは他人には分かれないけど、でも貴方がつらいと感じ...
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最近、私の大切な仲間が飛び降りたいと言っていて、つらくて、その気持ちを分かりたくて皆さんのメッセージを読んでいたら涙がとまりませんでした。
本当のつらさは他人には分かれないけど、でも貴方がつらいと感じていることは分かります。
全く知らない他人であっても、同じ「人」だから、苦しい気持ちになります。
貴方の周りに助けてくれる人、支えてくれる人がもしいなくても、世界中には絶対に温かい人がいます。
まだ、出会えていないだけかもしれません。
生きるのがつらいから死ぬ。そうですよね。生きてる方が辛いかもしれません。死んだら楽になるかもしれません。悪い事だとは思いません。でも、私は悲しいです。
例えば、貴方がふと行ったコンビニで商品を受け取る時にありがとうと言った、微笑んだ、近所の人に挨拶をした、こんな小さなことでも、もしかしたら相手にとっての生きる希望や幸せに繋がっているかもしれません。
人は人とでしか幸せになれないと思います。
貴方がいるから、幸せになれる人が絶対にいます。
生きてたら絶対楽しいことがあるから。とは言いません。それは分からないし、今が辛いんだからこの先の明るい未来なんて想像できなくて当然です。
でも、生きてたら絶対に人と出会います。深い関わりでなくても、出会います。
素敵な人と出会えることを心から願っています。
今日も生きていてくれてありがとう。生きているだけでえらいです。人は、宝です。
どうか、あたたかい世界になりますように。
もえ 女性 愛知県 20代 2021年11月8日 00時02分
私は自分で言うのもなんですがすごく恵まれていると思います。両親には愛してもらっているし、友達は少ないけどみんな優しいし、彼氏だっているし心配してくれている。
ただ、新卒で就職していきなり現場最前線で...
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私は自分で言うのもなんですがすごく恵まれていると思います。両親には愛してもらっているし、友達は少ないけどみんな優しいし、彼氏だっているし心配してくれている。
ただ、新卒で就職していきなり現場最前線で今仕事しています。もちろん期待してもらってるからこそなのだと思います。でも、何の見通しも研修もないまま4月から最前線に立ち,際限なく降ってくる仕事を月70時間以上残業しながらこなすのに疲れてしまいました。最近はよく死にたいなと思って、ベランダから下を眺めています。でも、死にたい理由を明確に言葉にはできません。ただただ居なくなりたい。仕事を休むと周りにとても迷惑がかかるから、休もうにも休めない。本当にいなくなってしょうがない状態にしたいです。消えたい。
どこかのパンダ 女性 兵庫県 20代 2021年11月7日 23時53分
なんか、疲れる。
仕事ができなくて、想像力に欠けてて、物覚えが悪い自分が悪いのはよくわかってる。
でも、他人のしたことを「なんでてすか?」って聞かれても答えられません。
そして、あなたが「当たり...
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なんか、疲れる。
仕事ができなくて、想像力に欠けてて、物覚えが悪い自分が悪いのはよくわかってる。
でも、他人のしたことを「なんでてすか?」って聞かれても答えられません。
そして、あなたが「当たり前」として指導している内容は、同じ部署の人全て同様に実施されていますか。何故、自分にだけはここまで徹底的にあなたの「当たり前」を押し付けられてるのでしょうか。
同僚や他部署の方々の前で叱責するのは辞めてください。一生懸命ご教授いただけるのは、感謝していますが、そんな所で立たされて、質問攻めされて、非難されたら、殊更に頭が真っ白になって何も喋れないし、考えつきません。

家族も、僕はダメな親って分かってます。ここまでダメな奴だと信用できないのもわかってるけど、父親だから何を言っても言い訳じゃない。
何気ない、心配をくどくどされて、やっても文句言われて、間違えた時には徹底的に責め立てるのは、やめて欲しい。

お願いだから、死に追いやらないでください。みんなの無意識が死を意識させます。
サマリー 男性 兵庫県 30代 2021年11月7日 23時50分
死にたいわけでも生きたいわけでもない。
なにもかも面倒くさくなって何もかもを放棄したい。
大学生で妊娠して出産して、あの頃はもっと頑張ろうと思ってたのに気づいたら毎日死にたくてたまらない。だけど死...
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死にたいわけでも生きたいわけでもない。
なにもかも面倒くさくなって何もかもを放棄したい。
大学生で妊娠して出産して、あの頃はもっと頑張ろうと思ってたのに気づいたら毎日死にたくてたまらない。だけど死ぬのも嫌で、幸せに暮らせるならそれが一番なのにそれは絶対叶わない。
希望なんてどこにもないこの人生の何が楽しいのか何が幸せなのか本当にわからない。
子供は可愛いけど、急に感じる重い責任と不安で苦しさが勝つ。
愛されるってどんな感じなんだろう。1回くらい味わってみたかったなぁ。
はてな 女性 20代 2021年11月7日 23時42分
仕事でも趣味でも、生きていて「成功した」といえる事がなにもない。
人生常に失敗ばかり。その失敗も次に活かせることもない。
2択を全部外せる人生も逆に凄いんじゃないかとふと思ったが、そんなの自慢にも...
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仕事でも趣味でも、生きていて「成功した」といえる事がなにもない。
人生常に失敗ばかり。その失敗も次に活かせることもない。
2択を全部外せる人生も逆に凄いんじゃないかとふと思ったが、そんなの自慢にもならないしもうこれならとっとと終わらせてしまった方が楽だ。
社会の歯車1号 2021年11月7日 23時39分
もう死にたい。
一浪してようやく大学生になれて、友達もいて部活も楽しい。
友達も遊びに誘ってくれる。
だけどお金がない。
毎週同じ大学の友達と、観光するのは楽しい。
けどずっとお金のことを考...
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もう死にたい。
一浪してようやく大学生になれて、友達もいて部活も楽しい。
友達も遊びに誘ってくれる。
だけどお金がない。
毎週同じ大学の友達と、観光するのは楽しい。
けどずっとお金のことを考えている。
違う大学の友達とも遊びたい。誘ってくれるのはものすごく嬉しい。
寮の友達と宅飲みするのも外食するのも楽しい。
けどお金がない。
全部付き合いの為のお金に消える。
寮だから平日のご飯はあるけど、休日のご飯は足りない。
足りないけど足りるまで食べれるお金がない。
部活でバイトができない。
自分がしたいこと欲しいもののためのお金が一切ない。
もっと食べたい。
最近ずっとお金のことを考えてる。
バイトがしたいけど、できる時間がない。
最近は100均でさえ110円でさえ高い。
買うのに躊躇する。
全部がストレスになってPMSが酷くなった気がする。
病院に行った方がいいのはわかるけど、病院に行くお金はない。
病院代がもったいない。我慢すればその分休日でもご飯が食べれる。生活消耗品が買える。そう思うともったいなくて病院に行く気になれない。
親に言って心配を掛けたくない。
もうどうしたらいいのかわからない。
思い描いていた大学生生活は送れていない。
誰かに言いたかったのですが、誰に言っても迷惑にしかならないように思えてずっと言えずにいたことです。
知らない誰かでも聞いてくれていると思ったら少し楽になりました。
ありがとうございました。
ゆき 2021年11月7日 23時17分
人は生きたいものが大多数なのか。
生きたいと思えない今の自分は、ほとんどの
そのような人たちの言葉を受け入れられず
つっぱね、一人になろうと努力する。
どんどん苦しめていく。
今日は20km...
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人は生きたいものが大多数なのか。
生きたいと思えない今の自分は、ほとんどの
そのような人たちの言葉を受け入れられず
つっぱね、一人になろうと努力する。
どんどん苦しめていく。
今日は20km歩いた。リウマチの疑いがあるにも関わらず。
ご飯を食べる。ありがたいことだ。
でも罪深い。
これは罰なのだと、足の痛みを感じ安心する。
今の私の救済は、罰なのだと言うと
激怒する人間もいる。
ああ、まだ孤独じゃないと思う。
早く楽になりたい。
bell 2021年11月7日 23時15分
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