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メッセージ
仕事辞めたい。
看護師辞めたい。死にたい。
人を助ける側なのになんでこんなに弱いんだろう
朝が怖い。朝はいつも死にたい。
誰にも相談できない。嫌われるのが怖い。
彼氏もいないし自分の存在価値...
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仕事辞めたい。
看護師辞めたい。死にたい。
人を助ける側なのになんでこんなに弱いんだろう
朝が怖い。朝はいつも死にたい。
誰にも相談できない。嫌われるのが怖い。
彼氏もいないし自分の存在価値が見出せない。
誰か助けて。
chi 女性 北海道 20代 2018年5月16日 04時33分
とにかく死にたいです。消えたいです。何から言えばいいか分かりません。とにかく辛いです。何もかも全部すべて嫌で嫌で今すぐにでも消えてなくなりたいです。楽になりたい。この苦しみは誰にも分かってもらえない。...
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とにかく死にたいです。消えたいです。何から言えばいいか分かりません。とにかく辛いです。何もかも全部すべて嫌で嫌で今すぐにでも消えてなくなりたいです。楽になりたい。この苦しみは誰にも分かってもらえない。家族にも友達にも医者にも分かりっこない。話すだけ無駄だと、その人の貴重な時間をむだにしてまうと思うともう言葉が出ません。一日中頭の中で誰かを責めたり自分を責めたり暴れてみたり死んでみたりするけどやっぱり生きてて時間は進んでて死にたくても消えたくても理性と本能がそれを許してくれません。まだ歩けるし笑えるし食事も排泄も睡眠も出来るからまだ自分は生きていけるのに死んだら本当に楽になれるのか?包丁や下に見える地面を見ると震えて怖いと思ってしまう。もっと苦しい思いをしている人は世界にたくさんいるのになんて贅沢なんだろう。最低な人間。進むも退くも地獄。意志薄弱で到底生きていくのに向いていないのになんで、なんで生きなきゃいけないの。楽になりたい。どうしたらいいの。もう無理。訳わかんない。助けて欲しい。どうしよう。怖い。もう涙も出ません。おかしくなりそうです。この世に自分は必要な存在なのか分かりません。いつまでこの苦しみを味わえばいいのか、怖くて怖くてたまりません。
シシィ 女性 千葉県 10代以下 2018年5月16日 01時28分
まだ、19歳で先に逝った親友。
その前日、泣きついてきて、何度も泊まりに来てと言った私を頑なに拒んだね。
そして、当日の朝、逝ってしまったね。
私より先に。
何故私では無く親友が?
本当にい...
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まだ、19歳で先に逝った親友。
その前日、泣きついてきて、何度も泊まりに来てと言った私を頑なに拒んだね。
そして、当日の朝、逝ってしまったね。
私より先に。
何故私では無く親友が?
本当にいなくなるべきなのは私なんじゃないか?
12年間、ずっと親友を思い出しながら生きてる。
親友のところにいこうと何度も未遂した。
強制入院もした、体重も44㎏減った、レイプもされた。
でも、私は生きてる。
親友が私を生かしてくれたと思って生きてる。
無意味に、ただ、今日も生きてる。
生きてるってなんだろうね。
吸った空気は味もしないし、過ごす部屋も代わり映えはしない。
ただ、生きてる。
周りに、生かされてる。
早く親友のところに逝きたい、のが今の本音。
何故生きてるのかな、何故逝ってしまったのかな、私より先に。
芝生の上で、クロールしながらたばこをふかして笑い合ったのが
鮮明に思い出せる。
何故私は今生きてるのかな。
生きたいのかな?
生かされてるのかな?
まどか 女性 神奈川県 30代 2018年5月16日 00時19分
いま現在、統合失調症です。
3年働いた職場を失業したばかりです。
19歳の時に亡くした親友を思い出して、親友の分も社会に出ようと奮闘中です。
自殺未遂、摂食障害、レイプ経験、自傷、OD、睡眠障害...
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いま現在、統合失調症です。
3年働いた職場を失業したばかりです。
19歳の時に亡くした親友を思い出して、親友の分も社会に出ようと奮闘中です。
自殺未遂、摂食障害、レイプ経験、自傷、OD、睡眠障害、、、と闘いながら必死に職を探して居ます。
夢に見ていた美大は入学したものの、病気で中退しました。
職もいま現在失い、絶望の中、でも生きています。
生きていれば楽しい事がきっとあると信じて毎日生きています。
まだ自殺観念からは逃れられませんが、親友の分も生きようと思っています。
毎年、親友のお墓参りに行く度に、何故私では無く親友が、、と、思います。
今思えば、19歳の時、親友が私を生かしてくれて私に生きるチャンスをくれたのかもしれません。
生きています。
私は生きています。
必死に、ただ、生きています。
まどか 女性 神奈川県 30代 2018年5月16日 00時12分
私は、便秘です。たかが便秘、と思われる方も多いと思います。
しかし本当は辛くて苦しくて、病気という感じがないからか家族や周りの人にもわかってもらえなくて悲しいです。 
学校が何よりも辛いです。お腹...
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私は、便秘です。たかが便秘、と思われる方も多いと思います。
しかし本当は辛くて苦しくて、病気という感じがないからか家族や周りの人にもわかってもらえなくて悲しいです。 
学校が何よりも辛いです。お腹が痛い…トイレに行きたい…でも抜け出せない…授業が嫌になってしまいました。
本当は授業を受けたいのに。授業を休むと学習が遅れて、内容がわからなくなる。成績もどんどん下がっていきました。
私は今年受験生で、親は「公立の進学校に行け」の一点張り。今の私にはそんな成績は取れていません。
親はいつまでも過去の私を見ています。元気で何も迷惑をかけなかった頃の私を。

このままじゃ、高校に行けません。私はどうすれば改善するのでしょうか。誰か、助けてください。
ぽんぽん 女性 10代以下 2018年5月15日 10時17分
勉強にも何事にも努力出来ない、友達さえまともに付き合えない自分に疲れてしまった。
もちろん、学費など返すまで死のうとはしないだろうが、気持ち的には辛い。周りの子達が当たり前に誰かと一緒にいるのが羨ま...
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勉強にも何事にも努力出来ない、友達さえまともに付き合えない自分に疲れてしまった。
もちろん、学費など返すまで死のうとはしないだろうが、気持ち的には辛い。周りの子達が当たり前に誰かと一緒にいるのが羨ましい。おそらくこういうことを素直に言ってしまうと、「あなたの努力、考え方、態度を改善しなくてはいけない。」と返されるだろう。もちろんそれは分かっているので余計に辛い。
スズキ 女性 愛媛県 20代 2018年5月14日 16時58分
前の職場で約2年半働きました。
3年間は働くべきだと思い頑張りました。

ですが仕事内容や労働時間
賃金未払い等辛いことが重なりました。

私の存在価値が分からなくなりました。

ある...
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前の職場で約2年半働きました。
3年間は働くべきだと思い頑張りました。

ですが仕事内容や労働時間
賃金未払い等辛いことが重なりました。

私の存在価値が分からなくなりました。

ある日、母と喧嘩して
今まで思っていて実行しなかった事をしました。
母が泣きながら止めてくれました。

精神科の病院に入院して
無事退院できました。

少しずつですが薬も減ったり
今はパートですが働きはじめました。

日常生活を送る中で
あの時死んでいれば。とは
やはり思ってしまいます。

家族や友達には本当に申し訳ないです。

時々考えるのをやめたいです。
り。 女性 20代 2018年5月14日 03時10分
小学生の頃から大学生まで、親戚の大叔父に性的ないたずらを受けていました。本人は親戚から「優しく賢い」と評判の良い人でした。
狡猾だった彼の主な脅し文句は「家族に言うの?」「妹も可愛いよね」でした。
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小学生の頃から大学生まで、親戚の大叔父に性的ないたずらを受けていました。本人は親戚から「優しく賢い」と評判の良い人でした。
狡猾だった彼の主な脅し文句は「家族に言うの?」「妹も可愛いよね」でした。
幼い私は「騙されている親戚を守らなきゃ、何よりも大切な妹を守らなきゃ」と、ひたすら黙って家族含めた親戚一同の前では必死に明るく過ごしていました。「私一人が静かにしていれば済む問題」だと思っていました。
時は過ぎ加害者は病でこの世を去りました。生きる意味を「守ること」に費やしていた私にはもう守るものがありません。そして長年守り続けて私の体も心もボロボロです。
今では加害者の仏壇に決して手を合わせないのが唯一の抵抗です。それすら不思議がってくれる親戚なので、きっと「守り通す」ことは達成できたんだと思います。
「もう、(死んでも)いいかな」っと思う時間が増えました。
妹の結婚式を見届けたら、ひとつの節目かと思います。
それまでをなんとか生きてみようと思います。
挾間 女性 20代 2018年5月14日 01時29分
高校に入って友達はできたし、部活も楽しいけど、ずっと「しんどい」を言ってる気がする。どれだけ頑張ってもテストでものすごく下らないミスばかりしてまわりより点がよくない。そのくせ、まわりの友達は学年トップ...
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高校に入って友達はできたし、部活も楽しいけど、ずっと「しんどい」を言ってる気がする。どれだけ頑張ってもテストでものすごく下らないミスばかりしてまわりより点がよくない。そのくせ、まわりの友達は学年トップレベルの点を取っている。自分は無能なんだと何度思ったんだろう。そして、2年になった今、どんどん追い込まれていて苦しい。授業もついていけなくなったらだめだと思って欠席せずに登校してるけどたまにボロが出てしまって保健室で休んでしまう。そのときになんで私はこんなに弱いんだろう、いなくなればいいのにと思ってしまう。勉強しててふいに涙が出てくる。頑張っても無駄なのに。どうせうまくいかないのに。死んでしまいたい。もっと強い人になりたかった。もっと賢い人になりたかった。嫌いな人はたくさんいるけど自分が世界で1番嫌い。やりたいことなんてないし、夢はあるけど最近無くなりつつあるこの頃です。いなくなればいいのに。私という不良品なんて。
松ぼっくり 女性 静岡県 10代以下 2018年5月14日 01時01分
27歳で判明したアスペルガーとADHD。人付き合いが極端に苦手だったり物を壊したり疲れやすかったり、他者からこだわりがすごいと言われたり、変わっているねといわれる理由がわかった。

一番死にたかっ...
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27歳で判明したアスペルガーとADHD。人付き合いが極端に苦手だったり物を壊したり疲れやすかったり、他者からこだわりがすごいと言われたり、変わっているねといわれる理由がわかった。

一番死にたかったのは25歳のとき。仕事がんばりすぎた上に切り捨てられて主治医じゃない病院にいった(休業されてたので)時薬をたくさんだされて医師に相談するも甘えといわれて、薬効かず悪化して朝起きれず胃痛と吐き気でフラフラになりながら仕事いってまともに働けず震えて泣いていたのを繰り返し、大好きなご飯受付ず10日以上たった時は本当に死にたかった。体が動けば死んでいた気がします。

もっと早くに発達障害に気がついていたなら…。薬が効きにくい発達障害故の自己特性に気がついていたなら…。自傷行為を繰り返していた若い時に出会った主治医に2度も助けてもらった
呆れられ怒られてきた心療内科の医師。ずっと辛かった。家族は泣くし刃物は隠された。わかってるけど止めれなかった。どんどん酷くなってビール瓶割って切ったこともあった。
母が事故で急逝し、ストレスで卒倒を繰り返していて紹介された(だったとおもう)医師、主治医。

主治医は「自傷するって自身守るための必要行為だよね、死にたいとか辛いと思うときはだめとはいわないよ、だけど行為する前に深呼吸しよう。"いつでも死ぬことはできるんだから今じゃなくてもいいかも"って気持ちは持っていてね」そう言ってくれた。
10年以上たつけどあれからほとんど自傷行為はとまりました。否定でも怒りでも呆れでもない、当事者として気持ちをわかってもらえたこと。本当に嬉しかった。

2度目は発達障害かもしれないと疑問をもち、連絡したとき。ずっと、ずっと困っていたことの対処や理解、家族に説明、甘えなんかではないよっていってくれた。精神科医でも、発達障害についてきちんと知ってる人は少ない。安易に薬を出す医師の多さ。人を診る医師は本当に少ない。
死にたい、消えたいとその思いに添って治療する医師は何人いるのか。薬を飲まないなら病院に連絡しないでくださいという医師、病院の多さ

主治医は薬もだすけど決して薬ありきの医者ではなかったです。私の意識のそばではこれからもずっと死にたいという気持ちが隣り合わせですが、大事なことを教えてくれた主治医に感謝です。もっとこんな医者がふえてほしい。

元みかん県人あい 女性 愛知県 30代 2018年5月14日 00時42分
お母さんが家に知らない男の人を連れてきて7ヶ月が過ぎました。ずっとうつ病で病弱な母の為に頑張って支えようとしてきたものの、少し改善したらこうなるってことは最初から私の努力は無駄だったのかなって思ってし...
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お母さんが家に知らない男の人を連れてきて7ヶ月が過ぎました。ずっとうつ病で病弱な母の為に頑張って支えようとしてきたものの、少し改善したらこうなるってことは最初から私の努力は無駄だったのかなって思ってしまいます。シングルマザーで私を育ててくれてとても感謝してますし恩返ししたいけどもう何をどうすればいいかわからなくなってきて。私自身、食欲は減り自傷行為が増え1人になると涙が止まらなくなって正直辛いです。自殺を考えて準備して、でも怖くて出来なくて。周りのみんなは「明るく振舞ってる自分」が受け入れられてて弱い部分を見せるとこっちも辛いんだと言われて、分かってるけどそれでも私は助けてくれる家族は他の人の為に生きてるんだよって言いたくなる。私の我儘で私の被害妄想だってことは理解してるけどやっぱり、自分の自由はないのかなと思う毎日です。心の中で私の周りにいる人全員死んでしまえばいいのにと酷いことを思ってしまうし、自分なんて早く死んでしまえば誰かのためになるのにって思いながら生きてます。成績もそこそこ優秀なほうなので親から先生から期待を押し付けられて、授業を受けていても窓から飛び降りたら死ねるかなって考えて集中出来ないです。
うさぎのため 女性 東京都 10代以下 2018年5月13日 21時50分
だいすきだったあなたがいなくなって もう1年と少し経ちます。
昨日まで一緒にいたのに 突然いなくなってしまった。
もっともっと早く気付いてあげればいまごろ一緒にいれただろうに。。
ただただ自分の...
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だいすきだったあなたがいなくなって もう1年と少し経ちます。
昨日まで一緒にいたのに 突然いなくなってしまった。
もっともっと早く気付いてあげればいまごろ一緒にいれただろうに。。
ただただ自分の愚かさに落ち込むばかりです。
どうか空の向こうで 苦しみなく最高な生活を送ってください。
悲しくて寂しくて無念だけどあなたと出会えてよかったです。
ありがとう。大好きだよ。
ハニ 女性 東京都 30代 2018年5月13日 21時18分
生きているのが辛い。
何の目標も持てず仕事に追われるだけの毎日。
できることなら1日も早く死んでしまいたい。
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生きているのが辛い。
何の目標も持てず仕事に追われるだけの毎日。
できることなら1日も早く死んでしまいたい。
たけちゃ 男性 広島県 40代 2018年5月13日 19時33分
私は発達障害があります。生きづらさからうつ、不安神経症を発症しています。この状態になって今年で10周年を迎えます。

今もうまく付き合えているかはわかりません。
でも今、うまく未来を描けなくなっ...
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私は発達障害があります。生きづらさからうつ、不安神経症を発症しています。この状態になって今年で10周年を迎えます。

今もうまく付き合えているかはわかりません。
でも今、うまく未来を描けなくなった人達に向けて伝えたいことがあります。

死にたい、消えたいとそう思うことは悪いことではありません。人は生まれ、いつかは死にます。生まれたのなら死ぬことを考えるのはとても自然なことなのです。

私達には死ぬことを考える自由があります。死ぬ時期を決める自由もあります。私達は自分の生き死にに対して自由に決定する権利があります。だって自分の人生、命なのだから。

こうして今このメッセージを読んでいるのは、
あなたが今この瞬間にとても辛いと感じているからでしょう。
死にたい、消えたいと。

死にたいという気持ちは、イコール生きたい気持ちだと私は思います。一生懸命生きてきたから、一生懸命生きているから死にたいのです。生きなきゃいけないから死にたいのです。

もう一度言います。人には皆平等に1回だけ死ぬ自由があります。それと同様に生きる自由もあります。
だからどちらを選択しても良い。
でももしできるなら、死にたい。より
生きなくても良い。と考えてみてください。
頑張る必要は一切ないのです。
死ぬ自由、生きる自由、そこに生きなくても良い自由を入れてあげてください。

もこまる 女性 北海道 20代 2018年5月13日 14時09分
仕事、人間関係
大事に思っていた人や戻らない繋がりを
なくしてしまった辛さ
自分を責めて、眠れない夜を
何ヵ月も過ごしていると
死んだ方が楽かもなと
最近、思う。
昔どうしたら、立ち直れ...
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仕事、人間関係
大事に思っていた人や戻らない繋がりを
なくしてしまった辛さ
自分を責めて、眠れない夜を
何ヵ月も過ごしていると
死んだ方が楽かもなと
最近、思う。
昔どうしたら、立ち直れていたのか
思い出せない。
それでも、心のどこかで
生きていきたいと、望んで
助けて欲しいと、願ってる自分がいる。
男性 長野県 40代 2018年5月12日 23時52分
実は誰にも話せてない1人で背負い込んでる悩みがあります。
ここで吐き出せば多少は楽になるかなと思うので吐き出させてください…

過去に大人達に嫌な思いされた事がたくさんあります(これはここでよく...
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実は誰にも話せてない1人で背負い込んでる悩みがあります。
ここで吐き出せば多少は楽になるかなと思うので吐き出させてください…

過去に大人達に嫌な思いされた事がたくさんあります(これはここでよく言ってる事ですが)
中学時代、教室に居るのが辛かったり学校に行きたくなかったのに行かされた上に担任や親に怒鳴られた事。
高校時代、人混みが苦手で教室に居るのが苦しいのに教員や親からは「前向いて授業しろ」「逃げるな」と言われ、周りの生徒にも馬鹿にされて、更にそんな状況で親から「悩みを表に出せるお前は幸福者だ」と言われた事。
分かってくれなかった僕は凄く不幸でした…。
去年自殺未遂した際も親に痛い目に合わされました…。
このような事が響いてます…。

他にも、今後の事での不安があります。
一人暮らしを考えているのですが、した後の事が心配です。
生活費だけでなく趣味の事にもお金を使いたいし貯金もしたいのですがどれぐらい生活費だけでお金が減るかとか、何か問題が起きた時に自分でしっかり対応出来るかとかが心配です…。
しかし、だからと言って実家暮らしのままでやっていくのも苦しいですしそれはそれで不安です。

まだ悩みがあって、仕事の事です。
障害者枠で働いているのですが最近ウチの職場は厳しくなりました。
大声を出される事こそないですけど社長に怒られる事が少し多くなりました。
「集中出来てない」とか「やる気がないなら帰れ」と言われます(自分ではしっかりやっているつもりなんですが)
いつか本当に仕事の途中で帰される事があるんじゃないかと思ってます。
けど、他の職場はもっと厳しいと思います。一人暮らしした後の事も考えて転職を考えてない訳でもないですけどしたらしたで怖いです…。

死にたい…
昨日から今日の昼間まで自殺を実行しようか迷ってました。
けど、本当は生きたいです…。だから辞めました。

来月20歳になります。20歳になりたいですし、明日にでも観たいくらい楽しみな映画だってあります。

あとほんの少しだけでも良いです、生かしてください。
生きたい…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2018年5月12日 23時03分
子育てにも疲れて、主人に愛情もわかない。
胃腸炎でずっと寝込んでいても子ども優先で結局は自分の気力次第。
優しい言葉なんていらない。クソくらいだ。
自分に疲れた。
もう死にたい。
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子育てにも疲れて、主人に愛情もわかない。
胃腸炎でずっと寝込んでいても子ども優先で結局は自分の気力次第。
優しい言葉なんていらない。クソくらいだ。
自分に疲れた。
もう死にたい。
みか 女性 神奈川県 20代 2018年5月12日 18時05分
鬱を発症して12年経ちます。
かろうじて生きていますが、
前職では復職することも叶わず、最後の賭けで
別の投薬で別の仕事につく事ができました。
ただ、昔とよりも能力も6割近くになってしまって
...
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鬱を発症して12年経ちます。
かろうじて生きていますが、
前職では復職することも叶わず、最後の賭けで
別の投薬で別の仕事につく事ができました。
ただ、昔とよりも能力も6割近くになってしまって
ギリギリの状態で仕事をしています。
もう身体も心も限界です、もう何も無いので消えてしまいたい。
mxh 男性 兵庫県 40代 2018年5月12日 01時41分
両親死んで俺と姉だけになって姉にも見捨てられて賃貸借りれなかったら死ぬしかないのかな・・・
もう何時死んでもいい  死にたい
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両親死んで俺と姉だけになって姉にも見捨てられて賃貸借りれなかったら死ぬしかないのかな・・・
もう何時死んでもいい  死にたい
匿名 男性 東京都 30代 2018年5月12日 01時22分
中学生のころからリストカット はじめは周りがやってたから。 高校生になり嫌な事があるとリストカットして痛みや真っ赤な血を見て気持ちが落ち着いた。死にたい気持ちはあったけど本当に死ぬ気はなかった。 ...
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中学生のころからリストカット はじめは周りがやってたから。 高校生になり嫌な事があるとリストカットして痛みや真っ赤な血を見て気持ちが落ち着いた。死にたい気持ちはあったけど本当に死ぬ気はなかった。 人付き合いが苦手な30代の私今は早く死にたいと毎日思うが家族がいるからなんとか生きてる。私が死んだら悲しむから死ねない。
おかん 2018年5月12日 01時12分
今になって落ち着いて考えれば
ここ最近、目にしたり、web上とはいえ
意見として出される方が増えた今では信じられない話かも知れませんが
その当時の職場で、上長(店長)から、職員全員に聞こえる形で...
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今になって落ち着いて考えれば
ここ最近、目にしたり、web上とはいえ
意見として出される方が増えた今では信じられない話かも知れませんが
その当時の職場で、上長(店長)から、職員全員に聞こえる形で「サポート役じゃなく、業績に直結する行いをしてくれ」
「特に手柄の少ない◯○さんは、雑務ばかりで数字が足りていないよね」と名指しで吊るし上げられても
当に正常な判断力を失っていた私には
自分の無力さと情けなさ
そして、迷惑をかけているという事に打ちのめされてしまいました
心を病み、「ナマポ」とまで蔑まされる表現が罷り通る世の中に、それでも、恥ずかしながらなんとかその「ナマポ」のお世話になりながら生きている努力を忘れた人間の妬みや愚痴です
でも、それでも
死ぬのには今までは無縁だった「自信」が必要です
勇気や無謀ではなく、「自分は生きている価値が無い、死ぬしかない」と信じきる事
私はそれすら出来ず、世の中の隅で今も息をしています
いきてる 男性 神奈川県 30代 2018年5月11日 23時55分
仕事でとてもショックな事がありました。前々から日々苦痛を感じながら職場に向かってましたが
もう限界です。
しかし限界と絶望を感じていますが、、辞めれない。

生きる為には金を稼がなければならな...
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仕事でとてもショックな事がありました。前々から日々苦痛を感じながら職場に向かってましたが
もう限界です。
しかし限界と絶望を感じていますが、、辞めれない。

生きる為には金を稼がなければならない。そうそう再就職出来るとも限らない。
しかしこの職場にいれば近いうち間違いなく気が狂い鬱にでもなるだろう。
そうなればなお家族に迷惑をかけてしまう。
でも仕事を探しながら再就職先を見つけるまでにそうならない自信もない、

本当にこの世は大変ですね、本当にこの世は地獄ですね、

40年間この世を呪ってきた私ですがどこかで風向きが変わることを事をいまだに
信じている私と、早く死ねる事を願う事が同居している馬鹿な私です。


名無し 男性 大分県 40代 2018年5月11日 23時37分
父から兄が亡くなったと電話で知らせを受けた瞬間、頭が真っ白で震えが止まりませんでした。
今でも朝起きると、全て夢であって欲しいと思わずに入られません。

幼い頃から難病を患いながらも、努力家で真...
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父から兄が亡くなったと電話で知らせを受けた瞬間、頭が真っ白で震えが止まりませんでした。
今でも朝起きると、全て夢であって欲しいと思わずに入られません。

幼い頃から難病を患いながらも、努力家で真面目で優しくて、家族や友達を大切にしてくれていましたね。
仕事が上手くいかなくて鬱病になった時だって、いくら家族が辞めても良いよと言っても、責任感の強い兄だったから乗り越えて職場復帰も果たしていました。

一人暮らしも始めて、上手くやってくれているものだと思っていた私たち家族は、兄の心の奥底にある悩みや、劣等感に気付くことができなかったこと、とても悔やんでいます。

いつからか分からないけれど、自殺しようと決めたのは突発的ではなかったことは、友人の話や行動から知ることが出来ました。
きっと、死ぬ前に会いたい人たちに会い、やるべき事はやっていたのだと思います。
顔も穏やかで、遺書にも家族や友人を思う言葉ばかりでした。

死を選んでほしくなかった。
けれど、これで兄が苦しみやしがらみから解放されたのだと思うことで少しだけ気持ちが楽になるのかもしれません。

きっとどれだけ年月が経っても、私は兄が自分で死を選んだということにらこれから一生苦しむことになるでしょう。
それでも、兄の分まで私なりに一生懸命生きていこうと思っています。
m 女性 滋賀県 20代 2018年5月11日 23時35分
私の友人は21歳で焼身自殺をしました。
彼とは小学校から高校までずっと一緒で、とても仲良くしていました。
わがままな私の味方で、いつも控えめだけど私が落ち込んでいるときは励ましてくれて、本当に親友...
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私の友人は21歳で焼身自殺をしました。
彼とは小学校から高校までずっと一緒で、とても仲良くしていました。
わがままな私の味方で、いつも控えめだけど私が落ち込んでいるときは励ましてくれて、本当に親友だと思っていました。
いつもいつも私の愚痴や悩みを聞くばかりで、自分の事は何も話さなかったよね。
私の先輩が事故死したとき、俺はどこにもいかない。急にいなくなったりしないし、急に死んだりしないから大丈夫って言ってくれたよね。
私が県外に進学しても帰ったときはいつも遊んでくれて、バイトの愚痴も聞いてくれて、家にゴキブリが出たときも夜中に電話したら出てくれて退治の方法とか考えてくれて、本当に優しい人でした。
県外でそのまま就職することになり、夏休みにかえることができなくてその報告をしたら、お前がいないとつまらんって言ってくれたよね。まだ仕事になれない私のことを元気付けようといってくれたんだと思ってたけど、寂しかったのかな?
最後まで自分のことばっかりでごめんね。
何も気づいてあげられなくて、亡くなったって聞いて嘘だとおもったんだよ。焼身自殺ってどんな死に方かはじめて聞いて驚きました。
すごく衝撃的な死に方で、それを選んだのはなんでなのかな?他にもう少しきれいな死に方もあったんじゃないの?って‥
それだけ心に秘めていたものが大きかったのかなと今はおもいます。
私の方こそ、あなたがいなくてつまらないです。
最初は急に死なないって約束したのに嘘つきー!って思ってました。
でも、あなたの人生なので、色々と悩んでそれが一番と思ってそうしたのなら仕方ない事だと思うようになりました。
早く生まれ変わってきてねー!
いち 女性 広島県 30代 2018年5月11日 23時30分
物心ついたときから生きることに積極的ではありませんでした。楽しい瞬間もありますが、日々を生きる怖さにくらべたら微々たるものです。

私には長所はなく、頭悪い、仕事できない、気が利かない、虚弱体質で...
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物心ついたときから生きることに積極的ではありませんでした。楽しい瞬間もありますが、日々を生きる怖さにくらべたら微々たるものです。

私には長所はなく、頭悪い、仕事できない、気が利かない、虚弱体質です。唯一人から誉められたのは優しい、と基準が曖昧なものです。
優秀な人に囲まれて生きると何をやっても周囲に追い付かない自分のコンプレックスを意識せざるを得ませんし、進まない回し車の中で懸命に走ってるような虚しさで目の前が真っ暗になります。

あらゆるものを失いながら何も得られず、何も残せず、能のない惨めさを味わいながら生きてきた四半世紀をあと何度繰り返すのか。とても辛い。
ぴっと 女性 大阪府 20代 2018年5月11日 23時19分
姉が突然死しました、発見されるまで死後4日かかりました 亡くなる前日に会う約束をしていたのですが、私に用があり姉と会うことなく別れる事になってしまい、後悔してもしきれず、私自身がいま死んでしまいたい...
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姉が突然死しました、発見されるまで死後4日かかりました 亡くなる前日に会う約束をしていたのですが、私に用があり姉と会うことなく別れる事になってしまい、後悔してもしきれず、私自身がいま死んでしまいたい思いです、死にたい
笑う事がなくなりました、笑う事すらできない、作り笑顔すらしんどい
生きる気力がない、意味がない
モカ 女性 埼玉県 40代 2018年5月11日 00時57分
いつの間にか20代後半になっていた。年を重ねれば何かが変わるんじゃないと期待している自分がいたけれど、結局なにも変わらない。
環境は目まぐるしく変わっているし、傍目に見れば所謂普通の平凡で幸せな人生...
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いつの間にか20代後半になっていた。年を重ねれば何かが変わるんじゃないと期待している自分がいたけれど、結局なにも変わらない。
環境は目まぐるしく変わっているし、傍目に見れば所謂普通の平凡で幸せな人生を歩んでいる。結婚もした。
でも心が、高校時代に死にたくなった自分から成長していない。いつまでたっても生きる気力が沸かず、気が付けば死にたいと思っている。数年ぶりに自傷するようにもなってしまった。
多分、楽して生きたいだけなんだろう。人並みなこと(働くとか付き合いで飲みに行くとか)をするだけで、息苦しくてたまらなくなる。こんなことを続けるなら目覚めなければいいのに、と毎晩思う。ただのワガママだ。私は精神年齢が15歳で止まっている。
このまま無駄に歳だけを重ねて、死にたいあの頃のまま、時間の流れに置いてきぼりにされながらも生きていくんだろうと思うと情けない。こんな無駄な人生いらないし申し訳ない。私の寿命をもっと生きるべき人にあげたいと思う。今日も明日も明後日も、私が私である限り地獄が続くんだろう。
むぎ 女性 奈良県 20代 2018年5月10日 18時13分
死にたいと自覚し始めたのが、小学1年の時から。
親が厳しく、今ならばあれは親なりの教育方法だったんだなとわかるけれど、未だにしこりがある。
外に出される、尻を露にされ30cm定規で腫れるまで叩かれ...
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死にたいと自覚し始めたのが、小学1年の時から。
親が厳しく、今ならばあれは親なりの教育方法だったんだなとわかるけれど、未だにしこりがある。
外に出される、尻を露にされ30cm定規で腫れるまで叩かれる、ふろ場で水のシャワーを浴びせられる、物置に閉じ込められる。色々あったけれど、その当時は普通なのだろうと思っていた。今の時代の虐待、なんて言葉は知らなかった。
母と父は仲良くなく、離婚したらどっちについてく?と聞かれていた。母は、私と父がお祭りで帰ってきた時に睡眠薬自殺をはかっていたこともあった。その時救急車を初めてみた。
私たちが1階に住んでいたマンションの5階に住んでいた家族のお母さんが飛びおり自殺をしていたこともあった。5階の家族の叫び声で家から出たら、目の前で現場をみてしまい平常心を保つために頑張った、、、。この時第2発見者で母とパトカーに初めてのった。
幼稚園児だった頃の体験も、自分には辛かったかもしれない。今は、もう仕方ないと諦めたけれど、、。
近所の同級生の父親にレイプをされた。私が熱があるからと、母は仕事の為、母の仲良かった同級生の父に預けられた。後の中学時代に2人が不倫していたのを知った。
熱があるし辛いのでソファで寝かせられたが、服を脱がされ色々された。相手に求められた事も、その時はなにかわからないけれど怖いから従った。もちろん、不倫なんて知らなかった私は母には言えなかった。辛かったけれど、20歳を超えたら話そうと決めた、、。
中学時代は合わない私立女子校。本当に合わず、辛い毎日だった。普通に共学の公立に行きたかったが、近所の公立は治安があまりよくなくて父が女子校にしろと言われ、従った。本当に間違いだった。知識が足りなかった。
中2で不登校になり、高校受験なんてできない知識しかなく。
持ち上がりのその女子校に。仲良くなった子も、キャバ嬢を始め高2で辞めてしまい、いよいよ本当に無理が来て私も辞めたいといい、通信学校に。その時母は精神病みたいになり、トイレでよく頭をぶつけていて、みていられなかった。自分ではどうしたらいいかここら辺から更にわからなくなり、本当に本当に自殺したかった。正直、私の見た目はかなり明るく、誰も想像しないことだと思う。隠すのは上手くなってた。いつからか。今27歳。いつ死ぬかどう死ぬかばかり考えている、。助けがほしい
さあら 女性 神奈川県 20代 2018年5月10日 15時03分
今年....5/2日に弟が自殺した。僕の実家は兵庫県で、僕は今年の4月から大阪に学校へ通うため一人暮らしを嗜んでいてGWで実家に帰省する初日の出来事だった。僕は家に帰り、愛猫を抱っこして、夕飯を待って...
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今年....5/2日に弟が自殺した。僕の実家は兵庫県で、僕は今年の4月から大阪に学校へ通うため一人暮らしを嗜んでいてGWで実家に帰省する初日の出来事だった。僕は家に帰り、愛猫を抱っこして、夕飯を待っていた。夕飯を呼ばれた時、弟が中々降りてこなかったので、弟を呼びに行った。階段の電気だけをつけていたために、初めは弟が死んでいることがわからず、ただ変に寝ているだけかと思った。そして母に「弟が変に寝てるよ」と伝え、母と2人で弟の部屋へ、弟の部屋の明かりをつけるとそこには首を吊った弟の姿があった。

家族共々泣き叫び、119へ通報、心配蘇生など行ったが死亡推定時刻は16時 発見は19:30 間に合うはずもなく、その二日後にお通夜...お葬式となった。何度も泣いた。世界でたった1人の守るべき弟を失った兄としての不甲斐なさなど、何もかもが辛かった。

でも僕が弟の後追いとかは考えなかった。むしろ強く生きようと弟と約束し、今度は僕が親を守ることも弟と勝手に自分が約束した。前へ進まなきゃいけないことはわかっているのに足が重い。学校も行かなきゃならないのに今はまだ行く気にはなれない。でも、現実は受け入れなければならない。今はただ、休憩がしたい...

ここで伝えたいのは、お別れは突然に、今の日々を当たり前だと思わず日々感謝をすること。色々書きたいが書ききれない。最後に一言、自殺をするという事は自分の家族を傷つけることでもあります。
前へ進む姿勢 男性 大阪府 10代以下 2018年5月10日 06時18分
死にたい。
生きてる意味がわからない。
生きるために働いてんのか働くために生きてんのかわからない。
つかれた。
何も楽しくない。
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死にたい。
生きてる意味がわからない。
生きるために働いてんのか働くために生きてんのかわからない。
つかれた。
何も楽しくない。
れいピー 女性 大阪府 20代 2018年5月10日 05時42分
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